Sarò sincero, questo pezzo mi è venuto in mente di scriverlo ieri notte mentre in mutande e felpa ero fuori al vento e al gelo a cercare di riparare ai danni che stava facendo il forte vento che si era abbattuto dalle mie parti.
Mi ero appena messo a letto quando figlia è arrivata dicendomi che il vento aveva aperto la porta del magazzino degli attrezzi e che sbatteva.
Mi sono messo la felpa e sono uscito, la cosa doveva esser breve.
Un vento da far paura e un freddo cane, infatti Nontirare era sotto la calderina di suocera a riscaldarsi.
Chiusa la porta sono rientrato mezzo congelato e in casa e c’era figlia che mi aspettava per dirmi che anche sulla terrazza c’erano grossi problemi e visto che ero già uscito tanto valeva che andassi a vedere…..
Qui la cosa è stata più complicata e di vento e freddo ne ho preso di più , vuoi anche il buio e l’incazzatura che mi ottenebrava la mente.
In questo contesto mi è venuta spontanea la domanda a che cazzo serve il vento forte oltre a rompere i coglioni?
Gli scienziati vi diranno che il vento è utilissimo per moltissime cose, cosa di cui non discuto, ma è del vento forte che stiamo parlando.
Chiaramente a niente solo a fare del danno e a rompere i coglioni.
Se ieri notte avessi avuto due pale eoliche avrei fatto energia per un mese invece avevo solo due palle che mi giravano.
Dov’è il vento, quando non soffia? (Proverbio tibetano)
Ci siamo scordati del vento, noi che abitiamo fra cemento e ferro, sotto corazze di lana. Ma che dio selvaggio esso doveva sembrare ai pastori antichi, ai marinari, ai villani. Cercate Esiodo, cercate Lucrezio: Principio venti vis verberat incita corpus… (Gesualdo Bufalino)
– È il vento che ci sta parlando! – Cosa dice? – Non lo so, non lo parlo il ventoso! (Dal film L’era glaciale 3)
Alcune persone sono come il vento. Sembrano esistere soltanto per andarsene (Devandrea, Twitter)
Non è proprio vento è più “oddio sono scesa di casa e mi ha portato a lavoro senza macchina”. (ceciliaseppia, Twitter)
In tutti i tentativi fatti per provare che 2+2 = 4, non si è mai tenuto conto della velocità del vento. (Raymond Queneau)
Tra le varie lezioni inutili, una molto interessante è stata quella riguardante le trasferte all’estero.
Al delirio (lavoro) non c’è questa eventualità .
Ma il corso ci teneva a farci sapere quali sono i nostri diritti e doveri in caso mai succedesse.
Va detto che per me andare andare a venti minuti dalla sede dove lavoro è già un viaggio all’estero.
Ora per mia esperienza personale l’incidente che capita più spesso nelle lunghe trasferte di lavoro sono le corna fatte o ricevute.
Due miei conoscenti mentre si trovavano all’estero ( stavano via mesi) quando tornavano raccontavano delle loro avventure esotiche. Chiarente nessuno gli raccontava che le loro mogli si consolavano con avventure più casarecce ma lo stesso divertenti.
Il problema per uno è arrivato quando ha preso la sifilide in una trasferta( non è considerata una malattia lavorativa ) tornato a casa non ha potuto che ammettere le proprie responsabilità. La cura è stata lunga e dolorosa
La moglie che faceva anche orge in sua assenza l’ha perdonato. ” Sono cose che possono succedere” raccontava giustificandolo.
Emigrante. Un ingenuo convinto che un paese possa essere migliore di un altro.(Ambrose Bierce
Mio padre soltanto per avere cambiato quartiere si considerava un emigrante (Pino Caruso)
Le migrazioni, oggi, non avvengono più per spostamenti compatti ma per infiltrazioni successive: ci si insinua a poco a poco fra gli «indigeni», troppo esangui e troppo superiori per abbassarsi ancora all’idea di un «territorio». Dopo mille anni di vigilanza, si aprono le porte…(Emil Cioran)
Al mondo c’è gente talmente povera, da essere costretta ad emigrare in Albania per cercare lavoro! (Giobbe Covatta)
Il governo ha detto: “Presto il napoletano non dovrà più emigrare in Svizzera”. No, no ‘o governo italiano, il governo svizzero l’ha detto. (Massimo Troisi)
Lo stato obbliga le aziende a fare corsi di aggiornamenti che non servano a un cazzo. Per l’azienda è un costo e per i dipendenti una rottura di balle.
Al delirio ( lavoro) una volta andavamo a Genova ed una quarantina di dipendenti arrivati da più sedi si sorbiva otto ore di un corso di aggiornamento. A nessuno fregava niente neanche a chi faceva la lezione. Alla fine si faceva un finto test dove tutti venivano promossi e si tornava a casa.
Dopo il covid si fanno tramite tablet, da soli in una stanza. Il tablet se non si schiaccia lo schermo ogni tre secondi si spegne. Inoltre i vari argomenti sono fatti a capitoli con una spiegazione vocale di due minuti circa. Alla fine c’è un test a cui rispondere. Di solito una cinquantina di capitoli per argomento.
Dopo 6 ore di corso si potrebbe tranquillamente accoltellare qualcuno. Esci dalla stanza che sei rintronato. Non puoi neanche dormire durante il corso perché sei obbligato a schiacciare i tasti per andare avanti.
Dietro consiglio di figlia ho preso appunti per tenere sveglia la mente. Il tutto ha funzionato ho superato brillantemente tutti i quiz al primo colpo con una media del 90% di risposte esatte, compreso il domandone finale. In realtà il domandone finale l’avevo già superato qualche tempo fa quando una collega alla terza volta che lo aveva fallito era venuta a chiedere aiuto. Mentre io deliravo lei mi seguiva col tablet e mi faceva le domande. Aveva superato anche quella volta brillantemente il test.
Capite che questi corsi sono delle vere prese per il culo.
Per superarsi hanno fatto un corso che non riguardava la nostra attività ma le persone che stanno in ufficio La demenza non ha limiti. Ora so un sacco di cose di cui non mi frega un cazzo.
Se rimango incinto obblighi e doveri.
Ora se rimango incinto non sono tenuto a dirlo. Chiaramente se succede qualcosa al feto sono cazzi miei.
Nel momento che informi l’azienda sono anche cazzi loro.
Una domanda del quiz era talmente idiota da non credere.
Se succede un terremoto , un incendio o qualsiasi cataclisma che richiede di scappare dal posto di lavoro come collega avete degli obblighi verso la persona incinta ?
1) No sono cazzi suoi non l’ho mica messa incinta io, a me tra l’altro non l’ha voluta mai dare.
2) Non sono tenuto a sapere che è incinta , con me non si confida. Sono sempre cazzi suoi
3) Sarebbe carino prestargli assistenza ed aiutarla a raggiungere la salvezza.
Chiaramente le prime due risposte sono quelle giuste ma se le cliccate vi danno errore.
Il nome Bubu a seconda di alcune interpretazioni derivava: La prima. Dal fatto che quando iniziava a parlare balbettava o meglio ripeteva due volte le prime due lettere Buio diventava bu buio. Dopo non aveva più difficoltà.
La seconda dicevano alcuni che nella voce somigliasse all’orsetto Bubu l’amico dell’orso Yoghi.
Sta di fatto che tutti lo chiamavamo così, il suo vero nome non lo ricordo-
Bubu viveva nel nostro entroterra ma veniva in spiaggia lì da noi. Non che sia mai entrato nella nostra compagnia ma era conosciuto a tutti e con tutti aveva buoni rapporti soprattutto con un mio caro amico con cui faceva coppia per andare a tirare camole alle turiste.
Bubu aveva qualche anno più di me ai quei tempi io avevo circa vent’anni.
Bubu aveva una bella barba nera ben tenuta, nessuno si ricordava di averlo mai visto senza estate o in inverno che fosse.
Bubu era famoso per il ” mi ha puntato” che significava che la ragazza l’aveva guardato con interesse., quindi si ci poteva provare. Comunque va detto a sua difesa che la sua carriera di conquistatore era stata suggellata da ottimi successi.
Il mi ha puntato era diventato un tormentone nella compagnia, chiaramente era usato per prendere in giro. “Ti ha puntato la biondina” si diceva all’amico a fianco anche se non era assolutamente vero.
Bubu eravamo ad agosto si era preso la cotta per una, che chiaramente l’aveva puntato, fatto conoscenza la ragazza gli aveva detto che a lei la barba non piaceva e quindi di sapersi regolare….
Bubu era abbronzatissimo e quando il giorno dopo è arrivato sbarbato, è stato il finimondo. Nero dappertutto e con il viso bianco, e con la faccia da pirla che la barba copriva.
Ora prenderlo per il culo è stato un attimo per tutti compreso il sottoscritto , anche non volendo guardandolo ridevi.
Ora credo che Bubu abbia capito subito la cazzata che aveva fatto a tagliarsi la barba ad agosto e a venire al mare conciato così. Ma si sa per le donne si fa questo e altro.
Il risultato è che la ragazza non è uscita con lui senza barba aveva veramente la faccia troppo da scemo-
Sta di fatto che per almeno una settimana è sparito e quando è tornato aveva di nuovo la sua barbetta.
Dopo che mi sono sposato non l’ho mai più visto nemmeno in giro, chissà che fine ha fatto?
Sicuramente qualcuna l’avrà puntato …. certo è che la barba non se l’è più tagliata-
Dev’esserci qualcuno che continua a spostare la soglia del ridicolo. (Ennio Flaiano)
L’uomo non si accontenta di essere l’animale più stupido del creato; per di più si permette di essere l’unico ridicolo. (Eduardo Torres)
Tutte le passioni ci fanno commettere degli errori; l’amore ci fa commettere le più ridicole. (Francois de La Rochefoucauld)
È molto pericoloso che una donna s’accorga che suo marito è ridicolo e che faccia questa scoperta in collaborazione con un altro uomo. (Alphonse Karr)
Non sono d’accordo con ciò che dici, ma difenderò il tuo diritto di renderti ridicolo perché uno da prendere per il culo fa sempre comodo. (robgere, Twitter)
Ora se non fosse successo questo fatto ,che ora racconterò nei particolari non vi avrei informato che mi sto lasciando crescere oltre i baffi anche la barba, anche perché penso non freghi niente a nessuno.
Approfittando della malattia di dolce consorte ha sempre la febbre altissima 37 meno tre e un gran raffreddore quello si, ho deciso di non tagliarmi la barba, dolce consorte pensando alla sua malattia è meno attenta al sottoscritto-
Ieri si è accorta che non mi ero fatto la barba. ” quando la tagli? ” mi ha chiesto, a lei non piace ” in primavera” ho risposto.
In realtà non lo so ancora prima devo vedere come sto e soprattutto se mi piaccio.
Ma torniamo a ieri sera. Al delirio (lavoro) uno esterno ma che viene spesso, notoriamente gay non fa nulla per nasconderlo anzi cammina sculettando, e la sua voce non lascia dubbi, tanto per intenderci uguale al protagonista del film il Vizietto. Eravamo lì al delirio quando mi ha chiesto una cosa e mi ha guardato in viso e gli si sono illuminati gli occhi ed ha sorriso ” Sembri più intelligente ” mi ha detto.
Ora lo so detta così potrebbe sembrare anche un insulto, ma voleva essere un complimento. Non è italiano e non ha dimestichezza con la lingua almeno nel parlare italiano.
“Sto meglio con barba e baffi ? ” ho chiesto ” molto ” mi ha risposto sorridendo . Ho fatto colpo.
In realtà con i baffi ho fatto colpo anche su una collega che sostiene che sto benissimo.
Stamattina dolce consorte è tornata alla carica ” quando hai detto che ti tagli la barba ?” Mi ha richiesto.
Figlia dice che mi sta bene e che sembro ancora più maschio.
Ora vediamo quanto rompe dolce consorte appena sta meglio e poi decido se tenerla o no la barba.
Secondo quanto reso noto il boss era stato operato due anni fa. Quando la malattia si è ripresentata con la metastasi al fegato è stato nuovamente operato e attualmente è in trattamento con la chemioterapia. Da profano sei mesi di vita. se gli va bene o male a seconda dei punti di vista.
. Nel caso di Matteo Messina Denaro, per il quale si parla di tumore del colon con metastasi epatiche, si tratta di una malattia avanzata dove le possibilità di cura sono scarse”. Lo ha spiegato ieri all’agenzia Dire Bruno Annibale, professore ordinario di gastroenterologia, direttore Uoc malattie apparato digerente e fegato dell’Ospedale Universitario Sant’Andrea Sapienza di Roma e presidente della Società italiana di gastroenterologia ed endoscopia digestiva (Sige).
Accertato che è un malato terminale, meglio sei mesi di carcere che niente. Ma tutto questo gioire mi sembra ingiustificato.
Che un malato terminale parli mi sembra improbabile, per convincerlo cosa gli propongono altri sei mesi di vita o solo vent’anni di carcere ?
La vergogna è che non viveva nascosto in chi sa quale parte del mondo ma a casa sua. Si faceva foto con il dottore e gli altri malati e dava il suo numero di telefono alla faccia delle intercettazioni come è ben documentato
Da mafioso ( scherzo) i giochi sono già fatti e c’è già il suo erede.
Tra i boss che potrebbero ereditare il potere criminale ci sarebbe Giovanni Motisi detto il Pacchione (il grasso), “capomafia del mandamento di Pagliarelli, latitante dal 1998”, si legge nell’articolo, ricercato per omicidi e strage, già “«killer di fiducia» di Totò Riina”. Ma anche Stefano Fidanzati, 70 anni, della famiglia di narcotrafficanti dei Fidanzati dell’Arenella, Giuseppe Auteri detto Vassoio, anche lui latitante e “cresciuto all’ombra del boss Calogero Lo Presti”, e Sandro Capizzi, rampollo del boss Benedetto Capizzi del clan di Santa Maria di Gesù.
Guardacomeseigrasso (gatto) che guarda la televisione con suocera tifa per il Pacchione (il grasso) dice che gli è simpatico. Latitante solo da 24 anni. Che paese di leggere
Questo ha indubbiamente la faccia da simpatico potrebbe fare il fruttivendolo invece fa il macellaio.
PS Nella perquisizione della casa di Denaro chiaramente non è stato trovato nulla utile alle indagini.
Vestiti costosi come diceva quella pseudo giornalista biondina su rai tre e profumi costosi, come se fosse un reato grave.
Ma la cosa importante è il viagra trovato. Anche in fin di vita non voleva rinunciare a una bella scopata. Questo è il grande messaggio che lascia. Non fate la guerra fate l’amore.
Ho conosciuto un ladro cosi’ spudorato che anche in tribunale rubava la parola al suo avvocato.
Giudice: “La dichiaro colpevole di aver accoltellato e ucciso sua suocera”. Imputato: “Ma sono innocente! E’ stato un incidente…”. Giudice: “Ma se le ha inferto 34 coltellate”. Imputato: “Non è colpa mia… era un coltello elettrico…” (Alex1980)
Anche in prigione ci sono delle canaglie, come dappertutto. (Gandolin)
Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato: “Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!”. “337 67743….”. (Mauroemme)
Arrestato Testa di Cane. Arrestato ieri all’alba il famoso criminale Rocco Testa di Cane. Aveva tentato un furto nella villa di un noto boss mafioso. All’arrivo del padrone di casa è stato lo stesso ladro a chiamare la polizia. (Giovanni Cacioppo)
Ho provato a mettere a dieta Nontirare, sono andato da suocera e le ho detto che deve smetterla di darle da mangiare che mi diventa come Guardacomeseigrasso. Il quale nega di mangiare tanto, che il suo è metabolismo esattamente quello che dice suocera e che comincia a sostenere anche Nontirare.
Nontirare è da qualche mese che ha una fame famelica non fa altro che cercare cibo.
Se non sto attento si mangia anche il pastone delle galline ” fa bene ed è un piatto vegetariano ” mi dice.
Quando andiamo in giro mangia qualsiasi schifezza che trova. Vero che Nontirare non è un cane da salotto e le sue origini devono derivare dai lupi ma secondo me esagera.
I lupi mangiano tanto perché non sanno quando avranno il prossimo pasto, Nontirare mangia 18 volte al giorno da quando è con noi.
Sta di fatto che è ingrassata.
Nontirare sostiene che è colpa del metabolismo” ad una certa età cambia e io volendo o no non sono più una giovincella. Poi è inverno e si da d’inverno si mangia tutti di più, il grasso aiuta con il freddo e da quando spengi la calderina la notte io ho più freddo.” ha cercato di spiegarmi ” lascia la calderina accesa che io mangio di meno” ha finito di dire.
Guardacomeseigrasso la guardava divertito ” Ti chiameremo Settepancie, guarda lì come balla ” le ha detto ridendo. La vendetta è un piatto che va servito freddo “Settepancie a chi? avrò si o no un paio di kg di troppo” ha risposto.
Ad un paio di kg Guardacomeseigrasso che era sul tavolo ha cominciato a scompisciarsi dal ridere cadendo dal tavolo.”
“Settepancie sembri incinta di 12 cagnolini “le ha detto ridendo.
Chi mi segue sa che figlia ha la passione per il ballo. Il ballo di coppia per essere precisi.
Certo da ragazzina ha ballato un po’ di tutto per poi decidere che il ballo di coppia era quello che lei amava.
Prima i caraibici da non confondersi con il latino americano si offendono se li confondi. Poi era passata al tango e quindi è tornata ai caraibici.
Il livello era alto, nel tango è mancato poco che diventasse una professionista.
Ieri è arrivata con il video dei campioni del mondo di tango escenario 2022
Ora per chi non le conoscesse le musiche del tango generalmente fanno cagare anche quelle dei caraibici ma mai come quelle del tango. Lo dico con cognizione di causa vi garantisco di averne sentita parecchie di canzoni.
Figlia lo sa e cerca di non angustiarmi più con quella musica, ma ogni tanto arriva con qualche video.
Il video è molto bello i due sono bravissimi e la musica non fa cagare. Il secondo il terzo erano bravissimi anche loro ma la musica….
I due sono perfetti bellissimi da vedere.
Ora figlia vorrebbe convincere il fidanzato a provare il tango, il ragazzo per il momento si è rifiutato per via della musica non gli piace, lo capisco. Certo poi balla i caraibici e l’afro e lì lo capisco meno.
Figlia nel frattempo è tornata a fare da assistente e insegna i caraibici e poi lo zumba per fare un favore alla scuola. Sulla musica dello zumba c’è parere unanime fa cagare tutti.
Ora figlia ci terrebbe che guardaste il video. Per le donne c’è un bell’uomo e per gli uomini una bella donna e sono veramente fantastici da vedere. Quello che fanno è difficilissimo anche se apparentemente potrebbe non sembrare visto la loro bravura.
Dolce consorte sta malissimo ha il raffreddore e la febbre a 37 e 1.
Ha voluto fare anche il tampone, o meglio ha voluto che le facessi il tampone, negativo fortunatamente per tutti.
Dolce consorte appena sta male allerta il mondo intero compreso il dottore di famiglia che è un suo amico e che non la può mandarla a spigolare.
Ieri sera è arrivata a casa ben munita di medicine ai primi sintomi aveva allertato l’amico dottore.
Ma i fumenti sono il forte di dolce consorte quando ha il raffreddore. Il raffreddore non passa ma la pelle del viso viene pulita perfettamente da tutte le impurità.
Ieri le ho proposto il fumento all’aceto, si sa che l’aceto può servire per disgorgare i lavandini” con il naso può fare miracoli ” le ho detto. Nulla, quelli inutili col sale e bicarbonato ha voluto fare.
Le avevo proposto anche due annusate alla candeggina, ero sicuro che il naso si sarebbe liberato.
Ora l’intero pianeta si divide in due opposti schieramenti quando si ha il raffreddore: quelli che si soffiano il naso continuamente e danno fastidio all’altra categoria a quelli che tirano su il mucco , che chiaramente infastidiscono quelli che se lo soffiano.
Io faccio parte di quelli che hanno ragione e tirano su.
Per figlia hanno abbattuto almeno 10 alberi per quanti fazzoletti ha usato, per dolce consorte almeno il doppio. Tirare su il muco è molto più ambientalista oltre che pratico.
Ora dolce consorte non lo sopporta ma io da buon ambientalista me ne frego.
Invece mi irrito al suo continuo soffiare soprattutto alla notte mentre cerco di dormire, sembra un mago che continua a tirare fuori qualcosa dal cilindro.
Speriamo che guarisca presto se ci sono novità vi avviso.
Esistono due gruppi distinti: gli ipocondriaci e gli allarmisti. Entrambi soffrono a modo loro, e le caratteristiche di un gruppo possono sovrapporsi a quelle dell’altro, ma che si sia ipocondriaci o allarmisti, oggi come oggi, è sempre meglio che essere repubblicani.(Woody Allen)
Ci sono molte persone in questo mondo che passano così tanto tempo a preoccuparsi della propria salute che non hanno il tempo di godersela.(Josh Billing)
Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria.( Paolo Burini)
Abbiamo il cento per cento di probabilità di morire. Di fronte a una tale schiacciante statistica, l’ipocondria mi è sempre sembrata l’unica posizione razionale da tenere in vita. (John Diamond)
Mia moglie sostiene che sono un malato immaginario. Mi figuro già la scena. Un giorno, passando davanti a una tomba in un cimitero, dirà: «Quello? Oh, niente! Non ci faccia caso! È solo mio marito. Un morto immaginario.» (Romano Bertola)
Mi sentivo così male, che ho dovuto disdire l’appuntamento con il medico.(Carlo Gragnani)
Figlia mi raccontava che in Inghilterra hanno smesso d’insegnare il corsivo alle elementari. La cosa mi colpiva particolarmente, vuoi che per me è stato un incubo imparare non tanto scrivere ma scrivere in modo che gli altri capissero quello che avevo scritto. Io scrivevo in geroglificese.
Sarò sincero anche per me leggere quello che avevo scritto soprattutto in corsivo diventava difficile.
Oltre che l’Inghilterra Finlandia e Stati Uniti hanno deciso per l’abolizione.
I motivi sono : I libri sono scritti in stampatello, la tastiera del pc e telefonini sono in stampatello e per insegnare il corsivo per gli insegnanti ci vuole molto più tempo, soprattutto se incontravano alunni come me.
Ora diciamoci la verità ma chi è quel coglione che ha inventato la
in corsivo? Per non parlare di quel demente con la
? E la
brutto pezzo di merda ? Metteteci il maiuscolo e minuscolo una vera tortura
Quante sofferenze in meno avrei patito se fossimo partiti subito dallo stampatello.
Mi sono domandato da quanti anni è che non scrivo più in corsivo ?
Faccio parte di quelli che si portano dietro un foglio con penna e scrivo ancora le cazzate che mi passano per la mente, sempre in stampatello se voglio decifrarle quando arrivo a casa.
40 anni come minimo che non scrivo in corsivo.
La mia idea è di non insegnare subito al primo anno dell’elementari il corsivo, soprattutto ai poveri bambini come me non particolarmente dotati , ma di aspettare almeno un anno e partire invece subito con lo stampatello. Quanti patimenti in meno avrei subito con ste cazzo di cazzo che sono anche mute.
Si legge quello che piace leggere, ma si scrive quello che si è capaci di scrivere. (Jorge Luis Borges)
Sono stato tutta la mattina per aggiungere una virgola, e nel pomeriggio la ho tolta. (Oscar Wilde)
Perché scrive certa gente? Perché non ha abbastanza carattere per non scrivere. (Karl Kraus)
Un tempo i libri venivano scritti da uomini di lettere e letti dal pubblico. Oggigiorno i libri sono scritti dal pubblico e letti da nessuno. (Oscar Wilde)
Formare frasi grammaticalmente corrette è, per l’individuo normale, la condizione preliminare di ogni sottomissione alle leggi sociali. (Gilles Deleuze)
Ci sono errori grammaticali anche nel suo silenzio. (Stanislaw Jerzy Lec)
Sarò sincero fino a due giorni fa non sapevo chi fossero questi due.
Pedro è un grandissimo poeta Katherine la sua musa. Un saluto ad Endorsum sparita nel nulla senza neanche un ciao. ( per chi non la conoscesse aveva fatto una rubrica sulle muse e molto altro)
La loro storia è da film
Lui, poeta, critico, padre, marito di Margarita, sta tenendo una lezione all’Università. Lei, giovane professoressa americana in visita in Spagna per studiare la letteratura che tanto ama, arriva in ritardo a lezione e si siede in fondo all’aula. Ma Pedro la nota. E si innamora, subito. Un colpo di fulmine. Di quelli che fanno dimenticare il dove, il come, il quando.
La invita a pranzo, e poi a passeggiare, e a scoprire la città, e a visitare i musei. E più si incontrano, più si conoscono, più si innamorano, più si mancano.
Come vedete la trama per un bel romanzo d’amore ci sono tutte.
Alla fine dell’estate Katherine torna in America, Pedro resta in Spagna, con la sua famiglia.
Si scrivono lettere, si spediscono foto, cartoline, telegrammi. Il loro amore è vero, è puro, è potente, è oltre. Oltre le distanze, oltre la paura di perdersi, oltre il non potersi vivere. Oltre Katherine, oltre Pedro.
Katherine è la musa, la salvezza, il faro in un mare in tempesta. Una fiamma che non si consuma, ma che li consuma, poco a poco, senza che se ne rendano conto.
Figlia è rapita da questa storia. Lei conosceva una poesia di Pedro e se ne era innamorata.
Il modo tuo d’amare è lasciare che io t’ami. Il sì con cui ti abbandoni è il silenzio. I tuoi baci sono offrirmi le labbra perché io le baci. Mai parole e abbracci mi diranno che esistevi e mi hai amato: mai. Me lo dicono fogli bianchi, mappe, telefoni, presagi; tu, no
E sto abbracciato a te senza chiederti nulla, per timore che non sia vero che tu vivi e mi ami. E sto abbracciato a te senza guardare e senza toccarti. Non debba mai scoprire con domande, con carezze, quella solitudine immensa d’amarti solo io
Il tuo modo d’amare è una delle 70 poesie che gli dedica.
Nel 1933 Pedro pubblica “La voz a ti debida”, una raccolta di 70 poesie, tutte dedicate a Katherine e al loro amore. Un amore che è ricerca di sé e dell’altro, di sé nell’altro e dell’altro in sé. Un amore che è ricordo, è contatto, è tempo che scorre, è distanza, è sogno, è illusione di possedersi, è ansia di perdersi, è brama di incontrarsi, è respiro, è ombra. Un amore che si nutre e si consuma nel dolore, nella gioia, nel dubbio, nel bacio.
Tutto bello e poetico solo che quando la moglie del poeta scopre la cosa, certo che se uno pubblica un libro è difficile che la cosa rimanga segreta, tenta il suicidio.
Nel 1934 Margarita, la moglie di Pedro, tenta il suicidio e si salva per miracolo. Katherine non ce la fa, non può reggere il peso della distanza, né quello della responsabilità. Da quel momento “niente fu più lo stesso”, scrive Katherine, “la commozione mi riportò alla realtà. Mi resi conto della natura della nostra relazione e mi sentii in colpa. Stavo facendo del male ad altri.”
Ora qui si vede il modo di pensare di un uomo e di una donna e le loro reazioni. Lui è poeta ma un po’ stronzo va riconosciuto.
Non c’era più equilibrio in quell’amore senza luogo e senza tempo. E mentre Pedro sembrava non intravedere alcun motivo per chiudere quella relazione, dal momento che Margarita era sopravvissuta e Katherine era “su musa, su amor, su gran pasión”, necessaria tanto quanto la sua famiglia, per lei, per Katherine, quella era evidentemente la fine. Quell’amore, seppur vero e forte, la incatenava.
Il poche parole lo lascia e non risponderà più alle sue lettere che invece lui continuerà a mandarle
Conosce Brewer Whitmore, un uomo più grande di lei, vedovo e con un passato simile al suo. Gli racconta di Pedro, del loro amore impossibile, dei suoi studi, della Spagna. Lui la ascolta e la comprende. Si sposano e vivono sereni fino alla morte di lui, nel 1943.
Ma i nostri protagonisti s’incontreranno ancora una volta
Si incontrano per l’ultima volta a Northampton nella primavera del 1951, pochi mesi prima della morte di Pedro: “Avevo sempre conservato in me la speranza che un giorno avrebbe capito perché dovetti rompere con lui. Così glielo chiesi un’altra volta. (…) Mi guardò con tristezza e mi rispose: «No, la verità è che no[n lo capisco]. Un’altra donna, al tuo posto, si sarebbe considerata molto fortunata».”
Fortunata. Quale donna non si considererebbe fortunata se ricevesse dichiarazioni d’amore in versi, se fosse la musa ispiratrice di ben tre raccolte di poesie, se sapesse di essere l’oggetto del desiderio di un uomo?
Ma forse è proprio questo il punto: Katherine sapeva di essere desiderata, sapeva di essere fortunata per questo. Ma si sentì mai amata?
Ora figlia era emozionata a raccontarmi questa storia.
Credo personalmente che a volte l’amore vado oltre tutto e capisco il buon Pedro, ma capisco anche Katherine che aveva bisogno anche di altro…..
Ma figlia vuole che sentiate questa poesia recitata da questo attore un gran bel ragazzo.
Io non capisco lo spagnolo ma conoscendo la poesia è difficile che una ti resista se gli declami una poesia d’amore così bella in questa maniera . Lui è bravissimo e capisco figlia per il suo entusiasmo.
Tratto il tutto dall’articolo di Odysseo navigatori della conoscenza che ringrazio.
Non cercate di prendere i poeti perché vi scapperanno tra le dita. (Alda Merini)
La poesia è un mucchietto di neve in un mondo con il sale in mano. (Franco Arminio)
La poesia è un eco, che chiede all’ombra di ballare. (Carl Sandburg)
So che la poesia è indispensabile, ma non saprei dire per cosa. (Jean Cocteau)
La poesia è l’arte di far entrare il mare in un bicchiere. (Italo Calvino)
La maggior parte della gente ignora la maggior parte della poesia perché la maggior parte della poesia ignora la maggior parte della gente. (Adrian Mitchell)
Figlia malata è un problema , presa da depressione si è messa a fare acquisti in rete.
Ieri sono arrivati ben 4 pacchi tutti nel pomeriggio. Sono a casa a potare le piante.
Figlia si è data alle pazze spese, depressa in casa con l’influenza che non passa per risollevarsi il morale si è dilettata a degli acquisti di abbigliamento.
Il primo pacco è arrivato ieri nel primo pomeriggio ma doveva arrivare oggi secondo i messaggi ricevuti da figlia.
Nontirare (cane) che fa bene il suo mestiere di cane da guardia ha cominciato a minacciare il corriere ” Non entrare che ti mordo, prima suona il campanello pirla che non sei altro” gli stava dicendo quando sono arrivato, gli era antipatico.
Il corriere mi ha mollato un pacchetto ed è andato via.
Figlia sentendo Nontirare minacciare era uscita sul balcone a vedere chi c’era.
Avevo il pacchetto in mano ” cos’è ? ” ho chiesto “Che ne so ce l’hai tu il pacchetto in mano ” ha risposto. “Abbigliamento ho risposto” ” Lancia ” è stata la sua risposta.
Poco dopo un altro furgone si è fermato. Nontirare è tornata alla carica ” Fermo non entrare che ti mordo, ma che cazzo non lo vedete il campanello ? ” gli stava dicendo quando sono arrivato per la seconda volta. Anche questo corriere mi ha mollato il pacchetto ed è andato via.
Figlia era sul balcone attirata da Nontirare.
” Tira ” mi ha detto.
Pensavo che fosse finita lì quando poco dopo è arrivato un altro furgone. Nontirare è ripartito alla carica” Ma vi prendono tutti pirla che non vedete il campanello, non entrare che ti mordo” gli stava dicendo al ragazzo che voleva entrare per consegnare il pacco. Al mio arrivo mi ha mollato anche lui il pacco ed è andato via.
Figlia era sempre sul terrazzo allertata da Nontirare
Anche questo pacco doveva arrivare domani ha detto figlia. Lanciato il pacco a figlia sono tornato alla potatura. Nontirare ” ma non esagera con gli acquisti figlia?” mi ha chiesto ” è malata le donne si curano così” ho risposto.
Non è arrivato il quarto pacco.
Nontirare si era u po’stufata di questo andi e rivieni ed è andata di controvoglia dal cancello ” ma uno furbo non c’è ?” ha detto, ma non ha fatto in tempo a minacciare perché ero già lì.
Consegnato il quarto pacco sono andato da figlia che era sul balcone ed aspettava il lancio “Basta per oggi non arriva più niente ” ha detto sorridendo. La cura ha conciato a fare effetto.
Ora figlia compra solo da ditte famose dove c’è il reso. Non sto qui a fare pubblicità.
Ora sulla prima consegna si sono sbagliati clamorosamente, figlia usa la smile
Quella nera sotto è la gonna che hanno mandato, quella sopra è la misura di figlia.
Nella gonna sotto ci stanno figlia e dolce consorte insieme, forse va bene a suocera è una xx large anche se sull’etichetta sarebbe un smile.
Contatta l’azienda le hanno risposto che le sarebbero stati restituiti i soldi e che il reso non era necessario di tenersela pure.
Di tutti gli acquisti della giornata solo uno andava bene per il resto c’era il reso. Ha tempo Nontirare ad abbaiare ai corrieri.
“Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?”. Quelo: “Certo!”. “Come può esserne così sicuro?”. “Il citofono è rotto da due anni”. (Corrado Guzzanti)
L’imbarbarimento culturale è sopravvenuto quando si è smesso di parlare al citofono. (la_peau_douce, Twitter)
I miei coetanei si stanno laureando per la seconda volta, scrivono tesi su fusioni nucleari, ed io rispondo ancora “Pronto” al citofono. (Masse78, Twitter)
Relazione complicata è quando, al tuo “sono io ” al citofono, lei risponde ” non compriamo niente, grazie”. (Rudy Zerbi)
Ho voluto fidarmi di Orietta Berti che dice “quando l’amore viene il campanello suonerà” A ottobre mi sposo con un corriere Bartolini. (micalapo, Twitter)
Lunedì a Report è stato trasmessa l’ennesima inchiesta sui polli, non degli italiani che credono alle minchiate dei politici, ma proprio dei polli.
L’ennesima inchiesta che dimostra dei maltrattamenti subiti dagli animali d’allevamento, inoltre questi polli dovevano essere bio ,venduti avrebbero avuto il certificato, ma di bio non avevano niente visto i filmati fatti di nascosto.
Il finale del servizio dimostrava l’assurdità di questo paese , 400 000 polli allevati illegalmente ma che il giudice non sequestrava perché chiaramente non sapeva dove metterli. Erano in 4 capannoni strapieni. Dolce consorte ha più volte espresso il desiderio di mangiare una gallina bollita ripiena come si faceva ai tempi che delle galline si prendeva cura suocero, che d’inverno quando la necessità delle uova era minore ( lui le vendeva in grosse quantità ) le galline più vecchie facevano una brutta fine per la gioia della famiglia compresa figlia.
Da quando suocero si è rimbambito e l’unico uccello che riesce a prendere è il suo e anche quello anche con difficoltà le galline muoiono di vecchiaia.
A differenza di suocero che le teneva imprigionate, quando sono a casa e non girono i cani di cognato io io io le galline possono stare fuori dal pallaio.
Da quando ha preso il comando gallin Giorgia devo ammettere che c’è più ordine, ai tempi del comando di Alcatraz era anarchia assoluta e tutte facevano quello che volevano.
Con Gallin Giorgia preso gli accordi di dove possono o non possono andare le galline razzolano tranquille senza scagazzare ovunque. Ora che sto potando mi seguono e stanno sempre nei dintorni.
Durante il servizio di report dolce consorte ha fatto un’amara constatazione ” le galline d’allevamento è meglio non mangiarle, le tue è vietato, ma per mangiare una gallina farcita come sa fare mia madre cosa bisogna fare?”
Personalmente la gallina farcita a me non piaceva neanche quando non ero vegetariano Sicuramente le mie non si toccano.
Figlia e fidanzato hanno preso nell’anno appena passato (il 1 di quest’anno erano già con l’influenza e febbre )ben tre volte il covid nonostante si fossero punturati spontaneamente, e ben tre influenze di notevole spessore.
Ora i due va detto che ha una vita sociale intensa tra università(figlia) lavoro(lui), ballo, cene tra amici ecc ecc..sono sempre a contatto con le persone.
Figlia è tornata a casa qualche giorno fa dopo l’ennesima influenza presa col pirlone ( fatto tampone negativi )il primo dell’anno come detto erano a casa entrambi con la febbre. Quando è tornata sembrava guarita..
Invece dopo il primo giorno il raffreddore , catarro e una leggera febbriciattola sono tornati prepotentemente. Figlia malata è due palle, irritabile all’inverosimile e vuole essere lasciata in pace in questo ha preso da me.
Ieri notte alle 2 e 30 aveva il naso tappato ed ha pensato di farsi una lavanda al naso.
Questo sotto non è un giocattolo sessuale anche se volendo può venire bene soprattutto per metterselo ….. il mio è un blog serio.
E’ anche un irrigatore nasale volendo, viene dalla Svezia si sa che là sono di costumi libertini… ( sto ridendo mentre scrivo, figlia dice che sono veramente pirla, la malata è qui con me)
Sta di fatto che stanotte ha iniziato l’irrigazione nasale, vuoi il tanto muco, vuoi il catarro il tutto è andato nella gola ed ha rischiato di strozzarsi.
Ora io ero sveglio e la sentivo trafficare, ma dolce consorte dormiva pacificamente, quando ho sentito strani versi mi sono preoccupato ed ho gridato a figlia se aveva bisogno di aiuto, svegliando di soprassalto dolce consorte.
Proprio in quell’istante figlia riusciva a liberarsi del muco e del catarro rimettendo il tutto tra rumori poco piacevoli.
Perché non usare un normale prodotto per decongestionare il naso che chiaramente abbiamo in casa rimane un mistero.
Abbattimento, stanchezza, mal di testa. La mia mente è raffreddata. Soffrire di raffreddore ereditario! Ho preso freddo nascendo.(Emil Cioran)
“Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l’avete fatto?”. “Ci ho provato, dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto!”.( Groucho)
Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno.(Marcello Marchesi)
− Ieri non sono venuta a scuola perché avevo il raffreddore. − Ci dev’essere qualcosa nell’aria… un sacco di ragazzi hanno preso il raffreddore… − Però il mio era molto peggio. − Perché? − Perché è capitato a me. (Lucy e Charlie Brown)
Questo raffreddore ha una pessima influenza su di me. (anonimo)
Dopo essermi lamentato del regalo di Natale di dolce consorte, la ormai famosa giacca da beccamorto, potrei anche usarla per spaventare i piccioni nell’orto, mi è stato chiesto ” ma tu che regalo le hai fatto ?”
Io non faccio regali finanzio i regali. Figlia è quella che si occupa materialmente della scelta e dell’acquisto io ci metto solo i soldi.
Figlia che è una ragazza intelligentissima ed ha capito che era meglio che i regali se li scegliesse da soli senza aspettare la sorpresa, visto che i regali li comprava dolce consorte ed erano di solito brutte sorprese. Quindi è anni che si sceglie da sola i regali e non necessariamente durante l’occorrenza. Il regalo di Natale e compleanno se l’è fatto a maggio un regalone di cui magari un giorno racconterò.
Ma torniamo al regalo per dolce consorte.
Le donne non è vero che non gli bastano mai le coccole, sono le scarpe e le borse che non gli bastano mai.
Quando dolce consorte dice ” non ho la scarpa giusta” ci posso anche credere visto che di solito se le compra da sola…..
Chiaramente non è vero visto il numero incredibile di scarpe che ci sono in casa, almeno che quelle che abbiamo non siano di qualcun’altra lasciate qui per qualche strano motivo.
Ma arriviamo al regalo –
Figlia ha scelto in rete una ditta artigianale italiana che fa scarpe su misura. Misurato il piede di dolce consorte come indicato dalle istruzioni, ha mandato il tutto alla ditta compreso modello e colore.
Le scarpe sono arrivate tre giorni fa, eravamo sotto Natale e i tempi di consegna sono stati chiaramente più lunghi.
La particolarità è anche la dedica scritta sotto le suole ” Piccoli passi portano Lontano”
Il regalo è piaciuto tantissimo a dolce consorte e le scarpe le stanno comodissime e pare siano anche bellissime sentendo i commenti delle due donne di casa.
Comunque dolce consorte l’altro giorno ha detto che ha visto un paio di stivali bellissimi e se vanno in sconto, sono partiti i saldi ed ha controllato prima il prezzo, che se voglio farle il regalo di compleanno (anche se è ancora molto lontano) è ben accetto.
Anche dolce consorte è molto intelligente l’unica pirla in casa sono io.
Per il mio primo matrimonio, nel 1993, Mr Choo in persona ha misurato il mio piede e ha preparato un paio di scarpe da abbinare al vestito. La magia di quelle scarpe è durata più a lungo del mio matrimonio. (Karen Kay, The Observer)
Il piede ha 28 ossa, 27 articolazioni, 100 legamenti, 23 muscoli e un sistema nervoso e capillare ramificatissimo. Ci vuole una scarpa che sia degna. (Anonimo)
Le donne si innamorano sette volte in un anno, sei di queste sono per le scarpe. (Kenneth Cole)
Le scarpe occupano un posto importante nel desiderio e nella fantasia femminili, a prescindere: sono belle da provare, guardare, toccare. Che cosa fa una bambina per scimmiottare la mamma? S’infila in un paio delle sue scarpe, mica si mette la giacca del tailleur. (Gian Luigi Paracchini, Corriere)
Secondo il documentario «God save my shoes», se una donna ha meno di cinque paia di scarpe non è una vera donna.
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 