Qualche giorno fa ero in giro perché dovevo sbrigare alcuni cazzi miei e sono capitato davanti a questa casa. Una vera casa verde.

Ho parlato col proprietario che ha detto che l’ha messa in vendita.

Sostiene che case cosi verdi (green per chi parla solo inglese) ce ne sono pochissime.

Questo non c’entra col pezzo. Ora il mio blog l’hanno visto in tutto il mondo, (la cosa mi fa ridere, ma secondo le statistiche è così) escluso Africa del nord e Inghilterra. Ci sarà un motivo perché gli inglesi mi stanno sul cazzo. Gli africani li capisco, saranno senza internet, vivranno ancora nelle capanne, ma con gli inglesi è odio reciproco. Prima Putin poi io. ( Prima che qualcuno s’incazzi sugli africani stavo scherzando)

Torniamo alla casa

La casa è completamente indipendente su due piani, ampio posteggio.

Composta da una ampia cucina e soggiorno con bagnetto. Zona notte nel piano superiore due camere da letto e bagno. Ampi terrazzi in legno che fanno il giro della casa. Euro 70 000 (trattabili) da subito abitabile non ha bisogno di lavori di ristrutturazione.

Per chi è interessato telefonare al 337 568 987 orario pasti dire che vi manda Allegro così mi da la provvigione.

Birbo Bicirossa

Birbo Baggiano’s Blog

E’ bravissimo ed è un grande umorista.

Pubblica raramente

Umorismo satira Cazzate

AstraZeneca ha ritirato dal mercato il suo vaccino anti Covid. Ormai per sfoltire l’eccesso di popolazione bastano le guerre.

AstraZeneca ha ritirato il suo vaccino Covid in tutto il mondo. Peccato, perché tra tutti i sistemi per beccarsi il Covid questo era uno dei più sicuri e efficaci.

Astrazeneca ha smesso di produrre il suo vaccino anti Covid. Adesso si guadagna di più vendendo i vaccini anti vaccini Covid.

1) Forse il Covid è fuoriuscito per errore dall’Istituto di Virologia di Wuhan, dove forse si stavano studiando nuove armi biologiche.

2) Forse il laboratorio riceveva sovvenzioni anche dagli USA, con denaro dei contribuenti americani, e forse l’intelligence USA da tempo era a conoscenza dell’attività di questo laboratorio.

3) Forse l’epidemia avrebbe potuto essere contenuta in Cina se Pechino non avesse negato ogni responsabilità e forse nascosto per diverso tempo l’incidente.

4) Forse i vaccini erano già quasi pronti, perché in teoria bastava aggiornarli alla variante sfuggita dal laboratorio. Comunque forse c’era troppa fretta, e forse non c’è stato il tempo di pensare ai possibili effetti collaterali.

5) Forse il virus sfuggito era ancora troppo instabile e ha cominciato a mutare in modo imprevedibile, mentre intanto il vaccino diventava forse sempre meno efficace.

6) Forse alla fine il virus si è adattato a noi e noi ci siamo adattati a lui, e forse per i milioni che intanto sono morti nessuno vuole pagare.

7) Forse ci hanno mentito.

8) Forse ci stanno mentendo.

9) Forse continueranno a mentirci.

10) E adesso rileggi tutto togliendo i “forse”!

Ora diciamocela tutta i pantaloni della sua tuta stanno meglio a me che a lei. Mi fanno un bel culo e anche il pacco davanti risalta di più.

Ora che i suoi pantaloni mi stiano è strano visto la differenza di peso e di altezza.

Ma si sa le braghe delle tutte devono stare comode.

Quindi ieri sera dopo la doccia per stare comodo in casa , dolce consorte che aveva lavato le mie braghe della tuta ha pensato bene di darmi le sue.

Alcune mie tute va detto sono finite sotto da suocero che ha bisogno di continui cambi.

Ora guardandomi allo specchio con indosso i pantaloni di dolce consorte facevo la mia bella figura almeno dalla cintola in giù.

La prima volta che mi era stato detto che avevo un bel culo ero sposato da poco ed erano state due belle donne a dirmelo.

Si eravamo al delirio (lavoro) e stavo salendo su una scala. Ai quei tempi ero in forma fisica perfetta.

C’era molta confidenza con le due, erano esterne al delirio.

Una delle due aveva detto all’altra “hai visto che bel sedere ha Allegro?” L’altra aveva confermato il giudizio della amica.

Giuro, mi ero sentito in imbarazzo. Noi uomini siamo abituati a fare commenti sul culo delle donne ma non a riceverli.

Ora non avevo mai pensato che alle donne interessasse il culo degli uomini, ma le due amiche invece mi avevano spiegato che era l’esatto contrario. ” Anche le donne guardano con interesse il culo degli uomini” aveva ribadito una delle due.

Ora secondo loro il miglior culo in giro in quel momento era del cantante Ligabue ,eccezionale sostenevano

Ora devo essere sincero che non mi ero mai soffermato sulle chiappe di Ligabue, chi mi segue sa che ho altri gusti.

Comunque dal quel giorno ero venuto a conoscenza di avere un bel sedere, la sera dolce consorte aveva confermato di questa mia dote, dopo averle raccontato l’episodio del delirio.

Avere culo nella vita aiuta, avere un bel sedere per un uomo non aiuta affatto, almeno se non si hanno gusti (legittimi ) diversi.

Ieri sera dolce era invidiosa, si notava perfettamente, anche se a parole diceva che mi stavano benissimo un po’ ci pativa che mi stessero così bene.

Ora vi avrei messo la mia foto coi pantaloni di dolce consorte, ma poi ho pensato che era meglio di no accontentatevi di Ligabue coi suoi di pantaloni chiaramente

Era tutto concordato. Gli iraniani se non avessero reagito avrebbero perso la faccia. Ma un conto è perdere la faccia è un conto è perdere una guerra.

Israele ha dalla sua parte gli Stati Uniti , gli inglesi e i francesi non c’è partita e lo sanno tutti.

Ma a nessuno conveniva che gli Iraniani perdessero la faccia e quindi potessero diventare veramente pericolosi e quindi si sono messi d’accordo per questa pagliacciata.

Un drone dall’Iran ad Israele ci mette nove ore ad arrivare, quasi come i treni in Sicilia da Palermo a Catania. Se ti avviso il gioco è fatto.

Infatti ieri sera anche il TG1 alle 22 dava la notizia ” sono partiti i droni arriveranno verso le tre del mattino rimanete sintonizzati con le nostre notizie” Minchia che attacco a sorpresa ho pensato.

Tutto preoccupato sono andato a letto.

Stamattina ho saputo che il 99% di quello lanciato è stato abbattuto 1% si è abbattuto da solo dallo sconforto.

La maggioranza di droni e missili non sono neanche arrivati in Israele caccia americani, inglesi, francesi hanno giocato ad abbatterli, tipo i video giochi.

Si sa che il più bravo è stato un pilota statunitense Frank Teliabbattotutti di origini italiane.

Per gli iraniani” per noi è finita qui. Abbiamo raggiunto il nostro obbiettivo” Si farvi abbattere tutto quello lanciato.

Alla fine è meglio così

Tanto rumore per nulla.

PS Stamattina un vero esperto militare sulla sette ha detto più o meno le stesse cose.

La collega è brava, una ragazza di cuore e sempre disponibile non in quel senso, anche perché potrebbe essere mia figlia o meglio due mie figlie come peso.

Ma qualsiasi cosa gli chiedi è sempre disponibile, sorride sempre ed è anche simpatica.

Poi tra tutte le sue doti c’è che parla sempre bene di me ed ha chiesto espressamente di poter delirare con me.

Difetto a volte parla senza collegare il cervello, tanto per dover dire qualcosa anche lei, provocando spesso brutte figuracce.

Se la fai riflettere ci arriva il problema è che parla senza riflettere.

Ora sembra me a sei anni.

Sabato l’hanno accontentata e me l’hanno data per un’oretta il tempo giusto di più non era il caso.

Passa una esterna al delirio che da mesi girava col berrettino da chemio sulla testa di minchia che si ritrova.

Ora una così antipatica che le ho augurato di tutto e quando l’ho vista col berrettino, ho pensato che forse qualcosa dall’universo gli era arrivato come segnale. Sta sul cazzo a tutti indistintamente dal sesso e dall’età. Ex insegnante elementare deve aver rovinato la vita a molti scolari con quella faccia di merda che si ritrova. Iggggnnnnorante con 4gn e maleducata, vorrei sapere che cazzo insegnava ai poveri alunni caduti nelle sue grinfie.

Ieri era lì e dopo mesi si è tolta il berretto aveva i capelli corti, se stava meglio o peggio di quando li aveva lunghi è difficile di dire quando ti ritrovi un viso da stronza come il suo.

La collega che l’ha vista e non ha collegato il cervello, quindi non ha pensato ai mesi col berrettino le è venuto spontaneo dire ” Hai fatto bene a tagliarti i capelli corti stai bene”

La signora l’ha guardata male, cioè peggio di come guarda solitamente.

“Non li ho tagliati” ci ha tenuto a precisare” comunque finalmente hanno riiniziato a crescere” Col tono che sembrava che colpa dei suoi guai fossero dovuti alla collega tonta.

La collega che poteva starsene zitta ha provato a metterci una pezza ” scusa non lo sapevo comunque meno male che ricrescono ”

“Certo ti ricrescono se non muori prima per via del tumore, pirlona che non sei altro” E’ quello che le ho detto quando la signora è andata via.

Ora dire se è guarita non lo so, migliorata di carattere sicuramente no, stronza era è stronza è rimasta.

Non vi racconto di quando ad un collega con me presente gli ha detto che guardo il culo di sua moglie. Menomale che ne era perfettamente a conoscenza.

Veramente tonta

Aggiornamenti suocero da domani inizia un peruviano che sostituisce l’altro peruviano.

Si conoscevano ma l’ultimo è arrivato per altre vie.

Tre lettere di referenze, dolce consorte ha contattato le famiglie dov’era stato tutti ne hanno parlato benissimo. Il mio unico dubbio dopo oltre un anno che è qui non parla italiano, ma tanto suocero è sordo e rimbambito quindi non fa molta differenza.

Un omone di sicuro alza suocero quando cade.

Vi aggiornerò

Il montagnino piaceva a tutti ma ha rinunciato troppo impegnativo per lui. Fa altri lavori e questo l’avrebbe impegnato troppo e poi non sapeva che cazzo fare tutto il giorno con uno che non sente e non parla.

Il caso vuole, in provincia alla fine si ci conosce tutti che scoprissimo che tra le sue tante attività fosse anche astrologo di professione. Su YouTube ci sono vari suoi video.

Persona cara da cui ero invitato a Pasquetta lo conosce bene e mi ha raccontato di una nostra amica in comune che si era fatta fare il quadro astrologo dal nostro montagnino.

Nipote ha cominciato a ridere e non la finiva più.

Alla fine tra una risata e l’altra ci ha raccontato che le aveva detto che si vedeva perfettamente che era zoccola.” Una donna infedele” in realtà le ha detto

Ora l’amica in questione probabilmente lo vorrebbe forse anche essere, ma non trova nessuno che voglia scoparla. Ci sono buoni motivi soprattutto fisici.

L’unico ragazzo avuto, oltre che spennarle dei soldi ha preteso che non dicesse a nessuno che uscivano insieme come fidanzati ma che uscivano insieme solo come amici. ( Magari fatti una domanda e e poi ti dai anche una risposta)

L’ha lasciato quando ha scoperto che usciva con un’altra di cui non si vergognava.

Ora persona cara anche lei esperta in questi ambiti confermava che nel quadro astrale c’era l’infedeltà ma che il montagnino ne aveva data una erronea interpretazione. Troppo letterale.

Ora la nostra amica in comune c’è rimasta male nel sentirsi dire che è infedele o zoccola anche perché non sa con chi tradire visto che nessuno la vuole.

Peccato che il montagnino abbia rinunciato a seguire suocero sicuramente avremmo avuto discussioni interessanti, col peruviano si fa fatica a capire anche quando ti dice buongiorno.

Ma era destino, era scritto negli astri che finisse così.

Come finisce poi ve lo faccio sapere, il rischio che anche il peruviano rinunci è molto alto visto suocero che oltre che bestemmiare ha iniziato a tirare pugni a tutti.

Un buon quadro astrale a tutti

Ieri pranzo di Pasqua con i suoceri ed ho cucinato io.

Pasta al forno, carciofi e patate impanate sempre al forno e tiramisù al pistacchio.

Dolce consorte ha pensato di prendere del fritto misto di mare da un ristoratore suo amico.

A suocero piaceva parecchio e anche a tutti loro.

Io sono vegetariano , ma il pesce non l’ho mai mangiato, mi disgustava sin da bambino.

Normalmente il fritto viene fatto con pesci piccolini e si mangia tutto testa compresa.

Figlia mi ha chiesto se mi dava fastidio se mangiava il fritto misto eravamo fianco a fianco.

” No ” ho risposto finché sul piatto sono arrivati questi pesci grossi che ci guardavano minacciosi.

” Guarda che fine ci avete fare” Parevano dicessero sconsolati e arrabbiati

In effetti tutti hanno detto che avevano un non so d’inquietante.

Quindi solo i pesci grossi sono stati portati via per decidere poi del loro futuro.

Guardacomeseigrasso e Nontirare si sono offerti di mangiarli loro che non avevano nessuna paturnia in questo senso. Anche le galline hanno detto che si sarebbero tranquillamente sacrificate.

Figlia prima di portarli via ne ha provato uno, ma c’erano le lische e andava pulito e quindi per prima cosa sono stati tolti dal piatto quelli di suocero, ci mancava che si strozzasse il giorno di Pasqua.

Finito il pranzo si è deciso che si sarebbero decapitati e poi puliti delle lische e gli scarti sarebbero stati distribuiti tra tutti gli animali. Il resto lo si sarebbe mangiato alla sera.

Certo che era inquietante mangiare un pesce che ti guarda fisso negli occhi.

Com’è andato il vostro pranzo Pasquale ?

Buona Pasquetta, qui acqua e allerta.

L’unione europea compattamente ha votato per prepararci non alla Pasqua ma a una economia di guerra.

Vogliamo la pace dobbiamo fare la guerra da questa ovvia verità non si scappa.

Non come Papafinto che va predicando di trattare.

I veri Papi pacifisti erano quelli che organizzavano le crociate, quelli che benedicevano le armi, non questo Papafinto.

Cari pacifinti o meglio scemi di pace come dicono le più grandi menti che abbiamo in Italia e in Europa solo armandoci all’infinito avremo una pace vera e duratura. Come dimostrano tutte le atomiche sparse per il pianeta. Senza atomiche sarebbe pieno di guerre.

Altro che spendere soldi in sanità, cosa ve ne fate di morire sani aggrediti da Putin non è molto meglio morire perché non curati ma in pace ?

Alcune idee regalo per Pasqua

Buna benedizioni delle armi a tutti.

Credo di averne già raccontato. Ma considerando che non me lo ricordo io figurarsi gli altri.

Gamberino l’ho conosciuto i primi tempi che ero arrivato al delirio.

Alto, magro magro senza culo, in tutti i sensi. Capelli lunghi e due occhialoni da vista più grandi della sua faccia. L’idea del trasandato era evidente. Sempre jeans che gli cadevano nonostante la cintura. La camicia che usciva a metà dai pantaloni. Una parte dentro e l’altra fuori per intenderci. Un maglioncino sopra e un giaccone anni 20 d’inverno.

Era la croce dei suoi genitori. Sapevano che non c’era speranza per quel ragazzo.

Non che fosse cattivo ma era pieno di manie che gli rendevano la vita impossibile.

Ora all’inizio per via delle sue manie mi stava leggermente sulle balle.

La svolta è stata quando l’ho visto chiudere l’auto è tutto mi è stato chiaro.

Da quel giorno siamo diventati amici.

Ero all’esterno del delirio quando è arrivato Gamberino e genitori a bordo dell’auto guidata dal ragazzo.

I genitori si sono subito diretti all’interno, mentre lui si è attardato a chiudere l’auto.

A quei tempi le auto si chiudevano con le chiavi. C’erano le prime auto con la chiusura centralizzata. Quando chiudevi la porta del guidatore si chiudevano tutte le porte.

Gamberino chiude la porta dell’auto con la chiave, quindi fa il giro di tutte le porte 4 più portellone per essere sicuro che fossero tutte chiuse. Controlla una per una.

Quindi si avvia verso il delirio, ma una forza inarrestabile lo ferma e lo fa tornare indietro.

Va a ricontrollare che tutte le porte dell’auto siano chiuse. Una per una controlla compreso il portellone. Tutte chiuse bene, bene un cazzo meglio ricontrollare.

Ora io lo guardavo divertito e incredulo.

Finalmente decide che sono tutte chiuse le porte e sta per andarsene ma una forza più forte di lui lo costringe a ricontrollare e si rifà il giro delle porte dell’auto.

Si ferma e guarda l’auto sta per andarsene quando ci ripensa e sta per ricontrollare quando una voce lo risveglia, la voce è la mia ” Ti giuro che è chiusa l’auto” gli grido .

Gamberino mi guarda e sorride ” Te lo giuro sono tutte chiuse le porte, ho controllato che controllassi bene” Gli dico mentre mi avvicino. ” Guarda ” gli dico e faccio il giro delle porte.

Lui mi guarda e non sa cosa dire o fare, quindi lo prendo per il braccio e lo porto dentro.

Da quel giorno siamo diventati amici.

La storia è molto lunga e triste.

Ma ieri l’ho rivisto sinceramente ero convinto che fosse morto era anni che non lo incontravo più.

Magro sempre più magro piegato in avanti, più trasandato di quanto mi ricordassi andava a passi corti ma veloci verso casa.

I genitori mi avevano raccontato che era pieno di manie che gli rendevano la vita difficile. Morti i genitori era passato sotto il controllo dei servizi sociali.

Con simpatia a Gamberino e alle sue manie.

Chi mi segue si ricorderà forse della volta che credevano che l’addetto alle pulizie fosse morto.

Era arrivato da poco ed era riverso sul trabiccolo per lavare e non dava segni di vita, neanche scrollandolo.

Chiamato il 118 si era risvegliato in tempo per non farli arrivare, era ubriaco da aver perso i sensi.

La cosa si è ripetuta più volte. Una volta trovato sdraiato per terra negli spogliatoi appoggiato alla panchina.

Ora è stato ripreso più volte ma il vizio è più forte di lui.

Al mattino alle sei è sobrio dicono i colleghi.

Il sabato è l’unico giorno che arriva nel tardo pomeriggio ed è sempre ubriaco.

L’uomo un peruviano di oltre 50 anni non è in grado di resistere all’alcool.

Sarò sincero è fonte di divertimento soprattutto quando zizzaga per lavare. Spesso lava senza acqua, tra le risate di noi che deliriamo il sabato pomeriggio. Gira col trabiccolo alla cazzo senza seguire nessuna logica.

Tutti i sabati mi fa le stesse domande, mai una diversa.

La prima quando vado in pensione. Ogni volta cambio risposta tanto non si ricorda assolutamente quello che dico.

La seconda se deliro anche domenica. Ormai ho rinunciato a spiegargli che se uno fa il sabato non fa la domenica. Quindi rispondo sempre ” Si che lavoro sette giorni su sette” ” Strano” mi risponde, ma questo non gli impedisce il sabato dopo a farmi la stessa domanda.

Immancabilmente quando non c’è il collega balordo mi domanda di lui. Niente di strano ma le domande che fa quelle si sempre le stesse.

Quindi anche qui invento disgrazie di ogni tipo per giustificare la sua assenza. Mi guarda stupito e poi mi dice ” poveretto” Praticamente nei miei racconti il collega balordo in questi anni si è sfracellato almeno una ventina di volte, Preso tutti i tipi di malattie possibili e la risposta del peruviano è sempre la stessa ” poveretto”

Sabato era ubriaco perso , sbandava e non stava in piedi e puzza di alcool a 5 metri di distanza-

Ci siamo preoccupati, non tanto per il deliro ma perché viene in bici.

Mentre tornavo a casa era ancora per strada che andava sbandando da una parte all’altra. Automobilisti che gli suonavano e lui che salutava tutti convinto che lo stessero salutando.

Tanto che c’ero ho suonato anch’io, io ero in moto e sono passato ben distante. Mi ha salutato con la mano mentre sorrideva e sbandava da una parte all’altra. Di sicuro ha un Angelo custode che lo protegge.