Ieri nipote si lamentava che suo padre, (fratello per me), si lamenta. Anch’io mi lamento che tutti vengono a lamentarsi da me.

Fratello è un caso clinico per il lamento, lo batte solo nipote lontana, quella che dice che prima o poi si butta giù dal terrazzo. Infatti spesso si telefonano. Ogniuno si lamenta senza ascoltare l’ altro. Sono telefonate surreali. L’ importante è sapere che dall’ altra parte ci sia qualcuno, che ascolti è indifferente. Così non si può dire parli da solo come pazzi.

Nipote si lamentava, che il padre, portato a cena con altre persone, non ha fatto altro che lamentarsi tutta la sera per i suoi problemi.

Ora sei un santo come me, sopporti, ma se hai problemi più grossi di fratello e non ti lamenti, dover sopportare fratello diventa difficile.

L’ uomo in questione ( gravemente malato) ha provato a farlo parlare di cose allegre fratello. Niente, solo a dire che è sfortunato. Vero che per l’ ennesima volta l’ universo gli aveva dato contro, ma nulla di grave. Un grosso fastidio lo potremmo definire. Ora a continuare a dire che sei sfortunato la sfortuna te la tiri addosso.

Nipote ha provato a fargli raccontare delle vacanze fatte insieme, niente continuava a volersi lamentare.

Quando viene da me è lo stesso .

Cerca una sfiga in ogni cosa che gli succede. Anche se va tutto bene è sfigato perché potrebbe andare meglio.

Ora sopportarlo una volta alla settimana, serve a fortificarmi il carattere e poi sono punti per la mia santificazione in vita.

Lamentarsi ci sta, ma quando diventa uno stile di vita, oltre che essere dannoso per sé stessi, diventa particolarmente fastidioso per chi ti sta vicino.

Così succede che le persone si lamentano perché vi lamentate.

E voi vi lamentate?

Qualcuno vuole il numero di telefono di fratello, per farlo sfogare?

334 432 587 Dopo aver telefonato sono vietati i lamenti con me.

Risponde a tutti i numeri, e poi si sfoga con quelli del call center , che sono loro a mettere giù il telefono.

Battuta del giorno lamentosa

Le persone che si lamentano sono dei bravi, umani seccatori: non ho nulla contro di loro. Ma le persone che si lamentano di non lamentarsi, sono diaboliche.Gilbert Keith Chesterton

Quando le cose vanno bene non bisogna lamentarsi, tanto passano…Groucho

Cosa c’è di facile, a parte lamentarsi?Queer as Folk

Non renderti più gravosi i tuoi mali, non opprimerti con i lamenti: il dolore è leggero se non lo accresci con la tua suggestione. Lucio Anneo Seneca

La lamentela è il cemento sociale.Antonio Castronuovo

Quando una cosa è accaduta, poco vale lamentarsi.

Finalmente non aspettavamo altro :Cambiano le linee guida per le riprese in tv dell’atletica femminile. Lo stabilisce l’Ebu, l’Unione Europea di Radiodiffusione, secondo cui è necessario evitare la sessualizzazione delle atlete. Gli uomini si possono invece ancora sessualizzare.

La colpa è dei cameraman , tutti provenienti dai film porno e dei registi di trasmissioni sportive che nella vita avrebbero voluto dirigere altro.

Questa ripresa non sarà più possibile. Miliardi di persone che seguono l’ atletica non dovranno più assistere a simili spettacoli indecorosi. Se volete guardare le parti intime di una donna guardatevi un porno e non una gara di salto in alto con l’ asta. ( Si capisce che seguo l’ atletica, i più si saranno domandato che cazzo di specialità pratica per trovarsi in quella posizione ) Tra l’ altro specialità piena di gnocche, non come il lancio del peso che per riprenderle tutte ci vuole il gran angolare.

Le riprese, dovranno essere laterali, in modo da non mostrare più il culo dell’ atleta. Pace se l’ inquadratura non renderà merito al gesto atletico, ma solo alla dignità dell’ atleta.

Basta cameraman che inseguono i culi delle atlete. E’ una vergogna essere obbligati a guardare certi fondoschiena.( Basterebbe che le atlete si mettessero dei pantaloncini come gli uomini) Ma si limiterebbe la libertà di mostrare liberamente le proprie chiappe

Questa comunque la riprendi è uno spettacolo della natura

Comunque per evitare la sessualizzazione basterebbe seguire l’ esempio delle atlete musulmane

Così è sicuro che guardi solo la gara o giri canale.

Battuta del giorno sessualizzata

Se la disponibilità sessuale femminile fosse pari alla provocazione, tutte le città si trasformerebbero in grandi bordelli.Julius Evola

Accanto a me c’era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.Woody Allen

“Ci credo che le brasiliane vincono, col culo che hanno!” Marco Angelini

“Il segreto per fare un ottimo salto in lungo? Avere le unghie dei piedi perfettamente curate, pronte per essere mostrate a tutti quando togli le scarpe chiodate.”

“Lo sport ad alto livello non ostacola la femminilità. Fuori dalla pista si dà libero sfogo alla parte femminile, ma sull’attenti non si può andare ai blocchi di partenza con i tacchi alti!”

Polsi e caviglie femminili hanno un forte effetto seduttivo per gli uomini. Mostrare queste parti, specie in periodi dell’anno in cui si è più vestiti, o in modo provocante, stimola l’istinto maschile di protezione.Antonio Meridda e ‎Fabio Pandiscia

Articolo dedicato agli amici del blog Alberto , Walter e volendo anche Alice. Diventare famosi scrivendo un libro.

Qualche giorno fa Alberto in un commento ha dichiarato, vado a braccio , che non gli interessa diventare ricco, di soldi ne ha già abbastanza( beato lui) ,ma gli piacerebbe diventare famoso, il mezzo il suo libro, pubblicato sul blog.

Consiglio a tutti di leggerlo, soprattutto lo dico a me stesso perché, dopo i primi capitoli ho smesso.

Non perché fosse brutto, ma Alberto ha tutto un modo tutto suo di fare le cose. Improponibile per un posto come il blog.

Ho provato a dirglielo, ma giustamente se n’è sbattuto il cazzo.

Ognuno fa come vuole.

Ma il risultato che per me è stato impossibile seguire il racconto.

Allo stesso modo vale anche per Walter, anche se lui ha almeno una logica nelle sue pubblicazioni.

Per un po’ ho cercato di leggere, poi mi sono arreso. Devo essere rimasto verso il 20 capitolo, nel frattempo ha losuperato i 100.

Una guerra impari visto il tempo che ho a disposizione.

La colpa è che per leggere bisogna farlo obbligatoriamente dal PC., tablet nel mio caso.

Io non riesco a leggere i libri così.

Allora mi è venuta un’ idea.

Sono in ferie, forse perpetue.

Al pomeriggio vado al mare e li leggo parecchio. Chi mi segue sa che vado in biblioteca a scegliere i libri.
Se avessi il cartaceo, leggerei volentieri i libri dei due amici del blog.

Quando Alice ha pubblicato il suo libro, l’ ho comprato volentieri. Se avessi dovuto leggerlo gratis sul blog forse non l’ avrei mai letto.

Ora arriviamo al dunque.

Non vi chiedo di pubblicare il libro apposta per me anche se per me sarebbe stato più comodo, ma visto che voi siete tecnologici, se foste in grado di mandarmi o mettere sul blog il racconto da poter essere stampato. Così me li stampo (a mie spese anche se sono ligure) così poi li posso leggere tranquillamente al mare. Stampo io è esagerato, faccio stampare a dolce consorte.

Ora mi direte che me lo posso stampare capitolo per capitolo, ma la cosa mi sembra molto più lunga.

Certo che Alberto troverà una soluzione, gli auguro di diventare famosissimo grazie al suo libro e lo stesso vale per Walter. Alice è già famosa, anche se molto meno le sue aspettative e se ne duole spesso.

Anche a me piacerebbe diventare famoso e cambierei nome al blog

il famoso allegro pessimista anonimo.

Col blog dubito che si diventi famosi , soprattutto con WordPress che fa i cazzi suoi e come vuole lui. Ma questo è un’ altra storia.

Battuta del giorno famosa

Insomma, per diventare famosi, basta ammazzare la portinaia.Albert Camus

Non ho mai voluto essere famoso. Volevo solo essere grande.Ray Charles

Credere nella fama postuma è una sciocchezza necessaria allo scrittore.Nicolás Gómez Dávila

I vantaggi della fama: tutti sapranno che sei morto.Roberto Gervaso

Famoso. Infelice in maniera cospicua.Ambrose Bierce

La fama non merita tutta la fama che ha.Jean Paul

Dolce consorte come paziente è poco paziente. La polisonnografia esame per il disturbo del sonno, il mio che dormo accanto a dolce consorte. Fatti e misfatti della misurazione. Seconda puntata

Ieri vi ho lasciato col dottore che c’ ha lasciato con l’ apparecchio per vedere quali problemi ha dolce consorte quando dorme, visto che si alza già stanca, mai però di rompere le balle a me.

Arrivata l’ ora. L’ apparecchio si sarebbe acceso da solo, era già programmato, mi sono messo di impegno per metterle l’ apparecchio e mandarla a dormire.

Dolce consorte non sopporta niente, escluso me, che sono io che sopporto lei.

Ha cominciato a sostenere che le cinghie le davano fastidio e le tenevano caldo. Sul fastidio è possibile, sul caldo ci sarebbe stato da discutere. Ma visto il momento sono stato paziente io invece di lei e l’ho lasciata perdere.

Il problema è stato quando ha dovuto mettere le cannucce dentro i buchi del naso .

Se glieli avessi messi in altri buchi non avrebbe fatto tutte le storie che fatto.

” Mi danno fastidio, non posso dormire, mi prude il naso, non posso respirare, hai stretto troppo” ed altre 100 lamentele. Lei era la paziente, ma quello paziente sono rimasto io.

Doveva soffre un pochino se volevamo sapere se c’ era la possibilità di trovare una soluzione ai suoi disturbi e anche ai miei.

E’ andata a letto,ma non riusciva a dormire.

L’ apparecchio ha bisogno di almeno 4 ore di sonno profondo. Misura tutto e registra anche da che lato si dorme e per quanto tempo, oltre le apnee.

Si è alzata due volte e si è lamentata 100 volte. Al mattino l’ apparecchio si è spento da solo.

Ho preso l’ apparecchio e telefonato al dottore e gli ho portato da casa. Veniva comodo ad entrambi.

Mi ha chiesto di aspettare 10 minuti e andarmi a prendere un caffè che mi avrebbe telefonato per dire se la registrazione era andata a buon fine.

Mi ha ritelefonato e detto che tutto l’ ambaradan andava rifatto per sicurezza. Se fosse stato all’ ospedale si sarebbe accontentato,ma visto che era una cosa tra privati era meglio rifarlo. Ha sostenuto che almeno 4 volte le cannucce erano uscite dal naso. Mi sono stupito tantissimo che fosse successo solo 4 volte.

Mi ha dato indietro il marchingegno, già programmato. Il caldo, vuoi la fretta ha sbagliato giorno di programmazione. Fulminato lui come dolce consorte.

Ora visto che a casa, ho realizzato che mi aveva detto un giorno che non cambiava, ho telefonato.

Si era già accorto di aver forse sbagliato,

Quindi: controllare se si accendeva all’ ora prestabilita , se non si accendeva, farlo il giorno dopo.

Sono o non sono paziente?

Infatti l’ abbiamo fatto io giorno dopo

Questa volta dolce consorte è stata più paziente, per non rischiare di doverlo ripetere.

Riconsegnato il mattino l’ apparecchio, ci siamo rivisti lunedì.

Dolce consorte non ha bisogno della Cpap che è un dispositivo medico che eroga un flusso d’aria a pressione costante per poter limitare o eliminare eventuali ostruzioni delle vie aeree superiori.

Ora visto che la visita dura un’ ora e per dire questo bastavano 5 minuti, visto che le sue competenze finivano lì, aveva pensato di ripeterci la stessa cosa 12 volte.

Alla 5 volta siamo scappati via,dopo aver pagato.

La parcella, giuro veramente poco ma poco e tutto fatturato.

Se avete tempo da perdere e avete problemi di polmoni o di sonno ve lo posso consigliare.

PS una bravissima persona e anche un buon medico , volendo logorroico.

Per dolce consorte ancora non c’ è soluzione e neanche per me. Fortuna che sono paziente.

Battuta del giorno paziente

Dottore delle tre pillole che mi ha scritto anziché due ne ho presa una.

Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?

Mi fa male il piede, dovrò andare dal pediatra.

Si certifica che il sig. *** di anni 18 è affetto da sana e robusta costituzione.

L’ambulatorio apre alle 8.30. Se piove alle 9.30

− Come si sente oggi?− Nell’amplesso sto meglio, grazie.

Ho la gastrite da stress: quando qualcosa non va, io sodomizzo.

Da vicino vedo bene, è da lontano che sono un po’ lesbica.

La visita medica di dolce consorte dal pneumologo.” Ma che ci vai a fare dal pneumologo?” In una logica tutta femminile “Mi hanno detto che è bravo” ” Anch’io conosco un bravo ortopedico, ma se non ho problemi fisici non è che mi faccio visitare solo perché è bravo” ” Tanto che sei in ferie mi ci porti tu in moto?” prima parte.

Dolce consorte lunedì scorso mi ha chiesto di accompagnarla da un pneumologo.

Ora mi avesse detto da un dottore della testa avrei capito, ma da un pneumologo mi è sembrato stranissimo, visto che non ha nessun disturbo in quella zona.

Visto che sono in ferie , l’ orario non mi dava problemi , l’ ho accompagnata.

Il dottore ci stava già aspettando, nonostante che fossimo in anticipo.

Uomo alto con la faccia da strampalato, ci ha accolto calorosamente.

Dottore specializzato in pneumologia ha lavorato nell’ ospedale della zona fino alla pensione.

Ora una volta alla settimana fa studio privatamente e per tenersi impegnato.

Clamoroso : Fa sempre fattura, si rifiuta di prendere dei soldi in nero. Ha il terrore di un accertamento.

Per ogni visita si prende il tempo di un’ ora. Non per visitare il paziente, ma per raccontare tutti i cazzi suoi. Secondo me un’ ora e mezza sarebbe meglio.

Gentilissimo ti stordisce di parole.

Dopo averci messo a nostro agio, io continuavo a chiedermi cosa ci facevamo da lui, ha fatto la domanda chiave: Perché eravamo andati da lui” Anche lui si domanda perché le persone ci vanno.

Curioso della risposta di dolce consorte, ero attentissimo alla sua risposta.

” Dormo male la notte e soffro di apnee notturne e la mattina sono stanca prima di alzarmi.”

Il dottore è sembrato interessato alla cosa. E’ uscito fuori che è un esperto del disturbo del sonno. In realtà è la sua specializzazione. C’ era scritto nella sua targa fuori dallo studio.

Invece che domandare a dolce consorte ha cominciato a chiedere a me. Giustamente devo dire. Sono io quello che rimane sveglio per i disturbi di dolce consorte.

Appurato che dolce consorte non ha problemi ai polmoni e che tutti i valori delle analisi fatte in precedenza erano a posto, ha concluso che bisogna fare :

La polisonnografia è l’esame diagnostico di riferimento per le apnee notturne (OSAS). Misura parametri come respirazione, ossigenazione, battito cardiaco e fasi del sonno. Spesso si effettua a domicilio con un kit portatile.

“E’ colpa mia che non le ho chiesto per telefono che disturbo aveva” Ha detto a sorpresa. ” Se avete tempo vado a casa prendo l’ apparecchio, ve lo imposto e ve lo portate a casa. ”

Abitava vicino per nostra fortuna.

In ogni caso siamo andati a vedere due vetrine. Con le donne, o meglio con dolce consorte finisce sempre così.

Tornati contemporaneamente, rientrati nello studio , prima ha salutato il paziente dopo di noi, un signore con una pancia enorme, più di pneumologo, gli serviva un dietologo.

E’ partito con un ” E’ una cosa semplicissima”

Dopo 10 minuti era a maledire il paziente fuori , che a suo dire aveva manomesso le cinghie.

Il dottore non era capace più di metterle nella giusta maniera.

Dolce consorte , si era già pentita di aver seguito il consiglio dell’ amica che glielo aveva consigliato, vuoi che a vederlo bisticciare con l’ apparecchio, sapeva di tutto meno che di un esperto.

Dopo una dura battaglia, e aver fatto le prove su di me, è un uomo di altri tempi, tocchignare dalle parti del seno di dolce consorte lo imbarazzava, abbiamo i meglio ho capito il funzionamento, dolce consorte per sicurezza ha fatto delle foto, siamo usciti dallo studio , mentre il dottore nell’ accogliere il paziente in attesa, lo insultava per aver smontato le cinghie, ma con quella pancia era impossibile mettere l’ apparecchio…

continua…

Battuta del giorno medica

Ogni tanto incontro il dottore che dieci anni fa mi dette per spacciato. Volta sempre la faccia dall’altra parte disgustato: non me l’ha mai perdonata Romano Bertola

La sanità mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: «Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino…»Antonio Cornacchione

Quasi tutti i medici hanno la loro malattia preferita.Henry Fielding

Il mio medico mi ha dato due settimane di vita. Spero capitino in agosto.Ronnie Shakes

Al campo largo manca una metafora vincente per vincere le prossime elezioni. Visto che l’ unica cosa che li tieni insieme è sconfiggere Giorgia, per il resto la pensano diversamente su tutto, chiedo aiuto agli amici del blog per trovare una metafora che rimanga in testa alle persone.

La destra è maestra di metafore vincenti.

Mussolini era un fenomeno in questo “Chi si ferma è perduto.”

“Chi non è con noi è contro di noi.”

“Non bisogna essere preparati alla guerra domani, ma oggi.”

Ma soprattutto

“Governare gli italiani non è impossibile, è inutile.”

Aveva capito tutto.

Poi è arrivato Silvio col suo ” Scendo in campo”

Il partito : Forza Italia.

“Io sono semplicemente un imprenditore che fa miracoli.”

“Voi dovete diventare dei missionari, anzi degli apostoli, vi spiegherò il Vangelo di Forza Italia, il Vangelo secondo Silvio.”

“Il vero pericolo in Italia sono gli ex comunisti, ed è la ragione per cui sono entrato in politica.”

“Io sono l’unto del Signore, c’è qualcosa di divino nell’essere scelto dalla gente.”

Poi è arrivato Bossi

Roma ladrona, la Lega non perdona”

“La Lega ce l’ha duro”

Poi è arrivato Salvini, un vero fenomeno in metafore vincenti

“Prima gli italiani”

“Porti chiusi”

“Aiutiamoli a casa loro”

“La forza del buonsenso” ( Di cui ne è completamente sprovvisto)

Poi è arrivata la Meloni

“Io sono Giorgia, sono una donna, sono una madre, sono italiana!”

“Dio, Patria e Famiglia”

“Difenderemo i confini” / “Stop agli sbarchi”

Frasi di facile comprensione e forte impatto.

Il campo perso niente di niente.

Oltre che essere in disaccordo su tutto neanche una bella frase ad effetto.

L’ unico Bersani che imitava Crozza con delle belle metafore divertenti, ma che di sicuro non sono vincenti.

«Oh ragassi… siam mica qui a fare la ceretta allo Yeti» oppure «Se dai la brillantina a un istrice, ti viene mica fuori il ciuffo di Elvis!».

oh, ragassi, non siamo qui ad asciugare gli scogli

oh ragassi !!! siam mica qui a consolare i salici piangenti !

‘ORCO BOIA… Siam mica qua a chieder la ricevuta all’idraulico liquido. Siam paSSi?

Smacchiare il giaguaro, o pettinare le bambole.

Vanno Bene per ridere ma non per vincere le elezioni.

Ora io dico la mia e poi spero che voi collaborate

NON È VERO CHE NON C’ È LIMITE AL PEGGIO VOTATECI E NOI VE LO DIMOSTREREMO


Chiunque vinca, se va bene siamo rovinati.

La domanda che mi pongo è perché mai il diavolo si dovrebbe nascondere dentro l’ armadio e perché mai il sensitivo interpellato abbia affermato” di stare tranquilli che non c’è il diavolo ma l’ angelo custode.” Ma a prescindere di chi è, ma perché stanno dentro l’ armadio?

Mi scuserete se per il momento sarò vago nel racconto. Ma ci sono avvenimenti in corso di grande importanza. Un esorcista abilitato è all’ opera per capire chi dei due occupa abusivamente l’ armadio.

La cose certe che si sa che tempo fa che in quella casa sono stati fatti dei riti satanici. Si voleva eliminare parte della famiglia. Nessun morto per fortuna, grazie all’ intervento dell’ esorcista che aveva scacciato le maledizioni. Qualcuno della famiglia aveva scoperto quello che accadeva e chiamato d’urgenza l’ esorcista.

Si può considerare tentato omicidio?

In quella casa è rimasta una grande negatività. Questo ve lo posso garantire, e’ anni e anni che mi rifiuto di tornarci nonostante gli inviti.

L’ ultima volta non vedevo l’ora di scappare da lì. Avevo un continuo senso di malessere,che scompariva appena usciti da lì.

Ora un’ appartenete della famiglia sostiene che alla notte in camera ci sono rumori dentro l’ armadio e il cane abbaia in direzione dell’ armadio.

Ora nessuno dei due è normale, né il cane, né chi fa l’ affermazione. Il cane ha sempre abbaiato alla cazzo, la persona che fa l’ affermazione qualche (grosso )problema di testa che l’ ha.

E’ stato chiamato un sensitivo, che col permesso della famiglia e dell’ occupante della camera, ha controllato.

Ora secondo lui dentro l’ armadio non c’ è il diavolo, ma l’ angelo custode che la protegge .

Ma mentre aspettiamo la visita e le conclusioni dell’ esorcista abilitato, la domanda che mi pongo è:

MA CHE CAZZO CI STANNO A FARE DENTRO L’ ARMADIO,L ANGELO O DIAVOLO CHE SIA ?

Questa è obbiettivamente la cosa che mi lascia più perplesso su tutta la faccenda.

Battuta del giorno indemoniata

Il teologo: “Ma dimmi, perché tu tenti gli uomini?” Il diavolo: “Perché tentar non nuoce”.Achille Campanile

Se il mondo fosse stato creato dal diavolo, si spiegherebbe tutto.Pino Caruso

Il diavolo non muore e non si ammala mai: avrà qualche santo in Paradiso!Pino Caruso

Solo attraversando l’Inferno si impara a trattare col Diavolo.Carmine Colella

Non è peccato ingannare il diavolo. Daniel Defoe

Datemi retta: se incontrate il diavolo, mandatelo all’inferno!Fulvio Fiori

Così è La Vitola. Il caso di Ranucci conduttore di Report che pare secondo i dementi di destra, alcuni la prova vivente che l’ uomo non discende dalla scimmia, ma dalla loro merda,si è fatto saltare in aria l’ auto da solo con l’ aiuto di La Vitola, amico carissimo, oltre che pregiudicato, per diventare il leader del campo largo. Impossibile, nessuno può essere così folle da voler guidare questa armata Brancaleone. Però Ranucci qualche spiegazione a noi che seguiamo Report da sempre ce la deve dare.

Lavitola :L’imprenditore salernitano, ex direttore dell’Avanti, già in passato è stato coinvolto in varie vicende giudiziarie. La casa di Montecarlo, la latitanza del 2011, le accuse di corruzione internazionale e truffa ai fondi pubblici, la “compravendita di senatori”, la condanna a 2 anni e 8 mesi per tentata estorsione a Silvio Berlusconi.

Uno può essere amico di chi vuole.

Ma il metodo Report , va riconosciuto, soprattutto negli ultimi anni era quello di affermare che i politici, soprattutto quelli di destra avessero amicizie imbarazzanti.

Spesso non c’ era nessun reato, oltre la frequentazione di loschi individui.

Ora è più che normale, che gli stessi sputtanati da Report, oggi facciamo lo stesso con Ranucci, vista la sua amicizia con Lavitola.

Ora anch’io ho amicizie imbarazzanti e parenti stretti imbarazzanti, che frequento e a cui voglio bene. Ma io non faccio né il politico né il conduttore più famoso d’Italia per inchieste sul male affare della politica.

Quindi sapere che Lavitola, è un carissimo amico di Ranucci , non un semplice conoscente, in quel mondo è normale conoscersi, lo ammetto mi ha irritato parecchio.

Il problema è che spesso si tende a mitizzare alcune persone.

Ora escludo che Ranucci si sia fatto un attentato da solo, adesso bisogna aspettare le indagini per capire, il movente e chi ha deciso di mettere le bombe.

Visto che Ranucci fino a prova contraria è ancora la vittima dell’ attentato, vorrei chiedere a quelle merde di destra di mantenere il loro atteggiamento di garantismo anche verso persone condannate in via definitiva. Visto però che alcuni non discendono dalla scimmia ma dalla sua merda la cosa mi pare impossibile.

INTANTO HANNO CHIUSO REPORT ESTIVO. LA BOMBA HA OTTENUTO IL SUO SCOPO.

Battuta del giorno da giustificare

“Le scuse sono come i buchi del culo, tutti quanti ne hanno una.”

Citare le cattive azioni degli altri per giustificare le proprie è come lavare le mani con il fango.Ignazio Cantù

Ero inquieto. Ho capito che la mia vita non poteva continuare in un modo così banale e che avrei dovuto fare qualcosa che lasciasse un segno. Così sono uscito e ho scritto “scemo chi legge” sulle pulsantiere di tutti gli ascensori del quartiere.

Ho aiutato Alice, una ragazza di seconda, a fare i suoi compiti.Quando qualcuno ci chiede aiuto dobbiamo darglielo.Alice è nuova in città e volenterosa, intelligente e avrà la quarta di reggiseno.Che non porta mai.

Gentile professore, la prego di voler giustificare mio figlio dal non aver studiato perché non aveva capito niente della sua spiegazione.

Prego di voler giustificare mio figlio M. per tutte le assenze effettuate al sabato mattina. Purtroppo io ingenuamente gli ho creduto quando mi ha detto che nella nuova scuola al sabato non c’era lezione. Mi dispiace sinceramente.

Un funerale tristissimo non tanto per il morto. Eravamo si o no venti persone e il più giovane ero io. Un figlio era vestito come quando io vado nell’ orto. Il prete non sapeva chi fosse il morto, nonostante abitasse da 60 anni a pochi passi dalla chiesa.

Dolce consorte non poteva andare e visto che sono in ferie, cosa meglio di un funerale?

C’ erano più dipendenti delle onoranze funebri che persone a salutare il morto.

Io non lo conoscevo mai visto in vita mia e neanche sua.

Conoscevo solo la figlia, amica di dolce consorte e madre.

Pare che il morto non frequentasse nessuno anche da vivo.

Casa , lavoro. Poi in pensione casa e orto.

Il figlio , un disturbato mentale. Sembrava passato di lì per caso, ad annaffiare le piante davanti alla chiesa.

Il prete non conoscendolo ha fatto una predica sulle poche informazioni dategli dalla figlia.
Considerando il rapporto conflittuale tra padre e figlia, la predica è durata tre minuti. Il prete non sapeva che cazzo dire.

Potrei finirla qua , ma la cosa interessante è questa:

L’ uomo sapeva di dover morire a breve e ha chiesto alla figlia, dove l’ avrebbero messo dopo morto.

La figlia, giustamente gli ha detto “devi decidere tu.”

“La mamma dove va?” Si nota che in casa parlavamo tanto. ” La mamma si fa cremare e si fa mettere con i suoi genitori” L’ uomo rimane in silenzio e poi ” ci penso e ti dico” .

Il giorno dopo” Se c’ è posto, bruciate anche me e mettetemi lì” “Posto ce n’è se ti fai incenerire.”

Così passerà l’ eternità con i suoceri, ora bisogna vedere se la moglie ha ancora intenzione di passare l’ eternità con lui e non cambia idea e si fa seppellire da un’ altra parte.

“Prometto di esserti fedele sempre, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia, e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita finché morte non ci separi”.

Credo che abbia già patito abbastanza con uno così…

Per attirare un milione di euro dall’ universo, oltre l’ ottimismo e saper chiedere, bisogna fare le grandi pulizie. La cosa più difficile. Gettare via convinzioni sbagliate, pregiudizi, eliminare le persone sbagliate, (allontanare non ammazzare), perdonare tutti a prescindere e pensare solo cose positive. A quel punto l’ universo vi donerà tutto quello che chiedete e anche di più.

L’ autore del libro dopo essere diventato ottimista, incominciato a saper chiedere e fatto tutte le pulizie è diventato ricco da fare schifo. Sostiene che l’ universo gli manda soldi anche se lui non li chiede.

Qualcuno gli ha fatto presente che la ricchezza non porta la felicità e allontana la spiritualità. Cazzate , ha risposto, da quando è ricco è molto più felice di quando era poverissimo e anche la sua spiritualità si è rafforzata . Secondo me ha ragione

Torniamo alle grandi pulizie.

Ora non c’ è un sistema solo. Lui ne mette almeno una decina, a secondo delle caratteristiche delle persone. Lui li fa tutti ed è per questo che è diventato ricco senza fare un cazzo.

1 Voi siete qua

Sembra una cazzata ma ha senso se ci pensate. Le persone vorrebbero essere sempre altrove e si scordono di rendere bello a prescindere dove stanno.

2 Cambiare le vostre credenze.

Non è che adesso andate in un mobilificio . Spesso siamo cresciuti con convinzioni sbagliate. Bisogna capire da dove arrivano ed eliminare se sbagliate.

3 Portare alla luce i vostri pensieri.

Ammesso che ne abbiate. Quelli nascosti che non avete il coraggio di dire.

5 Ti amo

Amate a prescindere . Stiamo parlando di sentimenti non di sesso, anche se l’ autore ammette che aiuta in certi casi. Il senso è l’amore universale. Niente di nuovo.

6 Ascoltate il corpo .

Sulle malattie l’ autore ne parla molto. Sostiene che ce le cerchiamo inconsciamente noi. Se vi arriva qualcosa di grave, vuole dire che vi state vi state ammazzando da soli. Per guarire dovete capire che cazzo di messaggio vi sta mandando il vostro corpo ed eliminare il problema e la guarigione sarà immediata, senza passare da Lourdes.

Ora dice molte altre cose, ma ne possiamo fare certamente a meno.

Conclusione.

Se questo è diventato ricco scrivendo queste cose, è la dimostrazione che il metodo funziona.,

Ora tocca a voi diventare milionari, basta essere ottimisti, saper chiedere, ma prima ricordatevi di eliminare tutte le negatività dalla vostra mente.

PS Il cappello trovato in acqua lo regalo a fratello . Io non ne uso.

Battuta del giorno di pulizie

Chiamiamo «pulizia» la rimozione di ciò che è indesiderabile, il ristabilimento dell’ordine. «Pulizia» significa ordine.(Zygmunt Bauman)

Ho passato la giornata a lavare tende, tapparelle, infissi, vetri, balcone, è stata un’esperienza mistica, ho avuto tanto tempo per riflettere, sento di aver messo in discussione tutto, forse Brad Pitt si sentiva così quando tornò dal Tibet.(demotivatrice10, Twitter)

Quando si fosse perfettamente provveduto all’igiene del corpo, rimarrebbe ancora moltissimo da fare per provvedere acconciamente all’igiene dello spirito.(Arturo Graf)

La pulizia è la più ordinata forma di paura.(Richard Krause)

Non chiamare il mondo sporco solo perché hai dimenticato di pulire gli occhiali.(Aaron Hill)

Come attirare un milione di euro con l’ ottimismo e pensiero positivo, ma prima bisogna fare una grande pulizia. Metodo sicuro al 100% per 100%. Se non arriva il milione la colpa è vostra e non dell’ universo al 100% per 100%. La prova è il ritrovamento del berretto.

Ieri ho mostrato le regole dell’ ottimismo. Era necessario, ora vi dico come attirare almeno un milione di euro essendo ottimisti e pensando positivo. Non serve altro oltre a pulirvi bene da tutte le negatività e pensieri pessimisti.

Non faccio ancora il nome del libro perché l’ autore ha già guadagnato più di un milione di dollari e mi pare che sia sufficiente.

Dopo aver letto con grande interesse parte del libro. Ero in spiaggia, sono in ferie. Pensavo che c’ era tanto caldo e tanto sole. Non porto l’ ombrellone e neanche il cappello e vado in spiaggia libera.

Ho pensato che almeno un berretto con quel sole ci sarebbe voluto. Erano le 17 si schiattava ancora.

La soluzione al caldo e al sole era buttarsi in acqua e fare una bella nuotata.

Mentre nuoto cosa vedo ad almeno 4 metri adagiato sul fondo? Un berretto nuovo.

L’ universo aveva esaudito il mio desiderio. Ma come diceva il libro, bisogna passare anche all’ azione. Non è che uno sta fermo anche se ottimista e con pensieri positivi e ti arriva addosso la fortuna, anche se può succedere dice l’ autore, ma nella maggioranza dei casi bisogna fare qualcosa.

Il mio qualcosa, era scendere a 4 metri e prendermi il berretto di un pirla ottimista pessimista che l’ aveva perso.

Preso fiato sono sceso con più facilità di quello che credevo , era tempo che non mi immergevo. Andavo in apnea oltre i 10 metri. Ora non più.

Mentre mi immergevo , ho pensato che se avessi pensato di trovare un bel anello d’oro con diamante sarebbe stato meglio.

Oggi ci penso per la controprova.

Sta di fatto che sono diventato possessore di un bel berretto bianco di marca

Come fare a pulirsi ve lo racconto domani, sono in ferie e ora mi devo riposare.

Battuta del giorno danarosa

È buffo come il denaro aiuti a sopportare la povertà.Alphonse Allais e Tristan Bernard

Immensa è la potenza del denaro: nobilita anche il più inutile degli uomini.Bacchilide.

Coloro che credono che col denaro si possa fare ogni cosa, sono indubbiamente disposti a fare ogni cosa per il denaro. Chauvot de Beauchêne

Tutto il denaro è macchiato da un peccato originale, e l’unico modo per redimersi è consumarlo.Jacinto Benavente

Se ci sono abbastanza soldi, quasi tutto finisce bene.Bertolt Brecht

È stato detto che l’amore per il denaro è la radice di tutti i mali. Lo stesso si può dire della mancanza di denaro.Samuel Butler

Ci sono persone così povere, che l’unica cosa che hanno sono i soldi.FilosofiaMichael J. Coen

Le regole dell’ ottimismo viste da un pessimista. Ho iniziato a leggere un libro dove dice in maniera chiara che se vi capitano disgrazie è tutta colpa vostra che vi attirate le sventure. Non dell’ universo, lui vi manda quello che chiedete e non basta chiedere, bisogna anche essere capaci a chiedere. Non parlo della Meloni tranquilli oggi niente politica.

Del libro ne riparlerò, ma non è arrivato per caso. Era l’ unico libro girato all’ incontrarlo , con le pagine rivolte verso l’ esterno.

Mi ha incuriosito e l’ ho portato al mare con me.

Sono in ferie , mi devo riposare se poi vado via dal delirio.

Arrivato in spiaggia, per essere luglio non c’ è nessuno, solo sabato e domenica si riempie all’ inverosimile.

Una cretina di destra ha detto che ci sono milioni di italiani che vanno in vacanza, molti di più che non hanno neanche gli occhi per piangere.

Spiaggia libera semi vuota, stabilimenti balneari con pochissimi clienti.

Guardo il libro e all’ inizio ci sono le regole per essere ottimisti, per essere pessimisti non ce n’è bisogno di regole, basta guardare la realtà. Le regole sono di Windy Dryden, mai sentito.

Mente e Pensiero

Monitora i pensieri: Osserva la qualità di ciò che pensi ed evita i giudizi severi verso te stesso

In questa prima regola sono a posto. I giudizi verso me stesso sono più che ottimi. I giudizi verso gli altri che non sono proprio positivi. Un mondo pieno d’ imbecilli.

.Riconosci la temporaneità:

Ricorda che ogni momento difficile ha una fine.Separa i contesti: Evita che un problema isolato rovini l’intera visione della tua vita.Accetta gli errori: Considera lo sbaglio come un’occasione utile per imparare.

Anche i momenti positivi hanno una fine , ammesso che siano mai arrivati.,

Azione e Relazioni Muovi il corpo:

Scarica le tensioni fisiche e l’ansia con l’attività e il movimento.Scegli le compagnie: Frequenta persone ottimiste e allontana chi si lamenta sempre.

Col delirio (lavoro ) forse ci siamo. A dolce consorte le ho detto di smetterla di lamentarsi, ma non è che la posso abbandonare nel bosco.

Riduci gli stimoli negativi:

Limita l’esposizione a notizie angoscianti o eccessive.Pratica la gratitudine:

Annota ogni giorno le cose positive vissute, anche le più piccole

Questa è facile, uno smette di guardare la televisione, smette di frequentare persone e il gioco è fatto. E’ sicuro che non ricevi più brutte, notizie. Se smetti di fare anche esami medici la cosa è ancora più certa.

Respira con consapevolezza:

Dedica pochi minuti a pause di respiro profondo per ritrovare calma ed energia.

Questo lo faccio già

Agisci per cambiare: Concentrati sulle soluzioni invece di subire le situazioni.

Su questa regola sono d’ accordissimo se volete cambiare la situazione fate qualcosa, oltre che rompere i coglioni al prossimo lamentandovi solamente .

Alla fine posso dire di essere un pessimista ottimista che è diverso da essere un ottimista pessimista.

E voi cosa siete?

Battuta del giorno ottimista

Ottimista: uno che, non avendo sale nella zucca, lo cerca disperatamente nella vita. (Giovanni Soriano)

Ottimista e’ colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: “Allora ti saluto…”. (Marcel Achard)

Stavo per comprare una copia del libro “La potenza del pensare ottimisticamente”, ma poi ho pensato: “A che cosa mi potrebbe mai servire ?”. (Ronnie Shakes)

L’ottimismo è la frenesia di sostenere che tutto va bene quando tutto va male. (Voltaire)

Bisogna essere ottimisti fino in fondo, perché potrebbe essere domani la fine del mondo. (Daniele Silvestri)

Sono ottimista sul futuro del mondo: oggi le cose vanno nella maniera esattamente opposta a quella in cui dovrebbero andare, per cui e’ sufficiente cambiarne il verso. (Godfather)

Dolce consorte e la provetta mandata dall’ Asl per convincerla a cagare. Io ce la mando spesso ma con scarsi risultati.

Come qualcuno sa dopo una certa età la Asl ti manda a casa tutto il necessario

Il test delle feci per la prevenzione consiste nella ricerca del sangue occulto (SOF) ed è offerto gratuitamente ogni due anni alle persone tra 50 e 74 anni. L’esame individua minime tracce di sangue non visibili a occhio nudo, permettendo la diagnosi precoce del tumore del colon-retto.

Dopo i 74 è bene che muori .

Ora dolce consorte doveva portare la provetta stamattina, ma,,si c’ è un ma, come la maggioranza delle donne come mostra la pubblicità, mai visto un uomo, tutte donne hanno difficoltà ad evacuare regolarmente. Non dite che sono sessista.

Lo so che anche gli uomini hanno questo problema, cognato io io io per esempio che a cagare ce lo mando sempre ma non ci va mai. In compenso con dolce consorte si prestano le perette quando le finiscono, il dramma è quando le finiscono entrambi, che anche se li mandi a cagare non ci va nessuno dei due.

Sono stitici da generazioni , anche suocero lo era, e pare anche i suoi antenati. Una volta avrebbero potuto prendere il cognome di i Costipati.

Si capisce che per il momento ho altri problemi ma non questo. Non c’ è bisogno che gli altri mi mandino a cagare, faccio tutto da solo.

L’ ultima volta due anni fa è successo un inconveniente.La Asl ha mandato la provetta e dolce consorte si è adoperata non senza sforzi a recuperare un po’ di merda da mandare ad esaminare.

Soddisfatta della cosa si è messa ad aspettare il risultato.

Dopo circa un mese è arrivata una lettera dall’ Asl non con la risposta, ma con delle scuse.

Un nuovo addetto alle pulizie vedendo tutta quella merda appesa. Te la fanno mettere in una busta appesa dentro un cestino vicino all’ entrata ha pensato bene di buttare via tutto.

Tutti gli sforzi fatti da dolce consorte andati persi. Pensate a quanti stitici si erano adoperati . La busta di solito è piena, tutti costretti a cagare di nuovo.

Speriamo che questa volta abbiamo avvisato il personale delle pulizie di prestare più attenzione, se no bisogna mandarli a cagare anche loro.

E voi ci andate da soli o vi ci mandano….

Battuta del giorno stitica

Se non riuscite a fare la cacca comperatela bella e fatta.Marcello Marchesi

È sbagliato mandare a cagare uno stitico. Potrebbe prenderlo per un auspicio.Paolo Dune

La stitichezza ha questo di bello: ci dà il senso della lotta e il piacere, poi, della vittoria.Roberto Gervaso

Ho notato che molti stitici mangiano crusca. Dev’essere quella che li blocca.Gianni Monduzzi

Le persone stitiche non sono belle dentro.Anonimo

È triste tenersi tutto dentro… maledetta stitichezza!Anonimo

Dopo, il sempre compianto Silvio. Non c’ è giorno che non lo rimpiangiamo, santo subito. Anche Trump si è accorto del pericolo comunista che sta già invadendo gli Stati Uniti dopo l’ Italia.

Maledetti comunisti stanno invadendo il mondo, nonostante Trump.

Ieri è stato chiaro al discorso per i 250 anni dalla nascita della nazione dei più grandi delinquenti, ladri, assassini e conta balle di tutti i sistemi planetari. Il pericolo è che i comunisti li stanno invadendo gli Stati Uniti. Altro che il pericolo Iraniano.

Ora sono andato a vedere ed ha ragione i comunisti pullulano negli Stati Uniti .

Partito Comunista degli Stati Uniti d’America (CPUSA): È l’organizzazione più storica (fondata nel 1919). Non ha mai rappresentato una forza elettorale di massa ed è stimato che oggi abbia tra gli 11.000 e i 15.000 iscritti

Un vero pericolo per gli Stati Uniti.

Poi informandomi ho scoperto che a New York hanno eletto un sindaco comunista.

La cosa mi sembrava strana, ma viste le misure che ha preso dopo essere stato eletto nonostante fosse comunista marxista mi sono dovuto ricredere.

Tassa sulle seconde case (Pied-à-terre tax)La misura: È stata introdotta una sovrattassa annuale mirata alle proprietà di lusso con un valore superiore a $5 milioni che non sono utilizzate come residenza principale.

Minchia un vero attentato alla proprietà privata. Maledetto comunista.

Ma la seconda non ci crederete mai .

Sedetevi non vorrei che sveniste.

Durante una storica ondata di caldo, il sindaco Mamdani ha chiesto ai cittadini di impostare i condizionatori sui 78° F (circa 25.5° C) per evitare sovraccarichi alla rete elettrica. Questa richiesta ha scatenato non poche polemiche e reazioni contrastanti tra la popolazione e gli oppositori politici.

Maledetto comunista vuol decidere lui sulle temperature da tenere in casa dei newyorchesi. Questi si che sono atti aberranti, di una nuova dittatura alla porta.

Per questo Trump ha bombardato il Venezuela e sta affamando Cuba. Per difendersi dal pericolo comunista.

Per eleggere Trump, solo degli idioti potevano farlo, più o meno come in Italia per eleggere Berlusconi e che riposi sempre in pace. Speriamo a breve anche Trump, prima che distrugga il mondo.

Non esiste un censimento ufficiale dei comunisti in Italia. Se consideriamo l’appartenenza politica attiva, i militanti iscritti ai vari partiti della sinistra radicale e comunista (come il Partito Comunista Italiano PCI o il Partito Comunista PC) sono stimati nell’ordine delle poche migliaia.

Solo dei boccaloni potevano credere a quel cazzaro di Silvio.

Coglioni sicuramente si.

Battuta del giorno comunista

Nel Capitalismo l’uomo sfrutta l’uomo; nel Comunismo è l’esatto contrario.(John Kenneth Galbraith)

La questione è se preferiamo essere oppressi dal comunismo o sfruttati dal capitalismo.(Georges Wolinski)

Io sono comunista, ma talmente comunista che quando ero bambino cercavo di mangiarmi da solo.(Dario Vergassola)

Io non sono comunista perché non me lo posso permettere.(Ennio Flaiano)

La libertà, nella società capitalistica, rimane sempre approssimativamente quella che fu nelle repubbliche dell’antica Grecia: la libertà per i proprietari di schiavi.
(Lenin)

Coloro che lavorano, non guadagnano, e quelli che guadagnano, non lavorano.(Karl Marx)

Il comunismo è un indovinello incartocciato in un enigma e rinchiuso in un mistero.(Winston Churchill)

Suocera ha paura che i gabbiani si mangiano le gallinelle nane. Tutta colpa delle notizie in TV che hanno detto che un gabbiano si è preso un cagnolino per cena.

Intanto vi dico com’ è andata a finire con cognato io io io e le sue galline.

Mi dispiaceva troppo per le gallinelle, erano tutto il giorno ingabbiate.

Al mattino le apro il cancello e vanno dalle mie a mangiare il pastone preparato da me. Cognato io io io le chiude la sera. Se ci siamo io e suocera non vanno a beccare nell’ orto.

Quindi le gallinelle dal momento che le libero stanno fino alla sera fuori.

Sono simpatiche da vedere.

Da tempo ci sono in zona molti gabbiani, sono quelli che non gli piace il mare e preferiscono stare in campagna al fresco.

Normalmente si mangiano i piccioni. C’ è pieno.

Qualche giorno fa la televisione locale ha dato questa notizia :

Castelletto, cagnolino aggredito da gabbiano.

Ora non si sa se la notizia vera, per ora c’ è solo la testimonianza del cane e della padrona.Ma col sole che c’ è non si sa se è vero ho lo stordimento dal sole.

Sta di fatto che è partito l’ allarme gabbiani.

Le testimonianze si sono moltiplicate.Pare che un gabbiano particolarmente affamato si sia preso un San Bernardo che stava morendo dal caldo al mare.

Lo dico ai disturbati mentali che li portano al mare d’estate.

Sta di fatto che c’ era un gruppetto di gabbiani nel mio orto e suocera preoccupata mi ha detto ” Non è che si mangiano le gallinelle ?” Ho guardato i gabbiani ” spero di no”. In effetti il pericolo c’ è, visto che di piccioni fanno strage. Lungo il fiume capita sempre più spesso di trovare carcasse di piccioni uccisi dai gabbiani.

Ora dopo i cani di cognato io io io che se ne sono già mangiate almeno 4 , le faine 3, se ora si ci mettono anche i gabbiani a breve non avrò più il problema delle gallinelle di cognato io io io.

Nontirare mi ha guardato ” Io non corro dietro i gabbiani” ” Paura che ti mangino anche a te? Le ho detto e mi sono messo a ridere. ” Con la fame che mi fai fare è più facile che me li mangio io”

Almeno risolveremmo il problema.

Immagino e spero che la foto sia stata fatta con l’ intelligenza artificiale.

Battuta del giorno predatrice

Il coniglio è un predatore di paure.Fulvio Fiori

La creazione si sarebbe dovuta fermare al regno vegetale: l’animale è per natura assassino, l’animale mangia.Mario Andrea Rigoni

Si dica ciò che si vuole, ma già soltanto il fatto che degli esseri viventi per sopravvivere debbano uccidersi e divorarsi tra loro, è più che sufficiente a fare di questo mondo un mondo orribile.Giovanni Soriano

L’aquila − un predatore − è stata scelta come simbolo del potere.Valeriu Butulescu