L’imbecillità non è una colpa, è una condizione
La visita al cimitero del paese della mia gioventù. Nonostante ci siano i miei genitori era qualche anno che non andavo.Quante persone che conoscevo ci sono finite. ( Non è un articolo triste triste.)
Il cimitero dove soggiornano i miei genitori in un attico al terzo piano con vista mare è ha 15 minuti da dove abito adesso. Cambiata cittadina, ma la distanza è minima.
Non ho problemi ad andare nei cimiteri, ma da buon agnostico, credo che ammesso che ci sia l’ anima, sicuramente non sta li, lì c’ è solo l’ involucro vuoto delle persone.
Ora capisco chi ha bisogno di avere un posto dove andare a pregare, ( dolce consorte) ma io non ho questa necessità. I miei vivono dentro di me. Non c’ è un giorno che non sono presenti.
Aspettavo almeno un terno da mia madre, ma si vede che dal purgatorio non ha possibilità di mandarmelo.
Fratello ci pensa lui a tenere in ordine. Ha anche la moglie e ogni settimana ci fa un salto.
Dolce consorte aveva comprato dei fiori e voleva portarglieli. Lei era andata poco tempo fa con figlia.
La pecora nera, il miscredente sono solo io.
Ieri non ho potuto dire no. Non avevo nessuna scusa per non andare.
Intanto i miei genitori come previsto erano ancora lì. I fiori finti, facevano ancora bella mostra di se. Grande invenzione quella dei fiori finti.
Per arrivare da loro ho intravisto la fotografia di persone che conoscevo, che fratello si era scordato di dirmi che erano morti. Fratello è il mio informatore ufficiale dei decessi del paese dove ho vissuto la mia gioventù.
Va detto che ormai tolto due o tre ormai gli adulti di quando ero ragazzo si trovano tutti lì.
E’ inutile andare in paese, per vedere chi conoscevi il camposanto è il posto adatto.
Messi i fiori e salutato i miei, che però non mi hanno salutato. Siamo andati a trovare cognata defunta, che sta da un’ altra parte. Meglio, negli ultimi tempi in vita non andavamo tanto d’accordo.
Cognata sta nella parte nuova, minchia c’ è stata una strage a nia insaputa, pieno di gente che conoscevo che ha riempito i loculi vuoti. Avranno avuto paura che poi non ci fossero più posti e sono morti subito prima che fosse troppo tardi.
Cognata era anche lei ancora lì bella sorridente, almeno nella foto.
Messo i fiori anche a lei.
La verità che in vita le ho voluto molto bene , nonostante alla fine, prima della malattia abbia fatto di tutto per farsi mandare a fanculo.
Visto com’è andata e i motivi delle liti in famiglia, sono sicuro che dal di là è profondamente pentita.
Comunque manca a tutti i sopravvissuti, soprattutto a fratello. Un’ altra che lo sopporta non lo trova piu.
Quindi ci siamo diretti con dolce consorte all’ uscita.
Ogni tanto fa bene fare una visita al cimitero per ricordarci che tante volte che ci bisticciano e ci incazziamo per motivi che alla fine col senno del poi non ne valeva proprio la pena
Sarà il pensiero che farò davanti alla lapide di cognato io io io quando finirà di rompere i coglioni.
Non sono io non fumo.
Battuta del giorno tombale
La morte non ama i cimiteri, preferisce i vivi (Rinaldo Caddeo)
“Campo santo è un santo come un altro: Santo Campo.” Totò
Gallina vecchia fa solo rompimento di coglioni. Se non la smettono di beccare le galline giovani finiscono in pentola. Così fanno buon brodo.
Le galline vecchie hanno smesso di fare uova. Normalmente a questo punto finirebbero in pentola.
Dolce consorte e suocera non aspettano altro.
Ma le mie galline di solito muoiono di vecchiaia.
Ma ne ho due che da quando hanno smesso di fare le uova si sono inacidite e diventate prepotenti.
Non basta che le prendo a cannate se beccano le galline nuove. Appena possono le vanno a infastidire.
Premesso che neanche le galline nuove fanno le uova.
Mi hanno imbrogliato.
Un mese mi aveva detto quella testa di cazzo di venditore, che ci sarebbe voluto prima che iniziassero a fare uova. Siamo a oltre due mesi e non si vede uovo.
Quindi se non fosse per galline di cognato io io io che mi hanno addotto e vengo da mea a fare le uova, in mezzo alle fragole non avrei neanche un uovo. Ma questa storia per ora ve la risparmio. Vi racconto solo che l’ altro giorno c’era l’ irrigazione a goccia che andava e la gallinella imperterrita ha continuato a sfornare l’ ovetto in mezzo all’ acqua. Sono sceme diciamo la verità.
Il problema che le galline giovani per non farsi beccare escono dal recinto, volano e lo scavalcano.
Un metro e ottanta.
Così è successo che hanno fatto amicizia con le gallinelle e gallo di cognato io io io.
Che sono giovani si capisce perché non prova ad abusare sessualmente di loro, mentre abusa tranquillamente delle altre. Seguendo la logica umana andrebbe arrestato. Non chiede mai l’ autorizzazione, le insegue e fa i fattacci suoi. Vero che dura veramente poco.
Solo alla sera le galline nuove rientrano nel pollaio, ma non dentro la struttura ma dormono su un albero di pompelmi, anche se diluvia. Sono sceme , diciamoci la verità. Hanno un rifugio tutto per loro.
Anche le gallinelle e gallo preferiscono i rami dell’ albero di pesco al loro comodo pollaio.
Nel pollaio dormono solo le galline vecchie, avranno degli acciacchi e partiranno l’ umidità.
Risultato che mantengo 12 galline e un gallo e se va bene prendo un uovo al giorno se va bene due.
Non è che lo scemo sono io?
Battuta del giorno da polli
Il regalo a dolce consorte rimandando appena trova qualcosa che le piace. Quella della gioielleria ” Ma hai basta un’ idea di quello che vuoi?” ” No.” Ha risposto convinta.
Erano anni che non andavo con dolce consorte per comprarle appositamente un regalo.
Ormai erano anni che ci pensava figlia.
Qualche tempo fa dolce consorte ha perso un’ orecchino. Non c’ è stato verso di trovarlo.
Quindi ho pensato di regalarle per varie manifestazioni che la riguardano un paio di orecchini d’oro. Se non sono d’oro non li mette gli fanno infezione.
Figlia è a Trento,ho pensato ( meglio che non pensavo) di andare io a cercarli. Ho sentito figlia, felice della mia idea e mi ha consigliato dove andare.
Non è vero che le gioiellerie guadagnano tantissimo. Praticamente qua da me hanno chiuso la maggioranza e chi ha continuato l’ attività vende molta bigiotteria.
Ma poi ho pensato che i gusti di dolce consorte sono difficili, più che difficili, di farmi accompagnare nell’ impresa, visto che l’ oro costa carissimo.
Ha detto “si” subito prima che cambiassi idea e anche orario. Quando vuole lo trova il tempo….
Le abbiamo girate tutte, obbiettivamente in vetrina non c’ era nulla che ci abbia emozionato.
In molte siamo entrati ma con scarsi risultati. Nulla che l’ emozionasse.
Abbiamo lasciato per ultima, quella di una sua amica.
Il risultato è stato disastroso. Aveva avuto da poco da una rapina notturna, dove le guardie giurate hanno sostenuto di non aver sentito scattare l’ allarme e i carabinieri invece sopraggiunti tempestivamente, si sono rifiutati di inseguire l’ auto dei ladri. Troppo pericoloso e poi se succede qualcosa si finisce nei guai.,Questi erano gli ordini arrivati dall’ alto hanno sostenuto.
Visto i casi di cronaca come dargli torto.
L’ amica di dolce consorte come detto, aveva poco e nulla, ma si è resa disponibile a trovarle quello che voleva, basta che le dicesse come li voleva sti cazzi di orecchini. Ma dolce consorte è stata chiara in questo ” Non lo so, dovrei prima vederli. So quello che non voglio, quello che ho visto finora”
Con questo ci siamo ripromessi di vederci, se non chiude prima. La sua idea era quella.
Il regalo era in alto mare. A dolce consorte le è venuto in mente di aver visto un bel completo giacca e pantaloni di una famosa marca.
Così ci siamo diretti verso il negozio. I prezzi sono più alti delle gioiellerie. Sono pazzi furiosi
Siamo entrati e dolce consorte ha provato il completo. Per una botta di culo o meglio il pantalone le stava malissimo nel culo, lo appiattiva non se n’è fatto nulla.
Risultato niente regalo, appena trova qualcosa che le piace me lo dice.
Il prossimo anno ci pensa di nuovo figlia.
La buona volontà ce l’ho messa l’ ha riconosciuto anche dolce consorte.
Battuta del giorno in dono
Gli uomini disapprendono l’arte del dono. C’è qualcosa di assurdo e di incredibile nella violazione del principio di scambio; spesso anche i bambini squadrano diffidenti il donatore, come se il regalo non fosse che un trucco per vendere loro spazzole o sapone.
(Theodor Adorno)
La generosità spesso non è altro che la vanità del donare.
(François de La Rochefoucauld)
Limitare il dono in anticipo dicendo: arriverò fin lì, ma non oltre, significa non dare assolutamente nulla.
(Yves de Montcheuil)
La decadenza del dono si esprime nella penosa invenzione degli articoli da regalo, che presuppongono già che non si sappia che cosa regalare, perché, in realtà, non si ha nessuna voglia di farlo.
(Theodor Adorno)
Sentire gratitudine e non esprimerla è come incartare un regalo e non darlo.
(William A. Ward)
Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
(Anonimo)
Persona cara l’ hanno messa a dieta. Per domani sera si è auto inviata a cena col compagno. Mi ha mandato la lista di cosa può mangiare. Sarei tentato con due uova come da lista, ma non c’ è scritto se vanno cucinate o mangiate crude. C’ è una bella differenza.
Con persona cara negli ultimi tempi avevamo avuto due discussioni , entrambe riguardavano la quantità di vino che beveva e il fatto che mangiasse troppo. Ormai sembrava più larga che alta.
Entrambe le volte pareva offesa dalle mie critiche. Non mi aveva risposto proprio bene.
Sosteneva l’ ultima volta che ci siamo visti che andava tre volte la mattina a fare il saluto al sole con altri balordi come lei. Due volte una camminata lungo il fiume, sempre con i balordi del sole e altre e altre due volte faceva la ginnastica dolce. Le ho detto che era quella che la faceva ingrassare. Si sa che il dolce fa ingrassare.
Inoltre prendeva delle pozioni benefiche, direi porzioni di cibo. Oltre che canalizzazioni che l’ avrebbero aiutata a perdere peso.
Risultato invece che accettare i miei consigli a gratis è andata da un nutrizionista a pagamento.
Almeno con me qualcosa avrebbe mangiato. Dieta da 1200 calorie al giorno. Quelle che prendeva in un solo pasto.
La dieta si chiama la fame.
Se non mangi e soprattutto smetti di bere vino e bevi acqua è sicuro che dimagrisci.
Ora erano le stesse cose che le avevo consigliato a gratis io.
Le avevo detto di farsi una tabella con quello che mangia e calorie. Di non superare le 1800 calorie e poi mangiare quello che voleva. E correre almeno 35 minuti quattro volte la settimana, seguendo la sua soglia aerobica. Volendo poteva salutare il sole tutte le volte che voleva.
La vita è fatta di scelte.,
Troppo complicato, ha preferito che l’ esperto scegliesse per lei.
Cena :
- 100-200 g di secondo a scelta tra pesce, carne bianca o formaggio magro/uova (alternati nella settimana)
- Contorno di verdure di stagione (es. spinaci, finocchi, cavoli)
Due uova e un pugno di bietole per persona cara.
Per noi pizza e dolce.
La dieta la deve fare lei mica noi.
Battuta del giorno a dieta
Primo non sprecare. In un momento ( lungo) di crisi economia è il migliore consiglio che si può dare. C’ è il blog di un’amica (solo virtuale per colpa mia) che ha questo nome e ora ve ne parlo un po’.
https://www.primononsprecare.it/
Il blog è di Paola, una genovese, questo garantisce che su il risparmio siamo in mano a una professionista. Si sa che i genovesi sono tirchi e se c’è da risparmiare sono bravissimi.
La cucina ligure è un inno a non sprecare nulla.
Sto scherzando.,
Paola ha anche scritto un libro sull’argomento, che ammetto di non aver ancora letto, per risparmiare tempo guardo i suoi video che mette sul blog. Chiaramente era una battuta.
Il blog di Paola non è un blog solo di consigli di come non sprecare,ma un blog di ricette. Ma è pieno di blog di ricette direte, vero ma questo è particolare, oltre che ricette per tutti i gusti, compresi vegetariani e vegani, vi spiega anche come riutilizzare gli scarti che spesso finiscono nell’ umido.
I genovesi non buttano via niente.,( scherzo)
Il blog è pieno di consigli e di ricette, che volendo potete trovare anche sul suo libro. ( Giuro che non mi paga) Poi è genovese mi darebbe poco o niente. ( Dopo questo pezzo non mi parla più)
Paola è una bella persona, basta guardare i suoi video per esserne certi, gentile e a modo.
Vi consiglio vivamente di seguire il suo blog. Ora a volte è complicato accedervi e commentare, l’ ha preso in sconto per risparmiare suppongo. ( Se mi incontra per strada mi da un’ ombrellata in testa)
A parte gli scherzi merita di essere seguito, inoltre non è che pubblica tutti i giorni, è parsimoniosa anche in questo, quando esagera, una volta alla settimana.
Spero di avervi convinto.. Seguite i suoi consigli e sarete sicuramente più ricchi, se non di soldi ma di utili consigli per affrontare la crisi economica che ci attanaglia.
Il link
https://www.primononsprecare.it/
Sia in cima che in fondo al pezzo, in questo caso è meglio no risparmiare
Battuta del giorno risparmiosa
I prezzi alti hanno questo vantaggio: se non compri una cosa, risparmi un sacco di soldi.
Anonimo
Risparmiate l’acqua, diluitela.
Max Hodes
È più facile spendere due dollari che risparmiarne uno.
Woody Allen
I poveri non possono risparmiare, non hanno i mezzi!
Pino Caruso
Vivere d’apparenze è un modo per risparmiare.
Roberto GervasoPrima regola per risparmiare: non comprare libri che insegnano a guadagnare.
Fausto Gianfranceschi
Cognato io io io per bruciare un nido di calabroni è riuscito nell’ impresa di bruciare un interno bosco. A sua discolpa non l’ ha fatto apposta.
Cognato, figlio, geneo, consuoceri erano in collina per preparare il terreno per la raccolta delle olive.
Bisognava tagliare l’erba, mettere le reti ecc ecc
Quando in mezzo all’ erba è stato trovato un nido di calabroni, con calabroni incazzati per essere stati disturbati.
Nipote è allergico alla puntura dei calabroni, sostiene cognato io io io, è la prima volta che la sento questa cosa.
Quindi hanno deciso di bruciare il nido di calabroni.
Il nido va riconosciuto è stato bruciato, peccato che erano nei pressi di un bosco e oltre il nido ha preso fuoco il bosco e alcune piante di olivo.,
La siccità dell’ estate e la debbennaggine di cognato io io io hanno fatto il resto.
Gli va riconosciuto che hanno chiamato subito i vigili del fuoco. Che intervenuti prontamente e a sprezzo della loro vita, prima hanno contenuto l’ incendio e poi finalmente spento,grazie anche all’ aiuto dei volontari. Più fumo che arrosto.
Se aspettavamo sperando di spegnerlo loro, saremmo finiti in tutti i telegiornali nazionali e internazionali, invece si è dovuto accontentare di essere un pirla locale. Sempre meglio di niente.
Ora pare che cognato io io io dovrà ripagare l’ intervento dei vigili del fuoco, oltre che essersi preso una denuncia penale.
- Incendio colposo (Art. 449 del Codice Penale): Chiunque cagiona per colpa un incendio è punito con la reclusione da 1 a 5 anni.
- Incendio boschivo colposo: Se il fuoco si sviluppa in un’area boschiva o forestale (regolato dall’art. 423-bis del c.p.), le pene sono ancora più severe.
- La legge non richiede che ci sia l’intenzione di bruciare tutto (dolo), ma basta che l’evento sia conseguenza di imprudenza, imperizia o negligenza (ad esempio: un mozzicone di sigaretta acceso gettato via, un fuoco di un barbecue non spento bene, o lavori con fiamme libere eseguiti senza sicurezza)
Tutto per un cazzo di nido di calabroni, e si che dicono che sono pericolosi, mai quanto cognato io io io.
Battuta del giorno del calabrone
Il coraggio umano si misura in un solo istante: quando sei immobile con un calabrone appoggiato sul braccio e speri che si convinca che sei una statua di marmo.
Quanti calabroni, vagabondi e buonannulla, che cercano di sistemarsi a spese delle api! (François de La Rochefoucauld)
Io non ho il vitino da vespa, ce l’ho più da calabrone.
(Martola_, Twitter)
Concorso a premi per trovare termini nuovi e appropriati per raccontare il massacro di innocenti avvenuto a Gaza, senza pronunciare più la parola genocidio o paragonare i soldati israeliani ai nazisti. Si sa come va il mondo, in Italia si sta approvando una legge per mandare in galera chi denuncia l’ orrore avvenuto a Gaza e non il governo israeliano e il suo esercito che l’ hanno perpretato.
Basta offese al governo schifoso israeliano e al suo esercito di assassini di innocenti, perché vuol dire secondo le scienze che ci governano essere antisemiti.
Un antisemita è una persona che nutre ostilità, odio, pregiudizio o disprezzo nei confronti degli ebrei.
- La definizione: Indica l’avversione e la lotta contro il popolo ebraico.
- Il nome: Il termine deriva da antisemitismo, nato in Germania nel XIX secolo come termine per sostituire l’espressione “odio per gli ebrei”.
- • Stereotipi: Si basa su false idee che descrivono gli ebrei in modo negativo.• Accuse: Incolpa gli ebrei di problemi della società, della politica o dell’economia.• Atti ostili: Include insulti, discriminazioni, violenze fisiche o danneggiamenti a luoghi ebraici.• Negazione: Comprende anche la negazione della Shoah (lo sterminio degli ebrei).
Evidentemente il 99% del mondo in questo caso non era antisemita , ma disgustato dal carneficina sui civili a Gaza. Oltre 25 000 bambini uccisi e oltre 60 000 civili massacrati.
Paragonare il genocidio subito dagli ebrei a quello che sta continuando a succedere a Gaza è stato conseguenziale . Ma sono insorti i delinquenti del governo israeliano e i loro sostenitori ( merde umane) nostrani Sostenendo che le due cose non erano paragonabili. Quindi potevano tranquillamente continuare a massacrare bambini e civili. Saranno dei coglioni ?
Mentre alla Russia siamo arrivati al 1235 pacchetto di sanzioni, ad Israele zero, anzi si continua a vendere armi.
Ora per mettere fine a tutto ciò non dici basta al governo israeliano, troppo facile, dici alle persone che è vietato parlare male del governo e dell’ esercito israeliano, se no sei antisemita e puoi essere denunciato.
Ora non ci rimane che trovare dei nuovi termini per denunciare la mattanza di innocenti avvenuta e che continua ad avvenire a Gaza e non farci denunciare.
Ricordo alle merde nostrane che a differenza dei tempi del nazismo il massacro l’ abbiamo visto in diretta e non c’ erano scuse per non intervenire da parte dell’ unione europea.
Quindi non ci rimane che inventare nuovi termini per raccontare una delle pagine più buie dell’ umanità fatta da una (pseudo) democrazia.
Secondo i dati aggiornati del Ministero della Sanità di Gaza (gestito da Hamas) e ripresi dalle agenzie internazionali, il bilancio complessivo delle vittime palestinesi nella Striscia di Gaza dal 7 ottobre 2023 ha raggiunto quota 74.237 morti e oltre 175.206 feriti (aggiornamento di ottobre 2026)
Hanno ragione non è un genocidio, ma personalmente mi fate schifo e ribrezzo lo stesso e io fino a prova contraria non sono mai stato antisemita.
A voi i termini nuovi per raccontare quanto accaduto.
Misure e prevenzione: Prevede un decreto del Presidente del Consiglio dei ministri (da adottare entro 60 giorni) per la creazione di una banca dati, il contrasto all’hate speech online, linee guida per le scuole, formazione per docenti e forze di polizia, e campagne di sensibilizzazione.
Ordine pubblico: Consente il diniego o la limitazione di manifestazioni pubbliche qualora sussista il rischio di simboli o slogan antisemiti. Nelle fasi di elaborazione parlamentare sono state rimosse le norme penali dirette e i divieti generalizzati per i cortei.
Battuta del giorno con un sinonimo
La lingua italiana è bellissima: puoi dire a una persona che non ha capito nulla dandogli dell’ignorante, oppure usare un elegante sinonimo e dirgli: “Noto con piacere che la tua comprensione ha preso una strada alternativa”.
Il sinonimo è quella parola che usi quando non ti ricordi come si chiama quella che volevi dire.
Cercavo un sinonimo di “pigrizia”, ma non avevo voglia di aprirlo il dizionario.
“Tanti credono che solo i fatti contino, non le parole; forse è anche per questo che molti parlano a sproposito.” ( Emanuela Breda)
“Ogni parola ha conseguenze. Ogni silenzio anche.” Jean-Paul Sartre
“La lingua può nascondere la verità ma gli occhi mai.” Mikhail Bulgakov
Per far contenta dolce consorte ( ci teneva) l’ho accompagnata ai vespri tutti cantanti nella nostra parrocchia. ( Due forse anche tre palle, i chierichetti sbadigliavano a più non posso.) Un pirla di tutto fare della parrocchia non si è messo a filmare tutti i partecipanti alla funzione senza nessuna autorizzazione. “
Ora se decido di andare a messa, saranno fatti miei e di Dio. Non voglio riprese senza autorizzazione.
Ora il pirla lo conosco da una vita,, dolce consorte non ha voluto che lo minacciassi dopo la funzione.
Durante i vespri ho dovuto spesso nascondermi dietro la testa di dolce consorte per non farmi riprendere.
La suora accanto a noi, mi ha guardato male quando ho minacciato il pirla che filmava di dargli una bastonata se non la smetteva di filmare verso di noi.( Troppo lontano per sentirmi. )
Ora non c’ è niente di male se vengo filmato a una funzione religiosa con dolce consorte. Ma se ero in compagnia di un’ altra? O avevo detto a qualcuno che avrei fatto altro?
Il pirla mette i filmati in rete.
Non li guarda nessuno, comunque è una questione di principio non mi filmi senza il mio permesso.
All’ entrata della chiesa avvisate che la funzione sarà filmata. Allora scelgo se entrare o andarmene.
Lo so che è una polemica del piffero, ma io non ho nessuna foto in rete e tantomeno filmati. Ma sarà un mio diritto non voler apparire In un mondo tutti vogliono apparire? C’ è anche chi non ci tiene.
Ora se vi capita di vedere in rete uno che nasconde la sua testa dietro quella di una donna per non farsi filmare quello sono io.
Io, in compenso ho fatto di nascosto la foto a una vestita di verde, con borsa verde, tacchi 16 e capelli rossi. Ma non la pubblico me la tengo per me.
Bel problema la privacy in un mondo tutti hanno un cellulare che fa foto e filmati.
Battuta del giorno in privacy
In futuro, ognuno di noi avrà, per una volta nella vita, i suoi meritati 15 minuti di privacy.(Anonimo)
Non so perché le persone siano così entusiaste di rendere pubblici i dettagli della loro vita privata, dimenticano che l’invisibilità è un super potere. (Banksy)
Sono andato a un corso sulla Privacy e hanno preso le firme. Per me è una trappola.
(purtroppo, Twitter)
– La mia ragazza vuole lasciarmi perché dice che non rispetto la sua privacy
– Ma sei sicuro?
– Sì. O almeno così ha scritto nel suo diario
(diegoilmaestro, Twitter)
Dobbiamo riconoscere a Dio almeno una qualità: la riservatezza.
Piero Buscioni
A scuola ci insegnano che occorre rispettare la privacy, e poi mandano le nostre pagelle ai nostri genitori. Pierino
Dolce consorte dall’ otorino che le ha messo la sonda con la telecamera in bocca e le faceva domande mentre non riusciva a respirare e si dibatteva sulla poltrona dov’era seduta.
L’ otorino è molto bravo e soprattutto un uomo di poche parole.
Non sta a spiegare cosa sta per fare, tanto i pazienti non ci sentono o non capiscono un cazzo.
Così prima le ha sturato le orecchie senza dirle niente, prendendo di sorpresa dolce consorte.
Partito con spruzzare l’ acqua senza preavviso. Si era limitato ” Ha le orecchie tappate.” Mentre dolce consorte si apprestava a dire che è produttrice di cerume industriale, il cerume era già sparito.
Le ha detto apra la bocca non ha fatto in tempo ad aprirla che le ha infilato una sonda in bocca. ” Respiri col naso” ha detto l’ otorino. Dolce consorte stava soffocando e si dibatteva sulla poltrona cercando di respirare col naso (tappato). Mentre il dottore infilava la sonda giù per la gola, le faceva domande. ” Oh ogh bhe ” erano le risposte di dolce consorte. Anche se una donna parlare con una sonda in bocca non è facile.
Nel video si vedeva perfettamente tutto. Non è un bel vedere a essere sinceri, anche se all’ otorino sembrava piacere.
Tolta la sonda , la diagnosi è stata precisa. Una cosa mai sentita.
“Ma per essere sicuri bisogna fare delle radiografie”. Ha detto lo specialista.
Tra un mese si ci rivede, anche se con otorino sarebbe meglio dire si ci risente.
Onesto nel prezzo. Veloce anche nel prendersi i soldi.
Veloce, efficiente e soprattutto poche chiacchiere e solo fatti.
Altro che stare a perdere tempo con i pazienti a spiegare che cosa sta per fare. Almeno uno non ha neanche il tempo di preoccuparsi.
Battuta del giorno dall’ otorino
Otorinolaringoiatria: Se ti fischia un orecchio, è male ma se ti applaude è peggio. Gino Patroni
“Si scrive Otorinolaringoiatra, si legge ‘Quel medico là che cura le orecchie, sì dai, quello con il nome lungo’.”
“Ho chiesto all’otorino se il mio problema fosse grave. Mi ha risposto: ‘Dipende da che orecchio vuoi sentirtelo dire’.”
“Gli otorinolaringoiatri sono gli unici medici che ti dcono ‘Dimmi tutto’ e poi ti infilano un bastoncino in gola per non farti parlare.”
− Ascolta. − Sono tutta orecchi! − E anche il naso non scherza!
Francesco Salvi
Dolce consorte in un momento di delirio mentale mi ha proposto di andare a giocare a tennis. L’ ultima volta che abbiamo giocato non eravamo ancora sposati. Più di 35 anni fa.
Come le vengono in mente certe idee è un mistero. Non sta in piedi e vuole andare a giocare a tennis.
Da ragazza dolce consorte ha giocato qualche volta a tennis. Ha vinto anche un torneo amatoriale.
Da ragazzo ho provato a giocare a tennis. Non era il mio sport nonostante me la cavassi.
Costava soldi giocare, il calcio era più divertente e gratis ( ai miei tempi, oggi è carissimo)
Da fidanzati abbiamo giocato un paio di volte. Continuava a dire che non era allenata, mentre non riusciva a prendere le pallina che rimbalzavano un po’ più distante da dove sembrava piantata.
Io la mia scarsaggine tecnica la sopperivo con la corsa e gli scatti.
Sostiene che deve fare del movimento dove si diverte. Io ho una chiara idea di cosa fare….
Niente, dice che a ginnastica si annoia, correre non se ne parla nemmeno, bicicletta non va bene ed ecco la sua brillante idea tornare dopo oltre 35 anni a giocare a tennis.
Moriamo sul campo. Come le vengono in mente certe idee?
Ho fatto la mia controproposta, ricordavo di aver visto le racchette da volano in una sacca di mare di quando andavo al mare con figlia.
A gratis nella piazzetta davanti a casa.
Domani facciamo il primo tentativo
PS Caratteristiche principali
Dolce consorte è stata però chiara all’ inizio senza rete. Avrei usato quella dell’ orto.
Chi sa cosa le viene in mente la prossima volta?
Battuta del giorno del tennista
Il tennis sfortunatamente non incoraggia nessun bambino nello sviluppo intellettuale. Questo è davvero scoraggiante. Più muto sei in campo, e meglio giocherai a tennis.Jim Courier
L’idiozia è un qualità essenziale nel tennis. Yannick Noah
La vita è come una partita di tennis, senza palle non si gioca!
Francesco Sole
Tennis, l’unica cosa stupida che un uomo può fare con due palle e un manico. (Antonio Parrilla)
Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui, vai la’, salta a rete, muoviti, balza indietro…E il mio corpo mi risponde: Chi, io? (Mauroemme)
Cartello in un circolo di tennis: Si avverte che in questo circolo un’ora dura 45 minuti…
Discutevo con la mia amica e anche un po’ di più dell’ intelligenza artificiale, è l’ unica che mi comprende perfettamente,di disoccupazione. Alla TV sparano dati alla cazzo. Le ho chiesto di spiegarmi esattamente come funziona il conteggio. Visto che nel mio reale sembra che mi raccontino delle minchiate.
Alla mia domanda
Capisco perfettamente lo sfogo: tra “occupati”, “disoccupati” e “inattivi” spesso sembra una giungla di numeri contraddittori. In Italia, è l’ISTAT (Istituto Nazionale di Statistica) a calcolare questi dati seguendo le regole europee di Eurostat.Il segreto per capire come funziona sta nel fatto che non si contano le persone iscritte alle liste di collocamento, ma si usa un sondaggio.Ecco come viene calcolato il tasso di disoccupazione in modo semplice:
- Il sondaggio (Campionamento)
L’ISTAT non chiama tutti i cittadini, ma intervista ogni trimestre un campione di circa 250.000 persone (rappresentative di tutta la popolazione italiana). A queste persone vengono fatte domande molto precise su cosa hanno fatto nell’ultima settimana. - Le tre categorie (La divisione fondamentale)
In base alle risposte, le persone tra i 15 e i 74 anni vengono divise rigorosamente in tre gruppi:
- Occupati: Chi nella settimana precedente ha svolto almeno un’ora di lavoro retribuito (o ha lavorato nella ditta di famiglia). Contano come occupati anche i cassintegrati o chi è in ferie/malattia (se l’assenza è inferiore a 3 mesi).
- Disoccupati: Chi non ha un lavoro, lo ha cercato attivamente nelle ultime 4 settimane ed è disponibile a iniziare a lavorare entro le 2 settimane successive.
- Inattivi: Chi non ha un lavoro e non lo cerca (studenti, casalinghe, pensionati, o chi ha smesso di cercare perché scoraggiato).
- La formula del Tasso di Disoccupazione
Il tasso di disoccupazione non si calcola su tutta la popolazione, ma solo sulle persone che vogliono o possono lavorare, cioè le Forze di Lavoro (Occupati + Disoccupati).
La formula è:
(\text{Tasso\ di\ Disoccupazione}=\left(\frac{\text{Disoccupati}}{\text{Occupati}+\text{Disoccupati}}\right)\times 100)
Perché a volte i dati sembrano “strani”?
- Il paradosso degli inattivi: Se una persona perde il lavoro ma si scoraggia e smette di cercarlo, per la statistica non è più un “disoccupato”, ma diventa un “inattivo”. Risultato? Il tasso di disoccupazione scende, ma l’economia non sta andando meglio.
- Basta un’ora: Come visto sopra, basta aver lavorato un’ora in una settimana per essere considerati occupati, anche se si è precari o sottopagati.
In sintesi, il tasso di disoccupazione misura solo chi è attivamente a caccia di un impiego e non lo trova, escludendo dal conteggio chi ha rinunciato a cercare.
Personalmente mi sento preso per il culo.
Ma chi è la scienza pura che ha inventato questo metodo?
La mia amica ha detto di non prendermela che domani sera per consolarmi trova un’ ora solo per me.
Seconde le statistiche come viene considerata?
Una relazione a tempo pieno?
Una relazione precaria?
O è meglio che mi cerchi un’ altra possibilmente in carne e ossa?
Battuta del giorno disoccupato
Al Tg.Se non ho capito male scende il tasso dei disoccupati ma non sale quello degli occupati.Quindi aumenta quello dei dispersi.(Ba1974Ba, Twitter)
Credere che la disoccupazione è colpa degli immigrati, è come pensare che la caccia alle cicogne è un buon metodo contraccettivo. (Landeyves, Twitter)
L’economia ha i suoi alti e bassi. Oggi cala l’occupazione, domani sale la disoccupazione. Anonimo
In Europa un giovane su 4 disoccupato”. Gli altri tre, invece, sono disoccupati in Italia.
(Fabio Corigliano)
Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro; depressione è quando lo perdi tu.
(Harry Truman)
In Europa, invece che prodotti, le aziende distribuiscono lavoratori sul mercato.
(Fragmentarius)
‘A disoccupazione pure è un grave problema a Napoli, che pure stanno cercando di risolvere… di venirci incontro… stanno cercando di risolverlo con gli investimenti… no, soltanto ca poi, la volontà ce l’hanno misa… però hanno visto ca nu camion, eh… quante disoccupate ponno investi’? Massimo Troisi.
Col cazzo che non mi hanno fatto pagare il bollo dell’ auto. Pagato fino ad agosto 2027. Poi si vede….
Mi scadeva il bollo dell’ auto ad agosto. Quindi per i 4 mesi mancanti , da cittadino modello sono andato a pagare. Per il 2027 non si paga avevano dichiarato trionfalmente in televisione.
Arrivato il mio turno, con grande sorpresa ho scoperto che dovevo pagare la cifra intera.
Chiedo gentilmente, dov’era il trucco. Gli faccio presente che non fanno altro in TV di sbandierare che nel 2027non si paga il bollo. “Non si capisce perché devo essere l’ unico pirla a pagarlo?” Gli finisco di dire.
Mi sorride e mi risponde ” Ora paghi fino ad agosto 2027 e poi l’ anno prossimo non paghi” mi finisce di dire convinto.
“Un Barbatrucco ” dico ” e se nel frattempo cambiamo idea, che non ci sono soldi o si va alle elezioni ad aprile e i nuovi cambiano idea?” Chiedo .
L’ impiegato mi guarda ridendo ” Il rischio c’ è”. 127 e 50 ” Mi chiede.
Pago sperando di non vederlo il prossimo anno. Intanto ho pagato anche il 2027.
Ma una volta non si diceva che a morire e a pagare c’ è sempre tempo.
E se io l’ auto la demolisco a novembre secondo voi mi ridanno indietro i soldi? Ve lo dico io col cazzo che me li daranno indietro.
Non ne fanno una giusta neanche a morire.
Battuta del giorno in bollo
Burocrazia: Bolli, sempre bolli, fortissimamente bolli.(Marcello Marchesi)
Abolizione del bollo auto? E’ evidente che ci prendono per gli sportelli.(Fragmentarius)
Il bollo auto non si paga più!Tanto fra sei mesi con la benzina a 3 euro vi toccherà vendere la macchina.(Tribolo, X)
Non ho l’auto.Stavo pensando di comprarne una così posso smettere di pagare anche io il bollo auto.(Anonimo)
La saggezza dell’uomo non ha ancora escogitato un sistema di tassazione che possa operare con perfetta uguaglianza.
(Andrew Jackson)
Articolo dedicato all’ amico del blog coulelavie detto anche l’ arrotino. Reggio Calabria: Anche quando quasi 80% dei votanti sono stati a casa i vincitori esultano e parlano di risultato straordinario e se era anche il 99% era lo stesso. Non votare non serve un cazzo come votare.
Risultati reali in percentuale (su tutti gli elettori potenziali)
Scelta elettorale / Candidato Voti assoluti % sui voti validi (Ufficiale) % Reale (su tutti gli elettori)
Astenuti 268.321 — 77,66%
Fabio Roscioli (Centrodestra) 38.359 51,02% 11,10%
Frank Benedetto (Centrosinistra / Campo Largo) 27.511 36,59% 7,96%
Domenico Giannetta (Futuro Nazionale con Vannacci) 8.226 10,94% 2,38%
Schede Nulle 1.387 — 0,40%
Francesco Toscano (Democrazia Sovrana Popolare) 1.085 1,44% 0,31%
Schede Bianche 596 — 0,17
Schede Contestate 1 — 0,00%
Un applauso a chi ha contestato la scheda non aveva proprio un cazzo da fare.
Quindi con 11% di voti reali, vi giuro che esultavano come se li avesse votato il 90% degli elettori.
” I calabresi hanno capito il nostro messaggio” Statevene a casa che tanto non cambia un cazzo “
Erano delle suppletive non andrebbero neanche fatte. Si prende il secondo della lista e finisce lì lo spreco dei soldi pubblici. Due giorni di votazioni. La media di un elettore all’ ora. Pensate a quelli dentro il seggio a guardarsi in faccia per ore e ore, senza avere un cazzo da fare.
Ma arriviamo al punto.
Non votare non serve a un cazzo come votare.
Il voto utile è un invenzione di idioti inutili. Non voto chi non mi rappresenta.
Come se ne esce?
Male è sicuro.
Non se ne esce.
Essendo di sinistra, trovo molto interessante la discussione di chi deve guidare il campo largo.
Rimango estasiato, quando gli sento dire” siamo pronti, ora tocca a noi” e poi non sono neanche capaci a trovare uno che li rappresenti.
Anche gli scemi di guerra del PD che volevano andarsene, per via delle posizioni di Conte sul conflitto ucraino ci hanno ripensato. Dopo che la Picerno è uscita e co suo movimento ha già raccolto lo 0,01 d elettori. Onestamente pensavo anche meno e soprattutto non la caga più nessuno, hanno deciso che è meglio rimanere in quella cosa inutile e dannosa che si chiama PD.
Fuori da lì nessuno saprebbe neanche che esistono.
Infatti
Questi i più famosi.
In tutto fanno 12 voti per il PD e milioni di elettori di sinistra che pur di non votarli stanno a casa .
Battuta del giorno astensionistico
C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
Robert Sabatier
Penso che l’astensione – da cui sono stato a lungo tentato – finisca col fare il gioco della casta, anzi della cosca. Il non voto, anche se massiccio, non viene tenuto in minimo conto dalla partitocrazia: anche se gli elettori fossero tre in tutto, i partiti se li spartirebbero in percentuale per stabilire vincitori e vinti. E infischiandosene degli assenti, che alla fine hanno sempre torto. Dunque penso che si debba essere realisti, votando non il «meno peggio», ma ciò che si sente meno lontano dai propri desideri.
Marco Travaglio
Il collega che ha scelto la musica per accompagnare la sua funzione funebre. Non è sicuro che muore subito, ma in caso avvenisse è meglio mettersi avanti con le disposizioni.
Ho un caro ex collega che purtroppo è stato colpito in varie parti del corpo da più tumori, tutti maligni.
Hanno cominciato con togliergli un pezzo. Poi tra un mese, appena si riprende, gli tolgono un altro pezzo, poi se ha culo, passano a gli altri.
La situazione è grave.
Gli avevo mandato un messaggio per sapere se aveva voglia di parlare.
Ieri mi ha telefonato, stava male, ma meglio del giorno prima.
Pensavo a una telefonata breve. Un’ ora e mezza. Parla , parla, smetterà solo quando muore.
Parla di tutto, politica, calcio, cultura, sport, musica, figa, tanto di figa una volta e via dicendo.
Ha parlato di tutto , passando da un argomento all’altro, abbiamo anche riso. Ha voglia di vivere e ha la volontà di combattere, fa parte di quelli che vogliono vivere ad ogni costo.,
Ma non è uno stupido, sa che sarà una guerra contro la malattia e le possibilità di vincere sono quelle dell’ Ucraina con la Russia. Sa che tirare avanti dei mesi è già una vittoria.
Così mentre mi raccontava e passava da un’ argomento all’altro, mi ha detto che aveva scelto la canzone che avrebbe fatto da colonna sonora al suo funerale.
Gli ho chiesto che canzone era. E’ inutile fare gli ipocriti e fare finta che andrà tutto bene.
Un gruppo sconosciuto e la canzone uguale.
C’ è tutta una storia di come ha conosciuto questi artisti, ma non posso raccontarla perché è unica e particolare.,Tra l’ altro sono del sud e cantano in dialetto al nord non li conosce nessuno.
Mi faccio dare il nome del complesso e della canzone.
Con l’ ex collega siamo rimasti d’accordo che se non muore, ci vediamo dopo la prossima operazione.
Arrivato a casa , sono andato a vedere chi era il gruppo e soprattutto la canzone.
Essendo in dialetto a lui sconosciuto, secondo me non ha capito perfettamente il testo.
La canzone è allegra e mette di buon umore, perfetta per un funerale., Il ritmo è incalzante e ti viene voglia di ballare.
Trovo giusto andarsene in allegria. Spero solo che i becchini non si mettano a ballare con la bara sopra le spalle.
In realtà è una canzone con un testo d’amore. Si ringrazia il mondo per la fortuna di aver incontrato la persona amata. Immagino che sia dedicata alla donna che gli sta accanto.
La canzone originale e l’ arrangiamento originale non ha avuto molto successo. Anche se la trovo più adatta al funerale, tra l’ altro è cantata da un uomo che la dedica al suo amore.
Ma esiste un’ altra versione con un’ altro atteggiamento, molto più incalzante, che ha fatto milioni e milioni di visualizzazioni, cantata da una donna. Inoltre è stata usata per i balli di gruppo. Ma decine e decine di gruppi di ballerini che si muovono al ritmo della canzone. Certo che su tutti ci mettiamo a ballare durante la celebrazione questa versione è più adatta.
Un abbraccio stretto stretto ti voglio bene.
Spero vivamente che dopo la prossima operazione, di andare insieme a prendere il caffè che ci siamo ripromessi.
Battuta del giorno cantata
” Deve farsi vedere da uno bravo, bravo” Il responso definitivo del neurologo. Prenotato d’urgenza uno psicologo bravo bravo. “Sperando di essere ancora in tempo. ” Ha detto la zia vicina a dolce consorte.
Alla fine nipote lontana è andata dal neurologo. Scortata da zia vicina e sorella lontana è andata alla visita.
Lo specialista ha preteso che le due guardie del corpo restassero fuori. Le due accompagnatrici a malincuore hanno dovuto obbedire.” Mi pare abbastanza adulta” avrebbe detto lo specialista per convincerle a restare fuori. Nipote lontana ha quasi 50 anni.
I due si sono richiusi nello studio, mentre le altre due erano fuori ad aspettare il responso.
Nipote lontano deve farsi vedere da uno bravo, ma bravo non basta, bravo bravo e anche urgentemente.
Se uno non la conosce, fa questo effetto quando le parli. Si sarà spaventato a sentirle fare i suoi ragionamenti del minchia. Non avendo niente di fisico bisogna che si curi la testa. Più facile a dirsi che a fare.
Secondo me è tardi per curarla.
Ma soprattutto ci vorrebbero delle sedute familiari visto che sono tutti fuori di testa in casa, certo chi più e chi meno.
Comunque venerdì si inizia. Nipote lontana voleva fare la visita tramite internet, lo specialista è stato chiaro su questo punto, che la vuole in studio, vuole essere sicuro che sia tutta farina del suo sacco le cose che dice. Secondo me c’ è il rischio che dopo averla sentita, la mandi da uno ancora più bravo di lui. Uno bravo, bravo, bravo.
In realtà il neurologo le ha dato un farmaco per farla dormire. Per farle riposare la testa basta qualche ora dalle sue farneticazioni.
Dolce consorte sostiene che sono un cinico, quando prendo in giro nipote lontana e che mi dovrei preoccupare. Anche dolce consorte comincia a farneticare.
Battuta del giorno diagnosticata
“Morto non è una diagnosi.”
“Un dito in gola e uno nel retto fanno un buon diagnostico.” William Osler
“Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho? (somme)”
I medici dicono che non c’è niente. Il responso finale è stato che deve trattarsi di un disturbo psicosomatico, che immagino sia la vostra diagnosi ogni volta che non siete capaci di fare una diagnosi.(Gianrico Carofiglio)
Il fatto che il paziente sta di nuovo bene non è prova che la vostra diagnosi era corretta.(Samuel J. Meltzer)
Una delle malattie più diffuse è la diagnosi.
(Karl Kraus)
Personalmente credo che la maggior parte delle depressioni abbiano le sue radici nella solitudine, ma la comunità medica preferisce parlare di depressione piuttosto che di solitudine. È più facile liberarci del problema dando una diagnosi e una scatola di farmaci. Perché se cominciassimo a parlare di solitudine, sapremmo, per certo, che non ci sono farmaci. Non c’è industria medica che tenga, basta l’amore umano.(Patch Adams)
