Storia vera di un alloro che ce l’ ha fatta. Pezzo estremamente filosofico e anche strappalacrime, si sconsiglia la lettura ai troppo sensibili.

Il racconto inizia una decina di anni fa.

Avevo chiesto al mio migliore amico ( quello morto alcuni anni fa ) se avesse una piantina di alloro da regalami. La pianta che avevamo, nei vari lavori per la ristrutturazione della casa era morta.

Il mio amico era arrivato in bici e mi aveva portato nel cestino la pianta. Era una piantina di un anno circa forse qualcosa di più.

Dopo qualche mese la malattia che aveva colpito il mio amico gli avrebbe impedito di venirmi a trovare.

La piantina cresceva, quando dopo circa un anno era stata colpita da una malattia, che mi aveva fatto credere che fosse morta.

Avevo provato delle cure, ma dava l’ idea che fosse morta.

Intanto il mio amico peggiorava lentamente. Gli avevo raccontato della pianta, mi aveva proposto di prenderne un’ altra. Avevo rifiutato ” vediamo se si riprende” Avevo risposto.

La piantina aveva rigettato per la mia gioia.

Mentre il mio amico peggiorava lentamente.

Nei nostri incontri gli portavo le foto delle piante che aveva piantato da lui da me, di cui ormai non poteva più prendersi cura. ( Nel blog ogni tanto ne ho raccontato). Avevo portato anche la foto dell’ alloro che aveva rigettato.

Il tempo passa, l’ alloro cresce e il mio amico peggiora.

Poi improvvisamente l’ alloro come la prima volta si ammala e sembra seccare. Lo curo e non capisco se ce la farà a riprendersi, mentre l’ amico è sicuro che non si riprenderà più, peggiora costantemente.

L’ alloro si riprende, l’ amico no.

Nel frattempo anche suocero comincia ad ammalarsi. Ho mano libera nell’ orto e comincio a piantare quello che voglio.

Suocero piantava solo piante che rendevano denaro. Io pianto per il mio piacere. Lui viene dalla guerra, io dagli anni 70 del boom economico.

Passa ancora del tempo, l’ amico muore, suocero peggiora, l’ alloro invece si riprende definitivamente. Decido che è ora che vada in terra. L’ amico avrebbe voluto farsi mettere nella terra senza bara. Invece l’ hanno cremato, eravamo ai tempi del COVID.

La pianta è lì ma non cresce, sembra indecisa sul suo futuro.

Passa qualche anno e anche suocero peggiora, mentre la pianta decide che è il momento di crescere e di diventare adulta.

Ora nel frattempo suocero è morto, l’ amico era morto qualche anno fa, chi sta bene è la pianta ( si sta toccando gli allori con tutti i rami possibili) che dopo aver rischiato di morire più volte ce l’ ha fatta.

Ora considerando : L’alloro (Laurus nobilis) vive in media circa 100 anni, trattandosi di un albero o arbusto dalla longevità moderata, seppellisce anche me. Ora mi tocco io con tute e due le mani.

L’ alloro ci insegna che non bisogna mai arrendersi, che alla fine lottando si ce la può fare anche quando sembra che non ci sia più niente da fare. Certo se si è giovani riesce meglio se si è anziani….

Con affetto all’ amico e suocero.

Battuta del giorno piantata

Parlo con le piante perché hanno il dono della fotosintesi.
(ilmarziano1, Twitter)

Il momento migliore per piantare un albero era 20 anni fa. Il secondo miglior momento è adesso.
(Proverbio cinese)

I botanici hanno una classe di piante che chiamano incompletae. Si può, allo stesso modo, dire che ci sono anche uomini incompleti, incompiuti. Sono quelli i cui sforzi e desideri non sono proporzionati al loro agire e operare.
(Johann Wolfgang Goethe)

Come le persone, le piante rispondono a un’attenzione particolare.
(H. Peter Loewer)

Non è matto chi parla agli animali ai fiori o alle piante …ma chi parla con certi umani sperando che questi capiscano.
(ziaiaia3, Twitter)

Le piante non sono stupide. Hai mai visto un’edera avvinghiarsi a un cactus?
(Silver, Lupo Alberto)

Ho chiesto alla mia amica dell’ intelligenza artificiale “che cosa c’ è da vedere a Cogliate?” ” Un cazzo di niente, infatti gli abitanti si chiamano cogliatesi perché ci abitano” Mi ha risposto ridendo. Non è vero che l’ intelligenza artificiale non ha il senso dell’ umorismo.

La domanda che vi state ponendo è che cosa frega a me di cosa c’ è da vedere a Cogliate visto che sto nel levante ligure.

Figlia per il matrimonio della sua amica, ha prenotato tre giorni a Cogliate è il paese più vicino alla location come dicono adesso, invece che il cazzo di posto dove si sposano.

Hanno deciso che devo andare anch’io., la sua amica me l’ha chiesto espressamente. Non ho avuto l coraggio di dire no.

Ho guardato cosa c’ era da fare Cogliate.

Chi c’ è stato ha consigliato di andare a vedere l’ ufficio postale. Un vero miracolo che ci sia ancora.

Altri hanno consigliato un bar dove fanno un ottimo caffè.

Altri sono rimasti impressionati da questo albero

altri stupefatti da questa rotonda

Non serviva ma era brutto non averne una.

Altri sono stati a vedere per ore questo meraviglioso pozzo

Con tutte queste premesse non vedo l’ ora di partire.

Ma con tutti i cazzi di posti belli che abbiamo in Italia, vicino a Cogliate si doveva sposare?

Figlia dice perché costa meno. Ci mancava che costasse anche di più.

Chiedo anticipatamente scusa ai cogliatesi , voleva essere un pezzo ironico. Cogliate è bellissima andate in massa a visitarla, prima che mi chiedano i danni d’immagine.

Spero che il matrimonio della figlia duri più di quello della madre, il secondo, sempre da quelle parti, sempre invitato mio malgrado ,durato meno di un anno. Più o meno quanto il primo.

NON SPOSATEVI E SOPRATTUTTO NON INVITATEMI

Battuta del giorno paesana

Un paese ci vuole, non fosse che per il gusto di andarsene via.
Cesare Pavese

Il monumento ai Caduti di Consonno, un paese piccolo piccolo. Due o tre caduti. Uno è scivolato.
Marcello Marchesi

Era un paese così piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno.
Billy Holliday

Il paese dove abito e’ cosi’ piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e parliamo male di noi stessi. (Solinas)

Pesaro e’ talmente brutta che sulla cartolina souvenir c’e’ un tratto dell’autostrada. (Gianni Fantoni)

Il paese in cui abito e’ cosi’ piccolo! Pensa che io sono l’amante di mio marito. (La Settimana Enigmistica)

Vivere nel paese dei campanelli, per chi amava bussare, era un supplizio
Alessandro Bergonzoni

I nuovi mostri. Non ci sono più i Pacciani di una volta.

Ieri sera andava una replica sulla 9 una trasmissione sul : Mostro di Firenze. Pacciani per noi di quell’ epoca.

Pacciani è rimasto nei termini per offendere qualcuno. Sei come Pacciani quando uno è un maniaco sessuale, un assassino e un violento.

Prima di finire in carcere per essere il mostro, al primo processo condannato, al secondo assolto, al terzo morto prima, quando erano già in carcere due suoi complici reo confessi. Era già stato in prigione per aver ammazzato uno che scopava con la sua fidanzata e per aver violentato le due figlie, la moglie e per le botte che gli dava per convincerle della bontà delle sue azione.

Da questa banda di balordi, i famosissimi : Compagni di merenda. Diventato modo di dire. Si può rischiare una condanna per ingiuria, dirlo a qualcuno.

Lesione della reputazione: Tuttavia, se l’espressione viene impiegata per attribuire a una persona specifica precise condotte disonorevoli, illecite o infamanti di fronte a terzi, essa può integrare gli estremi del reato di diffamazione (Codice Penale Art. 595), o comunque costituire un’offesa suscettibile di risarcimento in sede civile.

La frase nasce in tribunale durante una deposizione di Mario Vanni.Vanni rispose ai giudici dicendo di aver fatto solo “delle merende” con Pacciani, minimizzando il loro legame per negare ogni accusa.Da quel momento, l’espressione è diventata di uso comune per definire complici in affari loschi o criminali.

Mario Vanni è stato condannato all’ergastolo in via definitiva nel 2000 come uno degli esecutori materiali, insieme a Giancarlo Lotti, di quattro dei duplici omicidi del Mostro di Firenze commessi tra il 1982 e il 1985. L’ex postino di San Casciano Val di Pesa, noto come uno dei “compagni di merende”, è deceduto in carcere (in regime di detenzione domiciliare per motivi di salute) nel 2009 all’età di 81 anni.

Ma per tutti il mostro rimane Pacciani, aveva tutto per essere il nostro.

Un contadino, violento, facilmente irritabile, famose le sue sfuriate anche sessualmente promiscuo, oltre che frequentatore di prostitute. L’ ideale per essere il mostro di Firenze.

Mostro di Firenze è l’appellativo dato a un assassino seriale responsabile di otto duplici omicidi commessi tra il 1968 e il 1985 nelle campagne della provincia di Firenze.

Durante il processo di appello, metà Italia si era schierata dalla sua parte, era si una brutta persona, ma non il colpevole di tutti quegli omicidi.

Ricordo gli applausi all’ uscita dal carcere dopo l’ assoluzione, nello stesso momento entrava in carcere, un suo complice che poi avrebbe confermato la loro colpevolezza.

Sinceramente non c’ era una prova a dimostrare la sua colpevolezza, la vergogna era stato condannarlo la prima volta.

Ma era colpevole direte voi , col senno del poi si.

Ma non c’ erano prove e non si mette in galera uno solo perché brutto, sporco e cattivo.

Pacciani è morto in maniera sospetta prima di essere processato nuovamente, quindi è morto innocente.

Ma il mistero di chi ci fosse dietro ai compagni di merende è rimasto. Molti credono che ci fosse un mandante dietro a quegli omicidi.

Ma ormai mi sa che rimarrà un mistero , nonostante la stampa esca ogni tanto con un nuovo sospetto.

Ogni discutiamo di Garlasco di Sempio o Stasi, dei dilettanti confronto agli amici di merenda.

Ma i veri mostri sono l’ esercizio israeliano che continuano ad uccidere civili e bambini nell’ indifferenza del mondo.

Battuta del giorno mostruosa

– Ma teee… perché quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa il lago di Lochness, vanno tutti lì per vedere il mostro.
– Sì, ma perché ce lo devo portare io!
Stefano Bellani

Non serve a niente essere un mostro, se non si è al tempo stesso un teorico del ‘mostruoso’.
Emil Cioran

La storia si divide in mostri e vittime. O testimoni.
Chuck Palahniuk

Gli assassini non sono mostri, sono uomini. E questa è la cosa più spaventosa su di loro. Alice Sebold

Si dice che tutto sia collegato, è l’effetto farfalla… Lanci un sassolino in uno stagno e i cerchi nell’acqua si propagano verso l’esterno investendo ogni cosa finché alla fine a un pesce spuntano braccia e gambe e striscia fuori dall’acqua, raccoglie una pietra e colpisce altri due pesci sulla testa: e abbiamo il primo serial killer.
Dexter Morgan

Gli uomini che bevono tè alle erbe raramente sono serial killer.
Rita Rudner

Non lo dite alle mie galline. Figlia ha fatto per ferragosto il pollo con le patate al forno. Desiderio di dolce consorte. Io mangio altro chiaramente.

Non fa abbastanza caldo, quindi figlia dietro desiderio di dolce consorte ha deciso per ferragosto di fare il pollo al forno alla sua maniera. Diverso dal pollo al forno di suocera.

Era l’ unica condizione messa da figlia per accontentare la madre.

Ora il pollo sta cuocendo con la mia teglia a parte di verdure dell’ orto : Melanzane bianche, peperoni verdi e gialli, pomodori e patate tutto a metri 0. Esco di casa e raccolgo.

Non avendo un cazzo da fare mentre tutto cuoce in forno,ho pensato di salutarvi e di augurarvi un buon ultimo giorno di caldo, da domani pare che dovremo temere i temporali e l’ abbassamento delle temperature.

Buon ultimo giorno di caldo africano.

PS

Per sapere com’è venuto il pollo di figlia, molto diverso dalla ricetta classica a stasera nei commenti. Dubito che sia la ricetta che desiderava dolce consorte.

Battuta del giorno ferrogostiano

Non farò niente a Ferragosto. Dottore, sono grave? (istintomaximo, Twitter)

Non è vero che c’è la crisi: a Ferragosto in città i ristoranti sono pieni.
(postofisso2012, Twitter)

  • Che fai a Ferragosto ?
  • I cazzi miei.
  • Ah. E dove?
    (postofisso2012, Twitter)

Un pensiero per chi lavora a Ferragosto: nelle Feriae Augusti riposavano anche gli schiavi, ma voi avete superato queste usanze barbare. (Iddio, Twitter)

Il problema non è Ranucci ma Report e le sue inchieste. Questa destra impresentabile chiede la testa non di Ranucci ma dell’ indipendenza di Report. Solo gli sprovveduti non l’ hanno capito. Ranucci non è accusato di nulla ma è colpevole di tutto secondo la fogna di destra.

Tutte le inchieste di Report fino a prova contraria sono state corrette, quindi vanno puniti.

Così ha deciso la destra al governo che è stata spesso in questi anni nel mirino di Report.

La trasmissione andava fermata in tutti i modi e si che ci hanno provato in tutte le maniere, solo che più ci provavano più Report acquistava credibilità, i servizi dimostravano oltre ogni prova ( penale o no) che da quali orrende persone siamo governati.

Ranucci ha dato lui il modo di farlo.

Io seguo Report dalla prima puntata e so che le loro inchieste hanno riguardato tutti, da destra a sinistra ai cinque Stelle e che in tutti questi anni non hanno mai perso una causa intentata da chi si riteneva diffamato.

Ma questa destra è composta di pessime persone non dirò il peggio perché al peggio non c’ è limite.

Da quando sono al governo il loro unico scopo è diventato far chiudere Report, visto che per il resto hanno dimostrato di essere degli incapaci, di tutte le promesse in campagna elettorale non ne hanno mantenuta una. E vi sfido a dimostrarmi il contrario. Citrulli che non siete altro.

In compenso amici, parenti si sono ben sistemati come ha dimostrato Report e quindi andavano punti.

Ma arriviamo a Ranucci.

Da tutte le carte uscite fino adesso non è colpevole penalmente di nulla, anzi è la vittima,come sostiene chi fa le indagini.

Allora perché sarebbe colpevole?

Per il metodo Report

Lavitola ti è concesso conoscerlo e avere informazioni, ma se è un tuo amico carissimo, detto da Ranucci, qualche problema esiste e non facciamo finta che non sia vero.

Vero che Ranucci non è un ministro, tipo Santanchè, pensate a chi hanno fatto fare la ministra, o Salvini, che va a trovare il quasi suocero in carcere, o Del Mastro che fa società con un condannato di mafia e questi garantisti hanno proibito alla magistratura di accedere alle sue conversazioni con il delinquente rinchiuso in carcere.

Quindi questi impresentabili, pretendono che Ranucci non conduca più Report perché amico di La Vitola..

Il famoso bue che da del cornuto all’ asino.

Asino, be’ caro Ranucci questo bisogna ammetterlo che lo sei. Non esiste se sei il conduttore di Report che diventi amico di Lavitola.

Vuoi essere amico di personaggi così, lasci la conduzione del programma.

Ora non è a rischio la tua carriera, ma la trasmissione.

Queste merde, questo sono non aspettavano altro per minare le inchieste di Report.

Ora con gli amici messi a governare la Rai la cosa sarà possibile.

Infatti sospese senza nessun motivo le repliche estive, ora farneticano di credibilità, loro che non hanno indovinato un programma d’informazione in questi anni di governo della destra In prima serata ascolti di TV Entella.

Se si vuole salvare Report bisogna che la squadra della trasmissione indichi il prossimo conduttore e non che venga indicato da esterni.

Personalmente piace Mottola

Ma anche la Innocenzi mi piacerebbe parecchio

Certo prima bisognerà indagare nelle loro amicizie.

Questi di destra volevano fare presidente della repubblica Berlusconi famoso pregiudicato, amico di Dell’ Utri altro pregiudicato e Previti a sua volta condannato definitivamente.

E questi di destra parlano di amicizie sbagliate….

Ero sotto il sole, invece che un’ insolazione, mi è venuta in mente una strepitosa idea per aggiustare i conti dello stato e migliorare la sicurezza stradale.

Chi mi segue sa che sono stato a Trento e nonostante la benzina e il gasolio siano carissimi, tantissime auto andavano ben oltre i limiti consentiti. I cellulari ti avvertono se ci sono i rivelatori di velocità. Rallenti e poi riprendi ad andare veloce. Tutto a norma di legge.

Compagno di persona cara, venuti anche loro a Trento, mi ha detto di aver fatto dei tratti a 160 e toccato i 180.

Lo scopo nessuno, visto che erano in vacanza e avrebbero passato le ore successive a non sapere esattamente che cazzo fare.

Arriviamo al colpo di sole, ops di genio.

Quando si entra si ritira il biglietto con data e ora di entrata. Se si ha il telepass vale lo stesso discorso.

Esempio entro a Genova e devo andare a Milano quanto tempo ci vuole?

Scusate esempio del cazzo, con tutti i cantieri che ci sono il triplo del tempo previsto.

Esempio senza cantieri in mezzo alla strada.

Genova Milano 161 km
2h 1min (161 km)

Quindi se ci metti esempio un’ ora e 45 vuol dire che non hai rispettato la velocità. Quindi al casello paghi :Tratta: Milano Ovest – Genova Ovest (Autostrada A7)Pedaggio auto/moto (Classe A): 11,20 e in automatico verrà calcolata la tariffa dei 15 minuti in meno che ci hai messo. Opterei 10 euro a minuto. Quindi 161 e 20 .

Ora uno mi dira che se uno lo sa si ferma ad un’ area di servizio, coi prezzi che hanno rischi di pagare anche di più. Ma avrebbe poco senso correre per poi stare fermi ad un’ area di servizio?

Vero che chi corre tanto senso non ce l’ha. Alcuni sono de veri deficienti, soprattutto quelli che ti si mettono nel culo e ti allamponano da dietro perché vogliono passare, anche se c’ è coda in fase di sorpasso. Questi andrebbero arrestati e picchiati senza pietà.

Sono convinto che tanti pagherebbero senza protestare.

Poi chiaramente i controlli se mai qualcuno li facesse in maniera intelligente, sarebbero sempre i benvenuti.

Io solo che a quasi 130 nella corsia di mezzo ci andavo solo io e tre pensionati col berretto, gli altri tutti nella corsia di sorpasso ad oltre 130 alla faccia che la benzina o gasolio costa troppo caro.

Battuta del giorno velocissima

Si abituerà il corpo umano alle alte velocità così come si è abituato a mangiare patate? Fino a quando i bambini vomiteranno in auto sarà innaturale superare la velocità di un cavallo
Pasquale Cacchio

Oggi gli uomini si spostano più veloci, ma non so se vanno verso traguardi migliori.
Willa Cather

Lo stupido cugino di velocità è la fretta.
Manuel Cappello

Il circuito automobilistico è il simbolo di questa nostra civiltà, che corre velocissima per non andare da nessuna parte.
Roger Garaudy

Al giorno d’oggi il mondo va così veloce che quando qualcuno dice che qualcosa non si può fare è generalmente interrotto da qualcuno che lo fa.
Elbert Hubbard

Abbassare il limite di velocità? Che stupidaggine! Certo, salverebbe delle vite, ma un sacco di gente arriverebbe in ritardo!
Homer Simpson

La velocità non è pericolosa. Più forte vai, prima raggiungi il punto in cui sei finalmente al sicuro.
Maurice Trintignant

Pezzo estremamente filosofico.Le due mozzarelle dimenticate alle casse del supermercato. Riflessioni profonde su cosa è importante e come spesso le valutazioni del momento ci fanno perdere il senso della realtà.

I fatti.

Mentre ero alle casse è arrivata una coppia che conosco. I genitori di un compagno delle elementari di figlia. Ci siamo salutati con cordialità, il marito ha cominciato a scherzare col cassiere, che stava finendo di passare le cose che avevo comprato. Sono intervenuto nella loro discussione scherzosa.

La coppia aveva una carrellata di merce comprata, e mentre finivo di mettere nella borsa i prodotti comprati, il cassiere ha cominciato a fare scendere i prodotti della coppia. Convinto di aver messo tutto dentro , ho salutato tutti e sono andato via.

Arrivato a casa ho messo tutto a posto.

Mi è venuto il dubbio di aver lasciato le mozzarelle alle casse.

Guado nel frigo e c’ erano 4 mozzarelle.

Passa figlia e chiedo se si ricordava quante mozzarelle c’erano nel frigo. La sera prima aveva fatto la spesa anche lei e non sapevo se ne avesse comprato.

Figlia è diventata una rompi cazzo di prima categoria. Ha preso da me.

Invece di rispondere, ha cominciato a disquisire e a fare inutili precisazioni, Io volevo sapere una cosa e lei solo per rompermi le balle, insisteva nel sostenere che non avevo fatto la domanda corretta. L’ ho mandata a quel paese, lei ha contraccambiato.

Alla fine le mozzarelle le avevo dimenticate alle casse. Di tornare neanche a parlarne.

La cosa nonostante il valore esiguo mi ha irritato, soprattutto la discussione con figlia.

Fine del fatto e inizio della parte filosofica.

La coppia alla cassa ha perso ,anni fa per un tumore il figlio.. Aveva poco più di vent’anni, con figlia erano rimasti amici.

Un bravissimo ragazzo, un ragazzone di due metri, aveva lottato con tutte le sue forze, ma alla fine aveva dovuto arrendersi, lasciando sgomenti e addolorati tutti quello che lo avevamo conosciuto. Non voglio neanche pensare al dolore dei genitori della sorella e delle persone care.

Ora irritarsi per aver dimenticato le due mozzarelle ci sta, ma l’ irritazione deve durare due secondi, uno per mozzarella. L’ irritazione con figlia anche di meno

Lo dico a me stesso, spesso mi capita di irritarmi per delle cazzate e mi rovino ore della mia giornata.

Forse bisognerebbe sempre ricordarsi che ci sono motivi ben più seri per angustiarsi la vita che due mozzarelle dimenticate e una discussione con figlia.

Alla fine della storia ci siamo abbracciati con figlia.

Resta una rompi cazzo, ma le voglio bene lo stesso.

Fine

Battute del giorno da valutare

Non vi è niente di più difficile da valutare di un fatto.
Alexis de Tocqueville

L’esperienza serve a valutare la vita per quello che è e non per quello che si vorrebbe che fosse.
Emilio Lussu

Tutte le valutazioni sono affrettate, e debbono esserlo.
Friedrich Nietzsche

Prima di sforzarsi di cercare le risposte si deve valutare la correttezza delle domande.
Giorgio Nardone

Se si vuole valutare la situazione dell’uomo per quanto riguarda la felicità, non si dovrà cercare ciò che gli dà piacere, ma ciò che lo conturba.
Arthur Schopenhauer

Ci sono alcuni che fanno gran caso di quel che importa ben poco, e poco caso di quel che val molto, valutando sempre a rovescio. Baltasar Gracián y Morales

Dolce consorte e le spine del fico d’india. Lei è tonna e alla fine la colpa è mia. Mai ragionare con una donna con le dita delle mani piene di spine ed è convinta che la colpa è tua.

Questo è uno dei miei fico d’india. Quest’anno la produzione di frutti è prodigiosa.

Li raccolgo solo io, li sbuccio solo io, li mangiamo tutti.

Il fico d’india è pieno di spine e bisogna stare attenti. Li raccolgo con i guanti, e quando li sbuccio c’è un sistema per non rimanere infilzato dalle spine. Sono terribili e soprattutto difficili da togliere.

L’ altra sera ne ho sbucciati 6 , due a testa, dicono non di esagerare.

Ogni volta pulivo il tagliere prima di sbucciare un’ altro fico d’india.
Gli ultimi due, i miei, non l’ ho pulito perfettamente ,lasciandolo lì , lo avrei pulito dopo.

Ora sarà colpa mia che dolce consorte con tutte le cose che poteva fare sia andata a mettere la mano sul tagliere, senza bucce, ma pieno di spine? Chiaramente no, è tonna lei.

Invece per dolce consorte era colpa mia. Sosteneva, sbagliando, che se avessi lasciato le bucce sarebbe stata attenta. Così evidentemente la colpa era mia. L’ avevo ingannata , insisteva a dire.

Dolce consorte quando sente dolore è fastidiosa, anche senza dolore delle volte, ma fa la moglie ed è nel ruolo essere fastidiose.

Ora mi sono offerto di toglierle le spine.

Mamma mia quanti urli, neanche se l’ avessi presa a bastonate .” Stai attento” Urlava. Giuro io non sentivo niente. Secondo me esagerava.

Ha preteso che prendessi la lente di ingrandimento, le pinzette e smettessi di ridere e prenderla in giro. Donne…

Dopo un tempo infinito , ho tolto l’ ultima spina.

Dolce consorte ha dettato le nuove direttive per il taglio e smaltimento di bucce e spine, a cui mi devo attenere scrupolosamente, per non farmi insultare di nuovo.

Battuta del giorno spinosa

Tolta la spina, tolto il dolore.

Da milioni di anni i fiori mettono le spine. Da milioni di anni le pecore mangiano ugualmente i fiori. E non è forse una cosa seria cercare di capire perché i fiori si danno tanta pena per mettere spine che non servono a niente?
Antoine de Saint-Exupéry

Il mondo è pieno di spine e non è adatto ai piedi dalla pelle troppo delicata.
Anacleto Verrecchia

Se vuoi cogliere le spine non le prendere di punta

È facile togliere la spina conficcata nella carne altrui.

Domanda seria. Ma uno di comunione e liberazione che si depila anche il buco del culo, commette peccato verso Dio? I soldi del laser per depilarsi non potrebbero essere usati per scopi migliori? Ringrazio anticipatamente per i commenti.

Ieri sera ero in spiaggia e a pochi metri da me c’ erano tre coppie che cosco da molto tempo. Due coppie avevano ai tempi delle elementari i figli compagni di classe di figlia. Con una, la figlia compagna anche di catechismo.

C’ è stato un periodo di amicizia.

Le tre coppie al mare fanno tutte parte di comunione e liberazione.

Non farò commenti su questi disturbati mentali per non influenzare il vostro giudizio. ( E’ una battuta) Ho avuto ed ho ottimi rapporti con molti di comunione e liberazione. Per motivi estranei alla religione ne conosco vari, stupende persone.

Mi sono messo a qualche metro da loro.

Il marito mi era di spalle, meglio che guardarlo in faccia. Non mi è mai stato simpatico, un cretino benedetto da Dio.

Della moglie vedevo una coscia, una tetta piccola, coperta dal reggiseno e una parte del viso, era sdraiata su un lettino.

Ad un certo punto ho pensato che il marito una volta aveva dei peli sul corpo. Una cosa normale , ma aveva i peli, ora era completamente depilato. Gambe, schiena, petto, oltre quella faccia da scemo che si porta dietro. Anche la testa era lucida tirata a nuovo. Non c’ era un pelo da nessuna parte su quell’ uomo.

Guardato anche la moglie , molto meglio guardare lei, anche lei sembrava priva di qualsiasi pelo, esclusa la capigliatura.

Quelle depilazione da laser o da luce pulsata.

Mentre per una donna sembra scontato vederle senza peli, per uomo non è così scontato.

Vuoi l’ età vicina alla mia, vuoi che come uomo che frequenta la chiesa lo facevo più spirituale.

Mi sono domandato se si era depilato anche il culo.

Lo so che mi faccio domande strane. La moglie sicuramente non ne aveva bisogno.

Quando si e cambiato il costume, io non lo cambio, si è visto, non il buco del culo depilato, ma una parte si chiappa liscia senza peli.

Costo a seduta singola: Intorno ai 350 € – 450 € per il total body maschile.

Ed ho pensato a quanti bambini avrebbe potuto salvare dalla fame , invece che depilarsi il culo.

Magari li salva lo stesso.

Ma il vangelo cosa dice sulla depilazione degli uomini? E’ peccato o Dio è felice che un uomo si depila completamente? O forse ha altro a cui pensare?

Fortunatamente, noi possiamo guardare la Bibbia per avere una guida: Se dunque una donna non vuole coprirsi, si tagli anche i capelli! (1Co 11,6). Che va interpretato: se una donna vuole esporre certe parti del proprio corpo, allora si deve depilare.

Sulle donne è chiaro , ma su gli uomini non dice nulla.

Ai fedeli del blog, sanno dirmi qualcosa in proposito?

Ai non fedeli esprimete pure il vostro parere.

Non mi pare bello chiedervi se vi depilate il culo. Io non lo faccio e non ci penso nemmeno. Spero che Dio benedica la mia scelta.

Battuta del giorno religiosa

Lezione di religione: “E ricordate, ragazze, che un’ora di piacere non vale una vita di rimorsi!”. “Scusi, padre, come si fa a farlo durare un’ora?”

Nell’anno 584, a Lione, Francia, 43 vescovi cattolici e 20 uomini rappresentanti altri vescovi, dopo uno estenuante dibattito, misero ai voti. I risultati furono 32 si’, 31 no. Le donne vennero dichiarate umane per un voto. Il Corano invece dice: Gli uomini sono superiori alle donne.

Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per l’amore. (Anatole France)

Fatalità : La mia prima comunione l’ho presa a Ostia. (Gino Patroni)

“Il vero fedele non è quello che va a messa ogni domenica, ma quello che sa esattamente quale panca scricchiola per evitarla.”

Era un progressista-religioso, concordava sul fatto che l’uomo discenda dalle scimmie, ma da quelle dell’arca di Noe’. (Stanislaw Lec)

Non ci sono più le galline di una volta.Le galline vecchie mi chiedono dove ho preso le nuove giovani galline pazze furiose.

Queste sono le galline il primo giorno che sono arrivate.

Si capiva che avevano carattere. Certo avevano paura, ma contenuta, dopo un’ ora erano già a loro agio. Avevamo mangiato e bevuto senza farsi problemi.

Le avevo chiaramente separate dalle vecchie.

Le avevo lasciate libere di uscire e dopo poco avevano fatto amicizia con le gallinelle di cognato io io io. Le avevo trovate a beccare tutte insieme. Il gallo era il più felice, gallinelle giovani a sua disposizione, altro che le galline anziane che lo pestavano pure, forti di essere più grosse di lui.

Dopo un’ altra era successo l’ incredibile, sono entrate nel pollaio chiuso dove c’erano le galline vecchie.

Le galline vecchie molto agitate hanno cominciato a chiamarmi ” Allegro , Allegro vieni subito”

Le galline fanno di tutto per uscire da un pollaio chiuso, queste erano invece entrate.

Ho aperto il pollaio.

La notte, le vecchie sono rientrate , le nuove sono uscite ma non sono andate nello spazio dedicato a loro, ma si sono appollaiare sull’albero davanti.

Le ho lasciate lì senza discutere.

Dopo due giorni scorazzano avanti indietro dal pollaio aperto o chiuso che sia.

Altro che le galline timorose di una volta.

Nontirare, (cane) la trattano come una che conoscessero da sempre ” ciao vecchietta che racconti? ”

“Non c’ è più l’ educazione di una volta ” Mi ha detto incredula Nontirare ” Quasi quasi le rincorro” mi ha detto” Così muori d’infarto con questo caldo, quando mai le prendi ?” Le ho detto ridendo.

Battuta del giorno giovanile

Devo confessarlo, sono nato molto giovane. (Groucho Marx)

Da giovane ero un tipo assai prestante. Poi ho avuto alcune brutte esperienze, ed ora non presto più niente a nessuno! (Bilbo Baggins)

L’unico vero modo per apparire piu’ giovane e’ non nascere cosi’ presto. (Charles M. Schulz)

Lei da giovanissima era un po’ cicciottella. Beh, vedo con piacere che ora non e’ piu’ giovanissima. (Dario Vergassola in un’intervista ad Ambra Angiolini)

C’e’ una sola grande moda: la giovinezza. (Leo Longanesi)

I giovani di oggi fanno più spesso l’amore rispetto a quarant’anni fa: per forza, quarant’anni fa non erano neanche nati. (Daniele Luttazzi)

Il dito steccato di figlia dopo la caduta in deltaplano. Prima era niente, ora è meglio tenerlo al riposo per 15 giorni, poi chi sa.

Figlia si è fatta vedere il dito da un amico fisioterapista.

La buona notizia è che non è rotto.

La brutta che lo deve tenere steccato per 15 giorni, quelli che sta qua prima di tornare a Trento e darruparsi da qualche altra parte. Dove, decide il disturbato mentale con cui esce.

” Da dove mi fai precipitare questa volta?” Con voce innamorata. ” Da duemila metri” risponde lui sempre più innamorato di figlia.

Figlia ha preso tutto l’ occorrente in farmacia, visto dei video su YouTube e si è fatta la steccatura da sola, come le vere donne toste di montagna. Come Rambo nel film quando si cura da solo le ferite.

Sta di fatto che molti lavori domestici col dito steccato non li può fare. Tipo: lavare i piatti. Quindi molla nel lavandino le cantina di stoviglie che usa.

Per fortuna è la mano sinistra e dolce consorte l’ ha arruolata per l’ ufficio con la destra che funziona perfettamente.

Figlia non vede l’ora di tornare a Trento e da come rompe le balle da quando è tornata, quasi quasi anch’io sono contento che torni a Trento e spero che rompa le balle come fa qua al disturbato mentale con cui esce. Ma dubito della cosa. E’ piu semplice rompere le balle in casa, come quasi tutti i figli.

Ieri le ho ricordato che io e dolce consorte esistevano e facevano tutto anche prima che lei nascesse, anche se la cosa le sembrerà impossibile.

Cosi tanto per ricordarglielo.

Battuta del giorno sulle dita

Le dita della mano non sono tutte uguali (e tutte servono).(Proverbio)

La figlia del re, giocando con una delle sue cameriere, le guardò la mano, e dopo avervi contato le dita esclamò: “Come! Anche voi avete cinque dita come me?!”. E le ricontò per sincerarsene. (Nicolas Chamfort)

Se l’uomo potesse infilarsi le dita nel naso in pubblico, sarebbe certamente più felice.
(Roberto Gervaso)

Gli uomini son fatti come le dita della mano, il dito grosso deve far da dito grosso, e il dito piccolo deve far da dito piccolo. Giovanni Verga

“Tutte le dita non son pari.”

“Non inumidite il pollice in bocca o nella fica per girare le pagine.” Pierre Louys

“- Hey Doofy, senti l’odore delle mie dita?

  • Che cos’è?
  • Le dita odorano così quando diventi uomo, Doofy!
  • Odora le mie.
  • Ma che è questo tanfo?
  • Il mio culo!”

Il coglione anziano che vende galline e la passione per le bionde al massimo di 35 anni. Il brutto non è invecchiare è essere già dei coglioni.

Ieri sono andato a comprare le galline ovaiole nuove. Sta per arrivare il pollaio mobile,con recinzione a sua volta spostabile. Per quando sarà montato le vecchie e nuove galline dovranno aver fatto necessariamente amicizia.

Come raccontavo, ieri sono andato a comprare le galline nuove. In zona c’è solo lui e lì si va.

La prima volta ero andato oltre dieci anni fa con suocero.

Ero tornato circa sei anni fa. Ora le galline faticano a fare uova, ed era ora di prenderne di nuove.

Le vecchie moriranno di vecchiaia.

Già la prima volta, il coglione, parlando con suocero, si conoscevano, aveva tirato fuori la storia : che questa volta gli dava le galline, ma la prossima volta doveva portare una bionda, massimo 35 anni, se voleva che gli vendesse ancora delle galline. Niente mogli, solo amanti.

Avevo già pensato allora che era un coglione, ma visto che c’ era suocero e si conoscevano non avevo detto nulla. Ci aveva pensato suocero a dire che era un cretino. Ogni volta che andava diceva sempre la stessa cosa delle bionde.

Uguale circa sei anni fa. Arrivato c’ era uno prima di me e insieme alle galline gli veniva detto che la prossima volta doveva portare una bionda….

Accanto a loro c’ era un caprone domestico, che seguiva il coglione passo, passo, era difficile dire chi puzzasse di più tra i due.

Toccato il mio turno era partito con la richiesta della bionda. Vuole fare il simpatico credo, fa solo la figura del coglione.

Io parlo di sesso, ma così è veramente fastidioso. Ammesso di avere un’ amante bionda di meno di 35 anni di sicuro non la porto a comprare galline e soprattutto da un coglione come lui.

Ieri arrivo e c’ è la moglie del coglione che sta dando le galline ad uno.

Ho pensato che il coglione fosse morto visto l’ età, invece eccolo arrivare un’ apetta rossa ,vivo e vegeto, mancava però il caprone. Sono sempre i migliori ad andarsene per primi.

Scende mi vede e indovinate cosa mi dice?

La moglie lo guarda con compassione e mi va a prendere le galline, mentre mentre lui insiste con l’ amante bionda con meno di 35 anni da portare la prossima volta.

Chiedo del caprone, mi guarda triste e mi dice ” meglio parlare delle bionde” ” Ma è morto chiedo?”

” Niente mogli, solo amanti” ribatte.

Pago, aumentate di ben tre euro,

Un kg di pollo morto lo paghi meno di 5 euro , una gallinella di un kg viva 13. A tutto c’ è un perché.

Mentre vado via mi ricorda di portare la prossima volta l’ amante bionda con meno di 35 anni.

Li saluto e penso che brutto invecchiare e diventare dei coglioni, ma è ancora più brutto nascere già coglione come questo che vende galline.

Cercasi amante bionda con meno di 35 anni, mi servono ancora due galline a breve.

Voglio vedere la faccia che fa quando arrivo con l’ amante bionda….

Figlia si è lanciata col deltaplano, regalo per la laurea del disturbato mentale con cui esce. Non bastava farla arrampicare su per le rocce, era necessario anche farla buttare giù da un monte. Non si capisce se l’ ama o la vuole fare fuori.

Figlia è rientrata a casa per agosto.

Dopo abbracci e baci mi sono accorto che aveva un dito più gonfio e dolorante…

Il pilota del deltaplano, un cretino patentato, se non sei patentato non ti fanno guidare quel coso , le ha detto “corri e non ti fermare mai, corri come se fosse questione di vita di morte e non ti fermare per nessun motivo”

Figlia ha cominciato a correre , solo che proprio mentre stavamo per prendere il volo il pilota si è accorto che era cambiato il vento ed ha bloccato il lancio.

Risultato, si sono fracassati a terra ancora prima di volare. Chi ben inizia è a metà dell’ opera.

Nel cadere a terra figlia ha messo male la mano e un dito si è storzato…..

Figlia la mattina del lancio ha telefonato sia a me che a dolce consorte, si sa mai che fosse stato l’ ultimo saluto avrà pensato. Chiaramente non ha detto che stava per andare a buttarsi giù col deltaplano. Ma che andava al lago col disturbato mentale.

Il pilota pirla, si è preoccupato del dito di figlia.

Tutta la giornata era stata il rimandare il volo per via del tempo, quando ormai era convinto di andarsene a casa erano quasi le 18 gli hanno dato il via libera per il volo.

E’ arrivato sul posto controvoglia.

Ora ci mancava anche l’ infortunio a figlia.

Invece di fare la cosa più sensata, finirla lì, ha pensato di regalare emozioni che non erano nel pacchetto pagato per farsi perdonare dell’ incidente avvenuto.

Così non si è limitato a farla volare, ma ha pensato bene di fare dei passaggi acrobatici, per far cagare sotto definitivamente figlia.

Pare che ci siano riprese, ancora non viste da me, dove gli urla ” ti odio”

L’ atterraggio è stato emozionante quasi quanto il volo.

Il disturbato mentale era sotto ad attenderla. Anche lui ha fatto riprese dell’ avvenimento..

Dubito che figlia voglia farmele vedere…

Figlia , mentendo, ha sostenuto che l’ esperienza le è piaciuta parecchio, ma che nei prossimi cent’anni non pensa di ripeterla se non per qualcosa di straordinario da vedere.

Ora vediamo cosa si inventa di nuovo il disturbato mentale per mettere a rischio la vita di figlia.

PS Il pilota pirlone ogni giorno chiede a figlia come va .

Figlia aveva chiesto al pilota se faceva attività pericolose oltre il deltaplano. ” Ma questa non è un’ attività pericolosa” le aveva risposto il tipo.

Nel Trentino è pieno di disturbati mentali….

Battuta del giorno pericolosa

Quando ci troviamo in pericolo, dovremmo rassicurarci: in fondo, è in giuoco soltanto la vita.
Francesco Burdin

Eroi onorari: grandi esperti nella teoria del pericolo.
Valeriu Butulescu

Morire può essere pericoloso, specie se vai all’inferno.
Pino Caruso

Se pensi che l’avventura sia pericolosa, prova con la routine: è letale
Paulo Coelho

Nulla è più pericoloso di un amico senza discernimento; perfino un nemico prudente è preferibile.
Jean de La Fontaine

È terribile guardare il pericolo negli occhi, quando sono belli.
Stanisław Jerzy Lec

Mentre nel mondo è già in atto la terza guerra mondiale, nel campo largo si discute se è meglio fare prima il leader e poi il programma o prima il programma e poi il leader. Secondo me fanno prima ad andare a fanculo tutti con leader o senza. Se il PD vota in Europa esattamente come Fratelli d’Italia, tanto vale che si alleino e così la finiamo con questa pagliacciata delle alleanze.

E’ da tempo che mi rifiutavo di scrivere di politica. Lo so che non gliene frega niente a nessuno. Gne gne e prrrrrrrrrr

Il parlamento italiano, europeo, mondiale, extra planetario stanno dando uno spettacolo indegno.

Mentre tutto va a puttane, mentre nessuno è in grado di fermare i disturbati mentali che mettono a fiamme e fuoco il mondo, qui in Italia discutiamo del nulla, ma con grande passione. Ci preoccupiamo di invasioni inesistenti e di molte altre cazzate.

In Italia visto le elezioni imminenti il problema più importante è diventato le alleanze. Vannacci si o no a destra.

Nel campo scarso, Renzi, si o no e se imbarcare Picerno Calenda , basta vincere.

Uno spettacolo vergognoso.

Un anno di questo nulla cosmico sarà difficile da reggere.

Ora vi lascio con la benzina sopra i due euro, il gas 0,418 €/Smc e 0,630 €/Smc e questo inverno rimpiangeremo questo caldo, visto che accendere il riscaldamento sarà un lusso per pochi.

Mangiare o riscaldarsi sarà il dilemma.

Io direi ai dementi del campo perso ,che prima si fa un programma, poi dove si prendono i soldi e poi vengono le alleanze.

Se fanno così è sicuro che ognuno si presenta per i fatti suoi, quando mai si metteranno d’accordo?

Armi si,armi no all’ Ucraina?

E’ chiaro a tutti che nel campo disperso non la prendono uguale.

L’ unica cosa che sono d’ accordo che la Meloni e soci devono andare a casa. Troppo poco per votarli.

L’ unica speranza è che pare che gli estratteresti entro la fine dell’anno verranno a mettere ordine nel mondo. ( Da fonte sicura non statunitense o israeliana o ucraina)

Ma questa ve la racconto un’ altra volta.

Brevettato, dopo anni di studio e di duro lavoro l’ albero che fa l’ uva. Niente più viti da potare e da curare

Come vedete l’ esperimento è riuscito e l’ uva cresce copiosa sull’albero. Quintali di uva.

Qui è l’ uva che cerco di proteggere dagli insetti. Mi tocca metterla nei sacchetti. Ma mi sa che serve a poco.

Questa è un uva che non ha bisogno di nulla. Invece che farla andare in alto, l’ ho fatta andare a terra. Ha kg di uva, basta cercarla. Il gusto è buono ed è già matura.

Siamo avanti di un mese , altro che a settembre o ottobre la raccolta di tuta l’ uva.Tra 15 giorni è matura.

E’ dura la vita del contadino…

Battuta del giorno dell’ uva

Quando l’uva sta per essere raccolta, è in fin di vite?(andreasaccomani, Twitter)

Ho deciso di riscrivere alcune favole, modificandone il finale. La prima si intitola La volpe, l’uva e la scala
(arcobalengo, Twitter)

Le idee sono come l’uva: crescono a grappoli.
(Anonimo)

Il sole, con tutti quei pianeti che gli girano attorno e da lui dipendono, può ancora far maturare una manciata di grappoli d’uva come se non avesse nient’altro da fare nell’universo.
(Galileo Galilei)

Il mio frutto preferito è l’uva, perché con l’uva hai sempre un’altra possibilità. Vedi, se ti capita una mela o una pesca immangiabile, sei fregato, ma se la stessa cosa ti succede con un acino d’uva, non c’è problema: passi al successivo. L’uva è il frutto della speranza. Demetri Martin