Categoria: umorismo

Battuta del giorno farmacologia

Un medicinale miracoloso è qualsiasi medicina che faccia ciò che l’etichetta dice che farà.
(Eric Hodgins)

Bene. Io vorrei conoscere personalmente i signori che di mestiere inventano i nomi delle medicine. Quelli che prendono lo stipendio per battezzare le supposte.
(Luciana Littizzetto)

Veleni e medicine sono spesso fatti con le stesse sostanze, sono solo dati con intenti diversi.
(Peter Mere Lathan)

Anche una piccola supposta ha la sua dignità. Quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: ‘Lei non sa chi sono io’, quasi sempre si tratta di uno stronzo.
(Mirco Stefanon)

Altro che droni che sconfinano, basta una telefonata o una email per mandare nel caos l’ Europa. Cercasi hacker per difendere la patria. Telefonare direttamente al ministro della guerra Crosetto ma non in maniera anonima.

Il rischio più impellente è quello degli allevamenti di polli.,( noi europei) pare secondo un’ esperto che gli hacker russi potrebbero far salire la temperatura nella notte nei pollai e trovare al mattino migliaia di polli arrosto.

Ai miei tempi scolastici alle superiori, ne parlo il meno possibile. Anni durissimi sia scolastici che sociali. Anni 70 80 i tempi delle brigate rosse (le più famose)

C’ è stato un periodo che almeno una volta alla settimana c’era un avviso bomba nella scuola che frequentavo.

Ci facevamo uscire. Nessuno ha mai corso o era preoccupato. C’ era allegria in tutti gli studenti.

A quei tempi non c’ erano i cellulari, dubito anche dei pc , sono proprio anziano. La corrente c’ era ne sono sicuro. Il riscaldamento no, non so quanti scioperi abbiamo fatto.

Davanti alla scuola c’ era una cabina telefonica da dove partivano le telefonate dell’ avviso bomba

Ci facevamo andare in un campo di calcio attiguo alla scuola.

Arrivavano i carabinieri che avevano la stazione nei pressi, si facevano un giro e poi davano il benestare per entrare. Passavano due ore prima che ricominciassero le lezioni.

Mai arrivato un avviso bomba in un giorno di pioggia.

Poi si vede che qualcuno ha scoperto chi poteva essere chi telefonava, perché improvvisamente le telefonate sono finite.

I sospetti erano noti a tutti. Si vede che i carabinieri si erano stufati di farci visita e devono averli minacciati.

Ora abbiamo tutto in rete e incredibilmente abbiamo scoperto di essere vulnerabili da ogni lato.

Il ministro dell’ istruzione Giuseppe Valditara è corso subito ai ripari. Laurea in hakeraggio da prendere solo online senza nessun insegnante che spiega come si fa.

Lavoro garantito.

Battuta del giorno di combattenti

Pastafarianesimo (Chiesa del Mostro di Spaghetti Volante): Fondato nel 2005 in America come protesta contro l’insegnamento del creazionismo nelle scuole. I fedeli adorano un’entità fatta di spaghetti e polpette, il loro paradiso ospita un vulcano di birra e una fabbrica di spogliarelliste/i, e il copricapo ufficiale è uno scolapasta (con cui molti sono riusciti a farsi fare la foto della patente).

Missionari del Copimismo: Una vera e propria religione riconosciuta ufficialmente in Svezia, il cui dogma principale è il diritto al file-sharing (la condivisione di file). Le loro “preghiere” sono le scorciatoie da tastiera

“Noi combattenti dello stato maschile con le nostre azioni di oggi lasceremo un segno nella storia. Il vostro regime femminista se ne ricorderà per sempre. […] L’esplosione avverrà tra 60 minuti. Oggi il vostro cielo sarà rosso”.

Partito del Cane a Due Code (Ungheria): Un partito satirico ufficiale ungherese che fa politica usando l’assurdità. Tra le loro promesse elettorali storiche ci sono state la vita eterna, la settimana lavorativa di un giorno, due tramonti al giorno e birra gratis per tutti. Spesso dipingono le buche sulle strade con colori vivaci per costringere il governo a ripararle.

MOVIMENTO ESTREMISTA LIGURE Arginare la “migrazione estiva” e l’invasione di proporzioni bibliche dei turisti milanesi in Liguria durante i mesi di luglio e agosto.L’auto-embargo della Liguria (paragonata a Cuba senza rifornimenti di petrolio o prosecco fresco per fare fuggire i villeggianti).L’introduzione del “Ligurianesimo” come religione ( Andrea Di Marco )

Il pericolo islamico : verità o fantasia? Pezzo serissimo ora proprio serissimo è un’ esagerazione.

Sorella lontana bigotta patentata è decenni che mi paventata l’ invasione dei mussulmani e la cancellazione della nostra cultura. Questo non le ha impedito di assumerne qualcuno nella azienda familiare perché conveniente.

Io da agnostico personalmente non ho mai avvertito particolarmente questo pericolo.

Riconosco di aver pensato che sarebbero stati loro ad adeguarsi alla cultura occidentale. Tutto lo faceva presumere soprattutto per le donne giovani.

Dalle mie parti ultimamente per via di una grande azienda che ha dato dei lavori in subappalto sono arrivati centinaia e centinaia di islamici con famiglie incorporate. Mogli e tanti, tanti figli.

Bravissime persone non rompono il cazzo a nessuno. Ma…..

Vivono come se fossero nel loro paese. Si vestono esattamente come se vivessero lì, le donne bardate fino agli occhi, ma soprattutto frequentano solo i loro connazionali. Mai visto una donna parlare con uno del posto.

Si sono aperti dei negozi di alimentari, ce ne sono a decine.

Ci sono alcuni posti dove si radunano che potresti tranquillamente dire di non essere in Italia.

L’ unica speranza sarebbe la scuola per i bambini se qualcuno ce li manda. Dovrebbe essere obbligatorio.

Ora perché non sono proprio uno sprovveduto, so anche che finché sono minoranza bene o male sono costretti a sottostare alle nostre leggi e tradizioni.

Ma Man mano che aumentano e aumentano perché gli italici scopano ma senza fare figli,

Nei primi sette mesi del 2026 in Italia sono nati 196.864 bambini, con un calo dell’1,1% rispetto allo stesso periodo del 2025.

Gli anziani muoiono tardi ma muoiono.

Primo semestre 2026: I dati elaborati da funerali.org su base Istat indicano un totale nazionale di 329.702 decessi tra gennaio e giugno 2026

Ora è chiaro perché il rischio esiste.

Perché in Italia restano solo anziani rimbambiti . Quelli giovani se ne vanno all’ estero a cercare vita migliore. E’ palese che hanno vita facile gli islamici ad affermarsi.

Anche nella lega

Forse sorella lontana non ha tutti i torti, ma non è perché ci invadono, simo noi italici a sparire.

ITALIANI SCOPATE TRA ITALIANI E FATE FIGLI.SOLO COSÌ SALVEREMO LA NOSTRA CULTURA E TRADIZIONE.,

Chi li mantiene chiedere alla Meloni che sa tutto.

Battuta del giorno islamico

Il razzismo e’ come gli arabi… non dovrebbero esistere!

Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso in bilancio. (Piero Chiambretti)

Illudersi che esista un Islam buono e un Islam cattivo ossia non capire che esiste un Islam e basta, che tutto l’Islam è uno stagno e che di questo passo finiamo con l’affogar dentro lo stagno, è contro Ragione.
Oriana Fallaci

L’Apocalisse profetizza la lotta che i cristiani avrebbero dovuto sostenere per vincere il Mostro a Sette Teste e i suoi complici che in definitiva sono un singolo complice. La Bestia con le corna uguali alle corna d’un agnello e la voce uguale alla voce d’un drago. Bè, il cosiddetto scontro-di-civiltà ossia lo scontro fra l’Occidente e l’Islam non è che la lotta di cui parla l’evangelista Giovanni.
Oriana Fallaci

L’Islam moderato è un’altra invenzione. Un’altra illusione fabbricata dall’ipocrisia, dalla furberia, dalla quislingheria o dalla Realpolitik di chi mente sapendo di mentire. L’Islam Moderato non esiste. E non esiste perché non esiste qualcosa che si chiama Islam Buono e Islam Cattivo. Esiste l’Islam e basta. E l’Islam è il Corano. Nient’altro che il Corano.
Oriana Fallaci

L’Islam è un cancro terminale dell’Occidente, bisogna estirparlo prima che le metastasi si diffondano in Italia.
Daniela Santanché

Ieri la notizia più importante in Italia è stata oscurata dalla sconfitta di Trump. Lui si un maiale eletto anche presidente degli Stati Uniti come prescelto da Dio. La morte di Tinto Brass il maestro dell’ erotismo.

In molti ingiustamente, consideravano Tinto un depravato e un regista di serie b se non c.

In realtà è stato uno dei migliori registi che abbiano avuto. Il pubblico serio e preparato l’ ha seguito nei suoi film sempre con passione e interesse.

Lo accusavano di essere un fissato con i culi, come se questo potesse essere una colpa. In realtà anche tutte le attrici avevano splendidi seni.

Non tutti sanno che all’ inizio ha fatto film da intellettuale e di denuncia sociale.

Lavora con Rossellini come montatore del documentario L’India vista da Rossellini e aiuto regista nel film Il Generale della Rovere. Come aiuto regista di Joris Ivens collabora al documentario per la televisione L’Italia non è un paese povero;[6][7] esordisce nella regia con il lungometraggio In capo al mondo (1963), apologo sul disagio giovanile, di cui cura anche la sceneggiatura e il montaggio. Utilizzando una sorta di “anarchismo umoristico”, il film narra i disagi di un giovane che stenta a integrarsi nella società: questa insofferenza verso il potere e le sue istituzioni non viene apprezzata dai censori dell’epoca che gli impongono di rigirare la pellicola da capo.[8] Per tutta risposta Brass cambiò solo il titolo (Chi lavora è perduto), rendendo ancora più esplicito il messaggio politico-sociale.ecc ecc…

Visto che di diventare famoso e ricco come intellettuale ( i veri intellettuali in Italia fanno la fame) non c’ era verso, ha pensato bene di darsi ad altro.

Ha pensato a una sua grande passione oltre il cinema, la gnocca e il miracolo è nato.

Film di grandissimo successo nelle sale cinematografiche. Il pubblico serio e competente apprezzava i suoi film. La critica fatta da intellettuali sfigati che andavano a seghe lo criticavano ferocemente, mentre da soli a casa si sparavano delle pugnette a raffica guardando i suoi film.

Per chi non avesse mai visto i suoi film ecco le locandine dei suoi film più famosi.

Lo so sembrano un po’ sul volgarotto, in realtà c’ è anche una trama interessante.

Alla fine si può dire che il suo successo non è stato solo una botta di culo.

Non come quel porco di Trump che l’ ha messo nel culo al mondo Intero.

Capriccio

Battuta del giorno Tinto

«È sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri.»

«Le fantasie senili sono gioiose. E spesso mi vengono di notte, bellissime. Ma poi sul più bello di solito mi sveglio di colpo, perché mi scappa di andare in bagno.»

“Sul piano etico il culo è più onesto della faccia, non inganna, non è maschera ipocrita.”

“L’erotismo sta alla pornografia come la fellatio sta al pompino! È una questione semantica. Coi miei film, del resto, io non procuro soltanto erezioni, ma anche e soprattutto emozioni.”

Sabato mattina ho iniziato a sentire un fastidio alle gengive. Sabato pomeriggio hanno cominciato farmi male. Sabato sera a gonfiarsi. Sabato notte il dolore acuto è arrivato puntuale. Domenica di merda.

Non sono io. Preso foto in rete. Ma la condizione è la stessa.

Lunedì la dentista mi ha ricevuto.

Dente defunto. Meglio il nervo.

Con “nervo del dente morto” (o necrosi pulpare) si intende la morte della polpa dentaria, ossia del tessuto molle interno al dente che contiene nervi, vasi sanguigni e tessuto connettivo.

Antibiotico obbligatorio.

Dopo due giorni la guancia è ancora gonfia. Ma il dolore sembra essere passato.

Il dolore dentale è quello che si sente di più perché è vicino alle orecchie. Diceva una vecchia barzelletta.

La mia domanda è : Ora noi abbiamo gli antidolorifici e bene o male il dolore lo riesci a contenere.

Ma una volta come cazzo facevano a sopportare quel dolore?

Nel corso dei secoli, in assenza di dentisti moderni e anestesia, il mal di denti veniva affrontato con un misto di rimedi naturali, credenze popolari, torture e brutali estrazioni.

Per molto tempo (dall’antichità fino al Medioevo), si credeva che il mal di denti fosse causato da un piccolo verme che viveva dentro la carie e rosicchiava il dente e la gengiva. Per alleviare il dolore si usavano rimedi assurdi, come impacchi di sterco di lupo, mele marce, cervella di lepre, risciacqui con urina o preghiere a Sant’Apollonia (patrona dei dentisti).

Erbe e stupefacenti: Fin dall’antichità (Egizi, Greci e Romani) si usavano preparati a base di oppio, mandragola, canapa indiana, chiodi di garofano, aceto, brandy o alcol per intorpidire i nervi e disinfettare la parte.

Impacchi e masticazioni: Si applicavano paste di erbe, miele, incenso, oli essenziali o argilla direttamente sul dente dolente.

Cauterizzazione: Nei casi più disperati o prima degli anestetici, i medici o i cerusici infilavano un ferro rovente o del metallo caldo dentro la cavità del dente per bruciare la polpa infetta e uccidere il nervo.

Barbieri, cerusici e persino fabbri: Usavano tenaglie rudimentali per estrarre il dente alla vecchia maniera, senza alcuna anestesia. L’operazione era un vero trauma e la gente ci si sottoponeva solo perché il dolore cronico era peggio del terrore dell’estrazione.

Bisognerà aspettare la fine dell’Ottocento (con la scoperta dei batteri della carie da parte di Willoughby Miller nel 1890, l’arrivo dell’aspirina nel 1897 e lo sviluppo degli anestetici) per entrare nell’era della moderna odontoiatria.

Quando ti dicono che una volta si stava meglio….

Battuta del giorno dentale

Basta un mal di denti per non farci credere nella bontà del Creatore.
(Fernando Pessoa)

Non c’è mai stato un filosofo che potesse sopportare pazientemente il mal di denti.
(William Shakespeare)

Il mal di denti tende a cominciare di venerdì sera.
(Arthur Bloch, Legge di Johnson e Laird)

Anche in un mal di denti disputano senza fine il diavolo e Dio.
(Gesualdo Bufalino)

Siamo tutti eguali dinanzi al dentista, ma non tutti i dentisti sono uguali tra loro.
(Giulio Andreotti)

Nuova forma di guerra ibrida : Quando un surgelatore o un frigo diventano un forno. Attacco ai supermercati di mezza Europa. Oltre che dal freddo ci vogliono far morire di fame.

Avrete sentito di questo attacco di hacker che ha colpito in contemporanea centinaia di supermercati di molti paesi europei. talia: I sabotaggi informatici hanno toccato diversi punti vendita in Sicilia (in particolare i marchi Coop del Gruppo Radenza e i supermercati Decò del Gruppo Arena a Catania e Palermo), oltre a casi isolati segnalati in Toscana ed Emilia-Romagna.

Da quando tutto è tecnologico i frigoriferi e banchi surgelatori sono controllati tramite la rete e se c’ è un’ anomalia si viene subito avvisati. Arrivano in pochissimo tempo i frigoristi che cercano di ripararlo. Mentre la merce se è un guasto grave viene portata in salvo.

Chiaramente se tutto salta non c’ è salvezza, soprattutto se gli hacker hanno mandato la temperatura a 50 gradi. In questo caso puoi fare solo una grande mangiata sul posto.

La rete ha dei grandi vantaggi, ma anche grandi falle di sicurezza. Gli hacker e i truffatori sono sempre un passo avanti. Soprattutto con gli sprovveduti cittadini.

Ora c’ è da capire perché uno si è preso la briga di fare questo disastro.

E’ palese che nessuno muore di fame per questi attacchi, vai a comprare da un’ altro supermercato o compri merce fresca. Se fosse stato un attacco globale che riguardava tutti allora c’ era il rischio, ma in occidente che ci sono piu supermercati e iper che clienti, è una continua apertura di punti di vendita, che ti domandi come fanno ad a guadagnare visto che i clienti sono sempre quelli e che causa povertà più diffusa gli acquisti sono sempre meno. Il rischio di rimanere senza surgelati per il momento è scongiurato.

Rimane da capire il motivo.

Putin è sicuro. Tutti paesi che aiutano l’ Ucraina sono stati colpiti.

I palestinesi anche. Loro muoiono di fame e vogliono farci provare cosa si prova. Visto che non abbiano fatto un cazzo per aiutarli

Al momento non c’è ancora un’attribuzione ufficiale. Nessun gruppo di pirati informatici ha rivendicato l’azione e non sono state presentate richieste di riscatto (il che esclude il classico attacco a scopo di estorsione economica). Le procure dei paesi colpiti e le agenzie per la cybersicurezza nazionale (tra cui l’ACN in Italia) stanno indagando per identificare i responsabili

L’attacco si è progressivamente esteso a macchia d’olio in almeno 8-9 nazioni dell’Unione Europea

Trattandosi di un attacco mirato alle infrastrutture critiche e di distribuzione alimentare, l’obiettivo primario sembra essere il sabotaggio su larga scala e il danneggiamento economico delle aziende. L’interruzione forzata della catena del freddo ha già costretto i supermercati a buttare tonnellate di merce deperibile, causando danni per milioni di euro.

La verità che non sanno che pesce surgelato prendere.

Battuta del giorno surgelata

Frigorifero. Luogo dove scompaiono le vivande. Antonio Amurri.

Borsa. Congelato il mercato dei frigoriferi. In rialzo quello degli ascensori.
Guido Clericetti

Il re dei frigoriferi. Re Frigerio.Fulvio Fiori

– Vorrei comprare un frigorifero.
– Bene, che tipo di frigorifero vorrebbe?
– Be’, non lo so…
– Allora, che caratteristiche deve avere?
– Vorrei che fosse freddo!
Kurtwood Smith

La mia ragazza mi ha lasciato un biglietto sul frigo con su scritto: “Non funziona, me ne vado di casa.”. Io ho aperto il frigo e… funzionava, boh!
Anonimo

Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati? – Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!». Woody Allen

La varietà di prodotti freschi, latticini, carni e altri cibi che conserviamo in frigo avrebbe meravigliato i nostri progenitori. Noi, invece, la diamo per scontata, almeno fino a quando non salta la corrente. Immaginiamo come sarebbe la nostra vita senza.
Richard W. Hartel e Anna Kate Hartel

Dolce consorte si è comprata una nuova radio a pile. Vuole tornare all’ antico. Svegliarsi al mattino con la musica della radio. E’ completamente fulminata.

“Basta cellulare per svegliarsi al mattino” ha detto dolce consorte mostrandomi una piccola radio.

La radio era nuova. ” Ma è a pile? ” Domando. ” Si , mi sono stufata di stare sempre lì a caricare” dice convintamente. ” Meglio le pile?” Chiedo incredulo.

Dolce consorte è troppo contenta del suo acquisto per stare a rispondermi.

Accende la radio che ha le rotelle di lato per cercare e per il volume. Proprio una radio antica ma nuova. Ha la sua bella antenna da alzare e tirare giu. Pensavo che non ne producessero più.

Ma ha anche funzioni moderne come la sveglia.

Prende le istruzioni per leggere come impostarla. Intanto si sente una musica gracchiante che esce dalla radiolina. A dispetto della radio antica esce musica moderna. Radio Aldebaran è la stazione scelta. La mia preferita quando sono in auto.

Schiaccia i tasti per impostare l’ora. Prima la data e poi l’ orario. Schiaccia alla cazzo, visto che la cosa non le riesce. Rilegge le istruzioni. Ora ha capito come si fa. Infine imposta la sveglia. 6 e 30.

Col senno del poi possiamo dire che qualcosa è andato storto.

Intanto ogni ora emette un suono forte, tipo la campana della chiesa che giorno e notte batte le ore.

Quindi grazie alla radio siamo stati informati quando era l’ una, le due e via dicendo fino alle sei e trenta che invece essere svegliati dalla musica siamo stati svegliati da un suono fastidioso che si ripeteva continuamente e che dolce consorte non riusciva a far smettere.

Di buono è che l’ ha costretta ad alzarsi all’ ora stabilita. Di solito rimane a letto ancora un po’.

Finalmente è riuscita a fare smettere quel suono fastidioso. ” Ma non dovevamo svegliarci con la musica?” Chiedo ironicamente ” Devo aver sbagliato qualcosa” Ammette. Prende la sveglia e la mette in corridoio e torna a letto. ” Ancora dieci minuti” mi dice.

Io non uso sveglie per alzarmi. Ma le rare volte che le metto al suono mi tiro su subito.

Invece dolce consorte la mette mezz’ora prima per avere il tempo di svegliarsi. Il cellulare ogni cinque minuti la avvertiva che si doveva alzare.

Ora per me non è un problema perché sono già sveglio dalle 5. Se no ci sarebbe da discutere di quel sistema balordo per svegliarsi.

Alzata ha acceso la radio, peccato che ci fosse una brutta canzone. Ha provato a girare le stazioni, ma niente le andava bene. Così ha spento.

Spesso i ricordi del passato sono fuorvianti.

Secondo me si ritorna al moderno, col cellulare e i suoi preferiti sulla sua raccolta su Spotify.

Vendesi radio nuova ma vecchia. Telefonare al 3314232547 alle 6 e 30 così fate anche da sveglia a dolce consorte.

Battuta del giorno radiofonica

Non è pensabile che la cosiddetta ‘scatola musicale senza fili’ abbia valore commerciale. Chi mai pagherebbe per un messaggio che non è inviato a una persona specifica?
(I soci di David Sarnoff, pioniere della radiofonia e direttore generale della Radio Corporation of America – RCA e della National Broadcasting Corporation – NBC, in risposta alle sue pressioni per investire nella radio nel 1920)

Come ogni ascoltatore della radio sa, è incredibile quante cose puoi vedere con le tue orecchie.
(Anonimo)

Moderno. Moderno rispetto a che cosa? Moderno è solo un presupposto cronologico. Se la radio fosse stata inventata dopo la televisione i bambini avrebbero esclamato, meravigliati: “Mamma, mamma, hanno inventato una televisione senza volto!”
(Millor Fernandes)

Se ti prende fisicamente è attrazione. Se ti prende mentalmente è feeling. Se ti prende dappertutto è… Radio Maria.
(Anonimo)

Il treno dei ricordi ferma spesso nelle stazioni radio
(GMartelloni, Twitter)

Non ascolto mai la radio in bicicletta. Temo di fare un incidente e che accanto al mio cadavere restino le cuffie con una canzone di merda.
(Ftzj, Twitter)

− Allora, ti hanno assunto alla radio?
− N-n-no, hanno d-d-d-etto c-che s-s-s-ono t-t-roppo alto!
(Bob Phillips)

Il disturbato mentale ( bravissimo ragazzo) che esce con figlia l’ha portata in alta montagna ed hanno soggiornato in un rifugio, bivacco senza gestione e soprattutto senza bagno. Se ti scappa di notte esci a meno quello che è e la fai all’ aria aperta, a condizione che non ti si congeli prima il culo.

Figlia appena tornata a Trento, sarebbe dovuta partire subito. Messe le valigie in casa, sarebbe ripartita per un trekking in alta montagna. Partenza primo pomeriggio e soggiorno nel rifugio bivacco.

Il rifugio mi raccontava figlia era senza gestione e a posti limitati. Ma essendo a fine ottobre e primo di novembre il rischio che non ci fosse posto era quasi nullo.

Ho pensato che considerando i disturbati mentali che non hanno un cazzo da fare invece il rischio era concreto.( Avevo ragione)

” Se succede, cosa fate?” Ho chiesto” Ci stringiamo ” Ha risposto.

Tranquillizzato della cosa, ho fatto altre domande, per capire quanto sono disturbati mentale certe persone.

Non ci sono bagni ,si ci arrangia all’ aperto. I posti letto sono limitati, chi arriva per ultimo dorme per terra nel sacco a pelo. Ognuno cucina col suo fornello da campo.

Ora tutto questo solo per piacere. Se uno ti offrisse dei soldi per farlo, chiaramente lo manderesti a fanculo.

Prendere freddo, superare tutti quei disagi lo puoi fare solo per puro divertimento. Non c’ è denaro che tenga. Una scarpinata di ore e ore per poi finire a dormire in un sacco a pelo, senza neanche un cesso nei dintorni, è risaputo che è una delle più belle esperienze che si possono fare. Figlia insieme al disturbato mentale non vedevano l’ ora di affrontarla.

Tornata a casa figlia ha mandato una foto

Una parte è stata tagliata.

Sostiene che solo da lì si vede un’ alba così e che le fatiche sono state compensate da questo spettacolo.

L’ ho mandata a cagare, visto che era a casa e c’ era anche il cesso.

Battuta del giorno da barbone

Dopo aver chiesto un benevolo aiuto celeste, vedo un barbone ubriaco e quasi catatonico: se il cielo non aiuta lui – penso – perché dovrebbe aiutare me?
Carlo Ferrario

I barboni sono dei santi laici. Davide Morelli

Per tornare in albergo bisognava camminare sui corpi dei senza tetto addormentati sui marciapiedi. Ennio Flaiano.

I senzatetto hanno porte spalancate a tutti.
Stanisław Jerzy Lec

Sai qual è la cosa più bella dell’avere una storia con una senzatetto? E’ che puoi lasciarla dove ti pare.
Demian Lichtenstein

In questi giorni molti politici chiedono un cambiamento. Proprio come i senzatetto.
George Carlin

Youssef Siher altro che Pacciani. Aveva la faccia giusta per essere considerato un mostro. E’ stato questo che ha ingannato la fogna di destra. Se aveva la faccia alla Santanchè era innocente a prescindere.

Ha la faccia da colpevole. Secondo me è finanziato da Hamas da Putin e Fratoianni.

Ha ragione la fogna di destra a indignarsi per la sua scarcerazione, uno con una faccia cosi deve stare in galera a prescindere. Ha il viso da colpevole.

Secondo la giudice per le indagini preliminari Tiziana Landoni, Youssef Siher non stava pianificando azioni violente né stava cercando di convincere altre persone a commetterle. Landoni ha valutato che Siher, con l’apertura della pagina Instagram e del gruppo Telegram Movimento 17 ottobre, non si sia ispirato ai saccheggi e ai disordini del 17 e del 18 ottobre, di cui comunque neanche la procura lo ha mai ritenuto responsabile, contrariamente a quanto sostengono alcuni membri del governo. (Il post)

Però la Landoni non è credibile.

Anche lei ha una faccia da colpevole e poi si vede che è di sinistra.

Il Giornale contro la gip di Siher: “Firmò un appello per Gaza”. Ma c’era anche la firma della pm che ha chiesto il carcere. ( Il Fatto)

Se sei fogna solo stronzate puoi pubblicare.

Quindi per la destra garantista solo con i suoi, Youssef Siher è colpevole e deve stare in galera anche senza un primo grado di giudizio, perché è giusto così.

Le dichiarazioni di Meloni sulla scarcerazione di Siher sono peraltro contraddittorie rispetto ad alcune posizioni che lei stessa aveva espresso mesi fa, durante la campagna elettorale per il referendum sulla giustizia. In quell’occasione Meloni aveva più volte sottolineato la necessità di approvare la riforma sulla separazione delle carriere dei magistrati anche per evitare che i giudici potessero farsi condizionare dai pubblici ministeri, dato che fanno parte della loro stessa categoria professionale. Quello che Meloni auspicava, in pratica, era che i giudici non aderissero in modo acritico alle richieste o alle tesi dei pm: è proprio quello che è successo in questo caso, visto che la giudice non ha convalidato il fermo come richiesto dalla procura.( Il post)

Vale solo per quelli di destra, mica per tutti.

Buone manifestazioni a tutti e mi raccomando non danneggiate nulla che poi la colpa la danno a Youssef Siher.

L’ ennesima discussione con figlia. Differenza tra essere uomini famosi e uomini di successo.

Figlia mi ha raccontato di aver incontrato Sergio ( nome di fantasia)

All’ inizio del blog ne avevo raccontato.

L’ età di figlia forse un anno in più.

Si era laureato a Bologna a neanche a 25 anni, con 110 dieci e lode. Pubblicazione tesi.

La verità che ne sapeva più che i professori.

Un genio fin da ragazzino . Pieno di interessi, aveva 16 anni ma era come avere un uomo adulto davanti.

Sapeva di tutto ma la musica era la sua passione più grande. Cinema la seconda, pittura la terza. Oltre che saper scrivere in maniera meravigliosa. Portato per le lingue, già allora sapeva perfettamente l’ inglese. Dopo la laurea so che ha tenuto lezioni in Inghilterra.

Era tenuto a distanza dagli altri ragazzi. Secondo loro era lui quello strano, va detto che un difetto ce l’ aveva: era leggermente tanto palloso quando parlava.

Era già professore a 16 anni. Non parlava spiegava.

Le ragazze scappavano via da lui. Troppo intelligente Lo so è capitato anche a me.( E’ una battuta)

Sergio si era preso una cotta per figlia. Una delle poche persone con cui poteva parlare e che capisse quello che diceva.

Abbiamo un quadro col ritratto di figlia, con dedica appesa in camera. Bellissimo.

Sergio aveva creato una band dove si esibiva in giro.

Scritto e pubblicato a 18 anni un CD . Ho il CD con dedica personale.

Arriviamo al dunque.

Dopo molto tempo si sono incontrati.

Sergio ha circa trent’anni è stato assunto in Rai , è professore universitario, scrive per due riviste di musica e lo pagano anche. Scrive una rubrica di cinema e anche qui lo pagano. Continua a suonare e a dipingere. Ma la cosa più incredibile ha trovato una che vive con lui.

Mi sono limitato a dire ” Avrei giurato che sarebbe diventato famoso” Che figlia ha cominciato ad insultarmi.

“E’ un uomo di successo” Mi ha detto. ” Vero ma non è famoso fuori dal suo ambiente” Ho risposto.

Io ero convinto che sarebbe diventato proprio famoso. Invece si è limitato a diventare un uomo di successo e c’ è una bella differenza.

Prima volta a un matrimonio evangelico. Differenze tra un matrimonio cattolico e quello civile. L’ unica cosa che le unisce è la fregatura finale, si è sposati.

Bella ed emozionante. Canti balli e tanto amore ha contraddistinto la cerimonia.

I due sposi convintissimi della minchiata che stavano facendo.

C’ erano addirittura quattro pastori a celebrare la funzione.

Niente da vedere con la funzione cattolica.

Certo gli sposi erano vestiti da sposi , gli invitati da invitati, mentre i pastori con giacca e cravatta, niente sacerdote bardato a festa. Uguale a chi celebra in comune.

Nessuna immagine religiosa. Uguale al comune.

Va detto che eravamo all’ aperto. Sole da agosto ad ottobre. Dio è stato dalla loro parte. Il giorno prima pioveva e faceva freddo da novembre.

Tante canzoni, tanta musica, una festa.

Niente da vedere con le canzoni di chiesa. I testi preghiere a Dio ma in maniera pop, molto più allegre, alcuni compresi gli sposi hanno accennato a ballare da fermi.

Va detto che dava proprio l’ idea di essere a una festa e rimanere coinvolti è stato un tutt’uno.

Il pastore che ha celebrato il rito è stato uno, ma la predica bellissima è stato un altro.

Entrambi conoscevano gli sposi in maniera profonda.

Erano stati le loro stampelle con l’ intera comunità nei momenti difficili, difficili, difficili per entrambi per motivi diversi e grazie alla parola di Dio erano riusciti a superare il momento buio, buio, buio.

I pastori sono quelli che hanno maggiore conoscenza della Bibbia. Per il resto sono persone normali. Si sposano e fanno figli. Negli evangelisti non è peccato fare sesso solo per piacere, ma lo puoi fare solo dentro il matrimonio.

I due sposi avevano già fornicato parecchio, ma da quando erano entrati in contatto con la fede e anche durante il fidanzamento, due anni niente scopate. Vero verissimo.

La predica bellissima. Applausi a scena aperta. Preparatissimo ha unito la lettura della Bibbia alla vita dei due sposi nella vita reale di ogni giorno.

Niente promesse di felicità perenne.

La vita è dura e piena di complicazioni, ma bisogna affidarsi a Dio e sapere che lui ti ama, anche quando ti succedono disgrazie su di disgrazie. Ti devi affidare a luì, nel matrimonio hai accanto la persona che ami. Alla fine Dio ti premierà. Rivolgendosi ai due sposi, Avete passato momenti bui, ma da quando vi siete rivolti e affidati a Dio , alla fine vi ha premiato dandovi molto di più, facendovi incontrare e donandovi questo amore vostro e in Dio.

Amen

Durata circa venti minuti solo la predica, ma va detto che era un piacere ascoltarlo. Più di un’ ora in totale. Ma volata via senza neanche accorgersene.

Strepitose le promesse che i due sposi si sono fatti. Commuoversi è stato obbligatorio.

Alla fine ci sono state le firme. Sia per la chiesa che a livello cvile.

I pastori sono autorizzati.

Voto 9 , grazie al sole, a Dio, ma soprattutto all’ amore dei due invasati che si sono sposati.

Battuta del giorno protestante

In senso lato, si potrebbe dire che ai protestanti piace essere buoni e hanno inventato la teologia per mantenersi tali, mentre ai cattolici piace essere cattivi, ma hanno inventato la teologia per mantenere buono il prossimo. Di qui il carattere sociale del cattolicesimo e il carattere individuale del protestantesimo.
Bertrand Russell

I Protestanti hanno protestato bene: si sono pre-assolti per questa vita e pre-destinati per l’altra.
Enzo Raffaele

Il contributo principale del Protestantesimo al pensiero umano è la prova convincente che Dio è uno scocciatore. Henry Louis Mencken

I protestanti in generale sono più colti dei cattolici: la dottrina degli uni esige discussione, quella degli altri sottomissione. Il cattolico deve accettare la decisione che altri ha preso per lui, il protestante deve imparare a decidersi.
Jean-Jacques Rousseau

Al pranzo di matrimonio mi hanno portato un hamburger vegetariano al gusto di carne. Uno chef a 5 stelle me l’ ha preparato. Ma la cosa che mi ha infastidito maggiormente è quando hanno mandato il cameriere a chiedermi se come vegetariano mangiavo pesce.

Su oltre 100 invitati ero l’ unico vegetariano. Due allergici al glutine.

Che le cose si sarebbero messe male si è capito quando mi hanno mandato un cameriere a chiedere se come vegetariano mangiavo pesce. Gentilmente gli ho fatto notare che anche i pesci sono fatti di carne. Sono gli idioti dicono di essere vegetariani e poi mangiano carne di pesce.

Il cameriere, mi avrebbe mandato a fanculo, ma mi ha sorriso educatamente ed è andato in cucina dallo chef pentastellato a dire che non mangiavo pesce.

Non c’è stato pericolo che recuperassi i kg persi per entrare nei pantaloni del vestito.

Un piatto peggio dell’ altro. Se qualcuno avesse assaggiato quelle portate è più che certo che non sarebbe diventato mai vegetariano.

Se si esclude un risotto ai funghi e la torta, il resto era a livello di dilettanti allo sbaraglio. Infatti è rimasto quasi tutto nei piatti.

Ma quando una simpatica cameriera è arrivata con l’ hamburger la sorpresa è stata tanta.

A prescindere un hamburger a un pranzo di matrimonio, dopo che sei stato avvisato giorni prima che c’ era un vegetariano, lo dai da mangiare a tua sorella se ce l’ hai.

La cameriera mi ha tranquillizzato che era vegetariano.

Ho seguito trasmissioni dove hanno spiegato che è questo è cibo spazzatura.

Per curiosità ho assaggiato, la sorpresa è stata tanta, sapeva di carne, oltre che fare abbastanza schifo. Dopo oltre trent’anni il gusto di carne mi disgusta a prescindere.

Obbligo dolce consorte ad assaggiare. Conferma che sa di carne e che fa schifo.

Ora se li producono si vede ci sono degli imbecilli che li mangiano.

Lasciamo perdere lo chef , avrei potuto andare in cucina e insegnargli centinaia di piatti vegetariani buonissimi. Ma ero a una festa e tutto volevo meno che fare polemiche.

Ma perché uno deve mangiare per forza qualcosa che sa di carne se è vegetariano per me rimane un mistero. Quelli industriali tra l’altro sono proprio cibo spazzatura.

Morire non si muore se ne mangi uno ogni tanto. Ma lo stile di vita sano nasce dall’ evitare i prodotti spazzatura.

Una volta ho assaggiato del formaggio vegetale. Sapeva di formaggio, ma aveva tanti grassi saturi da fare paura.

Se uno è vegetariano non ha bisogno di mangiare questo cibo. Ci sono centinaia e centinaia di ricette buonissime da cucinare.

Tutti volevano sapere : Non chi ha vinto le elezioni in Brasile non chi è il nuovo cazzaro segretario della lega non chi ha vinto in Serbia, ma se Allegro è entrato nei pantaloni del vestito per andare al matrimonio dell’ amica di figlia.

Chi mi segue, peggio per chi non mi segue non sapete le perle di saggezza che vi perdete, sa che ero invitato ad un matrimonio. Il vestito da indossare era quello comprato oltre 35 anni fa . Nuovissimo, quasi mai usato. Ultima volta 15 anni fa.

Alla prova pantaloni a 4 giorni dall’ evento, abbiamo scoperto incredibilmente che facevo tanta fatica ad entrarci.

Il peso è più o meno è sempre quello da ragazzo, la taglia dei pantaloni sempre la stessa. Ma si sa che gli uomini tendono a mettere su un po’ di pancetta, nel mio caso non si notava quasi.

Figlia e dolce consorte erano per comprare un nuovo paio di pantaloni, balorde che non sono altro. Poi si è ripiegato su un’ altro paio di pantaloni che avevo in casa, solo se non fossi riuscito a perdere la leggerissima pancetta che mi faceva star stretti in vita i pantaloni.

Figlia e dolce consorte erano sicurissime che avrei fallito nell’ impresa, visto che mancavano tre giorni all’ evento.

Donne di poca fede.

Solo per gli amici del blog Allegro in foto per dimostrare che come il solito avevo ragione.

Tra lo stupore di figlia e dolce consorte i pantaloni sono entrati perfettamente.

Auto scatto senza uso di filtri o uso dell’ intelligenza artificiale, basta la mia e avanza.

Molto oltre i 60 anni e non sentirli.

Sono sempre pirla come da ragazzo.

Fatto un figurone, ero tra i più eleganti. Vestiti così non ne fanno più, anche di Allegro non ne fanno più.

PS Le chiavi perse per colpa mia dell’ alloggio dove soggiornavamo restano perse. Anche li ho fatto un figurone, però di merda.

Battuta del giorno in giacca

I suoi elogi mi restarono sulla giacca come macchie d’unto.
Leo Longanesi

Ho comprato una giacca color canna di fucile… ma spara troppo! Fabiano Marti.

Un asino raglia anche in giacca e cravatta.
Stephen King

Abbiamo oggi una mafia più civile e una società più mafiosa. Una mafia sempre più in giacca e cravatta e una società che cambiandosi abito troppe volte al giorno sceglie il travestimento.
Antonio Ingroia

Avevo il mondo in tasca, ma ho perduto la giacca. Roberto Bani

Qual e’ il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.

Non giudicare dall’apparenza. Un cuore ricco può stare sotto una giacca povera.
Anonimo

Incredibile!!! Perso le chiavi durante il matrimonio, della casa dove eravamo alloggiati. Alle 23 dopo inutili ricerche vagavamo per strade sconosciute, in paesi sconosciuti per recuperare le chiavi di riserva. Il matrimonio tutto bene, il dopo un disastro. Le chiavi non sono state ritrovate neanche al mattino. Rimane un mistero come siano scomparse. Figlia sostiene che mi sono rimbambito. Due giorni fa avevo perso il cellulare. Forse non ha tutti i torti.

A

Battuta del giorno in chiave

Se non riesci a ricordare dove hai messo le chiavi, non pensare subito all’Alzheimer; inizia invece a preoccuparti se non riesci a ricordare a cosa servono le chiavi.
(Rita Levi Montalcini)

Ci sono persone che entrano nella tua vita solo per ricordarti di chiudere la porta a chiave più spesso.
(alemarsia, Twitter)

È impressionante la quantità di chiavi, tessere, schede di cui si fa uso nella vita quotidiana. Un comunismo utopico, che è meglio di quello scientifico, potrebbe essere un mondo senza chiavi.
(Luigi Pintor)

Riconosci quelli speciali perché tu gli dai le chiavi, ma loro bussano lo stesso.
(SilviaGarbe, Twitter)

Avete presente quando è tutto il giorno che cerchi le chiavi dell’auto e improvvisamente ti ricordi dove sono?
ecco.
a me non è successo
(bon1z, Twitter)

Quando posi il mazzo di chiavi sopra il tavolo, lì, per un attimo, lo sai se sei felice oppure no.(NinaEin, Twitter)

Figlia quando tira fuori frasi di discussioni di 20 anni fa quando era bambina per attaccarmi per episodi che succedono oggi. Cazzo però si ricorda proprio tutto.

Con figlia si discuteva che dolce consorte non voleva dire al dottore una cosa per non rischiare di offenderlo. Con noi è molto disponibile, lo è stato con suocero e ora con suocera. Viene addirittura a casa se lo chiami.

Figlia quindi da ragione alla madre. Si rischia di compromettere il buon rapporto. A noi costa un centinaio di euro questa omissione.

Figlia ha tirato fuori una mia frase di una ventina di anni fa.

C’ è stato un tempo che la sua migliore amica, quella che si sposa a cui fa da testimone, era particolarmente appiccicosa. Lei voleva tagliare il rapporto era diventata quasi ossessiva.

” Fai quello che vuoi, ma ricordati che tutte le attività che svolgi adesso te le scordi”

Il nonno della amica faceva da taxi. Le portava e le andava a prendere ovunque la nipote decidesse di andare. Col cazzo che io avrei fatto avanti indietro in quel modo.

Figlia, guardato vantaggi e svantaggi, c’ era di mezzo anche il ballo, ha deciso che era meglio sopportare l’ amica.

Perché a volte è meglio ingoiare un rospetto che perdere tutti i vantaggi che si hanno.

Ora figlia spesso, tira fuori mie frasi, dette quando era ragazzina per darmi contro, o meglio per avvallare dei suoi comportamenti fatti oggi. ” Tu vent’anni fa hai detto…”

Premesso che avendo sempre ragione non è un grosso problema. Infatti fa da testimone alle nozze dell’ amica.

Certo fa impressione che figlia si ricordi esattamente le mie parole di tanti anni fa e cerchi di usarle contro di me.

A voi rinfacciano mai quello detto vent’anni fa ?

Battuta del giorno da ricordare

Le persone ricordano le cose in modo diverso, e non riusciremo mai a trovare due persone che ricordano nello stesso modo una cosa.
(Neil Gaiman)

La vita non è quella che si è vissuta, ma quella che si ricorda e come la si ricorda per raccontarla.(Gabriel Garcia Marquez)

Si può chiudere un occhio sulla realtà, ma non sui ricordi.
(Stanislaw Jerzy Lec)

Nella memoria di chi ci ha frequentati nel passato recitiamo sempre la stessa parte.
(Michelangelo Cammarata)

C’è differenza tra l’aver dimenticato e non ricordare.
(Alessandro Morandotti)

Che cosa fanno i bambini tutto il giorno? Fabbricano ricordi.
(Dino Risi)

Il bambino di 11 anni coinvolto negli scontri e saccheggi di Milano ha confermato che la colpa è di Putin di quanto successo. Il governo ha subito deliberato un nuovo decreto sicurezza. Due all’anno. Nasce il reato di partecipazione violenta a una manifestazione. Prima se eri violento non era reato?

L’ hanno detto quelli che ci sgovernano che dietro le manifestazioni violente dei ragazzini a Milano e ai blocchi stradali al sud, c’ è la mano di Putin. E’ chiaramente un attacco ibrido.

Il ministro della Difesa ha definito gli scontri di Milano «il punto di arrivo» di una guerra ibrida condotta contro l’Occidente anche attraverso TikTok e YouTube.

Questo fa il ministro e sembrava tra i meno peggio.

Il ragazzino di undici che si era fregato delle cinture e risentito col giornalista che gli aveva detto che era alto un metro trenta, è tornato indietro dal giornalista contestando questa affermazione. Il solito giornalista fazioso, era almeno alto un metro e quaranta. E’ stato rintracciato a scuola, tra l’ altro è stato un caso perché non ci va mai, ed ha confermato che è stato Putin a dare l’ ordine di mettere a fuoco e fiamme Milano e saccheggiare i negozi.

Il pericolosissimo bolscevico alto un metro e un cazzo.

Ora i nostri servizi segreti erano troppo intenti a sventare gli attentati ibridi russi e non si sono accorti che sulle piattaforme che usano i ragazzi si davano appuntamento per andare a sfasciare il centro di Milano .Quindi le forze dell’ordine si sono trovate impreparate a fronteggiare questo esercito ibrido russo. Infatti per sabato prossimo ci sarà l’ esercito chiamato d’urgenza a fronteggiare la possibilità di un nuovo attacco. Quello che mi preoccupa che pare si stiano dando appuntamento in un’ altra città della Lombardia. Così c’ è il rischio concreto che Milano sia pieno di militari e forze dell’ordine e gli ibridi russi devastino Como.

Quattro anni di decreti sicurezza per essere più insicuri.

PS Quindi la colpa e del campo largo che non prende le distanze. Mamma mia quanto sono idioti alcuni ( la stragrande maggioranza )i giornalisti di destra.