Io ammetto di essere ignorante. (e non me ne vanto come tanti altri) Che la terra è a sfera lo sapevano già oltre duemila anni fa. Ora per chi ha dei dubbi che sia piatta e non a sfera un sistema semplice alla portata di tutti per capire se è vero o no. Basta avere un cammello e un bastone.

Leggevo un giornale locale, niente di acculturato, quando mi è apparsa questa notizia.

Più di 2200 anni fa, il filosofo greco Eratostene misurò la circonferenza della Terra usando un semplice bastone, l’ombra del Sole e le proporzioni geometriche. Ottenne un risultato strabiliante, stimando la circonferenza in circa 39.000 km, con un margine di errore dell’1% rispetto ai 40.075 km reali.

Lo ammetto non sapevo chi fosse Eratostene. Al delirio(lavoro )non è mai venuto col suo cammello.

La stima con i cammelli Sapeva che la distanza tra Siene e Alessandria era di circa $5.000\text{ stadi}$. Come facevano a saperlo con precisione? All’epoca questa distanza era stimata proprio in base ai viaggi delle carovane di cammelli, che procedevano a una velocità costante nota, impiegando un certo numero di giorni per coprire il tragitto.

Questa dei cammelli e degli stadi l’ ammetto mi ha lasciato perplesso. Ma pensandoci bene mi ha convinto. Anche se ammetto di non aver esattamente capito. Ma se lo dicono dev’essere vero.

L’intuizione delle ombre

Durante il solstizio d’estate a mezzogiorno, a Siene (l’odierna Assuan) i raggi del Sole cadevano a picco, illuminando il fondo dei pozzi e non proiettando alcuna ombra. Nello stesso istante ad Alessandria d’Egitto, più a nord, un bastone piantato nel terreno (lo gnomone) proiettava un’ombra.

Misurando la lunghezza dell’ombra, Eratostene calcolò l’angolo di inclinazione dei raggi solari, che risultò essere di (7\text{°} 12′). Poiché un cerchio completo è di (360\text{°}), questo valore corrisponde a circa (\frac{1}{50}) di angolo giro

Ora per fare queste cose è necessario non essere dei pirla come il sottoscritto. Ora capisco che Eratostene fosse molto intelligente non come me, ma uno a queste cose ci deve anche pensare. L’ ammetto a me non è mai venuto in mente di pensarci, alla gnocca spesso , ma angolo di inclinazione solo per altri motivi.

La proporzione finale Se la distanza tra le due città (Alessandria e Siene) è pari a $\frac{1}{50}$ della circonferenza totale della Terra, bastava moltiplicare quella distanza per $50$ per ottenere l’intero perimetro del globo:$5.000\text{ stadi} \times 50 = 250.000\text{ stadi}$

Convertendo lo stadio greco nelle unità di misura odierne, la sua stima si aggira attorno ai $39.000$ – $40.000\text{ chilometri}$, quasi identica alla misura equatoriale effettiva di $40.075\text{ km}$

Ora sostengono che da casa sia possibile fare questo calcolo, basta andare in rete.

Io mi fido e poi a me che non esco quasi di casa che sia a sfera, piatta o meglio a cubo quello che non capisco io ah no quello è il tubo cambia niente.

Però se è a sfera e’ a sfera come sostenevano già duemila anni fa.

L’ amico che non va in pensione perché gli danno troppo poco per i suoi vizi. Mille euro al mese per il lotto e duecento euro per il fumo. “Dimmi come faccio a vivere se smetto di lavorare?” Mi ha chiesto. ” Se mi tolgo questi due piaceri non mi resta altro” Ha finito di dire. Vero, dopo l’ operazione alla prostata la figa resta solo un bel ricordo.

L’ amico sabato sera controllava i numeri del lotto. Era seduto fuori a fumare nella piazzetta davanti alla cucina dove stavamo cenando.

” Sono un pirla” continuava a dirsi da solo. Condivido l’ analisi e obbiettiva.

” Sono un coglione ” ha continuato. Anche su questo come non essere d’accordo.

“Sono un imbecille” ha finito di dire. In realtà poteva andare avanti.

Alla fine ho chiesto il motivo per tutte quelle verità.

” Non ho giocato 4 e 23( numeri a caso, che poi andate a controllare e mi dite che non è vero)su Cagliari ed è uscito”

Aveva in mano un foglio a quadretti con tutte le combinazioni giocate più di dieci, All’ ultimo aveva deciso di non giocare quei numeri preferendo altri numeri.

Il caso aveva voluto che nessuno dei numeri giocati fosse uscito. L’ unico uscito l’ ambo su ruota fissa che aveva deciso di non giocare. Da qui le offese sul suo conto.

Il lotto fa quattro estrazioni settimanali e stanno pensando di farlo diventare giornaliero.

Altro che patrimoniali .

Il lotto è la tassa occulta sulla speranza.

L’ amico non si limita al lotto. Poi ci sono le partite di calcio. Non disdegna il SuperEnalotto.

Il suo tempo libero lo passa a giocare e fumare.Una volta andava anche per mussa, nonostante fosse sposato. La bellezza l’ aiutava parecchio nel trovare donne disponibili. Ma l’ ultima volta la moglie l’ ha beccato e dopo un periodo di punizione è stato ripreso in casa. Ora gioca solo al lotto e fuma, aiutato molto dall’ operazione alla prostata.Avere rapporti sessuali è diventato complicato.

Ogni volta gioca più di 50 euro sulle varie ruote, mi ha confessato.

Chiaramente per lui è impossibile andare in pensione con tutti i soldi che gioca.

Mi ha inoltre confessato che ha una vecchietta che gli porta i numeri in cambio di soldi.

Altri li compra in televisione, ( giuro, l’ ha detto lui)

Altri dalla sua nuova passione TikTok. Si è completamente rimbambito.

Mamma mia che brutta fine che ha fatto.

Ora vi do gratis tre numeri secchi sulla ruota di Genova.

47: Un amico che parla

23: O scemo, lo scemo

37 : sperare o speranza

Se vincete ricordatevi di me.

La battuta del giorno al lotto

Gioca responsabilmente e’ come dire: annega con cautela, sparati con prudenza, buttati dalla finestra, ma copriti che fa freddo… (Maurizio Crozza)

Tira più un biglietto della lotteria che cento paia di Buoni del Tesoro. Marcello Marchesi.

Da giovane combattevo il sistema… oggi me lo gioco tutte le settimane!

Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru)

Le probabilita’ di vincere alla lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto. (Legge di Yellin)

Le lotterie sono tasse sulla speranza. (anonimo)

Altro che dispiaciuti i miei colleghi al delirio, vogliono festeggiare che me ne vado. Veramente vergognoso. Se fossero dispiaciuti dovrebbero tristeggiare non festeggiare.

Da alcuni dei miei ex colleghi prediletti è venuto fuori che vogliono festeggiare che me ne vado dal delirio.,Che merdaccie, chi l’ avrebbe mai detto.

Chiaramente non è mia intenzione festeggiare.

Ora se siete tristi come mi dichiarate vi riunite e fate un tristeggio in mio onore.

Ma organizzare una festa perché me ne vado e veramente ignobile.

Vero che l’ azienda è felice, può prendere uno e pagarlo un cazzo al mio confronto.

Vero che hanno promesso( falsamente ) a più colleghi, di passarli a 38 ore e chi di passarli a indeterminato.

Così sono tutti felici che me ne vado.

Però nessuno come me….

Battuta del giorno triste

Io sono felice di essere triste

Le persone tristi si riconoscono. Sono quelle che per un attimo parlano, straparlano, dicono cazzate infinite; poi l’attimo dopo le vedi fissare il vuoto, in silenzio, lo sguardo perso, la mente chissà dove.(Anonimo)

Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste. (David Frost)

Spesso è necessario riflettere sul perché siamo allegri; ma sappiamo sempre perché siamo tristi.(Karl Kraus)

Beati quelli che sono nella tristezza: Dio li consolerà.Gesù di Nazaret

Battuta del giorno destinata alla morte

La vita? Sai quando sulla tomba c’è la data della nascita e la data della morte? Ecco, quel trattino in mezzo… quella è la vita.Đorđe Balašević

Qualunque cosa si dica, la vita è più antica e più forte della morte: nulla è morto che non fosse prima nato.Gesualdo Bufalino

Il fatto che sono morti non testimonia affatto che siano vissuti.Francesco Burdin

La vita è un continuo esercizio della morte che cessa nel momento in cui cessa la vita, allora anche la morte muore.Pino Caruso

Tutto si liquida in perdita nella vita: morire è depositare il proprio bilancio. La morte, in realtà, non è altro che una bancarotta definitiva.Louise-Victorine Ackermann Choquet

Non significa nulla dire che la morte è il fine della vita. Ma che dire d’altro?Emil Cioran

Battuta del giorno di solidarietà

Più che la solidarietà, l’italiano ama la complicità.Roberto Gervaso

Chi predica la solidarietà in astratto è maturo per diventare servo di corte.Piero Gobetti

La solidarietà è una legge della vita animale, non meno che la lotta reciproca.Pëtr Kropotkin

Mendicità. La condizione di chi ha fatto affidamento sulla solidarietà degli amici.Ambrose Bierce

I furbi parlano molto di solidarietà, ma ne parlano troppo con chi avrebbe bisogno di riceverla, più che di farla.Carl William Brown

Spesso la solidarietà si tinge di complicità.Alessandro Morandotti

Il collega che in gioventù ha girato filmati porno , mi ha portato in regalo l’ anello da mettere nel belino. Poi visto che c’era anche il nuovo collega giovane, quello fidanzato con una bella brasiliana ne ha regalato anche uno a lui. Che però non sapeva cosa fosse.

Perché mai uno dovrebbe regalare anelli a scopo sessuale ai colleghi?

La domanda è legittima.

Perché siamo molto amici e ci piace ridere di queste cose. Potrebbe essere la risposta.

Perché li rivende è la vera risposta.

Ora tutti i cazzi suoi non ve li racconto.

Quindi arrivato a delirare di sera ha pensato di farmi questo regalo per farci quattro risate.

Visto che c’ era il collega giovane ne ha dato uno anche a lui.

Il collega giovane ha guardato il pacchettino e non sapeva proprio cosa fosse, l’ ha rigirato più volte nella mano e poi ha chiesto a cosa serve.

Il collega pornodivo ha fatto la sua bella lezioncina

Gli anelli per il pene (detti anche cock ring o anelli fallici) servono a mantenere erezioni più forti e durature e a ritardare l’eiaculazione. Funzionano stringendo la base del pene, il che limita il deflusso del sangue dopo l’erezione.

Il collega giovane si è lasciato scappare” più il secondo caso”Viene velocemente per intenderci.

La ragazza non sarà felice della cosa, quindi il collega pornodivo ha cominciato a dispensate consigli. Il collega giovane ascoltava interessato .

Il collega pornodivo che ha superato i 50 anni e sostiene di fare ancora sesso ( solo con la moglie) almeno una o due se non tre volte al giorno , escluso un giorno di meritato riposo per entrambi, ha chiesto al collega giovane quante volte al giorno lo facessero, visto anche la bella ragazza che si trova accanto e che invoglia parecchio.

Il collega giovane è uscito con un desolante ” con questo orario che faccio non me la da’” Lei lavora al mattino e pomeriggio, lui la sera e quando torna a casa lei dorme già .”Un po’ insistito” continua “ma poi mi dispiace e la lascio dormire” ha finito di dire.

Il collega pornodivo gli fa presente che se non fanno sesso è facile visto l’ età che lei la dia a qualcuno quando è sveglia.

Quini è passato al consiglio.

” Quando entri nel letto ti metti dietro e le tiri i capelli e nel frattempo gli metti un ginocchio nella schiena., lei si….. Qui mi fermo è un blog serio

Al collega giovane gli si sono illuminati gli occhi, la sola idea l’ aveva galvanizzato ” quando torno a casa ci provo” ha detto convinto.

Io so che finisce male. Comunque vada viene subito.

Queste cose mi mancheranno tanto…

Battuta del giorno col preservativo

C’è una nuova emergenza sanitaria. I medici dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici in lattice. Dicono che causino grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema.(Jay Leno)

– Non ti sembra di correre troppo?– Guarda che hai frainteso.– Ma se ti sei già messo su il preservativo???– …è che avevo freddo.(MaxMangione, Twitter)

Ho visto un 70enne davanti al distributore dei profilattici. Quello delle sigarette è là, gli ho detto. Fuma fuma, coglione, mi ha risposto
(postofisso2012, Twitter)

Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che l’uomo se n’è andato via, resta insieme alla donna e ascolta i suoi problemi.(Anonimo)

Ogni volta che porto con me i preservativi ritardanti quando arrivo all’ appuntamento non trovo più nessuno.(ilmarziano1, Twitter)

Alla faccia di quelle merdaccie anti statunitensi. Strepitoso successo del mondo occidentale contro i trogloditi iraniani. Alla fine hanno dovuto accettare tutte le condizioni dell’ eletto di Dio Trump. Tutti i paesi Nato a fargli i complimenti.Anche la nostra splendente primo ministro, che però si è presentata senza ginocchiere. Questo ha solo un po’ indispettito Trump, ma alla fine l’ ha perdonata lo stesso.

La nostra prima ministro che guarda adorante l’ eletto di Dio Trump

Alla fine gli iraniani hanno dovuto cedere su tutti i fronti. Troppa la potenza di Trump.

14 punti che non lasciano dubbi di chi ha vinto la guerra.

I principali per farvi capire la sottomissione degli iraniani agli Stati uniti

Nel secondo punto, che vieta l’interferenza negli affari interni dell’altra parte. E’ una clausola apparentemente standard, ma politicamente sensibile: per Teheran rappresenta una garanzia contro pressioni esterne sul regime; per gli oppositori iraniani, può essere letta come un segnale di arretramento del sostegno americano alle proteste interne.

Pet capirci. Ora gli iraniani dissidenti , quelli incitatati a insorgere contro il regime, saranno liberi di obbedire senza più rompere il cazzo ai trogloditi che comandono. Prima erano obbligati. Grande passo avanti. E’ bello che nel mondo c’ è ancora qualcuno si fida degli statunitensi.

Il sesto punto introduce un piano da almeno 300 miliardi di dollari per la ricostruzione e lo sviluppo economico dell’Iran. Il documento affida agli Stati uniti e ai partner regionali il compito di costruire un piano ‘definitivo e reciprocamente concordato’, con licenze, deroghe e autorizzazioni finanziarie concesse da Washington. La Casa bianca ha però chiarito che gli Stati uniti non sono obbligati a contribuire direttamente al fondo. La formula lascia quindi spazio a investimenti di paesi del Golfo, con il via libera americano, ma evita l’immagine politicamente tossica di un pagamento diretto degli Stati uniti a Teheran.

Questo un vero successone per gli Stati Uniti.

Il settimo punto è quello sulle sanzioni. Washington si impegna a terminarle tutte, comprese quelle legate alle risoluzioni del Consiglio di sicurezza dell’Onu, quelle del consiglio dei governatori dell’Aiea e le misure unilaterali Usa, primarie e secondarie. Ma il calendario della revoca non è indicato: dovrà essere concordato nell’accordo finale. Questo rende il punto cruciale ma ancora indeterminato. L’Iran ottiene il riconoscimento del principio della fine delle sanzioni; gli Stati uniti mantengono la possibilità di legare tempi e modalità alla verifica degli impegni nucleari iraniani.

Li hanno proprio umiliati

Il nono punto congela la situazione durante il negoziato. L’Iran manterrà lo status quo del proprio programma nucleare, mentre gli Stati uniti non imporranno nuove sanzioni e non dispiegheranno ulteriori forze nella regione. È una clausola di stabilizzazione: impedisce alle parti di migliorare la propria posizione negoziale con nuove pressioni militari, economiche o nucleari. Allo stesso tempo, consolida per due mesi una realtà in cui il programma iraniano resta al centro del confronto, ma senza nuove misure coercitive americane.

Qui proprio sottomessi.

Il decimo punto garantisce a Teheran un beneficio economico immediato. Fino alla revoca delle sanzioni, il dipartimento del Tesoro Usa dovrà rilasciare deroghe per l’esportazione di petrolio greggio iraniano, prodotti petroliferi e derivati, oltre ai servizi collegati: transazioni bancarie, assicurazioni, trasporti e assistenza connessa. È un passaggio essenziale perché consente all’Iran di riattivare flussi di entrate prima della conclusione dell’accordo finale. Per Washington, è anche una concessione che riduce una parte della pressione economica proprio mentre il negoziato nucleare deve ancora iniziare davvero.

Io se fossi stato un iraniano mi sarei rifiutato di accettare una clausola così umiliante.

L’undicesimo punto riguarda i fondi e gli asset iraniani congelati o sottoposti a restrizioni. Gli Stati uniti si impegnano a renderli pienamente disponibili al momento dell’attuazione del memorandum, con procedure da concordare durante i negoziati. Il testo prevede che i fondi possano essere usati per pagamenti verso beneficiari finali indicati dalla Banca centrale iraniana. È un altro punto sensibile, perché offre a Teheran accesso a risorse finanziarie rilevanti prima che siano definiti tutti i dettagli dell’accordo finale.( RAI)

Ora la domanda che mi pongo è questa:

Ma siamo sicuri che hanno vinto la guerra gli Stati Uniti?

E se perdevano cosa succedeva?

Ora Trump e dementi Nato hanno dichiarato che è il momento che anche Putin perda la guerra con l’ Ucraina.

In Russia visto i risultati in Iran hanno cominciato a festeggiare.

La battuta del giorno vittoriosa

Se conosci il nemico e te stesso, la tua vittoria è sicura. Se conosci te stesso ma non il nemico, le tue probabilità di vincere e perdere sono uguali. Se non conosci il nemico e nemmeno te stesso, soccomberai in ogni battaglia.(Sun Tzu)

Nell’operazione militare vittoriosa prima ci si assicura la vittoria e poi si dà battaglia. Nell’operazione militare destinata alla sconfitta prima si dà battaglia e poi si cerca la vittoria.(Sun Tzu)

Spesso è una grande vittoria saper perdere al momento giusto.(François de Salignac de La Mothe-Fénelon)

Alcune sconfitte sono più trionfali delle vittorie.(Michel Montaigne)

Wellington è un pessimo generale. Prevedo la vittoria entro l’ora di pranzo.(Napoleone Bonaparte, prima della battaglia di Waterloo, nel 1815)

La vera via della vittoria è scoprire la debolezza del tuo avversario e far sì che egli soffra per essa. Prendere la sua forza e usarla contro di lui, finché egli non cade… o molla.(Dal cartone animato Kung Fu Panda)

Una partita a calcio tra non vedenti. Quando si hanno dei pregiudizi e alla fine ti devi ricredere, non perché avessi torto, ma perché la vita può offrire molto a chi ci vede lontano.

Ieri notte a Mezzanotte su rai sport hanno mandato in onda, la finale di calcio a 5 tra non vedenti.

Sapevo che esisteva , ma mai avrei pensato che ci fosse un campionato vero e proprio campionato.

L’ ammetto ho fatto i miei pensieri da pirla.

Intanto mi sono domandato se anche l’ arbitro era cieco.

Lo so, sono un vero pirla

Poi non conoscendo le regole, più che una partita di calcio pensavo fosse più tipo un’ auto scontro di persone che vagavano per il campo alla ricerca del pallone facendo scontri clamorosi con gli altri giocatori, con l’ arbitro che fischiava alla cazzo. Che era goal si capiva solo dal boato della folla

Chiaramente non è così

Interessato mi sono messo a guardare la partita.

Intanto hanno deciso che gli arbitri ci vedono. Un po’ mi è dispiaciuto.

Poi hanno deciso che anche il portiere deve vederci. Niente parate di intuito.

Quindi 4 non vedenti totali, con maschera sugli occhi per essere sicuri che nessuno imbrogli. Si sa che l’ Italia è un paese di falsi invalidi.

Ma anche così sarebbe stata complicato giocare.

Il pallone è sonoro. Ha dei sonagli dentro. Non lo vedono ma lo sentono, soprattutto quando gli arriva all’ improvviso addosso. Il famoso l’ ho sentito arrivare.

Ma non era ancora sufficiente a giocare.

Ci sono altre due persone vedenti per squadra, ,che danno indicazioni. Oltre il portiere in difesa, l’ allenatore a metà campo e un terzo collaboratore dietro la porta avversaria . Urlano ,dicendo dov’è il pallone.

Ma anche così non sarebbe bastato. Quindi ogni giocatore che si muove deve gridare ” Voy” io vado. Quindi è tutto un Voy Voy a meno che non stai fermo. Ma stare fermi senza dire niente è pericoloso. Non è che gli altri giocatori vedono che sei fermo. Quindi è facile che uno gridi ” io vado” e vada addosso all’ avversario fermo che non dice niente. Io aggiungerei ” sto fermo qui”

Ma non basta ancora.

Il pubblico deve stare in silenzio . Non può fare nessun rumore.

Qui aiuta essere muti.

Possono solo fare il boato quando c’ è il goal , così anche il giocatore ha capito di aver fatto rete.

Non è che tutti si corrono incontro e si abbracciano al goal, la cosa che fanno è di chiedere chi ha segnato e in quale porta.

Lo so sono molto pirla.

Il campo ha le sponde e solo dalla porta può uscire dalla linea.

Poi ci sono altre regole di cui possiamo sorvolare.

Il calcio da fermo, inteso punizione è pericoloso, perché essendo fermo il pallone e non facendo rumore, può essere clamorosamente mancato.

I giocatori non devono essere necessariamente tutti dello stesso sesso. Infatti in una squadra c’ era una bella ragazza. Negata per il calcio,. Lo dico senza pregiudizio di genere. Giocava in difesa ma non capiva mai dov’era il pallone.

Comunque negli spogliatoi essendo tutti non vedenti essere maschi o femmine cambia poco le cose, o almeno credo.

La verità è che mi sono divertito e alcuni giocatori erano dei veri fenomeni e se non era per la mascherina avresti pensato che ci vedessero perfettamente.

I limiti a volte ce li dimo solo noi.

Grazie per la lezione di vita che mi avete dato.

PS visto che c’ è la mascherina a coprire gli occhi, in realtà potrebbero giocarci tutti. Secondo il mio parere dovrebbe essere divertentissimo.

Battuta del giorno cecata

Stasera il cieco, nostro vicino di casa, si è messo a gridare: «Vedo! Vedo!». Trambusto. Casino. Miracolo. Poi niente. Stava giocando a poker. Romano Bertola

In genere i ciechi sono molto gentili e amabili, a causa di tutto quello che non hanno visto nella vita. Romain Gary

Solo perché a un uomo manca l’uso degli occhi non significa che gli manchi la visione.Stevie Wonder

Controfavola. “Il re è nudo!” gridò il bambino. Non era vero, ma nessuno della folla ebbe cuore di contraddire un bambino cieco.(Gesualdo Bufalino)

“Un giorno, durante l’ora di punta, il pianista jazz americano George Shearing (che era cieco dalla nascita) si trovò ad un incrocio affollato di Manhattan, in attesa che qualcuno lo aiutasse ad attraversare la strada. Dopo aver aspettato un po’ di tempo, finalmente si sentì picchiettare sulla spalla. Sfortunatamente era un altro cieco, che aveva anch’egli bisogno di attraversare. Cosa fece Shearing? ‘Cosa potevo fare? – ricordò successivamente ridendo Shearing. – Lo aiutai ad attraversare – e fu il momento più emozionante della mia vita!’.” Herman Melville

Quando la milf con la figlia è entrata in chiesa, era con una scollatura da brividi, pantaloni aderenti aderenti il filo nella canala del sedere era ben visibile, anche lo spirito santo si è irrigidito.

Al battesimo a cui ho partecipato domenica, tra gli invitati c’ era una milf di 52 anni e la figlia di 16 .

Vestite entrambe in maniera appariscente, uguale il tipo di abbigliamento, ma la ragazzina spariva al confronto della madre. Tette e culo sono ancora in fase di formazione.

Il caso ha voluto che al pranzo fosse proprio davanti a me.

Per i maligni non ho scelto io dove sedere. Sedere è meglio tettaare.

Due tette in bella evidenza per tutto il pranzo. Ogni tanto si alzava e mostrava anche il suo lato b.

52’anni è un fisico da palestrata. Tra le sue molteplici attività fa anche la personal trainer. Ha una rubrica su YouTube. Ma quella è l’ unica rubrica seria che ha. Anche se dubito che qualche maschio riesca a vedere gli esercizi che mostra.

Perchè vi racconto della milf? Vi domanderete.

Dolce consorte mi ha detto che pubblica un sacco di video su tutte le piattaforme possibili.

Arrivato a casa con figlia siamo andati a vedere.

Tra i vari video uno ci ha colpito.

La milf sta cercando un uomo, ma non uomo qualunque.

Ecco le caratteristiche che deve avere, non trattabili.

Nessun pelato. Deve avere una bella capigliatura.

Deve essere più giovane di lei. Niente anziani. Al massimo due anni meno di lei.

Muscoloso e si gli piacciono i muscoli. Lo ripete più volte che lo vuole muscoloso.

Ora col belino grosso ce l’ aggiungo io, ma col muscolo grosso si intuiva che parlasse anche di quello.

Non ha accennato a intelligente simpatico e con un buon carattere.

Poi aggiungeva che non ha più voglia di perdere tempo, non perché non ne abbia da perdere, ma perché non ne ha più voglia. Ha voglia di altro.,.

Ora se qualcuno del blog, ha meno di 50 anni, è muscoloso ed ha il belino grosso gli mando privatamente il link di YouTube della milf

Vi metterei già la foto, mezza nuda, per invogliarvi…

Certo che i tempi sono cambiati .

Certo che per la figlia avere una madre così dev’essere impegnativo e soprattutto deve stare attenta che non gli fregi il ragazzo.

Battuta del giorno da milf

Da Vannacci alla Picerno piacciono alla gente che piace.

Vannacci e la Picerno imperversano nelle TV.

Vannacci è chiaramente un altro pianeta.

Farà un botto di voti. Piace e buca il teleschermo. Da buon militare mantiene la calma e contrattacca.

Hanno provato a paracularlo, facendogli solo pubblicità. Se è vero che le sue soluzioni ai problemi, tipo la rimigrazone, sono irreali, rendono di più delle soluzioni del PD e dell’ agglomerato che gli sta intorno. Nessuna soluzione per intenderci.

Ha scavalcato nelle sue soluzioni anche quel disturbato mentale di Salvini. Che perde voti e parlamentari. Anche dei Meloniani si sono aggregati.

Invitato in TV ,le menti eccelse che conducevano alcuni programmi, pensavano di fargli fare la parte del cretino.

Risultato che la parte dei cretini è toccata a loro.

Vannacci gli puoi dire di tutto, ma non c’ è pericolo che perda la calma e controbatte colpo su colpo.

Pare che sia a un passo col suo movimento di sorpassare la Lega di Salvini e si avvicina ai voti di Forza Italia.

I giornali governativi di destra hanno iniziato una vera battaglia col generale. Tutte le truppe di leccaculo si sono mobilitate per sparare su Vannacci. Più sparano e più sale nei sondaggi elettorali.

Il movimento politico del generale Roberto Vannacci, denominato “Futuro Nazionale”, ha raggiunto circa 100.000 iscritti con regolare quota versata. Il progetto si sta rapidamente radicando sul territorio attraverso comitati locali in diverse province.

Anche la Picerno viene continuamente chiamata in TV dopo aver lasciato il PD. Ha un suo movimento Spazio Pubblico sponsorizzato dai giornaloni di centro sta raccogliendo adesioni a valanga

In pochi giorni ha già raccolto 16 adesioni. A presto un congresso sulla terrazza di casa mia.

Ci stiamo tutti comodamente.

Voglio capire perché mai qualcuno dovrebbe votarla,

Il suo spazio di voto è quello dell’ altro disturbato mentale di Calenda con il suo partito Azione.

Insieme formeranno un nuovo partito che stravincere l’ elezioni grazie ai giornaloni che li sponsarizzano

SPAZIO D’AZIONE

Tre metri quadrati bastano e avanzano.

A questo punto è meglio Vannacci, almeno diamo del danno alla Meloni.

Battuta del giorno discutibile

“Quando si è sicuri di avere ragione, non c’è bisogno di discutere con quelli che hanno torto.” Georges Wolinsk

“Abba Apologeta, non riuscendo a spuntarla in una discussione con un filosofo sofista, a un certo punto sbottò:- Tu sai certamente quante zampe ha una mucca.- Be’, quattro.- Bene. Supponiamo adesso di chiamare zampa la sua coda. Quante zampe avrebbe?- Cinque.- Niente affatto – concluse il monaco. – Ne avrebbe sempre quattro. Non basta chiamare zampa una coda per farla diventare tale…” R. Kern

“Nella discussione le similitudini sono come le canzoni nell’amore; descrivono molto, ma non dimostrano niente.” Matthew Prior

“Le famiglie in cui non viene mai discusso niente solitamente hanno molto da non discutere.” Mason Cooley

“Molte lunghe dispute fra teologi si possono riassumere in questo modo: è così. Non è così. É così. Non è così.” Benjamin Franklin

Battuta del giorno di battesimo

“Se domani venisse una spedizione di marziani, per esempio, e alcuni di loro venissero da noi. Verdi, con quel naso lungo e le orecchie grandi, come vengono dipinti dai bambini… E uno dicesse: ”Ma, io voglio il Battesimo!’. Cosa accadrebbe?”domanda rivolta da Papa Francesco ai partecipanti alla messa per spiegare l’infinita bontà di Dio, che non chiude le porte neanche ai marziani

“Con l’augurio che l’acqua santa ti faccia diventare meno monello!”

“Quando il Parroco ha bagnato quella dolce testolina con l’acqua Benedetta il pianto del vostro bimbo ci ha commossi tutti. Tanti Auguri per il Battesimo.”

“Un pagano, noto per la sua avarizia, vuole convertirsi al cristianesimo e si reca in un monastero:- Il mio nome è Giosuè Berhsan e vorrei essere battezzato – dice all’abate.- Con quale nome? – gli chiede il santo monaco.- Giovanni Battista.- È un nome un po’ impegnativo. Perché lo hai scelto?- Per non dover cambiare le iniziali della nostra biancheria.” R. Kern

“Battezzare. Infliggere con grandi cerimonie un nome a un povero bambino incapace di difendersi. Il rito richiede fra l’altro che il bambino venga bagnato in modo che il nome gli si appiccichi.”Ambrose Gwinnett Bierce

Oggi di battesimo.

Buona domenica a tutti.

L’ amica di dolce consorte che ha un gran culo, le ha detto che va alla ruota della fortuna,la famosa trasmissione televisiva.

Dolce consorte e amica si sono incontrate dalla parrucchiera.

L’ amica le ha detto la grande novità. ” Sai che vado alla ruota della fortuna?”

Dolce consorte come faceva a saperlo ?infatti non lo sapeva.

Le ha chiesto di raccontare…

Ora quando dolce consorte me l’ha detto , ho pensato che era la trasmissione giusta per l’ amica, visto il gran culo che ha.

Come intelligenza non potrebbe andare molto lontano, ma con culo che si ritrova, nonostante l’ età può ancora fare grandi cose.

Comunque restava il fatto che come concorrente ce la vedevo poco. Il culo va bene ma qualcosa devi sapere.

Infatti, nella delusione di tutte le donne che erano dalla parrucchiera è uscito fuori, che non va come concorrente, ma come spettatrice.

Parte da qua per andare a vedere la ruota della fortuna in uno studio, quindi stare seduta e non mostrare la sua parte migliore.

Invece per fare la valletta non è necessario sapere niente, ma oltre che avere un gran culo ci vuole molto di più.

Battuta del giorno fortunata

La vita, dall’inizio alla fine, è una ruota della fortuna.(Philip Roth)A nessuno la fortuna pare tanto cieca quanto a coloro che non ne sono beneficati.(Francois de La Rochefoucauld)

È il marchio dell’uomo inesperto non credere nella fortuna.(Jospeh Conrad)

La fortuna fa come il baro nel giuoco: fa vincere qualche volta, per allettare gli altri.(Alfredo Panzini)

Certo che la fortuna esiste. Altrimenti come potremmo spiegare il successo degli altri?(Jean Cocteau)

Battuta del giorno da intelligente

I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!Assioma di Osburn

L’apprendere molte cose non insegna l’intelligenza.Eraclito

Se è vero che l’intelligenza salverà il mondo, più mi guardo attorno e più capisco che siamo fottuti.
Anonimo

La stagione ha prodotto molti geni. Speriamo che ce ne sia qualcuno dotato.Stanislaw Lec

Una delle maggiori invenzioni degli Italiani e’ la loro intelligenza.Gianni Brera

Disavventura del nuovo collega.Non fidarsi mai se la vostra ragazza vi dice ” te li taglio io i capelli”

Il nuovo collega, per chi mi segue, quello giovane 22 anni che convive con la ragazza di 20 anni. (gnocca tanto) brasiliana.

L’ altro giorno è arrivato con un nuovo taglio di capelli.

L’ ho guardato” non l’ avrai mica pagato il parrucchiere per conciarti così? Secondo me gli puoi chiedere i danni”

Ora il collega oltre il taglio demenziale, era rosso rosso, una giornata al mare.
Faceva impressione, ma soprattutto ridere.

Si è messo a ridere anche lui ” me l’ ha tagliati la mia ragazza” ha risposto. ” Voleva essere sicura che nessun’altra te la desse?” Ho chiesto e prima che rispondesse” Conciato così è impossibile che una sana di mente pensi di uscire con te” Ho finito di dire. Il collega si è messo a ridere ” dici?” ” Sicuro” ho confermato.

Nel frattempo è arrivato l’ altro collega, che l’ ha guardato incredulo ” Ma da chi sei andato a farti tagliare i capelli così?” Ha domandato

Ora non ha saputo spiegare l’ esatto motivo di quel taglio. Di certo la ragazza sta ridendo ancora adesso ed è sicuro che nessuna Conciato così glielo porta via.

Più o meno era conciato così.

Io sarò antico , ma un taglio così solo uno tanto pirla se lo può fare fare.

Battuta del giorno capelluta

Al delirio (lavoro) per fare il capo capo essere pirla non è obbligatorio ma aiuta ad essere assunti. L’ ultimo non si smentisce …

Al delirio per scelta aziendale ogni tre anni tutti i capi, escluso i supremi, vengono spostati da una zona ad un’ altra.

Questo da quando siamo diventati un’ azienda seria. (Rido da solo)

Di capi e capi capi ne ho visti passare parecchi.

Quello che li accomuna, la supponenza e la pirlaggine.

Ora qualcuno normale c’è stato, ma è stato un’ eccezione.

L’ ultimo non si smentisce, soprattutto per pirlaggine.

Non è cattivo, sarà esperto di molte cose, non ho approfondito la conoscenza, ma delle attività del delirio non capisce una benemerita minchia.

Di buono che i capi non parlano ai sottoposti, si limitano a lamentarsi coi capi.,che poi vanno dai sottoposti ” lo so è un pirla, ma vuole che si faccia così…”

In tutti questi anni mi sono sentito dire tutto e il contrario di tutto. A dimostrazione della loro pirlaggine.

Ma come si dice: l’ asino va dove decide il padrone, si obbedisce.

Mi pagano , alla fine sono cazzi loro. Certo fare cose cretine un po’ scoccia. Ma se fai il dipendente questo ti tocca, obbedire anche a dei cretini.

Chi mi segue sa che abbiamo avuto un incidente, due cretini hanno avuto uno scontro, quello messo sotto dal muletto ha avuto la peggio ed è finito all’ ospedale e dopo mesi e mesi non è ancora guarito.

Abbiamo avuto un sacco di guai, ora tutte le norme, anche le più idiote, al ministero del lavoro è obbligatorio essere idioti per varare certe normative, dobbiamo seguirle quasi alla lettera. Multe , lettere, di richiamo fino al licenziamento.

Ora il capo capo , oltre la miriade di comportamenti virtuosi, si è inventato di sana pianta, delle sue norme. Neanche al ministero del lavoro avevano pensato cose così cretine.

In nessun corso di sicurezza hanno mai detto di comportarsi così.

A tutto c’ è un limite, capo capo sta minchia e sono andato a discutere di persona.

La premessa è stata essenziale ” Potrei fregarmene, come sa me ne vado, ma quello che dice di fare non ha senso” Non ci credete si è offeso e innervosito. Vuoi che c’erano dei testimoni.

Ora tu capo capo sarai esperto di come rompere i coglioni ai sottoposti, ma di come si lavora non sai un cazzo.

Infatti è partita una garbata discussione, dove il capo capo cercava di spiegare il motivo delle sue decisioni e dove gli spiegavo garbatamente che diceva minchiate inapplicabili se si voleva che noi dipendenti continuassimo a delirare. Quindi non sapendo come rispondere alle argomentazioni, mi dice ” la sicurezza prima di tutto”

L’ unica cosa sicura è che è un pirla.

” Le ripeto, a me frega un cazzo, tanto tra poco me ne vado, ma non ha senso lavorare in quel modo e non ci penso nemmeno a farlo”

Ora è chiaro che io non rischio nessuna ritorsione. Posso volendo mandare a fanculo tutti. Non voglio.

Un conto è rispettare le norme di legge per quanto sceme siano, ma anche le paturnie senza senso di un capo capo direi basta.

Battuta del giorno del capo

lo sono il mio unico capo, ma non eseguo i miei ordini.Valeriu Butulescu

Il capo non ti è mai amico, anche se vai a letto con lui.Jacob M. Appel

Il borghese ha regolarmente un capo che, a suo dire, non capisce un tubo.Paolo Costa

Un capo è sempre un capo, una donna è sempre una donna: l’autorità di lui e il sesso di lei sono i maggiori ostacoli per un ragionevole conversare.Mary Wollstonecraft

Non discutere mai col tuo principale, corri il rischio d’avere ragione.Marco A. Almazan

Quando si chiede per messaggio su WhatsApp (a una morta), la conferma della morte del marito,( vivo e vegeto) avvenuta un mese fa, stando al rimbambito che ha mandato il messaggio alla figlia del presunto morto.La cosa che ha dell’incredibile e che il giorno prima il rimbambito e il presunto morto erano seduti fianco a fianco, durante l’ assemblea condominiale e si parlavano tranquillamente.

Premessa

L’ avvocato che aveva preseduto l’ assemblea, aveva chiesto se qualcuno era disposto di raccogliere le firme dei condomini. Ora di questa faccenda ce ne possiamo tranquillamente fregare.

Il rimbambito , un pensionato che non sa come passare il tempo si è offerto di farlo lui.

Il rimbambito è un amico di fratello. Si vedono praticamente tutti i giorni. Si parlano e i rapporti sono buoni.

Durante l’ assemblea fatta il giorno prima era seduto a fianco di fratello e figlia di fratello.

Figlia di fratello era a cena da me sabato sera, quando le è arriva un messaggio.

Precedente mi aveva raccontato dell’ assemblea e detto che molti condomini erano degli imbecilli che non capiscono nulla.

Legge il messaggio e comincia a ridere fino alle lacrime.

Il messaggio è del rimbambito.

Se non l’ avessi letto non ci avrei creduto.

Signora …… (Nome e cognome di cognata defunta anni fa ) Chiedo conferma che suo marito (nome di fratello ” è deceduto.

Fratello è peggio di me nella tecnologia, non sa neanche leggere i messaggi nel telefonino e neanche conservare i nuovi numeri nella rubrica.

Quindi figlia di fratello aveva dato il suo numero al rimbambito per la raccolta delle firme.

Ora erano seduti a fianco e per tutta la sera si sono parlati.

Anche se per ipotesi avesse confuso ( il rimbambito confuso lo è sicuramente) la figlia per la madre, restava il fatto che fratello era seduto accanto a lui, vivo e vegeto. Come poteva chiedere conferma del suo presunto decesso un mese fa ?

Quando si è rimbambiti tutto è possibile. Anche parlare con i morti vivi e scrivere messaggi ai morti.

La figlia di fratello gli ha risposto, che il morto non era suo padre, ma un vicino deceduto un mese fa.

Il rimbambito è andato in confusione, non era già abbastanza confuso di suo.

Quindi ha risposto alla figlia di fratello.

Quindi (nome e cognome di cognata defunta) mi conferma che suo marito non è deceduto?

Nipote mi ha fatto leggere il messaggio

Ridevamo tutti alle lacrime.

Ora quando il rimbambito vede fratello, vorrei essere lì per vedere se gli chiede quando è resuscitato?

Brutto invecchiare, ma soprattutto diventare rimbambiti.

Battuta del giorno condominiale

A Portofino divieto di sosta ai pedoni. Multe da 65 a 275 euri. Basta con sti cazzo di poveracci che stanno in mezzo alla strada a farsi selfie.

A Portofino esiste un solo autosilo principale (in Piazza della Libertà). Le tariffe sono tra le più alte d’Italia, con prezzi che variano a seconda della stagione: si aggirano intorno agli 8 € – 10 € all’ora, con un costo per la sosta giornaliera che può superare i 50 €.

Il biglietto per l’autobus sulla linea 782 (tratta Santa Margherita Ligure – Portofino) costa 5,00 € per la singola corsa.

Ora le multe se stai fermo.

La vera domanda è perché andare a Portofino?

E’ obbiettivamente un posto sopravalutato. La cosa che lo rende speciale è la difficoltà ad arrivarci.

Una sola strada del cazzo per arrivare, se no via mare. La mancanza di posteggi in alta stagione fa il resto.,Si sa le persone sono stupide e nonostante questo devono andare di persona a vedere la famosa piazzetta di Portofino.

Eccola a voi gratis

A noi del posto ci frega un cazzo andare a Portofino.

L’ ultima volta che ci sono stato era d’inverno con dei parenti che venivano dall’ estero che ci tenevano a vederlo. Solo perché era inverno e c’ era poca gente in giro ho acconsentito. Se era estate manco morto ce li portavo.

Ormi come altri posti famosi si fa selezione sui turisti, i poveracci che vadano da un’ altra parte. Santa Margherita o Rapallo rimanendo nei paraggi vanno benissimo.

Qui ti puoi fermare e fare un selfie, o mangiare un panino su una panchina senza essere arrestato.

Altro che un paese libero, dove non puoi stare neanche in piedi senza fare niente, che vieni multato lo stesso. Multato per non aver fatto niente.

Portofino vuole solo turisti ricchi, anche se il sindaco vi dirà che non è vero.

L’ordinanza, appoggiata da residenti e commercianti, è diretta soprattutto ai gruppi che rendono, a volte, difficile anche il passaggio dei mezzi di soccorso.

Nei bar esclusivi della celebre Piazzetta Martiri dell’Olivetta, il prezzo per un caffè servito al tavolo può variare dai $4,00 ai 5,00, mentre un cappuccino costa dai $5,00 ai 9,00.I prezzi nei locali più rinomati riflettono il valore immobiliare della location e l’esperienza di lusso nel borgo.

Quindi poveracci di tutta Italia o esteri a Portofino non siete i benvenuti, se venite solo per farvi un selfie senza spendere un cazzo, andatevene pure da un’ altra parte.

Fate come Allegro che non ci pensa nemmeno più ad andare a Portofino.

Che se ne vadano a quel paese tutti, abitanti , commercianti e giunta comunale di Portofino.

Battuta del giorno multata

Una sera il signor Marone, ottantenne, fu sorpreso da un vigile, per strada, mentre faceva pipì in un angolino. “Lei è in contravvenzione” gli disse il vigile, e lui rispose: “D’accordo, però adesso me la faccia finire.”Luciano De Crescenzo

L’onorificenza dei vigili urbani: cavalieri dell’Ordine di Multa.Anna Maria Scaramuzzino

In una società dove tutto è proibito, si può fare tutto: in una società dove è permesso qualcosa si può fare solo quel qualcosa.(Pier Paolo Pasolini)

Tutto ciò che non è proibito è permesso.(Friedrich Schiller)

– Cosa stai leggendo ora?– Il verbale di una multa– In cosa consiste?– È un dramma economico-sociale ambientato in città, dove i signori del potere inventano sistemi sempre più complessi e raffinati per fare cassa ai danni dei cittadini.– Finisce bene?– No.(Fabrizio Caramagna)

Il nuovo collega che fa il regista, ancora con scarsi risultati. Ma la passione è tanta,ma i soldi sono pochi. Ora guadagna qualche euro e poi ci riprova.

Il ragazzo , trent’anni ha uno scopo nella vita, fare il regista cinematografico.

Quando ci siamo presentati, mi ha fatto una bella impressione.

Faccia simpatica , bel modo di comportarsi.

Gli ho chiesto cosa voleva fare nella vita. Lo so che non mi faccio mai i cazzi miei. Ma da come rispondono le persone, capisci cosa aspettarti.

” Faccio il regista” mi ha risposto, poi ha aggiunto” oltre il delirio, alla sera il cameriere” mi ha risposto.

Nella sua vita, ha fatto di tutto per guadagnare qualcosa.

Poi con i soldi messi da parte, si è autoprodotto ed ha girato tre corti. Aveva pochi soldi. Tre minuti per film.

Il successo non è arrivato.

Nella sua ultima impresa , si è svenato per produrre il film.

Si è circondato di persone teoricamente capaci, le ha anche pagate di tasca sua. Quando uno ci crede è così che si fa. Prenotato cinema della zona per la prima. Ingresso gratis. Certo che tre minuti di film non sono tanti. Durava di più la sigla finale con i partecipanti del film.

Il soggetto era il suo, ma si era fatto aiutare da uno sceneggiatore professionista. Pagato anche lui con i suoi soldi.

Ma le cose non sono andate come dovevano andare.

Ora qui il suo racconto si fa nebuloso.

Ora io sono andato in rete a cercare informazioni. La sua storia non regge, non parlo della trama del film, che non si può vedere, l’ ha cancellato da tutte le piattaforme. Il motivo dell’ insuccesso.

Secondo lui colpa è dell’ audio e della morte di Berlusconi.

Vi chiederete cosa c’entrano le due cose?

La ragazza che fatto l’ audio è comunista. Lo so che vi domanderete che cazzo c’entra col film del collega.

Ci arriviamo

Praticamente alla vigilia della presentazione, si è accorto che l’ audio faceva schifo.

Ha chiesto alla fonica di aggiustare l’audio. La ragazza ha risposto, ” Stasera non posso devo andare a festeggiare la morte di Berlusconi” Sti cazzo di comunisti.

Il film era bellissimo , secondo lui, ma l’ audio ha vanificato i suoi sforzi. Non si capivano i dialoghi.

Se girava un film muto con i sottotitoli era meglio.

Diciamo che a quanto pare, le critiche non siano state eccezionali, le prese per il culo dei partecipanti si.

Tutta colpa della comunista che è andata a festeggiare la morte di Berlusconi, continuava a ripetere.

Settemila euro buttati nel cesso.

Si capisce che il suo racconto non regge.

Sta di fatto che è stato un flop al botteghino. Anche se gratis le persone hanno voluto i soldi indietro.

Il collega è andato in depressione ed ha cancellato tutto quello fatto dalla rete.

Si trova solo qualcosina .

Il bello che l’ attore protagonista, nonostante il flop , è stato scritturato per un film internazionale. Certo non per merito del suo corto, che non ha visto nessuno.

Il collega regista, si è preso un momento di pausa per elaborare una nuova storia e mettere dei soldi da parte per dirigere un nuovo film.

Se prende spunto dal delirio sarà sicuramente un successo.

PS Lavora con impegno e questo va a suo favore.