Il cane di cognato io io io e i vicini. Quando offendi uno che non c’entra ma le offese vanno bene lo stesso.

Ieri mattina il cane maschio di cognato io io io 50 kg di peso una bestia enorme con la faccia poco raccomandabile è uscito da solo dal viale dei vicini mentre passava una ragazza, non della via, con un cagnolino piccolo piccolo al guinzaglio.

Le urla della ragazza sono risuonate forti e chiare.

Io e figlia ci siamo precipitati al balcone per vedere cos’era successo.

La ragazza spaventatissima gridava, il suo cane si era fatto ancora più piccolo se possibile, il cane di cognato io io io in realtà non stava facendo nulla e guardava con curiosità i due, soprattutto la ragazza che urlava.

Dal terrazzo ho urlato al cane di cognato io io io che si è allontanato andandosene per i fatti suoi.

Nontirare dal cancello si era aggregato alla compagnia e cercava di spiegare alla ragazza che il cane di cognato io io io era si grosso ma infondo era un belinone non pericoloso.

Sta di fatto che la ragazza vedendo una figura nel viale da dove era uscito il cane ha cominciato ad offendere “mongoli tenete legato il cane ” ha continuato a gridare continuando ad offendere la figura che intravedeva . Avrà usato la parola mongoli una ventina di volte oltre che qualche cretino e deficiente.

La figura era quella della vicina che chiaramente non c’entrava nulla col cane di cognato io io io. La vicina è vero che ha un cane cretino e deficiente ma non pericoloso solo scemo come i proprietari.

La ragazza aveva sbagliato bersaglio ma nella sostanza insultando i vicini aveva lo stesso ragione.

Ora chiedo io per tutti scusa alle persone down di essere state associate ai vicini e a cognato io io io.

I vicini (quelli giovani ) in apparenza sembrano quelli della famiglia Barilla ma….

Noi abbiamo la raccolta porta a porta e il bidone del vetro a 50 metri sulla strada ma loro hanno l’abitudine di cacciare tutto nel fiume, gli hanno insegnato la pratica i due dementi dei genitori di lei.

Questa è solo di qualche giorno fa .

Al di là che non si capisce perché usi i sughi già pronti visto che avrebbe tutto il tempo per cucinare, ma questi obbiettivamente sono fatti suoi, ma soprattutto non si capisce perché butta i vasetti nel fiume quando il bidone del vetro è più vicino e la spazzatura te la prendono davanti alla porta o meglio dal cancello.

Ogni offesa è meritata.

Ora i più attenti mi diranno perché non glielo dici ?

Ora avere cognato io io io come parente che fa di peggio è un guaio…..

Inoltre so che sono loro ma non li ho presi sul fatto.Suoceri erano esattamente come loro prima che arrivassi io.

Ora i suoceri sono vicini ai 90 ma questi hanno 40 anni ed hanno due figli che sono dei ragazzini ,ma che cazzo gli insegnano ?

Ogni offesa ai vicini e cognato io io io è meritata.

Battuta del giorno offensiva

Non vale quasi mai la pena di essere offensivo. Non vale mai la pena di essere offensivo a metà.(Norman Duglas)

Solo il calcolo, la poca memoria o la compiaciuta aspirazione alla bontà potranno indurci a perdonare chi ci ha offeso. (Roberto Gervaso)

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti più insulti.(Laura Liotta)

Spesso l’offeso perdona, ma l’offensore non perdona mai. (Jean-Jacques Rousseau)

Non posso lavare le offese con il sangue, perché sono anemico. Pazienza.(Totò)

Nontirare (cane) ” Non ci penso nemmeno a mandare via i piccioni dalle tue fave. Io sono una cagna seria non corro dietro agli uccelli. Mettici uno spaventa piccioni o suocero che non sa che cazzo fare e si annoia”

E’ ufficiale fave e lupini non sono marciti nella terra ma sono stati mangiati dai piccioni.

Ieri a campione sono stati fatti degli scavi e di fave e lupini nemmeno l’ombra. Di buono c’è che il terreno è pieno di lombrichi.

Suocera sosteneva da tempo che la colpa era dei piccioni che li aveva visti numerosi pranzare nel terreno, che aveva provato a mandarli via, ma che tornavano appena lei se ne andava.

Ho chiesto a Nontirare come mai non aiutasse suocera a tenere lontano i piccioni.

Nontirare mi ha guardato male ” Io faccio la guardia alla casa non alle tue fave. Io sono seria non posso stare tutto il giorno a correre dietro agli uccelli .”

Sta di fatto che oltre qualche sparuta pianta di fave di piante non ce ne sono.

Ieri sera sono dovuto correre ai ripari. Ho preso la rimanenze della semenze delle fave e tanto che c’ero di piselli ed ho iniziato la germinazione accelerata, in due giorni secondo la ragazza del video di YouTube la semenza dovrebbe essere già pronta per essere interrata.

Ma questa volta metterò qualcosa a difesa delle fave e dei piselli-Una rete quella per raccogliere le olive per intenderci visto che Nontirare non vuole collaborare e non posso metterci certo suocero tutto il giorno a tenere lontano i piccioni.

Piccioni in attesa che metta le fave nel terreno.

Altro che due piccioni con una fava

Battuta del giorno in piccionaia

Da’ da mangiare ai piccioni e cosa ottieni? Piccioni grassi. (Ber Dawes)

Piccione? Imbrattatore e portatore di malattie. Colombo? Amore oltre la vita e libertà. Potere dei vocaboli!
(Liomax D’Arrig)

Come la maggior parte delle creature, il piccione associa velocemente la pressione sul pulsante al premio. Ma quando un timer rilascia un seme ogni venti secondi, il piccione si chiede: “Che ho fatto per meritarlo?”. Se in quel momento sbatteva le ali, continuerà a farlo convinto che le sue azioni abbiano avuto un’influenza diretta sugli accadimenti: è definita “superstizione del piccione”.(Nemo Nobody)

I maschi dei piccioni si avvicendano alle loro femmine nella cura delle uova scaldandole e imbeccano per primi i neonati; inoltre, il piccione colpisce con il becco la sua femmina se si è allontanata per troppo tempo, e la riconduce alle uova e ai piccoli. (Plutarco)

Dove ci son piccioni, piccioni arrivano

Ho portato suocero a tagliare i capelli pisciata all’aperto prima e dopo il taglio.

Dolce consorte era stata chiara ” fallo pisciare prima di farlo salire in auto” Non voleva correre il rischio che pisciasse sulla poltrona del parrucchiere.

Suocero aveva l’appuntamento col parrucchiere. Nonostante i quasi 90 ha tutti ma proprio tutti i capelli, che continuano a crescere copiosi sulla testa malandata di suocero.

Così prima di salire in auto gli ho detto ” piscia che poi andiamo. ”

Suocera gli ha dato il consenso ” piscia ” gli ha ordinato.

Suocero è andato dall’albero lì vicino ed ha obbedito. Pisciato è tornato verso l’auto non prima che suocera gli tirasse su la cerniera delle braghe che aveva lasciato a metà dandogli del balordo.

Lasciato suocero a dolce consorte che mi aspettava sulla strada sono tornato a casa.

Dopo un’ora suocero è tornato con i capelli tagliati ” ma non sono lunghi ?” ho chiesto ” non so niente, ha parlato lei ” ha risposto suocero. ” Va bene così è inverno, accompagnalo a casa” mi ha ordinato dolce consorte prima di scappare per tornare in ufficio.

Suocero era dal cancello parte interna quando m ha detto ” mi faccio una pisciata”

Ora pensavo che sarebbe andato verso le piante invece si è girato verso il cancello e incurante che arrivasse gente ha cominciato ad urinare.

Pisciare è una delle ultime soddisfazioni che gli è rimasta.

Rimesso tutto a posto lasciando la patta mezza aperta si è avviato verso casa sorridendo.

” Sembri un giovanotto con quel taglio ” gli ho detto. Ha sorriso e piano piano aiutandosi col bastone e con me a fianco siamo arrivati da suocera. ” te l’ho riportato” le ho detto. Suocera si è avvinata a suocero e gli ha tirato su la cerniera dei pantaloni dandogli nuovamente del rimbambito. Suocero ha sorriso ed è entrato in casa.

Battuta del giorno pisciata lì

Si può sapere in virtù di quale privilegio all’uomo è stato concesso di poter fare pipì stando in piedi e di poterla fare, tutto sommato, in qualunque posto, mentre la donna è costretta invece ad accoccolarsi come una gallina? Vogliamo forse negare che anche il Padreterno, quando ha deciso certi particolari anatomici, si è comportato da perfetto antifemminista? (Antonio Amurri )

Orinare nella natura è una cerimonia religiosa con la quale promettiamo alla terra che un giorno o l’altro ritorneremo a lei tutti interi.(Milan Kundera)

Beati i tempi in cui si va al muro solo per fare pipì. (Stanisla Jerzy Lec)

Sembra che l’alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore più attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza! (Daniele Luttazzi)

Svuotare la vescica gonfia è una delle grandi gioie umane.( Henry Miller)

Quando sei l’unico che non sta in nessun gruppo e non usa WhatsApp. Dolce consorte e il gruppo famiglia. Delirio (lavoro) e il gruppo coglioni.

Chi mi segue sa la mia avversione verso le nuove tecnologie. Ho un vecchio Samsung di quelli che si chiudono con cui è possibile se uno ne ha voglia telefonare e mandare messaggi.

La mia media è di 5 telefonate al mese e 30 messaggi sempre in un mese.

Le mie risposte alle chiamate escluso figlia e dolce consorte sono sempre in media intorno alle due ore dopo. A volte giorni.

Dolce consorte ha fatto il gruppo famiglia che sarebbe in sostanza noi, io escluso e cognato io io io e famiglia. Dove tutto quello che riguarda la famiglia viene condiviso.

Da quanto ho capito uno scrive una cosa e la cosa viene letta solo dagli appartenenti al gruppo Che a loro volta scrivono …..

Dolce consorte è molto compiaciuta di questa cosa, così sostiene non possono fare finta di non sapere….

Tutto quello che gli passa per la mente lo scrive ” papà si deve fare la doccia” “papà deve fare la barba” ” papà deve pisciare…”

Chiaramente ci sono anche altri argomenti di vitale importanza che è meglio condividere con l’intera famiglia. So che è stato trattato su WhatsApp il mio rifiuto ad andare al pranzo di Natale. Chiaramente di persona non si è detto niente.

Figlia ha una ventina di gruppi di cui fa parte, dal ballo all’università, all’ufficio di dolce consorte , al centro estetico, al come farci i cazzi di tutti…

Al delirio c’è il gruppo dove tutti vengono informati di tutte le novità aziendali, ma è diventato soprattutto posto dove insultarsi. Vengo aggiornato dal collega balordo delle violenti liti verbali che avvengono un giorno si e un giorno anche.

Pare che sia meglio che insultarsi di persona da più soddisfazione a quanto pare. Una lite nata una mattina e prontamente sedata è andata avanti settimane nel gruppo con i vari schieramenti a discutere e a mandarsi a fanculo.

L’unico del deliro che non è nel gruppo sono io e infatti li mando a fanculo personalmente di persona senza possibilità di equivoci.

L’unico problema nasce quando l’azienda decide qualcosa è viene comunicato solo con questo sistema e nessuno mi dice niente lasciandomi all’oscuro di tutto.

Cognato lontano che dava dell’imbecille a tutti quelli che usavano i social è stato iscritto ad un gruppo e adesso alle 6 e 30 di ogni santa mattina manda il buongiorno a tutto l’universo.

Dolce consorte non so per quale motivo sia iscritta a questo gruppo che sta a mille km da noi e lasciando il cellulare acceso al mattino il primo pirla che da il buon giorno a tutti è cognato lontano-

Battuta del giorno WhatsApp

Stando a WhatsApp un’amica è “Al cinema” da ieri sera. Ho avvisato i pompieri perché secondo me è rimasta chiusa dentro.

L’ultimo accesso su WhatsApp fa più danno di un paio di corna.

La tua libertà finisce dove inizia l’ultimo accesso su WhatsApp.

La spunta blu di WhatsApp può avere due significati: che il messaggio è stato letto o che è stato ignorato con successo.

In merito alla doppia doppia spunta blu del visualizzato,penso che gli amministratori di WhatsApp siano stati circondati da un gruppo di fidanzate psicopatiche armate di pistole in preda alla gelosia estrema e hanno dovuto accontentarle.

Il regalo di Natale: la giacca da moto nera uguale a quella dei becchini.

Ricapitoliamo.

Dolce consorte manda la giacca della moto in lavanderia dove la trattano male e da impermeabile diventa una spugna.

Per il mio non compleanno mi viene regalata una giacca da moto nuova, ma è primaverile. Non senza polemiche da parte mia.

Uso la giacca brutta ma brutta di cognato io io io, brutta ma efficiente.

Tutto scritto nel blog

Per Natale dolce consorte e figlia arrivano con l’ennesima giacca da moto tra il mio più grande stupore. Le polemiche della volta precedente non sono servite a niente.

La giacca è lunga e nera uguale a quella che usano i becchini in inverno. Nessuna differenza.

Secondo dolce consorte mi dovrebbe proteggere anche le gambe in caso di pioggia.

Ora la giacca di cognato io io io è brutta ma anche questa non scherza .

Ora ne parlo perché sto continuando ad usare la giacca di cognato io io io e dolce consorte si è lamentata.” Quando ti metti la giacca nuova? ” Mi ha chiesto ” Appena muore uno che conosciamo è andiamo al suo funerale ” le ho risposto.

Prossimamente una mia foto con la giacca da becchino-

Ora io non voglio regali si sa, ma se proprio vogliono farlo qualcosa che mi piace non sarebbe meglio ?

Affittasi giacca da becchino telefonare al 355 98765432 e lasciare messaggio

Battuta del giorno becchina

L’impresario delle pompe funebri ogni tanto, a causa del suo mestiere, si sente terribilmente depresso, ma poi muore qualcuno e allora gli passa. (Anonimo)

Per i becchini non esiste stagione morta. (Stanislaw Jerzy Lec)

Anche il becchino non può avere lo sguardo fisso solo sul passato.
(Stanislaw Jerzy Lec)

Ho stima di colui nel cui sguardo balena il desiderio di uccidermi, a paragone di chi, ben educato, si concede solo il sogno di farmi da becchino.( Nunzio La Fauci)

Sforziamoci di vivere in modo tale che quando moriremo perfino il becchino ne sia addolorato.(Mark Twain)

Notizia di vitale importanza per l’intero pianeta : mi sono lasciato crescere i baffi.

Non mi capacito che è giorni che tutti i giornali ci rompino le scatole con la notizia della morte di Joseph Ratzinger. detto anche amichevolmente Papa Benedetto XVI e Pelè e nessuno ma proprio nessun giornale abbia accennato ai mie baffi.

Papa Benedetto XVI sarà ricordato principalmente per aver cambiato un proverbio in uso da centinaia di anni ” morto un papa se ne fa un altro.” Pare che anche Papa Francesco abbia pronte le dimissioni in caso di malattia.

Pelè è stata una leggenda calcistica meno come uomo, ma ai grandi calciatori escluso forse Maradona si può perdonare tutto.

L’Equipe ricorda le vicende extra calcistiche del Re del calcio: “Quando sposò Rosemeri dos Reis Cholbi nel 1966, Pelé era già padre di Sandra Macedo, classe 1964, frutto di una breve relazione con una domestica che l’idolo si rifiutò di riconoscere finché la giustizia non lo costrinse a farlo, tramite un test di paternità nel 1996. Si ostinerà fino alla fine a non incontrare questa figlia illegittima, morta nel 2006 di cancro al seno.

Considerando che di entrambi era già stato già detto tutto e di più questo accanimento giornalistico ad osannare entrambi mi pare esagerato

Ora pace all’anima loro, secondo me la notizia che mi sono lasciato crescerei baffi è molto più importante.

Battuta del giorno baffuta

Lei aveva qualcosa che un sacco di uomini vogliono: un paio di baffi! (Milton Berle)

Hitler ha rovinato quei baffi. Era un taglio di baffi interessante, e ora nessuno lo può portare.
(Larry David)

Un tale a un altro tale: “Ma lo sai che assomigli incredibilmente a mia moglie, tranne per i baffi naturalmente” “Ma io non ho i baffi” “Appunto!”.( Groucho)

Ogni uomo sa bene che quando si ricopre di peluria il labbro è già un maestro dell’arte e della verità. ( Orson Welles)

Un uomo senza baffi è come una donna con i baffi. (Anonimo)

Domanda per gli abitanti del centro africa: Perché cazzo non mi leggete ? Vi ho fatto o detto qualcosa che vi siete sentiti forse offesi ?

L’altro giorno leggendo l’articolo di Kikkakonekka (spero di averlo scritto giusto)che parlava di statistiche del suo blog sono andato a vedere le mie.

Ora se mai fossero vere, cosa di cui dubito seriamente visto che quelli con cui interagisco saranno una ventina di persone. Comunque stando alle statistiche mi avrebbero letto nell’intero pianeta esclusa una zona ben precisa e delimitata l’Africa centrale. Nessuno ma nessuno neanche per sbaglio avrebbe dato una sbirciata ai miei illuminati pezzi. Non è bello ve lo dico cari amici africani considerando che non sono neanche un po’ razzista e neanche invidioso dei vostri 20 centimetri di minchia.

Quella macchia bianca di zero visualizzazioni è uno smacco.

La verità è che ho scoperto di sapere poco o nulla dell’Africa. Non sapevo neanche che esistessero certe nazioni mai sentite nominare neanche per sbaglio.

Ci sono 54 nazioni alcune come detto mai mai sentite.

Di mio so del Burundi . Da ragazzo si diceva ” ma vieni dal Burundi ?” e non era certo una cosa positiva.

Certo poi so di Mussolini e di faccetta nera dell’Abissinia e della nostra nefasta invasione in Africa.

So che ci sono i leoni e gli elefanti ma ammetto di non sapere molto di più.

Ora va di moda il porno africano tornando ai venti centimetri di minchia. Non che si facciano una grande pubblicità, normalmente tutto si svolge all’aperto o in capanne (senza neanche un PC motivo perché non mi seguono). Ho un collega appassionato di ragazze di colore a dire il vero di qualunque colore e ogni tanto mi mostra qualche video….

Quindi cari amici africani ma soprattutto care amiche africane se vi capita una visualizzazione nel mio blog. .Basta una perché si colori non di nero ma di rosa o quel colore che è.

PS Mi leggono anche gli alieni infatti c’è scritto 3 visualizzazioni regione sconosciuta o forse sono i servizi segreti italiani per i miei articoli Contro Mattarella e Speranza.

Battuta del giorno africana

Quando gli elefanti si fanno la guerra, è l’erba a rimanere schiacciata.
(Congo)

Se hai un solo dente in bocca, usa quello per sorridere.
(Etiopia)

Ciò che si dice vicino alla coda di un leone morto, non lo si dice quando il leone è vivo
(Costa d’Avorio)

La pantera ha le sue macchie fuori, e l’uomo invece dentro.
(Costa d’Avorio)

Il leopardo non ha mai bisogno di proclamare la sua leopardità.
(Congo)

Futuro semplice futuro complicato

“Non c’è più il futuro di una volta” Si dice

All’inizio dell’anno a molti piace fare il bilancio dell’anno appena passato e proporsi nuovi o vecchi obbiettivi-

Da quel che poco che ho imparato dalla vita, so che ogni giorno è buono per decidere di cambiare la propria vita, ma per qualche strano motivo ci piace sempre rimandare.

Ogni giorno ci dovremmo domandare se la nostra vita ha avuto senso.

Se guardo il mondo la mia parte pessimistica mi fa notare di quanto faccia schifo e di quanto male e ingiustizia sia pieno. La parte ancora più pessimistica di me sostiene che se c’è un Dio c’è solo quello degli stronzi e che li protegge pure, quello dei buoni si è dato alla fuga da tempo-

Ma poi esiste la mia parte allegra che ama la vita e che ama ridere e pensare che poi il mondo non è così malaccio nonostante tutto.

Il FUTURO E’ COSTRUITO SOLO DI ADESSO.

I miei genitori hanno vissuto una vita ben più complicata della mia, ma avevano una cosa che li aiutava ad affrontare le difficoltà la speranza per una vita migliore.

E’ la speranza che va riconsegnata alle persone, i momenti difficili ci sono sempre stati e anche peggiori di questi.

Ora il nostro futuro non lo decidiamo da soli non sono uno sprovveduto che vi dirà che tutto dipende solo da noi non è vero. Ma è anche vero che se aspettiamo soltanto che qualcosa succeda non accadrà mai nulla.

Il futuro è adesso esattamente un secondo dopo dell’adesso.

Battuta del giorno futuristica

Ho una tale sfiducia nel futuro che faccio i miei progetti per il passato
(Ennio Flaiano)

Comincio a pensare che il peggio sia futuro, mica passato.
(IlReQuieto)

Tentare di prevedere il futuro è come cercare di guidare in una strada di campagna, di notte, senza luci e con lo sguardo fisso allo specchietto retrovisore.
(Peter F. Drucker)

Una delle scuole di Tlön nega perfino il tempo: argomenta che il presente è indefinito, che il futuro non ha realtà che come speranza presente.
(Jorge Louis Borges)

Il passato non mi preoccupa: i danni che doveva fare li ha fatti; mi preoccupa il futuro, che li deve ancora fare
(Pino Caruso)

Leggere il futuro dai fondi delle pentole bruciate (suocera ha bruciato l’ennesima pentola) invece che dai fondi da caffè. Il futuro per il prossimo anno sicuro al 100% Leggete numerosi.

Suocera ha bruciato l’ennesima pentola speriamo che non bruci la casa. Per sicurezza abbiamo sottoscritto un assicurazione per eventuali calamità.

Ma passiamo alla lettura del fondo della pentola . Dopo anni e anni di studio siamo pochissimi capaci in questa disciplina. Io grazie a suocera sono diventato uno dei massimi esperti mondiali.

Il futuro è nero e non solo perché c’è la destra è al governo. Sarebbe nerissimo anche se ci fossero quelli del PD o i cinque stelle

Il fondo della pentola bruciata ci dice che la situazione è grave soprattutto in Ucraina dove anche lì di bruciato ce n’è parecchio ma suocera per fortuna in queto caso non ha responsabilità.

Dai fondi della pentola si leggono chiaramente le difficoltà nel ripulire la situazione dalle negatività e soprattutto ripulire il fondo della pentola.

Dal fondo della pentola si legge senza possibilità di sbaglio come tutti potete vedere in maniera chiara il ritorno cinese del covid , dopo tre anni si ricomincia da capo. Disoccupazione alle stelle, come l’inflazione. Cataclismi, uragani sempre più forti, terremoti, alluvioni , varie ed eventuali.

Tutto peggiora nessun miglioramento in nessun campo il fondo della pentola in questo e solo in questo è chiarissimo.

Bene ora vi saluto e vi auguro a tutti un buon anno nuovo.

Battuta del giorno memorabile

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: “Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto…”. Fa il secondo: “Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa…”. E il terzo: “Questo non e’ niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre”.

“Dottore, ho dei momenti di amnesia”. “Da quanto tempo?”. “Da quanto tempo che cosa?”.

Ho una moglie che con l’età e’ diventata molto smemorata. Perde tutto. L’unica cosa che non perde e’ il peso. (DrZap)

Il medico al paziente: “Le capita di avere vuoti di memoria?”. E lui: “Mah, dottore, a dire il vero, non mi ricordo!”

Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro’ anche un’altra cosa: soffro di vuoti di memoria.

Vedove allegre

Chi mi segue sa che circa un anno fa dopo lunga malattia è morto cognato marito di sorella vicina.

Grande dolore per tutti.

Ogni volta che telefono a sorella non è mai in casa è sempre fuori a fare qualcosa con gli amici della terza età.

Piscina, ginnastica, carte, i corsi più disperati, oppure a prendere il caffè o il te è ovunque meno che in casa.

Ieri ho incontrato un’amica a cui è morto il padre da qualche anno aveva più o meno la mia età.

Mentre si parlava del più del meno è uscito fuori che la madre è tornata in una nuova adolescenza, anche la sua è sempre fuori di casa.

L’amica ha un figlio piccolo, la madre si è resa disponibile una volta alla settimana a tenerglielo poi ha da fare….

La mia amica mi raccontava che con la zia hanno provato a pedinarla…

La madre della mia amica si è conservata molto bene, sorella molto meno.

La donna è un figurino dopo la morte del marito è come ringiovanita di 15 anni.

La mia amica oggi come oggi fa la parte della madre mentre la madre fa la parte della figlia adolescente.

Alle domande la madre risponde sempre in modo evasivo, comunque come sorella è sempre in giro a casa non c’è mai.

Alla fine della discussione con l’amica abbiamo scoperto che le due vedove allegre frequentano gli stessi ambienti, di più, devono aver fatto una vacanza insieme al gruppo poco tempo fa.

Ora con l’amica ci siamo promessi d’indagare a vicenda…..

Comunque meglio così che stare a piangere a casa.

Che non esistono vedove inconsolabili si è sempre detto.

Battuta del giorno vedova

Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore.
(Oscar Wilde)

Le lacrime delle vedove giovani s’asciugano presto.
(Proverbio)

La vedova lo pianse (ma non so se lo rimpianse).
(Fabrizio Caramagna)

Le donne vivono più a lungo degli uomini, soprattutto le vedove.
(George Bernard Shaw)

Ho sentito una signora dire: «Non è una cosa comoda l’esser vedova; bisogna riprendere tutta la modestia della ragazza, senza poter fingere la sua ignoranza».
(Alphonse Karr)

Mi sento come quella vedova inconsolabile a cui non è ancora morto il marito.
(Anonimo)

Regalo inutile e misterioso. Ipotesi sul suo uso.

Un’amica di dolce consorte le ha fatto un regalo.

Amica è esagerato ed anche regalo.

E’ grande meno della mia mano 13 centimetri in altezza per 10 centimetri di base per l’esattezza.

La domanda ovvia che uno che si pone non è come molti potrebbero pensare a che cazzo serve? Ma perché mai uno lo compra.

Ora l’ipotesi più probabile è che qualcuno le lo abbia regalato all’amica di dolce consorte e lei a sua volta lo abbia sbolognato. Resta il fatto che c’è un pirla che all’inizio della storia l’ha comprato

Ora non voglio entrare nel merito di chi l’ha pensato e fatto di menti malate in giro è pieno.

A cosa serve ?

Se fosse tondeggiante per metterselo su nel culo andrebbe bene ma è a forma piramidale e non credo che vada bene.

Premesso che non so se va bene anche tondeggiante….

Un vaso? In periodo di austerità forse va bene, un fiore al massimo di più non ce ne stanno.

Figlia che è di mondo ha ipotizzato un porta essenze. Ora premesso che io non porto nessuno, ma in rete non c’è un porta essenza con questa forma.

Altri scopi diventano misteriosi. Dolce consorte ha proposto chiedi ai tuoi amici nel blog.

E’ di marca e siamo andati chiaramente a vedere sul sito ufficiale, c’è veramente pieno di oggetti inutili, ma questo non c’è.

Vendesi oggetto inutile prezzo da concordare fare offerta. Mandare un messaggio con l’offerta al 355 98765432

Battuta del giorno inutile

Se tutto deve avere uno scopo, vi sono certamente quaggiù alcune esistenze di cui il fine e l’utilità rimangono inesplicabili.(Honoré de Balzac)

L’uomo, quell’inutile pezzo di carne attaccato a un pene.(Jo Brand)

Non c’è niente di così inutile come fare in modo efficiente ciò che non dovrebbe essere fatto per nulla.( Peter Drucker)

Se non si comprende l’utilità dell’inutile, l’inutilità dell’utile, non si comprende l’arte. (Eugene Ionesco)

In natura non c’è niente di inutile; nemmeno l’inutilità stessa.(Michel de Montaigne)

Suocera si è messa l’apparecchio acustico dopo che dolce consorte l’ha quasi obbligata.

Ieri è arrivato a casa un giovanotto ed ha messo l’apparecchio acustico a suocera, che ora ci sente.

Suocero è sordo e suocera era sulla stessa strada, la tv va al massimo del volume, noi da sopra sentiamo perfettamente quello che dicono di sotto nel piccolo schermo.

Prima dell’apparecchio c’è stata la visita in ospedale. Il responso è stato che è sorda ma non sordissima. Mentre il suocero è sordo totale da un orecchio e dall’altro ci siamo quasi.

Suocero è rimbambito e sordo, suocera distratta e mezza sorda. Siamo messi bene.

Ora dolce consorte ha deciso che doveva farle mettere l’apparecchio e così è stato. Suocera ha fatto solo un po’ di resistenza ma poi ha ceduto.

L’altra notte suocera ha lasciato per l’ennesima volta le ventola del bagno accesa, dolce consorte che è sorda selettivamente non la sentiva, mentre il volume della tv al minimo lo sente perfettamente e mi grida di abbassarlo ed inutile dirle che ho il televisore spento che quello che sente è il volume della tv dei suoceri.” abbassa” mi dice mezza addormentata.

Sono sceso a chiudere la ventola ma suocera aveva dimenticato le chiavi inserite nella porta, inutile suonare non ci sentono.

Tutta la notte sveglio con quel cazzo di rumore, mentre tutti dormivano tranquilli nel loro sordo silenzio.

Battuta del giorno sorda

C’è un lato positivo nell’essere sordi. È più facile ignorare gli stronzi.(Shane Falco)

Quando canta, persino i sordi si rifiutano di leggerle il labiale.(Jed Larson)

Le persone dure d’orecchio si credono superiori a quelle sorde. (Mark Medoff)

Muto, assistito da due sordi, aspetta un segno.(Henri Michaux)

Smetterò di amarti solo quando un pittore sordo riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa cadere su un pavimento di cristallo di un castello mai esistito.(anonimo)

Il pandoro e alcuni insegnamenti sulla vita. Articolo brevissimo delirio(lavoro) mi attende.

Per essere la prima volta sono abbastanza soddisfatto e nonostante le difficoltà incontrate alla fine il risultato è stato buono.

Primo A volte mi fido un po’ troppo delle mie capacità . Vero che alla fine è venuto ma ci sono stati momenti di sconforto assoluto.

Secondo L’allegria sconfortata non è mai mancata, con figlia abbiamo riso continuamente.( se è leggermente più cotto è colpa sua)Ma dentro la cottura era perfetta Lo stecchino lungo è stato sincero. Tra le varie difficoltà che dentro lo stampo non si ha l’dea di quanto sia cotto l’esterno del pandoro.

Terzo Il tempo non è mai perso se si impara qualcosa a prescindere dal risultato. Dovremmo accettare l’idea che l’idea di sbagliare non è così terribile ( lo dico soprattutto a me stesso)

Quarto Il perseverare e non darsi per vinti subito è una buona cosa. A volte vale la pena tentare. ( grazie a chi mi ha in consigliato in rete di mettere l’impasto in frigo ( più volte ) e rimpastarlo. Gli ingredienti non si erano legati.

Quinto Non gioire troppo, a volte la fortuna aiuta gli audaci ma il disastro era a un passo.

Il pandoro è stato tagliato a tre strati , bagnato con rum e farcito da una crema al mascarpone. Girato in modo che prendesse la forma di un albero.

La foto in fondo è stata fatta prima di essere messo in frigo in modo che la crema si solidificasse un po’.

Battuta del giorno cucinata

Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
(George Bernard Shaw)

A tavola perdonerei chiunque. Anche i miei parenti.
(Oscar Wilde)

Cucinare insieme è sexy solo nei film.
Nella vita reale è tutto un “che devo fa?” e “e levateeee”.
(Anonimo)

Mangia in maniera tale da mangiare ciò che tu mangi, e non in maniera tale da essere divorato dal tuo pasto.
(Anonimo)

Ricetta per cucinare il tofu.
Prendete il tofu, lo tagliate a cubi, lo buttate nella pattumiera e vi fate 250g di spaghetti alla carbonara.
(mistergrr_Twitter)

Ma che amici siete? Invece che dissuadermi dal fare il pandoro tutti a dirmi ” bravo pirla fallo. “

Non so come andrà a finire mentre scrivo, di sicuro è la prima e l’ultima volta che faccio il pandoro.

Ci vogliono ore per fare sto cazzo di pandoro e poi sto stronzo non incorda .

Ma avvisatemi prima dei rischi , ditemi fai dell’altro…

Ora il risultato comunque vada sarà mostrato ma sappiate che sono deluso dal fatto che nessuno abbia provato a fermarmi a che servono gli amici ?

Considerando che ora i pandoro te li tirano dietro non ha senso farlo. In casa ne abbiamo tre regalati solo un pirla come me poteva avere voglia di farlo in casa manualmente.

Comunque penso che la negatività sia arrivata dalla casa di cognato io io io dove stavano festeggiando, si fa per dire il Natale senza la mia presenza.
Oggi ho ospiti a stasera per gli aggiornamenti.

Buon proseguimento feste.

Battuta del giorno pandorosa

Il dottore mi ha detto di prendermi cura di quello che mangio.
Sono due ore che accarezzo il pandoro.
(Nicks981, Twitter)

Sono favorevole al matrimonio tra un uomo e un pandoro.
(Totonno1980)

La vita è quella cosa che ti piace il pandoro e ti regalano tutti panettoni. E viceversa.
(Anonimo)

Al mattino ho il pandoro in bocca.
(ilmarziano1, Twitter)

Ognuno sta solo
sul centro della bilancia
trafitto da una fetta di pandoro:
ed è subito dieta.
(Comeprincipe, Twitter)

Racconto breve brevissimo di Natale.

Natale era stato lasciato proprio la vigilia di Natale dalla moglie Gioia per scappare con Pasquale.

Natale era tristissimo avrebbe passato Natale senza Gioia.

Stava camminando per strada quando il caso volle che incontrasse un suo vecchio amore Speranza.

I due si guardarono e si sorrisero, Speranza aveva sempre continuato pensare con amore a Natale.

Si avvicinarono e dopo poche parole decisero di passare insieme Natale.

Morale del racconto.

Se a Natale non avete Gioia abbiate almeno Speranza.

Auguri a tutti

Battuta del giorno aguroso

Vorrei spiegare a quelli a cui non ho inviato gli auguri di Natale che non mi sono dimenticato di loro. Ma ce la sto mettendo tutta

Natale: giorno speciale consacrato allo scambio di doni, all’ingordigia, all’ubriachezza, al sentimentalismo più melenso, alla noia generale e a domestiche virtù.
(Ambrose Pierce)

Diventi ufficialmente anziano quando a chiamare i parenti per gli auguri di Natale sei tu.

Il Natale è quel momento in cui hai nostalgia di casa… anche mentre sei a casa.

Da un punto di vista puramente commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo.
(Katharine Whitehorn)