Guai a prendersi troppo sul serio. Racconti allegri pensieri idee di un allegro pessimista
Dalle mie parti per queste elezioni sono gli unici coglioni che hanno sprecato della carta.
Cara elettrice o caro elettore lo dici a tua sorella o a tuo fratello.
Un solo problema è più difficile di trovare degli amici: come disfarsene.
(Mark Twain)
Come tua migliore amica ti aiuterò a rialzarti quando cadrai, ma solo dopo aver finito di ridere.
(Anonimo)
Incontri persone che ti dimenticano.Dimentichi persone che incontri. Ma a volte incontri persone che non puoi dimenticare. Quelli sono i tuoi amici.
(Mark Twain)
È vera amicizia se usate insulti al posto del nome!
(Anonimo)
Le amicizie sono come le tette:
ci sono quelle grandi,
quelle piccole
e quelle finte.
(Anonimo)
Dopo essermi seduto continuava ad arrivare un’aria gelida. I miei amici erano: lui col maglioncino la moglie con la giacca, dolce consorte con una camicetta ed aveva freddo ” meno male che sei arrivato così mi riscaldo un po’ ” ha detto. Si sa che noi di origini meridionali siamo calorosi molto calorosi…
A fianco avevamo una coppia piemontese, mi hanno preso subito in simpatia, vero che avevo sparato tre quattro cazzate nel giro di un minuto
La signora era in possesso di un seno spettacolare che era in bella mostra, usciva dalla maglietta a v che indossava. Portava anche una giacchetta sopra, ma il seno era lasciato in modo che si notasse, obbiettivante era difficile non buttarci l’occhio, per il mio amico la cosa era più facile ce l’aveva davanti. Quando si sono alzati per andare via la signora aveva anche una minigonna inguinale, considerando che aveva più di 50 ed era truccata pesantemente vista per strada si sarebbe potuta scambiare tranquillamente per una puttanona vecchio stampo.
Nella realtà erano molto benestanti da quel che hanno detto. Il signore con la signora oltre un cane molto simpatico ma brutto che più brutto non si può, una razza strana, in giro pare che sia una grande richiesta di cani con la faccia orrenda e li pagano anche un sacco di soldi, più brutti sono e più sono cari, avevano anche un figlio già grandicello. Il cane in realtà era del figlio che però glielo mollava sempre da quanto capito. A difesa del cane era dolcissimo ed ubbidiente.
Ma torniamo al freddo continuava ad arrivare un’aria gelata e così ho detto ” ora dico al cameriere (un pirla di cameriere) di chiudere la porta. Tutti hanno riso anche la coppia piemontese, mi giro verso la vetrata c’erano quattro belle ragazze infreddolite sedute fuori, tutte e quattro vestite uguali e truccate alla stessa maniera, quella col sedere girata dalla mia parte era particolarmente dotata di posteriore e aveva pantaloni aderentissimi. Nel guardare meglio, mi sono accorto che aveva le mutandine quelle col filo interdentale e che mancavano i vetri. Per capirci c’era tutta la struttura di legno ma i vetri erano stati tolti per il covid, altro che porta aperta mancavano i quattro vetri enormi. Ci avevo messo quasi dieci minuti per accorgermene. In tanto il freddo era più intenso lo si capiva anche dalla faccia dei clienti seduti nei tavolini all’aperto prossimi a una paresi.
Continua…
La cioccolata deve essere presa bollente, seduti e spettegolando.
Alcuni giorni ti alzi e sai già che le cose non andranno bene. Sono il tipo di giornate in cui dovresti semplicemente arrenderti, rimetterti il pigiama, farti una cioccolata calda e leggere fumetti a letto sotto le coperte finché il mondo non sembra più incoraggiante. Naturalmente non ti è stato mai permesso di farlo. (Bill Watterson)
Anche se a una mucca dai da bere del cacao non ne mungerai cioccolata. (Stanislaw Jerzy Lec)
Stavo per sorseggiare una bibita dietetica, ma una vocina mi convinse che avevo bisogno del calcio in più di una tazza di cioccolata calda. ( Cathy Gusewite)
C’è un’idea sbagliata, antica ma ancora presente, che un’overdose di qualsiasi cosa, dalla fornicazione alla cioccolata calda, possa insegnare la moderazione a causa delle conseguenze del suo abuso. ( M. F. K Fisher)
Dopo due anni di ci vediamo dei carissimi amici hanno telefonato a dolce consorte e detto che sarebbero stati dalle nostre parti sabato e se avevamo voglia di vederci e mangiare qualcosa insieme. Normalmente avrei detto di no ma per loro due e solo per loro due ho detto di si.
L’affetto nei loro confronti è enorme.
Quindi finito al delirio (lavoro) sono andato direttamente all’appuntamento mi ero portato solo una maglietta decente per cambiarmi e delle scarpe che non fossero antinfortunistiche anche se per dare dei calci nel culo ai cretini sono sicuramente meglio le seconde e ieri sera sarebbero servite.
Nessuna giacca o maglioncino solo la maglietta, già al delirio però mi ero accorto che la temperatura stava scendendo parecchio, telefonato a dolce consorte per farmi prendere una maglia ” sono già fuori” è stata la risposta.
Io non patisco il freddo e neanche il caldo ma la temperatura era scesa in un’ora di dieci gradi.
Arrivato ho trovato subito posto grazie a una demente milanese la targa non lasciava dubbi, che incapace di fare manovra si era lasciata due metri fra la sua auto e il bidone del vetro mangiandosi il secondo posto, io le ho piazzato l’auto attaccata attaccata forse a meno di un centimetro lasciando libero il passo carrabile.
Una donna perché era piena di cuscinetti, pupazzetti e aveva un grosso cuore rosso appeso allo specchietto come detto una demente senza se e senza ma.
Nel frattempo mi era arrivato un messaggio ” siamo già dentro, fuori fa freddo ”
M’incammino verso la pizzeria il proprietario è uno che conosco bene e fa la pizza buonissima in autunno, d’inverno e primavera, d’estate troppa gente lasciamo perdere.
C’è il mondo in giro, tutti i locali sono pienissimi sembra ferragosto per la gente che bazzica i luoghi dove si mangia , tutti i tavolini all’aperto sono strapieni e anche quelli dentro, la differenza che gli occupanti dei tavolini fuori sono tutti infreddoliti nonostante giacche e maglie.
Entro nel locale e vengo salutato dal proprietario, guardo dove sono dolce consorte e a amici, bene siamo nell’ultimo tavolo attaccarti alla vetrata, il locale dentro è strapieno alla faccia del covid e fuori sia nella veranda che nei tavolini messi sul marciapiede non c’è più un posto.
Saluto mi siedo e c’è un aria gelida che mi arriva addosso….
continua..
La felpa è quel capo d’abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.((Leopold Fectner) ( Ambrose Bierce)
Quando l’uomo non ha più freddo, fame e paura è scontento. (Ennio Flaiano)
Rifiuterò sempre il premio Nobel perché in Svezia fa freddo. (Alda Merini)
Non fa mai così freddo come quando non c’è nessuno a scaldarti.( Francesco Roversi)
Si parla sempre del fuoco dell’inferno, ma nessuno l’ha visto. L’inferno è il freddo.
(Georges Bernanos)
Ora che gli statunitensi che per 40 anni hanno finanziato la DC e preparato un colpo di stato in caso i comunisti italiani avessero vinto le elezioni cioè in maniera democratica, loro che hanno organizzato colpi di stato in tutto il mondo, finanziato si tutti i partiti che potevano essergli di aiuto, ad una settimana dal voto in Italia arrivano con una non notizia ” In Italia nessun partito è stato finanziato dai russi ” Cazzo che notizia.
Chiaramente il PD ha preso la palla al balzo ed ha chiesto chiarimenti ” la lega deve dirci se è vero che non ha preso soldi dai russi ?” Tutta la stampa che scrivono con la lingua i grandi lecchini altro che grande firme ( Pro Draghi pro PD )a fare la stessa domanda idiota.
L’importante è insinuare i dubbi.
Peccato che la cosa non freghi veramente a nessuno, un conto se questi manigoldi ci rubano i soldi a noi cittadini come con la porcata del finanziamento pubblico dei partiti, che ricordo era stato abolito nel 1993 con un referendum e che questi infami hanno rintrodotto chiamandolo rimborso spese , basta cambiare la parola e si risolve tutto. Se i russi e gli statunitensi ci vogliono dare un aiuto a mantenere questi farabutti per me facciano pure. Tanto l’inaffidabilità di questi pagliacci è proverbiale
Ultima ora dei servizi segreti americani : i russi non mi hanno mai dato un rublo all’Allegro pessimista” Confermo purtroppo, comunque sono sempre in tempo aspetto fiducioso.
L’Europa nascerà il giorno che non starà nei con i russi né con gli statunitensi questa è la vera svolta.
La CIA seppe del Muro di Berlino solo quando gli crollo’ addosso. (Denzel Washington (Anthony Hubbard)
Quando la situazione è chiara, occorre sempre un supplemento d’indagine. (Gian Piero Lepore)
Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l’aveva sconsigliato. (Woody Allen)
Han detto che Prodi era una spia del KGB. Ma l’avete visto? Sarebbe come dire che Luxuria e’ una spia del Vaticano. (Roberto Benigni)
Oh! Le spie non servono ai giorni nostri. La loro professione si è esaurita. I giornali fanno il loro lavoro. (Oscar Wilde)
La collega anziana ad ottobre dovrebbe andare in pensione a 67 anni quelli che ci vogliono per la pensione di anzianità. Sono almeno 5 anni che ha smesso di meritarsi uno stipendio.
Ultimamente però la cosa è diventata veramente vergognosa, non fa nulla e quel poco che decide di fare a sua discrezione è altamente dannoso. Se provi a dirle qualcosa ti risponde ” ad ottobre vado in pensione”
Ormai tutti hanno rinunciato a dirle qualcosa, l’azienda le aveva offerto dei soldi basta che si togliesse dai piedi, ma prendere uno stipendio senza fare niente è stata la sua scelta.
L’ex marito per vent’anni non le ha versato i contributi avevano un’attività insieme. Quello di prima che se la scopava ha fatto lo stesso l’ha fatta lavorare nella sua azienda senza metterla in regola, quindi a pagare le colpe degli atri siamo stati noi al delirio. A Pagare i soldi la mia azienda e noi colleghi costretti nel bene e nel male a dover necessariamente fare il suo.
La collega anziana mi dovrebbe essere riconoscente per tutto quello fatto per lei in questi anni (niente sesso, se no mi sarebbe non grata ma gratissima visto i tipi che frequenta) ma si sa la riconoscenza è merce rara.
La nostra conoscenza era già al di fuori dal delirio, la sua fama anche.Siamo cresciuti nello stesso paese.
In questi anni di pandemia la mancanza di personale ha accentuato la situazione e a nulla sono valse le nostre preghiere a collaborare ci sono molte cose che può fare che non richiedono fatica e che anche una persona anziana può fare, ma la collega ha deciso di fare solo quello che vuole lei cioè rompere i coglioni al prossimo e a noi colleghi.
L’altro giorno mi ha preso nel momento sbagliato e gli insulti sono partiti a raffica. L’ho pregata di andare a rompere i coglioni dal collega balordo se non sapeva cosa fare. Il collega balordo chiaramente si è risentito profondamente ” se deve rompere i coglioni è meglio che li rompa te è tua amica” ha controbattuto
“Mia amica un cazzo” gli ho risposto “ho solo avuto la sfortuna di conoscerla prima che arrivasse qua” ho finito di dire.
La collega risentita del nostro dialogo è andata a protestare da un capo che le ha detto ” di non rompergli i coglioni con queste cose che aveva da fare”
Uscita dal delirio riprende forza e nonostante l’età cucca ancora, fatti suoi chiaramente, ma per quello le forze le trova e per lavorare che non ce la fa.
Ad ottobre va via e si preannuncia una grande festa al delirio chiarente senza di lei.
L’uomo è l’unico animale che arrossisce, ma è l’unico ad averne bisogno.
(Mark Twain)
Uno è tanto più rispettabile quante più sono le cose di cui si vergogna.
(George Bernard Shaw)
L’uomo si vergogna più dei propri difetti fisici che di quelli spirituali.
(Roberto Gervaso)
E’ una cosa vergognosa non avere nulla di cui vergognarsi
(Sant’Agostino)
Una volta si sentiva spesso la frase: “Ma lei non si vergogna?”. Oggi non si sente più. Probabilmente perché la risposta sarebbe: “Ma è ovvio che non mi vergogno. Perché mai dovrei vergognarmi?”. Vergogna è una parola scomparsa”. La vergogna è il sentimento che si prova quando si sa di aver compiuto un atto che la coscienza morale condanna. Non ci si vergogna più perché si è venduta la coscienza morale.
(Gianfranco Ravasi)
Assolutamente inutile discutere con gallina Chioccia, ha deciso che deve covare le uova anche se non son gallate. 21 giorni di sbattimento inutile ma con le femmine si sa quando s’impuntano è inutile ogni discussione.
Le ho messo il ghiaccio sotto il culo come consigliato in rete, nulla, anzi sembrava contenta visto il caldo che c’era. (foto, due sacchetti )
Ho provato a docciarla, ho preso la manichetta dell’acqua e le ho fatto la doccia, niente non si è mossa di un centimetro, eroica è rimasta lì a proteggere e a covare le uova.
Il problema e che cova anche le uova di tutte le sue compagne che la incoraggino in questa impresa.
A suocera servivano le uova per il polpettone…
Con un colpo di mano è stata alzata e depredata di quasi tutte le uova, due sono rimaste dopo essere state segnate. La prossima volta saranno le prime a essere prese.
Se ha voglia di covare lasciamola covare.
Questa è la seconda settimana ancora una e poi speriamo che a nessuna delle altre venga di nuovo questa idea balorda di covare uova non gallate.
La testardaggine è una virtù se hai ragione. (Tony Dungy)
La testardaggine di una persona debole non dovrebbe mai essere sottovalutata. I deboli tendono a essere molto testardi quando prendono una decisione. (Frederick Forsyth)
Il testardo batte la testa; il perseverante la usa. (Roberto Gervaso)
Non sono testardo, ho ragione!( James Patterson)
Quando vi manca la volontà, fate appello alla testardaggine, questo è il trucco.(Henry Matisse)
Dalle mie parti in un comune che attraverso per andare al delirio(Lavoro) hanno deciso di costruire una ciclabile, c’erano dei fondi europei da buttare nel cesso.
Ora una ciclabile in quella strada trafficatissima era più che necessaria, ma la cagata che è stata fatta è veramente incredibile. Oltre che aver rotto i coglioni per mesi con il semaforo a senso alternato il risultato è veramente ridicolo. Una stradina stretta, pericolosissima e inutilizzabile senza rischiare di farsi veramente male. Solo alla notte quando non ci sono più auto nei posteggi è fruibile senza rischi.
La ciclabile come detto era più che necessaria ma voler salvare capre e cavoli o la moglie ubriaca e la botte piena non era possibile. Hanno voluto tenere i posteggi (a pagamento) e fare un obbrobrio di ciclabile.
Ma la cosa che non sapevo e che mi ha lasciato esterrefatto è che la ciclabile è a senso unico si può andare solo verso La Spezia, se andate verso Genova dovete fare la strada normale. La cosa chiaramente è troppo cretina, milioni di euro per una ciclabile a un solo senso . Se vai verso verso Genova ti puoi far investire tranquillamente dalle auto o camion e solo se vai verso la Spezia ti puoi far scaraventare giù dalle portiere che si aprono dalle auto appena posteggiate.
In uno stato serio questi incapaci dovrebbero rispondere di queste minchiate.
Ora qualcuno potrà obbiettare meglio questo che niente. Certo solo se andate verso La Spezia e non tornate più indietro.
Alla partenza si andava in bici. Al ritorno si andava in bici: adesso si potrebbe pensare a un buon riscaldamento, ma allora era solo povertà.
(Fiorenzo Magni)
E’ occorsa la bicicletta per dimostrare che tutte le possibilità di equilibrio non erano state sviluppate, e da qui questa impressione di spaesamento che fa parte della soddisfazione di andare su due ruote. (Louis Armand)
Quelli che vanno in bicicletta sanno che nella vita niente è mai piatto.
(René Fallet)
La simpatia che ispira la bicicletta deriva anche dal fatto che nessuna invasione è stata fatta in bicicletta.La simpatia che ispira la bicicletta deriva anche dal fatto che nessuna invasione è stata fatta in bicicletta. (Didier Tronchet)
Ci sono due tipi di ciclisti: quelli che si fanno investire dagli automobilisti, e quelli che investono i pedoni. ( Benjamin Dereca)
Mentre passeggiavamo con Nontirare (cane) ci siamo imbattuti in Damiano la belva detto occhi di tigre.
Visto la sua pericolosità hanno pensato bene di avvertire. Notate lo sguardo da tigre.
Nontirare non sembrava convinta della cosa ” mi sembra un gatto normale, lasciami andare che gli faccio vedere chi deve stare attento” ” Ma sei impazzita il Damiano è pericolosissimo anche se in effetti la faccia non sembra di uno pericoloso ” ho risposto ” Infatti sembra Letta detto anche lui occhi di tigre”mi ha risposto Nontirare cominciando a ridere…
Siamo passati ridendo sotto lo sguardo attento di Damiano che ci guardava perplesso.
Uno più incapace di questo era difficile da trovare. “Meglio essere una gatto e fare cose da tigri che essere una tigre e fare cose da gatto ” la sua nuova massima.
So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.
Gli inconsapevoli del pericolo possono passare anche per persone coraggiose.
(Valeriu Butulescu)
Morire può essere pericoloso, specie se vai all’inferno.( Pino Caruso)
Ha giocato l’ultima carta. Ora e pericoloso, ha le mani libere.
( Stanislaw Jerzy Lec)
Se pensi che l’avventura sia pericolosa, prova con la routine: è letale
( Paulo Coelho)
Moltissimi (nessuno)mi hanno chiesto cos’era stata delle mia uva.
Quest’anno sarebbe stata una discreta annata se non fosse che tutti in casa si rifiutano di mangiare la mia uva.
Anni fa a una fiera ero stato imbrogliato mi avevano venduto delle viti che dovevano dare uva da tavola invece erano tutte e venti uva da vino con chicchi piccolini.
Lo stronzo che me l’ha venduta spero che sia ammalato nel frattempo di : escoriosi o necrosi corticale (Phomopsis viticola) di peronospora e gli sia venuta anche la botrite.
Questo inverno con figlia con le marze di uva da tavola faremo gli innesti ( abbiamo già studiato molto) per cercare di trasformare l’uva da vino in uva da tavola.
Ma quest’anno l’uva è ancora da vino, ora non dico che sia buonissima mentirei, ma è uva senza veleni e il gusto non è male, certo i chicchi sono piccoli ma dolci.
Figlia sostiene che il seme è più grosso dell’acino e lei vuole l’uva senza semi e che me la posso mangiare tutta io tranquillamente, che il prossimo anno mi aiuterà negli innesti, ma di non rompergli le scatole adesso col fatto che non mangia l’uva.
Tutta la famiglia compreso fratello si è allineata su questa linea ” mangiatela pure tutta tu “
Chiaramente la cosa non è possibile senza conseguenze nefaste sulla mia salute, quindi per evitare di scoreggiare troppo ho pensato di condividere con le galline la mia uva.
Loro si che mi danno soddisfazione e non si lamentano che i chicchi sono troppo piccoli anzi….
Settembre settembrino,
matura l’uva e si fa il vino,
matura l’uva moscatella:
scolaro, prepara la cartella!
(Gianni Rodari)
Si fa presto a dire uva. Come se ne esistesse un tipo soltanto, buona per tutte le stagioni e per tutti gli usi. Errore madornale. L’uva è una e mille, pur se divisa in due categorie filosofiche (da vino e da tavola, bianca o nera), prima che di prodotto. (Licia Granello)
Uva verde, uva matura, uva passa. Tutto non è che cambiamento, non per evitare di essere ma per diventare ciò che non si è ancora. (Eppiteto)
Mi spiego Fefé, è come un’intima insoddisfazione che tengo dentro. Per esempio tu sai quanto mi piace l’uva, ah? Be’, a me l’uva mi piace più quando non ci sta che quando ci sta. Quando ci sta l’uva, Fefé, io tengo voglia di pere. Mi spiego? (…) Per me non è tanto importante l’uva in se stessa, quanto la voglia che ho d’uva, un po’ come quella poesia che mi piace tanto, Fefé, dove dice che il sabato è meglio assai della domenica.
(Dal film Divorzio all’italiana)
Questo è quel pergolato / e questa è quell’uva / che la volpe della favola / giudicò poco matura / perché stava troppo in alto. / Fate un salto, / fatene un altro. / Se non ci arrivate / riprovate domattina, / vedrete che ogni giorno / un poco si avvicina / il dolce frutto: / l’allenamento è tutto. (Gianni Rodari)
Premessa chi usa gli scooter sa che di benzina non ce ne sta molta nel serbatoio. Nella moto di prima 7 euro in questa 10 euro.
Normalmente faccio benzina nei fai da te alla sera quando torno dal delirio( lavoro) quindi devo avere con me 5 o 10 euro.
La moto di adesso fa circa 40 km con un litro quindi fatto il pieno passa quasi una settimana prima del nuovo rifornimento.
Qualche giorno fa nel fare la spesa avevo fatto in modo di avere 10 euro di resto per poter fare benzina.
L’altra sera la tacca segnava 2 e dopo un po’ era 1 tranquillo di avere i 10 euro ho aspettato il ritorno per fare benzina.
Arrivato dal mio distributore di fiducia ( il meno caro) tiro fuori il portafoglio e cerco i dieci euro..
Nel portafoglio ci sono solo banconote da 50 euro e da venti euro. ( suocera dice che non si va in giro senza soldi) ma quella da 10 euro non c’è. Risalgo in moto e riparto fino a casa a metà tragitto comincia a lampeggiare la spia ma non mi preoccupo so di arrivare a casa, ma il giorno dopo fare benzina è la prima cosa.
Arrivato a casa ho chiesto alle mie donne se sapevano qualcosa dei dieci euro ” me ne servivano 5 “dice dolce consorte “e la banconota che ci andava più vicina era quella” mi ha risposto tranquilla. ” Lo sai che i 10 euro mi servono per fare benzina” ho provato a ricordarle ” si ma a me servivano 5 euro ” ha ribadito ” potevi prenderne 20 e farti dare il resto” ho provato a controbattere” ” ma a me ne servivano 5 e venti erano troppe” Inutile discutere con la logica delle donne.
Il caso ha voluto che la negoziante a cui porto la frutta mi ha mandato i soldi che mi venivano. Io non sono andato a prenderli e lei me li ha mandati. Siamo due tipi strani lo so.
Nel denaro c’era anche una bella banconota da 10 euro.
Il giorno dopo primo pomeriggio delirio mi attende ma mi sono attardato a discutere con la gallina chioccia ” tu non sei una gallina cosa ne vuoi sapere di queste cose” mi ha ribadito mentre le spiegavo che doveva smettere di covare le uova che non erano gallate.
Parto per delirio già con un certo ritardo sui mie tempi quando mi ricordo che devo fare benzina..
Mi fermo al primo distributore è sabato pomeriggio e c’è solo il fai da te ma ho la mia bella banconota da 10 euro, infilo nell’apposita fessura ma la macchina stronza me la rimanda indietro. Riprovo ma il risultato è lo stesso, riprovo girando il verso della banconota il risultato è sempre quello. ” saranno false ” penso. ” speriamo che non siano tutti falsi i soldi che mi ha mandato “finisco di pensare. Risalgo in moto e vado verso casa c’è un altro distributore. 150 motociclisti avevano deciso di fare benzina lì…..
Torno a casa alla ricerca di una banconota da 5 o dieci euro, altro che ritardo.
Lascio la moto fuori e corro da santa suocera che premurosa mi rifornisce da banconote da 5 euro e da dieci….
Torno dal distributore questa volta i 5 euro se li prende senza discutere.
Parto per delirio, mi scoccia arrivare in ritardo in 40 anni non è mai praticamente mai successo se non per motivi indipendenti dalla mia volontà, tipo quando mi sono darrupato per terra da solo con la moto.
Tutti i semafori rossi mi attendevano, meglio il giallo scattava al mio avvicinarsi è chiaro che avevo anche tutti gli astri contro.Beccato anche il camperista che non sapeva dove cazzo andare e andava a 10 km l’ora, io avrei saputo esattamente dirgli dove doveva andare….
Ormai rassegnato ad arrivare in ritardo, anche in ritardo rispetto i limiti di velocità è natura, sono arrivato al delirio, quando ho guardato l’orologio 14 e 20 secondi fino ai 4 si può timbrare senza perdere la mezz’ora.
Normalmente arrivo sempre in anticipo di dieci o 15 minuti è natura anche questa.
PS I dieci euro sono buoni controllato al delirio nell’apposita macchinetta.
Il fango c’infastidisce soltanto quando imbratta le nostre scarpe. (Valeriu Butulescu)
Il più piccolo dolore nel nostro mignolo ci preoccupa e c’infastidisce di più della distruzione di milioni di nostri simili. (William Hazlitt)
Tutto sommato la vita non è che un lungo e inutile fastidio. (Giovanni Soriano)
Se non vuoi avere dispiaceri, tratta le catastrofi come fastidi, ma non trattare mai i fastidi come catastrofi. (Andrè Maurois)
Di fastidi non si muore, ma si campa male.
(Proverbio)
Lo so che la notizia della morte della regina non è stata data col giusto risalto. I telegiornali giornali e programmi d’approfondimento hanno solo accennato alla cosa , quindi per chi si fosse trovato chiuso in una grotta a 500 metri di profondità senza possibilità di comunicare col mondo esterno lo avvisiamo che è morta la regina Elisabetta.
Radio delirio ( lavoro) in un ora l’avrà detto 175 volte. ” chi è morta ? ” gridavamo io e i pochi deliranti rimasti al deliro ” la regina Elisabetta ” rispondeva la radio interrompendo la canzone.
Arrivato a casa figlia mi ha accolto con un “Sai chi è morta ?”
Tutti i canali anche le televendite davano la notizia. Anche sul blog la notizia è rimbalzata con più articoli.
Premesso che personalmente non ho nulla contro la persona, ma da repubblicano convinto che al mondo ci siano ancora re e regine anche se con poteri limitati la cosa m’infastidisce parecchio. Che qualcuno solo per diritto di nascita abbia dei privilegi è una cosa che mi fa imbestialire.
Se ci mettiamo che gli inglesi insieme ai cugini statunitensi (inarrivabili) sono i peggiori dell’intera galassia, capite perché non riesco a soffrire per questa immensa perdita.
Morta la regina si è fatto subito il re. Re Carlo e la regina Camilla……. Esempio di fedeltà e lealtà.
Gli inglesi passi, ma noi italiani che gli andiamo dietro siamo proprio degli imbecilli.
Il nostro re sarebbe Emanuele Filiberto di Savoia dal 1972 . L’erede il principe Emanuele Filiberto in lavoro risulta: Celebrità televisiva. Quasi quasi al posto di Mattarella…..
Futurista? impressionista? realista? Veramente io sono socialdemocratico monarchico napoletano.
(Totò nel film Totò cerca casa)
Il peggio che possa accadere sotto la monarchia è il governo di un singolo imbecille, ma la democrazia spesso significa il governo di un’assemblea di tre o quattrocento imbecilli.
(Robert Anton Wilson)
Le monarchie fanno sempre tenerezza.
– Se posso, maestro, perché le monarchie fanno tenerezza?
– Perché è vulnerabile. Basta eliminare una sola persona e all’improvviso ecco che il mondo cambia… Come nei matrimoni.
(Dal film Youth – La giovinezza)
Penso che le Monarchie siano destinate tutte a scomparire non perché siano superate o perché i popoli non le vogliano, ma perché nessuno vuole più fare il re.
(Giovannino Guareschi)
A volte mi sembra che il sistema divino somigli alla monarchia inglese: Dio regna, ma non governa.
(Stanislaw Jerzy Lec)
L’estate si sa è il mese delle zanzare e delle mosche( sempre meno), ci sono e bisogna conviverci.
Da quando ha iniziato a piovere è arrivata una nuova ondata di questi stronzi d’insetti, maledetti e bastardi.
Le mosche sono terribili non solo t’importunano ma ti perseguitano senza sosta, t’infastidiscono all’inverosimile. Ti entrano nelle orecchie fanno una capatina nel naso, t’inseguono ovunque vai.
Tu che ti tiri inutilmente manate nella speranza di cacciarle via, e queste infami incuranti continuano ad assalirti. Ti si posano sulla fronte, uno schiaffo in testa nella speranza di ucciderla, ma niente è già volata via e si è già appoggiata sulla testa e ride brutta stronza, altra manata sulla testa, ma ha già preso il volo per appoggiarsi dentro l’orecchio per farti sentire meglio la sua risata. Con la mano la scacci via ed è di nuovo sulla tua fronte, altra manata senza risultato oltre quello di aumentare il divertimento di questa carogna.
Andare su fiume di questo periodo è veramente un impresa si è continuamente assaliti da queste mosche incattivite . Nontirare mi guarda divertita ” fai bene a prenderti a schiaffi da solo, te li meriti tutti per le pirlate che racconti ” mi dice ridendo ” poi ammettilo che ce l’hai la faccia da schiaffi ” finisce di dire mentre una mosca si appoggia sul collo e parte l’ennesimo inutile ceffone.
Le zanzare sono più piccole e fetenti di quelle di luglio e agosto ed iniziano ad importunarti anche prima che scenda il buio.
Al delirio ( lavoro ) ce ne sono milioni abbiamo il fiume vicino, è una guerra persa senza sosta ti assalgono in gruppo altro che manate per scacciarle via questi piccoli e pestiferi insetti .
Mia madre direbbe ” non sene pote più ”
BAM Una preghiera per la mosca che ha smesso di volare e rompere i coglioni in terra ed è volata definitivamente in cielo nel paradiso delle mosche, fatto di tante merde e da tanti politici. Chiaramente è difficile da distinguere l’uno dall’altro.
Certi uomini non sono capaci di far male ad una mosca soltanto perché non sono in grado di acchiapparla.
(Helmut Qualtinger)
Una donna vede suo marito in cucina che si aggira con in mano un ammazza-mosche.
Incuriosita gli chiede: – Cosa stai facendo?
E il marito: – Ammazzo le mosche.
E la moglie: – Come procede?
Il marito le risponde: – Ho già ucciso quattro mosche maschi e tre mosche femmine.
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: – Come fai a sapere di che sesso erano?
– Semplice. Quattro erano sulla lattina di birra e tre sul telefono.
(Gino Bramieri)
Le zanzare rompono i coglioni solo di notte. È per questo motivo che per il giorno hanno inventato le mosche.
(robgere, Twitter)
Buddhista sì, ma con giudizio.
A fronte dell’instancabile
supplizio che la zanzara arreca
nel corso della lunga estate
svanisce in me qualunque senso di pietà
per il creato.
(Franco Marcoaldi)
Io ci vedo due elefanti che tentano di molestare una zanzara!
(Woody Allen, interpretando un test di Roschack
Ho provato a discutere con la gallina Chioccia e spiegarle che senza gallo quello che sta facendo è inutile, che se le uova non sono gallate di pulcini neanche a parlarne.
Ma la gallina Chioccia non ci sente e se provi ad avvicinarti alle uova ti becca. ” Sei una gallina tu? Cosa ne vuoi sapere di queste cose? Mi risponde contrariata ” Le uova sono mie sparisci “
Chiesto a suocera ” Bisogna metterla col culo in acqua fredda ” mi ha risposto.
Ho guardato in rete qualcosa di meno complicato, consigliavano di metterle sotto il culo una mattonella di plastica quelle per mantenere il freddo, la cosa mi sembra più semplice e meno traumatica.
Se fosse successo qualche mese fa forse avrei comprato delle uova gallate come fatto anni fa quando figlia era piccola. Erano nati i pulcini ed era stata una festa.
La festa finita tragicamente, i tre galletti ammazzati e mangiati quasi subito e due galline sbilenche poco dopo.
Ancora adesso faccio fatica a capire figlia che li prendeva in braccio e li accarezzava e poi con la stessa naturalezza se li è mangiati senza nessun problema. ” sono buoni ” rispondeva alle mie perplessità.
– Ho comprato il test di gravidanza
– Per tua moglie?
– No, per me, volevo dare un senso a questa panza
(IlBomma, Twitter)
– Papà, sono incinta.
– Oh cara, ma dove avevi la testa?
– Contro il finestrino.
(Anonimo)
Riflessioni mattutine:
avere una figlia e chiamarla “Incinta”, cosi quando incontrerà un ragazzo, succederà questo:
– Ciao! Io sono Franco.
– Ciao! Sono Incinta.
Caso chiuso…
(Viola_inthesky, Twitter)
Una mia amica una volta ha avuto una gravidanza extrauterina, nel senso che il ragazzo ha messo incinta un’altra.
(Tremenoventi, Twitter)
– Amore, aspetto un bambino
– Da quanto?
– 3 mesi
– Secondo me non viene più eh
(IlBomma, Twitter)
Se non fosse tutto vero ci sarebbe da scompisciarsi dalle risate.
Il governo dei peggiori si da da fare per questo prossimo inverno prima di lasciare la patata poco cotta ( per risparmiare) al prossimo governo.
Mentre il governo europeo pieno di scienze innate ha deciso di mettere un alt al prezzo di petrolio e gas ma non a tutti ma solo alla Russia. L’idiozia regna sovrana, Cina e India brindano felici, in Italia si pensa a come passare indenni il prossimo inverno.
Dai documenti sottratti al ministro Cingolani che li sta ancora cercando.
Partiamo dalla pasta: oltre che cuocerla a fornelli spenti sarà reso obbligatorio nel prossimo decreto, sarà anche obbligatorio cucinare pasta col massimo di cottura che non superi i 7 minuti.Basta penne tortiglioni o pasta con cotture troppo lunghe, Saranno consigliati i cappellini al massimo gli spaghettini.
Suocera una vera patriota ha voluto provare, dopo venti minuti che aveva messo sul fornello la pentola con l’acqua senza accendere il fuoco, di solito fa il contrario accende il fuoco e si scorda di metterci sopra la pentola, visto che l’acqua non bolliva ha pensato che certo si risparmierà del gas ma i tempi sono un po’ troppi lunghi. Dopo averle spiegato che il fuoco si spegne dopo aver buttato la pasta, suocera lo fa sempre se volete mangiare pasta scotta lei è campionessa del mondo.Mi ha ringraziato ed ha acceso il fornello e messo su la pentola con l’acqua.
Verranno istituite squadre di controllori si pensa di recuperali nei percettori del reddito di cittadinanza che dovranno controllare che si spenga il fuoco dopo aver buttato la pasta . In caso di essere colti in difetto si sarà puniti a tre giorni di pane e acqua da scontare ai domiciliari senza riscaldamento.
Vietato cucinare piatti al forno che richiedono lunghe cotture fino a data da destinarsi. Basta lasagne, cannelloni, torte ecc ecc…
Vietata la cottura del riso,solo quello che cuoce in dieci minuti. Vietatissimo cucinare il riso integrale 22 minuti di cottura, sarà considerato attentato allo stato.
LA CRISI ENERGETICA
06.09.2022
Si parla di ridurre la durata delle docce, abbassare il fuoco dopo l’ebollizione
Per le docce e le altre trovate continua….
I poveri non possono risparmiare, non hanno i mezzi!
(Pino Caruso)
Vivere d’apparenze è un modo per risparmiare (Roberto Gervaso)
Risparmiate l’acqua, diluitela. ( Max Hodes)
Risparmiate l’acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)
I prezzi alti hanno questo vantaggio: se non compri una cosa, risparmi un sacco di soldi
Come già detto Nontirare si rifiuta di dormire nella sua nuova brandina e per l’estate ha deciso di dormire sotto la tettoia dove teniamo le moto sopra a una mia maglia.
Ultimamente si è spostata verso sinistra nella traiettoria di dove dovrei posteggiare la moto.
Invece di aspettarmi dal cancello ha preso il vizio di aspettarmi sdraiata sulla maglia. Quindi attende il grattino sulla pancia con la zampa posteriore alzata che comincia a muoversi velocemente, finito il grattino si alza e mi segue fino dalla porta e aspetta l’ultimo boccone di commiato, il tutto ormai è diventato un rito.
Ieri sera era proprio nella traiettoria di dove metto la moto ed era mezza addormentata e con la moto ho fatto finta di prenderla in pieno ed ho frenato solo alla fine, vuoi che era nel dormi veglia sta di fatto che si è spaventata. Ha cercato di alzarsi in fretta e furia per non essere messa sotto ed ha cominciato ad insultarmi. ” Sei scemo ma non mi hai vista” mi ha urlato ” pirla che non sei altro” Sceso dalla moto stavo ridendo ” Che cosa ridi pirla ? mi sono spaventata e tu ridi” ha continuato.Era troppo divertente vedere la faccia di Nontirare per non continuare a ridere “sei veramente un pirla te e chi non te dice” ha finito di dire
Per farmi perdonare ho promesso di mettere una sua foto.
“Oltre che pirla sei veramente una carogna” mi ha detto quando ha visto la foto.
Il 33% degli incidenti è provocato da ubriachi.
− Vedi? Il 66% è provocato da sobri. È più sicuro guidare da ubriachi. (Nicola Brusco)
Mentre guidavo ho fatto un incidente con un mago. Non è stata colpa mia. Il tizio è spuntato fuori dal nulla. ( Auggie Cook)
Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D’Alcatraz)
Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. ( Mauroemme)
“Caro, prova a immaginare quanto chiedono per un lurido palo della luce, che per giunta ci ha sfasciato la macchina!”. (Anonimo)
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 