L’avarizia anche in punto di morte. “Spegni il riscaldamento che poi arriva una bolletta esagerata da pagare”

Una zia acquisita, dopo trent’anni che ogni giorno dice che deve morire, forse ci azzecca…..

La zia vicina ai 90 anni sta molto male, i medici hanno detto che siamo quasi alla fine e i figli si danno il cambio per assisterla nella sua casa.

Il figlio, il più piccolo doveva passare la sera e la nottata con lei, la zia è quasi completamente allettata nel letto.

Faceva molto freddo ed il figlio ha pensato bene di accendere il riscaldamento, non l’avesse mai fatto, quando la zia si è accorta che l’aveva acceso ha cominciato a dirgli di tutto ” spegni il riscaldamento che poi mi arriva una bolletta esagerata da pagare ” ” ma fa freddo “ha provato a replicare , ma per la zia non c’è stato verso ” spegni il riscaldamento ” gli ha detto.

La zia è stata sempre avara, a sua scusante viene da un mondo di povertà, dove si viveva con famiglie numerose in piccole baracche, e riuscire a mangiare due volte al giorno era già una fortuna.

La zia economicamente sta bene, la vita poi è stata abbastanza generosa , ma la tirchieria non l’ha mai abbandonata. Ai nipoti per i compleanni o feste regalava 5 mila lire, oggi 2 euro e 50 e si raccomandava di non spenderli tutti in stupidate. Con l’arrivo dell’euro si è adeguata e siamo passati ai 5 euro da spendere sempre con parsimonia.

Una volta a una nipote che era andata a trovarla le ha regalato dei collant non tipo anni 30 ma dovevano essere proprio di quel periodo, mancavano però le giarrettiere per tenerle su. Erano improponibili per una ragazzina. La nipote guardava incredula il regalo ” E poi si domanda perché nessun nipote la va a trovare ” ha detto tutta amareggiata.

A figlia, eravamo andati a trovarla le ha regalato una maglietta per un bambino di 5 anni, figlia ne aveva già 15. Figlia l’ha ringraziata…. per tutte le risate che ci siamo fatti dopo.

Battuta del giorno avara

L’avarizia in età avanzata è insensata: cosa c’è di più assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta (Marco Tullo Cicerone )

C’è solo un modo di buttare via il proprio denaro: non spenderlo. (Mirko Badiale)

Era così taccagno che quando guardava la messa in televisione, la spegneva quando arrivava il momento dell’offerta.(Mauroemme)

Mio nonno era così avaro, ma così avaro che quando non guardava da nessuna parte… si toglieva gli occhiali.

L’avaro, quand’è proprio costretto a fare regali, acquista oggetti assolutamente inutili o di pessimo gusto. Per vendetta.

Come esiste lo sbattezzo ecco il modulo per l’apostasia presidenziale di Mattarella.

Al Quirinale via degli scappati di casa 759 Roma ladrona.

Oggetto istanza ai sensi dell’articolo IL comma Mai del decreto legislativo n 12 bis mi rivolgo a lei quanto responsabile di questo paese da barzelletta.

Essendo stato dichiarato a mia insaputa italiano appena nato e senza nessun mio consenso, desidero che venga rettificato che quando lei: benemerito presidente della repubblica dei falsi, dei volta gabbana, del governo dei peggiori, quando parla a nome di tutti, escluda in maniera tassativa il mio nome, e parli solo per quelli che si riconoscono in lei.(quelli citati precedentemente, o da chi lo desideri, ognuno ha il presidente della repubblica che si merita)

Motivazione (ognuno scrive quello che vuole)

Da incensurato e uomo rispettoso della legge, stanco di essere insultato da lei, uomo di parte, (sbagliata tra l’altro) e nonostante non avessi commesso nessun reato e aver sempre rispettato tutte le norme vigenti ha continuato ad offendermi un giorno si e un giorno anche, con i fatti che l’hanno smentita clamorosamente, lei e quegli scappati di casa a al governo. Calpestando vergognosamente i mie diritti, forti solo del vostro potere e non certo della ragione.

Riconoscendo la mia inequivocabile volontà di non essere rappresentato da lei in nessun modo e in nessuna occasione.

Quando parlerà nome di tutti gli italiani ,tutti meno 1.

Un Allegro Pessimista 30/01 / 2022 ore 12 25

Battuta del giorno bugiarda.

Una scusa è una bugia imbellettata.(Jonathan Swift)

Le falsità più pericolose sono le verità distorte moderatamente. (Georg Christhop Lichtenberg)

Nel paese della bugia la verità è una malattia. (Gianni Rodari)

Attenzione alla mezza verità. si può entrare in possesso della metà sbagliata.

La storia è un insieme di menzogne concordate. (Napoleone Bonaparte)

Non mi ricandido. Non mi ricandido. Non mi ricandido. non mi ricandido………….almeno trenta volte. (Sergio Mattarella)

Gli scappati di casa due.Una categoria inutile :i giornalisti politici, anche peggio dei giornalisti sportivi, inutili per eccellenza.

In Italia è da anni che c’è la crisi dei quotidiani, ascoltando in tv le grandi firme io mi sorprendo ancora che qualcuno li legga ancora. Se quelli che vanno in tv sono le grandi firme, immagino le piccole firme.

Escluso il quotidiano che la gente legge al bar, solo : titoli grossi, pagina locale e lo sport, per il resto pochissimi leggono un quotidiano,dire che obbiettivamente sia inutile è dir poco.

I giornalisti che seguono la politica di tutti sono i peggiori e nello stesso tempo i più arroganti e presuntuosi, gli sembra di essere scienze illuminate, ma nella sostanza altro che pirla.

Con le elezioni del presidente stanno dando il peggio e la dimostrazione di quanto non capiscano un benemerito cazzo.

Gli scappati di casa che ci governano a dire il vero son imprevedibili e in tre anni ne hanno dato ampia dimostrazione. Oltre che essere incapaci e solo chi non vuole vedere non vede che stiamo andando verso un disastro, sono assolutamente inaffidabili e ridicoli.

Ora queste menti eccelse avevano puntato tutto sul fatto che gli scappati di casa al parlamento pur di non tornare al voto, oltre il 60% non verrà mai rieletto, in qualche modo si sarebbero messi d’accordo subito, non tenendo conto che questi sono dei veri dilettanti allo sbaraglio come diceva ieri sera un politico serioooooooooooooooooooooooooooo, incredulo a quello che stava succedendo ” ma sono pazzi, ma lo capiscono che così si va al voto ” diceva disperato Mastella, il famoso detentore di 500000 voti da mettere sempre sul piatto. Che paese, ricattati dai Renzi dai Mastella Dai Toti….

Comunque vada da ieri sera nulla sarà più come prima, tutto è saltato, centro destra, centro sinistra, centro centro e questo nessuno l’aveva previsto, soprattutto le grandi firme.

Ora chiaramente uno o una prima o poi lo faranno.Spero solo che non sia Mattarella.

Mattarela nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo per favore nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Basta con i democristiani peduini.

Battuta del giorno gli scappati di casa 2 i giornalisti politici

Un vero giornalista spiega benissimo quello che non sa. (Leo Longanesi)

“Possibile che non esistono giornalisti incorruttibili?” ” Si ma quelli costano di più” (Ellekappa)

La pubblicità è la parte più veritiera di un giornale. (Thomas Jefferson)

La libertà di stampa è garantita solo a coloro che possiedono un media.(A J Lieblig)

I giornali si dividono essenzialmente in due gruppi: quelli di partito e quelli di parte. (Dino Basili)

IL GIORNALISTA E’ UNO CHE , DOPO, SAPEVA TUTTO. (KARL KRAUS)

Visita a sorella vicina, a sorpresa il colore degli occhi è cambiato da castani a grigio verde.

Ieri sono andato a trovare sorella vicina.

Sorella è ancora molto scombussolata dopo la morte del marito, fa fatica a riprendersi.

Eravamo seduti uno di fronte all’altro mentre degustavamo un buon caffè, quando sorella raccontando un episodio ha ricominciato a piangere….

La guardo negli occhi c’è qualcosa che mi colpisce oltre le lacrime copiose,il colore degli occhi non sono più castani. ” Ma hai cambiato colore a gli occhi ? ” Chiedo incredulo.

Sorella sorride ” non sei il primo a dirmelo, grigio verde dicono.” Mi avvicino e guardo attentamente “grigio azzurro” affermo, ma credo dipenda anche dalla luce del lampadario.

Ora sorella era l’unica ad avere gli occhi castani in famiglia, tutti ma proprio tutti con gli occhi chiari. Sorella della cosa ne ha sempre sofferto…… e non bastava consolarla dicendo che assomigliava alla nonna anche lei l’unica con gli occhi castani…..

Guardandola bene, è diventata il ritratto di zia suora uguale, uguale. ” ma sei il ritratto della zia dico ” sorride, lo stesso sorriso dolce.

Tornato a casa sono andata in rete a vedere se era possibile con l’avanzare dell’età che il colore degli occhi cambiasse o non fosse causa di qualche malattia. Succede, da non credere ma può succedere. ( se volete saperne di più andate in rete e cercate)

Battuta del giorno…. occhio

Nessuno arriva in paradiso con gli occhi asciutti (Thomas Adams)

Nei paesi dei ciechi, l’uomo con uno occhio solo è re.(Monority report)

Non basta tenere gli occhi aperti. Bisogna essere svegli. (Mario Postizzi)

Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la ma maggior parte degli uomini è analfabeta.(Heidelinde Weis)

E’ terribile guardare il pericolo negli occhi, quando sono belli. (Stanislaw Jerzy Lec)

Il gestore telefonico e il suo nuovo piano tariffario del minchia.

Lo so che sono l’ultimo rimasto con un vecchio telefonino, senza internet e tutte le funzioni dei nuovi telefonini. Il mio telefonino, non ci credere, ma mi serve solo per telefonare e mandare qualche messaggio.

Il mio o meglio il contratto di dolce consorte, era vecchissimo, era stato raggiunto un accordo con l’operatore, la tariffa sarebbe rimasta invariata, ma non avrei avuto internet ” chi se ne frega” avevo risposto, questo qualche anno fa.

Dopo anni sono tornati alla carica, oltre che aumentarmi la tariffa, mi hanno inondato di giga e tolto i messaggi. Telefonate illimitate. Alternativa cambiare gestore.

Ora mandarli a fanculo sarebbe stato giusto ed equo, ma ho deciso di accontentarli e cambiare gestore.

Figlia mi ha indicato un operatore nella mia cittadina, avrei pagato la metà di adesso e avrei avuto telefonate illimitate e 500 SMS.

Ieri sono andato, e a sorpresa il buon impiegato mi ha spiegato che loro erano la sottomarca del mio gestore…. e per cambiare avrei dovuto dargli 50 euro. Gli devo proprio stare sul cazzo.

Salutato sono andato alla coop lì vicina, per motivi politici ne avrei fatto a meno. Le poste neanche prese inconsiderazione.

Dopo 15 minuti avevo un nuovo operatore. Gentilissimo l’uomo allo sportello faceva tutto lui.La tariffa era ancora più bassa e le condizioni erano uguali della sottomarca del mio ex operatore.

Ora perché il mio ex operatore mi abbia trattato così mi resta un mistero. Anche al delirio nonostante il delirio generale il cliente rimane sacro.

Ho sempre pagato ed ho sempre consumato meno di quello per cui pagavo, non avrebbe avuto senso comportarsi in un’altra maniera ?

Ma ormai ho capito che in questo paese è inutile porsi queste domande.

Battuta del giorno tariffaria

Una volta non avevamo i minuti illimitati , ma avevamo più tempo. (Prabha Cristina Ranchicchio)

“Alla tua età mi piaceva leggere” ” beh, ma non c’erano cellulare ai tuoi tempi” ( serie TV Lupin)

Si stava meglio quando mandare messaggi costava cinquanta centesimi ogni due righe e mezzo. (Ester Viola)

A me piaceva scrivere SMS. Quando erano limitati e a pagamento, pensavo molto bene al contenuto, e la risposta arriva allo stesso modo. (NinaEin Twitter )

Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per casa canticchiando: ” Icaro qua! Icaro Là” Quando ebbi finito le dissi: ” Guarda che era Figaro !” E lei : ” A si, e che voleva ?”

AAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa cercasi disperatamente presidente della repubblica. Almeno 50 anni di età , bella presenza, con un forte senso dell’umorismo. Non è necessario che capisca di politica, anzi meno ne capisce meglio è. Possibilmente incensurato. Posto immediato contratto settennale. Alloggio e pasti garantiti. Requisito fondamentale: garantire ancora due anni di stipendio a questi scappati di casa. No perditempo.

Ora trovare uno come Mattarella non mi pare complicato,vero che al peggio non c’è limite.Di tipo Matterella è pieno il mondo. Il problema di questi scappati di casa che occupano in maniera indegna il parlamento e di trovare un altro disposto a tenerli lì altri due anni, a rubare, sarei tentato di dire lo stipendio da parlamentare.

Il 60% di questi scappati di casa non ha nessuna possibilità di essere rieletto, vuoi per il taglio tra parlamentari e senatori , e vuoi perché alcuni partiti o movimenti al momento del voto spariranno giustamente dalla faccia della terra.

Quindi la loro unica preoccupazione è trovare uno che gli garantisca lo stipendio per altri due anni e non mandi gli italiani al voto. Tutto il resto che vi raccontano sono balle.

Battuta del giorno del Bondi. Subito presidente della repubblica, chi meglio di lui per rappresentare sta banda di scappati di casa.Un poeta al comando.

Ad Anna Finocchiaro (Pd)

Nero sublime/lento abbandono/violento rosso/fugace ironia/bianco madreperla/intrepido mistero.

A Walter Veltroni (Pd)

Tenero padre/madre dei miei sogni/ anima ulcerata/ figlio mio ritrovato.

A Marcello Dell’Utri Forza Italia momentaneamente carcerato.

Velata verità/segreto stupore/sguardo leggero/ insondabili orizzonti.

A Silvio

Vita assaporata/vita preceduta/vita inseguita/vita amata/vita vitale/vita ritrovata/vita splendente/vita disvelata/vita nova.

Ma pensa anche al popolo. a una misteriosa commessa della camera.

Dolente fulgore/mite regina/misteriosa malia/ polvere di stelle.

La sindrome della crocerossina, e la nuova compagna del collega, quello bello, quello maschio che fa il duro.

Molto tempo fa avevo raccontato del collega che aveva scoperto che la moglie lo tradiva….

L’aveva presa molto male.

Il tempo aiuta e rientrato nel mercato ha subito avuto un sacco di proposte: è bello ,è simpatico e poi il suo personaggio del duro, alle donne piace tanto, tantissimo.

Anche da sposato era un continuo di proposte, rifiutate a malincuore da quando erano nati i figli. Diciamo che con la paternità aveva messo la testa a posto.

Ieri ero in giro e l’ho incontrato con la nuova compagna….. bella è dir poco, quattro volte la moglie come minimo, solare e simpatica.

Lo so con certezza e lei che si è proposta…… lui all’inizio della storia era ancora nella fase del ricomporre la famiglia, per sua fortuna le cose sono andate male.

La ragazza come è detto è bellissima, solare, e simpatica e con l’animo della crocerossina, perfetta per lui.

Insieme a lei c’era un cagnolino, adottato da un anno circa, un cane molto vecchio oltre i 15 anni, cieco e sordo, nessuno lo voleva più e la ragazza che ha una bell’anima ha pensato di adottarlo.

Il collega come da copione doveva fare il duro e augurare la morte al cane, lo diceva sorridendo, lei a sua volta sorridendo gli rispondeva di smetterla, che era una cane bravissimo. Certo un cane sordo e cieco e tendenzialmente rimbambito ma con il carattere docile grossi problemi non ne da. Il collega faceva notare che il cane aveva un alito pessimo ” Ma mica lo devi baciare ” gli ho detto ” e lui che viene a leccarmi” ha detto ridendo.

Il collega fa il duro, ma anche il cane nonostante sia sordo e cieco e un po’ rimbambito ha capito che dietro quella facciata da duro c’è un bravo ragazzo.

Battuta del giorno volontaria.

Non basta fare del bene, bisogna anche farlo bene.(Denis Diderot)

Fare la moglie è stata la prima forma, non riuscita, di volontariato della storia. (Pietro Gorini)

Se Dio esiste vi legge nel cuore, se lo avete nero, due ore di volontariato alla settimana non basteranno a ripulirlo. (Lorenzo Licalzi)

Non è di animo generoso, colui che è liberale con la roba altrui. (Lucio Anneo Seneco)

C’è chi è generoso nel dare e chi è generoso nel ricevere. (Walter Chiari)

Guardacomeseigrasso (gatto) vuol partecipare alla trasmissione l’eredità. E’ bravissimo alla ghigliottina.

Guardacomeseigrasso ha fatto la domanda per partecipare alla trasmissione all’eredità su RAI uno programma serale.

Guardacomeseigrasso non si perde una puntata.

La foto era col programma ma mi sono accorto che spuntavano delle foto…..e stanotte questa foto sparisce.

Guardacomeseigrasso dice ” ci sono gatti d’azione e quelli di pensiero ” Nontirare ” Il pensiero a mangiare” risponde ridendo. ” Sono un gatto laureato ” risponde con orgoglio Guardacomeseigrasso ” Si alla bocconi , quelli che ti da suocera tutti i giorni ” risponde sempre più divertita Nontirare. ” Sei un cane ignorante, basi tutto sulla bellezza ” risponde offeso Guardacomeseigrasso ” studia come faccio io ” finisce di dire ” Si all’università mangiagalli ” dice scompisciandosi dalle risate.

” Sei proprio pirla e ignorante come l’allegro, vi siete trovati. Vedrai che figurone che farò quando mi chiameranno alla Tv , io a scuola ero bravissimo” risponde offesissimo Guardacomeseigrasso ” Immagino che frequentassi soprattutto l’aula magna ” dice Nontirare rotolandosi per terra dal ridere….

E’ finita in una baruffa, gatto di pensiero ma se offeso anche gatto d’azione.

Battuta del giorno domanda e risposta

Sono grato della sua domanda che mi da l’occasione di non risponderle. (Romano Bertola)

La risposta è il limite della domanda. (Fiorenza Avolio)

Non ci sono risposte giuste a domande sbagliate. (Ursula K Le Guin)

E’ facile fare domande difficili. Difficile è dare risposte facili. (Alessandro Morandotti)

Mai stare svegli la notte a rivolgerti domande a cui non sai rispondere. (Charlire Brown)

Amica : “grazie a Dio non è morto.” Raccontando del marito. Ha preso una ramata in faccia sempre grazie a Dio ed è in ospedale in attesa dell’operazione

Ieri ho incontrato un’amica, ogni volta che la vedo è portatrice di sventure è una prediletta di Dio si potrebbe tranquillamente sostenere.

La sua fede è incrollabile, e come la zia suora, ringrazia Dio per ogni cosa succeda “grazie a Dio non è andata peggio” questo il loro motto.

Ieri mi ha mostrato la foto del marito colpito da un ramo in piena faccia, ha fatto tutto da solo, stava tagliando un albero. Ora già di suo il buon Dio non era stato generoso con la bellezza , ma dopo la tranvata in faccia il tipo era veramente da far spavento.

L’amica mi ha detto mostrandomi la foto ” se il ramo picchiava due centimetri più sopra sarebbe morto” Ma grazie a Dio è in attesa di essere operato in ospedale con la faccia distrutta, ma è vivo.

Ricordo molti anni fa del figlio ancora bambino, che andando in bici era finito giù in dirupo sfracellandosi. Portato in ospedale in condizioni gravi, ma sempre grazie a Dio vivo, si era scoperto sempre grazie a Dio, facendogli degli esami sulla testa che aveva battuto violentemente, che aveva un tumore benigno nel cranio. Forse il motivo per cui si era darrupato.

L’amica non faceva che ripetere che grazie a Dio avevano scoperto la cosa. Ora se Dio può tutto, poteva forse in un modo meno cruento far si che si scoprisse del tumore senza mandare il bambino pieno di fratture in ospedale e con un trauma cranico di notevole intensità.

Ma l’amica è come la zia suora la loro fede è incrollabile.

Mi viene in mente la volta che le hanno sbagliato l’operazione alla gamba rovinandogliela, mi ricordo quando mostrava le foto del danno avuto. Ma anche in quel caso ringraziava Dio perché non era finita peggio. Sono passati 8 anni tra dolori e grossi problemi, ma finalmente grazie a Dio ha vinto la causa contro l’ospedale, tra breve la riopereranno…. Ho il terrore per lei di cosa debba poi ringraziare Dio nuovamente.

Battuta del giorno grazie a Dio

Quando l’uomo creò Dio, era ancora ignorante. Ciò spiega tutto. (B Dartagnan )

Se Dio esiste, lo provi! e se non esiste, che abbia il coraggio di confessarlo…! (Pierre Dac )

Io penso che Dio nel creare l’uomo sopravvalutò alquanto le sua abilità. (Oscar Wilde)

Se mi sono riconciliato con Dio ? Beh, ci salutiamo, ma non ci parliamo.(Voltaire)

Facile essere Dio. Difficile essere uomini. (Pino Caruso)

Ripensamento tardivo. Al sesto mese di gravidanza, il lui “non sono più sicuro della scelta fatta”

Figlia mi raccontava la disavventura della sua migliore amica.

Il compagno della sua migliore amica è entrato in crisi (lui) e così ha pensato bene di palesare i suoi dubbi.

“Non so se è questa la vita che voglio” le avrebbe detto,

Ora il figlio era una sua richiesta e non è venuto neanche per sbaglio….. Vivono insieme da qualche anno ormai.

Una bastonata sulla testa è il minimo che si meriterebbe.

L’amica di figlia la notizia non l’ha accolta bene, diciamo che al sesto mese di gravidanza spereresti di sentirti dire altro.

Comunque vada a finire, che lui rimanga o se ne vada, cosa che ha prospettato, le cose non saranno maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii più come prima. Credo che la stima dell’amica di figlia nei confronti del compagno sia finita nel cesso, poi il fatto che sia il padre del figlio e che economicamente sia indispensabile soprattutto in questo momento e la situazione in cui si trova la costringa necessariamente a cercare un compromesso, ma è certo che prima o poi gliela farà pagare.

Scusate se torno alla fisiognomica, chi mi segue sa che sono uno tra i più grandi esperti planetari.

La prima volta che avevo visto l’uomo del dubbio, ricordo che mi aveva fatto una pessima impressione. Figlia aveva cercato di convincermi del contrario.

La seconda volta due mesi fa, erano qui a casa da me in visita, l’impressione riconosco era stata diversa.. Non ricordo se ho scritto un pezzo.

Ma come dico sempre, la prima impressione è quella che conta. Un pirla, ora un pirla da bastonare comunque vada a finire.

Battuta del giorno contro gli uomini (maschi)

Sono essere mitologici mezzi uomini e mezzi pirla. (Luciana Littizzetto )

Quello che le donne non dicono è niente rispetto a quello che gli uomini non capiscono. (emmebre Twitter)

Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole.

“Cerco un uomo molto colto ma non lo trovo” ” prenditi il mio, l’ho colto di nuovo a trombare con la vicina.” (Barby_s_l Twitter )

Non è vero che gli uomini non cambiano. Date loro un telecomando e vedrete come cambieranno. (Egyzia Twitter)

Nipote aveva regalato alla sua ex un bel maiale come animale da compagnia. Vero verissimo.

Ieri avevo nipote e la sua fidanzata, i due stanno facendo sul serio…..

Verso la fine della serata abbiamo parlato della sua ex ragazza la mia preferita senza se e senza ma. Certo da non sposare…..

Nipote poco prima di lasciarsi le aveva regalato un maialino. La sua ex è vegetariana e tendente al vegano, quindi il maiale è stato regalato solo come animale da compagnia.

In casa della ragazza la cosa non era piaciuta molto, avere un maiale che gira per casa non è che piacesse molto a nessuno. Ma come detto la sua ex è una ragazza fuori da ogni schema e il maiale è rimasto, il nipote invece è andato via, un maiale le è rimasto comunque.

Ora nipote e la ex per via del maiale spesso si sentono e qualche volta si vedono, la fidanzata ha conosciuto la ex, sorrideva al racconto del maiale, ma si notava una certa preoccupazione…..

Ora per tenere un maiale a casa ci vogliono dei permessi, anche per le pecore e capre. Ci vuole il codice di stalla. Ora se le macello avrebbe un senso, ma se li tengo come animali da compagnia, uno o due dovrebbe essere libero poterseli tenere in casa, questo è razzismo puro, io ricordo un ragazzo che quando era giovane aveva una relazione sessuale con la pecora di casa.( lo raccontava lui ) Certo come i cani o gatti dovrebbero essere vaccinati.

Per esempio io volevo prendere due pecore per l’erba nell’orto, ma per via dei permessi mi hanno fatto passare la voglia, è meno faticoso tagliarla.

Ora il maiale è sui 50 kg , una bella bestia da compagnia. Il problema è nato che la ex non l’ha mai denunciato, è un porco clandestino, ora la ex voleva mettersi in regola ma in zona è scoppiata la peste suina…. Anche i cinghiali si possono uccidere ma non mangiare col risultato che nessuno va a caccia e così si continuano a riprodurre…

Vi farò sapere se il maiale è stato registrato.

E ora provate a mangiare la carne di maiale senza sentirvi un po’ in colpa.

Battuta del giorno del maiale

Il cane è il miglior amico dell’uomo. Magari lo sarebbe anche il maiale, ma non gliene danno il tempo. (Romano Bertola)

Cosa fanno due maiali sul divano?I porci comodi. (Achille Campanile)

Il maiale vive da porco e muore da salame. (Fulvio Fiori)

Non cercare mai d’insegnare a cantare a un maiale, perdi il tuo tempo e infastidisci il maiale. (Robert H Heinlein )

L’uomo e il porco si pesa dopo morto (proverbio)

Mela a Battazza Mela la Piditea e Melo o Pazzo. Quando l’ingiuria diventa allegria.

Domenica fratello raccontava di persone del paese natio, quando esce con Mela a Battazza, amica cara di famiglia.

Personalmente il nome mi ha sempre fatto ridere. ” Ma è il suo cognome ?” Chiede dolce consorte. ” No è un ingiuria ” risponde fratello ” Cosa vuol dire? ” Chiedo ” Non lo so” mi risponde fratello “ma tutta la sua famiglia era chiamata così ” risponde.Chiaramente il cognome era un altro.

In effetti da noi soprattutto nel meridione il marchio dell’ingiuria o del soprannome passa da familiare a familiare e diventa un distintivo di riconoscimento.

Ricordo tanti anni fa che ero al paese natio, mancavo da tantissimi anni, nessuno mi conosceva, quando ho chiesto un’informazione ad un anziano del paese ” ma tu sei figlio del …….. era il nome con cui indicato mio nonno e che poi per diritto era passato a mio padre.

A proposito di soprannomi ed ingiuria Mela la Piditea (piccola scoreggia) amica di famiglia, diceva fratello che era stata messa in una casa di ricovero. Mela la Piditea era piccola e mal fatta da qui il suo soprannome . Il nome gli era stato dato da mia madre, ma rimaneva interno alla nostra famiglia, finché per errore mia cognata non pratica di certe cose l’aveva chiamata così parlando col fratello e chiedendone notizie……

Melo o Pazzo non c’è bisogno di spiegazione…. Tutta la famiglia erano pazzi secondo fratello.

La cosa divertente che aveva sposato Mela la Batazza. O Pazzo da Battazza, sarà stato il nome del figlio per riconoscerlo da O Pazzo da Gobba…. il cugino.

Battuta del giorno ingiuriosa

Non ingiuriare qualcuno in una lingua che non conosce. E’ sadismo (Stanislaw Jerzy Lec )

Se vuoi ingiuriare qualcuno, ingiurialo con amabilità. ( Guido Ojetti)

Se ingiuriate il vostro vicino non fatelo per metà. (George Bernard Shaw)

Le ingiurie sono molto umilianti per chi le dice, quando non riescono a umiliare chi le riceve. (Alphonse Karr)

Uffa ! Ve ne direi di tutti i colori se non foste daltonico. (Groucho Marx)

Le galline chiedono un nuovo gatto” Guardacomeseigrasso non fa il suo dovere e i topi si sono mangiati due uova.” Urla Alcatraz (gallina)

” Ci vuole un nuovo gatto come Toglitidaipiedi, pace all’anima sua, non un gatto rotolante come Guardacomeseigrasso, che topi vuoi che prenda? Neanche quelli paralitici ” Urla Alcatraz

“Altri gatti non se ne parla ” risponde Nontirare (cane)” uno basta e avanza, già che come peso ne fa tre” dice ridendo

I topi si sono mangiate due uova….

Suocera mi dice ” sono due giorni che non trovo uova, fai un giro in serra e guarda ”

Fatto il giro in serra trovato 8 uova, ho chiesto spiegazione alle galline ” Di là arrivano i topi” mi dice Alcatraz ” Abbiamo cambiato posto, qua le uova sono al sicuro ” mi risponde.

Guardacomeseigrasso cerca di difendersi ” ci sono troppi topi in giro, invece che dare la caccia ai gatti Nontirare mi potrebbe dare una mano con i topi ” ” Io non un sono un cane da topi ne va della mia dignità ” risponde Nontirare ” Sono i gatti che prendono i topi, di la verità che sei così grasso che riesci a prendere solo quelli che si vogliono suicidare” risponde piccata. ” Non è vero ci sono cani che prendono topi li ho visti in televisione. ” risponde Guardacomeseigrasso.

andate pure al minuto due se non volete vedere tutta l’operazione

Alcatraz ” cani o gatti e lo stesso, basta che li fate sparire ” ha concluso.

Battuta del giorno dell’uovo.

“Andiamo al sodo”, disse l’uovo mentre bolliva. (Gino Patroni)

Probabilmente una delle cose più misteriose al mondo è l’uovo, prima che si sia rotto. (MFK Fisher)

L’uovo ha una forma perfetta, benché sia fatto col culo. (Bruno Munari)

La giovane attrice cominciò a chioccolare sul palcoscenico, ma invano cercammo l’uovo. (Leo Longanesi)

La stessa acqua che ammorbidisce una patata indurisce un uovo. E’ tutta questione di che pasta sei fatto e non dalle circostanze.

Delirio tamponale. Programma comico da non perdere Agorà sulla RAI

Tamponarsi è ormai diventato sport nazionale. Ormai è di moda ” cosa fai? ” ” niente”” che ne dici se andiamo a farci un tampone nella farmacia in centro? ” ” Buona idea c’è un sacco di bella gente dicono. ” Altro che aperitivo, se volete incontrare persone andatevi a tamponare.

Stamattina c’era il mondo a tamponarsi, famiglie intere, comitive, gruppi vacanza, intere classi di scuola, squadre di calcio. Il proprietario della farmacia era raggiante, “un altro mese così e smetto di lavorare” mi ha detto tutto felice.

Ora vi vorrei consigliare uno dei programmi comici più belli che passano in tv Agorà. Il programma comico è strutturato così : C’è una bella donna bionda che fa finta di essere una giornalista impegnata e di sinistra , chiaramente non lo è affatto è un attrice molto brava .Poi invita finti politici, finti medici, finti giornalisti, avete capito finti tutti, e poi fanno finta di essere seri e di parlare di cose serie, chiaramente è un susseguirsi di battute una più divertente dell’altra. Sono chiaramente tutti attori comici.

Da quella trasmissione comica sono partite alcune delle battute più divertenti. ” Non curiamo più i non vaccinati” ” Invece che il cane abbandonate un non vaccinato in autostrada.” A Natale solo con i vaccinati” ah ah ah che ridere. Infatti si sono contagiati tra di loro. Milioni ormai di vaccinati infettati da altri vaccinati. L’economia ferma. Bar chiusi, negozi chiusi, aziende chiuse… tutti positivi al covid.

Chiaramente essendo un programma comico ogni giorno cercano di dire una cosa diversa per far ridere. All’inizio dicevano che se ti facevi il vaccino non ti ammalavi. Ricordate quando parlavano di quante pecore vaccinate ci volevano per avere l’immunità 60% 70% 80% 90% 100% 110% MAI. Alla differenza tra vaccinati e non vaccinati, oggi per essere considerati vaccinati ci vogliono tre dosi, quelli con due passati quattro mesi dalla seconda dose ormai sono merdacce direbbe Fantozzi. Ma essendo comici oggi usano una nuova parola booster soprattutto per fare i confronti. Un non vaccinato s’infetta di più del 72% di uno con il booster “che minchia è ?”Uno si domanda “Facciamolo a tutti sto booster al posto del vaccino. . Ieri si sono collegati con un finto ospedale con un finto medico e una finta terapia intensiva, il medico un gran comico spiegava perché vaccinarsi conviene; invece di 21 giorni di ospedale in terapia normale un vaccinato ne fa 10. Invece che 40 in terapia intensiva ne fa 20 , ma soprattutto quando muore soffre sicuramente meno.

Io ormai mi sono vaccinato, ma per quelli che ancora non lo sono questi mi sembrano motivi molto convincenti per spingere le persone a vaccinarsi.

Almeno hanno cominciato a dire la verità.

Battuta del giorno col torto

Se due torti non fanno una ragione, prova con tre. (Arthur Bloch)

Nessuno è più insopportabile di chi non ha mai torto, se non colui che crede di avere sempre ragione. (Edme- Pierre Chauvot De Beauchene )

Provare che ho ragione significherebbe riconoscerebbe che posso avere torto. (Pierre -Augustin Caron de Beurmachais)

In genere chi ha torto, non ti perdona di avere ragione. (Pino Caruso)

Preferisco avere all’incirca ragione che precisamente torto. (John Maynard Keynes)

Suocero, 26 gradi in casa era con la giacca, la sciarpa e il berretto ed aveva freddo. Non oso pensare alla bolletta che arriverà.

Ieri sono entrato in casa di suocero e l’ho beccato vicino al termosifone seduto, era con giacca, sciarpa e cappello. Ho controllato c’erano 26 gradi in casa. ” Ma hai freddo? ” ho chiesto ” fa freddo ” ha risposto alla 5 volta che ho ripetuto la domanda. E’ sordo, non sente più neanche il calore dei termosifoni di casa ho pensato.

Suocera ” ha sempre freddo ” mi dice . Io mi stavo sciogliendo dal colore. Sarà che da me al massimo arriviamo di questi tempi a 17 gradi se va bene. A finestre aperte 14, 5 . Potrei tenere in casa un pinguino invece che il cane.

Con la storia del rincaro del 50% sul gas cerco di risparmiare, tanto che sia accesa o spenta la calderina temperatura non cambia di molto, tra le inutili proteste di dolce consorte. Tanto lei non c’è e la calderina parte quando decido io.

Battuta del giorno riscaldata

Io ho a casa un riscaldamento autonomo…. nel senso che decide di funzionare quando decide lui.

Quando si è vecchi ci si sveglia ogni mattina con la sensazione che i termosifoni siano guasti. (Romain Gray )

Pure gli scheletri dell’armadio si sono trasferiti sul termosifone. (Enzapet Twitter)

Situazione sentimentale : sto abbracciata al termosifone. (Ginevra Cardinal Twitter)

Si sta come d’inverno sul termosifone il gatto.