Autore: unallegropessimista

io sono io. ma non è stato facile neanche per me

“Che ora è? ” Presto””Ma che ora è? “”presto ” ” ma non fai prima a dirmi che ora è?”” è presto “

Questa conversazione si svolge almeno tre volte alla settimana. Ormai è diventato un rito.

La notte quando mi appresto ad andare a dormire, dolce consorte è già a dormire da un po’ e nonostante cerchi di non fare rumori ( impossibile non è nella mia natura ) capita che dolce consorte si svegli e immancabilmente mi faccia questa domanda. ” Che ora è ” ed io risponda immancabilmente ” Presto ” e che lei insista ” ma non fai prima a dirmi che ora è ? ” presto” rispondo, irritandola non poco.

Spesso va a guardare l’ora per controllare quanto presto sia.

La cosa ormai è diventato un gioco per me, per cui quando mi parla di orari la risposta varia dal presto al tardi ” A che ora arrivi stasera ? ” chiede ” Tardi ” è la risposta.

La cosa buffa è la sua risposta sempre la stessa ” non fai prima….. “

L’altro giorno mi ha chiesto ” oggi a che ora vai al delirio? ” ” presto” è stata la risposta ” e a che ora torni ? ” ” tardi ” ho risposto convinto. La sua irritazione è stata visibile.

Dolce consorte in compenso mi da orari tipo : ” arrivo alle 20 ” Io cucino per l’orario previsto per poi vederla arrivare alle 20 e 30. Lì si nella mia irritazione. ” ma non potevi avvisarmi? ” chiedo ” non mi sono accorta che era tardi ” risponde.

Ma non è meglio il mio” tardi” , al suo “non mi sono accorta che era tardi ?”

Ora vado che è tardi a presto.

Battuta del giorno in orario

Non è tardi se non guardi che ora è. (Enrico Ruggeri)

Chissà a cosa pensano i minuti quando vedono passare le ore. (Mirko Badiale)

C’è più di un ora di vita in sessanta minuti di felicità. (Mirko Badiale)

In una giornata lavoro 27 ore ( Silvio Berlusconi)

Con alcune persone ti puoi permettere di trascorre alcuni minuti, ma non alcune ore. (Jim Rhon)

Novak Diokovic il tennista non vaccinato più famoso al mondo può giocare gli internazionali di Roma. Lo dice il sottosegretario allo sport Valentina Vezzali.

Finalmente una buona notizia, Novak DioKovic, da non confondere con DioDraghi secondo un esponente del governo dei peggiori può venire tranquillamente in Italia a giocare l’internazionale di Roma. “Noi del governo della Scasarsese non siamo razzisti con i no vax come gli australiani” avrebbe dichiarato la Vezzali.

Certo, Novak non può andare in albergo, non può andare al ristorante, non può andare a prendere un caffè, non può fare un giro in un museo, prendere l’autobus ecc ecc… ma tolto questo può giocare, per il tennis non è previsto il green pass rinforzato. Certo non può entrare negli spogliatoi, e neanche andare in bagno se gli scappa, ma può arrivare da casa già cambiato, e la doccia se la fa a casa quando torna . Avrebbe sempre dichiarato la Vezzali. L’unica concessione a favore del campione un cesso esterno al campo da tennis solo a suo uso. D’altronde se sei il numero uno al mondo qualche favoritismo infondo ci sta. Basta un cesso dove mandarti a cagare lo troveranno questi della Scasarsese.

Quelli della Scasarsese squadra composta da dilettanti e amatori (Silvio) sono peggio di quello che sembrano e quello che sembrano è già il peggio.

Battuta del giorno da campione

Per essere un grande campione devi credere di essere il migliore. Se non lo sei fingi di esserlo. (Muhammad Ali)

Campioni si diventa. Secondi o terzi si nasce.(massimo Bucchi)

Quanti campioni senza valore in giro per il mondo.(Alessandro Morandotti)

I campioni credono in se stessi anche se nessun altro lo fa.

Quando nasce un campione, nascono mille cloni. (Lew Hoad)

Nuova sintonizzazione programmi TV e il nuovo televisore.

Qualche tempo fa avevo scritto dell’acquisto del nuovo televisore, il vecchio mi aveva abbandonato improvvisamente.

Come tutti sapete è da un po’ che è iniziata la nuova sintonizzazione, il risultato e che sono spariti dal nuovo televisore metà dei canali, nonostante ogni giorno provo a sintonizzarlo.

Nel vecchio televisore, quello che teniamo in sala, un televisore di una volta, resiste, e i programmi si continuano a vedere.

Il nuovo televisore ha superato il test, a canale 100 dice che è abilitato al nuovo tipo di segnale, quello vecchio no, tanto che pensavo che avrei dovuto comprare un decoder…..

Il risultato è che da una settimana tutti i programmi Mediaset, sette, otto, nove bummmmm non si vedono più. Praticamente sul nuovo televisore vedo solo la Rai e Tele Pace 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 e TV 2000 rete ufficiale del vaticano. Forse Dio vuol dirmi qualcosa ?

Ora aspetto qualche giorno poi vado dove mi hanno venduto il televisore, o in parrocchia a chiedere spiegazioni.

Battuta del giorno tecnologica

Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia : se passo sotto un lampadario a gocce inizia a piovere. (Woody Allen)

L’evoluzione della tecnica è arrivata al punto di renderci inermi di fronte alla tecnica. (Karl Kraus)

I progressi tecnologici ci hanno semplicemente fornito mezzi più efficienti per regredire.(Aldous Huxley)

La produzione di troppi strumenti utili si traduce in troppe persone inutili. (Karl Marx)

La tecnologia è tutto ciò che non c’era quando sei nato. (Alan Kay)

Mister Draghi e la Scasarsese. Incapaci allo sbaraglio. Sperd 170 Enel 200% in più nella bolletta. Gas 100% in più nella bolletta. Record in europa di morti per covid. 4 miliardi di frode per la cessione di credito e tanto tanto altro….oltre che averci ridato Mattarella. Nessuno come noi.

Vi ricordate i lecchini giornalisti quelli delle grandi testate che hanno preso per scrivere certe cazzate, come osannavano Draghi “lo spred potrà scendere sotto i 50.” Dopo una anno siamo a 170 più 100%. Giornalisti: inutili scribacchini da quattro soldi.( mi scuso con i quattro o cinque veri giornalisti rimasti )

Anche se sei un grande allenatore, ma dubito che Draghi lo sia, ma facciamo finta ma proprio finta che lo sia, ma se ti danno la Scasarzese squadra di dilettanti, amatori se consideriamo Silvio, e poi ti mettono a giocare in serie A per quanto bravo tu possa essere il disastro è annunciato.

Ora se giochi con degli incapaci che si credono fenomeni la cosa chiaramente peggiora la situazione.

“Noi siamo i migliori” dicevano all’inizio della quarta ondata, infatti alla fine peggio di noi nessuno. Speranza è un caso disperato, è come il Re Mida all’incontrario, tutto quello che tocca diventa merda, esattamente come lui, si vede che da giovane si toccava sempre.

Prendete l’altro fenomeno per eccellenza Brunetta , quello che si dichiara il Messi-a del nostro parlamento e crede solo a Dio Draghi…. Leggetevi tutte le dichiarazioni che ha fatto quel rancoroso essere, ne avesse indovinata una anche per sbaglio.

forse continua…..

Delirio con il green pass mi chiama unici al mondo. Noi siamo i migliori…. coglioni.

Battuta del giorno allenata

Il problema non è gestire un fuoriclasse, ma un mediocre che si crede un fuoriclasse. (Ottavio Bianchi)

Il tecnico non racconta mai il segreto delle sue vittorie, anche se enuncia ammirevoli spiegazioni delle sue sconfitte. (Eduardo Galeano)

Ci sono due tipi di allenatori : quelli che sono stati esonerati e quelli che lo saranno.(Ben Philip)

Il calcio è già difficile per chi ne capisce, figuriamoci per gli allenatori.(Franco Rossi)

I giocatori sono liberi di fare quello che dico io . (Giovanni Trapattoni)

Il cane di cognato io io io si è spalmato di merda tutto il muso.

Cognato io io io in questo momento ha due cani di grossa taglia il maschio supera i 40 kg.

Nonostante la mole non sono aggressivi, vero che la femmina due o tre persone le ha morse, il maschio ti assale e anche se non morde ti caghi addosso lo stesso.

In realtà quando non proteggono il loro territorio e sono liberi per la strada sono cani tranquilli, il maschio addirittura un giocherellone.

La loro particolarità è di essere bianchi, sono dei grossi cani di razza dal pelo bianco, obbiettivamente molto belli da vedere, Nontirare non è di razza pura ma è più bella a prescindere.

Domenica erano liberi per la strada, cognato io io io è così, la sua teoria è :se hai paura dei cani te la devi far passare.

Domenica c’era anche fratello con cui sono andato a passeggiare, all’andata fratello e cognato si sono salutati, e anche i cani sono arrivati a salutarlo, come detto liberi sulla strada sono tranquilli, ti annusano ma sono innocui.

Al nostro ritorno cognato io io io era ancora lì stava facendo del lavori, quando i suoi cani ci sono venuti incontro. Il maschio era diverso da quando l’avevamo lasciato, si era mascherato, si era tinto il muso di marrone, tutta la testa era diventata di color marrone cacca, faceva specie vedere il cane bianco con solo la testa di moro.

” Cos’è successo ?” ha chiesto fratello a cognato io io io.

Quando il cane si è avvinato ci siamo accorti che il marrone cacca, era dovuto proprio alla cacca quella che gli copriva tutta la testa era proprio cacca umana. La puzza non lasciava dubbi ad interpretazioni.

Cognato io io io “Qualcuno colto da un bisogno impellente deve aver cagato dietro a un capanno” ha detto tutto sconsolato.

Nontirare ” ma che faccia di merda che hai ” ha detto al cane di cognato io io io ” Parli te che te la mangi ” le ha risposto.

I cani con la merda in effetti hanno un rapporto diverso di noi umani.

Il rotolarsi nelle merda serve a coprire il proprio odore perché la preda non lo riconosca, e il mangiare feci ha una sua ragione, sia curativa che alimentare per i cani.

Per gli umani chiaramente non valgono queste regole.

Da noi umani esistono però le merde e gli stronzi , al governo in questo momento tutti.

Battuta del giorno di merda

Siamo cauti nei giudizi. Prima di dire che uno è stronzo bisogna leccarlo. Se sa di merda allora si . Se no si rischia una querela. (Marcello Marchesi)

Se nella vita impari a farti piacere la merda, poi tutto ti sorride. Non esistono mosche depresse.(Filippo Giardina)

“Mi sento una merda mamma”” E stai sul tappeto persiano? ” (Altan)

Là dove si sente la merda si sente l’essere. (Antonin Artaud)

Guardo un passero che becchetta in una merda fresca. Straordinario com’è facile campare per un passero. (Henry Miller)

Tutto ha un limite anche la pazienza. In farmacia, alla 5 volta che una signora ripeteva la stessa cosa e la farmacista rispondeva sempre allo stesso modo….. avevo fretta e mi è partito l’embolo…..

Sabato suocera mi chiede se passo dalla farmacia, è rimasta senza una medicina….

Mentre vado al delirio (lavoro) ho due farmacie sulla strada che fanno orario continuato.

La prima è improponibile, almeno una decina di persone incolonnate, a quest’ora c’è meno personale. Risalgo il moto e mi dirigo alla seconda farmacia, guardo due persone,controllo l’orologio se la farmacista si sbriga sono in orario per il delirio.

La prima signora fa presto, e tocca alla seconda. Una signora sopra 50 anni. La fisiognomica non è dalla sua parte. Donna ben curata vestita alla moda, ma la faccia è quella…..

Si avvicina al bancone c’è solo una farmacista, la conosco è una brava persona e molto paziente.Io sono a tre metri di distanza.

” Mia figlia ha il raffreddore” inizia la signora ” ma sa di questi tempi potrebbe essere il covid ” continua ” ha già fatto tre tamponi veloci, tutti negativi, ma si sa che non sono attendibili ” finisce di dire ” E’ vaccinata?” chiede la farmacista ” si tre volte vaccinata”risponde la signora ” per sua fortuna” dichiara ” se no chi sa a quali guai potrebbe andare incontro” finisce di dire. ” Oltre il raffreddore ha la febbre, altri sintomi ” chiede sempre la farmacista ” No niente febbre e per il resto sta bene ha solo un po’ di raffreddore, ma si sa c’è il covid ” ” porti sua figlia qui dopo le 15 e 30 e le facciamo il tampone ” dice la farmacista “non c’è molto altro da fare ” conclude ” Oggi è sabato è il mio dottore non c’è, cosa dice chiamo la guardia medica? ” Domanda la signora ” Se ha solo un po’ di raffreddore non mi sembra il caso, se vuole essere sicura che non ha il covid venga più tardi che le facciamo il tampone” risponde sempre gentilmente la farmacista ” sa mia figlia lavora in mezzo alle persone, vorrei essere sicura che non ha il covid , vero che ha è stata vaccinata tre volte ma non si sa mai ” insiste

A quel punto la mia pazienza cominciava ad esaurirsi.

” Porti sua figlia dopo le tre e mezza che le facciamo il tampone ” provava a ripetere gentilmente la farmacista.

” Che situazione complicata ” riprende a dire la signora ” meno male che mia figlia è vaccinata tre volte, ma secondo lei? ”

Intanto la fila di clienti si era allungata

” Venga alle tre mezza con sua figlia”dice disperata la farmacista ” ma dice che serve se compro due tamponi veloci? Vero che non sono affidabili” continua

Intanto l’embolo era lì per partire.

” Decida lei ” risponde la farmacista ” Vero che mia figlia ha fatto tre vaccini…. ” a quel punto l’embolo è partito.

” Abbiamo capito che sua figlia ha fatto tre vaccini, e che ha solo un po’ di raffreddore, quante volte lo vuole ripetere? Se si vuole togliere il dubbio per il covid venite oggi pomeriggio e vi fate il tampone. Dovrei andare a lavorare ” finisco di dire con voce abbastanza alterata.

” Mi dia due tamponi veloci ” chiede alla farmacista senza degnarmi di uno sguardo . Esaudito il suo desiderio esce lanciandomi uno sguardo d’odio.

“Siamo a febbraio il raffreddore di questa stagione c’è sempre stato” dico alla farmacista e chiedo la medicina per suocera.

Poi mi è toccato correre in moto per non arrivare in ritardo.

Comunque a chi non fosse ancora chiaro: La figlia della signora era vaccinata tre volte, aveva solo un po’ di raffreddore senza febbre o altri sintomi, di grave aveva solo una madre ansiosa e rompicoglioni.

Battuta del giorno ansiolitica

Aspetto con ansia che l’ansia mi passi.

Quando non ho l’ansia mi viene l’ansia che mi possa venire l’ansia. (Verdum 75 Twitter)

Io non sono di questa epoca, dovevo nascere nell’ansiolitico.(11vipera11 Twitter)

Persino le mie ansie hanno l’ansia. (Charlie Brown)

Ciò che è peggio nel peggio, è l’attesa del peggio. (EM Cioran)

Il presidente statunitense Joe Biden con a fianco il suo geriatra e la sua badante ha dichiarato che è pronto alla guerra con la Russia. Tutto quello che non sapete della crisi ucraina e dopo aver letto continuerete a non sapere.

In questa guerra di comunicati, sia chiaro per tutti che non esistono i buoni e i cattivi, è una guerra d’interessi economici non fatevi traviare da parole di libertà e democrazia, quelle non fottono a nessuno e in questi due anni di pandemia dovreste averlo capito, tutto gira intorno al Dio denaro. Gli Stati Uniti fanno guerre solo per quello scopo, difendere i propri interessi economici, che poi spesso coincidano anche con i nostri italiani o europei è marginale.

Dopo aver guardato qualche programma di approfondimento sulla questione sono arrivato alla conclusione che una guerra reale non convenga a nessuno, l’unica cosa che mi spaventa sono le parole di Padre Livio di Radio Maria che preannuncia che siamo alla fine del mondo, l’apocalisse è davanti ai nostri occhi.

Guerre, pandemie, catastrofi atmosferiche, due Papi che non ne fanno uno, Matterella di nuovo al quirinale, una disgrazia dietro l’altra, Padre Livio potrebbe avere ragione.

La guerra reale è possibile solo per un errore umano, nessuno ha un interesse vero e proprio perché colpirebbe il loro Dio, quello del denaro. Un conto è bombardare la Siria compresi tutti i civili, un conto è invadere l’Afghanistan e poi lasciarli lì nella merda, un conto è fare una guerra contro i Russi, comunque vada a finire si ci fa male, tanto male tutti.

L’unico pericolo è l’imprevisto, Biden obbiettivamente a vederlo sembra più rintronato di suocero, in un attacco di demenza senile speriamo che non reagisca con un attacco alla Russia.

Noi italiani siamo pronti allo scontro, al ministero della guerra abbiamo Guer(ri)ni, pratico delle guerre interne al PD, con uno così andiamo sicuri, come come con Speranza alla sanità. I migliori per morti in Europa nonostante il 150% di vaccinati e il green pass anche per pisciare, ci ha battuto solo la Russia, ma loro non hanno messo neanche un green pass per sbaglio. Per semplici di questo paese.

Il rischio per noi della guerra con la Russia è che non arrivi più il gas e allora Guer(r)ini li ha minacciati di non mandargli più mozzarelle e grana padano e reggiano. I russi si sono spaventati tantissimo.

Ora in TV aspettiamoci gli esperti di guerra dopo quelli pandemici a meno che Padre Livio non abbia ragione e non arrivino i quattro cavalieri dell’apocalisse a mettere fine a questo scempio.

Battuta del giorno agguerrita

COME COMINCIANO LE GUERRE? I DIPLOMATICI RACCONTANO BUGIE AI GIORNALISTI, POI CREDONO A QUELLO CHE LEGGONO. (Karl Kraus)

Abbiamo dovuto usare la guerra per capire chi era più pacifico. (Rastho Zakic)

Volevamo finire la guerra nel più breve tempo possibile. E’ per questo che abbiamo iniziato per primi.(Rade Jovanovic)

Una guerra non termina con la pace, ma con la guerra successiva.(Joan Fuster)

DIO USA LE GUERRE PER INSEGNARE LA GEOGRAFIA ALLA GENTE. (Ambrose Bierce)

Categoria di fuori di testa: i portatori di pizza a domicilio in moto.

Capisco l’urgenza di chi sta aspettando la pizza a casa, capisco che la pizza calda è uno dei cibi più buoni dell’intera galassia, ma rischiare la vita vostra e degli altri per arrivare un minuto prima mi pare pura follia. Siete dei fuori di testa, detto con tutto l’affetto possibile.

La sera quando esco dal delirio(lavoro) è orario da pizza d’asporto.

Questi pazzi che portano le pizze vanno a velocità folli, senza rispettare nessuna regola del codice stradale, sembra che portare quella pizza sia una questione di vita o di morte, quelli che consegnano i farmaci salva vita non vanno così veloci, e neanche le autoambulanze se è per quello.

Ora cosa spinge un ragazzo a rischiare la vita per pochi euro a me è cosa sconosciuta, ma quando mi vedo sorpassare a velocità supersoniche da questi svitati la domanda mi sorge spontanea.

Capisco che lo stipendio è legato anche alle pizze portate…. e qui si apre un mondo sulla tutela di queste persone.

Comunque il loro santo protettore è assolutamente uno dei più bravi, ho guardato le statistiche e non pare che gli incidenti provocati da questi fuori di testa siano tantissimi nonostante la velocità. San Bonavvenutaconsegna Conmancia Miraccomando.

Ogni volta che ordinate una pizza a casa, ricordatevi che quel ragazzo ha rischiato la sua incolumità per voi.

PS Al portatore di pizza che eri sera che mi ha tagliato la strada : sei un cretino.

Battuta del giorno che pizza

Quando la cameriera mi ha chiesto se la pizza la volevo tagliata in quattro fette, le ho risposto”Quattro, non credo di riuscirne a mangiare otto.” (Yogi Berra)

Se si fa in quattro per renderti felice è una pizza.

Gli alunni G, D e D nel bel mezzo della lezione di italiano si assentano per poi tornare in classe con tre pizze fattesi consegnare direttamente a scuola. Al mio ammonimento rispondono che le pizze rischiano di raffreddarsi. (nota disciplinare)

” Ti offro una bella pizza…. i sodi ce li hai ?” (Totò)

Viviamo in una società dove le pizze arrivano più velocemente della polizia. (Claude Chabrol)

Seguito triste, tristissimo( se ne sconsiglia la lettura alle anime troppo sensibili) dell’amica di figlia ,quella incinta che dopo sette mesi di gravidanza il compagno aveva detto che ci aveva ripensato.

Per i quasi 8 miliardi di persone che non hanno letto la puntata precedente.

Amica di figlia convive o meglio conviveva da qualche anno con sto pirla, insieme o meglio soprattutto lui ha insistito per avere un figlio, bene al settimo mese di gravidanza ha espresso i suoi dubbi su tutto. ” Non so se è la vita che voglio, non so se voglio vivere con te il resto della mia vita” ha dichiarato di punto in bianco.

Per vivere una felice gravidanza quali frasi migliori si potevano dire? ( fine antefatto)

E’ passato quasi un mese in cui hanno vissuto da separati in casa, quando il pirla per due notti avrebbe dichiarato di aver dormito in macchina….”ho bisogno di pensare.” avrebbe dichiarato. Certo prima avrebbe dovuto iniziare a pensare, cosa che dubito sia in grado di fare. Sicuramente non ha dormito in macchina.

Dopo due giorni di pensamento, ormai siamo quasi alla fine della gravidanza, vuoi mica farle passare questo ultimo periodo in santa pace a sta povera ragazza? Ma neanche per sogno, quindi la confessione ” ti ho tradito, ho un’altra. “

Ora cognato lontano a questo punto della faccenda se si trattasse di sua figlia, farebbe sparire definitivamente il ragazzo dalla storia e neanche chi l’ha visto lo ritroverebbe più . Per fortuna del pirla ha da fare con altri tipi di persone.

Un pirla così è meglio perderlo che tenerselo su questo siamo tutti d’accordo, resta il fatto che l’amica di figlia sta per scodellare un bambino da un momento all’altro e questo bambino di un padre a tempo pieno ne avrebbe bisogno.

Ora potrei aprire la discussione su chi ha diritto alla paternità e alla maternità, ma per oggi non mi pare il caso.

Battuta del giorno adultera

Gesù Cristo ha perdonato la donna adultera. Perbacco! Non era la sua. (Georges Courteline)

L’adulterio è ormai una cosa pacchiana. (Joan Fuster)

L’adulterio confessato è una mezza prova di fedeltà. (Roberto Gervaso)

L’adulterio non è più un reato. E’ uno svago. (Marcello Marchesi)

Tua moglie mi tradisce. (Dino Risi Vorrei una ragazza)

Draghi ha detto di Genova ” La città è un esempio per come ripartire dopo una tragedia” Infatti qui siamo alla canna gas……

La notizia più importante non è stata data. Arrestato attentatore pericolosissimo, ha tirato un panino ( quello che stava mangiando ) contro l’auto di draghi, colpendola. Inoltre ha offeso il Dio Draghi e si sa che bestemmiare in pubblico è reato.

Inoltre la Digos ha eliminato qualsiasi cartello potesse dispiacere a Dio Draghi.Anche quelli di alcuni bambini che protestavano per via di sciocchezze inculcate dai genitori. Il cartello era molto offensivo “VOGLIAMO RESPIRARE I NOSTRI COLORI E NON I VOSTRI VELENI ” E’ la solita storia di dove si devono mettere i rifiuti chimici. A casa vostra e non rompete i coglioni, se non vi va bene cambiate casa, secondo la regione.

Qui in Liguria abbiamo come presidente della regione Toti e già questa di per se sarebbe una sciagura e ci vorrebbe l’intervento della protezione civile, ma avendo vinto legittimamente le elezioni, direi a mani basse, l’altro era anche peggio, altro che canna del gas qui in Liguria, Toti ha tutto il diritto e il dovere di dare del danno.

Sperando che implodano, la destra si è frantumata, i cinque stelle ormai sono un albergo a ore, e il PD resiste, si sa le erbe cattive non muoiono mai, ma da solo non può fare molto. Il resto delle truppe vogliono fare il grande centro, come nel cesso quando si caga. Una grande cagata nel mezzo per poter essere portata via meglio quando tireremo la catena.

Battuta del giorno ad esempio

I consigli migliori si traggono dai cattivi esempi. (Flavio Fiori)

Se lei si spiega con un esempio non capisco più niente. (Ennio Flaiano)

Un buon esempio è più irritante di uno cattivo.(John McAfee)

Se vogliamo che Dio faccia il bravo, pare che dobbiamo noi dargli il buon esempio. (Gianni Monduzzi)

Nessuno è così inutile che non possa servire almeno da cattivo esempio. (Markus M Ronner)

il camionista bestemmiatore.

Ieri al delirio(lavoro) veniamo avvertiti io e il collega balordo che un camion sarebbe arrivato dopo le 18, doveva arrivare in mattinata ma per problemi vari sarebbe arrivato con molto, molto ritardo e di pensarci noi. ( non è il nostro lavoro, ma in mancanza dei cavalli corrono gli asini, io e il collega balordo in questo caso)

Il tir uno di quelli lunghissimi non è arrivato alle 18, ormai eravamo convinti che non sarebbe arrivato più quando verso le 20 è arrivato.

Era buio e faceva un freddo cane, salutato il camionista, un uomo sui quarant’anni con la faccia simpatica, io e il collega balordo insieme per far prima, abbiamo cominciato a svolgere le attività del caso.

Il camionista era simpatico, ma aveva avuto una giornata difficile piena d’imprevisti, e la sua giornata lavorativa si era protratta ogni sua previsione.

Finito il primo lavoro, il camionista pensava di aver finito e di potersene andare, ma noi avevamo l’ordine di dovergli dare una quantità incredibile di altre cose.

Telefonato alla sua ditta è arrivato l’ordine perentorio di eseguire l’ordine. Rassegnato alla giornata di merda ha chiesto dove doveva spostarsi… Siamo finiti in una zona buia senza luce, e lui dentro al cassone non aveva le luci, era uno degli inconvenienti della giornata era saltato una parte elettrica del tir

Lui al buio noi al buio, mentre il freddo aumentava d’intensità, io e il collega balordo siamo passati alle giacche antigelo, il camionista ne era sprovvisto.

Abbiamo cominciato a caricare una due tre quattro…. il tir come è detto è di quelli lunghi oltre i dieci metri quando abbiamo sentito una botta, un attimo di silenzio e poi bestemmie a non finire. Dio coniugato in tutti i modi possibili.

Come detto era buio e non riuscivamo a vedere cos’era successo dentro al cassone , sentivamo solo le bestemmie, ci siamo guardati e abbiamo riso.

Domandare se era successo qualcosa, mi è sembrato di prenderlo in giro, evidentemente era successo qualcosa ” Sei ancora vivo ? ” ho chiesto. Sono uscite ancora una decina d’imprecazioni e poi è rispuntato fuori……

Finito gli ho consegnato dei documenti, salutato è andato via, per lui non era ancora finita, due ore prima di arrivare a destinazione.

Mentre rientravamo io e il collega balordo, nella tasca della giacca mi sono accorto di avere i documenti del camionista, e di avergli dato dei miei fogli, lui non aveva controllato nella fretta di andarsene.

Ho cominciato a ridere, pensando alla sua faccia all’arrivo e alla consegna dei documenti…..

PS niente di grave chiaramente, con una scansione oggi si risolve tutto. Ma la sua faccia l’avrei voluto vedere ugualmente.

Battuta del giorno senza bestemmia.

Non nominare i nome di Dio invano. Scegli il momento più adatto per l’effetto. (Ambrose Bierce)

La bestemmia non aiuta. Dio neppure. (Mirko Badiale)

Era ateo. Si è convertito per poter bestemmiare. (Pino Caruso)

La bestemmia e la preghiera sono la medesima cosa, entrambe affermano l’esistenza di un potere superiore. La prima, però con più convinzione. (David Mamet)

Ringraziare Dio nelle disgrazie è la più sarcastica delle bestemmie. (Gianni Monduzzi)

Il collega balordo e la guerra del cancello.

Al delirio (lavoro) abbiamo un cancello in comune con altre aziende, e l’ultimo che va via lo deve chiudere, chiaramente per motivi di sicurezza.

Gli ultimi ad andar via di solito siamo io e il collega balordo.

Quando ero in ferie è successo qualcosa perché è partita la guerra del cancello, nonostante ci sia ancora pieno di macchine e dipendenti il nostro vicino chiude il cancello.

La chiave e telecomando del cancello non è a disposizione di tutti, alla sera siamo solo io e il collega balordo ad averceli e questo comporta che dobbiamo uscire ed andare ad aprire il cancello, oltre il fastidio dei colleghi di tornare indietro e venirci a cercare e aspettare che uno dei due sia disponibile.

L’altra settimana degli addetti delle pulizie di una delle aziende è rimasta intrappolata e non sapevano come fare ad uscire, I ragazzi avevano suonato al campanello ma la testa di cazzo del vicino non aveva risposto. Solo il mio intervento gli ha ha permesso di andarsene a casa.

La cosa buffa che non ho fatto in tempo a tornare indietro che il cancello si stava di nuovo chiudendo e al delirio c’erano ancora vari colleghi. Quindi col telecomando l’ho riaperto, e dall’altra parte hanno tentato di richiuderlo ma ero rimasto a vedere gli sviluppi e quindi li ho bloccati nuovamente. Il telecomando è stato un grande alleato.

Ieri sera siamo andati via prima e dall’altra parte c’era ancora pieno di auto, il cancello chiaramente era aperto, guardo il collega balordo ” Non stare a chiudere il cancello ” lui mi guarda ” ho l’ordine di chiudere e quindi chiudo ” mi risponde. Avrei diritto all’indennità collega balordo ” ma se chiudi poi s’incazzano ” provo a convincerlo ” e poi domani loro fanno lo stesso” finisco di dire.

Vado via per primo, ma mi fermo un po’ più in là per vedere cosa fa il collega balordo…..

Vedo che si accende la luce del cancello che si chiude ….. Stasera andiamo via tardi noi e ci sarà sicuramente rappresaglia, la guerra è appena iniziata.

Il massimo è successo qualche tempo fa , è stato quando una coppia in auto si sono appartati lì da noi, il cancello era chiaramente aperto, sono andati in una zona priva di luci, avevano visto buio e che non c’era nessuno e avevano pensato che il posto era adatto. Siamo andati via senza vederli…. Per uscire si sa che hanno dovuto chiamare i carabinieri.

Battuta del giorno permalosa

Il permaloso guarda con diffidenza allo specchio anche se stesso (Roberto Gervaso)

L’insicurezza è permalosa. (Nicolas Gomez Davila)

” Tu sei così suscettibile….. ” Suscettibile a me? Ma va a vaffanculo testa di cazzo” (Egidio Moretti)

Non mi è neppure concesso di pronunciare il Suo nome altrimenti Egli mi fulminerà, anche se non riuscirò mai a capire come possa uno diventare così permaloso quando viene detto il suo nome (Woody Allen)

Era molto permaloso e le parole altrui gli calzavano come un guanto. Di sfida. (egyzia Twitter)

A quelli che non guardano il Festival di Sanremo e lo criticano ugualmente.

Se 13 milioni di italiani hanno visto il festival, vuol dire che 47 milioni, la stragrande maggioranza non l’ha visto ed ha preferito fare altro.

Io come al solito faccio parte della minoranza ed ho guardato il festival e da piccolo che lo seguo, ed ho continuato imperterrito anche in quelle edizioni dove i cantanti cantavano vergognosamente in playback e non c’era l’orchestra.

Quest’anno quando ho saputo che ci sarebbe stato il teatro pieno di pubblico, mi sono indignato, sapete la mia posizione sul vaccino e la vergogna del green pass. Ricordo alle menti semplici che al derby di Milano c’erano 50 mila persone alla faccia del distanziamento.

Ero lì lì per non seguire il festival, ma poi Debby mi ha convinto a guardarlo. Lui è uno dei più grandi sostenitori del festival , triplo vaccinato con doppio avvitamento e sostenitore di Speranza, il più grande ministro della Salute mentale mancante. Detto anche chi di speranza vive di covid e di vaccino muore .

Un mese prima, Debby inizia a pubblicare articoli che osannano il festival……

L’altro giorno leggevo un pezzo sul Festival, chi scriveva non ha guardato il festival, ma raccontava di uno degli ospiti più discussi della manifestazione, vuoi o non vuoi alla fine ne parlano tutti……..

Una sua lettrice e amica commentava.

Ora sarò sincero, la persona in questione non mi è simpatica, in generale i suoi commenti mi infastidiscono, spesso non so se è o lo fa…. Chiaramente lei non segue il mio blog e io me ne guardo bene di seguire il suo. Mai mi sono permesso di dirle qualcosa, e anche questa volta ho fatto lo stesso.

Il commento era ” è dal lontano 19.. che non lo seguo più, mi sono persa qualcosa ?Vivo benissimo senza.” . Ci stava un ” Forse il cervello, ma a chi cazzo se ne frega che non lo guardi o no ?” L’argomento tra l’altro come detto era di un ospite che ha fatto molto discutere.

Ci sta che a uno possa piacere o no il festival ma per criticarlo e parlarne male o bene lo devi aver visto, se no non ha senso, parla d’altro.

Frasi tipo ” io non guardo Sanremo perché mi fa schifo” Pirla : se non lo guardi non puoi dire che fa schifo? E come nei libri o nei film, puoi dire che non ti piace il genere, ma non puoi dire che fa schifo a prescindere senza averlo letto o guardato.

Vi lasco con una canzone che ha vinto ma non ha fatto la storia di Sanremo. Un gran bel pezzo avanti anni sui costumi che stavano cambiando.Parla d’amore…. ma non in maniera banale

Lo so, lo conosco solo io e pochi altri.

Battuta del giorno Sanremese

Il borghese, ormai da tempo, ogni anno passa la sua consueta notte in bianco a rimuginare sul dilemma se sia più “in ” dire di guardare il Festival Sanremo o dire di non guardarlo.( Paolo Costa)

Sanremo è un potente rito non libertario e, tuttavia, blandamente liberatorio. (Domenica Masi)

Un festival bellissimo, considerando il fatto che la maggior parte dei cantanti non lo fa come primo lavoro. (Gene Gnocchi)

Avvenire “Non si prendono in giro milioni di persone” Ah, allora chiudete. (Davide Kra Cerisola)

Ovviamente faremo gli snob che non guardano Sanremo perché inguardabile, ma lo commenteremo sul Twitter (Blog)perché è cool. (insopportabile Twitter)

Battuta del giorno contata

Esistono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare. (Benjamin Dereca)

Se un uomo che non sa contare trova un quadrifoglio, ha diritto alla fortuna? (Stanislaw Jerzy Lec)

Nel gregge non si conta, si viene contati.(Pasquale Cacchio)

La ricchezza di certe persone supera supera la loro capacità di contare. (Valerio Butulescu)

Non contare le cose che fai, fai le cose che contano. (Zig Ziglar)

Al notiziario di radio delirio (lavoro) alla ventesima volta in due ore della notizia che : “E’ morta Monica Vitti” è partito un……

Monica Vitti è una delle attrici che ho apprezzato di più.

Stavamo delirando, è un periodo particolare al delirio siamo dietro a una faccenda particolare, e si lavora in coppia.

Alla radio del delirio, è una radio privata fatta su misura per noi, è piena di rubriche surreali, ed ha un suo notiziario molto particolare, magari per quattro ore non dicono nulla, poi improvvisamente si svegliano e nell’arco di due ore ripetono lo stesso notiziario ogni 10 minuti ripetendo chiaramente le stesse notizie, il massimo lo raggiungono quando danno le notizie del notiziario del giorno precedente.

Eravamo lì a delirare, quando è arrivata la notizia ” E’ morta Monica Vitti ”

Senza offesa per Monica Vitti , ma è dall’inizio del 2000 che non c’erano più notizie di lei , prima l’avevano già data per morta, Le Monde in anteprima mondiale con 24 anni di anticipo ne aveva annunciato la dipartita.

Aveva 90 anni, pace all’anima sua, ma quello che doveva fare l’aveva fatto.

La notizia è stata commentata con ” peccato era tanto brava” e via dicendo le solite cose che si dicono in questo caso.

Dopo dieci minuti il notiziario è partito alla carica ” e’ morta Monica Vitti “… magari qualcuno non l’aveva sentito.

Dopo dieci minuti il notiziario ribadiva senza mezzi termini ” Monica Vitti è morta” A questo punto qualche collega gridava all’indirizzo della radio ” abbiamo capito è morta Monica Vitti”

Ma il nostro notiziario non ne era convinto e quindi poco dopo ripeteva la notizia ” E’ morta (indovinate chi ?) Monica Vitti, ma qui aggiungeva il dolore di Mattarella.

A questo punto era partito tra noi dipendenti il : Lo sai chi è morto? ”

Il collega che delirava con me, stava passando una collega ” cretina” la chiama così affettuosamente “dimmi ” il bello che lei gli risponde ” Lo sai chi è morto ?” Cretina non è a caso ” No chi è morto?” rispondeva seriamente “Monica Vitti ” ha risposto il collega, a questo punto stavamo già tutti ridendo ” Si, mi pare che l’abbiano detto prima alla radio” a quel punto la risata è stata fragorosa.

Mentre si allontanava senza capire perché ridessimo sulla morte di Monica Vitti, il notiziario ci riportava alla triste realtà ” E’ morta Monica Vitti” ” Ma va a vaffanculo ” gridava all’indirizzo della radio un collega che passava in quel momento. Mentre la voce ribadiva il dolore di Mattarella.

Tornato a casa è aperto il blog ho visto che la notizia non era passata inosservata… anche voi ascoltate radio delirio ?

Battuta del giorno del notiziario

Dobbiamo ricordarci che le cattive notizie che ci arrivano a volte sono buone notizie sotto mentite spoglie. (Mary Alice)

” Lei è un coglione ” “Maledizione, un’altra fuga di notizie. ” (Altan)

Quando voglio leggere le ultime notizie, leggo l’apocalisse. (Leon Bloy)

Per certe notizie si dovrebbe fare una perizia balistica. (Ernesto Carletti)

Le notizie riguardo alla mia morte erano assai esagerate. (Mark Twain Telegramma al giornale che aveva dato la notizia della sua morte)