I giorni dell’uomo durano come l’erba, fioriscono come un fiore di campo: appena il vento lo investe, scompare e non lascia traccia. (Salmo, Antico Testamento)
Oh, quel che amai, quel che sognai, fu in vano, e sempre corsi e corsi, e mai non giunsi al fine, e dimani cadrò… (Giosuè Carducci)
La vita è breve e il tempo che sprechiamo nello sbadigliare non può più essere riguadagnato. (Stendhal)
La vita è breve come la scoreggia di una farfalla. (Dal film Io, Beau Geste e la legione straniera
La brevità della vita umana conduce a parecchie affermazioni erronee sulle qualità dell’uomo. (Friedrich Nietzsche)
Non c’è verso sono proprio sceme potrebbero stare tranquillamente nel gruppo di Di Maio.
Dopo più di 15 giorni che sono qui nella loro nuova casa la sentenza è definitiva :sono sceme perse.
Ieri mi sono scocciato, non sopporto le persone sceme figuriamoci le galline ed ho tolto la paratia che le divideva dalle altre galline , se si prendono due beccate magari si svegliano un po’-
Alcatraz e le due sorelle sopravvissute sono entrate nel territorio delle galline sceme ed hanno subito fatto capire chi comanda: Alcatraz chiaramente. Le galline sceme si sono rintanate una attaccata all’altra senza fiatare e batter becco.
Per farle muovere ed uscire all’aperto ho preso la manichetta dell’acqua e giù doccia. Dovevate vederle svolazzare di qua e di là uno spasso. Nontirare (cane) ” sei proprio pirla , darti una manichetta in mano a te dovrebbe essere vietato” non aveva fatto in tempo a dirlo che anche lei era bella che docciata. Dovevate vedere la fuga che ha preso e gli insulti che mi mandava.
Il risultato è stato ottenuto sono uscite all’aperto e da ieri sono costrette alla convivenza con le altre galline Alcatraz spero riesca a renderle meno sceme ma ci credo poco.
Galline sceme che vorrebbero scappare attraverso il muro.
Ora vi lascio con una massima
Oggi, la gallina ovaiola è, dopo tutto, solo un’efficientissima macchina di conversione, che trasforma la materia prima − il mangime – nel prodotto finito − l’uovo − detratte, naturalmente, le spese di mantenimento.
Visto che per ora uova non ne fanno, troppo giovani, speriamo che almeno in questo diventino brave, se no è sicuro che non diventeranno vecchie. In casa d’altronde non aspettano altro che mangiarsi una gallina ruspante.
Suocera come già detto ieri aveva i primi sintomi di essersi contagiata. Ieri muniti di mascherine e guanti abbiamo fatto tamponare suocera che è risultata positiva.
Al parlamento le merde che ci governano stanno raccontando una storia che solo degli scemi possono credere, giornali e telegiornali servi del potere raccontano una palla dietro l’altra e così anche i mercati finanziari sono negativi.
Suocero tamponato stamattina è negativo anche lui, secondo me è sordo e non sente il virus.
Draghi ha una maggioranza assoluta anche senza i residui dei 5 stelle, ma lui governa solo se ci sono anche loro, se no a chi può umiliare e prendere per il culo ogni giorno?
Suocera è positiva e continua a fare tutto , ieri aveva 34 di febbre al terzo termometro ci siamo arresi.
Lo scopo di Draghi oltre che gli interessi delle banche centrali e dei grandi gruppi finanziari era di eliminare ogni traccia dei 5 stelle, il risultato sembrava ormai ottenuto quando il traditore per eccellenza, quello che quando finirà all’inferno fregherà il posto a Giuda ha fatto la mossa sbagliata la scissione, doveva garantirsi un posto per le prossime elezioni, liberando pero così dall’incantesimo delle poltrone le menti (parola forte) ormai assopite dei5 stelle per bene. (forse esistono non è provato scientificamente, ma è possibile)
Suocero è negativo e fa la sua normale giornata, certo la barba e due giorni che non la fa. Dolce consorte dal terrazzo lo sprona a muoversi, e lui al suo comando obbedisce
Conte ha tutta la stampa e telegiornali contro, gli danno dell’irresponsabile “venti miliardi di aiuti alle famiglie non hai votato merdaccia che non sei altro ” Quando in realtà i voti c’erano in abbondanza infatti è stata votata la fiducia insieme all’inceneritore per Roma che tutti sanno utilissimo utilissimo alle famiglie italiane ” Stronzo c’è la pandemia” gli urlano “record del mondo di contagi e morti col governo Draghi potrebbe rispondergli… ” Inaffidabile” tuonano Renzi e Di Maio. Le merde per eccellenza che per coerenza hanno tradito tutti. Scriteriato fanno in corio tutte le più grandi menti che popolano questo paese ” c’è la guerra” “incosciente c’è la carestia” ululano tutti insieme “Dissennato c’è il caro energia” gridano strappandosi i capelli e potremmo andare avanti :acqua, disoccupazione, inflazione ecc. ecc. peccato che da quando c’è Draghi è tutto peggiorato compreso lo spread preso a 100 e portato oltre a 200 , certo appena dimessosi salito a 220 e le lingue di color marrone che frequentano giornali e telegiornali subito a farlo notare prima manco per il cazzo.
Conte non è un cuor di leone e i ministri dei 5 stelle e altri deputati sono pronti alla scissione bis…
Solo nelle favole le cose finiscono bene.
Speriamo invece che per suoceri anche nella realtà la malattia possa passare lasciandoli indenni-
Quindi come nelle migliori favole gli eroi muoiono e i Draghi vincono e tutti vissero felici alcuni positivi e alcuni negativi.
Sono 4 giorni che Nontirare non esce dal cancello e a niente valgono le mie spiegazioni che sia io che dolce consorte siamo positivi al covid e non possiamo uscire. Stamattina suocera non stava bene…. speriamo per il meglio.
Sono un mese e più che ci rompono i coglioni con la possibile crisi di governo che è da irresponsabili andare al voto adesso, che prima bisogna risolvere i problemi. Premesso che se siamo nella merda è proprio grazie ai partiti che tutti uniti sono al governo, in trent’anni hanno dato solo del danno e da quando si sono insediati con Draghi capo supremo le cose sono solo peggiorate. Sfido chiunque a smentirmi. Dentro ci sono i peggiori PD Forza Italia lega con le loro politiche hanno solo affossato questo paese. Si erano uniti per spartirsi i soldi che l’Europa aveva promesso di darci, si sa che quando girano tanti soldi qualcosa in tasca rimane sempre. Draghi, tutto fa meno che gli interessi degli italiani poveri. Solo di quelli dai 1000000 euro in su. Infatti, quelli che dicono che noi poveri dobbiamo fare sacrifici, loro col cazzo che li fanno.
Nontirare sostiene che lungo il fiume non c’è nessuno e possiamo andarci tranquillamente. Le ho spiegato che andare in giro è un reato penale e che se succede qualcosa e mi trovano fuori mi danno fino a tre anni di galera. ” Figurati” mi ha risposto. Mi è toccato farle leggere la notizia di quella signora che vive campagna, uscita per soccorrere uno che aveva avuto un incinte con la auto e all’arrivo dei carabinieri è stata denunciata e quindi condannata dal giudice.
Ieri Draghi non ha ottenuto la sfiducia anzi ha ottenuto la fiducia come tutti ben sanno, ma la stampa e i giornali di quelli che guadagnano bene non certo dei poveracci vi hanno raccontato che le dimissioni sono colpa di quello che rimane dei 5 stelle, cazzata clamorosa detta tra l’altro in malafede e questa è la cosa peggiore. Draghi ha la maggioranza assoluta e larga e può fare a meno tranquillamente di quello che resta dei 5 stelle.
Nontirare dice che è una cosa cretina, sia la sentenza del giudice che le dimissioni di Draghi.
Anche volendo ha sempre il termometro lei. ” No, non ne ho ” ho risposo” ” e come fai a saperlo se non te la misuri ” ha continuato ” perché non me la sento ” ho risposto ” non è che durante l’anno uno si misura la febbre se si sente bene” ho finito di dire.
Intanto abbiamo un termometro di quelli nuovi ma vecchi.
Da DCF in rete
Anche tu preferisci misurare la febbre con il classico termometro analogico ma trovi enormi difficoltà nel riuscirlo ad azzerare e scaricare? Sei stanco di distruggerti inutilmente il braccio a furia di sbattere verso il basso?
A proposito del liquido interno il termometro: al giorno d’oggi tutti i termometri analogici in commercio non possono essere al mercurio. Il suo utilizzo, funzionalmente ai termometri, è stato bandito in Italia dal 2009, in quanto è un elemento pericoloso e tossico per la salute dell’uomo. I moderni termometri a liquido, talvolta detti termometri ecologici (a causa del minor impatto ambientale), funzionano con il galinstano, una lega di gallio, indio e stagno. È per questa ragione che molti termometri in commercio vengono appellati anche come “termometro al gallio”. Tale definizione, per quanto appena esposto, è pertanto scorretta.
Avete in mente le spogliarelliste che girano la calza che si sono appena tolta prima di tirarla….. dolce consorte da quando le ho insegnato il metodo passa la giornata a giare la calza… non a spogliarsi purtroppo.
Più o meno così…. non sarebbe certo male.
Ieri mi ha gridato di andare tutta preoccupata, aveva 42 di febbre. Sono corso.
Aveva girato così tanto la calza che il termometro si era rimbambito e non capiva più niente.
Rimisurata era un notevole 36 e 7.
Tutti le hanno mandato messaggi di CORDOGLIO….e consigli prendi questo prendi quello.
Io resisto e sopporto ” non è che mi cucini qualcosa di buono che mi devo nutrire? ” Ha chiesto ieri sera. Una pasta con melanzane e peperoni da leccarsi le dita per accontentarla…inoltre mi sono misurato la febbre per farla felice….un clamoroso 36 e 6
Certe persone sono termometri, altre termostati. Tu sei un termostato. Non registri la temperatura in una stanza, la cambi. (Alessandro Baricco)
Alpinista travolto da una valanga e rimasto due giorni sepolto sotto la neve a una temperatura di quattro gradi sotto zero, viene salvato grazie a una trasfusione di mercurio. ( Romano Bertola)
Un tepore mediocre è la temperatura ideale per sopravvivere.( Gesualdo Bufalino)
“Ma non capisci che per colpa dell’effetto serra la temperatura del pianeta è aumentata di un grado rispetto a sessant’anni fa?”. “Lo capisco, Signore, ma basta organizzarsi… Io mi levo i calzettini!”.( Giobbe Covatta)
Ogni ora un infermiere viene a prendermi la temperatura. E me ne porta un’altra. ( Erik Satie)
Nel massimo della positività ecco per tutti una ricetta semplice per avere un ottimo gelato in casa fatto senza gelatiera .
In 4 ore ma anche meno potrete gustare un buon gelato cremoso fatto solo di alimenti sani. (sul latte condensato ne riparlerò dopo)
Tutti mettono ricette ( che palle) ma sono malato o meglio sono positivo, stamattina col fresco ero nell’orto e qualcosa per passare il tempo bisogna fare.
Come me andate nell’orto e raccogliete prugne e pesche, se non avete alberi da frutta mi dispiace niente ricetta. Va bè la potete anche comprare ma non sarà mai buona come l’originale-
Qui sotto pesche e prugne già lavate e tagliate, sulla quantità andate ad occhio, mica vorrete che sto lì con la bilancia a pesare tutto.
Per andare avanti dovete avere necessariamente un frullatore o qualcosa che gli assomigli, col la mezza luna ci vuole molto più tempo. Il risultato è la purea qua sopra.
Il latte condensato per molti questo sconosciuto, io nella mia vita ho solo visto quello Nestlè.
La storia in breve
IlLatte Condensato Nestlé è un prodotto storico, nato nel 1893. La lavorazione è semplice e naturale: Il latte vaccino viene pastorizzato, arricchito di zucchero e concentrato per ottenere la densità caratteristica. È presente nelle case degli Italiani da oltre un secolo, prima utilizzato come sostituto del latte fresco, poi apprezzato come ingrediente per la preparazione di dolci.
Da bambino al posto del latte fresco che non tolleravo mangiavo il latte condensato, sorella lontana aveva fatto lo stesso, poi per anni al solo vederlo mi veniva nausea….figlia non ne ha voluto neanche sapere, poi ho scoperto che era usato in pasticceria come base per molte ricette.
Ora la quantità da mettere è soggettiva, ognuno ha i suoi gusti. Chi ama il gelato più dolce e cremoso e uguale a quello della gelateria ne metterà di più. Chi lo vuole più sano ne metterà meno. Quindi fate quello che volete, comunque in rete troverete tutte le dosi che volete, ma ognuno è libero di farlo come vuole visto che se lo mangia lui.
Il latte va mischiato alla purea e frullato ancora un minuto. Basta finito.
Mettete il tutto nel surgelatore e dopo 4 ore ve lo potete già mangiare volendo anche prima, volendo ve lo potete mangiare anche senza metterlo nel surgelatore, è buono lo stesso ma non è un gelato.
Diventa cremoso come quello della gelateria, se ve ne rimane andrebbe girato ogni tanto perché nel surgelatore tende ad indursi, questo non vale con il belino, quindi lasciate perdere. (L’ultimo consiglio chiaramente è solo per i maschietti)
Il gelato è felicità condensata. (Jessie Lane Adams)
Uscito dal cinema, vorrei comprarmi un gelato, ma siccome non mi è rimasto un soldo lecco il portafoglio fino a casa: il film non mi è piaciuto molto, ma mai come m’era piaciuto poco il gelato. (Alessandro Bergonzoni)
Mi da un cono gelato da 1500 lire… Grazie, quant’è?… Come 2000? Se ieri costava 1300! (Antonio Cornacchione)
Ho appena insegnato ai miei figli cosa sono le tasse mangiando il 38% del loro gelato. ( Conan O’Brien)
La vita è come un cono gelato: bisogna imparare a leccarla! (Snoopy)
Ieri come detto sono andato a fare il tampone, arrivato 15 minuti prima dell’apertura la mia sorpresa nel vedere già un mucchio di persone ammassate davanti alla farmacia. Preso il mio numerino il 36.
La mattina come detto avevo rinunciato perché avevo davanti una ventina di persone….
In realtà il motivo principale che non essendoci numeri di prenotazione bisogna stare accalcati al sole non c’era nessuna possibilità di riparo, bisognava per forza stare davanti alla porta aspettando il proprio turno. Se uno non aveva il covid era sicuro che lì lo avrebbe preso.
Nel pomeriggio preso il numerino uno si poteva allontanare e mettersi all’ombra aspettando al fresco il proprio turno. Io avevo come riferimento un uomo un montagnino con scarponi, pantaloni da guerra e con una maglietta rosa inguardabile Aveva il numero 34 era impossibile non vederlo e il domandarsi perché mai se la fosse messa.
Oltre la metà delle persone in attesa era vacanzieri che arrivati in vacanza si erano ritrovati positivi….
Pagare per stare chiusi in una camera d’albergo, riconosco che è uno tra gli scherzi più beffardi che il destino può farti. Una settimana di ferie dopo due anni di pandemia e prendere il virus appena arrivati sul luogo di vacanza…
Le urla di gioia e di disperazione a seconda del verdetto…. coppie divise da un negativo e un positivo. Lei positiva lui negativo due giovani in vacanza ” Stammi lontano” ha detto scherzando il ragazzo felice di poter tornare a vivere alla ragazza quasi alle lacrime prima di abbracciarla .
Bambini positivi e genitori negativi con famiglie costrette a passare le ferie in una camera d’albergo aspettando con speranza un risultato negativo.
La farmacia nel centro era transitata da parecchi turisti ” state lontano dagli appestati ” ha detto un signore ai suoi amici provocando ilarità anche fra gli appestai.
Comunque in due in meno di due ore hanno tamponato una sessantina di persone a 15 euro l’una fanno novecento euro. La farmacia che faceva il continuato ha preferito chiudere per due ore le meno frequentate per dedicarsi a tempo pieno ai tamponi.
Come si dice la sfortuna di alcuni è la fortuna di altri.
Comunque sto bene, dolce consorte meno e nonostante sia pessimista sono positivo.
È difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
− Quest’anno facciamo la partenza intelligente. − Perché, tu non vieni? (Altan)
Non c’è nulla come una brutta vacanza per riconciliarci alla vita lavorativa. ( Arnold Bennett)
È meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze.(Massimo Catalano)
Tutti spasimiamo per andare in vacanza. Eppure le vacanze sono spesso un modo ridicolo e costoso per provare che non esiste al mondo un posto dove si sta bene come a casa propria.
Anche dolce consorte stamattina aveva 37 e 1 di febbre…. panico in casa.
Dolce consorte è paranoica con le malattie, preferisco avere la febbre a 39 io che avere lei in casa a 37 e mezzo.
Il tampone oggi pomeriggio, sono andato stamattina dove andavo di solito ma lo fanno solo nel primo pomeriggio. Ho provato in un altro posto ma c’era una ventina di persone in attesa, e chi fa i tamponi è lentissima, oltre il vizio d’infilarti il tampone fino al bulbo oculare. E’ una pignola e fa le cose per bene . Visto l’attesa al sole, per uno con la febbre e raffreddore non è il massimo, visto che sto male ma non così male(di testa) da rimanere un ora al sole sono andato via.
Il collega balordo mi ha informato che la sua di moglie sta male….
Il lato positivo è che se positivi schiviamo il terzo vaccino, quelli scaduti ad aprile e da decreto prolungata la scadenza a fine anno. Nell’ambito alimentare la chiamano frode. Ma soprattutto inutili come i coglioni laureati che li raccomandano.Ieri ne hanno preso uno in vacanza mai visto.Era in tenuta da passeggio e pur di essere lasciato in pace ha dichiarato che 25 vaccini proteggono da serie complicazioni. Ne avessero azzeccata una solo per sbaglio.
Se non ho capito male di questi periodi si vaccinano 1476 persone al giorno in tutta italia, ormai non gli crede più nessuno, anche i più convinti tra i vaccinati aspettano il nuovo vaccino aggiornato alla nuove varianti. Ma queste scienze pure devono smaltire i vecchi vaccini ed ogni scusa è buona per inoculartelo.
Purtroppo segue
PS niente febbre, terzo tampone fatto in casa incerto una riga è ben visibile la seconda è appena visibile.
Otto giorni di febbre! Avrei avuto il tempo di scrivere ancora un libro. Honorrè de Balzac (Ultime parole prima di morire, 1850)
Un buon cervello deve avere la capacità di immaginarsi ogni febbre dell’infanzia con tutte le sue visioni, al punto di farsi salire la temperatura. ( Karl Kraus)
Avere la febbre, a volte, può anche essere piacevole. Una temperatura di trentasette e mezzo/trentotto, per esempio, è un qualcosa che ti impedisce di andare a lavorare ma non di leggere o di guardare la televisione. Se poi sei a casa, e tutti gli altri membri della famiglia stanno bene, e accontentano magari anticipano ogni tuo piccolo desiderio – ti fa piacere un tè caldo con due tarallucci? Se non te la senti di venire a tavola la colazione te la porto a letto? Io esco a fare la spesa, vuoi che ti compri la «Gazzetta»? – quei due o tre giorni di febbre in realtà sono quasi terapeutici. Un po’ come andare in una beauty farm: sudi, mangi poco e ti rilassi. (Marco Malvaldi)
La noia è come la febbre: non è un male in sé, ma il sintomo di un male. ( F Perrin)
La felicità è come la febbre: tutti ci stanno d’attorno per farcela passare.
Il pirlone del collega balordo non stava bene ed è venuto a lavorare lo stesso….
Dopo due giorni ha ammesso che non stava bene e che si era tamponato ed era risultato negativo.
Ieri avevo la febbre e chiaramente non sono andato al delirio ed ho telefonato al collega balordo per avvisarlo, in quel momento era in farmacia ” sono positivo ” mi ha detto ” l’importante è la salute ” ha finito di dire . Ora lui di salute non sta proprio bene.
Sabato con la febbre ho pensato di rimanermene a casa e mi sono fatto un tampone di quelli casalinghi, risultato negativo . Lo so l’attendibilità non è alta.
Stamattina alle sei ero a raccogliere le pesche….
Tornato ho ripetuto l’esperimento, il risultato è stato nuovamente negativo.
Domani mattina chiaramente andrò in farmacia.
La febbre è scomparsa e sto meglio quindi non so cosa aspettarmi.
Si accettano scommesse,
Positivo pagato 1,80
Negativo pagato 1,80.
Scommettete numerosi.
Il vocabolario è lì solo per bellezza , questi i due test negativi.
Il collega balordo: quando si vuol fare gli eroi e si da solo del danno.
Non c’è terrore in uno sparo, ma solo nell’attesa di esso. (Alfred Hitchcock)
Fino al giorno in cui Dio si degnerà di svelare all’uomo l’avvenire, tutta la saggezza umana consisterà in queste due parole: attendere e sperare! (Alexandre Dumas padre)
Siamo talmente abituati a vivere nell’attesa, a puntare sul futuro o su un simulacro di futuro, che abbiamo concepito l’idea di immortalità solo per un bisogno di aspettare per tutta l’eternità. (Emil Cioran)
In spagnolo aspettare si dice “esperar” , perché in fondo aspettare è anche sperare.
Saper attendere può anche essere una perdita di tempo. (Roberto Gervaso)
Ieri la collega Fulminata era sorridente nonostante abbia una quantità enorme di problemi da risolvere sia di salute sia di coppia e con i figli.
” Come mai sei così sorridente?” ho chiesto ” ho ricevuto la mia prima busta paga” mi ha risposto ” ne avrai già avute ” ho replicato ” no ho sempre lavorato in nero” ha finito di dire.
Fulminata ha più di 40 anni e di lavori saltuari ne ha fatto parecchi.
Al delirio è stata assunta solo per qualche mese e non c’è speranza che la tengano esattamente come tutti i nuovi assunti sono i famosi lavoratori stagionali.
Nonostante sappia che tra qualche mese finirà il suo rapporto di lavoro quella prima busta paga la rendeva in qualche modo contenta.
I soldi non sono tanti non è a tempo pieno, ma nonostante tutto quella prima busta paga era qualcosa di nuovo che le dava speranza.
Bibbona, bagnino cercasi
Posti vacanti per bagnini alla spiaggia libera di Bibbona ma nessuno si presenta. Il Comune offre fino a 4000 euro .
Tutta colpa del reddito di cittadinanza….
Il servizio sulla rai insisteva sui 4 mila euro che nessuno accettava perché preferiva tenersi il reddito di cittadinanza, che chiaramente è quasi di 4 mila euro. Certo si scordavano di dire che c’è oltre un milione di disoccupati che non prendono il reddito di cittadinanza…. vero quelli non si contano più.
LA VERITÀ’ CLAMOROSA era che lo stipendio reale per fare il bagnino non superava i 1300 i 4 mila euro erano cifra di assoluta fantasia, per poter screditare quelli del redditto di cittadinanza.
Ora che la legge sia stata fatta alla cazzo di cane è sicuro avendola fatta i 5 stelle e lega uno più scemo dell’altro certo non poteva uscirne niente di buono. Ma accanirsi contro chi non arriva a fine mese settecento euro è la media e non fa certo la vita da nababbo mi sembra ridicolo.
Certo vi diranno che per arrotondare faranno anche del lavoro in nero come faceva Fulminata che ha preso la sua prima busta paga a oltre 40 anni.
Eliminare il lavoro in nero non è priorità di nessun governo. I controlli sono ridicoli per non dire inesistenti, questa è la verità.
A Napoli
Un’offerta di lavoro full time come commessa, per sei giorni a settimana (con orario continuato al sabato), per circa 10 ore al giorno, dalle 9 alle 13.30 e dalle 15 alle 21. Il compenso? Settanta euro a settimana, 280 al mese. Poco più di dieci euro al giorno. Nessuno ha accettato tutta colpa del reddito di cittadinanza chiaramente.
Renzi e la Santachè hanno dato la loro piena solidarietà alla proprietaria del negozio. (immagino)
− È pieno di gente che non arriva alla fine del mese. − Accorciamo i mesi? (Altan)
All’inizio lavoravo per fare carriera, ora lavoro per avere lo stipendio. In effetti, loro fingono di pagarmi, e io in cambio fingo di lavorare. (Bilbo Baggins)
Era un dirigente molto religioso e quando l’azienda andò in crisi, sacrificò la vita degli impiegati sull’altare del proprio stipendio. (Fulvio Fiori)
Il vero problema è che le spese sono giornaliere, mentre lo stipendio è mensile. ( Mauroemme)
Il capufficio al giovane impiegato: “Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente”
C’è chi mi crede un idiota, non ho mai scoperto perché. Mi credono idiota, ma io sono intelligente, e loro non lo sospettano nemmeno. (Fedor Dostoevskij)
Mi piace pensare che quando dici ‘Scusa per il ritardo’ tu ti riferisca a quello mentale,
Aveva la mente cosi’ ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi. (Mark Twain)
Una volta un muto molto saggio scrisse: “Io non parlo con gli idioti”. (Max Strazzari)
Chi ha inventato i cessi alla turca? Sono stati i Belgi nel 1237 e i Turchi ci hanno aggiunto il buco nel 1238
Il caso ha voluto che quattro colleghe non più giovanissime, ma ancora appetibili, fossero tutte nel piazzale e che io e il collega balordo e un collega nuovo quelli con la scadenza ma anche lui quasi anziano fossimo anche noi sul piazzale e che la collega Fulminata stesse raccontando “E ‘ da tre giorni che il padre dei miei figli non torna a casa la notte” ” tuo marito ” ho precisato ” No quello stronzo non mi ha mai voluto sposare” ha finito di dire. ( Di questa storia forse ne racconterò)
Un’altra collega quella che non sta mai zitta “sono tutti degli stronzi gli uomini, neanche il mio compagno mi ha voluto sposare, quello stronzo mammone” ha detto convinta.
Ha fatto eco l’unica sposata con due figli ” era meglio che non mi sposava quello stronzo , sempre a farsi i cazzi suoi ” ha detto decisa.
La quarta una nuova arrivata anche lei con la scadenza , una bella donna ” basta io ho già dato e di stronzi ( uomini ) non ne voglio più sapere ” ha detto convinta.
Quattro donne e quattro stronzi.
Ho preso le difese di noi uomini dicendo che sono le donne che preferisco gli stronzi ai bravi ragazzi.
In coro ” Non esistono bravi ragazzi, dopo che ti metti insieme diventano tutti stronzi” hanno sentenziato.
Il collega nuovo con la scadenza ma quasi anziano aveva da controbattere ” sono le donne che sono delle stronze ” ribatteva. Lui ha i suoi motivi per dirlo infatti sua moglie….. storia tristissima oltre che il lavoro aveva perso anche la moglie.
A partire dai trent’anni, gli uomini sono sposati. Se sono celibi e intelligenti, non vogliono sposarsi. Tutti gli altri sono stronzi. (Roger Fournier)
Come diceva Zarathustra, nella vita, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e lo aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri. (Paolo Rossi)
Gli uomini preferiscono le stronze. Ma, se non sono proprio idioti o del tutto masochisti, cercano di sposare le altre. (Massimo Fini)
I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici: chi è questa stronza. (Ennio Flaiano)
Mi ha coperto d’insulti!»
«No, c’è ancora un angolino. Permette? Stronzo!» (Romano Bertola)
Ieri mattina alla sette c’era la signora qui sotto Iryna Vereshchuk vice primo ministro ucraino. La signora rispondeva alle domande del giornalista si fa per dire della sette.
La signora incazzatissima, sosteneva che ormai la vittoria era vicina, i russi sarebbero stati sconfitti e tutti i territori sarebbero stati ripresi compreso la Crimea e i russi avrebbero ripagato la ricostruzione totale dell’Ucraina.
Il giornalista si fa per di dire la guardava dubbioso, nonostante fosse guerrafondaio pro Nato e pro Stati Uniti e pro Draghi e per quanto fosse anche iscritto all’albo dei giornalisti la cosa sembrava strana anche a lui.
Quando al vice primo ministro scappava detto, appena arriverà…
Biden il presidente degli Stati Uniti quello che gira con badante e geriatra ha promesso Goldrake e allora si che l’Ucraina sarà liberata.
Boomerang elettronici: le mezzelune sulle spalle di Goldrake si staccano per colpire il nemico, per poi tornare al loro posto. Alabarda spaziale: i due boomerang si uniscono ad un’asta a formare un’alabarda lunga 28 metri e pesante 12 tonnellate . Potentissima, squarcia carri armati e aeri da guerra. Uncino spaziale: il singolo boomerang agganciato alla sua asta, che viene utilizzato come gancio o ascia soprattutto in combattimenti ravvicinati.
– Magli perforanti: gli avambracci che si sganciano dal corpo diventano missili, hanno lame taglienti ribaltabili che circondano i pugni e che, ruotando velocemente, li rendono penetranti come trivelle . Possono essere lanciati in coppia o singolarmente. Quando le lame non si piegano in avanti, l’arma si chiama colpo di maglio – Raggio antigravità: un raggio color arcobaleno emesso dalla V sul petto di Goldrake, solleva i nemici sottraendoli alla gravità, per poi farli ricadere al suolo.
– Tuono spaziale: è una potente scarica elettrica generata dalle corna laterali della testa di Goldrake – Disintegratori paralleli: raggi laser violacei che escono dalle mani di Goldrake, detti anche “disintegratori multipli” o “raggi esplosivi”. Sono rapidi da usare, e spesso Actarus usa quest’arma anche quando Goldrake è nel disco. – Disintegratore: un potente raggio laser che esce dagli occhi di Goldrake.
– Lame rotanti: lame che partono dal disco di Goldrake contro i missili dei nemici. – Missili perforanti: missili usati contro i missili russi che partono da dei cannoncini posti nelle lame rotanti. – Pioggia di Fuoco: emissione di fluido corrosivo che può sciogliere la maggior parte dei metalli; lanciato dai cannoni posti sul disco, vicino alla cabina di guida.
Il giornalista impressionato e felice della notizia data in esclusiva mostrava un gran bel sorriso.
Nell’attesa di Goldrake per i primi di agosto si attende il suo arrivo, prima si deve liberare da impegni presi precedentemente in un Ucraina sarà un’altra storia.
Per il momento contro ogni previsione Nato , Intelligence ( impossibile) inglese e americana i Russi nonostante le sanzioni che li hanno portati alla fame stanno avanzando e vincendo.
Ma da agosto arriverà Goldrake promesso di Biden, non si sa se l’ha promesso prima o dopo aver preso la pastiglia…. quella per non dire cazzate. Per quelle pare però che non ci siano cure.
Notizie su Goldrake liberante tratte da focus Junior
Adoro fare il supereroe! L’orario di lavoro è pessimo, la paga è inesistente… ma almeno non corro il rischio di venire licenziato! (Anonimo)
Inutile cercare guai quando sei un supereroe. Sono loro a trovarti prima… (Dalla serie a fumetti PK²)
Se non fosse per il suo tallone, oggi Achille sarebbe un perfetto sconosciuto. (Stan Lee, disegnatore di supereroi per la Marvel)
I superpoteri, non ti rendono sempre un supereroe. (Michael Grant)
Ufo Robot Ufo Robot Ufo Robot Ufo Robot Si trasforma in un razzo missile Con circuiti di mille valvole Tra le stelle sprinta e va. Mangia libri di cibernetica Insalate di matematica E a giocar’ su Marte va. Lui respira nell’aria cosmica E’ un miracolo d’elettronica Ma un cuore umano ha. Ma chi è? Ma chi è? Ufo Robot Ufo Robot (Goldrake)
Sabato finito di delirare (lavorare) stavo tornando a casa quando un auto non rispettando lo stop si buttava in mezzo alla strada, frenavo evitando l’impatto e mandavo ad alta voce a cagare la deficiente in auto.
La cretina invece che chiedere scusa tirava fuori la mano dal finestrino e con il dito mi faceva un segno inequivocabile, la mano rimaneva fuori col dito alzato.
Io non reagivo e non cercavo neanche di superarla, è una strada dove sei costretto nelle ore di traffico a fermarti spesso.
Infatti dopo 100 metri la fila si è fermata un pedone stava attraversando le strisce.
Mi sono accostato al finestrino ” Sei una grandissima troia, puttana che non sei altro” le ho detto per ringraziarla per il dito e per non aver rispettato lo stop.
Gli sguardi si sono incrociati, ci conosciamo benissimo…..
La deficiente,cretina, troia e puttana è la ex di un mio caro amico. Alcuni, pochi immagino ricorderanno di Mario quello che di donne ne ha avute tante ma proprio tante che nonostante questo si era fatto imbambolare da questa puttana e fatto portar via non meno di 60 mila euro.
Lui era uno di una numerosa lista d’imbecilli che hanno donato spontaneamente a questa donna tutti i loro averi per poi ritrovarsi scaricati e senza soldi.
Due mesi fa uno dei tanti ha vinto la causa contro la troia, che in teoria ora dovrebbe restituirgli 100 mila euro che si era fatta imprestare nel mese che lo aveva circuito e coperto di mussa.
In realtà lei non possiede niente è tutto a nome dei figli.
Un altro che le aveva prestato 30 mila euro, l’ha picchiata per strada, ora lei di euro ne ha chiesti molti di più al giudice.
Potrei andare avanti, sono centinaia gli uomini che le hanno donato soldi senza più vederseli restituiti.
Come detto ci siamo guardati ,visto chi era, mai i miei insulti erano stati più veritieri, ho sorriso scosso la testa e me ne sono andato.
Dall’ultima volta un anno fa che ci siamo visti è invecchiata tantissimo, il volto è pieno di rughe, e la pittura e stucco che aveva addosso non bastava a coprirle i segni del decadimento. Ora lei ha quasi 60 anni e sta truffando un uomo di oltre 80 praticamente obeso e che fa fatica a muoversi, immagino anche a scopare….
Lui (l’obeso)era in macchina, lei era scesa e stava andando non so dove, quando lui l’ha chiamata, lei si è girata e gli ha detto ” Si amore” e mi è venuto in mente il mio amico Mario quello che di donne ne ha avute tante ma proprio tante che al ” Si amore” sorrideva felice…….
Gli insulti vanno scelti con cura. Se dici cornuta a una lumaca, non aspettarti poi che si offenda. (mgny)
Insulto arabo: Che le pulci di mille cammelli infestino il sedere di colui che ti rovina la giornata e che le sue braccia siano troppo corte per grattarsi…
Se avessi la testa come la sua, me la farei circoncidere. (Lucio Salis)
“Uomini, dovete smetterla di offendere le donne. Vi piacerebbe a voi se vi dessero delle troie?”. “Per me tre, grazie”. (Prugna) (Max Mangione)
Non offendere mai con stile qualcuno che puoi offendere con sostanza. (Regola di Brown)
Dolce consorte ha deciso che fratello deve trovare una nuova compagna.
In realtà è anni che ha questa idea… e la sua prima scelta era esattamente uguale all’ultima, in sintesi la stessa persona.
Anni fa la signora prescelta aveva un piccolo particolare che la rendeva inadatta era già sposata, tolto questo dettaglio dolce consorte la vedeva perfetta per fratello. Aveva tutte le doti necessarie per rendere felice fratello.
Fratello anni anni fa è rimasto vedevo ….la cosa buffa è che tutti gli uomini dalla parte paterna rimangono vedovi, a partire a nostra memoria da mio nonno, mio zio, mio padre, due mie cugini e mio fratello. Ultimamente un cugino in seconda è stato investito da questa particolarità fortunata familiare, meglio rimanere vedovi che lasciare vedove inconsolabili ( per favore ridete) Dolce consorte comunque si tocca.
Dolce consorte come detto è qualche anno che è impegnata nella ricerca di una nuova compagna per fratello.
All’inizio ha cercato nelle sue amicizie ma senza successo. “Lara no è troppo intelligente ” mi aveva detto. Premesso che è solo intelligente sulla sua professione, per il resto lasciamo perdere….. poi era senza tette e senza culo per fratello non andava bene.
Francesca non si era mai sposata e non si capiva perché mai avrebbe dovuto prendersi mio fratello. Aveva rifiutato spasimanti ben più attrezzati di fratello ( senza offesa) niente uomini in giro per casa era stata la sua scelta.
Loredana era perfetta per fratello continuava a dire dolce consorte, peccato che fosse sposata, certo un pessimo matrimonio…..
Dolce consorte aveva voluto che s’incontrassero lo stesso, ma la scintilla non era nata.
Fratello nel frattempo ha avuto qualche amicizia, una donna più scema dell’altra a dire il vero, l’ultima una scema completa, così scema solo nei film forse. Ma gli faceva compagnia sosteneva fratello e non aveva pretese a sua giustificazione.
Ora Loredana si è separata e la scema di turno ha lasciato fratello tutti gli astri sono a favore di fratello secondo dolce consorte.
Dolce consorte ha parlato con Loredana….. con fratello è già un po che cerca di convincerlo della bontà della cosa.
Loredana non ha detto no… anzi “Non è tanto la necessita di un uomo ma il fare due parole e farsi un po’ di compagnia” ha risposto. Ora è tornata all’estero ancora per un paio di mesi e quando torna se ne riparla ha detto.
In parte però è colpa mia, se abbiamo divorziato. Ho sempre avuto, nei suoi confronti, un atteggiamento schifoso. Durante il primo anno di matrimonio, tendevo a porre mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)
Io e mia moglie siamo stati un bel pezzo a litigare, a scannarci, e alla fine abbiamo deciso che sarebbe stato meglio prenderci una vacanza o divorziare. Ne abbiamo discusso pacatamente, da persone mature, e abbiamo optato per il divorzio poiché potevamo spendere solo una certa somma. Eppoi, una vacanza alle Bermuda dura due settimane, laddove un divorzio dura tutta la vita. (Woddy Allen)
Il timore della separazione. È un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E benché fossi io, che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai diede di stomaco mia moglie.
Il cinquanta per cento dei matrimoni termina tristemente con un divorzio. L’altra metà con la morte. Tu potresti essere uno dei fortunati. (Richard Jeni)
Il divorzio è una tragedia. Di peggio c’è solo il matrimonio (Romano Bertola)
Stamattina di buon’ora nonostante fosse domenica sono andato a raccogliere le pesche da portare al negozio.
Ho due alberi che hanno delle pesche bellissime, enormi, erano ancora un po’ acerbe due giorni fa. Quando sono arrivato dagli alberi la sorpresa è stata tantissima, miglia di api e vespe si accanivano sulle pesche.
All’inizio ho pensato solo alle vespe le api di solito non toccano la frutta.
Incurante del pericolo, noi diversamente contadini colti da incazzatura siamo capaci di tutto. Ho raccolto tutte le pesche dai due alberi, non è vero solo le più grandi sperando che non si spostassero poi sugli altri alberi. Le mani sfioravano api e vespe nell’affannosa raccolta delle pesche sperando di salvare il salvabile, chiaramente non avevo nessuna protezione.
Raccolte le pesche anche se ancora acerbe, la voglia di sterminare tutti sia vespe che api è stata grandissima.
Il caso ha voluto che sia venuto a trovarmi un amico….
“Le api non trovano fiori è tutto secco” mi ha detto “e allora vanno sui frutti “ha finito di dire.
” Le mie pesche ” ho precisato……
Le api non si toccano pesche o no, sono troppo importanti per l’eco di sistema, io non ci vivo con le pesche, solo qualche euro di meno da rinvestire nell’orto e nonostante il giramento di palle le api sono state lasciate in pace di rovinarmi le pesche.
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 