Battuta del giorno da Dio

A volte il diavolo mi induce nella tentazione di credere in Dio. (Stanislaw Lec)

Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz) (Lily Tomlin)

Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.

Se Dio sta con i piu’ deboli perché vincono sempre i piu’ forti ? (Zap)

Io penso che Dio nel creare l’uomo sopravvalutò alquanto la sua abilità. (Oscar Wilde)

Io non nomino mai Dio invano, lo faccio sempre con uno scopo preciso. (Maurizio Sangalli)

Non piove, governo ladro, quando i detti cambiano.

La situazione è seria, non piove governo ladro. si potrebbe tranquillamente dire.

Certamente si può dire anche se piove, in verità si può dire con qualsiasi tempo.

Questi al governo sono dei veri professionisti mica come quelle leggere dei 5 stelle.

Almeno questi hanno un progetto, rubano ai poveri per dare ai ricchi.

Ma non è di politica che voglio parlare ma del tempo : non piove e quando piove fa solo danni.

Da quando faccio il diversamente contadino la pioggia è diventata una priorità.

Siamo a fine marzo ed il fiume è quasi secco, e bisogna già bagnare le coltivazioni.

Sembra di essere a fine agosto quando il fiume si secca.

La cosa è alquanto preoccupante .

Ora per non lasciarvi troppo tristi

E’ già tutto in fiore, altro che marzo.

Battuta del giorno a secco

La preoccupante siccità nell’Italia del Sud dimostra ancora una volta come non risponda a verità la diceria che il Paese fa acqua da tutte le parti.(Amurri e Verde)

Chissà se alla siccità di una mente si può rimediare con i nuvoloni di un cuore opportunamente tempestoso.
( Beno Fignon)

Risparmiate l’acqua, diluitela.
(Max Hodes)

Qualsiasi partito che si prende il merito per la pioggia non deve sorprendersi se poi i suoi oppositori lo accusano per la siccità. (Dwight Morrow)

Era un’estate così secca e asciutta, che le mucche facevano il latte in polvere.

Altro che blog. 60 proposte di vendita di VIAGRA in due ore.

Ne avevo già accennato qualche tempo fa di avere spesso la spam piena di commenti in cui mi si proponeva l’acquisto di VIAGRA.

Ora fossero stati articoli dove parlavo di sesso avrei anche capito, ma erano articoli innocenti dove raccontavo di tutt’altro.

Ma in questi giorni c’è stato un attacco senza precedenti, ieri in meno di due ore mi sono arrivati 60 messaggi dove mi proponevano di comprare il VIAGRA Il giorno prima 40 e nei giorni prima la media più o meno era la stessa.

All’inizio avevo pensato che fosse uno scherzo di Torfreno Pecuricci per gli amici Debby prossimo al Nobel per la letteratura, praticamente sicuro vincitore almeno che non facciano vincere un Ucraino. Debby avendo ammiratori in tutto il mondo avevo pensato li avesse pregati d’intasarmi il blog con la vendita del VIAGRA. Debby mal digerisce le mie indubbie e certificate capacità amatorie e tenta ogni tanto cerca di screditarmi, chiaramente inutilmente tanti e tali sono gli attestasti in mio favore.

Ora 60 proposte di vendita di VIAGRA in due ore è veramente una rottura di palle. Intanto li devi cancellare e nel mentre controllare che in mezzo non sia finito qualche commento mandato lì per sbaglio.

La maggior parte dei messaggi arrivano da quei cazzoni statunitensi, che oltre che rompere i coglioni a tutto il mondo ora hanno deciso di romperli anche al sottoscritto. Mai vendite dalla Cina o dalla Russia.

Premesso che per il momento non ne ho ancora bisogno. Provare per credere, in futuro si vedrà. Vorrei sapere se c’è un sistema per bloccare questi deficienti.?

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Battuta del giorno al viagra

Eri il principe azzurro, ora di azzurro ti è rimasto solo il viagra.

Finalmente ho provato anch’io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu’ di rovinarsi la salute con delle pillole!

Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: “Come e’ venuto se ne e’ andato”. (Lucio Salis)

Prendo il Viagra solo quando sono con più di una donna. (Jack Nicholson)

Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti. (Mago Forest)

“Meglio non parlarne”

Al delirio (lavoro) vengono periodicamente persone addette alla manutenzione.

Uno è Pino. Arriva da Torino ma è meridionale di origini, ormai sulla quarantina, simpaticissimo dieci centesimi per faro parlare 100 euro per farlo smettere. Sempre con pettinatura alla moda.

Questo è il taglio di ieri.

Ieri Pino è arrivato nel cambio turno e l’ho invitato a prendere il caffè, poi avrei dovuto aiutarlo nel suo lavoro.

Alla macchinetta c’erano due colleghi uno è così scemo che ci vogliono cinque scemi normali per farne uno come lui. L’altro un collega a cui non frega niente degli altri, fa spesso finta di ascoltare mentre pensa beatamente ai cazzi suoi.

Pino era silenzioso a confronto del solito ” Al come va?” ” Non tanto bene è morto mio zio” ha risposto sconsolato.

Il collega 5 volte scemo ” Di cosa è morto ?” ha domandato ” Di tumore al fegato” ha risposto Pino ” Meglio non parlarne ” ha sentenziato 5 volte scemo “Non parliamone ” ha risposto deluso Pino.

” Ma ti ha lasciato almeno qualcosa” ha chiesto il collega a cui non frega niente, questa volta ha fatto un eccezione, cercando qualcosa di positivo nella morte dello zio di Pino. ” No aveva moglie figli ” ha dichiarato tristemente Pino che non aveva ricevuto nessun vantaggio economico dalla dipartita dello zio.

Così il collega 5 volte scemo passava ad argomenti allegri per stemprare l’atmosfera cupa.

Chiaramente da soli ho chiesto a Pino dello zio.

Pino che non vedeva l’ora di parlare mi ha raccontato tutto nei particolari, dal tumore prima al fegato poi andato in metatesi alle ossa e infine al cervello, mi ha riferito nei minimi dettagli la brutta fine dello zio…..

Forse aveva ragione il collega 5 volte scemo era” Meglio non parlarne”.

Battuta del giorno consolatoria

Basta poco per consolarci perché poco basta per affliggerci.
(Blaise Pascal)

Vale più una parola al momento giusto che cento nel momento sbagliato.
(Miguel de Cervantes)

È una consolazione per gli infelici avere dei compagni di sventura.
(Publilio Siro)

Consolazione. Consiste nel sapere che un uomo migliore di te è anche di te più sfortunato.
(Ambrose Bierce)

Consolarsi con la persona sbagliata, asciugarsi con un asciugamano che non asciuga.
(Dino Basili)

Ecco la missione della religione: consolare l’umanità che va al patibolo.
(Karl Kraus)

Figlia ha scoperto andando al CAF a fare l’ISEE per pagare la rata universitaria che l’anno precedente avevamo guadagnato più del doppio di quello che pensavamo. Peccato che non ce ne siamo accorti. Storia di ordinaria demenza burocratica ” e io pago”

Ora l’impiegata del CAF quando afferma ” Per me è giusto così” davanti all’evidente errore, la matematica non è un opinione e l’addizione non è complicata neanche per uno che lavora in un CAF. 1 +1 = 2 non può fare 4. Ma l’impiegata che è lì da 25 anni è rimasta irremovibile sulla sua idea ” E’ giusto così” ” Giusto un cazzo, così devo pagare la rata massima” ha provato a dire figlia. “L’errore non è mio, io mi limito a mettere dei dati e come vede i dati sono giusti, se qualcuno ha sbagliato è all’ INPS o all’ufficio dell’entrate. Si rivolga a loro” ha continuato. ” Comunque per pura cortesia chiederò a qualcuno che ne sa più di me” Ha finito di dire. ” Chiunque passi” ha pensato figlia” visto che sono 25 anni che sei lì e forse dovresti sapere queste cose.”

Il risultato è che secondo l’ufficio dell’entrate o INPS 1+1= 4 “e io pago”

Ora figlia ha provato a mettersi in contattato con questi mentecatti altro termine non c’è.

Si passa da segreterie telefoniche dove non c’è nessuna possibilità che ti risponda qualcuno neanche per sbaglio, fatte a posta per sfinire le persone che hanno bisogno d’informazioni.

Figlia ha provato a fare la domanda nel sito proposto. Entro un mese le daranno una risposta, non si sa quale e nel frattempo ” io pago”

Chiaramente figlia non si è arresa ed ha chiesto un appuntamento tramite telefono per andare di persona personalmente a parlare con qualcuno di questi impiegati per vedere di trovare una soluzione. Tra dieci giorni bontà loro. “e io pago”

Secondo figlia è un problema del programma ” se fosse così tutti dovrebbero avere questo problema e non solo noi” ho ribattuto e al CAF ne sarebbero stati a conoscenza” ho finito di dire.

Dolce consorte forte di conoscenze nei vari istituti coinvolti ha provato a vedere di trovare una soluzione oggi si saprà qualcosa.

Resta il fatto che se sbaglia il cittadino viene punito se sbagliano loro in ogni caso ” pago io ” ore perse , incazzatura e se non si risolve in tempo bisogna pagare il massimo della rata e poi sperare di poter recuperare il non dovuto.

Abbiamo provato a vedere nel conto corrente non ci sono tutti quei soldi, magari per sbaglio una mazzetta era finita lì-

PS La cosa più grave è che devi chiedere dei favori non per avere dei vantaggi ma per ottenere il giusto. Che paese di m…..

Battuta del giorno tassata

Lo Stato chiedeva gabelle, tasse, il signorotto pretendeva anche i due terzi del raccolto ai contadini, ma oggi il potere pretende anche il tempo, una colossale perdita di tempo.
(Pasquale Cacchio)

Siamo degli ignoti che credono in un dio sconosciuto e vivono in un mondo che forse è un sogno, con la sola prospettiva di svanire nel nulla. E bisogna pagare anche le tasse!
(Pino Caruso)

Il Governo ci obbliga a pagare le tasse per mantenere gli esattori delle tasse – esercito, burocrazia ecc.(Carlo Dossi)

Ho appena insegnato ai miei figli cosa sono le tasse mangiando il 38% del loro gelato.
(Conan O’ Brien)

Democrazia. Istituzione a esclusivo potere delle classi agiate che, per mantenersi tali, costringe i poveri a pagare le tasse.
(Guido Rojetti)

La nipote lontana, quella che si voleva buttare giù dal terrazzo. La psicologa in rete.

Chi mi segue sa della nipote lontana che aveva deciso che le uniche soluzioni alla sua vita fossero venire qui da me o buttarsi dal terrazzo.

La cosa era stata dibattuta in casa e a maggioranza si era scelto di comprare un tappeto elastico da mettere sotto il suo terrazzo.

Dolce consorte non sa cos’è il senso dell’umorismo e non ha riso alla battuta, ma ha continuato a discutere della faccenda . In un momento di sfinimento con figlia abbiamo proposto uno psicologo in rete, visto che di persona sarebbe stato impossibile.

Parente cara si è aggiunta ed ha dato la sua disponibilità a pagare due sedute.

Forti di qualche seduta gratis dolce consorte le ha fatto la proposta.

“Ma io non sono matta ” avrebbe affermato ” e a me non serve” ha finito di dire

Il tappeto elastico rimaneva la migliore soluzione.

Dopo qualche tempo e varie discussioni con dolce consorte ha deciso che una prova poteva farla, ma non era in grado di iscriversi……

Figlia che per principio manderebbe tutti dagli psicologi , chiaramente lei per prima è entrata in una piattaforma famosa di psicologi in rete ed ha iscritto nipote lontana e le ha scelto anche la psicologa. Donna bianca sopra i 45 anni, ho visto la foto va bene anche per me…..

Quindi a nipote le è stato chiesto di entrare e prendere l’appuntamento.(basta quello)

Sono arrivati 4 messaggi vocali disperati dove diceva che non era capace…

Dopo mezz’ora, nessuno nel frattempo aveva risposto alle sue invocazioni d’aiuto ” tutto fatto ” diceva in maniera felice.

Ora in settimana avrà il suo primo colloquio.

Chiaramente le prime sedute saranno pagate da noi.

Le possibilità sono due : La prima che riesca a ricevere delle motivazioni per cambiare atteggiamento nei riguardi della vita. La seconda che capisca che non c’è nessuna speranza e si butti giù dal terrazzo prima che noi si riesca a comprare il tappeto elastico.

Se ci sono novità v’informo.

Battuta del giorno psicologa

Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l’abbia proprio detto, ma sono sicuro che lo pensi. (Lopezzone)

L’altro giorno ero talmente depresso che un cieco s’è offerto d’aiutarmi ad attraversare la strada.

Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. Più un terzo che dice di essere risorto. (filipio)

Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.

L’ansia da prestazione e’ ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a nessuno! (Bilbo Baggins)

Lo so che non sembro uno psicologo… se e’ per questo neanche la mia ex ragazza sembrava una zoccola. (Renato Trinca)

Storia di un papà molto bello che piace tanto alle donne a cui non sa resistere.

La bellezza è relativa solo apparentemente.

Ci sono i belli e le belle questo è indiscutibile.

Per i maschi essere belli stranamente viene considerato meno importante, in realtà essere belli porta tantissimi vantaggi soprattutto con le donne.

Lo chiameremo Riccardo è indiscutibilmente bello, poi non può essere il proprio tipo ma bello è bello.

Riccardo ha una qualità innata: gli piacciano tanto le donne e lui piace tanto alle donne. Avrebbe potuto vivere una vita felice e appagante passando da una donna all’altra, ma si sa a volte la mente si ottenebra l’istinto ad avere dei figli è più forte e così Riccardo si è trovato padre di due figli con la stessa donna.

Ora Riccardo non che sia mai rimasto particolarmente fedele, ma diciamo che si conteneva. Ha l’dea che i figli crescano meglio con un papà e una mamma che stanno insieme, che doverli vedere solo il fine settimana dove abitualmente va scopare in giro.

Ora non per caso Riccardo frequenta un ambiente pieno di donne dalla giovani alle più anziane, diciamo pure che la scelta non gli manca e diamocelo pure le anziane sono le più sfacciate, spesso donne sposate in cerca di un diversivo

Capite la vita difficile di Riccardo, continuamente fatto avanti da proposte di sesso.

Anche voler rimanere fedele per i figli è impossibile e col tempo la fedeltà è venuta sempre meno.

Riccardo è un bravo papà ma un pessimo compagno questo va detto, vero che la fortunata che l’ha accalappiato sapeva che tipo di uomo era.

Ma l’ultimo episodio è particolarmente curioso.

Ora Riccardo non è che può farsele veramente tutte, fa una cernita magari scegliendo spesso nella carne più giovane.

Ora una signora già avanti con gli anni e sposata felicemente, dice, si è presa una cotta per lui, ma senza mai fare nulla. per passare ai fatti.

Mettiamola così lei vorrebbe che lui stesse solo con la compagna ed è gelosa delle altre e le avversa il più possibile sputtanandole anche in giro, ma soprattutto controllandolo.

L’altro giorno è arrivata di sorpresa nella palestra di cui anche lei ha le chiavi pensandolo di trovarlo in atteggiamenti ambigui…..

Nella realtà Riccardo stava facendo esattamente quello che doveva fare le prove del pezzo da rappresentare all’esibizione, il motivo per cui aveva chiesto le chiavi della palestra.

La delusione nella faccia nella donna per non aver scoperto nessuna tresca, oltre la pessima figura fatta. Risate di figlia e la preoccupazione sul volto di Riccardo, oltre che alla moglie deve preoccuparsi anche della signora innamorata che non vuole che metta su avventure.

Buona festa a tutti i papà.

Battuta del giorno bella

Un essere umano è una creatura estetica prima ancora che etica.
(Joseph Brodsky)

La Bellezza non può essere interrogata: regna per diritto divino.
(Oscar Wilde)

La bellezza è la migliore lettera di raccomandazione.
(Aristotele)

L’assenza di difetti nella bellezza è di per sé un difetto.
(Henry Havelock Ellis)

Non credo di essere bello. Ma che valore ha la mia umile opinione contro quella che invece dichiara lo specchio?
(Anonimo)

Se ai nostri giorni si fosse veramente interessati alla bellezza interiore, andrebbe di moda non farsi i selfie ma le colonscopie.
(landeyves, Twitter)

Che gli statunitensi sono dei contamusse si sa. Silicon Valley Bank bancarotta controllata dopo che avevano sostenuto qualche mese fa che era una delle banche più solide. Quello che non si capisce perché crollano anche tutti i titoli bancari italiani. Pisciano in America e anneghiamo noi in Italia. La borsa peggiore in Europa.

Nessun esperto aveva previsto un cazzo, precisiamolo, ma ora tutte queste scienze pure di esperti di economia ci spiegano perché è successo. Sono veramente dei coglioni.

L’uomo dal bancomat spiega che col cazzo i correntisti della banca possono prendere i loro soldi. Ma questi sono cinesi in visita negli Stati Uniti e l’uomo dallo sportello spiega i grandi pregi della democrazia americana.

“Ti possono fottere tutto senza problemi.” sta dicendo

Ora anche in Svizzera sta fallendo una banca

Weekend ad altissima tensione per Credit Suisse. Cosa succede se il colosso bancario svizzero fallisce ?

Robert Kiyosaki, l’investitore che aveva previsto il tracollo di Lehman Brothers nel 2008, ritiene che Credit Suisse sarà la prossima vittima. Nouriel Roubini afferma invece che la banca sia «troppo grande per fallire ma anche per essere salvata».

Comunque la pensiate indovinate chi lo prende nel culo ?

Battuta del giorno bancaria

Qual è il segno che la tua banca ha dei problemi? Ti regalano calendari un mese alla volta.
(Daniele Luttazzi)

Qual è la differenza tra te e una banca? Nessuna, infatti se fallisci tu ti portano via la casa e i risparmi, se fallisce la banca ti portano via la casa e i risparmi.
(Antonio Parrilla)

Non preoccupatevi. Il sistema bancario risorgerà dalle vostre ceneri.
(Fragmentarius)

Temevano che il comunismo avrebbe distrutto il capitalismo, e invece ci stanno pensando i broker e banchieri
(El Roto)

Le banche non credono in Dio. Non fidatevi di una banca che vi dice il contrario. (Tullio Avoledo)

È un bene che la popolazione non capisca il nostro sistema bancario e finanziario, perché se lo capisse, credo che scoppierebbe una rivoluzione prima di domani mattina (anonimo)

Siamo passati da un governo di dilettanti allo sbaraglio a un governo di professionisti di cazzate. In Italia come nella stagioni non ci sono più le vie di mezzo. Un appello ad Alessandra Locatelli ministro della disabilità di fare qualcosa per i suoi colleghi.

Comunque la si pensi incapaci come questi neanche i 5 stelle ai tempi d’oro.

Ieri sera Salvini ha rilanciato il ponte sullo stretto, se non fosse un cazzaro di prima scelta uno si potrebbe anche preoccupare, ma si riparte dal progetto con un’aggiunta…..

Gli sbarchi come tutti ben sanno sono stati finalmente bloccati, infatti c’è stato il record di arrivi. Ma vi ricordate cosa diceva la Meloni in campagna elettorale ?

Per evitare gli sbarchi si allungherà il ponte fino in Africa evitando finalmente tutti questi viaggi della speranza in barca col rischio di naufragi. Il Pd esulta ed è pronto a collaborare col governo.

Ora dire la lista di tutte le cazzate dette dette e fatte da questo esecutivo sarebbe troppo lunga sta di fatto che dobbiamo prendere atto che in Italia abbiamo una classe dirigente di pessima qualità, incapaci e approssimativi e dir poco sia a destra che a sinistra che al centro e in Europa non stiamo meglio anzi.

Vi vorrei lasciare con un messaggio di Speranza ma quello stronzo di uomo è meglio lasciarlo perdere.

NON C’E’ MAI LIMITE AL PEGGIO.

Battuta del giorno dal ponte

Il ponte Sullo Stretto si farà! E se non basta il ponte faremo un tunnel, perché un buco mette sempre allegria!
(Dal film Qualunquemente)

Costruiremo un ponte di pilu, con otto corsie di pilu e una corsia di peluche per gli amici! Evviva il pilu ad alta velocità!
(Dal film Qualunquemente)

Gli uomini politici sono uguali dappertutto. Promettono di costruire un ponte anche dove non c’è un fiume.
(Nikita Chruscev)

Svenni colpito dal ponte levatoio di uno dei suoi castelli in aria.
(Alessandro Bergonzoni)

La vita è come un ponte: attraversala pure, ma non pensare di costruirci sopra la tua casa.
(Proverbio indù)

Ufficiale: ieri è venuto il geriatra. Suocera di testa c’è tutta, suocero è andato, dolce consorte mezza botta.

Ieri è venuto il geriatra ed ha fatto il test MM SE alla famiglia. Il Mini-Mental State Examination, o MMSE  è un test neuropsicologico per la valutazione dei disturbi dell’efficienza intellettiva e della presenza di deterioramento cognitivo.

Suocero come vi racconto spesso sta peggiorando e per aver bisogno di aiuti dallo stato bisogna fare delle domande dove ci vuole la conferma della malattia. La visita geriatrica è un primo passo la prossima se aspettiamo ancora è quella del becchino.

Lasciamo perdere tutto il resto ma arriviamo al test. Il geriatra fa domande di vario genere sia personali che di cultura e a seconda delle risposte da una valutazione.

Suocera 30 su 30 e lode è la più sveglia della famiglia. Ha risposto a tutto e tutto correttamente.

Suocero 14 su 30 è andato come vado dicendo da tempo. Cosa che dolce consorte e cognato io io io negano.

” Dove abita” ” qui ” ha risposto. ” Quando è nato ?” ” tanto tempo fa ” ha risposto correttamente ” in che nazione viviamo ” ” in una nazione di merda” ho risposto io bruciando la risposta a suocero.

Il punteggio totale è compreso tra un minimo di 0 ed un massimo di 30 punti. Un punteggio uguale o inferiore a 18 è indice di una grave compromissione delle abilità cognitive; un punteggio compreso tra 18 e 24 è indice di una compromissione da moderata a lieve, un punteggio pari a 25 è considerato borderline, da 26 a 30 è indice di normalità cognitiva.

Le indicazioni sono comunque orientative, essendo presenti dei fattori di taratura legati all’età ed alla scolarità del soggetto.

Dolce consorte è sui 25 borderline. Non che il geriatra le abbia fatto le domande anche a lei, ma si capiva dalla faccia che faceva su alcune risposte da dare soprattutto temi generali.

Chi è il presidente della repubblica ?” ” Mattarella ” suocera ” uno stronzo ” io . Il vuoto nello sguardo di dolce consorte alla ricerca mentale del nome.

Il geriatra ha detto una cosa importante i suoceri sono come le valanghe adesso a rischio di cadute improvvise.

Suocera soprattutto per via del peso in eccesso è sbilanciata. Anche il geriatra le ha detto che deve dimagrire, ma lei ha confermato che non mangia. Ecco se il geriatra faceva domande sul cibo il test di suocera sarebbe stato 0 su 30.

Battuta del giorno demente

Amore. La forma più nobile di demenza. (John Dryden)

Ho un’età compresa tra la demenza giovanile e la demenza senile. (anonimo)

Grazie alla demenza un uomo può finalmente vivere gli ultimi anni della vecchiaia e giungere a morire senza sapere che cosa sia la morte e cosa la vita, e cosa significhi sapere o non sapere di essere demente invece che intelligente.
(Vittorino Andreoli)

Demente. Un uomo alle cui argomentazioni non siamo in grado di rispondere. (Ambrose Bierce)

La televisione ha concesso a una moltitudine di individui la grazia di reputarsi intelligenti, cosa che i libri non avevano ottenuto in trenta secoli di scrittura. Ha anche prodotto una massa di dementi, operazione che i libri non erano mai riusciti a compiere.(Francesco Burdin)

Avviso importante: Se volete insegnare alla Sapienza mi raccomando non girate prima film porno. Articolo voluto fortemente da figlia.

Ora vi racconto in breve e in modo personale la storia, ci potrebbero essere qualche imprecisione.

Ruggeri Freddi è un bel ragazzone palestrato ma anche un bravissimo studente tant’è che si laurea in ingegneria, ora devo dire che è anche gay.

Viene contattato da una agenzia americana non per fare l’ingegnere di quelli sono pieni, ma per fare un provino….

Il ragazzo va negli Stati Uniti il paese delle grandi opportunità e viene scritturato per fare film porno gay. Diventa famoso e ben pagato era uno degli attori più famosi.

Dopo anni pensa che sia il momento di smettere si era stancato di farsi un culo così ( perdonate la battuta, non so cosa facesse, mai visto suoi film) e coi soldi guadagnati pensa d’investirli nello studio e prende una seconda laurea in matematica.

Fa un concorso e viene assunto alla Sapienza, e inizia a insegnare anche se il contratto non è stato perfezionato.

Dopo 60 ore d’insegnamento viene sostituito senza nessuna spiegazione e si rifiuteranno di dargliene ancora adesso ufficialmente nessuno sa il motivo-

Il ragazzo ha fatto film porno e non ha problemi a metterci la faccia e anche altro e fa causa alla Sapienza che si rifiuta addirittura di pagarlo.

Dopo quasi 4 anni Ruggero vince la causa, ma non solo il giudice condanna la Sapienza per causa temeraria, era chiaro anche a loro che avessero torto marcio, ma intanto sono passati 4 anni e in ogni caso i responsabili non pagheranno di tasca loro. Nel frattempo Ruggero ha trovato un altro lavoro.

Ma per Ruggero era una questione di principio (seconda battuta scema perdonate sempre) non è che se si gay lo devi prendere nel culo da tutti.

Ora Ruggero Freddi voleva che la sua storia circolasse e lo sapessero più persone possibili io nel mio piccolo ( parlo di blog chiaramente, terza battuta scema ) ho fatto il mio ed ho accontentato figlia.

Battuta del giorno gayssima

Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia…”. (Jay Leno)

Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino gay. (Ann O’Nym)

Se gli omosessuali non si riproducono, com’e’ che ce n’e’ cosi’ tanti? (Jim David)

“L’omosessualità è contronatura”. Ma anche camminare sull’acqua, morire e risorgere, moltiplicare il cibo e rimanere incinta da vergine. *WOODY ALLEN*

Molti maschi sono eterosessuali solo perche’ non hanno mai incontrato l’uomo della loro vita! (Bilbo Baggins)

Sono un gay atipico. Mi piacciono le donne. (castorovolante)

Guardando la signora inutile riflessioni serissime e profondissime (altro che filosofi) sulla vita, il paradiso e l’inferno.

Ieri al delirio (lavoro) mentre maledicevo il mio destino di dover delirare ancora non si sa per quanti anni a quanto pare vogliono fare l’ennesima proroga sulle pensioni, di fatto impedendo alle persone di programmare il loro futuro. Quindi lo spirito non era dei migliori, quando la mia attenzione è stata attratta da una signora esterna che frequenta il delirio.

La signora chiaramente la conosco, e mi è venuto in mente grazie al famoso gioco delle associazioni l’inutilità della signora all’intero universo, che esistesse o no la signora non cambierebbe una beata cippa.

Neanche da parlarne male della signora non saprei cosa dire in sua accusa, educata e il giusto gentile , ma proprio una di quelle persone che non si capisce cosa ci stanno a fare al mondo.

Premesso che anch’io non so che cazzo ci sto a fare qui, tant’è e lo ripeto spesso che se mi chiedessero di ripetere l’avventura si attaccano al cazzo, la vita è come la mamma una basta e avanza.

La signora ha una vita normalissima ma non so per quale esatto motivo la identifico con l’inutile, sarà che quando parla il tipo di voce tende ad addormentarmi, il viso inespressivo.

Dopo di lei ho pensato che in realtà la vita è una grande fregatura per almeno il 90% delle persone(me compreso) un passaggio breve pieno di rotture di balle , intervallato ogni tanto da qualcosa di piacevole, ma le rotture di palle imperversano.

Quando l’umore è quello i pensieri non sono mai positivi.

Quindi sempre per starne associazioni di idee sono passato al paradiso e all’inferno.

La signora dove sarebbe dovuta andare dopo la sua vita inutile sulla terra ?

Evidentemente il paradiso o l’inferno eterno non hanno nessun senso comunque ti sei comportato.

Non c’è proporzione tra il premio o la punizione,

Altro che il 41bis ai mafiosi. Per quanto malvagi l’eternità è una pena sproporzionata, tra una vita di 80 anni di malvagità e il sempre senza possibilità di redenzione. Ma vale anche per il paradiso, che mentre per l’inferno uno si può immaginare cosa possa essere, il paradiso nessuno e dico nessuno sa neanche minimamente che cazzo sia. Cosa si fa per l’eternità ? Sesso dicono di no, canti, balli, guardi i fiori ? Minchia fai? Preghi tutto il tempo?

La signora mi si è avvicinata ignara dei mie pensieri sul suo conto e mi ha fatto inevitabilmente una domanda inutile, inutili come le mie riflessioni.

Battuta del giorno inutile

L’uomo mediocre è indispensabile e inutile. La sua forza sta nel rendere indispensabile la sua inutilità.
(Leo Longanesi)

La vita è di un’inutilità totale, è non-senso, aberrazione, sofferenza infinita, invenzione di un Non-Dio di una malvagità che supera l’immaginazione.
(Agota Kristof)

Perché le cose non dovrebbero essere principalmente assurde, futili e transitorie? Loro sono così, e noi siamo così e loro e noi andiamo molto bene insieme.
(George Santayana)

In natura non c’è niente di inutile; nemmeno l’inutilità stessa.
(Michel de Montaigne)

Sono stato descritto come un faro in mezzo a una pozzanghera: Brillante ma inutile.
(Connor Cruise O’Brien)

La colpa alla fine per essere andati nell’agriturismo carissimo è di dolce consorte. Tutti meno dolce consorte erano d’accordo che la colpa fosse sua. Rettifica: 5 ravioli buonissimi non costavano 18 euro ma 20.

Partiamo dalle note positive Il cibo era molto buono, il servizio impeccabile , il posto e la struttura molto bella.

L’unica nota negativa i prezzi e la scarsità del cibo.

Nota poco importante conoscevo i genitori dello chef non cuoco a quei prezzi devi essere uno chef. Il padre dello chef mi ha salutato calorosamente.

L’agriturismo era pieno in ogni posto e in ogni luogo e se volevi la vista sul mare il tavolo costava a prescindere 20 euro di più. E pensare che io il padre dello chef ho sempre pensato che fosse un pirla, si vede che il ragazzo ha preso tutto dalla madre.

Ora qualcuno potrebbe dire visto che non esistono i poveri, in realtà questi locali si rivolgono a una clientela di gente benestante se non fosse stato per colpa di dolce consorte non ci sarei mai andato. Le mie origini contadine e povere al 14 euro per un minestrone hanno avuto un mancamento. Era buono ed era l’unica cosa tra l’altro che potevo mangiare da vegetariano. Cotto 12 ore a fuoco lento con fuoco a legna come faceva suocera fino a qualche anno fa. Meglio che non le dica quanto me l’hanno fatto pagare per non farmi dare del pirla. Uguale per il coniglio nostrano ( suocero li allevava) 24 euro tre pezzettini, fratello confermava la bontà anche se affermava che quello di un altro ristorante era moltoooooooooooooooooooooooooooooo più buono e a un prezzo moltooooooooooooooooooooooooooooooooooooo più buono di questo senza considerare la quantità. Per non parlare del coniglio cucinato di suocera che ha detta di dolce consorte era ancora più buonooooooooooooooooooooooo , tanto da propormi l’allevamento di qualche coniglio finché c’è ancora suocera viva. Ma si può essere più tonne. Secondo lei poi gli lascio uccidere i mie conigli, santa Dabbenaggine.

I prezzo del vino era così alto che i bevitori all’alcoltest sarebbero passati indenni al controllo, un assaggio è bastato e avanzato.

I dolci molto buoni il meno costoso 8 euro , sicuramente non c’era pericolo d’ingrassare vista la quantità.

Il caffè 3 euro, ma era bio e con la certificazione scritta dei coltivatori che venivano trattati umanamente.

Questo era l’antipasto offerto dalla casa. Stiamo ancora ridendo adesso. Un crostino di numero farcito con paté di qualche animale che non ricordo, non volevano che poi uno mangiasse troppo e gli passasse l’appetito.

La cameriera era carina e gentile magra magra si vede che mangia lì e la trattano come i clienti, anche gli altri due camerieri erano magri magri, gli unici grassi erano il padre dello chef e lo chef.

La ragazza alla vista della mancia ha fatto un sorriso a 44 denti tanti ne doveva avere, signori si nasce e noi modestamente lo nacquimo ( Totò) ” E’ stato un piacere ” ha detto ” spero di rivedervi presto” ha finito di dire Sicuramente non lì abbiamo pensato tutti.

Perché la colpa è di dolce consorte? E’ una storia troppo lunga adesso da raccontare ma credetemi la colpa è sua.

Già decisa la prossima data e la pizzeria dove andare……

Battuta del giorno cibotica

Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche’ se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow)

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne’ ferito. Morto. (Woody Allen)

Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile. (Jean Porta)

Mangiare e’ un diritto, digerire e’ un dovere. (Marcello Marchesi)

Solo chi non ha fame e’ in grado di giudicare la qualita’ del cibo. (Alessandro Morandotti)

La vita è come un pranzo: al momento del dolce qualcuno ti porta il conto.

Oggi si va al ristorante con gli amici. Discussione alle 6 del mattino con dolce consorte su fratello e agriturismo con prezzi da ristorante di lusso.

Mai fare scegliere il ristorante a chi va al ristorante per non mangiare.

Ora chi ha scelto è una carissima amica ma che mangia poco o nulla spizzica e basta.

Il marito mangia anche per per lei e non andrebbe di suo in un posto così ma chi comanda e lei.

Perché ci andiamo tutti è un mistero.

Il posto è bello immerso nella natura e intorno non c’è altro. .5 ravioli a testa 18 euro. Però fatti a mano uno per uno con ingredienti di altissima qualità, credo anche che sia dell’ all oro.

Ora io avevo chiesto di cambiare posto, ma non facendo parte del gruppo amici fatto su Facebook da dolce consorte sono rimasto inascoltato.

Fratello sapeva che c’era l’appuntamento ma nessuno l’ha avvisato che la destinazione era stata cambiata il posto prescelto precedentemente era ancora chiuso. Fratello non ha Facebook e non risponde ai messaggi perché nonostante gli sia stato insegnato non è capace ne a leggerli e chiaramente a rispondere. ( dovrò segnalarlo nella sua scheda nel cercare la compagna)

Tutto questo e altro era discussione con dolce consorte alle sei del mattino di domenica.

Vediamo come va…….

Buona domenica a tutti

Battuta del giorno ristoratrice

L’altra sera ero a cena. Dopo una lunga attesa, ho chiamato il cameriere, e gli ho chiesto da quanto tempo lavorasse in quel ristorante. “Una settimana” mi ha risposto. “Allora – gli ho fatto presente – di sicuro non può essere lei quello a cui ho ordinato la bistecca”.
(Mauroemme)

Un uomo di una certa età, è un uomo che, al ristorante, fa più attenzione ai piatti che alle cameriere.
(Pierre Veber)

Quando andate in un ristorante e pagate carissimo piatti inesistenti per provare la nouvelle cuisin, in Calabria una nonna muore.
(IlFuGigiBi, Twitter)

Una volta mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all’aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
(Mario Zucca)

Tutto è relativo! Anche nei ristoranti all’aperto si paga il coperto.
(Mirco Stefanon)

Il suo suocero scomparso e il suo ritrovamento Storia smemorabile.

Chi mi segue sa che suocero pian piano sta perdendo la memoria la demenza avanza inesorabilmente.

Ieri stavo per andare al delirio( lavoro ) ed ero in ritardo, invece che la moto dovevo prendere l’auto.

Suocera mi chiede mentre sto passando se avevo visto suocero che era pronto da mangiare ma non lo trovava.

Le dico di no, sono di fretta ” chi sa dov’è andato quel testone? ” mi dice ” ” è venti minuti che lo chiamo ” finisce di dire.

Premesso che suocero è sordo oltre che rimbambito il suo chiamare è chiaramente inutile.

Faccio un giro veloce intorno a casa di suocero nessuna traccia, sono sempre più in ritardo, urlo “figlia, figlia” figlia incredibilmente al secondo figlia esce sul terrazzo ” vieni giù a dare una mano alla nonna a cercare il nonno”

Suocero più di duecento metri di seguito non fa, lontano non può essere andato.

Vado dall’auto che è lì a pochi metri e apro lo sportello e mentre sto salendo trovo suocero seduto comodamente al posto di giuda che traffica con i comandi cercando di ricordare a cosa servissero.

Mi sorride, suocero è qualche anno che non guida più, l’ultima volta era stato portato a casa dalle forze dell’ordine. Si era perso e non sapeva più che da parte andare. Era a un chilometro da casa. Aveva chiesto aiuto.

“Mi serve l’auto ” dico. Mi sorride gli dispiace scendere, lo vedo dall’espressione del viso. A fatica cerca di scendere “Ce la fai ?”Dico ” come sono salito scendo ” risponde sorridendo.

” Se lì testone?” dice suocera. testone è ormai il secondo nome di suocero ” vieni a mangiare che è pronto ” finisce di dire.

Suocero sceso prende anche il bastone che era rimasto in auto. Salgo in auto sono in ritradissimo. Metto in moto. Suocero si avvia verso il cancello mentre suocera continua a gridare che è pronto ma lui sordo e perso nei suoi pensieri incurante delle parole che non sente si avviava lentamente verso l’uscita.

In auto stando attento gli passo a fianco, il cancello nel frattempo si è aperto e mentre vado via e il cancello si richiude, l’ultima immagine che vedo è di suocero che cammina senza meta alla ricerca dei ricordi perduti.

Battuta del giorno ricordata

I ricordi ci uccidono. Senza memoria, saremmo immortali. (Gesualdo Bufalino)

Niente è più triste dell’avere come ricordo più caro il dolore più grande.(Mirko Badiale)

Ci sono momenti che chiudiamo nell’armadio dei ricordi per non indossarli mai più.
( Giuseppe Caputo)

I ricordi si interpretano come i sogni.(Leo Longanesi)

Da giovani si sogna l’avvenire, da vecchi il passato, così che la vita è un fiume di ricordi e di speranze.
(Giovanni Mosca)

Racconto di disabilità al delirio (lavoro) Il dentista doriano e il collega genoano.

Ieri parlando (figurativo) con Elettrona di il mondo positivo si discuteva di disabilità e delle domande sceme che spesso fa a persone con disabilità o a atteggiamenti sbagliati, lei ci vedeva ( figurativo spero che sorrida alla battuta) Elettrona è cieca, il primo passo verso la discriminazione, io non la penso così spesso è solo stupidità o non conoscenza del problema.

Al delirio abbiamo avuto anni fa una serie di ragazzi con problemi soprattutto con limiti d’intelligenza, ma visto il contesto pieno di colleghi d’imbecilli la cosa poteva passare inosservata, anzi qualcuno li avrebbero potuto prendere anche per dei capi.

Questi ragazzi uno per volta rimanevano qualche mese con noi e poi andavano verso il loro destino.

Chiaramente venivano affidati a me o al mio collega . Avrei dovuto fare l’assistente sociale come dico sempre.

” Fategli fare qualcosa e state attenti che non si facciano male ” erano le uniche raccomandazione che ci venivano date.

Nessun tipo d’informazione sul ragazzo.

Chi mi conosce sa che ho il dono dell’empatia e se VOGLIO ultimamente sempre meno sono in grado di fare amicizia con chiunque. .

Con questi ragazzi ho avuto ottimi rapporti e ancora adesso dopo anni se ci vediamo ci salutiamo con calore.

Mai trattati come dei disabili ,capito i loro limiti ho sempre preteso il meglio da loro e se non lo facevano li cazziavo come avrei fatto con chiunque altro.

Ma una volta senza volere ho combinato un guaio. Fabio lo chiameremo doveva fare un operazione alla bocca in ospedale e si sarebbe assentato per qualche giorno la settimana che sarebbe arrivata.

Fabio è un tifoso sfegatato del Genoa e non so per quale motivo per scherzare gli avevo detto che conoscevo il dottore che l’avrebbe operato e che era a sua volta un doriano sfegatato, che se sapeva che era genoano lo avrebbe operato senza anestesia e facevo il rumore del trapano mimando il dottore che lo operava., diciamo che sempre per scherzare la cosa era stata detta più volte.

Era chiaramente una battuta, evidentemente la cosa non era credibile.

Il giorno dopo mi sono trovato la madre di Fabio che mi pregava gentilmente ( padre e madre due splendide persone) di dire a Fabio che stavo scherzando perché non voleva più andare a in ospedale a farsi operare dal dottore doriano.

Ho chiesto imbarazzato scusa alla madre di Fabio, che mi rispondeva che non dovevo scusarmi di niente.

Chiarito l’equivoco con Fabio e tranquillizzato sul dottore abbiamo iniziato una nuova giornata di lavoro insieme.

Questo per spiegare ad Elettrona che si possono dire o fare cose sbagliate ma non necessariamente dietro ci dev’essere della malafede. Spesso le persone dicono o fanno cose con leggerezza molte volte per semplice ignoranza senza pensare di ferire in qualche modo la persona davanti a se.

Indubbiamente per me l’episodio con Fabio è stato un grande insegnamento.

Dopo l’operazione è tornato il medico doriano che lo trapanava senza anestesia, ma ora anche Fabio rideva al rumore del trapano.