Mai così poche nascite come nel 2022 e io che pensavo che nel rinchiuderci in casa per il covid le coppie avrebbero scopato e fatto figli. Invece sono aumentate le separazioni. In compenso i morti hanno quasi raddoppiato le nascite.

ITALIANI ITALIANE SCOPATE E FATE FIGLI SE NO SPARIAMO NON COME I RUSSI IN UCRAINA, MA INTESO CHE CI ESTIGUIAMO.

I dati sono di questi giorni meno di 400 000 nascite e più di 700 000 morti.

Il PD aveva pensato di risolvere il problema con l’immigrazione sostituendo gli abitanti locali con nuovi arrivi da tutto il mondo. Ma anche gli immigrati preferiscono andare a fare i morti di fame da un’altra parte e molti se ne sono andati.

Se ci mettiamo gli italiani che se ne sono andati non inteso di morti ma che sono a loro volta immigrati è un disastro. Sono quasi due milioni quelli che hanno preferito lasciare il bel paese di sto cazzo.

Stando così la pensione non la prendo più e mi tocca delirare (lavorare) finché non schiatto anch’io.

Non ha il rischio di essere scambiato con un altro bambino.

Battuta del giorno neonata.

Mi sono sempre chiesto perché i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati.
(Robert Orben)

Il neonato è quella cosa che piange disperato, poi si ferma di botto e si guarda attorno come a dire “Chi è che fa tutto sto casino?
(Robgere, Twitter)

Ho dialogato un po’ con un bebè.
Ha sentenziato: be be be..gu gu gu..aaah…be bu oh oh.
E’ la cosa più sensata che mi dicono da tempo.
(ChiaraBottini, Twitter)

Per capire un neonato, bisogna mettersi nei suoi pannolini.
(Ernesto Carletti)

Il solo momento in cui una donna riesce a cambiare un uomo, è quando è ancora bebè.
(Natalie Wood)

Le mancate condoglianze .La famiglia 50 volte vaccinati ha preso il covid (in ospedale ) e il padre è morto.

E’ morto qualche mese fa il padre di una mia amica.

Ora sarò sincero mi era parso di aver visto un manifesto tornando dal delirio.( lavoro).

Avevo chiesto a dolce consorte è amica sua, se nei social c’era qualcosa.

L’amica di dolce consorte è di quelle che al mattino manda il buon giorno cumulativo. Aveva guardato non c’erano messaggi di nessun genere. Negli ultimi anni la loro amicizia si è affievolita parecchio. Il marito è simpatico lei obbiettivamente è una diversamente simpatica. Sembra sempre col morto in casa.

Il giorno dopo avevo controllato di nuovo ma del manifesto nulla.

Ieri ci siamo visti per caso e dopo i soliti convenevoli il marito ha tirato fuori la storia del suocero morto.” E’ morto mio suocero” ha detto “Quando ?” ho risposto facendo finta di non sapere nulla e con la faccia sorpresa. Non è una bugia non sapevo esattamente il giorno che era morto.

Il marito mi ha detto la data esatta, ero in ferie, per quello che non l’avevo visto il manifesto e il giorno dopo che l’avevo intravisto era stato coperto. Assolto con formula piena e pacca sulla spalla.

Tra l’altro tirchia com’è l’amica di dolce consorte ha messo i manifesti solo nella sua via. Ligure doc.

” Ma non potevi avvisare ? ” ho detto rivoltando la frittata per farla sentire in colpa. Un messaggio avrebbe avuto senso.

Dopo averla fatta sentire in colpa mi sono fatto perdonare facendomi raccontare tutta la storia.

Questa volta la faccia del morto in casa ci stava.

L’amica di dolce consorte era di quelli del vaccino covid salva la vita.

Tutti, genitori, fratello e famiglia lei il marito simpatico e figli tutti 50 volte vaccinati .

Il padre era stato in ospedale per un controllo e aveva preso il covid , ma non lo sapeva, tornato a casa l’ha passato a tutti e tutti l’hanno preso , chi in maniera grave chi in maniera leggera sta di fatto che erano tutti ma proprio tutti malati di covid.

Quando sembrava che si stessero riprendendo il padre debilitato dalla malattia si è sentito male, portato al pronto soccorso e ricoverato, gli era comparso un problema ai polmoni, nella notte è morto.

La faccia triste dell’amica di dolce consorte ci stava tutta. Il padre aveva superato i 90 anni .

Fatte le condoglianze ci simo salutati a distanza. Entrambi avevano ancora la mascherina tirata giù ma ce l’avevano.

Tornato a casa ho raccontato a dolce consorte i fatti e stamattina le ho detto di telefonarle, amicizia affievolita si o no le condoglianze andavano fatte.

Battuta del giorno defunta

Aveva l’alito cosi’ pesante che alla sua morte i parenti non gli permisero neppure di esalare l’ultimo respiro. (Bruno Agostini)

La morte e’ l’ultimo medico delle malattie. (Sofocle)

Il cadavere era mortificato. (Natale Maria Lunghi)

I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio. (Giampiero Casoni)

Spesso e’ fatale vivere troppo a lungo. (Racine)

Polvere siamo e polvere ritorneremo. Se non altro siamo biodegradabili. (Boris Makaresko)

LA MOGLIE DELL’EX RAGAZZO (RAGAZZO SI FA PER DIRE)DELLE PULIZIE HA PERSO IN DUE ANNI 65 KG DA 130 A 65 SE CONTINUA COSI’ TRA DUE ANNI SPARISCE.

Ultimamente guardo vite al limite persone che hanno superato i 250 kg le donne oltre i 300 gli uomini.

E’ molto interessante notare le balle che le persone si raccontano per giustificare i loro comportamenti.

La moglie dell’ex ragazzo delle pulizie dopo l’operazione allo stomaco si c’è messa d’impegno ed ha ottenuto grandi risultati. Lui la preferiva più grassa ma per amore ha dovuto accettare di perdere metà moglie.

Inoltre anche a lui seguendo la dieta abbinato ad un lavoro di fatica gli è tornato un fisico bestiale, non ha un filo di grasso neanche a cercarlo.

Prima di ridursi così la moglie dell’ex collega ha pensato bene di correre ai ripari.

Come sarebbe diventato l’ex ragazzo delle pulizie se non si fossero messi a, dieta stretta.

Da non credere ma sono la stessa persona nella vita se ci mettiamo la volontà si riescono a raggiungere risultati incredibili.

Era 300 kg ora 65 nella vita tutto è possibile.

Per Pasqua non abbuffatevi mangiate con moderazione.

Battuta del giorno obesa

Era cosi’ grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.

Era cosi’ grasso che l’autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall’ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: “Ruoti, faccia da perno”. Ed il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”.

Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.

Gli obesi vivono di meno; pero’ mangiano di piu’. (Stanislaw Lec)

Dentro ogni uomo grasso c’e’ un uomo magro che fa dei segnali disperati per essere liberato. (Cyril Vernon Connolly)

“Come stai ?” ” mica tanto bene” Si fa prima a dire quale malattia non ha avuto. Candidata a relazione con fratello.

Da suocera viene una signora che chiameremo Maria.

Io la facevo una sessantenne tenuta bene, dolce consorte dice che è una cinquantenne tenuta male.

Ha ragione dolce consorte mai lei sapeva la sua data di nascita era avvantaggiata.

Maria è separata da un cretino con cui ha fatto due figli ormai grandi e sistemati. Si erano conosciuti giovanissimi a 16 anni era già incinta. Meridionali si erano trasferiti qui in Liguria dopo qualche anno di matrimonio.

Dopo la separazione avvenuta qualche anno fa lei ha continuato a prendersi cura dell’ex marito finché lui non ha trovata un’altra demente e da quel momento neanche più una telefonata neanche per sapere come sta.

Maria di suo è solare e soprattutto piace a suocera per cui ormai è qualche mese che frequenta casa.

Un giorno guardandola ma soprattutto sentendola parlare, non è particolarmente intelligente ma neanche scema, una via di mezzo mi è venuto in mente che poteva essere adatta a fratello.

Così da qualche tempo ho cominciato a fare delle indagini per capire se era il caso di farla incontrare per caso con fratello. Fisicamente non è una figa, ma neanche fratello è un figo. Maria si difende è magra ed è fornita sia di tette che di culo cosa che farebbe felice fratello o chiunque ci dovesse farci sesso.

Maria è un vero caso medico tutto quello che è possibile aver avuto di malattie non letali lei l’ha avuto o ce l’ha al momento.

Al ” come stai? ” ” mica tanto bene ” risponde e se uno chiede inizia a snocciolare i vari sintomi.

Maria non ha bisogno di essere pregata a parlare, parla parla parla parla senza problemi e ti racconta tutti i cazzi suoi senza problemi. Però sa anche ascoltare e riesce anche a stare tre minuti senza dire niente e dopo giorni si ricorda anche cosa hai detto.

Secondo me sarebbe perfetta per fratello se non fosse per tutte le malattie che l’affliggano.

Al ” come stai ? ” di ieri è partita ” mica tanto bene” e quindi mi ha fatto sapere che ha problemi seri alla schiena. L’altra volta aveva problemi seri alle gambe. Inoltre ieri mi ha raccontato di aver avuto un’operazione al naso ce l’aveva deviato come i servizi. Un’altra volta si era operata alla mano.

Soffre :Allergie alimentari, allergie respiratorie, anemia, ansia , artrite, artrosi, aspergillosi, e siamo solo alla A

E’ un vero caso medico. Le avevo offerto delle arance ?” No grazie ho la gastrite”” vuoi questo o quello ?” “no mi fa male e parte con una malattia a me sconosciuta:

“Ora fratello segue sempre Elisir, lo storico spazio quotidiano dedicato alla medicina di Rai 3, in diretta ogni giorno, dal lunedì al venerdì. Nuovi approfondimenti ogni giorno.” Avrebbero tanti argomenti di discussione con Maria, considerando che anche fratello a malattie non letali è messo abbastanza bene non come Maria ma si batte bene.

Ora fratello non è mai stato ricoverato in oltre 70 anni in ospedale, la volta che ci va ci lascia le penne.

Battuta del giorno malata

Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco. (Legge di Eschenbach)

Eppure qualche volta fa differenza se prendi una medicina o un’altra. (Johann Nepomuk Nestroy)

Un ipocondriaco può soffrire in molti modi, ma mai in silenzio.

Sedato all’aeroporto di Ciampino. Muore turista spagnolo diretto a Bari. Vabbè, non s’è perso nulla di particolarmente bello. (SatirSfaction)

Chi si inferma e’ perduto! (Marcello Marchesi)

Io sono un ipocondriaco solo quando mi sento male.

Nipote aspirante suicida finalmente ha avuto il suo primo incontro con lo psicologo. Tutte le colpe secondo nipote sono del padre. Se quella sera invece di scopare avesse fatto dell’altro sarebbe stato meglio per tutti.

E’ stato peggio di un parto ma alla fine tra mille tentennamenti nipote si è collegata con il psicologo.

Nipote ha raccontato tutta contenta a dolce consorte della prima seduta.

Nipote era felicissima del primo incontro, sostiene di essersi trovata benissimo. Non vede l’ora di fare la seconda seduta.

Non c’è cifra per starla a sentire per un ora di seguito, io dopo 10 minuti mi vengono idee omicide .

Parrebbe che avrebbe incolpato suo padre di tutti i suoi disagi.

Ora cognato lontano è quello che è m mi sento di difenderlo a spada tratta.

Le colpe vanno divise in parti: 45% sorella lontana ( la madre per capirci) 45% nipote, nascere diversamente intelligenti è una condizione non una colpa ma lei ci mette molto del suo e il 10% di cognato lontano il solo fatto di averci messo lo sperma lo rende colpevole.

Stasera abbiamo la seconda seduta, speriamo che lo psicologo la illumini e le faccia capire che è ora di finirla di dare la colpa dei suoi guai a suo padre e di cominciare a prendersi le sue responsabilità.

Figlia ieri ha fatto il versamento benefico allo psicologo. Cosa non si fa per la famiglia.

“Vuoi sentire cosa dice tua nipote ” mi chiede dolce consorte ” No ” rispondo deciso ” fa lo stesso” risponde e parte il messaggio vocale e mi tocca ascoltare gratis.

La battuta del giorno scelta

Le scelte si fanno in pochi secondi e si scontano per tutta la vita.
(Anonimo)

Un uomo va giudicato dalle scelte. Non tanto da quelle giuste, ma da come è riuscito a venirne fuori da quelle sbagliate.
(nickbiussy, Twitter)

Le scelte giuste vengono dall’esperienza, e l’esperienza viene dalle scelte sbagliate.
(Anonimo)

Il guaio è che gli uomini hanno una particolare abilità nello scegliere le cose peggiori per loro.
(Dal film: Harry Potter)

Come se si potesse scegliere in amore,
come se non fosse un fulmine
che ti spezza le ossa
e ti lascia lungo disteso
in mezzo al cortile.
(Julio Cortázar)

Giulia la ragazza più bella della zona malata di AIDS seconda parte.

A quei tempi non era chiaro come si trasmettesse la malattia, credo neanche adesso e tutti si erano posti la domanda come comportarsi sia con lei che con la famiglia

Era la madre che andava a fare la spesa, che girava per il paese e la paura che fosse lei a poter trasmettere il virus per molti era una cosa reale.

Si parlava ai quei tempi che bastava la saliva, assolutamente falso, una stretta di mano falsissimo, e via dicendo ma come il covid all’inizio ognuno diceva la sua.

Giulia in realtà per i primi tempi praticamente si era vista raramente, quando l’avevo intravista aveva perso tutta la sua bellezza, irriconoscibile.

Inoltre era partita la voce che la sorella a sua volta avesse contratto la malattia.

La sorella era carina ma non paragonabile alla Giulia . Comunque in molti avevano cominciato a prendere le distanze anche da lei. Viveva in casa con una malata e quindi poteva a sua volta trasmettere il virus, nel dubbio era meglio evitare.

Ora io non farò l’anima bella la mia ignoranza era pari a quella degli altri.

Come non si trasmette il virus

Il virus non si trasmette attraverso:

  • strette di mano, abbracci, vestiti
  • baci, saliva, morsi, graffi, tosse, lacrime, sudore, muco, urina e feci
  • bicchieri, posate, piatti, sanitari, asciugamani e lenzuola
  • punture di insetti.
  • Il virus non si trasmette frequentando:
  • palestre, piscine, docce, saune e gabinetti
  • scuole, asili e luoghi di lavoro
  • ristoranti, bar, cinema e locali pubblici
  • mezzi di trasporto.

A quei tempi diciamoci la verità non eravamo proprio convinti che fosse tutto vero e per precauzione era meglio evitare. I casi erano rari almeno dalle mie parti e quindi in realtà torti non ne abbiamo fatti.

Il ragionamento era semplice: PERCHE’ RISCHIARE SE NON C’E’ NECESSITA’. La madre e la sorella in qualche modo erano state obbligate ma gli altri no era una scelta personale. SE NON C’E’ UNA SPINTA EMOTIVA E’ NATURALE NON ANDARE OLTRE.LE PERSONE SI LIMITANO ALLE NOZIONI BASI E SPESSO AL SENTITO DIRE.

In quel periodo erano partite le prime cure che avevano effetto e Giulia fortunatamente aveva reagito positivamente.

Giulia appena era stata meglio si era trasferita e di lei non avevo avuto più notizie.

Dopo qualche anno al mattino ero al bar quando mi era stato detto di leggere la pagina locale.

Giulia si era schiantata in motorino mentre tornava all’alba, lavorava per un’impresa di pulizie.

Stava male ma era andata a lavorare lo stesso e al lavoro gli avevano dato qualcosa per il mal di testa che aveva abbinato a quello già preso prima di partire per il lavoro e pare avesse fatto una reazione avversa . ( mai dare farmaci alla cazzo potreste finire nei guai)

Ora il motivo della sua morte non si è mai saputo esattamente ma non è morta di AIDS. Tutte le colleghe ne avevano parlato bene. Ma si sa quando si muore tutti parlano bene di te. Morite se volete che parlino bene di voi.

E’ stata seppellita accanto al padre e quando vado a trovare i miei passando vedo ancora la sua foto di quando era bellissima e desiderata da tutti.

Nella mia vita non ho più avuto conoscenza di persone malate di AIDS , forse perché grazie alle cure oggi si può vivere una vita normale e non è necessario doverlo raccontare in giro. (giustamente)

Io ho sempre usato in gioventù per precauzione il preservativo anche prima dell’avvento dell’AIDS, nel blog c’è non so dove un racconto sui preservativi, tanto per dire che non mi invento qualcosa adesso per fare la parte del più furbo, tra l’altro non ne ho bisogno. ( sarò pirla)

PS dimenticavo come si prende

  • sessuale: attraverso rapporti etero o omosessuali non protetti da un efficace metodo di prevenzione (profilattico, PrEP – profilassi pre-esposizione o U=U )
  • ematica: scambio di siringhe o condivisione di strumenti per l’uso di sostanze psicoattive; trasfusioni di sangue contaminato
  • verticale: da madre a neonato durante la gravidanza, al momento del parto e, più raramente, attraverso l’allattamento al seno.

Battuta del giorno sfortunata

Credo di portarmi sfortuna: ogni volta che mi succede qualcosa di negativo ci sono sempre presente io.
(Andrea Gaddini)

E’ così sfigato che ha un piede nella fossa e l’altro su una buccia di banana.
(Mauroemme)

Sfiga: quando scoprì di avere un cancro gli venne l’infarto. Morì in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c’era lo sciopero dei medici.
(Guido Clericetti)

La sfiga è un’amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda.
(Anonimo)

La sfiga è molto altruista.
(Eros Drusiani)

Giulia la ragazza più bella della zona. Storia tendenzialmente triste. Articolo ispirato da il mondo positivo sull’AIDS.

Nel 1983 ero poco più che vent’enne quando in Italia ci fu il primo caso.

Si parlava che fossero colpiti solo gli omosessuali e i drogati. Non drogandomi e avendo altri gusti sessuali la notizia era stata presa con una certa leggerezza.

Sarò sincero le battute erano tante. La posizione della chiesa era che fosse una punizione divina per punire gli omosessuali.

Vivendo in provincia e in piccoli centri si pensa che queste cose accadano solo nelle grandi città.

Cos’ quando si seppe che Giulia era siero positiva lasciò tutti abbastanza sorpresi, anche se Giulia era una tossica e sessualmente alquanto promiscua.

Giulia era la più bella ragazza della zona la Brigitte Bardot della provincia.

Biondina, con un viso molto bello e dolce, un corpo fatto bene seno e sedere da favola.

Giulia era più grande di me aveva una decina di anni di più. Conosciutissima aveva avuto con la sua famiglia un bar frequentatissimo. Il bar col biliardo e la sala giochi e dove si giocava d’azzardo alla notte.

Ma la bellezza da sola nella vita non basta e tra tutti gli spasimanti aveva scelto il peggiore il maledetto.

La famiglia nel frattempo aveva venduto il bar e poco tempo dopo il padre era morto di tumore.

Giulia era scomparsa dal paese su di lei giungevano voci sempre più inquietanti. Droga, prostituzione.

Ricordo il giorno che si seppe la notizia che aveva contratto l’AIDS il dispiacere era palpabile in tutta la comunità, era sempre stata una ragazza gentile con tutti, le sue scelte erano state un dispiacere per tutti. Nei piccoli centri si è figli di tutti. Oggi non è così ma una volta lo era. Inoltre la sua famiglia era rimasta in paese madre e sorella più piccola ed erano ben volute.

Ai quei tempi le cure non erano come adesso e si moriva.

Era così che Giulia era tornata in paese ed era rientrata a vivere in casa irriconoscibile ma era tornata.

continua….

Battuta del giorno bella

Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo è quello di levargli l’avarizia.
(Italo Svevo)

Un essere umano è una creatura estetica prima ancora che etica.
(Joseph Brodsky)

La bellezza è un dono gigantesco, immeritato, dato a caso, stupidamente.
(Khaled Hosseini)

Se hai bellezza e nient’altro, hai più o meno la miglior cosa inventata da Dio.
(Robert Browning)

Poi la porta si spalancò. Ed entrò quella donna. Tutto quello che posso dirvi è che ci sono miliardi di donne, sulla terra, giusto? Certune sono passabili. La maggior parte sono abbastanza belline, ma ogni tanto la natura fa uno scherzo, mette insieme una donna speciale, incredibile. Cioè, guardi e non ci puoi credere. Tutto è un movimento ondulatorio perfetto, come l’argento vivo, come un serpente, vedi una caviglia, un gomito, un seno, un ginocchio, e tutto si fonde in un insieme gigantesco, provocante, con magnifici occhi sorridenti, bocca leggermente piegata in giù, labbra atteggiate in modo che sembrano scoppiare in una risata alla tua sensazione di impotenza. E sanno vestirsi, e i loro lunghi capelli incendiano l’aria. Troppo di tutto, accidenti.
(Charles Bukowski)

Gli ritirano la patente e diventa obeso. Storia di un malinteso finito male.

Carlo lo chiameremo così è un mio vicino di campo, un uomo leggermente più giovane di me.

Qualche hanno fa era stato fermato da una pattuglia dei carabinieri è fatto il controllo dell’alcool, aveva bevuto solo birra ma in quantità sufficiente per finire nei guai.

Mettiamoci che il carabiniere lo scambia per un altro, un rivale in amore e la cosa si aggrava, l’accanimento nei suoi confronti gli sarà fatale. Chiariranno l’equivoco solo dopo molto tempo. Chi sa che risate che si sono fatti.

Carlo in quella notte non perde solo la patente ma anche il lavoro, guidava dei mezzi per vivere.

Spesso le persone non pensano alle conseguenze delle cazzate che stanno facendo. Carlo è un brav’uomo educato e gentile ma quello di bere un po’ di più dopo il lavoro è un vizio che non sa togliersi.

L’uomo vive ancora in casa con la mamma la quinta essenza della cattiveria, non si è mai sposato o convissuto con una donna che non fossero la madre e la sorella la sesta essenza della cattiveria. La fame nel mondo è tanta tantissima un disperato se l’è anche sposata e fatto un figlio.

Carlo va in depressione e comincia a mettere su chili su chili la pancia sembra una mongolfiera.

La famiglia fatta da dementi lo consiglia male, rifiuterà di fare i servizi sociali preferendo la forte multa, forse pensando di non pagarla…..

Sta di fatto che Carlo continua a ingrassare ormai è più largo che lungo fa specie vederlo sulla bici venire nei campi. (Carlo è più largo di questo)

Ora dopo qualche anno ha preso un apetta 50 fa impressione vedere lui e il cane di media taglia lì dentro, non sai come ci riescano a stare. Per la patente dell’auto ha fallito i quiz ed ha rinunciato. ( ha trovato un lavoro dove non serve guidare)

L’altra sera l’ho visto seduto fuori da un bar con degli amici e aveva davanti una bottiglia di birra vuota e una in mano….e il cane sdraiato a terra al suo fianco.

Sul bere birre pare non abbia imparato niente se lo beccano di nuovo non guida più neanche l’apetta 50. Il rischio che lo scambino per un rivale in amore però ora è minimo….

Battuta del giorno patentata

− Stai attenta! Ma come guidi?

− Sono un po’ miope, ma gli occhiali non li metto mai perché invecchiano da morire…

− Pensa che anch’io ho un amico zoppo che preferisce attraversare la strada strisciando piuttosto che portare il bastone…

(Diego Abatantuono)

Le donne guidano oramai come gli uomini. Quello che mi meraviglia è che ne sono fiere.( Marceal Achard)

Quando sento la sirena di un’autoambulanza mi si stringe il cuore pensando a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.( Romano Bertola)

Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: prima i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto.( Mauroemme)

È cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Lo slogan: Non bevete quando guidate… potreste macchiarvi la camicia. ( Aldo Vincent)

Vendesi aspirapolvere folletto anni 60 70 perfettamente funzionante con accessori e filtro cambiato prezzo interessante. Telefonare al 33843165432 ore pasti.

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Il fidanzato di figlia quando è andato a vivere nella casa dei nonni ormai deceduti da tempo ha tenuto tutto, finché con l’arrivo di figlia le cose sono cambiate.

Figlia l’ha spronato a liberarsi di tutte le cose inutili, ma il ragazzo non è che sia mai stato molto d’accordo ma si sa le donne sanno essere abbastanza petulanti quando si mettono in testa una cosa e rompi oggi e rompi domani il fidanzato si è liberato di molte cose obbiettivamente inutili anche per me che non butto via praticamente niente.

Nei vari armadi c’era anche questo aspirapolvere della Folletto direi primi anni 70 tutto accessoriato che il fidanzato di figlia non ha mai usato.

” Vendilo, regalalo ” ha detto figlia. Il ragazzo è un pochino tirchio e alla parola regalo ha dei mancamenti.

Dopo un anno e le continue insistenze di figlia, quando le donne si mettono un’idea in testa….

Il fidanzato di figlia ha deciso di venderlo.” Tutto quello che ricavi e guadagno ” ha detto figlia soddisfatta della decisione presa dal fidanzato.

Il caso ha voluto che incontrassero il titolare delle pulizie del palazzo e gli hanno proposto se era interessato all’acquisto. L’uomo non tanto per l’attrezzo in se ma per i pezzi di ricambio si è detto disponibile facendo un offerta equa secondo figlia, bassa secondo il fidanzato, ma accettabile. I due si sarebbero dovuti vedere per concludere l’affare.

Il fidanzato non convinto ha messo in vendita l’aspirapolvere in un sito sperando di guadagnare di più.

Infatti quasi subito è stato contattato da una signora che era interessata all’apparecchio.

Dopo parecchi messaggi, almeno una decina, poteva anche nascerci una storia sentimentale i due hanno deciso di vedersi per concludere l’affare. Durante la pausa lavoro nel centro città

Il fidanzato di figlia è andato in auto cosa che non fa mai per via dei posteggi e del traffico.

I due si sono visti ma non è scoccato l’amore…

La signora ha guardato l’aspirapolvere con qualche titubanza. ” ma funziona?” ha chiesto ” certo che funziona” ha risposto ” ti dispiace se lo proviamo ” ha domandato nello stupore del ragazzo di figlia, erano in mezzo a una via.

Si sono guardati in giro e c’era un bar di cinesi e con l’aspirapolvere sono entrati e chiesto all’esterrefatto proprietario del bar se aveva una spina dove attaccare l’aspirapolvere.

Nonostante l’aspirapolvere funzionasse la signora ha chiesto tempo, ha detto che aveva paura che il marito non fosse d’accordo, inoltre l’aspirapolvere mandava una puzza insopportabile ” basta cambiare il filtro ” ha affermato il ragazzo di figlia.

La vendita non è stata perfezionata in compenso il marito della signora si è messo in contatto con lui cercando di tirare giù il prezzo, meno di quello che gli aveva offerto l’impresario della ditta di pulizia.

Il fidanzato di figlia ha messo l’aspirapolvere nella sedia in cucina accanto alla sua in attesa di cambiare il filtro ed è lì che l’ha trovata figlia quando è tornata a trovare il fidanzato dopo qualche giorno dalla mancata vendita.

Figlia l’ha preso in giro, sarebbe stato semplice venderla a quello delle pulizie….

Tornata a casa figlia che rideva come una matta nel raccontare l’episodio, ha messo in vivavoce il telefono ed ha chiesto se i due marito e moglie cosa avevano deciso di fare alla fine?

” Si sono comprati una scopa elettrica nuova ” ha detto mestamente il fidanzato ” e l’aspirapolvere ora dov’è?” ha incalzato figlia ” qui sulla sedia ” ha risposto il ragazzo ” Ma l’hai cambiato il filtro? ” ha continuato figlia mentre le lacrime dal ridere le scendevano copiose….

Vendesi aspirapolvere folletto anni 60 70 funzionante (chiedere pure al cinese proprietari del bar in centro città) con accessori e col filtro cambiato. Prezzo interessante-

Battuta del giorno elettrodomestica

“Se hai la lavatrice, la lavastoviglie e una scopa elettrica e continui ad avere bisogno di una donna, non vuol dire che sei innamorato: il più delle volte non sai come funzionano.
GIANCARLO BUONOFIGLIO

“Mr Grey è un uomo decisamente misterioso. Ma anche il Gigio è un uomo decisamente misterioso. Non ha mai rivelato il motivo per cui è incapace di azionare il tasto ON della lavatrice.”
ROSSELLA CALABRÒ

“Senta, il mio frigorifero e’ guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati.”

“Se non avete mai sentito una lucidatrice, un aspirapolvere, un battitappeto, una lavapiatti e una lavabiancheria tutti contemporaneamente in azione, non sapete che cos’è l’inferno.
ANTONIO AMURRI

Ho messo in lavatrice panni bianchi grigi e lilla tutti assieme spiegandogli che la vita è difficile e devono imparare a cavarsela da soli.
(Anonimo)

Stavamo per fare sesso sulla lavatrice poi hai cambiato programma.
(ilmarziano1, Twitter

il film oscar Everything Everywhere All at Once. I pareri delle persone normali e non dai quei mentecatti dei critici.

Qualche giorno fa ha vinto un film osannato dalla critica e solo questo è un buon motivo per stare lontano dalla sala cinematografica.

I critici di qualsiasi genere sono come i giornalisti sportivi fanno professioni inutili, utili solo a loro a sbarcare il lunario.

Quando scelgo un film da vedere al cinema ma anche a casa vado a vedere i commenti delle persone semplici come me di loro mi fido.

Ora riporterò qualche commento trovato in rete

BIDONE COLOSSALE

lunedì 20 febbraio 2023
Vieri

Film demenziale. Una storia insulsa, senza capo ne coda, con la trama inesistente, un continuo rincorrersi da una scena all’altra di assalti, schiaffi botte, inseguimenti senza motivo. La Curtis ridotta a fare la macchietta. Soldi buttati via. Quasi da chiedere il rimborso al regista. Una schifezza epocale. 

Direi che non gli è piaciuto tanto, forse lo dovrebbe rivedere con un critico accanto così da poterlo prendere a schiaffi.

martedì 14 marzo 2023
erman

L’ oscar a un tale film è un’ offesa all’intelligenza.

Qui i critici non si offendono non ne hanno.

lunedì 13 marzo 2023
Peer Gynt

Riempi il vuoto di tutto quello che ti salta in mente e il vuoto sembra pieno! Siamo di fronte a una commedia demenziale fantascientifica che eleva al ruolo di supereroe salvatore di tutti gli universi un’immigrata cinese, madre di famiglia incapace con famiglia sconclusionata al seguito.

Qui lo spettatore ha capito la trama ma non è rimasto coinvolto mi parrebbe.

sabato 28 gennaio 2023
Stramonio70

Se questo è il film di punta dell’Academy di quest’anno agli Oscar con ben 11 candidature, allora vuol dire che ormai sono veramente alla frutta. Uno dei film più stupidi, inutili e pretenziosi che io abbia mai visto.

Così ad occhio e croce direi che non gli è piaciuto molto.

giovedì 23 marzo 2023
Kostanzo

Fa piacere scoprire che siamo in diversi a considerarci rimbambiti e fuori dal main stream. Facciamo parte di quel popolo che al metaverso, et similia, facciamo versacci. In oltre 2 ore di rumoroso spettacolo (si fa per dire) l’unico momento sensato è stato il dialogo fra due sassi in un paesaggio affascinante.

Vedrei il film solo per il dialogo tra i sassi. Pare che fossero due critici ad interpretare i sassi,

mercoledì 15 marzo 2023
Brando

Ma no! A parte l’indiscutibile bravura degli attori … questo film è semplicemente presuntuoso, arrogante e brutto.

Breve ma chiaro non può fare il critico.

giovedì 20 ottobre 2022
Teone

Forse sto diventando vecchio, ma dopo un’ora avrei voluto solo essere a casa. Purtroppo sono rimasto.  Inguardabile 

E’ genovese pagato il biglietto si è goduto la poltrona fine alla fine.

mercoledì 22 marzo 2023
Flaw54

Il cinema è finito se questo film vince l’ Oscar! Ridatemi il cacciatore! Ma accetto anche i Vanzina!

Non è escluso di questi tempi che possano vincere un Oscar anche i Vanzina.

mercoledì 15 marzo 2023
marco8

Ho resistito per quaranta minuti. Quando la storia cominciava a ingarbugliarsi ho pensato di fare di meglio

Credo sia andato al cesso

mercoledì 15 marzo 2023
bigfish

Cerco di non scadere nella volgarità, che per una volta sarebbe meritata, ma questo (film?) sì che è una c…a  pazzesca!! Però siccome sono uscito mezzora prima della fine non escludo che l’ultimmezzora sia da Oscar..

Confermo l’ultima mezz’ora era da Oscar .

lunedì 10 ottobre 2022
renata

Non ce l’ho fatta !.  non ci sono arrivata fino  alla fine . Dopo un’ora e venti  di insopportabili zummate, di confusione inenarrabile di effetti speciali puerili di noia mortale non volevo continuare a farmi del male. se poi intendevano metterci in guardia sui pericoli della manipolazione  cerebrale ci sono riusciti devastandomi il mio di cervello.

Pare che voglia fare causa

giovedì 16 marzo 2023
Xerox

HO VISTO TUTTO IL FILM! Qualsiasi cosa voglia dire questo! Ignoro completamente quali siano state le motivazioni profonde che hanno spinto l’Accademy a dare sette oscar a questo film. Come ignoro completamente quante migliaia di persone potranno parlarne con qualche cognizione di causa in tutto il pianeta ( un bel po’ mi sembrano proprio qui, su Mymovies 🙂

Questa è solo una parte dei tantissimi giudizi negativi presi da Mymovies .it il cinema dalla parte del pubblico.

Ora se dicessi che non c’erano quelli positivi mentirei ma di quelli mi fido meno. Le persone vogliono sembrare più intelligenti di quello che sono e fanno finta di aver capito anche se non hanno capito un cazzo.

Quindi andate numerosi a vedere un altro film parola di un non critico cinematografico.

La battuta del giorno da Oscar

A teatro ho visto una commedia così brutta, che da una poltrona si è alzato un dottore che ha gridato: «C’è un attore in sala?» (Milton Berle)

Il piacere del successo per un attore è niente in confronto a quello che gli procura l’insuccesso di un collega. (Jean Paul Belmondo)

Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini. (Pino Caruso)

Tutti vorrebbero essere Cary Grant. Anch’io vorrei essere Cary Grant.(Cary Grant)

Non sono un attore e ho all’attivo sessantaquattro film per dimostrarlo.( Victor Mature)

La cosa più importante per un’attrice è saper ridere e piangere. Se devo piangere, penso alla mia vita sessuale; se devo ridere, lo stesso. (Glenda Jackson)

La sparizione misteriosa della gallina. Un giallo brillantemente risolto dal cane poliziotta Nontirare.

Ora chi mi segue sa che le galline del mio pollaio godono di una grande libertà, Le libero e le lascio tranquillamente scagazzare in giro escluso alcuni posti ben definiti dove le prendo a scopate se ce le vedo andare, per il resto possono girare liberamente.

Ora quando le prendo a scopate non sono molto felici starnazzano e svolazzano da tutte le parti. Ma spero che prima o poi imparino, inoltre ho detto a Nontirare di tenerle a bada e di mandarle via quando arrivano nel piazzale davanti a casa ma lei si è rifiutata categoricamente ” tienile dentro il pollaio ste galline scagazzanti” mi ha risposto.

Quando è ora di farle rientrare c’è il rito del co co de’. Come il pifferaio magico prendo una vaschettina con dentro della graniglia che faccio risuonare nel contenitore e le galline magicamente al co co de’ e al rumore della graniglia ovunque sono accorrono e mi seguono dentro il pollaio. Qui chiaramente vengono premiate con la graniglia di cui vanno ghiotte.

Ieri le conto invece che otto sono sette. Guardo in giro nulla, nessuna gallina. Entro nel pollaio e guardo dove fanno le uova, la gallina non c’è.

Parte la ricerca della gallina scomparsa. Nontirare sosteneva che le sue origini sono di grandissimi cani poliziotti, famosissimi per il fiuto e la perspicacia. ” Per il fiuto forse per la perspicacia lascia perdere che sei un cane pirla” le ho detto ” sarai furbo te ” mi ha risposto.

“Facciamo una gara e vediamo chi la trova per primo ” ho proposto ” sfida accettata vinco su tre gambe sole ” mi ha risposto. ” io vado a sinistra ( a destra mai ) ” ho detto ” Io a destra ” ed è iniziata la sfida.

Ci siamo ritrovati dopo aver fatto il giro e della gallina nessuna traccia. “l’hai vista pirla di una segugio? “” no pirla e basta”

Della gallina nessuna traccia.

Entriamo in cantina, la porta è chiusa, la tengo sempre chiusa è il posto dove s’infilano subito. Guardiamo, la gallina non c’è. Richiudo ” dove sarà finita?” Chiedo a Nontirare ” Le galline sono animali strani oggi ci sono domani te le mangi e non ci sono più” ha risposto

Riparto per un nuovo giro di ricerca lasciando la pirla filosofa dalla cantina.

Quando la sento gridare ” l’ho trovata ho vinto, vieni qui pirla che l’ho trovata.”

La gallina è nel bagno della cantina che sta gridando ” liberatemi sono rimasta chiusa qui dentro”

La gallina ha seguito suocera ed è entrata con lei in cantina, quindi l’ha seguita anche quando è andata nel retro della cantina solo che suocera ignara di essere seguita ha chiuso la porta…..

La gallina è rimasta chiusa nel retro impossibilitata ad uscire e se non fosse stato per quella meravigliosa, stupenda, bellissima, intelligentissima, fantastica, mirabolante di Nontirare sarei ancora a cercarla .

Quando si perdono le scommesse bisogna onorare il debito.

Battuta del giorno scomparsa

Se uno scompare e nessuno se ne accorge, quello sì che è scomparire.
(GinevraCardinal, Twitter).

Gli ho detto di non chiamarmi più, di non cercarmi più… Gli ho detto di sparire! Cos’altro devo fare per fargli capire che lo amo ancora?
(Valemille, Twitter)

Il numero che anni fa mi diede una certa notorietà era questo: facevo sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei spariva. Nessuno capiva come facessi. Vi dirò la verità: neanch’io. Era l’oca che era brava.
(Stefano Benni)

È meraviglioso che ogni giorno ci porti una ragione nuova di sparire.
(EM Cioran)

Se tutta l’umanità dovesse scomparire, il mondo tornerebbe di nuovo rigenerato al profondo stato di equilibrio che esisteva diecimila anni fa. Se gli insetti dovessero scomparire, l’ambiente crollerebbe nel caos.
(Edward O. Wilson)

Dio non dovrebbe permettersi il lusso di riposare, non dovrebbe
scomparire, non dovrebbe non esistere. Però si sa,
Dio è capace di tutto.
(Miguel Ángel Arcas)

Sorella lontana si è darrupata dalla scala. Cognato lontano sosteneva di non sentire nessun dolore così l’hanno ingessata al polso solo dopo 4 giorni.

Sorella lontana ieri sera era addolorata e dolorante .Aveva passato l’intero giorno al pronto soccorso aveva il polso rotto. Considerando la sanità nel meridione 12 ore per fasciarle un polso è stato un successone.

Ma partiamo dalla caduta. C’era da mettere le tende lavate e stirate è primavera e doveva andare il prete a benedire la casa. Ora in casa la gioventù non manca ma sorella ha deciso nonostante l’età e il fisico non proprio atletico di farlo lei.

Era convinta di essere già arrivata in fondo alla scala e invece mancava ancora un gradino…..in un attimo si è ritrovata darrupata, nella caduta ha messo male la mano e il polso si è rotto.

Poteva capitare a chiunque.

Il problema è stato cognato lontano che in generale non capisce un cazzo, ma di ortopedia ancora meno.

Lui è come me(solo in questo) non sente il dolore e pensa che tutti non ne debbano sentire, quindi le ha fatto muovere le dita ” io non sento niente” ha dichiarato convinto ” non hai niente è inutile andare al pronto soccorso” ha concluso.

Ora sorella lontana sentiva dolore ma visto che cognato lontano non ne sentiva non ha voluto discutere più di tanto. Ha provato a chiedere ” Ma sei sicuro? ” “Non vedi che muovi le dita e io ti garantisco che non sento nessun dolore.” Rassicurata dal marito si è convinta della cosa anche se qualche dubbio le è rimasto perché lei il dolore lo sentiva ma guai a contraddire cognato lontano.

Dopo tre giorni di sofferenza nonostante cognato lontano continuasse a non sentire nessun dolore, nipote indiavolata l’ha portata al pronto soccorso.

Dopo ore di attesa e a raggi fatti la conclusione è stata: polso rotto” andava ingessato. Chiaramente sorella lontana ha chiesto se erano sicuri visto che il marito non sentiva nulla. Ma davanti hai raggi c’era poco da discutere.

L’attesa per essere ingessata è stata lunga una vera penitenza. Quando è stato il suo momento un’infermiera le ha chiesto se voleva l’anestesia, ma sorella che era poco lucida e stanca dall’attesa ha chiesto ” ma serve?” L’infermiera a cui non fregava niente di sorella lontana ” se non sente dolore non serve” ha risposto convinta.

Così quando le hanno tirato il braccio senza anestesia, sorella non aveva capito che l’anestesia serviva per rimettere a posto il braccio, il dolore è stato atroce, lei non è cognato lontano e neanche Rambo e stava per svenire.

Quindi è stata fatta l’ingessatura o fasciatura questo da sorella dolorante non è stato possibile capire si sa solo che le spuntano fuori di poco le dita . Il dolore che le ottenebrava la mente era ancora troppo forte nonostante cognato lontano continuasse a sostenere di non sentirne e così non sapeva dirmi esattamente cosa le avessero fatto. . L’antidolorifico era stato appena preso e non aveva fatto ancora effetto.

Sorella lontana mi salutava non vedeva l’ora di andare a sdraiarsi sul letto e mi passava cognato lontano che mi voleva rassicurare che lui non sentiva nessun dolore e che era sorella esagerata e che prima di andare al pronto soccorso stava meglio.

Battuta del giorno in caduta

Solo chi cadde può dare altrui l’edificante spettacolo del rialzarsi.
(Arturo Graf)

Non tutto quello che vacilla cade.
(Michel de Montaigne)

Come sarebbe a dire che se un oggetto sta per cadere e tu gli urli contro nooooooooooo cade lo stesso
(Tristams, Twitter)

Chi si siede per terra non cade.
(Proverbio)

La vita è una caduta orizzontale.
(Jean Cocteau)

Non ci si rialza in piedi attaccandosi ai lacci dei propri stivali, per quanto forte si possa tirare.
(Stephen King)

Il ritorno di Brunetta. Il governo dei professionisti delle cazzate mica come i dilettanti dei 5 stelle che le cazzate le facevano per incompetenza, ha deciso che Brunetta (che nel frattempo si era ritirato dalla politica dopo la caduta del governo Draghi, lasciando tra le lacrime Forza Italia.)sarà il presidente del CNEL Consiglio Nazionale dell’Economia e del Lavoro. Come siamo caduti in basso.

Ora che io non sopporto questo essere infame si sa, un essere pieno di se ed è notorio che sia stitico, che a questo paese ha dato solo del danno come Forza Italia d’altronde, ritorni dopo aver lasciato speravamo definitamente la politica dimostra che in Italia abbiamo una delle peggiori classi dirigenti dell’intera galassia. sia a destra che al centro che a sinistra. Si va sempre a pescare tra i soliti incompetenti che hanno dimostrato coi fatti di non saper far niente.

La cosa positiva si potrebbe pensare che non lo dovrebbero pagare e lo dovrebbe fare a titolo gratuito ( ma uno ci può credere ?) avendo già la pensione. Ma a volte e meglio pagare uno che sa quello che fa e non affidarsi ad uno che racconta di essere l’uomo più intelligente del mondo dopo Draghi, Berlusconi e Craxi i suo fari nella vita politica e che come ministro non è ha imbroccata una neanche per sbaglio.

Comunque la vita politica è fatta di alti e bassi e in questo caso con Brunetta presidente del CNEL si è raggiunto il punto più basso. Chiaramente non parlo dell’altezza di Brunetta.

Battuta del giorno di ritorno

Soltanto i morti non tornano più.  (Bertrand Barere)

Un pretesto per tornare bisogna sempre seminarselo dietro, quando si parte. (Alessandro Baricco)

La cosa più dura: tornare sempre a scoprire ciò che già si sa.(Elias Canetti)

Tutto passa. E, purtroppo, talvolta ritorna.(Roberto Geravaso)

Quanto ritorna, non ritorna tutto, neppure tornando tutto.(Antonio Porchia)

Se non dovessi tornare, / sappiate che non sono mai / partito. / Il mio viaggiare / è stato tutto un restare / qua, dove non fui mai. ( Giorgio Caproni)

Le donne parlano più degli uomini (13.000 parole al giorno in più)Iniziano prima a parlare e sono (molto) più loquaci. Lo sapevamo, ma uno studio dell’università del Maryland ci svela che è tutta colpa di una proteina. Dolce consorte 12000 parole le consuma tutte al mattino presto.

Ora chi mi conosce sa la mia avversione alle conversazioni mattutine. Intendo parole che ti trafiggono la mente.

Al mattino si dovrebbe solo dire l’essenziale. ” buon giorno, ciao, ci vediamo dopo”

Chiaramente dolce consorte non è di questa opinione e parte già nel letto appena svegliati a parlare e questo non sarebbe grave di per se, la cosa grave sta che pretende che l’ascolti e ancora più incredibilmente che le risponda-

Alle sei del mattino vuoi parlare, parla ci mancherebbe ancora che glielo proibissi, ma pretendere che capisca quello che dice mi sembra veramente troppo-

Sarà la primavera è un periodo che dolce consorte è più ciarliera del solito, al mattino, parte con mille propositi e programmi che chiaramente non farà ma che ci tiene a farmi sapere.

Stamattina mi ha chiesto “che ore sono?” ” le 5″ ho risposto. Da sempre per scontato che sia sveglio ” Solare o legale?” ha continuato ” Solare ” “quindi le 6?” Stanotte è cambiato l’orario, i coglioni che ci governano avevano promesso di finirla con questa pagliacciata. ( dico alla Meloni, è un modo di dire. Lo so che è al governo da pochi mesi e la colpa non è sua, molte altre colpe ma questa no)

” Si sono le sei ” dico per farla felice. Quindi dolce consorte ha pensato bene visto che erano le sei e non le 5 di mettermi al corrente dei suoi propositi mattutini a cui in alcuni avrei dovuto partecipare attivamente indipendentemente dalla mia volontà. Esattamente cosa non so, so che qualcosa e anche più di qualcosa ha detto. Quando torna(andata in ufficio con figlia santa Scadenza è la sua santa preferita) e non vedrà fatto niente di quello detto sono sicuro che me li ricorderà, ma sarà quasi pomeriggio….

(Il titolo è tratto in parte da VanityFair it)

Battuta del giorno silenziosa

Le donne qualche volta stanno zitte… Ma mai quando non hanno niente da dire. (Paul Souday)

Sono molto triste, mia moglie ha detto che non mi avrebbe più parlato per un mese. E oggi è l’ultimo giorno. (Mauroemme)

C’e’ chi sa parlare sei lingue ma non sa tacere in nessuna. (Eros Drusiani)

Quando una donna tace, per l’amor del cielo, non interrompetela! (Enrique Castaldo)

Una bambina impiega due anni per imparare a parlare. Una donna impiega tutta la vita per imparare a tacere.

Donna che tace casa felice. (Confucio)

Dio esiste

Ieri al delirio( lavoro )uno degli innumerevoli capi mentre trafficava piegato sotto uno scaffale alzandosi di scatto ha preso una craniata nella scaffalatura.

Non bisognerebbe ridere ma questi incidenti fanno sempre molto ridere.

Mentre bestemmiava per il dolore e si toccava la testa per controllare che non si fosse rotta, sono corso a controllare.

Solo una bella botta ma niente di rotto.

Il pensiero è tornato a tanti ma tanti anni fa sempre al delirio.

A quei tempi avevamo un capo che aveva messo d’accordo tutti, infatti tutti pensavano che fosse uno stronzo.

L’azienda aveva deciso di fare delle modifiche alle scaffalature e da 2 metri di altezza passare a 180 l’altezza iniziale da terra.

Questo oltre la mole di lavoro che avrebbe comportato era come al solito una cosa idiota e inutile pensata da dei dementi.

C’erano state proteste che il capo aveva affrontato nei peggiori dei modi con arroganza e indisponenza-

Comunque quando fai il dipendente per quanto un ordine sia scemo , basta che non si vada contro al codice penale o civile devi obbedire

Il lavoro chiaramente si è iniziato a farlo con scazzo ma si è iniziato a farlo.

Era un pomeriggio e il capo era di fretta e stava correndo e per far prima ha attraversato le scaffalature vuote invece che passare di lato.

Il capo era alto più 190 e prima ci passava comodamente sotto la scaffalatura, passata la prima è arrivato alla seconda che era stata appena abbassata ed ha dato una testata clamorosa, con la fronte ha preso in pieno la scaffalatura è barcollato ed è finito a terra esanime tra lo stupore di noi subalterni .

Antipatico o no eravamo intervenuti ed era stato chiamata un autombulanza. La craniata era stata fortissima e il capo era a terra senza sensi….

Arrivati i soccorsi in pochi minuti, li abbiamo praticamente a fianco è stato soccorso e man mano ha ripreso i sensi ( si fa per dire)

Il giorno dopo nell’esatto posto dove aveva preso la testata era comparsa una grossa scritta in stampatello

DIO ESISTE