Battuta del giorno vacanziera

Cartoline: Vedute di paesaggi, spedite a vari destinatari che non sapranno mai lo sforzo che abbiamo fatto nello sceglierne una diversa dall’altra. (Umberto Domina)

Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono. (Stefano Zaccarella)

Sono stato in vacanza in Terra Santa e ho avuto l’idea di noleggiare una barca sul mitico lago di Tiberiade, ma sono rimasto allibito dal prezzo: 150 euro all’ora. Ho protestato, e il noleggiatore seccato mi ha fatto notare che quello era un lago famoso, che Gesù aveva attraversato camminando sulle acque. “Non mi sorprende – risposi – con questi prezzi…”. (Mauroemme)

Poesia: Vacanze esotiche. Tu, io, mano nella mano, / una leggera brezza, il sole che tramonta dietro una duna. / Mica male essere il custode al deposito dello sfasciacarrozze. (3573 bytes free)

Mi trovavo su una splendida spiaggetta della Costiera Amalfitana, circondata da alte scogliere, e accanto alle rocce notai un cartello: “Pericolo caduta alberghi”. (Mauroemme)

Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto. (Fichi d’India)

Suocera ha bruciato l’ennesima pentola, finalmente posso leggere il futuro dal fondo bruciato.

Chi mi segue sa che sono uno dei massimi esperti mondiali di lettura dei fondi delle pentole. Grazie chiaramente a suocera una delle massime autorità nel dimenticarsi le pentole sul fuoco.

Molti conoscono la lettura dei fondi del caffè

Risultati immagini per lettura fondi di caffè

La prima cosa a cui fare attenzione è la distribuzione del fondo del caffè: tutto ciò che resta sul fondo della tazza afferisce alla sfera interiore e immateriale (amore, affetti, istinto e aspirazioni); tutto ciò che si trova lungo i lati invece afferisce alla sfera più materiale (lavoro, soldi, fortuna).

Questa tecnica è alla portata di tutti ma la lettura del fondo della pentola è molto ma molto più complicata e nel mondo come detto siamo in pochissimi a praticarla.

Intanto non vale se la pentola te la fai bruciare apposta. La pentola deve bruciarsi per dimenticanza se si vuole un responso veritiero.

Più grande è la pentola è più cose si possono scoprire.

Altra pentola bruciata da suocera

Cosa si può leggere dai fondi della pentola ? E’ una domanda che mi sento fare spesso.

Dipende da quello che c’è scritto, in generale più che messaggi personali sono visioni del futuro prossimo.

Altra pentola bruciata da suocera prima dell’avvento della Meloni. Come vedete al centro è chiara la cattura di Matteo Denaro.

A sinistra si leggono benissimo le cazzate di Crosetto e di Nordio. In alto c’è l’aumento della benzina e lo sciopero dei benzinai. Sul PD anche i fondi della pentola fanno fatica a capire quello che fanno quella manica d’imbecilli, sul suo futuro vediamo se dice qualcosa la nuova pentola bruciata da suocera. Sulla guerra in un Ucraina si vede benissimo al centro tutte le minchiate dette dagli scemi di guerra. Ne avessero indovinata una, i famosi esperti del cazzo in TV. Affidiamoci a sistemi seri tipo la lettura dei fondi della pentola altro che a quei cazzoni di esperti che intasano la TV

Ora domani darò il responso di cosa accadrà leggendo con cura quello scritto sul fondo della nuova pentola bruciata.

Come noterete il centro non è bruciato e questo significa…..

continua…

PS

Se qualcuno ha qualche fondo di pentola da leggere inviare la foto.

Chiaramente noi lettori di pentole bruciate non lo facciamo per denaro ma solo per amore della verità qualunque essa sia.

Spero solo di non fare la fine di Cassandra.

Battuta del giorno oracolosa

Non ci sono risposte sbagliate dell’oracolo: ci sono solo domande sbagliate sulla base di atteggiamenti sbagliati.(Roberto Bazlen)

Gli oracoli e gli oroscopi sono meno imprecisi di qualsiasi teoria sociologica.(Fausto Gianfranceschi)

Non sono tanto gli oracoli che hanno smesso di parlare quanto gli uomini di ascoltarli.( Georg Lichtenberg)

Non tutti sanno che, quando Socrate si recò dall’Oracolo di Delfi per interrogarlo su chi fosse il più sapiente tra gli uomini, l’Oracolo rispose “Biancaneve”. (Francesco Vespa)

Lo specchio è l’unico oracolo in grado di svelare visioni nitide e inconfutabili in un solo istante di riflessione.(Guido Rojetti)

Discussione molto intellettuale sugli occhi belli delle donne. Il collega giovane mostra i due stupendi occhi della ragazza a cui sta dando la caccia e poi la cosa degenera e tutti a mostrare gli occhi di altre ragazze…. ma anche il tallone e che talloni.

Ieri giornata intera dedicata al delirio ( lavoro)c’eravamo tutti uomini e donne.

Verso il pomeriggio inoltrato quasi tutti sono stati dispensati dal rimaner e siamo rimasti un manata di deliranti tutti uomini.

In realtà non c’era più niente da fare ma caso mai…

Mentre eravamo lì a cazzeggiare siamo entrati nell’argomento che mette tutti d’accordo la gnocca. Avrei potuto dire le donne ma non sarebbe stato corretto.

Abbiamo un collega giovane ( ne ho già scritto parecchio sul blog) molto belloccio sempre a caccia di ragazze disponibili, il tutto con ottimi risultati. Molte sono le ragazze entrate nel suo palmares che tiene sempre aggiornato.

Il ragazzo ha la predilezione per gli occhi belli dalla terza in su-

Il ragazzo ha tirato fuori il cellulare per mostrare le foto degli occhi della ragazza a cui sta dando la caccia ultimamente.

Le ragazze di oggi amano fotografarsi e poi postare le foto in rete. La candidata preda consapevole di avere due occhi belli e importanti ha postato un mucchio di foto con in primo piano una quarta di occhi belli.

La ragazza ha messo anche qualche sua foto con scarsi abiti addosso , una particolare al mare dove gli occhi esplodevano e anche il suo tallone era completamente scoperto e aveva poco da invidiare a suoi occhi.

Si sa uno inizia a mostrare una foto e gli altri fanno lo stesso. E’ stata una guerra a chi mostrava gli occhi più belli e i talloni più ben fatti. L’unico ero io che non avendo cellulari moderni mi limitavo a guardare, ci tengo a precisare con molto sdegno.

Io al delirio ho il mio fornitore privato di video porno, in cambio di aiuti mi mostra filmati di donne in atteggiamenti osé. I suoi video spesso sono veramente spettacolari. Anche lui ha li fissa degli occhi belli forse perché ha la moglie che ne è sprovvista quasi completamente, vero che in compenso la consorte ha un gran tallone ma ad occhi siamo quasi a zero.

Anche lui ha voluto mostrare tre ragazze nostrane non professioniste che si stavano a trastullare tra di loro con gran godimento, ma il suo scopo era mostrare una delle tre ragazze che aveva due occhi veramente spettacolari quando si è tirata su, era impegnata accanitamente alla ricerca di qualcosa lì in basso nei pressi di una delle altre ragazze. Quando si è messa in piedi i suoi due occhi si sono mostrati in tutta la loro bellezza, ha sorriso verso la telecamera ed ha detto una porcata rivolta alla ragazza su cui si svolgevano le sue ricerche.

A quel punto siamo stati risvegliati da un urlo che ci diceva che potevamo andarcene. Fine degli occhi e dei talloni belli.

Due occhi bellissimi

Battuta del giorno sessuale

Se un uomo va a letto con diverse donne è un winner. Invece se questo lo fa una donna è lesbica. Ah, no… aspetta. (testadicoglione)

Io ho sempre separato distintamente l’amore dal sesso, e per questo sono anche più che convinto che l’uomo raramente può essere fedele, fisicamente parlando. (Carl William Brown)

Non c’è niente da fare: le donne sono meglio degli uomini. L’uomo dovrebbe essere un oggetto di piacere e basta. (Sabina Knaflitz)

Una vita senza fica… e’ una vita del cazzo!

Finche’ non sarete capaci di scopare bene, commetterete atti impuri. (Maurizi Sangalli)

Battuta del giorno contata

Se qualcosa non può essere espresso in numeri non è scienza: è opinione.
(Robert Anson Heinlein)

Non tutto ciò che può essere contato conta e non tutto ciò che conta può essere contato.
(Albert Einstein)

Se torturi i numeri abbastanza a lungo, confesseranno qualsiasi cosa.
(Gregg Easterbrook)

La caparbietà del numero 8 nel rimanere in equilibrio, ignorando che cadere sarebbe stata la sua fortuna.
(Marcosalvati, Twitter)

“Papà, se ci sono i numeri immaginari allora ci sono anche le lettere immaginarie”..
”Certo”..
”E a che servono?”..
”A parlare in silenzio”
(orporick, Twitter)

Per contare qualcosa bisogna essere un numero.
(Luigi Trucillo)

Poesia E’ vero che….

E’ vero che non patisco il freddo ma ieri sera avevo un freddo boia

E’ vero che non patisco il freddo ma ieri sera fuori c’erano tre gradi e un vento gelido ed io ero in moto.

E’ vero che io non patisco il freddo ma al delirio(lavoro) ieri sera invece che arrivare aria calda dalle bocchette del riscaldamento arrivava aria fredda .

E’ vero che io non patisco il freddo ma ieri sera figlia prima di andare via ha dimenticato d’accendere il riscaldamento, e quando siamo arrivati a casa quasi contemporaneamente io e dolce consorte c’erano 15 gradi in casa

E’ vero che non patisco il freddo ma ieri sera c’ era da mettere fuori la plastica e sono andato solo con la felpa e un vento gelido mi ha avvolto.

E vero anche che a volte sono proprio pirla.

.

Battuta del giorno fredda

Col gelo ognuno impara a tremare.

Freddo non fa se vento non tira. 

L’inverno è quando fa freddo e non quando è sul calendario

Quando fa freddo si va a culo stretto.

C’è talmente freddo che il lupo ha deciso di perdere il vizio ma tenersi stretto il pelo.
(dbric511)

Se mi venisse voglia di andare a correre con questo freddo, secondo te dovrei indossare un pile o la maglia termica?
La camicia di forza.
(dbric511)

Gli scemi di guerra avevano ragione : dopo un anno di guerra e sanzioni la Russia è al fallimento l’Ucraina si è ripresa il suo territorio e la crisi economica mondiale si è risolta. Ora però gli scemi di guerra cominciano a dire che bisogna mandare oltre a tutte le armi dei soldati NATO se no l’Ucraina perde la guerra.

Non avrei scritto di guerra se ieri uno scemo di guerra governativo non avesse dichiarato che forse è giunto il momento di fare il passo successivo oltre che mandare armi. (In Italia non abbiamo soldi ma un miliardo per mandare le armi agli Ucraini li abbiamo trovati.) bisogna aiutare sul campo i soldati ucraini mandando delle truppe NATO.

Ho fatto un balzo sulla sedia-

Lo scemo di turno governativo dichiarava che non significava entrare in guerra contro i russi.

Lo scemo di guerra spiegava che i soldati nostrani avrebbero solo risposto al fuoco russo ma non avrebbero attaccato. Sono svenuto e mi sono ripreso venti minuti dopo.

Ieri il grandissimo unico e insuperabile Zelensky dichiarava che su 56 missili e droni lanciati dai russi ne avevano abbattuti 57, poi si è reso conto di aver esagerato 54 si è corretto visto gli edifici abbattuti.

Quindi l’eroe in attesa dei carrarmati e d’intervenire a Sanremo chiedeva aeri da combattimento.

Ieri hanno raccontato che sono stati lanciati missili ipersonici e sono morte undici persone. Faccio presente che qualsiasi deficiente americano fa più morti con le armi “Texas dove un 18enne ha iniziato a sparare nella Robb Elementary School. La sparatoria in Texas ha fatto 19 vittime, tutti bambini.“

Ora si presuppone che se lanci un missile ipersonico con quello che costa, qualche danno superiore a un celebroleso con la pistola dovresti farlo.

La situazione è questa :Zelensky, Putin non è nessuno
Il presidente ucraino Volodymyr Zelensky ha detto, in un’intervista a Sky News, di “non essere interessato” a incontrare Vladimir Putin per i colloqui di pace. Il presidente russo non è “nessuno”

Forse dovrebbero dirgli com’è finito Polifemo.

Di trattive di pace neanche a parlarne, si sa la vittoria Ucraina è sicura.

Battuta del giorno pacifica

Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto “Guerra e Pace”, parla della Russia. (Woody Allen)

Pace: Nel diritto internazionale, si definissce così un periodo di inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto. (Ambrose Bierce)

Ho visto militari cercare di fare la guerra in santa pace.

Preghiere per la pace, digiuno per la pace: questo è quello che fa in continuazione il Papa. Eppure ci fu un Papa che fermò Attila prima che arrivasse a Roma; ma si chiamava Leone, non Francesco. I Napoletani direbbero: “E’ ‘o nome che te ‘fotte !”. (Renato R.)

Premio Ignobel 2009 per la Pace a Stephan Bolliger e altri 4 ricercatori dell’Universita’ di Berna, per aver indagato sperimentalmente se in una rissa da pub sia meglio essere colpiti da una bottiglia di birra piena o vuota (contrariamente a cio’ che si potrebbe pensare, vuota fa piu’ male) (da C@c@o)

Quando Dio distribuiva la pace nel mondo, gli Americani stavano bombardando quelli in fila. (The Best in Satire)

Le mie galline hanno preannunciato due giorni di sciopero delle uova se suocera le chiude di nuovo nel pollaio. Niente da vedere con lo sciopero dei benzinai a cui esprimo la mia solidarietà.

Suocera avrebbe tante cose da fare… ma chi sa perché fa quello che nessuno le chiede ?

Da qualche anno dall’acquisto di Alcatraz e le sue compagne il pollaio è passato nelle mie mani.

Ora dopo qualche anno e qualche dipartita sono arrivate nuove galline tra cui Gallin Giorgia che dopo poco tempo dal suo arrivo ha preso il potere detronizzando Alcatraz.

Le galline da quando le curo io hanno spazi molto più grandi, anche la serra che nessuno usa più è diventata loro spazio: Ora non si capisce perché a suocera questa cosa non piace, o meglio lo so ma visto che me ne occupo io non vedo perché se ne debba preoccupare lei.

Le galline fanno le uova nella serra e non più nel pollaio.

Nel pollaio girano topi, Guardacomeseigrasso ha smesso di dargli la caccia. Le galline nella serra si sentono più sicure e fanno le uova lì. So dove le fanno vado e le prendo.

Suocera “no, devono fare le uova nel pollaio “continua a dire e così è successo che in mia assenza le abbia chiuse solo nel pollaio.

Alla mattina quando arrivo a portarle da mangiare mi assalgono con le proteste. Suocera qui suocera là.

Apro di nuovo tutte le porte….

Ieri mattina ho trovato di nuovo chiuso a suocera servivano altre uova ed è andata a cercarle nel pollaio…

Gallin Giorgia è stata chiara “se ci chiude di nuovo facciamo lo sciopero delle uova”

Ora ho parlato a suocera, ma oltre che sorda pare che non voglia anche sentirci. ” Hanno abbastanza spazio” ha sostenuto.

Le ho spiegato che le galline non sono agli arresti domiciliari e che non hanno commesso nessun reato. Le ho ricordato che una volta vivevano libere nell’aia, cosa che succederà appena andrò in pensione, chiaramente se mai mi ci faranno mai andare o nel frattempo non scoppia la guerra e qualche bomba atomica qua e là.

Gli scemi di guerra sono sempre in azione.

Noi se entriamo in guerra la perdiamo di sicuro.

Battuta del giorno scioperante

Quando gli spazzini fanno sciopero, gli sporcaccioni s’indignano
(Jacques Prevert)

L’Itaglia
Sciopero dell’Assitalia in Via Po. Gli impiegati con i fischietti.
Sciopero degli artigiani in Via Veneto. Gli impiegati coi campanacci.
Tutti come alla festa delle matricole o come prima della partita Italia-Brasile.
Lo scopo è il rumore, la carnevalata.
E non lavorare.
Molto rumore per tutto.
(Ennio Flaiano)

In tutta Italia sciopero dei treni. Poi i disagi sono ripresi regolarmente.
(Anonimo)

Sciopero: la massa in scena.
(Roberto Gervaso)

Lo sciopero della fame inizierà dopo pranzo. Nessuno dovrebbe fare niente a stomaco vuoto
(Slobodan Simic)

L’unione fa lo sciopero.
(Marcello Marchesi)

Incredibile!!! Nontirare (cane ) non si è fidata della mia parola. Ora mi fa il muso lungo.

Qualche giorno fa Nontirare mi ha chiesto un antiinfiammatorio, le faceva male una gamba posteriore. Ho un farmaco per umani consigliatomi dal veterinario che costa molto ma molto meno di quello per i cani. L’unica avvertenza è di non abusarne.

Cosi le sono state somministrate tre mezze pastiglie in tre giorni

Ieri dovevo andare a far revisionare l’auto, avevo l’appuntamento e ci vuole circa mezz’ora circa per la revisione , avevo pensato di portarmi dietro Nontirare e nell’attesa di fare due passi con lei.

Quando mi ha visto prendere il guinzaglio ha cominciato a fare le feste ” Andiamo a fare una passeggiata ? ” mi ha chiesto felice ” si ” ho risposto.

Quando sono arrivato dall’auto e aperto il portellone Nontirare mi ha guardato malissimo e si è messa a distanza di sicurezza.

Per lei ultimamente l’auto rappresenta il veterinario.

” Dove dovremmo andare?” ha chiesto preoccupata

“Andiamo dal meccanico e mentre aspettiamo facciamo due passi ” le ho risposto

” Non mi fido ” mi ha risposto ” l’ultima volta mi avete portato da quel criminale del veterinario, so io cosa ho patito ” mi ha detto ” So io quello che speso pirla di un cane ” Ho risposto

“Non mi fido, con la scusa del giro mi avete già fregato, andiamo a piedi dal meccanico” ” si e ti faccio revisionare il cervello scema di un cane” le ho detto. ” sali e andiamo che mi viene tardi ” ho finito di dire.

” No, non mi freghi questa volta vai da solo dal meccanico” ha detto convinta.

Avevo fretta, sono salito in auto tra il suo stupore era convinta che non sarei andato via, l’ho salutata ” Ci vediamo dopo pirla di un cane ” e sono andato dal meccanico.

Quando sono tornato era lì dal cancello ad aspettarmi col muso lungo…

Fidarsi è bene non fidarsi è meglio ha pensato Nontirare, ma così niente passeggiata.

Battuta del giorno fiduciosa

Il barbiere di fiducia. Il barista di fiducia. Il libraio di fiducia. La password di fiducia.
Ho tutto. Adesso manca solo la fiducia.
(Antonino Ficili)

Il modo migliore per scoprire se ci si può fidare qualcuno è di dargli fiducia.
(Ernest Hemingway)

Non voglio metterti fretta, però la parola data va mantenuta entro questa vita.
(samanthifera, Twitter)

Se mi fido credo anche agli unicorni.
Se smetto di fidarmi non credo più nemmeno alla verità.
(sonietta1311, Twitter)

Farsi ingannare una volta è spiacevole, due volte stupido, tre volte vergognoso.
(Cicerone)

Finalmente dopo una settimana di febbre altissima 37 meno 2 dolce consorte è guarita e ieri con la temperatura a 36 e 8 è andata in ufficio.

Sono stati giorni difficili per tutti, ma finalmente dolce consorte è quasi guarita e ieri dopo il tampone covid, una sua amica che non vedeva da un mese le aveva telefonato dicendole che aveva il covid, quindi per per sicurezza ha voluto che le facessi il tampone. Chiaramente negativo.

La febbre e il raffreddore sono stata la costante della sua malattia. Il raffreddore era reale la febbre una sua percezione, si sentiva di avere la febbre, nonostante il termometro dicesse che non era vero.

Una mattina mi ha detto “ho la febbre altissima 37 e 2 ” mostrandomi il termometro ” non riesco a guarire” ha concluso con voce da moribonda.

Preoccupatissimo dalla febbre altissima ho proposto di rimisurarla. Preso la calza infilato il termometro ho fatto girare a velocità supersonica ed ho abbassato la linea del mercurio e quindi ho dato il termometro a dolce consorte.

Dopo 5 minuti ho controllato aveva la febbre 37 meno due alta ma non così grave. ” strano ” ha detto ed ha voluto di nuovo vedere che non ci fossero errori. Rifatto 37 meno due.

In questi giorni avrò misurato un centinaio di volte la febbre a dolce consorte. Al mattino prima di alzarsi e la sera prima di coricarsi erano appuntamenti fissi, anche prima del pranzo era uno dei suoi orari preferiti.

Finalmente ieri la febbre era normale non più 37 meno due ma 36 e8 ed è potuta tornare al lavoro, certo anche il raffreddore non era più quello dei primi giorni.

Ora mi auguro che non abbia una ricaduta visto il freddo che c’è, se la prima volta è stata durissima non oso immaginare la seconda.

Battuta del giorno febbricitante

Forse che Febbraio è il mese della febbre?
(Fulvio Furi)

Pomeriggio invernale. Il piacere di riposare al buio sotto una coperta di lana vergine mentre la febbre si alza e il corpo giace disteso, già nella posizione idonea.( Francesco Burdin)

È meglio che una febbre venga a seguito di una convulsione che la convulsione a seguito di una febbre.( Ippocrate di Cos)

La noia è come la febbre: non è un male in sé, ma il sintomo di un male.(F Perrin)

Non ha la febbre? Stia tranquillo, le verrà, le verrà. (Totò  in Totò, Vittorio e la dottoressa, 1957)


A cosa serve il vento forte oltre rompere i coglioni ?Post pseudo scientifico.

Sarò sincero, questo pezzo mi è venuto in mente di scriverlo ieri notte mentre in mutande e felpa ero fuori al vento e al gelo a cercare di riparare ai danni che stava facendo il forte vento che si era abbattuto dalle mie parti.

Mi ero appena messo a letto quando figlia è arrivata dicendomi che il vento aveva aperto la porta del magazzino degli attrezzi e che sbatteva.

Mi sono messo la felpa e sono uscito, la cosa doveva esser breve.

Un vento da far paura e un freddo cane, infatti Nontirare era sotto la calderina di suocera a riscaldarsi.

Chiusa la porta sono rientrato mezzo congelato e in casa e c’era figlia che mi aspettava per dirmi che anche sulla terrazza c’erano grossi problemi e visto che ero già uscito tanto valeva che andassi a vedere…..

Qui la cosa è stata più complicata e di vento e freddo ne ho preso di più , vuoi anche il buio e l’incazzatura che mi ottenebrava la mente.

In questo contesto mi è venuta spontanea la domanda a che cazzo serve il vento forte oltre a rompere i coglioni?

Gli scienziati vi diranno che il vento è utilissimo per moltissime cose, cosa di cui non discuto, ma è del vento forte che stiamo parlando.

Chiaramente a niente solo a fare del danno e a rompere i coglioni.

Se ieri notte avessi avuto due pale eoliche avrei fatto energia per un mese invece avevo solo due palle che mi giravano.

Battuta del giorno ventosa

Dov’è il vento, quando non soffia?
(Proverbio tibetano)

Ci siamo scordati del vento, noi che abitiamo fra cemento e ferro, sotto corazze di lana. Ma che dio selvaggio esso doveva sembrare ai pastori antichi, ai marinari, ai villani. Cercate Esiodo, cercate Lucrezio: Principio venti vis verberat incita corpus…
(Gesualdo Bufalino)

– È il vento che ci sta parlando!
– Cosa dice?
– Non lo so, non lo parlo il ventoso!
(Dal film L’era glaciale 3)

Alcune persone sono come il vento. Sembrano esistere soltanto per andarsene
(Devandrea, Twitter)

Non è proprio vento è più “oddio sono scesa di casa e mi ha portato a lavoro senza macchina”.
(ceciliaseppia, Twitter)

In tutti i tentativi fatti per provare che 2+2 = 4, non si è mai tenuto conto della velocità del vento.
(Raymond Queneau)

Seconda lezione sulla sicurezza sul lavoro. Se sei in trasferta e tradisci la tua compagna o si può considerare un incidente sul lavoro?

Tra le varie lezioni inutili, una molto interessante è stata quella riguardante le trasferte all’estero.

Al delirio (lavoro) non c’è questa eventualità .

Ma il corso ci teneva a farci sapere quali sono i nostri diritti e doveri in caso mai succedesse.

Va detto che per me andare andare a venti minuti dalla sede dove lavoro è già un viaggio all’estero.

Ora per mia esperienza personale l’incidente che capita più spesso nelle lunghe trasferte di lavoro sono le corna fatte o ricevute.

Due miei conoscenti mentre si trovavano all’estero ( stavano via mesi) quando tornavano raccontavano delle loro avventure esotiche. Chiarente nessuno gli raccontava che le loro mogli si consolavano con avventure più casarecce ma lo stesso divertenti.

Il problema per uno è arrivato quando ha preso la sifilide in una trasferta( non è considerata una malattia lavorativa ) tornato a casa non ha potuto che ammettere le proprie responsabilità. La cura è stata lunga e dolorosa

La moglie che faceva anche orge in sua assenza l’ha perdonato. ” Sono cose che possono succedere” raccontava giustificandolo.

Battuta del giorno emigrante

Emigrante. Un ingenuo convinto che un paese possa essere migliore di un altro.(Ambrose Bierce

Mio padre soltanto per avere cambiato quartiere si considerava un emigrante (Pino Caruso)

Le migrazioni, oggi, non avvengono più per spostamenti compatti ma per infiltrazioni successive: ci si insinua a poco a poco fra gli «indigeni», troppo esangui e troppo superiori per abbassarsi ancora all’idea di un «territorio». Dopo mille anni di vigilanza, si aprono le porte…(Emil Cioran)

Al mondo c’è gente talmente povera, da essere costretta ad emigrare in Albania per cercare lavoro!
(Giobbe Covatta)

Il governo ha detto: “Presto il napoletano non dovrà più emigrare in Svizzera”. No, no ‘o governo italiano, il governo svizzero l’ha detto. (Massimo Troisi)

Fatto corso della sicurezza. Ora so i mie diritti e doveri se rimango incinto.

Lo stato obbliga le aziende a fare corsi di aggiornamenti che non servano a un cazzo. Per l’azienda è un costo e per i dipendenti una rottura di balle.

Al delirio ( lavoro) una volta andavamo a Genova ed una quarantina di dipendenti arrivati da più sedi si sorbiva otto ore di un corso di aggiornamento. A nessuno fregava niente neanche a chi faceva la lezione. Alla fine si faceva un finto test dove tutti venivano promossi e si tornava a casa.

Dopo il covid si fanno tramite tablet, da soli in una stanza. Il tablet se non si schiaccia lo schermo ogni tre secondi si spegne. Inoltre i vari argomenti sono fatti a capitoli con una spiegazione vocale di due minuti circa. Alla fine c’è un test a cui rispondere. Di solito una cinquantina di capitoli per argomento.

Dopo 6 ore di corso si potrebbe tranquillamente accoltellare qualcuno. Esci dalla stanza che sei rintronato. Non puoi neanche dormire durante il corso perché sei obbligato a schiacciare i tasti per andare avanti.

Dietro consiglio di figlia ho preso appunti per tenere sveglia la mente. Il tutto ha funzionato ho superato brillantemente tutti i quiz al primo colpo con una media del 90% di risposte esatte, compreso il domandone finale. In realtà il domandone finale l’avevo già superato qualche tempo fa quando una collega alla terza volta che lo aveva fallito era venuta a chiedere aiuto. Mentre io deliravo lei mi seguiva col tablet e mi faceva le domande. Aveva superato anche quella volta brillantemente il test.

Capite che questi corsi sono delle vere prese per il culo.

Per superarsi hanno fatto un corso che non riguardava la nostra attività ma le persone che stanno in ufficio La demenza non ha limiti. Ora so un sacco di cose di cui non mi frega un cazzo.

Se rimango incinto obblighi e doveri.

Ora se rimango incinto non sono tenuto a dirlo. Chiaramente se succede qualcosa al feto sono cazzi miei.

Nel momento che informi l’azienda sono anche cazzi loro.

Una domanda del quiz era talmente idiota da non credere.

Se succede un terremoto , un incendio o qualsiasi cataclisma che richiede di scappare dal posto di lavoro come collega avete degli obblighi verso la persona incinta ?

1) No sono cazzi suoi non l’ho mica messa incinta io, a me tra l’altro non l’ha voluta mai dare.

2) Non sono tenuto a sapere che è incinta , con me non si confida. Sono sempre cazzi suoi

3) Sarebbe carino prestargli assistenza ed aiutarla a raggiungere la salvezza.

Chiaramente le prime due risposte sono quelle giuste ma se le cliccate vi danno errore.

continua….

Battuta del giorno formativa

La prima cosa che impari nella vita è piangere, la seconda è dire no, la terza è restare in piedi.
(Ester Viola)

Imparare è come remare controcorrente: se smetti, torni indietro.
(Proverbio cinese

Imparare senza pensare è fatica perduta; pensare senza imparare è pericoloso.
(Confucio)

È impossibile per un uomo imparare ciò che crede di sapere già.
(Epitteto)

Diploma: permesso di dimenticare − o perlomeno − di non imparare più.
(Georges Elgozy)

Quando Bubu si è tagliato la barba per far colpo su una ragazza. Storia finita malissimo.( per Bubu)

Il nome Bubu a seconda di alcune interpretazioni derivava: La prima. Dal fatto che quando iniziava a parlare balbettava o meglio ripeteva due volte le prime due lettere Buio diventava bu buio. Dopo non aveva più difficoltà.

La seconda dicevano alcuni che nella voce somigliasse all’orsetto Bubu l’amico dell’orso Yoghi.

Sta di fatto che tutti lo chiamavamo così, il suo vero nome non lo ricordo-

Bubu viveva nel nostro entroterra ma veniva in spiaggia lì da noi. Non che sia mai entrato nella nostra compagnia ma era conosciuto a tutti e con tutti aveva buoni rapporti soprattutto con un mio caro amico con cui faceva coppia per andare a tirare camole alle turiste.

Bubu aveva qualche anno più di me ai quei tempi io avevo circa vent’anni.

Bubu aveva una bella barba nera ben tenuta, nessuno si ricordava di averlo mai visto senza estate o in inverno che fosse.

Bubu era famoso per il ” mi ha puntato” che significava che la ragazza l’aveva guardato con interesse., quindi si ci poteva provare. Comunque va detto a sua difesa che la sua carriera di conquistatore era stata suggellata da ottimi successi.

Il mi ha puntato era diventato un tormentone nella compagnia, chiaramente era usato per prendere in giro. “Ti ha puntato la biondina” si diceva all’amico a fianco anche se non era assolutamente vero.

Bubu eravamo ad agosto si era preso la cotta per una, che chiaramente l’aveva puntato, fatto conoscenza la ragazza gli aveva detto che a lei la barba non piaceva e quindi di sapersi regolare….

Bubu era abbronzatissimo e quando il giorno dopo è arrivato sbarbato, è stato il finimondo. Nero dappertutto e con il viso bianco, e con la faccia da pirla che la barba copriva.

Ora prenderlo per il culo è stato un attimo per tutti compreso il sottoscritto , anche non volendo guardandolo ridevi.

Ora credo che Bubu abbia capito subito la cazzata che aveva fatto a tagliarsi la barba ad agosto e a venire al mare conciato così. Ma si sa per le donne si fa questo e altro.

Il risultato è che la ragazza non è uscita con lui senza barba aveva veramente la faccia troppo da scemo-

Sta di fatto che per almeno una settimana è sparito e quando è tornato aveva di nuovo la sua barbetta.

Dopo che mi sono sposato non l’ho mai più visto nemmeno in giro, chissà che fine ha fatto?

Sicuramente qualcuna l’avrà puntato …. certo è che la barba non se l’è più tagliata-

Battuta del giorno ridicola

Dev’esserci qualcuno che continua a spostare la soglia del ridicolo.
(Ennio Flaiano)

L’uomo non si accontenta di essere l’animale più stupido del creato; per di più si permette di essere l’unico ridicolo.
(Eduardo Torres)

Tutte le passioni ci fanno commettere degli errori; l’amore ci fa commettere le più ridicole.
(Francois de La Rochefoucauld)

È molto pericoloso che una donna s’accorga che suo marito è ridicolo e che faccia questa scoperta in collaborazione con un altro uomo.
(Alphonse Karr)

Non sono d’accordo con ciò che dici, ma difenderò il tuo diritto di renderti ridicolo perché uno da prendere per il culo fa sempre comodo.
(robgere, Twitter)

Ieri sera ho fatto colpo” Sembri più intelligente” mi hanno detto. Si riferivano al mio volto con barba e baffi.

Ora se non fosse successo questo fatto ,che ora racconterò nei particolari non vi avrei informato che mi sto lasciando crescere oltre i baffi anche la barba, anche perché penso non freghi niente a nessuno.

Approfittando della malattia di dolce consorte ha sempre la febbre altissima 37 meno tre e un gran raffreddore quello si, ho deciso di non tagliarmi la barba, dolce consorte pensando alla sua malattia è meno attenta al sottoscritto-

Ieri si è accorta che non mi ero fatto la barba. ” quando la tagli? ” mi ha chiesto, a lei non piace ” in primavera” ho risposto.

In realtà non lo so ancora prima devo vedere come sto e soprattutto se mi piaccio.

Ma torniamo a ieri sera. Al delirio (lavoro) uno esterno ma che viene spesso, notoriamente gay non fa nulla per nasconderlo anzi cammina sculettando, e la sua voce non lascia dubbi, tanto per intenderci uguale al protagonista del film il Vizietto. Eravamo lì al delirio quando mi ha chiesto una cosa e mi ha guardato in viso e gli si sono illuminati gli occhi ed ha sorriso ” Sembri più intelligente ” mi ha detto.

Ora lo so detta così potrebbe sembrare anche un insulto, ma voleva essere un complimento. Non è italiano e non ha dimestichezza con la lingua almeno nel parlare italiano.

“Sto meglio con barba e baffi ? ” ho chiesto ” molto ” mi ha risposto sorridendo . Ho fatto colpo.

In realtà con i baffi ho fatto colpo anche su una collega che sostiene che sto benissimo.

Stamattina dolce consorte è tornata alla carica ” quando hai detto che ti tagli la barba ?” Mi ha richiesto.

Figlia dice che mi sta bene e che sembro ancora più maschio.

Ora vediamo quanto rompe dolce consorte appena sta meglio e poi decido se tenerla o no la barba.

Non sono io ma più o meno così.

Battuta del giorno barbosa

Aver la barba e credere di essere irresistibile, è come aver le sopracciglia ad ali di gabbiano e credere di poter volare
(masse78, Twitter)

La barba funziona solo se sei già bello. E soprattutto se sei un uomo
(mesmeri, Twitter)

Capisco la moda della barba, ma se vi cresce come il pelo di un coyote moribondo lasciate perdere
(ftzj, Twitter)

Quando passerà la moda della barba lunga scoprirete che vi siete messe insieme a dei cessi.
(postofisso2012)

È possibile misurare il tempo in giorni, settimane, mesi, o barba
(Anonimo)

Una barba dà ferocia al guerriero, e rende l’amante irresistibile.
(Anonimo)

Clamoroso arresto di un malato terminale. Portato via con le flebo nel braccio. Se aspettavano ancora sei mesi l’arrestavano mentre lo trasportavano al camposanto.

Matteo Messina Denaro, la malattia e la metastasi 

Secondo quanto reso noto il boss era stato operato due anni fa. Quando la malattia si è ripresentata con la metastasi al fegato è stato nuovamente operato e attualmente è in trattamento con la chemioterapia. Da profano sei mesi di vita. se gli va bene o male a seconda dei punti di vista.

. Nel caso di Matteo Messina Denaro, per il quale si parla di tumore del colon con metastasi epatiche, si tratta di una malattia avanzata dove le possibilità di cura sono scarse”. Lo ha spiegato ieri all’agenzia Dire Bruno Annibale, professore ordinario di gastroenterologia, direttore Uoc malattie apparato digerente e fegato dell’Ospedale Universitario Sant’Andrea Sapienza di Roma e presidente della Società italiana di gastroenterologia ed endoscopia digestiva (Sige).

Accertato che è un malato terminale, meglio sei mesi di carcere che niente. Ma tutto questo gioire mi sembra ingiustificato.

Che un malato terminale parli mi sembra improbabile, per convincerlo cosa gli propongono altri sei mesi di vita o solo vent’anni di carcere ?

La vergogna è che non viveva nascosto in chi sa quale parte del mondo ma a casa sua. Si faceva foto con il dottore e gli altri malati e dava il suo numero di telefono alla faccia delle intercettazioni come è ben documentato

Da mafioso ( scherzo) i giochi sono già fatti e c’è già il suo erede.

 Tra i boss che potrebbero ereditare il potere criminale ci sarebbe Giovanni Motisi detto il Pacchione (il grasso), “capomafia del mandamento di Pagliarelli, latitante dal 1998”, si legge nell’articolo, ricercato per omicidi e strage, già “«killer di fiducia» di Totò Riina”. Ma anche Stefano Fidanzati, 70 anni, della famiglia di narcotrafficanti dei Fidanzati dell’Arenella, Giuseppe Auteri detto Vassoio, anche lui latitante e “cresciuto all’ombra del boss Calogero Lo Presti”, e Sandro Capizzi, rampollo del boss Benedetto Capizzi del clan di Santa Maria di Gesù.

Guardacomeseigrasso (gatto) che guarda la televisione con suocera tifa per il Pacchione (il grasso) dice che gli è simpatico. Latitante solo da 24 anni. Che paese di leggere

Questo ha indubbiamente la faccia da simpatico potrebbe fare il fruttivendolo invece fa il macellaio.

PS Nella perquisizione della casa di Denaro chiaramente non è stato trovato nulla utile alle indagini.

Vestiti costosi come diceva quella pseudo giornalista biondina su rai tre e profumi costosi, come se fosse un reato grave.

Ma la cosa importante è il viagra trovato. Anche in fin di vita non voleva rinunciare a una bella scopata. Questo è il grande messaggio che lascia. Non fate la guerra fate l’amore.

Battuta del giorno incarcerata

Ho conosciuto un ladro cosi’ spudorato che anche in tribunale rubava la parola al suo avvocato.

Giudice: “La dichiaro colpevole di aver accoltellato e ucciso sua suocera”. Imputato: “Ma sono innocente! E’ stato un incidente…”. Giudice: “Ma se le ha inferto 34 coltellate”. Imputato: “Non è colpa mia… era un coltello elettrico…” (Alex1980)

Anche in prigione ci sono delle canaglie, come dappertutto. (Gandolin)

Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato: “Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!”. “337 67743….”. (Mauroemme)

Arrestato Testa di Cane. Arrestato ieri all’alba il famoso criminale Rocco Testa di Cane. Aveva tentato un furto nella villa di un noto boss mafioso. All’arrivo del padrone di casa è stato lo stesso ladro a chiamare la polizia. (Giovanni Cacioppo)

Nontirare(cane) è ingrassata ma si rifiuta di stare a dieta. Guardacomeseigrasso(gatto) sorride sornione e la prende in giro.

Ho provato a mettere a dieta Nontirare, sono andato da suocera e le ho detto che deve smetterla di darle da mangiare che mi diventa come Guardacomeseigrasso. Il quale nega di mangiare tanto, che il suo è metabolismo esattamente quello che dice suocera e che comincia a sostenere anche Nontirare.

Nontirare è da qualche mese che ha una fame famelica non fa altro che cercare cibo.

Se non sto attento si mangia anche il pastone delle galline ” fa bene ed è un piatto vegetariano ” mi dice.

Quando andiamo in giro mangia qualsiasi schifezza che trova. Vero che Nontirare non è un cane da salotto e le sue origini devono derivare dai lupi ma secondo me esagera.

I lupi mangiano tanto perché non sanno quando avranno il prossimo pasto, Nontirare mangia 18 volte al giorno da quando è con noi.

Sta di fatto che è ingrassata.

Nontirare sostiene che è colpa del metabolismo” ad una certa età cambia e io volendo o no non sono più una giovincella. Poi è inverno e si da d’inverno si mangia tutti di più, il grasso aiuta con il freddo e da quando spengi la calderina la notte io ho più freddo.” ha cercato di spiegarmi ” lascia la calderina accesa che io mangio di meno” ha finito di dire.

Guardacomeseigrasso la guardava divertito ” Ti chiameremo Settepancie, guarda lì come balla ” le ha detto ridendo. La vendetta è un piatto che va servito freddo “Settepancie a chi? avrò si o no un paio di kg di troppo” ha risposto.

Ad un paio di kg Guardacomeseigrasso che era sul tavolo ha cominciato a scompisciarsi dal ridere cadendo dal tavolo.”

“Settepancie sembri incinta di 12 cagnolini “le ha detto ridendo.

Dieta ferrea per almeno un mese

PS Non è Nontirare ma la pancia è simile.

Battuta del giorno metabolizzata

Più che di metabolismo lento, io credo di soffrire di fame veloce!
(Zziagenio78, Twitter)

Non per vantarmi, ma ho quel tipo di metabolismo per cui posso mangiare ciò che voglio e divento davvero grassa.
(alexa1163, Twitter)

Se mi girasse il metabolismo con la velocità con cui mi girano le palle sarei magrissimo.
(Anonimo)

AAA offro fame in cambio di metabolismo veloce.
Astenersi perditempo.
(lapatasnella, Twitter)

Non è proprio una dieta, è più che sto cercando di spaventare il mio metabolismo!
(Carlo Gabardini)