Battuta del giorno della Madonna

Punti di vista: credere che un gatto nero che ci attraversi la strada porti sfortuna è superstizione; credere che una donna “sempre vergine” abbia concepito il “figlio di dio” per opera dello “spirito santo” è fede.(Giovanni Soriano)

Nessun credente avrebbe l’ingenuità di sollecitare un intervento della Madonna perché gli rispunti una gamba amputata. Un miracolo di questo genere non è mai stato constatato: eppure, sarebbe decisivo!( Felix Michaud)

Crede, e spera, nella Madonna, il fabbricante di madonne? (Carlo Emilio Gadda)

Apparizioni di madonne e simili riducono la religione a un insieme di effetti speciali.(Pino Caruso)

Ex voto. Lungo i tornanti della montagna gli si ruppero i freni dell’auto. Invocò la Madonna e lei gli apparve in una gloria di luce sfolgorante! Abbagliato, non vide la curva e precipitò nella scarpata.(Romano Bertola)

 

Finalmente suocera ha bruciato l’ennesima pentola è posso leggere il futuro. lo vedo nero come il fondo della pignatta, ma ci sono speranze.

Chi mi conosce sa che sono uno dei più grandi lettori mondiali di pentole bruciate ( grazie a suocera) c’è chi legge i fondi di caffè io le pentole bruciate.

Suocera ha bruciato l’ennesima pentola dandomi l’opportunità di poter predire il futuro per i prossimi mesi. Poi si spera che suocera bruci un’altra pentola però senza bruciare casa per darvi nuovi ragguagli. Ora vi darò le previsioni di quello che ci aspetta.

Ora senza indugi passiamo alla lettura

Come si nota all’inizio di questi mesi il futuro è nero come ci governa.

Quello che si vede è nero camicia come ai bei tempi del fascismo, di quando c’era lui e i treni arrivavano in orario. Su questo tema la Meloni si deve impegnare di più.

Si nota anche che c’è una lenta ma costante sostituzione etnica, il colore della pelle dei nuovi è scuro, questo dal fondo della pentola si nota bene.

Scuro è anche il futuro dei precari a vita ma soprattutto per i percettori del reddito di cittadinanza, come notate non c’è neanche un divano nel fondo della pentola, gli toccherà lavorare per 500 euro al mese per 40 ore settimanali, altro che sguazzare negli agi.

Sulla guerra in Ucraina ci sarà una svolta definitiva non si capisce esattamente chi vince di sicuro si vede chi perde: l’Ucraina. Il fondo della pentola in questo è chiarissimo con buona pace degli scemi di guerra di cui siamo pieni al governo e all’opposizione.

Alla prossima pentola bruciata

Battuta del giorno futurista

Comincio a pensare che il peggio sia futuro, mica passato.
(IlReQuieto)

Tentare di prevedere il futuro è come cercare di guidare in una strada di campagna, di notte, senza luci e con lo sguardo fisso allo specchietto retrovisore.
(Peter F. Drucker

Il miglior modo per predire il futuro è inventarlo.
(Alan Kay)

Una delle scuole di Tlön nega perfino il tempo: argomenta che il presente è indefinito, che il futuro non ha realtà che come speranza presente.
(Jorge Louis Borges)

Un fatto è ora limpido e chiaro: né futuro né passato esistono. È inesatto dire che i tempi sono tre: passato, presente e futuro. Forse sarebbe esatto dire che i tempi sono tre: presente del passato, presente del presente, presente del futuro. Queste tre specie di tempi esistono in qualche modo nell’animo e non le vedo altrove: il presente del passato è la memoria, il presente del presente la visione, il presente del futuro l’attesa.
(Sant’Agostino)

Rimpiango il futuro che avevo nel passato
(Twilla_ria, Twitter)

Iniziativa popolare per proibire il Giro d’Italia sulle strade a grande traffico. Mercoledì passa qui da noi rompendo i coglioni a tutti.

Dalle mie parti abbiamo una sola strada che collega i vari centri: l’Aurelia non esistono altre alternative oltre l’autostrada ma non è detto che serva, ed è essere ostaggi per 4 ore di duecento coglioni che vanno in bici mi sembra inaccettabile.

Non entrerò nella polemica che per andare a 60 all’ora per 365 giorni all’anno per duecento km al giorno altro che pere che ti devi fare. Ma sono fatti loro, io libanizzerei il doping e farei gare dopati e non dopati con classifiche differenti.

Mercoledì per andare al lavoro intanto niente moto e in macchina devo fare il giro dell’oca e fare stradine sconosciute ai più.

Ma fate passare le gare dove non danno danno alle persone. Quattro ore di blocco è da fuori di testa.

Ma porta indotto turisti e via dicendo, no perché di qui passano solo a 60 km all’ora siamo in pianura, quindi vedi solo duecento coglioni passarti davanti come dei treni. Sarebbe meglio vedere dei treni passassero sopra ai ciclisti

Ora nonostante io vada in bici, mi stanno sul cazzo quelli che vanno in gruppo e si prendono tutta la strada come se fossero proprio al giro d’Italia e non c’è verso che si spostino, l’unica sarebbe metterli sotto. Farei anche una legge che è legittimo metterli sotto se occupano tutta la careggiata e non si spostano per nessun motivo per farti passare e devi stargli dietro a fargli da ammiraglia.

Già da qualche giorno in vista del giro d’Italia ci sono un mucchio di ciclisti che passano e spassano avanti e indietro rompendo i coglioni a più non posso.

Neanche in televisione lo guarda più nessuno il giro d’Italia 1 milione di telespettatori di media.

Grandi nomi non ce ne sono.

Comunque se mercoledì non sapete come perdere quattro ore venite pure qui da noi a veder passare il giro D’Italia in venti secondi vi sfrecciano tutti d’avanti e poi tornate sodisfatti a casa.

Battuta del giorno ciclistica

“Sono sempre i migliori che se ne vanno” come disse il ciclista ultimo al giro d’Italia.

C’era chi scriveva di un corridore ‘Sotto quelle mutandine batte un cuore d’atleta’. (Enzo Biagi)

Perche’ i campioni di ciclismo sono sempre molto calmi? Perche’ sanno vincere con distacco.

Con uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo’ in testa al gruppo. (Carlo Squillante)

Era un ciclista cosi’ potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada. (Stefano Benni)

Mio padre mi regalò una fiammante bicicletta rossa. Io lo abbracciai forte e gli dissi: “Grazie, papà!”. E lui rispose: “Niente, niente. Così magari, uno di questi giorni, pedali fuori dalle balle”. (Romano Bertola)

La collega giovane e l’auto nuova e il terrore che gliela righino.

La collega giovane ha comprato la sua prima auto nuova e vive nel terrore che gliela righino.

“Ora se hai questo terrore dovevi prenderla di un altro colore ” le ho detto ” questo istiga i malintenzionati” ho finito di dirle.

Non avendo altro da fare nel tempo libero la tiene lucida che più lucida non si può.

In effetti una bella riga in mezzo alla portiera farebbe il suo bell’effetto.

Appena può corre dall’auto a controllare che sia tutto a posto. ( ma si può vivere così ?)

In realtà ieri l’ho beccata mentre voleva spostarla diceva che quel posteggio era a rischio di graffi. Infatti c’era un piccolo puntino… l’ho lasciata disperata mentre con la saliva messa sul dito provava a farlo sparire.

Qualche tempo fa un camion incurante del lime di altezza è passato ( quasi) sotto la sbarra col cartello buttando giù tutto ( devo averlo già raccontato)Il palo è finito sull’auto di una collega distruggendole mezza macchina.

Non oso immaginare la reazione della collega giovane, l’altra collega piangeva come gli fosse morto un figlio ed era un auto già vecchiotta come lei e color anti riga, verde marcio scuro, non rosso brillante metallizzato come l’auto della collega giovane. una vero incitamento alle rigature.

Nel paese dove sono cresciuto era stato beccato un pensionato insospettabile a rigare auto, in un mese ne aveva rigato una trentina, tutte nella stessa via e tutte di forestieri, gli stavano sul cazzo i villeggianti. D’estate era complicato trovare posteggi. Oggi hanno fatto i posteggi per i residenti ma una volta era posteggio selvaggio.

Io ho proposto di fare auto già rigate come i pantaloni già strappati. Niente più ansia della prima riga o di strappi.

Battuta del giorno preoccupata

Questo preoccuparmi troppo della scuola non fa altro che preoccuparmi… Persino le mie ansie hanno l’ansia…
(Charlie Brown, in Charles M. Schulz)

La vostra preoccupazione per ciò che gli altri pensano di voi scompare una volta che capite quanto di rado pensano a voi.
(David Foster Wallace)

− Sono stato preoccupatissimo per questo compito. Una preoccupazione tremenda…
− E che cosa è successo?
− Ho preso “nove”. Ho sprecato una buona preoccupazione…
(Charlie Brown, in Charles M. Schulz)

Un briciolo di preoccupazione è più pesante di tonnellate di felicità.
(Stanisław Jerzy Lec

Siamo fatti del 33% di paura, del 33% di preoccupazione, del 33% di parlare male di altri e dell’1% di stabilire percentuali.
(Serafinobandini, Twitter)

Trattato pseudo scientifico sull’insicurezza. Apoteosi (nuovo collega)come esempio.

Apoteosi di tutte le sue caratteristiche insane (tante) quella della insicurezza è la più palese è un insicuro cronico.

Ora al di là che è un brav’uomo, stavo per dire ragazzo ma a 40 sei un uomo, non si capisce come cazzo assumano le persone al delirio (lavoro) Apoteosi non comprende quasi nulla e quel poco lo capisce alla cazzo.

Riconosco che non puoi non volergli bene è una cara persona educata e rispettosa. Mi chiederà scusa ottomila volte al giorno per qualsiasi cosa. Mi chiede scusa per avermi chiesto scusa,

Apoteosi sostiene che prima non era così, ma da quando tre anni fa ha cominciato a perdere i capelli ha perso tutta la fiducia in se stesso. Un Sansone moderno.

Sostiene di essere andato in depressione, dice di essere depresso e di vergognarsi della sua condizione e che ormai con lui possono andare solo i trans. Non chiedetemi il perché dell’affermazione.

Apoteosi come nome è poco secondo me.

Ognuno di noi abbiamo le nostre insicurezze ma lui pare avercele tutte.

Le mie erano nate tutte per colpa di mia madre.

Pace all’anima sua, ma da viva di danno ne ha dato tanto soprattutto quando noi figli eravamo adolescenti.

Nella sua contorta testa c’era l’idea che dirci che tutti gli altri erano migliori era un modo di spronarci a migliorare.

Chiaramente non funziona così, la mia fortuna è di essere nato con un ego abbastanza grande e che mia madre fosse molto impegnata col lavoro e aver poco tempo da dedicarmi a screditarmi più del dovuto.

Io ora ci rido ma per colpa sua sono cresciuto insicuro, tutti secondo lei erano più bravi di me Era un continuo esempio Io prendevo 7 Aldo aveva preso 10.Qualsiasi cosa facessi bene c’era sempre per lei qualcuno che la faceva meglio.

Non è il miglior modo di crescere. Fratelli hanno avuto danni notevoli l’hanno frequentata di più io sono il più piccolo.

Apoteosi gita col berretto giorno e notte e se potesse farebbe come Silvio il trapianto dei capelli secondo me un trapianto di cervello sarebbe più utile.

Continua non domani ma continua….

Battuta del giorno insicura.

La necessità di dimostrare a tutto il mondo quello che vali si chiama insicurezza.
(manuelhuga, Twitter)

Impara a piacere a te stesso. Quello che pensi tu di te stesso è molto più importante di quello che gli altri pensano di te.
(Anonimo)

Impara a piacere a te stesso. Quello che pensi tu di te stesso è molto più importante di quello che gli altri pensano di te.
(Anonimo)

Il purgatorio è la prova che anche dio era un po’ insicuro.
(wzgore, Twitter)

Posso insegnare a chiunque come ottenere ciò che vuole dalla vita. Il problema è che non riesco a trovare nessuno che sia in grado di dirmi ciò che vuole.
(Mark Twain)

Lo so che io sono ciò che sono. Ma non sono sicuro di quello che sono.
(Mason Cooley)

A grandissima richiesta ( nessuno) novità dall’orto e filosofia spicciola da un diversamente contadino o meglio un contadino per caso.

Intanto partiamo dalla ciliegie che suocera aveva dato per distrutte dopo il temporale.

Toccandosi i duroni stanno bene. Le prime sono state già mangiate alla faccia di suocera.

“I piselli?” Mi hanno chiesto in tanti(ma neanche uno per sbaglio). Ora lo posso dire stanno bene anche loro. Dopo le prime difficoltà colpa piccioni, che si sono mangiati fave, piselli e lupini appena seminati dopo la seconda semina eccoli qua con le piante cariche alla faccia di suocera che pronosticava il peggio.

“E le fave?” Chiederanno i più curiosi. Eccole gran parte e già stata mangiata non dai piccioni ma in famiglia compresa suocera che sosteneva che quest’anno non avremmo mangiato fave.

Solo per cronaca i lupini, ma è ancora presto per cantar vittoria.

“Ma non avevi piantato le zucchine?” Mi chiedono i curiosissimi. Che bella memoria rispondo, eccoli-

Ora vi facci partecipi della mia piantagione di pomodori. Ho messo il telo per l’erbacce, questo vale anche per gli zucchini, qui non avevo ancora finito. I finocchi ci sono ancora e le cipolle crescono. In fondo a destra la vigna un disastro completo, suocera in questo caso aveva visto giusto-

Tra qualche giorno fagiolini, fagioli, cetrioli, zucche e chi più ne ha più ne metta.

La vita è questa: quando ci sei, tanto vale provarci invece di lamentarsi solo.

Battuta del giorno verduriera

Casalinga impazzisce mentre trita le verdure. I medici la sedano.

Finché hai un orto hai un futuro, e finché hai un futuro sei vivo.
Frances Hodgson Burnett

Un orto è un grande insegnante. Insegna la pazienza e l’attenta vigilanza; la laboriosità e la parsimonia; ma soprattutto insegna ad avere tanta fiducia.
Gertrude Jekyll

Per vivere dell’orto, in pratica devi vivere nell’orto.
Frank McKinney Hubbard

Coltivare l’orto è il primo passo verso un modo di sentire per cui il nutrimento viene cercato direttamente nella terra, diventa qualcosa di cui conosciamo l’origine, qualcosa che sapremmo all’occorrenza riprodurre. È rassicurante conoscere, al punto di saperlo riprodurre, ciò di cui ci nutriamo. Al pensiero di mettersi a tavola, il primo impulso non sarà andare a fare la spesa, ma vedere cosa c’è nel campo.(Pia Pera)

Il contadino deve rimanere fedele alla terra, dev’essere orgoglioso di essere contadino, fiero di lavorare il suo campo, né cercare altrove una vita più facile perché una vita più facile non esiste. (Benito Mussolini)

Al delirio (lavoro) è arrivato Apoteosi ( di cui racconterò)che mi ha dato una grande idea per risolvere il problema degli immigrati o clandestini( a seconda di come la pensate)

Apoteosi è un dono dell’universo per potermi far ridere al delirio. Chi mi conosce sa di quanto ne ho bisogno.

Alle presentazioni Apoteosi dopo avermi detto il suo nome che non lasciava dubbi sulla sua provenienza ma anche la sua faccia non lasciava dubbi ( sapete che sono uno dei più grandi se non il più grande fisionomista mondiale) al “da dove arrivi?” al nome di un paesino sperduto della val Fontanabuona, ” le tue origini? ” chiedevo, dal sud più profondo era la sua risposta.” Ma come cazzo ci sei finito a ….?” ” abitavamo a Genova ma era impossibile comprarsi casa ” mi ha risposto-

Non i tutti paesi della Fontanabuona le case le regalano ma in molti si, ormai i piccoli centri si stanno spopolando.

Casa con tre camere, cucina, due bagni, terrazzo a 40 000 euro. A fratello 20 000 euro per tre strisce per terra, posteggio che il comune vendeva a chi ne aveva bisogno.

Il paese di Apoteosi è veramente sperduto nell’entroterra per arrivarci dal delirio ci vuole 1 ora 10 euro al giorno di benzina.

Di Apoteosi ne racconterò.

Invece che mandare gli immigrati o i clandestini in Ruanda come fanno gli inglesi, cosa cretina quasi quanto loro. L’idea in realtà è geniale, visto che è impossibile rimandarli nel loro paese di origine da dove sono scappati li mandano in un posto ancora peggiore. La mia idea invece è che gli diamo il permesso di soggiorno se ripopolano le vallate abbandonate, è pieno di case disabitate. So che dei sindaci le vendevano a 1 euro .

Se le vallate fossero ripopolate ci sarebbe del nuovo lavoro per tutti, chiaramente non si possono abbandonare in queste valli scordate da Dio e dirgli ” arrangiatevi”

Che cazzo fargli fare non lo so intanto io ho già pensato a dove metterli per toglierli da centri d’accoglienza che fanno angoscia. .

Se volete pace e solitudine…….

Battuta del giorno da paesino

Almeno un quarto dei paesi italiani è gravemente malato. Soffre di desolazione.( Franco Arminio)

Il paese era così piccolo che c’era una sola pagina gialla.
(Orsan Bean)

Era un paese così piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno.
Billy Holliday)

Il mio paesello e’ cosi’ piccolo che il suo codice postale e’ una frazione. (DrZap)

Il paese era talmente piccolo che il sindaco faceva il censimento a occhio. (Antonio Giuliani

Il paese in cui abito e’ cosi’ piccolo! Pensa che io sono l’amante di mio marito. (La Settimana Enigmistica)

Battuta del giorno fiorita

Qual è la differenza tra “Mi piaci” e “Ti amo”?
Buddha risponde: quando ti piace un fiore, lo prendi. Quando ami un fiore lo innaffi tutto il giorno.
Chi comprende questo, capisce la vita.
(Buddha)

Tra un fiore colto e l’altro donato l’inesprimibile nulla.
(Giuseppe Ungaretti)

Qual è l’intenzione floreale che voglio trasmettere regalandole dei fiori? Che fiore è lei? È elegante e sinuosa come una calla, o è un’inguaribile romantica come una margherita, o indomabile come un papavero? Istrionica come una strelitzia? Sorride forse come un girasole?
(David Zonta)

Le margherite sono il mio fiore preferito, perché una di loro mi ha confidato che la mia donna mi ama. Anche se lei voleva che rimanesse un segreto.
(Marcel Proust)

Mettete dei fiori nei vostri cannoni.
(Slogan sessantottino

Avrei voluto raccontare di Nontirare(cane) e la rissa col gatto sul fiume. Ma suocera si è chiusa fuori di casa… “Mamma mia”

Ora la colpa è di suocero perché è uscito è ha chiuso la porta ” quel testone ” ha detto suocera “.ohimè mi povera me “ha finito di dire.

Uno normalmente quando esce chiude la porta almeno che non abiti al colosseo.

Ma suocera doveva trovare un colpevole e suocero che è rimbambito è quello giusto.

Si è dimenticata di tirare via la chiave e tutte le porte e finestre erano chiuse.

La mattinata ( di merda )era partita con l’idraulico venerdì si era allagata la cantina .

Dopo aver segato una porta di legno per entrare da suocera, ora mi tocca delirio. Forse vi racconterò tutti i particolari.

Buon lunedì a tutti e se il buon giorno si vede dal mattino il mio è veramente di…..

Battuta del giorno cane e gatto

Al fine di mantenere le giuste proporzioni circa la propria importanza, ognuno dovrebbe avere un cane che lo adora e un gatto che lo ignora.
Derek Bruce

I gatti sono più intelligenti dei cani. E’ impossibile convincere otto gatti a tirare una slitta nella neve

Donne e gatti faranno quello che vogliono, e uomini e cani dovrebbero rilassarsi e abituarsi all’idea.
Robert Heinlein

Un gatto, dopo essere stato rimproverato, se ne va tranquillamente per i fatti propri. Un cane si accuccia in un angolo e finge di farsi un serio esame di coscienza.
(Robert Brault)

I gatti sono infinitamente più amichevoli dei cani. Avete mai visto un cartello “Attenti al gatto”? (Leonard Grainger)

Ennesimo guasto sulla linea ferroviaria e ritardi megagalattici-Interviste ai poveri viaggiatori lasciati lì senza informazioni.

Svenimenti e caos: treni, blocco sulla linea Roma-Firenze, ritardi fino a sei ore

Il guasto è stato risolto ma lo stop della mattinata si riflette a cascata anche sulle stazioni toscane-

Guasto sulla linea ferroviaria del nodo di Roma, treni con ritardi fino a 300 minuti

Dalle 17 lenta ripresa della circolazione. Oltre cinquanta i Treni Alta Velocità e InterCity interessati dai disservizi

Ritardi fino a 6 ore, ferrovie nel caos per un guasto

Un sabato nel caos per la rete ferroviaria italiana, con pendolari, turisti e tifosi rimasti bloccati in ritardi durati fino a sei ore.

Alcuni dei titoli di giornali e telegiornali.

Ma la cosa più divertente sono l’interviste ai poveri viaggiatori, chi incazzatissimo, chi incredulo, chi rassegnato.

“Buon giorno è tanto che aspetta ? ” Chiede il giornalista al povero viaggiatore che urla contro il tabellone che indica che il suo treno è stato cancellato definitivamente e che farebbe a meno di sentirsi fare domande idiote ” Di mandarla a fanculo no un secondo.”

” Buon giorno .Da dove viene e dove deve andare ?” chiede il giornalista cambiando domanda ad un’altra persona. “Da dove vengo sono fatti miei dove deve andare lei a fanculo ” risponde il viaggiatore che ha scoperto dal tabellone che il suo treno ha 4 ore di ritardo.

” Buon giorno il suo treno ha molto ritardo ?”Non devo prendere il treno, ma ho sentito che c’erano idioti che andavano in giro a fare domande sceme e sono venuto a vedere se era vero” risponde il passante.

C’era uno di Napoli che doveva fare una visita medica a Roma, arrivato in ritardo non ha potuto fare la visita e inoltre non poteva tornare a casa perché i treni erano stati tutti cancellati. Nonostante tutto aveva un bel sorriso .Alla domanda del giornalista di questa sua serenità ” Il Napoli ha vinto lo scudetto cosa si può chiedere di più?

CHE LE FERROVIE FUNZIONINO SEMPRE E NON A GIORNI ALTERNI.

Figlia è già tre volte che va in auto a Genova per l’università perché mentre andando alla stazione le arriva il messaggio di Trenitalia che il suo treno è in forte ritardo.

Ah quando c’era lui si che i treni funzionavano. Ora c’è lei. Si è mai vista una donna puntuale? Figuriamoci i treni.

Vent’anni per arrivare

Battuta del giorno ferroviaria

Grazie per aver scelto Trenitalia. . . Perché l’alternativa qual era?

Ho viaggiato su un Frecciabianca 9818 che ha fatto così ritardo che ai passeggeri del giorno dopo è sembrato puntuale. (Frandiben)

Ora capisco perché alcuni treni si chiamano coincidenze, perché se riesci a prenderli è solo una coincidenza. (Enrico Faella)

Di solito si diceva “Ho fatto una corsa per prendere il treno!”. Oggi, se uno fa una corsa, lo supera, il treno! (Jeff Rovin

Bimbo di 8 anni fugge di casa per prendere la freccia rossa. Ritrovato dopo alcune ore in stazione. Aspettava ancora. (Renato Reggiani)

Io non credo alle coincidenze, soprattutto a quelle dei treni. (Matteo Morbio)

Il ritardo si scusa per trenitalia. (ElisaCorsetti)

Ohimè mi povera me (suocera) . Mamma mia (Allegro). Le frasi più usate in casa in questo momento.

Dirò ” mamma mia ” almeno mille volte al giorno a casa e al delirio(lavoro) non mi sopportano più.

Non dico più ciao ma passo direttamente al mamma mia. Ormai è mamma mia tutto.

Spesso il mamma mia accompagnato da tre canzoni che canto delirando ” Mamma mia dammi cento lire che in America voglio andar” Mamma mia compri solo profumi e balocchi per te “Mamma mia la mia canzone la canto solo per te”

Ormai i colleghi si sono abituati. e sorridono, dolce consorte patisce il mamma mia.

“Come va? ” Mi chiede ” mamma mia” rispondo Com’è andata al delirio?” Mamma mia ” è la mia risposta. Hai visto i miei, come stanno ? “Mamma mia” è la frase che uso. ” se non la finisci con quel mamma mai ti do una bastonata ” mi minaccia.

Suocera ” Ohimè mi povera me” qualsiasi disavventura capiti in giro alle altre persone ” ohimè mi povera me” che obbiettivamente è irritante. Cazzo succede una disgrazia al vicino e dici ” ohimè mi povera me ” povero lui se mai.

Ma ormai è diventata come me ed ad ogni domanda risponde così. Come sta suocero? ” ” ohimè mi povera me” e qui ci sta visto che se lo cura lei. ” è caduto Giuliano il vicino dalla scala” ” ohimè mi povera me ” non ci sta ma lo dice lo stesso. Succede un terremoto, un alluvione, un cataclisma in qualche parte lontana da noi, la sua prima frase ” ohimè mi povera me” vi garantisco che è veramente insopportabile quasi come il mamma mia..

Battuta del giorno per modo di dire

Can che abbaia non ti fa dormire.

Chi fa da sé si stanca prima.

Se i soldi non danno la felicità, figuriamoci la miseria.

Chi non muore si rivede, ma alcuni se non li rivedi più è meglio.

Non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto.

Paese che vai, dementi che trovi.

Tra i due litiganti il terzo è l’avvocato.

La prova provata che non è vero che i liguri sono tirchi. Sconto eccezionale da 295,50 euro a 295. Finiamola una volta per tutte con queste menzogne dei liguri taccagni. ( foto per credere)

Dal giornale locale Gorfolle Corriere del levante prendiamo della notizia clamorosa.

Chiaramente il ristoratore visto il folle sconto voleva fare tutto in nero, una mano lava l’altra.

Questo fatto mi fa ricordare di uno che conosco che ha un ristorante e pizzeria, che agli amici invece che lo scontrino portava il conto scritto in questo modo. Chiaramente lo sconto era apparentemente più alto.

Poi ci siamo accorti, il più tirchio tra noi un genovese doc che c’era qualcosa che non andava.

Fatti i conti quello che doveva essere il prezzo scontato era il prezzo giusto. Altro che sconto.

Alla seconda volta in cui è stato effettuato il controllo la storia era sempre quella. Nessuno ha detto niente, era assolutamente inutile, ma abbiamo smesso di andarci e abbiamo cominciato a sputtanarlo in giro.

Qualche tempo fa è andato uno della mia compagnia con altre persone e ridendo mi ha raccontato che continua imperterrito a fare falsi sconti agli amici.

Comunque l’idea è simpatica. Tu sei felice per lo sconto è lui è felice per averti fatto felice e per essersi intascato tutto il dovuto esentasse. ( certo basta che non te ne accorgi)

Battuta del giorno scontata

Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto. (Arthur Bloch)

Il borghese letteralmente gode a dirti che quella cosa bellissima che hai appena comprato, se lo avessi detto prima a lui, te l’avrebbe fatta trovare alla metà del prezzo.
(Paolo Costa)

Lo sconto è un atto d’amore del venditore per il compratore. In un paese veramente civile lo sconto dovrebbe essere obbligatorio e diverso da persona a persona.
( Luciano De Crescenzo)

Il vero commerciante non dà mai nulla per scontato.( Stefano Manferlotti)

“Date a Cesare quel che è di Cesare e a Dio quel che è di Dio.” Possibilmente, senza chiedere sconti.
(Roberto Gervaso)

Suocera ha iniziato la sua guerra personale contro le formiche. Una guerra senza esclusione di colpi, fino all’uso di armi chimiche per la loro distruzione. Per adesso ha quasi avvelenato suocero.

Chi mi segue si ricorderà di suocera che l’anno scorso aveva spruzzato una quantità enorme di insetticida in cucina per cercare di eliminare le formiche. Aveva avuto secondo lei un’invasione senza precedenti. Rischiando di avvelenarsi lei e suocero.

Da qualche settimana è ripartita la guerra. Vede formiche ovunque e il suo passatempo preferito è spruzzare veleno ovunque oltre che mettere polveri anti formiche in ogni angolo della casa.

L’altro giorno mi ha chiesto di comprale le trappole contro le formiche.

Ma tutto questo pare insufficiente e con l’altra guerrafondaia di dolce consorte vorrebbero chiamare una ditta specializzata nello sterminio di formiche, topi, ragni, scarafaggi, serpenti…

Ora chiaramente la cosa non ha senso viviamo in campagna ed è normale avere formiche, topi, ragni, scarafaggi, serpenti e altro.

” Eliminale ” mi ha ordinato dolce consorte se non vuoi che chiamiamo una ditta specializzata.

Ieri sera suocera ha sostenuto che aveva passato tutta la giornata ad ammazzare formiche che le stavano invadendo la cucina. dal tetto di casa.

Premesso che a suocera muoversi le fa bene e se va a caccia di formiche e non sta seduta a mangiare davanti alla televisione è solo un bene e se ha passato il pomeriggio andando di qua e di là a caccia di formiche sarebbe tutta salute. .Peccato che spruzzi veleno ovunque e suocero non se ne accorga.

Ieri ha detto dolce consorte che l’ha trovato seduto addormentato in cucina e c’era una puzza da far paura . Era rientrato e suocera non se ne era accorta , era troppo impegnata nello sterminio delle formiche.

Oggi sostenevano che si erano rifugiate sul tetto, pronte ad un nuovo attacco .Suocera Mi ha dato la bomboletta quella per le vespe che spruzza a sei metri ” Vai e distruggile mi ha detto” facendomi vedere il punto esatto da dove partiva l’invasione. Salito sulla scala per avvicinarmi al punto…

Ho fatto strage di formiche tra la soddisfazione di suocera ” visto che ho ragione, ci stanno invadendo”

La guerra continua….

Formiche in casa di suocera prima di essere distrutte.

Battuta del giorno formicante

Di notte, più del canto dei grilli, mi impressiona il silenzio di milioni di formiche che ascoltano.
(Tudor Vasiliu)

Se le formiche si mettono d’accordo, possono spostare un elefante.
(Proverbio del Burkina Faso)

Siamo più vicini alle formiche che alle farfalle. Pochissime persone possono sopportare molto tempo libero.
(Gerald Brenan)

Il motivo per cui si ammazza una formica sta tutto nella facilità con la quale si può farne sparire il cadavere.
(Pino Caruso)

Secondo una statistica dell’Istituto Italiano per le Ricerche sulla Formica (IIRF) il novantanove virgola nove per cento della popolazione non prova nessun rimorso dopo aver pestato una formica.
(Gene Gnocchi)

Chiedo scusa alla favola antica,
se non mi piace l’avara formica.
Io sto dalla parte della cicala
che il più bel canto non vende, regala.
(Gianni Rodari)

Fratello oltre 30 anni di causa (persa) tra avvocati uno peggio dell’altro e amici scienziati. Io chiaramente non capisco.

Premessa nel bene o nel male la causa se l’avessi avuta io sarebbe finita circa 30 anni fa, all’inizio della contesa ne sarei uscito subito, ci avrei rimesso qualcosa ma ne sarei uscito, come avevo consigliato a fratello ” ma io non capivo”

Lasciar Andare

Si dice che in India vi sia un sistema particolarmente astuto per catturare le scimmie. Il cacciatore fa un buco in un guscio di noce di cocco, abbastanza grande da lasciare appena passare la mano della scimmia. Poi fa due buchi più piccoli, vi fa passare una corda e fissa la noce di cocco alla base di una palma. Dentro alla noce di cocco mette una banana. La scimmia scende dall’albero, infila la mano nel guscio e afferra la banana. La dimensione del buco è tale che la mano aperta della scimmia ci passa, ma il pugno chiuso no. Alla scimmia per liberarsi, basterebbe lasciare andare la banana. Ma, se dobbiamo credere al racconto, sembra che la maggior parte delle scimmie non riesca a farlo.

Fratello ha fatto lo stesso.

Aveva amici scienziati imbarcati nella stessa storia, case costruite in cooperative e si è voluto fidare di loro e sono partite le cause.

Il risultato che la casa che doveva costare 100 (esempio) ha superato i 200 e non è finita.

Un giudice ha detto nella sua sentenza” di non rompere i coglioni che sul mercato la casa ha un valore più alto” Chiaramente senza tenere conto che se ho fatto i conti di spendere 100 non è scontato che ne abbia altri 100 da tirare fuori, è una cooperativa di lavoratori non privati milionari.

Ma non è della causa che voglio raccontare, andare contro le cooperative rosse è guerra persa. La giustizia italiana fa schifo punto e basta e come consigliato all’inizio bisognava uscirne ai primi danni e non attaccarsi alla banana…

Ma degli avvocati che fratello e soci hanno avuto uno peggio dell’altro.

All’inizio tutti fenomeni ” non possiamo perdere ” infatti…

L’ultimo però è ancora peggio degli altri Scelto sempre dagli amici scienziati doveva vincere a mani basse e dopo 10 anni di inutili cause ha perso l’imperdibile-

Ora io “non capisco” come dice fratello, ma anni fa avevo consigliato almeno di cambiare avvocato. Ma lui e amici scienziati hanno deciso di perseverare con questo principe del foro.

I più furbi sono andati da un altro avvocato il più bravo, lo so perché ho usufruito dei suoi servizi, un figlio di puttana con due metri di pelo sullo stomaco, ma capace (di tutto) Infatti li ha fatti uscire tutti dal circolo vizioso che si era creato.

Martedì il principe del foro proponeva l’ennesima causa persa per fratello e amici, chiaramente lui voleva essere pagato anticipatamente…

Fratello dice che ” non capisco” ma di dolce consorte per via della professione che fa si fida ” ieri abbiamo telefonato al figlio di puttana con due metri di pelo sullo stomaco e preso appuntamento.

Sapersi fermare ai primi danni è una grande lezione di vita insistere a volte è deleterio.

Se potete evitate di affidarsi ad avvocati e giudici, cercate sempre un compromesso( o altre vie) per quanto vi sembri che ci stiate rimettendo sicuramente ci state guadagnando.

Battuta del giorno avvocatizia

A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui.
(Heinrich Heine) (Henry Peter Brougham)

Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita. (Jeremy Bentham)

Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1% una cattiva fama.

Soltanto gli avvocati ei cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall’essere membri di una giuria. Ci sara’ un motivo. (Bernardo Shaw)

Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualche cosa di maligno e di inutile. (da “Pretty Woman”)

E Dio disse: “Che sia Satana, cosi’ la gente non dara’ la colpa di tutto a me. E che siano gli avvocati, cosi’ la gente non dara’ la colpa di tutto a Satana”. (John Wing)

Napoli e Ucraina una vittoria solo rimandata. Il successo è sicuro e garantito al 100%.

Il Napoli doveva festeggiare la vittoria dello scudetto domenica scorsa contro la Salernitana, ma dovrà aspettare ancora una settimana.(forse)

L’Ucraina ormai come il Napoli ha già vinto la guerra come dicono tutti i telegiornali deve solo aspettare il 15 maggio.

Il Napoli anche volendo non può più perdere questo campionato così come l’Ucraina non può più perdere questa guerra, ormai i russi hanno finito le munizioni e sono alla sbando, oltre che falliti economicamente.

‘Rischio default Usa il primo giugno’,

 Biden ha invitato McCarthy e gli altri principali leader repubblicani e democratici del Congresso “a un incontro alla Casa Bianca il 9 maggio” per discutere della questione.
    Il segretario al Tesoro americano Janet L.Yellen ha messo in guardia sul rischio che gli Stati Uniti possano entrare in default il primo giugno se il Congresso non alzerà o sospenderà il limite del debito, facendo pressione sul presidente e sui legislatori per raggiungere un accordo per scongiurare lo scenario. (ansa)

Per giugno sarà tutto finito, il Napoli campione d’Italia per la terza volta e l’Ucraina si sarà ripresa tutti i suoi territori Crimea compresa.

Certo che domenica vedere padri di famiglia piangere per il mancato successo, solo rimandato di una settimana, mi ha fatto specie, so che l’imbecillità è infinita ma ogni volta che ne ho la prova ci resto sempre male.

Ucraina, i carri armati italiani devono essere riparati: gli M109L spediti a Kiev non funzionano

Prima di approdare a Kiev, nel 2002, erano stati trasferiti in un deposito in provincia di Vercelli, insieme ad altri tremila mezzi corazzati. Gli M109 più vecchi sono stati demoliti, mentre quelli della versione L sono stati messi in vendita oppure donati(Messaggero)

La colpa è di noi italiani se gli ucraini non hanno ancora vinto la guerra. Erano pronti alla controffensiva ma non sono riusciti neanche a metterli in moto i nostri carrarmati ed hanno dovuto rimandare al 15 maggio, aspettando i meccanici italiani, Anche questa volta saranno mandati alcuni possessori del reddito di cittadinanza che poltrivano sulla poltrona.

Il mezzo meglio messo che gli abbiamo mandato.

Comunque a giugno è tutto finito, Napoli campione d’Italia alla faccia di chi li prende in giro. l’ Ucraina torna in possesso di tutto i suoi territori alla faccia dei pacifisti. Garantito 100%

Battuta del giorno vittoriosa

Vincere non è tutto; è l’unica cosa che conta.
(Henry Russell Sanders)

Vincere non è tutto ma di sicuro batte qualsiasi cosa si classifichi al secondo posto
(Bear Bryant)

Signore dai forza al mio nemico e fallo vivere a lungo, affinché possa assistere al mio trionfo.
(Napoleone Bonaparte)

La vittoria morale è spesso un vittorioso suicidio.
(Hugo von Hofmannsthal)

I problemi della vittoria sono più piacevoli di quelli della sconfitta, ma non sono meno difficili.
Winston Churchill

La storia è fatta dai vincitori.
(Proverbio)