Guai a prendersi troppo sul serio. Racconti allegri pensieri idee di un allegro pessimista
Adesso che sono vecchio, quando percorro un cimitero, ho l’impressione di visitare degli appartamenti. (Edouart Herriot)
La morte non ama i cimiteri, preferisci i vivi. (Rinaldo Caddeo)
Venite vivi a visitare i morti/ prima che morte a visitar vi venga (Epitaffio su una tomba)
La vita non ha nessun senso, ma ha una direzione il cimitero. (Gregoire Lacroix)
Di quelli che vanno al cimitero molti tornano e qualcuno no.
Come si fa ad arrestare uno che è già agli arresti è la mia domanda.
“Vieni ti metto in cella” dice la guardia carceraria ” Ma sono già in cella” risponde il carcerato .
La notizia è tragica, ma la cosa più incredibile è che non si erano accorti che era stato strangolato 48 ore prima. La guardia carceraria ” Cazzo quanto dorme” si era domandata.
Ma nello stesso carcere era già successo qualche tempo fa la stessa cosa. Qui ancora peggio, dato per morte naturale, solo dopo un mese il compagno di cella aveva confessato ” russava e non mi lasciava dormire” Hanno arrestato anche lui. Praticamente l’hanno lasciato dov’era.
Il problema è la capienza delle carcerari, quindi è stato deciso di mettere a dormire insieme i due strangolatori, per lasciare dormire tranquilli gli altri. In carcere che te lo mettono in culo ci sta, ma che ti strangolino obbiettivamente è troppo.
Ebbe la sfiga di finire i suoi giorni in galera. Per sua fortuna era completamente innocente.(Paco D’Alcatraz)
” Se non la pianti ti sbatto in cella di punizione” ” Perché questa cos’è ?”( Alberto Sordi, in Detenuto in attesa di giudizio”
In carcere, con rispetto parlando, stavo tra persone per bene. (Totò in Dov’è la libertà)
L’unica cosa che le carceri curano in modo dimostrabile è l’eterosessualità. (John D MacDonald)
Mi trovo in carcere solo per motivi di concorrenza: facevo le stesse banconote che faceva lo stato (Woody Allen)
Al delirio (lavoro) abbiamo avuto in questi anni molti furti, nonostante allarmi sofisticati, guardie giurate, telecamere, fuori, dentro di traverso, niente i ladri sono sempre riusciti ad entrare e a rubare. Conoscevano perfettamente dov’erano posizionati sia telecamere e allarmi. e nonostante la cerchia dei sospettati sia quindi molto ristretta, le nostre forze dell’ordine neanche per sbaglio hanno mai preso un ladro.
Un anno ricordo che per ben quattro volte i ladri ci hanno fatto visita con alterne fortune.
La mia ditta è assicurata e dai furti è sicuro che ci ha sempre guadagnato.
Qualche hanno fa si è deciso di lavorare anche la notte, chiesto chi era disponibile, io e il collega balordo siamo diventati coppia fissa, aiutati da ragazzi che facevano parte di cooperative.
Qualche settimana prima avevamo subito l’ennesimo furto, avevano bucato il tetto e si erano calati dentro……
Le guardie giurate hanno degli orari in cui passare, chiaramente se noi siamo dentro non serve che passino, gli orari sono concordati.
Era tre giorni che facevamo il turno notturno quando ero indaffarato a svolgere il mio lavoro, ero solo quando sento una voce minacciosa, mi giro e c’è una guardia giurata con la pistola in mano puntata verso di me che mi chiede chi sono e che ci faccio lì ? Cosa ci faccio lì a dire il vero è anni che me lo domando anch’io e faccio fatica a rispondere, su chi sono lo so, un pirla.
Ora coglione di una guardia giurata, i ladri rubano e io tutto stavo facendo in quel momento meno che rubare, lo guardo con compassione , ho la divisa aziendale ben riconoscibile ” sto lavorando ” rispondo tranquillamente ” A quest’ora ?” mi risponde sempre con la pistola in mano. ” Da tre giorni stiamo facendo il turno notturno” rispondo .
La guardia giurata non era stata avvisata del cambio dell’orario.
Nel frattempo arrivano il collega e i subalterni, tutti vesti con la divisa aziendale.
La guardia giurata telefona alla sua sede, dove viene informato della novità , da lì una serie d’insulti contro l’interlocutore , qualche botta di coglione tra i due c’è stata, per il nostro divertimento.
Noi abbiamo più spazi dove lavoriamo interni ed esterni, quindi la guardia giurata era entrato da una porta laterale lasciata aperta dai sottoposti che erano fuori a svolgere altri mansioni.
La guardi giurata alla fine era dispiaciuta dell’accaduto, soprattutto di avermi puntato la pistola contro” ma potevi essere un ladro” ha provato a giustificarsi.
Chiarito l’equivoco, la guardia giurata è ripartito verso nuove avventure.
Nel frattempo i ladri sono tornati altre due volte….
Non era nessuno si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)
Sordo si spara con una pistola col silenziatore (Romano Bertola)
Dopo la morte della moglie, aveva deciso di uccidersi. Andò a comprarsi una pistola, ma trovò che era troppo cara, e rimase in vita. A volte l’avarizia è utile. (Emil Cioran)
Le pistole non discutono, i pistola si. (Marcello Marchesi)
“La minaccerò solo con dito” disse , appoggiandolo sul grilletto. (Stanislaw Jerzy Lec )
” Che cazzo gridi non vedi che mi agiti?” Avrebbe gridato il rapinatore alla commessa prima di spararle addosso.
Il giudice ha sposato giustamente questa tesi.
Durante le rapine bisogna mantenere un comportamento dignitoso e di collaborazione col ladro (senza esagerare, se no si diventa complici). Ha sentenziato il giudice.
La cassiera che intanto è stata per mesi in ospedale con un centinaio di pallini addosso, non ha diritto a nessun risarcimento, anzi giustamente deve pagare tutte le spese del processo circa 6 mila euro. La commessa ha commesso ( bello il gioco di parole) il reato di istigazione a delinquere, col suo comportamento agitato ha indotto il ladro a spararle. Mimare di tirargli un salame è reato gravissimo, il ladro si è sentito minacciato, e giustamente le ha sparato.
Chiaramente del ladro nessuna traccia, i carabinieri e poliziotti nonostante non avessero tutti sti cazzo di non vaccinati da controllare, eravamo nel 2014 il ladro non l’hanno preso.
La cassiera ha chiesto il risarcimento alla sua ditta, e giustamente il giudice ha detto che la sua azienda non le deve nulla. Ha ragione il giudice lo dico e lo riaffermo. Per 400 euro che cazzo gridi? .E’ la stessa cifra presa come multa da un non vaccinato senza super green pass salito su un autobus, parlando sempre di rapine.
Al delirio siamo già stati vittime di furti, altro che 400 euro. Se mi arriva un rapinatore è sicuro che non reagisco anzi collaboro attivamente…con le assicurazioni che ha la mia azienda i furti diventano guadagni.
Un giorno forse racconterò della guardia giurata che mi ha puntato la pistola contro….
Molti giudici sono incorruttibili, nulla può indurli a fare la cosa giusta. (Bertolt Brecht)
Al processo della gallina, la volpe non dovrebbe far parte della giuria. (Thomas Fuller)
Davanti al giudice non si può dire :” parliamo d’altro” (Fausto Melotti)
La colpa di sentirsi innocenti. ( Alessandro Morandotti)
Chi può dare vent’anni a a uno che ne ha quaranta? Un giudice.
Lo scooter nuovo ha dei problemi..
Dopo 2 mila chilometri il freno di sinistra non frena più.
Ieri sono andato in officina , volevo aspettare i 3 mila km c’era da fare il tagliando…
Ma il freno di sinistra come detto non frena più, prima frenava poco, ora quasi nulla.
Arrivo in officina e c’è un ragazzo giovane, il capo officina è un’altro che non c’era.
Spiego il motivo della mia visita ” Il freno di sinistra non frena più” dico ” non vorrei schiantarmi ” finisco di dire.
Il ragazzo mi guarda ” No, basta che vada più piano e freni con quello di destra ” mi dice in modo professionale.
Bene, risolto il problema me ne posso andare.
L’ho guardato male, molto male….
Il meccanico professionale a quel punto decide di darmi una spiegazione. E’ un problema che hanno tutti quelli che hanno comprato quella moto nel mondo, ma non sanno come risolverlo. Tutti i tentativi fatti sono falliti. Ora la casa madre pare che abbiano deciso per un nuovo tipo di tentativo e mi faranno sapere a giorni, e per sicurezza si prende il mio numero di telefono. Nel frattempo ” Vada più piano e freni con quello di destra ” mi ridice.
Certo che da solo non ci sarei mai arrivato. Per un consiglio così ci voleva un meccanico professionale. Meno male che sono andato in officina , se no mi schiantavo di sicuro.
Non sono riuscito a riparare i freni, così ho messo un clacson più forte.(Steven Wright )
Una volta fatta la frittata non puoi mica aggiustare l’uovo. (Angelo Scaligeri)
Con la pazienza, il tempo e il denaro si aggiustano tutte le cose. (Proverbio)
Se non c’è chi guasta non c’è chi ripara (proverbio)
Se è vero che il tempo aggiusta tutto allora perché gli orologi si guastano. (pellescura Twitter)
Scricciolo l’altro giorno è andata in crisi, la cosa è serissima e di notevole importanza.
Come detto, tutti offrono qualcosa a Scricciolo per ingraziarsela, offri la cioccolata, offri il pasticcino, offri quello offri quell’altro ha cominciato a mettere su culo.
Ora la cosa si nota, e così da buon amico le ho detto ” guarda che stai ingrassando” ” Lo so” mi ha risposto con voce mesta.
Vuoi che tutti gli amici con una certa confidenza le hanno detto la stessa cosa. Scricciolo non l’ha presa bene, ma non ha fatto drammi.
Ma l’altra sera un signore che Scricciolo conosceva solo di vista le ha detto la stessa cosa “signorina sta ingrassando, guardi che non va bene se mette su troppo sedere”
Ora Scricciolo non ha risposto, c’è solo rimasta male, malissimo.
All’inizio non ha detto niente a nessuno, ma si vedeva che era corrucciata, alle mie richieste di questa sua tristezza che si notava perfettamente nei suoi occhi, oltre il sedere ha due occhi stupendi, all’inizio non voleva rispondere e poi si è sfogata e mi ha raccontato il fatto.
Stavo per offrirgli un dolcetto per consolarla, ma non mi è parso il caso. Le ho offerto un caffè senza zucchero……
Ora siamo rimasti d’accordo che deve mangiare meno. Lei dice però che ha sempre fame….
Il dramma è alle porte.( posteriori)
La sua rabbia non era tanto perché sta ingrassando, solo nel culo tra l’altro, ma perché il signore si era permesso di dirle quella cosa.
Comunque qualcosa bisogna fare per il sedere di Scricciolo, non possiamo permettere che si sformi è ancora troppo giovane. Siamo tutti d’accordo quelli del fan cul di Scricciolo di non offrirle più niente, solo bevande senza zucchero.
E’ sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri. (Tinto Brass)
Dacché mondo è mondo difronte a un bel didietro non si guarda in faccia nessuno.(Mirco Stefanon)
Quella ragazza aveva un culo così bello che meritava di stare d’avanti. (Cesar Baldaccini)
Il piano A consiste nel fare affidamento sul lato B.
Non esiste solo l’amore materiale, esiste anche l’amore spirituale, ma in questo caso, bisogna che lei abbia un bellissimo sedere. (Romano Bertola)
Vi ricordate quando è arrivato Mario Monti, e l’Europa ci diceva che uno così bravo era impossibile trovarlo…..
L’Italia ha avuto culo e l’ha trovato, e così l’accoppiata Monti Fornero (altra migliore) il culo ce l’hanno fatto.
Nei fatti, quando oggi Mario Monti parla nessuno gli da più ciocco,ne’ in Italia ne’ in Europa e come si potrebbe…
Alcuni dementi, soprattutto di destra, anche quelli del PD partito di centro destra, sostengono che ha salvato l’ Italia. Per fare la sua manovra non serviva un migliore, aumento a 80 per prendere la pensione, aumento delle tasse,smantellamento della sanità pubblica,( se cercate dei colpevoli per l’inizio disastroso della pandemia , guardate chi ha votato quella manovra, sono gli stessi che oggi parlano di morale ) bastava uno stronzo qualsiasi.
L’altra fenomeno che l’Europa ci invidiava Laura Boldrini. Noi italiani non sapevamo giustamente chi fosse e perché il mondo intero ci invidiasse tale personalità. Infatti dopo le prime dichiarazioni era venuto il dubbio a tutti se lo era o se lo faceva…. Il danno dato alla sinistra da questa donna è incalcolabile. Dopo ogni sua dichiarazione 100 mila persone di sinistra passavano ai movimenti di estrema destra.
Ora finalmente si occupa di cose serie: le sue colf.
Un altro fenomeno è Renato Brunetta. Quello che dichiarava ” Volevo vincere il nobel per l’economia. Ero…. non dico lì per farlo , però ero lì sulla strada giusta . Ha prevalso il mio amore per la politica, ed il premio nobel non lo vincerò più ” Peccato però per noi italiani che si sia dedicato alla politica. Un arrogante complessato. Se voleva fare qualcosa per l’Italia poteva trasferirsi in Burundi e restarci.
Anch’io ero lì per prendere il nobel per la letteratura…. ma poi ha prevalso il mio amore a dire cazzate.
Ora l’Europa ha voluto Draghi, o meglio il potere finanziario ha voluto Draghi, il migliore dei migliori. Uno così migliore è impossibile, tipo pubblicità dei detersivi ” Più bianco di così non si può!” E da quando sono piccolo che lo sento dire, ora chiaramente qualcosa non quadra visto che è la stessa marca di detersivi a dichiararlo.
Aspettando il migliore ancora più migliore, quasi quasi tifo per Berlusconi al quirinale ” Non è un complesso di superiorità, è un fatto oggettivo. Berlusconi ha una caratura imparagonabile ” (Silvio Berlusconi)
” Non c’è nessuno sulla scena mondiale che può confrontarsi con me, nessuno dei protagonisti della politica ha il mio passato, che ha la storia che ho io ” (Silvio Berlusconi)
Draghi come presidente del consiglio, il migliore dei migliori. Berlusconi al quirinale l’unto dal Signore e chi cazzo ci ferma più.
Sono così bravo che nemmeno io sarei capace di fare meglio di me (Flavio Fiori)
La mia bravura è fuori discussione, la mia sostanza umana,la mia storia, gli altri se la sognano. (Silvio Berlusconi)
Sto frequentando un corso di umiltà e funziona benissimo: sono il più bravo. (M4 gny Twitter )
Il miglior governo è quello che darebbe la tua vita per il suo paese. (Texas Guinan )
Cruyff era il più bravo, ma il campione del mondo sono stato io. (Franz Beckenbauer)
Ieri sera mentre tornavo a casa in moto c’era un freddo boia. Nonostante fossi bardato, la mascherina viene bene anche per il freddo, sentivo leggermente fresco.
Passato davanti ad una farmacia che ha un insegna luminosa, che mi dice che ora è, che giorno è, e che temperatura fa , ho rallentato per curiosità aspettando che arrivasse la temperatura…. un grado sentenziava.
Sono andato in moto anche a meno tre , l’importante che sia un freddo secco, ieri sera c’era vento, e il vento si sa non aiuta a sentir caldo, soprattutto se è freddo.
Anni fa avevo comprato dei guanti a cui collegavi delle pile da torcia, quelle grosse per intenderci, due per ogni guanto, costavano più le pile che i guanti tra l’altro, e questi in teoria si riscaldavano. Era che le pile erano scomodissime essendo enormi davano fastidio, a volte non facevano contatto e i guanti non si riscaldavano. Fermo nella strada a cercare di farli funzionare, come guanti riscaldanti sono durati poco, pochissimo. I guanti ci sono ancora, ma uso un’altro tipo.
Ieri sera il freddo era soprattutto nelle mani, e così mi sono tornati in mente i guanti riscaldanti a pile. Ho guardato li hanno perfezionati, le pile sono piatte e si ricaricano con la corrente. Certo che girare con quattro pile da torcia nei polsi solo un pirla come me poteva farlo.
Non faccio battute se no alcuni dicono che sono scontate.
Non si può fare la rivoluzione portando i guanti di seta. (Josif Stalin)
C’è della gente, con i guanti, che soffre il freddo delle dita altrui: e quando hanno riempito lo stomaco, soffre dell’altrui digiuno.(Alphonse Karr)
Non butti via i guanti chi ha le mani sporche.(Stanislaw Jerzy Lec)
L’adultera si sfilò i guanti mettendo a nudo le mani peccatrici, abbronzate dalla complicità del sole : aveva un cerchio pallido intorno all’anulare sinistro. (Jacques Lemarchand )
Ho sempre trattato la persone con i guanti…. da boxe!( Danilo Arlenghi)
Non comprate quadri astratti, fateveli da soli. (Mino Maccari)
Scultura è quella cosa che inciampi mentre indietreggi per guardare un quadro. (Joey Adams)
Per fare il quadro della situazione si portò dietro un pittore.
I capolavori oggi hanno i minuti contati (Ennio Flaiano)
Ci sono due tipi di artisti : quelli che vogliono passare alla storia e quelli che si accontentano di passare alla cassa. ( Giorgio Gaber)
Ero indeciso se scrivere di cognato vicino….
Cognato vicino nonostante non sia particolarmente vecchio ci sta per lasciare.
Malato da qualche anno, ormai siamo alla fine.
Ora non vi parlerò della malattia e cose tristi….
Cognato vicino è un asociale, l’esatto contrario degli altri due cognati, io io io e cognato lontano.
Già qualche tempo fa era stato lì lì per andarsene e l’unico suo desiderio era stato che nessuno l’andasse a trovare.
Ora io rispetto la sua scelta, e faccio sinceramente a meno di andarlo a trovare, avevo poco da dirgli da vivo, figuriamoci ora che è mezzo moribondo. Ma che sorella non mi avvisi per la seconda volta, e che lo venga a sapere casualmente, sarò sincero mi scoccia, non per cognato, ma per sorella vicina.
A sapere notizie ci pensa dolce consorte, io per il momento mi rifiuto di telefonare, forse dopo il pezzo.
Cognato vicino era, ormai si può dire un uomo dalle mani d’oro, ma un cretino come uomo, anche questo si può dire.
Sorella l’ha voluto se l’è preso, scoperto quanto era cretino nonostante potesse lasciarlo se l’è tenuto ugualmente, erano come due bambini capricciosi, Dio li fa e poi li accoppia.
Ora cognato vicino veniva da una famiglia numerosa di disadattati cronici, uno mezzo normale in quella famiglia non c’era, forse il più normale era lui ed è un bel dire….
Come detto aveva le mani d’oro era capace a fare tutto con una precisione maniacale, maniacale una parola adatta al tipo. Il classico costruttore di modellini di navi complicatissimi…. malati mentali.
Vivere in società e con gli altri gli era più difficile, raramente parlava, e non era certo perché stava pensando a qualcosa cosa dire. Questo è l’inganno di molti di quelli che non parlano, non è che stanno pensando di qualcosa di profondo, non stanno pensando e basta
Ora in realtà con cognato vicino non ho mai avuto grandi discussioni, capito il tipo è stato facilissimo, andavo a trovare sorella quando lui non c’era e prima mi accertavo che non ci fosse.
Ma per capire il tipo: poteva capitare che con dolce consorte di passare il sabato pomeriggio o la domenica dalle loro parti e si faceva visita. Cognato guardava esclusivamente film western, gli stessi, magari già visti venti volte. Quando arrivavamo a trovarli lui era spesso impegnato a guardare un film western già stravisto , invece che spegnere il televisori e fare due chiacchiere, alzava il volume del televisore, un cretino non ci sono altre parole.
Io proponevo a sorella di spostarci in un’altra stanza e lasciarlo tranquillo a vedere lo stesso film, si sa mai che cambiasse finale. Sorella non voleva, e lo giustificava dicendo che era sordo, Tordo non sordo, anche per educazione si spegne il televisore.
Con la pandemia e il fatto che cognato fosse un soggetto fragile, le visite a sorella sono scomparse, si sa mai che l’infettassi io…..
Questa sembra che sia la volta buona per isolarsi ulteriormente, dove lo metteranno sicuramente non l’andrà a disturbare più nessuno.
Con sorella vicina sono obbiettivamente arrabbiato, anche perché ci vogliamo molto bene, e sa che questi atteggiamenti idioti m’infastidiscono particolarmente. Mi avvisi e mi dici di non andare a trovarlo e di non dirlo a nessuno. Eviterò d’insultare i nipoti, ma mi riprometto di farlo prossimamente.
Stasera forse telefono.
Ho sempre odiato la folla. Mi piacciono i deserti, le carceri e i monasteri. Ho scoperto, inoltre,che ci sono meno idioti a 3000 metri sul livello del mare che in pianura. (Jean Giono)
Volevo ringraziarti per la bellissima serata che ho passato io a casa mia e tu a casa tua. (Keziq Twitter)
Amo gli ascensori, così posso salire le scale a piedi in santa pace.( incagliatoh Twitter)
Da piccola ero così asociale che non avevo nemmeno l’amico immaginario. (mestruabile Twitter)
Ho organizzato un raduno di asociali. Il ritrovo è stato fissato stasera alle 20 ognuno a casa sua. (Zziagenio78 Twitter)
Le statistiche sono queste qua, c’è scritto tutto e il contrario di tutto.
La notizia principale è che a ottobre ci sono state 35 mila assunzioni, tutti vaccinati e uomini e neanche una, ma dico una donna vaccinata o no. Se lo dice l’Istat io ci credo.
Ma la notizia da altri dati, 35 mila unità in più su settembre, e ben 390 000 unità confronto al 2020 quando eravamo in piena pandemia.
Quindi l’occupazione sale leggete bene dello 0,1 abbracci e baci, tanto siete vaccinati, io di gomito al massimo.
Ma scendendo si legge anche IN AUMENTO LA DISOCCUPAZIONE CON IL TASSO SALITO AL 9,4 , con un aumento dello 0,2.
Smettetela di abbracciarvi e baciarvi lussuriosi. Cazzo ma avevano scritto che l’occupazione era salita dello 0,1 e sotto scrivono che è scesa dello 0,2.
Ma i dati continuano meno 0, 2 su settembre, ma addirittura dello 0,6 sul 2020 in piena crisi pandemica.
Il bello delle statistiche è questo che ognuno se cerca ci trova quello che vuole.
La cosa che so, che tutta questa grande ripresa non l’ho vista. L’unico comparto che tira oltre il cazzo è l’edilizia, drogata dal bonus del 110%.
Bonus ecco a cosa andiamo avanti, non mi credete ?
Bonus facciate ( quelle che prenderemo col governo dei peggiori) Bonus ristrutturazione, bonus elettrodomestici, bonus verde (bilioso), ecobonus 2021, super bonus 110%, bonus caldaia, bonus zanzariere,bonus idrico, bonus acqua potabile, bonus acqua e luce 2021, bonus prima casa under 36, bonus affitto se non vi danno il buono per la casa. Bonus affitto se siete studenti, bonus figli universitari 2021 INPS, bonus affitto Veneto, per le doppie case. Bonus bebè, se per caso avete scopato e non siete stati attenti, bonus nido, giustamente da qualche parte dovrete metterlo il bambino, Bonus nascita 2021 se invece l’avete voluto, bonus baby sitter se lo avete voluto mica lo manderete al nido subito. Bonus madre domani, l’importante è essere già al settimo mese.Poteva mancare bonus mamme single 2021, questi stronzi che scappano dopo aver combinato il guaio. Bonus centri estivi,si sono dimenticati bonus centri invernali. Bonus genitori separati 2021, bonus matrimonio, ma come!!! Bonus animali domestici 2021 obbiettivamente mancavano. Bonus vacanze 2021, bonus vacanze Piemonte 2021 sti furboni. Bonus terme 2021 2022, bonus pagamenti elettronici 2021 2022,bonus scontrini elettronici, bonus auto e bici 2021 le moto no, gli stavano sul cazzo. Ecobonus auto nuove o usate incentivi 2021, bonus TV 2021, bonus rottamazione TV 2021, bonus occhiali, bonus smartphone 2021 ecco a cosa servivano gli occhiali.Bonus spesa a Napoli, se siete da quelle parti approfittatevene. Bonus libri, bonus cultura, quella ci vuole. Bonus docenti 2021, così si possono aggiornare. Bonus cinema 2021 ,ART Bonus, bonus covid per incentivare il virus immagino. Bonus sanificazioni, esattamente, prima prendete il il bonus virus e poi il bonus per sanificare. Bonus affitto imprese, bonus smart working 2021, bonus collaboratori sportivi, bonus 2400 euro stagionali 2021, bonus lavoratori dello spettacolo 2021,contributi spettacolo viaggiante,bonus lavoratori agricoli,bonus RDC per chi si mette in proprio. Bonus100 euro naspi, Renzi in persona ha voluto che rimanesse. Bonus assunzioni under 36.Bonus disoccupati, fondo casalinghe. Bonus partite iva 2021. Bonus edicole, bonus tessile e moda, bonus resto al sud se promettete di non andare a rubare il lavoro al nord. Bonus pubblicità, non chiedetemi a cosa serva. Bonus chef per aggiornarsi su come si fa la carbonara, Inoltre contributi a fondo perduto 2021 per le attività chiuse.
Se vi sono dimenticati di voi siete ancora in tempo a protestare…..
Se non ho capito male scende il tasso dei disoccupati ma non sale quello degli occupati. Quindi aumenta quello dei dispersi. (Ba 1974 Ba Twitter)
Il guaio della disoccupazione è che, nel minuto stesso in cui ti alzi la mattina, ti trovi all’opera.(Slappy Wite)
Però se ci pensate, stiamo vivendo gli anni d’oro della disoccupazione. (NiceToMattew Twitter)
Avete già deciso che disoccupati volete essere da grandi.( Noebasta Twitter)
” Disoccupazione giovanile in aumento onorevole” ” Ma Dio bono, non invecchiano mai ? ” (Altan)
Senza polemica con nessuno, ma è solo per cercare di capire…
Intanto se qualcuno mi spiega cosa vuol dire essere italiano oggi gliene sarei grato.
Ora i messaggi che ci arrivano tutti i giorni sono contraddittori, da un lato ci dicono che gli uomini sono tutti uguali e non c’è nessuna differenza, cosa che io condivido ci tengo a precisare, e poi gli stessi coglioni si vantano dell’italianità” Ah noi italiani ”
Ma torniamo al tema cosa vuol dire oggi come oggi essere italiano ? E cosa bisogna fare per considerarsi italiani?
Pensate alle squadre di calcio di seria A. Alcune i proprietari sono stranieri, cinesi, americani, e via dicendo. Sulla rosa della squadra su 24 giocatori 22 giocatori non sono italiani, i due di solito sono riserve, ma viene definita lo stesso una squadra italiana, lasciandomi perplesso lo riconosco. Per essere considerata straniera cosa deve fare ?
Cos’è l’italianità, una leggenda metropolitana?
Personalmente credo che uno dovrebbe essere fiero di quello che fa lui, e non di quello che hanno fatto i suoi avi, detto questo nessuno ha scelto il posto dove nascere e non c’è nessun merito in questo.
Ora io sono cresciuto in altri tempi dove esistevano i passaporti per andare anche in europa. Essere italiani significava riconoscersi in alcuni valori, compreso la chiesa, ai miei tempi i cattolici erano il 90% della popolazione, molti comunisti erano credenti.
Oggi tutto è diverso è cambiato tutto, la libera circolazione tra gli stati europei e l’ondate migratorie hanno stravolto tutto, per quello che chiedo cosa vuol dire oggi essere italiani?
Personalmente oggi come oggi non sono fiero di essere italiano, anzi mi vergogno molto, come di essere europeo. Se l’europa doveva essere la grande opportunità ha fallito clamorosamente, è solo un’associazione a delinquere comandata dai grandi gruppi economici a scapito dei suoi sudditi noi tanto per intenderci.
Questi idioti pagati da noi profumatamente ogni tanto escono con delle chicche.
A Natale è consigliato dire buone feste, per non offendere le altre religioni. Aveva proposto una delle persone più idiote sulla faccia della terra, e di altri pianeti a noi sconosciuti. Idioti sono idioti ma a qualcuno è venuto in mente che dire ” buon Natale ” a Natale non era un offesa verso le altre religioni . Come dire uomo o donna , mamma e papà non offendi nessuno. Se uno mi chiede di che sesso sono? Se rispondo uomo non offendo nessuno, neanche chi ha dubbi su quello che si sente di essere. Coglioni che non siete altro. E se mia figlia mi chiama papà, giuro dice la verità. Ecco di cosa si preoccupa l’europa.
Ma torniamo al che cosa vuol dire essere italiani oggi ? Io non lo so.
PS ho divagato un po’ ma è classico di noi italiani.
Buon Natale e buone feste solo per gli idioti.
Nessuno meglio dell’italiano sa prendere posizione dopo aver visto come si sono messe le cose.(Roberto Gervaso)
Gli italiani – se ci mettono di picca – non muoiono neanche se l’ammazzano. (Giovannino Guareschi)
Gli italiani non vogliono un dittatore: attendono un impresario. (Leo Longanesi)
Gli italiani non sono un popolo rivoltoso, ma non togliete a loro la televisione.(Marco Oliverio)
Secondo me gli italiani sono poco aggiornati e un po’ confusi, perché non leggono i giornali . Figuriamoci se li leggessero. (Giorgio Gaber)
E’ un periodo che continuo a piantare alberi nuovi,oltre la vite già raccontata.
Il primo è stato un mandorlo. Era da tempo che ci pensavo, il mandorlo in fiore è stupendo.
Le mandorle buonissime. Suocero era per piantare alberi che portavano guadagno con la vendita dei frutti. Io sono per piantare ciò che mi piace, capite la differenza d’impostazione.
Il suo posto è vicino ad un nocciolo, un noce e un caco tutti al margine del terreno così suocero non ha niente da dire è un angolo veramente molto bello.
Poi avevo due nespoli nati da seme, hanno almeno quattro anni era l’ora che li piantassi, suocero non era d’accordo, ma ormai un po’ il rimbambimento un po’ che viene sempre meno nell’orto la cosa è stata fatta, sono stati piantati al posto di due peschi morti due anni fa. Io adoro il nespolo e le nespole. Ne ho già uno, ma tre è meglio di due. Venderò nespole anche se non c’è molto mercato.
Poi ho preso un bel pero. Nel gioco delle divisioni in atto, ho perso i due peri piantati anni fa. Le pere quest’anno se l’è fatte cognato io io io……
Per ultimo un albero a cui tenevo tantissimo il castagno.
L’ho preso giovanissimo, ci vorrà qualche anno prima che si capisca cos’è, nel frattempo il suocero si sarà rimbambito del tutto e non ci dovrebbero essere più discussioni.
Il posto dove piantarlo ha richiesto molto ragionamento, è un albero che se tutto va bene sopravviverà a tutta la famiglia, l’ho piantato in un una parte di orto, dove chi arriverà in visita ne rimarrà subito ammirato, ma è anche un posto dove non dà fastidio per qualsiasi altro tipo di piantagione, comunque sono ancora in tempo a cambiare. La qualità è il marrone, perché diciamolo a chi non piace rompere i marroni…
Diciamo di amare i fiori e li strappiamo. Diciamo di amare gli alberi, e li abbattiamo. E c’è gente che ancora si chiede perché alcuni hanno paura quando gli si dice che li si ama.
Gli alberi sono esseri che si ammalano come tutti gli altri, ma avendo radici fisse al suolo non possono recarsi dal medico. Per questo vivono a lungo.
Ma che paradiso è quello in cui cresce, tra gli altri, un albero dal frutto proibito? (Giovanni Soriano)
Quanti milioni di alberi si sarebbero potuti salvare se,invece di scrivere un brutto romanzo, molti scrittori si fossero accontentati di un solo aforisma. (Leo Longanesi)
Abbiamo molte più cose in comune con un albero che con un transistor. (Fulco Patresi)
Ero nel mezzo del sonno, dolce consorte dormiva profondamente, quando vengo svegliato da un forte rumore, sembra lo sciacquone dei suoceri, se non si schiaccia bene continua a a scaricare acqua e fa un rumore fastidiosissimo, i suoceri sono sordi,il suocero di più ma anche suocera non scherza e loro due il rumore non lo sentono. Suocero si alza a pisciare almeno due volte a notte, il bisogno di pisciare quello lo sente, assonato schiaccia male…. e un pirla dall’alto deve scendere di notte e andare a risolvere il problema.
Ho proposto che alla notte eviti di tirare lo sciacquone, ma non ci sente…..
Così ieri sera 3 e 20 diceva l’orologio il rumore arriva forte giù dal basso…
L’altra notte aveva ghiacciato, quindi non esco in canottiera, mi metto una maglia ed esco in mutante e maglia non volevo prendere freddo.
Vado diritto verso la casa del suocero e passo davanti al bagno, ma non c’è nessun rumore, in compenso arriva Nontirare ” Che ci fai in mutande in giro ? ” mi chiede ” Credevo che suocero avesse lasciato lo sciacquone aperto ” rispondo “ma non c’è rumore” finisco di dire.
Fa freddo, ma meno della sera prima, anche in mutande si resiste, e partiamo alla ricerca del rumore con Nontirare che mi segue curiosa.
Andiamo diritti in cantina, anche se chiaramente a quell’ora nessuno può aver usato il bagno. Entrati becchiamo un topino, quello era il territorio di caccia di Toglitidaipiedi, bisognerà sostituirlo, Guardacomeseigrasso, mangiare mangerebbe anche i topini ,il problema è prenderli.
Il topino scompare, e io vado dal gabinetto della cantina, è lui il colpevole del rumore, è troppo tardi per capire il perché improvvisamente da solo abbia cominciato ad andare, sta di fatto che fa un rumore infernale. Chiusa l’acqua per sicurezza,” domani ci peno ” dico nella mia mente” ma è già domani ” penso ancora.
Usciamo con Nontirare dalla cantina ” vai a dormire ” le dico ” Anche tu ” mi risponde ridendo “Ti ho mai detto che stai bene in mutande ? Hai un tuo fascino ” finisce di dire divertita.
Sono le tre e mezza passate di notte, siamo vicino allo zero di temperatura e non mi sembra il caso di replicare.
Rientro in casa e torno a letto, dolce consorte dorme beatamente ignara di tutto. In ogni caso questi sono lavori da uomini.
Sai che un brutto giorno sta per cominciare quando ti svegli su un materasso ad acqua esploso e sai che non hai un materasso ad acqua. (Jan Murray)
Alta è la notte /Mi sveglio/Mi giro/ Ti vedo/ Porca vacca allora non era un incubo!(Franco Oreglio)
Svegliarsi presto e alzarsi presto non sono la stessa cosa.
Diffidate dei mattinieri: alle volte sono solo in ritardo di un giorno.
In una scuola di campagna ” Bertarelli qual’è l’animale che ti sveglia alla mattina ?” ” Mio fratello,signora maestra.( Gino Bramieri)
Figlia l’ha buttata lì ” che ne pensi se per natale invitiamo fidanzato e famiglia, così per stare tutti insieme? ”
Ora noi non conosciamo la famiglia del fidanzato, ne abbiamo solo sentito parlare.
Ora per motivi che voi ben capirete eviterò di raccontare particolari…
Comunque la notizia ci ha colto un po’ sorpresi, diciamo che non è una famiglia religiosa e non ha mai festeggiato il Natale.
La verità secondo figlia è : che la pretendente suocera si trova bene con lei …. “non come la ragazza di prima” e quindi le piacerebbe passare il Natale insieme. E’ chiaro che figlia il natale per il momento lo passa con noi se non vuole essere diseredata . Quindi la sua idea di far conoscere le famiglie” ma così senza impegno.” Ha detto.” Non è che ci sposiamo ” ha tenuto a precisare.
Ora figlia sa, che secondo la mia teoria tutto deve fare meno che sposarsi, ,ma non secondo la teoria di dolce consorte che invece non aspetta altro. Vedremo alla fine quali delle due teorie prevalerà.
Quindi dato il via libera, precisando di avvertirli che non siamo vaccinati… Si sa mai che sono dei vaccinati di quelli rancorosi…. che poi mi tocca prenderli a mestolate in testa e fargli venire le corna come quelle delle renne di Babbo Natale per rimanere in tema natalizio.
Figlia sostiene di averglielo già detto…..e che non sono rancorosi verso i non vaccinati.
A casa per il momento non c’è l’obbligo del green pass.
Vaccinato avvisato, vaccinato mezzo salvato, e se vengono sono ben accetti.
Non esistono mogli o mariti perfetti. Figuriamoci le suocere. (Papa Francesco)
Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante gli avesse guarito la suocera. (Samuel Butler)
Le persone che pensano che solo Dio ti può giudicare non hanno mai incontrato mia suocera.
Ogni donna ha in se una suocera.(Jules Rinard)
L’umorismo è sempre basato su un pizzico di verità. Avete mai sentito una barzelletta su un suocero ?(Dick Clark )
Qualche anno fa ho comprato a una fiera delle piante di viti , dovevano essere viti da uva da tavola, ma quello stronzo che me l’ha vendute in realtà mi ha venduto viti da uva da vino.
Ora mi ritrovo una ventina di piante che producono uva ma da vino, certo si può mangiare ed è anche buona, ma non è certo quello che mi aspettavo e volevo.
Ora dovevo fare una scelta: sradicare le viti messe e piantare altre viti o trovare una soluzione.
Io non amo uccidere neanche le piante, ed ho cercato una soluzione alternativa….
Innestare sulle viti che ho delle barbatelle da uva da tavola. Ora detta così sembra facile, ma l’innesto è cosa complicata soprattutto per chi come me non ne ha mai fatti.
Punto sull’ereditarietà, mio padre era bravissimo, già da ragazzo lo pagavano per andare ad innestare viti.
Suocero era capace, ma quando gli ho parlato di innestare barbatelle il suo sguardo si è perso nel vuoto, dava l’idea che non sapesse neanche di cosa parlassi.” Bravo ” ha detto.
Con figlia ci siamo fatti il corso su youtube, abbiamo visto filmati su filmati e le varie tecniche ed abbiamo scelto la tecnica più semplice, lei è portata per queste cose, lo faremo insieme ma lei toccherà la parte delicata della faccenda.
Oggi ho comprato la vite SUPERNOVA , che non è una vite che esplode, ma un tipo di vite che produce uva senza semi…… figlia è disposta ad aiutare a queste condizioni, lei vuole l’uva senza semi.
Quest’anno, le piante comprate sono già grandi dovremmo avere la prima uva, non tanta, ma solo qualche grappolo, ma quello che serve a noi saranno le barbatelle da innestare alle altri viti.
Quando ti fregano impara la le lezione e poi falla diventare un’opportunità….. o almeno provaci.
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 