Tra la gioia del ritorno di Puffetta, all’incredulità e la rabbia per Scricciolo…..

L’antefatto era che Scricciolo era sta presa in sostituzione di Puffetta….

Visto però come Scricciolo si era comportata (benissimo) le era stato fatto credere a lei, ma anche a noi che l’avrebbero assunta, invece con ben due giorni di preavviso le hanno detto che almeno per il momento l’avrebbero lasciata a casa…. Quando si ci comporta così si è solo delle merde.

Come spiegato al portavoce, quello è dell’azienda, che la figura di merda era sola sua, anche se è l’azienda che ha deciso, perché qualsiasi cosa avesse promesso da ora in poi non sarebbe stato più creduto da nessuno. La storia non è ancora finita e mi limito a questo.

Un’azienda quando trova del personale valido lo assume, è un investimento per il futuro.

Ma oggi si preferisce prendere gli stagisti a 500 euro al mese, non che Scricciolo prendesse molto di più. Certo finché ci saranno queste merde a governare il mondo del lavoro andrà sempre peggio.

Puffetta dopo due anni e mezzo è tornata dalla maternità. Tutti come detto siamo felici del suo ritorno, Puffetta è una bella persona e molto brava nel suo lavoro, se non ci fossero state due maternità di mezzo sarebbe un mezza capa , e non per via dell’altezza, bassa, obbiettivamente bassa, ma per le sue capacità.

La beffa è che dopo il primo giorno di lavoro, il bambino più grande è rimasto a casa da scuola per il coronavirus, più compagni di scuola erano positivi, ieri a tenerlo c’era santa nonna, ma per oggi e per i prossimi giorni non sappiamo se Puffetta verrà al delirio…. beffa su beffa.

Battuta del giorno dipendente

Come mai il bene dell’azienda coincide così spesso con il male dei dei dipendenti ? (Fulvio Fiori)

Il numero delle malattie dei dipendenti è proporzionale alla salute dell’azienda (Arthur Bloch)

Karl Marx che fu un grande visionario, scoprì che si poteva controllare molto meglio uno schiavo se si riusciva a convincerlo che era solo un dipendente. (Nassin Nicholas Taleb)

Già esserci è l’ottanta per cento del lavoro. (Woody Allen)

L’altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano. Uno toglieva la terra da una buca e l’altro la rimetteva dentro. ” ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?” “Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello che mette gli alberi nella buca”

Accertato scientificamente: anche se ti sei vaccinato tre volte contro il coronavirus, se sei imbecille rimani imbecille. All’imbecillità non c’è vaccino che tiene.

Premessa: ci sono milioni e milioniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii di vaccinati simpatici, intelligenti, e tolleranti anzi dirò di più ,sono la stragrande maggioranza assoluta, poi però ci sono una parte di vaccinati dementi allo stato puro, che unti non dal signore ma dal vaccino, e come vaccinati si pensano migliori e più intelligenti dei non vaccinati, e pronti a sparare cazzate mostruoseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Ieri ero a tamponarmi, e c’era più gente del solito ad aspettare il suo turno.

Mi metto in fila e scopro che i tre davanti a me, due donne sui 50 anni e l’imbecille che sta con loro, un uomo della mia età, sono tre volte vaccinati, e il tampone gli serve all’imbecille perché deve fare un viaggio ed a una delle due donne perché insegnante ed è periodo di riunioni scolastiche.” Fidarsi del vaccino è bene non fidarsi è meglio.” Sue parole

Tutti gli altri siamo non vaccinati, ognuno con le sue ragioni.

L’imbecille che si ritiene intelligente come tutti gli imbecilli, chiede alla moglie anche lei insegnante e collega dell’altra donna quanto costa il tampone ” 15 euro ” risponde la donna, mentre l’uomo si appresta ad entrare a tamponarsi , a quel punto l’imbecille ad alta voce ” Io rispetto le scelte di tutti, ma ai non vaccinati lo farei pagare …… ” udite , udite ” mille euro” Morissi sul momento se non è vero.

A quel punto intervengo ” Non mi pare che abbia rispetto dei non vaccinati, se no non direbbe cazzate di questo tipo ”

L’imbecille prima di entrare ” quando esco le spiego perché”

Faccio presente alla moglie dell’imbecille che aveva provato a giustificare la cazzata detta dal marito: 1 che il vaccino è su base volontaria e non obbligatorio, o per lo meno non per tutti, a prova che se vogliono renderlo obbligatorio possono farlo. ” Se lei e l’imbecille conoscessero la differenza tra volontario e obbligatorio, e dirmi quale reato avessi compiuto fino a quel momento non vaccinandomi, visto che mi tampono un giorno si e un giorno ed uso regolarmente mascherina e distanziamento ?” 3 ” Che invece di rompere le balle ai non vaccinati tamponati, di indignarsi per gli stadi aperti a milioni di tifosi , stipati uno accanto all’altro senza mascherina, altro che Triste, coglioni ”

La signora intimorita mi dava ragione, riconosco che era più per paura che per convinzione.

L’imbecille usciva dal gabbiotto e invece di venirmi a spiegarmi la sua affermazione scappava ” Ora devo andare” mi dice ” la prossima volta che ci vediamo glielo spiego ” e si allontana verso la moglie ” lo irrido “non ha nulla da spiegarmi, perché alla sua dichiarazione non c’è nessuna spiegazione” gli dico in tono di sfida.

Imbecille e uomo di merda , mentre si allontana ” ho visto un video una settimana fa di quanti farmaci ci vogliono nella terapia intensiva “

Sapevo degli idioti che volevano farmi pagare le cure in caso di contagio, ma pagarle anticipatamente a mille euro a tampone giuro era la prima volta che lo sentivo e spero anche l’ultima.

Battuta del giorno. Dato di fatto.

L’imbecillità non è una colpa, è una condizione. (Un Allegro Pessimista.)

Nella compostiera ha messo su casa una famiglia di topolini.

Ieri dovevo cominciare il terreno, lo stavo arando, e visto che cerco di essere il più biologico possible, ho usato il compost da me prodotto.

Nella compostiera ha messo su casa una famiglia di topolini. Speravo che nella foto si vedessero…erano due che mi guardavano preoccupati.Sono a metà ma obbiettivamente non si riesce a vederli nella foto.Hanno scavato varie gallerie nella compostiera dove possono muoversi e scappare.

Scoprite la straordinaria intelligenza dei topi - I Miei Animali

Erano simili a questi

Dolce consorte voleva la loro dipartita, a me hanno fatto simpatia, e finché stanno fuori di casa…

Guardacomeseigrasso (gatto) dice che ci pensa lui, infatti ultimamente lo vedevo spesso da quelle parti, fermo vicino alla compostiera pronto all’agguato.

Comunque con la pala ho preso metà del contenuto della compostiera i topini si erano rintanati nel fondo al sicuro, ed io ho evitato di andare fino in fondo, lascerò fare a Guardacomeseigrasso almeno fa un po’ di movimento.

La verità che mi dispiaceva ucciderli.

Al delirio (lavoro) in un certo periodo eravamo invasi, erano pantegane grosse come gatti, ricordo un collega meno gentile d’animo del mio, che presi quelli che rimanevano intrappolati nella colla, provava un certo piacere a bruciarli vivi.. Mentre gli dava fuoco l’insultava più o meno come fanno oggi i vaccinati con i non vaccinati…. Sento ancora le loro urla disperate. Io non ne sarei mai stato capace. Sparargli, o dargli una bastonata si. Una bastonata, quella che stavo per dare stamattina a un triplo vaccinato che si stava facendo il tampone per andare all’estero. L’ennesimo coglione. Domani racconto.

Per lasciarvi con un sorriso

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Battuta del giorno del topo

In una nave che affonda gli intellettuali sono i primi a fuggire subito dopo i topi e molto prima delle puttane . (Vladimir Majakovskij)

Anche ai vecchi topi piace il lardo giovane.(proverbio)

Non si può dormire con un topo in camera. ( proverbio)

Quel che la formica ammassa in un anno il topo se lo mangia in un giorno.(proverbio)

I topi si possono accoppiare già dopo 5 settimane. Si riproducono in 21 giorni. Una coppia di topi può generare in nove anni due milioni e 197 mila tra figli e figli dei figli. (Francesco Santoianni)

Pericolo numero uno in automobile : anziano col cappello, tre volte vaccinato, con mascherina a protezione nonostante sia da solo in auto e occhiali da vista . Alcuni anche con i guanti. Appello urgente fermiamoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

L’altro giorno stavo andando al delirio (lavoro) ero in moto, quando trovo una coda di auto lunghissima, nonostante l’orario che non è di punta. Penso a qualche lavoro sulla strada o a qualche incidente…

Sorpasso, nessun incidente c’è un amico di suocero in auto. Ha il cappello, la mascherina che gli copre bene il naso , gli occhiali da vista, e sta andando lentamente, gli si appannano chiaramente gli occhiali, visto i finestrini chiusi e il riscaldamento acceso nell’auto. Non ci vede, o meglio vede tutto appannato, e giustamente va pianissimoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, un ragazzo a piedi con le stampelle va più veloce.

L’amico di suocero ha fatto tre dosi di vaccino, ha 80 anni passati ed è solo in auto. Va lentamente e si pulisce continuamente gli occhiali, di togliersi la mascherina e berretto non se ne parla nemmeno.

Accelero e vado al delirio ridendo, sono in moto e la colonna l’ho sorpassata, ma se fossi in auto arriverei in ritardo.

APPELLO URGENTE

Fermiamoli !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Figli, nipoti, parenti, amici di queste persone fate qualcosa.

Battuta del giorno col cappello.

Io penso tua testa buona solo per tenere cappello (Vujadin Boskov)

Un gentiluomo è colui che non colpirebbe mai una donna senza togliersi il cappello. (Fred Allen)

Spesso ragiona meglio un cappello che la testa.

Un cappello dovrebbe essere tolto quando si saluta una signora e restare tolto per tutto il resto della vita. Nulla ha l’aspetto più stupido di un cappello. (Patrick Jake O’Rourke )

Guidi come un cieco senza gambe (col cappello, mia aggiunta ).(Matt Jones)

Lo sciacquone ultimissima parte. Suocera l’idraulico e Nontirare .

Il mattino seguente chiamare l’idraulico è stato obbligatorio.

L’idraulico sarebbe arrivato, ma solo nel pomeriggio, ne’ io ne’ figlia e dolce consorte saremmo stati in casa, quindi la suocera è stata allertata per seguire le operazioni dell’ idraulico in caso avesse avuto bisogno di qualcosa.

Messo cartelli su tutte le valvole spiegando a cosa servissero, e detto a Nontirare di controllare sono andato via tranquillo.

Arrivato alla sera tardi Nontirare mi è arrivata in contro sconsolata ” che pomeriggio d’inferno ” mi dice. ” Suocera dovevi sentire come si lamentava ” continua ” meno male che l’idraulico doveva essere abituato ai mugugni, si vede che deve avere una moglie simile ” finisce di dire ridendo.

Suocera arrivato l’idraulico, un uomo anziano, l’ha portato in cantina a vedere lo sciacquone e le valvole, ed è tornata in casa felice di aver svolto il suo compito.

Dopo poco l’idraulico la chiama e le chiede di andare un attimo. Suocera lo segue in cantina.” Le valvole sono da cambiare, ed anche lo sciacquone” sentenzia l’idraulico ” Va bene” dice suocera e torna in casa.

L’idraulico va a comprare i pezzi e torna, quindi va da suocera e le chiede dov’è la valvola centrale per chiudere l’acqua. Suocera esce e lo porta dove una volta c’era il contatore…. Sorpresa non c’è , suocera guarda bene e non c’è più. torna a casa e chiede a suocero ” Io non ho preso niente e non so niente ” dichiara solennemente.

Suocera e idraulico tornano su alla ricerca del contatore ” da quando abbiamo fatto i lavori di ristrutturazione non so più niente” dice suocera per giustificarsi. Dopo approfondite ricerche, il contatore è dal cancello come voluto da quelli della reti idrica.

Finalmente l’idraulico può mettersi all’opera.

Poco dopo suocera va dall’idraulico e gli chiede cosa ha toccato che non c’è più il gas.

L’idraulico la guarda stupito. “Nulla dice” Comunque segue suocera in cucina ed effettivamente il gas non c’è più.

Tanto che ci sono si fanno una passeggiata a casa mia e anche lì il gas non c’è.

Scendono di sotto in cantina, l’idraulico guarda bene, lui non è il responsabile del guasto.

L’idraulico telefona a quelli del gas….

Finito il suo lavoro aspetta che arrivi l’uomo del gas e insieme a suocera vanno alla ricerca del contatore che per fortuna viene trovato facilmente. ” E’ saltata una valvola ” dichiara l’ometto del gas. (I contatori del gas moderni hanno ancora le valvole ?)

Sta di fatto che cambiata la valvola tutto torna alla normalità, con suocera si fanno un giro dei vari appartamenti a controllare che acqua e gas arrivino regolarmente e solo dopo controllato i due uomini possono andare via tranquilli.

Suocera si fa un ultimo giro e controlla che sia tutto a posto, chiude le galline rientra a casa e si accascia distrutta sulla poltrona i trenta chili in più si sentono tutti. “dovresti dimagrire un po’ ” le dice Guardacomeseigrasso ridendo ” A proposito stasera non si mangia ?” finisce di dire.

Suocero tranquillo sulla poltrona ” ma poi l’avete trovato il contatore ? ” chiede ” non si mangia stasera ?” chiede anche lui preoccupato.

” Dovevi sentire suocera cosa non ha detto ” mi ha riferito Nontirare ridendo.

Battuta del giorno imprevista

Ho imparato che puoi capire molto di una persona dal modo in cui gestisce queste tre cose: giornate piovose, bagaglio smarrito e luci di Natale ingarbugliate. (Mayoa Angelelou)

Un ammalato in un ospedale napoletano “Dottò l’operazione all’appendicite è pericolosa?” ” Non ti preoccupare solo a uno su mille succede qualcosa….” ” e a che numero siamo? ” (Alessandro Siani)

Fra Bocca e boccone molte cose possono succedere (Catone il censore)

Siamo stati tutti l’imprevisto di qualcuno.

La vita è così…. normale, prima che accada qualcosa. (Dal film Robin Hood)

Lo sciacquone colpisce ancora, atto finale.

Notte fonda, sono andato a letto da un po’ quando lo sciacquone del bagno della cantina inizia a fare un rumore insopportabile.

Il motivo perché lo sciacquone aspetti notte fonda a fare rumore è un mistero, durante il giorno rimane tranquillo…..

Mi alzo e c’è anche figlia dalla porta, mi stava avvisando del problema. L’unica che non sente nulla è dolce consorte che dorme beatamente.

Figlia si mette una giacca e mi segue, anch’io mi sono messo la giacca siamo a 0 come temperatura, e così in mutante e giacca esco.

Andiamo in cantina, il problema è molto più serio dell’altra volta, la vaschetta che contiene l’acqua ha ceduto da un lato…..

Antefatto: Qualche tempo fa suocero che stava cadendo si era aggrappato alla vaschetta ,da qui tutti i guai.Ha ceduto il sostegno e la vaschetta è piegata tutta da una parte.

Impossibile aggiustarla, va cambiata.

Arriva Nontirare ” Ma non dovevi chiamare l’idraulico ?” mi chiede beffarda ” mi sono dimenticato ” rispondo nervoso, l’acqua continua a scendere copiosa e non vorrei che cedesse tutta la vaschetta.

Figlia “se ci mettiamo un bastone sotto ? “E’ un idea, basta trovare un bastone della misura giusta ed è notte. Esco alla ricerca del bastone. ” meno male che hai una figlia intelligente che ha preso da dolce consorte e non è pirla come te” dice Nontirare che mi segue.

Sono con la giacca, ma in mutande e pantofole e fa freddo e c’è buio.

Prendo tre bastoni, quelli che si piantono nell’orto di misure diverse e torno in cantina , il secondo è perfetto la vaschetta rimane su, ma l’acqua continua a scendere…..

Bisogna chiudere l’acqua.

Andiamo dalle valvole e la sorpresa che stanno gocciolando copiosamente, suocera ci aveva messo sotto una vaschetta per raccogliere l’acqua , ma non aveva detto niente a nessuno.

Giro la valvola e l’acqua smette di scendere dallo sciacquone, ma non di gocciolare, ma è notte fonda e dobbiamo andare a dormire….

Decidiamo con figlia che guai grossi non dovrebbero succedere e si può tornare a casa.

Usciamo dalla cantina ” Pirlone domani chiama l’idraulico ” mi dice Nontirare, mentre se ne va a dormire.

Rientriamo in casa infreddoliti, figlia mi da la buonanotte e va nella sua camera , rientro nella mia camera e dolce consorte sta dormendo beatamente ignara di tutto.

continua…..

VALVOLA INCLINATA CON VALVOLA INTERNA DI RITEGNO 1" FF

Battuta del giorno problematica.

Le donne hanno un problema per ogni soluzione (anonimo)

Non è un cervello, è un distributore automatico di problemi. (anonimo)

C’è chi nasce soluzione chi problema. ( più autori)

Quando ti dicono ” il problema sono io, non tu ” ti stanno implicitamente dicendo che non sei neanche la soluzione. (anonimo)

Non potete permettere che i vostri problemi siano un problema.(Sam Walton)

Nontirare (cane) dopo aver fatto un corso di specializzazione all’università di Genova, ha ottenuto la qualifica di cane da fiuto ai positivi al covid. Altro che tamponi. Il 110% di diagnosi azzeccate.

Qui in Liguria si mette male, non perché abbiamo un pessimo presidente della regione quello con voce dell’orso Yoghi, quello che dirigeva studio aperto, uno dei peggiori telegiornali mai fatti . Quello che stava con Silvio e ora ha fatto un movimento suo: Cambiamo. Ci vuole una faccia come la sua, una faccia di m…. per chiamare un partito così. L’alternativa a Toti alle ultime regionali riconosco era anche peggiore.

Ora Toti è un estremista dei vaccini ed ha posizioni oltranziste.

Nonostante che i non vaccinati non possano fare più niente oltre che andare a lavorare tamponati, i contagi aumentano.Chiaramente questo vale per tutte le regioni.

La ragione è semplice sono i vaccinati gli untori, il vaccino ha efficacia per tre mesi, poi perde man mano efficacia. Il green pass durava dodici mesi, anche uno come Toti può arrivarci….Ora si è deciso di fare il richiamo ogni mese, forse settimanalmente a seconda della variante.Chiaramente l’ultima variante è arrivata dal Sudafrica, ma la colpa è mia che stavo nell’orto a piantare fave.

Gli stadi di calcio sono pieni di persone senza mascherina e accalcati uno all’altro, sicuramente più che alla manifestazione di Trieste. Lo dico senza polemica, ma per farvi capire quanto vi prendono per il culo.

Polemiche a parte, mi devo difendere dai positivi al virus vaccinati o no, quindi mascherina e distanziamento sempre. Nontirare è al cancello e con suo fiuto deciderà chi deve entrare o no. Io che non sono razzista non m’interessa se vaccinato o no, se positivo Nontirare ha l’ordine di mordere e proibirgli l’ingresso.

Nontirare il primo giorno di università. Noi le regole le rispettiamoooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Battuta del giorno olfattiva

Dicono che i cani ignorino la propria immagine allo specchio perché non possono annusarla. I cani, a differenza delle persone, non vengono ingannate da quello che vedono. (Theodore Sturgeon)

Che puzzi è un dato di olfatto. (postofisso2012 Twitter)

Il mio naso ha molto fiuto, vale a dire è un fiutatoio. (Totò)

L’occhi sceglie, ma la voce conferma e l’olfatto annuisce. (Ramon Eder)

Accade a volte /che un fiore selvatico/profumi/ più di una rosa da giardino/accade / ma non tutti hanno olfatto. (Maria Raffaella Rossi)

Lo sciopero tardivo. Domani sciopero generale indetto dal CGL e UIL . Esentato l’Allegropessimista che potrà continuare a scrivere i suoi pezzi contro il peggior governo di destra da quando abbiamo la Repubblica.

Caro Landini ormai è tardi per questo sciopero. Prima ti sei calato le braghe e messo a 90 e fatto inculare.

Ora dopo non aver fatto nulla contro il green pass per andare a lavorare, cosa ignobile fatta da ignobili , per un vaccino che rimane facoltativo nonostante sia il vaccino più sicuro della via lattea . Ad Orione lo hanno fatto tutti, ma era obbligatorio, Lo ricordo a tutti gli smemorati di questo paese, che pare non capiscano la differenza tra volontario e obbligatorio.

Ora lavorare domani mi sarebbe scocciato ed ho scelto un compromesso, ho fatto in modo che fosse il mio giorno di riposo. Di più per un sindacato che si è fidato del PD e di Liberi uguali non potevo fare.

Un uomo di sinistra

Battuta del giorno in sciopero

Quando gli spazzini fanno sciopero, gli sporcaccioni s’indignano. (Jacques Prevert)

Il vantaggio di un disoccupato in più, è uno scioperante in meno. (Altan)

Sciopero: la massa in scena. (Roberto Gervaso)

Le formiche trasportano venti volte il loro peso perché non hanno un sindacato.

Lo sciopero della fame inizierà dopo pranzo . nessuno dovrebbe fare niente a stomaco vuoto. (Slobodan Simic)

Pensando al domani. Rinnovo loculi dei nonni di dolce consorte per altri 40 anni. E’ un affarone.

Sta scadendo la concessione dei loculi dei nonni di dolce consorte e il comune ci ha chiesto cosa vogliamo fare.

Dolce consorte è un argomento che non vorrebbe trattare e così ha chiesto a figlia…..

Figlia ha telefonato e scritto…

Volendo si può rinnovare 10 20 30 40 anni pagando chiaramente anticipatamente, hanno bisogno di soldi.

L’affare sta che poi puoi sostituire i morti con altri morti, chiaramente pagando ancora, ma puoi anche mettere più morti nella stessa bara, così si fanno compagnia.

Ora la discussione è stata di quanti anni rinnovare.

Figlia che è giovane e si vuol far cremare come il sottoscritto, ha proposto dieci anni. Dolce consorte non riesce a connettere parlando di certi argomenti, così abbiamo deciso io e suocera: 40 anni. Cosi ci seppellisco tutti, suocera, suocero e per qualche anno anche dolce consorte, un affarone.

Dopo quando avrò circa 100 anni, ci penserò al da farsi.

Il posto non è dei più belli, niente da vedere col posto vista mare dei miei genitori, che hanno una vista spettacolare. Nel comune dove sono sepolti i miei però non c’è rinnovo concessione, a meno che non muori al momento giusto,e ti prendi il posto del vecchio morto. So di figli che pressavano i genitori per non perdere il loculo.

La futura casa dei suoceri però ha il vantaggio di essere comoda e raggiungibile facilmente.

Non è che si può avere tutto dalla morte.

Battuta del giorno cimiteriale

Adesso che sono vecchio, quando percorro un cimitero, ho l’impressione di visitare degli appartamenti. (Edouart Herriot)

La morte non ama i cimiteri, preferisci i vivi. (Rinaldo Caddeo)

Venite vivi a visitare i morti/ prima che morte a visitar vi venga (Epitaffio su una tomba)

La vita non ha nessun senso, ma ha una direzione il cimitero. (Gregoire Lacroix)

Di quelli che vanno al cimitero molti tornano e qualcuno no.

Nel carcere di Caltagirone uccide compagno di cella strangolandolo. Arrestato??????????

Come si fa ad arrestare uno che è già agli arresti è la mia domanda.

“Vieni ti metto in cella” dice la guardia carceraria ” Ma sono già in cella” risponde il carcerato .

La notizia è tragica, ma la cosa più incredibile è che non si erano accorti che era stato strangolato 48 ore prima. La guardia carceraria ” Cazzo quanto dorme” si era domandata.

Ma nello stesso carcere era già successo qualche tempo fa la stessa cosa. Qui ancora peggio, dato per morte naturale, solo dopo un mese il compagno di cella aveva confessato ” russava e non mi lasciava dormire” Hanno arrestato anche lui. Praticamente l’hanno lasciato dov’era.

Il problema è la capienza delle carcerari, quindi è stato deciso di mettere a dormire insieme i due strangolatori, per lasciare dormire tranquilli gli altri. In carcere che te lo mettono in culo ci sta, ma che ti strangolino obbiettivamente è troppo.

Battuta del giorno da carcerati

Ebbe la sfiga di finire i suoi giorni in galera. Per sua fortuna era completamente innocente.(Paco D’Alcatraz)

” Se non la pianti ti sbatto in cella di punizione” ” Perché questa cos’è ?”( Alberto Sordi, in Detenuto in attesa di giudizio”

In carcere, con rispetto parlando, stavo tra persone per bene. (Totò in Dov’è la libertà)

L’unica cosa che le carceri curano in modo dimostrabile è l’eterosessualità. (John D MacDonald)

Mi trovo in carcere solo per motivi di concorrenza: facevo le stesse banconote che faceva lo stato (Woody Allen)

Quando la guardia giurata mi ha puntato la pistola contro.

Al delirio (lavoro) abbiamo avuto in questi anni molti furti, nonostante allarmi sofisticati, guardie giurate, telecamere, fuori, dentro di traverso, niente i ladri sono sempre riusciti ad entrare e a rubare. Conoscevano perfettamente dov’erano posizionati sia telecamere e allarmi. e nonostante la cerchia dei sospettati sia quindi molto ristretta, le nostre forze dell’ordine neanche per sbaglio hanno mai preso un ladro.

Un anno ricordo che per ben quattro volte i ladri ci hanno fatto visita con alterne fortune.

La mia ditta è assicurata e dai furti è sicuro che ci ha sempre guadagnato.

Qualche hanno fa si è deciso di lavorare anche la notte, chiesto chi era disponibile, io e il collega balordo siamo diventati coppia fissa, aiutati da ragazzi che facevano parte di cooperative.

Qualche settimana prima avevamo subito l’ennesimo furto, avevano bucato il tetto e si erano calati dentro……

Le guardie giurate hanno degli orari in cui passare, chiaramente se noi siamo dentro non serve che passino, gli orari sono concordati.

Era tre giorni che facevamo il turno notturno quando ero indaffarato a svolgere il mio lavoro, ero solo quando sento una voce minacciosa, mi giro e c’è una guardia giurata con la pistola in mano puntata verso di me che mi chiede chi sono e che ci faccio lì ? Cosa ci faccio lì a dire il vero è anni che me lo domando anch’io e faccio fatica a rispondere, su chi sono lo so, un pirla.

Ora coglione di una guardia giurata, i ladri rubano e io tutto stavo facendo in quel momento meno che rubare, lo guardo con compassione , ho la divisa aziendale ben riconoscibile ” sto lavorando ” rispondo tranquillamente ” A quest’ora ?” mi risponde sempre con la pistola in mano. ” Da tre giorni stiamo facendo il turno notturno” rispondo .

La guardia giurata non era stata avvisata del cambio dell’orario.

Nel frattempo arrivano il collega e i subalterni, tutti vesti con la divisa aziendale.

La guardia giurata telefona alla sua sede, dove viene informato della novità , da lì una serie d’insulti contro l’interlocutore , qualche botta di coglione tra i due c’è stata, per il nostro divertimento.

Noi abbiamo più spazi dove lavoriamo interni ed esterni, quindi la guardia giurata era entrato da una porta laterale lasciata aperta dai sottoposti che erano fuori a svolgere altri mansioni.

La guardi giurata alla fine era dispiaciuta dell’accaduto, soprattutto di avermi puntato la pistola contro” ma potevi essere un ladro” ha provato a giustificarsi.

Chiarito l’equivoco, la guardia giurata è ripartito verso nuove avventure.

Nel frattempo i ladri sono tornati altre due volte….

Battuta del giorno del pistola

Non era nessuno si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)

Sordo si spara con una pistola col silenziatore (Romano Bertola)

Dopo la morte della moglie, aveva deciso di uccidersi. Andò a comprarsi una pistola, ma trovò che era troppo cara, e rimase in vita. A volte l’avarizia è utile. (Emil Cioran)

Le pistole non discutono, i pistola si. (Marcello Marchesi)

“La minaccerò solo con dito” disse , appoggiandolo sul grilletto. (Stanislaw Jerzy Lec )

Il giudice ha ragione : Cassiera condannata perché col suo atteggiamento aggressivo ha indotto il ladro a sparale addosso col fucile caricato a pallettoni.

” Che cazzo gridi non vedi che mi agiti?” Avrebbe gridato il rapinatore alla commessa prima di spararle addosso.

Il giudice ha sposato giustamente questa tesi.

Durante le rapine bisogna mantenere un comportamento dignitoso e di collaborazione col ladro (senza esagerare, se no si diventa complici). Ha sentenziato il giudice.

La cassiera che intanto è stata per mesi in ospedale con un centinaio di pallini addosso, non ha diritto a nessun risarcimento, anzi giustamente deve pagare tutte le spese del processo circa 6 mila euro. La commessa ha commesso ( bello il gioco di parole) il reato di istigazione a delinquere, col suo comportamento agitato ha indotto il ladro a spararle. Mimare di tirargli un salame è reato gravissimo, il ladro si è sentito minacciato, e giustamente le ha sparato.

Chiaramente del ladro nessuna traccia, i carabinieri e poliziotti nonostante non avessero tutti sti cazzo di non vaccinati da controllare, eravamo nel 2014 il ladro non l’hanno preso.

La cassiera ha chiesto il risarcimento alla sua ditta, e giustamente il giudice ha detto che la sua azienda non le deve nulla. Ha ragione il giudice lo dico e lo riaffermo. Per 400 euro che cazzo gridi? .E’ la stessa cifra presa come multa da un non vaccinato senza super green pass salito su un autobus, parlando sempre di rapine.

Al delirio siamo già stati vittime di furti, altro che 400 euro. Se mi arriva un rapinatore è sicuro che non reagisco anzi collaboro attivamente…con le assicurazioni che ha la mia azienda i furti diventano guadagni.

Un giorno forse racconterò della guardia giurata che mi ha puntato la pistola contro….

Battuta del giorno giusta

Molti giudici sono incorruttibili, nulla può indurli a fare la cosa giusta. (Bertolt Brecht)

Al processo della gallina, la volpe non dovrebbe far parte della giuria. (Thomas Fuller)

Davanti al giudice non si può dire :” parliamo d’altro” (Fausto Melotti)

La colpa di sentirsi innocenti. ( Alessandro Morandotti)

Chi può dare vent’anni a a uno che ne ha quaranta? Un giudice.

Da solo non ci sarei mai arrivato. Il meccanico professionale.

Lo scooter nuovo ha dei problemi..

Dopo 2 mila chilometri il freno di sinistra non frena più.

Ieri sono andato in officina , volevo aspettare i 3 mila km c’era da fare il tagliando…

Ma il freno di sinistra come detto non frena più, prima frenava poco, ora quasi nulla.

Arrivo in officina e c’è un ragazzo giovane, il capo officina è un’altro che non c’era.

Spiego il motivo della mia visita ” Il freno di sinistra non frena più” dico ” non vorrei schiantarmi ” finisco di dire.

Il ragazzo mi guarda ” No, basta che vada più piano e freni con quello di destra ” mi dice in modo professionale.

Bene, risolto il problema me ne posso andare.

L’ho guardato male, molto male….

Il meccanico professionale a quel punto decide di darmi una spiegazione. E’ un problema che hanno tutti quelli che hanno comprato quella moto nel mondo, ma non sanno come risolverlo. Tutti i tentativi fatti sono falliti. Ora la casa madre pare che abbiano deciso per un nuovo tipo di tentativo e mi faranno sapere a giorni, e per sicurezza si prende il mio numero di telefono. Nel frattempo ” Vada più piano e freni con quello di destra ” mi ridice.

Certo che da solo non ci sarei mai arrivato. Per un consiglio così ci voleva un meccanico professionale. Meno male che sono andato in officina , se no mi schiantavo di sicuro.

Battuta del giorno guasta

Non sono riuscito a riparare i freni, così ho messo un clacson più forte.(Steven Wright )

Una volta fatta la frittata non puoi mica aggiustare l’uovo. (Angelo Scaligeri)

Con la pazienza, il tempo e il denaro si aggiustano tutte le cose. (Proverbio)

Se non c’è chi guasta non c’è chi ripara (proverbio)

Se è vero che il tempo aggiusta tutto allora perché gli orologi si guastano. (pellescura Twitter)

Dramma al delirio(lavoro) scricciolo è andata in paranoia.

Scricciolo l’altro giorno è andata in crisi, la cosa è serissima e di notevole importanza.

Come detto, tutti offrono qualcosa a Scricciolo per ingraziarsela, offri la cioccolata, offri il pasticcino, offri quello offri quell’altro ha cominciato a mettere su culo.

Ora la cosa si nota, e così da buon amico le ho detto ” guarda che stai ingrassando” ” Lo so” mi ha risposto con voce mesta.

Vuoi che tutti gli amici con una certa confidenza le hanno detto la stessa cosa. Scricciolo non l’ha presa bene, ma non ha fatto drammi.

Ma l’altra sera un signore che Scricciolo conosceva solo di vista le ha detto la stessa cosa “signorina sta ingrassando, guardi che non va bene se mette su troppo sedere”

Ora Scricciolo non ha risposto, c’è solo rimasta male, malissimo.

All’inizio non ha detto niente a nessuno, ma si vedeva che era corrucciata, alle mie richieste di questa sua tristezza che si notava perfettamente nei suoi occhi, oltre il sedere ha due occhi stupendi, all’inizio non voleva rispondere e poi si è sfogata e mi ha raccontato il fatto.

Stavo per offrirgli un dolcetto per consolarla, ma non mi è parso il caso. Le ho offerto un caffè senza zucchero……

Ora siamo rimasti d’accordo che deve mangiare meno. Lei dice però che ha sempre fame….

Il dramma è alle porte.( posteriori)

La sua rabbia non era tanto perché sta ingrassando, solo nel culo tra l’altro, ma perché il signore si era permesso di dirle quella cosa.

Comunque qualcosa bisogna fare per il sedere di Scricciolo, non possiamo permettere che si sformi è ancora troppo giovane. Siamo tutti d’accordo quelli del fan cul di Scricciolo di non offrirle più niente, solo bevande senza zucchero.

Battuta del giorno di culo.

E’ sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri. (Tinto Brass)

Dacché mondo è mondo difronte a un bel didietro non si guarda in faccia nessuno.(Mirco Stefanon)

Quella ragazza aveva un culo così bello che meritava di stare d’avanti. (Cesar Baldaccini)

Il piano A consiste nel fare affidamento sul lato B.

Non esiste solo l’amore materiale, esiste anche l’amore spirituale, ma in questo caso, bisogna che lei abbia un bellissimo sedere. (Romano Bertola)

Illuminazione notturna. Il nostro problema politico è : che i nostri rappresentanti migliori sono i peggiori. Mentre i nostri rappresentanti peggiori sono i peggiori . E al peggio non c’è limite.

Vi ricordate quando è arrivato Mario Monti, e l’Europa ci diceva che uno così bravo era impossibile trovarlo…..

L’Italia ha avuto culo e l’ha trovato, e così l’accoppiata Monti Fornero (altra migliore) il culo ce l’hanno fatto.

Nei fatti, quando oggi Mario Monti parla nessuno gli da più ciocco,ne’ in Italia ne’ in Europa e come si potrebbe…

Alcuni dementi, soprattutto di destra, anche quelli del PD partito di centro destra, sostengono che ha salvato l’ Italia. Per fare la sua manovra non serviva un migliore, aumento a 80 per prendere la pensione, aumento delle tasse,smantellamento della sanità pubblica,( se cercate dei colpevoli per l’inizio disastroso della pandemia , guardate chi ha votato quella manovra, sono gli stessi che oggi parlano di morale ) bastava uno stronzo qualsiasi.

L’altra fenomeno che l’Europa ci invidiava Laura Boldrini. Noi italiani non sapevamo giustamente chi fosse e perché il mondo intero ci invidiasse tale personalità. Infatti dopo le prime dichiarazioni era venuto il dubbio a tutti se lo era o se lo faceva…. Il danno dato alla sinistra da questa donna è incalcolabile. Dopo ogni sua dichiarazione 100 mila persone di sinistra passavano ai movimenti di estrema destra.

Ora finalmente si occupa di cose serie: le sue colf.

Un altro fenomeno è Renato Brunetta. Quello che dichiarava ” Volevo vincere il nobel per l’economia. Ero…. non dico lì per farlo , però ero lì sulla strada giusta . Ha prevalso il mio amore per la politica, ed il premio nobel non lo vincerò più ” Peccato però per noi italiani che si sia dedicato alla politica. Un arrogante complessato. Se voleva fare qualcosa per l’Italia poteva trasferirsi in Burundi e restarci.

Anch’io ero lì per prendere il nobel per la letteratura…. ma poi ha prevalso il mio amore a dire cazzate.

Ora l’Europa ha voluto Draghi, o meglio il potere finanziario ha voluto Draghi, il migliore dei migliori. Uno così migliore è impossibile, tipo pubblicità dei detersivi ” Più bianco di così non si può!” E da quando sono piccolo che lo sento dire, ora chiaramente qualcosa non quadra visto che è la stessa marca di detersivi a dichiararlo.

Aspettando il migliore ancora più migliore, quasi quasi tifo per Berlusconi al quirinale ” Non è un complesso di superiorità, è un fatto oggettivo. Berlusconi ha una caratura imparagonabile ” (Silvio Berlusconi)

” Non c’è nessuno sulla scena mondiale che può confrontarsi con me, nessuno dei protagonisti della politica ha il mio passato, che ha la storia che ho io ” (Silvio Berlusconi)

Draghi come presidente del consiglio, il migliore dei migliori. Berlusconi al quirinale l’unto dal Signore e chi cazzo ci ferma più.

Battuta del giorno del migliore

Sono così bravo che nemmeno io sarei capace di fare meglio di me (Flavio Fiori)

La mia bravura è fuori discussione, la mia sostanza umana,la mia storia, gli altri se la sognano. (Silvio Berlusconi)

Sto frequentando un corso di umiltà e funziona benissimo: sono il più bravo. (M4 gny Twitter )

Il miglior governo è quello che darebbe la tua vita per il suo paese. (Texas Guinan )

Cruyff era il più bravo, ma il campione del mondo sono stato io. (Franz Beckenbauer)