I 10 euro sottratti e la disavventura di un povero motociclista.

Premessa chi usa gli scooter sa che di benzina non ce ne sta molta nel serbatoio. Nella moto di prima 7 euro in questa 10 euro.

Normalmente faccio benzina nei fai da te alla sera quando torno dal delirio( lavoro) quindi devo avere con me 5 o 10 euro.

La moto di adesso fa circa 40 km con un litro quindi fatto il pieno passa quasi una settimana prima del nuovo rifornimento.

Qualche giorno fa nel fare la spesa avevo fatto in modo di avere 10 euro di resto per poter fare benzina.

L’altra sera la tacca segnava 2 e dopo un po’ era 1 tranquillo di avere i 10 euro ho aspettato il ritorno per fare benzina.

Arrivato dal mio distributore di fiducia ( il meno caro) tiro fuori il portafoglio e cerco i dieci euro..

Nel portafoglio ci sono solo banconote da 50 euro e da venti euro. ( suocera dice che non si va in giro senza soldi) ma quella da 10 euro non c’è. Risalgo in moto e riparto fino a casa a metà tragitto comincia a lampeggiare la spia ma non mi preoccupo so di arrivare a casa, ma il giorno dopo fare benzina è la prima cosa.

Arrivato a casa ho chiesto alle mie donne se sapevano qualcosa dei dieci euro ” me ne servivano 5 “dice dolce consorte “e la banconota che ci andava più vicina era quella” mi ha risposto tranquilla. ” Lo sai che i 10 euro mi servono per fare benzina” ho provato a ricordarle ” si ma a me servivano 5 euro ” ha ribadito ” potevi prenderne 20 e farti dare il resto” ho provato a controbattere” ” ma a me ne servivano 5 e venti erano troppe” Inutile discutere con la logica delle donne.

Il caso ha voluto che la negoziante a cui porto la frutta mi ha mandato i soldi che mi venivano. Io non sono andato a prenderli e lei me li ha mandati. Siamo due tipi strani lo so.

Nel denaro c’era anche una bella banconota da 10 euro.

Il giorno dopo primo pomeriggio delirio mi attende ma mi sono attardato a discutere con la gallina chioccia ” tu non sei una gallina cosa ne vuoi sapere di queste cose” mi ha ribadito mentre le spiegavo che doveva smettere di covare le uova che non erano gallate.

Parto per delirio già con un certo ritardo sui mie tempi quando mi ricordo che devo fare benzina..

Mi fermo al primo distributore è sabato pomeriggio e c’è solo il fai da te ma ho la mia bella banconota da 10 euro, infilo nell’apposita fessura ma la macchina stronza me la rimanda indietro. Riprovo ma il risultato è lo stesso, riprovo girando il verso della banconota il risultato è sempre quello. ” saranno false ” penso. ” speriamo che non siano tutti falsi i soldi che mi ha mandato “finisco di pensare. Risalgo in moto e vado verso casa c’è un altro distributore. 150 motociclisti avevano deciso di fare benzina lì…..

Torno a casa alla ricerca di una banconota da 5 o dieci euro, altro che ritardo.

Lascio la moto fuori e corro da santa suocera che premurosa mi rifornisce da banconote da 5 euro e da dieci….

Torno dal distributore questa volta i 5 euro se li prende senza discutere.

Parto per delirio, mi scoccia arrivare in ritardo in 40 anni non è mai praticamente mai successo se non per motivi indipendenti dalla mia volontà, tipo quando mi sono darrupato per terra da solo con la moto.

Tutti i semafori rossi mi attendevano, meglio il giallo scattava al mio avvicinarsi è chiaro che avevo anche tutti gli astri contro.Beccato anche il camperista che non sapeva dove cazzo andare e andava a 10 km l’ora, io avrei saputo esattamente dirgli dove doveva andare….

Ormai rassegnato ad arrivare in ritardo, anche in ritardo rispetto i limiti di velocità è natura, sono arrivato al delirio, quando ho guardato l’orologio 14 e 20 secondi fino ai 4 si può timbrare senza perdere la mezz’ora.

Normalmente arrivo sempre in anticipo di dieci o 15 minuti è natura anche questa.

PS I dieci euro sono buoni controllato al delirio nell’apposita macchinetta.

Battuta del giorno fastidiosa

Il fango c’infastidisce soltanto quando imbratta le nostre scarpe. (Valeriu Butulescu)

Il più piccolo dolore nel nostro mignolo ci preoccupa e c’infastidisce di più della distruzione di milioni di nostri simili. (William Hazlitt)

Tutto sommato la vita non è che un lungo e inutile fastidio. (Giovanni Soriano)

Se non vuoi avere dispiaceri, tratta le catastrofi come fastidi, ma non trattare mai i fastidi come catastrofi. (Andrè Maurois)

Di fastidi non si muore, ma si campa male.
(Proverbio)


La regina d’Inghilterra è scomparsa improvvisamente nel pieno della sua giovinezza a 96 anni. Lascia un vuoto incolmabile e un patrimonio di 14 miliardi di dollari.

Lo so che la notizia della morte della regina non è stata data col giusto risalto. I telegiornali giornali e programmi d’approfondimento hanno solo accennato alla cosa , quindi per chi si fosse trovato chiuso in una grotta a 500 metri di profondità senza possibilità di comunicare col mondo esterno lo avvisiamo che è morta la regina Elisabetta.

Radio delirio ( lavoro) in un ora l’avrà detto 175 volte. ” chi è morta ? ” gridavamo io e i pochi deliranti rimasti al deliro ” la regina Elisabetta ” rispondeva la radio interrompendo la canzone.

Arrivato a casa figlia mi ha accolto con un “Sai chi è morta ?”

Tutti i canali anche le televendite davano la notizia. Anche sul blog la notizia è rimbalzata con più articoli.

Premesso che personalmente non ho nulla contro la persona, ma da repubblicano convinto che al mondo ci siano ancora re e regine anche se con poteri limitati la cosa m’infastidisce parecchio. Che qualcuno solo per diritto di nascita abbia dei privilegi è una cosa che mi fa imbestialire.

Se ci mettiamo che gli inglesi insieme ai cugini statunitensi (inarrivabili) sono i peggiori dell’intera galassia, capite perché non riesco a soffrire per questa immensa perdita.

Morta la regina si è fatto subito il re. Re Carlo e la regina Camilla……. Esempio di fedeltà e lealtà.

Gli inglesi passi, ma noi italiani che gli andiamo dietro siamo proprio degli imbecilli.

Il nostro re sarebbe Emanuele Filiberto di Savoia dal 1972 . L’erede il principe Emanuele Filiberto in lavoro risulta: Celebrità televisiva. Quasi quasi al posto di Mattarella…..

Battuta del giorno monarchica

Futurista? impressionista? realista? Veramente io sono socialdemocratico monarchico napoletano.
(Totò nel film Totò cerca casa)

Il peggio che possa accadere sotto la monarchia è il governo di un singolo imbecille, ma la democrazia spesso significa il governo di un’assemblea di tre o quattrocento imbecilli.
(Robert Anton Wilson)

Le monarchie fanno sempre tenerezza.
– Se posso, maestro, perché le monarchie fanno tenerezza?
– Perché è vulnerabile. Basta eliminare una sola persona e all’improvviso ecco che il mondo cambia… Come nei matrimoni.
(Dal film Youth – La giovinezza)

Penso che le Monarchie siano destinate tutte a scomparire non perché siano superate o perché i popoli non le vogliano, ma perché nessuno vuole più fare il re.
(Giovannino Guareschi)

A volte mi sembra che il sistema divino somigli alla monarchia inglese: Dio regna, ma non governa.
(Stanislaw Jerzy Lec)

A settembre le mosche e le zanzare sono molto più cattive e stronze di quelle di agosto.

L’estate si sa è il mese delle zanzare e delle mosche( sempre meno), ci sono e bisogna conviverci.

Da quando ha iniziato a piovere è arrivata una nuova ondata di questi stronzi d’insetti, maledetti e bastardi.

Le mosche sono terribili non solo t’importunano ma ti perseguitano senza sosta, t’infastidiscono all’inverosimile. Ti entrano nelle orecchie fanno una capatina nel naso, t’inseguono ovunque vai.

Tu che ti tiri inutilmente manate nella speranza di cacciarle via, e queste infami incuranti continuano ad assalirti. Ti si posano sulla fronte, uno schiaffo in testa nella speranza di ucciderla, ma niente è già volata via e si è già appoggiata sulla testa e ride brutta stronza, altra manata sulla testa, ma ha già preso il volo per appoggiarsi dentro l’orecchio per farti sentire meglio la sua risata. Con la mano la scacci via ed è di nuovo sulla tua fronte, altra manata senza risultato oltre quello di aumentare il divertimento di questa carogna.

Andare su fiume di questo periodo è veramente un impresa si è continuamente assaliti da queste mosche incattivite . Nontirare mi guarda divertita ” fai bene a prenderti a schiaffi da solo, te li meriti tutti per le pirlate che racconti ” mi dice ridendo ” poi ammettilo che ce l’hai la faccia da schiaffi ” finisce di dire mentre una mosca si appoggia sul collo e parte l’ennesimo inutile ceffone.

Le zanzare sono più piccole e fetenti di quelle di luglio e agosto ed iniziano ad importunarti anche prima che scenda il buio.

Al delirio ( lavoro ) ce ne sono milioni abbiamo il fiume vicino, è una guerra persa senza sosta ti assalgono in gruppo altro che manate per scacciarle via questi piccoli e pestiferi insetti .

Mia madre direbbe ” non sene pote più ”

BAM Una preghiera per la mosca che ha smesso di volare e rompere i coglioni in terra ed è volata definitivamente in cielo nel paradiso delle mosche, fatto di tante merde e da tanti politici. Chiaramente è difficile da distinguere l’uno dall’altro.

Battuta del giorno tra mosche e zanzare

Certi uomini non sono capaci di far male ad una mosca soltanto perché non sono in grado di acchiapparla.
(Helmut Qualtinger)

Una donna vede suo marito in cucina che si aggira con in mano un ammazza-mosche.
Incuriosita gli chiede: – Cosa stai facendo?
E il marito: – Ammazzo le mosche.
E la moglie: – Come procede?
Il marito le risponde: – Ho già ucciso quattro mosche maschi e tre mosche femmine.
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: – Come fai a sapere di che sesso erano?
– Semplice. Quattro erano sulla lattina di birra e tre sul telefono.
(Gino Bramieri)

Le zanzare rompono i coglioni solo di notte. È per questo motivo che per il giorno hanno inventato le mosche.
(robgere, Twitter)

Buddhista sì, ma con giudizio.
A fronte dell’instancabile
supplizio che la zanzara arreca
nel corso della lunga estate
svanisce in me qualunque senso di pietà
per il creato.
(Franco Marcoaldi)

Io ci vedo due elefanti che tentano di molestare una zanzara!
(Woody Allen, interpretando un test di Roschack

Guai nel pollaio. Gallina Chioccia ha sequestrato tutte le uova e becca chiunque si avvicini.

Ho provato a discutere con la gallina Chioccia e spiegarle che senza gallo quello che sta facendo è inutile, che se le uova non sono gallate di pulcini neanche a parlarne.

Ma la gallina Chioccia non ci sente e se provi ad avvicinarti alle uova ti becca. ” Sei una gallina tu? Cosa ne vuoi sapere di queste cose? Mi risponde contrariata ” Le uova sono mie sparisci “

“guai a te se le tocchi”

Chiesto a suocera ” Bisogna metterla col culo in acqua fredda ” mi ha risposto.

Ho guardato in rete qualcosa di meno complicato, consigliavano di metterle sotto il culo una mattonella di plastica quelle per mantenere il freddo, la cosa mi sembra più semplice e meno traumatica.

Se fosse successo qualche mese fa forse avrei comprato delle uova gallate come fatto anni fa quando figlia era piccola. Erano nati i pulcini ed era stata una festa.

La festa finita tragicamente, i tre galletti ammazzati e mangiati quasi subito e due galline sbilenche poco dopo.

Ancora adesso faccio fatica a capire figlia che li prendeva in braccio e li accarezzava e poi con la stessa naturalezza se li è mangiati senza nessun problema. ” sono buoni ” rispondeva alle mie perplessità.

Battuta del giorno incinta

– Ho comprato il test di gravidanza
– Per tua moglie?
– No, per me, volevo dare un senso a questa panza
(IlBomma, Twitter)

– Papà, sono incinta.
– Oh cara, ma dove avevi la testa?
– Contro il finestrino.
(Anonimo)

Riflessioni mattutine:
avere una figlia e chiamarla “Incinta”, cosi quando incontrerà un ragazzo, succederà questo:
– Ciao! Io sono Franco.
– Ciao! Sono Incinta.
Caso chiuso…
(Viola_inthesky, Twitter)

Una mia amica una volta ha avuto una gravidanza extrauterina, nel senso che il ragazzo ha messo incinta un’altra.
(Tremenoventi, Twitter)

– Amore, aspetto un bambino
– Da quanto?
– 3 mesi
– Secondo me non viene più eh
(IlBomma, Twitter)

Il vero piano di razionamento in esclusa su questo blog. Sottratto dalla borsa del ministro Cingolani uno dei miglioriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pensate ai peggiori.

Se non fosse tutto vero ci sarebbe da scompisciarsi dalle risate.

Il governo dei peggiori si da da fare per questo prossimo inverno prima di lasciare la patata poco cotta ( per risparmiare) al prossimo governo.

Mentre il governo europeo pieno di scienze innate ha deciso di mettere un alt al prezzo di petrolio e gas ma non a tutti ma solo alla Russia. L’idiozia regna sovrana, Cina e India brindano felici, in Italia si pensa a come passare indenni il prossimo inverno.

Dai documenti sottratti al ministro Cingolani che li sta ancora cercando.

Partiamo dalla pasta: oltre che cuocerla a fornelli spenti sarà reso obbligatorio nel prossimo decreto, sarà anche obbligatorio cucinare pasta col massimo di cottura che non superi i 7 minuti.Basta penne tortiglioni o pasta con cotture troppo lunghe, Saranno consigliati i cappellini al massimo gli spaghettini.

Suocera una vera patriota ha voluto provare, dopo venti minuti che aveva messo sul fornello la pentola con l’acqua senza accendere il fuoco, di solito fa il contrario accende il fuoco e si scorda di metterci sopra la pentola, visto che l’acqua non bolliva ha pensato che certo si risparmierà del gas ma i tempi sono un po’ troppi lunghi. Dopo averle spiegato che il fuoco si spegne dopo aver buttato la pasta, suocera lo fa sempre se volete mangiare pasta scotta lei è campionessa del mondo.Mi ha ringraziato ed ha acceso il fornello e messo su la pentola con l’acqua.

Verranno istituite squadre di controllori si pensa di recuperali nei percettori del reddito di cittadinanza che dovranno controllare che si spenga il fuoco dopo aver buttato la pasta . In caso di essere colti in difetto si sarà puniti a tre giorni di pane e acqua da scontare ai domiciliari senza riscaldamento.

Vietato cucinare piatti al forno che richiedono lunghe cotture fino a data da destinarsi. Basta lasagne, cannelloni, torte ecc ecc…

Vietata la cottura del riso,solo quello che cuoce in dieci minuti. Vietatissimo cucinare il riso integrale 22 minuti di cottura, sarà considerato attentato allo stato.

BOJAN ZERIC

LA CRISI ENERGETICA

06.09.2022

Il piano del governo per risparmiare gas in inverno in 4 punti

Si parla di ridurre la durata delle docce, abbassare il fuoco dopo l’ebollizione

Per le docce e le altre trovate continua….

Battuta del giorno razionata

I poveri non possono risparmiare, non hanno i mezzi!
(Pino Caruso)

Vivere d’apparenze è un modo per risparmiare (Roberto Gervaso)

Risparmiate l’acqua, diluitela. ( Max Hodes)

Risparmiate l’acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)

I prezzi alti hanno questo vantaggio: se non compri una cosa, risparmi un sacco di soldi

Ho fatto finta di mettere sotto con la moto Nontirare (cane) che si è spaventata ” sei veramente pirla te e chi non te lo dice” Per farmi perdonare metto una sua foto

Come già detto Nontirare si rifiuta di dormire nella sua nuova brandina e per l’estate ha deciso di dormire sotto la tettoia dove teniamo le moto sopra a una mia maglia.

Ultimamente si è spostata verso sinistra nella traiettoria di dove dovrei posteggiare la moto.

Invece di aspettarmi dal cancello ha preso il vizio di aspettarmi sdraiata sulla maglia. Quindi attende il grattino sulla pancia con la zampa posteriore alzata che comincia a muoversi velocemente, finito il grattino si alza e mi segue fino dalla porta e aspetta l’ultimo boccone di commiato, il tutto ormai è diventato un rito.

Ieri sera era proprio nella traiettoria di dove metto la moto ed era mezza addormentata e con la moto ho fatto finta di prenderla in pieno ed ho frenato solo alla fine, vuoi che era nel dormi veglia sta di fatto che si è spaventata. Ha cercato di alzarsi in fretta e furia per non essere messa sotto ed ha cominciato ad insultarmi. ” Sei scemo ma non mi hai vista” mi ha urlato ” pirla che non sei altro” Sceso dalla moto stavo ridendo ” Che cosa ridi pirla ? mi sono spaventata e tu ridi” ha continuato.Era troppo divertente vedere la faccia di Nontirare per non continuare a ridere “sei veramente un pirla te e chi non te dice” ha finito di dire

Per farmi perdonare ho promesso di mettere una sua foto.

“Oltre che pirla sei veramente una carogna” mi ha detto quando ha visto la foto.

Battuta del giorno accidentata

 Il 33% degli incidenti è provocato da ubriachi.
− Vedi? Il 66% è provocato da sobri. È più sicuro guidare da ubriachi. (Nicola Brusco)

Mentre guidavo ho fatto un incidente con un mago. Non è stata colpa mia. Il tizio è spuntato fuori dal nulla. ( Auggie Cook)

Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D’Alcatraz)

Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. ( Mauroemme)

“Caro, prova a immaginare quanto chiedono per un lurido palo della luce, che per giunta ci ha sfasciato la macchina!”. (Anonimo)

Sette del mattino:Suocera in sottana che esce a prendere il latte che le avevo lasciato fuori sul tavolo. La porta che si chiude con le chiavi dentro.

Dolce consorte ieri mattina(domenica) è stata svegliata da dei forti colpi dati alle inferriate anti furto che separano le persiane della camera da letto dei suoi genitori.

Questa volta curiosa non come la volta degli spari che finiti si era rimessa a dormire e’ andata a vedere il motivo del rumore.

Ha visto sua madre che sbatteva con un bastone contro le inferriate di ferro nel tentativo di attirare l’attenzione di suocero che sordo e senza apparecchio acustico dormiva profondamente.

La suocera vuoi per l’abbigliamento non consono per una persona pudica come lei, vuoi perché gli scocciava essere rimasta fuori e fare la figura della sbadata ha cominciato ad innervosirsi e a prendersela col suocero che non rispondeva. ” Testone vieni ad aprirmi la porta che sono rimasta chiusa fuori”

Dolce consorte è scesa giù con le chiavi di riserva, ma erano inutili visto che dentro c’erano le altri chiavi.

Anche dolce consorte si è messa a battere sulle inferriate per attirare l’attenzione del padre che continuava a dormire pacifico. ” Papà ” continuava a gridare.

Figlia si è aggiunta alla madre in cerca di una soluzione ” Nonno svegliati ” gridava svegliando tutto l’intero vicinato escluso il nonno chiaramente.

Santa prostata ha risolto la situazione. Suocero che piscia parecchie volte al giorno e parecchie anche alla notte si è svegliato colto dal bisogno di urinare, dolce consorte e figlia hanno sentito i rumori da dentro la stanza da letto e si sono precipitate alla finestra del bagno, il cesso è vicino alla finestra e per fortuna suocera aveva già aperto le persiane.

Mentre pisciava suocero ha visto figlia e dolce consorte che cercavano di attirare la sua attenzione, sentire no era senza apparecchio.

Suocero ha capito che doveva andare ad aprire la porta. Contento di essere finalmente utile a qualcosa è andato rancheggiando rancheggiando ad aprire la porta ed invece di essere accolto come un eroe da suocera è stato insultato per non aver sentito ed aver aperto la porta prima.

Fortuna ha voluto che non avesse l’apparecchio e non sentisse gli insulti immeritati che suocera gli rivolgeva.

Con il latte in mano suocera finalmente ha potuto preparare la colazione.

Tutto è bene quel che finisce bene.

Battuta del giorno di porta in porta

La speranza. Una porta che si apre su una stanza senza porte.
(Mirko Badiale )

Il segreto ha la porta d’ingresso serrata, spalancata quella d’uscita.
(Silvana Baroni)

Le chiavi ingombrano e si possono smarrire. Meglio avere chi ti apre la porta, possibilmente con un sorriso. (Dino Basili)

Una porta di entrata, mentre usciamo, non sembra mai uguale a quando entriamo.
(Sandro Montaldo)

«Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla…»

«Ma che c’è scritto sulla targa?»

«Tirare…»

(I trettrè)

Siamo una casa di anarchici molto particolari.

La verità è che siamo una casa di anarchici molto particolari. Nessuno vuole prendere ordini dagli altri ma in compenso siamo bravissimi a dire a gli altri cosa devono fare.

Anche i nostri amici animali si sono adeguati.

Ogni volta che vado a prendere le uova c’è sempre una gallina a covare e non riesco a recuperare le uova, allora ho pensato di mettere a fianco un cestino dove poter scodellare l’uovo. Nessuna ha mai voluto neanche provarci ad entrarci, si rifiutano categoricamente di infilarsi nel cestino.

” te lo fai te l’uovo lì dentro”
Vendesi brandina per cane mai usata e portafiori rimesso a nuovo da figlia

La brandina è nuova Nontirare (cane) si rifiuta categoricamente di dormirci sopra ” E’ brutta guarda che color,i almeno fosse stata bianconera, io lì non ci dormo ” E così preferisce dormire su una mia maglia per terra.

Figlia in un suo momento particolare di malinconia ha rimesso a nuovo il portafiori. Mi è costato una fucilata e a nulla sono valse le mie proteste che con i soldi spesi in pitture ne avrei presi tre nuovi. Figlia ha voluto dare sfogo al suo animo artistico e al suo spirito anarchico ” Non è bellissimo ? ” dice soddisfatta ogni volta che ci passiamo davanti per aver fatto di testa sua.

Battuta del giorno anarchica

L’anarchismo si fonda sulla constatazione che dato che pochi uomini sono saggi abbastanza per governare sé stessi, ancora meno sono abbastanza saggi per governare gli altri. ( Edward Abbey)

D’indipendente, in Italia, c’è solo l’anarchia. (Roberto Gervaso)

Sono talmente anarchico che attraverso sulle strisce pedonali per non avere a che fare con la gendarmeria. ( Georges Brassens)

Io sarei anarchico se fossi infelice. Ma non ho niente di cui lamentarmi. Come si potrebbe essere al tempo stesso anarchici e soddisfatti? ( Jules Renard)

Nulla è più anarchico del potere, il potere fa praticamente ciò che vuole
(Pier Paolo Pasolini)

Dolce consorte ” ci penso io alle piante” morte stecchite.

Dolce consorte voleva dimostrarmi che non era vero che uccide le piante. Qualche mese fa ha ricevuto delle bellissime piante in regalo , per prenderla in giro le ho detto che la loro fine era già segnata.

Risentita mi aveva risposto ” non le toccare ci penso io a queste piante”

Avevo visto che aveva fatto delle ricerche in rete per come curale.

Il risultato è questo: per favore facciamo tutti insieme un minuto di silenzio in ricordo delle piante.

Opere di bene, niente fiori per dolce consorte.

Battuta del giorno secca

Le mie piante finte sono morte perché non ho finto di annaffiarle (Mitch Hedberg )

“Hai troppo sole, poco sole, cos’è che vuoi?… Più acqua, meno acqua?… Perché non parli?!… Rispondi!”. ( Nanni Moretti dal film Bianca mentre parla a una sua pianta che sta seccando)

Le piante non sono stupide. Hai mai visto un’edera avvinghiarsi a un cactus?
(Silver, Lupo Alberto )

Il giardinaggio è davvero molto semplice. Devi solo imparare a pensare come una pianta.
(Barbara Damrosch)

Mai andare da un medico le cui piante dello studio sono morte.(Erma Bombeck)


Battuta del giorno brutta

La bellezza e’ effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.

Era un principe cosi’ brutto, ma cosi’ brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche’ a mezzanotte.

Come vedete non importa nascere in un pollaio… quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)

Non e’ bello ciò che e’ bello. Figuriamoci cio’ che e’ brutto.

Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera’ che e’ la femmina del rospo. (Voltaire)

“Dove mi porti in vacanza ?” Insiste dolce consorte.

Ormai ci siamo quasi bisogna cominciare a pensare seriamente a dove portare dolce consorte in vacanza.

Personalmente non mi muoverei di casa qui a settembre abbiamo un mare stupendo, ma dolce consorte insiste per andare via.

Ho chiesto consiglio a figlia .

Va detto che figlia tra qualche giorno parte per l’ennesima vacanza, va all’estero in un posto strano non ho capito esattamente dove, ma prima che parte me lo faccio dire.

Il caso vuole che le nostre ferie si sovrappongono, e quindi dovremo aspettare il suo ritorno a metà settimana prima di partire. Vero che c’è cognato io io io ma nessuno si fida soprattutto suocera quindi è meglio che ci sia sempre qualcuno di noi.

“Una città d’arte ” ha proposto ” due balle ho risposto” in questo io e dolce consorte la pensiamo uguale, mezza giornata è anche troppo.

” Andate in montagna” ha rilanciato figlia ” Neanche se mi pagano ” ho risposto a settembre è facile prendere acqua e freddo e pagare per prendere acqua e freddo non è nel mio stile. Anche in questo dolce consorte è concorde col mio pensiero.

“Andatevene al mare ” ha provato a dire ” Si fa presto a dire mare” ho risposto. “Ci vuole un posto bello con delle cose da fare in caso di brutto tempo” ho finito di dire.

Esistono posti al mare dove l’unica cosa da fare in caso di pioggia è affogarsi in mare dalla disperazione se non si viene travolti prima da qualche alluvione.

” Provate con le terme ” ha finito di dire disperata ” si fa presto a dire terme” ho risposto ” una volta a Salsomaggiore siamo finiti in albergo dove il più giovane aveva 80 anni, era prima del covid e nonostante avessimo la mezza pensione alla sera si usciva a mangiare fuori, la prima sera sembrava di stare in un ospizio, non che fuori fosse molto meglio ma qualche persona che non avesse superato gli ottant’anni si trovava.( chiedo scusa ali ottantenni ma a casa stiamo già dando)

A Montecatini era andata a meglio c’era un sacco di gnocca dell’est, scoperto essere quasi tutte prostitute di un certo livello. Un gran puttanaio di città “due giorni al massimo e senza dolce consorte.” ho detto scherzando.

Figlia mi ha guardato male ” sei un pirla ” ha sentenziato “andatevene dove volete ” ha concluso e si è ritirata nella sua camera a studiare.

Si accettano consigli.

a

Battuta del giorno in vacanza


Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.

Io vado in vacanza a Casalpusterlengo. Così quando vengo via non mi dispiace. (Leonardo Manera)

Se uno facesse tutto ciò che deve fare veramente prima di partire per le vacanze, esse terminerebbero senza neppure essere iniziate. (Beryl Pfizer)

Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes

E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)

31 agosto facciamo il punto della situazione. Analisi seria serissima e anche di più, ridicola direi.

Finita finalmente la guerra in un Ucraina con la sconfitta dei russi grazie alle sanzioni europee, il colpo di grazia è stato togliere il visto ai vacanzieri russi . Alla faccia di chi pensa male di chi ci governa in europa.

Il gas dopo qualche leggero rialzo è sceso di prezzo, così potremo avere un autunno caldo.

Gli Stati Uniti stanno esportando pace in tutto il mondo dove hanno messo mano loro la pace è florida.

In Libia si scannano, in Iraq si bombardano,in Afghanistan la pace ormai regna sovrana soprattutto per i morti. Israele e Palestinesi hanno trovato un accordo: guerra continua, quindi gli Stati Uniti hanno pensato bene di mettere pace tra Cina e Taiwan e si stanno sforzando con tutti i loro mezzi disposizione: vendendo armi a Taiwan.

Il clima si è rinsavito niente più allagamenti era una bufala quella dei cambiamenti climatici.

La Roma è prima in campionato la cura Gualtieri sta funzionando il PD festeggia.

Per le elezioni politiche mancano 25 giorni ma è ancora tutto da decidere. Non si sa se vincerà il centro destra o il destra centro o il destra solo.

La pandemia è solo un brutto ricordo, i 100 morti al giorno sono solo dei disfattisti contro Speranza. Va detto che la media dei morti è di 88 anni. I dati demografici confermano il costante incre- mento della vita media della popolazione italia- na che ha caratterizzato tutto il secolo trascorso e che ha portato nel 2001 la speranza di vita al- la nascita a 76,7 anni per gli uomini e a 82,9 an- ni per le donne. Quindi gente che era già campata troppo. (Ministero della salute e INPS)

Settembre è il mese che preferisco e da domani hanno dato temporali.

Battuta del giorno puntuale

Proprio a te doveva accadere di concentrare tutta la vita su un punto, e poi scoprire che tutto puoi fare tranne vivere quel punto.
(Cesare Pavese)

Mettetelo un punto ogni tanto, non tanto per andare a capo ma almeno per prendere fiato.
(CannovaV, Twitter)

Difendono in modo ostinato un punto piccolo piccolo: evitino almeno di farne un puntiglio
(Dino Basili)

Fisso un punto nello strazio.
(rattodisabina, Twitter

Un punto piccoletto,
superbioso e iracondo
“dopo di me – gridava –
verrà la fine del mondo!”
Le parole protestarono:
“Ma che grilli hai pel capo?
Si crede un Punto – e – basta,
e non è che un Punto – e – a – capo”.
Tutto solo a mezza pagina
lo piantarono in asso,
e il mondo continuò
una riga più in basso.
(Gianni Rodari)

Dolce consorte la lite e i cinque spari. Giallo notturno

Al mattino dolce consorte mi chiede se ho sentito la lite che c’era stata nella notte.

Guardo dolce consorte abbastanza sorpreso non avendo sentito assolutamente nulla.

” Ma come ?” mi dice “com’è possibile che non hai sentito niente due si sono gridati e poi ci sono stati cinque spari” finisce di dire.

La cosa si fa interessante ” spiegatati meglio” chiedo

Dolce consorte sosteneva che sulla strada c’erano due uomini che stavano litigando e uno due dei due dava del bastardo all’altro e poi lo aveva minacciato di sparargli e poi c’erano stati 5 spari.

” E tu cosa hai fatto ? ” ho chiesto abbastanza incredulo per il racconto sentito ” Finito il baccano mi sono rimessa a dormire perché avevo sonno ” ha finito di raccontare.

Il perché non mi avesse svegliato e le altre cento domande da fare le lascio a voi.

Aveva avuto un’allucinazione visto che nessun vicino meno assonato di dolce consorte aveva allertato i carabinieri.

Alzati è arrivata figlia ” avete sentito tutto il baccano di questa notte?” Dolce consorte risollevata che anche figlia avesse sentito la lite ” Si hai sentito anche tu gli spari ? ” Figlia guarda stupita sua madre ” ma quali spari ? ” ” c’erano due che si litigavano e poi uno ha sparato cinque colpi di pistola” Figlia guarda incredula sua madre ” Ma che spari ? C’erano i cani come impazziti, qualcuno ha urlato e c’è stato come una botta di qualcosa di metallico molto grosso che cadeva” finisce di dire figlia. ” No di cani non ne ho sentito ” ha risposto dolce consorte….

In tutta questa storia l’unico che non ha sentito nulla sono io, ma sono anche l’unico che non soffre di allucinazioni notturne….almeno per il momento.

Battuta del giorno allucinata

– Come si chiama quando tutto va bene?
– Allucinazioni.
(Anonimo)

In passato ho sofferto di allucinazioni ma il mio amico immaginario dice che adesso sono guarito. (diegoilmaestro, Twitter)

Non c’è alcun dubbio sul fatto che gli esseri umani abbiano comunemente delle allucinazioni. Ci sono invece dubbi considerevoli sull’esistenza degli extraterrestri, sul fatto che frequentino il nostro pianeta, o che ci rapiscano o molestino. (Carl Sagan)

Le allucinazioni svaniscono e la realtà, più terrificante, prende il loro posto. (Elias Canetti)

L’innamoramento è uno stato allucinatorio talmente grave da indurre a percepire il mondo come una sorta di paradiso terrestre.( Giovanni Soriano)


Nipote australiano vuole 5 figli. La moglie non è convinta e si fermerebbe a tre. Quattro è il numero perfetto, il mio, sono il quarto. ( continua da ieri)

Ieri Nipote e famiglia sono arrivati con fratello l’altra figlia ed è stata una bella rimpatriata, dove non si è detto nulla di memorabile, ma comunque è stata una bella rimpatriata.Ne avremmo potuto anche fare a meno, ma alla fine bisogna ammetterlo è stata una bella rimpatriata.

Il nipote ha tre figli : una bimba di 5 anni bellissima e di un’intelligenza straordinaria inoltre sa parlare già tre lingue in maniera corretta, in più sa anche un po’ di giapponese.Nipote sa parlare poco l’italiano e l’inglese lo parla a modo suo. La bimba ha preso chiaramente della madre sia come bellezza e come attitudine alle lingue. Sull’intelligenza bisognerà formare una commissione d’inchiesta.

Il secondo figlio meno di tre anni, un maschietto molto bello, biondissimo, se fossi nipote mi sarei preoccupato…. dice che i rossi, noi in casa ne abbiamo parecchi hanno gli stessi geni dei biondi. Il secondo bambino a differenza della sorella parla poco ma rompe i così detti parecchio è un continuo moto perpetuo non sta fermo neanche quando dorme. E’ il preferito di nipote è sta fisso con lui.

Il terzo ha meno di un anno per ora mangia dorme caga e piscia. Continua ad essere allattato al seno credo che crescerà con un bel ricordo delle tette. La moglie di nipote è ben fornita e nonostante le tre gravidanze è rimasta bellissima, non ha un filo di grasso.

Nipote vuole arrivare a 5 figli la moglie vorrebbe chiudere bottega, credo che arriveranno a 4, lei è ancora troppo innamorata del nipote.Anche per questo bisognerà aprire una commissione d’inchiesta.

Figlia e la bambina sono diventate amiche. La bimba le ha detto in confidenza che quando va in giro col padre gli deva fare da interprete, che nipote parla un inglese che nessuno capisce. Anche figlia ha detto alla bimba che mi deve correggere che siamo così di famiglia.

Battuta del giorno familiare

È bene che un bambino cresca in famiglia: così impara fin da piccolo che la vita è battaglia.(Gianni Monduzzi)

Le famiglie serene sono dormitori che appisolano la creatività. Dove volano piatti ci sono più fermenti di idee o, perlomeno, riflessi più pronti.( Gianni Monduzzi)

Le famiglie felici si somigliano tutte; le famiglie infelici sono infelici ciascuna a modo suo.( Lev Tolsto)

Metter su famiglia è sempre un grave onere, particolarmente quando non si è sposati.( Oscar Wilde)

La famiglia non è un’unità biologica. È una unità economica. In mutazione. (Marcello Marchesi)

Invito a pranzo a sorpresa.

Nipote australiano con famiglia moglie e tre figli è tornato dopo anni d’assenza in Italia.

La moglie era già tornata una volta con un figlio nato da poco, la seconda con due figli il secondo nato anche lui da poco, ora la terza con tre figli con l’ultimo arrivato che non ha neanche un anno, ogni volta che decide di tornare ha scodellato un bambino per la gioia dei nonni materni, fratello è meno entusiasta.

Sono qui da un mese e tra qualche giorno partono e nipote qualche giorno fa si è accorto che non mi aveva ancora visto e neanche dolce consorte e figlia. Per vedere lui e famiglia era necessario prendere appuntamento ad un apposito numero verde e bisognava telefonare solo ora pasti.

Tramite fratello ha chiesto quando potevamo vederci una sera.

La sera lavoro escluso la domenica.

La mia grande idea era di mandare dolce consorte e figlia a trovarli e dirgli che ero dispiaciutissimo di non averli visti, ma si sa un mese passa veloce e capivo bene che con tutti gli amici e parenti che doveva incontrare qualcuno potesse sfuggirgli.

Risolto il problema ero bello tranquillo di aver sistemato tutto. ( bello è un modo di dire anche tranquillo).

L’altro giorno dolce consorte mi dice ” domenica a pranzo abbiamo ospiti” aveva invitato tutti nipote e famiglia fratello e figlia a seguito…

Saremo dieci persone e indovinate chi cucina ?

continua…..

Battuta del giorno a pranzo

Se volete una buona regola, nel pranzo arrestatevi al primo boccone che vi fa nausea e senz’altro passate al dessert.( Pellegrino Artusi)

In ogni buongustaio sonnecchia uno sciocco. Svegliatelo se volete che il pranzo passi in fretta.
(Gesualdo Bufalino)

Tutta la storia umana attesta che la felicità dell’uomo, peccatore affamato, da quando Eva mangiò il pomo, dipende molto dal pranzo.( George Gordon Byron)

Anche per la persona più pia il pranzo quotidiano è più importante della sacra Cena.
( Friedrich Nietzsche)

Chi v’invita a pranzo, pretende che non l’annoiate, e che non v’annoiate. La metà delle pretese sarebbe già troppo. (Niccolò Tommaseo)