Battuta del giorno perdente

Spesso è una grande vittoria saper perdere al momento giusto.
(François de Salignac de La Mothe-Fénelon)

Viviamo in un mondo in cui perdere lo smartphone è più drammatico di perdere la verginità.
(Anonimo)

Una delle cose fondamentali della vita è la dignità. Non bisogna mai perderla. Per non perderla basta non averla.
(Marcello Marchesi)

Ad ogni vinto riesce difficile ricercare il motivo delle proprie sconfitte nell’unico punto giusto, cioè in se stesso.
(Theodor Fontane)

Una sola cosa conta: imparare ad essere perdenti.
(EM Cioran)

” Ricordati che devi “alle sette del mattino di domenica

Dolce consorte appena alzata dopo pochi minuti è rientrata nella stanza ” ricordati che ti devi provare le scarpe così la facciamo finita” mi dice nel mio dormi veglia.

Antefatto

Fidanzato di figlia la merce che compra su internet la spedisce qua da noi perché suocera è sempre in casa, mentre da lui per i vari impegni non c’è nessuno.

Quindi luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ha comparto delle scarpe per internet, cosa che ioooooooooooooooooooooooooo non farei mai neanche sotto l’effetto di stupefacenti.

Infatti le scarpe a luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii non gli vanno bene.

Figlia mi ha chiesto se volevo provarle il numero del piede è simile, così per accontentarla l’ho assecondata, a meeeeeeeeeeeeeeeeee vanno ” le vuoi papà , così evitiamo il reso ” mi ha chiesto

Io non dico mai si alla prima, “no” abitualmente e ” ci penso” negli altri casi.

” Ci penso e vediamo cosa dice tua madre” ho risposto.

“Di domenica mattina alle sette non si possono fare resi non c’è tutta questa urgenza “avrei risposto con altri termini a dolce consorte,, se non vado errato c’era un qualche ” non rompere….di prima mattina”

Alzato e ancora privo di un caffè ” ricordati che alle 8 e 30 devi andate giù e obbligare mio padre ad alzarsi ” mi ha detto convinta.

Premessa

Il suocero ha fatto su e giù dal letto durante la notte almeno 4 volte per andare a pisciare, sento il bastone che picchia sul pavimento, e poco prima delle sette si era sicuramente alzato ho sentito sia il bastone che lo sciacquone. ” Stamattina piove che cazzo si alza a fare se non si può uscire? ” ho provato a risponderle suscitando la sua ira.

Ora io non dico che non vada incentivato a muoversi prima di essere seppellito, ma stargli sempre addosso come fa lei è esagerato. Lo vedi che si sente in colpa anche quando sta seduto e c’è lei nei dintorni ” Alzati e cammina ” gli ordina neanche fosse Gesù e lui Lazzaro.

Battuta del giorno da rompiscatole.

Come si può spiegare a una donna, quale estenuante rottura di coglioni, per un uomo, possa essere fare le coccole dopo che lei te l’ha data già! ( Dario Cassini)

Le donne vengono da Venere e rompono le palle a tutto l’universo (DarioCassini)

Se non ci fossimo noi [donne] a rompere i coglioni, caro, il genere umano si sarebbe estinto da un pezzo. (Marco Malvaldi)

Da bambina sognavo anch’io di essere una principessa, poi crescendo ho capito che essere rompicoglioni mi divertiva di più! (Sonia Mencarelli)

Credi sia facile essere una rompicoglioni? Ci vuole dedizione, esercizio, pazienza − e non bisogna mai distrarsi.

Da grande esperto di spiaggiologia alcuni esempi di scelta del posto in spiaggia libera.

La premessa è che a 7 anni io e la mia compagnia andavamo già in spiaggia da soli. Il più grande aveva 9 anni ed era il capo banda. I genitori erano impegnati a lavorare fuori o casa e di certo non ci seguivano. Altri tempi.

La passione è rimasta.

C’è differenza lo dico ai cittadini tra uomo di mare e tipo da spiaggia la mia categoria.

Non è escluso che uno possa essere entrambi ma il più delle volte le due cose non combacino.

Mai fatto il bagnino, avrebbe rovinato il piacere di stare in spiaggia.

La spiaggia era tanti ma tanti anni fa territorio di caccia non solo subacquea ma di ragazze.

Era il nostro parco gioco, dal nuoto al pallone al socializzare…

Quando arrivavo in spiaggia ricordo che ci voleva mezz’ora prima di arrivare dalla compagnia, conoscevo tutti ed era un continuo fermarsi a salutare e a scambiare due parole. Erano veramente altri tempi, era un altro me, ma anche questo sono stato, uno simpatico e socievole.

E’ così che si diventa esperti di spiaggiologia.

Ieri sono arrivati due anziani il marito bardato di ombrellone e sedie sdraio , la moglie con la borsa e gli asciugamani. ” Scegli dove vuoi ” ha detto la donna: Lui caricato dai pesi dopo pochi passi si è fermato ” mica ti vorrai mettere qua ? ” ha detto la donna in bresciano. L’uomo ha ripreso tutto ed è andato più avanti di qualche decina di metri e si è fermato di nuovo ” qui va bene ? ” ha chiesto in bresciano, la moglie lo ha guardato male in bresciano . Il poveretto si è ricaricato tutto ed è andato più avanti ” andiamo laggiù che si sta belli comodi vicino al mare” ha esortato la signora “Anche qua eravamo comodi vicino al mare” ha provato a controbattere il poveretto. “Ma laggiù è più bello ” ha risposto. Così l’uomo rassegnato in bresciano ha seguito la moglie.

Le donne fanno così, ti dicono “scegli tu” per poi fare esattamente come vogliono loro.

PS

Le parole di von der Leyen

La Commissione europea è disposta a lavorare con qualsiasi governo democratico in ogni Paese, ma ha gli “strumenti” se le cose dovessero andare in una “direzione difficile”, ha affermato la presidente.

Sono i russi che interferiscono nelle nostre elezioni.

Battuta del giorno in spiaggia

Ma che ci vengo a fare in spiaggia? Io odio il mare, non mi piace nuotare, non mi piace il sole. Ho i capelli rossi, la pelle chiara, invece di abbronzarmi mi ustiono. (Woody Allen)

Ha preso una medaglia al valore sulla spiaggia. Ha salvato una ragazza da un bagnino. (Johnny Carson)

Avete un problema fisico? E risolvetevelo! Non ce l’avete? Createvelo, che tanto, anche se siete magre, i vostri fidanzati i culi delle altre in spiaggia li guardano lo stesso. ( Geppi Cucciari)

Non mi vergogno a dirlo: sono stato parecchi anni in analisi. Solo che è troppo cara: cento euro per un’ora sul lettino. Quest’estate a Forte dei Marmi per la stessa cifra mi davano anche l’ombrellone. (Diego Parassole)

Desideriamo spiagge assolate, e poi passiamo il tempo a tenere il sole lontano dalla nostra pelle, l’acqua salata fuori dai nostri corpi e la sabbia fuori dalle nostre cose. ( Erma Bombeck)

Per ora dolce consorte ha rinviato alla prossima settimana le vacanze il posto è ancora da decidere se mai andremo. Intanto tristemente vado al mare da solo. Le camminate dei bagnanti alla ricerca del posto nelle spiagge libere.

Io sono uno da spiaggia libera solo una volta nella mia vita sono stato in una spiaggia privata ma era compresa nell’albergo. I sette nani dalle parti di Riposto in Sicilia la località era vicino a Taormina. Strepitoso scendevi direttamente dalla sala colazione alla spiaggia.

Lo racconto perché dolce consorte vorrebbe un albergo così anche questa volta, premesso che il prezzo è il triplo di un albergo a 50 metri dal mare e a fine settembre nelle spiagge non c’è nessuno, mi sembra una stupidata buttare via i sodi così. Bisogna risparmiare per il gas.

Mentre nelle spiagge private hai il tuo posto nelle spiagge libere te lo devi scegliere ed ognuno ha il suo sistema e le sue preferenze. Inoltre esiste la camminata che da molte informazioni sul carattere delle persone.

Chi mi segue sa che sono il più grande esperto al mondo di fisiognomica, ma anche delle camminate sono uno dei più bravi, non come la fisiognomica ma di camminate femminili viste dal dietro, ma anche dal davanti a seconda del davanti chiaramente sono un grandissimo esperto ed estimatore, ma in questo caso so di qualcuno anche più esperto di me.

Comunque dal tipo di camminata sia maschile che femminile si capisce tantissimo della personalità delle persona.

Nella spiaggia in cui vado adesso per arrivare a stendere l’asciugamano bisogna fare almeno una sessanta metri di camminata sulla spiaggia ,abbastanza per essere osservati attentamente e giudicati da noi esperti spiaggiologhi.

Continua….

Battuta del giorno camminando

Non puoi insegnare al granchio a camminare diritto. (Aristofane)

Come diceva Zarathustra, nella vita, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e lo aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri. (Paolo Rossi)

Uno stupido che cammina va più lontano di dieci intellettuali seduti. (Jacques Seguel)

Ho due dottori, la mia gamba sinistra e la mia gamba destra (G. M. Trevelyan)

Ogni scarpa una camminata, ogni camminata una diversa concezione del mondo.
(Nanni Moretti)


Ridendo e scherzando siamo entrati senza accorgersene nella terza guerra mondiale. Consigli utili in caso qualche bomba atomica vi scoppi sotto casa.

E’ inutile correre.

Ieri Putin ha alzato l’asticella e siamo passati alla fase che o si vince o si perde niente più pareggi più o meno onorevoli.

In una partita a poker sarebbe il famoso vedo.

Quindi da una calda estate passeremo ad un freddo e lungo inverno che seguendo le statistiche faranno una media perfetta.

Al paventato uso dell’atomica ” non sto bluffando” ha detto incazzato Putin il rincoglionito Biden ha risposto ” anche noi la useremo”

La mascherina anti covid non serve in caso di radiazioni atomiche.

Anche i cinesi hanno capito che la cosa si è fatta grave ed hanno provato a dire ” Lagionate pel favole ”

Se dovete fare pace o chiarivi con qualcuno è giunto il momento prima che sia troppo tardi.

Tutti quelli che vi dicono che bisogna fare sacrifici sono gli stessi che non ne faranno neanche uno cominciando da Draghi o Mattarella, o quei pennivendoli venduti al potere che guadagnano almeno 100 mila euro all’anno.

Avete in mente Renzi che mentre dice che va abolito il reddito di cittadinanza fa campagna elettorale andando in giro su un Jet privato o è sul suo Yacht personale.

Se site pessimisti su come finirà la guerra sputtanatevi tutti i soldi adesso dopo non serviranno più.

Se siete ottimisti… Ditemi come come cazzo fate ad essere ottimisti ?

Battuta del giorno di saggi consigli

Ci sono consiglieri preziosi la cui utilità sta nel non ascoltarli. (Alessandro Morandotti)

Nella vita, impara a cavartela da solo e a non dipendere mai da nessuno, perché anche la tua ombra ti abbandona quando fa buio.

Fate ciò che potete, con ciò che avete, dove siete – ma solo se ne vale la pena.

Se sei triste, sorridi: la morte è peggio; se sei arrabbiato, sorridi: la morte è peggio; e se sei morto, sorridi lo stesso: il peggio è passato.

Tutto quello che cerchi è dentro di te. Il resto è ancora nel frigo

Cazzeggiando, cazzeggiando ci siamo quasi….

Personalmente le persone che si prendono troppo sul serio più che paura mi fanno ridere.

Da un lato sono contento che la regina d’Inghilterra sia morta cosi giornali e telegiornali hanno potuto parlare di qualcosa che non fossero le elezioni. Certo per essere una repubblica parlamentare che ha mandato in esilio il re sembrava che fosse morta la Regina d’Italia visto le dirette e le trasmissioni in suo onore.

I nostri sono questi imbecilli di giornalisti.

Parliamo di loro. Potremmo tornare alla monarchia visto i deficienti che riusciamo ad eleggere, tanto vale affidarsi al caso, quello che arriva arriva.

Sono contento anche del divorzio di Totti ed Ilary , almeno la stampa e i telegiornali più impegnati hanno avuto qualcosa da raccontare.

Certo dire tutti i cazzi propri alla stampa non si fa una bella figura soprattutto per i figli.

Totti era l’ottavo Re di Roma e Ilary la regina tanto per tornare al tema di prima.

Allegri allenatore della Juventus viene mandato via o no? Questo è un argomento serio. Ma con Ambra stanno ancora insieme?

Putin oggi ha alzato l’asticella e ora sono veramente guai per tutti. ” Non sto bluffando” ha detto incazzato.

Ritratto la prima affermazione. Questo ora mi fa più paura che ridire.

PS Suocera e suocero dentro la doccia in due non ci stanno.

Comunque contro la guerra fate l’amore e la doccia insieme…..

Battuta del giorno da cazzeggio

“Cazzeggiando s’impara.” (Kurt Vonnegut JR)

“Torno a casa. Me la sono proprio spassata. State a sentire: siamo sulla terra per cazzeggiare. Non credete a quelli che vi dicono che non è così.”. (Kurt Vonnegut JR)

. Il cazzeggio non prevede una pianificazione. Perché quando si organizza non viene bene.

Il cazzeggio è qualcosa che non si fa da soli.

Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch’io, anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese!    (Woody Allen)

Finale del seguito di ieri e dell’altro ieri.

Scoperto che non c’erano i vetri è stato subito chiaro che mi sarei preso tutta l’aria gelida, visto che ero quello attaccato alla vetrata senza vetri. Il mio amico non si è offerto di cambiare posto ma di darmi la sua maglia. Chiaramente rifiutata, noi stoici siamo così.

Mangiata la pizza la scelta era se rimanere ed andare a chi l’ha visto a cercare il cameriere che nel frattempo era sparito, o pagare e cercare un locale per dolce e caffè che non fosse attraversato all’interno da folate di vento freddo.

La scelta è stata presa all’unanimità tutti in piedi e pronti ad uscire. Abbiamo salutato i due ragazzi vicino a noi cui il cameriere aveva messo le posate sul tavolo preso l’ordinazione prima di sparire senza portargli neanche le bibite.

La scelta del nuovo locale è andata verso una famoso bar gelateria della zona. Dopo aver camminato al freddo per quasi 600 metri quale sorpresa nel vederlo chiuso. A metà settembre le due gelaterie più rinomate della zona erano entrambe chiuse immagino per freddo improvviso.

Siamo entrati nei carruggi chiaramente più riparati dal freddo e siamo andati nel bar di un mio conoscente. Arrivati mi ha salutato calorosamente e mi ha chiesto se volevamo metterci fuori all’aperto e congelare o entrare dentro…..

La scelta sull’ordinazione è stata anche in questo caso unanime 4 cioccolate calde con panna.

E’ stato bello rivedere i miei amici, sono persone a cui sono legato particolarmente, ci vediamo solo per il piacere di stare insieme. Rappresentano il periodo più bello della vita di quando tutte le cose andavano bene ed eravamo veramente felici anche se non lo sapevamo esattamente.

Battuta del giorno amica

Un solo problema è più difficile di trovare degli amici: come disfarsene.
(Mark Twain)

Come tua migliore amica ti aiuterò a rialzarti quando cadrai, ma solo dopo aver finito di ridere.
(Anonimo)

Incontri persone che ti dimenticano.Dimentichi persone che incontri. Ma a volte incontri persone che non puoi dimenticare. Quelli sono i tuoi amici.
(Mark Twain)

È vera amicizia se usate insulti al posto del nome!
(Anonimo)

Le amicizie sono come le tette:
ci sono quelle grandi,
quelle piccole
e quelle finte.
(Anonimo)

Il seguito di ieri. Dopo due anni sono uscito a mangiare una pizza con degli amici e abbiamo preso una botta di freddo da non credere 2.

Dopo essermi seduto continuava ad arrivare un’aria gelida. I miei amici erano: lui col maglioncino la moglie con la giacca, dolce consorte con una camicetta ed aveva freddo ” meno male che sei arrivato così mi riscaldo un po’ ” ha detto. Si sa che noi di origini meridionali siamo calorosi molto calorosi…

A fianco avevamo una coppia piemontese, mi hanno preso subito in simpatia, vero che avevo sparato tre quattro cazzate nel giro di un minuto

La signora era in possesso di un seno spettacolare che era in bella mostra, usciva dalla maglietta a v che indossava. Portava anche una giacchetta sopra, ma il seno era lasciato in modo che si notasse, obbiettivante era difficile non buttarci l’occhio, per il mio amico la cosa era più facile ce l’aveva davanti. Quando si sono alzati per andare via la signora aveva anche una minigonna inguinale, considerando che aveva più di 50 ed era truccata pesantemente vista per strada si sarebbe potuta scambiare tranquillamente per una puttanona vecchio stampo.

Nella realtà erano molto benestanti da quel che hanno detto. Il signore con la signora oltre un cane molto simpatico ma brutto che più brutto non si può, una razza strana, in giro pare che sia una grande richiesta di cani con la faccia orrenda e li pagano anche un sacco di soldi, più brutti sono e più sono cari, avevano anche un figlio già grandicello. Il cane in realtà era del figlio che però glielo mollava sempre da quanto capito. A difesa del cane era dolcissimo ed ubbidiente.

Ma torniamo al freddo continuava ad arrivare un’aria gelata e così ho detto ” ora dico al cameriere (un pirla di cameriere) di chiudere la porta. Tutti hanno riso anche la coppia piemontese, mi giro verso la vetrata c’erano quattro belle ragazze infreddolite sedute fuori, tutte e quattro vestite uguali e truccate alla stessa maniera, quella col sedere girata dalla mia parte era particolarmente dotata di posteriore e aveva pantaloni aderentissimi. Nel guardare meglio, mi sono accorto che aveva le mutandine quelle col filo interdentale e che mancavano i vetri. Per capirci c’era tutta la struttura di legno ma i vetri erano stati tolti per il covid, altro che porta aperta mancavano i quattro vetri enormi. Ci avevo messo quasi dieci minuti per accorgermene. In tanto il freddo era più intenso lo si capiva anche dalla faccia dei clienti seduti nei tavolini all’aperto prossimi a una paresi.

Continua…

Battuta del giorno alla cioccolata calda

La cioccolata deve essere presa bollente, seduti e spettegolando.

Alcuni giorni ti alzi e sai già che le cose non andranno bene. Sono il tipo di giornate in cui dovresti semplicemente arrenderti, rimetterti il ​​pigiama, farti una cioccolata calda e leggere fumetti a letto sotto le coperte finché il mondo non sembra più incoraggiante. Naturalmente non ti è stato mai permesso di farlo. (Bill Watterson)

Anche se a una mucca dai da bere del cacao non ne mungerai cioccolata. (Stanislaw Jerzy Lec)

Stavo per sorseggiare una bibita dietetica, ma una vocina mi convinse che avevo bisogno del calcio in più di una tazza di cioccolata calda. ( Cathy Gusewite)

C’è un’idea sbagliata, antica ma ancora presente, che un’overdose di qualsiasi cosa, dalla fornicazione alla cioccolata calda, possa insegnare la moderazione a causa delle conseguenze del suo abuso. ( M. F. K Fisher)

Dopo due anni, ieri 17 settembre sono andato a mangiare una pizza con degli amici non ho potuto dire di no. Abbiamo preso una una botta di freddo incredibile sembrava novembre.

Dopo due anni di ci vediamo dei carissimi amici hanno telefonato a dolce consorte e detto che sarebbero stati dalle nostre parti sabato e se avevamo voglia di vederci e mangiare qualcosa insieme. Normalmente avrei detto di no ma per loro due e solo per loro due ho detto di si.

L’affetto nei loro confronti è enorme.

Quindi finito al delirio (lavoro) sono andato direttamente all’appuntamento mi ero portato solo una maglietta decente per cambiarmi e delle scarpe che non fossero antinfortunistiche anche se per dare dei calci nel culo ai cretini sono sicuramente meglio le seconde e ieri sera sarebbero servite.

Nessuna giacca o maglioncino solo la maglietta, già al delirio però mi ero accorto che la temperatura stava scendendo parecchio, telefonato a dolce consorte per farmi prendere una maglia ” sono già fuori” è stata la risposta.

Io non patisco il freddo e neanche il caldo ma la temperatura era scesa in un’ora di dieci gradi.

Arrivato ho trovato subito posto grazie a una demente milanese la targa non lasciava dubbi, che incapace di fare manovra si era lasciata due metri fra la sua auto e il bidone del vetro mangiandosi il secondo posto, io le ho piazzato l’auto attaccata attaccata forse a meno di un centimetro lasciando libero il passo carrabile.

Una donna perché era piena di cuscinetti, pupazzetti e aveva un grosso cuore rosso appeso allo specchietto come detto una demente senza se e senza ma.

Nel frattempo mi era arrivato un messaggio ” siamo già dentro, fuori fa freddo ”

M’incammino verso la pizzeria il proprietario è uno che conosco bene e fa la pizza buonissima in autunno, d’inverno e primavera, d’estate troppa gente lasciamo perdere.

C’è il mondo in giro, tutti i locali sono pienissimi sembra ferragosto per la gente che bazzica i luoghi dove si mangia , tutti i tavolini all’aperto sono strapieni e anche quelli dentro, la differenza che gli occupanti dei tavolini fuori sono tutti infreddoliti nonostante giacche e maglie.

Entro nel locale e vengo salutato dal proprietario, guardo dove sono dolce consorte e a amici, bene siamo nell’ultimo tavolo attaccarti alla vetrata, il locale dentro è strapieno alla faccia del covid e fuori sia nella veranda che nei tavolini messi sul marciapiede non c’è più un posto.

Saluto mi siedo e c’è un aria gelida che mi arriva addosso….

continua..

Battuta del giorno freddolosa

La felpa è quel capo d’abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.((Leopold Fectner) ( Ambrose Bierce)

Quando l’uomo non ha più freddo, fame e paura è scontento. (Ennio Flaiano)

Rifiuterò sempre il premio Nobel perché in Svezia fa freddo. (Alda Merini)

Non fa mai così freddo come quando non c’è nessuno a scaldarti.( Francesco Roversi)

Si parla sempre del fuoco dell’inferno, ma nessuno l’ha visto. L’inferno è il freddo.
(Georges Bernanos)

Tutti gli italiani ma proprio tutti vogliono sapere se sei anni fa i russi hanno dato dei soldi a dei partiti italiani per influenzare la nostra politica. Se Si possono darci qualche rublo anche a noi per pagare le bollette.

Ora che gli statunitensi che per 40 anni hanno finanziato la DC e preparato un colpo di stato in caso i comunisti italiani avessero vinto le elezioni cioè in maniera democratica, loro che hanno organizzato colpi di stato in tutto il mondo, finanziato si tutti i partiti che potevano essergli di aiuto, ad una settimana dal voto in Italia arrivano con una non notizia ” In Italia nessun partito è stato finanziato dai russi ” Cazzo che notizia.

Chiaramente il PD ha preso la palla al balzo ed ha chiesto chiarimenti ” la lega deve dirci se è vero che non ha preso soldi dai russi ?” Tutta la stampa che scrivono con la lingua i grandi lecchini altro che grande firme ( Pro Draghi pro PD )a fare la stessa domanda idiota.

L’importante è insinuare i dubbi.

Peccato che la cosa non freghi veramente a nessuno, un conto se questi manigoldi ci rubano i soldi a noi cittadini come con la porcata del finanziamento pubblico dei partiti, che ricordo era stato abolito nel 1993 con un referendum e che questi infami hanno rintrodotto chiamandolo rimborso spese , basta cambiare la parola e si risolve tutto. Se i russi e gli statunitensi ci vogliono dare un aiuto a mantenere questi farabutti per me facciano pure. Tanto l’inaffidabilità di questi pagliacci è proverbiale

Ultima ora dei servizi segreti americani : i russi non mi hanno mai dato un rublo all’Allegro pessimista” Confermo purtroppo, comunque sono sempre in tempo aspetto fiducioso.

L’Europa nascerà il giorno che non starà nei con i russi né con gli statunitensi questa è la vera svolta.

Battuta del giorno segreta


La CIA seppe del Muro di Berlino solo quando gli crollo’ addosso. (Denzel Washington (Anthony Hubbard)

Quando la situazione è chiara, occorre sempre un supplemento d’indagine. (Gian Piero Lepore)

Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l’aveva sconsigliato. (Woody Allen)

Han detto che Prodi era una spia del KGB. Ma l’avete visto? Sarebbe come dire che Luxuria e’ una spia del Vaticano. (Roberto Benigni)

Oh! Le spie non servono ai giorni nostri. La loro professione si è esaurita. I giornali fanno il loro lavoro. (Oscar Wilde)

La collega anziana senza vergogna che a prendere cazzi ce la fa ancora ma a lavorare non ci pensa nemmeno. Ad ottobre finalmente va in pensione.

La collega anziana ad ottobre dovrebbe andare in pensione a 67 anni quelli che ci vogliono per la pensione di anzianità. Sono almeno 5 anni che ha smesso di meritarsi uno stipendio.

Ultimamente però la cosa è diventata veramente vergognosa, non fa nulla e quel poco che decide di fare a sua discrezione è altamente dannoso. Se provi a dirle qualcosa ti risponde ” ad ottobre vado in pensione”

Ormai tutti hanno rinunciato a dirle qualcosa, l’azienda le aveva offerto dei soldi basta che si togliesse dai piedi, ma prendere uno stipendio senza fare niente è stata la sua scelta.

L’ex marito per vent’anni non le ha versato i contributi avevano un’attività insieme. Quello di prima che se la scopava ha fatto lo stesso l’ha fatta lavorare nella sua azienda senza metterla in regola, quindi a pagare le colpe degli atri siamo stati noi al delirio. A Pagare i soldi la mia azienda e noi colleghi costretti nel bene e nel male a dover necessariamente fare il suo.

La collega anziana mi dovrebbe essere riconoscente per tutto quello fatto per lei in questi anni (niente sesso, se no mi sarebbe non grata ma gratissima visto i tipi che frequenta) ma si sa la riconoscenza è merce rara.

La nostra conoscenza era già al di fuori dal delirio, la sua fama anche.Siamo cresciuti nello stesso paese.

In questi anni di pandemia la mancanza di personale ha accentuato la situazione e a nulla sono valse le nostre preghiere a collaborare ci sono molte cose che può fare che non richiedono fatica e che anche una persona anziana può fare, ma la collega ha deciso di fare solo quello che vuole lei cioè rompere i coglioni al prossimo e a noi colleghi.

L’altro giorno mi ha preso nel momento sbagliato e gli insulti sono partiti a raffica. L’ho pregata di andare a rompere i coglioni dal collega balordo se non sapeva cosa fare. Il collega balordo chiaramente si è risentito profondamente ” se deve rompere i coglioni è meglio che li rompa te è tua amica” ha controbattuto

“Mia amica un cazzo” gli ho risposto “ho solo avuto la sfortuna di conoscerla prima che arrivasse qua” ho finito di dire.

La collega risentita del nostro dialogo è andata a protestare da un capo che le ha detto ” di non rompergli i coglioni con queste cose che aveva da fare”

Uscita dal delirio riprende forza e nonostante l’età cucca ancora, fatti suoi chiaramente, ma per quello le forze le trova e per lavorare che non ce la fa.

Ad ottobre va via e si preannuncia una grande festa al delirio chiarente senza di lei.

Battuta del giorno senza vergogna

L’uomo è l’unico animale che arrossisce, ma è l’unico ad averne bisogno.
(Mark Twain)

Uno è tanto più rispettabile quante più sono le cose di cui si vergogna.
(George Bernard Shaw)

L’uomo si vergogna più dei propri difetti fisici che di quelli spirituali.
(Roberto Gervaso)

E’ una cosa vergognosa non avere nulla di cui vergognarsi
(Sant’Agostino)

Una volta si sentiva spesso la frase: “Ma lei non si vergogna?”. Oggi non si sente più. Probabilmente perché la risposta sarebbe: “Ma è ovvio che non mi vergogno. Perché mai dovrei vergognarmi?”. Vergogna è una parola scomparsa”. La vergogna è il sentimento che si prova quando si sa di aver compiuto un atto che la coscienza morale condanna. Non ci si vergogna più perché si è venduta la coscienza morale.
(Gianfranco Ravasi)

Gallina Chioccia nonostante il ghiaccio sotto il culo ha deciso di continuare a covare Ma io le uova me le prendo lo stesso….

Assolutamente inutile discutere con gallina Chioccia, ha deciso che deve covare le uova anche se non son gallate. 21 giorni di sbattimento inutile ma con le femmine si sa quando s’impuntano è inutile ogni discussione.

Le ho messo il ghiaccio sotto il culo come consigliato in rete, nulla, anzi sembrava contenta visto il caldo che c’era. (foto, due sacchetti )

Ho provato a docciarla, ho preso la manichetta dell’acqua e le ho fatto la doccia, niente non si è mossa di un centimetro, eroica è rimasta lì a proteggere e a covare le uova.

Il problema e che cova anche le uova di tutte le sue compagne che la incoraggino in questa impresa.

A suocera servivano le uova per il polpettone…

Con un colpo di mano è stata alzata e depredata di quasi tutte le uova, due sono rimaste dopo essere state segnate. La prossima volta saranno le prime a essere prese.

Se ha voglia di covare lasciamola covare.

Questa è la seconda settimana ancora una e poi speriamo che a nessuna delle altre venga di nuovo questa idea balorda di covare uova non gallate.

Battuta del giorno testarda

La testardaggine è una virtù se hai ragione. (Tony Dungy)

La testardaggine di una persona debole non dovrebbe mai essere sottovalutata. I deboli tendono a essere molto testardi quando prendono una decisione. (Frederick Forsyth)

Il testardo batte la testa; il perseverante la usa. (Roberto Gervaso)

Non sono testardo, ho ragione!( James Patterson)

Quando vi manca la volontà, fate appello alla testardaggine, questo è il trucco.(Henry Matisse)

Pista ciclabile a senso unico.

Dalle mie parti in un comune che attraverso per andare al delirio(Lavoro) hanno deciso di costruire una ciclabile, c’erano dei fondi europei da buttare nel cesso.

Ora una ciclabile in quella strada trafficatissima era più che necessaria, ma la cagata che è stata fatta è veramente incredibile. Oltre che aver rotto i coglioni per mesi con il semaforo a senso alternato il risultato è veramente ridicolo. Una stradina stretta, pericolosissima e inutilizzabile senza rischiare di farsi veramente male. Solo alla notte quando non ci sono più auto nei posteggi è fruibile senza rischi.

La ciclabile come detto era più che necessaria ma voler salvare capre e cavoli o la moglie ubriaca e la botte piena non era possibile. Hanno voluto tenere i posteggi (a pagamento) e fare un obbrobrio di ciclabile.

Ma la cosa che non sapevo e che mi ha lasciato esterrefatto è che la ciclabile è a senso unico si può andare solo verso La Spezia, se andate verso Genova dovete fare la strada normale. La cosa chiaramente è troppo cretina, milioni di euro per una ciclabile a un solo senso . Se vai verso verso Genova ti puoi far investire tranquillamente dalle auto o camion e solo se vai verso la Spezia ti puoi far scaraventare giù dalle portiere che si aprono dalle auto appena posteggiate.

In uno stato serio questi incapaci dovrebbero rispondere di queste minchiate.

Ora qualcuno potrà obbiettare meglio questo che niente. Certo solo se andate verso La Spezia e non tornate più indietro.

Battuta del giorno ciclabile

Alla partenza si andava in bici. Al ritorno si andava in bici: adesso si potrebbe pensare a un buon riscaldamento, ma allora era solo povertà.
(Fiorenzo Magni)

E’ occorsa la bicicletta per dimostrare che tutte le possibilità di equilibrio non erano state sviluppate, e da qui questa impressione di spaesamento che fa parte della soddisfazione di andare su due ruote. (Louis Armand)

Quelli che vanno in bicicletta sanno che nella vita niente è mai piatto.
(René Fallet)

La simpatia che ispira la bicicletta deriva anche dal fatto che nessuna invasione è stata fatta in bicicletta.La simpatia che ispira la bicicletta deriva anche dal fatto che nessuna invasione è stata fatta in bicicletta. (Didier Tronchet)

Ci sono due tipi di ciclisti: quelli che si fanno investire dagli automobilisti, e quelli che investono i pedoni. ( Benjamin Dereca)

Attenti al Damiano la belva detto occhi di tigre.

Mentre passeggiavamo con Nontirare (cane) ci siamo imbattuti in Damiano la belva detto occhi di tigre.

Visto la sua pericolosità hanno pensato bene di avvertire. Notate lo sguardo da tigre.

Nontirare non sembrava convinta della cosa ” mi sembra un gatto normale, lasciami andare che gli faccio vedere chi deve stare attento” ” Ma sei impazzita il Damiano è pericolosissimo anche se in effetti la faccia non sembra di uno pericoloso ” ho risposto ” Infatti sembra Letta detto anche lui occhi di tigre”mi ha risposto Nontirare cominciando a ridere…

Siamo passati ridendo sotto lo sguardo attento di Damiano che ci guardava perplesso.

Uno più incapace di questo era difficile da trovare. “Meglio essere una gatto e fare cose da tigri che essere una tigre e fare cose da gatto ” la sua nuova massima.

Battuta del giorno pericolosa

So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.

Gli inconsapevoli del pericolo possono passare anche per persone coraggiose.
(Valeriu Butulescu)

Morire può essere pericoloso, specie se vai all’inferno.( Pino Caruso)

Ha giocato l’ultima carta. Ora e pericoloso, ha le mani libere.
( Stanislaw Jerzy Lec)

Se pensi che l’avventura sia pericolosa, prova con la routine: è letale
( Paulo Coelho)

Gettare perle ai porci e l’uva alle galline.

Moltissimi (nessuno)mi hanno chiesto cos’era stata delle mia uva.

Quest’anno sarebbe stata una discreta annata se non fosse che tutti in casa si rifiutano di mangiare la mia uva.

Anni fa a una fiera ero stato imbrogliato mi avevano venduto delle viti che dovevano dare uva da tavola invece erano tutte e venti uva da vino con chicchi piccolini.

Lo stronzo che me l’ha venduta spero che sia ammalato nel frattempo di : escoriosi o necrosi corticale (Phomopsis viticola) di peronospora e gli sia venuta anche la botrite.

Uva in attesa di essere gettata alle galline

Questo inverno con figlia con le marze di uva da tavola faremo gli innesti ( abbiamo già studiato molto) per cercare di trasformare l’uva da vino in uva da tavola.

grappoli che si stanno seccando perché nessuno li mangia

Ma quest’anno l’uva è ancora da vino, ora non dico che sia buonissima mentirei, ma è uva senza veleni e il gusto non è male, certo i chicchi sono piccoli ma dolci.

Non posso da solo mangiare 50 kg di uva.

Figlia sostiene che il seme è più grosso dell’acino e lei vuole l’uva senza semi e che me la posso mangiare tutta io tranquillamente, che il prossimo anno mi aiuterà negli innesti, ma di non rompergli le scatole adesso col fatto che non mangia l’uva.

Tutta la famiglia compreso fratello si è allineata su questa linea ” mangiatela pure tutta tu “

galline felici che mangiano la mia uva.

Chiaramente la cosa non è possibile senza conseguenze nefaste sulla mia salute, quindi per evitare di scoreggiare troppo ho pensato di condividere con le galline la mia uva.

Loro si che mi danno soddisfazione e non si lamentano che i chicchi sono troppo piccoli anzi….

Battuta del giorno uvosa

Settembre settembrino,
matura l’uva e si fa il vino,
matura l’uva moscatella:
scolaro, prepara la cartella!
(Gianni Rodari)

Si fa presto a dire uva. Come se ne esistesse un tipo soltanto, buona per tutte le stagioni e per tutti gli usi. Errore madornale. L’uva è una e mille, pur se divisa in due categorie filosofiche (da vino e da tavola, bianca o nera), prima che di prodotto. (Licia Granello)

Uva verde, uva matura, uva passa. Tutto non è che cambiamento, non per evitare di essere ma per diventare ciò che non si è ancora. (Eppiteto)

Mi spiego Fefé, è come un’intima insoddisfazione che tengo dentro. Per esempio tu sai quanto mi piace l’uva, ah? Be’, a me l’uva mi piace più quando non ci sta che quando ci sta. Quando ci sta l’uva, Fefé, io tengo voglia di pere. Mi spiego? (…) Per me non è tanto importante l’uva in se stessa, quanto la voglia che ho d’uva, un po’ come quella poesia che mi piace tanto, Fefé, dove dice che il sabato è meglio assai della domenica.
(Dal film Divorzio all’italiana)

Questo è quel pergolato / e questa è quell’uva / che la volpe della favola / giudicò poco matura / perché stava troppo in alto. / Fate un salto, / fatene un altro. / Se non ci arrivate / riprovate domattina, / vedrete che ogni giorno / un poco si avvicina / il dolce frutto: / l’allenamento è tutto. (Gianni Rodari)