Battuta del giorno patentata

− Stai attenta! Ma come guidi?

− Sono un po’ miope, ma gli occhiali non li metto mai perché invecchiano da morire…

− Pensa che anch’io ho un amico zoppo che preferisce attraversare la strada strisciando piuttosto che portare il bastone…

(Diego Abatantuono)

Le donne guidano oramai come gli uomini. Quello che mi meraviglia è che ne sono fiere.( Marceal Achard)

Quando sento la sirena di un’autoambulanza mi si stringe il cuore pensando a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.( Romano Bertola)

Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: prima i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto.( Mauroemme)

È cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Lo slogan: Non bevete quando guidate… potreste macchiarvi la camicia. ( Aldo Vincent)

Vendesi aspirapolvere folletto anni 60 70 perfettamente funzionante con accessori e filtro cambiato prezzo interessante. Telefonare al 33843165432 ore pasti.

Aspirapolvere-folletto-vintage-anni-60-70-vk11 in vendita in Per la casa e la persona in Tutta Italia

Il fidanzato di figlia quando è andato a vivere nella casa dei nonni ormai deceduti da tempo ha tenuto tutto, finché con l’arrivo di figlia le cose sono cambiate.

Figlia l’ha spronato a liberarsi di tutte le cose inutili, ma il ragazzo non è che sia mai stato molto d’accordo ma si sa le donne sanno essere abbastanza petulanti quando si mettono in testa una cosa e rompi oggi e rompi domani il fidanzato si è liberato di molte cose obbiettivamente inutili anche per me che non butto via praticamente niente.

Nei vari armadi c’era anche questo aspirapolvere della Folletto direi primi anni 70 tutto accessoriato che il fidanzato di figlia non ha mai usato.

” Vendilo, regalalo ” ha detto figlia. Il ragazzo è un pochino tirchio e alla parola regalo ha dei mancamenti.

Dopo un anno e le continue insistenze di figlia, quando le donne si mettono un’idea in testa….

Il fidanzato di figlia ha deciso di venderlo.” Tutto quello che ricavi e guadagno ” ha detto figlia soddisfatta della decisione presa dal fidanzato.

Il caso ha voluto che incontrassero il titolare delle pulizie del palazzo e gli hanno proposto se era interessato all’acquisto. L’uomo non tanto per l’attrezzo in se ma per i pezzi di ricambio si è detto disponibile facendo un offerta equa secondo figlia, bassa secondo il fidanzato, ma accettabile. I due si sarebbero dovuti vedere per concludere l’affare.

Il fidanzato non convinto ha messo in vendita l’aspirapolvere in un sito sperando di guadagnare di più.

Infatti quasi subito è stato contattato da una signora che era interessata all’apparecchio.

Dopo parecchi messaggi, almeno una decina, poteva anche nascerci una storia sentimentale i due hanno deciso di vedersi per concludere l’affare. Durante la pausa lavoro nel centro città

Il fidanzato di figlia è andato in auto cosa che non fa mai per via dei posteggi e del traffico.

I due si sono visti ma non è scoccato l’amore…

La signora ha guardato l’aspirapolvere con qualche titubanza. ” ma funziona?” ha chiesto ” certo che funziona” ha risposto ” ti dispiace se lo proviamo ” ha domandato nello stupore del ragazzo di figlia, erano in mezzo a una via.

Si sono guardati in giro e c’era un bar di cinesi e con l’aspirapolvere sono entrati e chiesto all’esterrefatto proprietario del bar se aveva una spina dove attaccare l’aspirapolvere.

Nonostante l’aspirapolvere funzionasse la signora ha chiesto tempo, ha detto che aveva paura che il marito non fosse d’accordo, inoltre l’aspirapolvere mandava una puzza insopportabile ” basta cambiare il filtro ” ha affermato il ragazzo di figlia.

La vendita non è stata perfezionata in compenso il marito della signora si è messo in contatto con lui cercando di tirare giù il prezzo, meno di quello che gli aveva offerto l’impresario della ditta di pulizia.

Il fidanzato di figlia ha messo l’aspirapolvere nella sedia in cucina accanto alla sua in attesa di cambiare il filtro ed è lì che l’ha trovata figlia quando è tornata a trovare il fidanzato dopo qualche giorno dalla mancata vendita.

Figlia l’ha preso in giro, sarebbe stato semplice venderla a quello delle pulizie….

Tornata a casa figlia che rideva come una matta nel raccontare l’episodio, ha messo in vivavoce il telefono ed ha chiesto se i due marito e moglie cosa avevano deciso di fare alla fine?

” Si sono comprati una scopa elettrica nuova ” ha detto mestamente il fidanzato ” e l’aspirapolvere ora dov’è?” ha incalzato figlia ” qui sulla sedia ” ha risposto il ragazzo ” Ma l’hai cambiato il filtro? ” ha continuato figlia mentre le lacrime dal ridere le scendevano copiose….

Vendesi aspirapolvere folletto anni 60 70 funzionante (chiedere pure al cinese proprietari del bar in centro città) con accessori e col filtro cambiato. Prezzo interessante-

Battuta del giorno elettrodomestica

“Se hai la lavatrice, la lavastoviglie e una scopa elettrica e continui ad avere bisogno di una donna, non vuol dire che sei innamorato: il più delle volte non sai come funzionano.
GIANCARLO BUONOFIGLIO

“Mr Grey è un uomo decisamente misterioso. Ma anche il Gigio è un uomo decisamente misterioso. Non ha mai rivelato il motivo per cui è incapace di azionare il tasto ON della lavatrice.”
ROSSELLA CALABRÒ

“Senta, il mio frigorifero e’ guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati.”

“Se non avete mai sentito una lucidatrice, un aspirapolvere, un battitappeto, una lavapiatti e una lavabiancheria tutti contemporaneamente in azione, non sapete che cos’è l’inferno.
ANTONIO AMURRI

Ho messo in lavatrice panni bianchi grigi e lilla tutti assieme spiegandogli che la vita è difficile e devono imparare a cavarsela da soli.
(Anonimo)

Stavamo per fare sesso sulla lavatrice poi hai cambiato programma.
(ilmarziano1, Twitter

il film oscar Everything Everywhere All at Once. I pareri delle persone normali e non dai quei mentecatti dei critici.

Qualche giorno fa ha vinto un film osannato dalla critica e solo questo è un buon motivo per stare lontano dalla sala cinematografica.

I critici di qualsiasi genere sono come i giornalisti sportivi fanno professioni inutili, utili solo a loro a sbarcare il lunario.

Quando scelgo un film da vedere al cinema ma anche a casa vado a vedere i commenti delle persone semplici come me di loro mi fido.

Ora riporterò qualche commento trovato in rete

BIDONE COLOSSALE

lunedì 20 febbraio 2023
Vieri

Film demenziale. Una storia insulsa, senza capo ne coda, con la trama inesistente, un continuo rincorrersi da una scena all’altra di assalti, schiaffi botte, inseguimenti senza motivo. La Curtis ridotta a fare la macchietta. Soldi buttati via. Quasi da chiedere il rimborso al regista. Una schifezza epocale. 

Direi che non gli è piaciuto tanto, forse lo dovrebbe rivedere con un critico accanto così da poterlo prendere a schiaffi.

martedì 14 marzo 2023
erman

L’ oscar a un tale film è un’ offesa all’intelligenza.

Qui i critici non si offendono non ne hanno.

lunedì 13 marzo 2023
Peer Gynt

Riempi il vuoto di tutto quello che ti salta in mente e il vuoto sembra pieno! Siamo di fronte a una commedia demenziale fantascientifica che eleva al ruolo di supereroe salvatore di tutti gli universi un’immigrata cinese, madre di famiglia incapace con famiglia sconclusionata al seguito.

Qui lo spettatore ha capito la trama ma non è rimasto coinvolto mi parrebbe.

sabato 28 gennaio 2023
Stramonio70

Se questo è il film di punta dell’Academy di quest’anno agli Oscar con ben 11 candidature, allora vuol dire che ormai sono veramente alla frutta. Uno dei film più stupidi, inutili e pretenziosi che io abbia mai visto.

Così ad occhio e croce direi che non gli è piaciuto molto.

giovedì 23 marzo 2023
Kostanzo

Fa piacere scoprire che siamo in diversi a considerarci rimbambiti e fuori dal main stream. Facciamo parte di quel popolo che al metaverso, et similia, facciamo versacci. In oltre 2 ore di rumoroso spettacolo (si fa per dire) l’unico momento sensato è stato il dialogo fra due sassi in un paesaggio affascinante.

Vedrei il film solo per il dialogo tra i sassi. Pare che fossero due critici ad interpretare i sassi,

mercoledì 15 marzo 2023
Brando

Ma no! A parte l’indiscutibile bravura degli attori … questo film è semplicemente presuntuoso, arrogante e brutto.

Breve ma chiaro non può fare il critico.

giovedì 20 ottobre 2022
Teone

Forse sto diventando vecchio, ma dopo un’ora avrei voluto solo essere a casa. Purtroppo sono rimasto.  Inguardabile 

E’ genovese pagato il biglietto si è goduto la poltrona fine alla fine.

mercoledì 22 marzo 2023
Flaw54

Il cinema è finito se questo film vince l’ Oscar! Ridatemi il cacciatore! Ma accetto anche i Vanzina!

Non è escluso di questi tempi che possano vincere un Oscar anche i Vanzina.

mercoledì 15 marzo 2023
marco8

Ho resistito per quaranta minuti. Quando la storia cominciava a ingarbugliarsi ho pensato di fare di meglio

Credo sia andato al cesso

mercoledì 15 marzo 2023
bigfish

Cerco di non scadere nella volgarità, che per una volta sarebbe meritata, ma questo (film?) sì che è una c…a  pazzesca!! Però siccome sono uscito mezzora prima della fine non escludo che l’ultimmezzora sia da Oscar..

Confermo l’ultima mezz’ora era da Oscar .

lunedì 10 ottobre 2022
renata

Non ce l’ho fatta !.  non ci sono arrivata fino  alla fine . Dopo un’ora e venti  di insopportabili zummate, di confusione inenarrabile di effetti speciali puerili di noia mortale non volevo continuare a farmi del male. se poi intendevano metterci in guardia sui pericoli della manipolazione  cerebrale ci sono riusciti devastandomi il mio di cervello.

Pare che voglia fare causa

giovedì 16 marzo 2023
Xerox

HO VISTO TUTTO IL FILM! Qualsiasi cosa voglia dire questo! Ignoro completamente quali siano state le motivazioni profonde che hanno spinto l’Accademy a dare sette oscar a questo film. Come ignoro completamente quante migliaia di persone potranno parlarne con qualche cognizione di causa in tutto il pianeta ( un bel po’ mi sembrano proprio qui, su Mymovies 🙂

Questa è solo una parte dei tantissimi giudizi negativi presi da Mymovies .it il cinema dalla parte del pubblico.

Ora se dicessi che non c’erano quelli positivi mentirei ma di quelli mi fido meno. Le persone vogliono sembrare più intelligenti di quello che sono e fanno finta di aver capito anche se non hanno capito un cazzo.

Quindi andate numerosi a vedere un altro film parola di un non critico cinematografico.

La battuta del giorno da Oscar

A teatro ho visto una commedia così brutta, che da una poltrona si è alzato un dottore che ha gridato: «C’è un attore in sala?» (Milton Berle)

Il piacere del successo per un attore è niente in confronto a quello che gli procura l’insuccesso di un collega. (Jean Paul Belmondo)

Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini. (Pino Caruso)

Tutti vorrebbero essere Cary Grant. Anch’io vorrei essere Cary Grant.(Cary Grant)

Non sono un attore e ho all’attivo sessantaquattro film per dimostrarlo.( Victor Mature)

La cosa più importante per un’attrice è saper ridere e piangere. Se devo piangere, penso alla mia vita sessuale; se devo ridere, lo stesso. (Glenda Jackson)

La sparizione misteriosa della gallina. Un giallo brillantemente risolto dal cane poliziotta Nontirare.

Ora chi mi segue sa che le galline del mio pollaio godono di una grande libertà, Le libero e le lascio tranquillamente scagazzare in giro escluso alcuni posti ben definiti dove le prendo a scopate se ce le vedo andare, per il resto possono girare liberamente.

Ora quando le prendo a scopate non sono molto felici starnazzano e svolazzano da tutte le parti. Ma spero che prima o poi imparino, inoltre ho detto a Nontirare di tenerle a bada e di mandarle via quando arrivano nel piazzale davanti a casa ma lei si è rifiutata categoricamente ” tienile dentro il pollaio ste galline scagazzanti” mi ha risposto.

Quando è ora di farle rientrare c’è il rito del co co de’. Come il pifferaio magico prendo una vaschettina con dentro della graniglia che faccio risuonare nel contenitore e le galline magicamente al co co de’ e al rumore della graniglia ovunque sono accorrono e mi seguono dentro il pollaio. Qui chiaramente vengono premiate con la graniglia di cui vanno ghiotte.

Ieri le conto invece che otto sono sette. Guardo in giro nulla, nessuna gallina. Entro nel pollaio e guardo dove fanno le uova, la gallina non c’è.

Parte la ricerca della gallina scomparsa. Nontirare sosteneva che le sue origini sono di grandissimi cani poliziotti, famosissimi per il fiuto e la perspicacia. ” Per il fiuto forse per la perspicacia lascia perdere che sei un cane pirla” le ho detto ” sarai furbo te ” mi ha risposto.

“Facciamo una gara e vediamo chi la trova per primo ” ho proposto ” sfida accettata vinco su tre gambe sole ” mi ha risposto. ” io vado a sinistra ( a destra mai ) ” ho detto ” Io a destra ” ed è iniziata la sfida.

Ci siamo ritrovati dopo aver fatto il giro e della gallina nessuna traccia. “l’hai vista pirla di una segugio? “” no pirla e basta”

Della gallina nessuna traccia.

Entriamo in cantina, la porta è chiusa, la tengo sempre chiusa è il posto dove s’infilano subito. Guardiamo, la gallina non c’è. Richiudo ” dove sarà finita?” Chiedo a Nontirare ” Le galline sono animali strani oggi ci sono domani te le mangi e non ci sono più” ha risposto

Riparto per un nuovo giro di ricerca lasciando la pirla filosofa dalla cantina.

Quando la sento gridare ” l’ho trovata ho vinto, vieni qui pirla che l’ho trovata.”

La gallina è nel bagno della cantina che sta gridando ” liberatemi sono rimasta chiusa qui dentro”

La gallina ha seguito suocera ed è entrata con lei in cantina, quindi l’ha seguita anche quando è andata nel retro della cantina solo che suocera ignara di essere seguita ha chiuso la porta…..

La gallina è rimasta chiusa nel retro impossibilitata ad uscire e se non fosse stato per quella meravigliosa, stupenda, bellissima, intelligentissima, fantastica, mirabolante di Nontirare sarei ancora a cercarla .

Quando si perdono le scommesse bisogna onorare il debito.

Battuta del giorno scomparsa

Se uno scompare e nessuno se ne accorge, quello sì che è scomparire.
(GinevraCardinal, Twitter).

Gli ho detto di non chiamarmi più, di non cercarmi più… Gli ho detto di sparire! Cos’altro devo fare per fargli capire che lo amo ancora?
(Valemille, Twitter)

Il numero che anni fa mi diede una certa notorietà era questo: facevo sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei spariva. Nessuno capiva come facessi. Vi dirò la verità: neanch’io. Era l’oca che era brava.
(Stefano Benni)

È meraviglioso che ogni giorno ci porti una ragione nuova di sparire.
(EM Cioran)

Se tutta l’umanità dovesse scomparire, il mondo tornerebbe di nuovo rigenerato al profondo stato di equilibrio che esisteva diecimila anni fa. Se gli insetti dovessero scomparire, l’ambiente crollerebbe nel caos.
(Edward O. Wilson)

Dio non dovrebbe permettersi il lusso di riposare, non dovrebbe
scomparire, non dovrebbe non esistere. Però si sa,
Dio è capace di tutto.
(Miguel Ángel Arcas)

Sorella lontana si è darrupata dalla scala. Cognato lontano sosteneva di non sentire nessun dolore così l’hanno ingessata al polso solo dopo 4 giorni.

Sorella lontana ieri sera era addolorata e dolorante .Aveva passato l’intero giorno al pronto soccorso aveva il polso rotto. Considerando la sanità nel meridione 12 ore per fasciarle un polso è stato un successone.

Ma partiamo dalla caduta. C’era da mettere le tende lavate e stirate è primavera e doveva andare il prete a benedire la casa. Ora in casa la gioventù non manca ma sorella ha deciso nonostante l’età e il fisico non proprio atletico di farlo lei.

Era convinta di essere già arrivata in fondo alla scala e invece mancava ancora un gradino…..in un attimo si è ritrovata darrupata, nella caduta ha messo male la mano e il polso si è rotto.

Poteva capitare a chiunque.

Il problema è stato cognato lontano che in generale non capisce un cazzo, ma di ortopedia ancora meno.

Lui è come me(solo in questo) non sente il dolore e pensa che tutti non ne debbano sentire, quindi le ha fatto muovere le dita ” io non sento niente” ha dichiarato convinto ” non hai niente è inutile andare al pronto soccorso” ha concluso.

Ora sorella lontana sentiva dolore ma visto che cognato lontano non ne sentiva non ha voluto discutere più di tanto. Ha provato a chiedere ” Ma sei sicuro? ” “Non vedi che muovi le dita e io ti garantisco che non sento nessun dolore.” Rassicurata dal marito si è convinta della cosa anche se qualche dubbio le è rimasto perché lei il dolore lo sentiva ma guai a contraddire cognato lontano.

Dopo tre giorni di sofferenza nonostante cognato lontano continuasse a non sentire nessun dolore, nipote indiavolata l’ha portata al pronto soccorso.

Dopo ore di attesa e a raggi fatti la conclusione è stata: polso rotto” andava ingessato. Chiaramente sorella lontana ha chiesto se erano sicuri visto che il marito non sentiva nulla. Ma davanti hai raggi c’era poco da discutere.

L’attesa per essere ingessata è stata lunga una vera penitenza. Quando è stato il suo momento un’infermiera le ha chiesto se voleva l’anestesia, ma sorella che era poco lucida e stanca dall’attesa ha chiesto ” ma serve?” L’infermiera a cui non fregava niente di sorella lontana ” se non sente dolore non serve” ha risposto convinta.

Così quando le hanno tirato il braccio senza anestesia, sorella non aveva capito che l’anestesia serviva per rimettere a posto il braccio, il dolore è stato atroce, lei non è cognato lontano e neanche Rambo e stava per svenire.

Quindi è stata fatta l’ingessatura o fasciatura questo da sorella dolorante non è stato possibile capire si sa solo che le spuntano fuori di poco le dita . Il dolore che le ottenebrava la mente era ancora troppo forte nonostante cognato lontano continuasse a sostenere di non sentirne e così non sapeva dirmi esattamente cosa le avessero fatto. . L’antidolorifico era stato appena preso e non aveva fatto ancora effetto.

Sorella lontana mi salutava non vedeva l’ora di andare a sdraiarsi sul letto e mi passava cognato lontano che mi voleva rassicurare che lui non sentiva nessun dolore e che era sorella esagerata e che prima di andare al pronto soccorso stava meglio.

Battuta del giorno in caduta

Solo chi cadde può dare altrui l’edificante spettacolo del rialzarsi.
(Arturo Graf)

Non tutto quello che vacilla cade.
(Michel de Montaigne)

Come sarebbe a dire che se un oggetto sta per cadere e tu gli urli contro nooooooooooo cade lo stesso
(Tristams, Twitter)

Chi si siede per terra non cade.
(Proverbio)

La vita è una caduta orizzontale.
(Jean Cocteau)

Non ci si rialza in piedi attaccandosi ai lacci dei propri stivali, per quanto forte si possa tirare.
(Stephen King)

Il ritorno di Brunetta. Il governo dei professionisti delle cazzate mica come i dilettanti dei 5 stelle che le cazzate le facevano per incompetenza, ha deciso che Brunetta (che nel frattempo si era ritirato dalla politica dopo la caduta del governo Draghi, lasciando tra le lacrime Forza Italia.)sarà il presidente del CNEL Consiglio Nazionale dell’Economia e del Lavoro. Come siamo caduti in basso.

Ora che io non sopporto questo essere infame si sa, un essere pieno di se ed è notorio che sia stitico, che a questo paese ha dato solo del danno come Forza Italia d’altronde, ritorni dopo aver lasciato speravamo definitamente la politica dimostra che in Italia abbiamo una delle peggiori classi dirigenti dell’intera galassia. sia a destra che al centro che a sinistra. Si va sempre a pescare tra i soliti incompetenti che hanno dimostrato coi fatti di non saper far niente.

La cosa positiva si potrebbe pensare che non lo dovrebbero pagare e lo dovrebbe fare a titolo gratuito ( ma uno ci può credere ?) avendo già la pensione. Ma a volte e meglio pagare uno che sa quello che fa e non affidarsi ad uno che racconta di essere l’uomo più intelligente del mondo dopo Draghi, Berlusconi e Craxi i suo fari nella vita politica e che come ministro non è ha imbroccata una neanche per sbaglio.

Comunque la vita politica è fatta di alti e bassi e in questo caso con Brunetta presidente del CNEL si è raggiunto il punto più basso. Chiaramente non parlo dell’altezza di Brunetta.

Battuta del giorno di ritorno

Soltanto i morti non tornano più.  (Bertrand Barere)

Un pretesto per tornare bisogna sempre seminarselo dietro, quando si parte. (Alessandro Baricco)

La cosa più dura: tornare sempre a scoprire ciò che già si sa.(Elias Canetti)

Tutto passa. E, purtroppo, talvolta ritorna.(Roberto Geravaso)

Quanto ritorna, non ritorna tutto, neppure tornando tutto.(Antonio Porchia)

Se non dovessi tornare, / sappiate che non sono mai / partito. / Il mio viaggiare / è stato tutto un restare / qua, dove non fui mai. ( Giorgio Caproni)

Le donne parlano più degli uomini (13.000 parole al giorno in più)Iniziano prima a parlare e sono (molto) più loquaci. Lo sapevamo, ma uno studio dell’università del Maryland ci svela che è tutta colpa di una proteina. Dolce consorte 12000 parole le consuma tutte al mattino presto.

Ora chi mi conosce sa la mia avversione alle conversazioni mattutine. Intendo parole che ti trafiggono la mente.

Al mattino si dovrebbe solo dire l’essenziale. ” buon giorno, ciao, ci vediamo dopo”

Chiaramente dolce consorte non è di questa opinione e parte già nel letto appena svegliati a parlare e questo non sarebbe grave di per se, la cosa grave sta che pretende che l’ascolti e ancora più incredibilmente che le risponda-

Alle sei del mattino vuoi parlare, parla ci mancherebbe ancora che glielo proibissi, ma pretendere che capisca quello che dice mi sembra veramente troppo-

Sarà la primavera è un periodo che dolce consorte è più ciarliera del solito, al mattino, parte con mille propositi e programmi che chiaramente non farà ma che ci tiene a farmi sapere.

Stamattina mi ha chiesto “che ore sono?” ” le 5″ ho risposto. Da sempre per scontato che sia sveglio ” Solare o legale?” ha continuato ” Solare ” “quindi le 6?” Stanotte è cambiato l’orario, i coglioni che ci governano avevano promesso di finirla con questa pagliacciata. ( dico alla Meloni, è un modo di dire. Lo so che è al governo da pochi mesi e la colpa non è sua, molte altre colpe ma questa no)

” Si sono le sei ” dico per farla felice. Quindi dolce consorte ha pensato bene visto che erano le sei e non le 5 di mettermi al corrente dei suoi propositi mattutini a cui in alcuni avrei dovuto partecipare attivamente indipendentemente dalla mia volontà. Esattamente cosa non so, so che qualcosa e anche più di qualcosa ha detto. Quando torna(andata in ufficio con figlia santa Scadenza è la sua santa preferita) e non vedrà fatto niente di quello detto sono sicuro che me li ricorderà, ma sarà quasi pomeriggio….

(Il titolo è tratto in parte da VanityFair it)

Battuta del giorno silenziosa

Le donne qualche volta stanno zitte… Ma mai quando non hanno niente da dire. (Paul Souday)

Sono molto triste, mia moglie ha detto che non mi avrebbe più parlato per un mese. E oggi è l’ultimo giorno. (Mauroemme)

C’e’ chi sa parlare sei lingue ma non sa tacere in nessuna. (Eros Drusiani)

Quando una donna tace, per l’amor del cielo, non interrompetela! (Enrique Castaldo)

Una bambina impiega due anni per imparare a parlare. Una donna impiega tutta la vita per imparare a tacere.

Donna che tace casa felice. (Confucio)

Dio esiste

Ieri al delirio( lavoro )uno degli innumerevoli capi mentre trafficava piegato sotto uno scaffale alzandosi di scatto ha preso una craniata nella scaffalatura.

Non bisognerebbe ridere ma questi incidenti fanno sempre molto ridere.

Mentre bestemmiava per il dolore e si toccava la testa per controllare che non si fosse rotta, sono corso a controllare.

Solo una bella botta ma niente di rotto.

Il pensiero è tornato a tanti ma tanti anni fa sempre al delirio.

A quei tempi avevamo un capo che aveva messo d’accordo tutti, infatti tutti pensavano che fosse uno stronzo.

L’azienda aveva deciso di fare delle modifiche alle scaffalature e da 2 metri di altezza passare a 180 l’altezza iniziale da terra.

Questo oltre la mole di lavoro che avrebbe comportato era come al solito una cosa idiota e inutile pensata da dei dementi.

C’erano state proteste che il capo aveva affrontato nei peggiori dei modi con arroganza e indisponenza-

Comunque quando fai il dipendente per quanto un ordine sia scemo , basta che non si vada contro al codice penale o civile devi obbedire

Il lavoro chiaramente si è iniziato a farlo con scazzo ma si è iniziato a farlo.

Era un pomeriggio e il capo era di fretta e stava correndo e per far prima ha attraversato le scaffalature vuote invece che passare di lato.

Il capo era alto più 190 e prima ci passava comodamente sotto la scaffalatura, passata la prima è arrivato alla seconda che era stata appena abbassata ed ha dato una testata clamorosa, con la fronte ha preso in pieno la scaffalatura è barcollato ed è finito a terra esanime tra lo stupore di noi subalterni .

Antipatico o no eravamo intervenuti ed era stato chiamata un autombulanza. La craniata era stata fortissima e il capo era a terra senza sensi….

Arrivati i soccorsi in pochi minuti, li abbiamo praticamente a fianco è stato soccorso e man mano ha ripreso i sensi ( si fa per dire)

Il giorno dopo nell’esatto posto dove aveva preso la testata era comparsa una grossa scritta in stampatello

DIO ESISTE

Battuta del giorno da Dio

A volte il diavolo mi induce nella tentazione di credere in Dio. (Stanislaw Lec)

Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz) (Lily Tomlin)

Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.

Se Dio sta con i piu’ deboli perché vincono sempre i piu’ forti ? (Zap)

Io penso che Dio nel creare l’uomo sopravvalutò alquanto la sua abilità. (Oscar Wilde)

Io non nomino mai Dio invano, lo faccio sempre con uno scopo preciso. (Maurizio Sangalli)

Non piove, governo ladro, quando i detti cambiano.

La situazione è seria, non piove governo ladro. si potrebbe tranquillamente dire.

Certamente si può dire anche se piove, in verità si può dire con qualsiasi tempo.

Questi al governo sono dei veri professionisti mica come quelle leggere dei 5 stelle.

Almeno questi hanno un progetto, rubano ai poveri per dare ai ricchi.

Ma non è di politica che voglio parlare ma del tempo : non piove e quando piove fa solo danni.

Da quando faccio il diversamente contadino la pioggia è diventata una priorità.

Siamo a fine marzo ed il fiume è quasi secco, e bisogna già bagnare le coltivazioni.

Sembra di essere a fine agosto quando il fiume si secca.

La cosa è alquanto preoccupante .

Ora per non lasciarvi troppo tristi

E’ già tutto in fiore, altro che marzo.

Battuta del giorno a secco

La preoccupante siccità nell’Italia del Sud dimostra ancora una volta come non risponda a verità la diceria che il Paese fa acqua da tutte le parti.(Amurri e Verde)

Chissà se alla siccità di una mente si può rimediare con i nuvoloni di un cuore opportunamente tempestoso.
( Beno Fignon)

Risparmiate l’acqua, diluitela.
(Max Hodes)

Qualsiasi partito che si prende il merito per la pioggia non deve sorprendersi se poi i suoi oppositori lo accusano per la siccità. (Dwight Morrow)

Era un’estate così secca e asciutta, che le mucche facevano il latte in polvere.

Altro che blog. 60 proposte di vendita di VIAGRA in due ore.

Ne avevo già accennato qualche tempo fa di avere spesso la spam piena di commenti in cui mi si proponeva l’acquisto di VIAGRA.

Ora fossero stati articoli dove parlavo di sesso avrei anche capito, ma erano articoli innocenti dove raccontavo di tutt’altro.

Ma in questi giorni c’è stato un attacco senza precedenti, ieri in meno di due ore mi sono arrivati 60 messaggi dove mi proponevano di comprare il VIAGRA Il giorno prima 40 e nei giorni prima la media più o meno era la stessa.

All’inizio avevo pensato che fosse uno scherzo di Torfreno Pecuricci per gli amici Debby prossimo al Nobel per la letteratura, praticamente sicuro vincitore almeno che non facciano vincere un Ucraino. Debby avendo ammiratori in tutto il mondo avevo pensato li avesse pregati d’intasarmi il blog con la vendita del VIAGRA. Debby mal digerisce le mie indubbie e certificate capacità amatorie e tenta ogni tanto cerca di screditarmi, chiaramente inutilmente tanti e tali sono gli attestasti in mio favore.

Ora 60 proposte di vendita di VIAGRA in due ore è veramente una rottura di palle. Intanto li devi cancellare e nel mentre controllare che in mezzo non sia finito qualche commento mandato lì per sbaglio.

La maggior parte dei messaggi arrivano da quei cazzoni statunitensi, che oltre che rompere i coglioni a tutto il mondo ora hanno deciso di romperli anche al sottoscritto. Mai vendite dalla Cina o dalla Russia.

Premesso che per il momento non ne ho ancora bisogno. Provare per credere, in futuro si vedrà. Vorrei sapere se c’è un sistema per bloccare questi deficienti.?

.

Battuta del giorno al viagra

Eri il principe azzurro, ora di azzurro ti è rimasto solo il viagra.

Finalmente ho provato anch’io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu’ di rovinarsi la salute con delle pillole!

Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: “Come e’ venuto se ne e’ andato”. (Lucio Salis)

Prendo il Viagra solo quando sono con più di una donna. (Jack Nicholson)

Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti. (Mago Forest)

“Meglio non parlarne”

Al delirio (lavoro) vengono periodicamente persone addette alla manutenzione.

Uno è Pino. Arriva da Torino ma è meridionale di origini, ormai sulla quarantina, simpaticissimo dieci centesimi per faro parlare 100 euro per farlo smettere. Sempre con pettinatura alla moda.

Questo è il taglio di ieri.

Ieri Pino è arrivato nel cambio turno e l’ho invitato a prendere il caffè, poi avrei dovuto aiutarlo nel suo lavoro.

Alla macchinetta c’erano due colleghi uno è così scemo che ci vogliono cinque scemi normali per farne uno come lui. L’altro un collega a cui non frega niente degli altri, fa spesso finta di ascoltare mentre pensa beatamente ai cazzi suoi.

Pino era silenzioso a confronto del solito ” Al come va?” ” Non tanto bene è morto mio zio” ha risposto sconsolato.

Il collega 5 volte scemo ” Di cosa è morto ?” ha domandato ” Di tumore al fegato” ha risposto Pino ” Meglio non parlarne ” ha sentenziato 5 volte scemo “Non parliamone ” ha risposto deluso Pino.

” Ma ti ha lasciato almeno qualcosa” ha chiesto il collega a cui non frega niente, questa volta ha fatto un eccezione, cercando qualcosa di positivo nella morte dello zio di Pino. ” No aveva moglie figli ” ha dichiarato tristemente Pino che non aveva ricevuto nessun vantaggio economico dalla dipartita dello zio.

Così il collega 5 volte scemo passava ad argomenti allegri per stemprare l’atmosfera cupa.

Chiaramente da soli ho chiesto a Pino dello zio.

Pino che non vedeva l’ora di parlare mi ha raccontato tutto nei particolari, dal tumore prima al fegato poi andato in metatesi alle ossa e infine al cervello, mi ha riferito nei minimi dettagli la brutta fine dello zio…..

Forse aveva ragione il collega 5 volte scemo era” Meglio non parlarne”.

Battuta del giorno consolatoria

Basta poco per consolarci perché poco basta per affliggerci.
(Blaise Pascal)

Vale più una parola al momento giusto che cento nel momento sbagliato.
(Miguel de Cervantes)

È una consolazione per gli infelici avere dei compagni di sventura.
(Publilio Siro)

Consolazione. Consiste nel sapere che un uomo migliore di te è anche di te più sfortunato.
(Ambrose Bierce)

Consolarsi con la persona sbagliata, asciugarsi con un asciugamano che non asciuga.
(Dino Basili)

Ecco la missione della religione: consolare l’umanità che va al patibolo.
(Karl Kraus)

Figlia ha scoperto andando al CAF a fare l’ISEE per pagare la rata universitaria che l’anno precedente avevamo guadagnato più del doppio di quello che pensavamo. Peccato che non ce ne siamo accorti. Storia di ordinaria demenza burocratica ” e io pago”

Ora l’impiegata del CAF quando afferma ” Per me è giusto così” davanti all’evidente errore, la matematica non è un opinione e l’addizione non è complicata neanche per uno che lavora in un CAF. 1 +1 = 2 non può fare 4. Ma l’impiegata che è lì da 25 anni è rimasta irremovibile sulla sua idea ” E’ giusto così” ” Giusto un cazzo, così devo pagare la rata massima” ha provato a dire figlia. “L’errore non è mio, io mi limito a mettere dei dati e come vede i dati sono giusti, se qualcuno ha sbagliato è all’ INPS o all’ufficio dell’entrate. Si rivolga a loro” ha continuato. ” Comunque per pura cortesia chiederò a qualcuno che ne sa più di me” Ha finito di dire. ” Chiunque passi” ha pensato figlia” visto che sono 25 anni che sei lì e forse dovresti sapere queste cose.”

Il risultato è che secondo l’ufficio dell’entrate o INPS 1+1= 4 “e io pago”

Ora figlia ha provato a mettersi in contattato con questi mentecatti altro termine non c’è.

Si passa da segreterie telefoniche dove non c’è nessuna possibilità che ti risponda qualcuno neanche per sbaglio, fatte a posta per sfinire le persone che hanno bisogno d’informazioni.

Figlia ha provato a fare la domanda nel sito proposto. Entro un mese le daranno una risposta, non si sa quale e nel frattempo ” io pago”

Chiaramente figlia non si è arresa ed ha chiesto un appuntamento tramite telefono per andare di persona personalmente a parlare con qualcuno di questi impiegati per vedere di trovare una soluzione. Tra dieci giorni bontà loro. “e io pago”

Secondo figlia è un problema del programma ” se fosse così tutti dovrebbero avere questo problema e non solo noi” ho ribattuto e al CAF ne sarebbero stati a conoscenza” ho finito di dire.

Dolce consorte forte di conoscenze nei vari istituti coinvolti ha provato a vedere di trovare una soluzione oggi si saprà qualcosa.

Resta il fatto che se sbaglia il cittadino viene punito se sbagliano loro in ogni caso ” pago io ” ore perse , incazzatura e se non si risolve in tempo bisogna pagare il massimo della rata e poi sperare di poter recuperare il non dovuto.

Abbiamo provato a vedere nel conto corrente non ci sono tutti quei soldi, magari per sbaglio una mazzetta era finita lì-

PS La cosa più grave è che devi chiedere dei favori non per avere dei vantaggi ma per ottenere il giusto. Che paese di m…..

Battuta del giorno tassata

Lo Stato chiedeva gabelle, tasse, il signorotto pretendeva anche i due terzi del raccolto ai contadini, ma oggi il potere pretende anche il tempo, una colossale perdita di tempo.
(Pasquale Cacchio)

Siamo degli ignoti che credono in un dio sconosciuto e vivono in un mondo che forse è un sogno, con la sola prospettiva di svanire nel nulla. E bisogna pagare anche le tasse!
(Pino Caruso)

Il Governo ci obbliga a pagare le tasse per mantenere gli esattori delle tasse – esercito, burocrazia ecc.(Carlo Dossi)

Ho appena insegnato ai miei figli cosa sono le tasse mangiando il 38% del loro gelato.
(Conan O’ Brien)

Democrazia. Istituzione a esclusivo potere delle classi agiate che, per mantenersi tali, costringe i poveri a pagare le tasse.
(Guido Rojetti)

La nipote lontana, quella che si voleva buttare giù dal terrazzo. La psicologa in rete.

Chi mi segue sa della nipote lontana che aveva deciso che le uniche soluzioni alla sua vita fossero venire qui da me o buttarsi dal terrazzo.

La cosa era stata dibattuta in casa e a maggioranza si era scelto di comprare un tappeto elastico da mettere sotto il suo terrazzo.

Dolce consorte non sa cos’è il senso dell’umorismo e non ha riso alla battuta, ma ha continuato a discutere della faccenda . In un momento di sfinimento con figlia abbiamo proposto uno psicologo in rete, visto che di persona sarebbe stato impossibile.

Parente cara si è aggiunta ed ha dato la sua disponibilità a pagare due sedute.

Forti di qualche seduta gratis dolce consorte le ha fatto la proposta.

“Ma io non sono matta ” avrebbe affermato ” e a me non serve” ha finito di dire

Il tappeto elastico rimaneva la migliore soluzione.

Dopo qualche tempo e varie discussioni con dolce consorte ha deciso che una prova poteva farla, ma non era in grado di iscriversi……

Figlia che per principio manderebbe tutti dagli psicologi , chiaramente lei per prima è entrata in una piattaforma famosa di psicologi in rete ed ha iscritto nipote lontana e le ha scelto anche la psicologa. Donna bianca sopra i 45 anni, ho visto la foto va bene anche per me…..

Quindi a nipote le è stato chiesto di entrare e prendere l’appuntamento.(basta quello)

Sono arrivati 4 messaggi vocali disperati dove diceva che non era capace…

Dopo mezz’ora, nessuno nel frattempo aveva risposto alle sue invocazioni d’aiuto ” tutto fatto ” diceva in maniera felice.

Ora in settimana avrà il suo primo colloquio.

Chiaramente le prime sedute saranno pagate da noi.

Le possibilità sono due : La prima che riesca a ricevere delle motivazioni per cambiare atteggiamento nei riguardi della vita. La seconda che capisca che non c’è nessuna speranza e si butti giù dal terrazzo prima che noi si riesca a comprare il tappeto elastico.

Se ci sono novità v’informo.

Battuta del giorno psicologa

Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l’abbia proprio detto, ma sono sicuro che lo pensi. (Lopezzone)

L’altro giorno ero talmente depresso che un cieco s’è offerto d’aiutarmi ad attraversare la strada.

Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. Più un terzo che dice di essere risorto. (filipio)

Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.

L’ansia da prestazione e’ ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a nessuno! (Bilbo Baggins)

Lo so che non sembro uno psicologo… se e’ per questo neanche la mia ex ragazza sembrava una zoccola. (Renato Trinca)

Storia di un papà molto bello che piace tanto alle donne a cui non sa resistere.

La bellezza è relativa solo apparentemente.

Ci sono i belli e le belle questo è indiscutibile.

Per i maschi essere belli stranamente viene considerato meno importante, in realtà essere belli porta tantissimi vantaggi soprattutto con le donne.

Lo chiameremo Riccardo è indiscutibilmente bello, poi non può essere il proprio tipo ma bello è bello.

Riccardo ha una qualità innata: gli piacciano tanto le donne e lui piace tanto alle donne. Avrebbe potuto vivere una vita felice e appagante passando da una donna all’altra, ma si sa a volte la mente si ottenebra l’istinto ad avere dei figli è più forte e così Riccardo si è trovato padre di due figli con la stessa donna.

Ora Riccardo non che sia mai rimasto particolarmente fedele, ma diciamo che si conteneva. Ha l’dea che i figli crescano meglio con un papà e una mamma che stanno insieme, che doverli vedere solo il fine settimana dove abitualmente va scopare in giro.

Ora non per caso Riccardo frequenta un ambiente pieno di donne dalla giovani alle più anziane, diciamo pure che la scelta non gli manca e diamocelo pure le anziane sono le più sfacciate, spesso donne sposate in cerca di un diversivo

Capite la vita difficile di Riccardo, continuamente fatto avanti da proposte di sesso.

Anche voler rimanere fedele per i figli è impossibile e col tempo la fedeltà è venuta sempre meno.

Riccardo è un bravo papà ma un pessimo compagno questo va detto, vero che la fortunata che l’ha accalappiato sapeva che tipo di uomo era.

Ma l’ultimo episodio è particolarmente curioso.

Ora Riccardo non è che può farsele veramente tutte, fa una cernita magari scegliendo spesso nella carne più giovane.

Ora una signora già avanti con gli anni e sposata felicemente, dice, si è presa una cotta per lui, ma senza mai fare nulla. per passare ai fatti.

Mettiamola così lei vorrebbe che lui stesse solo con la compagna ed è gelosa delle altre e le avversa il più possibile sputtanandole anche in giro, ma soprattutto controllandolo.

L’altro giorno è arrivata di sorpresa nella palestra di cui anche lei ha le chiavi pensandolo di trovarlo in atteggiamenti ambigui…..

Nella realtà Riccardo stava facendo esattamente quello che doveva fare le prove del pezzo da rappresentare all’esibizione, il motivo per cui aveva chiesto le chiavi della palestra.

La delusione nella faccia nella donna per non aver scoperto nessuna tresca, oltre la pessima figura fatta. Risate di figlia e la preoccupazione sul volto di Riccardo, oltre che alla moglie deve preoccuparsi anche della signora innamorata che non vuole che metta su avventure.

Buona festa a tutti i papà.

Battuta del giorno bella

Un essere umano è una creatura estetica prima ancora che etica.
(Joseph Brodsky)

La Bellezza non può essere interrogata: regna per diritto divino.
(Oscar Wilde)

La bellezza è la migliore lettera di raccomandazione.
(Aristotele)

L’assenza di difetti nella bellezza è di per sé un difetto.
(Henry Havelock Ellis)

Non credo di essere bello. Ma che valore ha la mia umile opinione contro quella che invece dichiara lo specchio?
(Anonimo)

Se ai nostri giorni si fosse veramente interessati alla bellezza interiore, andrebbe di moda non farsi i selfie ma le colonscopie.
(landeyves, Twitter)

Che gli statunitensi sono dei contamusse si sa. Silicon Valley Bank bancarotta controllata dopo che avevano sostenuto qualche mese fa che era una delle banche più solide. Quello che non si capisce perché crollano anche tutti i titoli bancari italiani. Pisciano in America e anneghiamo noi in Italia. La borsa peggiore in Europa.

Nessun esperto aveva previsto un cazzo, precisiamolo, ma ora tutte queste scienze pure di esperti di economia ci spiegano perché è successo. Sono veramente dei coglioni.

L’uomo dal bancomat spiega che col cazzo i correntisti della banca possono prendere i loro soldi. Ma questi sono cinesi in visita negli Stati Uniti e l’uomo dallo sportello spiega i grandi pregi della democrazia americana.

“Ti possono fottere tutto senza problemi.” sta dicendo

Ora anche in Svizzera sta fallendo una banca

Weekend ad altissima tensione per Credit Suisse. Cosa succede se il colosso bancario svizzero fallisce ?

Robert Kiyosaki, l’investitore che aveva previsto il tracollo di Lehman Brothers nel 2008, ritiene che Credit Suisse sarà la prossima vittima. Nouriel Roubini afferma invece che la banca sia «troppo grande per fallire ma anche per essere salvata».

Comunque la pensiate indovinate chi lo prende nel culo ?

Battuta del giorno bancaria

Qual è il segno che la tua banca ha dei problemi? Ti regalano calendari un mese alla volta.
(Daniele Luttazzi)

Qual è la differenza tra te e una banca? Nessuna, infatti se fallisci tu ti portano via la casa e i risparmi, se fallisce la banca ti portano via la casa e i risparmi.
(Antonio Parrilla)

Non preoccupatevi. Il sistema bancario risorgerà dalle vostre ceneri.
(Fragmentarius)

Temevano che il comunismo avrebbe distrutto il capitalismo, e invece ci stanno pensando i broker e banchieri
(El Roto)

Le banche non credono in Dio. Non fidatevi di una banca che vi dice il contrario. (Tullio Avoledo)

È un bene che la popolazione non capisca il nostro sistema bancario e finanziario, perché se lo capisse, credo che scoppierebbe una rivoluzione prima di domani mattina (anonimo)

Siamo passati da un governo di dilettanti allo sbaraglio a un governo di professionisti di cazzate. In Italia come nella stagioni non ci sono più le vie di mezzo. Un appello ad Alessandra Locatelli ministro della disabilità di fare qualcosa per i suoi colleghi.

Comunque la si pensi incapaci come questi neanche i 5 stelle ai tempi d’oro.

Ieri sera Salvini ha rilanciato il ponte sullo stretto, se non fosse un cazzaro di prima scelta uno si potrebbe anche preoccupare, ma si riparte dal progetto con un’aggiunta…..

Gli sbarchi come tutti ben sanno sono stati finalmente bloccati, infatti c’è stato il record di arrivi. Ma vi ricordate cosa diceva la Meloni in campagna elettorale ?

Per evitare gli sbarchi si allungherà il ponte fino in Africa evitando finalmente tutti questi viaggi della speranza in barca col rischio di naufragi. Il Pd esulta ed è pronto a collaborare col governo.

Ora dire la lista di tutte le cazzate dette dette e fatte da questo esecutivo sarebbe troppo lunga sta di fatto che dobbiamo prendere atto che in Italia abbiamo una classe dirigente di pessima qualità, incapaci e approssimativi e dir poco sia a destra che a sinistra che al centro e in Europa non stiamo meglio anzi.

Vi vorrei lasciare con un messaggio di Speranza ma quello stronzo di uomo è meglio lasciarlo perdere.

NON C’E’ MAI LIMITE AL PEGGIO.