Mentire sull’autocertificazione nella zona rossa non è reato è legittima difesa.

Ieri è stata la notizia di apertura di tutti i telegiornali nazionali e regionali, ed anche di quelli stranieri.

Un giovane di 24 anni fermato dalla polizia, nell’auto certificazione aveva dichiarato di rientrare dal lavoro.

Il poliziotto non ha creduto al giovane e dopo accurate indagini, la proprietaria del negozio dove lavorava il ragazzo ha dichiarato che quello era il suo giorno di riposo. Al delirio c’e un accordo, in caso di indagini c’è copertura, certo bisogna telefonare preventivamente ed avvisare.

Il ragazzo oltre la multa si è preso la denuncia per falsa attestazione, ed è andato nel penale da 1 a sei anni.

Ieri il giudice una donna Alessandra del Corvo ha assolto il ragazzo con la formula piena, pienissima : perché il fatto non sussiste.

Tamburi, fanfare , fuochi di artificio. Niente abbracci e baci c’è la pandemia.

Non esiste nessun obbligo giuridico, per il privato cittadino a dover dire la verità in un caso del genere.

Il ragazzo si è fatto difendere da una donna Maria Erika Chiusolo.

E’ anticostituzionale sanzionare penalmente ” le false dichiarazioni” di chi ha scelto” legittimamente di mentire per non incorrere in sanzioni penali e amministrative ” E’ solo legittima difesa.

Io lo dico continuamente : che le donne ne sanno sempre una più del diavolo.

Battuta del giorno mentendo

“Ciao ” disse mentendo (Robert Maxwell)

Certe persone mentono in modo tale che non si può credere nemmeno il contrario di quanto affermano. (Franz Fischer)

Mente, ma in tutta sincerità (Giovanni Soriano)

Per prima cosa dovete avere chiari i fatti; così potrete distorcerli a vostro piacere. (Mark Twain )

” Penso che la maggior parte della gente non creda a quello che gli si dice “” No non credo che sia vero ” (Twe Muppet Swoh)

Nontirare (cane) è a dieta contro la sua volontà.

” E’ ora che dimagrisci ” le ho detto ” devi smetterla di mangiare continuamente tutte le porcate che trovi”

Nontirare chiaramente non è della stessa opinione ” Non si sa come si va a finire, visto tutti quelle persone in fila per ottenere un pasto ?”

Sta parlando di quelli che non hanno più neanche un soldo e per mangiare sono costretti ad affidarsi ai centri che distribuiscono pasti gratis. Le file si allungano di giorno in giorno.

“Non mi pare che tu abbia di questi problemi ” dico ” stai diventando come Guardacomeseigrasso (gatto) tonda, altro che cane da punta ” ” Non è vero, sono in carne, ma sto bene, non sono più giovanissima e le signore stanno meglio in carne che magre e anoressiche, quello lo puoi fare quando sei giovane” mi dice

Dieta ho deciso. Così sono andato anche da suocera e le ho detto ” Quello che resta del cibo lo dia alle galline, che Nontirare sta diventando troppo grassa” Suocera mi ha guardato divertita , e mi ha detto ” va bene” solo per non fare discussioni, da lei non avrò nessun aiuto.

E’ una settimana che alla sera il pasto è dimezzato. ” Così poco ?” mi chiede “non dovrei darti niente ” rispondo .

Ieri eravamo sul fiume come al solito, quando Nontirare è sparita, l’ho chiamata ma nessuna risposta, la cerco ma non la trovo” eppure era lì “mi dico. La cerco meglio, continuando a chiamarla, quando la trovo è con la bocca piena che si stava ingozzando, mangiava più velocemente possibile sapeva che prima o poi l’avrei trovata.

” Mangi ? ” ho chiesto “NNNooo” ha risposto “Come no ? Si vede che mangi ” ho detto ” e se si vede che cosa me lo domandi a fare ?” Mi risponde in un momento che la bocca è vuota . ” Cos’è quella schifezza? ” Domando ” BBBuuuonissima ” risponde, ha inghiottito un boccone enorme ” CCCaaarne non di allevamento, naturale senza antibiotici ” continua.

“Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo” continua a gridare dopo che le ho messo il guinzaglio e la sto portando via.

Qualcuno nella notte ha buttato lungo il fiume della carne, pezzi da macelleria, una decina di kg , più tre polli già spellati, immagino carne surgelata, il congelatore si deve essere rotto e la carne è andata a male, andrebbe smaltita, ma costa, buttarla nel fiume è più economico.

” Lasciami tornare al mio pasto, con questa pandemia non si sa come si va a finire, meglio mettere qualche chilo in caso di carestia ” mi dice disperata . ” Stasera non mangi ” dico “nooooooooooooooooooooooooooooooo ” urla disperata.

Battuta del giorno da fame

Avevano sete li abbiamo dissetati, Avevano fame e li abbiamo diffamati.

Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquantanni che non mangio.(Pino Caruso)

La mia fame è atavica : vengo da una dinastia di morti di fame. (Totò)

Io non faccio il cascamorto, se casco, casco morto di fame. (Totò)

Dopo, con la pancia piena, tutto è poesia. (Frank McCourt)

Dovere coniugale e divorzio.

Qualcuno avrà sentito la notizia di una donna che in Francia si è rivolta alla Corte Europea, perché sostiene insieme a due associazioni femministe che la condanna per colpa, nella causa di divorzio col marito, che lamentava la mancanza di rapporti sessuali inflittagli dal tribunale francese, sia una profonda ingiustizia, affermando che: il matrimonio non è una schiavitù sessuale”.

Chi mi conosce sa, che è anni che propongo l’abolizione del matrimonio, dovrebbe essere severamente vietato con pene severissime per chi trasgredisce e si vuole sposare lo stesso.

Dolce consorte insorge davanti a queste mie affermazioni ” cos’hai da lamentarti ? ” chiede offesa.

Figlia è stata avvertita ” Guai a te se ti sposi ”

Entrare nel merito della causa francese e presto fatto, la stessa sentenza era stata fatto anche nei riguardi di un marito che era anni che non toccava la moglie. Niente contro le donne.

Il sesso è importante ? Se hai 90 anni e non tira più no. In tutti gli altri casi si.

La donna francese insieme alle due associazioni femministe dicono una cosa giusta non puoi obbligare una moglie a fare sesso, su questo siamo tutti d’accordo, ma non puoi obbligare un marito a farsi i seghe per tutta la vita.

Se i due non si fossero sposati, staremmo parlando del niente, lui sarebbe andato in giro a consolarsi, senza dover essere accusato di adulterio. I due si sarebbero lasciati , e tutto sarebbe finito lì.

L’addebito, ricordo, comporta nessun mantenimento.

Tutto nasce da una sentenza del 1990 della suprema corte francese che ha abolito “il dovere coniugale” ma si parlava di stupro da parte di un marito, che aveva abusato della moglie, appellandosi al dovere coniugale .

Il poveretto in questione non ha stuprato la signora, al massimo l’ha pregata di condividere il suo bene prezioso, ma la signora si è negata, oltre che colpa due calci nel culo mi sembravano equi.

Il matrimonio è ormai una istituzione sorpassata così com’è non ha più senso, va cambiato urgentemente. Così come le unioni civili approvate da poco tempo. Un insulto al buon senso.

Faccio presente che il primo matrimonio tra due donne e già finito, esattamente come quello tra due uomini si sono separati ….. è proprio il matrimonio che è sbagliato.

Ricordo infine del matrimonio di Onassis e Jacqueline Kennedy nell’accordo prematrimoniale 170 clausole c’era anche le volte minime che la signora doveva concedersi.( chi cazzo controllava ?) Certo se pensiamo che tra le clausole c’erano 600 mila dollari l’anno per viaggi , e il piacere della signora, il concedersi qualche volta non doveva essere tutta questa sofferenza. La signora ereditò solo 26 milioni di dollari.

Battuta del giorno divorziamo

Il matrimonio è la causa principale del divorzio (Groucho Marx)

Probabilmente il divorzio ha circa la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più. ( Voltaire)

Molti divorzi nascono da un’incomprensione. Come molti matrimoni. (Tristan Bernard)

“Ho comprato a mia figlia Barbie Divorziata” “Non la conosco, che accessori ha ?” ” La casa di Ken , la macchina di Ken, la barca di Ken….” (Marco Salvati )

Strano che il verbo divorziare si possa coniugare. (Guido Clericetti )

Tutti hanno un hobby.

” lo conosci un certo Stefano Risaliti ?” Esordisce il ragazzo delle imprese di pulizie appena arrivato al lavoro. “Dovrei? ” Rispondo, non conosco la persona. Il ragazzo tira fuori il cellulare e mi mostra la foto ” “Abita dalle tue parti.” Guardo la foto, è un uomo della mia età ed è sorridente. ” No ” rispondo ” Perché t’interessa ?” continuo. ” ha un drone e lo vende, ad un prezzaccio ” mi dice .” Cazzo te ne fai di un drone ? ” domando incuriosito. ” Fai le riprese dall’alto ” mi risponde ” Cazzo te ne frega di fare le riprese dall’alto? ” chiedo sempre più incuriosito di dove voglia andare a parare. ” Si possono guadagnare un sacco di soldi, pensa ai matrimoni, adesso fanno le riprese dall’alto ” continua ” ” Non si sposa più nessuno dico, e poi cercano dei professionisti, con macchinari professionali ” Pensando di chiudere lì la discussione.

” Duecento e cinquanta euro chiede, ne vale ottocento” mi dice ” E se ne vale ottocento perché chiede così poco? ” Chiedo ” Non lo usa, lo ha comprato tre anni fa, l’ha usato solo qualche volta ” risponde ” Va bene ma perché se vale 800 euro ne vuole 250?” continuo sulla mia linea di domanda ” perché è usato ed è un vecchio modello ” Mi dice ” Bravo hai capito tutto ” rispondo, sperando di averla finita veramente lì.

” Tutti hanno un hobby ” A tutti hanno un hobby non c’è discussione che tenga.

Ieri mi è venuta in mente la discussione di qualche giorno fa ” L’hai comprato il drone ? ” Domando

Un enorme sorriso gli appare sul volto. ” Ti faccio vedere ” mi risponde tutto contento, tira fuori il cellulare e mi mostra le sue riprese. Sono le prime e non è giusto giudicare sulla assoluta inutilità di quelle riprese sta imparando. ” Ho preso la patente ” mi dice ” ieri sera ho fatto l’esame ” continua ” ti devi scrivere poi ad un albo e dichiarare che drone usi, se no non lo puoi usare ” Finisce di dire. quindi sempre dal cellulare mi fa vedere posizionamento del drone e altre mille cose di cui non capisco nulla.

Il Ragazzo assomiglia molto a Tatarella il famoso personaggio di Montalbano, sembra un pirla bello e finito, ignorante in tutto,(con affetto, gli voglio bene) ma gli dai un cellulare in mano o un aggeggio del genere e diventa un genio. Una velocità impressionante, riesce a compiere azioni che hanno dell’incredibile, non sa praticamente leggere e scrivere, e invece sul cellulare sviluppa doti al limite dell’incredibile, nessuno che conosco è cosi bravo e veloce.

Quando lavora ( si fa per dire, ha sempre in mano il cellulare ) usa i macchinari usando una mano sola l’altra è impegnata sempre col cellulare……. direi che un hobby ce l’aveva già.

Battuta del giorno hobbystica

Esiste una line veramente sottile tra un hobby e una malattia mentale .

Non direi che sopravvivere si possa definire un hobby. ( Stephen King)

Non ho hobby; gli hobby costano. Gli interessi sono gratis. ( George Carlin )

Spesso, il sabato pomeriggio, qualcuno m’invita a giocare a golf. Ma non ci vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco stare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie. Eppure un hobby ci vuole. tutti ne hanno uno. Finché alla fine saremo accomunati dall’identico hobby : l’hobbytorio ( Romano Bertola)

E’ nella natura delle cose che i bambini crescendo abbandonino i loro passatempi infantili, per poi dedicarsi da adulti ad un serio hobby. (Bilbo Baggins)

Il caprone in fuga.

Ieri, primo pomeriggio, mentre ero sul terrazzo a prendere il sole, mi è apparsa una scena surreale.

Gina una signora anziana che abita infondo alla via, camminava tranquilla con dietro un Caprone

Capra, Caprone, Capra Domestica, Pizzo

Gina era tranquilla il passo era regolare, il caprone la seguiva tranquillo anche se lui invece zoppicava.

Cosa ci facesse Gina con un caprone in giro? Era una domanda più che legittima.

Certo poteva essere la reincarnazione del marito morto tanti anni fa, le grosse corna che portava il caprone potevano essere un indizio.

Il caprone dal viale dei vicini salutava Gina con un “Beeee” di commiato ed andava diritto dai vicini.

Nontirare che aveva visto arrivare il caprone aveva cominciato ad abbaiare, Guardacomeseigrasso invece lo guardava pacifico, domandosi cosa ci facesse lì.

Il cane del vicino Checazzoabbai finalmente aveva un motivo per abbaiare , certo a distanza e scappando dal caprone.

Il caprone andava dai vicini che erano tutti fuori al sole. Aveva senso, un caprone come il padre della nostra vicina è raro incontrare, infatti è andato direttamente da lui.

Il caprone era tranquillo, assolutamente domestico, parlato del più del meno col padre della vicina tra caproni si vede che si capiscono, la vicina e il marito con i figli decidevano di riportarlo a casa sua.

Così tutti si incamminavano verso la casa del caprone che li seguiva docilmente stando in mezzo alla combriccola festante.

Un signore che abita all’inizio della via ha preso non si sa ancora per quale motivo pecore capre e caproni, una decina in tutto, le lascia libere in uno suo terreno, il caprone si vede che si deve essere stufato di stare sempre lì ed ha saltato il recinto (e si deve essere fatto male nel tentativo infatti zoppicava) ed ha deciso di farsi un giro nella via, ed andare a conoscere l’altro caprone che sta nella via.

Ho scoperto ieri sera facendo delle ricerche che i caproni sono animali dolcissimi e molto affettuosi e che cercano la compagnia degli uomini, curiosi e simpatici amano fare anche scherzi ed hanno una buona memoria. Chiaramente questo vale per tutti i caproni escluso il mio vicino.

Battuta del giorno da capra

Non c’è niente di male ad andare a letto con uno del tuo stesso sesso. La gente dovrebbe essere molto libera nella sua sessualità.Dovrebbe tracciare un confine davanti alle capre. (Elton John )

Non ci vuole un genio per individuare una capra in un gregge di pecore, (Will Rogers)

Che stani esseri sono le capre, che campano quando sono sopra le panche e crepano quando ci vanno sotto. (Postofisso2012 Twitter)

Se i filosofi si misurassero in base alla barba, il primo posto aspetterebbe alle capre. (Luciano Di Samosta )

Ho parlato a una capra – era sola sul prato, era legata.- Sazia d’erba, bagnata dalla pioggia, belava.- Quell’uguale belato era fraterno al mio dolore. (Umberto Saba)

Il fidanzato di figlia e l’improponibile

Il fidanzato di figlia è un bravo ragazzo, niente da dire .

Il ragazzo qualche anno fa si è trovato proprietario di un appartamento appartenuto ai nonni, e così ha fatto il grande passo ed è andato a vivere da solo.

Il ragazzo è un uomo e come tale con la mente limitata verso certe problematiche, direi assente.

Per sua fortuna è arrivata figlia….

Il ragazzo si era tenuto caro tutto quello lasciato dai nonni, non preoccupandosi minimamente di dover cambiare qualcosa, povero ingenuo….. Arrivata figlia gli ha fatto notare che era improponibile mangiare in quei piatti vecchi.

Il ragazzo, povero semplicione non si era accorto che non si potesse mangiare in quei piatti, forse perché ci mangiava ? Chi sa ? Alla richiesta di figlia il ragazzo non ha posto resistenza , forse perché figlia l’ha portato in un negozio che come uomo non sapeva neanche che esistesse, dove vendevano piatti, bicchieri e cose del genere. e felice della compagnia di figlia ha comprato piatti e bicchieri nuovi.

Il ragazzo che è un semplice non si era accorto che il colore del muro della sala era veramente improponibile, sempre per sua fortuna è arrivata figlia e gli ha aperto gli occhi ” questo giallo non va bene ” ha detto.

Così col ragazzo si sono trovati in un negozio che vendevano pittura, e in un fine settimina da reclusi per via del virus, la sala ha cambiato colore, insieme hanno tinteggiato la sala.

Il ragazzo che è anche un sempliciotto non si era accorto che la tappezzeria della camera da letto era improponibile, per sua grandissima fortuna figlia gli ha fatto notare di quanto fosse brutta ed andasse cambiata. Grazie sempre al virus che tiene reclusa la gente in casa la tappezzeria è stata tolta e la camera tinteggiata, sempre da loro due.

Il ragazzo non si era accorto nel suo serafico vivere, che i mobili della camera da letto erano brutti e opprimenti, improponibili , adatti a due anziani con un piede nella fossa, ma non a due giovani pieni di vita….. Per sua grandissima fortuna è arrivata figlia a farglielo notare ….

Il ragazzo nella sua semplicità non si era accorto che anche il bagno andava rifatto, che così com’era era improponibile… Quale fortuna che sia arrivata figlia a farglielo notare.

Credo che a breve andranno a convivere,a lavori ultimati suppongo, ormai rimane poco da rimettere a posto…. Per ora figlia passa parte della settimana a casa da noi e poi il fine settimana va dal ragazzo., a fargli notare di quanto sia stato fortunato ad incontrarla.

Battuta del giorno in eredità.

Anche la miseria è un eredità. (Riccardo Bacchelli)

Ieri, alle cinque antimeridiane, mio zio e io siamo passati a miglior vita. (Honorè De Balzac)

Forse Gesù aveva ragione quando diceva che i mansueti erediteranno la terra… ma erediteranno appezzamenti molto piccoli , diciamo un metro per due. (Robert Anson Heinlein)

Erede uno che arricchisce grazie a una perdita .

Non c’è bisogno di essere morto per lasciare un’eredità. (Onoiy Anyado)

Alcatraz (gallina) alla notizia che vengono bombardati i pollai chiede protezione.

La notizia è di due giorni fa, a Pordenone un carrarmato ha sparato su un pollaio di galline guerrafondaie, uccidendone almeno 12 e ferendone tantissime.

Guardacomeseigrasso (gatto) sentita la notizia alla televisione, era lì con suocera a sgranocchiare qualcosa davanti alla TV è corso, si fa per dire, dalle galline a dare la notizia . ” L’esercito italiano ha dichiarato guerra alle galline ed ha iniziato a sparare su di loro, non fanno prigionieri, le uccidono tutte ” ha detto Guardacomeseigrasso.

Le galline alla notizia sono rimaste incredule ” ma sei sicuro ? ” Hanno chiesto in coro. ” La notizia è del TG 1, è ufficiale, il vaccino Astrazeneca è sicuro, e i militari sparano alle galline, sicurissimo ” ha detto.

Le galline sono andate in fermento, Alcatraz si è subito nominata Generale in capo ed ha arruolato tutte le altre al grido ” Se moriremo venderemo care le nostre penne “

Nontirare(cane) che passava di lì a tutto quel vociare si è avvicinato , ed è stata subito nominata ad acclamazione ministro alla difesa del pollaio. Certo le galline l’hanno intortata un po’, magnificando le sue doti di cane di guardia e da combattimento.

Nontirare è arrivata da me a chiedere spiegazioni.

Ho spiegato a Nontirare che nessuno aveva dichiarato guerra alle galline, anche se a dire il vero ogni giorno di polli ne vengono uccisi milioni e milioni. Quello del carrarmato era stato un errore, i militari si sono confusi di bersaglio, hanno sbagliato direzione e sparato alla cazzo.

Quindi sono andato al pollaio, dove Alcatraz come generale in capo stava dando disposizioni di come comportarsi in caso di cannoneggiamento. Al mio arrivo Alcatraz ha detto ” Se non ci tenessi segregate qui dentro non saremmo un così facile bersaglio per il carrarmato” ” Nessuno ha dichiarato guerra alle galline, è stato un errore dei militari, erano inesperti, hanno sbagliato strada, e tanto che c’erano anche bersaglio.” ho risposto

Le galline tranquillizzate sono tornate alla loro vita tranquilla , non senza aver prima insultato Guardacomeseigrasso che se la rideva sotto i baffi.

Battuta del giorno in armi

Perché i generali in ogni nazione sono tanti imbecilli ? Perché gli scelgono tra i colonnelli.

Ci sono tre tipi d’intelligenza : l’intelligenza umana ,l’intelligenza animale e l’intelligenza militare.(Aldous Husley)

Intelligenza militare è una contraddizione in termini (Groucho Marx)

Si informano tutte le truppe che le comunicazioni sono state completamente interrotte. (Ahsleigh Brilliant)

Non bisogna disperare degli imbecilli. Con un po’ di allenamento si può riuscire a farne dei militari. (Pierre Desproges )

La Spezia tolte le panchine dalle piazze per evitare assembramenti, i pensionati si portano le sedie da casa.

Gli anziani con le sedie in piazza

Ormai è diventato tutto surreale, il sindaco di La Spezia per evitare assembramenti ha deciso di togliere le panchine dalle piazze. I pensionati non potendo stare in piedi per molte ore come i ragazzi, hanno pensato bene di fregare il sindaco portandosi le sedie da casa,e mettendosi comunque a distanza di sicurezza. Le sedie sono quelle di plastica poco pesanti facili da trasportare.

Ieri sono venuti due amici di suocero a trovarlo, erano seduti a cerchio , tutti anziani e un po’ sordi, e quindi con la mascherina giù sul mento per cercare di capirsi.

Suocero per fortuna ha fatto il vaccino, anche il richiamo……

Battuta del giorno in panchina

Ovunque si trovi, la panchina per chi si siede è il centro dell’universo. (Beppe Sebaste)

Sulla mia panchina mi sentivo vivo e presente. E’ il potere delle migliori panchine, quando sono ben situate. (Beppe Sebaste)

Mio nonno oggi festeggia le 500 panchine ai giardinetti. (Diegoilmaestro Twitter)

Le panchine sono mezzi di locomozione onirica. (Blunoneuncolore Twitter)

Oggi è il primo giorno del resto della tua vita. ( graffito anonimo su una panchina )

Quando ti arrestano tutta la famiglia.

Mentre stiamo prendendo il caffè dal distributore , Paolo mi dice ” Hanno arrestato mio fratello . Sono rimasto l’unico della famiglia a non essere finito in galera” lo dice ridendo ” sono contento che anche lui sia finito in galera ” finisce di dire.

Paolo è anni che con la sua famiglia ha rotto quasi del tutto.

Suo padre è carcerato, suo fratello più grande carcerato, suo zio è carcerato, alcuni figli dello zio sono carcerati ed ora anche il fratello più piccolo si è aggiunto alla lista.

Paolo tramite il cellulare mi fa leggere l’articolo, Repubblica cronaca genovese racconta l’accaduto.

Dal misfatto all’arresto è passato meno di un ora, dilettanti allo sbaraglio direbbe qualcuno, le telecamere riprendono lui e il complice a volto scoperto mentre uno fa la rapina e l’altro fa il palo , veramente dei coglioni.

Il furto è di poche centinaia di euro, ancora più pirla….

Paolo, ancora ragazzo molti anni fa era scappato da quella famiglia disastrata.

Quando nasci non ti scegli la famiglia, lui la famiglia l’aveva subita, una madre che aveva abbandonato lui i fratelli ancora ragazzini per correre dietro a un coglione, padre dentro e fuori dal carcere, Paolo era cresciuto così senza madre e padre, solo una zia che si prendeva cura di lui e dei fratelli, chiaramente per quel che poteva.

Qualche anno fa quando ci siamo conosciuti , Paolo era messo al margine da tutti, ma a me nonostante tutte le voci sul suo conto ispirava simpatia, vero che faceva sempre lo scemo, ma ……

Abbiamo fatto amicizia, e le cose che sapevo di lui per sentito dire , lui me l’ha raccontate tutte, di più, mi ha portato i ritagli dei giornali con l’arresto del padre, dello zio del fratello dei cugini, c’era stata una retata e li avevano arrestati tutti. Vero che prima di quell’episodio era già anni che si era allontanato da casa. Ma per tutti anche lui doveva essere per forza un delinquente.

Paolo non è un delinquente, pirla molto, ma è un bravo ragazzo non sempre di facile gestione, ma un ragazzo di cuore.

” Non dovresti essere contento ” gli ho detto ” è sempre tuo fratello ” ho continuato

Paolo mi ha guardato ” Ma come posso cambiare il cognome dei mie figli ? ” Mi ha chiesto incurante di quanto gli avevo detto. ” Il mio cognome in zona è ormai sinonimo di delinquente “

” Non dovrebbe essere difficile” ho risposto ” Gli fai prendere il cognome di tua moglie”ho continuato

” Comunque si vede che è tuo fratello ” ho detto ” perché? ” mi ha chiesto sorpreso ” E’ un pirla esattamente come te” stavo leggendo dal cellulare i dettagli della rapina. “due cretini patentati, neanche nei film comici fanno le rapine così ” ho finito di dire. Paolo ha sorriso ed ha scosso la testa. Sa che ho ragione.

Battuta del giorno criminale

Ieri sono entrati i ladri in casa mia. una mia vicina sostiene che erano albanesi. Io credo invece che fossero filippini : sono spariti duecento euro, ma tutte le camice erano stirate. (Federico basso)

Ruba galline e viene beccato. ( Enotrio Pallanzo)

Un tale si trova di fronte un rapinatore che gli grida ” Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare !” ” 337 6437… ” (Mauroemme)

E’ un posto malfamato: la prima volta che sono andato lì a momenti mi rubavano la radio, la volta dopo a momenti ne rubavo una io. ( Francesco Salvi)

Lo sapevate che…. che i condannati a morte senza la grazia, tendono a muoversi in maniera goffa ? ( Leo Ortolani)

Sordo fortissimamente sordo.

Al delirio (lavoro )ieri è successo un avvenimento che mi ha portato indietro nel tempo ad oltre trent’anni fa.

Ieri al delirio c’era una coppia esterna in visita da noi, li conosco…..

La voce al microfono continuava a ripetere che chiudevamo e di affrettarsi all’uscita, i due signori continuavano a fare i fatti loro incuranti della voce…..

Al delirio trent’anni fa era arrivato da qualche giorno un nuovo capo, bravissimo ragazzo, gentile e molto disponibile con tutti.

A quei tempi avevamo orari diversi a mezzogiorno si chiudeva per riaprire alle 14.

Alle dodici in punto noi dipendenti avevamo timbrato ed eravamo usciti, era rimasto solo il nuovo capo e un un ragazzo in visita al delirio. Il capo al microfono aveva chiesto a tutti di uscire, da dove era seduto vedeva perfettamente il ragazzo, che non dava segno di uscire. Il capo dopo cinque minuti ripeteva al microfono l’annuncio, ma il ragazzo continuava beatamente a farsi cazzi suoi e girare tranquillamente.

Il nuovo capo ripeteva al microfono, ma con voce non più gentile che bisognava uscire… Il ragazzo incurante continuava a passarsi il tempo a gironzolare all’interno del delirio, sotto gli occhi esterrefatti del nuovo capo.

A quel punto il nuovo capo, usciva dall’ufficio leggermente incazzato ed andava verso il ragazzo gridandogli che doveva uscire, il ragazzo non curante delle grida continuava a fare i fatti suoi.

Il nuovo capo arrivato a pochi centimetri dal ragazzo gli diceva con voce dura che doveva uscire, a quel punto il ragazzo si girava, e mostrava un bel sorriso al nuovo capo, e con i linguaggio dei sordo muti (mani) chiedeva al nuovo capo cosa voleva.

La rabbia del nuovo capo era svanita in un attimo. Insieme erano usciti, tra le scuse del ragazzo che non si era accorto che era già orario di chiusura.

Il racconto era diventato fonte di divertimento, tutti conoscevamo il ragazzo, ma nessuno di noi aveva pensato ad avvisare il nuovo capo che fosse sordo muto.

Al delirio in questo periodo abbiamo accorciato l’orario per chi ci viene a trovare. Alle 18 mandiamo via tutti, e al microfono una voce avvisa della chiusura, la coppia girava tranquillamente incurante della voce che li pregava di uscire, al collega balordo ho detto” li lasciamo girare o li avviso che abbiamo chiuso?” Io e il collega balordo rimaniamo ancora qualche ora. ” Fai te” mi dice ridendo. Mi sono avvicinato alla coppia e con le mani ho fatto segno che alle sei chiudiamo. I due mi hanno sorriso, e chiesto scusa e si sono affrettati verso l’uscita.

“Cosa ti hanno detto ? ” mi ha chiesto il collega balordo ” Niente, sono muti, cosa vuoi che mi abbiano detto?” Ho risposto.

Con affetto e simpatia….

Battuta del giorno sorda

Alcuni pensano che la sordità sia un handicap perché sono sotto l’illusione che stanno dicendo qualcosa degno di essere sentito.

Ma, soprattutto può un sordo non sentire ragioni. (Enotrio Pallanzano)

Si prega l’angelo trombettiere di suonare forte: il defunto è duri d’orecchie. (Georges Bernanos )

Il mio vicino di casa Oreste è un uomo mite, timido , remissivo, che tutti zittiscono. Eppure, certe volte anche lui alza la voce : quando viene a trovarlo suo fratello sordo (Romano Bertola )

C’è un lato positivo nell’essere sordi. E’ più facile ignorare gli stronzi. (Shane Falco)

Peggio+peggio non fa= meglio ma fa = governo Draghi

“Ah ah ah tutti a criticare Conte , e adesso non è cambiato niente” Dicono gli appassionati ammiratori dell’ex ormai primo ministro.

Parlare bene del governo Conte era umanamente impossibile, una manica d’incapaci, da Arcuri licenziato come si fa con gli allenatori di calcio, un breve comunicato, dove lo si ringraziava per il grande lavoro svolto, e la grande professionalità…. peccato che nessuno gli ha dato anche un calcio nel sedere per il danno dato.

Ministri al limite del surreale.

Al peggio, visto che i partiti che appoggiavano Conte ci sono tutti, escluso un partito di sinistra sinistra che non contavano un cazzo, infatti nessuno si è accorto che non c’è , abbiamo aggiunto altro peggio, e che peggio. Forza Italia e Lega , più una manciata di sconosciuti detti responsabili, tutti figli di Razzi, De Gregorio e Scillipoti. Ora che: peggio + peggio facesse meglio, non si capisce come sia venuto in mente a qualcuno.

Abbiamo cambiato allenatore, Draghi al posto di Conte, dicono gli ottimisti, ma se hai una delle squadre più scarse al mondo, dei di dilettanti allo sbaraglio, non credo che basti cambiare l’allenatore per giocare la coppa dei campioni.

Sta di fatto che dopo un anno siamo nella merda più assoluta, e il peggio deve ancora arrivare.

Prendersela solo con gli incapaci del governo sarebbe troppo facile e ingiusto.

Una parte consistente della popolazione ha dato il suo contributo, negando l’evidente e fregandosene di prendere tutte le precauzioni del caso. Obbiettivamente controllare tutti questi idioti era impossibile.

Cosa succederà è difficile dirlo, ormai sta diventando tutto una farsa. Anche la storia del vaccino AstraZeneca, mentre quelli del governo continuavano a dire che era sicuro, veniva a loro insaputa sospeso, sia in Itala che in mezza europa per accertamenti. C’è da dire che le disdette in Italia per il vaccino AstraZeneca erano ormai a migliaia.

Ho letto i dati inglesi, su milioni di vaccini fatti con AstraZeneca i morti sono 275 e 54810 casi di effetti collaterali gravi , tutto nella norma dicono, esattamente la stessa media degli altri vaccini, tutto nella norma a condizione che non sei tu il morto.

Battuta del giorno peggiore

Il peggio, nel peggio, è l’attesa del peggio ( Daniel Pennac )

Nel meglio, è difficile fare meglio; ma nel peggio, è sempre facile fare peggio. (Curnonsky)

Io sono capace del meglio e del peggio. Ma, nel peggio che do il meglio .(Coluche)

Il diavolo è un ottimista se crede di poter peggiorare gli uomini. ( Karl Kraus )

Non saprai mai se la tua cattiva fortuna ti ha salvato da una fortuna ancora peggiore. (Cormac Mc Carthy)

Semaforo alternato con sorpresa .

Nella mia via stanno facendo dei lavori, ed è stato messo un semaforo, per regolamentare il passaggio.

La notte è in funzione, vero che noi abitanti della via guardiamo se non c’è nessuno che sopraggiunga e si passa indifferentemente dal colore del semaforo, la nostra è una via fatta solo da residenti, il semaforo non ha senso la notte.

Sabato gli operai che svolgono i lavori nella strada hanno lavorato fino a mezzogiorno, quindi hanno liberato quasi tutta la strada, ma è rimasto aperto ancora un piccolo scavo ben recintato, all’inizio hanno pensato al cartello con diritto di precedenza, poi per pararsi il culo hanno riacceso il semaforo che nel frattempo era stato spento.

Quando sono arrivato in moto, stavo andando al delirio (lavoro) il semaforo era rosso, guardato che non arrivasse nessuno sono passato, sono una ventina di metri dall’altro semaforo,mentre passo mi accorgo che il semaforo è rosso anche dall’altra parte e nel frattempo scatta il verde.

Incuriosito torno dietro, e infatti quando torno indietro è verde anche l’altro semaforo, torno all’altro semaforo è verde anche lui, vado all’altro delirio.

Si vede che gli operai avevano fretta di andare e non hanno controllato….

La mia via è abitata da indipendentisti anarchici, quindi nessuno in assenza di operai, sta a vedere se c’è rosso o verde, si passa stando attenti che dall’altra parte non arrivi nessuno.

Ora immaginiamo che due convinti dal verde fossero passati uno da una parte e uno dall’altra e si fossero scontrati……

Qualcuno deve aver avvisato queste scienze, infatti domenica mattina il semaforo era funzionante, rosso da una parte e verde dall’altra, ero a spasso con Nontirare e gli raccontavo cosa avevano combinato il giorno prima gli operai, quando sono arrivate due auto una da una parte e una dall’altra, sono passate entrambe incuranti del semaforo che almeno oggi faceva onestamente il suo lavoro.

Battuta del giorno in cantiere

Non importa che tu sia saldatore, fabbro, meccanico o capo cantiere : Il vecchio col cappello sa meglio di te cos’è giusto fare. (Dbric 511 Twitter)

In cantiere l’errore è sempre di qualcun altro (in quel momento assente) Diego Lama .

Ponte sullo stretto : al via il primo cantiere. Per renderlo più credibile, assunti alcuni anziani che osservano i lavori. ( Stefano Andreoli e Alessandro Bonino )

Un amico mi dice: ti voglio portare a vedere un cantiere…. stavano tutti zitti….non cantava nessuno. (Ettore Petrolini )

Più si scava in profondità dentro qualcosa e più si aumenta il rischio di crolli. Come nei cantieri, così nelle persone. (P-episcopo Twitter )

Cumpari Pasquale, poco più di un metro e 50.

Leggendo il racconto di Endorsum, per gli amici Endy – il Metodo- mi è venuto in mente questo episodio.

Cumpari Pasquale era un caro amico di mio padre, anche lui immigrato dal profondo sud, era venuto al nord con tutta la sua famiglia di origine, genitori e fratelli, nei primi anni 60.

La particolarità della sua famiglia che erano tutti bassi, nessuno superava il metro e 60.

Cumpari Pasquale si era sposato con una donna anche lei del sud delle sue zone, Vincenza, lei era più alta di lui di almeno una decina di centimetri.

Cumpari Pasquale con Vincenza avevano avuto tre figli, Carmelo è stato uno dei miei amici d’infanzia, avevamo più o meno la tessa età.

Cumpari Pasquale era un uomo tutta casa e lavoro, non andava neanche al bar, al massimo finito il lavoro, gran lavoratore, andava in piazzetta a scambiare due parole. Qualche volta che ero con mio padre l’avevo sentito parlare, era un uomo buono, ed educato, assolutamente un uomo pacifico…..

Solo due volte gli avevo sentito due frasi che mi avevano fatto sorridere parecchio. Una detta prima del film che l’ha resa famosa. Il buono il brutto e cattivo ” Più sono grossi e più forte è la botta quando cadono.” La seconda, detta in dialetto, ma non sono riuscito a trovare la frase originale , quindi vi do solo la traduzione in italiano ” Mi appendo alle orecchie e mi dondolo” Detto da uno così basso, la cosa mi faceva morir dal ridere. Stava a significare che non aveva paura.

Le persone non le conosci finché non le vedi alla prova dei fatti.

Carmelo con altri due mie amici, avevano sui 18 anni avevano avuto una discussione per una ragazza con dei ragazzi di un altro paese, ed era finita in rissa, Carmelo e i mie altri due amici avevano avuto la meglio, peccato che quei ragazzi erano di uno dei quartieri più malfamati del posto, tutti vivevano in case popolari, dove la metà degli abitanti erano stati anche visitatori delle patri galere.

I ragazzi colpiti nell’orgoglio il giorno dopo avevano organizzato un raid punitivo, ed erano arrivati oltre una ventina in cerca dei miei amici. Carmelo come detto era meridionale, e la totalità di quei ragazzi era meridionale, qualcuno lo conosceva e la sera erano arrivati a casa di Carmelo, volevano il nome degli altri due, e in ogni caso dare una lezione anche a lui.

Cumpari Pasquale abitava in una casa a piano terra che dava su un cortile, i ragazzi avevano suonato al suo campanello, era andata la figlia piccola ad aprire…..

Carmelo si era nascosto impaurito, cumpare Pasquale era andato da solo ad affrontare i ragazzi.

” Cosa volete ?” aveva chiesto ” dov’è suo figlio? ” gli avevano risposto ” Dov’è , a voi non deve interessare, a voi deve interessare di andarvene da qui ” aveva risposto ” Se no cosa succede ? ” avevano risposti baldanzosi i ragazzi forti di essere in tanti e tutti più alti e grossi di cumpare Pasquale.

Cumpare Pasquale era rimasto calmo “Dov’è mio figlio non vi deve interessare ” aveva ribadito ” e se non ve ne andate è peggio per voi ” aveva continuato tranquillo.

La scena era surreale venti ragazzi di vent’anni ,davanti a un uomo solo di 50 anni, alto poco più di un metro e 50 che li minacciava di andarsene …

Cumpare Pasquale per porre fine allo stallo della situazione aveva tirato fuori la pistola “io comincio a sparare, a tutti non vi posso ammazzare, ma cinque o sei vi ammazzo” aveva detto.

C’era stato un fuggi fuggi generale, nessuno aveva voluto vedere se era una finta minaccia.

Chiaramente la storia non era finita lì, cumpare Pasquale aveva le amicizie giuste, che erano dovute intervenire verso le famiglie di alcuni di quei ragazzi perché la storia non degenerasse veramente.

Resta il fatto che cumpare Pasquale non si era fatto intimorire, era un uomo buono ed educato, piccolo di statura ma con un coraggio grande grande.

Battuta del giorno bassa

La media di altezza in Italia è 1 e 75 per gli uomini e 1 e 65 per le donne . Questo per me è un problema : anche come donna sono basso . (Diego Parrasole)

Non sono basso, sono ben baricentrato (Mxmic76 Twitter )

Meglio una donna bassa col sedere alto che una donna alta col sedere basso (Roberto Gervaso)

Il Karma è avere molte scarpe col tacco e innamorarsi di un uomo basso (Elfashionista22 Twitter)

Il fatto che Tom Cruise in qualsiasi film da trent’anni a questa parte, sembri alto, pur misurando un metro e una cipolla , mi porta a credere che io non sono bruttina : la mia vita ha solo una pessima regia. (rossacciaema Twitter )

Nontirare (cane ) ha da dire la sua.

Ieri è saltata la solita passeggiata quotidiana con Nontirare . Così quando ieri mattina sono uscito per andare al delirio (lavoro) senza averla portata spasso mi ha guardato in cagnesco e mi ha chiesto ” Dove vai ? ” ” Vestito così dove vuoi che vado ? Testa di vitello ” ho risposto mentre mi avviavo all’automobile.

Stamattina Nontirare ha voluto chiarire. ” Quando vai al delirio prima, sarebbe il caso di andare anche a spasso prima, e non stare sul quel cazzo di blog fino all’ultimo” Mi ha detto decisa ” Va bene se diluvia, va bene se vai prestissimo al delirio, ma se no organizzati meglio, io ho ormai ho preso le mie abitudini ” ha finito dire.

Infatti Nontirare aspetta di essere sul fiume, per svolgere le sue funzioni corporali, inoltre si lava nel fiume, fa ginnastica e la sua lezione di acquagym per tenersi in forma , inoltre lascia messaggi ai suoi amici un centinaio di pisciatine qua e là. oltre che mangiare della sana erba che trova sulle sponde del fiume.

Ora riconosco che Nontirare ha ragione, anch’io ho le mie abitudini al mattino, e se qualcuno me le stravolge tendo a innervosirmi. Dolce consorte e figlia lo sanno, figlia è come me e rispetta i miei tempi, dolce consorte no, lei è incurante di tutto. La cosa peggiore è quando parla di mattina presto appena alzati e ti inonda di cose da fare , ma scrivi un biglietto, almeno non potrò dire di non aver sentito.

La passeggiata mattutina con Nontirare è benefica anche per il sottoscritto, certo a volte capita che salti come ieri mattina, ma ormai da anni è diventa una buona abitudine, quindi ho promesso a Nontirare che escluso eventi eccezionali non la saltiamo più. Si è avvicinata e mi ha dato una slinguata, quindi è corsa felice verso il cancello abbaiando tutta la sua gioia al vicinato.

Battuta del giorno abitudinaria

Un’abitudine è qualcosa che puoi fare senza pensare. Il che spiega perché molti di noi ne hanno così tante.(Frank C Clarck)

La costanza di un abitudine è di solito proporzionale alla sua assurdità. (Marcel Proust)

Tale è la forza dell’abitudine che ci si abitua perfino a vivere (Gesualdo Bufalino)

L’abitudine fa falsi amici come l’occasione fa falsi amanti. (Paul Leautaud)

L’abitudine si vince con l’abitudine ( Tommaso da Kempis)

Ogni età ha i suoi problemi

Una persona a me cara, ha 94 anni, ormai la testa l’ha abbandonato completamente, dal non riconoscere più nessuno della sua famiglia, dal cagarsi e pisciarsi addosso in situazioni sempre più imbarazzanti.

La moglie ha deciso di tenerselo a casa con tutte le sofferenze e le pene del caso, certo a volte ci sono momenti di forte sconforto, ma per sua fortuna è credente e si affida a Dio .

La persona a me cara è rimasto buono , non ricorda nulla, ma per fortuna della moglie e della figlia è rimasto mite, fa quello che gli dice la moglie, anche che non sa che è sua moglie ” Ma chi sono io che mi prendo cura di te ? “gli chiede la moglie ” Una brava persona ” risponde lui.

La figlia ” Papà mi riconosci, chi sono ? ” chiede . Lui la guarda perso ” E’ una bella ragazza” gli risponde . L’ultima volta “avete qualche spicciolo da dare a quel signore così lo mandiamo via ” Era il marito della figlia.

E’ un bambinone di 94 anni

La moglie, gli fa continuamente vedere le loro foto, sperando che si ricordi qualcosa ” Chi è questo? ” mostrando la foto della persona cara giovane ” un bell’uomo” risponde “chi sono questi due si stanno sposando ?” Lui guarda la foto ” Non li conosco ” risponde ” lei però è una bella donna” continua.

Domenica me l’ha passato al telefono ” pronto ” ho detto ” pronto” ha risposto ” come va? ” ho chiesto “io nella vita mi sono sempre affidato a Dio ” mi ha detto “e me la sono sempre cavata ”

Io non sono credente, però è sicuro che accanto ha un angelo che si prende cura di lui.

Battuta del giorno dipende dall’età

Sto attraversando quel periodo difficile che tutte le persone attraversano. Quello dai 14 agli 80 anni.

C’è una grande differenza tra ventinove e trenta anni. Ventinove può essere l’inizio di tutto. Trenta la fine di tutto. (Gertrude Stein )

Nei primi trent’anni ti fai le tue abitudini; nei secondi trent’anni sono le abitudini che fanno te. (Proverbio indù)

Uno stupido a quarant’anni è veramente uno stupido. (Edward Young)

A 50 anni uno è più vicino ai 70 che ha 30

Anche a 60 anni puoi averne 40 – ma solo mezz’ora al giorno.(Anthony Quinn)

A vent’anni sei felice quando ti si alza, a settanta sei felice quando ti alzi tu (Flavio Oreglio)

Un mio coetaneo dice” ho ancora il cervello di quando avevo trent’anni.” In realtà a trent’anni aveva già il cervello che ha ora. (Carlo Gragnani)

Si sposarono centenari perché volevano fosse amore eterno. ( Ugo Ojetti)