Autore: unallegropessimista

io sono io. ma non è stato facile neanche per me

Gallina Chioccia nonostante il ghiaccio sotto il culo ha deciso di continuare a covare Ma io le uova me le prendo lo stesso….

Assolutamente inutile discutere con gallina Chioccia, ha deciso che deve covare le uova anche se non son gallate. 21 giorni di sbattimento inutile ma con le femmine si sa quando s’impuntano è inutile ogni discussione.

Le ho messo il ghiaccio sotto il culo come consigliato in rete, nulla, anzi sembrava contenta visto il caldo che c’era. (foto, due sacchetti )

Ho provato a docciarla, ho preso la manichetta dell’acqua e le ho fatto la doccia, niente non si è mossa di un centimetro, eroica è rimasta lì a proteggere e a covare le uova.

Il problema e che cova anche le uova di tutte le sue compagne che la incoraggino in questa impresa.

A suocera servivano le uova per il polpettone…

Con un colpo di mano è stata alzata e depredata di quasi tutte le uova, due sono rimaste dopo essere state segnate. La prossima volta saranno le prime a essere prese.

Se ha voglia di covare lasciamola covare.

Questa è la seconda settimana ancora una e poi speriamo che a nessuna delle altre venga di nuovo questa idea balorda di covare uova non gallate.

Battuta del giorno testarda

La testardaggine è una virtù se hai ragione. (Tony Dungy)

La testardaggine di una persona debole non dovrebbe mai essere sottovalutata. I deboli tendono a essere molto testardi quando prendono una decisione. (Frederick Forsyth)

Il testardo batte la testa; il perseverante la usa. (Roberto Gervaso)

Non sono testardo, ho ragione!( James Patterson)

Quando vi manca la volontà, fate appello alla testardaggine, questo è il trucco.(Henry Matisse)

Pista ciclabile a senso unico.

Dalle mie parti in un comune che attraverso per andare al delirio(Lavoro) hanno deciso di costruire una ciclabile, c’erano dei fondi europei da buttare nel cesso.

Ora una ciclabile in quella strada trafficatissima era più che necessaria, ma la cagata che è stata fatta è veramente incredibile. Oltre che aver rotto i coglioni per mesi con il semaforo a senso alternato il risultato è veramente ridicolo. Una stradina stretta, pericolosissima e inutilizzabile senza rischiare di farsi veramente male. Solo alla notte quando non ci sono più auto nei posteggi è fruibile senza rischi.

La ciclabile come detto era più che necessaria ma voler salvare capre e cavoli o la moglie ubriaca e la botte piena non era possibile. Hanno voluto tenere i posteggi (a pagamento) e fare un obbrobrio di ciclabile.

Ma la cosa che non sapevo e che mi ha lasciato esterrefatto è che la ciclabile è a senso unico si può andare solo verso La Spezia, se andate verso Genova dovete fare la strada normale. La cosa chiaramente è troppo cretina, milioni di euro per una ciclabile a un solo senso . Se vai verso verso Genova ti puoi far investire tranquillamente dalle auto o camion e solo se vai verso la Spezia ti puoi far scaraventare giù dalle portiere che si aprono dalle auto appena posteggiate.

In uno stato serio questi incapaci dovrebbero rispondere di queste minchiate.

Ora qualcuno potrà obbiettare meglio questo che niente. Certo solo se andate verso La Spezia e non tornate più indietro.

Battuta del giorno ciclabile

Alla partenza si andava in bici. Al ritorno si andava in bici: adesso si potrebbe pensare a un buon riscaldamento, ma allora era solo povertà.
(Fiorenzo Magni)

E’ occorsa la bicicletta per dimostrare che tutte le possibilità di equilibrio non erano state sviluppate, e da qui questa impressione di spaesamento che fa parte della soddisfazione di andare su due ruote. (Louis Armand)

Quelli che vanno in bicicletta sanno che nella vita niente è mai piatto.
(René Fallet)

La simpatia che ispira la bicicletta deriva anche dal fatto che nessuna invasione è stata fatta in bicicletta.La simpatia che ispira la bicicletta deriva anche dal fatto che nessuna invasione è stata fatta in bicicletta. (Didier Tronchet)

Ci sono due tipi di ciclisti: quelli che si fanno investire dagli automobilisti, e quelli che investono i pedoni. ( Benjamin Dereca)

Attenti al Damiano la belva detto occhi di tigre.

Mentre passeggiavamo con Nontirare (cane) ci siamo imbattuti in Damiano la belva detto occhi di tigre.

Visto la sua pericolosità hanno pensato bene di avvertire. Notate lo sguardo da tigre.

Nontirare non sembrava convinta della cosa ” mi sembra un gatto normale, lasciami andare che gli faccio vedere chi deve stare attento” ” Ma sei impazzita il Damiano è pericolosissimo anche se in effetti la faccia non sembra di uno pericoloso ” ho risposto ” Infatti sembra Letta detto anche lui occhi di tigre”mi ha risposto Nontirare cominciando a ridere…

Siamo passati ridendo sotto lo sguardo attento di Damiano che ci guardava perplesso.

Uno più incapace di questo era difficile da trovare. “Meglio essere una gatto e fare cose da tigri che essere una tigre e fare cose da gatto ” la sua nuova massima.

Battuta del giorno pericolosa

So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.

Gli inconsapevoli del pericolo possono passare anche per persone coraggiose.
(Valeriu Butulescu)

Morire può essere pericoloso, specie se vai all’inferno.( Pino Caruso)

Ha giocato l’ultima carta. Ora e pericoloso, ha le mani libere.
( Stanislaw Jerzy Lec)

Se pensi che l’avventura sia pericolosa, prova con la routine: è letale
( Paulo Coelho)

Gettare perle ai porci e l’uva alle galline.

Moltissimi (nessuno)mi hanno chiesto cos’era stata delle mia uva.

Quest’anno sarebbe stata una discreta annata se non fosse che tutti in casa si rifiutano di mangiare la mia uva.

Anni fa a una fiera ero stato imbrogliato mi avevano venduto delle viti che dovevano dare uva da tavola invece erano tutte e venti uva da vino con chicchi piccolini.

Lo stronzo che me l’ha venduta spero che sia ammalato nel frattempo di : escoriosi o necrosi corticale (Phomopsis viticola) di peronospora e gli sia venuta anche la botrite.

Uva in attesa di essere gettata alle galline

Questo inverno con figlia con le marze di uva da tavola faremo gli innesti ( abbiamo già studiato molto) per cercare di trasformare l’uva da vino in uva da tavola.

grappoli che si stanno seccando perché nessuno li mangia

Ma quest’anno l’uva è ancora da vino, ora non dico che sia buonissima mentirei, ma è uva senza veleni e il gusto non è male, certo i chicchi sono piccoli ma dolci.

Non posso da solo mangiare 50 kg di uva.

Figlia sostiene che il seme è più grosso dell’acino e lei vuole l’uva senza semi e che me la posso mangiare tutta io tranquillamente, che il prossimo anno mi aiuterà negli innesti, ma di non rompergli le scatole adesso col fatto che non mangia l’uva.

Tutta la famiglia compreso fratello si è allineata su questa linea ” mangiatela pure tutta tu “

galline felici che mangiano la mia uva.

Chiaramente la cosa non è possibile senza conseguenze nefaste sulla mia salute, quindi per evitare di scoreggiare troppo ho pensato di condividere con le galline la mia uva.

Loro si che mi danno soddisfazione e non si lamentano che i chicchi sono troppo piccoli anzi….

Battuta del giorno uvosa

Settembre settembrino,
matura l’uva e si fa il vino,
matura l’uva moscatella:
scolaro, prepara la cartella!
(Gianni Rodari)

Si fa presto a dire uva. Come se ne esistesse un tipo soltanto, buona per tutte le stagioni e per tutti gli usi. Errore madornale. L’uva è una e mille, pur se divisa in due categorie filosofiche (da vino e da tavola, bianca o nera), prima che di prodotto. (Licia Granello)

Uva verde, uva matura, uva passa. Tutto non è che cambiamento, non per evitare di essere ma per diventare ciò che non si è ancora. (Eppiteto)

Mi spiego Fefé, è come un’intima insoddisfazione che tengo dentro. Per esempio tu sai quanto mi piace l’uva, ah? Be’, a me l’uva mi piace più quando non ci sta che quando ci sta. Quando ci sta l’uva, Fefé, io tengo voglia di pere. Mi spiego? (…) Per me non è tanto importante l’uva in se stessa, quanto la voglia che ho d’uva, un po’ come quella poesia che mi piace tanto, Fefé, dove dice che il sabato è meglio assai della domenica.
(Dal film Divorzio all’italiana)

Questo è quel pergolato / e questa è quell’uva / che la volpe della favola / giudicò poco matura / perché stava troppo in alto. / Fate un salto, / fatene un altro. / Se non ci arrivate / riprovate domattina, / vedrete che ogni giorno / un poco si avvicina / il dolce frutto: / l’allenamento è tutto. (Gianni Rodari)


I 10 euro sottratti e la disavventura di un povero motociclista.

Premessa chi usa gli scooter sa che di benzina non ce ne sta molta nel serbatoio. Nella moto di prima 7 euro in questa 10 euro.

Normalmente faccio benzina nei fai da te alla sera quando torno dal delirio( lavoro) quindi devo avere con me 5 o 10 euro.

La moto di adesso fa circa 40 km con un litro quindi fatto il pieno passa quasi una settimana prima del nuovo rifornimento.

Qualche giorno fa nel fare la spesa avevo fatto in modo di avere 10 euro di resto per poter fare benzina.

L’altra sera la tacca segnava 2 e dopo un po’ era 1 tranquillo di avere i 10 euro ho aspettato il ritorno per fare benzina.

Arrivato dal mio distributore di fiducia ( il meno caro) tiro fuori il portafoglio e cerco i dieci euro..

Nel portafoglio ci sono solo banconote da 50 euro e da venti euro. ( suocera dice che non si va in giro senza soldi) ma quella da 10 euro non c’è. Risalgo in moto e riparto fino a casa a metà tragitto comincia a lampeggiare la spia ma non mi preoccupo so di arrivare a casa, ma il giorno dopo fare benzina è la prima cosa.

Arrivato a casa ho chiesto alle mie donne se sapevano qualcosa dei dieci euro ” me ne servivano 5 “dice dolce consorte “e la banconota che ci andava più vicina era quella” mi ha risposto tranquilla. ” Lo sai che i 10 euro mi servono per fare benzina” ho provato a ricordarle ” si ma a me servivano 5 euro ” ha ribadito ” potevi prenderne 20 e farti dare il resto” ho provato a controbattere” ” ma a me ne servivano 5 e venti erano troppe” Inutile discutere con la logica delle donne.

Il caso ha voluto che la negoziante a cui porto la frutta mi ha mandato i soldi che mi venivano. Io non sono andato a prenderli e lei me li ha mandati. Siamo due tipi strani lo so.

Nel denaro c’era anche una bella banconota da 10 euro.

Il giorno dopo primo pomeriggio delirio mi attende ma mi sono attardato a discutere con la gallina chioccia ” tu non sei una gallina cosa ne vuoi sapere di queste cose” mi ha ribadito mentre le spiegavo che doveva smettere di covare le uova che non erano gallate.

Parto per delirio già con un certo ritardo sui mie tempi quando mi ricordo che devo fare benzina..

Mi fermo al primo distributore è sabato pomeriggio e c’è solo il fai da te ma ho la mia bella banconota da 10 euro, infilo nell’apposita fessura ma la macchina stronza me la rimanda indietro. Riprovo ma il risultato è lo stesso, riprovo girando il verso della banconota il risultato è sempre quello. ” saranno false ” penso. ” speriamo che non siano tutti falsi i soldi che mi ha mandato “finisco di pensare. Risalgo in moto e vado verso casa c’è un altro distributore. 150 motociclisti avevano deciso di fare benzina lì…..

Torno a casa alla ricerca di una banconota da 5 o dieci euro, altro che ritardo.

Lascio la moto fuori e corro da santa suocera che premurosa mi rifornisce da banconote da 5 euro e da dieci….

Torno dal distributore questa volta i 5 euro se li prende senza discutere.

Parto per delirio, mi scoccia arrivare in ritardo in 40 anni non è mai praticamente mai successo se non per motivi indipendenti dalla mia volontà, tipo quando mi sono darrupato per terra da solo con la moto.

Tutti i semafori rossi mi attendevano, meglio il giallo scattava al mio avvicinarsi è chiaro che avevo anche tutti gli astri contro.Beccato anche il camperista che non sapeva dove cazzo andare e andava a 10 km l’ora, io avrei saputo esattamente dirgli dove doveva andare….

Ormai rassegnato ad arrivare in ritardo, anche in ritardo rispetto i limiti di velocità è natura, sono arrivato al delirio, quando ho guardato l’orologio 14 e 20 secondi fino ai 4 si può timbrare senza perdere la mezz’ora.

Normalmente arrivo sempre in anticipo di dieci o 15 minuti è natura anche questa.

PS I dieci euro sono buoni controllato al delirio nell’apposita macchinetta.

Battuta del giorno fastidiosa

Il fango c’infastidisce soltanto quando imbratta le nostre scarpe. (Valeriu Butulescu)

Il più piccolo dolore nel nostro mignolo ci preoccupa e c’infastidisce di più della distruzione di milioni di nostri simili. (William Hazlitt)

Tutto sommato la vita non è che un lungo e inutile fastidio. (Giovanni Soriano)

Se non vuoi avere dispiaceri, tratta le catastrofi come fastidi, ma non trattare mai i fastidi come catastrofi. (Andrè Maurois)

Di fastidi non si muore, ma si campa male.
(Proverbio)


La regina d’Inghilterra è scomparsa improvvisamente nel pieno della sua giovinezza a 96 anni. Lascia un vuoto incolmabile e un patrimonio di 14 miliardi di dollari.

Lo so che la notizia della morte della regina non è stata data col giusto risalto. I telegiornali giornali e programmi d’approfondimento hanno solo accennato alla cosa , quindi per chi si fosse trovato chiuso in una grotta a 500 metri di profondità senza possibilità di comunicare col mondo esterno lo avvisiamo che è morta la regina Elisabetta.

Radio delirio ( lavoro) in un ora l’avrà detto 175 volte. ” chi è morta ? ” gridavamo io e i pochi deliranti rimasti al deliro ” la regina Elisabetta ” rispondeva la radio interrompendo la canzone.

Arrivato a casa figlia mi ha accolto con un “Sai chi è morta ?”

Tutti i canali anche le televendite davano la notizia. Anche sul blog la notizia è rimbalzata con più articoli.

Premesso che personalmente non ho nulla contro la persona, ma da repubblicano convinto che al mondo ci siano ancora re e regine anche se con poteri limitati la cosa m’infastidisce parecchio. Che qualcuno solo per diritto di nascita abbia dei privilegi è una cosa che mi fa imbestialire.

Se ci mettiamo che gli inglesi insieme ai cugini statunitensi (inarrivabili) sono i peggiori dell’intera galassia, capite perché non riesco a soffrire per questa immensa perdita.

Morta la regina si è fatto subito il re. Re Carlo e la regina Camilla……. Esempio di fedeltà e lealtà.

Gli inglesi passi, ma noi italiani che gli andiamo dietro siamo proprio degli imbecilli.

Il nostro re sarebbe Emanuele Filiberto di Savoia dal 1972 . L’erede il principe Emanuele Filiberto in lavoro risulta: Celebrità televisiva. Quasi quasi al posto di Mattarella…..

Battuta del giorno monarchica

Futurista? impressionista? realista? Veramente io sono socialdemocratico monarchico napoletano.
(Totò nel film Totò cerca casa)

Il peggio che possa accadere sotto la monarchia è il governo di un singolo imbecille, ma la democrazia spesso significa il governo di un’assemblea di tre o quattrocento imbecilli.
(Robert Anton Wilson)

Le monarchie fanno sempre tenerezza.
– Se posso, maestro, perché le monarchie fanno tenerezza?
– Perché è vulnerabile. Basta eliminare una sola persona e all’improvviso ecco che il mondo cambia… Come nei matrimoni.
(Dal film Youth – La giovinezza)

Penso che le Monarchie siano destinate tutte a scomparire non perché siano superate o perché i popoli non le vogliano, ma perché nessuno vuole più fare il re.
(Giovannino Guareschi)

A volte mi sembra che il sistema divino somigli alla monarchia inglese: Dio regna, ma non governa.
(Stanislaw Jerzy Lec)

A settembre le mosche e le zanzare sono molto più cattive e stronze di quelle di agosto.

L’estate si sa è il mese delle zanzare e delle mosche( sempre meno), ci sono e bisogna conviverci.

Da quando ha iniziato a piovere è arrivata una nuova ondata di questi stronzi d’insetti, maledetti e bastardi.

Le mosche sono terribili non solo t’importunano ma ti perseguitano senza sosta, t’infastidiscono all’inverosimile. Ti entrano nelle orecchie fanno una capatina nel naso, t’inseguono ovunque vai.

Tu che ti tiri inutilmente manate nella speranza di cacciarle via, e queste infami incuranti continuano ad assalirti. Ti si posano sulla fronte, uno schiaffo in testa nella speranza di ucciderla, ma niente è già volata via e si è già appoggiata sulla testa e ride brutta stronza, altra manata sulla testa, ma ha già preso il volo per appoggiarsi dentro l’orecchio per farti sentire meglio la sua risata. Con la mano la scacci via ed è di nuovo sulla tua fronte, altra manata senza risultato oltre quello di aumentare il divertimento di questa carogna.

Andare su fiume di questo periodo è veramente un impresa si è continuamente assaliti da queste mosche incattivite . Nontirare mi guarda divertita ” fai bene a prenderti a schiaffi da solo, te li meriti tutti per le pirlate che racconti ” mi dice ridendo ” poi ammettilo che ce l’hai la faccia da schiaffi ” finisce di dire mentre una mosca si appoggia sul collo e parte l’ennesimo inutile ceffone.

Le zanzare sono più piccole e fetenti di quelle di luglio e agosto ed iniziano ad importunarti anche prima che scenda il buio.

Al delirio ( lavoro ) ce ne sono milioni abbiamo il fiume vicino, è una guerra persa senza sosta ti assalgono in gruppo altro che manate per scacciarle via questi piccoli e pestiferi insetti .

Mia madre direbbe ” non sene pote più ”

BAM Una preghiera per la mosca che ha smesso di volare e rompere i coglioni in terra ed è volata definitivamente in cielo nel paradiso delle mosche, fatto di tante merde e da tanti politici. Chiaramente è difficile da distinguere l’uno dall’altro.

Battuta del giorno tra mosche e zanzare

Certi uomini non sono capaci di far male ad una mosca soltanto perché non sono in grado di acchiapparla.
(Helmut Qualtinger)

Una donna vede suo marito in cucina che si aggira con in mano un ammazza-mosche.
Incuriosita gli chiede: – Cosa stai facendo?
E il marito: – Ammazzo le mosche.
E la moglie: – Come procede?
Il marito le risponde: – Ho già ucciso quattro mosche maschi e tre mosche femmine.
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: – Come fai a sapere di che sesso erano?
– Semplice. Quattro erano sulla lattina di birra e tre sul telefono.
(Gino Bramieri)

Le zanzare rompono i coglioni solo di notte. È per questo motivo che per il giorno hanno inventato le mosche.
(robgere, Twitter)

Buddhista sì, ma con giudizio.
A fronte dell’instancabile
supplizio che la zanzara arreca
nel corso della lunga estate
svanisce in me qualunque senso di pietà
per il creato.
(Franco Marcoaldi)

Io ci vedo due elefanti che tentano di molestare una zanzara!
(Woody Allen, interpretando un test di Roschack

Guai nel pollaio. Gallina Chioccia ha sequestrato tutte le uova e becca chiunque si avvicini.

Ho provato a discutere con la gallina Chioccia e spiegarle che senza gallo quello che sta facendo è inutile, che se le uova non sono gallate di pulcini neanche a parlarne.

Ma la gallina Chioccia non ci sente e se provi ad avvicinarti alle uova ti becca. ” Sei una gallina tu? Cosa ne vuoi sapere di queste cose? Mi risponde contrariata ” Le uova sono mie sparisci “

“guai a te se le tocchi”

Chiesto a suocera ” Bisogna metterla col culo in acqua fredda ” mi ha risposto.

Ho guardato in rete qualcosa di meno complicato, consigliavano di metterle sotto il culo una mattonella di plastica quelle per mantenere il freddo, la cosa mi sembra più semplice e meno traumatica.

Se fosse successo qualche mese fa forse avrei comprato delle uova gallate come fatto anni fa quando figlia era piccola. Erano nati i pulcini ed era stata una festa.

La festa finita tragicamente, i tre galletti ammazzati e mangiati quasi subito e due galline sbilenche poco dopo.

Ancora adesso faccio fatica a capire figlia che li prendeva in braccio e li accarezzava e poi con la stessa naturalezza se li è mangiati senza nessun problema. ” sono buoni ” rispondeva alle mie perplessità.

Battuta del giorno incinta

– Ho comprato il test di gravidanza
– Per tua moglie?
– No, per me, volevo dare un senso a questa panza
(IlBomma, Twitter)

– Papà, sono incinta.
– Oh cara, ma dove avevi la testa?
– Contro il finestrino.
(Anonimo)

Riflessioni mattutine:
avere una figlia e chiamarla “Incinta”, cosi quando incontrerà un ragazzo, succederà questo:
– Ciao! Io sono Franco.
– Ciao! Sono Incinta.
Caso chiuso…
(Viola_inthesky, Twitter)

Una mia amica una volta ha avuto una gravidanza extrauterina, nel senso che il ragazzo ha messo incinta un’altra.
(Tremenoventi, Twitter)

– Amore, aspetto un bambino
– Da quanto?
– 3 mesi
– Secondo me non viene più eh
(IlBomma, Twitter)

Il vero piano di razionamento in esclusa su questo blog. Sottratto dalla borsa del ministro Cingolani uno dei miglioriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pensate ai peggiori.

Se non fosse tutto vero ci sarebbe da scompisciarsi dalle risate.

Il governo dei peggiori si da da fare per questo prossimo inverno prima di lasciare la patata poco cotta ( per risparmiare) al prossimo governo.

Mentre il governo europeo pieno di scienze innate ha deciso di mettere un alt al prezzo di petrolio e gas ma non a tutti ma solo alla Russia. L’idiozia regna sovrana, Cina e India brindano felici, in Italia si pensa a come passare indenni il prossimo inverno.

Dai documenti sottratti al ministro Cingolani che li sta ancora cercando.

Partiamo dalla pasta: oltre che cuocerla a fornelli spenti sarà reso obbligatorio nel prossimo decreto, sarà anche obbligatorio cucinare pasta col massimo di cottura che non superi i 7 minuti.Basta penne tortiglioni o pasta con cotture troppo lunghe, Saranno consigliati i cappellini al massimo gli spaghettini.

Suocera una vera patriota ha voluto provare, dopo venti minuti che aveva messo sul fornello la pentola con l’acqua senza accendere il fuoco, di solito fa il contrario accende il fuoco e si scorda di metterci sopra la pentola, visto che l’acqua non bolliva ha pensato che certo si risparmierà del gas ma i tempi sono un po’ troppi lunghi. Dopo averle spiegato che il fuoco si spegne dopo aver buttato la pasta, suocera lo fa sempre se volete mangiare pasta scotta lei è campionessa del mondo.Mi ha ringraziato ed ha acceso il fornello e messo su la pentola con l’acqua.

Verranno istituite squadre di controllori si pensa di recuperali nei percettori del reddito di cittadinanza che dovranno controllare che si spenga il fuoco dopo aver buttato la pasta . In caso di essere colti in difetto si sarà puniti a tre giorni di pane e acqua da scontare ai domiciliari senza riscaldamento.

Vietato cucinare piatti al forno che richiedono lunghe cotture fino a data da destinarsi. Basta lasagne, cannelloni, torte ecc ecc…

Vietata la cottura del riso,solo quello che cuoce in dieci minuti. Vietatissimo cucinare il riso integrale 22 minuti di cottura, sarà considerato attentato allo stato.

BOJAN ZERIC

LA CRISI ENERGETICA

06.09.2022

Il piano del governo per risparmiare gas in inverno in 4 punti

Si parla di ridurre la durata delle docce, abbassare il fuoco dopo l’ebollizione

Per le docce e le altre trovate continua….

Battuta del giorno razionata

I poveri non possono risparmiare, non hanno i mezzi!
(Pino Caruso)

Vivere d’apparenze è un modo per risparmiare (Roberto Gervaso)

Risparmiate l’acqua, diluitela. ( Max Hodes)

Risparmiate l’acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)

I prezzi alti hanno questo vantaggio: se non compri una cosa, risparmi un sacco di soldi

Ho fatto finta di mettere sotto con la moto Nontirare (cane) che si è spaventata ” sei veramente pirla te e chi non te lo dice” Per farmi perdonare metto una sua foto

Come già detto Nontirare si rifiuta di dormire nella sua nuova brandina e per l’estate ha deciso di dormire sotto la tettoia dove teniamo le moto sopra a una mia maglia.

Ultimamente si è spostata verso sinistra nella traiettoria di dove dovrei posteggiare la moto.

Invece di aspettarmi dal cancello ha preso il vizio di aspettarmi sdraiata sulla maglia. Quindi attende il grattino sulla pancia con la zampa posteriore alzata che comincia a muoversi velocemente, finito il grattino si alza e mi segue fino dalla porta e aspetta l’ultimo boccone di commiato, il tutto ormai è diventato un rito.

Ieri sera era proprio nella traiettoria di dove metto la moto ed era mezza addormentata e con la moto ho fatto finta di prenderla in pieno ed ho frenato solo alla fine, vuoi che era nel dormi veglia sta di fatto che si è spaventata. Ha cercato di alzarsi in fretta e furia per non essere messa sotto ed ha cominciato ad insultarmi. ” Sei scemo ma non mi hai vista” mi ha urlato ” pirla che non sei altro” Sceso dalla moto stavo ridendo ” Che cosa ridi pirla ? mi sono spaventata e tu ridi” ha continuato.Era troppo divertente vedere la faccia di Nontirare per non continuare a ridere “sei veramente un pirla te e chi non te dice” ha finito di dire

Per farmi perdonare ho promesso di mettere una sua foto.

“Oltre che pirla sei veramente una carogna” mi ha detto quando ha visto la foto.

Battuta del giorno accidentata

 Il 33% degli incidenti è provocato da ubriachi.
− Vedi? Il 66% è provocato da sobri. È più sicuro guidare da ubriachi. (Nicola Brusco)

Mentre guidavo ho fatto un incidente con un mago. Non è stata colpa mia. Il tizio è spuntato fuori dal nulla. ( Auggie Cook)

Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D’Alcatraz)

Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. ( Mauroemme)

“Caro, prova a immaginare quanto chiedono per un lurido palo della luce, che per giunta ci ha sfasciato la macchina!”. (Anonimo)

Sette del mattino:Suocera in sottana che esce a prendere il latte che le avevo lasciato fuori sul tavolo. La porta che si chiude con le chiavi dentro.

Dolce consorte ieri mattina(domenica) è stata svegliata da dei forti colpi dati alle inferriate anti furto che separano le persiane della camera da letto dei suoi genitori.

Questa volta curiosa non come la volta degli spari che finiti si era rimessa a dormire e’ andata a vedere il motivo del rumore.

Ha visto sua madre che sbatteva con un bastone contro le inferriate di ferro nel tentativo di attirare l’attenzione di suocero che sordo e senza apparecchio acustico dormiva profondamente.

La suocera vuoi per l’abbigliamento non consono per una persona pudica come lei, vuoi perché gli scocciava essere rimasta fuori e fare la figura della sbadata ha cominciato ad innervosirsi e a prendersela col suocero che non rispondeva. ” Testone vieni ad aprirmi la porta che sono rimasta chiusa fuori”

Dolce consorte è scesa giù con le chiavi di riserva, ma erano inutili visto che dentro c’erano le altri chiavi.

Anche dolce consorte si è messa a battere sulle inferriate per attirare l’attenzione del padre che continuava a dormire pacifico. ” Papà ” continuava a gridare.

Figlia si è aggiunta alla madre in cerca di una soluzione ” Nonno svegliati ” gridava svegliando tutto l’intero vicinato escluso il nonno chiaramente.

Santa prostata ha risolto la situazione. Suocero che piscia parecchie volte al giorno e parecchie anche alla notte si è svegliato colto dal bisogno di urinare, dolce consorte e figlia hanno sentito i rumori da dentro la stanza da letto e si sono precipitate alla finestra del bagno, il cesso è vicino alla finestra e per fortuna suocera aveva già aperto le persiane.

Mentre pisciava suocero ha visto figlia e dolce consorte che cercavano di attirare la sua attenzione, sentire no era senza apparecchio.

Suocero ha capito che doveva andare ad aprire la porta. Contento di essere finalmente utile a qualcosa è andato rancheggiando rancheggiando ad aprire la porta ed invece di essere accolto come un eroe da suocera è stato insultato per non aver sentito ed aver aperto la porta prima.

Fortuna ha voluto che non avesse l’apparecchio e non sentisse gli insulti immeritati che suocera gli rivolgeva.

Con il latte in mano suocera finalmente ha potuto preparare la colazione.

Tutto è bene quel che finisce bene.

Battuta del giorno di porta in porta

La speranza. Una porta che si apre su una stanza senza porte.
(Mirko Badiale )

Il segreto ha la porta d’ingresso serrata, spalancata quella d’uscita.
(Silvana Baroni)

Le chiavi ingombrano e si possono smarrire. Meglio avere chi ti apre la porta, possibilmente con un sorriso. (Dino Basili)

Una porta di entrata, mentre usciamo, non sembra mai uguale a quando entriamo.
(Sandro Montaldo)

«Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla…»

«Ma che c’è scritto sulla targa?»

«Tirare…»

(I trettrè)

Siamo una casa di anarchici molto particolari.

La verità è che siamo una casa di anarchici molto particolari. Nessuno vuole prendere ordini dagli altri ma in compenso siamo bravissimi a dire a gli altri cosa devono fare.

Anche i nostri amici animali si sono adeguati.

Ogni volta che vado a prendere le uova c’è sempre una gallina a covare e non riesco a recuperare le uova, allora ho pensato di mettere a fianco un cestino dove poter scodellare l’uovo. Nessuna ha mai voluto neanche provarci ad entrarci, si rifiutano categoricamente di infilarsi nel cestino.

” te lo fai te l’uovo lì dentro”
Vendesi brandina per cane mai usata e portafiori rimesso a nuovo da figlia

La brandina è nuova Nontirare (cane) si rifiuta categoricamente di dormirci sopra ” E’ brutta guarda che color,i almeno fosse stata bianconera, io lì non ci dormo ” E così preferisce dormire su una mia maglia per terra.

Figlia in un suo momento particolare di malinconia ha rimesso a nuovo il portafiori. Mi è costato una fucilata e a nulla sono valse le mie proteste che con i soldi spesi in pitture ne avrei presi tre nuovi. Figlia ha voluto dare sfogo al suo animo artistico e al suo spirito anarchico ” Non è bellissimo ? ” dice soddisfatta ogni volta che ci passiamo davanti per aver fatto di testa sua.

Battuta del giorno anarchica

L’anarchismo si fonda sulla constatazione che dato che pochi uomini sono saggi abbastanza per governare sé stessi, ancora meno sono abbastanza saggi per governare gli altri. ( Edward Abbey)

D’indipendente, in Italia, c’è solo l’anarchia. (Roberto Gervaso)

Sono talmente anarchico che attraverso sulle strisce pedonali per non avere a che fare con la gendarmeria. ( Georges Brassens)

Io sarei anarchico se fossi infelice. Ma non ho niente di cui lamentarmi. Come si potrebbe essere al tempo stesso anarchici e soddisfatti? ( Jules Renard)

Nulla è più anarchico del potere, il potere fa praticamente ciò che vuole
(Pier Paolo Pasolini)

Dolce consorte ” ci penso io alle piante” morte stecchite.

Dolce consorte voleva dimostrarmi che non era vero che uccide le piante. Qualche mese fa ha ricevuto delle bellissime piante in regalo , per prenderla in giro le ho detto che la loro fine era già segnata.

Risentita mi aveva risposto ” non le toccare ci penso io a queste piante”

Avevo visto che aveva fatto delle ricerche in rete per come curale.

Il risultato è questo: per favore facciamo tutti insieme un minuto di silenzio in ricordo delle piante.

Opere di bene, niente fiori per dolce consorte.

Battuta del giorno secca

Le mie piante finte sono morte perché non ho finto di annaffiarle (Mitch Hedberg )

“Hai troppo sole, poco sole, cos’è che vuoi?… Più acqua, meno acqua?… Perché non parli?!… Rispondi!”. ( Nanni Moretti dal film Bianca mentre parla a una sua pianta che sta seccando)

Le piante non sono stupide. Hai mai visto un’edera avvinghiarsi a un cactus?
(Silver, Lupo Alberto )

Il giardinaggio è davvero molto semplice. Devi solo imparare a pensare come una pianta.
(Barbara Damrosch)

Mai andare da un medico le cui piante dello studio sono morte.(Erma Bombeck)


Battuta del giorno brutta

La bellezza e’ effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.

Era un principe cosi’ brutto, ma cosi’ brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche’ a mezzanotte.

Come vedete non importa nascere in un pollaio… quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)

Non e’ bello ciò che e’ bello. Figuriamoci cio’ che e’ brutto.

Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera’ che e’ la femmina del rospo. (Voltaire)

“Dove mi porti in vacanza ?” Insiste dolce consorte.

Ormai ci siamo quasi bisogna cominciare a pensare seriamente a dove portare dolce consorte in vacanza.

Personalmente non mi muoverei di casa qui a settembre abbiamo un mare stupendo, ma dolce consorte insiste per andare via.

Ho chiesto consiglio a figlia .

Va detto che figlia tra qualche giorno parte per l’ennesima vacanza, va all’estero in un posto strano non ho capito esattamente dove, ma prima che parte me lo faccio dire.

Il caso vuole che le nostre ferie si sovrappongono, e quindi dovremo aspettare il suo ritorno a metà settimana prima di partire. Vero che c’è cognato io io io ma nessuno si fida soprattutto suocera quindi è meglio che ci sia sempre qualcuno di noi.

“Una città d’arte ” ha proposto ” due balle ho risposto” in questo io e dolce consorte la pensiamo uguale, mezza giornata è anche troppo.

” Andate in montagna” ha rilanciato figlia ” Neanche se mi pagano ” ho risposto a settembre è facile prendere acqua e freddo e pagare per prendere acqua e freddo non è nel mio stile. Anche in questo dolce consorte è concorde col mio pensiero.

“Andatevene al mare ” ha provato a dire ” Si fa presto a dire mare” ho risposto. “Ci vuole un posto bello con delle cose da fare in caso di brutto tempo” ho finito di dire.

Esistono posti al mare dove l’unica cosa da fare in caso di pioggia è affogarsi in mare dalla disperazione se non si viene travolti prima da qualche alluvione.

” Provate con le terme ” ha finito di dire disperata ” si fa presto a dire terme” ho risposto ” una volta a Salsomaggiore siamo finiti in albergo dove il più giovane aveva 80 anni, era prima del covid e nonostante avessimo la mezza pensione alla sera si usciva a mangiare fuori, la prima sera sembrava di stare in un ospizio, non che fuori fosse molto meglio ma qualche persona che non avesse superato gli ottant’anni si trovava.( chiedo scusa ali ottantenni ma a casa stiamo già dando)

A Montecatini era andata a meglio c’era un sacco di gnocca dell’est, scoperto essere quasi tutte prostitute di un certo livello. Un gran puttanaio di città “due giorni al massimo e senza dolce consorte.” ho detto scherzando.

Figlia mi ha guardato male ” sei un pirla ” ha sentenziato “andatevene dove volete ” ha concluso e si è ritirata nella sua camera a studiare.

Si accettano consigli.

a

Battuta del giorno in vacanza


Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.

Io vado in vacanza a Casalpusterlengo. Così quando vengo via non mi dispiace. (Leonardo Manera)

Se uno facesse tutto ciò che deve fare veramente prima di partire per le vacanze, esse terminerebbero senza neppure essere iniziate. (Beryl Pfizer)

Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes

E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)