Sette del mattino:Suocera in sottana che esce a prendere il latte che le avevo lasciato fuori sul tavolo. La porta che si chiude con le chiavi dentro.

Dolce consorte ieri mattina(domenica) è stata svegliata da dei forti colpi dati alle inferriate anti furto che separano le persiane della camera da letto dei suoi genitori.

Questa volta curiosa non come la volta degli spari che finiti si era rimessa a dormire e’ andata a vedere il motivo del rumore.

Ha visto sua madre che sbatteva con un bastone contro le inferriate di ferro nel tentativo di attirare l’attenzione di suocero che sordo e senza apparecchio acustico dormiva profondamente.

La suocera vuoi per l’abbigliamento non consono per una persona pudica come lei, vuoi perché gli scocciava essere rimasta fuori e fare la figura della sbadata ha cominciato ad innervosirsi e a prendersela col suocero che non rispondeva. ” Testone vieni ad aprirmi la porta che sono rimasta chiusa fuori”

Dolce consorte è scesa giù con le chiavi di riserva, ma erano inutili visto che dentro c’erano le altri chiavi.

Anche dolce consorte si è messa a battere sulle inferriate per attirare l’attenzione del padre che continuava a dormire pacifico. ” Papà ” continuava a gridare.

Figlia si è aggiunta alla madre in cerca di una soluzione ” Nonno svegliati ” gridava svegliando tutto l’intero vicinato escluso il nonno chiaramente.

Santa prostata ha risolto la situazione. Suocero che piscia parecchie volte al giorno e parecchie anche alla notte si è svegliato colto dal bisogno di urinare, dolce consorte e figlia hanno sentito i rumori da dentro la stanza da letto e si sono precipitate alla finestra del bagno, il cesso è vicino alla finestra e per fortuna suocera aveva già aperto le persiane.

Mentre pisciava suocero ha visto figlia e dolce consorte che cercavano di attirare la sua attenzione, sentire no era senza apparecchio.

Suocero ha capito che doveva andare ad aprire la porta. Contento di essere finalmente utile a qualcosa è andato rancheggiando rancheggiando ad aprire la porta ed invece di essere accolto come un eroe da suocera è stato insultato per non aver sentito ed aver aperto la porta prima.

Fortuna ha voluto che non avesse l’apparecchio e non sentisse gli insulti immeritati che suocera gli rivolgeva.

Con il latte in mano suocera finalmente ha potuto preparare la colazione.

Tutto è bene quel che finisce bene.

Battuta del giorno di porta in porta

La speranza. Una porta che si apre su una stanza senza porte.
(Mirko Badiale )

Il segreto ha la porta d’ingresso serrata, spalancata quella d’uscita.
(Silvana Baroni)

Le chiavi ingombrano e si possono smarrire. Meglio avere chi ti apre la porta, possibilmente con un sorriso. (Dino Basili)

Una porta di entrata, mentre usciamo, non sembra mai uguale a quando entriamo.
(Sandro Montaldo)

«Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla…»

«Ma che c’è scritto sulla targa?»

«Tirare…»

(I trettrè)

Siamo una casa di anarchici molto particolari.

La verità è che siamo una casa di anarchici molto particolari. Nessuno vuole prendere ordini dagli altri ma in compenso siamo bravissimi a dire a gli altri cosa devono fare.

Anche i nostri amici animali si sono adeguati.

Ogni volta che vado a prendere le uova c’è sempre una gallina a covare e non riesco a recuperare le uova, allora ho pensato di mettere a fianco un cestino dove poter scodellare l’uovo. Nessuna ha mai voluto neanche provarci ad entrarci, si rifiutano categoricamente di infilarsi nel cestino.

” te lo fai te l’uovo lì dentro”
Vendesi brandina per cane mai usata e portafiori rimesso a nuovo da figlia

La brandina è nuova Nontirare (cane) si rifiuta categoricamente di dormirci sopra ” E’ brutta guarda che color,i almeno fosse stata bianconera, io lì non ci dormo ” E così preferisce dormire su una mia maglia per terra.

Figlia in un suo momento particolare di malinconia ha rimesso a nuovo il portafiori. Mi è costato una fucilata e a nulla sono valse le mie proteste che con i soldi spesi in pitture ne avrei presi tre nuovi. Figlia ha voluto dare sfogo al suo animo artistico e al suo spirito anarchico ” Non è bellissimo ? ” dice soddisfatta ogni volta che ci passiamo davanti per aver fatto di testa sua.

Battuta del giorno anarchica

L’anarchismo si fonda sulla constatazione che dato che pochi uomini sono saggi abbastanza per governare sé stessi, ancora meno sono abbastanza saggi per governare gli altri. ( Edward Abbey)

D’indipendente, in Italia, c’è solo l’anarchia. (Roberto Gervaso)

Sono talmente anarchico che attraverso sulle strisce pedonali per non avere a che fare con la gendarmeria. ( Georges Brassens)

Io sarei anarchico se fossi infelice. Ma non ho niente di cui lamentarmi. Come si potrebbe essere al tempo stesso anarchici e soddisfatti? ( Jules Renard)

Nulla è più anarchico del potere, il potere fa praticamente ciò che vuole
(Pier Paolo Pasolini)

Dolce consorte ” ci penso io alle piante” morte stecchite.

Dolce consorte voleva dimostrarmi che non era vero che uccide le piante. Qualche mese fa ha ricevuto delle bellissime piante in regalo , per prenderla in giro le ho detto che la loro fine era già segnata.

Risentita mi aveva risposto ” non le toccare ci penso io a queste piante”

Avevo visto che aveva fatto delle ricerche in rete per come curale.

Il risultato è questo: per favore facciamo tutti insieme un minuto di silenzio in ricordo delle piante.

Opere di bene, niente fiori per dolce consorte.

Battuta del giorno secca

Le mie piante finte sono morte perché non ho finto di annaffiarle (Mitch Hedberg )

“Hai troppo sole, poco sole, cos’è che vuoi?… Più acqua, meno acqua?… Perché non parli?!… Rispondi!”. ( Nanni Moretti dal film Bianca mentre parla a una sua pianta che sta seccando)

Le piante non sono stupide. Hai mai visto un’edera avvinghiarsi a un cactus?
(Silver, Lupo Alberto )

Il giardinaggio è davvero molto semplice. Devi solo imparare a pensare come una pianta.
(Barbara Damrosch)

Mai andare da un medico le cui piante dello studio sono morte.(Erma Bombeck)


Battuta del giorno brutta

La bellezza e’ effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.

Era un principe cosi’ brutto, ma cosi’ brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche’ a mezzanotte.

Come vedete non importa nascere in un pollaio… quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)

Non e’ bello ciò che e’ bello. Figuriamoci cio’ che e’ brutto.

Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera’ che e’ la femmina del rospo. (Voltaire)

“Dove mi porti in vacanza ?” Insiste dolce consorte.

Ormai ci siamo quasi bisogna cominciare a pensare seriamente a dove portare dolce consorte in vacanza.

Personalmente non mi muoverei di casa qui a settembre abbiamo un mare stupendo, ma dolce consorte insiste per andare via.

Ho chiesto consiglio a figlia .

Va detto che figlia tra qualche giorno parte per l’ennesima vacanza, va all’estero in un posto strano non ho capito esattamente dove, ma prima che parte me lo faccio dire.

Il caso vuole che le nostre ferie si sovrappongono, e quindi dovremo aspettare il suo ritorno a metà settimana prima di partire. Vero che c’è cognato io io io ma nessuno si fida soprattutto suocera quindi è meglio che ci sia sempre qualcuno di noi.

“Una città d’arte ” ha proposto ” due balle ho risposto” in questo io e dolce consorte la pensiamo uguale, mezza giornata è anche troppo.

” Andate in montagna” ha rilanciato figlia ” Neanche se mi pagano ” ho risposto a settembre è facile prendere acqua e freddo e pagare per prendere acqua e freddo non è nel mio stile. Anche in questo dolce consorte è concorde col mio pensiero.

“Andatevene al mare ” ha provato a dire ” Si fa presto a dire mare” ho risposto. “Ci vuole un posto bello con delle cose da fare in caso di brutto tempo” ho finito di dire.

Esistono posti al mare dove l’unica cosa da fare in caso di pioggia è affogarsi in mare dalla disperazione se non si viene travolti prima da qualche alluvione.

” Provate con le terme ” ha finito di dire disperata ” si fa presto a dire terme” ho risposto ” una volta a Salsomaggiore siamo finiti in albergo dove il più giovane aveva 80 anni, era prima del covid e nonostante avessimo la mezza pensione alla sera si usciva a mangiare fuori, la prima sera sembrava di stare in un ospizio, non che fuori fosse molto meglio ma qualche persona che non avesse superato gli ottant’anni si trovava.( chiedo scusa ali ottantenni ma a casa stiamo già dando)

A Montecatini era andata a meglio c’era un sacco di gnocca dell’est, scoperto essere quasi tutte prostitute di un certo livello. Un gran puttanaio di città “due giorni al massimo e senza dolce consorte.” ho detto scherzando.

Figlia mi ha guardato male ” sei un pirla ” ha sentenziato “andatevene dove volete ” ha concluso e si è ritirata nella sua camera a studiare.

Si accettano consigli.

a

Battuta del giorno in vacanza


Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.

Io vado in vacanza a Casalpusterlengo. Così quando vengo via non mi dispiace. (Leonardo Manera)

Se uno facesse tutto ciò che deve fare veramente prima di partire per le vacanze, esse terminerebbero senza neppure essere iniziate. (Beryl Pfizer)

Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes

E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)

31 agosto facciamo il punto della situazione. Analisi seria serissima e anche di più, ridicola direi.

Finita finalmente la guerra in un Ucraina con la sconfitta dei russi grazie alle sanzioni europee, il colpo di grazia è stato togliere il visto ai vacanzieri russi . Alla faccia di chi pensa male di chi ci governa in europa.

Il gas dopo qualche leggero rialzo è sceso di prezzo, così potremo avere un autunno caldo.

Gli Stati Uniti stanno esportando pace in tutto il mondo dove hanno messo mano loro la pace è florida.

In Libia si scannano, in Iraq si bombardano,in Afghanistan la pace ormai regna sovrana soprattutto per i morti. Israele e Palestinesi hanno trovato un accordo: guerra continua, quindi gli Stati Uniti hanno pensato bene di mettere pace tra Cina e Taiwan e si stanno sforzando con tutti i loro mezzi disposizione: vendendo armi a Taiwan.

Il clima si è rinsavito niente più allagamenti era una bufala quella dei cambiamenti climatici.

La Roma è prima in campionato la cura Gualtieri sta funzionando il PD festeggia.

Per le elezioni politiche mancano 25 giorni ma è ancora tutto da decidere. Non si sa se vincerà il centro destra o il destra centro o il destra solo.

La pandemia è solo un brutto ricordo, i 100 morti al giorno sono solo dei disfattisti contro Speranza. Va detto che la media dei morti è di 88 anni. I dati demografici confermano il costante incre- mento della vita media della popolazione italia- na che ha caratterizzato tutto il secolo trascorso e che ha portato nel 2001 la speranza di vita al- la nascita a 76,7 anni per gli uomini e a 82,9 an- ni per le donne. Quindi gente che era già campata troppo. (Ministero della salute e INPS)

Settembre è il mese che preferisco e da domani hanno dato temporali.

Battuta del giorno puntuale

Proprio a te doveva accadere di concentrare tutta la vita su un punto, e poi scoprire che tutto puoi fare tranne vivere quel punto.
(Cesare Pavese)

Mettetelo un punto ogni tanto, non tanto per andare a capo ma almeno per prendere fiato.
(CannovaV, Twitter)

Difendono in modo ostinato un punto piccolo piccolo: evitino almeno di farne un puntiglio
(Dino Basili)

Fisso un punto nello strazio.
(rattodisabina, Twitter

Un punto piccoletto,
superbioso e iracondo
“dopo di me – gridava –
verrà la fine del mondo!”
Le parole protestarono:
“Ma che grilli hai pel capo?
Si crede un Punto – e – basta,
e non è che un Punto – e – a – capo”.
Tutto solo a mezza pagina
lo piantarono in asso,
e il mondo continuò
una riga più in basso.
(Gianni Rodari)

Dolce consorte la lite e i cinque spari. Giallo notturno

Al mattino dolce consorte mi chiede se ho sentito la lite che c’era stata nella notte.

Guardo dolce consorte abbastanza sorpreso non avendo sentito assolutamente nulla.

” Ma come ?” mi dice “com’è possibile che non hai sentito niente due si sono gridati e poi ci sono stati cinque spari” finisce di dire.

La cosa si fa interessante ” spiegatati meglio” chiedo

Dolce consorte sosteneva che sulla strada c’erano due uomini che stavano litigando e uno due dei due dava del bastardo all’altro e poi lo aveva minacciato di sparargli e poi c’erano stati 5 spari.

” E tu cosa hai fatto ? ” ho chiesto abbastanza incredulo per il racconto sentito ” Finito il baccano mi sono rimessa a dormire perché avevo sonno ” ha finito di raccontare.

Il perché non mi avesse svegliato e le altre cento domande da fare le lascio a voi.

Aveva avuto un’allucinazione visto che nessun vicino meno assonato di dolce consorte aveva allertato i carabinieri.

Alzati è arrivata figlia ” avete sentito tutto il baccano di questa notte?” Dolce consorte risollevata che anche figlia avesse sentito la lite ” Si hai sentito anche tu gli spari ? ” Figlia guarda stupita sua madre ” ma quali spari ? ” ” c’erano due che si litigavano e poi uno ha sparato cinque colpi di pistola” Figlia guarda incredula sua madre ” Ma che spari ? C’erano i cani come impazziti, qualcuno ha urlato e c’è stato come una botta di qualcosa di metallico molto grosso che cadeva” finisce di dire figlia. ” No di cani non ne ho sentito ” ha risposto dolce consorte….

In tutta questa storia l’unico che non ha sentito nulla sono io, ma sono anche l’unico che non soffre di allucinazioni notturne….almeno per il momento.

Battuta del giorno allucinata

– Come si chiama quando tutto va bene?
– Allucinazioni.
(Anonimo)

In passato ho sofferto di allucinazioni ma il mio amico immaginario dice che adesso sono guarito. (diegoilmaestro, Twitter)

Non c’è alcun dubbio sul fatto che gli esseri umani abbiano comunemente delle allucinazioni. Ci sono invece dubbi considerevoli sull’esistenza degli extraterrestri, sul fatto che frequentino il nostro pianeta, o che ci rapiscano o molestino. (Carl Sagan)

Le allucinazioni svaniscono e la realtà, più terrificante, prende il loro posto. (Elias Canetti)

L’innamoramento è uno stato allucinatorio talmente grave da indurre a percepire il mondo come una sorta di paradiso terrestre.( Giovanni Soriano)


Nipote australiano vuole 5 figli. La moglie non è convinta e si fermerebbe a tre. Quattro è il numero perfetto, il mio, sono il quarto. ( continua da ieri)

Ieri Nipote e famiglia sono arrivati con fratello l’altra figlia ed è stata una bella rimpatriata, dove non si è detto nulla di memorabile, ma comunque è stata una bella rimpatriata.Ne avremmo potuto anche fare a meno, ma alla fine bisogna ammetterlo è stata una bella rimpatriata.

Il nipote ha tre figli : una bimba di 5 anni bellissima e di un’intelligenza straordinaria inoltre sa parlare già tre lingue in maniera corretta, in più sa anche un po’ di giapponese.Nipote sa parlare poco l’italiano e l’inglese lo parla a modo suo. La bimba ha preso chiaramente della madre sia come bellezza e come attitudine alle lingue. Sull’intelligenza bisognerà formare una commissione d’inchiesta.

Il secondo figlio meno di tre anni, un maschietto molto bello, biondissimo, se fossi nipote mi sarei preoccupato…. dice che i rossi, noi in casa ne abbiamo parecchi hanno gli stessi geni dei biondi. Il secondo bambino a differenza della sorella parla poco ma rompe i così detti parecchio è un continuo moto perpetuo non sta fermo neanche quando dorme. E’ il preferito di nipote è sta fisso con lui.

Il terzo ha meno di un anno per ora mangia dorme caga e piscia. Continua ad essere allattato al seno credo che crescerà con un bel ricordo delle tette. La moglie di nipote è ben fornita e nonostante le tre gravidanze è rimasta bellissima, non ha un filo di grasso.

Nipote vuole arrivare a 5 figli la moglie vorrebbe chiudere bottega, credo che arriveranno a 4, lei è ancora troppo innamorata del nipote.Anche per questo bisognerà aprire una commissione d’inchiesta.

Figlia e la bambina sono diventate amiche. La bimba le ha detto in confidenza che quando va in giro col padre gli deva fare da interprete, che nipote parla un inglese che nessuno capisce. Anche figlia ha detto alla bimba che mi deve correggere che siamo così di famiglia.

Battuta del giorno familiare

È bene che un bambino cresca in famiglia: così impara fin da piccolo che la vita è battaglia.(Gianni Monduzzi)

Le famiglie serene sono dormitori che appisolano la creatività. Dove volano piatti ci sono più fermenti di idee o, perlomeno, riflessi più pronti.( Gianni Monduzzi)

Le famiglie felici si somigliano tutte; le famiglie infelici sono infelici ciascuna a modo suo.( Lev Tolsto)

Metter su famiglia è sempre un grave onere, particolarmente quando non si è sposati.( Oscar Wilde)

La famiglia non è un’unità biologica. È una unità economica. In mutazione. (Marcello Marchesi)

Invito a pranzo a sorpresa.

Nipote australiano con famiglia moglie e tre figli è tornato dopo anni d’assenza in Italia.

La moglie era già tornata una volta con un figlio nato da poco, la seconda con due figli il secondo nato anche lui da poco, ora la terza con tre figli con l’ultimo arrivato che non ha neanche un anno, ogni volta che decide di tornare ha scodellato un bambino per la gioia dei nonni materni, fratello è meno entusiasta.

Sono qui da un mese e tra qualche giorno partono e nipote qualche giorno fa si è accorto che non mi aveva ancora visto e neanche dolce consorte e figlia. Per vedere lui e famiglia era necessario prendere appuntamento ad un apposito numero verde e bisognava telefonare solo ora pasti.

Tramite fratello ha chiesto quando potevamo vederci una sera.

La sera lavoro escluso la domenica.

La mia grande idea era di mandare dolce consorte e figlia a trovarli e dirgli che ero dispiaciutissimo di non averli visti, ma si sa un mese passa veloce e capivo bene che con tutti gli amici e parenti che doveva incontrare qualcuno potesse sfuggirgli.

Risolto il problema ero bello tranquillo di aver sistemato tutto. ( bello è un modo di dire anche tranquillo).

L’altro giorno dolce consorte mi dice ” domenica a pranzo abbiamo ospiti” aveva invitato tutti nipote e famiglia fratello e figlia a seguito…

Saremo dieci persone e indovinate chi cucina ?

continua…..

Battuta del giorno a pranzo

Se volete una buona regola, nel pranzo arrestatevi al primo boccone che vi fa nausea e senz’altro passate al dessert.( Pellegrino Artusi)

In ogni buongustaio sonnecchia uno sciocco. Svegliatelo se volete che il pranzo passi in fretta.
(Gesualdo Bufalino)

Tutta la storia umana attesta che la felicità dell’uomo, peccatore affamato, da quando Eva mangiò il pomo, dipende molto dal pranzo.( George Gordon Byron)

Anche per la persona più pia il pranzo quotidiano è più importante della sacra Cena.
( Friedrich Nietzsche)

Chi v’invita a pranzo, pretende che non l’annoiate, e che non v’annoiate. La metà delle pretese sarebbe già troppo. (Niccolò Tommaseo)

Due giorni di pioggia e l’erba è alta due metri….Cronache di disperazione di un diversamente contadino.

Sono bastati due giorno di pioggia e l’erba è cresciuta a dismisura gettandomi nella disperazione.

Avere l’orto davanti casa è comodo ma lo devi tenere in ordine se no sembra abbandonato.

Dolce consorte ha una che ha bisogno e ha proposto di far tagliare l’erba a questa persona. In poche parole io andrei a lavorare per pagare una che mi taglia l’erba, per poco che si prenda è più di quello che danno a me. Ora fosse una volta e chi se ne frega andrebbe bene , ma entriamo nella stagione ogni dieci giorni bisogna tagliare.

Ho spiegato a dolce consorte che vive nel suo mondo, quello del suo ufficio, che quest’anno sarà il caso di risparmiare tra gas e luce sarà una batosta.

APPELLO URGENTE

ESISTE UNA STUFA AD ERBA ?

Nel frattempo è due mattine che invece di andare al mare a fare il bagno, il bagno lo faccio nell’orto tagliando l’erba e sudando come un maiale ( I maiali sudano? )è tornato caldissimo .

Battuta del giorno ripetitiva

“Follia” è il ripetere continuamente la stessa azione e aspettarsi un risultato diverso. Se è così, quasi tutti noi siamo folli. (Dal film Wall Street)

Si possono ripetere le azioni: i pensieri non ritornano mai identici.
(Francesco Burdin

Il primo uomo che paragonò le guance di una giovane donna a una rosa era ovviamente un poeta. Il primo che lo ha ripetuto, probabilmente era un idiota.
(Salvador Dalì)

Ho imparato dei miei errori, e sono sicuro di poterli ripetere esattamente.
(Peter Cook)

Se continui a ripetere che le cose andranno male, hai buone probabilità d’essere profeta
(Isaac Bashevis Singer)

Figlia ha scoperto che oltre le rose anche i fichi d’india hanno le spine. Santa pirlaggine.

Figlia non è così pirla, sapeva che il fico d’india è pieno di spine, quindi ha pensato bene di prendere un mio guanto di stoffa quelli che si usano nell’orto per non sporcarsi le mani e li ha usati per raccogliere qualche frutto.

Al secondo fico d’india la mano era piena di spine. Sospesa immediatamente l’operazione di raccolta ha passato la mezz’ora seguente a cercare di togliersele.

Le spine dei fichi d’india sono infide e bastarde e difficile da togliere.

“Ma come si fa a raccogliere i fichi d’india senza riempirsi di spine ” mi ha chiesto figlia mentre ridevo.

Ora mio zio paterno( le mie origini sono del sud ) li raccoglieva a mani nude, come facesse non è dato saperlo e lo ricordo poi col suo inseparabile coltellino pulirli e donarli a noi nipoti.

Il mio affetto per lo zio era grande e queste piante sono state piantate in suo ricordo.

Sono andato dalla pianta e con l’aiuto di una pagina di un quotidiano ho raccolto una decina di frutti e portati a casa. Questo è il miglior sistema che conosco per non riempirmi di spine.

Figlia nel frattempo era andata in rete e guardato come fare a pulirli.

PS Buonissimi

Battuta del giorno spinosa

Non v’è rosa senza spine. Ma vi sono parecchie spine senza rose.
(Arthur Schopenhauer)

I fiori sono deboli. Sono ingenui. Si fanno coraggio come possono. E con le spine pensano di mettere paura…
(Antoine de Saint-Exupéry)

La spina nella carne di un’altra persona è più facile da levare.
(Proverbio del Mali)

Tolta la spina, tolto il dolore.
(Proverbio)

Un uomo cui s’era confitta una spina nel piede, imprecò ad essa; ma la spina rispose: “Puoi indicarmi qualcuno cui piace che gli camminino sulla testa?”.
(Proverbio africano)

Secondo Caroletta: scuola obbligatoria dalla prima infanzia fino a 18 anni. Così si passa dagli arresti domiciliari agli arresti scolastici. Se ci mettiamo la pensione a 71 anni proposta da Cottarelli Il PD è sicuro che stravince queste elezioni.

Chi mi segue da tempo sa il mio odio verso la scuola, non credo che ci sia stato un solo giorno della mia vita scolastica in cui sono stato contento di andarci non l’ho mai sopportata fin dal primo giorno e soprattutto non ho mia sopportato quel cazzo di fiocco al collo che a quei tempi ci obbligavano a tenere. Nonostante questo incredibilmente mi hanno sempre promosso. Qualcuno direbbe che le vie del Signore sono infinite.

Ora obbligare qualcuno che non ne ha voglia ad andare a scuola fino a 18 anni è una delle cose più idiote che abbia mai sentito dire.

Secondo il mio parere già obbligare a due anni di superiori è una cosa profondamente inutile se uno non ha voglia di andare a scuola , ma in questo caso posso capire le motivazioni, ma fino a 18 anni è veramente una cosa fuori dalla realtà.

Voi che avete fatto le scuole alte forse non sapete la realtà delle scuole basse. Di quali elementi frequentino quelle classi, il peggio del peggio, per non parlare di quali insegnanti girino per quelle classi .

Persone demotivate a cui non frega un benemerito cazzo degli studenti e vivono il loro lavoro come una punizione per qualcosa fatto nella loro vita precedente e l’unica cosa che li spinge a presentarsi al mattino a scuola è lo stipendio.

Tra studenti che non ascoltano una sola parola dell’insegnante e insegnanti che non frega niente di quello che insegnano obbligare fino a 18 questa pagliacciata mi sembra veramente da balordi e da gente fuori dalla realtà.

Io ho tanto ad odio la scuola che mi segue avrà notato che non ho mai praticamente raccontato nulla di quel periodo, forse qualche episodio qua e là.

Per oggi e solo per oggi

Ricordo di un compagno bocciato già due volte che aveva compiuto da poco i 18 anni, i genitori si erano fissati che doveva diplomarsi. Era arrivato in ritardo di quasi mezz’ora, il professore gli aveva chiesto la giustificazione, tirato fuori il libretto aveva scritto ” mi sono attardato perché mi sono fermato a fare colazione al bar ” quindi si era seduto al suo posto tra le risate di tutta la classe. Il professore aveva provato a rimproveralo. Il ragazzo aveva tirato fuori il libretto delle giustificazioni ” me ne vado perché il professore m’importuna ” data la giustificazione aveva salutato tutti ( era simpatico a tutta la classe ) salutato anche il prof se ne era andato probabilmente al bar.

Nella mia classe ogni giorno succedeva qualcosa del genere…

Dal compagno che sia alzava d’improvviso e facendo finta di avere un fucile in mano e lo puntava verso il professore e gli sparava, tra le risate di tutti o quasi.

Ma Caroletta non sa niente di queste cose.

Battuta del giorno scolastica

Il periodo della scuola credo sia il più infelice dell’intero arco dell’esistenza umana. E’ pieno di compiti noiosi e incomprensibili, avvisi nuovi e spiacevoli, violazioni brutali del buon senso e della comune decenza. (H.L. Mencken)

Com’è che, pur essendo tanto intelligenti i bambini, sono tanto stupidi la maggior parte degli uomini? Dev’essere il frutto dell’istruzione. (Alexandre Dumas Figlio)

La prima metà della mia vita sono andato a scuola, la seconda metà della mia vita ho avuto una formazione. (Mark Twain)

La nostra insegnante parla sempre al suo amico immaginario chiamato classe.
(Anonimo)

Ho avuto una educazione terribile. Ho frequentato una scuola per insegnanti emotivamente disturbati. (Woody Allen)

Miss Swanson, non capisco il quarto problema. Veramente, non capisco bene neanche gli altri tre. In realtà non capisco affatto la matematica. Parliamoci chiaro… non capisco nemmeno la scuola!
(Piperita Patty in Peanuts)

Nontirare (cane ) ha ragione e quindi pubblico subito la foto dei suoi piedi.

Ormai Nontirare si è rassegnata che metto le foto di tutti meno che la sua.

In realtà ha capito che io e lei dobbiamo rimanere figure immaginarie La cosa non è che le piaccia tanto, dice che con le sue foto avremmo milioni e milioni di follower “altro che i pochi follower che ti seguono più per compassione che per altro. Inoltre in tutto questo tempo non hai ancora imparato a scrivere in un italiano corretto ” mi ha detto rancorosa.

Che Guardacomeseigrasso con le sue foto finisca sempre nel blog le rode parecchio.

L’altro giorno mostrando le galline nuove ho fotografato i miei piedi, erano funzionali alla foto servivano a far capire che le galline ormai si fidano e quindi mi vengono tranquillamente vicino, di più camminano in mezzo ai miei piedi senza nessuna preoccupazione.

Il patto è niente mie foto e niente sue foto, come protagonisti del blog dobbiamo rimanere personaggi astratti.

Visto che ho mostrato i miei piedi ecco a voi i piedi di Nontirare, quando una ha ragione ha ragione.

” Sei veramente un pirla senza nessuna speranza ” Ha detto Nontirare quando ha visto la foto.

Battuta del giorno in piedi

Mia figlia non è una cima: ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire, «Papà, ho mal di testa!» e io le rispondo sempre, «Tesoro, quando ti alzi dal letto, prima i piedi!» (Billy Crystal)

Mi fanno male i piedi: dove lo trovo a quest’ora un pediatra? (Nino Frassica)

Le scarpe le voglio larghe di dentro e strette di fuori. Sapete, ho i piedi che mi hanno fatto una cattiva riuscita. (Totò)

Si inoltrò nella giungla, dove la mano dell’uomo non aveva mai messo piede. (Emilio Salgari)

Quando salti di gioia, attento che nessuno ti porti via il terreno da sotto i piedi. (Stanislaw Jerzy Lec)


Guardacomeseigrasso a caccia di topi.Appostamento fuori dal pollaio.

Ieri mattina mentre andavo a dar da mangiare alle galline tra il muro e i pali quelli che si usano nell’orto nascosto vicino alla porta del pollaio vedo Guardacomeseigrasso seduto in attesa di qualche topino suicida. La porta è aperta e la rete serve a non far uscire le galline o a far entrare i cani, per i topini non c’è problema possono entrare e uscire a loro piacimento.

“La pazienza è la virtù dei forti e io sono paziente basta non fare movimento.Sono forte vero ?”

Nontirare (cane ) lo guarda ” Si vede lo stile del cacciatore” e si mette a ridere ” anche quando cacci stai sdraiato”

Guardacomeseigrasso non risponde ma è infastidito dalla nostra presenza che non incentiva certo i topini ad uscire.

Il nostro cacciatore guarda attraverso la rete facendo finta di vedere un topo. ” zitti che se no non escono ” dice irritato. ” e anche se escono è certo che tu non li prendi ” risponde ridendo Nontirare.

Dato che non vogliamo incentivare la violenza e abbiamo pietà per la vittima non metteremo la foto del topino morto che Guardacomeseigrasso ha lasciato davanti al mio ingresso.

Non vorremmo essere accusati di sfruttare a uso politico certi avvenimenti.

La morte del nigeriano a Cittanova Marche è stata trasmessa integralmente in tutti i canali televisivi a qualunque ora e Letta non si è indignato. Lì bisognava far capire che noi italiani siamo razzisti, nonostante fosse chiaro che il gesto non avesse alcuna matrice razzista. Mentre in questo caso, nonostante la vittima non fosse riconoscibile grazie al viso oscurato, si è degli incivili, e non perché la donna è stata stuprata in pieno giorno in centro città, ma perché hanno messo il video in rete. Il fatto che la destra ci marci su è ovvio, dato che il reato è stato commesso da un richiedente asilo.

Bravi, continuate pure, così altro che l’80% dei voti prende la destra.

Battuta del giorno paziente

Per resistere alla vita bastano due sole virtù: ipocrisia e pazienza. (Gesualdo Bufalino)

Ci vuole una gran pazienza a essere uomini. (Pino Caruso)

La pazienza è la virtù di chi ha tempo da perdere. (Roberto Gervaso)

Signore, insegnami l’arte della pazienza quando sto bene, e aiutami a esercitarla quando sto male. (Thomas Fulle)

La prima grande regola della vita è sopportare con pazienza ciò che ci accade. La seconda è rifiutarsi di sopportare con pazienza. La terza – e la più difficile – essere capaci di distinguere tra le due cose. (Sydney J Harris)

Le galline nuove mi stanno in mezzo ai piedi. La fiducia è una cosa seria e bisogna meritarsela.

Un po’ di me Scarpe antinfortunistica assolutamente necessarie per evitare danni da autolesionismo.

Ormai le nuove galline hanno perso ogni paura nei miei confronti, grazie anche ad Alcatraz capa indiscussa del pollaio. L’unica che avrebbe potuto battere l’altra gallina da combattimento la Meloni, invece del pollo del LettaMaio . Un nome , un programma e una garanzia di sconfitta.

Le galline nuove ormai oltre che riempirmi di uova, ormai tutte hanno iniziato a deporre. Al mattino quando arrivo col cibo mi accolgono festose e mi vengono in mezzo ai piedi rischiando di farmi darrupare (cadere)

Quando mi vedono già da lontano cominciano a gridare giulive ” arriva arriva ” e si mettono dalla porta ad aspettarmi felici di vedermi. ( galline e Nontirare (cane) sono sempre contenti di vedermi) Le persone anche di casa forse un po’ meno.

Battuta del giorno fiduciosa

Il barbiere di fiducia. Il barista di fiducia. Il libraio di fiducia. La password di fiducia.
Ho tutto. Adesso manca solo la fiducia.
(Antonino Ficili)

Io ho molta fiducia in me stesso. O almeno, penso di averla.
(Wiet van Broeckhoven)

Mi fido di tutti. Non mi fido del diavolo dentro di loro.
(Troy Kennedy-Martin

La gente mi chiede perché è così difficile fidarsi della gente, e io domando loro perché è così difficile mantenere una promessa. (anonimo)

Non dare fiducia, prestala.
(François Proust)