Qual è la differenza tra “Mi piaci” e “Ti amo”?
Buddha risponde: quando ti piace un fiore, lo prendi. Quando ami un fiore lo innaffi tutto il giorno.
Chi comprende questo, capisce la vita.
(Buddha)

Tra un fiore colto e l’altro donato l’inesprimibile nulla.
(Giuseppe Ungaretti)

Qual è l’intenzione floreale che voglio trasmettere regalandole dei fiori? Che fiore è lei? È elegante e sinuosa come una calla, o è un’inguaribile romantica come una margherita, o indomabile come un papavero? Istrionica come una strelitzia? Sorride forse come un girasole?
(David Zonta)

Le margherite sono il mio fiore preferito, perché una di loro mi ha confidato che la mia donna mi ama. Anche se lei voleva che rimanesse un segreto.
(Marcel Proust)

Mettete dei fiori nei vostri cannoni.
(Slogan sessantottino

Al fine di mantenere le giuste proporzioni circa la propria importanza, ognuno dovrebbe avere un cane che lo adora e un gatto che lo ignora.
Derek Bruce

I gatti sono più intelligenti dei cani. E’ impossibile convincere otto gatti a tirare una slitta nella neve

Donne e gatti faranno quello che vogliono, e uomini e cani dovrebbero rilassarsi e abituarsi all’idea.
Robert Heinlein

Un gatto, dopo essere stato rimproverato, se ne va tranquillamente per i fatti propri. Un cane si accuccia in un angolo e finge di farsi un serio esame di coscienza.
(Robert Brault)

I gatti sono infinitamente più amichevoli dei cani. Avete mai visto un cartello “Attenti al gatto”? (Leonard Grainger)

Grazie per aver scelto Trenitalia. . . Perché l’alternativa qual era?

Ho viaggiato su un Frecciabianca 9818 che ha fatto così ritardo che ai passeggeri del giorno dopo è sembrato puntuale. (Frandiben)

Ora capisco perché alcuni treni si chiamano coincidenze, perché se riesci a prenderli è solo una coincidenza. (Enrico Faella)

Di solito si diceva “Ho fatto una corsa per prendere il treno!”. Oggi, se uno fa una corsa, lo supera, il treno! (Jeff Rovin

Bimbo di 8 anni fugge di casa per prendere la freccia rossa. Ritrovato dopo alcune ore in stazione. Aspettava ancora. (Renato Reggiani)

Io non credo alle coincidenze, soprattutto a quelle dei treni. (Matteo Morbio)

Il ritardo si scusa per trenitalia. (ElisaCorsetti)

Can che abbaia non ti fa dormire.

Chi fa da sé si stanca prima.

Se i soldi non danno la felicità, figuriamoci la miseria.

Chi non muore si rivede, ma alcuni se non li rivedi più è meglio.

Non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto.

Paese che vai, dementi che trovi.

Tra i due litiganti il terzo è l’avvocato.

Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto. (Arthur Bloch)

Il borghese letteralmente gode a dirti che quella cosa bellissima che hai appena comprato, se lo avessi detto prima a lui, te l’avrebbe fatta trovare alla metà del prezzo.
(Paolo Costa)

Lo sconto è un atto d’amore del venditore per il compratore. In un paese veramente civile lo sconto dovrebbe essere obbligatorio e diverso da persona a persona.
( Luciano De Crescenzo)

Il vero commerciante non dà mai nulla per scontato.( Stefano Manferlotti)

“Date a Cesare quel che è di Cesare e a Dio quel che è di Dio.” Possibilmente, senza chiedere sconti.
(Roberto Gervaso)

Di notte, più del canto dei grilli, mi impressiona il silenzio di milioni di formiche che ascoltano.
(Tudor Vasiliu)

Se le formiche si mettono d’accordo, possono spostare un elefante.
(Proverbio del Burkina Faso)

Siamo più vicini alle formiche che alle farfalle. Pochissime persone possono sopportare molto tempo libero.
(Gerald Brenan)

Il motivo per cui si ammazza una formica sta tutto nella facilità con la quale si può farne sparire il cadavere.
(Pino Caruso)

Secondo una statistica dell’Istituto Italiano per le Ricerche sulla Formica (IIRF) il novantanove virgola nove per cento della popolazione non prova nessun rimorso dopo aver pestato una formica.
(Gene Gnocchi)

Chiedo scusa alla favola antica,
se non mi piace l’avara formica.
Io sto dalla parte della cicala
che il più bel canto non vende, regala.
(Gianni Rodari)

A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui.
(Heinrich Heine) (Henry Peter Brougham)

Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita. (Jeremy Bentham)

Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1% una cattiva fama.

Soltanto gli avvocati ei cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall’essere membri di una giuria. Ci sara’ un motivo. (Bernardo Shaw)

Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualche cosa di maligno e di inutile. (da “Pretty Woman”)

E Dio disse: “Che sia Satana, cosi’ la gente non dara’ la colpa di tutto a me. E che siano gli avvocati, cosi’ la gente non dara’ la colpa di tutto a Satana”. (John Wing)

Vincere non è tutto; è l’unica cosa che conta.
(Henry Russell Sanders)

Vincere non è tutto ma di sicuro batte qualsiasi cosa si classifichi al secondo posto
(Bear Bryant)

Signore dai forza al mio nemico e fallo vivere a lungo, affinché possa assistere al mio trionfo.
(Napoleone Bonaparte)

La vittoria morale è spesso un vittorioso suicidio.
(Hugo von Hofmannsthal)

I problemi della vittoria sono più piacevoli di quelli della sconfitta, ma non sono meno difficili.
Winston Churchill

La storia è fatta dai vincitori.
(Proverbio)

Cercare lavoro è la mia prima occupazione. (Nonfaretardi)

Decisa la riforma degli ammortizzatori sociali. Chi perde il lavoro riceverà un materasso a molle come premio di consolazione! (Bilbo Baggins)

Riforma del lavoro: si va verso il modello tedesco. Per ogni assunto verranno licenziati dieci operai. (mkl69)

C’è soltanto una cosa peggiore del dover lavorare per vivere, ed è quella di vivere per lavorare. (Giovanni Soriano)

Gia’ da piccolo non avevo grandi ambizioni. Giocavo al piccolo disoccupato. (Diego Parassole)

Un mio amico del nord sostiene che grazie al loro lavoro, mantengono noi del sud. Io gli ho risposto: “Se è vero che ci mantenete voi, cercate di lavorare di più perchè non è che siamo messi bene qua”. (Giovanni Cacioppo)

Si fa presto a dire bianco, c’è quello raffinato e quello dozzinale, ogni sfumatura ha un suo carattere proprio.
(Haruki Murakami)

Siate umani: se avete un figlio che non sa distinguere i colori, fatene un critico d’arte piuttosto che un macchinista ferroviario.
(Rémy de Gourmont)

Di nero, se mi fido.
Di viola, se voglio mettere le cose in chiaro.
Di bianco, se so che mi porterà al mare.
Il rosso, no, non è un vestito, è una promessa.
(circeanna, Twitter)

Colori simili: accoppiati, i più stridenti.
(Alessandra Paganardi)

Era una donna meravigliosa, con gli occhi verdi, i capelli rossi, l’abito azzurro e le scarpe gialle. Volete sapere come è andata a finire? In bianco.
(Totò)

Io so i colori dei mestieri:
sono bianchi i panettieri,
s’alzano prima degli uccelli
e hanno la farina nei capelli;
sono neri gli spazzacamini,
di sette colori son gli imbianchini;
gli operai dell’officina
hanno una bella tuta azzurrina,
hanno le mani sporche di grasso:
i fannulloni vanno a spasso,
non si sporcano nemmeno un dito,
ma il loro mestiere non è pulito.
(Gianni Rodari)

So di non aver dato molto ai miei colleghi, agli amici, alla famiglia… ma quel poco che ho dato… lo rivorrei indietro !!!

Gli egoisti sono gli unici fra i nostri amici verso i quali abbiamo un’amicizia disinteressata. (Henri de Montherlant)

L’egoismo non consiste nel vivere secondo i propri desideri, ma nel pretendere che gli altri vivano a quel modo che noi vogliamo. L’altruismo consiste nel vivere e lasciar vivere. (Oscar Wilde)

Nessuno si e’ mai ammazzato perche’ non riusciva ad amare il prossimo suo come se stesso. (Marcello Marchesi)

Da ragazzo i miei continui e disinteressati slanci di altruismo mi diedero la fama di buono. Da grande quella di fesso. (Massimo Troisi)

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo. (Rocco Barbaro)

Anche la paternità ha la sua gravidanza.
(Anthony Burgess)

 Se vuoi sapere se una donna è gravida, quando va a dormire, tenendola a digiuno, dalle da bere idromele: se ha coliche intestinali, è gravida;- se no, non è gravida. ( Ippocrate di Cos)

Il periodo della gravidanza si accorcia sempre di più; oggi giorno le giovani spose partoriscono appena sei mesi dopo le nozze.( Edi Welz)

Mia madre non mi ha mai allattato. Pensava a me più come un amico. (Rodney Dangerfield)

Mammiferi. Famiglia di animali vertebrati le cui femmine, allo stato di natura, allattano i propri piccoli; quando invece raggiungono un certo grado di civiltà, li mandano a balia o ricorrono al biberon.(Ambrose Bierce)

– Amore, sono incinta
– Wow diventerò padre???
– Non ho detto questo.
(BiondaBipolare, Twitter)

– Amore, aspetto un bambino
– Da quanto?
– 3 mesi
– Secondo me non viene più eh
(IlBomma, Twitter)

– Dottore cosa ha mia moglie?
– È incinta.
– Ma è impossibile sono stato attento.
– È come nel traffico. Tu stai attento, gli altri no.
(Anonimo)

In ogni discorso metto un ‘sono incinta’ a caso per testare l’attenzione del mio ragazzo.
(Anonimo)

«Caro, sono incinta».
«Oddio, non sono ancora pronto ad essere padre».
«Sul cornuto come sei messo?».
(arcobalengo, Twitter)

Tutti i soli si sforzano di accendere la tua anima; un microbo la estingue.
(Antonio Porchia)

Nel XX secolo gli uomini hanno perso la paura di Dio e acquisito una paura dei microbi.
(Anonimo)

Non sottostimate mai i piccoli avversari: un leone si vede, un virus no.
(Anonimo)

Se non ti piacciono i batteri, sei sul pianeta sbagliato.
(Stewart Brand)

I virus non si sono fatti rinchiudere allo zoo.
(Rinaldo Caddeo)

Come bisogna essere in due per fare un litigio, così bisogna essere in due per prendere una malattia, il microbo e il suo ospite.
(Carl V. Chapin)

Che strana libertà è mai quella che vieta di rimpiangere un tiranno defunto? E che strano tiranno fu mai, quello che riesce ancora a farsi rimpiangere? (Leo Longanesi)

Sessantasette anni fa l’Italia veniva liberata dall’oppressione. Sessantasette anni dopo bisogna rifare tutto da capo. (Comeprincipe)

Domani è la festa della liberazione. Siamo l’unico paese al mondo a festeggiare l’occupazione degli americani. (RamaNefru)

E’ proprio vero che la libertà è preziosa; così preziosa che dovrebbe essere razionata. (Lenin)

Per quanto riguarda la politica sono felice che in Italia ci sia la libertà d’espressione. Forse possono impedirci di parlare, ma almeno abbiamo il diritto d’avere un’espressione irata, o delusa, o disgustata, o come altrimenti vogliamo! (Bilbo Baggins)

Altare: Luogo sul quale anticamente il sacerdote interrogava le viscere della vittima sacrificale per trarne gli auspici e ne cuoceva le carni per gli dei. Ai nostri giorni, la parola è talvolta usata alludendo al sacrificio che imbecilli di sesso diverso hanno fatto della loro libertà e della loro pace. (Ambrose Bierce)

Quando la scienza scoprirà il centro dell’universo, un sacco di persone saranno dispiaciute nello scoprire che non sono loro.
(Bernard Baily)

Non sono narcisista né egocentrico; se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso.
– E chi saresti stato?
– Giove.
(Woody Allen)

Se dovessi rifare tutto daccapo, ti innamoreresti ancora di te stesso?
(Oscar Levant)

Era come un gallo che pensava che il sole sorgesse per ascoltarlo cantare.
(George Eliot)

Troppa gente spende soldi che non ha guadagnato, per comprare cose che non vuole, per impressionare gente che non gli piace.
(Will Rogers)

Il commercio più lucroso sarebbe quello di comprare la gente per quel che vale e di rivenderla per quel che crede di valere.
(Véra de Bénardaky de Talleyrand-Périgord)