Guai a prendersi troppo sul serio. Racconti allegri pensieri idee di un allegro pessimista
Mentre gli uomini si vantano di cose mai accadute, le donne hanno avventure che mai racconteranno. (Charles Bukowski)
Una donna a causa di una grave malattia nasce con 15 personalità. E’ hanno sempre ragione tutte e 15 (Zziagenio78 Twitter)
Dietro un uomo c’è sempre una donna ferma tre vetrine prima a guardare scarpe.
Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore. (Oscar Wilde)
L’uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna come giocarci. (Carrie in “sex and the city”)
Nulla faceva presagire che sarebbe stata una giornata di merda….
Tutto è cambiato, quando sceso in cantina per prendere la benzina fatta due giorni fa per mettere al tagliaerba scopro che la tanica è vuota, cognato io io io è passato è l’ha consumata tutta. Sia chiaro non è il valore, suocero per finirla lì mi voleva dare i soldi, ma il fatto che sono dovuto andare dal distributore.
Da lì la giornata ha preso la piega sbagliata.
Sono andato al fiume con Nontirare e dopo un centinaio di metri mi accorgo di non avere il cellulare, peggio penso di aver perso il cellulare, ho le braghe da orto e le tasche hanno un buco, rifaccio il percorso nulla, del cellulare nessuna traccia. E’ un viale dritto senza erba è stata appena tagliata. Rifaccio il percorso col cellulare di dolce consorte telefonandomi, non ho senza solo le vibrazioni, nulla, decido di sospendere le ricerche e di andare ai lavori nell’orto.
Vado dal benzinaio, ci sono delle persone veramente di merda, il distributore automatico è rotto, questo pirla che è lì lo sa ma non mi dice nulla, mi vede scendere mentre lui sale in auto non una parola, spero che durante la giornata un virus l’abbia colpito e fatto perdere per sempre la voce a quella testa di cazzo.
Vado dall’altro distributore, c’è un signore di oltre cento chili in pantaloncini corti e ciabatte, senza mascherina in contemplazione davanti alla colonnina che riceve i soldi, ha i soldi in mano ma non si decide ad infilarli, sarà rotta anche questa penso….
No il signore dopo attenta contemplazione infila e va alla colonnina numero 1, io sono alla tre, tanto che ci sono faccio la benzina anche all’auto.
Il tagliaerba parte subito, il filo c’è l’ultima volta cognato io io io si era consumato tutto il mio filo, ieri so che l’ha cercato alla suocera, il filo nuovo era stato opportunamente occultato in casa e così cognato io io io non ha potuto usarlo.
Dopo un po’ un pezzo del tagliaerba pezzo non essenziale, ma se c’è un motivo ci sarà si rompe, la macchina è nuova andare avanti o no questo è il dilemma per via della garanzia, vado avanti cercando di aggiustare il pezzo come posso , la mia fantasia non ha limiti lo riconosco, ma i risultati sono deludenti, comunque il grosso del lavoro viene fatto, ma il pezzo ormai è distrutto, non credo che mi verrà rimborsato.
Dopo aver cercato inutilmente il cellulare per almeno altri venti minuti….
Decido di bagnare le piante, vado dal pozzo il nostro, abbiamo per fortuna un altro pozzo in società, a fine estate il nostro pozzo tende ad asciugarsi, ma ora dovrebbe essere funzionante acqua nel fiume ce n’è.
Attacco tutto per bene ho lo schemino fatto per non sbagliarmi…. niente da fare acqua neanche una goccia, arriva suocero peggio che andar di notte, telefono a chi ha fatto l’impianto l’anno scorso ” l’utente non è raggiungibile ” risponde incessantemente il telefonino.
Dolce consorte bagna con l’innaffiatoio sono poche le piante , era solo per provare se l’impianto funzionava.
Cercato nuovamente telefonino senza risultati tangibili
Passo a dare la poltiglia bordolese, abbiamo una macchina elettrica antichissima almeno 40 anni, l’altro ieri l’abbiamo provata funzionava…
E’ una grande carriola con un un tubo arrotolato di una 40 di metri , il tubo non si sa per quale motivo si è tutto attorcigliato è almeno tre anni che non la usiamo. un’ora c’è voluto a risolvere l’intreccio ,sembrava come il filo dei pescatori invece che sbrogliarsi si ingarbugliava di più, ma era diventata una questione di principio, in un ora avrei fatto tranquillamente il lavoro con la pompa a spalla, ma era una giornata di merda…
Prima che venisse buio cercato ancora telefonino, squillava ma non si trovava.
Fatto doccia, mangiato poco e andato a letto presto.
Stamattina dato la poltiglia bordolese con la pompa a spalla erano le sette alle otto avevo finito.
Otto arrivato tecnico dell’impianto d’irrigazione, il difetto non sta nell’impianto ma nella vecchia pompa, va cambiata.
Passeggiata col cane il telefonino è lì, esattamente dove avevo pensato di averlo perso, e dove sono sicuro di averci guardato cento volte, ma ieri era una giornata no.
Brutto quando pensi “Oggi sarà una brutta giornata ” poi arrivi a metà e ti rendi conto che sbagliavi perché è proprio di merda. ( Masse 78 Twitter)
Non ho letto l’oroscopo ma avrò un pianeta contro. Tipo la terra. (499777 Twitter)
Quando è una giornata no e qualcuno mi dice ” buongiorno ” ammiro il mio autocontrollo grazie al quale non rispondo ” ma buon giorno un cazzo” (ansiolitic4 Twitter)
Questa mattina felice come Leopardi e calma come Sgarbi.
Se vedi tutto rose e fiori quello è il cimitero (proverbio romano)
Ieri sera quando sono tornato dal delirio(lavoro) le galline erano già tutte chiuse dentro al pollaio, di solito lo faccio io quando torno dal delirio.
Dovete sapere che per avere galline felici, ho creato un grande spazio in una serra dismessa, qui possono razzolare liberamente, in più hanno un discreto spazio al sole, diciamo che per essere galline sono molto fortunate.
Ora per ottenere tutto questo ho dovuto creare un altro cancelletto, suocero spesso se lo dimentica aperto e le galline escono……
Ieri c’era cognato io io io coi suoi grossi cani, acerrimi nemici delle galline, sono 40 kg di cane a testa.
Chi ha lasciato il cancelletto aperto non si è potuto sapere, cognato io io io nega ogni responsabilità, ma essendo un bugiardo conclamato non si può sapere se ha detto il vero. Suocero dice che lui non c’entra, ma ormai il più delle volte lo vedi girare a vuoto si è scordato cosa doveva fare….
Le galline sono uscite e hanno cominciato a vagare felici nei campi, quando sono arrivati i cani, compreso Nontirare che hanno iniziato la caccia alle galline in un fuggi fuggi generale e urla disparate di aiuto.
Cognato io io io arrivava e bloccava i cani prima che facessero strage delle galline.
Le galline rimanevano fuori nascoste e impaurite, arrivate dolce consorte e figlia toccava l’onere di farle rientrare nel pollaio.
Venivo contattato al delirio per sapere quante erano esattamente le galline, suocera diceva un numero, suocero un altro, dolce consorte ne ricordava ancora un altro….
Al numero 8,figlia rispondeva ” bene recuperate tutte, poi ti racconto” Erano 9, ma una gallina vecchia è andata qualche tempo fa nel paradiso delle galline.
Ieri sera Alcatraz a nome di tutte protestava vivamente per lo spavento preso, e chiedeva l’allontanamento perenne di quei maledetti cani, e di quella cretina di Nontirare complice delle belve assatanate.
Nontirare ribatteva che le cretine erano loro, si sa che le galline sono sceme e poi era uno scherzo innocente. ” dovevi vedere come correvano di qua e di là gridando aiuto aiuto ” finiva di dire divertita.
Le galline la guardavano in maniera torva ” ridi ridi ” minacciava Alcatraz…… ” paura ” rispondeva ridendo Nontirare.
Che spavento! Per un attimo non ho avuto paura. ( BuiOscuro Twitter)
Per spavento e per paura non c’è metro di misura (Proverbio)
La mia ombra si spaventò della luna e si rannicchiò tra i piedi. (Italo Calvino)
Non ridete troppo che i tristi potrebbero spaventarsi. (vinkweb Twitter)
” Era proprio necessaria quella strage ? Ti avevo detto solo di spaventarli ” “Chi muore è molto spaventato ” ( Sergio Leone C’era una volta il West )
La particolarità di questo angolo fiorito che vedete nella foto , è che questi fiori sono nati tutti spontaneamente, hanno deciso che lì stavano bene e lì sono cresciuti. Vero che li ho lasciati crescere, ma per il resto hanno fatto tutto da soli, neanche acqua ho dovuto dargli.
Invece la seconda foto è di una rosa che ha fatto una scelta particolare…
La rosa si è sviluppata dentro il mandarino cinese ed è lì dentro che è fiorita.
Sul fiume è ora dei papaveri
Ultima foto, è già ora di fragole, anche loro sono cresciute senza aiuto.
Di mio non faccio molto, la natura è più intelligente di me e fa da sola anche senza il mio aiuto, meno male…..
Sono sposato da 15 anni e ogni sera ho portato un mazzo di fiori a mia moglie. Non mi costa niente : sono innamorato e…. lavoro al cimitero. (Lucio Salas)
Le rose profumano per mestiere ( Stanislaw Lec)
Dal mio fioraio le corone da morte le fa la nonna, così si abitua all’idea.(Marcello Marchesi)
Il Fiorellino “Che bella cosa esser nato vicino a te. Così tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi : sei un vero ombrello o fungi da ombrello ?” Il FUNGO ” Fungo” ( Achille Campanile )
Il linguaggio dei fiori è sconosciuto a più. Per esempio de volete dire alla ragazza ” So che mi hai tradito, e non ti perdono facilmente”, servono quattro rose gialle, 20 rosse e una bianca, tutte a gambo lungo. Poi gliele fate mangiare. (3573 bytes free)
I maligni li sento già lì a dire ” Si la musica ti piace? Dillo che ti piacciano le ragazze ? “
Lo riconosco le ragazze sono carinucce e appena partito il video consigliato da figlia lo trovava bellissimo, più che dalla musica sono rimasto colpito dal viso solare delle ragazze. Anche gli asini che le accompagnano mettono simpatia.
Le ragazze sono giorgiane, anche gli asini immagino provengano da lì. Le ragazze eseguano canti polifonici accompagnate da un panduri uno strumento a corde georgiano tradizionale
L’ UNESCO ( che spesso non ha niente da fare, non sto parlando di questo caso) nel 2001 ha inserito nell’elenco dei patrimoni universali della cultura immateriale la polifonia georgiana.
Le ragazze cantano in un dialetto della zona intraducibile.
La semplicità del video, e la bravura delle ragazze, gli asini riconosco non sembrano convinti, ma sono asini in fatto di musica . Oltre il paesaggio che sa di antico, rendono questo pezzo godibilissimo sia da vedere che d’ascoltare.
Ha tutta l’aria di uno che dovrebbe fare il cantante da navi da crociere. Solo vorrei che a metà canzone, la nave colasse a picco.(Simon Cowell)
La musica permette di vivere meglio in modo particolare ai cantanti. (Liomax D’arrigo)
” E’ un cantante alle prime armi ” ” Capisco, ma perché le usa contro di noi ?”
Per cambiare una lampadina occorrono cinque cantanti folk. Uno per avvitare la lampadina nuova, e quattro per cantare la loro nostalgia per la lampadina vecchia. ( Leslie R Tanner)
Un cantante country è un tizio che usa un equipaggiamento da due milioni di dollari per cantarti della vita semplice. (Jeff Rovin)
Lara è una donna ormai vicina ai 65 anni, è ancora una bella donna, sicuramente porta bene gli anni che ha, uno potrebbe darle anche 59 anni.
Lara non si è mai sposata ha sempre vissuto in casa con i genitori finché non sono morti entrambi, e da qui i suoi guai……..
Lara è l’amica cretina di fratello.
Lara è famosa in zona perché in gioventù e anche in seguito ha dimostrato una certa disponibilità, diciamo che ha reso molti uomini felici, biblicamente ha conosciuto molti uomini, diciamo pure che non si è risparmiata, ha dato sempre del suo non ha mai fatto del male a nessuno, anzi fatto solo del bene in giro e quindi niente da dire.
Lara come detto è una bella donna ma è cretina, è il prototipo perfetto delle trasmissioni del pomeriggio di canale 5: uomini e donne alla Barbara D’Urso, mai un telegiornale, solo telenovelas o cose similari, non sa nulla di nulla igggggnnnnnorante con 5 gn, un’adolescente pirla di quasi 65 anni.
Come detto finché ci sono stati i genitori la sua vita è trascorsa tranquilla, qualche lavoretto e poi ci pensavano loro. Morti i genitori economicamente si è trovata in difficoltà, i soldi che le hanno lasciato non possono certo durare in eterno, qualche hanno.. Lara non ha mai lavorato in regola quindi riceverà la pensione sociale quando raggiungerà l’età.
Con fratello sono diventati amici , si fanno compagnia, lunghe passeggiate , spesso mangiano insieme, spesso fratello l’accompagna a fare spese, Lara non ha mai preso la patente, ma non sono mai diventati coppia, amici per colmare il vuoto della solitudine che arriva ad una certa età quando per mille motivi si rimane soli.
Qualche giorno fa Lara ha cominciato a non rispondere più al telefono a fratello.
Fratello chiaramente non l’ha più chiamata, sapeva il motivo.
Lara mentre chiacchieravano qualche giorno prima aveva detto ” ho bisogno di trovare il mio principe azzurro, che mi prenda così come sono , e risolva tutti i miei problemi economici, se ogni giorno io e te ci vediamo nessun principe azzurro si avvicina ” aveva detto seriamente.
Certo a fratello è dispiaciuto, era una compagnia per quanto cretina era una compagnia, poi lui si divertiva a sentirla parlare e ascoltare le cose strampalate che non stavano ne in cielo ne in terra che Lara diceva.
La cosa era già successa due anni fa, quando Lara aveva detto a fratello che non si potevano più vedere perché il suo principe azzurro era geloso, e non l’avrebbe sposata.
Il principe azzurro era un uomo sposato con due figli, che andava con lei solo per quello… e che le aveva raccontato solo un mucchio di balle. Al dunque, Lara aveva chiesto al principe azzurro quando si sarebbe separato? Il principe azzurro le aveva risposto che non ci pensava nemmeno a lasciare la moglie e che era lei che aveva capito male.
Dopo qualche tempo Lara era tornata a passeggiare con fratello.
Fratello in realtà le aveva trovato uno, ma lei aveva rifiutato sdegnata, vero che il tipo aveva i soldi, ma era brutto e anziano, lei ne vuole uno giovanile e bello non serve ricco, basta benestante.
Appello per Lara
Cercasi principe azzurro, giovanile e prestante, massimo 65 anni, con discrete possibilità economiche per principessa non illibata, ma passionale, per vivere una favola.
Ero il principe azzurro, daltonica del cazzo. (Ty_ il _nano Twitter)
Se non trovate il principe azzurro, la soluzione è prendere uno a caso e verniciarlo. (un Fabbroacaso Twitter)
Mi sa che l’uomo dei tuoi sogni ha incontrato il principe azzurro e sono scappati insieme . (alemarsia Twitter)
Il principe azzurro non esiste. Fatevi due conti. (Valemille Twitter)
Secondo il mio modesto parere, se butto l’omino bianco in lavatrice insieme all’accappatoio blu, dovrebbe uscire il principe azzurro.(Barby_S_L Twitter)
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Le cose sono andate così. Quando il fu Toglitidaipiedi ( gatto )stava male e faceva fatica a mangiare soprattutto gli ultimi tempi, suocera mi ha chiesto di comprargli dei croccantini.
Evidentemente Guardacomeseigrasso ha iniziato a mangiarli anche lui.
I croccantini sono fatti per dare assuefazione, in generale tutti i cibi per animali sono preparati per creare dipendenza. Quante volte avrete sentito dire da proprietari di cani e gatti ” mangia solo quella marca ”
Suocera, cani e gatti li ha sempre abituati a mangiare di tutto, e infatti le cose sono andate sempre bene, invecchiando la comodità del croccantino le ha preso di mano…..
Morto Toglitidaipiedi, i croccantini sono stati tutti di Guardacomeseigrasso, che andava dallo stipetto dove erano conservati e batteva la zampina per avere un ulteriore dose.
Guardacomeseigrasso è diventato un tossico da croccantini, vive ormai davanti allo stipetto, e si rifiuta di mangiare altro, a questo punto figlia ha preso la decisione, ha fatto sparire i croccantini.
Suocera ha chiesto di comprarne altri, ma figlia è stata categorica ” No, guarda come si è ridotto, è una palla da quanto è tondo”
Sono giorni difficili per Guardacomeseigrasso, i primi giorni sono i più difficili.
Sono due giorni che si rifiuta di mangiare” voglio i croccantini” supplica. Vaga per la cucina davanti all’anta dell’armadio dove erano conservati ” due croccantini, solo due ” dice disperato.
Figlia sostiene che tra qualche giorno quando la fame diventerà tanta, il gatto ritornerà a mangiare normalmente.
” Guarda come sei conciato ” gli ha detto Nontirare (cane) ” Dammi due dei tuoi croccantini ” ha risposto il gatto.
Nontirare non ha di questi problemi mangia tutto e di più, adesso anche la parte di Guardacomeseigrasso. ” Ti fa bene stare a dieta, perdi qualche chilo è tutta salute ” dice mentre gli fa fuori la sua parte.
Suocera è preoccupata che il gatto scappi di casa in cerca di croccantini, e che qualcuno poi se lo tenga ” è un gatto bellissimo” ha detto mentre perorava la causa di Guardacomeseigrasso per avere una manciata di croccantini.
Ma figlia è stata categorica “niente croccantini, è un gatto tossico e si deve disintossicare da quelle porcherie”
Se incontrate per caso questo gatto per strada che vi supplica di dargli due croccantini, per il suo bene non fatelo.
Non per vantarmi ma ho finito i miei 14 giorni di dieta in 3 ore e 38 minuti. (Kauaibride)
Si chiama dieta salutare perché a certi cibi devi dire addio.
Il dottore mi ha detto di smettere di fare cene intime per quattro. A meno che non ci siano le altre persone. (Orson Welles)
Continuavo a dimagrire. Velocemente, senza fatica, senza motivo. Poi ho preso una decisione. Ho cambiato le pile alla bilancia. ( purtroppo Twitter )
Lo so dovrei perdere peso, ma io odio perdere. (Mafalda)
Ero nell’orto a carponi, stavo eliminando l’erba dalle patate quando sento dei sospiri inconfondibili, ” dai dai dai” sento dire ” si si si ” sento rispondere guardo bene e cosa vedo?
Rocco e Moana le coccinelle che fornicano o meglio coccinellano.
Incuranti della mia presenza e nonostante fossero caduti dalla foglia di patata dov’erano appartati hanno continuato imperterriti, e quando li ho fotografati sembravano a proprio agio ” Vengo bene così? ” ha chiesto Rocco. ” lasciandomi sbigottito, così mi sono ritrovato a fare il mio primo servizio fotografico porno.
Tra coccinelle un rapporto può durare anche tre ore, senza bisogno di viagra, la femmina nel frattempo può anche fare dell’altro, come le donne d’altronde.
Le coccinelle durante il periodo dell’accoppiamento non fanno che scopare, “si sa “mi diceva Moana di coccinelle femmine anche 5 o sei di partner al giorno una sua amica 9. Si capisce anche perché facciano dell’ altro nel frattempo.
Ecco perché si dice che le coccinelle portano fortuna.
Tutto questo lo raccontavano mentre continuavano a copulare, avevano appena iniziato, era solo un ora che Rocco ci dava dentro. Se vogliamo trovare un difetto la posizione è sempre quella, ma dalla vita non si può avere tutto.
Li ho lasciati lì e ripreso a togliere l’erbaccia dalle patate era un continuo trovare coccinelle a coccinellare, confermo in questo periodo non fanno altro. In realtà ci sono maschi che aspettano pazienti il loro turno, e altri riprendersi dalla fatica.
Chi l’avrebbe mai detto ?
il sesso non è la risposta. Il sesso è la domanda. “Si”è la risposta.(Swami x)
C’è amore senza sesso, c’è sesso senza amore e poi ci sono io senza entrambi. (pao_lost twitter)
Ho letto tutto il Kamasutra. Alla fine lui muore. (Marco Salvati Twitter)
“Caro sei davvero un grande amatore” ” Faccio molto esercizio da solo!” (Woody Allen)
Signore rendimi casto, ma non subito. ( Sant’Agostino)
Fino a ieri stava bene non dava segno di nessun problema, niente di niente.
Improvvisamente senza nessun preavviso è morto.
Ho provato a rianimarlo, ad un certo punto sembrava che desse qualche segno di vita e che potesse in qualche modo riprendersi, qualche movimento,sembrava vibrasse ancora, poi niente è stata la fine.
E’ stato un duro colpo per me, anni e anni di fedele compagnia, mi è stato sempre vicino, nei momenti belli e nei momenti brutti, senza mai abbandonarmi, è stato nel tempo un fedele compagno, mai un problema, certo molte discussioni, quello si non lo posso negare e poi così d’improvviso mi ha lasciato in silenzio e senza poter più dire più nulla.
E’ morto così , smettendo di vibrare e dare segni di vita un lunedì mattina, lasciandomi da solo e senza più nessun rumore. Ricordo le ultime parole dette la sera precedente ” Ciao, ci sentiamo domani ….”
Un minuto di silenzio per il mio telefonino.
Chiunque non morirà di spada o di carestia morirà di peste e allora perché preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen)
Il cadavere era mortificato. (Natale Maria Lunghi)
La medicina antica non potendo curare i malati si limitava a resuscitare i morti.(Jean Charles)
Dovevo andare a un funerale e fu un vero casino. Era la terza volta che lo rinviavano. La prima volta mancava la bara. La seconda volta pioveva. La terza volta non poteva lui. (Gene Gnocchi)
I pantaloni gli erano stretti in vita, Da morto, gli andarono molto meglio. (Giampiero Casoni)
Sapete dell’idiozia di quelli che ci governano e degli esperti che li consigliano ?
Se andate al ristorante e vi scappa (scusate) di cagare, di pisciare, e non avete voglia di cagare tra due macchine sperando che non arrivi nessuno, vi serve l’autocertificazione, ecco al voi il modulo che potete scaricare.
Spesso le vie del compromesso portano a soluzioni fuori dalla logica umana.
Volevo essere una persona fuori dal comune , ma ho paura che mi chiedano l’autocertificazione (Purtroppo Twitter)
Spero che un giorno ricorderemo il foglio dell’autocertificazione come la collezione dei mini assegni. (Nomfup)
1980 : ” tra quarant’anni potremo comunicare con gli alieni.” 2020:” ho qui l’autocertificazione per andare dal fornaio” (radiofab twitter)
L’autocertificazione giusta la dobbiamo trovare dentro di noi. (Tremenoventi)
“Amore giuro che posso cambiare !” ” Non sei mica un’autocertificazione ”
Partiamo dalla fine, ieri in lontananza vedo un uomo e una donna sui trent’anni che si baciano con un certo trasporto. Lui mi pare di conoscerlo, certo è cambiato ha perso i capelli e li tiene rasati, prima erano lunghi e biondi , mai il fisico è ancora in perfetta forma, fisico da palestrato, lei non la conosco, ma da lontano è proprio una bella donna alta poco meno di lui, bionda capelli ondulati fisico tenuto perfettamente.
Sto per andarmene quando lui si gira mi vede e mi saluta con la mano faccio altrettanto, è Stefano.
Stefano è cresciuto col nonno, il padre delle madre.
Il nonno molto all’antica, andava in giro a dire che con le tre figlie era stato sfortunato, tutte e tre puttane.
Le sorelle non che si prostituissero, ma sentimentalmente erano state molto irrequiete, molto belle tutte e tre avevano avuto molte storie.
La madre di Stefano, si era sposata giovane per sfuggire al padre padrone, e poco dopo si era separata dal marito, ma c’era già Stefano, visto che la madre lavorava, il bambino passava molto tempo col nonno….
Cresciuto, Stefano è diventato un bel ragazzo e molto ricercato dalle ragazze che cambiava in continuazione. C’è chi può…
Una svolta avvenne quando Stefano poco più che ventenne incontra una signora madre già di due figli e separata di 35 anni che si prende una sbandata per lui, non solo se lo porta in casa iniziando una vera relazione, ma riesce a rimanere incinta di Stefano, ma non per sbaglio, vuole un figlio da quel ragazzo per cui ha perso la testa.
Stefano all’inizio sembra felice, per poi dopo meno di un anno dalla nascita del figlio, finisce per scappare dalla donna, lasciandola nella disperazione, certo non sola, con tre figli piccoli non si è mai soli.
Stefano prima di scappare dalla madre di suo figlio, aveva già iniziato una nuova relazione ” Questa è la donna della mia vita ” parole testuali del ragazzo. Con la nuova donna era andato a convivere immediatamente.
La vita si sa è breve, e dopo meno di un anno aveva trovato un’altra ragazza, obbiettivamente meno carina dell’altra, ma molto simpatica, e giustamente è andato a convivere con la ragazza. ” questa è quella giusta” parola di Stefano.
Infatti era giusta ma per qualcun’altro.
L’ultima volta che ho visto Stefano era qualche anno fa ed era in compagnia dell’ennesima donna giusta della sua vita, almeno così diceva.
Il nonno nel frattempo è morto. Chi sa se avrebbe detto che era stato sfortunato col nipote come con le figlie , un nipote puttaniere… o ne sarebbe stato fiero?
La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza (Beppe Grillo)
Esistono anche i playboy di campagna dove la Porsche viene generalmente usata come una motozappa. (Giobbe Covatta)
Più che un collezionista, il playboy è un cottimista. (roberto Gervaso)
Sono due i tipi di donne che tormentano i playboy : quella che non gliela da mai , e quella che gliela darebbe sempre. (Guido Royetti)
Il playboy è un individuo dalla vita intensa: piuttosto che passare due ore con la stessa donna. preferisce un’ora con due donne diverse (Gianni Monduzzi)
Figlia, chi mi segue sa che sta cercando di ultimare l’università. Le cose stanno andando alle lunghe non per colpa sua, ma spesso ha dovuto lasciare gli studi per soccorrere la madre in crisi di ossigeno sul suo lavoro.
Figlia ha una media alta e vorrebbe continuare ad averla molto alta, quindi anche con gli esami diciamo che non si accontenta di passarli e questo non aiuta nel velocizzare le cose.
Ora le lezioni si fanno in rete a figlia la cosa non dispiace.
Ieri mattina arriva e mi dice ” tu che sei forte in logica, secondo te cosa vuol dire questa frase?”
RIFIUTO DI SMENTIRE LA CERTEZZA DI DUBITARE DELLA FALSITÀ DELLE TUE RAGIONI.
Poi ci domandiamo perché l’economia va male in Italia ? Figlia frequenta la facoltà di economia e commercio
Tralasciando ogni polemica, la sua insegnate voleva sapere cosa significava quella frase, così da essere preparata ad interpretare le norme varate dalle scienze che stanno al ministero dell’economia.
I contenziosi sono a milioni con le altre scienze che stanno all’Agenzia dell’entrata sull’interpretazione delle norme.
Dopo attenta analisi do la mia risposta, che combacia con quella di figlia, ma non con quella dell’insegnante. Figlia ha scritto all’insegnante chiedendo chiarimenti.
” COSI’ C’ERA SCRITTO NEL LIBRO DELLE RISPOSTE” Ha risposto.
Minchia la risposta non fa una piega, la logica dell’insegnante è perfetta “c’è scritto sul libro, perché mai mi dovrei preoccuparmi di sapere se il libro ha scritto una stupidata o no ?” Esattamente come quelli degli uffici delle entrate.
Ora mi aspetto dai fedelissimi una risposta al quesito.
La logica è un’invenzione meravigliosa. E’ così meravigliosa che spesso le persone la confondono con la ragione. La ragione, comunque richiede un senso. La logica chiede solo coerenza. (Jane Haddam)
La logica è l’arte di sbagliare con presunzione. (Josep Wood Krutch)
Fuori da ogni logica si sta comodi (saraturchina Twitter)
Se l’accadere fosse riconducibile alla logica, sarebbe logico che non accadesse più nulla.(Maria Andrea Rigoni)
Secondo alcuni autorevoli testi di tecnici di aeronautica, ” il calabrone non può volare sa causa della sua forma e del suo peso del proprio corpo relativamente alla superficie alare. Ma il calabrone non lo sa e continua a volare”
Ho un collega che ha la mia età, chiamato da tutti Pacciani per la rassomiglianza con Pietro Pacciani , considerato di essere il MOSTRO di Firenze, ma incredibilmente assolto, mentre i suoi complici in un altro processo sempre per lo stesso fatto sono stati condannati. In Italia la giustizia è un terno al lotto. Credo personalmente che se si usasse la monetina per decidere alla lunga sarebbe meglio. Il mostro di Firenze è uno dei più famosi casi di cronaca, 8 omicidi senza apparente motivo che sono avvenuti nella zona di Firenze dal 68 al 85,e se penso a tutte le cazzate dette dagli esperti è ancora più fenomenale. Hanno scritto decine di libri su questa storia.
Torniamo al mio collega Pacciani, ha uno sguardo che mette a chi non lo conosce almeno un po’ di apprensione , di notte paura. In realtà è una pasta d’uomo, gentile e volendo anche simpatico, ma la faccia è quella che è.
Ieri sera entrando nello spogliatoio l’ho trovato con le braghe calate con la canottiera tenuta su col mento, Il NOSTRO Pacciani è senza culo ,gambe sottili e la pancia enorme era in bella vista, uno spettacolo horror.
Il NOSTRO Pacciani non si è mai sposato, ma da qualche anno convive con una donna non italiana che faceva da badante alla madre, insieme alla donna si è preso in carico tutta la famiglia della donna , due o tre figli se non ho capito male, comunque mi sembra un equo scambio di favori.
Entrando nello spogliatoio e vedendo quello spettacolo mi è venuto fuori ” omo de panza omo de sostanza” detto romano.
” Cosa vuol dire? “mi ha chiesto, mentre si stava ricomponendo.
” Una volta c’era la fame e se uno aveva la pancia voleva dire che poteva mangiare e quindi aveva soldi” ho spiegato ” Non come adesso che la gente fa la fame per non ingrassare, sono cambiati i tempi ”
Il NOSTRO Pacciani ha sorriso, è ancora più inquietante quando sorride ” vero ” ha detto. Lui certo il problema di non ingrassare non se lo pone.
Ora pensavo alla sua compagna nel momento che devono copulare……
E’ scandaloso che al giorno d’oggi ci sia gente che pensa che la pancia sia piatta. Lo sanno tutti che è tonda , e ruota intorno al sole! (mr-takki Twitter)
Il carbone fa venire la pancia piatta solo se vai in miniera a raccoglierlo. (Zziagenio78 Twitter)
Più che dell’addome piatto vi dovreste preoccuparvi dell’encefalogramma. (saiax Twitter)
Sto mettendo la pancia perché mi hanno detto di non dimenticarmi del bambino che è dentro ognuno di noi e io voglio che stia comodo. (P_episcopo Twitter)
Non è la pancia, è un difetto della maglietta.
Tra sabato e domenica pianto tutto: pomodori, zucchine, melanzane e peperoni, e provo anche i meloni….
I pomodori coltivati nell’orto di casa sono un’altra cosa da quelli comprati, non che quelli comprati non vengano coltivati nell’orto,(spesso in serra) ma il metodo dev’essere diverso, o forse sono colti ancora acerbi, sta di fatto che il gusto è proprio un’altra cosa.
La cosa incredibile che ho scoperto che la prima ricetta di pasta col pomodoro è del 1800 scritta a Napoli da un certo Francesco Leonardi, ma prima cosa mangiavano ?
Tra tutte le scoperte quella della pasta col pomodoro mi sembra la scoperta più importante, anche più della relatività.
Il pomodoro era già arrivato in Spagna e in Francia, ma lo tenevano come pianta ornamentale , va detto che i primi frutti non erano certo quelli che vediamo adesso, ma solo nel meridione d’Italia i pomodori conosceranno il successo meritato.
Mio padre, quando non potendo più andare nell’orto aveva 85 anni, decise di piantare i pomodori sul terrazzo con grande successo, lo ricordo prendersi cura delle piante e la gioia di quei frutti. che era riuscito a far crescere anche nel vaso.
Domenica come detto è tempo di piantare i pomodori, suocero è 10 giorni che me lo ricorda ogni giorno almeno tre volte al giorno.
PS
Le piantine di zucchini sono cresciute e vi salutano e dicono che non sono così rincoglionito come sembravo.
Conoscenza è sapere che il pomodoro è un frutto; saggezza è non metterlo in una macedonia di frutta. (Mile Kington)
Non vorrei mai essere maturo: già solo il termine mi suona di pomodoro buono per la conserva.(Gianni Monduzzi)
Anche i pomodori sanno che non si sfugge al passato… (Leo Ortolani)
Non fate la guerra ma pane e pomodoro. Non votate la destra ma mangiate pane e pomodoro. No alla NATO e si al pane e pomodoro. Ovunque sempre. (Manuel Vazquez Montalban)
Platone pensava che la perfezione risiedesse nell’Iperuranio, mia nonna nella conserva di pomodoro fatta in casa. (MaxMangione Twitter)
La terra potrebbe aver deciso di combattere il virus che la distrugge , noi umani, con un altro virus che noi virus umani stiamo cercando di combattere, malamente ma cerchiamo di combattere.
La terra ha il diritto di difendersi da questa orda di balordi umani che la popolano e la stanno distruggendo.
L’ho già detto ma lo ripeto, siamo troppi, quasi otto miliardi e a breve raggiungeremo i dieci miliardi, la Terra ha il diritto di sterminarci.
In questi giorni si parla della variante indiana. In India sono 1 miliardo e 400 milioni di persone dal 2010 ad oggi anni più 200 milioni d persone , e ci stanno rompendo i cosi detti perché muoiono al giorno 2000 persone, condoglianze e solidarietà alle famiglie umanamente capisco, ma guardiamo la cosa in maniera distaccata, se ne morissero un milione al giorno per un anno, alla fine continuerebbero a essere sempre troppi, questo vale per la Cina e molti altri paesi.
Il problema in India oltre l’approvvigionamento delle bombole di ossigeno non ne hanno più, è anche l’approvvigionamento della legna per bruciare tutti i cadaveri , ormai lì i cadaveri li bruciano in mezzo alla strada non mi pare con grandissimi risultati, inoltre fanno cremature di gruppo per i troppi morti da smaltire.
Per loro fortuna la loro religione li aiuta a sopportare meglio questa tragedia, certo che si reincarnano tutti siamo da capo.
Io sono un cretino lo so, se no non scriverei queste cose, ma credo che l’uomo credendosi superiore a tutte le specie arrogandosi diritti che non ha, un bel bagno di umiltà non dovrebbe fargli male.
La terra non è infinita, lo dico ai coglioni degli economisti che predicano l’aumento del PIL all’infinito, come a tutti quelli che negano che la sovrappopolazione sia un problema, E’IL PROBLEMA NUMERO UNO. La Terra non ci sopporta più, già io nel mio piccolo faccio fatica a sopportare il prossimo, immagino la Terra dover sopportare 8 miliardi di arroganti e presuntuosi, tanto presuntuosi da immaginare di meritarsi l’immortalità.
Forse la Terra ha iniziato la sua personale battaglia contro il virus umano per la sua salvezza.
Era così contagioso che le supposte le mettevano con la fionda
Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci una crema, e così adesso ce l’ho sulla mano . (Paolo Burini)
L’amore è contagioso, tu ti innamori di una persona e lei s’innamora di qualcun’altro. (Samanthifera Twitter)
Se c’e una cosa che i tempi che corrono dimostrano con assoluta certezza, è che il cretino è contagioso.(Diego da Silva)
“Dottore ho la febbre che faccio ?””Si riguardi” “Sto a casa ?” “Nooo stia davanti allo specchio”(Masse78 Twitter)
Chi mi segue forse si ricorderà di suocera che aveva spruzzato l’insetticida in cucina…..
La battaglia continua, ora la guerra si è spostata anche all’aperto, milioni di formiche contro la suocera che indomita lotta con tutte le sue forze, l’altro giorno all’estremo delle sue forze ha chiesto aiuto ” siamo invasi ” ha detto “sono dappertutto”. Altro che gli ultracorpi di Endy
Come detto tutti arruolati compreso il sottoscritto, io sono stato assegnato all’approvvigionamento delle armi contro i nostri nemici.
Partito all’acquisto sono tornato con le migliori armi chimiche sul mercato, consigliato da esperti turchi e americani sono arrivato a casa con dei prodotti che dovrebbero dare un colpo definitivo al nostro nemico dichiarato: le formiche.
10 scatolette di esche per formiche, distruggono all’interno l’intera colonia, da posizionare nei punti strategici, a questo compito è stato assegnato a dolce consorte e suocera.
3 barattoli di insetticida in polvere. Il suocero è stato assegnato allo spargimento delle polveri tossiche lungo tutto il perimetro della casa, con la suocera come supervisore e urla all’indisciplinato suocero che veniva minacciato di severe punizioni se non faceva bene il suo compito.
2 Bombolette spray date a figlia che ha la vista buona, che doveva cercare le file e spruzzare e uccidere immediatamente i nostri nemici.
Guerra totale su tutti i fronti .
Mentre guardavo i soldati in battaglia ho chiesto alla mia sentinella Nontirare ” ma voi cani perché non mangiate le formiche? “” Non sanno di niente ” ha risposto “e ti lasciano con la fame” ha finito di dire. ” Ma se esiste il formichiere che è più grosso di una cane e vive mangiando formiche ” ho detto. a quel punto la grande idea, un formichiere da tenere in giardino e in casa al posto di Guardacomeseigrasso che mangia continuamente ma neanche una formica.
Sono andato in rete a vedere per curiosità . Li vendono veramente, ci sono dei pazzi che si li tengono in casa, secondo me molto meglio tenersi le formiche .
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 