Suocera ha dichiarato guerra alle formiche, tutti arruolati.

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Chi mi segue forse si ricorderà di suocera che aveva spruzzato l’insetticida in cucina…..

La battaglia continua, ora la guerra si è spostata anche all’aperto, milioni di formiche contro la suocera che indomita lotta con tutte le sue forze, l’altro giorno all’estremo delle sue forze ha chiesto aiuto ” siamo invasi ” ha detto “sono dappertutto”. Altro che gli ultracorpi di Endy

Come detto tutti arruolati compreso il sottoscritto, io sono stato assegnato all’approvvigionamento delle armi contro i nostri nemici.

Partito all’acquisto sono tornato con le migliori armi chimiche sul mercato, consigliato da esperti turchi e americani sono arrivato a casa con dei prodotti che dovrebbero dare un colpo definitivo al nostro nemico dichiarato: le formiche.

10 scatolette di esche per formiche, distruggono all’interno l’intera colonia, da posizionare nei punti strategici, a questo compito è stato assegnato a dolce consorte e suocera.

3 barattoli di insetticida in polvere. Il suocero è stato assegnato allo spargimento delle polveri tossiche lungo tutto il perimetro della casa, con la suocera come supervisore e urla all’indisciplinato suocero che veniva minacciato di severe punizioni se non faceva bene il suo compito.

2 Bombolette spray date a figlia che ha la vista buona, che doveva cercare le file e spruzzare e uccidere immediatamente i nostri nemici.

Guerra totale su tutti i fronti .

Mentre guardavo i soldati in battaglia ho chiesto alla mia sentinella Nontirare ” ma voi cani perché non mangiate le formiche? “” Non sanno di niente ” ha risposto “e ti lasciano con la fame” ha finito di dire. ” Ma se esiste il formichiere che è più grosso di una cane e vive mangiando formiche ” ho detto. a quel punto la grande idea, un formichiere da tenere in giardino e in casa al posto di Guardacomeseigrasso che mangia continuamente ma neanche una formica.

Sono andato in rete a vedere per curiosità . Li vendono veramente, ci sono dei pazzi che si li tengono in casa, secondo me molto meglio tenersi le formiche .

Pubblicato da unallegropessimista

io sono io. ma non è stato facile neanche per me

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53 pensieri riguardo “Suocera ha dichiarato guerra alle formiche, tutti arruolati.”

  1. Qui da me sono arrivate già da un paio di mesi alla conquista della cucina e dispensa. Battaglia vinta per noi peradesso. Poi vederemo col caldo torrido come andrà. Perchè d’estate di solito c’è l’invasione su titti i fronti 😊

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  2. Spassoso, come sempre. Occhio con gli animali, perché la polvere è velenosa anche per loro se la leccano. Vero che Nontirare è intelligente, però…

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      5. Certo è diverso, ma il principio è avvelenare la tana, o le tane. Ci vorranno solo più trappole che in appartamento

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  10. Una volta ho conosciuto una bambina che mangiava le formiche: le catturava su per i muri, le schiacciava tra le unghie e poi se le mangiava. Leggo poi che “L’uso principale dell’acido formico è come agente conservante e antibatterico nei mangimi per animali d’allevamento. Vaporizzato sul fieno o su altri foraggi, ne arresta alcuni processi di fermentazione. Nell’industria avicola viene a volte addizionato al mangime per eliminare i batteri della salmonella.” Un po’ come le donne incinte del terzo mondo che grattano la calce dai muri e se la mangiano: loro non sanno perché, ma il loro corpo sa che fa bene.

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      1. Ommadonna! E pensa che i ragni sono il mio animale tabù, il primo anno che ho insegnato, con la scuola ancora da completare, facevo lezione coi topi che mi scorrazzavano tra i piedi, senza il minimo problema, ma i ragni mi fanno star male anche fotografati, addirittura disegnati, quelli finti di plastica, tutti. E tieni presente che so benissimo che in Europa c’è un’unica specie di ragni velenosi che vive in Sardegna. Poi quando vivevo in Africa, dove sono tutti velenosi, giravo tranquillamente coi piedi nudi nei sandali aperti, anche nell’erba alta, senza il minimo problema. Poi, rientrata in Europa, sono tornata a bloccarmi di fronte a un ragno disegnato.
        Mangiare un animale vivo poi, di qualunque, specie, per me rappresenta l’orrore assoluto.

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