Battuta del giorno disgraziata

Le disgrazie cercano e trovano il disgraziato anche se si nasconde nell’angolo più remoto della terra.
(Miguel de Cervantes)

Le disgrazie degli altri ci impressionano tanto perché potrebbero capitare anche a noi.
(Alessandro Morandotti)

Nessuno sa di essere fortunato fino a che non lo colpisce la sventura.
(Chaim Potok)

Gli uomini son proprio tutti così e l’uno è come l’altro; ciascuno si diverte a curiosare quando accade una disgrazia al vicino.
(Goethe)

È difficile credere che le disgrazie abbiano un senso; ma è ancora più difficile credere che non lo abbiano.
(Fausto Gianfranceschi)

Quel pirla e asociale di Allegro domenica non è solo andato al pranzo a cui era stato invitato ma non mi ha portato neanche a fare un giro. Sono Nontirare scrivo mentre quello dorme sulla terrazza all’ombra. Alle 5 era a bagnare l’orto sarà veramente pirla?

Domenica era invitato a un pranzo tra parenti e parenti solo di fratello.

La moglie del nipote che vive in Australia con i tre figli è venuta per un mese dai genitori.

Il nipote si doveva riposare e li ha mandati tutti qua. Lui li avrebbe preferito per tre mesi, ma i genitori della ragazza hanno detto che tre mesi sono troppi, che sono anziani e non ce la fanno a stare dietro ai tre bambini.

Ora per vedere la moglie di nipote e bambini bisognava prendere appuntamento e vedere la sua disponibilità.

Ora sarò sincero, Allegro ha sempre detto che di vederli non fregava un cazzo. ( é volgarissimo)

Ma a dolce consorte interessava.

Mai capito l’affetto che prova per i familiari di Allegro che sono tutti obbiettivamente dei rompi scatole.

Figlia di fratello visto l’impossibilità della cognata di vedere tutti gli zii e parenti vari da parte di fratello di Allegro ha fatto una bella pensata.

Un pranzo in un ristorante a due passi dalla cognata e bambini.

Avrebbe pagato tutto fratello, che così approfittava dell’occasione per festeggiare il compleanno.

Quell’asociale ha detto subito che non ci sarebbe andato neanche morto.

Un pirla veramente , neanche i nipotini ha voluto vedere.

Chiaramente ha mandato dolce consorte e figlia e obbligandole a comprare un pensiero per i bambini.

A fratello ha detto la domenica prima mentre stavamo passeggiando ” pensavo di non venire al pranzo di domenica” ” Fai come vuoi ” ha risposto fratello.

Ora fratello di Allegro ha detto di aver visto in un mese tre volte i nipoti e che si era rotto abbastanza. Troppo piccoli e intelligenti per starlo ad ascoltare i suoi monologhi.

Allegro ha pensato “se non frega a lui figurarsi a me “

Quindi il giorno dopo ha mandato un messaggio alla figlia di fratello ” Ti dispiace se non vengo?”

Quell’altra pirla gli avrebbe dovuto scrivere ” figurati se mi dispiace, anzi meglio che non vieni che stai sulle balle a tutti” invece non gli ha risposto “certo che mi dispiace, chi sa quando si rappresenterà un’occasione così per stare tutti insieme”

E quell’asociale non ha pensato “speriamo mai più”

Sta di fatto che domenica mattina è andato al delirio ( lavoro) e al pomeriggio ha preferito tirare su patate che stare con i nipotini o portarmi a fare un giro.

Sarà veramente pirla ?

Rispondete numerosi si

Battuta del giorno asociale

Non sono asociale, è solo il prossimo che non sopporto. (Paolo Dune)

Chi fa da sé è un asociale. (Fulvio Fiori)

Così social dietro uno schermo, così asociali nella realtà.  (Vincenzo Marchese)

Non è vero che sono asociale perché con me stessa mi trovo benissimo. (Paola Poli )

Il comportamento asociale è una caratteristica dell’intelligenza in un mondo pieno di conformisti. (Nikola Tesla)

Non sono asociale. Sono socialmente selettivo.

Per la patata si può anche morire.

Ieri nonostante il caldo, si bolliva anche stando all’ombra, verso le 17 ho deciso che avrei provato a tirare su le patate.

ne ho un’altra mezza cassetta in cantina

Nei giorni prima avevo tagliato l’erba così da vedere esattamente dov’erano i solchi fatti e nonostante non ci fossero più le piante distrutte dalla grandinata, (notizia buona le patate crescono lo stesso, sotto terra hanno continuato a svilupparsi) come detto ieri mi sono messo d’impegno.

Ora non ne vale pena, se vi viene in mente di piantare patate prendetevi piuttosto a sberle è sicuramente meglio.

Nello stesso solco avevo già tirato su una ventina di kg.

Ieri sotto il sole ne ho tirato su quasi 15 kg.

Bene bravo bis.

Ora il problema nasce che avrei altri 6 file da tirare su. (non ce la posso fare)

Avevo pensato che in caso di guerra sarebbe stato utile avere delle patate disponibili.

Ma morire a tirar su patate avrebbe del ridicolo.

La alternativa sarebbe lasciarle lì, e raccoglierle il prossimo anno, le patate rigettano e cosi l’anno prossimo le avrei già che belle piantate.

Quindi dopo una discussione molta accesa fra e me avrei optato per tirare su un’altra fila e mezza, poi quando le finisco le vado a comprare a 80 centesimi.

A me la patata piace tantissimo in tutte le maniere, sono un appassionato di patate chi mi segue lo sa benissimo ma ho una certa età sono quasi anziano e di tutte quelle patate alla fine diciamoci la verità non saprei cosa farci.

Battuta del giorno patatosa

Le patate sono una delle ultime cose a scomparire, in tempo di guerra, motivo per cui non dovrebbero essere dimenticate in tempo di pace. (M.F.K. Fisher)

Qui riposano e dormono le patate, in attesa della loro resurrezione. Georg Lichtenberg)

Certe famiglie sono come le patate: la parte migliore sta sottoterra. (Indro Montanelli)

 Chi pianta patate, raccoglie patate.

Con patate e cipolle dell’orto nessuno è mai morto.

Fritta, arrosto oppur lessata benedetta la patata.

Aboliamo la scherma dalle olimpiadi a meno che gli atleti non accettino di poter essere infilzati veramente.

La scherma veramente non ha nessun senso nel 2024 a dire il vero anche nel 1960.

Uno sport per pochi ed inutile. Chi cazzo gira più con le spade ?

Ieri nella sciabola abbiamo vinto o meglio uno ha vinto la medaglia di bronzo.

L’Italia è una delle nazioni più forti e con una grande tradizione.

La sciabola è un’arma che può colpire sia di punta che di taglio; come nel fioretto, i colpi messi a segno al di fuori dei bersagli validi non causano l’assegnazione di alcun punteggio. Tuttavia, a differenza del fioretto, quando ciò avviene l’azione non viene interrotta, ed il combattimento prosegue.

Ora io ieri ho guardato alcuni incontri era un momento che non avevo proprio un cazzo da fare.

Se uno usciva al sole rischiava di rimanere cotto.

Se invece di essere tutti bardati per non farsi male, si spogliassero di tutta l’armatura e i colpi arrivassero veramente al corpo la cosa diventerebbe molto ma molto più interessante e uno guarderebbe la scherma con più curiosità.

Invece vanno tutti bardati e poi ad ogni colpo alzano entrambi la mano in senso di aver portato il colpo per primo e festeggiano finché l’arbitro non da ragione a uno dei due.

L’arbitro costretto da quello a cui ha dato torto va alla televisione a vedere al rallentatore, a tre metri non ha visto, figuratevi quegli idioti nelle tribune a 50 metri. Al televisore nonostante le riprese in primo piano non si riesce a capire chi ha portato il colpo per primo.

L’arbitro vede e rivede almeno 10 volte quindi decide chi ha ragione. Ora tutto questo rende noiosissimo questo sport.

Volete mettere se le sciabolate arrivassero veramente e gli atleti perdenti finissero al pronto soccorso?

Non conterebbe chi è arrivato prima ma chi ha dato il colpo migliore.

Tutto questo renderebbe questo sport molto ma molto più interessante e solo così vedresti chi è il più bravo veramente .

Diciamocela tutta da quando hanno inventato la pistola la scherma non ha più senso.

Battuta del giorno da spadaccino

Senza presunzione, questa è la mia spada migliore. Se nel tuo viaggio dovessi incontrare Dio, lo trapasserai.
(Hattori Hanzō, consegnando la spada alla Sposa nel film Kill Bill)

Un braccio coraggioso rende lunga una spada corta.
(Anonimo)

La spada deve essere più di una semplice arma; deve essere una risposta alle domande della vita.
(Miyamoto Musashi)

Nel mondo ci sono soltanto due forze, la spada e lo spirito. Alla lunga, la spada viene sempre vinta dallo spirito.
(Napoleone Bonaparte)

La penna ne ferisce più della spada ma non va bene per affettare il salame.
(blunoneuncolore, Twitter)

Ci sono persone che ritirano volentieri quello che hanno detto come si tira via una spada dalla pancia del proprio avversario.
(Jules Renard)

Tre cose si possono mostrare, ma non prestare: moglie, cavallo e spada.

Tutto nasce da un equivoco: L’olimpiade è la gara più difficile da vincere non per gli avversari che sono gli stessi delle altre competizioni ma perché le fanno ogni 4 anni, se le facessero ogni 6 sarebbe ancora più difficile vincerle, ogni due sicuramente più facile. Comunque ormai è tutto un mercimonio altro che l’importante è partecipare.

Quindi la grande difficoltà per un atleta è arrivare in forma per questo evento che avviene ogni 4 anni. Non serve essere in forma un mese prima o un mese dopo ma devi essere al meglio proprio durante le gare delle olimpiadi.

Di più non serve neanche fare il record del mondo in batteria quello che conta è vincere la finale.

Diciamocelo, sportivamente questa è una grande presa per il culo.

Ora ci sono tantissimi sport che sono stati ammessi alle olimpiadi sconosciuti a più.

Io che seguo lo sport chiaramente conosco perfettamente.

Vi consiglio alcuni sport veramente imperdibili

Tiro alla fune sia singolo o di squadra

Le freccette sia singolo o di squadra

Per non parlare del pampano

E ultimo ma no ultimo ruba bandiera dove siamo i più bravi, quando c’è da rubare qualcosa non ci batte nessuno.

Buone olimpiadi a tutti.

Se volete vedere tutte le gare dovete pagare se no vi accontentate di Mamma Rai .

Sempre perché l’importante è partecipare ma non a gratis

Battuta del giorno olimpica

Vassily Alekseyev, trentaquattro anni, sollevatore di pesi sovietico, centosessanta chili, categoria supermassimi, imbattuto per otto anni, settantanove record del mondo, di professione tecnico minerario, oro a Montreal nel ’76. Solleva un bilanciere di 225 chili e dichiara: “Adesso, forse, mia moglie mi porterà rispetto”.
(Emanuela Audisio)

Le Olimpiadi sono una versione smisurata del Colosseo con circences che occupano tutti gli spazi dell’informazione. Un bromuro quotidiano sponsorizzato dalle multinazionali. Lo spirito di Olimpia, sotto il segno della Coca Cola, declassato dalla partecipazione di tennisti, calciatori, giocatori di pallacanestro, professionisti che guadagnano cifre immense, fuori dalla realtà della gente comune, che li applaude come semidei dell’antica Grecia.
(Beppe Grillo)

Se tutto fa spettacolo, tutto fa Olimpiadi. All’elenco sterminato di sport olimpici mancano le freccette da bar, le bocce e il parcheggio cronometrato in retromarcia. (Beppe Grillo)

Sei così imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli, arriveresti secondo. Come, perché, ma perché sei un imbecille! (Walter Matthau)

Se la patria o gli ideali rivoluzionari non infiammano più gli animi, ci rimangono alcuni grandi eventi sportivi: le Olimpiadi, la Coppa del Mondo… (Willy Pasini)


Al ” Dovrebbe correre di più!” Detto da un capo che comanda “Se volevo correre mi iscrivevo ad atletica leggera e non venivo a lavorare al delirio” Gli ha risposto piccato il collega. Tornato a casa si è fatto dare due settimane di malattia. Così oltre che non correre si riposa pure.

Il collega aveva ragione nel rispondergli a tono.

Torto nel mettersi in malattia.

Ora la situazione al delirio è grave troppo pochi e troppo lavoro.

La scelta dei pochi dipendenti dipende da questo capo che comanda, quindi se la prenda con se stesso invece che andare a cercare colpevoli inesistenti.

Arrivato qualche pomeriggio fa di sorpresa ha trovato il caos totale lasciato da quelli della mattina.

Se la voleva prendere con quelli del pomeriggio (io e un giovane collega) ma tutte le accuse sono state rimandate al mittente non senza qualche battuta ironica. Si sa i capi non amano il senso dell’umorismo dei sottoposti.

Sta di fatto che si è attaccato al cazzo e se ne è andato alla ricerca di altri colpevoli.

I capi che comandano sono vendicativi.

“Scommetti che domani mattina è di nuovo qui ?” Ho detto al collega strampalato

Messo tutto in ordine, più di quello che faccio di solito, l’esperienza aiuta in queste cose, abbiamo chiuso e siamo andati via-

Mattino arrivato come previsto.

Fatto il culo a destra e sinistra ( giustamente) se le persone delirano male è normale riprenderle.

Non felice terza visita a sorpresa il terzo giorno di seguito.

Ora rompi le palle a chi devi ma lascia stare chi fa il suo delirio.

E’ andato da un collega permaloso che però il suo lo fa.

Gli ha detto ” Dovrebbe correre di più” l’avrà beccato in un momento che parlava, ci sta era lì dalle 4 del mattino. ” Se volevo correre mi iscrivevo ad atletica leggera non venivo a lavorare al delirio” Gli ha risposto senza nessuna remora e davanti a testimoni.

Ora il collega oltre che permaloso è vendicativo, ed ha un medico di famiglia molto ma molto accondiscendente.

Tornato a casa si fatto dare due dico due settimane di malattia. ( è già successo più volte, se gli dicono qualcosa che va in malattia)

Risultato che oltre non correre per due settimane se ne va al mare al riposarsi, per tornare a casa solo per l’orario delle visite.

A patire restano sempre i soliti.

“

Battuta del giorno permalosa

Non mi è neppure concesso di pronunciare il Suo nome altrimenti Egli mi fulminerà, anche se non riuscirò mai a capire come possa uno diventare così permaloso quando viene detto il suo nome. (Woody Allen)

Da queste parti il passatempo preferito è offendersi per delle sciocchezze e legarsela al dito per cinquantanni! (Paul Schneider)

Ognuno di noi è fatto da tanti se stesso e non solamente da uno. Diciamo che siamo come un’assemblea condominiale composta da tante persone diverse. C’è quello più tollerante, c’è quello più permaloso, quello che si incazza subito, quello che parla poco e quello che non sta mai zitto. (Fabio Volo)

L’amor proprio, così suscettibile per sé stesso, non intuisce mai la suscettibilità degli altri. (Marie d’ Agoult)

− Tu sei così suscettibile… − Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di cazzo! (Egidio Morretti)

Era molto permaloso e le parole altrui gli calzavano come un guanto.
Di sfida.
(egyzia, Twitter)

Ti ridiamo indietro i tuoi soldi, ma prima ci devi compilare il modulo che ti abbiamo spedito e dirci soprattutto cosa ci farai col tuo denaro.

Antefatto qualche tempo fa devo averci fatto un pezzo, ma non ci giurerei, scrivo ogni giorno da anni e non ricordo sempre di quello che scrivo Sono quasi anziano…

Dicevo che un un amico di famiglia ha preso in mano i nostri investimenti.

Ora ricordo ci ho fatto il pezzo ma ho parlato di altro della ex moglie che l’aveva tradito.

Uomo onesto e di fiducia e ricco di suo non ha bisogno di fregare i soldi ai clienti.

Man mano che arrivano i vecchi investimenti vengono disinvestiti da lui e gestiti sempre da lui. Io metto solo la firma. Tranne uno che rende il 4% L’amico sosteneva che sarebbe riuscito a darmi un rendimento maggiore ma col cazzo che glielo ho dato Sono il 4% sicuri qualsiasi cosa accada. Sono oltre 20 anni che funziona così.

Ultimo è arrivato un vecchio investimento che non ha mai reso niente, un anno su un anno giù rimesso no guadagnato neanche. Instabile e costante.

Dato anche questo all’amico, dopo una settimana ci hanno scritto dicendo che non potevano darmi I MIEI SOLDI SE PRIMA NON GLI DICEVO CHE CAZZO CI VOLEVO FARE.

Dovevo compilare un modulo allegato e rispedirglielo per posta.

A me era arrivato per posta ordinaria…..

La faccio breve firmo dove andava firmato e consegno all’amico che ci pensi lui.

Dopo una settimana circa mi scrivono ancora, scusandosi e inventandosi delle motivazioni di cambio di gestione di carattere informatico e che quindi non dovevo tener conto del modulo mandatomi, e con I MIEI SOLDI POTEVO FARCI QUELLO CHE CAZZO VOLEVO SENZA DIRGLI NIENTE.

In un altra busta arrivata lo stesso giorno c’era la prova che i soldi erano tornati in mio possesso. Mio si fa per dire, dell’amico di famiglia che se non li fa rendere più del 4% m’incazzo. ( scherzo) Niente borsa.

La discussione con l’amico è stata semplice su quanto riguarda l’azionario.

Niente società che mandano a casa la gente che lavora per dare il dividendo agli azionisti.

Niente società che lucrano sulle persone nell’interesse di pochi. Società etiche per l’ambiente e via dicendo

“Va be facciamo solo titoli a breve termine …..” Mi ha detto convinto e sconsolato


    Stellantis ha così annunciato ulteriori due settimane di cassa integrazione per il periodo dall’8 al 21 luglio prossimi e che interesserà un massimo di 800 dipendenti (770 operai e 30 impiegati).

Io in pensione con più di 40 anni di contributi e oltre .. anni sono quasi anziano non ci posso andare.

C’è da pagare il dividendo degli azionisti di Stellantis e soprattutto i suoi operai che lascia a casa.

Battuta del giorno finanziata

Aspettarsi grandi ricompense per piccoli investimenti significa incoraggiare un comportamento stupido.
(Warren Buffett)

Il modo più sicuro di raddoppiare il tuo denaro è di piegarlo in due e metterlo nella tua tasca.
(Kin Hubbard)

Ottobre: questo è uno dei mesi particolarmente pericolosi per investire in azioni. Altri mesi pericolosi sono Luglio, Gennaio, Settembre, Aprile, Novembre, Maggio, Marzo, Giugno, Dicembre, Agosto e Febbraio.
(Mark Twain)

Mi hanno detto di comprare quelle azioni per la mia vecchiaia. Ha funzionato magnificamente. Nel giro di una settimana sono diventato vecchio.
(Gerald Cantor)

In tutta la mia vita, gli investitori hanno agito e agito di nuovo sempre nello stesso modo come risultato di avidità, paura, ignoranza e speranza. Ecco perché le formazioni numeriche e i modelli ricorrono come base costante.
(Jesse Livermore)

A volte i tuoi investimenti migliori sono quelli che non fai.
(Donald Trump)

Tutte le notizie che la stampa italiana non vi da sulle elezioni americane. Biden non aveva il covid e che nel fare il passo indietro si è inciampato e si è sfracellato sul pavimento. Trump sta a sua volta meditando di fare un passo indietro e uno avanti e imparare a ballare.

Ormai in Italia abbiamo deciso che votiamo compatti la Harris. Il nostro si può considerare come un voto di cittadini sudditi statunitensi. Cosa che in realtà è non andiamo neanche a pisciare senza il loro consenso, avremo basta il diritto di votare chi ci governerà per i prossimi anni ?

Da quando è stata candita la Harris non ce n’è più per nessuno. Tutti i sondaggi la danno vincente al 110%

E’ stato tutto un trucco di Biden per far credere a Trump di avere vita facile con un rincoglionito e poi eccoti la sorpresa.

Noi italiani volevamo Michelle Obama nei nostri sondaggi era vincente su Trump al 140%, ma si sa gli statunitensi a noi italiani non ci ascoltano mai e fanno quello che vogliono.

Ora tra i due canditati alle presidenziali il rincoglionito anziano è Trump ma pare che non è abbastanza rincoglionito da ritirarsi come Biden che continuava a dire di non essere rincoglionito ma lucido.

Tanto da fare il passo indietro inciampare nelle sue bugie e sfracellarsi definitivamente.

Battuta del giorno scelta

La vita è fatta di “vediamo che succede” molto più che di scelte. È tutto un insieme disastroso di coincidenze che se ne fregano e capitano, i più bravi riconoscono il colpo di fortuna o la cosa giusta da fare e la fanno. Poi li chiamiamo Artefici del Proprio Destino, che ipocrisia.
(Ester Viola)

Noi non scegliamo affatto. Il nostro destino sceglie. Ed è saggezza mostrarci degni della sua scelta, qualunque essa sia.
(Romain Rolland)

Uno non può piangere per il mondo intero, va oltre la forza umana. Uno deve scegliere.
(Jean Anouilh)

Tu puoi decidere, poi la scelta decide te.
(Tiziano Meneghello)

Fra imbecilli che vogliono cambiare tutto e mascalzoni che non vogliono cambiare niente, com’è difficile scegliere!
(Gesualdo Bufalino)

Il mondo è cambiato così tanto che gli stessi valori non portano più alle stesse scelte.
(Jonathan Safran Foer)

Muore a 38 anni sprofondando nelle sabbie mobili a due passi da casa mia. In un posto da favola il lago di Giacopiane.

La notizia ha impressionato e addolorato tutti. Uno del posto è morto sprofondando nelle sabbie mobili del lago. ” Minchia” ci sta.

Ora lo ammetto oltre 30 anni fa ho fatto anch’io il bagno nel lago. Mi ricordo di aver visto dei divieti in alcune zone di balneazione, ma non ho ricordo di avvertimenti di sabbie mobili.

Il lago è diventato da tempo zona protetta e per poterci andare ti devi prenotare e credo pagare un ingresso. Questo credo che non valga per i residenti, ma non ci giurerei

D’estate diventava un carnaio. Chi non voleva andare al mare andava lì.

Zona di pesca, di funghi e di cavalli in libertà è sicuramente uno dei posti più suggestivi della zona.

Ma torniamo al nostro morto

Lo hanno estratto i vigili del fuoco che erano ben ancorati a delle funi

Pare che sia proprio sprofondato andando giù con i piedi, per tirarlo su ci hanno messo parecchio.

Ne parlo perché la storia raccontata dall’amico che era con lui non regge.

Chiariamo subito non credo che l’amico abbia nessuna responsabilità, ma la storia raccontata non ha senso.

“Mi sono messo a leggere il giornale,( sicuramente un articolo di Claudio Cerasa, quindi interessantissimo, sto dicendo una minchiata chiaramente. ) quando mi sono girato era scomparso.

Ora se uno sprofonda, cazzo griderà ” Aiuto sprofondo”

Sei a tre metri lo sentirai il tuo amico gridare o quel cazzo di articolo era così interessante da non sentirlo ?

Ora non so come funzionino le sabbie mobili, da casa ho la sabbia del fiume ma non ha mai dato problemi. Qualche volta sono sprofondato di qualche centimetro mentre inseguivo per menare Nontirare che si rifugiava dove l’acqua era più alta ” Pirla vieni a prendermi qui ” mi diceva.

Per tutti rimane un mistero di come sia sprofondato così velocemente-

Ora tra di voi ci sarà qualche esperto di sabbie mobili, oltre che di mobili e mi sa saprà dare una spiegazione plausibile ?

Battuta del giorno sabbiosa

La sabbia è anche un buon posto sul quale scrivere “Ti amo”, dato che è difficile da portare in tribunale dopo che sono passati parecchi anni.
(Robert Benchley)

Sono un granello di sabbia. Ma senza di me, il deserto sarebbe più vuoto.
(Valeriu Butulescu)

Cosa intende dire con la frase: “Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?”.
(Woody Allen)

Scrissi un verso sulla sabbia con la bassa marea, ci misi tutta l’anima e tutto il cuore. Con l’alta marea tornai per leggere ciò che avevo scritto, ma potei leggervi solo la mia Ignoranza.
(Khalil Gibran)

Le sabbie mobili per esempio, guai a cascarci dentro, più ti muovi e più vai in fondo. (Luciano Serra)

Saranno le sabbie della morte ad occuparsi di te! (Tex e il signore degli abissi)

Storia di amore e di passione di due vergini già grandicelli e imbranati.

Figlia vuole riservatezza quindi mi raccomando non andate in giro a raccontare questo racconto confidenziale.

Una sua amica, compagna universitaria leggermente più giovane di lei le ha chiesto consiglio, visto ( cosa brutta da dire per un padre) per la sua esperienza in fatto di sesso.

La ragazza come già detto grandicella non aveva mai fatto sesso, di più mai visto dal vivo un cazzo, quindi completamente inesperta su questioni sessuali.

La ragazza è carina, ma la vita ha voluto che non trovasse nessuno adatto a lei tanto da mollargliela, di più neanche da fargli una sega od altro.

Nell’ambito universitario la ragazza ha trovato la sua anima gemella e soprattutto uno completamente inesperto come lei nonostante l’età già grandicella.

I due è tanto che si frequentano e dopo mesi e mesi hanno deciso che era giunto il momento di farlo. Gli ormoni sono ormoni anche per i casti.

I due sono ragazzi seri e quando è stato il momento il ragazzo ha provato a mettersi il preservativo.

Vuoi l’emozione, vuoi che non aveva mai provato a metterselo. ( Io ricordo da ragazzo di aver fatto tre prove da solo proprio per non fare figura dell’imbranato) ma non c’è stato verso che entrasse. Lei che era già abbastanza agitata di suo e senza nessuna esperienza non è stata in grado di aiutarlo.

Sta di fatto che il grande momento è stato rimandato nell’imbarazzo di entrambi.

Ora la voglia per entrambi è cresciuta.

La ragazza per non avere brutte sorprese anche la seconda volta ha chiesto non senza imbarazzo consiglio a figlia.

Figlia che è una pratica e sa che per imparare non c’è nulla di meglio della pratica, l’ha portata in un centro commerciale e messa davanti a una cassetta di zucchine ed ha chiesto all’amica di scegliere una zucchina delle dimensioni del pene del ragazzo.

La ragazza dopo aver guardato ha preso una zuccona “Sei sicura” ha chiesto figlia visto le grosse dimensioni. “A me sembra che fosse grosso così” Ha risposto l’amica.

Comunque nel dubbio hanno preso altre due zucchine di dimensioni più piccole. ” Dopo ti ci fai un risotto” ha detto figlia. E’ una pratica.

Poi sono passate al reparto viziosi ed hanno preso una scatola di preservativi, figlia visto il tipo di zucchina presa gli ha consigliato anche un bel lubrificante, raccomandandole di usarlo in grande quantità

Andare alla cassa con una zucchina e dei preservativi e del gel lubrificante sembrava troppo palese le loro intenzioni, quindi sono andate nelle casse fai da te.

Arrivate a casa della ragazza hanno iniziato la sperimentazione, figlia le ha fatto vedere come metterlo, spiegandole che ci sono due versi uno dove entra e l’altro dove non entra, quello che sicuramente aveva preso il ragazzo preso dall’emozione.

Fatte più prove, l’esperienza nasce dalla pratica, ha lasciato l’amica convinta che la prossima volta sarebbe stata un successone.

Infatti i due la volta successiva finalmente hanno coronato il loro sogno.

Vuoi che lui sicuramente a casa si era allenato a metterselo e non solo….

Vuoi che lei ora era in grado di aiutarlo le cose sono andate alla grande…

Pare che la misura fosse quella….

Ora se siete donne giovani o anche anziane e avete problemi di sesso vi lascio il numero di figlia che sicuramente vi sarà essere d’aiuto visto la sua esperienza ( Che brutto per un padre scrivere queste cose) 324 444 777

Per i maschi con problemi vi lascio il mio numero, ma prima mi raccomando mandate un messaggio se no non rispondo. 337 869 543.

Sarò pirla?

Battuta del giorno vergine

La verginità ha questa attrattiva erotica solo in quanto va unita alla giovinezza; altrimenti torna ad essere un inquietante mistero.
(Simone de Beauvoir)

Una città dove gli uomini, parlando di una vergine che non lo è più, usano l’espressione «averla data via», merita di essere rasa al suolo.
(Karl Kraus)

Essere una vergine al giorno d’oggi è come essere l’unicorno.
(Anonimo)

Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari non è il loro. Ma ci arrivano.
(Furio Ombri)

La verginità è qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze vorrebbero perdere.
(William Somerset Vaugham)

E’ una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato che la verginità potesse essere una virtu’. (da ‘Le Sottisier’) (Voltaire)

Battuta del giorno domenicale

Recandosi la domenica in un centro commerciale si può assistere al naufragio dell’umanità.
(Piero Trabucchi)

Qual è il domani migliore? La domenica vista dalla prospettiva del lunedì.
(Marian Bogdala)

Non fatevi ingannare dalla domenica: è solo un dissimulato preludio al lunedì. Come la carezza con l’ovatta prima della puntura.
(Maurizio Manco)

Nella contea di York è perfettamente legale colpire uno scozzese con una freccia, tranne la domenica.
(Leggi strane)

La domenica è quel giorno in cui ti rendi conto se sei felice oppure no.
(RitaGodino, Twitter)

La domenica è il giorno in cui ci si propone di lavorare anche la domenica. (Leo Longanesi)

Paese che vai usanze che trovi. I parenti della moglie del badante peruviano lo ospitano a dormire se si porta il letto da casa. Così voleva andare in corriera (2) dai parenti col letto pieghevole che dolce consorte gli ha imprestato.

Questa idea che se vuoi fermarti a dormire ti devi portare il letto da casa mi sembra una buona trovata.

Un po’ come le sedie.

Una volta siamo stati invitati a cena da una amica di dolce consorte, aveva preso una casa nuova. ma ci siamo dovuti portare le sedie da casa nostra se non volevamo mangiare in piedi.

Avendo invitato più persone abbiamo portato sedie per tutti.

Ultimo piano(4) senza ascensore.

Il badante poi ha pensato che su un autobus pieno di gente non sarebbe stata una brillante idea portarsi dietro un letto.. Si capisce una sedia se uno non trova posto almeno si può sedere.

Visto che i parenti della moglie vivono imbriccati in un paese dell’entroterra dalle parti del delirio( lavoro) mi ha chiesto se lo accompagnavo basta fino dalla fermata dell’autobus più vicina al delirio, da lì avrebbe preso la corriera.

Ora le mie origini sono meridionali, non sono orso come i liguri, visto che sono 15 minuti dal delirio gli ho detto che portavo lui e il letto a destinazione.

Se chiedi un favore comunque chiedilo fino in fondo, ha più senso.

Ora è tre giorni che mi ringrazia continuamente e non sa come sdebitarsi.

Così come quando per tagliare l’erba mi ha tagliato le piante delle patate, ieri voleva tirare su le patate, sfracassandomele tutte con la zappa a due punte.

Devo smettere di fargli dei favori.

Battuta del giorno in corriera

Basta salire su un autobus di mattina per capire che l’uomo è un animale sociale ma sicuramente poco socievole.
(Eros Drusiani)

– Hai mai viaggiato in limousine?
– No, ma una volta in autobus ero l’unico passeggero.
(Frandiben, Twitter)

Quando d’estate aspetti il pullman, l’ombra è sempre dall’altra parte della strada.
(Diego De Silva)

La commedia all’italiana è finita, quando i registi hanno smesso di prendere l’autobus.
(Mario Monicelli)

– Aspetti l’autobus?
– No, mi hanno chiesto di stare attenta che non rubino il palo della fermata.
(_Luilla_, Twitter)

– Prima o poi passerà.
+ Sicuro, è solo un brutto periodo.
– Ma che hai capito, io parlavo dell’autobus.
(sempreciro, Twitter)

Per essere eletta presidente del parlamento europeo devi essere Popolare. Sono nato governato da dei democristiani italiani, morirò governato da dei democristiani europei.

Il Gruppo PPE è il gruppo più numeroso e più vecchio nel Parlamento europeo. Come gruppo di centro-destra, siamo impegnati per la creazione di un’Europa più forte e sicura di sé, costruita al servizio dei suoi cittadini. Il nostro obiettivo è realizzare un’Europa più competitiva e democratica, dove le persone possano costruire la vita che vogliono.

L’unica cosa sicura che sono dei contamusse

Ora in teoria per i prossimi cinque anni ci dovremmo sorbire questa

In Italia questa

Si preannunciano anni difficilissimi.

Ma donna non doveva essere meglio ?

Se pensate che l’alternativa in Italia è questa

Capite come siamo messi male.

Tra l’altro la biondina di destra italica ha votato contro la biondina tedesca raccomandata, raccomandata se no una così non può essere lì a governare. Sulla tinta dei capelli però le due biondine vanno d’accordo. Quella che teoricamente dovrebbe essere di sinistra ha votato a favore , compreso bombardare la Russia con i nostri missili tramite l’Ucraina, in quello sono d’accordo tutti esclusa la Russia, che promette di vendicarsi bombardandoci.

Come detto in teoria dovrebbe governarci la biondina crucca per prossimi 5 anni, ma dubito fortemente che la cosa accadrà.

In questi anni la biondina mangia patate non ne ha azzeccata una . Una volta si diceva così crucchi mangia patate. Tra l’altro parliamo delle patate tedesche che fanno schifo in confronto alle patate italiane. Non c’è paragone. Costano meno ma fanno anguscia.

Ora tutto dipende da come finisce la guerra contro la Russia fatta per procura e se finisce male e finisce male, ormai è certo che finisce male , mi sa che la biondina bevi birra, si oltre che mangia patate sono bevitori di birra questo lo sanno tutti e si vede anche da come ha governato da sobria certe cazzate non le fai, di sicuro non rimarrà al suo posto.

Ma quello che mi preoccupa di più e che forse dopo la fine della guerra non servirà neanche più andare a votare ammesso che sia rimasto qualcosa dell’Europa.

Battuta del giorno popolare

“La popolarità è la cuginetta zoccola del prestigio.” (Edward Norton)

“- Fedele Confadomorplonieri: Ma te che cosa ti aspettavi? Di poter essere l’uomo più ricco del paese, fare il premier  e che anche tutti ti amassero alla follia?
– Berlusconi: Sì, io mi aspettavo proprio questo.”

“Chi è popolare è destinato ad essere  antipatico” (Yogi Berra)

“Spesso la popolarità di un personaggio coincide con l’idiozia di chi lo idolatra.” (Endomorph)

“Per acquistare popolarità bisogna essere una mediocrità.” (Oscar Wilde)

Il grande investigatore privato Ovalino Spialagallina è stato assoldato per scoprire dove faceva le uova quella cretina della mia gallina l’unica che non cova.

Partiamo da un fatto sono senza uova. Le tre che covano e la quarta è quattro giorni che si nasconde per fare le uova.

Le ricerche mie e del badante di suocero sono risultate infruttuose. Di uova nessuna traccia.

Abbiamo guardato in tutti posti possibili e impossibili ma di uova neanche l’ombra.

Stamattina è arrivato il grande investigatore Ovalino Spialagallina, accertato che nel pollaio uova non ce n’erano, quando è uscita si è messo a spiare la gallina seguendola a distanza di sicurezza.

La gallina faceva l’indifferente controllando che nessuno la seguisse.

Quando dopo ben venti minuti sicura che nessuno la stesse controllando si è diretta esattamente nella zona dove pensavo che facesse le uova, ma nonostante il mio controllo non avevo trovato nulla.

Il grandissimo investigatore Spialagallina la vedeva entrare in un buco in mezzo all’erba dove c’erano accatastati rami da bruciare ,sotto l’infingarda si era costruita un nido all’ombra e al riparo da tutti, meno che dell’investigatore.

Avvisato, sono arrivavo con rastrello e zappa e ho cominciato a levare tutta l’erba tra le proteste della gallina ” Questa è violazione della privacy” urlava “Ce l’avete un mandato dalla procura? Chiedeva gridando.

Incurante del suo starnazzare mi facevo largo nell’erba ma con mia grande sorpresa di uova niente.

Nel frattempo la gallina spariva ma grazie all’investigatore Spialagallina trovava un secondo nido nelle vicinanze del caco.

Arrivavo di nuovo di corsa, ma anche stavolta di uova neanche l’ombra.

Il nido c’era ma di uova no.

Il finale della storia è questo.

Da domani tutte le galline rimangono dentro il pollaio così vediamo se le uova escono fuori.

Battuta del giorno nascosta

E’ un piacere nascondersi, ma è una catastrofe non essere trovati.
(Donald W. Winnicott)

Quattro cose non si possono nascondere a lungo: il sapere, la stupidità, la ricchezza e la povertà.
(Le mille e una notte)

Tre cose non possono essere nascoste a lungo: il sole, la luna e la verità.
(Buddha)

Mio padre mi diceva sempre che il miglior posto per nascondersi è l’ultimo che ti verrebbe in mente.
(Dal film Il monaco)

Ove si mettano alla ricerca d’un oggetto nascosto, non pensano che ai mezzi che avrebbero usati essi stessi per nasconderlo. Essi hanno tuttavia ragione di ritenere che la loro propria perspicacia è una fedele rappresentazione di quella del volgo. Così, quando sono alle prese con un mariuolo la cui sottigliezza differisce dalla loro, quel mariuolo, naturalmente, riesce a gabbarli.
(Edgar Allan Poe, La lettera rubata)

Il posto migliore per nascondere qualsiasi cosa è in piena vista.
(Edgar Allan Poe, La lettera rubata)

− Giochiamo a nascondino?− Sì, ma se ti trovo ti bacio. − Ok, se non mi trovi sono dietro la porta…
(Anonimo)

Un pirla di diversamente contadino : la foresta di meloni e zucche.

Quando è stato il tempo di seminare zucche e meloni ho tirato fuori i semi che avevo conservato.

Sui meloni avevo dei dubbi, li avevo presi da dei meloni comprati buonissimi, non sapevo se venivano da qualità ibride. ( che seminate non si riproducono o comunque non danno lo stesso tipo di frutto)

Guardando in rete per vedere se i semi erano buoni, c’era scritto se immersi nell’acqua vengono a galla non sono buoni da seminare.

Fatta la prova sono venuti tutti a galla nemmeno uno ha provato a rimanere nel fondo.

Cosa fare ?

Sono un diversamente contadino agnostico, ho fatto la prova con i semi di zucca che è anni che semino. Anche loro tutti a galla.

Tutto era pronto per la semina e così ho deciso che li avrei messi lo stesso, se dopo una settimana non spuntava niente avrei comprato le piantine.

Nella mia pirlaggine per ogni buca ho messo sei sette semi convinto che non sarebbe spuntato nulla. Ma nella mia più grande pirlaggine l’ho fatto anche sulle zucche.

Sono nate tutte, suocera mi consigliava di diradarle, cioè eliminare le piantine meno belle.

Chi mi segue sa che io non sono razzista e sono e per aiutare i più deboli e quindi ho lasciato in mano tutto alla natura. Sono veramente pirla

Questa è il risultato una giungla di zucche e meloni

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Ora sotto è pieno di zucche e i fiorellini gialli che vedete sono potenziali meloni ce ne sono centinaia e centinaia

Il problema è come arrivare a prenderli se mai cresceranno.

Per bagnarle ci sono i tubi sotto, basta quello.

Comunque sono bellissimi da vedere

Battuta del giorno melonzuccato

Uomini e meloni hanno questo in comune, che dal di fuori non si capisce se sono buoni. (Alessandro Morandotti)

Gli amici del tempo presente / hanno la natura del melone / bisogna assaggiarne cinquanta / prima di trovarne uno buono. (Claude Mermet)

Chi sa scegliere i meloni sa scegliere la moglie.

Zucca. Pianta il cui frutto ha press’a poco il volume e il contenuto della testa umana.
(Ambrose Bierce)

Stavo discutendo con mia moglie quando esasperato le urlai: “Hai proprio la zucca vuota!”. E lei: “Ma che dici, ci ho appena messo il lumino”.
(Anonimo)

Raddrizzare le zucche lunghe e le teste di villano non riuscì nemmeno a Cristo.
(Proverbio)

Dal più grande esperto di politica statunitense Joseph Robinette Contapalle la vera verità sull’attentato a Trump.

E’ palese che non c’è stato nessun attentato ma è stata una sceneggiata messa in piedi da Trump per vincere l’elezioni.

Non è vero che ci sono stati due morti e due feriti e Trump ferito all’orecchio.

Tutti figuranti che hanno fatto finta chi di sparare chi di morire e chi di rimanere ferito.

Ma secondo voi è possibile che un disadattato salga su un tetto a 130 metri dal prossimo presidente americano e gli spari senza che nessuno lo fermi?

Anzi che da sotto una donna gli dica ” che cazzo fai lassù con un fucile?”

E’ evidente che sono tutti attori compresi i cecchini che prima hanno aiutato il ragazzo a salire sul tetto e poi hanno fatto finta di sparargli.

Con tutta la buona volontà questo non ha la faccia dell’attentatore e nemmeno del cecchino gli mancano 4 gradi da un occhio e sei dall’altro. Ora che da 130 metri riuscisse a prendere qualcosa è assolutamente impossibile. Al massimo ha sparato alla cieca.

Questo che ha sparato al Papa la faccia da Killer almeno ce l’ha.

Gli statunitensi nel fare queste sceneggiate sono bravissimi, vi ricordate quando hanno fatto finta di andare sulla luna? Ora ci hanno fatto anche un film

Tra qualche anno ci troveremo con un bel film su questa storia inventata di sana pianta.

Ora pensate a Biden che gli sparano, sicuramente non si sarebbe buttato giù come Trump ma rincoglionito com’è avrebbe salutato il cecchino da lontano e gli sarebbe andato incontro sorridendo sapendo che è tutta una pagliacciata, parola Joseph Robinette Contapalle.