Mi ero scordato di raccontarvi del mio nuovo sottoposto, che conosco da quando è nato. La follia allo stato puro. Lavorare lavora con i suoi tempi ma lavora.

Nel momento peggiore del delirio (lavoro) tra malati e ferie si è presentato Follemen e per fare bella impressione ha detto che era un mio amico.

Cosa vera nella sostanza, ma era almeno dieci anni che non lo vedevo.

Notizie si visto quello che combinava in giro.

In realtà sono stato molto amico dei genitori, il padre è morto giovanissimo quando Follemen era ancora un bambino.

La sorella più vicina alla mia età ha sposato un amico della compagnia e per anni siamo usciti spesso insieme con gli altri.

Molte cose le so da parte di lei e onestamente non ne ha mai parlato bene del fratello, anzi….

Ora io ero rimasto a tre figli con tre donne diverse.

I primi due con due relazioni finite malissimo.

La seconda l’avevo raccontata nel blog, quando lui usciva di casa per andare a lavorare, il suo migliore amico, oltre che testimone di nozze s’infilava in casa sua e nel suo letto con la moglie.

Evitare queste cose nei paesi piccolini…. gli era stato riferito e sia il matrimonio che l’amicizia era finita male. Poco male se non ci fosse stato un figlio di un anno di mezzo.

Poi si sa che si era arruolato nei legionari per farsi ammazzare, pare ci sia andato vicino, visto che mostra con orgoglio la ferita della pallottola che l’ha colpito.

Tornato a casa ha scoperto di essere ammalato come il padre e che c’erano grosse possibilità di fare la stessa fine, ma si sa ,si vede che non era destino che morisse e com’è arrivato e sparito il male che l’aveva colpito.

Per festeggiare ha fatto un terzo figlio e ora ne aspetta una quarta ed ha già più di 50 anni e dal covid è disoccupato.( lavora quando trova) tra la disperazione della madre che ha sempre dovuto aiutarlo nel mantenimento della prole.

Ora delira con me.

Il mio esatto opposto, io sono un logico lui un folle, infatti andiamo per il momento d’accordo.

Beve (tanto tantissimo alcolici) fuma di tutto, mangia da paura, ha una pancia da tre gemelli e qui mi fermo.

Ma continua….

Battuta del giorno peccaminosa

Il peccato sta solo nel far male agli altri senza necessità. Tutti gli altri “peccati” sono sciocchezze inventate. (Far del male a sé stessi non è peccaminoso… è solo stupido.)
(Robert Anson Heinlein)

Ho commesso il peggior peccato che uno possa commettere: non sono stato felice.
(Jorge Luis Borges)

Ama, ama follemente, ama più che puoi, e se ti dicono che è peccato, ama il tuo peccato e sarai innocente.
(William Shakespeare)

Il piacere è peccato, e qualche volta il peccato è un piacere.
(George Gordon Byron)

Certi peccati sono così belli che sarebbe un peccato non peccare.
(Jan Sobotka)

La coscienza non ti impedisce di commettere peccati, però, sfortunatamente, ti nega il piacere di goderteli.
(Anonimo)

Il collega in malattia ha prolungato di un’altra settimana il rientro, ma per non farci preoccupare pubblica foto di lui a tutte le sagre a cui partecipa e le foto al mare mentre nuota o va sul pedalò o quando prende il sole.

Chi mi segue sa del collega ripreso ingiustamente da un capo capo che per vendetta si è messo in malattia per due settimane.

Ha prolungato di un’altra settimana il suo rientro, vuole essere sicuro di essere guarito completamente. Guarire completamente dal niente non è cosa facile.

Comunque per non farci preoccupare troppo per la sua salute mette sui social delle sue foto.

Nel levante ligure questo è il periodo delle sagre, c’è una sagra in ogni paesino.

Dalla sagra del totano fritto a quella delle lumache al minestrone, ai ravioli, dall’asado ai testaieu evia dicendo ed ognuna con la sua bella orchestra per ballare il liscio.

Ogni giorno il collega aggiorna sui social a quale sagra ha partecipato, con foto che lo ritraggono a mangiare, a ballare a brindare. Lo fa per non farci preoccupare per la sua salute, anche se soffre.

Al giorno va al mare, escluse le ore del controllo.

Anche dal mare mette foto sui social. Lui che nuota, lui sul pedalò, lui che sdraiato si mangia il gelato tutto questo per noi colleghi così non ci preoccupiamo per lui.

Chiaramente io non seguo i social ma la collega(incazzata) ieri mi faceva vedere il tutto.

A lei tocca fare anche 10 ore al giorno per coprire il collega malato. Dire che è furibonda è dir poco-

Ma per non farci mancare niente, visto che eravamo già in tanti a un collega gli è stato permesso di andare in ferie nelle settimane bloccate.

Il capo amico “ha la madre anziana” mi ha detto per giustificarsi

La madre è anziana ed abita molto lontano da qui , ma non è sola ci sono gli altri figli.

Gli ho fatto presente che anche a settembre la madre sarebbe rimasta anziana e non solo in queste due settimane.

Delirio è delirio se eravamo nella merda ora ci sguazziamo felicemente dentro.

La verità è che ad agosto tornano al paese natio tutti i suoi amici quelli emigrati per lavoro e in zona organizzano molte feste, a settembre c’è solo la madre anziana, una gran bella differenza.

Così ora il collega è a far mangiate con gli amici e con la famiglia, mentre dei pirla che hanno rinunciato alle ferie, secondo il capo amico dovrebbero fare anche dello straordinario per coprire i turni di quelli che stanno con le balle all’aria a divertirsi. In compenso il collega non pubblica foto sui social.

Devo andarmene dal delirio…..

Battuta del giorno fotografata

L’alunno T. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza «Le porto una foto».” (Nota disciplinare)

Era cosi’ brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)

Questa foto è decisamente brutta: sono venuti male tutti. Anche il fotografo. (Paolo Burini)

Non si esiste che quando si è fotografati.
(Jorge Luis Borges)

A mio avviso, non puoi affermare di aver visto qualcosa finché non l’hai fotografato.
(Emile Zola)

La fotografia, come tutti sappiamo, non è affatto reale. E’ un’illusione della realtà con cui creiamo il nostro mondo privato.
(Arnold Newman)

Una foto non scattata è un ricordo che non c’è! Ricordati di ricordare!
(Vecchia pubblicità Kodak)

Si erano scordati di mettere i bagnini nelle professioni a rischio di colpi di sole e cognato io io io che però è già di suo abbastanza stordito.

Antefatto

Ieri domenica bollino rosso per le temperature qui nel levante , tra umidità e caldo si schiattava stando all’ombra. Al sole c’erano più di 40 gradi.

Ore 14 orario legale 13 orario solare, un pazzo sotto una calura incredibile comincia a tagliare l’erba.

Ora se c’è uno che ti punta una pistola contro e ti obbliga posso capire, se è il tuo lavoro forse riesco a capire, se lo fai di tua scelta puoi essere solo un imbecille.

Guardo, mi ero appena sdraiato all’ombra sulla terrazza, è cognato io io io che tutto bardato taglia l’erba.

Piuttosto che stare a casa con cognata voce di tuono o con suo padre, suocero per capirci meglio, preferisce tagliare l’erba a 40 gradi, che potrebbe essere una pena alternativa al carcere.

Ora capisco che voce di tuono ti romperà le balle con l’erba alta, ma una volta tanto fai l’uomo e mandala a spigolare. Rompi i coglioni all’universo intero e poi con voce di tuono zitto e muto…

Certo poteva anche tagliare l’erba dopo le 17, ma visto che gli piace dire che ha una vita di merda le 14 sono sicuramente meglio.

Ora di mio fregherebbe un cazzo se taglia l’erba o no, ma con quel rumore è fastidioso stare sul terrazzo.

Dirgli qualcosa è inutile, l’unica speranza era in un colpo di sole che lo facesse svenire lì nel prato.

Ieri al tg3 regionale non avendo un cazzo da dire hanno fatto un servizio di almeno 10 minuti per dire che incredibilmente i bagnini non erano stati messi nelle categorie a rischio di colpi di sole.

Contadini, muratori quelli che lavorano chiaramente fuori, quelli che asfaltano le strade, cavatori, tagliatori d’erba e via dicendo ma dei bagnini nessuno si era ricordato.

Forse perché se non sono pirla come cognato io io io stanno sotto l’ombrellone d’ordinanza all’ombra e non certo sotto il sole a rimbambirsi del tutto .

Battuta del giorno accaldata

Immagino che Dio ci stia dicendo: “Vedete? Se continuate a peccare finirete all’inferno e le temperature saranno come queste ma in eterno”.
(Diodeglizilla, Twitter)

Se pensate che il caldo andrà diminuendo allora state freschi.
(diegoilmaestro, Twitter)

ODDIO CHE CALDO ahh che ariaa ODDIO CHE CALDO ahh che ariaa ODDIO CHE CALDO ahh che ariaa.
Scusate, c’è il ventilatore che sta girando
(Zziagenio78, Twitter)

Ho comprato un libro “10 modi per combattere il caldo” e niente, al 3 muore.
(PierPirla, Twitter)

Se mi muovo sudo.
Se respiro sudo.
Se sudo sudo.
(MaxMangione, Twitter)

Dire “fa caldo” ogni due minuti non farà diminuire la temperatura.
(Postofisso2012, Twitter)

“Non ti ci mettere pure tu che già fa caldo” come risposta a tutto…
(Anonimo)

Scherzi da gabbiani, quando si divertono a scagazzare sui passanti

L’altro giorno eravamo a passeggio con Nontirare. La via è abbastanza stretta e senza marciapiedi, io cammino a destra è abitudine.

Ma molti camminano a sinistra, ognuno fa quello che vuole se si è a piedi, anche se credo ci sia la regola di camminare a sinistra per vedere la morte in faccia quando l’auto ti mette sotto.

Non conosco persone multate per aver camminato sulla sua destra.

Mentre passeggiavamo con Nontirare ci è arrivato incontro un signore che visto Nontirare con quella sua faccia feroce che sa intimorire chiunque, ( una faccia da scemelan ) ha pensato bene di spostarsi a sinistra impaurito dalla belva di Nontirare.

Mentre passavamo il signore ha detto una bestemmia, che chiaramente non riporteremo.

Ci siamo girati il signore era stato colpito in pieno da una scagazzata del gabbiano messo in cima al lampione.

I gabbiani cagano quantità megagalattiche di merda tendenzialmente liquida.

Testa e spalle erano state colpite, a tiro a segno sarebbe stato un 9

La vera difficoltà è stata non ridere, mentre il signore malediceva i due gabbiani sul lampione che ridevano come due matti ” Centrato in pieno” diceva uno all’altro. ” Ora tocca a me provare”

Aspettato che il signore si allontanasse ho cercato di fotografare i due gabbiani.

Quando uno si è accorto della cosa, il colpevole della scagazzata è volato via, l’altro è rimasto al suo posto in attesa della prossima vittima.

Chiaramente al ritorno in quel punto siamo andati a sinistra visto che il gabbiano era ancora lì in attesa della prossima vittima-

Attenti ai gabbiani

Battuta del giorno ingabbianata

Di mattina presto non era male, specie i giorni feriali. Tutto apparteneva a me, e ai bruttissimi gabbiani, che più brutti si facevano via via che gli avanzi delle merende al sacco cominciavano a finire verso giovedì, perché era la fine della Vita, per loro. Non sapevano mica che, sabato e domenica, la folla sarebbe tornata, con i loro panini imbottiti, le loro patatine e salsicciotti. Bah, pensavo, forse i gabbiani se la passavano anche peggio di me. Chissà.
Charles Bukowski,

I gabbiani pescano nel mare dei rifiuti umani.
Pasquale Cacchio

I gabbiani, lo sapete anche voi, non vacillano, non stallano mai. Stallare, scomporsi in volo, per loro è una vergogna, è un disonore
(Richard Bach)

La maggior parte dei gabbiani non si danno la pena di apprendere, del volo, altro che le nozioni elementari: gli basta arrivare dalla costa a dov’è il cibo e poi tornare a casa. Per la maggior parte dei gabbiani, volare non conta, conta mangiare. A quel gabbiano lì, invece, non importava tanto procurarsi il cibo, quanto volare. Più d’ogni altra cosa al mondo, a Jonathan Livingston piaceva librarsi nel cielo
(Richard Bach)

Non so dove i gabbiani abbiano il nido, / ove trovino pace. / Io son come loro, / in perpetuo volo. / La vita la sfioro / com’essi l’acqua ad acciuffare il cibo.
Vincenzo Cardarelli

In moltissimi (nessuno) si è domandato come sono andate le analisi del sangue e delle urine di Allegro ? (così per cazzeggiare di qualcosa per i pochi rimasti sul blog)

Come raccontato è da prima della pandemia che non facevo più gli esami, prima ogni anno era abitudine.

5 anni sono passati.

Ora per il mio tipo di vita vicino alla santità, non bevo alcolici, non fumo, vegetariano convinto, alimentazione sana, vita sana le analisi a prescindere dovrebbero essere perfette.

Anche se le analisi perfette , donatore di sangue non mi hanno evitato di finire in ospedale d’urgenza per cose che capitano ai bevitori, ai fumatori e chi mangia alla cazzo. Tutto questo per la loro gioia per dire “vedi che non serve un cazzo avere una vita sana”

Ma torniamo alle mie analisi, sono andato a ritirale con un po’ di apprensione.

Ora ce ne sono altre tutti i valori sono perfetti.

L’infermiera mi ha abbracciato e fatto i complimenti ” Era anni ” da quando non faccio più le analisi evidentemente” che non vedevo dei risultati così perfetti”

Bene, le analisi sono a posto, se muoio è per altro.

Buon fine settimana ai pochi del blog che resistono.

Battuta del giorno in salute

− Quando c’è l’amore c’è tutto. − No, chell’ è ‘a salute!
(Massimo Troisi, in Ricomincio da tre)

Quello che mi ha sorpreso di più negli uomini dell’Occidente è che perdono la salute per fare i soldi e poi perdono i soldi per recuperare la salute.
(Dalai Lama)

Abbi buona cura del tuo corpo, è l’unico posto in cui devi vivere.
(Jim Rohn)

Se stai bene di stomaco e di petto, se non sei tormentato dalla gotta, tutte le ricchezze del re non potrebbero aggiungere nulla alla tua felicità.
(Quinto Orazio Flacco)

Ci sono due grazie, di cui è priva la maggioranza degli uomini e di cui essi non apprezzano il valore: la salute e il tempo libero.
(Maometto)

La salute non è tutto ma senza salute tutto è niente
(Arthur Schopenhauer)

La vecchiaia nuoce gravemente alla salute.
(Pino Caruso)

Finalmente uno sciopero che cambierà le sorti di questo paese. I balneari hanno tenuto chiuso gli ombrelloni dalle 7 e 30 alle 9 e 30 di questa mattina. Avevano pensato dalle 5 e 30 alle 7 e 30 ma poi dopo lunga riflessione e acceso dibattito hanno deciso che dopo nessuno li avrebbe più presi sul serio.

Ora se non fosse vero uno stenterebbe a crederci. Che cazzo di sciopero è ?

Stamattina sono andato a controllare, lo sciopero è riuscito ma nessuno se ne è accorto.

Chi cazzo apre l’ombrellone alle 9 ?

Ora c’è stato un solo caso di litigio, un bagnante se lo voleva aprire da solo, non è che ci voglia un patentino ad aprire un ombrellone, per il salvataggio si ma per aprire ombrelloni no, anche un cretino se lo apre da solo.

La discussione è stata se era un atto di crumiraggio o no.

Ora per solidarietà con i balneari, categoria disagiata, nelle dichiarazioni non guadagnano niente Ma poi andate a provare a comprare la licenza di uno stabilimento per sapere cosa chiedono. Un mio amico gli ha detto che se ci avesse avuto tutti quei soldi avrebbe vissuto di rendita altro che lavorare. Comunque per solidarietà coi balneari uno avrebbe potuto resistere fino alle 9 e 30

Ora dopo aver creato tutto questo disagio ai propri clienti, siamo veramente un paese di leggere, il governo sicuramente tornerà su i suoi passi ( manco per il cazzo)

La prossima mossa dei balneari se non otterranno quanto sperato sarà lo sciopero della doccia calda sempre e rigorosamente dalle 7 e 30 alle 9 e 30 del mattino.

In questo caso immagino la rivolta dei bagnanti.

Battuta del giorno in sciopero

L’Itaglia
Sciopero dell’Assitalia in Via Po. Gli impiegati con i fischietti.
Sciopero degli artigiani in Via Veneto. Gli impiegati coi campanacci.
Tutti come alla festa delle matricole o come prima della partita Italia-Brasile.
Lo scopo è il rumore, la carnevalata.
E non lavorare.
Molto rumore per tutto.
(Ennio Flaiano)

Quando gli spazzini fanno sciopero, gli sporcaccioni s’indignano
(Jacques Prevert)

In tutta Italia sciopero dei treni. Poi i disagi sono ripresi regolarmente.
(Anonimo)

Il salmone non ha aderito allo sciopero indetto dal sindacato dei pesci.
Ma si sa, lui è uno che va sempre controcorrente.
(egizya, Twitter)

L’unione fa lo sciopero.
(Marcello Marchesi)

Comunicato sindacale. Lo sciopero di oggi ha avuto un clamoroso successo: perfino gli scioperanti hanno scioperato, andando tutti a lavorare!
(Guido Clericetti)

A sorpresa l’Ucraina invade la Russia e marcia trionfante verso Mosca. La pace è più vicina.

L’dea è stata geniale, mentre tutti i soldati russi erano impegnati ad attaccare l’Ucraina in largo e lungo, a un generale Ucraino è venuta una brillante intuizione” vuoi vedere che sti pirla di russi lungo il confine non hanno nessuno che fa la guardia?”

Mandato in ricognizione due militari vestiti da russi putiniani per non dare sospetti , in effetti i due hanno notato che tolto qualche vigile urbano non c’era nessuno a guardia dei confini.

Organizzato un battaglione di mille di militari scelti( a sorteggio) sono partiti verso l’invasione della Russia.

Il successo è stato straordinario, hanno conquistato più territorio ieri che nella famosa controffensiva primaverile estiva e autunnale. dove avevano recuperato poche decine di metri.

Ieri sono penetrati per km e km senza trovare nessun ostacolo. In tre giorni marceranno su Mosca e finalmente Putin verrà cacciato via e solo allora inizieranno i colloqui per la pace.

A volte basta un’intuizione per porre fine a una guerra che dura da anni.

Comunque vada a finire ( male per i soldati ucraini ) che figura di merda per Putin, peggio di quella iraniana.

Buona pace a tutti.

Battuta del giorno a sorpresa

Non c’è prova più grande di possedere un’intelligenza superiore del non essere sorpresi di nulla.
(Josh Billing)

Un ottimista non rimarrà mai piacevolmente sorpreso.
(Arthur Bloch)

Senza sorpresa davanti a qualunque sorpresa: come accade di solito nei sogni.
(Francesco Burdin)

La fantascienza non mi stupisce, è più sorprendente la realtà. (Pino Caruso)

Essendo sempre vissuto nel timore di essere sorpreso dal peggio, ho cercato, in ogni circostanza, di cautelarmi tuffandomi nell’infelicità molto prima che arrivasse.
Emil Cioran

La sorpresa è la madre del panico.
Nick Murray

Questo caldo ha rimbambito Nontirare (cane) che ha cominciato a fare buche da tutte le parti. In quella più grossa se non smette ce la sotterro viva.

Ora per quale motivo ha cominciato a fare buche da tutte la parti, giardino o orto è indifferente non è dato saperlo.

Buche senza motivo o scopo oltre farmi incazzare.

A quella scema di un cane ho provato a chiederglielo ” Noi cani siamo famosi per le buche che scaviamo”” Noi uomini siamo famosi per le randellate che diamo a i cani che fanno le buche” ho risposto

Perché il cane fa le buche per terra?
Per divertimento;
Per noia;
Cerca una preda;
Cerca riparo e conforto;
Per ricevere attenzioni.
I cani possono scavare per divertimento, ad esempio attirati dalle radici. Oppure perché annoiati, quando vengono lasciati per troppo tempo soli e senza stimoli in cortile. L’assenza di compagni di gioco o giocattoli, l’impossibilità di sfogare altrimenti la loro energia, o persino la curiosità possono spingere questi animali ad iniziare una attività in autonomia.

I cani spesso scavano nel tentativo di catturare animali scavatori o insetti che vivono nel tuo giardino. Questo può essere il caso se la sua azione dello scavare è concentrata su una singola area piuttosto che sui confini del cortile.(MyPersonal Pet)

Nella stagione calda, i cani possono scavare buche per sdraiarsi nella terra fresca. Possono anche scavare per ripararsi dal freddo, dal vento o dalla pioggia o per trovare acqua.

” Mi lasci sempre sola dovrò passare il tempo” mi ha detto ” Tu fai il blog cosa inutile tra l’altro, se non parli di me non ti legge nessuno, se non ci fossi io avresti già potuto chiuderlo il blog” Ha finito di dire.

“Pensa a quando racconto di quando ti seppellisco in una tua buca il successo che ottengo” “prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr è pieno di animali pericolosi che io caccio ” ” Si le lucertole scema di un cane” “Hai mai visto una talpa nel tuo orto, no e il merito è tutto mio, grazie a me nessun animale entra e se faccio qualche buca non mi rompere le scatole” Ma se è pieno di topi” ” Colpa di quella palla di lardo di Guardacomeseigrasso che come gatto non serve a niente”

Detto questo si è girata e mi ha lasciato solo davanti alla buca dove probabilmente la seppellisco.

Battuta del giorno col buco

Sono ghiotto di ossobuchi, ma mangio solo il buco perché l’osso non lo digerisco.
(Totò, dal film Fifa e Arena)

Un piccolo buco fa affondare un gran bastimento
(Proverbio)

Un tappo rotondo non chiude un buco quadrato.
(Proverbio africano)

Per quanto grande sia un buco, c’è sempre qualcosa intorno.
(François Cavanna)

Il nulla è un buco di barile senza il barile intorno
(John Garland Pollard)

Non tutte le ciambelle riescono col buco, ma se vedi un buco, non è detto che ci sia attorno una ciambella!
(Flavio Oreglio)

Pensa a quanto è saggio un topolino: non affida mai la sua vita a un solo buco.
(Tito Maccio Plauto)

Figlia prima di diventare orfana di padre obbliga Allegro a farsi tutte e anche di più le analisi del sangue. Era dai tempi dall’inizio di pandemia che allegro evitava accuratamente analisi e dottori.

Figlia è qui per qualche settimana prima di affrontare l’ultimo anno universitario ( almeno lo si spera) i voti sono alti e pare che anche gli esami siano in regola.

Ora figlia è come sua madre amano fare analisi per qualsiasi minchiata, a mia differenza che nonostante sarebbe meglio che andassi a farmi visitare evito.

La pandemia è stato il momento che mi ha fatto cambiare abitudini e anche aver letto un libro quello dell’autore del cigno nero ( datomi da figlia) dove spiegava l’inutilità di molti esami e che le percentuali per convincerti a farli erano quasi sempre alla cazzo.

Sta di fatto che tolto il fisioterapista e qualche lastra di dottori nemmeno l’ombra compreso quello di famiglia. Solo per telefono.

Starai bene direte ?

Diciamo che faccio finta di stare bene-

Devo prendere delle medicine e in quello sono molto preciso non sgarro.

Ora in realtà avrei deciso dopo parere medico di abbandonarne qualcuna ma di questo ne riparlerò.

Figlia ha detto ” Ti devi fare gli esami del sangue” gli avevo raccontato di qualche disturbo, o meglio fatto vedere un problema che persiste nonostante i rimedi della nonna.

Fatto foto mandato a un suo amico dottore, poi visto un altro specialista suo amico che non c’entrava un cazzo con quello che ho, ma un parere in più non fa male, e così gli ha consigliato di farmi fare alcuni esami particolari. L’altro medico a sua volta gli aveva consigliato altri esami che non c’entravano niente ma per sicurezza…

Poi tutti gli esami di rutine che sono già numerosi fatti prescrivere dal medico di famiglia

Dopo qualche giorno figlia mi chiede “Hai prenotato gli esami”? Quali esami ” gli chiedo

Figlia che avevo deciso che dovevo fare gli esami è andata nel portale che la sanità ha messo a disposizione, mi ha prenotato tutto.

Funziona la prenotazione tramite internet.

Comoda e veloce. Certo per chi è capace , per gli anziani c’è un numero verde per parlare con una messa lì a posta per i rimbambiti che telefonano.

Stamattina figlia mi ha accompagnato come si fa con i genitori anziani e poco lucidi…

Non è vero siamo poi andati a spasso e fatto colazione in un bar vista mare…

Caffè e cornetto al pistacchio io cornetto nero( angoscioso) e caffè figlia.

Battuta del giorno sanguinea

Il sangue non è acqua.
(Proverbio)

Il suo gruppo sanguigno era A positivo, ma per errore gli trasfusero sangue B negativo.
Morì bissanguato.
(Texxmat, Twitter)

Qualche volta non ho sangue nelle vene che per farmi del cattivo sangue.
(Jules Renard)

Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente.
(Robin Williams)

C’è chi ti piace e poi c’è chi ti fa sangue.
(istintomaximo, Twitter)

Dovevo fare gli esami del sangue. L’infermiera ha sbagliato così tante volte la vena che una zanzara le ha detto “lascia faccio io”.
(Maxmangione, Twitter)

Certi consigli sono come le trasfusioni di sangue tra persone di gruppi diversi. Anche se sani e puri, non tutti sono adatti a tutti
(Jean-Paul Malfatti)

Quando gonfiare le ruote della bici di figlia diventa un impresa titanica

Ero pronto per entrare nella doccia, erano quasi le 21 , quando figlia mi dice da dietro la porta chiusa ” la bici non si gonfia la pompetta è rotta non esce aria”

Sono nudo come mamma mi ha fatto, non sono un grande spettacolo da vedere. Le donne nude sono molto ma molto meglio.

Mi rimetto gli slip e una maglietta e vado a vedere

Le serve la bici per le sette del mattino.

A quell’ora l’unica che potrebbe essere interessata a vedermi in un mutande è la vicina ma lei preferisce cognato io io io ha una passione per lui, a me non mi guarda nemmeno non sono il suo tipo. Anche col marito presente non riesce a contenere il suo interesse per cognato io io io passione nata da bambina e mai soddisfatta

Cognato io io io mi aveva confidato quando i rapporti erano buoni ” E’ troppo scema mi mette poi nei casini con mia moglie” Vero ma è molto più gnocca della moglie.

Ha la faccia da scema ma il resto….

Provo a gonfiare e in effetti la pompa a mano quella storica non funziona più-

Mando figlia a prendere in cantina il compressore nuovo a batteria.

Funzionare funziona ma solo quando vuole lui.

C’è sicuramente un metodo per farla funzionare correttamente ma per ora non l’ho capito. A volte va a volte non c’è verso.

Ieri sera non ne aveva voglia di gonfiare, me l’ha detto subito ” è’ tardi facciamo domani mattina”

Chiaramente non gli ho dato retta.

Dopo inutili tentativi mentre diventava sempre più buio, figlia era il braccio e io la mente c’era da piegarsi e mettere correttamente il compressore nel buco della ruota col suo adattatore. (secondo me lo metteva male) ma è nata saputa e non ci puoi discutere.

Prendo il vecchio compressore quello che si collega all’accendi sigarette dell’auto e ci spostiamo dall’auto.

Figlia con la bici e io col tutto resto.

Non perdo l’adattatore della bici.

Cerca a destra e a sinistra, arriva anche il badante, che viene incolpato subito di aver rotto la pompa è stato l’ultimo ad usarla. Con la torcia l’adattatore lo troviamo vicino alla bici.

Il badante sostiene che era già rotta la pompa, Comunque sia a me non l’ha detto, quindi ho il diritto di cazziarlo.

Dice che la bici che gli ho dato l’ha gonfiata dal gommista.

Cerca di essere utile, è arrivato il buio

Io in macchina che collego e scollego il compressore figlia dalle gomme lui che tiene la bici e fa luce con una torcia.

Per farsi perdonare mi fa i complimenti per le mie gambe.

Lo mando a quel paese, “comunque ha ragione ” conferma figlia “hai due belle gambotte” dice ridendo.

Le ruote cominciano a gonfiarsi anche se il compressore non segna la pressione.

Il badante schiaccia le ruote e deve indicare quando sono gonfie.

Si ride e si ci prende il giro

Dopo mezz’ora da quando era arrivata figlia dal bagno la bici è a posto e posso finalmente andare a fare la doccia.

” Domani aggiusti la pompa ” dico al badante che ride mentre si ritira in casa scuotendo il suo capoccione.

Battuta del giorno ruota

Le grandi rivoluzioni nella storia dell’uomo possono essere individuate nella scoperta del fuoco ed in quella della ruota. La prossima sarà quando imparerà ad usare la logica.
(Antonino Zichichi)

Riparate la ruota del mondo! Perché deve continuamente girare? Dove si trova la retromarcia?
(Jack London)

Viviamo in un sistema in cui o sei una ruota o finisci sotto le ruote.
(Friedrich Nietzsche)

Ho un criceto che corre disperatamente nella ruota ed ogni tanto si ferma guardandomi come per dire “Perché te stai fermo?”. Già, perché?
(orporick, Twitter)

Ruota. Invenzione geniale. Ci umilia con la sua semplicità di idea ovvia ma rivoluzionaria. Fortunatamente per lui, il suo inventore non è mai stato conosciuto, ché altrimenti avrebbe attirato l’odio di tutti quelli che credono che le rivoluzioni siano difficili da spiegare al popolo.
(Riccardo Urbani)

Ora dirò una cosa a tutte quelle persone che in questi anni mi hanno messo i bastoni tra le ruote: Non ho le ruote.
(Il_Bomma, Twitter)

Il testone del badante di suocero l’ho portato in moto quando è salito dietro dal peso si è impennata la moto.

Ieri il badante mi ha chiesto un favore, di portarlo in moto fino alla fermata della corriera, dalle parti di delirio ( lavoro) da lì avrebbe preso un altro autobus che l’avrebbe portato dalla moglie e dai parenti (quelli del letto)

L’auto con questo caldo è da non prendere. L’altra volta quando ho portato il letto ho fatto una sudata incredibile. Il badante voleva accendere l’aria condizionata ma io gliel’ho impedito. ” Fa male, tira giù il finestrino se hai caldo”

Il problema ieri era il casco.

Dolce consorte i vecchi caschi li ha portati tutti al riuso. Se non sto attento qualche giorno mi ci porta pure me.

Il badante ha testone, una testa grossa grossa quasi il doppio di uno normale.

“Non ho il casco per te” gli ho detto ” Ma come non hai due caschi?” Mi ha chiesto

Ora se ti dico che non ho due caschi non è che mi devi fare un interrogatorio del perché non li ho. “Ne abbiamo tre, uno dolce consorte, uno figlia e uno io. Ma per una testa grossa come la tua ci vuole un cascone e non ce l’ho.” gli rispondo

“Chiedi a cognato io io io ne avrà 150 come minimo” gli ho detto

Cognato io io io avrà 50 moto sparse ovunque.

Chiede a cognato io io io che gli dice di prenderne uno che uso per dare i velini che è in condizioni pietose e credo neanche a norma.

Questo lo saprò solo al momento di portarlo. Cognato è generoso solo con chi cazzo vuole lui.

Così al momento di partire me lo sono trovato col mio vecchio casco tra l’altro senza imbottitura interna, quindi quasi inutile.

Era tardi e di prendere l’auto neanche a parlarne.

“Sali” gli ho detto.

Ora è pesantissimo ha la struttura di un lottatore greco peruviano massiccio ovunque, in più ha la pancia da donna gravida all’ottavo mese. Un collo enorme il doppio di uno normale.

Sale e la moto s’impenna per il suo peso dietro.

Sarà un viaggio della speranza penso.

Ci sono le pedaline per appoggiare i piedi per il passeggero . Ma prima che glielo potessi dire era già salito.

Lo faccio scendere e gli dico come fare ad attivarle, e gli urlo di salire con grazia che se no mi s’impenna la moto.

Non mi sale dalla parte sbagliata facendomi quasi cadere. Lo insulto ma tra il casco e lui che ride non mi sente.

Partiamo e andiamo pianissimo la moto con tutto quel peso dietro è in stabile e anche la frenata è più lunga visto il peso.

Mi parla per tutto il viaggio, già normalmente non si capisce un cazzo figuratevi in moto e con il casco.

Lo sento ridere continuamente. Gente allegra Allegro aiuta. ( nuovo proverbio)

Arrivati a destinazione mi vuole dare il casco.

Io non ho il bauletto, o meglio ce l’ho ma non montato mi da fastidio.

” Te lo tieni ” gli dico “nel sellino ci sta solo il mio ” ” ma devo prendere la corriera ” prova a dire “Non è mica vietato salire con un casco ” gli rispondo mentre finalmente libero dal suo peso e corro al delirio e lo lascio lì col casco in mano che mi guarda sorridendo.

Battuta del giorno per favore

L’arte dell’accettazione è l’arte del far desiderare a qualcuno che ti ha appena fatto un piccolo favore, di avertene potuto fare uno più grande.
(Russel Lynes)

Se aspirate a un piccolo favore, chiedetene prima uno impossibile, senza però mostrare di ritenerlo tale.
(Roberto Gervaso)

Chiedere è l’inizio del ricevere. Accertati di non andare all’oceano con un cucchiaio. Prendi almeno un secchio, in modo che i bambini non ridano di te.
(Jim Rohn)

Chi non sa fare un favore non ha diritto di chiederne.
(Publilio Siro)

– Leonard: Gli uomini fanno favori alle donne senza aspettarsi sesso.
– Sheldon: Quelli sono gli uomini che hanno appena fatto sesso.
(Dal film Big Bang Theory)

Gli uomini sono più decisi a restituire un torto che non un favore, poiché la gratitudine è un fardello e la vendetta un piacere.
(Publio Cornelio Tacito)

L’arte dell’italiano di arrangiarsi. Al pronto soccorso di Patti (Sicilia) mancano le stecche e gessano uno col cartone. Tutto vero verissimo. Questo è il vero riciclo non si butta via niente.

In ospedale a Patti mancano le stecche, la frattura viene bloccata con un cartone (Ansa)

Esasperando l’arte d’arrangiarsi, i medici del Barone Romeo di Patti, nel Messinese, hanno fatto del loro meglio con quello di cui disponevano: immobilizzare una gamba con frattura al perone usando un cartone da imballaggio, perché di stecche per l’ingessatura al pronto soccorso non c’era traccia.( ma le avevano basta ordinate ?)

Il giovane due giorni dopo sarebbe dovuto tornare all’ospedale di Patti per un controllo, “ma ho preferito andare a Messina in un centro privato dove mi hanno ingessato. Certo, mi è costato 200 euro”, dice. ( Certo anche lui aspettare due giorni, forse avrà telefonato in ospedale e gli avranno detto che non erano ancora arrivate )

Intanto, Schifani ha chiesto all’assessore alla Salute, Giovanna Volo, di avviare immediatamente una ispezione”, definendo la vicenda “inaccettabile. Chi ha sbagliato deve pagare”. L’assessore, dopo aver sentito i vertici dell’azienda sanitaria di Messina, ha avvertito gli uffici di “procedere con la massima urgenza a un intervento ispettivo”.(Mandate le stecche con urgenza ) Per il M5S, quanto accaduto “è l’emblema di una sanità da Terzo mondo”, mentre Cateno De Luca, leader di Sud chiama Nord, chiede le dimissioni di Schifani e il segretario regionale del Pd Anthony Barbagallo parla di “sanità allo sbando.

L’importante è avere i soldi per il ponte, così quando è fatto le stecche possono arrivare più velocemente.

Un saluto e un augurio di non rompersi il perone alla brava gente siciliana vittima di questo andazzo . Meno a quei siciliani che votano il peggio che c’è in giro e poi si lamentano dello schifo che c’è.

L’arte dell’italiano di arrangiarsi. Al pronto soccorso di Patti (Sicilia) mancano le stecche e gessano uno col cartone. Tutto vero verissimo. Questo è il vero riciclo non si butta via niente.

In ospedale a Patti mancano le stecche, la frattura viene bloccata con un cartone (Ansa)

Un ragazzo era giunto al pronto soccorso con un perone rotto.

L’importante è avere i soldi per il ponte, così quando è fatto le stecche possono arrivare più velocemente.

Battuta del giorno in emergenza

Spera per il meglio, ma preparati al peggio
(Proverbio)

Nell’emergenza l’uomo dà il meglio e il peggio di sé.
(Roberto Gervaso)

Finita l’emergenza, si torna all’anormalità.
(Gianluigi Gamba)

Quella cosa di godersi le piccole cose della vita è vera, il pronto soccorso te lo fa solo capire un po’ meglio.
(valegenni_, Twitter)

Il pronto soccorso è un microcosmo dove diventi un colore.
C’è la mamma che pettina il bimbo con le dita, la figlia che rincorre gli infermieri, mentre il padre aspetta, in silenzio. Poi c’è lei, la signora col foulard e le sopracciglia tinte e suo figlio le stringe le mani.
(beatrix_bix, Twitter)

Allegro grande esperto di pugilato vi chiarisce le idee sull’incontro di pugilato tra Angela Carini e Imane Khelif .

Partiamo dai fatti

Secondo l’elenco (incompleto) di boxrec.com, l’algerina ha solo 5 vittorie per ko in 46 incontri (37 vittorie, 9 sconfitte). Quindi nove donne donne l’hanno già battuta

Ai Campionati mondiali di pugilato dilettanti femminile 2018 a Nuova Delhi, Imane Khelif ha partecipato per la prima volta, classificandosi al 17° posto dopo essere stata eliminata al primo round. Ha rappresentato l’Algeria ai Campionati mondiali di pugilato dilettanti femminile 2019 a Ulan-Udė, dove si è classificata al 33° posto dopo essere stata eliminata al primo round da Natalia Shadrina. Khelif ha rappresentato l’Algeria alle Olimpiadi estive di Tokyo 2020, dove è stata sconfitta dall’irlandese Kellie Harrington nei quarti di finale.

Ai Campionati mondiali di pugilato dilettanti femminile 2022 è diventata la prima pugile algerina a raggiungere la finale dopo aver sconfitto la pugile olandese Chelsey Heijnen; in finale è stata battuta dall’irlandese Amy Broadhurst.[4] Nello stesso anno ha vinto la medaglia d’oro nella categoria sotto i 63 kg ai Giochi del Mediterraneo di Orano e ai Campionati africani dilettanti di pugilato del 2022 a Maputo. Nel 2023 vince la medaglia d’oro ai Giochi panarabi in Algeria.

I fatti sono che 5 donne donne l’hanno battuta in competizioni internazionali

I fatti sono che ha solo 5 vittorie per ko in 46 incontri.

Altri fatti per capire per chi non sa di pugilato.

Non è che mettono a combattere due alla cazzo, ma secondo il peso, a secondo del peso ci sono le varie categorie

Uno di 63 Kg non combatte con uno di 90 kg,

Per le donne ci saranno cinque categorie di peso:

Mosca (51kg)
Piuma (57kg)
Leggeri (60kg)
Welter (69kg)
Medi (75kg

Ora arriviamo al caso.

Prima di salire sul ring della North Paris Arena,

aveva disputato 45 match vincendone 36, di cui 5 per KO. Percentuale di successi: 80%. Angela Carini ne contava 107, uscendone vincitrice per 84 volte, mettendo al tappeto i suoi avversari in 4 occasioni. Percentuale di successi: 78,5%.

Altri fatti Shadrina. Khelif è nata donna , certo figa non è su questo non si discute, sembra un uomo, ma dopo accurati controlli personali è donna a tutti gli effetti. Niente sorprese sotto.

Si è rovinata nel crescere da piccola era caruccia .

Cosa si intende per “intersex” o intersessuale?

Il termine «intersex», secondo il portale Infotrans dell’Istituto Superiore di Sanità, si riferisce a tutte le variazioni naturali nei caratteri sessuali che non rientrano nelle tradizionali categorie di maschio o femmina. Queste variazioni possono riguardare cromosomi, ormoni, genitali esterni o organi riproduttivi interni. Alcune condizioni non sono sempre visibili alla nascita.

L’intersessualità è una malattia?

No, è semplicemente una variante naturale del corpo umano. Le persone intersessuali possono avere caratteristiche anatomiche, cromosomiche o ormonali che non corrispondono alle definizioni standard di maschio o femmina.

Io personalmente ho trovato patetica l’atleta italiana che al primo pugno ha abbandonato. Stai facendo un incontro di pugilato cosa ti aspettavi ? Rifiutandosi inoltre di darle la mano a fine gara.

La vedo perfetta come rappresentante per la destra italiana che già l’osannano.

Comunque essere più grossi non conta questo a sinistra è andato giù in 38 secondi.

Tutto il resto sono parole da sotto l’ombrellone per passare il tempo.

Battuta del giorno montante

Il pugile è uno che, pur trattando gli altri con i guanti, cerca di far loro del male

Pugili: il KO del pugile dilettante. I dolori del giovane Welter. (Gino Patroni)

L’allenatore al suo pugile: “Abbiamo pagato l’arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato il tuo avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te”. (Groucho Marx)

Ad essere sincero, odio la boxe. Dipendesse da me, i pugili li prenderei tutti a pugni. (Mauroemme)

Chiunque voglia fare boxe ha già qualche danno cerebrale. (George Foreman)

Il pugile, barcollando, va all’angolo. Crolla sullo sgabello. L’occhio sinistro è chiuso causa ematoma grosso come un melone maturo. Con l’occhio destro guarda il suo secondo e gli domanda: “Come vado?” Il secondo lo osserva, poi indica l’avversario e risponde: “Se l’ammazzi, fai pari”.(Beppe Viola)

Ammetiamolo bravi come gli israeliani quando c’è da fare stragi o attentati non c’è nessuno. Uccidono chi vogliono, come vogliono e dove vogliono alla faccia di tutti quelli che li odiano.

Hamas ha detto che il suo capo politico, Ismail Haniyeh, è stato ucciso a Teheran, in Iran, in un attacco aereo compiuto dalle forze armate israeliane. Israele per ora non ha fatto comunicazioni sull’attacco.

Israele ha dichiarato di aver eliminato Fouad Shukur, il capo dell’unità strategica di Hezbollah martedì, in un importante attacco alla capitale libanese Beirut che ha causato anche la morte di almeno una donna e il ferimento di decine di persone.

Volendo trovare un difetto quando vogliono uccidere uno ammazzano centinaia innocenti, ma sono gli effetti collaterali delle guerre.

Ora diciamocela tutta l’Iran se entra in guerra contro Israele prende tante di quelle scoppole che la metà basta, non c’è confronto se non intervengano i russi.

Colpire direttamente in Iran e far saltare in aria un capo da Hamas e il suo collaborare è veramente da fenomeni. Ora se hanno potuto fare questo senza che gli iraniani se ne siano nemmeno accorti vi fa capire i livelli diversi tra i due eserciti.

Pare che uno di guardia abbia detto al collega “mi pare di aver visto una stella cadente esprimo un desiderio” Era il missile che gli era passato davanti. ” La pace nel mondo ” era il suo desiderio

Sembra che le ultime parole di Ismail Haniyeh, siano state ” Apri la finestra che si muore dal caldo” Proprio in quel momento mentre il collaboratore apriva la finestra un missile di precisione è entrato precisamente dalla finestra facendo morire i due.

Ora è palese che ci sono dei collaboratori o dei traditori che hanno dato indicazioni agli israeliani.

Come finirà è difficile dirlo.

In una guerra Israele e Stati Uniti contro l’Iran ed alleati non c’è partita.

Inutile che minaccino di far sparire Israele, prima spariscono tutti loro.

Pare che gli iraniani abbiano 15 giorni per vendicarsi prima di fare l’ennesima figura di merda.

Come dicono gli scemi di guerra è inevitabile che per avere la pace sia necessario fare la guerra.

E che guerra sia così poi staremo in pace, sperando che non sia quella eterna.

Battuta del giorno vendicativa

Una vespa, posatasi sulla testa di un serpente, lo tormentava, pungendolo senza tregua col suo aculeo. Quello sconvolto dal dolore, non riuscendo a vendicarsi della sua nemica, cacciò la testa sotto la ruota di un carro sì morì lui insieme con la vespa. La favola mostra che c’è della gente disposta a morire pur far morire i suoi nemici.
(Esopo, Favole)

Vendicarsi è spesso come mordere il cane perché lui ti ha morso.
(Austin O’Malley)

E’ un peccato rovinarti i denti digrignando la vendetta
(Valeriu Butulescu)

Se intraprendi il percorso della vendetta, inizia a scavare due tombe: una per il tuo nemico, e una per te.
(Confucio)

Occhio per occhio servirà solo a rendere tutto il mondo cieco.
(Mahatma Gandhi)

Mi chiamo Massimo Decimo Meridio, comandante dell’esercito del nord, generale delle legioni Felix, servo leale dell’unico vero imperatore Marco Aurelio, padre di un figlio assassinato, marito di una moglie uccisa,… e avrò la mia vendetta, in questa vita o nell’altra.
(Dal film Il gladiatore)

Caso destino sfiga sfortuna fatalità karma o come preferite. Morire in maniera del tutto accidentale.

Qualche giorno fa la figlia di cognato io io io raccontava della morte di una sua amica

Belluno – E’ Michela Onali Santoni, psicologa di Lavagna di 34 anni, la vittima della frana che si è registrata domenica, nel tardo pomeriggio, lungo il Vallon del Froppa. La donna è stata travolta da un enorme masso che si è distaccato dalla montagna e che l’ha travolta mentre stava facendo un’escursione con amici nel Bellunese, in Veneto.

Si è staccato un masso e l’ha centrata in pieno tipo i fumetti di Willi il coyote solo che questo non era un cartone animato e la ragazza non si è più rialzata.

I quattro amici a fianco a lei illesi il destino o il caso o la sfiga o Karma o chiamatelo come volete aveva deciso così.

Il secondo caso

Muore d’infarto per la paura di essere punto dalle vespe: 47enne aveva provato a gettarsi in acqua

Allergico alla puntura delle vespe, quando ha visto uno sciame assalirlo, ha tentato disperatamente di sfuggire ai loro pungiglioni buttandosi in mare. Ma la paura di essere punto è stata tale che gli è venuto un infarto.

Non si dovrebbe ridere di queste cose ma vista da un umorista fa ridere.

Abbiamo iniziato una discussione con figlia di questi avvenimenti e figlia sosteneva che c’era differenza tra caso e destino o essere predestinati.

Io sono agnostico possibilista, figlia è agnostica credente ma acida con le religioni tradizionali.

Lei prega l’universo io maledico l’universo più o meno l’approccio è quello.

I quattro amici illesi ringrazieranno l’universo di essere salvi , la ragazza se potesse credo che avrebbe molto da ridire sulla faccenda.

Ora ci sono cose che ci cerchiamo, se vai a duecento all’ora e ti schianti, non è che ti volevi schiantare ma te la sei cercata. Se vai al mare è uno sciame di api esce dal bosco lì vicino e t’insegue e muori non non è che uno se l’è cercata, come se cammini su un sentiero tranquillo e si stacca d’improvviso un sasso e ti becca in pieno.

Ora la discussione è andata sul fatto che i credenti sostengono che c’è un piano divino in tutto quello che accade.

Ora con tutta la buona volontà che Dio abbia deciso che un sasso si stacchi e ti spiaccichi per terra per quanto dietro ci possa essere un progetto non riesco proprio a crederci.

E voi che approccio avete se vi cade un sasso di cento kg sulla testa mentre passeggiate ?

Caso, destino, volontà divina o solo sfiga?