Battuta del giorno intrappolata

La volpe condanna la trappola, non se stessa. (William Blake)

L’astuzia è miope: vede bene soltanto ciò che ha sotto il naso, ma non vede lontano e perciò, spesso, finisce per cadere nella trappola che essa stessa ha teso.( Ivan Goncarov)

Non è veramente furbo chi non teme, o presume e confida con certezza, di non poter essere ingannato, trappolato ec.: perché non conosce dunque e non apprezza a dovere le forze della sua stessa furberia.(Giacomo Leopardi)

Siamo così intrappolati che qualsiasi via d’uscita riusciamo a immaginare è solo un’altra parte della trappola.( Chuck Palahniuk)

Anche un coniglio intrappolato è pronto a lottare. (Proverbio)

Battuta del giorno del 25 polemica

La polemica mette gli sciocchi e i saggi sullo stesso piano – e gli sciocchi lo sanno.
(Oliver Wendell Holmes)

Rivolgemmo la nostra polemica contro gli italiani che non resistevano, che si lasciavano addomesticare.
(Piero Gobetti)

Quando una cosa cessa di essere oggetto di controversia, cessa di essere un argomento di interesse.
(William Hazlitt)

Le polemiche intellettuali tendono a essere come lotte di cani senza denti, in cui è l’abbaiare e non il morso a fare danno.(Luis Fernando Verissimo)

Quando la ragione e la non ragione si toccano, si ha una scarica elettrica. E questo si chiama polemica.
(Wilhelm August von Schlegel)

Se

Elettori: 567.939

Votanti: 282.886 (49,81%)
Schede nulle: 9.441
Schede bianche: 3.090
Schede contestate: 19

Se quelli che hanno vinto parlano di straordinario successo, siamo veramente messi male.

Altro che la faccia come il culo, questi per il culo ci prendono loro.

Soluzioni possibili?

Democraticamente nessuna

BARDI: “HA VINTO LA POLITICA DELLE COSE CONCRETE”

Infatti concretamente gli sprovveduti della Basilicata se lo sono fatto mettere nel culo nuovamente. Ma avevano altre scelte?

Qualcuno ha qualche idea di cosa fare considerando che le leggi se le fanno loro?

E’ chiaro a tutti che il problema è chi poter votare per non rendere superfluo il nostro voto.

A chi non vota: Non esiste un quorum che rende nulle le votazioni come nei referendum e quindi questi al potere, destra o sinistra non cambia nulla, se ne sbattono le palle che la gente non va a votare.

Apriamo un grande dibattito…..

Battuta del giorno astenuta

Il popolo non elegge chi lo cura, ma chi lo droga.
(Nicolás Gómez Dávila)

C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
(Robert Sabatier)

Ogni cinque anni gli elettori fanno la loro croce; e dopo la devono portare.
(Birgit Berg-Khoshnavaz)

Spesso si dice che, in una democrazia, le decisioni sono prese a maggioranza del popolo. Naturalmente, questo non è vero. Le decisioni sono prese a maggioranza di coloro che fanno sentire la loro voce e che votano – una cosa molto diversa.
(Walter H. Judd)

Quanto meglio sarebbe se i voti si potessero pesare, anziché contare.
(Georg Lichtenberg)

Avete tutto il diritto di stare a casa, se volete, ma non prendetevi in giro pensando di non votare. In realtà, non votare è impossibile: si può votare votando, oppure votare rimanendo a casa e raddoppiando tacitamente il valore del voto di un irriducibile.
(David Foster Wallace)

Fratello e le sue nuove teorie accomodanti sui tradimenti delle mogli a condizione che….

Fratello domenica mi raccontava delle persone incontrate al funerale di una donna che conoscevo.

Ci sono voluti i vigili del fuoco per aprire casa, era chiusa dentro.

Se vivete siete soli togliete sempre le chiavi dalla serratura.

Ormai nel paese dove sono cresciuto la maggioranza delle persone che conoscevo si è trasferita definitivamente al cimitero.

La figlia della morta, nostra amica, ha l’età di sorella lontana, è stata famosa ai suoi tempi per essere stata particolarmente zoccola, soprattutto dopo essersi sposata.

Non che prima non lo fosse ma aveva più moderazione.

Separata è passata da una storia sbagliata a una ancora peggio.

Ora aveva un marocchino trovato in rete e fatto arrivare qui direttamente dal Marocco.

Ora parlando di tradimenti fratello mi ha illustrato la sua nuova teoria sull’infedeltà femminile e rivalutando donne di cui aveva parlato male per anni.

Fra tutte Emma (nome di fantasia).

Ora parlerò di Emma perché il caso ha voluto che dopo oltre trent’anni rincontrassi la ex moglie del figlio di Emma che a zoccolaggine non era seconda a nessuna. Un viso da brava ragazza ma lì si fermava.

Ora tra tutte quelle rivalutate da fratello Emma era al primo posto.

Sposata con due figli, il maschio di cui ho appena accennato e una figlia che è diventata uguale alla madre….

Vero ha detto fratello che Emma cornificava il marito, parliamo primi anni 80, ma è anche vero che non ha mai pensato di abbandonare la famiglia e soprattutto il marito che si è tenuto e curato fino alla morte.

Non come le donne di oggi che oltre che tradire poi ti lasciano anche.

In fondo il marito le corna se le meritava, non che fosse cattivo, anzi proprio un brav’uomo educato e gentile e un gran lavoratore ma a letto era scarso secondo fratello.

Dormiva sempre, anche allo stadio o al bar quando guardava giocare a carte, Se dormiva alle tre del pomeriggio di domenica figurati alla sera dopo una giornata di lavoro.

Quindi nelle sue nuove teorie che Emma andasse a trovare ristoro visto ancora la giovane età era più che legittimo. Quello che contava e che non pensasse di sfasciare la famiglia, come fanno le donne di oggi.

Ora il figlio di Emma che ha preso dal padre si era sposato con una ragazza dal viso da bravissima ragazza, figlia di un militare, che si era presa il primo pirla per scappare dal genitore che la controllava.

Mentre erano fidanzati e prossimi alle nozze la ragazza si dava già da fare per cornificarlo e dopo sei messi dalle nozze il matrimonio era bello che finito.

Dopo trent’anni la ragazza ora donna di oltre 50 anni ha mantenuto la faccia da brava ragazza acqua e sapone. Ha fatto finta di non conoscermi e a essere sincero ho fatto lo stesso.

La figlia ha preso dalla madre, cornificava il marito che purtroppo è morto ma è anche vero che gli è stata sempre a fianco e mai ha pensato di lasciarlo.

Quindi ben vengano le corna secondo la nuova teoria di fratello a patto che non si sfascino le famiglie.

Battuta del giorno infedele

Ho spesso notato che i cornuti sposano di preferenza le donne adultere. (Alphonse Allais)

Del matrimonio non mi posso lamentare, almeno fino adesso facendo le corna…(Annamaria Barbera)

Mio marito è un buono a nulla. Se non ci fossi io non sarebbe neanche capace a essere cornuto.
(Romano Bertola)

L’adulterio è la medicina indispensabile di ogni buon matrimonio, come sa ogni moglie accorta essendo lei stessa in cura da uno o più guaritori del coito furtivo.(Natalia Aspesi)

Le relazioni extraconiugali. Ma che modo è? Detta così sembra una cosa impersonale, burocratica, quasi un atto dovuto. Buongiorno, dovremmo prendere appuntamento col notaio per il coito. Avrei bisogno anche dello stenografo, sa, per trascrivere i muggiti. Va bene per le sei e mezzo? Grazie.(Marco Malvaldi)

Dolce consorte ingioiata per la nuova lavatrice in bagno lava qualsiasi cosa che trovi in giro. Lavate tutte le mie braghe delle tute( erano pulite) e per non farmi mugugnare mi ha dato i pantaloni della sua tuta.

Ora diciamocela tutta i pantaloni della sua tuta stanno meglio a me che a lei. Mi fanno un bel culo e anche il pacco davanti risalta di più.

Ora che i suoi pantaloni mi stiano è strano visto la differenza di peso e di altezza.

Ma si sa le braghe delle tutte devono stare comode.

Quindi ieri sera dopo la doccia per stare comodo in casa , dolce consorte che aveva lavato le mie braghe della tuta ha pensato bene di darmi le sue.

Alcune mie tute va detto sono finite sotto da suocero che ha bisogno di continui cambi.

Ora guardandomi allo specchio con indosso i pantaloni di dolce consorte facevo la mia bella figura almeno dalla cintola in giù.

La prima volta che mi era stato detto che avevo un bel culo ero sposato da poco ed erano state due belle donne a dirmelo.

Si eravamo al delirio (lavoro) e stavo salendo su una scala. Ai quei tempi ero in forma fisica perfetta.

C’era molta confidenza con le due, erano esterne al delirio.

Una delle due aveva detto all’altra “hai visto che bel sedere ha Allegro?” L’altra aveva confermato il giudizio della amica.

Giuro, mi ero sentito in imbarazzo. Noi uomini siamo abituati a fare commenti sul culo delle donne ma non a riceverli.

Ora non avevo mai pensato che alle donne interessasse il culo degli uomini, ma le due amiche invece mi avevano spiegato che era l’esatto contrario. ” Anche le donne guardano con interesse il culo degli uomini” aveva ribadito una delle due.

Ora secondo loro il miglior culo in giro in quel momento era del cantante Ligabue ,eccezionale sostenevano

Ora devo essere sincero che non mi ero mai soffermato sulle chiappe di Ligabue, chi mi segue sa che ho altri gusti.

Comunque dal quel giorno ero venuto a conoscenza di avere un bel sedere, la sera dolce consorte aveva confermato di questa mia dote, dopo averle raccontato l’episodio del delirio.

Avere culo nella vita aiuta, avere un bel sedere per un uomo non aiuta affatto, almeno se non si hanno gusti (legittimi ) diversi.

Ieri sera dolce era invidiosa, si notava perfettamente, anche se a parole diceva che mi stavano benissimo un po’ ci pativa che mi stessero così bene.

Ora vi avrei messo la mia foto coi pantaloni di dolce consorte, ma poi ho pensato che era meglio di no accontentatevi di Ligabue coi suoi di pantaloni chiaramente

Battuta del giorno culante

Ad alcune persone i fianchi si ingrossano con gli anni a causa del naturale e progressivo spostarsi dell’intelligenza dalla testa al culo.( Gualtierio Schiaffino)

Dopo secoli di filosofia e di elucubrazioni religiose, un bel culo, in fin dei conti, rimane ancora la risposta piú convincente all’eterna domanda sul senso della vita.(Giovanni Soriano)

Dacché mondo è mondo di fronte a un bel di dietro non si guarda in faccia nessuno.
(Micro Stefanon)

Le natiche sono state, del tutto ingiustamente, la regione del corpo umano più soggetta a scherzi. Esse fanno ridere e sono uno fra gli argomenti prediletti di battute sconce. Il didietro, il deretano, il culo, le chiappe, il fondoschiena, il sedere: comunque le si chiami, le natiche sono considerate ridicole o oscene. Persino quando le si apprezza come zona erotica, è più probabile che vengano pizzicate o colpite con pacche che accarezzate. (Desmond Morris)

C’era tale aristocratico cui rincresceva d’aver il sedere a due pezzi perché così l’avevano i fornai.
(Carlo Dossi)

La parente montagnina andata via di testa. ( per chi mi segue quella che ripete di seguito sempre le stesse cose) Dall’ultima volta che l’abbiamo vista è peggiorata. Ieri ha telefonato ed ha tenuto suocera al telefono con discorsi completamente sconclusionati.

La parente montagnina è ufficiale è andata via di testa, nonostante non sia ancora nell’età della demenza. La colpa dicono le anestesie per le due operazioni ravvicinate avute in questi anni.

Ora si è ripresa fisicamente e può far tutto, mentre prima non poteva far niente ma con la testa c’era.

Il problema che ora fa di tutto senza nessun senso e sta diventando pericolosa per se e per gli altri. Vaga per casa e per il paese senza un’idea precisa di cosa debba fare o di cosa ha appena fatto.

Ieri come detto ha telefonato a suocera e l’ha tenuta al telefono per oltre un ora ripetendo spesso le stesse cose.

Ma la novità è stata quando ha chiesto come sta il fratello di suocero quello che abitava qui vicino.

Ora il fratello e consorte sono morti da oltre dieci anni se non di più.

Ha detto “Gli ho telefonato un sacco di volte e non mi rispondono mai ” ha affermato ” “Sai se è successo qualcosa ?” Ha finito di chiedere.

Ora suocera si è trovata nella situazione di non saper esattamente cosa dire.

Darle la notizia della morte del fratello e cognata di suocero da oltre un decennio le sembrava brutto e non sapeva come l’avrebbe presa.

Quindi suocera ha preferito dire che stanno bene, che meglio di così non possono stare. Che non hanno nessun problema . Suocera comunque la si pensi ha detto la verità.

La parente montagnina comunque ci ha tenuto a precisare che lei non gli telefona più e se vogliono telefonano loro.

Comunque se suocero a breve li raggiunge magari li avvisa lui di darle una telefonata….

Battuta del giorno telefonando

Un ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua conversazione telefonica solo perché ha detto: “Allora ti saluto…”. (Marcel Achard)

Chiama l’ex 65 mila volte, arrestata. «Hai diritto a una telefonata». (Stefano Andreoli e Alessandro Bonino)

Il miglior motivo per telefonare a un amico è di non averne nessuno.(Pino Caruso)

Non rispondo mai al telefono. Ho sempre la sensazione che ci sarà qualcuno dall’altra parte.
(Fred Couples)

Si telefona spesso da solo per essere presente a se stesso. (Guido Rojetti)

Lite del collega balordo per motivi di viabilità. Dopo essersi sdraiato dietro all’auto della persona con cui si stava litigando gli ha detto “Se sei un uomo di parola ora mi metti sotto” L’uomo ha messo la prima ed è andato via.

Ora avrei pagato per essere lì a vedere la scena.

Il collega balordo quando diventa matto fa cose veramente fuori di testa.

La lite è nata per futili motivi. Il collega aveva parcheggiato la moto in garage e scendeva a piedi dalla stradina stretta a senso unico che lo portava a casa , quando un auto che veniva verso il suo verso( andava piano, ammetteva il collega balordo) ma l’uomo al volante era impegnato al cellulare e non l’ha visto subito ed ha rischiato di metterlo sotto.

Il collega balordo in vena di discussioni gli ha detto qualcosa.

L’automobilista, prima ha evitato di metterlo sotto e poi poco più avanti si è fermato ed ha risposto in malo modo al collega balordo.

Da qui una lite molto accesa. Urla e grida e insulti tra i due.

” La prossima volta ti metto sotto” ha detto l’automobilista che non sapeva con chi aveva da fare. Il collega balordo gli ha risposto ” Se sei un uomo di parola ora mi metti sotto sdraiandosi dietro la sua auto ( suppongo) visto che il tipo ha messo la prima e se n’è andato, lasciando il collega solo sdraiato per terra. Se si fosse messo davanti l’automobilista non poteva muoversi. Inoltre se si metteva davanti il rischio di essere messo sotto era più alto.

Il racconto è del collega balordo .

Ora per strada puoi incontrare veramente dei pazzi, se incontrava tipo cognato lontano che gli passasse sopra un paio di volte era molto probabile. Ma anche un tossico o un ubriaco o uno balordo come lui.

Non litigate per strada, per esperienza diretta, non si sa mai come va a finire. Poi finite nella cronaca con omicidio per futili motivi.

Battuta del giorno incidentata

Un pedone mi ha investito ed è finito sotto la mia macchina… (anonimo)

State guidando su di una stretta strada di montagna quando all’improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c’è tempo per frenare e, se sterzate per evitarlo, quasi certamente finireste nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal paraurti?( Tom Weller)

Ci sarebbero molti meno incidenti stradali se gli uomini imparassero a guidare con una mano sola. (Laura Vivaldi)

Le strisce pedonali sono state inventate per poter investire pedoni a gruppi invece che singolarmente.( Jean Rigaux)

Mentre attraversava la strada s’accorse che un’auto stava per investirlo. Si buttò sulle strisce pedonali. Per morire in regola.(Gianni Monduzzi)

Mentre guidavo ho fatto un incidente con un mago. Non è stata colpa mia. Il tizio è spuntato fuori dal nulla.( Auggie Cook)

Toccami Ciccio. Mamma Ciccio mi tocca. Guerra Israele e Iran. Quando ci sono due pesi e due misure e poi ci domandiamo come mai il mondo occidentale sta sul cazzo a quasi tutto l’universo.

PRECISAZIONE IMPORTANTE PER GLI SCEMI DI GUERRA NOSTRANA.

NON E’ CHE SE UNO CONDANNA ISRAELE PER IL MASSACRO DI CIVILI IN PALESTINA O PERCHE’ BOMBARDA L’AMBASCIATA O IL CONSOLATO ( PARE PER UNO SCEMO DI GUERRA NOSTRANO CHE UNO E’ PERMESSO L’ALTRO NO) IRANIANO IN SIRIA UNO DEBBA IMMEDIATAMENTE DIVENTARE UN ESTREMISTA ISLAMICO NEMICO DELL’OCCIDENTE.

NON VALE IL GIOCO COME NELL’ALTRA GUERRA CHE SE CRITICHI LA NATO ALLORA SEI UN PUTINIANO CONVITO. ZELENSKYZ E’ INDIFENDIBILE DA QUALSIASI PARTE LO SI GIRI. QUESTO NON VUOL DIRE CHE UNO TIFI PUTIN.

L’Unione Europea inizierà il “lavoro necessario” per colpire l’Iran con sanzioni più pesanti dopo l’attacco aereo di sabato contro Israele, ha dichiarato l’alto rappresentante dell’Unione per gli Affari esteri e la politica di Sicurezza Josep Borrell.

Ora Israele ha massacrato 40 mila civili di cui la metà bambini e questi coglioni non hanno fatto una sola sanzione a Israele. Hanno raso al suo un’ambasciata iraniana in Siria e nessuno ha preso nessun provvedimento.

L’Iran ha lanciato dei droni e dei missili avvertendo tutti tre giorni prima in modo che fossero tutti abbattuti e gli scemi dell’unione europea varano subito sanzioni contro l’Iran.

Ora non bisogna essere filo mussulmani o estremisti islamici per capire che qualcosa in questo sistema non va.

Ora Israele si è vendicata del bombardamento iraniano bombardando in maniera innocua l’Iran.

Ciccio toccami. Mamma Ciccio mi tocca.

Ridendo e scherzando alla fine poi saltiamo tutti in aria con questi al comando.

Battuta del giorno di ripicca

Una vespa, posatasi sulla testa di un serpente, lo tormentava, pungendolo senza tregua col suo aculeo. Quello sconvolto dal dolore, non riuscendo a vendicarsi della sua nemica, cacciò la testa sotto la ruota di un carro sì morì lui insieme con la vespa. La favola mostra che c’è della gente disposta a morire pur far morire i suoi nemici.
(Esopo, Favole)

La miglior vendetta sarà pure l’indifferenza, ma certa gente, un paio di sassate sui denti se le meriterebbe davvero.
(Eloisa_pi, Twitter)

Con l’avanzare dell’età, ci rendiamo conto che la vendetta è ancora la più sicura forma di giustizia.
(Henry Becque)

La vendetta è un atto di passione; il castigo un atto di giustizia. Le offese vengono vendicate, i crimini vengono castigati.
(Joseph Joubert)

Chi dice che la miglior vendetta è il perdono non ha mai subito un torto.
(Roberto Gervaso)

Se uno farà una lesione al suo prossimo, si farà a lui come egli ha fatto all’altro: frattura per frattura, occhio per occhio, dente per dente; gli si farà la stessa lesione che egli ha fatta all’altro.
(Levitico, Antico Testamento)

Dolce consorte sta invecchiando e dopo oltre un trentennio ha preteso la lavatrice in casa ma ha dovuto rinunciare al bidè. Tutto non si può avere.

Vi tranquillizzo abbiamo altri tre bidè che possiamo usare.

Premetto che dobbiamo finire di ristrutturare casa e abbiamo tutto lo spazio che vogliamo, volendo anche troppo.

Ora direte perché con tutto lo spazio che avete siete finiti col togliere il bidè?

Domanda legittima , era la soluzione più veloce e praticabile.

Altri si domanderanno ma prima dove la tenevate la lavatrice ?

Anche questa è una domanda legittima, appena fuori da casa in uno spazio esterno al coperto.

Dopo siamo finiti in un appartamento sotto il nostro.

Ora col badante che vive in casa coi suoceri questi spazi sono diventati in comune con lui ed è diventato necessario trovare una soluzione.

Dolce consorte fa le lavatrici quando gli garba a lei , possono essere le sei del mattino come le 24 è il suo passatempo preferito.

Dolce consorte sta invecchiando e la soluzione intelligente esterna non gli garbava più, il dover uscire di casa anche se per pochi metri non era secondo lei più praticabile.

” Se mi attacca un ragno o un geco e tu sei al delirio? (lavoro)

Quindi il via libera alla lavatrice in bagno al posto del bidè.

Obbiettivamente viene più comodo anche a me avere la lavatrice sotto mano senza dover scendere giù.

Ora io faccio parte di quegli uomini che sanno fare tutto in casa, compreso usare perfettamente la lavatrice.

Dolce consorte però lo considera un lavoro da donna e vorrete che mi metta a discutere su questo ? So che ci tiene e gliele lascio fare a lei.

Poi non c’è paragone un mio capo 10 suoi o di figlia da lavare. Che se li lavino.

Bene ieri è arrivato l’idraulico per gli attacchi e stamattina alle sette la lavatrice è arrivata.

Le sette perché il proprietario del negozio è venuta a montarla. Aveva poi altre cose da fare.

Noi scegliamo le piccole attività che sono in zona, le preferiamo ai grandi gruppi. Quello che paghi in più ti ritorna in servizi. Se ci sono problemi non parli con servizio clienti telefonico.

Ora la lavatrice è di quelle moderne che sa fare di tutto, senza neanche bisogno d’impostarla.

Sa riconoscere i tessuti, mette l’acqua a secondo del peso degli indumenti. Tutta elettronica e volendo con una ventina di programmi.

Ora io sono per le cose semplici e 4 programmi mi sembrano più che sufficienti

Ma dovevate vedere la gioia negli occhi di dolce consorte a tutte quelle possibilità

E voi avete lavatrici vecchie o quelle nuove come questa senza cinghie che non fa rumore ?

Battuta del giorno in lavatrice

Una donna che conosco ha stroncato sul nascere la faccenda della biancheria. All’inizio del suo matrimonio infilò una delle sue magliette rosse in mezzo alle mutande bianche del marito, poi avviò la lavatrice selezionando la temperatura massima e così pose un bel sigillo sulla questione. Le uniche mutande che rimasero al marito furono quelle che aveva addosso. Nessun maschio eterosessuale con un minimo di rispetto di se indosserebbe mai mutande rosa. Nel vedere gli indumenti rovinati, il marito la apostrofò esattamente con le parole che lei voleva sentire: «Tu non devi mai, mai più lavare la mia roba!».( Shrry Argov)

Io non ho niente contro la TV, ma non starei mai due ore a fissare la lavatrice. (Alessandro Bergonzoni)

Nella mia famiglia eravamo soliti effettuare esercitazioni antincendio. Ognuno aveva un suo compito specifico: mio padre si occupava degli animali domestici, mia madre dei gioielli, mentre mio fratello correva a chiedere aiuto. A me era affidato il compito di portare in salvo la lavatrice. (Ellen GeGeneres)

Non c’è da stupirsi che gli uomini abbiano oppresso le donne così a lungo, rimugino mentre sono in bagno a raschiare le mutande con uno spazzolino per le unghie e del sapone al catrame. Togliere il sangue secco dal cotone è una fatica da bestia! Prima che fosse inventata la lavatrice eravamo troppo impegnate a raschiare macchie per mobilitarci per la questione del voto.(Catalin Moran)

Lo scimpanzé moribondo e l’ultimo saluto. Storia che fa bene al cuore e insegna molto sulle nostre convinzioni sbagliate.

Lo spunto nasce dalla trasmissione d’inchiesta su rai Tre Indovina chi viene a cena di domenica scorsa

Ci sono anche amici del blog che sono convinti che l’uomo non sia parentato con le scimmie nonostante il 99% dei nostro DNA sia uguale al loro.

Io personalmente faccio parte di quelli che credono nell’evoluzione della specie.

Certo ora siamo arrivati all’involuzione e stiamo regredendo abbastanza velocemente. Basta guardare chi ci governa.

Ora questa è una storia di amicizia tra due esseri viventi.

La scimpanzé sta per morire e l’uomo che la conosce da 40 anni le va dare l’ultimo saluto.

Le immagini valgono più di mille parole. Ho preso il video più corto e con delle spiegazioni in italiano.

Io non faccio testo perché parlo con gli animali e gli animali mi parlano.

Secondo me hanno intelligenza e pensieri molto più evoluti di Benjamin Netanyahu , Trump o Biden e Putin. Di Zelensky qualunque animale con due neuroni funzionanti.

Credo l’uomo dovrebbe abbondonare molto dei suoi pregiudizi e atteggiamenti di superiorità

Ora è vero che ci sono persone intelligentissime 1% della popolazione il 99% dell’umanità sono dei pirloni Figli di un Dio minore.

Battuta del giorno scimmiesca

A un certo punto le scimmie invasero il pianeta Terra, ed erano di due specie: conservatrici e progressiste. Le scimmie conservatrici si sono conservate, e ancora oggi sono scimmie. Le progressiste invece sono diventate uomini. (Enzo Bianco)

Ride all’altro capo del filo, crede a una celia, il giornalista che mi chiede cosa penso dell’uomo scimmia, quando si sente rispondere che, essendo l’uomo di per sé creatura tanto mostruosa, ogni incrocio con altra bestia non potrebbe che migliorarlo. (Gesualdo Bufalino)

Per molte scimmie le teorie di Darwin sono una diffamazione. (Valeriu Butulescu)

Era un progressista-religioso, concordava sul fatto che l’uomo discenda dalle scimmie, ma da quelle dell’arca di Noè. (Stanislaw Jerzy Lec)

L’anello mancante tra la scimmia e l’uomo civilizzato esiste: siamo noi.( Konrad Lorenz)

L’uomo discende dalla scimmia, io no perché sono raccomandato.
(Totò)

A grandissima richiesta( nessuna) aggiornamenti su come va il mio orto e alcune considerazioni su questo aprile agostiano.

Siamo a metà aprile e si cominciano a fare i primi bilanci ortolani.

Per me che sono un diversamente contadino, due braccia rubate al mare è il momento di qualche bilancio.

I miei piselli come vedete sono già quasi pronti.

Ma anche le fave sono ormai quasi pronte

Ora sono già state piantate le patate, lupini e ceci.

Inoltre sedano e cipolle.

Iniziato preparazione e tra una settimana pomodori, zucchine, melanzane, fagioli e fagioloni verranno piantati.

E’ durissima la vita del contadino.

Piantare è niente è la preparazione dove ti fai un culo grosso come un paniere.

Taglia l’erba, zappa, concima rizappa, riconcimi. Poi metti le canne ecc ecc… e solo alla fine metti a dimora le piantine.

Lo so ha un altro gusto quello che si coltiva da quello che si compra nei negozi e poi io di veleni non ne metto come nella frutta e verdura che si trova in giro.

Tra le altre cose sto preparando il macerato di ortica. Ma di questo ve ne riparlerò.

Ora se facessi solo il diversamente contadino a tempo perso sarebbe un passatempo, ma al pomeriggio vado al delirio( lavoro) e le due fatiche si sommano, metteteci che sono quasi anziano, ma non abbastanza per andare in pensione, come ribadiva ieri il ministro della lega, “niente più pensioni anticipate”. Gli stessi che promettevano quota 100, ora pare che siano gli anni che devi avere per andarci.

Il tempo è già agostiano e siamo a metà aprile, domenica le spiagge erano piene e gli stabilimenti balneari aperti. Se non eravamo a 30 gradi al sole erano 29.

Mi fa paura pensare ad agosto e al caldo che potrebbe arrivare.

Tutta la produzione è a uso familiare se dovessi coltivare anche per vendere mi trovereste dopo qualche tempo morto tra le piane.

Battuta del giorno aprilesca

Se marzo è pazzo, aprile è bipolare.
(cicciogia, Twitter)

Dio! È aprile – esclamai, preso da non so quale spavento, e scrissi a grandi lettere: Fine. Fine dell’inverno.
(Michail Bulgàkov)

Il sole era caldo ma il vento era freddo. Sapete com’è con un giorno di aprile.
(Robert Frost)

Escono allegri i bambini
dalla scuola,
lanciando nell’aria tiepida
d’aprile, tenere canzoni.
Quanta allegria nel profondo
silenzio della stradina!
Un silenzio fatto a pezzi
da risa d’argento nuovo.
(Federico Garcia Lorca)

Maggio scottava e inaridiva, marzo era irrequieto, e poteva essere freddo e rigido nel suo splendore, ma aprile arrivava dolce, come una benedizione, e quando il tempo era favorevole, era così bello che diventava impossibile non sentirsi diversi, non sentirsi emozionati e commossi.
(Elizabeth von Arnim)

Quando per fare solo facciata ti ritrovi dai suoceri quella faccia di merda di cognata voce di tuono, ma solo quando c’è la parente che viene a tenere compagnia ai suoceri.

Tra le tante trovate di dolce consorte per i suoi genitori c’è stata quella di assumere una parente simpatica a suocero. Viene onestamente per poco ma giustamente o no quel poco lo vuole.

Gli parla in genovese, il peruviano parla spagnolo, gli ricorda i vecchi avvenimenti e in ogni caso fa compagnia a suocera che così può parlare con qualcuno oltre che il rimbambito di suocero.

Dopo due settimane che veniva ha chiesto a cognato io io io notizie della moglie non avendola mai vista neanche per sbaglio.

Lo stesso aveva fatto il badante precedente che era convinto che la moglie vivesse in meridione visto le sue origini e non avendola mai vista in un mese che è stato a curare suocero.

Colpito nell’orgoglio e soprattutto chi sa cosa dirà la gente? Ha costretto cognata voce di tuono a venire 5 minuti dai suoceri quando c’è la parente.

Ora cognata voce di tuono dista da casa dei suoceri la bellezza di 62 passi, misurati stamattina.

Ora i suoceri a lei, al figlio e nipoti hanno fatto solo del bene e il motivo di tale comportamento è difficile da spiegare, oltre l’imbecillità, quella sicura visto che si è sposata cognato io io io.

Ora cognato io io io ha avuto tantissime donne, è bello (ancora adesso) è falsamente simpatico (ma a molti piace essere presi per il culo) e pare che di famiglia ce l’abbiano tutti grosso.

Ma il quoziente intellettivo delle donne con cui è stato (ne ho conosciuto qualcheduna ) vicino al celebroleso, o meglio una scema più dell’altra esattamente come lui.

La prima moglie dopo meno di un anno di matrimonio, rinsavita, l’aveva lasciato per uno brutto come il peccato e lui non si capacitava di questa cosa. Era preoccupato di cosa potesse pensare la gente che si fosse preso uno brutto.

Cognata voce di tuono è falsa ma proprio falsa come una banconota da due euro e cinquanta.

Ora tolta la voce insopportabile, l’ho beccata l’altra sera che se ne stava andando via dai suoceri, anche la parente se ne stava andando.

” Ciao nonni ” stava dicendo ” Ma va a fanculo” ho pensato.

La parente con cui siamo in ottimi rapporti e sa dei miei giudizi su cognato io io io e famiglia deve aver visto la faccia che ho fatto e mi ha fatto un bel sorriso.

Ora la domenica la parente non viene e infatti cognata voce di tuono ieri che era domenica non si è vista, io dico per fortuna, mi basta vedere e sentire cognato io io io con tutte le minchiate che dice.

Conoscete persone false ? E voi per quieto vivere siete falsi?

5 anni che non metto piede in casa di cognato io io io parenti o no. Secondo voi si capisce che mi stanno sul cazzo ( non ce l’ho grosso come cognato io io io) ?

Battuta del giorno falsa

La falsità di alcune persone si sente anche quando stanno zitte.
(Anonimo)

Puoi nascondere il tuo volto dietro ad un sorriso.
Ma c’è una cosa che non puoi nascondere.
È quando tu sei marcio dentro.
(John Lennon)

Il vero sta bene con tutto. Il falso, con tutti.
(alfcolella, Twitter)

Noi siamo ciò che fingiamo di essere, quindi dobbiamo essere attenti a ciò che fingiamo di essere.
(Kurt Vonnegut)

Ci sono individui composti unicamente di facciata, come case non finite per mancanza di quattrini. Hanno l’ingresso degno d’un gran palazzo, ma le stanze interne paragonabili a squallide capanne.
(Baltasar Gracián)

Ci sono persone che, sulle prime, ti sembrano false, subdole, opportuniste e stronze. Poi le conosci meglio e niente. Ci avevi preso subito.
(Valemille, Twitter)

Tanto rumore per nulla. Analisi del più grande esperto mondiale di guerre David Tibombardo “Ti mando un centinaio di droni e qualche missile ma ti avviso nove ore prima, ce la fai ad abbatterli?” “Manda che ci danno una mano gli statunitensi gli inglesi e i francesi e i giordani, ma mi raccomando avvisa non fare scherzi” Il 99% dei droni e missili sono stati abbattuti. Che pagliacciata.

Era tutto concordato. Gli iraniani se non avessero reagito avrebbero perso la faccia. Ma un conto è perdere la faccia è un conto è perdere una guerra.

Israele ha dalla sua parte gli Stati Uniti , gli inglesi e i francesi non c’è partita e lo sanno tutti.

Ma a nessuno conveniva che gli Iraniani perdessero la faccia e quindi potessero diventare veramente pericolosi e quindi si sono messi d’accordo per questa pagliacciata.

Un drone dall’Iran ad Israele ci mette nove ore ad arrivare, quasi come i treni in Sicilia da Palermo a Catania. Se ti avviso il gioco è fatto.

Infatti ieri sera anche il TG1 alle 22 dava la notizia ” sono partiti i droni arriveranno verso le tre del mattino rimanete sintonizzati con le nostre notizie” Minchia che attacco a sorpresa ho pensato.

Tutto preoccupato sono andato a letto.

Stamattina ho saputo che il 99% di quello lanciato è stato abbattuto 1% si è abbattuto da solo dallo sconforto.

La maggioranza di droni e missili non sono neanche arrivati in Israele caccia americani, inglesi, francesi hanno giocato ad abbatterli, tipo i video giochi.

Si sa che il più bravo è stato un pilota statunitense Frank Teliabbattotutti di origini italiane.

Per gli iraniani” per noi è finita qui. Abbiamo raggiunto il nostro obbiettivo” Si farvi abbattere tutto quello lanciato.

Alla fine è meglio così

Tanto rumore per nulla.

PS Stamattina un vero esperto militare sulla sette ha detto più o meno le stesse cose.

Battuta del giorno guerriera

A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c’e’ sempre qualcuno che la ritrova. (Barbara Siliquini)

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: “Caro… tu cosa ne pensi della posizione ucraina?”. “Boh! Comunque girati che la proviamo!”

La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

Noi non ci stiamo ritirando… noi stiamo avanzando in un’altra direzione. (Generale Douglas MacArthur)

Pace: Nel diritto internazionale, si definissce così un periodo di inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto. (Ambrose Bierce)

Di solito quando parecchia gente si raduna negli stessi posti si tratta di guerra. (Mel Brooks)

Secondo gli operai che mi hanno montato il nuovo piano di cottura l’unione europea fa fare i piani ma non i coperchi esattamente come il diavolo con le pentole.

Molti ( si fa per dire) avranno pensato che avrei scritto della nuova follia di questi dementi che in Europa vogliono che tra 20 anni tutte le case siano ad emissione 0 senza però spiegare chi cazzo paga il conto.

No, non vi parlo della nuova follia dell’unione europea ma del mio nuovo piano di cottura.

Dolce consorte ha rotto una a una tutte le manopole che davano gas.

Lei vi direbbe che sono pirla e che il piano di cottura aveva oltre 31 anni ed è naturale che si sia rotto.

Credetemi è colpa sua solo sua.

Mentre i due simpatici operai montavano il nuovo piano, non è cosa semplice, ho notato la mancanza del coperchio.

” La comunità europea li ha proibiti ” mi ha detto uno dei due.

“Proibiti? ” Ho chiesto curioso.

” Sono pericolosi ” Ha ribadito uno dei due.

Ora in tutta la mia vita non mi è mai capitato di sentire di questo grande pericolo, ma si sa vivendo in provincia ci sono meno pericoli che nelle grandi città.

I due erano simpatici ma avevano idee poco chiare su quale fosse il reale pericolo dei coperchi.

Gli facevo notare che le cucine complete le vendono con i coperchi.

“Vero ” Mi rispondeva uno dei due “è solo nei piani di cottura che è vietato, vietato per modo di dire, volendo si possono comprare negli accessori”

Tra me ho pensato il solito sistema per spillare soldi alla gente, tipo la ruota di scorta nelle auto.

Nel pomeriggio al delirio stavo scaricando un camion e raccontavo al camionista del mio piano cottura e del coperchio ” A me è saltato in aria” mi ha detto

“Come saltato in aria? ” Ho chiesto curioso ” In mille pezzi, un cazzo di spavento meno male che non ci siamo fatti niente” Ha finito di dire.

Tornato a casa sono andato a vedere in rete e non c’era nessuna norma europea…

Ho trovato solo che oggi i piani di cottura sono belli anche esteticamente e quindi non ha più senso di coprirli e che il coperchio soprattutto nelle cerniere diventava ricettacolo di unto e schifezze difficili da pulire.

Sapete niente voi di norme europee in questo senso? Vi è mai saltato in aria il coperchio del piano cottura?

Così col coperchio e 100 euro in più da dare, altro che l’unione europea.

Battuta del giorno con norme europee

L’Europa? Una tragedia greca.
(Jean Paul Fitoussi)

Tutto è stato trasferito a Bruxelles.
Anche Canossa.
(Fritz P. Rinnhofer)

Non è più colpa di Voltaire, Rousseau, Mosca, gli ebrei, i massoni, il papa, Dio. E’ sempre colpa di Bruxelles
(Bernard Pivot)

L’Europa diventerà quello che in realtà è, cioè un piccolo promontorio del continente asiatico?
(Paul Valéry)

L’Euro è una splendida idea, ma lo era anche il comunismo.
(Anonimo)

A volte cercano di ritornare. Fulminato ha telefonato per sapere se lo riprendevamo per la stagione estiva, ma a una condizione: che nessuno lo prendesse più per il culo. Stiamo ancora ridendo tutti da dopo la telefonata.

Chi mi segue forse si ricorderà di Fulminato. L’anno scorso ho fatto più pezzi su questo pazzo furioso.

Chi non sa chi sia è un demente con ottomila problemi personali, paranoico e rancoroso, che ha angustiato la vita a tutti quelli con cui ha collaborato l’anno scorso al delirio,(lavoro) tra i tanti anche il sottoscritto con cui aveva avuto una lite molto accesa.

Il finale era stato che nessuno gli parlava più e nessuno lo voleva come aiuto.

Aveva passato gli ultimi due mesi a fare un cazzo, l’azienda aveva paura che se lo avesse licenziato, cosa che poteva fare benissimo, fulminato avrebbe potuto fare causa per stalking.

Aveva scritto più volte alla direzione e all’ufficio personale che tutti ce l’avevano con lui, quando la verità era lui che ce l’aveva con tutti.

Varie volte si era messo in mutua per esaurimento, l’ultima settimana di lavoro non si era neanche degnato di venire, nella sua pazzia aveva chiesto se gli veniva rinnovato il contratto, al “no” dal giorno dopo non si era più visto e sentito per la gioia di tutti.

Ieri il capo (è un amico ) mi ha detto ” Sai chi ha telefonato per sapere se lo riprendiamo per la stagione estiva?” Al mio “No ” Si è messo a ridere “Fulminato ” L’ho guardato sbalordito e incredulo. ” Ha detto che è disposto a tornare a una condizione, che nessuno lo prenda più per il culo” ha finito di dire il capo cominciando a ridere.

Ora il capo si era trovato a rispondere al telefono a fulminato alle 5 del mattino, o alle due di notte quando Fulminato nei suoi pensieri paranoici pensava di doverlo informare delle sue traversie mentali e problemi personali. Anche la madre di fulminato gli aveva telefonato per dire che il figlio non era cattivo ma solo scemo.

Fulminato aveva anche denunciato il capo in direzione perché sosteneva che non lo tutelasse abbastanza.

Chiaramente il capo in modo gentile gli ha detto che come scemi siamo già apposto, anzi che abbondano e non ne abbiamo bisogno di altri.

A volte cercano di ritornare

Battuta del giorno folle

Il folle è uno come noi. Ha semplicemente buttato via la maschera.
(lucyinthesky_83, Twitter)

“Ma io non voglio andare in mezzo ai matti” protestò Alice.
“Oh, non puoi evitarlo” disse il gatto “Qui tutti sono matti. Io sono matto. Tu sei matta”.
(Lewis Carroll, Alice nel paese delle meraviglie)

Non ci vuole niente, sa, signora mia, non s’allarmi! Niente ci vuole a far la pazza, creda a me! Gliel’insegno io come si fa. Basta che Lei si metta a gridare in faccia a tutti la verità. Nessuno ci crede, e tutti la prendono per pazza!
(Luigi Pirandello)

Non sentitevi sani solo perché la vostra malattia mentale non è ancora stata scoperta.
(AndreaSaccomani, Twitter)

Io non soffro di disturbi mentali… me li sto godendo tutti.
(Anonimo)

Il mistero irrisolto degli occhiali da vista persi dalla collega. Dopo lunga ricerca ne abbiamo trovato un paio ma non lei dice che non è il suo.

La collega è venuta a darmi una mano. Non quella dell’altra volta.

La chiamerò per comodità Claudia.

E’ una della vecchia guardia, ai più sta antipatica con me i rapporti sono buoni, ha le sue manie ma se ben presa ( come tutte le donne) sa essere simpatica e collaborativa.

Ora mi tocca descriverla fisicamente se no non si capiscono certe cose successe nella ricerca dei suoi occhiali.

Ha quasi 50 anni e due tette almeno oltre la settima, il viso è gradevole. Bene dai fianchi in giù le cose peggiorano dopo i due figli avuti in tarda età si è ulteriormente allargata e di suo era già abbastanza larga.

Detto questo per spiegare che quando si piega in avanti ha grandissime difficoltà a mantenere l’equilibrio, vuoi il peso del seno che la fanno sbilanciare pesantemente, vuoi la poca mobilità delle gambe sta di fatto che nella ricerca degli occhiali ci voleva uno che si mettesse in ginocchio e guardasse sotto le scaffalature, chiaramente il pirla ero io.

Quindi chi fosse stato al delirio ( lavoro) e avesse visto un uomo anziano inginocchiato ai piedi della collega avrebbe potuto pensare che le stesse facendo una dichiarazione d’amore, niente di più falso.

Il pirla stava cercando gli occhiali della collega dove pensava di averli persi. Solo che lei non era in grado di piegarsi per guardare sotto le scaffalature.

” Neanche tuo marito s’inginocchia ai tuoi piedi ” Le ho detto ” Mio marito mi ama farebbe questo e altro per me ” mi ha risposto ed ha aggiunto ” poverino” Sul poverino mi sono trovato d’accordo. In ogni caso lui qualcosa prende o meglio la moglie gli da, io ero inginocchiato solo per amicizia e fa una bella differenza.

Sta di fatto che degli occhiali non c’era nessuna traccia. Lei non li vedeva e si poteva anche capire visto che aveva perso gli occhiali da vista, ma neanch’io li vedevo.

La collega aveva finito il turno e doveva andare e si è raccomandata di continuare le ricerche.

Le ricerche sono andate avanti senza apprezzabili risultati, fino a quando collega strampalato, chi mi segue sa chi è, è arrivato con un paio di occhiali da vista che aveva appena trovato. ” Non mi vanno bene” mi ha detto ” se no me li sarei tenuti, sai chi li ha persi ? ” finisce di dirmi.

“Claudia, li abbiamo cercati per due ore ” gli rispondo

Prendo gli occhiali e li porto a una collega che ha il numero di Claudia e le manda una foto con l’oggetto ritrovato.

” Non sono i miei ” risponde subito.

Minchia, al delirio lo stesso giorno due persone perdono gli occhiali da vista?

Niente in confronto a quella donna che aveva perso la dentiera. Diceva che l’aveva appoggiata che le faceva male e non ricordava dove. Rido ancora adesso.

Sta di fatto che gli occhiali della collega non si trovano, mentre abbiamo trovato un altro paio di occhiali da vista che nessuno ha ancora cercato.

Non è che avrà fatto cambio, questi in effetti sono brutti forti ?

Battuta del giorno occhialuta

Mi tolse gli occhiali e disse: “Uh, senza occhiali sei bellissima!”.
Gli risposi: “Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male”.
(Kit Hollerbach)

Non posso pensare senza i miei occhiali.
(Vivienne Westwood)

No… Quand’ero piccola soffrivo di mal di testa, così sono andata da un medico e mi ha detto che dovevo mettermi gli occhiali. Io non lo capivo, non aveva senso per me, perché io ci vedevo bene. Poi ho preso gli occhiali, me li sono messi e mentre tornavo a casa in macchina, io, io… all’improvviso ho urlato. Perché le grandi macchie verdi che avevo fissato per tutta la mia vita non erano grandi macchie verdi, erano foglie! Sugli alberi! E riuscivo a vedere le foglie! E non sapevo neanche che mi stessi perdendo le foglie!
(Dal film Grey’s Anatomy)

Vorrei poter ricordare dove ho messo le cose. Ho trascorso metà della mia vita a cercare le chiavi. L’altra metà a cercare i miei occhiali.(Sara Paretsky)

– Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine!
– E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?
– Uhm… certo non con quella montatura.
(Woody Allen)

Frenchie: Sono nuovi quegli occhiali, Marty?
Marty: Sì, li ho comprati per la scuola. Non mi danno un’aria più intelligente?
Rizzo: No, ti si vede ancora la faccia!
(Dal film Grease)