Ogni volta che faccio una buona azione, il cielo mi sembra più azzurro, i fiori più profumati, le vetrine più luminose. Una giornata rovinata, insomma.( Romano Bertola)

Spesso una buona azione non ha che il compenso d’averla fatta. ( Edme Boursault)

Nemmeno Satana è privo di difetti: di tanto in tanto pecca facendo qualche buona azione. (Valeriu Butulescu)

Ci sono certe buone azioni che, strada facendo, diventano cattive.(Carlo Dossi)

Molte buone azioni ci vengono in mente, quando non c’è più tempo di farle.(Carlo Dossi)

Nessuna buona azione rimane impunita.(Andy Osnard)

Talmente egoista, che ogni volta che compiva una buona azione era assalito dal rimorso.(Giovanni Soriano)

Mancando altri mezzi, non si può conoscere meglio il carattere di un uomo che nel momento in cui prende a male uno scherzo.
(Georg Lichtenberg)

Il fine di uno scherzo non è quello di degradare l’essere umano ma di ricordargli che è già degradato.
(George Orwell)

“Sai una cosa? Presto avremo un bambino”.
“Scherzi?”.
“No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”.
“Ma a me bastava una cravatta!”.
(Woody Allen)

Non riconosceresti uno scherzo nemmeno se lo facessi tu. ( John Hurt)

Se la vita ti sorride, attento a che non stia preparandoti qualche brutto scherzo. (Giovanni Soriano)

Il meglio dello scherzo è quando finisce.

Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: “Cosa fai qui?”. “Ho appena spedito una lettera…”. “A chi l’hai spedita?”. “A me stesso!”. “E cosa ti sei scritto?”. “Non lo so, ancora non mi è arrivata…”.

Ero matta in mezzo ai matti. I matti erano matti nel profondo, alcuni molto intelligenti. Sono nate lì le mie più belle amicizie. I matti son simpatici, non così i dementi, che sono tutti fuori, nel mondo. I dementi li ho incontrati dopo, quando sono uscita.
(Alda Merini)

Non ci vuole niente, sa, signora mia, non s’allarmi! Niente ci vuole a far la pazza, creda a me! Gliel’insegno io come si fa. Basta che Lei si metta a gridare in faccia a tutti la verità. Nessuno ci crede, e tutti la prendono per pazza!
(Luigi Pirandello)

C’è un certo piacere nell’essere pazzo, e solo i pazzi lo conoscono.
(John Dryden)

Si chiudono alcuni matti in una casa di salute, per dare a credere che quelli che stanno fuori sono savi.
(Charles-Louis de Montesquieu)

Gli uomini saranno sempre pazzi, e coloro che credono di poterli curare sono i più pazzi di tutti.
(Voltaire)

Un paziente supplica il suo medico.

− Caro dottore, deve assolutamente trovare un rimedio per il mio modo di russare: russo tanto forte che io stesso mi sveglio.

− Oh, a questo può facilmente rimediare. Provi a dormire in un’altra stanza! (Gino Bramieri)

Ridi e il mondo riderà con te; russa e dormirai da solo.( Anthony Burgess)

Nella donna il periodo refrattario non esiste, per cui se essa è stimolata adeguatamente può sperimentare orgasmi multipli: però è molto difficile per lei eccitarsi con accanto un uomo che russa e le rovina la concentrazione.( Giobbe Covatta)

Il russare di mio marito non è sempre così male. A volte soffoca il rumore del passaggio dei treni.
(Anonimo)

Non è tanto il fatto che ci sia un uomo tra me e mia moglie a darmi fastidio, è il fatto che russa.
(Anonimo)

Russare non è il termine adatto a quello che fai ora: immagina un elefante terrorizzato che richiama il suo branco!
(dal film Desperate Housewives)

Le donne vivono più a lungo degli uomini, soprattutto le vedove.
(George Bernard Shaw)

Se gli uomini non avessero la mania di sposare donne molto più giovani di loro, ci sarebbero meno vedove.
(Philippe Bouvard)

È più facile restare scapolo una vita che vedovo un anno.
(Proverbio)

Mia zia dice che le domande nell’ordine sono:
Vieni spesso qui a ballare?
Sei vedova?
Hai una casa di proprietà?
(gondra_one, Twitter)

La vedova è la moglie di un cadavere.
(Totò nel film Totò cerca casa)

Mi sento come quella vedova inconsolabile a cui non è ancora morto il marito.
(Anonimo)

I vedovi si sposano di nuovo perché ciò rende più facile la loro vita. Le vedove spesso no, perché ciò rende la loro vita più difficile.
(Siri Hustvedt)

Una delle proprietà dei sondaggi consiste nel porre alle persone problemi che loro non si pongono, nel trascinare risposte a problemi che non si pongono, quindi nell’imporre risposte (Pierre Bourdieu)

Il sondaggio è il gioco di parole delle cifre.(Albert Brie)

Secondo l’ultimo sondaggio nove italiani su dieci non credono ai sondaggi.
(Umberto Domina)

Secondo un recente sondaggio, l’ottantaquattro per cento delle donne vorrebbe fare sesso non appena smette di farlo con il marito.(Jay Leno)

Dopo aver saputo dai sondaggi che una persona su due è infedele, si tranquillizzò. Suo marito non la tradiva.( Guido Rojetti)

I sondaggi non servono a un bel niente. Chi è d’accordo alzi la mano. 

Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all’anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?

Non c’era bisogno di fare proprio nessun lavoro domestico. Dopo i primi quattro anni lo sporco non peggiora più.
(Quentin Crisp)

Quando viaggi su una strada fangosa, non fermarti a pulire i sandali.
(Proverbio cinese)

La pulizia è la più ordinata forma di paura.
(Richard Krause)

Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un’altra. Però, sovente si riesce a sporcare tutto senza pulire niente
(Arthur Bloch, Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco, La legge di Murphy)

Nessuna donna arriva all’orgasmo lucidando il pavimento della cucina.
(Betty Friedan)

Proprietari di una casa troppo vasta e lussuosa che, per mancanza di servitù, trascorrono la giornata nelle operazioni di pulizia e di manutenzione. Si mettono a letto sfiniti la sera per ricominciare il giorno successivo.
(Francesco Burdin)

“Io disapprovo profondamente i duelli. Se un uomo dovesse sfidarmi, lo prenderei gentilmente e con aria di perdono per la mano e lo porterei in un posto tranquillo e lo ucciderei.”(Mark Twain)

“Nessun uomo con un po’ di saggezza si è mai presentato ad un duello con una pistola.”(Wyatt Earp)

“Duelli: un fendente qua, un fendente là, più fetenti arrivano e meglio è.”(Totò)

“Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col il fucile scarico, l’uomo col fucile scarico è un uomomorto.”(Franco Franchi)

“- Il duello si fa! Un duello a morte.
– Oh no, io no: a morte niente. Ordine del dottore. Io ho un’ulceretta, e la morte è controindicata.”(Woody Allen)

Di tutte le scienze la più assurda, la più capace di soffocare ogni specie di genio, è la geometria. Questa scienza ridicola ha come oggetto superfici, linee, punti che non esistono in natura. La geometria è solo uno scherzo di cattivo gusto. (Voltaire)

Un metodo infallibile quando si deve calcolare il volume della semisfera e ci si trova in difficolta’ e’ agire nottetempo e trasformare la semisfera in un parallelepipedo. (Sandro Montaldo)

Consiglio del giorno: se trovate difficile o impossibile scrivere una poesia, fate come me. Prendete quel vostro vecchio libro di trigonometria del liceo, scovate qualche teorema e trasformatelo in forma poetica. Suggerimento: ogni volta che trovate la parola ‘angolo’, cambiatelo in ‘angelo’. Esempio: Io ti complemento, angelo, e ti definisco immensamente. Io sono il tuo angelo adiacente. Tu sei il mio coseno. Io ti definisco fattorialmente. Io sono la curva generata dal movimento del tuo vertice. Oh, angelo acuto”. (Rich Hall)

E’ difficile discutere pacatamente con un triangolo. Soprattutto se è ottuso. (Alfredo Accatino)

Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto. Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide. (Rocco Barbaro)

Sono cresciuto in una scuola materna per bambini prodigio. Quando ci davano un gelato era per calcolare l’area del cono. (Gino & Michele)

Togli le prostitute dalla società e ogni cosa verrà sconvolta dalla libidine.
(Sant’Agostino)

Per abolire la prostituzione bisognerebbe abolire gli uomini.
(Maria Teresa d’Asburgo)

Sai che differenza c’è tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te.
(Mauroemme)

Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: “Dipingimi la casa!”.
(Henry Youngman)

Poche cose sono certe e continuative nella storia dell’umanità come l’andare a puttane.
(Giampiero Mughini)

Sa, io vado a puttane… così non devo parlare di politica, di film, di Proust; quindi siamo ‘felici e clienti’.
(Woody Allen)

Mai versato un euro per una prestazione sessuale. Mai. La gioia e la soddisfazione più bella sono la conquista. Se tu paghi una donna, che soddisfazione può esserci?
(Silvio Berlusconi)

Ero seduto sopra un giornale sulla metropolitana. Mi si avvicina un tale e mi chiede: «Lo sta leggendo?». Non sapevo che dire, ho risposto: «SÌ». Poi mi sono alzato, ho voltato pagina e mi sono seduto di nuovo.( David Brenner)

Sono seduto in cima al mondo e ho le emorroidi.( Rodney Dangerfield)

Si può passare un’intera vita ad inseguire i propri sogni, senza riuscire a raggiungerli. È molto meglio sedersi sulla riva ad aspettare che ci passino davanti. (Giuseppe D’Oria)

È così pigro che, per non fare lo sforzo di sedersi, resta in piedi.(Roberto Gervaso)

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.(Groucho Marx)

A volte mi siedo e penso, a volte mi siedo e basta.( A.A Milne)

Ingiuriare i mascalzoni è cosa nobile: a ben vedere, significa onorare gli onesti.(Aristofane)

Le ingiurie sono molto umilianti per chi le dice, quando non riescono a umiliare chi le riceve. (Alphonse Karr)

La vendetta procede sempre dalla debolezza dell’animo, che non è capace di sopportare le ingiurie. ( Francois de la Rochefoucauld)

Non vale quasi mai la pena di essere offensivo. Non vale mai la pena di essere offensivo a metà.(Norman Douglas)

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti più insulti.(Laura Liotta)

Non posso lavare le offese con il sangue, perché sono anemico. Pazienza.(Totò)

Le mani che aiutano sono più sante delle labbra che pregano.
(Robert Green Ingersoll)

Ciascuno di noi nasce con un compito solitario da svolgere e coloro che incontra lo aiutano a compierlo oppure glielo rendono ancora più difficile: sfortunato colui che non sa distinguere gli uni dagli altri.
(Christian Bobin)

Noi non possiamo aiutare tutti, ma tutti sono in grado di aiutare qualcuno.
(Anonimo)

Una mano, anche vuota, a volte è di grande aiuto.
(Jean Ethier-Blais)

Dobbiamo imparare ad aiutare coloro che lo meritano, non solo quelli che hanno bisogno. La vita risponde al merito, non al bisogno.
(Jim Rohn)

A vita è tosta e nisciuno ti aiuta, o meglio ce sta chi t’aiuta ma una vota sola, pe’ pute’ di’: “T’aggio aiutato…”.
(Eduardo De Filippo)

È un perdente nato: gli sono morti i fiori di plastica.
(Leopold Fechtner)

La gerarchia delle sostanze è abolita. Una sola le sostituisce tutte: il mondo intero può essere plastificato, e perfino la vita.
(Roland Barthes)

Questa è l’epoca delle materie di nuovo tipo. L’epoca della plastica. Memoria di plastica, classe di plastica, raccomandato di plastica. Sembra pesante è leggera, sembra cedevole è resistentissima. Insomma è l’epoca di tutto ciò che sembra ma non è.
(Marcello Marchesi)

Li chiamano bicchieri di carta e sono fatti di plastica.
Poi dice che uno fa casino con la differenziata.
(robgere, Twitter)

La plastica è una grande serva dell’uomo bianco, ma non è come una serva che va via quando non è più necessaria. È una terribile regina! Anche quando un oggetto di plastica è rotto o non serve più, anche quando te ne vuoi liberare definitivamente, non puoi, perché la plastica non cede facilmente la sua forma, il suo colore e la sua consistenza. Essa rimane sempre quella che è.
(Elisabeth Wisler)