Attenti a non essere azzannati dal cane ma da suocero. Il badante mi mostra 4 morsi di suocero sul braccio destro.

Suocero nonostante l’età ha ancora tutti i suoi denti e che denti.

Il primo morso è stata colpa di suocero ma tutti glia altri sono stati colpa del badante che lo alza in maniche corte.

Il primo a fare l’esperienza di essere azzannato da suocero è stato cognato io io io.

Ora suocero per difendersi dalle attenzioni delle persone che cercano di aiutarlo, ha iniziato a tirare pugni e calci. Ora vista l’età la cosa non era molto preoccupante.

Visto gli scarsi risultati con calci e pugni suocero ha provato con il morso.

Una sera si è attaccato coi denti al braccio di cognato io io io che stava provando ad alzarlo.

Un dolore cane. Cognato io io io ha dovuto mollare la presa e i segni della dentatura di suocero è rimasta ben visibile per giorni e giorni sul braccio.

Poi è toccato a nipote essere morso, ma lui è stato più sveglio ed ha mollato subito la presa per salvare il braccio.

Ora la cosa raccontata dai due fa ridere soprattutto il racconto di nipote.

Suocero è legatissimo al nipote.

Da quando è arrivato il badante i morsi sono toccati a lui.

Ora il primo morso ci sta non te l’aspetti. Segni profondi meglio di un rottweiler che non molla la presa.

Ma tutti gli altri sono colpa del badante.

Ora se ti morde sul braccio destro, fai come gli addestratori di cani mettiti una protezione al braccio prima di alzarlo.

Ieri mentre piantavo i pomodori il badante era lì a guardarmi in maglietta corta.

Il braccio era pieno di lividi lasciati dai morsi di suocero.

Ora sosteneva che di solito si mette un asciugamano a protezione del braccio, il problema sono l’emergenze, suocero approfitta di ogni momento buono per lasciare il segno dei suoi denti mi diceva ridendo.

Ora qualche maligno dirà come mai a me non ha mai morso?

Col cazzo che mi faccio mordere, emergenza o no.

Lo prendo in modo che non mi possa mordere e di solito siamo in due e pare preferisca il braccio del badante o di cognato io io io.

Come le zanzare che vanno da dolce consorte.

Storia vera già raccontata

Cognato lontano una volta è stato morso da un pastore tedesco. Ora cognato lontano è pazzo furioso e se s’incazza o gli spari o non lo fermi più diventa tipo Hulk, . ( vero) Ha inseguito il cane che era scappato e davanti all’incredulo padrone della bestia, raggiunto l’ha morso a sua volta staccandogli un orecchio.

Certo se cognato lontano fosse qua, suocero rischia di perdere un orecchio, va be’ tanto è sordo.

Di sicuro però dopo non morde più.

Battuta del giorno dentale

Non dico che tu debba proprio adoperarli, ma fai bene a mostrarli, i denti. (Mattia Limoncelli)

Bisognerebbe tutti cominciare la giornata con una bastonata fra i denti. Tutto quello che verrebbe dopo lo supereremmo agevolmente. ( Antonio Manfreda)

Lei ha trentaquattro denti? Allora è bisestile.(Totò)

Un uomo inizia a consumare i suoi denti della saggezza la prima volta che morde più di quanto possa masticare.(Herb Caen)

Una sera il predicatore della Chiesa battista era in ospedale a visitare la zia Pet. Lei gli spiegava che i suoi sedici denti le erano caduti contemporaneamente. Insomma era completamente sdentata. Mentre ascoltava, il predicatore sgranocchiava alcune noccioline che erano in una ciotola sul comodino. Al termine della visita si è alzato e ha detto: «Torno domani per un’altra visita signora Ledbetter. E le porto delle altre noccioline.» Lei gli ha risposto: «No! No, non posso masticarle. Non me le porti finché non mi metterò dei denti nuovi. Le mie gengive, per il momento, sono troppo delicate. Adesso tutto quello che posso fare è succhiare la cioccolata esterna e rimettere le noccioline nella ciotola qui davanti».(Jerry Clower)

Articolo floristico. Quando vivi in mezzo alla natura e non ti rendi conto della bellezza che ti circonda.

Vivere nella natura ti porta a sottovalutare la bellezza che ti circonda.

La si da per scontata, come spesso capita con le persone a cui vogliamo bene.

Ora da quando faccio il diversamente contadino per motivi di forza maggiore mi tocca prestare più attenzione a quello che è il ciclo della natura.

Cercando di fare agricoltura biologica devo seguire rigorosamente le indicazioni di alcuni prodotti per la salute delle piante, ma anche per evitare che gli insetti impollinatori possano subire danni.

Ieri mattina uscendo nel giardino ho notato che questa siepe è nel momento del suo massimo splendore.

Portata anni fa a casa suocero non la voleva ed è finita accanto a una rosa e battagliano per chi fa la fioritura più bella.

La rosa ha la peggio e patisce la sua vicinanza.

User comments
User comments

Il posto preferito di Nontirare dove sdraiarsi in mia assenza sopra i fiori.

User comment

Una rosa rosa.

Prima che me lo si faccia notare lo so le foglie della rosa hanno delle macchie.

User comments

Abbiamo già i prati pieni di papaveri e siamo a maggio

Ultima ma non ultima per importanza la fioritura del lupino, pianta bellissima. Il prossimo anno la pianto ovunque ci sia uno spazio libero. Dopo seminata fa tutta da sola e non fa crescere le infestanti Accanto la vigna e per gli esperti ci sono ancora delle piante di fave.

User comments

Va be’ c’è anche la zucchina appena piantata. (otto per il momento)

Battuta del giorno in fiore

Qual è la differenza tra “Mi piaci” e “Ti amo”?
Buddha risponde: quando ti piace un fiore, lo prendi. Quando ami un fiore lo innaffi tutto il giorno.
Chi comprende questo, capisce la vita.
(Buddha)

Un uomo non è mai così grande come quando si china per accudire un fiore o una pianta…
(Anonimo)

Le viole del pensiero sono fiori intellettuali. (Groucho di Dylan Dog)

Le rose profumano per mestiere. (Stanislaw Lec)

Le rose che non abbiamo colto sono appassite come le altre. (Gian Piero Lepore)

La moglie dell’amico mi mostra il culo e che culo.

L’altro giorno ho rivisto una coppia di amici, era un po’ che non li vedevo.

Quasi irriconoscibili, entrambi avevano seguito una dieta che gli ha permesso di perdere tantissimo peso.

Lui magro magro aveva perso tutto il culo, e che di culo ne avrebbe bisogno.

Facevo fatica a riconoscerlo, due gambette magre magre.

Mi sono in realtà preoccupato e come se mi avesse letto nel pensiero ” stiamo seguendo una dieta” mi ha detto.

“Cazzo che dieta “ho pensato.

La moglie mi guarda e mi dice ” Hai visto che bello che è diventato?” Poi fa una gira volta e mi mostra il suo culo. Pantaloni aderentissimi.

Lui ha perso il culo, alla moglie è venuto un culo da favola.

Prima era sicuramente in sovrappeso e si sa che le donne i chili li mettono sui fianchi e sul culo.

Sono rimasto ad ammirare i fondo schiena dell’amica che me lo mostrava orgogliosa.

Ora se avesse anche la faccia come il culo di adesso sarebbe veramente una grandissima gnocca. Ma per la faccia non basta la dieta ci vuole la chirurgia plastica.

Comunque da com’era prima a com’è adesso siamo vicini al miracolo.

“Al visto com’è diventato bello ?” Ho risposto che preferivo sicuramente lei.

Il marito che aveva notato di come avevo guardato il culo della moglie, ha sorriso ” non avevo dubbi in proposito” ( ci conosciamo da tanto tempo e parliamo spesso di donne)

Ci siamo salutati e mentre li guardavo andare via non potevo notare quali effetti diversi avesse avuto la dieta tra i due : Lui alto alto magro magro e senza chiappe, lei con un gran culo, grazie alla dieta.

Battuta del giorno dimagrita

Voi donne occidentali non andate mai bene così come siete: o dovete dimagrire, o dovete ingrassare… Insomma sembra proprio che i vostri uomini siano dei disgraziati, sempre a misurarvi col centimetro invece di pensare a fare l’amore
quanto e come dovrebbero. (Vittoria Alliata)

Ultimamente mi sono un poco appesantito, così ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l’unico consiglio che ho avuto dalla centralinista è stato di rimanere in linea! (Bilbo Baggins)

Il segreto per perdere peso è la pazienza. (Jane Fonda)

Dopo 14 anni di dieta, ci sono solo due cose che non ho mai perso: speranza e peso.( Cathy Guisewite)

Chi è grasso può sempre dimagrire, ma chi è coglione ha poco da fare!

E comunque, tutti i “Ti amo” del mondo non faranno mai un “Ti trovo dimagrita”.


Scientificamente studiato non vuol dire un cazzo se di mezzo ci sono i soldi.

Mi rifaccio ad un articolo di Alberto di qualche giorno fa dove se la prendeva con un noto attore che da ignorante dava dell’ignorante a chi non si voleva vaccinare (periodo covid) visto che la scienza diceva che era cosa buona e giusta.

In qualche modo difendevo l’attore, in fondo ci metteva la faccia e sosteneva che se lo dicevano gli studiosi era giusto farlo.

Ora da ragazzo, spesso nelle discussioni per dimostrare che avevo ragione, ero ancora giovane e non sapevo che avevo ragione a prescindere, dicevo “é scientificamente studiato” e poi davo la fonte da cui avevo appreso l’informazione.

Poi viene la vita vera e molte convinzioni spariscono.

Ora io in tutte le cose importanti della vita, quando c’è da decidere prima mi rivolgo allo specialista, a volte due, cerco di capire e poi chiaramente la scelta finale la decido io.

Non si può sapere tutto ed è normale rivolgersi a chi ha studiato le materie.

Ora conoscere la materia non significa automaticamente essere bravi nella propria professione.

Ricordo un avvocato, secondo me molto preparato, che spiegava in maniera corretta e comprensibile le leggi e le norme, famoso poi per essere un pessimo avvocato davanti al giudice.

Faceva e fa ancora l’avvocato ma si capiva che nella vita avrebbe voluto fare altro.

Siamo finiti da un altro avvocato, non che ne sapesse più dell’altro ma quello che sapeva fare era sfruttare i buchi della giustizia. Un immorale, diventato un avvocato famoso in tutta Italia.

Io l’ho conosciuto all’inizio della carriera, aveva la stessa età dell’altro e direi la stesse conoscenze, quello che li differenziava era l’immoralità. Al mio scopo l’immorale è stato molto utile, avevo ragione ma in Italia non basta avere ragione per avere giustizia.

Ma torniamo alla scienza.

Ora credo che a tutti sia capitato di essere malati e trovare medici che non ci capissero il verso.

Cognata moglie di fratello è morta grazie ai medici che per due anni hanno guardato lastre, esami senza capirci il verso. Quando finalmente abbiamo trovato il medico, era incredulo che i suoi colleghi non avessero capito cosa avesse cognata. ” Era ben visibile” sosteneva dalla documentazione portata. Aveva ragione, tanto che cognata è morta.

Ora se dicessi che gli altri dottori sono stati superficiali e menefreghisti mentirei. Tutti apparentemente sono stati molto disponibili e professionali.

Sta di fatto di fatto che davanti alle stesse documentazioni, uno ha capito esattamente il problema gli altri no. Peccato che chi avesse capito fosse stato l’ultimo. ( forse per questo avvantaggiato)

Ma voglio raccontarvi un fatto accadutomi personalmente.

Tralascio tutta la storia già raccontata nel blog.

In un momento particolare della mia vita, d’improvviso sono finito in una sala operatoria.

Ora i dottori presenti, ( era un reparto famoso in tutta Europa, un vanto per la nostra zona)mi hanno fatto un quadro della situazione gravissima e che dovevo essere operato subito se no rischiavo la morte.

Uno dei due dottori era un amico di una nostra parente che era venuto lì per seguire il mio caso su sua segnalazione.

Cazzo fai ? Dai il consenso.

Lasciamo perdere i tre giorni in cui non sia sa…

Uscito cognato io io io ha voluto farmi vedere da un suo amico un dottore famoso a livello europeo direttore di una clinica molto privata qui della zona.

Ora la faccio breve ” io non l’avrei mai operata, non avrei mai messo a repentaglio la sua vita con un operazione inutile, sarebbe bastata una cura farmacologica”

Ora è la stessa cosa è stata detta dal dottore amico della parente. Alla visita di controllo in ospedale aveva affermato ” se si richiude la prossima volta ce ne freghiamo”

La verità che per ogni operazione di quel tipo i dottori prendevano una percentuale sui materiali usati. Il costo di quello inserito nel mio corpo era di circa 8 mila euro.

Ora vi potrei raccontare del menisco curato senza operazione…

Ora se davanti alle stesse documentazioni ci sono pareri diversi, la cosa scientificamente mi fa paura.

Ora arrivo alla conclusione

Quello che è successo col covid

Tra il 2021 e i primi nove mesi del 2022 le multinazionali farmaceutiche Pfizer, BioNTech, Moderna e Sinovac hanno registrato profitti per circa 90 miliardi di dollari dalla vendita di vaccini e farmaci contro il Covid-19.

Ora con tutti questi soldi in ballo non trovi uno ma un milione di dottori che ti racconteranno delle balle.

Palese che l’informazione è stata pilotata ed è ancora pilotata.

Piano piano le verità verranno a galla

Nel 2018 i finanziamenti del colosso farmaceutico in Italia erano appena 169.000 euro, nel 2020 e nel 2021 si è superata quota 10 milioni. Tra i destinatari anche enti e associazioni che poi spingevano per i vaccini.

Ora chi mi segue sa che ero contro il green pass porcata che mai perdonerò a chi l’ha permessa e non contro il vaccino.

Ma piano mi sto ricredendo anche sul vaccino. Scientificamente è ormai provato che quando ci sono miliardi in ballo se ne fottono della tua salute.

Caro Alberto il problema non era l’attore, che considero fino a prova contraria in buona fede, ma quelli che dopo studi e studi e soprattutto mazzette erano in malafede.

Battuta del giorno di fiducia

Il barbiere di fiducia. Il barista di fiducia. Il libraio di fiducia. La password di fiducia.
Ho tutto. Adesso manca solo la fiducia.
(Antonino Ficili)

Ci fidiamo delle persone, degli eventi o almeno proviamo a farlo. Ma ogni tanto dobbiamo mettere in conto i vuoti d’aria; quei buchi invisibili che capovolgono certezze e invertono i motori.
(Luce Argentea)

Il modo migliore per scoprire se ci si può fidare qualcuno è di dargli fiducia.
(Ernest Hemingway)

La fiducia, come l’arte, non viene mai dall’avere tutte le risposte, ma dall’essere aperta a tutte le domande.
(Earl Grey Stevens)

Colui che non crede a nessuno sa che egli stesso non è degno di fiducia.
(Berthold Auerbach)

Una delle cose più ignobili che possa fare un essere umano è guadagnarsi la fiducia di qualcuno allo scopo di ingannarlo.
(Maurizio Manco)

Storia di coppia Luisa e Roberto. Quando per tenerti il marito fai il secondo figlio.

Luisa è arrivata al delirio (lavoro) giovane, quattro ore al giorno, doveva finire di laurearsi ( si è laureata) e poi trovarsi un lavoro che le desse soddisfazioni.

Sono passati poco meno di 20 anni ed è ancora al delirio, certo in mezzo ci sono state tantissime cose un matrimonio e due figli.

Le due maternità sono state protratte per il massimo del tempo disponibile, quindi tra maternità anticipata e allattamento protratto, per circa 6 anni Luisa non si è vista al delirio

Roberto era un famoso pittafiga, conviveva con una donna più vecchia di lui di 20 anni a cui aveva dato un figlio.

Quando Luisa parlava del suo uomo ideale ecco Roberto era l’esatto contrario.

Sta di fatto che si è innamorata persa e nonostante lui continuasse a essere un farfallone se l’è sposato.

Ora nel dibattito aperto al delirio del perché se lo fosse preso, l’unico motivo poteva essere che scopava da Dio. Bello non è e non era, simpatico discutibile, ricco neanche a parlarne uno squattrinato che spesso ha mantenuto lei o altre donne.

Visto tutte le relazioni in giro, scopa da Dio è pacifico.

Ora in tanti vi chiederete com’è fisicamente Luisa?

Ora si sta incubando piccolina piccolina si sta allargando un cubo.

Da ragazza era più magra e con un viso da attrice e due tette notevoli.

Dalle tette in su era molto bella. Il resto obbiettivamente non meritava molto interesse.

Restava il fatto che è stata la passione di tanti.

Ragazza seria, l’ha data, ma non a chiunque e sicuramente di quelli del delirio a nessuno.

Qualche giorno fa Roberto era al delirio che discuteva con Luisa.

Non è che mi faccio i fatti loro ma ero presente e ci sento.

Roberto è ormai sempre più insofferente a tutti quelli che sono gli obblighi matrimoniali e di cure dei figli.

Era lì per dirle che non poteva tenere i bambini che aveva da fare.

Luisa era particolarmente irritata della cosa. La cosa si sa che va avanti da tempo. Lei è costretta a rivolgersi alla madre che però si sarebbe rotta da fare da supplente. ” li avete fatte teneteveli” le avrebbe detto

Li guardavo , lui si è imbruttito parecchio, pancia da sette mesi, allargato parecchio e mal tenuto. Anche lei si è imbruttita parecchio, del viso stupendo da ragazza è rimasto poco e si è incubata parecchio nonostante cerchi di tenersi.

Ora qualche anno fa Roberto la stava per lasciare, si sa con certezza e lei stranamente è rimasta incinta per la seconda volta.

Roberto è rimasto, ma sempre più insofferente alla vita matrimoniale

Ora pare che siano tornati ai vecchi tempi. Luisa è ancora in tempo per scodellare il terzo figlio e cercare di bloccarlo di nuovo e sparire dal delirio per altri tre anni.

La verità che quella innamorata è stata sempre solo lei, nonostante lui non fosse assolutamente il suo tipo.

Meditate donne….

Battuta del giorno di coppia

Prima regola: perché la coppia aperta funzioni, deve essere aperta solo da una parte: quella del marito! Perché se è “aperta” da tutte e due le parti c’è corrente d’aria.
(Dario Fo e Franca Rame)

C’è una sola cosa peggiore di un matrimonio senza amore: uno in cui c’è amore, ma da una parte sola.
(Oscar Wilde)

Mettiamoci d’accordo sul significato della parola “noi”, che per una donna significa “io e te”, per un uomo “io e i miei amici”.
(Geppi Cucciari)

Eravamo una coppia perfetta finché non ha saputo che “coppia” vuol dire due e non cinque o sei.
(Barbye_S_L, Twitter)

Non credo nei rapporti extraconiugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
(Woody Allen)

In esclusiva grazie agli amici dei blog di Brescia l’intervista all’uomo che al distributore di benzina si è messo la pompa della benzina nel culo e si è masturbato in pieno giorno.

“E’ vero ho una relazione da anni con la pompa di benzina”

L’uomo ha dovuto ammettere che è molto geloso del distributore. ” E bruttissimo sapere che va con tutti basta che paghino. Però ama solo me “

“Di solito facciamo sesso di notte, ma ho avuto un bisogno impellente di sentirlo dentro le mie chiappe”

” Dopo che viene dentro, basta poco gocce per qualche giorno vado avanti. La cosa buona è che non devo fare il pieno di benzina, perché con quello che costa diventava una relazione impossibile”

Follia allo stato puro comunque sia andata.

Battuta del giorno assurda

Oh, signore, lei sa bene che la vita è piena d’infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure bisogno di parer verosimili; perché sono vere.
(Luigi Pirandello)

L’assurdo è la lucida ragione che constata i suoi limiti.
(Albert Camus)

Né la bigliettaia né i passeggeri si stupirono della cosa più importante: non del fatto che il gatto fosse salito sul tram ma che intendesse pagare!
(Mikhail Bulgakov)

L’assurdo è qualcosa che non si può descrivere a parole. Appartiene solo a chi ci sbatte contro.
(MrPatico, Twitter)

In tanti anni che sono sulla terra l’unica cosa che ho capito è che solo l’assurdo sa sempre cosa fare.
(Barbamaura, Twitter)

Il camionista sordo solo dei toni bassi che non mi sente anche su urlo a voce alta.

Al delirio è qualche tempo che arriva un camionista, è abbastanza giovane, cioè non è anziano, ha meno 40 anni, molto simpatico e con un grandissimo pregio non sente quello che dico.

Chi mi segue sa che vengo accusato di gridare anche quando sussurro le parole.

Io non grido è tono naturale. Sembra che grido, questo solo alle orecchie di uno sconosciuto e di dolce consorte, in realtà sto parlando normalmente.

Quando grido mi sentono a distanze notevoli, pare che gli extraterrestri abbiano ricevuto dei miei urli ed è per quello che non si fanno vedere.

Ma torniamo al camionista.

Ha un difetto all’udito, non è sordo ma non sente i suoni bassi.

Tutti i miei colleghi quando gli parlano li sente, quando parlo io non capisce un cazzo.

Ora i maligni diranno che lo fa apposta.

No, per lui sono il più simpatico, ( precisiamo che non ci siano fraintendimenti, senza nessun attrattiva sessuale) e viene a rompere le balle sempre a me per scaricare. Dice che lo metto di buon umore.

Se mi guarda dal labiale capisce quello che dico ma se si gira non mi sente per quanto possa urlare.

Chi mi segue sa che potrei fare il cantante da basso, ho una voce intonata e potentissima, ma appena alzo il tono divento stonatissimo. Chiaramente canto sempre da alto tra l’ilarità dei colleghi. Frega niente e canto a voce alta.

Canta che ti passa dicono. Infatti mi faccio di quelle cantate per farmela passare che non vi dico.

Ma torniamo a sto cazzo di camionista, che ha già fatto tutte le visite ed ha diritto ad un apparecchio a gratis per il suo difetto.

Ma uno può fare il camionista ed essere sordo ?

Pare di si, è come quelli che non ci vedono che si mettono gli occhiali.

Certo se non ci vedi proprio è meglio che non guidi. Anche se sei sordo secondo me è meglio non guidare, ma …

Patente per persone sorde

Se il deficit uditivo è totale, vale a dire non si è in grado di udire nessun rumore è possibile ottenere una patente speciale, una patente di guida che attesta l’idoneità del conducente diversamente abile a condurre un’autovettura eventualmente modificata secondo le proprie esigenze.

Dunque tutte le persone diversamente abili e tra queste anche i non udenti hanno la possibilità di guidare un’auto o una moto purché rispettino determinati requisiti e la loro idoneità sia valutata da una commissione medica.

Comunque a questi è inutile gridargli contro degli insulti o urlargli di fermarsi che vi stanno mettendo sotto.

Battuta del giorno sordissima

Non c’è peggior sordo di chi è sordo veramente. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

Gli ultimi quartetti di Beethoven sono stati scritti da un sordo e dovrebbero essere ascoltati solo da un sordo.(Thomas Beecham)

C’è un lato positivo nell’essere sordi. È più facile ignorare gli stronzi.( Shane Falco)

In un mondo di sordi, che si taccia o si urli non fa la benché minima differenza; allora tanto vale tacere.(Claudio Mare)

Le persone dure d’orecchio si credono superiori a quelle sorde. (Mark Medoff)

Al sordo gli occhi servono da orecchi.

Da suocera ora cucina il badante peruviano, sotto la sua attenta direzione. Quindi li ho cazziati tutte e due.

Tornato dal delirio (lavoro) erano quasi le 22 ho trovato in un cucina un pentolone pieno di minestra di riso. Almeno 6 persone di buon appetito e di pessimo gusto ci avrebbero potuto mangiare.” Per chi è ?” Domando a dolce consorte ” Te lo manda su mia madre” mi risponde ” E’ immangiabile ” finisce di dire.

Dolce consorte sa che non mi deve portare più niente da giù, da tempo la cucina di suocera è oltre il pessimo.

Ora le sembrava male dirle di no ” Domani la dai alle galline ” mi dice.

Il mattino scendo e trovo un pentolone vicino al cibo delle galline con quasi un kg di pasta.

Ora io voglio bene alle galline cocodè ma hanno già il loro mangime.

Caso vuole che trovo suocera e badante fuori di casa e che di lì passasse Nontirare e Guardacomeseigrasso fosse nel cestino sul tavolo.

” Se mangiate in tre mi spiegate perché cucinate per 25 persone? ” Chiedo gentilmente e ironicamente. Mostrando il pentolone con il riso avanzato. Poi gli faccio presente la pentola con la pasta in cantina.

Il badante sorride e mi fa cenno verso suocera, come per dire è colpa sua.

Visto che passava Nontirare dico a suocera ” le ho detto di non darle più da mangiare che ingrassa ,guardi che pancia le sta tornando” Dico abbastanza irritato ” E’ costituzione ” prova a dire Nontirare ” non puoi farmi morire di fame” finisce di dire con tono supplichevole” Non c’è pericolo visto i piattoni che ti propina suocera” le rispondo sempre più irritato-

Il badante ride e suocera mi guarda con sufficienza. ” Guardi questo gatto è un palla di lardo” dico a suocera ” non cammina più rotola soltanto” con tono duro.

Guardacomeseigrasso e suocera in simbiosi mi guardano con sufficienza come se la cosa non li riguardasse.

” Se siete in tre buttate la pasta per tre al massimo 4 non per un reggimento” continuo sempre più irritato.

“Ma suocero ha visto che pancia gli è venuta? ” Chiedo ” Non si muove e lo ingozzate tutto il giorno come i tacchini prima di ammazzarli”

Nessuno risponde, il badante ride, suocera fa finta di niente e continua nelle sue faccende.

Vado a preparare il pastone per le galline ” le galline ringraziano” finisco di dire ” Almeno fanno le uova buone” dice suocera.

Voglio troppo bene a suocera ,evito di risponderle.

Il badante “ci vorrebbe una bilancia per pesare il cibo” Prova a dire per cercare una soluzione.

La bilancia dopo pochi minuti è arrivata in casa di suocera, e ora vediamo che scusa trovano.

Battuta del giorno da cucinare

Le donne sono delle cuoche abituali e di natura comprensiva. Se comprendono che un uomo è cotto di loro, lo friggono. (Guido Rojetti)

Gli uomini dovrebbero sposare soltanto delle cattive cuoche, poiché una buona cuoca accorcia la vita.(Peter Sellers)

Alla ricerca della qualità, è il cuoco che deve insegnare al cliente come si mangia.(Gualtierio Marchesi)

Andrea si sedette. «Scommetto che lei è una buona cuoca», disse in tono ammirativo. «No, non lo sono affatto… Non so fare nessuna pietanza complicata», disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera.(Daniele Luttazzi)

“La lepre ama la polenta.” Lo dice il cuoco.( Stanislaw Jerzy Lec)

Quando un collega entra nella storia delle cazzate fatte al delirio(lavoro)Premio draghetto Grisù

Partiamo dal presupposto che al delirio da quando esiste è praticamente successo di tutto, ma questo non era mai accaduto.

Un collega in un momento di fretta è riuscito a sfracassare un tubo antiincendio alla bella altezza di oltre 7 metri.

La cosa non era facile e per quanti ci avessero provato nessuno ci era mai riuscito-

Vuoi che prima di distruggere il tubo devi distruggere le plafoniere delle luci. (Quelle tante si distrutte) ma lì ti fermi.

Ora cosa sia è successo è difficile dirlo, invece che fermarsi e tornare indietro ha proseguito in avanti arrivando al tubo.

Il risultato è stato strepitoso un vero alluvione si è riversato al delirio.

L’acqua tipo cascata delle Marmore cadeva incessante dall’alto.

Visto che non era mai successo nessuno sapeva che cazzo fare per bloccare l’acqua.

Mentre tutte le sirene antincendio, nonostante ci stavamo allagando hanno cominciato a suonare avvertendo del pericolo.

Ora è bruttissima questa cosa di filmare le disgrazie.

Tutti col cellulare a fare filmati.

Poi ci sono i pirla che pensano di salvare il salvabile e nonostante l’acqua si danno da fare. Ma tralascerei questa parte tristissima che mi riguarda.

Torniamo che nessuno ma nessuno sapeva cosa fare.

L’acqua che scendeva era collegate a due enormi cisterne esterne che prima di esaurirsi avrebbero allagato tutto il delirio

Mentre si telefonava affannosamente a chi di dovere l’acqua continuava imperterrita a cadere giù.

L’acqua era arrivata alle caviglie in alcuni punti mentre continuava a spandersi dappertutto senza che nessuno sapesse cosa fare, oltre che fare riprese col cellulare.

Dopo mezz’ora si riusciva a bloccare la caduta dal soffitto dell’acqua.

Ora chi ha fatto la cazzata sa di essere passato alla storia del delirio e verrà ricordato finché delirio ci sarà.

Le prese per il culo saranno perenni e protratte all’infinito e ogni volta che ci sarà una discussione questa storia verrà tirata fuori.

Comunque il momento più esilarante è stato quando ad acqua ferma un altro collega è andato dal colpevole del misfatto e gli ha consegnato il premio Grisù il draghetto pompiere

In quel momento gli ha strappato un sorriso anche a lui.

Battuta del giorno errata

Ho imparato così tanto dai miei errori, che sto pensando di continuare a farne.
(Anonimo)

Le persone diventano cieche davanti ai propri errori, ma mai mute per gli errori altrui.
(Anonimo)

Ridere dei nostri errori può allungarci la vita. Ridere degli errori di qualcun altro può abbreviarcela.
(Cullen Hightower)

Ammetti i tuoi errori prima che qualcun altro li esageri.
(Andrew V. Mason)

Era un errore così bello che sarebbe stato uno sbaglio non commetterlo.
(devandrea, Twitter)

Il ragazzo dal fisico (naturale) strepitoso. Discussione filosofica sull’essere e la felicità.

Al delirio ( lavoro) qualche giorno fa c’era un ragazzo dal fisico strepitoso.

Normalmente non guardo i ragazzi, ma era impossibile non notarlo.

Il ragazzo dal bel sorriso era vestito da campagnolo. Niente per far risaltare il suo fisico.

Ora chi mi segue sa che sono curioso.

Visto che il tipo aveva dimostrato di essere simpatico ” Scusa ma quanto sei alto? ” ho chiesto.

Lui mi ha sorriso ” 1 e 90 ” mi ha risposto. “Per 110 kg ” ho rilanciato.

Ha sorriso di nuovo ” di più” mi dice.

Ora il fisco era veramente ben fatto e a parte un po’ di pancetta non dava proprio l’idea di essere sovrappeso. Rilancio 120 Kg”

Ride ” 144 kg ” mi dice ” Lo so sono un po’ in sovrappeso ” finisce di dire.

Lo guardo meglio, escluso un po’ di pancetta niente di esagerato mi sembra in gran forma. (frase mai più giusta)

Io sono un uomo e provo ammirazione per le donne come ben sa chi mi segue. Ma davanti a uomini con fisici naturali così ,non c’era segno di palestra, si fa fatica a non restare ammirati.

Gli propongo di perdere 20 kg per essere al massimo del suo splendore.

Ride. ” Non ci penso nemmeno” mi risponde ” preferisco essere felice e mangiare che essere col fisico perfetto ma triste e affamato ” Finisce di dire sempre col sorriso stampato su quel bel viso da bravo ragazzo di campagna.

Il ragazzo mi saluta e va via.

Ora va detto che ci sono fisici che i kg di troppo non si notano come nel suo caso.

Ma quello che mi ha colpito oltre la prestanza fisica, era quel bel sorriso e la consapevolezza che la felicità è una meta che si raggiunge anche con le trasgressioni.

Meditate gente…..

Battuta del giorno muscolosa

«A me gli uomini troppo muscolosi non sono mai piaciuti», però intanto ti tasta per vedere se sei un sacco di patate lesse. (Dario Cassini)

Gli uomini che vedete in copertina su Men’s Health non esistono: hanno muscoli in posti che io non ho neanche i posti! ( Giuseppe Giacabazzi)

I muscoli vanno e vengono; il grasso dura. (Bill Vaughan)

Viviamo più a lungo dei nostri antenati; ma soffriamo di migliaia di ansie e preoccupazioni artificiali. Gli antenati affaticavano solo i muscoli, noi esauriamo la forza del più sottile dei nervi.
(Edward George Bulwer-Lytton)

Ci vogliono settantadue muscoli per fare il broncio ma solo dodici per sorridere. Provaci per una volta.
(Mordecai Richler)

L’amica di dolce consorte che ci avvisa di suicidi di conoscenti mai avvenuti.

Qualche giorno fa ha mandato su WhatsApp un messaggio dove raccontava di un nostro conoscente che si era suicidato ingerendo dell’acido.

L’amica di dolce consorte ha scritto nome cognome e professione perché non ci fossero dubbi.

Una notizia così in rete ci dev’essere.

Vado scrivo nome cognome e località ma non risulta nulla.

Dolce consorte sosteneva che era appena avvenuto e quindi la notizia non c’era ancora.

Per sicurezza chiedo a dolce consorte di chiedere conferma visto che secondo la nostra amica qualche tempo fa era morto sempre per suicidio un’ altra persona che conoscevamo, ma che invece risulta essere ancora vivo a sua insaputa .

L’amica di dolce consorte non ha dubbi sulla dipartita dell’uomo.

Passano i giorni e non c’è nessun manifesto funerario e in rete non c’è nessuna notizia di suicidi avvenuti in zona.

Chiedo a dolce consorte di chiedere all’amica cosa si fuma per dare queste notizie palesemente false.

Una volta può succedere due secondo me c’è qualcosa che non va.

Dolce consorte tra tutti i suoi miliardi di pregi di sicuro manca di curiosità, non le scrive.

Ieri l’ho costretta a scrivere all’amica.

L’amica che fuma sicuramente cose potenti sostiene che si è suicidato uno con lo stesso nome cognome , professione, età e indirizzo ma è solo un omonimo.

Dico a dolce consorte di farle presente che omonimo o no non c’è traccia della notizia da nessuna parte.

Ora non so se mi indispone più dolce consorte che si è rifiuta di mandare il messaggio o l’amica che fa suicidare conoscenti alla cazzo.

Ora secondo me questo fatto dell’ amica andrebbe capito e risolto.

L’amica di dolce consorte ha molte qualità, ma è priva come quasi tutte le donne del senso dell’umorismo, infatti si trova bene con dolce consorte che ne è completamente sprovvista.

Quando racconta dice sempre le cose sempre molto seriamente e fino a qualche tempo fa veritiere.

Ora facevo presente a dolce consorte che bisognerebbe intervenire preventivamente prima che ci faccia suicidare anche a noi e poi lo vada a dire in giro a tutti.

La buona notizia che il conoscente è vivo e per il momento di lasciare questa valle di lacrime non ci pensa proprio.

Battuta del giorno da suicidio

Un giorno decise di suicidarsi: si mise la camicetta di quando aveva quattro anni e allacciò il bottone del colletto. (Alessandro Bergonzoni)

Mi uccisi perché dicevano tutti che ero un inguaribile ottimista. Dimostrai loro di essere guarito. (Comix)

Ultim’ora. Gemello suicida uccide il fratello per errore. (Lopezzone)

Una volta mi volevo suicidare prendendo dei tranquillanti, ma dopo la seconda compressa ho iniziato a sentirmi meglio.

Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita. (Robin Williams in “Due padri di troppo”)

Quante persone hanno voluto suicidarsi e si sono contentate di strappare la propria fotografia. (Jules Renard)

Pezzo molto filosofico solo per filosofi. Quando chiudi una porta e poi non ti si apre più.

Ora la porta in questione è la porta finestra della cucina.

Mattina presto, dolce consorte parla, ora lo sa che al mattino presto ci vuole solo l’essenziale nel parlare.

Ma è una donna e deve parlare e fino a qua ci sta, se parla in un altra stanza io non avrei nulla da obbiettare. No lei viene dove sono io e parla.

Ora dicesse cose simpatiche e divertenti, uno se ne fa una ragione.

No, solo cose fastidiose che dovrei fare, aggiunte alle altre cose da fare.

Lei è cattolica e portata alla sofferenza, pare che nella sofferenza trovino Dio. Io non ho questa visione e farei a meno di soffrire e di avere altri rompimenti di palle.

Così mentre ascoltavo le sue assurde pretese, nel chiudere la porta finestra un po’ più violentemente del solito il meccanismo si è rotto.

Risultato che oltre le mille cose da fare ora ne avevo mille e una.

” Dio ti ha punito ” mi ha detto. Non le avevo proprio risposto bene e se ne è andata.

Ora penso che Dio avrebbe altro da fare che punire il sottoscritto per non aver fatto nulla.

Ora la porta per aprirsi ha bisogno di professionisti. Lo dico perché c’è chi l’ha montata e l’ha mezza smontata. Pare che quel meccanismo non esista neanche più e la cosa non è così semplice. Ma Dio vede e provvede qualcuno direbbe, infatti non senza difficoltà ora funziona.

Finale della storia

Perso ore dietro sta cazzo di porta che si era chiusa e non si voleva più aprire, ma alla fine si è riaperta.

Se si chiude una porta e non si vuol più riaprire non rassegnatevi e se non siete capaci da soli affidatevi a dei professionisti che sono in grado di riaprirla.

Battuta del giorno portata

Una cosa m’inquieta: se il Paradiso ha una porta, significa che ci sono dei muri…
(Grégoire Lacroix)

Mi passa per la testa questo orrendo pensiero: che ho rinunciato al paradiso e sono qui a pesticciare impaziente alle porte dell’inferno.
(Alain-Fournier)

Il fallimento combina la sensazione che tutte le porte siano chiuse con l’affascinante constatazione che, a sua volta, tutte le finestre siano aperte…
(Tudor Vasiliu)

Non aprire mai le porte a coloro che le aprono anche senza il tuo permesso.
(Stanislaw Jerzy Lec)

Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c’era scritto “spingere”. Boh, spero capisca la differenza prima possibile.
(Zziagenio78, Twitter)

Si fa presto a fare i moderni col culo dei figli degli altri.

Ora la storia fa ridere ma è seria.

Dolce consorte l’altro giorno di un nostro amico in comune mi ha detto ” gli è rimasta la bocca leggermente storta”

Ha avuto una leggera ischemia ” La colpa è del figlio” sostiene dolce consorte.

La madre del ragazzo è una decina d’anni da quando aveva più o meno 16 anni che regolarmente gli chiese se è gay.

Il ragazzo risponde mentendo ” No”

I genitori di loro sono all’antica e il figlio gay diciamo che non è una cosa che vorrebbero.

Il ragazzo che dipende economicamente da loro e di suo di lavorare non ne ha voglia, vero che studia ma non ha mai lavorato un giorno in vita sua. I genitori economicamente stanno benissimo diciamo pure quasi ricchi.

Infatti il ragazzo per essere libero di fare quello che vuole si è fatto mandare a studiare all’estero in una prestigiosa e carissima università.

E’ tornato a casa per qualche tempo…..

Qualche tempo fa la madre gli ha fatto la solita domanda” ma sei gay?” Il figlio era arrivato a casa con le unghie pittate.

In 26 anni non ha mai avuto una ragazza e molto nei suoi movimenti e modo di parlare non lasciano molti dubbi, sulla questione. E’ nato così che se ne voglia dire.

Sicuramente nei gusti sessuali non ha preso dal padre che di donne ne ha avute molte anche da sposato. Moglie cattolica lo ha sempre perdonato.

Lei è maniaca in tante cose, dal cibo ai medicinali ha un milione di paranoie, era normale che basta per scopare lui si trovasse delle donne normali. ( la ricca di famiglia è la moglie)

Comunque sul figlio omosessuale la pensano uguale. Un dramma senza se e senza ma.

Il padre ha dichiarato ” mi vergogno di uscire con mio figlio conciato così”

Ora l’ischemia forse sarebbe arrivata lo stesso….

Sta di fatto che gli è arrivata poco dopo che il figlio si era pittato le unghie e lui si vergognava di vederlo conciato così

Ora avrebbe senso che facessero una riunione di famiglia e si dicessero la verità.

Tanto prima o poi esce fuori.

Certo che per il ragazzo con due genitori così non è facile dire la verità.

Immagino la risposta dei genitori alle critiche ” che col culo dei figli degli altri è facile fare i moderni”

Battuta del giorno omosessuale

Qualunque sia l’opinione che si può avere sull’omosessualità, l’accostamento di questi due fatti ha qualcosa di sbalorditivo. Mezzo secolo fa, l’omosessualità era abbastanza ridicolmente presentata come «vergognosa» o «anormale», oggi è divenuta così ammirevole che è vietato dire che non la si apprezza. In entrambi i casi, è la libertà a non trarne profitto.( Alain de Benoist)

Se l’omosessualità fosse la normalità, Dio avrebbe creato Adamo e Bruce. (Anita Bryant)

Non ho mai capito come si possa andare a letto con una donna. È così noioso, noioso, noioso!(Truman Capote)

L’omosessualità per la classe povera non è un vizio ma un modo per accedere alle classi superiori.(Ennio Flaiano)

L’omosessualità, e in particolare la pederastia, era una pratica normale nella Grecia classica: ne fanno fede le poesie di Alcmane a Sparta e quelle di Saffo a Lesbo. Non a caso l’amore tra due persone del medesimo sesso è passato alla storia come «amore greco». Per i maschi, i primi approcci sessuali avevano luogo nelle palestre, mentre per le femmine il luogo più indicato per l’iniziazione erano le scuole di danza. L’amante veniva chiamato erastés, l’amato eròmenos, i bambini (sia maschi che femmine) paìs, e i ragazzini dai quattordici ai diciotto anni épheboi.
Luciano De Crescenzo

Solo per i veri amanti della natura. Vendesi vera casa verde (green per i coglioni che sostituiscono tutti i nostri termini italiani in inglese) Prezzo interessante.

Qualche giorno fa ero in giro perché dovevo sbrigare alcuni cazzi miei e sono capitato davanti a questa casa. Una vera casa verde.

User comments

Ho parlato col proprietario che ha detto che l’ha messa in vendita.

Sostiene che case cosi verdi (green per chi parla solo inglese) ce ne sono pochissime.

Questo non c’entra col pezzo. Ora il mio blog l’hanno visto in tutto il mondo, (la cosa mi fa ridere, ma secondo le statistiche è così) escluso Africa del nord e Inghilterra. Ci sarà un motivo perché gli inglesi mi stanno sul cazzo. Gli africani li capisco, saranno senza internet, vivranno ancora nelle capanne, ma con gli inglesi è odio reciproco. Prima Putin poi io. ( Prima che qualcuno s’incazzi sugli africani stavo scherzando)

Torniamo alla casa

La casa è completamente indipendente su due piani, ampio posteggio.

Composta da una ampia cucina e soggiorno con bagnetto. Zona notte nel piano superiore due camere da letto e bagno. Ampi terrazzi in legno che fanno il giro della casa. Euro 70 000 (trattabili) da subito abitabile non ha bisogno di lavori di ristrutturazione.

Per chi è interessato telefonare al 337 568 987 orario pasti dire che vi manda Allegro così mi da la provvigione.

Battuta del giorno casale

Casa Dolce Casa, e’ solo un proverbio oppure e’ una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?
(Alessandro Bergonzoni)

In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra… cosi’ non devo mai fare le scale.
(Steven Wright)

“Ti piace la mia casetta invernale?”. “Bella. Ne hai anche una per l’estate?”. “No, e’ sempre questa, solo che d’estate tengo le finestre aperte”.
(Lucio Salis) (Judd Hirsh)

A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea.
(Boris Makaresko)

La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna.
(Bernard Shaw)

E’ un anno che alla mattina mi alzo e svengo… Adesso non abito piu’ in mansarda. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee!
(Quellilì)

3447573773 di CellulareTruffa telefonica. Alle 6 e 50 hanno provato a fregarci e la tonna di dolce consorte ancora mezza addormentata avrebbe abboccato.

Alle 6 e 50 del mattino è arrivato un messaggio sul mio cellulare.

Sono sveglio dalle 5 guardo.

Ad un numero sconosciuto c’è un messaggio di figlia.

Dice che le si è rotto il cellulare ed ha dovuto cambiare numero e di mandarle un messaggio su WhatsApp.

Chi mi segue sa che ho il telefonino che Garibaldi ha usato per dire “obbedisco” non ho nessuna applicazione. O telefono o messaggio fine. Di solito non faccio neanche quello.

Dico a dolce consorte del messaggio.

” Dammi il numero” mi dice. Vedere ci vedo, ma era ancora presto e sono al buio, le scritte sono piccole e tutti quei sette mi confondo. Inoltre dopo tre secondi si spegne la luce del telefonino, devo rischiacciare e finisce che vado in un altro messaggio.

Dolce consorte spazientita, quando si parla di figlia va in apprensione, mi dice ” dammi il telefonino”

Ora la differenza tra lei e me: è che se legge un numero anche una sola volta se lo ricorda tutto subito.

Io dopo la decima volta è come la prima non lo ricordo.

Mentre sta per scrivere mi dice ” strano ieri sera alle 10 eravamo al telefono e non mi ha detto niente”

” Blocca tutto ” ho gridato ” è una truffa”

Mi riprendo il telefonino e telefono a figlia al suo numero.

Incredibilmente, mai successo risponde subito.

” Ciao papà che cosa vuoi a quest’ora ? ” Mi domanda. Magari ha pensato che fosse successo qualcosa al nonno.

Le racconto il fatto.

” E’ una truffa se gli mandi un messaggio ti bloccano il cellulare e ti chiedono un riscatto” finisce di dirmi.

Ora dolce consorte che come me non è pratica di queste cose mi chiede ” Un riscatto per cosa”

” Cazzo ne so” rispondo. Te lo bloccheranno in qualche modo e non potrai più telefonare o ricevere telefonate” Finisco di dire.

Pare che bloccare queste merde di persone sia impossibile, chiudi un numero ne aprono subito un altro ed hanno le sedi all’estero.

Ora solo perché mezzi addormentati potevamo cascarci, tutta la storia non aveva senso.

Certo avessi subito letto bene, c’era scritto anche “mamma ” e non papà. Il telefonino infatti era di dolce consorte o suocera. Considerando che è antico direi suocera.

Attenti alle truffe sono dietro al primo squillo.