Il collega balordo è impazzito di più di quanto fosse già fuori di testa. Ieri sera urlava da solo, parlava da solo e faceva grugniti strani da solo alla fine cantava a squarciagola da solo. Il vero problema che alla fine eravamo da soli il pazzo furioso e io.

Col collega balordo dopo l’ultima lite di circa un mese fa, se non per motivi strettamente legati al delirio non ci rivolgiamo più la parola.

Io per questioni personali non vado mai dai capi, ma se la persona con cui devo discutere è uno squilibrato e fa ragionamenti alla cazzo, questa volta sono stato costretto ad andarci.

” Porta pazienza, vediamo se si riprende” mi hanno detto. Tutti sono a conoscenza del problema.

Il casino era nato con il capo e non si sa per quale ragione se l’era presa con me. O meglio non potendo sfogarsi col capo è venuto a rompere il cazzo a me.

Risultato che da un mese non ci rivolgiamo più la parola e questo è l’unico fatto positivo che mi è capitato al delirio ultimamente.

Ieri è successa una cosa che può capitare a tutti, ha rovesciato una pedana piena di cose che si sono distrutte. Oltre il danno il tempo perso a pulire.

Non ha voluto aiuto ” No grazie ci penso da solo” “Meglio” ho pensato e prima che ci ripensasse ho portato via il cazzo.

Da quel momento è scattato qualcosa nella sua mente malata.

Parlava da solo, gridava da solo, faceva grugniti da solo, alla fine cantava a squarciagola una canzone da liscio mai sentita.

Gli altri colleghi divertiti hanno chiesto a me quali sostanze avesse assunto per ridursi in quello stato.

Andati via tutti siamo rimasti soli.

Ogni tanto lo sentivo parlare, sono sincero sono andato a vedere di nascosto. Giuro parlava da solo ad alta voce. Si faceva delle domande e si dava anche delle risposte con cui direi non fosse d’accordo. Come dargli torto in questo caso.

Ogni tanto lo sentivo urlare come quando i tennisti danno il colpo con la racchetta per darsi più forza. Eravamo distanti ma il grugnito arrivava chiaro dalla mie parti.

Per fortuna alla fine dopo essersi messo d’accordo con se stesso sullo schifo della vita ha cominciato a cantare una canzone a squarciagola. Una canzone del repertorio del liscio che non avevo mai sentito.

Il testo era triste come dev’essere triste la sua vita da squilibrato mentale.

Tra qualche mese diventa nonno spero per il bambino della figlia di non prendere nulla dal collega balordo.

Battuta del giorno matta

Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: “Cosa fai qui?”. “Ho appena spedito una lettera…”. “A chi l’hai spedita?”. “A me stesso!”. “E cosa ti sei scritto?”. “Non lo so, ancora non mi è arrivata…”.

Ero matta in mezzo ai matti. I matti erano matti nel profondo, alcuni molto intelligenti. Sono nate lì le mie più belle amicizie. I matti son simpatici, non così i dementi, che sono tutti fuori, nel mondo. I dementi li ho incontrati dopo, quando sono uscita.
(Alda Merini)

Non ci vuole niente, sa, signora mia, non s’allarmi! Niente ci vuole a far la pazza, creda a me! Gliel’insegno io come si fa. Basta che Lei si metta a gridare in faccia a tutti la verità. Nessuno ci crede, e tutti la prendono per pazza!
(Luigi Pirandello)

C’è un certo piacere nell’essere pazzo, e solo i pazzi lo conoscono.
(John Dryden)

Si chiudono alcuni matti in una casa di salute, per dare a credere che quelli che stanno fuori sono savi.
(Charles-Louis de Montesquieu)

Gli uomini saranno sempre pazzi, e coloro che credono di poterli curare sono i più pazzi di tutti.
(Voltaire)

Mi raccomando quello che vi dico rimanga tra noi. Se il badante peruviano scopasse come russa sarebbe un fenomeno.

Finito il suo lavoro il badante peruviano ha un appartamentino a sua disposizione dove poter stare in pace. Spesso la sera lo raggiunge la moglie.

L’appartamentino si trova sotto il mio e dopo una certa ora quando finiscono i rumori esterni si può sentire quello che succede di sotto.

Il badante peruviano russa da far paura.

Solo per voi ho preso le misure esatte.

La sua camera da letto è a sette metri dalla mia cucina e ci sono due pareti più il soffitto vi giuro si sente come se fossi lì.

Ora come la moglie riesca a dormire con lui è un mistero.

Ora il russo dura ore e ore potrebbe andare a qualche campionato mondiale del russare.

L’altra sera c’era la moglie…

Ora noi siamo amici, mi raccomando che rimanga tra noi.

Hanno fatto sesso, ero nell’altra camera proprio sotto la loro.

Ora da quando ha iniziato a muggire a quando ha fatto ohhhh saranno passati 10 secondi se va bene. Niente da vedere con il russo che dura ore e ore.

La moglie è una donna molto discreta se ha avuto piacere non si è potuto sentire. Sicuramente non ha urlato di questo sono certo.

Ora l’altro giorno lo volevo prendere un po’ in giro, ma poi mi sono trattenuto non è detto che la prenda bene in tutti i sensi.

Peggio del badante c’era un mio cugino. Lui russava anche da sveglio, bastava che si sdraiasse sulla schiena e cominciava a russare come un trattore a pieni giri.

Il bello che nonostante fosse sveglio non si sentiva.

E voi russate o scopate da far paura ? Scherzo chiaramente

Battuta del giorno russata

Un paziente supplica il suo medico.

− Caro dottore, deve assolutamente trovare un rimedio per il mio modo di russare: russo tanto forte che io stesso mi sveglio.

− Oh, a questo può facilmente rimediare. Provi a dormire in un’altra stanza! (Gino Bramieri)

Ridi e il mondo riderà con te; russa e dormirai da solo.( Anthony Burgess)

Nella donna il periodo refrattario non esiste, per cui se essa è stimolata adeguatamente può sperimentare orgasmi multipli: però è molto difficile per lei eccitarsi con accanto un uomo che russa e le rovina la concentrazione.( Giobbe Covatta)

Il russare di mio marito non è sempre così male. A volte soffoca il rumore del passaggio dei treni.
(Anonimo)

Non è tanto il fatto che ci sia un uomo tra me e mia moglie a darmi fastidio, è il fatto che russa.
(Anonimo)

Russare non è il termine adatto a quello che fai ora: immagina un elefante terrorizzato che richiama il suo branco!
(dal film Desperate Housewives)

Storia di Gianni e Luisa Vedovo si ci diventa non si nasce.

Il nuovo fidanzato quello quadrato ma tondo, dell’amica di dolce consorte si è vantato di essere vedovo.

Indagando ( non mi faccio mai i cazzi miei) si è scoperto che erano separati da 24 anni, da quando è morta, meno di due anni fa, direi separati definitivamente.

Ma i divorziati quando muore l’ex coniuge diventano vedovi?

L’uomo quadrato ma tondo è stato molto evasivo sulla storia con la sua ex moglie.

Un mio collega, per cuccare continuava a portare la fede nonostante fosse separato, ma diceva di essere vedovo. Le donne tendevano a volerlo consolare.

Gianni di tutti i vedovi che ho conosciuto è stato l’unico inconsolabile.

Gianni e Luisa hanno avuto una storia strana.

Lui innamoratissimo della moglie, lei una zoccola se l’era preso per essere libera di fare quello che voleva.

Infatti il matrimonio funzionava benissimo, lei la distribuiva allegramente in giro, mentre lui l’aspettava amoroso a casa.

La storia era di dominio pubblico e Gianni lo sapeva.

Il problema è nato quando lei si è innamorata di un cretino e ha lasciato il marito per mettersi con questo.

Gianni ha cominciato a bere, bere da non stare in piedi.

Uomo mite, anche da ubriaco manteneva la sua dignità.

Lo ricordo ubriaco perso rientrare a casa a notte inoltrata. Abitavamo vicini.

Mai infastidito nessuno. Annegava nell’alcool il dolore della perdita della moglie.

Il destino a volte fa scherzi strani e dopo due anni Luisa si è ammalata di tumore.

Il nuovo compagno l’ha mandata via e lei non sapendo dove andare è tornata dal marito che l’ha accolta a braccia aperta.

Liberi di crederci o no ha smesso di bere e si è preso cura amorevolmente della moglie.

Il tumore era di quelli che non perdonano e la felicità di Gianni di avere di nuovo la moglie a casa è durata poco.

Questa volta l’ha lasciato definitivamente.

Io mi sono sposato ed ho lasciato il paese dove sono cresciuto e di Gianni non ho saputo più niente.

Dopo qualche anno passando davanti al circolo dove andava suocero ho rivisto Gianni. Frequentava anche lui da qualche tempo quel locale ed era entrato in confidenza con suocero.

Dopo la morte della moglie era tornato a bere e viveva con profondo dolore la sua vedovanza.

Ora suocero era all’oscuro del passato della moglie, lui la descriveva come un angelo andata in cielo troppo presto.

Dopo qualche tempo, un anno o poco più, suocero mi avvisava della morte di Gianni. L’avevano trovato morto in casa per cause naturali.

Finalmente poteva raggiungere Luisa.

Dove non so, escludo il paradiso.

Ma come aveva fatto sulla terra, sicuramente avrebbe preferito l’inferno al paradiso pur di stare con lei.

Battuta del giorno vedova

Le donne vivono più a lungo degli uomini, soprattutto le vedove.
(George Bernard Shaw)

Se gli uomini non avessero la mania di sposare donne molto più giovani di loro, ci sarebbero meno vedove.
(Philippe Bouvard)

È più facile restare scapolo una vita che vedovo un anno.
(Proverbio)

Mia zia dice che le domande nell’ordine sono:
Vieni spesso qui a ballare?
Sei vedova?
Hai una casa di proprietà?
(gondra_one, Twitter)

La vedova è la moglie di un cadavere.
(Totò nel film Totò cerca casa)

Mi sento come quella vedova inconsolabile a cui non è ancora morto il marito.
(Anonimo)

I vedovi si sposano di nuovo perché ciò rende più facile la loro vita. Le vedove spesso no, perché ciò rende la loro vita più difficile.
(Siri Hustvedt)

Ormai siamo al voto per le europee non fatevi ingannare dai sondaggi (che non si possono mostrare). Sono taroccati.

La trasmissione Report si Rai tre,( Rai di tutto e di più soprattutto Meloni, che ha chiesto al giornalista 50 mila euro in sede civile, per una vecchia puntata dove si è sentita offesa) ha dimostrato l’inaffidabilità dei sondaggi.

Ma tralasciamo la cosa che era ben risaputa a tutti, passiamo alle motivazioni del perché i sondaggi non sono credibili.

1 Farlo come si deve costa parecchio e quindi la politica si accontenta di qualcosa che dia un’indicazione di massima.

2 Le persone si rifiutano di rispondere al telefono, tipo me che non rispondo ai numeri sconosciuti. Quindi per ovviare al problema lo fanno tramite rete a pagamento.

Cioè pagano perché tu risponda.

Alcune persone fanno ormai i sondaggisti di professione, una diceva che ci tira fuori trecento euro al mese. Ha più profili dove risponde in maniera rigorosamente diversa alle domande poste.

Uno che ha del tempo libero come attività non è male e non rischi nemmeno di sbagliare le risposte.

3 Chi fa i sondaggi cerca di accontentare il committente dicendogli quello che si vuol sentire.

In Abruzzo alle ultime regionali il PD che credeva nella rimonta (Il PD spende 500 000 euro in sondaggi e qualcuno li vota ancora) visto i suoi sondaggi in suo possesso. Invece si è scoperto che a rispondere erano tutte persone sopra gli 80 anni, il sondaggio era stato fatto in un ospizio, con gente con problemi di testa e vuoti di memoria, quindi quelli che votano il PD.

L’esperto diceva che chiunque avesse guardato com’era stato fatto il sondaggio si sarebbe accorto della assoluta inaffidabilità , tolti quelli del PD che erano sicuri della rimonta

La Meloni è quella che spende meno in sondaggi, lei va personalmente al mercato del pesce o della frutta e verdura a fare i sondaggi di gradimento.

Quello che ho intenzione di votare nei sondaggi è al 2, 2 e non raggiungerebbe i voti sufficienti per l’elezioni. Ora al di là di tutto mi sa che questa volta ci azzeccano.

Non conosco nessuno che lo vuol votare oltre me.

Battuta del giorno sondaggista

Una delle proprietà dei sondaggi consiste nel porre alle persone problemi che loro non si pongono, nel trascinare risposte a problemi che non si pongono, quindi nell’imporre risposte (Pierre Bourdieu)

Il sondaggio è il gioco di parole delle cifre.(Albert Brie)

Secondo l’ultimo sondaggio nove italiani su dieci non credono ai sondaggi.
(Umberto Domina)

Secondo un recente sondaggio, l’ottantaquattro per cento delle donne vorrebbe fare sesso non appena smette di farlo con il marito.(Jay Leno)

Dopo aver saputo dai sondaggi che una persona su due è infedele, si tranquillizzò. Suo marito non la tradiva.( Guido Rojetti)

I sondaggi non servono a un bel niente. Chi è d’accordo alzi la mano. 

Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all’anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?

Al badante di suocero ora gli faccio lavare le auto così la smette di rompere le balle.

Ora la vita del badante è dura ma è dura poche ore al giorno. Poi la maggior parte delle ore non fa un cazzo.

Suocero dorme ovunque lo metti.

Ora per tenerlo sveglio lo mettiamo fuori senza mettere niente per mosche e zanzare , così passa il tempo a tirarsi sberle da solo invece a chi lo aiuta.

Scacciando mosche e zanzare non riesce a dormire, cosa buona e giusta, così dorme la notte.

Suocero per motivi legati alle malinconie di dolce consorte è andato in auto col badante e dolce consorte a farsi visitare da un professionista della zona.

Il risultato col professionista niente di niente, ma si è scoperto che suocero ama stare in auto e non vuole più uscirne . Se fosse per suocero ci starebbe 24 ore su 24.

Ieri eravamo dall’auto con suocero che si rifiutava categoricamente di scendere.

Il badante che non ha un cazzo di fare mi dice ” quando pensavi di lavare l’auto?”

Io lo guardo incredulo ” Io non lavo l’auto per principio” gli rispondo ” poi è pulitissima ha piovuto da poco” finisco di dire

Lui mi guarda dubbioso su quello che ho appena detto. Con un dito va nell’unico punto sporco dell’auto e tira una riga.

Ora se ti dico che è pulita credimi e non rompere le balle.

Ride e mi dice che lui la sua auto la lavava tutte le settimane.

Ora se uno nella vita non ha un cazzo da fare l’auto la può lavare tutti i giorni, ma io che non so cosa fare per prima l’auto se vuole si lava da sola se non gli va bene così si arrangi.

Dolce consorte sostiene che è un lavoro da uomini lavare l’auto e quindi vuole che lo faccia io, cosa che mi guardo bene dal fare.

Ora abbiamo tre auto.

Una di suocero, che uso io, una mia che usa figlia, ora dolce consorte e poi quella di dolce consorte che in questo momento la usiamo poco tutti.

Tutte e tre non brillano per la lucentezza della carrozzeria.

Visto che il badante con manforte di dolce consorte continuava a sostenere che andava lavata, gli ho detto ” invece che tagliarmi le patate al posto dell’erba sei autorizzato a lavare le auto”

Sono andato in baracca preso secchio, guanto per lavare le auto e detersivo. Bene con che auto preferisci partire? ” Gli ho chiesto ” io partirei da quella di dolce consorte che è bianca e lo sporco si vede di più” ho finito di dire.

Oggi esco con quella di suocero e gli metto lì quella di dolce consorte e vediamo se la lava, se non la lava almeno che la smetta di rompere i coglioni…

Battuta del giorno sporca

Non c’era bisogno di fare proprio nessun lavoro domestico. Dopo i primi quattro anni lo sporco non peggiora più.
(Quentin Crisp)

Quando viaggi su una strada fangosa, non fermarti a pulire i sandali.
(Proverbio cinese)

La pulizia è la più ordinata forma di paura.
(Richard Krause)

Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un’altra. Però, sovente si riesce a sporcare tutto senza pulire niente
(Arthur Bloch, Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco, La legge di Murphy)

Nessuna donna arriva all’orgasmo lucidando il pavimento della cucina.
(Betty Friedan)

Proprietari di una casa troppo vasta e lussuosa che, per mancanza di servitù, trascorrono la giornata nelle operazioni di pulizia e di manutenzione. Si mettono a letto sfiniti la sera per ricominciare il giorno successivo.
(Francesco Burdin)

Quando gli uomini si bisticciano per una donna. Prendo spunto da un articolo di Giselle pensieri nascosti l’articolo Ridicoli.

Mi scuso con Giselle di non aver commentato da lei. Inoltre non ho il suo stesso pensiero, ma io sono un uomo.

Giselle non ama gli uomini che discutono per una donna e che arrivino pure a picchiarsi.

Detta così ha ragione, ma evidentemente che non funziona in questa maniera, che due uomini discutano per chi deve uscire con una donna e si picchino pure e chi vince si prende la donna è una cosa che non esiste.

Chi sceglie è sempre la donna.

Poi quello non scelto può decidere di non essere d’accordo con la decisione e qui avvengono di solito le liti.

Anni fa, ero ancora ragazzo, vent’anni circa nel momento peggiore della mia vita, mi è capitato di dover discutere per una ragazza.

La ragazza in questione aveva circa la mia età ed andava in cerca d’avventure.

Meglio voleva essere portata fuori a cena e poi c’era il seguito…

Tanto per interdici non sarei stato il primo e neanche l’ultimo.

La sera dell’appuntamento non si è presentata.

A quei tempi non c’erano telefonini o altro.

” Pace” mi sono detto.

Il giorno dopo nel posto dove lavoravo è arrivata la ragazza per scusarsi ma era successo un contrattempo…

Il contrattempo è arrivato due minuti dopo, era il suo ragazzo.

Un cretino bello e fatto.

Con tuta da meccanico, aveva lasciato il lavoro per venire a discutere con me.

La discussione era surreale.

Sosteneva che quella era la sua ragazza e che quindi andata lasciata in pace.

Ora la ragazza non aveva mai detto di essere fidanzata, anzi di essere libera e disponibile.

Sul disponibile è certo sul libera visto il ragazzo lì meno.

Ora l’ho guardato senza farmi intimorire più di tanto nonostante la faccia da pazzo furioso e gli ho detto ” dovresti dirglielo a lei che non deve uscire con gli altri, che cazzo ne so io che esce con te? “

A questa ovvia osservazione il tipo un demente, mi risponde ” è lo stesso nessuno deve uscire con lei è la mia ragazza”

La ragazza ci guardava discutere senza dire niente

Ora far capire un concetto semplice a un imbecille a volte è impossibile.

Gli ho spiegato che non funziona come diceva lui. ” Non è che ha scritto in fronte sono fidanzata lasciatemi stare che il mio ragazzo non vuole che scopi con gli altri ” gli ho spiegato ” quindi è inutile che vieni a dirmi a me che è la tua fidanzata, diglielo a lei che tu sei il suo fidanzato e non vuoi che vada con gli altri” ho finito di spiegargli.

Lui mi guarda minaccioso ” per questa volta va bene così, ma la prossima volta ti spacco la faccia” ha finito di dire, ha preso e se ne è andato senza dire nulla alla sua ragazza.

Il collega che aveva già avuto la fortuna di andare con la ragazza è arrivato ridendo. Si era nascosto perché aveva paura che fosse lì per lui.

La ragazza poco dopo è arrivata, scema quanto lui, non era d’accordo da quanto me detto e giuro mi ha chiesto se ero ancora disponibile ad andare a cena con lei?

Il collega c’è andato ancora un paio di volte stando molto attento a non farsi beccare dal fidanzato geloso.

Battuta del giorno duellante

“Io disapprovo profondamente i duelli. Se un uomo dovesse sfidarmi, lo prenderei gentilmente e con aria di perdono per la mano e lo porterei in un posto tranquillo e lo ucciderei.”(Mark Twain)

“Nessun uomo con un po’ di saggezza si è mai presentato ad un duello con una pistola.”(Wyatt Earp)

“Duelli: un fendente qua, un fendente là, più fetenti arrivano e meglio è.”(Totò)

“Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col il fucile scarico, l’uomo col fucile scarico è un uomomorto.”(Franco Franchi)

“- Il duello si fa! Un duello a morte.
– Oh no, io no: a morte niente. Ordine del dottore. Io ho un’ulceretta, e la morte è controindicata.”(Woody Allen)

Dolce consorte sostiene che il mio “No, non ci penso nemmeno “Non fosse proprio un no. Siamo andati al ristorante con dei suoi amici. Dove ho conosciuto un uomo quadrato ma tondo.

Lunedì dolce consorte aveva accennato ad un invito a cena con una sua amica d’infanzia e il suo nuovo compagno.

Ricordo di aver detto ” No, non ci penso nemmeno ”

Dolce consorte deve aver detto qualcosa ma non ricordo non l’ascoltavo già più.

Ieri sabato alle 14 mi dice ” ricordati che alle 20 andiamo a cena con la mia amica e il suo nuovo compagno”

La guardo sbalordito ” Ma ti avevo detto di no” dico ” Si ma era un no che era un si ” ha sostenuto.

Discutere con la logica delle donne è inutile.

“Sei in ferie e sono mesi che non usciamo” sostiene ” Ma se siamo usciti qualche sabato fa” controbatto.

Mi fa i conti, sono mesi lo riconosco, a me sembrava ieri.

Non ho alternativa…

E’ coppia da due anni, ma hanno scelto il metodo migliore per andare avanti nel tempo, ognuno a casa sua.

Lui è simpatico ha molti interessi ed è un uomo di compagnia.

Caso vuole che il cameriere sia un suo giocatore, tra le sue 100 attività fa anche l’allenatore di calcio. Lo chiamerà mister per tutta la sera.

I due hanno un bel rapporto di amicizia.

Il mister è un uomo di altri tempi, un uomo quadrato pieno di sani valori.

Quadrato nei valori come tondo nella pancia. Nonostante gli sport che fa la pancia la fa da padrone.

Un uomo quadrato ma tondo.

Uomo di destra antica ,si è vantato di aver marciato su Roma il 2 giugno. La sua voleva essere una battuta, per dire che apparteneva ai Parà e che la sua compagnia aveva marciato su Roma per quella occasione.

Come tutti quelli di destra è limitato in certi ragionamenti. Chiarito che io ero di sinistra sinistra di politica non si è più parlato.

Mangia di tutto e anche di più, non c’è niente che non ingurgiti. Da solo ha mangiato più di noi tre insieme e pareva avesse ancora fame.

La pancia tonda ha un suo perché come l’essere quadrato con la testa.

Battuta del giorno geometrica

Di tutte le scienze la più assurda, la più capace di soffocare ogni specie di genio, è la geometria. Questa scienza ridicola ha come oggetto superfici, linee, punti che non esistono in natura. La geometria è solo uno scherzo di cattivo gusto. (Voltaire)

Un metodo infallibile quando si deve calcolare il volume della semisfera e ci si trova in difficolta’ e’ agire nottetempo e trasformare la semisfera in un parallelepipedo. (Sandro Montaldo)

Consiglio del giorno: se trovate difficile o impossibile scrivere una poesia, fate come me. Prendete quel vostro vecchio libro di trigonometria del liceo, scovate qualche teorema e trasformatelo in forma poetica. Suggerimento: ogni volta che trovate la parola ‘angolo’, cambiatelo in ‘angelo’. Esempio: Io ti complemento, angelo, e ti definisco immensamente. Io sono il tuo angelo adiacente. Tu sei il mio coseno. Io ti definisco fattorialmente. Io sono la curva generata dal movimento del tuo vertice. Oh, angelo acuto”. (Rich Hall)

E’ difficile discutere pacatamente con un triangolo. Soprattutto se è ottuso. (Alfredo Accatino)

Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto. Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide. (Rocco Barbaro)

Sono cresciuto in una scuola materna per bambini prodigio. Quando ci davano un gelato era per calcolare l’area del cono. (Gino & Michele)

E’ ufficiale gli Stati Uniti sono un paese che va a puttane. Trump condannato non per essere andato a puttane, ma perché prima ha pagato la prostituta per aprire la bocca (e altro) che comunque non è reato e poi per tenerla chiusa. Tutta la verità che non leggerete sui giornali.

Ora vi starete domandando perché è stato condannato se andare a puttane non è reato e pagare qualcuno per non dirlo non è reato ugualmente?

La storia in breve. La moglie di Trump è incinta e lui pensa bene di andare con una famosa porno star, aveva i suo buon motivi, cazzo se li aveva.

La signorina ha pensato bene di minacciarlo, di dire a tutti che avevano fatto sesso se non fosse stata ben pagata. Questo nel lontano 2016 prima della vittoria di Trump all’elezioni come presidente degli Stati Uniti.

Trump paga tramite il suo avvocato, ma ecco il reato: E d’avere poi falsamente dichiarato come generiche “spese legali” questo “hush money”, danaro usato per comprare silenzio, come si dice in gergo. Il che non sarebbe, in sé, che una marginale infrazione d’ordine amministrativo, punibile con una multa. A meno che – ed è qui che la giustizia penale è entrata in gioco – questa infrazione non fosse stata commessa allo scopo di occultare un altro crimine. Nel caso specifico: per far scomparire, contro leggi in vigore nello Stato di New York, una notizia che poteva alterare il corso della contesa elettorale.( Strisciarossa)

Ha cercato anche di scalarsele dalle tasse. ( ridete)

In America ti perdonano tutto compreso bombardamenti su civili inerti, ma se non paghi le tasse e vai a puttane no.

Clinton era riuscito ad ottenere dal tribunale la conferma che un pompino non era un atto sessuale ma solo un’opera di PENE.

Ora come ben capiscono le persone sane di mente che gli Stati Uniti di buono non possono insegnare un cazzo di niente a nessuno.

Biden sta dando le bombe agli Israeliani per massacrare civili e bambini e non finisce in galera. Trump ha scopato con una puttana e ora rischia 4 anni di galera.

Certo Trump non voleva che si sapesse in giro. Mentre Biden si vanta di aver fatto ammazzare 500 mila ucraini inutilmente e 40 mila palestinesi innocenti.

Il Nobel per la pace è di sicuro suo il prossimo anno se viene rieletto.

Battuta del giorno che va a puttane

Togli le prostitute dalla società e ogni cosa verrà sconvolta dalla libidine.
(Sant’Agostino)

Per abolire la prostituzione bisognerebbe abolire gli uomini.
(Maria Teresa d’Asburgo)

Sai che differenza c’è tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te.
(Mauroemme)

Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: “Dipingimi la casa!”.
(Henry Youngman)

Poche cose sono certe e continuative nella storia dell’umanità come l’andare a puttane.
(Giampiero Mughini)

Sa, io vado a puttane… così non devo parlare di politica, di film, di Proust; quindi siamo ‘felici e clienti’.
(Woody Allen)

Mai versato un euro per una prestazione sessuale. Mai. La gioia e la soddisfazione più bella sono la conquista. Se tu paghi una donna, che soddisfazione può esserci?
(Silvio Berlusconi)

A grande richiesta che fine ha fatto Guardacomeseigrasso(gatto). La fine di suocero, passano le giornate seduti da una sedia all’altra, mangiando cagando e pisciando.

In tanti mi hanno chiesto che fine ha fatto Guardacomeseigrasso

La posizione è a riccio ma è un gatto grasso.
Sdraiato al sole
Sguardo di sufficienza nei miei riguardi.

Ormai vive in simbiosi con il suocero, fanno lo stesso tipo di vita. Seduti tutto il giorno o sdraiati a dormire. Mangiano, cagano pisciano e tutto finisce lì.

Ormai più che un gatto è un soprasedia. Sta seduto in casa a guardare la televisione con suocera che gli parla e a differenza di suocero non l’insulta.

Ha preso a ben volere anche il badante peruviano per via della pancia uguale alla sua.

L’altro giorno volevo pesare il badante che si è rifiutato categoricamente.

Mi aveva mentito sul suo peso e al ” vieni che ti peso ” ha riso ma non è voluto venire dal bilico.

Una bilancia normale non so se lo pesa.

Anche il badante condivide il suo cibo col gatto motivo per cui gli sta molto simpatico.

Oltre che essere diventato un gatto inutile non avrei altro da dirvi su Guardacomeseigrasso. Anche le galline lo prendono in giro per via che sta sempre sdraiato, per non parlare dei topi. che gli passano davanti facendogli le pernacchie. Neanche un topo moribondo riuscirebbe ad acchiappare.

Che brutta fine, quasi come quella di suocero, almeno Guardacomeseigrasso non porta ancora i pannoloni.

Battuta del giorno seduta

Ero seduto sopra un giornale sulla metropolitana. Mi si avvicina un tale e mi chiede: «Lo sta leggendo?». Non sapevo che dire, ho risposto: «SÌ». Poi mi sono alzato, ho voltato pagina e mi sono seduto di nuovo.( David Brenner)

Sono seduto in cima al mondo e ho le emorroidi.( Rodney Dangerfield)

Si può passare un’intera vita ad inseguire i propri sogni, senza riuscire a raggiungerli. È molto meglio sedersi sulla riva ad aspettare che ci passino davanti. (Giuseppe D’Oria)

È così pigro che, per non fare lo sforzo di sedersi, resta in piedi.(Roberto Gervaso)

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.(Groucho Marx)

A volte mi siedo e penso, a volte mi siedo e basta.( A.A Milne)


Chiedo ai giuristi del blog : Se la Meloni si presenta dicendo ” la stronza delle Meloni” (sono sue parole, chi siamo noi per contraddirla?) La domanda tecnica è questa: Se nella scheda elettorale per le europee scrivo invece che Giorgia, la Stronza della Meloni, il voto è valido ?

Solo i mentecatti dei giornalisti di destra potevano esultare al ” la stronza delle Meloni” mentre dava la mano a De Luca governatore della Campania che mesi fa l’aveva definita Stronza.

Ora De Luca, non ha battuto ciglio, (dice di non aver sentito) le ha dato la mano e la ben venuta. ( falso come Giuda)

Ora non si capisce per quale motivo la stronza della Meloni avrebbe dato una lezione a De Luca definendosi stronza. Ma la mente dei giornalisti di destra è limitata come è noto a tutti.

Ora se presentandosi gli avesse detto ” Lei è lo stronzo pezzo di merda che governa la Campania” avrei capito ma al ” la stronza della Meloni” confermava coi fatti quello detto da De Luca.

Domande giuridiche:

Ma ora si potrà dire senza pericolo: “La stronza della Meloni” senza prendersi una denuncia?

Ma soprattutto se sulla scheda elettorale scrivo la Stronza della Meloni il voto è valido ?

Se SI la voto.

Battuta del giorno insultante

Ingiuriare i mascalzoni è cosa nobile: a ben vedere, significa onorare gli onesti.(Aristofane)

Le ingiurie sono molto umilianti per chi le dice, quando non riescono a umiliare chi le riceve. (Alphonse Karr)

La vendetta procede sempre dalla debolezza dell’animo, che non è capace di sopportare le ingiurie. ( Francois de la Rochefoucauld)

Non vale quasi mai la pena di essere offensivo. Non vale mai la pena di essere offensivo a metà.(Norman Douglas)

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti più insulti.(Laura Liotta)

Non posso lavare le offese con il sangue, perché sono anemico. Pazienza.(Totò)

Non ce la posso fare. Cut vegn e chencher il nuovo motto di suocero. Il badante peruviano che mi vuole dare una mano a tagliare l’erba e per prima cosa mi taglia 7 piante di patate.

Non ce la posso fare così è difficile-

Il badante peruviano mi ha convinto ad insegnargli ad adoperare il taglia erba.

” Se tu m’insegni, perdi un’ora adesso, ma pensa a quanto tempo guadagni dopo” Mi ha detto.

Il ragionamento non faceva una grinza ed ho perso due ore. Due macchine da insegnargli.

“Ho capito” ed è partito a tagliare subito le piante delle patate.

Lo so non s’insultano le persone che ti vogliono aiutare….

C’era erba dappertutto e lui ha pensato bene di tagliarmi le piante di patate.

Non ha discolpe, ogni giorno mi chiedeva che piante erano ” Patate ” rispondevo con pazienza (solo la prima volta” ” cazzo te l’ho detto ieri patate” tutte le altre volte.

Tra l’altro la patata gli piace, la moglie è una discreta patatina.

“Domani vado e ti compro le patate nel negozio” Mi ha detto mortificato

Ora il badante ha bisogno di sfogarsi, la vita con suocero non è facile.

!Cut vegn e chencher ” e il nuovo ringraziamento di suocero che da a chi si prende cura di lui.

Il badante si prende da 1000 ai 2000 d’insulti al giorno.

Chiaro che ha bisogno di sfogarsi

Ha voluto che gl’insegnassi ad adoperare anche l’altro taglia erba, ho accettato ad una condizione però : che lasciasse stare le patate.

Parte e cosa mi taglia altre tre patate in un altro punto dell’orto.

Lo so che non s’insultano le persone che cercano di darti una mano…

Di bello c’è che ride.

“Domani vado in negozio e ti compro le patate” mi ha detto nuovamente mortificato.” Ma anche queste sono patate?” Mi ha chiesto.

Lo so lo so che non s’insultano le persone….

Lo so ma lo faccio lo stesso.

Appurato che erano patate è ripartito a tagliare solo erba.

Ma ha dovuto smettere subito, suocero che era fuori a guardarci sulla sedia a rotelle ha fatto segno che doveva cagare.

Il badante è corso in suo aiuto

Ora tralascio i particolari, la sedia ha il buco..

Il problema grande è quando lo devi pulire

Il badante era sdraiato a terra sulla schiena sotto la sedia a rotelle che cercava di pulirlo, il suocero che ripeteva ” Cut vegn e chencher” e un pirla che per vendetta delle sue patate chiedeva al badante se stava mettendo apposto il tubo dello scarico?

Ps Non si sa come mai abbia iniziato ad augurare in emiliano il cancro.

Battuta del giorno aiutata

Le mani che aiutano sono più sante delle labbra che pregano.
(Robert Green Ingersoll)

Ciascuno di noi nasce con un compito solitario da svolgere e coloro che incontra lo aiutano a compierlo oppure glielo rendono ancora più difficile: sfortunato colui che non sa distinguere gli uni dagli altri.
(Christian Bobin)

Noi non possiamo aiutare tutti, ma tutti sono in grado di aiutare qualcuno.
(Anonimo)

Una mano, anche vuota, a volte è di grande aiuto.
(Jean Ethier-Blais)

Dobbiamo imparare ad aiutare coloro che lo meritano, non solo quelli che hanno bisogno. La vita risponde al merito, non al bisogno.
(Jim Rohn)

A vita è tosta e nisciuno ti aiuta, o meglio ce sta chi t’aiuta ma una vota sola, pe’ pute’ di’: “T’aggio aiutato…”.
(Eduardo De Filippo)

Corso per leghisti per come bere dalla bottiglia di plastica col tappo attaccato.

Ora prendersela con Salvini è tempo sprecato, la colpa è di chi l’ha votato.

Ora qualcuno saprà della sua ultima crociata contro i tappi di plastica che non si staccano più dalle bottiglie.

Polemica fatta anche da alcuni amici del blog.

Ma Salvini va oltre, ben oltre..

Ora come ben si nota secondo il capo della lega diventa difficoltoso bere dalla bottiglia.

Tutta colpa dell’Europa. Che di colpe ne ha tante tantissime, ma tralascerei questa.

Chiaramente in rete si sono affrettati a spiegare al capitano come si fa a bere con il tappo attaccato. La soluzione per lui era obbiettivamente complicata,

Ora anche Calenda che a cazzaro non scherza gli ha mostrato come si fa.

“Siamo seriiiiiiiiiiiiiii” ha detto ed ha fatto il video.

Questo episodio mi ricorda tanto una barzelletta con delle persone con deficit cognitivi.

Chiedo subito scusa a queste persone se vengono paragonate a quelli della lega.

In una scuola con ragazzi con deficit cognitivi c’è un professore che insegna ai suoi alunni come si fa a battere le mani, arriva il primo e nulla, il secondo e nulla, il terzo pure, …… il settimo batte le mani e tutti gli altri : “bravooooo bravooooo bravoooo” battendo le mani.

Battuta del giorno plastificata

È un perdente nato: gli sono morti i fiori di plastica.
(Leopold Fechtner)

La gerarchia delle sostanze è abolita. Una sola le sostituisce tutte: il mondo intero può essere plastificato, e perfino la vita.
(Roland Barthes)

Questa è l’epoca delle materie di nuovo tipo. L’epoca della plastica. Memoria di plastica, classe di plastica, raccomandato di plastica. Sembra pesante è leggera, sembra cedevole è resistentissima. Insomma è l’epoca di tutto ciò che sembra ma non è.
(Marcello Marchesi)

Li chiamano bicchieri di carta e sono fatti di plastica.
Poi dice che uno fa casino con la differenziata.
(robgere, Twitter)

La plastica è una grande serva dell’uomo bianco, ma non è come una serva che va via quando non è più necessaria. È una terribile regina! Anche quando un oggetto di plastica è rotto o non serve più, anche quando te ne vuoi liberare definitivamente, non puoi, perché la plastica non cede facilmente la sua forma, il suo colore e la sua consistenza. Essa rimane sempre quella che è.
(Elisabeth Wisler)

Bisogna votare non chi promette di fare del bene ma chi l’ ha già fatto. Candidata a un piccolo comune della zona. ” Da sempre impegnata per il bene del mio territorio” Vero ha fatto un sacco di bene in giro e anche fuori dal suo territorio.

Ora io non la posso votare perché non sono del suo comune.

Ero al delirio ( lavoro) ed ho visto dei bigliettini (quelli piccoli) elettorali, in alcuni zone insieme alle europee si vota per i comuni.

Guardo e riconosco la candita.

Leggo “da sempre impegnata per il bene del mio territorio” Vero verissimo in tanti lo possono confermare. Del bene (a gratis ) in zona ne ha fatto tanto e dire il vero anche fuori dalla sua zona.

Certo ora ha una certa età e di bene non ne fa più come una volta, anzi mi sa che ha smesso e sarà per questo che si è DATA alla politica.

Comunque secondo me prende un sacco di voti.

Consiglio per i il prossimo voto

Controllate cosa hanno fatto di buono fino adesso e non quello che hanno intenzione di fare dopo eletti.

Se non hanno fatto nulla di buono fino a questo momento è sicuro che continueranno a frasi i cazzi loro.

Quando vai per caricare l’auto di dolce consorte e scopri che nel portabagli c’è il MIO materasso sparito da mesi da casa.

Dolce consorte è andata di testa quasi come suocero.

Ieri mattina pioveva, dopo avrebbe grandinato distruggendomi tutte le piantine piantate qualche giorno prima. Ma questa è un altra storia.

” Prendi la mia auto per andare al delirio (lavoro), così mi fai benzina” mi dice dolce consorte.

Sta usando l’auto di figlia le piace di più “è più grintosa ” sostiene.

Al mio ritorno devo caricare delle cose, apro il portabagli e con grande stupore ci trovo il mio materasso sparito da mesi da casa.

Ora chiaramente dolce consorte si era scordata di averlo caricato con figlia in auto per portarlo a mia insaputa al riuso. Ma soprattutto si era scordata di portarcelo.

Sapete della sua mania di liberare casa della MIA roba.

” Bisogna fare spazio” sostiene.

Ora il mio materasso era utilissimo.

Sostengono che da quando mi hanno comprato il divano letto , non era più utile. Ma questa è un’altra storia.

Sta di fatto che qualche giorno fa mi sarebbe servito, ma non l’ho trovato.

Alla mia domanda dolce consorte ha sostenuto che erano mesi e mesi se non anni se non addirittura secoli che era stato portato via e che visto che erano passati millenni senza che me ne accorgessi era palese che non mi servisse più.

E’ ovvio che ci sono cose che non adoperi tutti i giorni, ma una volta ogni morte di Papa, ma se lei butta tutto dicendo che non le uso quando mi serve non ce l’ho più.

Ora avrei potuto scaricarlo e riportarlo a casa , ma mi è sembrata una fatica inutile, alla prima occasione l’avrebbe fatto sparire di nuovo.

Non posso stare a fare la guardia al materasso.

Materasso da auto euro 200. ( ma che auto hanno? Dei Tir)

La ragazza non è compresa nel prezzo.

Battuta del giorno nascosta

Per nasconder la lettera il ministro era ricorso all’espediente più ingegnoso del mondo, che era di non tentar nemmeno di nasconderla.
(Edgar Allan Poe, La lettera rubata)

Aveva una maniera di parlare che gli serviva più per nascondere che non per dichiarare.
(Gabriel García Márquez)

Quattro cose non si possono nascondere a lungo: il sapere, la stupidità, la ricchezza e la povertà.
(Le mille e una notte)

Mio padre mi diceva sempre che il miglior posto per nascondersi è l’ultimo che ti verrebbe in mente.
(Dal film Il monaco)

L’uomo cerca la verità per poterla nascondere meglio.
(Stanisław Jerzy Lec)

Non so, ma mi pare che l’idea delle vongole di nascondersi dentro a un guscio per non farsi mangiare non abbia funzionato benissimo.
(azael, Twitter)

La battuta del giorno riposata

È dolce riposare dopo aver compiuto il proprio dovere.
(Padre Pio)

Lucy: Dormi di nuovo. Non capisco perché hai bisogno di tanto riposo.
Snoopy: Ho bisogno di molto riposo per il caso che domani sia un grande giorno… Probabilmente non lo sarà. Ma se lo fosse, sarò preparato!
(Snoopy, Charles M. Schultz)

Mai avremo riposo. Il presente è perpetuo.
(Georges Braque)

Una società fondata sul lavoro non sogna che il riposo.
(Leo Longanesi)

Nessun grado di stanchezza arreca sofferenza quanto l’essere perfettamente riposati e senza niente da fare.
(Henry S. Haskins)

Si aspira ad avere un lavoro, per avere il diritto di riposarsi.
(Cesare Pavese)