Per chi segue la trasmissione Chi l’ha visto, sa che questo è un caso che se non avessero insistito, o meglio rotto le scatole a tutti sarebbe probabilmente uno dei tanti casi irrisolti.
Trasmissione su trasmissione hanno costretto le autorità ad indagare.
La fuga di Giacomo Bozzoli potrebbe essere iniziata almeno 8 giorni prima la sentenza della Cassazione, che ha reso definitiva la condanna all’ergastolo per l’omicidio dello zio Mario. I carabinieri hanno ricostruito l’ultimo percorso di Bozzoli prima di sparire. Con un passaggio della sua Maserati Levante rilevato alle 5.51 del 23 giugno da Manerba, in provincia di Brescia. E due minuti più tardi da Desenzano. E poi un altro passaggio alle 6.03. E poi c’è l’ultimo accesso a Whatsapp, che risale alle 3.30 del mattino fra il 23 e il 24 giugno, come riporta il Corriere. Una notte insonne per il 39enne che si è poi messo al volante della sua auto.(Open)
Le polemiche dopo la fuga
Il 1 luglio i carabinieri non lo hanno trovato Bozzoli all’appuntamento per il trasferimento in carcere. Il nipote dell’imprenditore bresciano ucciso l’8 ottobre 2015 nel forno della sua fonderia non aveva restrizioni nella sua libertà di movimento. Una misura mai presa e che oggi scatena dure polemiche. Nel 2018 l’allora capo della procura di Brescia, Pier Luigi Maria Dell’Osso avocò a sé l’inchiesta sulla scomparsa dell’imprenditore bresciano. E due anni dopo chiese il rinvio a giudizio per il nipote. Al Corriere ha spiegato che «Bozzoli è sempre stato disponibile e reperibile». (Open)
Certo prima di finire a 40 anni all’ergastolo, coglioni che non siete altro.
Ora immagino che la fuga sia stata preparata nei minimi dettagli e come dargli torto.
Chi avendo disponibilità economiche non si preparerebbe un fuga dall’ergastolo.
Tanto se ti riprendono di più non ti possono dare. Non è che ti danno l’ergastolo più due anni per la fuga.
Che tipo di fuga si sia preparato non si sa, la compagna e il figlio tornati a casa hanno sostenuto di averlo lasciato in Francia dopo aver cercato di convincerlo a tornare, ” Torna l’ergastolo passa in un attimo, non fare cazzate. ” Gli avrebbero detto.
Ma a 40 anni ha pensato bene che in ogni caso valeva la pena a provare la fuga, magari in un paese dove non esiste l’estradizione verso l’Italia. I soldi per ricominciare una vita all’estero di sicuro non gli mancano e certamente sono in qualche conto in qualche paradiso fiscale.
E’ evidente che andava bloccato prima che andasse in vacanza all’estero con compagna e figlio.
L’ultima vacanza insieme alla famiglia prima di lasciarli. Avrebbe detto al figlio ” Fai il bravo e non fare cazzate come tuo padre che poi c’è il rischio che ti mettano in galera “
Meglio condannare un trentenne a cinquant’anni di carcere che un ottantenne all’ergastolo. Mai togliere all’uomo la speranza. (Roberto Gervaso)
Come lo facciamo questo carcere? I muri come li farebbe, lei? Alti, molto alti, ci avrei scommesso. Ma i muri bisogna farli bassi, prima di tutto per economia e poi per dare aria ai detenuti. I detenuti hanno bisogno di ossigeno, date ossigeno al detenuto, perché il detenuto ossigenato rende il doppio. (Dal film Totò terzo uomo)
L’unica libertà possibile, a questo mondo, è la libertà di scegliersi la propria prigione. (Pino Caruso)
Non c’è mai abbastanza tempo, a meno che tu non sia in galera. (Malcolm Forbes)
Questa è la prima volta che le autorità mi aiutano a fuggire dalla prigione. (George Sitts, Prima di venire giustiziato sulla sedia elettrica)
Vuoi le difficoltà per fare analisi e visite in questi anni ho saltato tutto quelle che erano le visite di controllo. Il mio medico di famiglia credo di averlo visto tre volte in 5 anni . Non è che non sono stato male, ma il mio dottore ha l’abitudine a darti delle inutili medicine quando non ti senti bene e mandarti da qualche suo amico specialista per quello che gli sto raccontando.
Ora il sistema che seguo è questo, nato da quando ho iniziato ad andare dal mio fisioterapista di fiducia. “Prima di toccarti devo sapere cosa hai ” mi aveva detto , ci voleva una risonanza ” Costa sui 130 euro ma te la fanno subito anche senza ricetta” Un centro privato a poca distanza.
Con la sanità pubblica sarebbe costato 60 euro ora 40 e dovevo passare prima dal mio medico di famiglia e avrei avuto la prestazione tra dieci anni.
Ormai prima di farti qualcosa gli specialisti ti mandano a a fare esami diagnostici che normalmente dal privato ti fanno subito e non costano molto di più di quelli della sanità pubblica dove devi aspettare mesi.
Se è grave sei spacciato, ma se non è nulla di grave ti puoi curare anche solo con l’aiuto del tuo medico di famiglia basta non prendere tutte le medicine che ti ordina.
Dolce consorte non fa in tempo ad avere un fastidio che il giorno dopo è già dello specialista di turno.
Credo che in questi anni abbia incontrato una serie infinita di medici nel 90% inutilmente.
Spesso lo fa a mia insaputa per non farsi prendere in giro.
Qualche giorno fa è andata da uno specialista per l’alimentazione per lei e suocero.
Suocero per farlo mettere di scagazzare continuamente come le galline e lei per via che diceva di sentirsi la pancia gonfia.
Anche cognato io io io ha sentito un luminare in scagazzamenti.
Risultato che uno diceva l’opposto dell’altro.
Uno sosteneva che erano i fermenti lattici la causa, l’altro l’opposto e ne ordinava di un altro tipo.
Ma lo specialista di dolce consorte le ha ordinato una dieta per 20 giorni . Niente pasta, pane, salumi latte e via dicendo cioè tutto quello che mangiava abitualmente.
Dopo tre giorni forse ha la pancia è più sgonfia ma il carattere è diventato intrattabile.
La medicina ha fatto così tanti progressi che ormai più nessuno è sano. (Aldous Huxley)
Il vero miracolo della medicina moderna è di natura diabolica: consiste nel far sopravvivere non solo singoli individui, ma popolazioni intere, a livelli di salute personale disumanamente bassi. (Ivan Illich)
Il lavoro più facile al mondo è quello del medico legale. Interventi chirurgici su persone decedute: che cosa potrebbe andarti storto? Sentirne ancora il battito? (Dennis Miller)
Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre… (Woody Allen)
Una cosa però l’ho imparata da tutta questa vicenda. No, anzi, due. La prima è che i medici sanno parlare, però non sanno ascoltare, e ora sono circondato da tutte le medicine inutili che ho preso nel corso di un anno. La seconda cosa che ho imparato è che la mattina, prima della colazione, fa bene bere un bicchiere d’acqua. (Nanni Moretti, Dal film Caro Diario
Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira. (Sir Winston Churchill)
Una volta si diceva ” Piove governo ladro” considerando gli alluvioni che si stanno verificando c’è da preoccuparsi moltissimo.
A proposito, la procura comunista di Milano ha mandato a giudizio la santa Santanché.
Ma non vogliamo parlare di questa catastrofe naturale fatta ministra del turismo.
Quando accadeva un disastro naturale ogni 10 anni lo stato poteva intervenire e dare una mano.
Ma oggi come oggi che accadono 10 disastri ambientali all’anno che cazzo volete che lo stato risarcisca tutti?
Il grandissimo e inimitabile ministro della protezione civile, Nello Musumeci ha fatto la sua intelligentissima proposta ” Assicuratevi e non rompete più il cazzo allo stato”
Retroscena che voi non sapete.
Quando l’hanno fatto ministro a Nello Musumeci gli hanno chiesto” che cos’è una cosa di cui non capisci proprio niente e di cui non sai proprio un cazzo?”
Il buon Nello ci ha pensato, erano tanti le cose di cui non sapeva niente , ma poi ha pensato alle catastrofi ambientali. Neanche detto l’avevano fatto Ministro della protezione civile.
Ora prendersela con lui per le catastrofi che stanno accadendo sarebbe ingiusto.
Toscana , Emilia Romagna le più famose di quelle recenti . Adesso quelle che hanno colpito la Val d’Aosta, Piemonte, Veneto e via dicendo. Ogni volta che piove frana tutto.
L’idea geniale de ministro è stata ” Assicuratevi contro gli eventi catastrofici”
Ora vorrei ricordare al ministro che le assicurazioni non sono enti benefici e che regalano soldi ai cittadini.
Se danno 100 euro ne devono aver incassato almeno 150.
Per intenderci non basta fare un assicurazione di 100 euro per essere risarciti di migliaia di euro.
La mia controproposta: perché non è lo stato che si assicura per gli eventi catastrofici, tipo ministri come lui?
Ogni volta che l’aereo s’inclinava troppo bruscamente al decollo o all’atterraggio speravo in uno schianto, in una collisione a mezz’aria, qualunque cosa. L’assicurazione paga il triplo se muori durante un viaggio di lavoro. (Dal film Fight Club)
Sono così tanto assicurato che anche un ladro che dovesse inciampare in casa mia si troverebbe assicurato. (Wiet Van Broeckhoven)
Ho una polizza assicurativa che mi sembra un po’ strana: se mai perdessi un braccio o una gamba, la mia compagnia d’assicurazione s’impegna a cercarli. (Dick Lord)
Non c’è più religione: tutte le chiese sono assicurate contro il furto e contro l’incendio. (italo Tavolato)
Da un particolare punto di vista il contrario del gioco d’azzardo consiste nel sottoscrivere un’assicurazione: così facendo infatti ci si sottrae al rischio aleatorio in cambio di un premio, mentre l’assicuratore ha effettivamente la posizione del giocatore, accollandosi il rischio aleatorio in cambio di una quantità fissata. (Domenico Costantini)
Si era assicurato contro tutto: contro l’incendio contro il furto contro la pioggia contro la grandine e la siccità contro tutti gli incidenti anche contro le corna contro la maldicenza l’impotenza e la noia: ma non s’era assicurato contro la gioia. Morì alla notizia che era premio Nobel per la letteratura. (Marcello Marchesi)
Diamoci la verità come vestito per entrare al parlamento europeo non è il massimo.
Dolce consorte vestita così ci va al mare.
Ma torniamo al nocciolo della questione.
Feltri il più grande comico italiano, dopo c’è Crozza che però lo imita solamente. .
Nella sostanza Feltri aveva ragione.
Ma arriviamo al punto, se avesse detto come una cameriera, forse la cosa sarebbe passata senza polemiche. Obbiettivamente ho visto cameriere d’estate vestite così soprattutto nei locali vicino al mare. Ma ha dovuto aggiungere di Catanzaro, e poi “la cosa più bassa che si possa immaginare.”
Anche se avesse detto come una cameriera di Catanzaro, la cosa poteva passare, la Salis è una discreta donna due belle gambotte, un discreto seno, anche il fondoschiena non è male il viso è carino, non poteva essere certo un offesa per le cameriere di Catanzaro essere paragonate alla Salis.
” La cosa più bassa che si possa immaginare” è la frase incriminata.
Ora chiaramente non c’è una spiegazione, razionale a quello detto, Feltri ama dire le cazzate che gli passano nella mente. Avrebbe potuto dire tranquillamente Crotone, Cosenza e via dicendo certo non Bergamo.
Ha fatto la sua fortuna giornalistica a sparare minchiate e volete che ora anziano smetta?
Cameriere: “I signori hanno il tavolo?” Peppino: “No, non l’abbiamo portato” Totò: “Non hai portato il tavolo??” (Dal film Totò, Peppino e… la dolce vita)
– Tu non sei mai stata depressa? Cioè, il tuo lavoro non ti butta giù? non so…– Oh, sempre meglio che fare la cameriera! – Sai che buffo? Tutte le puttane con cui ho parlato dicono che è sempre meglio che fare la cameriera. Fare la cameriera deve essere il peggiore lavoro del mondo, incredibile! (Cookie e Woody Allen)
L’uomo mangia anche con gli occhi, specie se la cameriera è carina. (Ugo Tognazzi)
Un uomo di una certa età, è un uomo che, al ristorante, fa più attenzione ai piatti che alle cameriere. (Pierre Veber)
Mi chiedete se mi sono mai innamorato? Ci si innamora a vent’anni: dopo si innamorano soltanto le cameriere. (Gianni Agnelli)
Ora qualcuno si chiederà che cosa ha fatto di cosa grave da dargli dello stupido, assolutamente niente, anzi dirò di più una cosa che avevo intenzione di fare anch’io.
Allora sempre qualcuno si domanderà perché lo offendo?
Intanto ogni offesa a cognato io io io è sempre giusta e non si rischia mai di sbagliarsi.
Antefatto
Cognato io io io e anni che scassa la minchia col pollaio vicino alla sua abitazione. Dice che fa puzza e pretendeva che lo spostassi da un’altra parte.
Premesso che il pollaio c’era prima che lui costruisse la sua casa ,poi detta un rincoglionito che ha messo sei cavalli accanto all’abitazione di un amico di famiglia la cosa fa ridere.
Di merda i cavalli ne fanno in quantità industriali.
Ma arriviamo al fatto
Domenica era indaffarato, non dietro suocero, ma a montare e non ci crederete un pollaio nuovo di zecca.
Ma qui vi ribalterete dalla sedia, alla notizia di dove l’ha montato a sei metri dalla sua cucina e otto dalla sua camera da letto. Un demente
Ha rotto le ovaie a dolce consorte un giorno si e un giorno anche, per spostare il pollaio e solo il mio categorico “no, le galline sono e lì stanno, che non scassi la minchia” ha impedito che la cosa succedesse.
Ora sto lusco patentato ha deciso di mettersi su un suo pollaio, cosa giusta, visto che con me nulla deve avere da fare.
Ma davanti alla sua cucina la cosa ha dell’incredibile. Ha comprato galline che fanno merda profumata?
Il pirlone che soffre di stati mentali confusionali ha detto che lo fa per il nipote, è diventato nonno da un mese. Speriamo che il bimbo o bimba, lo so cos’è mi è stato detto e anche il nome, ma ora non mi viene in mente. Non l’ho ancora visto a , patisco ormai tutta la famiglia, abbia preso dalla parte paterna, brave e normali persone.
Ora che a un bambino a di un mese si possa interessare a delle galline solo nella sua testa malata può passare per la mente e soprattutto come motivazione per fare un pollaio.
La cosa buona che non romperà più col spostare il pollaio che fa puzza, ma imbecille com’è è facile che continui.
“Ecco il grande errore di sempre: immaginarsi che gli esseri pensino ciò che dicono.”(Jacques Lacan)
“Quello che mi dava fastidio è che lui era falso, voleva apparire diverso da ciò che era, non era coerente. Era un uomo razionale che dimostrava poi di essere assolutamente irrazionale”(Anita Ekberg)
“Noi non siamo mai più fedeli a noi stessi di quando siamo incoerenti.” (Oscar Wilde)
“La coerenza è quello stato emotivo che ti impone di mandare a quel paese chi non ne conosce il significato.” (Simone Nardone)
Si può conseguire coerentemente uno scopo per tutta una vita, se quello si sposta di continuo. (Stanislaw Jerzy Lec)
L’interlocutore incoerente è più irritante dell’interlocutore ostile. (Nicolas Davila)
Qualche giorno fa sono venuto a conoscenza di un increscioso episodio di violenza tra la moglie di un mio amico, una donna minuta e di carattere dolcissimo e sempre disponibile verso il prossimo e un parente vicino di terreno.
La mia amica era l’unica di tutta la famiglia a parlare con l’energumeno. Un disadattato che vive solo in mezzo ai boschi.
Hanno come detto un terreno confinante dove ci sono contese.
Ora pare che discutendo su un muretto l’energumeno abbia cominciato a picchiare la mia amica.
Calci pugni, sberle e non soddisfatto quando la mia amica era a terra viene raccontato che le sia salito sul petto schiacciandola col suo peso.
Solo l’intervento provvidenziale di alcuni vicini ha messo fine al pestaggio.
Chiamata autombulanza che ha portato amica al pronto soccorso e carabinieri che hanno arrestato l’ energumeno.
L’amica ha perso due denti proprio davanti più una serie di contusioni. in tutto il corpo.
Dopo qualche giorno di degenza è stata rimandata a casa.
La cosa incredibile è che è stata più lei in ospedale che lui in galera, infatti il giorno dopo era libero di pestare altre persone.
La giustizia in Italia funziona alla cazzo, ora le carceri sono piene ma questo energumeno mi pare particolarmente pericoloso per chiunque lo incontri.
Sta di fatto che i carabinieri sono andati dal mio amico marito della pestata a dirgli di non fare cazzate, se no dalla ragione passa dalla parte del torto.
Siamo proprio messi bene.
Ora aspettiamo che la giustizia faccia il suo corso e tra una decina d’anni va a finire che lo condannano e magari gli paghi i danni fatti.
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta.(Woody Allen)
Io non ho mai picchiato nessuno… ma mi sarebbe piaciuto! (Carmelo Bene)
Beh sì, ogni tanto mio padre me le suonava. E mentre lo faceva parlava. Picchiava e urlava: «Ne hai avute abbastanza?» Avute abbastanza? Ma che razza di domanda è? Cosa voleva che rispondessi: «Ehi, papà, un altro calcio nelle palle non è proprio possibile?»(Billy Connolly)
− Lei ha picchiato una donna?! − E allora? Era della mia taglia. (Groucho Marx)
Un tale venne malmenato e abbandonato morente sul ciglio della strada. Passò di lì per caso un assistente sociale che gli disse: «Mi dia il nome della persona che l’ha picchiata. Ha bisogno di aiuto, immediatamente».( Murray Watts)
Le parole volano e le botte rimangono dove cascano.
Entrambe le sconfitte erano ampiamente previste dagli esperti. L’Italia era una squadra più che scarsa e Macron un arrogante rimbecillito giovane, almeno Biden ha più di 80 anni.
Prendersela con Spalletti è inutile se corri con degli asini non e che vinci il Palio di Siena.
La sua colpa è come tutti gli arroganti vincenti è di non capire che a seconda dei giocatori che hai puoi o no fare certi schemi.
La bollata di giocatori di quest’anno era già tanto se sapevano di essere in campo.
Se gli fai fare schemi e contro schemi e cazzate varie e normale che vadano in confusione e quel poco che sanno fare alla fine non siano più in grado di farlo.
Non hanno i tempi come nelle squadre di club di apprendere a memoria le varie tattiche.
Ora quando succedono queste cose penso sempre al buon Ventura un signore per bene finito a fare l’allenatore della nazionale.
Ora chi si ricorda i motivi della sua ingloriosa uscita dalla nazionale sono gli stessi di oggi, visto che nessuno ha mai pensato di risolverli.
Ora c’è seriamente il rischio di rimanere fuori per la terza volta di fila dal mondiale, a settembre iniziano le partite di qualificazioni e da qui a settembre trovare fenomeni da far giocare sarà durissima.
Il bello di questo paese che si parla sempre di cambiamento ma non cambia mai un cazzo.
Macron ha preso una scoppola da far paura.
La sconfitta era prevista, solo nella sua arroganza e demenza giovanile c’era la possibilità che i francesi lo votassero ancora. Comunque un 20% d’imbecilli è sicuro che ci sono ancora in Francia, quelli che l’hanno votato ancora.
Ora dopo la sconfitta alle europee solo un arrogante presuntuoso e fuori dalla realtà, noi abbiamo Renzi poteva rischiare un tale azzardo.
I risultati sono davanti a tutti.
Ci sono sconfitte e sconfitte alcune impreviste alcune scontate come quella dell’Italia e quella di Macron
In Francia forse cambia qualcosa in Italia è certo che non cambia nulla.
Era già successo l’anno scorso che fossero andate in cova ed era stato un disastro-
Disperato mi ero fatto dare una decina di uova da covare ma neanche un pulcino era nato.
Quest’anno speravo che non succedesse, invece in contemporanea tre su quattro da un giorno all’altro si sono messe a covare il niente visto che le uova sono state portate via e la quarta ha deciso di fare l’ovetto in un altro posto.
Quindi ste sceme covano il nulla ma si può essere più cretine?
Discutere con delle galline rimbambite non serve niente.” Fatti i fatti tuoi” mi dicono ste sceme. “Siamo galline sapremo come si cova?” continuano le dementi ” Stupide galline per covare c’è bisogno di almeno un uovo e voi non avete nessun uovo ” ho provato a dire a quelle due, la terza si è infilata in una buca e va a finire che ce l’ha sotterro.
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Ho messo anche il bidone per rendergli la vita difficile niente si sono rimesse a covare il niente.
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Guardate dove si è messa per non essere disturbata a covare il nulla. Scema di una gallina.
Il risultato che ora che mi servirebbero più uova tre su quattro non ne fanno e bisognerà aspettare che gli passi.
Nel frattempo ogni giorno gli butto del ghiaccio nel culo tra le loro proteste indignate.
Siamo in errore quando crediamo di essere nel vero e viceversa. La via dell’assurdo è la sola praticabile. (Thomas Bernhard)
In tanti anni che sono sulla terra l’unica cosa che ho capito è che solo l’assurdo sa sempre cosa fare. (Barbamaura, Twitter)
Oh, signore, lei sa bene che la vita è piena d’infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure bisogno di parer verosimili; perché sono vere. (Luigi Pirandello)
L’assurdità di una cosa non è una ragione contro la sua esistenza, ne è piuttosto una condizione. (Friedrich Nietzsche)
Né la bigliettaia né i passeggeri si stupirono della cosa più importante: non del fatto che il gatto fosse salito sul tram ma che intendesse pagare! (Mikhail Bulgakov)
Ora se uno dice che Biden è rimbambito , ormai è palese a tutti anche al suo amico immaginario a cui da sempre la mano, non è che diventa un Trumpiano.
Il vero dramma degli Stati Uniti è di avere due non votabili alle presidenziali e non vale il gioco che fanno da sempre in Italia di votare turandosi il naso il meno peggio.
Lo stesso vale in Francia per Macron un arrogante tendenzialmente cazzaro e qualsiasi francese che lo voti per paura della Le Pen fa una cazzata. Io da uomo di sinistra mai lo appoggerei quel che costi.
Ora torniamo al confronto tra Biden e Trump.
Questa è l’immagine simbolo, la moglie lo sorregge mentre deve scendere un gradino, confuso e perso fa fatica a scendere. Gli mando il badante peruviano di mio suocero. Lo aiuta anche a non pisciarsi addosso.
Ora questo uomo che è palesemente rimbambito dovrebbe governare gli Stati Uniti per altri 4 anni?
Per gli scemi di guerra nostrani si se no vince Trump esattamente come Macron con la Le Pen.
“C’è una tragica pecca nella nostra preziosa Costituzione, e non so cosa si può fare per porvi rimedio. Ed è questa: Solo i casi incurabili vogliono diventare presidenti” (KURT VONNEGUT JR)
“- Presidente: La situazione è grave, c’è qualcosa che non mi convince in tutto questo, mi chiami subito il presidente! – Assistente: Signore, è lei il presidente. – Presidente: Allora so già tutto.”
“L’America può mandare un uomo sulla luna, figuriamoci se non possono mettere un idiota alla Casa Bianca.” STEVE SOHMER
Non perdetevi in quello che sto per dirvi, anche se la cosa è facile che accada.
Ieri il collega balordo nonostante siamo in lite e quindi non ci parliamo se non per necessità, arriva e mi offre le sue ferie per la prossima settimana.
“Ho visto l’orario per la prossima settimana, sono in ferie, ma se vuoi puoi andarci tu” mi dice.
Io lo guardo incredulo, non perché mi ha offerto le ferie è balordo, ma perché Broncatil il collega malato per cui ho dovuto rinunciare alle feria ha telefonato che è di nuovo ricoverato forse diventa Pleuritol quindi che rientri a breve è impossibile.
Quindi automaticamente visto che non è stato assunto nessuno io e lui non possiamo andare in ferie. Siamo conciati malissimo se uno rimane solo la cosa non è più gestibile.
Intanto lo ringrazio per il pensiero, ma gli faccio presente la situazione.
Intanto ci rimane male che nessuno lo abbia informato di Broncatil , mentre a me è stato detto “io sono l’ultimo scemo” mi dice. “Ultimo no, ma scemo sicuramente si” Penso ma evito di dirlo.
Quindi non è che rifiuto le ferie anzi, ma dubito che uno dei due ci possa andare.
Il collega balordo a quel punto dice ” L’hanno scritto quindi ci vado”
Me le hai appena offerte, se ti dico che Broncatil è peggiorato, ora ci vuoi andare per forza?
Antefatto. Queste ferie le doveva farle tre settimane fa, ma si erano accorti solo a due giorni dalle ferie che c’era un altro collega che aveva avuto la stessa settimana e si era prenotato una crociera. Broncatil era impegnato in altre mansioni, quindi gli hanno chiesto per favore di rinunciare che nel breve gliele avrebbero ridate.
Infatti …
Ora com’è potuto succedere?
Semplice chi ha avuto la notizia che Broncatil stava peggio non ha avvisato il capo che lui si è in ferie, non le ha rimandate.
Quindi nel compilare l’orario ignaro della cosa ha messo il collega balordo in ferie.
Ora per la ventesima volta, (era già successo più volte, sempre per malattie colleghi) dovrà chiedere al collega balordo di rinunciare.
Ma rimane il fatto di averle offerte a me, cosa che ha detto che avrebbe negato, la sua parola contro la mia. Ha confermato che lunedì come scritto nell’orario sarebbe andato in ferie, che questa volta non avrebbe rinunciato cascasse il mondo” sono io il più scemo del delirio? ” Il più scemo forse no ma tra i primi sicuramente.
Quando ero più giovane ero un grande appassionato di calcio, amavo giocare oltre che guardarlo sia allo stadio che in tv .
Poi la grande passione è finita, vuoi per i mille scandali che hanno investito il mondo del pallone, sia perché ormai quello del calcio è diventato solo un mondo di mercenari senza anima.
Oggi baciano la maglia della squadra con cui giocano per poi passare tranquillamente il giorno ad un altra società che offre di più.
Ma come tutte le grandi passioni qualcosa è rimasto e quindi ogni tanto mi capita di guardare qualche partita, soprattutto quando dolce consorte vuole conversare (solo lei) e pretende che non guardi nulla in tv, unica concessione la partita a volume spento. ( meglio che niente)
Ci sono gli europei di calcio, al delirio ( lavoro) finisco tardi e quindi quando arrivo a casa mancano solo venti minuti + recupero alla fine delle partite.
Abbino la cosa per ascoltare dolce consorte, e guardare gli europei.
Diciamoci la verità entrambi hanno poco d’interessante da dire.
Un europeo penoso a livello di gioco e poco interessanti le notizie di dolce consorte.
Meno male che finiscono tutte e due più o meno allo stesso istante
Dolce consorte va a letto e io posso scegliere qualcosa d’interessante da ascoltare. ( questo pezzo chiaramente non verrà letto a dolce consorte e guai a voi a chi fa la spia)
Ma arriviamo all’argomento l’emozioni che riesce a dare il calcio.
Ora chiunque ha visto Italia Croazia dovrà riconoscere che i croati meritavano di passare il turno.
L’Italia ha fatto abbastanza pena sia con l’Albania, presi a pallonate dagli spagnoli e meritevoli di perdere con la Croazia.
Siamo obbiettivamente scarsi, escluso tre o quattro il resto è mediocre, almeno fino ad oggi.
Ma parliamo dell’emozione della rete fatta dall’Italia negli ultimi venti secondi da giocare.
Ora pensate a tutti i croati sorridenti che gioivano e cantavano felici della meritata vittoria e aspettavano ormai fiduciosi la fine della partita e poi…
Ora pensate a tutti gli italiani tristi e amareggiati per la meritata sconfitta, che ormai avevano perso ogni speranza, veramente penosi fino a quel momento e poi…
La fortuna o meglio chiamato anche culo nel calcio è fondamentale soprattutto nelle partite secche dentro o fuori.
Un episodio ha cambiato tutto il corso della partita.
Quelli che ridevano e cantavano ora piangevano tristi , amareggiati e increduli per quanto successo
Quelli tristi e amareggiati per come stavano andando le cose improvvisamente felici e increduli anche loro per la botta di culo avuta.
Ora diciamocelo queste emozioni solo il calcio le sa dare.
109 con recupero penosi poi una grande azione e si diventa eroi….
Calafiori lacrime di gioia ed erezione del membro quando un goal ti fa godere quanto una scopata.
Cognato io io io si è ricreduto sul badante peruviano ed ora gli è molto simpatico.
Gli è tanto simpatico che gli ha offerto di andare a spalare merda dai suoi cavalli, chiaramente pagandolo.
Il badante peruviano invece che andare al mare ad annoiarsi ha pensato bene di accettare, cosa c’è di più rilassante nelle due ore di pausa che spalare merda?
Così sono rimasti d’accordo che nel suo tempo libero decide lui quando, mattina, pomeriggio, sera, notte va e spala la merda che i cavalli hanno lasciato in giro.
Ora se le galline che scagazzano da tutte le parti i cavalli non sono da meno e al giorno sono carriolate e carriolate di merda. Visto il gran numero di cavalli che ci sono.
Ora perché cognato io io io abbia tanti cavalli è un mistero, visto che sarà trent’anni che non ne monta uno.
Ha sempre amato i cavalli, dice, meno spalare merda. Infatti i figli erano stati addestrati a pulirla al posto suo, ma appena potuto hanno preferito fare altro.
Ora c’era uno che andava e amava spalare merda, ma incredibilmente avrebbe trovato di meglio da fare e quindi cognato io io io ha pensato al badante di suocero.
Il badante di suocero è molto felice del suo nuovo passatempo, finalmente qualcosa di bello da potersi distrarre dal pulire il culo a suocero.
Oggi non faccio niente. Anche ieri non ho fatto niente ma non avevo finito. (Peanuts, Charles M. Schultz)
Comunque io da quando non ti credo più ho un sacco di tempo libero. (BarbaMaura, Twitter)
Chi non dispone di una certa quantità di tempo libero è tagliato fuori da molte delle cose migliori. (Bertrand Russell)
Essere in grado di riempire il tempo libero intelligentemente è l’ultimo prodotto della civiltà, e al momento molte poche persone hanno raggiunto questo livello. (Bertrand Russell)
Nel mio tempo libero mi occupo di come occupare il mio tempo libero. (postofisso2012, Twitter)
L’unico modo per evitare di essere depressi è non avere abbastanza tempo libero per domandarsi se se si è felici o no. (George Bernard Shaw)
Da ignorante non laureato, riconosco che l’errore per uno che si vanta come il ministro della cultura di non sapere un cazzo di tutto ci sta.
Io per esempio non so quando è nata mia sorella vuoi che so quando è nato Galileo che manco conosco.
Certo se mi dite perché è famoso lo so.
Il contributo di Galilei per la rivoluzione copernicana fu fondamentale perché nel suo Dialogo sopra i due massimi sistemi del mondo lo scienziato decise di confutare la teoria tolemaica secondo la quale la Terra era ferma al centro dell’universo con i pianeti che le giravano intorno. Galileo era invece un sostenitore del sistema copernicano basato sulla teoria eliocentrica, che prevede che il Sole si trovi al centro e la Terra con tutti gli altri pianeti gli ruotino attorno.
Al di là che Galileo e nato dopo la scoperta dell’America cazzo c’entra questo con Colombo non è chiaro a nessuno. Come vi dicevo deve aver confuso un eo per un altro.
Io da ignorante diplomato sono fiero di avere un ministro ignorante laureato.
Comunque io ho iniziato ad apprezzarlo tantissimo quando da giudice del premio Strega aveva ammesso di non aver letto i libri ma dato i voti guardando le copertine.
Ho trovato in esclusiva un filmato del ministro alle elementari….
Essere ignorante della propria ignoranza è la maledizione dell’ignorante.(Amos Bronson Alcott)
La cultura, si sa, costa, mentre l’ignoranza è gratis (ecco perché è così diffusa). E io non mi sono lasciato sfuggire l’occasione. Ma, attenti, non sono ignorante in un settore specifico, la mia ignoranza spazia in vari campi: io non so un po’ di tutto. Ho, insomma, quella che si dice una ignoranza enciclopedica. (Pino Caruso)
− Lei è un ignorante! − Come si permette? − Ignorante nel senso che ignora… − Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle! (Aldo Giovanni e Giacomo)
L’ignoranza è sempre pronta ad ammirarsi.(Nicolas Boileau)
Fra tanti ignoranti sfornati dall’Università, quindi riconosciuti per legge, io faccio eccezione: nessuno mi ha insegnato a essere ignorante, lo sono diventato da solo. Un vero autodidatta. (Pino Caruso)
La più piccola delle figlie di sorella lontana è stato l’ultimo tentativo infruttuoso per dare un figlio maschio a cognato lontano.
Diciamo pure che ne avrebbero potuto fare a meno. Anche delle altre nipoti a essere sincero.
Nella mia graduatoria viene prima delle galline ma non si avvicina neanche lontanamente a Nontirare. Da quando hanno castrato Guardacomeseigrasso sono alla pari.
Bugiardi si nasce è lei ne è la prova vivente.
Ha preso da mia madre uguale identica.
Ora ci sono vari tipi di bugiardi, lei dice menzogne solo per il piacere di dire cose false, senza nessun vantaggio, anzi sono spesso fonti di guai soprattutto per lei le bugie che dice.
Oltre che bugiarda è una che non sa mantenere nessun segreto, dire una cosa a lei e come averla detta a tutto il mondo.
Anche le cose più segrete non è in grado di tacere.
Se si sa, la cosa è facile da gestire, e inoltre è facile da usare a proprio vantaggio.
Oltre che essere bugiarda e non saper mantenere segreti è anche abbastanza tonta da fargli credere quello che si vuole.
Doti particolari nessuna a mia conoscenza.
“Ziiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooooo” mi dice quando si accorge che la sto prendendo in giro. E’ quella che risponde al telefono a casa di sorella lontana ed è inevitabile farci due chiacchere.
Al suo “pronto” mi fingo altre persone e cominciamo discussioni surreali finché non capisce che sono io e parte con “Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooooooo”
Sarebbe falso dire che non le voglio bene.
La natura le ha dato un viso da angioletto. Questo è il suo ritratto
Ora quello di dire bugie è una sua specialità esattamente come mia madre.
Come detto non c’è interesse personale ma solo il piacere di mischiare realtà a fantasia.
Il problema è che che quando ti dice una cosa non si sa mai cosa sia vero o falso visto che tutto viene messo nella storia. Mischiando il tutto in una miscela perfetta.
Ora non c’è modo di sapere subito il falso o il vero, bisogna fare opera d’investigazione e gettare l’esca alle altri nipoti o a sorella lontana. Poi fare assemblaggio delle notizie e capire il vero o falso, considerando che anche sorella lontana non mente ma omette e le altri nipoti due mentono per loro interessi e un’altra nipote è troppo sincera e viene esclusa da notizie troppo rilevanti.
Non sa mai cosa succede in casa sua. devono dirglielo gli estranei.
Molti mi chiedono ( non del blog) perché non vado a trovare sorella lontana
In tutta sincerità ma chi cazzo me lo fa fare.
Ps E’ lei che ha telefonato l’altro giorno ( pezzo di ieri)
Dolce consorte sostiene sempre di avere un miliardo di cose da fare e poi riesce a perdere tempo ore e ore con i miei parenti.
La cosa se ci pensate è stranissima visto che io mi bado bene di sentirli per mesi e mesi.
Figlia ha fatto la mia stessa scelta ha bannato le cugine lontane da tutte le sue attività sui social.
Figlia di fratello e dolce consorte che sono molto credenti e sono convinte che esistono i miracoli e continuano a dargli ciocco.
Figlia e io abbiamo chiesto espressamente di essere esentati dall’essere informati delle loro vicissitudini. Il blog ne risente, avrei storie all’infinito, ma ci guadagna la mia salute.
Qualche giorno fa una delle nipoti lontane ha prima telefonato alla cugina e poi a dolce consorte, era una questione pare di vita o di morte.
Poi dolce consorte e nipote di qua a sua volta si sono a loro volta sentite per almeno un ora c’era da predisporre un piano.
Se gli chiedo una cosa io ha sempre da fare ma…….
Ora fino a qua tutto nella normalità, quello che non è stato normale è quando dolce consorte pretendeva di farmi sapere cos’era successo.
Al mio cortese ” Non me ne frega niente” mi ha guardato con sguardo accusatorio e mi ha detto con tono di rimprovero ” ma sono tuoi parenti ” “me ne fotte un cazzo lo stesso” ho risposto sempre gentilmente.
Ora uno dice la discussione finisce qui.
Ma che. Dolce consorte insiste sul fatto che sono miei parenti. ” Non è colpa mia ” sostengo convintamente.
” Ma sono figlie di tua sorella” insiste. Si sa come sono le donne quando si fissano su una cosa.
“Brava sono figlie di sorella mica le mie” rispondo ” Visto che cognato lontano e sorella lontana sono scienze pure lasciamo a loro risolvere il problema” sostengo convintamente.” Poi la gente quando scopa per figliare dovrebbe stare attenta a cosa fa uscire fuori” Finisco di dire ironicamente-
Ora dolce consorte se ci mette diventa fastidiosa, come tutte le donne d’altronde quando vuole per forza che le si ascolti.
” Ma il problema non può risolvere il problema ” Continua imperterrita.
In poche parole mi sta dicendo che la questione di vita o di morte dipende dai genitori e le nipoti hanno bisogno del nostro intervento ( mio no di sicuro)
Ora qualche esperto esperto di matematica mi sa dire se l’affermazione di dolce consorte è giusta ?
In mio soccorso arriva delirio (lavoro) devo andare.
Finita lì ?
Ma avete idea di come sono le donne quando si mettono in testa una cosa ?
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