Battuta del giorno dolce

I dolci sono la risposta. Che ce ne importa di ciò che è la domanda.
(Anonimo)

– Cosa stai facendo?
– Cerco la mia anima gemella.
– Ma quella è una teglia di tiramisù!
– Potrebbe essere ovunque!
(Anonimo)

Non amo entrare in competizione, preferisco entrare in pasticceria!
(DBittercoocks, Twitter)

Non pensate che i dolci siano un sostituto dell’amore… L’amore è un sostituto dei dolci.
(Miranda Ingram)

Sono una donna di facili dolciumi!
(Anonimo)

Per una dieta bilanciata tenere il dolce con entrambe le mani.
(Anonimo)

Se nessuno ti vede mentre lo mangi, quel dolce non ha calorie.
(Dlavolo, Twitter)

Battuta del giorno un’ora indietro

Comunque questa storia che prima son le due, poi son le tre e poi di nuovo le due e poi ancora le tre non mi è chiara
(mikymar, Twitter)

Che sia ora legale o Orasolare non mi importa nulla.
Sarò solo un po’ stupita quando, domani sera, il buio mi sorprenderà inaspettato.
(AzzetaZeta, Twitter)

La mia ragazza mi dà l’orologio e mi fa “Stanotte me lo metti un’ora dietro”? E io: “Certo tesoro, ma non ho voglia di cronometrarmi”.
(David_isayblog, Twitter)

Avvertite i poeti che stasera i tramonti arrivano prima.
(Marcosalvati, Twitter)

Oggi è la giornata mondiale di quelli che non hanno capito se la lancetta va un’ora avanti o un’ora indietro.
(Fragmentarius)

Stanotte lancette indietro di un’ora. Dopo che l’economia è tornata indietro di 20 anni chi se ne accorge più.
(Fagmentarius)

Quando sei pirla e vuoi accendere il fuoco in casa nella stufa a legna e alla fine dai fuoco a tutta la casa.

Ho due cari amici, sono fratelli.

Il grande è quello che si prende ora cura del fratello dopo la morte del padre che era un padre padrone.

Entrambi sposati, ma è meglio lasciare stare le loro disavventure matrimoniali, finché c’è stato il padre le mogli temendo il suocero sono state brave e buone. Appena morto sono nati tutti i problemi.

I due fratelli si vogliono bene, il piccolo si affida al grande e fa quello che gli dice.

Hanno degli ulivi in collina, con annessa una casetta in muratura dove poter tenere gli attrezzi, cucinare e via dicendo. Non è la loro abitazione.

Ora è periodo di olive e il fratello grande ha mandato il piccolo a fare dei lavori preparatori.

Prima faceva tutto il padre, che li comandava a bacchetta anche da sposati, nuore comprese.

Il fratello piccolo è andato in collina ed ha pensato di accendere il fuoco dentro la casetta.

Giornata di pioggia, eravamo fuori, ma al coperto. C’erano da me delle persone per discutere degli allagamenti, quando nella collina davanti a noi vediamo d’improvviso accendersi un grande fuoco, con vari scoppi.

Abbiamo pensato che qualcuno stesse bruciando, si fa dopo aver pulito i terreni per la raccolta delle olive, e malignamente abbiamo anche pensato che insieme alla legna avesse fatto bruciare anche altre cose vietate. Si fa anche questo.

Lo si capiva dal fumo nero che c’era.

Certo il fuoco era grande ma pioveva….

Dopo dieci minuti il fumo tornava bianco come dev’essere.

Al pomeriggio al delirio mi telefonava dolce consorte e mi racconta che non erano andati a fuoco delle sterpaglie ma la casetta dei nostri amici.

Il fratello minore aveva deciso di accendere il fuoco nella casetta mentre aspettava che smettesse di piovere.

Cosa meglio di uno straccio imbevuto nella benzina per far partire il fuoco e far bruciare tutta la casa.

Ora esattamente cosa ha combinato non è dato saperlo.

Sicuramente ha esagerato col fuoco.

I vicini hanno chiamato i pompieri, i vicini ecologici i carabinieri , di suo è arrivata la forestale, c’erano tutti.

Il fratello piccolo, piccolo anche come fisico, è un uomo mite e timido, tutto quello spiegamento di forze e l’aver bruciato casa l’ha fatto cadere nello sconforto più assoluto.

Voleva essere di aiuto al fratello….

Ora esattamente per quale ragione non mi è chiara ma gli sono state contestate delle cose in cui si va nel penale. Ci manca che lo mettono anche in galera.

La casa l’aveva fatta il padre loro sono solo eredi “al massimo manderanno in galera tuo padre” le ha detto consorte per tranquillizzare il fratello maggiore.

Consiglio

Evitate di usare la benzina per accendere il fuoco in casa se non volete che vada a fuoco anche la casa.

Battuta del giorno incendiata

“Nelle scuole elementari, in caso di incendio ci si deve allineare con calma in una singola fila in ordine di altezza dal più basso al più alto. Qual è la logica? Le persone alte bruciano più lentamente?” (Warren Hutcherson)

Il commediografo francese Tristan Bernard vinse una volta una gara indetta da un quotidiano parigino fornendo la miglior risposta alla domanda: ‘Se scoppiasse un incendio al Louvre e poteste salvare solo un dipinto, quale scegliereste?’ La sua risposta? ‘Quello più vicino all’uscita!’.” (Parlando di Tristan Bernard)

“Un fiammifero può appiccare un incendio, ma quando l’incendio è in corso per fermarlo non serve spegnere il fiammifero. Il problema non è più il fiammifero. È il fuoco.” (Michael Crichton)

Gridare al fuoco non aiuta a spegnere l’incendio.
(Proverbio)

Ci sono molti galantuomini che darebbero fuoco a una casa se non avessero altro modo per cuocersi la cena.
(Voltaire, Quaderni)

Due eroi: io e il badante di suocero salvano la vita al cane pirla di cognato io io io. Pirla il padrone pirla il cane. Alla fine neanche un grazie, ma il bene si fa a prescindere.

Ora per iniziare vorrei sfatare un mito, che chi ama gli animali sia anche una bella persona.

Cazzata clamorosa. Conosco persone che amano gli animali e se ne fottono tranquillamente del prossimo.

Se cognato io io io dov’essere giudicato da come ama gli animali dovrebbe essere il più grande filantropo di questo pianeta. In realtà pensa solo a cazzi suoi e usa le persone a suo vantaggio. Se fa qualcosa è perché si aspetta un tornaconto.

Ma torniamo al cane pirla come lui.

Chi mi segue sa che in questo momento ha due cani enormi sui 50 kg , madre e figlio.

Quando c’è lui li lascia liberi di scorrazzare liberamente spaventando non poco i passanti. ” non fanno niente” dice alle persone terrorizzate di vedersi venire incontro i cani.

Il cane femmina l’aveva abituata a portarsela dietro ovunque andasse, cosa che ogni tanto fa ancora. Quando ha paura che qualcuno lo voglia menare ( secondo me)

Quando la lascia a casa il cane impazzisce e scappa. Hanno un grande giardino, ma non le basta.

Scappa tutti i giorni per intenderci.

Buca reti, passa attraverso buchi , scavalca il recinto, comunque trova sempre un sistema per fuggire.

Secondo me anche lei come cognato io io io non sopporta la voce di cognata voce di tuono.

Infatti scappa e dove va?

Dove posteggia cognato io io io e lo aspetta . Praticamente fa 30 metri e si ferma lì. Sarà pirla?

Cognato io io io chiude i buchi e alza i recinti per impedirgli la fuga.

L’altro giorno nella sua pirlezza totale ha deciso di passare per un buco dove anche un topo avrebbe fatto fatica a passare.

La testa dopo sforzi è passata graffiandosi tutto il muso che ha cominciato a sanguinare copiosamente, ma più di lì non è andata, rimanendo con la rete che gli stringeva il collo e tendeva a strangolarla. Non riusciva più né ad andare avanti né in indietro. Con la testa a penzoloni sul muretto stava per soccombere.

Ma per suo culo, è arrivato il primo eroe.

Allegro, mentre andava dal pollaio col suo pirla di cane Nontirare vede il cane di cognato io io io col collo penzolante e accorre senza pensarci un secondo in suo soccorso.

Tiro la rete in maniera che potesse tirare via la testa, ma nonostante il tentativo lo spazio era troppo ristretto.

Ora parliamo dell’altro cane pirla di cognato io io io. Nei film si vedono cani che abbaiano per avvertire che c’è un pericolo in corso. Lui niente certo le stava vicino senza sapere che cazzo fare ma di abbaiare neanche per sbaglio. Solo la notte per rompere il cazzo a tutto il vicinato.

Impossibile da solo salvarla.

Corro veloce come la luce a chiamare quel balordo del badante di suocero. Se ti dico di correre devi correre non metterti a parlare che tanto non si capisce una benemerita minchia.

Corriamo verso il cane prilla di cognato io io io che stava agonizzando. Mentre Nontirare gli diceva “resisti non mollare resisti che ora ti salvano.”

In due alzando la rete non riuscivamo in ogni caso a farla uscire da quella posizione.

Allora il badante coraggiosamente entrava nella proprietà di cognato io io io nonostante il cane cominciasse ad abbaiare. Secondo Nontirare lo stava incitando a salvare la madre.

Infatti mentre io tenevo su la rete lui la prendeva da dietro e la tirava fuori da quella bruttissima situazione.

Il badante ha fatto foto del cane mezzo moribondo e l’ha spedita a cognato io io io.

Ora è bene tutto quello che finisce bene il cane si è salvato.

Ma cazzo che cognato io io io fosse venuto a ringraziarci……

Ma si sa gli eroi non vogliono niente in cambio non come cognato io io io.

Battuta del giorno eroica

La vita è stupida, ma non abbastanza per preferirle una morte eroica.
Roberto Gervaso

Le avversità sono un’opportunità per l’eroismo.
Marv Levy

In breve, eroismo significa fare la cosa giusta indipendentemente dalle conseguenze.
Brandon Mull

,In Italia non ci sono eroismi, ma solo eroicherie.
Anacleto Verrecchia

Gesto eroico: colpo di testa da ricondurre in genere a una mancanza di alternativa
Anonimo

L’imbecille finisce dove comincia l’eroe.
Alfredo Accatino

Gli eroi sul cavallo bianco sono un po’ in ribasso, soprattutto quando non valgono una cicca.
Sandrone Dazieri

Quando andare votare è solo l’esercizio di un proprio diritto. I candidati per la regione Liguria senza nessuna speranza di essere eletti. Quando non è importante vincere ma partecipare.

Domenica e lunedì qui in Liguria andiamo al voto. Dopo l’arresto e il patteggiamento a due anni di Toti. Ma secondo idioti italici non è colpevole è solo il miglior sistema per finirla lì. Anche All’idiozia c’è un limite che questi non hanno.

Lasciamo perdere i due antagonisti principali che hanno praticamente le stesse percentuali di voto, 47 %,ma che per motivi diversi non voterò, passiamo ai candidati senza speranza ma neanche di prendere qualche voto dove dirottare il mio diritto al voto a cui non voglio rinunciare.

Nicola Morra ex Grillino, espulso per non aver votato la fiducia a Draghi. Solo per questo meriterebbe applausi a scena aperta, ma ha votato tutto il resto prima.

Mi dispiace ma non ti voto comunque bravo per non aver votato Draghi.

Maria Antonietta Cella

Questa è delle mie parti e l’ho anche vista qualche volta-

Fa parte del mondo della lega

Ma va a cagare te e l’autonomia del nord . Si capisce che non la voto?

Marco Giuseppe Ferrando Partito Comunisti lavoratori

Questo non prende un voto neanche per sbaglio-

E’ da anni che non esistono più lavoratori comunisti. Gli unici comunisti in Italia sono i filosofi.

Non lo voto ma mi è simpatico.

Nicola Rollando per l’alternativa

Questo è proprio della mia zona. Anche lui proviene dal mondo comunista e fa l’agricoltore immagino a tempo perso

Questo di voti forse ne prende due o tre.

Mi è simpatico ma non lo voto.

Alessandro Rosson non si capisce perché si candidi.

E’ con Alemanno 10 motivi in più per non votarlo

Francesco Toscano Democrazia sovrana e popolare che forse vorrà dire qualcosa.

Viene da Gioia Turo in provincia di Reggio Calabria a Genova c’è stato solo una volta per vedere l’acquario co Rizzo, anche lui comunista,

Quello che Crozza prende in giro perché ha dichiarato che gli piace la gnocca e la sinistra non può rompere le balle solo con i diritti di una minoranza di persone. Premesso che anche alle lesbiche piace la gnocca…. Non lo voto, ma viva la gnocca.

Grazie a Fampage.it l’unico sito che ha messo tutti i candidati in maniera chiara e comprensibile.

Battuta del giorno votante

Non dico come voto. Non voglio rovinarmi la sorpresa.
(Altan)

C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
(Robert Sabatier)

Gli elettori dovrebbero scegliere i loro rappresentanti tra coloro che non si candidano.
(Roberto Gervaso)

Gli elettori sono molto incoerenti. Prima scelgono il bugiardo più talentuoso, e dopo le elezioni gli danno la colpa perché fa quello che sa fare
(Andrzej Majewski)

Andate a votare, che per i corridoi i lavoretti dei bambini sono stupendi!
(TheMadman)

Il piatto piange. La collega senza tette, critica la ragazza che ha chiesto aiuto per farsi le tette nuove e in poco tempo ha tirato su 15 mila euro.

La collega giovane e carina ma senza tette tipo il tavoliere delle puglie, mi raccontava di aver visto alle Iene di una belloccia che aveva chiesto un aiuto economico ai suoi follower per farsi le tette nuove. In poco tempo aveva raccolto 15 mila euro.

Due belle tette riesce a farsele sicuramente.

Alla collega, piatta come è ,forse ci vogliono almeno 20 mila euro.

Ora la collega criticava e non si capisce perché la ragazza.

Non è che chiedeva dei soldi per cose inutili tipo aiutare qualcuno che sta male ed ha bisogno di aiuto, o per fare inutili beneficenze, ma per due belle tette.

Ora chiunque non sia una donna e vuole sembrare una donna la prima cosa che fa è quella di farsi crescere le tette o mettersi delle protesi. Se tutti i trans hanno bellissime tette. ci sarà un perché?

Il culo ce l’hanno tutti , ma le tette solo le donne. Ora che gli uomini si depilano anche il sedere messi a 90 a volte fai fatica a capire se è uomo o donna. Fatica fino a un certo punto.

A me sembra comunque andasse già bene così.

La collega in realtà una bella operazione se la farebbe ma ha paura.

Il piatto piange sia sopra che sotto

Battuta del giorno tettosa

Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse.
(Bilbo Baggins)

Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio.
(Jules Renard)

Le tette sono la prova che l’uomo riesce a concentrarsi su due cose contemporaneamente.
(Anonimo)

Perché gli uomini sono fissati con il nudo. In particolare con il seno. Perché avete tutto questo grande interesse?! No, dico sul serio, è solamente un seno. Al mondo una persona su due ne ha!
(Julia Roberts)

Alcune persone pensano che avere grandi seni rende una donna stupida. In realtà, è tutto il contrario: una donna con grandi seni rende gli uomini stupidi.
(Rita Rudner)

Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare.
(Stefano Benni)

Per porre fine alle ultime polemiche sui paesi sicuri per rimandare indietro gli immigrati o clandestini o come meglio vi aggrada. Ecco a voi l’uovo di Colombo. Diventiamo noi un paese non sicuro, così gli immigrati clandestini li possiamo mandare tutti indietro prima di farli scendere dai barconi.

Sostenere che l’Italia oggi come oggi sia un paese sicuro ci vuole molta fantasia.

Molti sostengono che è proprio insicuro per via dei clandestini.

Secondo la definizione attuale dell’Unione, un paese di origine sicuro è uno stato “in cui, sulla base della situazione giuridica, dell’applicazione della legge all’interno di un sistema democratico e della situazione politica generale, si può dimostrare che non ci sono generalmente e costantemente persecuzioni”

Che questo governo perseguiti i clandestini è fuori di dubbio.

Ogni volta se ne inventano una.

Ora che Salvini abbia una fissa contro i clandestini è certo, rischia anche la galera per aver sequestrato per alcuni, tenuto solo a bordo per altri dei disperati ma solo per alcuni.

Da quando sono a potere questi di destra cercano di bloccare in ogni modo l’immigrazione illegale, giusto o sbagliato che sia.

Quindi la soluzione è lì a portata di mano diventiamo noi Italia un paese insicuro, con questi balordi al governo la cosa è già praticamente fatta.

Ogni legge che fanno sulla giustizia è un delirio giuridico. Questo è sicuro.

Così potremo respingere prima di farli scendere tutti gli immigrati, sostenendo che non siamo un paese sicuro e di proseguire per paesi molto più sicuri di noi.

Ma com’è che non ci abbiamo pensato prima ?

Battuta del giorno sicura

Il compito a cui dobbiamo lavorare, non è di arrivare alla sicurezza, ma di arrivare a tollerare l’insicurezza.
(Erich Fromm)

L’uomo medio non vuole essere libero. Vuole essere sicuro.
(Henry Louis Mencken)

Per motivi di sicurezza,
la libertà del pensiero è stata ristretta.
(Aleksandar Cotric)

Quando sicurezza e uguaglianza sono in conflitto, non bisogna esitare un momento: l’uguaglianza va sacrificata.
(Jeremy Bentham)

La sicurezza del potere si fonda sull’insicurezza dei cittadini.
(Leonardo Sciascia)

Una domenica particolare a raccogliere le olive per terra. C’erano tutti: Fratello, dolce consorte, badante suocero, con suocero che tirava via contento le olive dall’albero.

Il maltempo tra i vari danni collaterali ha fatto cadere a terra le olive.

Ora fare i contadini e veramente un brutto mestiere.

Ora le olive erano molto belle e ancora verdi.

La raccolta era programmata per questo fine settimana. Martedì prossimo ho già prenotato la spremitura.

Chi mi segue sa che ho gli alberi di olivi bassi e la raccolta si fa a mano, niente canne o battitori.

Avendo messo i teli fissi a terra per non far crescere l’erba le olive non si sono rovinate bisognava avere solo la voglia di raccoglierle.

Così ieri ho avvisato fratello che la nostra passeggiata domenicale sarebbe saltata.

Ma fratello è arrivato lo stesso a dare una mano.

Dolce consorte forte della palestra ha deciso di unirsi alla compagnia.

Il badante che ama stare in compagnia è arrivato di corsa con suocero in carrozzella.

Quello che poteva essere un lavoro noioso e faticoso è diventato un divertimento.

Tra battute e prese in giro in poche ore si sono raccolte tutte le olive a terra, oltre 30 kg.

Ma la cosa incredibile è stato suocero che messo davanti a una pianta piena di olive ad altezza carrozzina ha cominciato con metodicità a prendere una oliva per volta e a metterle nel secchio messo accanto a lui.

La cosa è andata avanti per quasi due ore.

Lo vedevi come quel gesto lo facesse stare bene.

Ma la più felice era dolce consorte nel vedere il padre attivo.

” Ora faccio un filmato e lo mando a quella zoccola (geriatra) che diceva doveva andare in una struttura” affermava con un certo astio verso la geriatra.

Il badante si metteva a filmare suocero …

Dolce consorte ama i suoi genitori, è vecchio stile, i genitori si tengono a casa e non nelle strutture. La geriatra nella sostanza aveva ragione, ma se fai un mestiere così l’empatia col prossimo è la prima dote che devi avere, se no fai dell’altro. Poi va detto che nessuno aveva neanche minimamente accennato a volerlo mandare in una struttura.

Suocero dopo il pomeriggio in compagnia alla sera ha espresso il desiderio di andare nel circolo nello stupore di tutti.

Dolce consorte da il merito alla cura che sta facendo il famoso B12 a puntura dato dalla bella e brava geriatra arrivata l’ultima volta.

“Se continua così va a finire che il belino non gli serve solo per pisciarsi addosso” Ho detto a dolce consorte, ma si sa a lei manca il senso dell’umorismo.

Battuta del giorno in compagnia

Passavo la sera seduto davanti allo specchio per tenermi compagnia.
(Cesare Pavese)

Insieme a te provo sensazioni sconosciute. Prima non sapevo cosa fosse la noia.
(Ellekappa)

Un noioso è un uomo che ti priva della solitudine senza fornirti compagnia.
(Gian Vincenzo Gravina)

La solitudine è molto bella… quando si ha vicino qualcuno a cui dirlo.
(Gustavo Adolfo Bécquer)

Primo segno di un animo equilibrato è la capacità di starsene tranquilli in un posto e in compagnia di sé stessi.
(Lucio Anneo Seneca)

Figlia e il nuovo viaggio universitario in mezzo ai boschi ad accarezzare alberi col pensiero o a suonare campanelle a forma di criceti o maracas a forma di ovetti.

La professoressa preferita da figlia con un altro professore hanno organizzato questa nuova esperienza nel parco del respiro a Fai della Paganella in Trentino.

Precisiamo dietro c’era un esperimento serio e scientifico.

Ma per poterlo fare bisognava stare due ore nel bosco e per passare il tempo si sono affidati ad una professionista pratica di yoga che fa fa fare esperienze particolari e quando diciamo particolari intendiamo particolari.

Il gruppo era numeroso la professoressa aveva obbligato molti ad andare, bisognava riempire un pullman almeno trenta persone.

Tra studenti già tutti con la triennale, laureandi, professori amici si è raggiunto il numero.

L’esperimento consisteva nel buttare in un palloncino l’aria che si aveva nei polmoni provenendo dalla città Alla fine della giornata l’aria che si era respirata in questo bosco particolare. I palloncini sarebbero stati mandati in due laboratori per vedere i risultati.

Se ne volete sapere di più informatevi.

Ma bisognava passare almeno due ore nel bosco cosa meglio di una insegnante yoga con idee strampalate.

Ora un conto sono dei privati che pagano sapendo a cosa vanno incontro, altro un gruppo come quello di figlia che erano andati lì con altri scopi ,diciamo scientifici.

Figlia è abituata a tutto, in casa abbiamo persona cara che parla agli gnomi quando va nei boschi.

Persona cara vede anche le fatine e noi tutti gli vogliamo un gran bene anche se è difficile rimanere seri quando ci racconta queste sue esperienze.

Ma il contesto era diverso c’erano tutte persone laureate non in scienze olistiche ma in economia a cui è stato chiesto di accarezzare col pensiero l’albero da loro scelto, avrebbero capito quale era perché ne sarebbero stati attratti. Ma di stare attenti a non fargli il solletico se no l’albero non avrebbe gradito

Ora trenta persone dubbiose del tutto , messe a largo cerchio e che con la mente dovevano accarezzano gli alberi senza fargli il solletico può far far cominciare a ridere.

Se parte uno partono tutti

Professori serissimi costretti all’esperimento.

Figlia è pirla come me e nel vedere le facce perplesse dei partecipanti ha cominciato a ridere cercando di controllarsi senza riuscirci. La sua compagna universitaria ha cominciato a ridere a sua volta e a sua volta quella vicina guardando le pirla ha cominciato a ridere anche lei…..

Sembrava che il solletico lo stessero facendo a loro e non agli alberi.

Un altro momento fantastico è quando la signora dei boschi li voleva far ululare per farli sentire più vicini alla natura.

Ora chiedere di ululare a un gruppo di laureati in mezzo a un bosco non è da tutti. Se poi pensi che si fa anche pagare….

Ma la signora dei boschi gli ha fatto fare anche un concertino con campanelle a forma di criceti, o maracas a forma di ovetti e un altro strumento che non ricordo, a turno al suo comando, tra l’imbarazzo generale.

C’è anche dell’altro.

Solo uno si è rifiutato di fare tutte queste straordinarie esperienze, il professore che aveva organizzato il tutto.

Il giorno dopo entrando in classe ha chiesto se qualcuno era stato colpito da un eritema, lui l’aveva preso nel bosco e lo faceva continuamente grattare.

Nessuno ne era stato colpito, il bosco si era vendicato del suo comportamento scettico sull’anima degli alberi.

Battuta del giorno ridicola

Il segreto per vivere a lungo è: mangiare la metà, camminare il doppio, ridere il triplo e amare senza misura.
(Proverbio cinese)

I bambini ridono in media 400 volte al giorno, gli adulti 15.
La domanda giusta non è “Perché ridi?” ma “Perché non ridi più?”
(Zziagenio78, Twitter)

La vita è quella cosa che se non ridi ti dicono «E fattela ‘na risata!», poi te la fai e arriva uno che ti dice «Ma che cazzo ridi?».
(diegoilmaestro, Twitter)

La gente non riesce manco più a ridere. E ridere è gratis. Questa sì che è una crisi senza precedenti.
(m4gny, Twitter)

Quando hai terminato di ridere, respira profondo. Sei riuscito a burlare il destino per un istante.
(Anna Kullick Lackner)

Come promesso dopo un mese dall’abbandono delle statine, risultati analisi e stato della mia salute

Obbiettivamente il colesterolo è risalito di più del 10% siamo vicini al 15″ ma nel complesso sono moderatemente soddisfatto, considerando che l’integratore che prendo comincia a dare i maggiori benefici dal secondo mese.

I risultati sono nella quasi normalità, dieci anni fa sarebbero stati considerati nella norma.

I benefici dal aver interrotto le statine sono soprattutto fisici.

I dolori ai tendini e muscolari stanno gradualmente scomparendo.

Ho ripreso a fare movimenti con naturalezza, naturalezza vuol dire che faccio i movimenti senza pensarci.

Ho ripreso a fare movimenti che erano mesi che erano diventati una vera penitenza.

La mattina mi sveglio senza più i dolori alle gambe.

Che le statine fosse le responsabili dei miei problemi fisici è palese.

Al di là di quello che possono dire certi esperti del cazzo.

Il problema se mai è se il colesterolo dovesse salire ancora, ma non capirei perché, visto che l’effetto benefico delle statine svanisce appena si smette di prenderle

Tra un mese il nuovo esame. Costo 14 e 90 .

PS Ho continuato a fare lo stesso tipo di alimentazione.

PS Da studi scientifici c’è scritto che fare movimento regolare fa calare il colesterolo del 5%, ora che riesco a muovermi senza patimenti la cosa diventa cosa fattibile.

Battuta del giorno promessa

Quelli che sanno usare le parole sono affascinanti, quelli che sanno mantenerle sono irresistibili.
(Rudy Zerbi)

Chi dà presto quello che promette, dà due volte.
(Giulio Cesare Croce)

La strada per la fiducia è lastricata di promesse che vanno mantenute.
(valemille, Twitter)

Anche i tuoni non mantengono sempre le promesse, figuriamoci noi.
(olli_gu, Twitter)

Onestà è mantenere le promesse, saggezza è non fare mai promesse.
(Anonimo)

Le promesse sono come la luna piena, se non sono mantenute subito diminuiscono di giorno in giorno.
(Proverbio tedesco)

Che sfiga. La collega che ci tiene all’automobile (nuova) l’ha lasciata nel garage per via dell’allerta arancione. L’auto visto le forti piogge è rimasta completamente sommersa dall’acqua.

Qualcuno si ricorderà della collega che comprata l’auto nuova viveva nel terrore che gliela rigassero, e la posteggiava anche lontano dal delirio pur di non rischiare qualche riga.

Una volta alla settimana la lava e la pulisce dentro.

Da malati mentali.

Ma la collega ci tiene è la sua prima auto nuova.

Ieri come detto eravamo in allerta arancione, passata in rossa in alcune zone.

I fiumi hanno esondato e l’acqua è uscita dai tombini allagando case ai primi piani e sommergendo completamente i fondi.

La collega voleva venire in auto al delirio , ma il compagno le ha detto ti porto io. Sono 5 minuti da casa loro.” Poi torno a riprenderti, così non tocchi l’auto” le ha detto premuroso.

Ieri sera vero le 17 il diluvio si è scatenato sopra di noi.

Il compagno della collega è arrivato tutto trafilato, voleva la chiavi dell’auto della compagna, si stava allagando tutto nella zona dove abitano. E il garage è sotto il livello della strada.

La seconda chiave dell’auto deve essere messa in un posto ben preciso dove tutti possano accedervi.

La collega non sapeva dove l’avesse lasciata.

Il compagno ha preso la chiave ed è corso per salvare l’auto dal disastro imminente.

Ma quando c’è la sfiga non c’è niente che si posa. fare. Hanno bloccato la strada per casa sua.

15 minuti fatali.

Quando è arrivato l’acqua era salita su ed arrivava al soffitto del garage…..

Il pirla le ha mandato la foto.

Lacrime, pianti della collega.

Le donne quando vanno via di testa diventano ridicole, basta che non sia la tua di donna.

Al telefono insultava il povero ragazzo, colpevole di niente, ma in quel momento la collega aveva bisogno di un capro espiatorio. Colpevole di non capire le sue farneticazioni al telefono. ” Vai lì. vai là” comandava al telefono ” Non là, ma lì ” urlava istericamente.

Ora non si ride delle disgrazie altrui ma lei faceva obbiettivamente ridere.

Il pianto per l’auto si mischiava alla rabbia di non essere venuta in auto come voleva fare, ma aver dato retta al compagno.

” Se venivo in auto…..” ripeteva piangendo.

Certo che sfigata è stata sfigata non ha neanche l’assicurazione che copra i danni.

La collega leggeva le clausole sul telefonino, tutto c’era, grandine , alberi che precipitano, ma l’acqua che sommerge l’auto quella no.

Battuta del giorno sfigata

Se stai cercando te stesso, chiedi alla sfiga: lei ti trova sempre.
(Maurizio Manco)

La fortuna bisogna coglierla al volo, ma la sfiga ti colpisce anche da fermo!
(Flavio Oreglio)

Non pensare troppo al tuo futuro che tanto c’è già la sfiga a farlo.
(Vibes_San, Twitter)

La sfiga è un’amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda.
(Paco D’Alcatraz)

Quando ti va di sfiga lo sai, invece quando ti va di culo no!
(Lorenzo Licalzi)

Ogni sfiga dà poi il piacere di raccontarla.
(John Garland Pollard)

Nei giorni che viene illustrata la nuova manovra economica l’illustre professor Allegro Tievado ispirato da Alberto Fuga da Polis ci spiega perché è giusto che quelli che pagano tutto in busta paga, quando possono devono evadere le tasse.

Lo stato con le nostre tasse ci deve dare dei servizi. Se i servizi non ci sono o sono scadenti evidentemente è inadempiente.

Nel privato uno farebbe una causa di recessione e chiederebbe il rimborso dei soldi spesi.

Con lo stato non si può, devi stare zitto e muto e guai a protestare, o meglio puoi protestare tanto loro se ne fottono delle tue proteste.

Ora noi paghiamo tasse su tutto anche quando andiamo a pisciare all’autogrill.

Su tutto c’è l’IVA tassa che va allo stato.

Io pagherei volentieri se poi quando ho bisogno i servizi per cui pago funzionassero.

Ora è chiaro che dovendo fare una risonanza con la sanità pubblica ci vogliono 24 anni uno va dal privato se ha i soldi, che stranamente il giorno dopo sono disponibili.

Con la sanità pubblica avrei pagato 60 euro con il privato 130 con ricevuta fiscale.

Quindi pago di più per una cosa che lo stato non è in grado di garantirmi e in più mi ci fa pagare anche le tasse. Se non è una presa per il culo questa ditemi voi che cos’è ?

Provate a fare una visita specialistica in ospedale. Tempi di attesa lunghissimi.

Ma se fate la stessa visita in intramoenia, cioè dallo stesso specialista ma a pagamento nell’ospedale stesso, dopo due giorni sarete visitati.

Invece dei 40 euro (credo) ne pagherete 150 ma avrete subito la visita da uno bravo e non dal primo scappato di casa che si trova lì.

Chiaramente nei 150 euro ci sono le tasse da dare allo stato. Se non è una presa per il culo questa che cos’è?

Ora per qualsiasi documento che lo stato pretende ci costringe a pagarci sopra delle tasse.

Ora è palese che per noi tartassati in busta paga è un diritto costituzionale cercare di evadere.

Le strade fanno schifo, i servizi dati dallo stato pure, ricordo quando dovevamo dare il contributo per la carta igienica e la carta per le fotocopie a scuola e so che la cosa persiste.

Per figlia all’università pago un barcata di soldi, altro che a gratis e vi garantisco che non sono ricco.

Quindi se evito di pagare l’iva o compro senza scontrino se ottengo uno sconto mi sembra solo un atto di legittima difesa, con uno stato che spreca e butta i soldi con opere demenziali, tipo il ponte sullo stretto, o inviare armi in Ucraina, e poi vengono a rompere i coglioni a me perché pago l’amico idraulico in nero “ma andate a fanculo voi e chi non vi manda”

Stanare i veri evasori non ci pensano nemmeno visto che sono loro amici.

Battuta del giorno tassata

Siamo degli ignoti che credono in un dio sconosciuto e vivono in un mondo che forse è un sogno, con la sola prospettiva di svanire nel nulla. E bisogna pagare anche le tasse!
(Pino Caruso)

In Italia se si dice che non aumenteranno le tasse si può star sicuri che aumenteranno. Se invece si dice che aumenteranno… anche!
(Eros Drusiani)

Il futuro sarà meraviglioso. Però le tasse e la morte saranno inevitabili.
(Marcello Marchesi)

Il vero lusso, oggi, è potersi permettere di pagare le tasse.
(Gianni Monduzzi)

Le tasse più subdole sono la continua perdita di potere d’acquisto.
(Hugh McDonald)

Sant’Agostino si interessava di tasse e ha dichiarato che se i tributi sono troppo alti, non è peccato non pagarli. Io obbedisco a Sant’Agostino, il patrono dei tartassati, per non arrivare nudo alla meta. (Totò)

Articolo molto serio su un argomento di grandissima attualità. Che consiglio dare alla collega minacciata di morte dall’ex marito. Per prima cosa di fare una assicurazione sulla vita a favore della figlia.

Una collega con cui siamo molto in confidenza mi ha mostrato un messaggio di morte da parte dell’ex marito.

L’uomo non vuole tornare con lei, a dire il vero non ci pensa nemmeno.

Il contendere è sulla figlia che adora il padre.

Il marito si è scordato in questi anni di darle il mantenimento deciso dai giudici, con la scusa che non ha soldi.

Quindi sta con la figlia quando vuole, ma di dargli gli alimenti neanche a parlarne.

Ora la collega non naviga nell’oro e con la bambina che cresce e sempre più difficile far quadrare i conti.

L’ha minacciato di denunciarlo, e di non fargli vedere più la bambina Si va nel penale se non si pagano gli alimenti.

A quel punto lui l’ha minacciata di morte.

“Cosa faccio ?” Mi ha chiesto.

Lo so che i più furbi direbbero subito di andare a denunciarlo.

Ma io che non sono furbo ma pratico le ho chiesto ” Quanto è credibile la minaccia ?”

Ci sono minacce e minacciatori, tutto sta nel capire la credibilità sia della minaccia che del minacciatore.

Ora è sicuro che le forze dell’ordine non possono fare un cazzo in caso di uno fuori di testa. Braccialetti e cazzate varie non servono a niente se uno decide di farti fuori. La cronaca insegna-

L’ex se beve non è controllabile e i soldi per l’alcool li trova.

Cosa consigliare ?

Intanto un’assicurazione sulla vita a favore della figlia.

Io lo conosco solo di vista, ma da esperto di fisiognomica non starei tranquillo.

Dopo un confronto serio e sincero le ho consigliato di fargli mandare una lettera da un avvocato per sospendere la prescrizione degli alimenti per la bambina. Ma di fermarsi lì per il momento.

Meglio qualche soldo in meno, che ,un padre in galera e una madre al camposanto. ( filosofi si nasce)

E voi che consiglio le avreste dato ?

Battuta del giorno minacciosa

Quando un uomo dice: «Ti amerò per sempre», penso: cos’è una minaccia?
(Brunella Andreoli)

Un consiglio contiene sempre una minaccia implicita, proprio come una minaccia contiene sempre un consiglio implicito. (Jose Bergamin)

Era uomo di fede colui che per primo minacciò l’avversario: Vattene, o ti spedisco al Creatore!
(Francesco Burdin)

“Lo minaccerò solo con un dito”, disse mettendo l’indice sul grilletto.
(Stanisław Jerzy Lec)

Esistono due tipi di idioti: quelli che rinunciano a fare qualcosa perché hanno ricevuto una minaccia e quelli che pensano che faranno qualcosa perché li stanno minacciando.
(Paulo Coelho)

Nuova geriatra ” Questa si che è brava non come quella cretina che diceva le tue stesse cose “Mi ha detto dolce consorte. La puntura a suocero da film comico.

Quello che va riconosciuto a dolce consorte che i muli in confronto a lei a testardaggine sono dei veri dilettanti.

Visto che suocero inevitabilmente peggiora, ha deciso che è colpa non della natura che fa il suo corso, suocero ha più di 91 anni, ma degli ultimi specialisti che l’hanno avuto in cura.

Ecco che una sua amica che ha il padre con gli stessi problemi di suocero, anche se all’inizio gli racconta di questa geriatra che fa miracoli. Di nome fa Santa.

Non l’ha chiamata subito, ma visto che suocero peggiorava, perso per perso….

Suocero l’ha accolta bene, santa non so gnocca di sicuro.

A suocero tipo all’antica le donne sono sempre piaciute e si vede che nei pochi ricordi che ha quello è rimasto. Come non capirlo.

Le ha sorriso per tutto il tempo anche se non ha capito nulla di quello che ha detto.

Ma visto le due belle tette che aveva la geriatra, il sorriso di suocero è rimasto per tutto il tempo.

La diagnosi è stata uguale alle altre, ma…..

Per cercare di recuperarlo bisogna cambiare medicine.

Geriatra che viene medicine diverse che ordina.

Esclusa la geriatra cretina, che la pensava come me, che consigliava di smettere di dargli tutti quei farmaci e di limitarsi ai salva vita, quelli era obbligatorio, non per la salute di suocero, ma per non finire in galera.

Così la Santa geriatra ha dato la nuova cura, nuova non proprio era la cura data all’inizio dal nostro medico di base. Esattamente gli stessi farmaci. Avevamo un Santo medico di famiglia e non lo sapevamo.

Poi i vari specialisti avevano cambiato le medicine, il risultato chiaramente era stato sempre lo stesso con suocero che peggiorava.

La Santa geriatra ha ordinato la sostanza miracolosa delle punture di vitamine b12. Il nostro medico di base che sapeva com’era suocero si era limitato al b12 in pastiglie.

Ora suocero se lo tocchi diventa cattivo, calci pugni e morsi. Cambiarli il pannolino è impresa titanica. Il badante si è fabbricato un anti morso di gomma piuma per il braccio.

91 anni ma con tutti i denti suoi,

Era palese che bisognava dirle che la puntura sarebbe stata difficile da fare, ma dolce consorte al arriva prima in circolazione ha preferito tacere della cattiveria di suocero. Che continuava a sorridere alla bella geriatra Si vede che qualche ricordo dei tempi passati c’era ancora.

Sabato è stata comprata la medicina. Ma ormai suocero era bello che vestito e nessuno si è sognato di metterlo a culo all’aria per punturarlo, nonostante le proteste di dolce consorte che avrebbe voluto iniziare la cura il primo possibile.

Il problema è che la puntura l’avrebbe dovuta fare suocera quasi novantenne.

Così la mattina dopo erano in tre a provarci a iniettargli il farmaco miracoloso.

Suocera addetta alla puntura. Dolce consorte e cognato io io io a convincerlo a girarsi e stare buono. Il badante giorno di riposo.

Ora i riflessi di una novantenne non sono quelli di un ottantenne e non riusciva a cogliere il momento giusto, visto che suocero sembrava morso da una tarantola. Il ballo di san Vito si era impossessato di lui.

Non voleva assolutamente essere punturato.

I tre a malincuore hanno dovuto rinunciare e limitarsi a mettergli il pannolone tra le sue bestemmie.

Ma dolce consorte ha pensato a una soluzione alternativa.

La mattina dopo si è presentato molto presto un ragazzotto dai riflessi pronti e col badante tornato in servizio e con suocero ancora mezzo addormentato, l’hanno colto di sorpresa. Mentre il badante lo distraeva e suocero si domandava che cazzo volesse a quell’ora quell’uomo che parla strano, l’altro alle spalle lo punturava e suocero non se ne accorgeva nemmeno tanto era preso da insultare il badante,

Tutto è bene quello che finisce bene. Il punturatore di professione torna domani.

Per il miracolo vi faccio sapere.

Battuta del giorno farmaceutica

Se gettassimo in fondo al mare tutte le medicine che utilizziamo, sarebbe tanto meglio per noi e tanto peggio per i pesci.
(Oliver Wendell Holmes)

– Anche tu in farmacia, devi prendere qualche farmaco?
– No, sono venuta a controllare quante persone si siano ammalate oggi.
(MLicenza, Twitter)

Un farmaco è una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo (Arthur Bloch)

Ci sono farmaci che come effetto principale hanno degli effetti collaterali.
(Gerhard Uhlenbruck)

Il desiderio di prendere medicine è forse la grande caratteristica che differenzia l’uomo dagli altri animali.
(William Osler)

“Abba Serapione condusse un giorno un giovane monaco a cercare erbe medicinali lungo le rive del Mar Rosso.

Qui un tempo – disse l’anziano – cresceva un’erba portentosa. Fu con tale erba che abba Filarete inventò l’elisir di lunga vita.
Abba Filarete? – disse il fratello – Non l’ho mai sentito nominare…
Infatti morì ad appena ventotto anni.” (R Kerrn)

Complici attivi e complici passivi, così Israele fa quello che cazzo vuole. A noi non resta che non guardare la partita stasera.

Se Israele fa i cazzi che vuole è perché gli Stati Uniti glielo fanno fare.

Tutto quello che vi raccontano che ci sono trattative per un cessate fuoco sono tutte balle per i tontoloni.

Se gli Stati Uniti volessero fermare la guerra basterebbe che smettessero di mandargli le armi che Israele riversa sui palestinesi e ora sul Libano, ammazzando civi incolpevoli.

Ora se uno più grosso picchia uno più debole di lui e gli dici ” smettila” e intanto gli dai un bastone per picchiarlo meglio, sei complice . Tutto il resto sono cazzate.

80% delle armi sono statunitensi che il rimbambito di Biden continua incessantemente a mandare, anche in questo momento dove gli israeliani se la prendono con le truppe dell’ONU.

Ora i governi occidentali sono complici passivi di questo massacro. Nulla fanno, oltre che dire parole inutili di cessate fuochi che nessuno ascolta.

Per giustificare il tutto gli scemi di guerra nostrana, sostengono che anche per la liberazione dal nazismo le truppe alleate hanno massacrato civili incolpevoli senza nessuna necessità. Il bello che se ne vantano pure. Per non parlare delle due bombe atomiche lanciate dalla più grande democrazia del mondo.

Ora noi semplici cittadini cosa possiamo fare ?

Un cazzo.

Non contano un cazzo i nostri politici, Tajani non lo caga nessuno,” Tajani chi?” Hanno risposto all’ambasciata israeliana.

Ora se volete potete andare per strada a protestare, andate pure , ma ricordatevi di chiedere il permesso se no finite in galera.

Per protestare contro chi governa ora in Italia ci vuole la loro autorizzazione.

Vero che quando la gente blocca le strade e tu devi andare a lavorare o fare una visita in ospedale te ne fotti della foca monaca che si estingue. E non vedi l’ora che gli diano due randellate ben date e li levino dalla strada.

Io propongo stasera di non guardare la nazionale italiana che gioca con Israele. Questo si che sarebbe un messaggio forte per Netanyahu:

Quando ha telefonato la Meloni a Netanyahu: per gli attacchi ai caschi blu ha risposto ” Meloni chi ?”

Battuta del giorno complice

A vent’anni avevo degli amici. Più tardi dei soci. Più tardi ancora dei complici: sono molto più fidati. Ma, da un po’ di tempo in qua, comincio a dubitare anche di loro. Diciamolo francamente: quello che mi manca è l’affetto sincero di un sicario.(Romano Bertola)

Nulla cementa l’amicizia quanto la complicità.
Alessandro Morandotti,

Rispetto delle idee: il rendersi complici delle ipocrisie altrui.
Pitigrilli

Il mondo è iniquità: se l’accetti sei complice, se lo cambi sei carnefice.
(Jean Paul Sartre)

L’incudine è complice del martello.
(Maurizio Manco)

La maggior parte del male nel mondo è solo in parte dovuta al malvagio; per la maggior parte è dovuta alla complicità degli astanti.
(Tim Kaine)

Muore anziana di 88 a Lavagna. (dalle mie parti) Se ne accorgono dopo un anno. Non i vicini ma gli operai che ristrutturavano il palazzo. Altro che dramma della solitudine.

I vicini per giustificarsi hanno detto che pensavano fosse andata al ricovero.

A me sembra una balla.

A fare la macabra scoperta sono stati gli operai che stanno ristrutturando l’edificio e che salendo e scendendo le impalcature hanno notato qualcosa di strano nell’appartamento ed hanno chiesto l’intervento del 112.

Se le finestre fossero state chiuse non avrebbero notato niente suppongo. Uno non va al ricovero e lascia le finestre aperte. A meno che gli operai non avessero sentito odore di cadavere.

La colpa non è dei vicini chiaramente ed è anche legittimo che si siano fatti i cazzi loro. Poco cristiano ma capibile.

Ma lascia stupiti che in un anno nessuno ma proprio nessuno l’abbia cercata.

Alla faccia della solitudine.

Un parente, un amico, un nemico, quelli delle bollette, un cazzo di nessuno che si fosse accorto che era sparita.

Ma il suo medico di famiglia non si è accorto che non andava più a farsi prescrivere le medicine?

Un cazzo di prete.

Quelli dove andava a fare spesa. Niente nessuno si è accorto che era scomparsa.

Se non avessero ristrutturato il palazzo sarebbero passati chi sa quanti anni senza che nessuno si accorgesse di nulla.

A me una notizia così lascia l’amaro in bocca.

Non che sarebbe cambiato nulla, morta era e morta sarebbe rimasta.

Ma l’idea che proprio nessuno avesse notato la sua sparizione mi fa capire in quale società ci stiamo trasformando.

Ognuno che pensa solo ai cazzi suoi.

Comunque sono convinto che se Giorgetti ministro dell’economia sa che ha preso la pensione da morta gliele chiede indietro visto che ha bisogno di soldi.

Finalmente qualcuno che la penserà quelli dell’INPS.

Battuta del giorno in solitudine

Oggi ho lasciata la mia famiglia perché ero stanco di sentirmi solo. (Ennio Flaiano)

Beata solitudo, sola beatitudo (fulgido esempio di frase del cazzo). (Giorgio Mazzoldi)

Mi chiedo, cos’è la solitudine? … E nessuno mi risponde. (Rat-Man) (Leo Ortolani)

Sono talmente solo che lo specchio non mi riflette più. (Leo Longanesi)

Le tende da sole … soffrono di solitudine?

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto li’ da solo ! (Groucho Marx)