In moltissimi (nessuno) si è domandato come sono andate le analisi del sangue e delle urine di Allegro ? (così per cazzeggiare di qualcosa per i pochi rimasti sul blog)

Come raccontato è da prima della pandemia che non facevo più gli esami, prima ogni anno era abitudine.

5 anni sono passati.

Ora per il mio tipo di vita vicino alla santità, non bevo alcolici, non fumo, vegetariano convinto, alimentazione sana, vita sana le analisi a prescindere dovrebbero essere perfette.

Anche se le analisi perfette , donatore di sangue non mi hanno evitato di finire in ospedale d’urgenza per cose che capitano ai bevitori, ai fumatori e chi mangia alla cazzo. Tutto questo per la loro gioia per dire “vedi che non serve un cazzo avere una vita sana”

Ma torniamo alle mie analisi, sono andato a ritirale con un po’ di apprensione.

Ora ce ne sono altre tutti i valori sono perfetti.

L’infermiera mi ha abbracciato e fatto i complimenti ” Era anni ” da quando non faccio più le analisi evidentemente” che non vedevo dei risultati così perfetti”

Bene, le analisi sono a posto, se muoio è per altro.

Buon fine settimana ai pochi del blog che resistono.

A sorpresa l’Ucraina invade la Russia e marcia trionfante verso Mosca. La pace è più vicina.

L’dea è stata geniale, mentre tutti i soldati russi erano impegnati ad attaccare l’Ucraina in largo e lungo, a un generale Ucraino è venuta una brillante intuizione” vuoi vedere che sti pirla di russi lungo il confine non hanno nessuno che fa la guardia?”

Mandato in ricognizione due militari vestiti da russi putiniani per non dare sospetti , in effetti i due hanno notato che tolto qualche vigile urbano non c’era nessuno a guardia dei confini.

Organizzato un battaglione di mille di militari scelti( a sorteggio) sono partiti verso l’invasione della Russia.

Il successo è stato straordinario, hanno conquistato più territorio ieri che nella famosa controffensiva primaverile estiva e autunnale. dove avevano recuperato poche decine di metri.

Ieri sono penetrati per km e km senza trovare nessun ostacolo. In tre giorni marceranno su Mosca e finalmente Putin verrà cacciato via e solo allora inizieranno i colloqui per la pace.

A volte basta un’intuizione per porre fine a una guerra che dura da anni.

Comunque vada a finire ( male per i soldati ucraini ) che figura di merda per Putin, peggio di quella iraniana.

Buona pace a tutti.

Figlia prima di diventare orfana di padre obbliga Allegro a farsi tutte e anche di più le analisi del sangue. Era dai tempi dall’inizio di pandemia che allegro evitava accuratamente analisi e dottori.

Figlia è qui per qualche settimana prima di affrontare l’ultimo anno universitario ( almeno lo si spera) i voti sono alti e pare che anche gli esami siano in regola.

Ora figlia è come sua madre amano fare analisi per qualsiasi minchiata, a mia differenza che nonostante sarebbe meglio che andassi a farmi visitare evito.

La pandemia è stato il momento che mi ha fatto cambiare abitudini e anche aver letto un libro quello dell’autore del cigno nero ( datomi da figlia) dove spiegava l’inutilità di molti esami e che le percentuali per convincerti a farli erano quasi sempre alla cazzo.

Sta di fatto che tolto il fisioterapista e qualche lastra di dottori nemmeno l’ombra compreso quello di famiglia. Solo per telefono.

Starai bene direte ?

Diciamo che faccio finta di stare bene-

Devo prendere delle medicine e in quello sono molto preciso non sgarro.

Ora in realtà avrei deciso dopo parere medico di abbandonarne qualcuna ma di questo ne riparlerò.

Figlia ha detto ” Ti devi fare gli esami del sangue” gli avevo raccontato di qualche disturbo, o meglio fatto vedere un problema che persiste nonostante i rimedi della nonna.

Fatto foto mandato a un suo amico dottore, poi visto un altro specialista suo amico che non c’entrava un cazzo con quello che ho, ma un parere in più non fa male, e così gli ha consigliato di farmi fare alcuni esami particolari. L’altro medico a sua volta gli aveva consigliato altri esami che non c’entravano niente ma per sicurezza…

Poi tutti gli esami di rutine che sono già numerosi fatti prescrivere dal medico di famiglia

Dopo qualche giorno figlia mi chiede “Hai prenotato gli esami”? Quali esami ” gli chiedo

Figlia che avevo deciso che dovevo fare gli esami è andata nel portale che la sanità ha messo a disposizione, mi ha prenotato tutto.

Funziona la prenotazione tramite internet.

Comoda e veloce. Certo per chi è capace , per gli anziani c’è un numero verde per parlare con una messa lì a posta per i rimbambiti che telefonano.

Stamattina figlia mi ha accompagnato come si fa con i genitori anziani e poco lucidi…

Non è vero siamo poi andati a spasso e fatto colazione in un bar vista mare…

Caffè e cornetto al pistacchio io cornetto nero( angoscioso) e caffè figlia.

Quando gonfiare le ruote della bici di figlia diventa un impresa titanica

Ero pronto per entrare nella doccia, erano quasi le 21 , quando figlia mi dice da dietro la porta chiusa ” la bici non si gonfia la pompetta è rotta non esce aria”

Sono nudo come mamma mi ha fatto, non sono un grande spettacolo da vedere. Le donne nude sono molto ma molto meglio.

Mi rimetto gli slip e una maglietta e vado a vedere

Le serve la bici per le sette del mattino.

A quell’ora l’unica che potrebbe essere interessata a vedermi in un mutande è la vicina ma lei preferisce cognato io io io ha una passione per lui, a me non mi guarda nemmeno non sono il suo tipo. Anche col marito presente non riesce a contenere il suo interesse per cognato io io io passione nata da bambina e mai soddisfatta

Cognato io io io mi aveva confidato quando i rapporti erano buoni ” E’ troppo scema mi mette poi nei casini con mia moglie” Vero ma è molto più gnocca della moglie.

Ha la faccia da scema ma il resto….

Provo a gonfiare e in effetti la pompa a mano quella storica non funziona più-

Mando figlia a prendere in cantina il compressore nuovo a batteria.

Funzionare funziona ma solo quando vuole lui.

C’è sicuramente un metodo per farla funzionare correttamente ma per ora non l’ho capito. A volte va a volte non c’è verso.

Ieri sera non ne aveva voglia di gonfiare, me l’ha detto subito ” è’ tardi facciamo domani mattina”

Chiaramente non gli ho dato retta.

Dopo inutili tentativi mentre diventava sempre più buio, figlia era il braccio e io la mente c’era da piegarsi e mettere correttamente il compressore nel buco della ruota col suo adattatore. (secondo me lo metteva male) ma è nata saputa e non ci puoi discutere.

Prendo il vecchio compressore quello che si collega all’accendi sigarette dell’auto e ci spostiamo dall’auto.

Figlia con la bici e io col tutto resto.

Non perdo l’adattatore della bici.

Cerca a destra e a sinistra, arriva anche il badante, che viene incolpato subito di aver rotto la pompa è stato l’ultimo ad usarla. Con la torcia l’adattatore lo troviamo vicino alla bici.

Il badante sostiene che era già rotta la pompa, Comunque sia a me non l’ha detto, quindi ho il diritto di cazziarlo.

Dice che la bici che gli ho dato l’ha gonfiata dal gommista.

Cerca di essere utile, è arrivato il buio

Io in macchina che collego e scollego il compressore figlia dalle gomme lui che tiene la bici e fa luce con una torcia.

Per farsi perdonare mi fa i complimenti per le mie gambe.

Lo mando a quel paese, “comunque ha ragione ” conferma figlia “hai due belle gambotte” dice ridendo.

Le ruote cominciano a gonfiarsi anche se il compressore non segna la pressione.

Il badante schiaccia le ruote e deve indicare quando sono gonfie.

Si ride e si ci prende il giro

Dopo mezz’ora da quando era arrivata figlia dal bagno la bici è a posto e posso finalmente andare a fare la doccia.

” Domani aggiusti la pompa ” dico al badante che ride mentre si ritira in casa scuotendo il suo capoccione.

Battuta del giorno ruota

Le grandi rivoluzioni nella storia dell’uomo possono essere individuate nella scoperta del fuoco ed in quella della ruota. La prossima sarà quando imparerà ad usare la logica.
(Antonino Zichichi)

Riparate la ruota del mondo! Perché deve continuamente girare? Dove si trova la retromarcia?
(Jack London)

Viviamo in un sistema in cui o sei una ruota o finisci sotto le ruote.
(Friedrich Nietzsche)

Ho un criceto che corre disperatamente nella ruota ed ogni tanto si ferma guardandomi come per dire “Perché te stai fermo?”. Già, perché?
(orporick, Twitter)

Ruota. Invenzione geniale. Ci umilia con la sua semplicità di idea ovvia ma rivoluzionaria. Fortunatamente per lui, il suo inventore non è mai stato conosciuto, ché altrimenti avrebbe attirato l’odio di tutti quelli che credono che le rivoluzioni siano difficili da spiegare al popolo.
(Riccardo Urbani)

Ora dirò una cosa a tutte quelle persone che in questi anni mi hanno messo i bastoni tra le ruote: Non ho le ruote.
(Il_Bomma, Twitter)

L’arte dell’italiano di arrangiarsi. Al pronto soccorso di Patti (Sicilia) mancano le stecche e gessano uno col cartone. Tutto vero verissimo. Questo è il vero riciclo non si butta via niente.

In ospedale a Patti mancano le stecche, la frattura viene bloccata con un cartone (Ansa)

Un ragazzo era giunto al pronto soccorso con un perone rotto.

Esasperando l’arte d’arrangiarsi, i medici del Barone Romeo di Patti, nel Messinese, hanno fatto del loro meglio con quello di cui disponevano: immobilizzare una gamba con frattura al perone usando un cartone da imballaggio, perché di stecche per l’ingessatura al pronto soccorso non c’era traccia.( ma le avevano basta ordinate ?)

Il giovane due giorni dopo sarebbe dovuto tornare all’ospedale di Patti per un controllo, “ma ho preferito andare a Messina in un centro privato dove mi hanno ingessato. Certo, mi è costato 200 euro”, dice. ( Certo anche lui aspettare due giorni, forse avrà telefonato in ospedale e gli avranno detto che non erano ancora arrivate )

Intanto, Schifani ha chiesto all’assessore alla Salute, Giovanna Volo, di avviare immediatamente una ispezione”, definendo la vicenda “inaccettabile. Chi ha sbagliato deve pagare”. L’assessore, dopo aver sentito i vertici dell’azienda sanitaria di Messina, ha avvertito gli uffici di “procedere con la massima urgenza a un intervento ispettivo”.(Mandate le stecche con urgenza ) Per il M5S, quanto accaduto “è l’emblema di una sanità da Terzo mondo”, mentre Cateno De Luca, leader di Sud chiama Nord, chiede le dimissioni di Schifani e il segretario regionale del Pd Anthony Barbagallo parla di “sanità allo sbando.

L’importante è avere i soldi per il ponte, così quando è fatto le stecche possono arrivare più velocemente.

Un saluto e un augurio di non rompersi il perone alla brava gente siciliana vittima di questo andazzo . Meno a quei siciliani che votano il peggio che c’è in giro e poi si lamentano dello schifo che c’è.

Allegro grande esperto di pugilato vi chiarisce le idee sull’incontro di pugilato tra Angela Carini e Imane Khelif .

Partiamo dai fatti

Secondo l’elenco (incompleto) di boxrec.com, l’algerina ha solo 5 vittorie per ko in 46 incontri (37 vittorie, 9 sconfitte). Quindi nove donne donne l’hanno già battuta

Ai Campionati mondiali di pugilato dilettanti femminile 2018 a Nuova Delhi, Imane Khelif ha partecipato per la prima volta, classificandosi al 17° posto dopo essere stata eliminata al primo round. Ha rappresentato l’Algeria ai Campionati mondiali di pugilato dilettanti femminile 2019 a Ulan-Udė, dove si è classificata al 33° posto dopo essere stata eliminata al primo round da Natalia Shadrina. Khelif ha rappresentato l’Algeria alle Olimpiadi estive di Tokyo 2020, dove è stata sconfitta dall’irlandese Kellie Harrington nei quarti di finale.

Ai Campionati mondiali di pugilato dilettanti femminile 2022 è diventata la prima pugile algerina a raggiungere la finale dopo aver sconfitto la pugile olandese Chelsey Heijnen; in finale è stata battuta dall’irlandese Amy Broadhurst.[4] Nello stesso anno ha vinto la medaglia d’oro nella categoria sotto i 63 kg ai Giochi del Mediterraneo di Orano e ai Campionati africani dilettanti di pugilato del 2022 a Maputo. Nel 2023 vince la medaglia d’oro ai Giochi panarabi in Algeria.

I fatti sono che 5 donne donne l’hanno battuta in competizioni internazionali

I fatti sono che ha solo 5 vittorie per ko in 46 incontri.

Altri fatti per capire per chi non sa di pugilato.

Non è che mettono a combattere due alla cazzo, ma secondo il peso, a secondo del peso ci sono le varie categorie

Uno di 63 Kg non combatte con uno di 90 kg,

Per le donne ci saranno cinque categorie di peso:

Mosca (51kg)
Piuma (57kg)
Leggeri (60kg)
Welter (69kg)
Medi (75kg

Ora arriviamo al caso.

Prima di salire sul ring della North Paris Arena,

aveva disputato 45 match vincendone 36, di cui 5 per KO. Percentuale di successi: 80%. Angela Carini ne contava 107, uscendone vincitrice per 84 volte, mettendo al tappeto i suoi avversari in 4 occasioni. Percentuale di successi: 78,5%.

Altri fatti Shadrina. Khelif è nata donna , certo figa non è su questo non si discute, sembra un uomo, ma dopo accurati controlli personali è donna a tutti gli effetti. Niente sorprese sotto.

Si è rovinata nel crescere da piccola era caruccia .

Cosa si intende per “intersex” o intersessuale?

Il termine «intersex», secondo il portale Infotrans dell’Istituto Superiore di Sanità, si riferisce a tutte le variazioni naturali nei caratteri sessuali che non rientrano nelle tradizionali categorie di maschio o femmina. Queste variazioni possono riguardare cromosomi, ormoni, genitali esterni o organi riproduttivi interni. Alcune condizioni non sono sempre visibili alla nascita.

L’intersessualità è una malattia?

No, è semplicemente una variante naturale del corpo umano. Le persone intersessuali possono avere caratteristiche anatomiche, cromosomiche o ormonali che non corrispondono alle definizioni standard di maschio o femmina.

Io personalmente ho trovato patetica l’atleta italiana che al primo pugno ha abbandonato. Stai facendo un incontro di pugilato cosa ti aspettavi ? Rifiutandosi inoltre di darle la mano a fine gara.

La vedo perfetta come rappresentante per la destra italiana che già l’osannano.

Comunque essere più grossi non conta questo a sinistra è andato giù in 38 secondi.

Tutto il resto sono parole da sotto l’ombrellone per passare il tempo.

Ammetiamolo bravi come gli israeliani quando c’è da fare stragi o attentati non c’è nessuno. Uccidono chi vogliono, come vogliono e dove vogliono alla faccia di tutti quelli che li odiano.

Hamas ha detto che il suo capo politico, Ismail Haniyeh, è stato ucciso a Teheran, in Iran, in un attacco aereo compiuto dalle forze armate israeliane. Israele per ora non ha fatto comunicazioni sull’attacco.

Israele ha dichiarato di aver eliminato Fouad Shukur, il capo dell’unità strategica di Hezbollah martedì, in un importante attacco alla capitale libanese Beirut che ha causato anche la morte di almeno una donna e il ferimento di decine di persone.

Volendo trovare un difetto quando vogliono uccidere uno ammazzano centinaia innocenti, ma sono gli effetti collaterali delle guerre.

Ora diciamocela tutta l’Iran se entra in guerra contro Israele prende tante di quelle scoppole che la metà basta, non c’è confronto se non intervengano i russi.

Colpire direttamente in Iran e far saltare in aria un capo da Hamas e il suo collaborare è veramente da fenomeni. Ora se hanno potuto fare questo senza che gli iraniani se ne siano nemmeno accorti vi fa capire i livelli diversi tra i due eserciti.

Pare che uno di guardia abbia detto al collega “mi pare di aver visto una stella cadente esprimo un desiderio” Era il missile che gli era passato davanti. ” La pace nel mondo ” era il suo desiderio

Sembra che le ultime parole di Ismail Haniyeh, siano state ” Apri la finestra che si muore dal caldo” Proprio in quel momento mentre il collaboratore apriva la finestra un missile di precisione è entrato precisamente dalla finestra facendo morire i due.

Ora è palese che ci sono dei collaboratori o dei traditori che hanno dato indicazioni agli israeliani.

Come finirà è difficile dirlo.

In una guerra Israele e Stati Uniti contro l’Iran ed alleati non c’è partita.

Inutile che minaccino di far sparire Israele, prima spariscono tutti loro.

Pare che gli iraniani abbiano 15 giorni per vendicarsi prima di fare l’ennesima figura di merda.

Come dicono gli scemi di guerra è inevitabile che per avere la pace sia necessario fare la guerra.

E che guerra sia così poi staremo in pace, sperando che non sia quella eterna.

Caso destino sfiga sfortuna fatalità karma o come preferite. Morire in maniera del tutto accidentale.

Qualche giorno fa la figlia di cognato io io io raccontava della morte di una sua amica

Belluno – E’ Michela Onali Santoni, psicologa di Lavagna di 34 anni, la vittima della frana che si è registrata domenica, nel tardo pomeriggio, lungo il Vallon del Froppa. La donna è stata travolta da un enorme masso che si è distaccato dalla montagna e che l’ha travolta mentre stava facendo un’escursione con amici nel Bellunese, in Veneto.

Si è staccato un masso e l’ha centrata in pieno tipo i fumetti di Willi il coyote solo che questo non era un cartone animato e la ragazza non si è più rialzata.

I quattro amici a fianco a lei illesi il destino o il caso o la sfiga o Karma o chiamatelo come volete aveva deciso così.

Il secondo caso

Muore d’infarto per la paura di essere punto dalle vespe: 47enne aveva provato a gettarsi in acqua

Allergico alla puntura delle vespe, quando ha visto uno sciame assalirlo, ha tentato disperatamente di sfuggire ai loro pungiglioni buttandosi in mare. Ma la paura di essere punto è stata tale che gli è venuto un infarto.

Non si dovrebbe ridere di queste cose ma vista da un umorista fa ridere.

Abbiamo iniziato una discussione con figlia di questi avvenimenti e figlia sosteneva che c’era differenza tra caso e destino o essere predestinati.

Io sono agnostico possibilista, figlia è agnostica credente ma acida con le religioni tradizionali.

Lei prega l’universo io maledico l’universo più o meno l’approccio è quello.

I quattro amici illesi ringrazieranno l’universo di essere salvi , la ragazza se potesse credo che avrebbe molto da ridire sulla faccenda.

Ora ci sono cose che ci cerchiamo, se vai a duecento all’ora e ti schianti, non è che ti volevi schiantare ma te la sei cercata. Se vai al mare è uno sciame di api esce dal bosco lì vicino e t’insegue e muori non non è che uno se l’è cercata, come se cammini su un sentiero tranquillo e si stacca d’improvviso un sasso e ti becca in pieno.

Ora la discussione è andata sul fatto che i credenti sostengono che c’è un piano divino in tutto quello che accade.

Ora con tutta la buona volontà che Dio abbia deciso che un sasso si stacchi e ti spiaccichi per terra per quanto dietro ci possa essere un progetto non riesco proprio a crederci.

E voi che approccio avete se vi cade un sasso di cento kg sulla testa mentre passeggiate ?

Caso, destino, volontà divina o solo sfiga?

Per la patata si può anche morire.

Ieri nonostante il caldo, si bolliva anche stando all’ombra, verso le 17 ho deciso che avrei provato a tirare su le patate.

ne ho un’altra mezza cassetta in cantina

Nei giorni prima avevo tagliato l’erba così da vedere esattamente dov’erano i solchi fatti e nonostante non ci fossero più le piante distrutte dalla grandinata, (notizia buona le patate crescono lo stesso, sotto terra hanno continuato a svilupparsi) come detto ieri mi sono messo d’impegno.

Ora non ne vale pena, se vi viene in mente di piantare patate prendetevi piuttosto a sberle è sicuramente meglio.

Nello stesso solco avevo già tirato su una ventina di kg.

Ieri sotto il sole ne ho tirato su quasi 15 kg.

Bene bravo bis.

Ora il problema nasce che avrei altri 6 file da tirare su. (non ce la posso fare)

Avevo pensato che in caso di guerra sarebbe stato utile avere delle patate disponibili.

Ma morire a tirar su patate avrebbe del ridicolo.

La alternativa sarebbe lasciarle lì, e raccoglierle il prossimo anno, le patate rigettano e cosi l’anno prossimo le avrei già che belle piantate.

Quindi dopo una discussione molta accesa fra e me avrei optato per tirare su un’altra fila e mezza, poi quando le finisco le vado a comprare a 80 centesimi.

A me la patata piace tantissimo in tutte le maniere, sono un appassionato di patate chi mi segue lo sa benissimo ma ho una certa età sono quasi anziano e di tutte quelle patate alla fine diciamoci la verità non saprei cosa farci.

Aboliamo la scherma dalle olimpiadi a meno che gli atleti non accettino di poter essere infilzati veramente.

La scherma veramente non ha nessun senso nel 2024 a dire il vero anche nel 1960.

Uno sport per pochi ed inutile. Chi cazzo gira più con le spade ?

Ieri nella sciabola abbiamo vinto o meglio uno ha vinto la medaglia di bronzo.

L’Italia è una delle nazioni più forti e con una grande tradizione.

La sciabola è un’arma che può colpire sia di punta che di taglio; come nel fioretto, i colpi messi a segno al di fuori dei bersagli validi non causano l’assegnazione di alcun punteggio. Tuttavia, a differenza del fioretto, quando ciò avviene l’azione non viene interrotta, ed il combattimento prosegue.

Ora io ieri ho guardato alcuni incontri era un momento che non avevo proprio un cazzo da fare.

Se uno usciva al sole rischiava di rimanere cotto.

Se invece di essere tutti bardati per non farsi male, si spogliassero di tutta l’armatura e i colpi arrivassero veramente al corpo la cosa diventerebbe molto ma molto più interessante e uno guarderebbe la scherma con più curiosità.

Invece vanno tutti bardati e poi ad ogni colpo alzano entrambi la mano in senso di aver portato il colpo per primo e festeggiano finché l’arbitro non da ragione a uno dei due.

L’arbitro costretto da quello a cui ha dato torto va alla televisione a vedere al rallentatore, a tre metri non ha visto, figuratevi quegli idioti nelle tribune a 50 metri. Al televisore nonostante le riprese in primo piano non si riesce a capire chi ha portato il colpo per primo.

L’arbitro vede e rivede almeno 10 volte quindi decide chi ha ragione. Ora tutto questo rende noiosissimo questo sport.

Volete mettere se le sciabolate arrivassero veramente e gli atleti perdenti finissero al pronto soccorso?

Non conterebbe chi è arrivato prima ma chi ha dato il colpo migliore.

Tutto questo renderebbe questo sport molto ma molto più interessante e solo così vedresti chi è il più bravo veramente .

Diciamocela tutta da quando hanno inventato la pistola la scherma non ha più senso.

Tutto nasce da un equivoco: L’olimpiade è la gara più difficile da vincere non per gli avversari che sono gli stessi delle altre competizioni ma perché le fanno ogni 4 anni, se le facessero ogni 6 sarebbe ancora più difficile vincerle, ogni due sicuramente più facile. Comunque ormai è tutto un mercimonio altro che l’importante è partecipare.

Quindi la grande difficoltà per un atleta è arrivare in forma per questo evento che avviene ogni 4 anni. Non serve essere in forma un mese prima o un mese dopo ma devi essere al meglio proprio durante le gare delle olimpiadi.

Di più non serve neanche fare il record del mondo in batteria quello che conta è vincere la finale.

Diciamocelo, sportivamente questa è una grande presa per il culo.

Ora ci sono tantissimi sport che sono stati ammessi alle olimpiadi sconosciuti a più.

Io che seguo lo sport chiaramente conosco perfettamente.

Vi consiglio alcuni sport veramente imperdibili

Tiro alla fune sia singolo o di squadra

Le freccette sia singolo o di squadra

Per non parlare del pampano

E ultimo ma no ultimo ruba bandiera dove siamo i più bravi, quando c’è da rubare qualcosa non ci batte nessuno.

Buone olimpiadi a tutti.

Se volete vedere tutte le gare dovete pagare se no vi accontentate di Mamma Rai .

Sempre perché l’importante è partecipare ma non a gratis

Al ” Dovrebbe correre di più!” Detto da un capo che comanda “Se volevo correre mi iscrivevo ad atletica leggera e non venivo a lavorare al delirio” Gli ha risposto piccato il collega. Tornato a casa si è fatto dare due settimane di malattia. Così oltre che non correre si riposa pure.

Il collega aveva ragione nel rispondergli a tono.

Torto nel mettersi in malattia.

Ora la situazione al delirio è grave troppo pochi e troppo lavoro.

La scelta dei pochi dipendenti dipende da questo capo che comanda, quindi se la prenda con se stesso invece che andare a cercare colpevoli inesistenti.

Arrivato qualche pomeriggio fa di sorpresa ha trovato il caos totale lasciato da quelli della mattina.

Se la voleva prendere con quelli del pomeriggio (io e un giovane collega) ma tutte le accuse sono state rimandate al mittente non senza qualche battuta ironica. Si sa i capi non amano il senso dell’umorismo dei sottoposti.

Sta di fatto che si è attaccato al cazzo e se ne è andato alla ricerca di altri colpevoli.

I capi che comandano sono vendicativi.

“Scommetti che domani mattina è di nuovo qui ?” Ho detto al collega strampalato

Messo tutto in ordine, più di quello che faccio di solito, l’esperienza aiuta in queste cose, abbiamo chiuso e siamo andati via-

Mattino arrivato come previsto.

Fatto il culo a destra e sinistra ( giustamente) se le persone delirano male è normale riprenderle.

Non felice terza visita a sorpresa il terzo giorno di seguito.

Ora rompi le palle a chi devi ma lascia stare chi fa il suo delirio.

E’ andato da un collega permaloso che però il suo lo fa.

Gli ha detto ” Dovrebbe correre di più” l’avrà beccato in un momento che parlava, ci sta era lì dalle 4 del mattino. ” Se volevo correre mi iscrivevo ad atletica leggera non venivo a lavorare al delirio” Gli ha risposto senza nessuna remora e davanti a testimoni.

Ora il collega oltre che permaloso è vendicativo, ed ha un medico di famiglia molto ma molto accondiscendente.

Tornato a casa si fatto dare due dico due settimane di malattia. ( è già successo più volte, se gli dicono qualcosa che va in malattia)

Risultato che oltre non correre per due settimane se ne va al mare al riposarsi, per tornare a casa solo per l’orario delle visite.

A patire restano sempre i soliti.

“

Ti ridiamo indietro i tuoi soldi, ma prima ci devi compilare il modulo che ti abbiamo spedito e dirci soprattutto cosa ci farai col tuo denaro.

Antefatto qualche tempo fa devo averci fatto un pezzo, ma non ci giurerei, scrivo ogni giorno da anni e non ricordo sempre di quello che scrivo Sono quasi anziano…

Dicevo che un un amico di famiglia ha preso in mano i nostri investimenti.

Ora ricordo ci ho fatto il pezzo ma ho parlato di altro della ex moglie che l’aveva tradito.

Uomo onesto e di fiducia e ricco di suo non ha bisogno di fregare i soldi ai clienti.

Man mano che arrivano i vecchi investimenti vengono disinvestiti da lui e gestiti sempre da lui. Io metto solo la firma. Tranne uno che rende il 4% L’amico sosteneva che sarebbe riuscito a darmi un rendimento maggiore ma col cazzo che glielo ho dato Sono il 4% sicuri qualsiasi cosa accada. Sono oltre 20 anni che funziona così.

Ultimo è arrivato un vecchio investimento che non ha mai reso niente, un anno su un anno giù rimesso no guadagnato neanche. Instabile e costante.

Dato anche questo all’amico, dopo una settimana ci hanno scritto dicendo che non potevano darmi I MIEI SOLDI SE PRIMA NON GLI DICEVO CHE CAZZO CI VOLEVO FARE.

Dovevo compilare un modulo allegato e rispedirglielo per posta.

A me era arrivato per posta ordinaria…..

La faccio breve firmo dove andava firmato e consegno all’amico che ci pensi lui.

Dopo una settimana circa mi scrivono ancora, scusandosi e inventandosi delle motivazioni di cambio di gestione di carattere informatico e che quindi non dovevo tener conto del modulo mandatomi, e con I MIEI SOLDI POTEVO FARCI QUELLO CHE CAZZO VOLEVO SENZA DIRGLI NIENTE.

In un altra busta arrivata lo stesso giorno c’era la prova che i soldi erano tornati in mio possesso. Mio si fa per dire, dell’amico di famiglia che se non li fa rendere più del 4% m’incazzo. ( scherzo) Niente borsa.

La discussione con l’amico è stata semplice su quanto riguarda l’azionario.

Niente società che mandano a casa la gente che lavora per dare il dividendo agli azionisti.

Niente società che lucrano sulle persone nell’interesse di pochi. Società etiche per l’ambiente e via dicendo

“Va be facciamo solo titoli a breve termine …..” Mi ha detto convinto e sconsolato

Stellantis ha così annunciato ulteriori due settimane di cassa integrazione per il periodo dall’8 al 21 luglio prossimi e che interesserà un massimo di 800 dipendenti (770 operai e 30 impiegati).

Io in pensione con più di 40 anni di contributi e oltre .. anni sono quasi anziano non ci posso andare.

C’è da pagare il dividendo degli azionisti di Stellantis e soprattutto i suoi operai che lascia a casa.

Muore a 38 anni sprofondando nelle sabbie mobili a due passi da casa mia. In un posto da favola il lago di Giacopiane.

La notizia ha impressionato e addolorato tutti. Uno del posto è morto sprofondando nelle sabbie mobili del lago. ” Minchia” ci sta.

Ora lo ammetto oltre 30 anni fa ho fatto anch’io il bagno nel lago. Mi ricordo di aver visto dei divieti in alcune zone di balneazione, ma non ho ricordo di avvertimenti di sabbie mobili.

Il lago è diventato da tempo zona protetta e per poterci andare ti devi prenotare e credo pagare un ingresso. Questo credo che non valga per i residenti, ma non ci giurerei

D’estate diventava un carnaio. Chi non voleva andare al mare andava lì.

Zona di pesca, di funghi e di cavalli in libertà è sicuramente uno dei posti più suggestivi della zona.

Ma torniamo al nostro morto

Lo hanno estratto i vigili del fuoco che erano ben ancorati a delle funi

Pare che sia proprio sprofondato andando giù con i piedi, per tirarlo su ci hanno messo parecchio.

Ne parlo perché la storia raccontata dall’amico che era con lui non regge.

Chiariamo subito non credo che l’amico abbia nessuna responsabilità, ma la storia raccontata non ha senso.

“Mi sono messo a leggere il giornale,( sicuramente un articolo di Claudio Cerasa, quindi interessantissimo, sto dicendo una minchiata chiaramente. ) quando mi sono girato era scomparso.

Ora se uno sprofonda, cazzo griderà ” Aiuto sprofondo”

Sei a tre metri lo sentirai il tuo amico gridare o quel cazzo di articolo era così interessante da non sentirlo ?

Ora non so come funzionino le sabbie mobili, da casa ho la sabbia del fiume ma non ha mai dato problemi. Qualche volta sono sprofondato di qualche centimetro mentre inseguivo per menare Nontirare che si rifugiava dove l’acqua era più alta ” Pirla vieni a prendermi qui ” mi diceva.

Per tutti rimane un mistero di come sia sprofondato così velocemente-

Ora tra di voi ci sarà qualche esperto di sabbie mobili, oltre che di mobili e mi sa saprà dare una spiegazione plausibile ?

Paese che vai usanze che trovi. I parenti della moglie del badante peruviano lo ospitano a dormire se si porta il letto da casa. Così voleva andare in corriera (2) dai parenti col letto pieghevole che dolce consorte gli ha imprestato.

Questa idea che se vuoi fermarti a dormire ti devi portare il letto da casa mi sembra una buona trovata.

Un po’ come le sedie.

Una volta siamo stati invitati a cena da una amica di dolce consorte, aveva preso una casa nuova. ma ci siamo dovuti portare le sedie da casa nostra se non volevamo mangiare in piedi.

Avendo invitato più persone abbiamo portato sedie per tutti.

Ultimo piano(4) senza ascensore.

Il badante poi ha pensato che su un autobus pieno di gente non sarebbe stata una brillante idea portarsi dietro un letto.. Si capisce una sedia se uno non trova posto almeno si può sedere.

Visto che i parenti della moglie vivono imbriccati in un paese dell’entroterra dalle parti del delirio( lavoro) mi ha chiesto se lo accompagnavo basta fino dalla fermata dell’autobus più vicina al delirio, da lì avrebbe preso la corriera.

Ora le mie origini sono meridionali, non sono orso come i liguri, visto che sono 15 minuti dal delirio gli ho detto che portavo lui e il letto a destinazione.

Se chiedi un favore comunque chiedilo fino in fondo, ha più senso.

Ora è tre giorni che mi ringrazia continuamente e non sa come sdebitarsi.

Così come quando per tagliare l’erba mi ha tagliato le piante delle patate, ieri voleva tirare su le patate, sfracassandomele tutte con la zappa a due punte.

Devo smettere di fargli dei favori.

Il grande investigatore privato Ovalino Spialagallina è stato assoldato per scoprire dove faceva le uova quella cretina della mia gallina l’unica che non cova.

Partiamo da un fatto sono senza uova. Le tre che covano e la quarta è quattro giorni che si nasconde per fare le uova.

Le ricerche mie e del badante di suocero sono risultate infruttuose. Di uova nessuna traccia.

Abbiamo guardato in tutti posti possibili e impossibili ma di uova neanche l’ombra.

Stamattina è arrivato il grande investigatore Ovalino Spialagallina, accertato che nel pollaio uova non ce n’erano, quando è uscita si è messo a spiare la gallina seguendola a distanza di sicurezza.

La gallina faceva l’indifferente controllando che nessuno la seguisse.

Quando dopo ben venti minuti sicura che nessuno la stesse controllando si è diretta esattamente nella zona dove pensavo che facesse le uova, ma nonostante il mio controllo non avevo trovato nulla.

Il grandissimo investigatore Spialagallina la vedeva entrare in un buco in mezzo all’erba dove c’erano accatastati rami da bruciare ,sotto l’infingarda si era costruita un nido all’ombra e al riparo da tutti, meno che dell’investigatore.

Avvisato, sono arrivavo con rastrello e zappa e ho cominciato a levare tutta l’erba tra le proteste della gallina ” Questa è violazione della privacy” urlava “Ce l’avete un mandato dalla procura? Chiedeva gridando.

Incurante del suo starnazzare mi facevo largo nell’erba ma con mia grande sorpresa di uova niente.

Nel frattempo la gallina spariva ma grazie all’investigatore Spialagallina trovava un secondo nido nelle vicinanze del caco.

Arrivavo di nuovo di corsa, ma anche stavolta di uova neanche l’ombra.

Il nido c’era ma di uova no.

Il finale della storia è questo.

Da domani tutte le galline rimangono dentro il pollaio così vediamo se le uova escono fuori.

Un pirla di diversamente contadino : la foresta di meloni e zucche.

Quando è stato il tempo di seminare zucche e meloni ho tirato fuori i semi che avevo conservato.

Sui meloni avevo dei dubbi, li avevo presi da dei meloni comprati buonissimi, non sapevo se venivano da qualità ibride. ( che seminate non si riproducono o comunque non danno lo stesso tipo di frutto)

Guardando in rete per vedere se i semi erano buoni, c’era scritto se immersi nell’acqua vengono a galla non sono buoni da seminare.

Fatta la prova sono venuti tutti a galla nemmeno uno ha provato a rimanere nel fondo.

Cosa fare ?

Sono un diversamente contadino agnostico, ho fatto la prova con i semi di zucca che è anni che semino. Anche loro tutti a galla.

Tutto era pronto per la semina e così ho deciso che li avrei messi lo stesso, se dopo una settimana non spuntava niente avrei comprato le piantine.

Nella mia pirlaggine per ogni buca ho messo sei sette semi convinto che non sarebbe spuntato nulla. Ma nella mia più grande pirlaggine l’ho fatto anche sulle zucche.

Sono nate tutte, suocera mi consigliava di diradarle, cioè eliminare le piantine meno belle.

Chi mi segue sa che io non sono razzista e sono e per aiutare i più deboli e quindi ho lasciato in mano tutto alla natura. Sono veramente pirla

Questa è il risultato una giungla di zucche e meloni

Ora sotto è pieno di zucche e i fiorellini gialli che vedete sono potenziali meloni ce ne sono centinaia e centinaia

Il problema è come arrivare a prenderli se mai cresceranno.

Per bagnarle ci sono i tubi sotto, basta quello.

Comunque sono bellissimi da vedere

Il badante di suocero a tempo perso fa anche l’idraulico. La vasca dell’acqua e la lavatrice che perde di suocera.

Partiamo dalle chiavi a pappagallo che cognato io io io si è portato via. Suocero ne aveva di varie misure tutte sparite.

Ora l’ha ammesso di avercele lui, un giorno ne cercava una e l’ha chiesta a me, poi si è ricordato di averla presa lui e portata via. Non si è ricordato di riportarla indietro.

Io tra le varie professioni in cui sono negato c’è l’idraulica non ci capisco un tubo.

Quando ho un problema chiamo un professionista.

Per cui la mancanza delle chiavi a pappagallo non mi è mai pesata.

Da quando c’è il badante di suocero per 5 volte mi ha chiesto la chiave, per 5 volte gli ho detto di chiederla a cognato io io io.

Poi è successo che ho dovuto svuotare la vasca dell’acqua era messa in un posto che non andava bene, e mai lo avessi fatto gli ho spiegato che il tubo in fondo da dove dovrebbe uscire l’acqua era bloccato e per sbloccarlo ci sarebbe voluta una chiave a pappagallo.

Un incubo è diventato.

Lo so che il badante lo fa per aiutarmi ma se per aiutarmi mi deve rompere la balle grazie ne faccio a meno.

Mi sono ritrovato un mattino la vasca svuotata e lui che trafficava dal tubo bloccato.

Vuoi che andava anche stretto un tubo della lavatrice di suocera, così sosteneva il badante per far smettere che l’acqua uscisse , impietosito ho comprato la chiave a pappagallo.

Era palese che a cognato io io io non avrebbe chiesto la chiave.

Comprata dai cinesi la meno cara ho scritto sopra alla chiave ” se si usa rimetterla poi a posto” chi vuol intendere intende.

Il giorno dopo il badante ne ha comprata un altra più grande 15 euro più 9 della mia siamo già a 24. ” Una chiave a pappagallo serve sempre ” Ha sostenuto. Io a dire il vero ero vissuto bene anche senza.

La cosa semplice per svitare il tubo era diventata complicata e secondo lui ci voleva una terza chiave a pappagallo più piccola.

Gli ho detto di non rompere più le balle di lasciare la vasca così che andava bene lo stesso.

Ma quando mai la gente ti ascolta.

Intanto la lavatrice perde ancora .

L’altra mattina arriva con l’idea di tagliare il tubo della vasca.

Gli faccio presente che una vasca nuova costa 110 euro e gli faccio vedere quella di cognato io io io che ha comprato da tre anni ma che non usa, l’avrà presa per bellezza anche quella.

Se devo cambiare tutti i tubi gli ho spiegato che non ne vale la pena.

Ieri mentre badava suocero ha tagliato il tubo e mi ha messo i pezzi sul muretto da comprare

” Vai alla ferramenta e comprali ” Mi ha detto sorridendo ”

” Ma vai a rompere le balle da un’altra parte ” gli ho risposto.

Ora è sicuro che una mattina di queste mi ritrovo tutti i tubi nuovi comprati.

Intanto la lavatrice perde ancora nonostante le due chiavi a pappagallo.

Catastrofi naturali il più grande esperto Italiano Lamberto Quiètuttaunafrana vi spiega cosa voleva dire il ministro della Protezione Civile, Nello Musumeci: assicuratevi, tutti quanti si muovano a sottoscrivere delle polizze. Lo Stato non basta più. Comunque contro i ministri di questo governo non c’è assicurazione che tenga.

Una volta si diceva ” Piove governo ladro” considerando gli alluvioni che si stanno verificando c’è da preoccuparsi moltissimo.

A proposito, la procura comunista di Milano ha mandato a giudizio la santa Santanché.

Ma non vogliamo parlare di questa catastrofe naturale fatta ministra del turismo.

Quando accadeva un disastro naturale ogni 10 anni lo stato poteva intervenire e dare una mano.

Ma oggi come oggi che accadono 10 disastri ambientali all’anno che cazzo volete che lo stato risarcisca tutti?

Il grandissimo e inimitabile ministro della protezione civile, Nello Musumeci ha fatto la sua intelligentissima proposta ” Assicuratevi e non rompete più il cazzo allo stato”

Retroscena che voi non sapete.

Quando l’hanno fatto ministro a Nello Musumeci gli hanno chiesto” che cos’è una cosa di cui non capisci proprio niente e di cui non sai proprio un cazzo?”

Il buon Nello ci ha pensato, erano tanti le cose di cui non sapeva niente , ma poi ha pensato alle catastrofi ambientali. Neanche detto l’avevano fatto Ministro della protezione civile.

Ora prendersela con lui per le catastrofi che stanno accadendo sarebbe ingiusto.

Toscana , Emilia Romagna le più famose di quelle recenti . Adesso quelle che hanno colpito la Val d’Aosta, Piemonte, Veneto e via dicendo. Ogni volta che piove frana tutto.

L’idea geniale de ministro è stata ” Assicuratevi contro gli eventi catastrofici”

Ora vorrei ricordare al ministro che le assicurazioni non sono enti benefici e che regalano soldi ai cittadini.

Se danno 100 euro ne devono aver incassato almeno 150.

Per intenderci non basta fare un assicurazione di 100 euro per essere risarciti di migliaia di euro.

La mia controproposta: perché non è lo stato che si assicura per gli eventi catastrofici, tipo ministri come lui?

VOTATE IL PEGGIO PER NON AVERE IL PEGGIO. Il re non è nudo ma rimbambito come gli scemi di guerra nostrani che dicevano che erano putiniani tutti quelli che mettevano in dubbio le capacità intellettive di Biden.

Ora se uno dice che Biden è rimbambito , ormai è palese a tutti anche al suo amico immaginario a cui da sempre la mano, non è che diventa un Trumpiano.

Il vero dramma degli Stati Uniti è di avere due non votabili alle presidenziali e non vale il gioco che fanno da sempre in Italia di votare turandosi il naso il meno peggio.

Lo stesso vale in Francia per Macron un arrogante tendenzialmente cazzaro e qualsiasi francese che lo voti per paura della Le Pen fa una cazzata. Io da uomo di sinistra mai lo appoggerei quel che costi.

Ora torniamo al confronto tra Biden e Trump.

Questa è l’immagine simbolo, la moglie lo sorregge mentre deve scendere un gradino, confuso e perso fa fatica a scendere. Gli mando il badante peruviano di mio suocero. Lo aiuta anche a non pisciarsi addosso.

Ora questo uomo che è palesemente rimbambito dovrebbe governare gli Stati Uniti per altri 4 anni?

Per gli scemi di guerra nostrani si se no vince Trump esattamente come Macron con la Le Pen.

VOTATE IL PEGGIO PER NON AVERE IL PEGGIO

Emozioni calcistiche. Anche se fai pena per quasi tutta la partita alla fine puoi gioire.

Quando ero più giovane ero un grande appassionato di calcio, amavo giocare oltre che guardarlo sia allo stadio che in tv .

Poi la grande passione è finita, vuoi per i mille scandali che hanno investito il mondo del pallone, sia perché ormai quello del calcio è diventato solo un mondo di mercenari senza anima.

Oggi baciano la maglia della squadra con cui giocano per poi passare tranquillamente il giorno ad un altra società che offre di più.

Ma come tutte le grandi passioni qualcosa è rimasto e quindi ogni tanto mi capita di guardare qualche partita, soprattutto quando dolce consorte vuole conversare (solo lei) e pretende che non guardi nulla in tv, unica concessione la partita a volume spento. ( meglio che niente)

Ci sono gli europei di calcio, al delirio ( lavoro) finisco tardi e quindi quando arrivo a casa mancano solo venti minuti + recupero alla fine delle partite.

Abbino la cosa per ascoltare dolce consorte, e guardare gli europei.

Diciamoci la verità entrambi hanno poco d’interessante da dire.

Un europeo penoso a livello di gioco e poco interessanti le notizie di dolce consorte.

Meno male che finiscono tutte e due più o meno allo stesso istante

Dolce consorte va a letto e io posso scegliere qualcosa d’interessante da ascoltare. ( questo pezzo chiaramente non verrà letto a dolce consorte e guai a voi a chi fa la spia)

Ma arriviamo all’argomento l’emozioni che riesce a dare il calcio.

Ora chiunque ha visto Italia Croazia dovrà riconoscere che i croati meritavano di passare il turno.

L’Italia ha fatto abbastanza pena sia con l’Albania, presi a pallonate dagli spagnoli e meritevoli di perdere con la Croazia.

Siamo obbiettivamente scarsi, escluso tre o quattro il resto è mediocre, almeno fino ad oggi.

Ma parliamo dell’emozione della rete fatta dall’Italia negli ultimi venti secondi da giocare.

Ora pensate a tutti i croati sorridenti che gioivano e cantavano felici della meritata vittoria e aspettavano ormai fiduciosi la fine della partita e poi…

Ora pensate a tutti gli italiani tristi e amareggiati per la meritata sconfitta, che ormai avevano perso ogni speranza, veramente penosi fino a quel momento e poi…

La fortuna o meglio chiamato anche culo nel calcio è fondamentale soprattutto nelle partite secche dentro o fuori.

Un episodio ha cambiato tutto il corso della partita.

Quelli che ridevano e cantavano ora piangevano tristi , amareggiati e increduli per quanto successo

Quelli tristi e amareggiati per come stavano andando le cose improvvisamente felici e increduli anche loro per la botta di culo avuta.

Ora diciamocelo queste emozioni solo il calcio le sa dare.

109 con recupero penosi poi una grande azione e si diventa eroi….

Calafiori lacrime di gioia ed erezione del membro quando un goal ti fa godere quanto una scopata.

Cognato io io io visto le capacità del badante di suocero a pulirgli il culo gli ha proposto di andare a spalare merda dai suoi cavalli. Una vita di merda si può dire ?

Cognato io io io si è ricreduto sul badante peruviano ed ora gli è molto simpatico.

Gli è tanto simpatico che gli ha offerto di andare a spalare merda dai suoi cavalli, chiaramente pagandolo.

Il badante peruviano invece che andare al mare ad annoiarsi ha pensato bene di accettare, cosa c’è di più rilassante nelle due ore di pausa che spalare merda?

Così sono rimasti d’accordo che nel suo tempo libero decide lui quando, mattina, pomeriggio, sera, notte va e spala la merda che i cavalli hanno lasciato in giro.

Ora se le galline che scagazzano da tutte le parti i cavalli non sono da meno e al giorno sono carriolate e carriolate di merda. Visto il gran numero di cavalli che ci sono.

Ora perché cognato io io io abbia tanti cavalli è un mistero, visto che sarà trent’anni che non ne monta uno.

Ha sempre amato i cavalli, dice, meno spalare merda. Infatti i figli erano stati addestrati a pulirla al posto suo, ma appena potuto hanno preferito fare altro.

Ora c’era uno che andava e amava spalare merda, ma incredibilmente avrebbe trovato di meglio da fare e quindi cognato io io io ha pensato al badante di suocero.

Il badante di suocero è molto felice del suo nuovo passatempo, finalmente qualcosa di bello da potersi distrarre dal pulire il culo a suocero.

PS Cosa non si fa per i soldi.

A difesa di SanGiluiano martire delle prese per il culo. Non voleva dire Galileo ma Tolomeo o forse Pantaleo o Bartolomeo uno comunque che di queste cose ne sapeva. Però è sicuro che SanGiuliano martire delle prese per il culo sa che la terra è rotonda gliel’ha detto Dante Alighieri mentre gli spiegava i fondamenti della cultura di destra. Il ministro è’ ancora indeciso se la terra gira intorno al sole o alla Meloni.

Da ignorante non laureato, riconosco che l’errore per uno che si vanta come il ministro della cultura di non sapere un cazzo di tutto ci sta.

Io per esempio non so quando è nata mia sorella vuoi che so quando è nato Galileo che manco conosco.

Certo se mi dite perché è famoso lo so.

Il contributo di Galilei per la rivoluzione copernicana fu fondamentale perché nel suo Dialogo sopra i due massimi sistemi del mondo lo scienziato decise di confutare la teoria tolemaica secondo la quale la Terra era ferma al centro dell’universo con i pianeti che le giravano intorno. Galileo era invece un sostenitore del sistema copernicano basato sulla teoria eliocentrica, che prevede che il Sole si trovi al centro e la Terra con tutti gli altri pianeti gli ruotino attorno.

Al di là che Galileo e nato dopo la scoperta dell’America cazzo c’entra questo con Colombo non è chiaro a nessuno. Come vi dicevo deve aver confuso un eo per un altro.

Io da ignorante diplomato sono fiero di avere un ministro ignorante laureato.

Comunque io ho iniziato ad apprezzarlo tantissimo quando da giudice del premio Strega aveva ammesso di non aver letto i libri ma dato i voti guardando le copertine.

Ho trovato in esclusiva un filmato del ministro alle elementari….

Mentre aspetto figlia per comprare una nuova batteria per il mio vecchio telefonino uso quello di suocera, per capirci quello per anziani con i tasti grossi e l’allarme dietro che suona alla cazzo.

La batteria del mio vecchio telefonino è in condizioni gravi. Si ricarica e poi d’improvviso va zero senza nessun preavviso.

Il telefonino lo uso solo per necessità ma se non funziona quando ne ho bisogno può essere un problema anche per me.

Aspettando figlia per l’acquisto, sono andato da suocera e le ho preso uno dei suoi che non ha mai usato-

La scelta è stata fatta dal badante di suocero ” prendi questo” ha detto. Nell’altro c’erano memorizzati dei numeri per le emergenze.

In TV fanno la pubblicità, ha i numeri enormi che anche i non vedenti possono vedere. Finito qui i suoi pregi.

Se devi telefonare va bene ma se devi fare altro è poco funzionale. Altro sarebbero i messaggi.

Comunque per qualche giorno può andare bene.

Inoltre devi sempre mettere sblocca o blocca.

Se lasci sbloccato può succedere come mi è successo almeno tre volte che partisse la sirena di allarme quella del SOS.

La prima stavo salendo in modo ed ero appoggiato alla moto con la gamba dovevo tirarla giù dal cavalletto quando ho sentito partire una sirena di allarme che usciva dai miei pantaloni.

Per fortuna non riguardava nulla sulla mia sessualità, nessun pericolo imminente.

Tiro fuori il telefonino e scopro che c’è un tasto di dietro con scritto SOS che schiacciato fa partire la sirena e se ci fossero dei numeri collegati li avrebbe chiamati automaticamente.

Per fortuna non ci sono numeri collegati.

Mentre deliravo (lavoravo) stavo spingendo con un collega una pedana dandomi forza con la gamba quando è partita la sirena di allarme.

Il collega mi ha guardato curioso ” Cazzo è una nuova suoneria” Mi ha chiesto.

Il telefono è su vibrazioni credo, in realtà mai sentito suonare o vibrare ne per le telefonate o per i messaggi. ( ci devo studiare su, com’è detto è tutto meno che intuitivo)

La terza volta stavo bevendo un caffè e mi sono appoggiato con la gamba alla porta di un ufficio lì a fianco dove c’erano più persone e si stava amabilmente discutendo quando è partito l’allarme.
Tutti chiaramente mi hanno guardato, la sirena proveniva dai miei pantaloni….

Ora per ovvi motivi tengo il telefonino bloccato non posso girare con un telefonino che suona l’allarme alla cazzo.

In poche parole non sento quando uno mi chiama o mi manda un messaggio.

Faccio fatica a capire se mi hanno telefonato o messaggiato…

Quindi se prima non rispondevo per mia volontà ora non rispondo proprio per motivi anche tecnici.

Però se devi telefonare vuoi mettere i numeri grossi

Cazzo serve se uno ha la rubrica, vero anche quella è un problema trovarla.

Quando non si capisce un tubo.

L’hanno scorso ho comprato 300 metri di tubo per irrigare tutti gli alberi da frutta.

Avremmo dovuto fare questo lavoro con figlia, vuoi per un motivo o per l’altro non è stato fatto

Ora arriva l’estate e non mi posso sempre svegliare alle 5 per bagnare quindi….

Preso i trecento metri di tubo mi sono messo all’opera.

La difficoltà sta che il tubo deve bagnare tutte le piante, ma deve essere messo da permettermi da usare tutte le macchine per tenere in ordine il terreno.

Quindi devo posizionare il tubo ma avendo sempre delle entrate libere da potermi muovere liberamente.

Mai e poi mai credevo che figlia avesse comprato in rete un tubo che si potesse attorcigliare.

Mettiamo pure che io non capisca un tubo, ma rimanerci attorcigliato è stato avvilente e solo l’aiuto del badante di suocero mi ha salvato.

Tutto è nato dal fatto che non c’era scritto alto o basso sulla confezione, quindi avevo il 50% d’indovinare il lato giusto.

Chiaramente visto che sto sulle balle all’universo l’ho messo dalla parte sbagliata la parte da tirare era dall’altra parte.

Ora girare un tubo di trecento metri dopo averlo liberato dalla confezione è cosa impossibile per una persona sola. Lo dico perché ora lo so.

Qui ha cominciato ad aggrovigliarsi già tutto. Il tubo è sottile e si piega.

Ora mi era chiaro che non avrei messo trecento metri di tubo continuativi ma il tubo sarebbe stato diviso in più pezzi.

Comincio a tirare il tubo per fare il primo pezzo ma comincia a intortigliarsi, e si blocca.

A questo punto uno intelligente si ferma e capisce che è un lavoro che va fatto in due.

Uno intelligente e non è il mio caso.

Continuo a tirare e a sbrogliare e nel frattempo ad offendere e a maledire il tubo. Il quale non ci crederete non mi risponde nemmeno.

Dopo venti minuti il tubo tirato erano poche decine di metri e per lo più tutto pieno di pieghe che ne avrebbero impedito il funzionamento.

Cerco di toglierle e comincio ad aggrovigliarmi dentro il tubo che piano piano mi avvolge per stritolarmi. Si vede che si era offeso per le offese subite.

Solo l’intervento provvidenziale del badante di suocero mi ha salvato da morte sicura.

In due la cosa è stata più semplice e se il badante capisse anche quello che cazzo gli dico sarebbe stato anche più semplice-

E’ un indisciplinato è fa i cazzi che vuole.

Il tubo e stato tagliato in 6 parti da circa 50 metri sparso alla cazzo su tutto il terreno. Spesso pieno di pieghe.

Una faticaccia tirare e insultare il badante che mi stava dando una mano.

Di buono che il badante mentre lo insulto ride ” Sono un cittadino mica un contadino moderno come te” mi risponde per giustificare le minchiate che fa.

Comunque alla fine il grosso è stato fatto grazie al badante.

Ora non resta che posizionare i tubi in modo da bagnare tutte le piante cosa già parzialmente fatta.

Ora se non mi avessero richiamato per necessità dalle mie meritate ferie al delirio(lavoro) Collega ricoverato in ospedale non si sa se ne esce vivo, comunque nel dubbio fino ai primi di luglio è in malattia.

I lavori vanno al rilento anche perché il badante deve badare al suocero e non ai miei tubi.

La lezione è chiara è un lavoro che si fa in due.

Il collega strampalato a proposito del ragazzo che ha preso a roncolate i genitori della sua ex ragazza e tagliato in quattro il suo cane ” Era un così bravo ragazzo mi salutava sempre”

Il ragazzo dopo essere stato catturato ha dichiarato ” Non sono una persona cattiva”

Per fortuna, pensate se era anche cattivo.

Ora come tanti deficienti di uomini che non sanno accettare un addio ha reagito nella forma peggiore, non prendendosela con la ragazza ma con le persone e l’animale a lei più care.

Ora se volete i particolari ve li andate a leggere. Alla demenza non c’è veramente limite e difesa possibile.

E’ stata chiesta la perizia psichiatrica come se potesse essere un attenuante.

Ma parlerò del collega strampalato che conosceva bene il tipo.

Il collega strampalato ha dichiarato di averlo incontrato tre giorni prima del fatto ” era tranquillo e mi ha salutato, era un bravo ragazzo mi salutava sempre” ha finito di dire.

Ora uno che saluta sempre che si voglia o no è una persona educata. Infatti prima di prendere a roncolate i genitori della sua ex mandandoli in codice rosso e in fin di vita all’ospedale pare che gli abbia salutati cordialmente, per poi prenderli a roncolate.

In realtà al ragazzo anni prima era stato diagnosticato un disturbo di personalità. Solo uno ?

Infatti la sua parte sana ha dichiarato ” Non so cosa mi è preso, ma non sono una persona cattiva, anche se vi sembra che vi prenda in giro”

Infatti sei partito da casa tua sei andato dai suoceri e per entrare ti sei arrampicato su un muro coperto di edera portandoti dietro una roncola…..

Non sembra è sicuro che ci prendi per il culo.

Comunque il collega strampalato continua a sostenere che era un bravo ragazzo e che lo salutava sempre ” Chi l’avrebbe mai detto? ” ha detto scuotendo la testa.

Tre ore di viaggio per fare una pisciata. Al delirio(lavoro) delirano veramente.

Con le mansioni che svolgo al delirio sono soggetto almeno due volte all’anno a controlli a sorpresa per accertare che non faccia uso di droghe, alcool o altre porcate varie.

Anche se facessi uso di droghe non sarei licenziato ma messo a svolgere altre mansioni com’è già successo.

Per la privacy nessuno ne dovrebbe venire a conoscenza.

Ora la cosa è ridicola esattamente come chi fa queste norme idiote. Ma i burocrati italiani se non sono ottusi non li mettono lì.

In un ambiente come il delirio 1 + 1 fa 2. Controllo e smetti di usare i mezzi vuol dire una cosa sola.

Di solito i controllori venivano al delirio. i controllati venivano avvisati due giorni prima. Pare che se uno fa uso di sostanze stupefacenti rimangono le tracce anche dopo tre giorni.

Ora hanno avuto la bella pensata che i controllori stanno fermi e i controllati devono andare da loro.

Ieri abbiamo fatto una macchinata di pisciatori professionali. Ti devi tenere la pisciata fino al controllo.

Le autostrada per Genova come saprete sono un insulto al buon senso, lavori e code ovunque.

Quindi siamo partiti prima.

Ieri era il mio primo giorno di ferie e non dico altro, anche perché mi hanno chiesto di rientrare causa malattie multiple di altri colleghi.

Ora per fare l’esame ci abbiamo messo tre minuti a testa Un minuto per pisciare, uno per vedere il risultato e uno per salutare-

Il viaggio tra andata e ritorno è durato quasi tre ore. Prima di Recco coda di 4 km.

Il collega balordo che era dietro per scelta ha cominciato a stare male, vuoi il caldo, vuoi il tipo di guida del collega al volante.

Ma non puoi quando sei incollanato e vai a tre all’ora fermarti del tutto e far uscire il collega balordo per farlo riprendere e fargli fare due passi.

Abbiamo temuto il peggio quando è mezzo svenuto…

Dove vai se sei incolonnato ?

Tutto è bene ciò che finisce bene il collega si è ripreso appena passata la coda.

Io sono tornato a casa per godermi la mia mezza giornata di ferie mentre il collega balordo è andato a casa con la promessa che sarebbe tornato al delirio dopo la pausa per il viaggio.

Oggi non vorrei essere l’unico pirla al delirio, altro che ferie.

Articolo tristissimo. Se ridete siete dei cinici. Le disavventure di dolce consorte e amica a Bologna per colpa dello sciopero dei taxi.

Ieri abbiamo lasciato dolce consorte e la sua amica sul treno per Bologna per il convegno.

Arrivate nella ridente località di Bologna hanno scoperto che l’albergo non era proprio a Bologna, ma in un posto sperduto dove per arrivarci bisognava averci necessariamente un auto, una corriera personale o un taxi. Nessun mezzo pubblico lo raggiungeva.

Il problema nasce che ieri a Bologna c’era lo sciopero dei taxi. Non ridete

Telefonano all’albergo per vedere se c’era qualcuno disponibile ad andarle a prendere.

La risposta è un cortese “sono cazzi vostri, non abbiamo il servizio taxi” Tra l’altro erano in sciopero.

Le due chiedono ai passanti una soluzione, uno di quelli furbi che passava di lì, le informa che se prendono un treno arrivano a un paesino e da lì sono tre km a piedi.

Le due sprovvedute credono al balordo di passaggio e senza fare altre domande e prendono il treno. “Cosa sono tre km a piedi? Si dicono le due

Arrivate in questo paesino sperduto dove l’unica cosa d’interesse da vedere è la stazione, scoprono: intanto che anche lì c’è sciopero dei taxi (se mai ci fosse stato un taxi lo avrebbe fatto anche lui sicuramente). Nessun mezzo pubblico per l’albergo. Vero i tre km per l’albergo ma in tangenziale e senza neanche un marciapiede. Il primo che ride m’incazzo.

Telefonano all’albergo, ora la distanza è minima. Niente da fare.

Tornano a Bologna. Non ridete mi offendo.

Le due sprovvedute pensano a questo punto di soggiornare lì.

Fanculo l’albergo sperduto nel nulla.

Ora a bologna ridente località non sul mare per qualche strano motivo ha tutti gli alberghi pieni.

L’unica camera che riescono a trovare costa 350 euro a persona. Vi proibisco di ridere.

Le due si guardano perplesse sul da fare.

Tornare a casa sarebbe l’idea migliore.

Ma arriva in loro soccorso una notizia che le due sprovvedute, tra l’altro note professioniste della nostra zona, non due campagnole mai uscite di casa avrebbero dovuto subito chiedere prima di prendere treni alla cazzo e cercare altri alberghi.

La fine dello sciopero è alle 20. Sono arrivate alle 16 sarebbe bastato aspettare 4 ore facendosi una passeggiata e andando a cena nella ridente località di Bologna.

Così alle 20 sono salite sul taxi e arrivate nello sperduto albergo dove sono state accolte con calore e rifocillate. (almeno questo)

Basta parlare di argomenti frivoli come la politica, ma apriamo un grande dibattito di cose serie come le scie luminose.

Sabato avevo come ospite, un grande esperto di scie luminose.

Ora su questo argomento ci sono tre posizioni.

Una complottista, una negazionista detta scientifica, la terza che mi appartiene di un sano menefreghismo sulla questione.

Ora il mio ospite di sabato è tutto meno che uno sprovveduto semi analfabeta.

Laureato, lavori di grande responsabilità.

Vero che fa parte del mondo del tutto è possibile: dagli ufo alle vite parallele e via dicendo.

Si parlava di Crozza che non segue più, io pensavo per l’imitazione di Red Ronnie le cose che dice sono simili alle sue, ” No ” mi ha detto il mio ospite. Crozza aveva fatto una puntata dove aveva preso in giro quelli che credono al complotto delle scie luminose.

Secondo il mio ospite Crozza è pagato dalla lobby delle scie luminose, come dalle lobby del vaccino. Da quel momento ha smesso di seguirlo

Gli ho fatto presente che è un comico ” Guarda com’è finita con Grillo” mi ha risposto.

“Le scie luminose esistono è palese e ormai nessuno lo nega più.” Ha sostenuto ” Cosa c’è dentro non lo so ma di sicuro non è vapore acqueo”

A sostegno della su tesi mi ha detto “quando vai al mare, guarda la scia che lasciano alcuni aerei e capisci benissimo che non è vapore acqueo. Rimangano lì per tanto tempo e invece che dissolversi le strisce si allargano”

Ora sarò sincero, quando vado al mare sono più interessato a guardare il culo alle bagnanti che le strisce lasciate dagli aerei. Lui guarda in alto io in basso o a mezza altezza vogliamo aprire un dibattito sul seno.

Ora però l’argomento mi sembra interessante e quale miglior posto del blog per affrontare in maniera seria l’argomento?

Ditemi il vostro parere