Un pirla di diversamente contadino : la foresta di meloni e zucche.

Quando è stato il tempo di seminare zucche e meloni ho tirato fuori i semi che avevo conservato.

Sui meloni avevo dei dubbi, li avevo presi da dei meloni comprati buonissimi, non sapevo se venivano da qualità ibride. ( che seminate non si riproducono o comunque non danno lo stesso tipo di frutto)

Guardando in rete per vedere se i semi erano buoni, c’era scritto se immersi nell’acqua vengono a galla non sono buoni da seminare.

Fatta la prova sono venuti tutti a galla nemmeno uno ha provato a rimanere nel fondo.

Cosa fare ?

Sono un diversamente contadino agnostico, ho fatto la prova con i semi di zucca che è anni che semino. Anche loro tutti a galla.

Tutto era pronto per la semina e così ho deciso che li avrei messi lo stesso, se dopo una settimana non spuntava niente avrei comprato le piantine.

Nella mia pirlaggine per ogni buca ho messo sei sette semi convinto che non sarebbe spuntato nulla. Ma nella mia più grande pirlaggine l’ho fatto anche sulle zucche.

Sono nate tutte, suocera mi consigliava di diradarle, cioè eliminare le piantine meno belle.

Chi mi segue sa che io non sono razzista e sono e per aiutare i più deboli e quindi ho lasciato in mano tutto alla natura. Sono veramente pirla

Questa è il risultato una giungla di zucche e meloni

Ora sotto è pieno di zucche e i fiorellini gialli che vedete sono potenziali meloni ce ne sono centinaia e centinaia

Il problema è come arrivare a prenderli se mai cresceranno.

Per bagnarle ci sono i tubi sotto, basta quello.

Comunque sono bellissimi da vedere

Il badante di suocero a tempo perso fa anche l’idraulico. La vasca dell’acqua e la lavatrice che perde di suocera.

Partiamo dalle chiavi a pappagallo che cognato io io io si è portato via. Suocero ne aveva di varie misure tutte sparite.

Ora l’ha ammesso di avercele lui, un giorno ne cercava una e l’ha chiesta a me, poi si è ricordato di averla presa lui e portata via. Non si è ricordato di riportarla indietro.

Io tra le varie professioni in cui sono negato c’è l’idraulica non ci capisco un tubo.

Quando ho un problema chiamo un professionista.

Per cui la mancanza delle chiavi a pappagallo non mi è mai pesata.

Da quando c’è il badante di suocero per 5 volte mi ha chiesto la chiave, per 5 volte gli ho detto di chiederla a cognato io io io.

Poi è successo che ho dovuto svuotare la vasca dell’acqua era messa in un posto che non andava bene, e mai lo avessi fatto gli ho spiegato che il tubo in fondo da dove dovrebbe uscire l’acqua era bloccato e per sbloccarlo ci sarebbe voluta una chiave a pappagallo.

Un incubo è diventato.

Lo so che il badante lo fa per aiutarmi ma se per aiutarmi mi deve rompere la balle grazie ne faccio a meno.

Mi sono ritrovato un mattino la vasca svuotata e lui che trafficava dal tubo bloccato.

Vuoi che andava anche stretto un tubo della lavatrice di suocera, così sosteneva il badante per far smettere che l’acqua uscisse , impietosito ho comprato la chiave a pappagallo.

Era palese che a cognato io io io non avrebbe chiesto la chiave.

Comprata dai cinesi la meno cara ho scritto sopra alla chiave ” se si usa rimetterla poi a posto” chi vuol intendere intende.

Il giorno dopo il badante ne ha comprata un altra più grande 15 euro più 9 della mia siamo già a 24. ” Una chiave a pappagallo serve sempre ” Ha sostenuto. Io a dire il vero ero vissuto bene anche senza.

La cosa semplice per svitare il tubo era diventata complicata e secondo lui ci voleva una terza chiave a pappagallo più piccola.

Gli ho detto di non rompere più le balle di lasciare la vasca così che andava bene lo stesso.

Ma quando mai la gente ti ascolta.

Intanto la lavatrice perde ancora .

L’altra mattina arriva con l’idea di tagliare il tubo della vasca.

Gli faccio presente che una vasca nuova costa 110 euro e gli faccio vedere quella di cognato io io io che ha comprato da tre anni ma che non usa, l’avrà presa per bellezza anche quella.

Se devo cambiare tutti i tubi gli ho spiegato che non ne vale la pena.

Ieri mentre badava suocero ha tagliato il tubo e mi ha messo i pezzi sul muretto da comprare

” Vai alla ferramenta e comprali ” Mi ha detto sorridendo ”

” Ma vai a rompere le balle da un’altra parte ” gli ho risposto.

Ora è sicuro che una mattina di queste mi ritrovo tutti i tubi nuovi comprati.

Intanto la lavatrice perde ancora nonostante le due chiavi a pappagallo.

Catastrofi naturali il più grande esperto Italiano Lamberto Quiètuttaunafrana vi spiega cosa voleva dire il ministro della Protezione Civile, Nello Musumeci: assicuratevi, tutti quanti si muovano a sottoscrivere delle polizze. Lo Stato non basta più. Comunque contro i ministri di questo governo non c’è assicurazione che tenga.

Una volta si diceva ” Piove governo ladro” considerando gli alluvioni che si stanno verificando c’è da preoccuparsi moltissimo.

A proposito, la procura comunista di Milano ha mandato a giudizio la santa Santanché.

Ma non vogliamo parlare di questa catastrofe naturale fatta ministra del turismo.

Quando accadeva un disastro naturale ogni 10 anni lo stato poteva intervenire e dare una mano.

Ma oggi come oggi che accadono 10 disastri ambientali all’anno che cazzo volete che lo stato risarcisca tutti?

Il grandissimo e inimitabile ministro della protezione civile, Nello Musumeci ha fatto la sua intelligentissima proposta ” Assicuratevi e non rompete più il cazzo allo stato”

Retroscena che voi non sapete.

Quando l’hanno fatto ministro a Nello Musumeci gli hanno chiesto” che cos’è una cosa di cui non capisci proprio niente e di cui non sai proprio un cazzo?”

Il buon Nello ci ha pensato, erano tanti le cose di cui non sapeva niente , ma poi ha pensato alle catastrofi ambientali. Neanche detto l’avevano fatto Ministro della protezione civile.

Ora prendersela con lui per le catastrofi che stanno accadendo sarebbe ingiusto.

Toscana , Emilia Romagna le più famose di quelle recenti . Adesso quelle che hanno colpito la Val d’Aosta, Piemonte, Veneto e via dicendo. Ogni volta che piove frana tutto.

L’idea geniale de ministro è stata ” Assicuratevi contro gli eventi catastrofici”

Ora vorrei ricordare al ministro che le assicurazioni non sono enti benefici e che regalano soldi ai cittadini.

Se danno 100 euro ne devono aver incassato almeno 150.

Per intenderci non basta fare un assicurazione di 100 euro per essere risarciti di migliaia di euro.

La mia controproposta: perché non è lo stato che si assicura per gli eventi catastrofici, tipo ministri come lui?

VOTATE IL PEGGIO PER NON AVERE IL PEGGIO. Il re non è nudo ma rimbambito come gli scemi di guerra nostrani che dicevano che erano putiniani tutti quelli che mettevano in dubbio le capacità intellettive di Biden.

Ora se uno dice che Biden è rimbambito , ormai è palese a tutti anche al suo amico immaginario a cui da sempre la mano, non è che diventa un Trumpiano.

Il vero dramma degli Stati Uniti è di avere due non votabili alle presidenziali e non vale il gioco che fanno da sempre in Italia di votare turandosi il naso il meno peggio.

Lo stesso vale in Francia per Macron un arrogante tendenzialmente cazzaro e qualsiasi francese che lo voti per paura della Le Pen fa una cazzata. Io da uomo di sinistra mai lo appoggerei quel che costi.

Ora torniamo al confronto tra Biden e Trump.

Questa è l’immagine simbolo, la moglie lo sorregge mentre deve scendere un gradino, confuso e perso fa fatica a scendere. Gli mando il badante peruviano di mio suocero. Lo aiuta anche a non pisciarsi addosso.

Ora questo uomo che è palesemente rimbambito dovrebbe governare gli Stati Uniti per altri 4 anni?

Per gli scemi di guerra nostrani si se no vince Trump esattamente come Macron con la Le Pen.

VOTATE IL PEGGIO PER NON AVERE IL PEGGIO

Emozioni calcistiche. Anche se fai pena per quasi tutta la partita alla fine puoi gioire.

Quando ero più giovane ero un grande appassionato di calcio, amavo giocare oltre che guardarlo sia allo stadio che in tv .

Poi la grande passione è finita, vuoi per i mille scandali che hanno investito il mondo del pallone, sia perché ormai quello del calcio è diventato solo un mondo di mercenari senza anima.

Oggi baciano la maglia della squadra con cui giocano per poi passare tranquillamente il giorno ad un altra società che offre di più.

Ma come tutte le grandi passioni qualcosa è rimasto e quindi ogni tanto mi capita di guardare qualche partita, soprattutto quando dolce consorte vuole conversare (solo lei) e pretende che non guardi nulla in tv, unica concessione la partita a volume spento. ( meglio che niente)

Ci sono gli europei di calcio, al delirio ( lavoro) finisco tardi e quindi quando arrivo a casa mancano solo venti minuti + recupero alla fine delle partite.

Abbino la cosa per ascoltare dolce consorte, e guardare gli europei.

Diciamoci la verità entrambi hanno poco d’interessante da dire.

Un europeo penoso a livello di gioco e poco interessanti le notizie di dolce consorte.

Meno male che finiscono tutte e due più o meno allo stesso istante

Dolce consorte va a letto e io posso scegliere qualcosa d’interessante da ascoltare. ( questo pezzo chiaramente non verrà letto a dolce consorte e guai a voi a chi fa la spia)

Ma arriviamo all’argomento l’emozioni che riesce a dare il calcio.

Ora chiunque ha visto Italia Croazia dovrà riconoscere che i croati meritavano di passare il turno.

L’Italia ha fatto abbastanza pena sia con l’Albania, presi a pallonate dagli spagnoli e meritevoli di perdere con la Croazia.

Siamo obbiettivamente scarsi, escluso tre o quattro il resto è mediocre, almeno fino ad oggi.

Ma parliamo dell’emozione della rete fatta dall’Italia negli ultimi venti secondi da giocare.

Ora pensate a tutti i croati sorridenti che gioivano e cantavano felici della meritata vittoria e aspettavano ormai fiduciosi la fine della partita e poi…

Ora pensate a tutti gli italiani tristi e amareggiati per la meritata sconfitta, che ormai avevano perso ogni speranza, veramente penosi fino a quel momento e poi…

La fortuna o meglio chiamato anche culo nel calcio è fondamentale soprattutto nelle partite secche dentro o fuori.

Un episodio ha cambiato tutto il corso della partita.

Quelli che ridevano e cantavano ora piangevano tristi , amareggiati e increduli per quanto successo

Quelli tristi e amareggiati per come stavano andando le cose improvvisamente felici e increduli anche loro per la botta di culo avuta.

Ora diciamocelo queste emozioni solo il calcio le sa dare.

109 con recupero penosi poi una grande azione e si diventa eroi….

Calafiori lacrime di gioia ed erezione del membro quando un goal ti fa godere quanto una scopata.

Cognato io io io visto le capacità del badante di suocero a pulirgli il culo gli ha proposto di andare a spalare merda dai suoi cavalli. Una vita di merda si può dire ?

Cognato io io io si è ricreduto sul badante peruviano ed ora gli è molto simpatico.

Gli è tanto simpatico che gli ha offerto di andare a spalare merda dai suoi cavalli, chiaramente pagandolo.

Il badante peruviano invece che andare al mare ad annoiarsi ha pensato bene di accettare, cosa c’è di più rilassante nelle due ore di pausa che spalare merda?

Così sono rimasti d’accordo che nel suo tempo libero decide lui quando, mattina, pomeriggio, sera, notte va e spala la merda che i cavalli hanno lasciato in giro.

Ora se le galline che scagazzano da tutte le parti i cavalli non sono da meno e al giorno sono carriolate e carriolate di merda. Visto il gran numero di cavalli che ci sono.

Ora perché cognato io io io abbia tanti cavalli è un mistero, visto che sarà trent’anni che non ne monta uno.

Ha sempre amato i cavalli, dice, meno spalare merda. Infatti i figli erano stati addestrati a pulirla al posto suo, ma appena potuto hanno preferito fare altro.

Ora c’era uno che andava e amava spalare merda, ma incredibilmente avrebbe trovato di meglio da fare e quindi cognato io io io ha pensato al badante di suocero.

Il badante di suocero è molto felice del suo nuovo passatempo, finalmente qualcosa di bello da potersi distrarre dal pulire il culo a suocero.

PS Cosa non si fa per i soldi.

A difesa di SanGiluiano martire delle prese per il culo. Non voleva dire Galileo ma Tolomeo o forse Pantaleo o Bartolomeo uno comunque che di queste cose ne sapeva. Però è sicuro che SanGiuliano martire delle prese per il culo sa che la terra è rotonda gliel’ha detto Dante Alighieri mentre gli spiegava i fondamenti della cultura di destra. Il ministro è’ ancora indeciso se la terra gira intorno al sole o alla Meloni.

Da ignorante non laureato, riconosco che l’errore per uno che si vanta come il ministro della cultura di non sapere un cazzo di tutto ci sta.

Io per esempio non so quando è nata mia sorella vuoi che so quando è nato Galileo che manco conosco.

Certo se mi dite perché è famoso lo so.

Il contributo di Galilei per la rivoluzione copernicana fu fondamentale perché nel suo Dialogo sopra i due massimi sistemi del mondo lo scienziato decise di confutare la teoria tolemaica secondo la quale la Terra era ferma al centro dell’universo con i pianeti che le giravano intorno. Galileo era invece un sostenitore del sistema copernicano basato sulla teoria eliocentrica, che prevede che il Sole si trovi al centro e la Terra con tutti gli altri pianeti gli ruotino attorno.

Al di là che Galileo e nato dopo la scoperta dell’America cazzo c’entra questo con Colombo non è chiaro a nessuno. Come vi dicevo deve aver confuso un eo per un altro.

Io da ignorante diplomato sono fiero di avere un ministro ignorante laureato.

Comunque io ho iniziato ad apprezzarlo tantissimo quando da giudice del premio Strega aveva ammesso di non aver letto i libri ma dato i voti guardando le copertine.

Ho trovato in esclusiva un filmato del ministro alle elementari….

Mentre aspetto figlia per comprare una nuova batteria per il mio vecchio telefonino uso quello di suocera, per capirci quello per anziani con i tasti grossi e l’allarme dietro che suona alla cazzo.

La batteria del mio vecchio telefonino è in condizioni gravi. Si ricarica e poi d’improvviso va zero senza nessun preavviso.

Il telefonino lo uso solo per necessità ma se non funziona quando ne ho bisogno può essere un problema anche per me.

Aspettando figlia per l’acquisto, sono andato da suocera e le ho preso uno dei suoi che non ha mai usato-

La scelta è stata fatta dal badante di suocero ” prendi questo” ha detto. Nell’altro c’erano memorizzati dei numeri per le emergenze.

In TV fanno la pubblicità, ha i numeri enormi che anche i non vedenti possono vedere. Finito qui i suoi pregi.

Se devi telefonare va bene ma se devi fare altro è poco funzionale. Altro sarebbero i messaggi.

Comunque per qualche giorno può andare bene.

Inoltre devi sempre mettere sblocca o blocca.

Se lasci sbloccato può succedere come mi è successo almeno tre volte che partisse la sirena di allarme quella del SOS.

La prima stavo salendo in modo ed ero appoggiato alla moto con la gamba dovevo tirarla giù dal cavalletto quando ho sentito partire una sirena di allarme che usciva dai miei pantaloni.

Per fortuna non riguardava nulla sulla mia sessualità, nessun pericolo imminente.

Tiro fuori il telefonino e scopro che c’è un tasto di dietro con scritto SOS che schiacciato fa partire la sirena e se ci fossero dei numeri collegati li avrebbe chiamati automaticamente.

Per fortuna non ci sono numeri collegati.

Mentre deliravo (lavoravo) stavo spingendo con un collega una pedana dandomi forza con la gamba quando è partita la sirena di allarme.

Il collega mi ha guardato curioso ” Cazzo è una nuova suoneria” Mi ha chiesto.

Il telefono è su vibrazioni credo, in realtà mai sentito suonare o vibrare ne per le telefonate o per i messaggi. ( ci devo studiare su, com’è detto è tutto meno che intuitivo)

La terza volta stavo bevendo un caffè e mi sono appoggiato con la gamba alla porta di un ufficio lì a fianco dove c’erano più persone e si stava amabilmente discutendo quando è partito l’allarme.
Tutti chiaramente mi hanno guardato, la sirena proveniva dai miei pantaloni….

Ora per ovvi motivi tengo il telefonino bloccato non posso girare con un telefonino che suona l’allarme alla cazzo.

In poche parole non sento quando uno mi chiama o mi manda un messaggio.

Faccio fatica a capire se mi hanno telefonato o messaggiato…

Quindi se prima non rispondevo per mia volontà ora non rispondo proprio per motivi anche tecnici.

Però se devi telefonare vuoi mettere i numeri grossi

Cazzo serve se uno ha la rubrica, vero anche quella è un problema trovarla.

Quando non si capisce un tubo.

L’hanno scorso ho comprato 300 metri di tubo per irrigare tutti gli alberi da frutta.

Avremmo dovuto fare questo lavoro con figlia, vuoi per un motivo o per l’altro non è stato fatto

Ora arriva l’estate e non mi posso sempre svegliare alle 5 per bagnare quindi….

Preso i trecento metri di tubo mi sono messo all’opera.

La difficoltà sta che il tubo deve bagnare tutte le piante, ma deve essere messo da permettermi da usare tutte le macchine per tenere in ordine il terreno.

Quindi devo posizionare il tubo ma avendo sempre delle entrate libere da potermi muovere liberamente.

Mai e poi mai credevo che figlia avesse comprato in rete un tubo che si potesse attorcigliare.

Mettiamo pure che io non capisca un tubo, ma rimanerci attorcigliato è stato avvilente e solo l’aiuto del badante di suocero mi ha salvato.

Tutto è nato dal fatto che non c’era scritto alto o basso sulla confezione, quindi avevo il 50% d’indovinare il lato giusto.

Chiaramente visto che sto sulle balle all’universo l’ho messo dalla parte sbagliata la parte da tirare era dall’altra parte.

Ora girare un tubo di trecento metri dopo averlo liberato dalla confezione è cosa impossibile per una persona sola. Lo dico perché ora lo so.

Qui ha cominciato ad aggrovigliarsi già tutto. Il tubo è sottile e si piega.

Ora mi era chiaro che non avrei messo trecento metri di tubo continuativi ma il tubo sarebbe stato diviso in più pezzi.

Comincio a tirare il tubo per fare il primo pezzo ma comincia a intortigliarsi, e si blocca.

A questo punto uno intelligente si ferma e capisce che è un lavoro che va fatto in due.

Uno intelligente e non è il mio caso.

Continuo a tirare e a sbrogliare e nel frattempo ad offendere e a maledire il tubo. Il quale non ci crederete non mi risponde nemmeno.

Dopo venti minuti il tubo tirato erano poche decine di metri e per lo più tutto pieno di pieghe che ne avrebbero impedito il funzionamento.

Cerco di toglierle e comincio ad aggrovigliarmi dentro il tubo che piano piano mi avvolge per stritolarmi. Si vede che si era offeso per le offese subite.

Solo l’intervento provvidenziale del badante di suocero mi ha salvato da morte sicura.

In due la cosa è stata più semplice e se il badante capisse anche quello che cazzo gli dico sarebbe stato anche più semplice-

E’ un indisciplinato è fa i cazzi che vuole.

Il tubo e stato tagliato in 6 parti da circa 50 metri sparso alla cazzo su tutto il terreno. Spesso pieno di pieghe.

Una faticaccia tirare e insultare il badante che mi stava dando una mano.

Di buono che il badante mentre lo insulto ride ” Sono un cittadino mica un contadino moderno come te” mi risponde per giustificare le minchiate che fa.

Comunque alla fine il grosso è stato fatto grazie al badante.

Ora non resta che posizionare i tubi in modo da bagnare tutte le piante cosa già parzialmente fatta.

Ora se non mi avessero richiamato per necessità dalle mie meritate ferie al delirio(lavoro) Collega ricoverato in ospedale non si sa se ne esce vivo, comunque nel dubbio fino ai primi di luglio è in malattia.

I lavori vanno al rilento anche perché il badante deve badare al suocero e non ai miei tubi.

La lezione è chiara è un lavoro che si fa in due.

Il collega strampalato a proposito del ragazzo che ha preso a roncolate i genitori della sua ex ragazza e tagliato in quattro il suo cane ” Era un così bravo ragazzo mi salutava sempre”

Il ragazzo dopo essere stato catturato ha dichiarato ” Non sono una persona cattiva”

Per fortuna, pensate se era anche cattivo.

Ora come tanti deficienti di uomini che non sanno accettare un addio ha reagito nella forma peggiore, non prendendosela con la ragazza ma con le persone e l’animale a lei più care.

Ora se volete i particolari ve li andate a leggere. Alla demenza non c’è veramente limite e difesa possibile.

E’ stata chiesta la perizia psichiatrica come se potesse essere un attenuante.

Ma parlerò del collega strampalato che conosceva bene il tipo.

Il collega strampalato ha dichiarato di averlo incontrato tre giorni prima del fatto ” era tranquillo e mi ha salutato, era un bravo ragazzo mi salutava sempre” ha finito di dire.

Ora uno che saluta sempre che si voglia o no è una persona educata. Infatti prima di prendere a roncolate i genitori della sua ex mandandoli in codice rosso e in fin di vita all’ospedale pare che gli abbia salutati cordialmente, per poi prenderli a roncolate.

In realtà al ragazzo anni prima era stato diagnosticato un disturbo di personalità. Solo uno ?

Infatti la sua parte sana ha dichiarato ” Non so cosa mi è preso, ma non sono una persona cattiva, anche se vi sembra che vi prenda in giro”

Infatti sei partito da casa tua sei andato dai suoceri e per entrare ti sei arrampicato su un muro coperto di edera portandoti dietro una roncola…..

Non sembra è sicuro che ci prendi per il culo.

Comunque il collega strampalato continua a sostenere che era un bravo ragazzo e che lo salutava sempre ” Chi l’avrebbe mai detto? ” ha detto scuotendo la testa.

Tre ore di viaggio per fare una pisciata. Al delirio(lavoro) delirano veramente.

Con le mansioni che svolgo al delirio sono soggetto almeno due volte all’anno a controlli a sorpresa per accertare che non faccia uso di droghe, alcool o altre porcate varie.

Anche se facessi uso di droghe non sarei licenziato ma messo a svolgere altre mansioni com’è già successo.

Per la privacy nessuno ne dovrebbe venire a conoscenza.

Ora la cosa è ridicola esattamente come chi fa queste norme idiote. Ma i burocrati italiani se non sono ottusi non li mettono lì.

In un ambiente come il delirio 1 + 1 fa 2. Controllo e smetti di usare i mezzi vuol dire una cosa sola.

Di solito i controllori venivano al delirio. i controllati venivano avvisati due giorni prima. Pare che se uno fa uso di sostanze stupefacenti rimangono le tracce anche dopo tre giorni.

Ora hanno avuto la bella pensata che i controllori stanno fermi e i controllati devono andare da loro.

Ieri abbiamo fatto una macchinata di pisciatori professionali. Ti devi tenere la pisciata fino al controllo.

Le autostrada per Genova come saprete sono un insulto al buon senso, lavori e code ovunque.

Quindi siamo partiti prima.

Ieri era il mio primo giorno di ferie e non dico altro, anche perché mi hanno chiesto di rientrare causa malattie multiple di altri colleghi.

Ora per fare l’esame ci abbiamo messo tre minuti a testa Un minuto per pisciare, uno per vedere il risultato e uno per salutare-

Il viaggio tra andata e ritorno è durato quasi tre ore. Prima di Recco coda di 4 km.

Il collega balordo che era dietro per scelta ha cominciato a stare male, vuoi il caldo, vuoi il tipo di guida del collega al volante.

Ma non puoi quando sei incollanato e vai a tre all’ora fermarti del tutto e far uscire il collega balordo per farlo riprendere e fargli fare due passi.

Abbiamo temuto il peggio quando è mezzo svenuto…

Dove vai se sei incolonnato ?

Tutto è bene ciò che finisce bene il collega si è ripreso appena passata la coda.

Io sono tornato a casa per godermi la mia mezza giornata di ferie mentre il collega balordo è andato a casa con la promessa che sarebbe tornato al delirio dopo la pausa per il viaggio.

Oggi non vorrei essere l’unico pirla al delirio, altro che ferie.

Articolo tristissimo. Se ridete siete dei cinici. Le disavventure di dolce consorte e amica a Bologna per colpa dello sciopero dei taxi.

Ieri abbiamo lasciato dolce consorte e la sua amica sul treno per Bologna per il convegno.

Arrivate nella ridente località di Bologna hanno scoperto che l’albergo non era proprio a Bologna, ma in un posto sperduto dove per arrivarci bisognava averci necessariamente un auto, una corriera personale o un taxi. Nessun mezzo pubblico lo raggiungeva.

Il problema nasce che ieri a Bologna c’era lo sciopero dei taxi. Non ridete

Telefonano all’albergo per vedere se c’era qualcuno disponibile ad andarle a prendere.

La risposta è un cortese “sono cazzi vostri, non abbiamo il servizio taxi” Tra l’altro erano in sciopero.

Le due chiedono ai passanti una soluzione, uno di quelli furbi che passava di lì, le informa che se prendono un treno arrivano a un paesino e da lì sono tre km a piedi.

Le due sprovvedute credono al balordo di passaggio e senza fare altre domande e prendono il treno. “Cosa sono tre km a piedi? Si dicono le due

Arrivate in questo paesino sperduto dove l’unica cosa d’interesse da vedere è la stazione, scoprono: intanto che anche lì c’è sciopero dei taxi (se mai ci fosse stato un taxi lo avrebbe fatto anche lui sicuramente). Nessun mezzo pubblico per l’albergo. Vero i tre km per l’albergo ma in tangenziale e senza neanche un marciapiede. Il primo che ride m’incazzo.

Telefonano all’albergo, ora la distanza è minima. Niente da fare.

Tornano a Bologna. Non ridete mi offendo.

Le due sprovvedute pensano a questo punto di soggiornare lì.

Fanculo l’albergo sperduto nel nulla.

Ora a bologna ridente località non sul mare per qualche strano motivo ha tutti gli alberghi pieni.

L’unica camera che riescono a trovare costa 350 euro a persona. Vi proibisco di ridere.

Le due si guardano perplesse sul da fare.

Tornare a casa sarebbe l’idea migliore.

Ma arriva in loro soccorso una notizia che le due sprovvedute, tra l’altro note professioniste della nostra zona, non due campagnole mai uscite di casa avrebbero dovuto subito chiedere prima di prendere treni alla cazzo e cercare altri alberghi.

La fine dello sciopero è alle 20. Sono arrivate alle 16 sarebbe bastato aspettare 4 ore facendosi una passeggiata e andando a cena nella ridente località di Bologna.

Così alle 20 sono salite sul taxi e arrivate nello sperduto albergo dove sono state accolte con calore e rifocillate. (almeno questo)

Basta parlare di argomenti frivoli come la politica, ma apriamo un grande dibattito di cose serie come le scie luminose.

Sabato avevo come ospite, un grande esperto di scie luminose.

Ora su questo argomento ci sono tre posizioni.

Una complottista, una negazionista detta scientifica, la terza che mi appartiene di un sano menefreghismo sulla questione.

Ora il mio ospite di sabato è tutto meno che uno sprovveduto semi analfabeta.

Laureato, lavori di grande responsabilità.

Vero che fa parte del mondo del tutto è possibile: dagli ufo alle vite parallele e via dicendo.

Si parlava di Crozza che non segue più, io pensavo per l’imitazione di Red Ronnie le cose che dice sono simili alle sue, ” No ” mi ha detto il mio ospite. Crozza aveva fatto una puntata dove aveva preso in giro quelli che credono al complotto delle scie luminose.

Secondo il mio ospite Crozza è pagato dalla lobby delle scie luminose, come dalle lobby del vaccino. Da quel momento ha smesso di seguirlo

Gli ho fatto presente che è un comico ” Guarda com’è finita con Grillo” mi ha risposto.

“Le scie luminose esistono è palese e ormai nessuno lo nega più.” Ha sostenuto ” Cosa c’è dentro non lo so ma di sicuro non è vapore acqueo”

A sostegno della su tesi mi ha detto “quando vai al mare, guarda la scia che lasciano alcuni aerei e capisci benissimo che non è vapore acqueo. Rimangano lì per tanto tempo e invece che dissolversi le strisce si allargano”

Ora sarò sincero, quando vado al mare sono più interessato a guardare il culo alle bagnanti che le strisce lasciate dagli aerei. Lui guarda in alto io in basso o a mezza altezza vogliamo aprire un dibattito sul seno.

Ora però l’argomento mi sembra interessante e quale miglior posto del blog per affrontare in maniera seria l’argomento?

Ditemi il vostro parere

Vi ricordate che vi ho raccontato del badante peruviano del suocero che mi aveva criticato perché diceva che avevo l’auto sporca ? Ha lavato l’auto. Bene dopo due giorni non ha piovuto acqua, ma sabbia solo sabbia. L’universo avrà voluto dirgli qualcosa ?

Tre ore di duro impegno, con un entusiasmo mai visto nel lavare l’auto dentro e fuori.

Il suo sorriso sodisfatto del risultato ottenuto , mentre mi mostrava l’auto pulita.

Io di mio gli ho dato zero soddisfazioni. L’ho accusato di avere disturbi mentali.

Tre ore a lavare un auto neanche sotto minaccia. “Forse tre ore a fare sesso quando ero più giovane” gli ho detto ” non certo per lavare un auto”

Il badante mi ha guardato come si guarda uno che non capisce la bellezza di un auto pulita.

Dopo due giorni, esattamente ieri ha piovuto per 4 minuti esatti, sabbia, sabbia, sabbia.

Avrà passato mezz’ora a pulire il vetro davanti.

25 minuti per rendere splendente quello di dietro

Auto figlia ,sul nero lo sporco dona di più.

Ora è palese che il badante deve lavare l’auto di nuovo per essere coerente. Mica posso lasciare l’auto in queste condizioni.

Ieri mentre tornavo c’era la fila dall’auto lavaggio , decine di macchine incolonnate per lavare l’auto. Le persone non imparano mai dai loro sbagli.

Cazzo lavi che ha messo pioggia per i prossimi tre giorni ?

Fate cose utili per voi stessi non per l’auto o altre cose.

Cognata voce di tuono la settimana scorsa ha passato due giorni a lavare le persiane esterne.

Ora non dovrei ma mi viene da ridere….

Mi raccomando quello che vi dico rimanga tra noi. Se il badante peruviano scopasse come russa sarebbe un fenomeno.

Finito il suo lavoro il badante peruviano ha un appartamentino a sua disposizione dove poter stare in pace. Spesso la sera lo raggiunge la moglie.

L’appartamentino si trova sotto il mio e dopo una certa ora quando finiscono i rumori esterni si può sentire quello che succede di sotto.

Il badante peruviano russa da far paura.

Solo per voi ho preso le misure esatte.

La sua camera da letto è a sette metri dalla mia cucina e ci sono due pareti più il soffitto vi giuro si sente come se fossi lì.

Ora come la moglie riesca a dormire con lui è un mistero.

Ora il russo dura ore e ore potrebbe andare a qualche campionato mondiale del russare.

L’altra sera c’era la moglie…

Ora noi siamo amici, mi raccomando che rimanga tra noi.

Hanno fatto sesso, ero nell’altra camera proprio sotto la loro.

Ora da quando ha iniziato a muggire a quando ha fatto ohhhh saranno passati 10 secondi se va bene. Niente da vedere con il russo che dura ore e ore.

La moglie è una donna molto discreta se ha avuto piacere non si è potuto sentire. Sicuramente non ha urlato di questo sono certo.

Ora l’altro giorno lo volevo prendere un po’ in giro, ma poi mi sono trattenuto non è detto che la prenda bene in tutti i sensi.

Peggio del badante c’era un mio cugino. Lui russava anche da sveglio, bastava che si sdraiasse sulla schiena e cominciava a russare come un trattore a pieni giri.

Il bello che nonostante fosse sveglio non si sentiva.

E voi russate o scopate da far paura ? Scherzo chiaramente

E’ ufficiale gli Stati Uniti sono un paese che va a puttane. Trump condannato non per essere andato a puttane, ma perché prima ha pagato la prostituta per aprire la bocca (e altro) che comunque non è reato e poi per tenerla chiusa. Tutta la verità che non leggerete sui giornali.

Ora vi starete domandando perché è stato condannato se andare a puttane non è reato e pagare qualcuno per non dirlo non è reato ugualmente?

La storia in breve. La moglie di Trump è incinta e lui pensa bene di andare con una famosa porno star, aveva i suo buon motivi, cazzo se li aveva.

La signorina ha pensato bene di minacciarlo, di dire a tutti che avevano fatto sesso se non fosse stata ben pagata. Questo nel lontano 2016 prima della vittoria di Trump all’elezioni come presidente degli Stati Uniti.

Trump paga tramite il suo avvocato, ma ecco il reato: E d’avere poi falsamente dichiarato come generiche “spese legali” questo “hush money”, danaro usato per comprare silenzio, come si dice in gergo. Il che non sarebbe, in sé, che una marginale infrazione d’ordine amministrativo, punibile con una multa. A meno che – ed è qui che la giustizia penale è entrata in gioco – questa infrazione non fosse stata commessa allo scopo di occultare un altro crimine. Nel caso specifico: per far scomparire, contro leggi in vigore nello Stato di New York, una notizia che poteva alterare il corso della contesa elettorale.( Strisciarossa)

Ha cercato anche di scalarsele dalle tasse. ( ridete)

In America ti perdonano tutto compreso bombardamenti su civili inerti, ma se non paghi le tasse e vai a puttane no.

Clinton era riuscito ad ottenere dal tribunale la conferma che un pompino non era un atto sessuale ma solo un’opera di PENE.

Ora come ben capiscono le persone sane di mente che gli Stati Uniti di buono non possono insegnare un cazzo di niente a nessuno.

Biden sta dando le bombe agli Israeliani per massacrare civili e bambini e non finisce in galera. Trump ha scopato con una puttana e ora rischia 4 anni di galera.

Certo Trump non voleva che si sapesse in giro. Mentre Biden si vanta di aver fatto ammazzare 500 mila ucraini inutilmente e 40 mila palestinesi innocenti.

Il Nobel per la pace è di sicuro suo il prossimo anno se viene rieletto.

Non ce la posso fare. Cut vegn e chencher il nuovo motto di suocero. Il badante peruviano che mi vuole dare una mano a tagliare l’erba e per prima cosa mi taglia 7 piante di patate.

Non ce la posso fare così è difficile-

Il badante peruviano mi ha convinto ad insegnargli ad adoperare il taglia erba.

” Se tu m’insegni, perdi un’ora adesso, ma pensa a quanto tempo guadagni dopo” Mi ha detto.

Il ragionamento non faceva una grinza ed ho perso due ore. Due macchine da insegnargli.

“Ho capito” ed è partito a tagliare subito le piante delle patate.

Lo so non s’insultano le persone che ti vogliono aiutare….

C’era erba dappertutto e lui ha pensato bene di tagliarmi le piante di patate.

Non ha discolpe, ogni giorno mi chiedeva che piante erano ” Patate ” rispondevo con pazienza (solo la prima volta” ” cazzo te l’ho detto ieri patate” tutte le altre volte.

Tra l’altro la patata gli piace, la moglie è una discreta patatina.

“Domani vado e ti compro le patate nel negozio” Mi ha detto mortificato

Ora il badante ha bisogno di sfogarsi, la vita con suocero non è facile.

!Cut vegn e chencher ” e il nuovo ringraziamento di suocero che da a chi si prende cura di lui.

Il badante si prende da 1000 ai 2000 d’insulti al giorno.

Chiaro che ha bisogno di sfogarsi

Ha voluto che gl’insegnassi ad adoperare anche l’altro taglia erba, ho accettato ad una condizione però : che lasciasse stare le patate.

Parte e cosa mi taglia altre tre patate in un altro punto dell’orto.

Lo so che non s’insultano le persone che cercano di darti una mano…

Di bello c’è che ride.

“Domani vado in negozio e ti compro le patate” mi ha detto nuovamente mortificato.” Ma anche queste sono patate?” Mi ha chiesto.

Lo so lo so che non s’insultano le persone….

Lo so ma lo faccio lo stesso.

Appurato che erano patate è ripartito a tagliare solo erba.

Ma ha dovuto smettere subito, suocero che era fuori a guardarci sulla sedia a rotelle ha fatto segno che doveva cagare.

Il badante è corso in suo aiuto

Ora tralascio i particolari, la sedia ha il buco..

Il problema grande è quando lo devi pulire

Il badante era sdraiato a terra sulla schiena sotto la sedia a rotelle che cercava di pulirlo, il suocero che ripeteva ” Cut vegn e chencher” e un pirla che per vendetta delle sue patate chiedeva al badante se stava mettendo apposto il tubo dello scarico?

Ps Non si sa come mai abbia iniziato ad augurare in emiliano il cancro.

Attenti a non essere azzannati dal cane ma da suocero. Il badante mi mostra 4 morsi di suocero sul braccio destro.

Suocero nonostante l’età ha ancora tutti i suoi denti e che denti.

Il primo morso è stata colpa di suocero ma tutti glia altri sono stati colpa del badante che lo alza in maniche corte.

Il primo a fare l’esperienza di essere azzannato da suocero è stato cognato io io io.

Ora suocero per difendersi dalle attenzioni delle persone che cercano di aiutarlo, ha iniziato a tirare pugni e calci. Ora vista l’età la cosa non era molto preoccupante.

Visto gli scarsi risultati con calci e pugni suocero ha provato con il morso.

Una sera si è attaccato coi denti al braccio di cognato io io io che stava provando ad alzarlo.

Un dolore cane. Cognato io io io ha dovuto mollare la presa e i segni della dentatura di suocero è rimasta ben visibile per giorni e giorni sul braccio.

Poi è toccato a nipote essere morso, ma lui è stato più sveglio ed ha mollato subito la presa per salvare il braccio.

Ora la cosa raccontata dai due fa ridere soprattutto il racconto di nipote.

Suocero è legatissimo al nipote.

Da quando è arrivato il badante i morsi sono toccati a lui.

Ora il primo morso ci sta non te l’aspetti. Segni profondi meglio di un rottweiler che non molla la presa.

Ma tutti gli altri sono colpa del badante.

Ora se ti morde sul braccio destro, fai come gli addestratori di cani mettiti una protezione al braccio prima di alzarlo.

Ieri mentre piantavo i pomodori il badante era lì a guardarmi in maglietta corta.

Il braccio era pieno di lividi lasciati dai morsi di suocero.

Ora sosteneva che di solito si mette un asciugamano a protezione del braccio, il problema sono l’emergenze, suocero approfitta di ogni momento buono per lasciare il segno dei suoi denti mi diceva ridendo.

Ora qualche maligno dirà come mai a me non ha mai morso?

Col cazzo che mi faccio mordere, emergenza o no.

Lo prendo in modo che non mi possa mordere e di solito siamo in due e pare preferisca il braccio del badante o di cognato io io io.

Come le zanzare che vanno da dolce consorte.

Storia vera già raccontata

Cognato lontano una volta è stato morso da un pastore tedesco. Ora cognato lontano è pazzo furioso e se s’incazza o gli spari o non lo fermi più diventa tipo Hulk, . ( vero) Ha inseguito il cane che era scappato e davanti all’incredulo padrone della bestia, raggiunto l’ha morso a sua volta staccandogli un orecchio.

Certo se cognato lontano fosse qua, suocero rischia di perdere un orecchio, va be’ tanto è sordo.

Di sicuro però dopo non morde più.

Articolo floristico. Quando vivi in mezzo alla natura e non ti rendi conto della bellezza che ti circonda.

Vivere nella natura ti porta a sottovalutare la bellezza che ti circonda.

La si da per scontata, come spesso capita con le persone a cui vogliamo bene.

Ora da quando faccio il diversamente contadino per motivi di forza maggiore mi tocca prestare più attenzione a quello che è il ciclo della natura.

Cercando di fare agricoltura biologica devo seguire rigorosamente le indicazioni di alcuni prodotti per la salute delle piante, ma anche per evitare che gli insetti impollinatori possano subire danni.

Ieri mattina uscendo nel giardino ho notato che questa siepe è nel momento del suo massimo splendore.

Portata anni fa a casa suocero non la voleva ed è finita accanto a una rosa e battagliano per chi fa la fioritura più bella.

La rosa ha la peggio e patisce la sua vicinanza.

Il posto preferito di Nontirare dove sdraiarsi in mia assenza sopra i fiori.

Una rosa rosa.

Prima che me lo si faccia notare lo so le foglie della rosa hanno delle macchie.

Abbiamo già i prati pieni di papaveri e siamo a maggio

Ultima ma non ultima per importanza la fioritura del lupino, pianta bellissima. Il prossimo anno la pianto ovunque ci sia uno spazio libero. Dopo seminata fa tutta da sola e non fa crescere le infestanti Accanto la vigna e per gli esperti ci sono ancora delle piante di fave.

Va be’ c’è anche la zucchina appena piantata. (otto per il momento)

Battuta del giorno di fiducia

Il barbiere di fiducia. Il barista di fiducia. Il libraio di fiducia. La password di fiducia.
Ho tutto. Adesso manca solo la fiducia.
(Antonino Ficili)

Ci fidiamo delle persone, degli eventi o almeno proviamo a farlo. Ma ogni tanto dobbiamo mettere in conto i vuoti d’aria; quei buchi invisibili che capovolgono certezze e invertono i motori.
(Luce Argentea)

Il modo migliore per scoprire se ci si può fidare qualcuno è di dargli fiducia.
(Ernest Hemingway)

La fiducia, come l’arte, non viene mai dall’avere tutte le risposte, ma dall’essere aperta a tutte le domande.
(Earl Grey Stevens)

Colui che non crede a nessuno sa che egli stesso non è degno di fiducia.
(Berthold Auerbach)

Una delle cose più ignobili che possa fare un essere umano è guadagnarsi la fiducia di qualcuno allo scopo di ingannarlo.
(Maurizio Manco)

Storia di coppia Luisa e Roberto. Quando per tenerti il marito fai il secondo figlio.

Luisa è arrivata al delirio (lavoro) giovane, quattro ore al giorno, doveva finire di laurearsi ( si è laureata) e poi trovarsi un lavoro che le desse soddisfazioni.

Sono passati poco meno di 20 anni ed è ancora al delirio, certo in mezzo ci sono state tantissime cose un matrimonio e due figli.

Le due maternità sono state protratte per il massimo del tempo disponibile, quindi tra maternità anticipata e allattamento protratto, per circa 6 anni Luisa non si è vista al delirio

Roberto era un famoso pittafiga, conviveva con una donna più vecchia di lui di 20 anni a cui aveva dato un figlio.

Quando Luisa parlava del suo uomo ideale ecco Roberto era l’esatto contrario.

Sta di fatto che si è innamorata persa e nonostante lui continuasse a essere un farfallone se l’è sposato.

Ora nel dibattito aperto al delirio del perché se lo fosse preso, l’unico motivo poteva essere che scopava da Dio. Bello non è e non era, simpatico discutibile, ricco neanche a parlarne uno squattrinato che spesso ha mantenuto lei o altre donne.

Visto tutte le relazioni in giro, scopa da Dio è pacifico.

Ora in tanti vi chiederete com’è fisicamente Luisa?

Ora si sta incubando piccolina piccolina si sta allargando un cubo.

Da ragazza era più magra e con un viso da attrice e due tette notevoli.

Dalle tette in su era molto bella. Il resto obbiettivamente non meritava molto interesse.

Restava il fatto che è stata la passione di tanti.

Ragazza seria, l’ha data, ma non a chiunque e sicuramente di quelli del delirio a nessuno.

Qualche giorno fa Roberto era al delirio che discuteva con Luisa.

Non è che mi faccio i fatti loro ma ero presente e ci sento.

Roberto è ormai sempre più insofferente a tutti quelli che sono gli obblighi matrimoniali e di cure dei figli.

Era lì per dirle che non poteva tenere i bambini che aveva da fare.

Luisa era particolarmente irritata della cosa. La cosa si sa che va avanti da tempo. Lei è costretta a rivolgersi alla madre che però si sarebbe rotta da fare da supplente. ” li avete fatte teneteveli” le avrebbe detto

Li guardavo , lui si è imbruttito parecchio, pancia da sette mesi, allargato parecchio e mal tenuto. Anche lei si è imbruttita parecchio, del viso stupendo da ragazza è rimasto poco e si è incubata parecchio nonostante cerchi di tenersi.

Ora qualche anno fa Roberto la stava per lasciare, si sa con certezza e lei stranamente è rimasta incinta per la seconda volta.

Roberto è rimasto, ma sempre più insofferente alla vita matrimoniale

Ora pare che siano tornati ai vecchi tempi. Luisa è ancora in tempo per scodellare il terzo figlio e cercare di bloccarlo di nuovo e sparire dal delirio per altri tre anni.

La verità che quella innamorata è stata sempre solo lei, nonostante lui non fosse assolutamente il suo tipo.

Meditate donne….

Il camionista sordo solo dei toni bassi che non mi sente anche su urlo a voce alta.

Al delirio è qualche tempo che arriva un camionista, è abbastanza giovane, cioè non è anziano, ha meno 40 anni, molto simpatico e con un grandissimo pregio non sente quello che dico.

Chi mi segue sa che vengo accusato di gridare anche quando sussurro le parole.

Io non grido è tono naturale. Sembra che grido, questo solo alle orecchie di uno sconosciuto e di dolce consorte, in realtà sto parlando normalmente.

Quando grido mi sentono a distanze notevoli, pare che gli extraterrestri abbiano ricevuto dei miei urli ed è per quello che non si fanno vedere.

Ma torniamo al camionista.

Ha un difetto all’udito, non è sordo ma non sente i suoni bassi.

Tutti i miei colleghi quando gli parlano li sente, quando parlo io non capisce un cazzo.

Ora i maligni diranno che lo fa apposta.

No, per lui sono il più simpatico, ( precisiamo che non ci siano fraintendimenti, senza nessun attrattiva sessuale) e viene a rompere le balle sempre a me per scaricare. Dice che lo metto di buon umore.

Se mi guarda dal labiale capisce quello che dico ma se si gira non mi sente per quanto possa urlare.

Chi mi segue sa che potrei fare il cantante da basso, ho una voce intonata e potentissima, ma appena alzo il tono divento stonatissimo. Chiaramente canto sempre da alto tra l’ilarità dei colleghi. Frega niente e canto a voce alta.

Canta che ti passa dicono. Infatti mi faccio di quelle cantate per farmela passare che non vi dico.

Ma torniamo a sto cazzo di camionista, che ha già fatto tutte le visite ed ha diritto ad un apparecchio a gratis per il suo difetto.

Ma uno può fare il camionista ed essere sordo ?

Pare di si, è come quelli che non ci vedono che si mettono gli occhiali.

Certo se non ci vedi proprio è meglio che non guidi. Anche se sei sordo secondo me è meglio non guidare, ma …

Patente per persone sorde

Se il deficit uditivo è totale, vale a dire non si è in grado di udire nessun rumore è possibile ottenere una patente speciale, una patente di guida che attesta l’idoneità del conducente diversamente abile a condurre un’autovettura eventualmente modificata secondo le proprie esigenze.

Dunque tutte le persone diversamente abili e tra queste anche i non udenti hanno la possibilità di guidare un’auto o una moto purché rispettino determinati requisiti e la loro idoneità sia valutata da una commissione medica.

Comunque a questi è inutile gridargli contro degli insulti o urlargli di fermarsi che vi stanno mettendo sotto.

Da suocera ora cucina il badante peruviano, sotto la sua attenta direzione. Quindi li ho cazziati tutte e due.

Tornato dal delirio (lavoro) erano quasi le 22 ho trovato in un cucina un pentolone pieno di minestra di riso. Almeno 6 persone di buon appetito e di pessimo gusto ci avrebbero potuto mangiare.” Per chi è ?” Domando a dolce consorte ” Te lo manda su mia madre” mi risponde ” E’ immangiabile ” finisce di dire.

Dolce consorte sa che non mi deve portare più niente da giù, da tempo la cucina di suocera è oltre il pessimo.

Ora le sembrava male dirle di no ” Domani la dai alle galline ” mi dice.

Il mattino scendo e trovo un pentolone vicino al cibo delle galline con quasi un kg di pasta.

Ora io voglio bene alle galline cocodè ma hanno già il loro mangime.

Caso vuole che trovo suocera e badante fuori di casa e che di lì passasse Nontirare e Guardacomeseigrasso fosse nel cestino sul tavolo.

” Se mangiate in tre mi spiegate perché cucinate per 25 persone? ” Chiedo gentilmente e ironicamente. Mostrando il pentolone con il riso avanzato. Poi gli faccio presente la pentola con la pasta in cantina.

Il badante sorride e mi fa cenno verso suocera, come per dire è colpa sua.

Visto che passava Nontirare dico a suocera ” le ho detto di non darle più da mangiare che ingrassa ,guardi che pancia le sta tornando” Dico abbastanza irritato ” E’ costituzione ” prova a dire Nontirare ” non puoi farmi morire di fame” finisce di dire con tono supplichevole” Non c’è pericolo visto i piattoni che ti propina suocera” le rispondo sempre più irritato-

Il badante ride e suocera mi guarda con sufficienza. ” Guardi questo gatto è un palla di lardo” dico a suocera ” non cammina più rotola soltanto” con tono duro.

Guardacomeseigrasso e suocera in simbiosi mi guardano con sufficienza come se la cosa non li riguardasse.

” Se siete in tre buttate la pasta per tre al massimo 4 non per un reggimento” continuo sempre più irritato.

“Ma suocero ha visto che pancia gli è venuta? ” Chiedo ” Non si muove e lo ingozzate tutto il giorno come i tacchini prima di ammazzarli”

Nessuno risponde, il badante ride, suocera fa finta di niente e continua nelle sue faccende.

Vado a preparare il pastone per le galline ” le galline ringraziano” finisco di dire ” Almeno fanno le uova buone” dice suocera.

Voglio troppo bene a suocera ,evito di risponderle.

Il badante “ci vorrebbe una bilancia per pesare il cibo” Prova a dire per cercare una soluzione.

La bilancia dopo pochi minuti è arrivata in casa di suocera, e ora vediamo che scusa trovano.

Quando un collega entra nella storia delle cazzate fatte al delirio(lavoro)Premio draghetto Grisù

Partiamo dal presupposto che al delirio da quando esiste è praticamente successo di tutto, ma questo non era mai accaduto.

Un collega in un momento di fretta è riuscito a sfracassare un tubo antiincendio alla bella altezza di oltre 7 metri.

La cosa non era facile e per quanti ci avessero provato nessuno ci era mai riuscito-

Vuoi che prima di distruggere il tubo devi distruggere le plafoniere delle luci. (Quelle tante si distrutte) ma lì ti fermi.

Ora cosa sia è successo è difficile dirlo, invece che fermarsi e tornare indietro ha proseguito in avanti arrivando al tubo.

Il risultato è stato strepitoso un vero alluvione si è riversato al delirio.

L’acqua tipo cascata delle Marmore cadeva incessante dall’alto.

Visto che non era mai successo nessuno sapeva che cazzo fare per bloccare l’acqua.

Mentre tutte le sirene antincendio, nonostante ci stavamo allagando hanno cominciato a suonare avvertendo del pericolo.

Ora è bruttissima questa cosa di filmare le disgrazie.

Tutti col cellulare a fare filmati.

Poi ci sono i pirla che pensano di salvare il salvabile e nonostante l’acqua si danno da fare. Ma tralascerei questa parte tristissima che mi riguarda.

Torniamo che nessuno ma nessuno sapeva cosa fare.

L’acqua che scendeva era collegate a due enormi cisterne esterne che prima di esaurirsi avrebbero allagato tutto il delirio

Mentre si telefonava affannosamente a chi di dovere l’acqua continuava imperterrita a cadere giù.

L’acqua era arrivata alle caviglie in alcuni punti mentre continuava a spandersi dappertutto senza che nessuno sapesse cosa fare, oltre che fare riprese col cellulare.

Dopo mezz’ora si riusciva a bloccare la caduta dal soffitto dell’acqua.

Ora chi ha fatto la cazzata sa di essere passato alla storia del delirio e verrà ricordato finché delirio ci sarà.

Le prese per il culo saranno perenni e protratte all’infinito e ogni volta che ci sarà una discussione questa storia verrà tirata fuori.

Comunque il momento più esilarante è stato quando ad acqua ferma un altro collega è andato dal colpevole del misfatto e gli ha consegnato il premio Grisù il draghetto pompiere

In quel momento gli ha strappato un sorriso anche a lui.

Il ragazzo dal fisico (naturale) strepitoso. Discussione filosofica sull’essere e la felicità.

Al delirio ( lavoro) qualche giorno fa c’era un ragazzo dal fisico strepitoso.

Normalmente non guardo i ragazzi, ma era impossibile non notarlo.

Il ragazzo dal bel sorriso era vestito da campagnolo. Niente per far risaltare il suo fisico.

Ora chi mi segue sa che sono curioso.

Visto che il tipo aveva dimostrato di essere simpatico ” Scusa ma quanto sei alto? ” ho chiesto.

Lui mi ha sorriso ” 1 e 90 ” mi ha risposto. “Per 110 kg ” ho rilanciato.

Ha sorriso di nuovo ” di più” mi dice.

Ora il fisco era veramente ben fatto e a parte un po’ di pancetta non dava proprio l’idea di essere sovrappeso. Rilancio 120 Kg”

Ride ” 144 kg ” mi dice ” Lo so sono un po’ in sovrappeso ” finisce di dire.

Lo guardo meglio, escluso un po’ di pancetta niente di esagerato mi sembra in gran forma. (frase mai più giusta)

Io sono un uomo e provo ammirazione per le donne come ben sa chi mi segue. Ma davanti a uomini con fisici naturali così ,non c’era segno di palestra, si fa fatica a non restare ammirati.

Gli propongo di perdere 20 kg per essere al massimo del suo splendore.

Ride. ” Non ci penso nemmeno” mi risponde ” preferisco essere felice e mangiare che essere col fisico perfetto ma triste e affamato ” Finisce di dire sempre col sorriso stampato su quel bel viso da bravo ragazzo di campagna.

Il ragazzo mi saluta e va via.

Ora va detto che ci sono fisici che i kg di troppo non si notano come nel suo caso.

Ma quello che mi ha colpito oltre la prestanza fisica, era quel bel sorriso e la consapevolezza che la felicità è una meta che si raggiunge anche con le trasgressioni.

Meditate gente…..

L’amica di dolce consorte che ci avvisa di suicidi di conoscenti mai avvenuti.

Qualche giorno fa ha mandato su WhatsApp un messaggio dove raccontava di un nostro conoscente che si era suicidato ingerendo dell’acido.

L’amica di dolce consorte ha scritto nome cognome e professione perché non ci fossero dubbi.

Una notizia così in rete ci dev’essere.

Vado scrivo nome cognome e località ma non risulta nulla.

Dolce consorte sosteneva che era appena avvenuto e quindi la notizia non c’era ancora.

Per sicurezza chiedo a dolce consorte di chiedere conferma visto che secondo la nostra amica qualche tempo fa era morto sempre per suicidio un’ altra persona che conoscevamo, ma che invece risulta essere ancora vivo a sua insaputa .

L’amica di dolce consorte non ha dubbi sulla dipartita dell’uomo.

Passano i giorni e non c’è nessun manifesto funerario e in rete non c’è nessuna notizia di suicidi avvenuti in zona.

Chiedo a dolce consorte di chiedere all’amica cosa si fuma per dare queste notizie palesemente false.

Una volta può succedere due secondo me c’è qualcosa che non va.

Dolce consorte tra tutti i suoi miliardi di pregi di sicuro manca di curiosità, non le scrive.

Ieri l’ho costretta a scrivere all’amica.

L’amica che fuma sicuramente cose potenti sostiene che si è suicidato uno con lo stesso nome cognome , professione, età e indirizzo ma è solo un omonimo.

Dico a dolce consorte di farle presente che omonimo o no non c’è traccia della notizia da nessuna parte.

Ora non so se mi indispone più dolce consorte che si è rifiuta di mandare il messaggio o l’amica che fa suicidare conoscenti alla cazzo.

Ora secondo me questo fatto dell’ amica andrebbe capito e risolto.

L’amica di dolce consorte ha molte qualità, ma è priva come quasi tutte le donne del senso dell’umorismo, infatti si trova bene con dolce consorte che ne è completamente sprovvista.

Quando racconta dice sempre le cose sempre molto seriamente e fino a qualche tempo fa veritiere.

Ora facevo presente a dolce consorte che bisognerebbe intervenire preventivamente prima che ci faccia suicidare anche a noi e poi lo vada a dire in giro a tutti.

La buona notizia che il conoscente è vivo e per il momento di lasciare questa valle di lacrime non ci pensa proprio.

Solo per i veri amanti della natura. Vendesi vera casa verde (green per i coglioni che sostituiscono tutti i nostri termini italiani in inglese) Prezzo interessante.

Qualche giorno fa ero in giro perché dovevo sbrigare alcuni cazzi miei e sono capitato davanti a questa casa. Una vera casa verde.

Ho parlato col proprietario che ha detto che l’ha messa in vendita.

Sostiene che case cosi verdi (green per chi parla solo inglese) ce ne sono pochissime.

Questo non c’entra col pezzo. Ora il mio blog l’hanno visto in tutto il mondo, (la cosa mi fa ridere, ma secondo le statistiche è così) escluso Africa del nord e Inghilterra. Ci sarà un motivo perché gli inglesi mi stanno sul cazzo. Gli africani li capisco, saranno senza internet, vivranno ancora nelle capanne, ma con gli inglesi è odio reciproco. Prima Putin poi io. ( Prima che qualcuno s’incazzi sugli africani stavo scherzando)

Torniamo alla casa

La casa è completamente indipendente su due piani, ampio posteggio.

Composta da una ampia cucina e soggiorno con bagnetto. Zona notte nel piano superiore due camere da letto e bagno. Ampi terrazzi in legno che fanno il giro della casa. Euro 70 000 (trattabili) da subito abitabile non ha bisogno di lavori di ristrutturazione.

Per chi è interessato telefonare al 337 568 987 orario pasti dire che vi manda Allegro così mi da la provvigione.

Aiuto Il rader mi fa vedere solo gli ultimi 10 articoli, i più recenti in ordine di pubblicazione. Quindi non riesco più a vedere quello scritto prima. Succede solo a me o è una nuova trovata di WordPress?

Forse!

Birbo Bicirossa

Birbo Baggiano’s Blog

E’ bravissimo ed è un grande umorista.

Pubblica raramente

Umorismo satira Cazzate

AstraZeneca ha ritirato dal mercato il suo vaccino anti Covid. Ormai per sfoltire l’eccesso di popolazione bastano le guerre.

AstraZeneca ha ritirato il suo vaccino Covid in tutto il mondo. Peccato, perché tra tutti i sistemi per beccarsi il Covid questo era uno dei più sicuri e efficaci.

Astrazeneca ha smesso di produrre il suo vaccino anti Covid. Adesso si guadagna di più vendendo i vaccini anti vaccini Covid.

1) Forse il Covid è fuoriuscito per errore dall’Istituto di Virologia di Wuhan, dove forse si stavano studiando nuove armi biologiche.

2) Forse il laboratorio riceveva sovvenzioni anche dagli USA, con denaro dei contribuenti americani, e forse l’intelligence USA da tempo era a conoscenza dell’attività di questo laboratorio.

3) Forse l’epidemia avrebbe potuto essere contenuta in Cina se Pechino non avesse negato ogni responsabilità e forse nascosto per diverso tempo l’incidente.

4) Forse i vaccini erano già quasi pronti, perché in teoria bastava aggiornarli alla variante sfuggita dal laboratorio. Comunque forse c’era troppa fretta, e forse non c’è stato il tempo di pensare ai possibili effetti collaterali.

5) Forse il virus sfuggito era ancora troppo instabile e ha cominciato a mutare in modo imprevedibile, mentre intanto il vaccino diventava forse sempre meno efficace.

6) Forse alla fine il virus si è adattato a noi e noi ci siamo adattati a lui, e forse per i milioni che intanto sono morti nessuno vuole pagare.

7) Forse ci hanno mentito.

8) Forse ci stanno mentendo.

9) Forse continueranno a mentirci.

10) E adesso rileggi tutto togliendo i “forse”!

Sequestrato in casa per colpa del giro d’Italia. Bloccate tutte le strade da questi coglioni che vanno in bici. Proposta di legge: Il giro d’Italia non può passare nella stessa zona se non dopo 10 anni. Un po’ di rottura di coglioni a tutti.

Ora come si sarà intuito dal titolo a me personalmente del giro d’Italia non interessa minimamente nulla.

Però che oggi dalle 11 e30 alle 15 sia obbligato a non potermi muovere con auto o moto mi fa girare le palle.

Ora al delirio ( lavoro) ho dovuto prendere permesso, o partivo tre ore prima o aspetto che passino i ciclisti e vadano a rompere i coglioni da un’altra parte.

Premesso che da noi è pianura e passano a 50 all’ora vorrei capire cosa vedi ?

Se metto un auto davanti al garage di uno e gli bocco l’uscita posso essere denunciato per sequestro. Ora di questi altri deficienti che bloccano le uscite, ce ne sono parecchi. Ora basta che il giorno prima avvisino il proprietario del posto auto con un cartello. Domani dalle 10 alle 11 vado dal parrucchiere qui davanti. Se devi uscire esci prima o se no poi aspetti. Esattamente come fanno in fondo quelli del giro d’Italia.

Ora gli amanti del ciclismo mi diranno di tutto, frega un cazzo e una vita che faccio questa polemica. Non si può bloccare interi territori per 200 ciclisti, di coglioni in bici che bloccano le strade ogni giorno come se fossimo al giro d’Italia ne abbiamo già a sufficienza. Dei veri deficienti che vanno in gruppo( e si sentono forti) solo per rompere le palle al prossimo. Legge: I ciclisti che vanno in bici in gruppo bloccando le strade possono essere messi sotto dalle auto, camion e Tir senza nessuna sanzione

. Sono sicuro che poi andrebbero incolonnati senza più infastidire il prossimo.

Ora l’anno scorso erano già passati di qui e speravo che per qualche anno di non doverli vedere più. Niente anche quest’anno devono passare di qui. Legge : Il giro d’Italia non può passare per lo stesso posto se non dopo dieci anni.

Un po’ per uno non fa male a nessuno.

(da ciclista con specchietto per far passare tutti e non rompere i coglioni a nessuno)

E a voi piace il giro d’Italia e andate sulla strada per vederlo passare?