In mancanza delle recensioni di Raffa Non solo cinema( torna presto), ci penso io a farvi una straordinaria recensione su un film. Titolo del film non lo ricordo. Attori ancora meno. La trama si e riguarda una scelta da cui non si può tornare più indietro.

Chiunque conosca il titolo è pregato di farcelo sapere.

Trama

C’è un uomo adulto sui 30 40 anni che ha il cervello di un bambino poco intelligente.

Dei medici tra cui una dottoressa gnocca fanno un esperimento col nostro protagonista.

Ora cosa gli fanno non lo ricordo ma alla fine della storia conta un cazzo. Certo Raffa non avrebbe mai scritto un cazzo.

Il protagonista da scemo diventa intelligentissimo di più un genio assoluto e la dottoressa gliela da anche. Lo so lo so che Raffa non avrebbe mai scritto neanche sotto tortura che la dottoressa gliela da. Avrebbe scritto di relazione di sentimenti e altre balle varie.

L’uomo diventato un genio fa una scoperta sconvolgente, nel mezzo del film ci sono cose inutili tanto per fare almeno un’ora e venti circa di film.

Scopre che quello che gli è stato fatto per farlo diventare intelligente ha una durata limitata nel tempo e arriva alla conclusione che nelle 24 ore successive tornerà allo stato iniziale, un cervello di un bambino poco intelligente.

La scelta è cosa fare: accettare di ritornare deficiente o ammazzarsi ?

Il film finisce malissimo ve lo dico subito.

Il nostro protagonista sceglie di ritornare deficiente e nella scena finale c’è lui che va sull’altalena che ride e la dottoressa sconsolata che lo guarda di nascosto.

Grandissima recensione, chiaramente niente di paragonabile a quelle di Raffa.

Sono però sicuro che tutti ora vorrete vedere almeno una volta questo film chiaramente se solo sapeste il titolo.

Ma arriviamo al finale.

Chi mi segue sa di suocero che si è completamente rimbambito la demenza ha fatto il suo corso, ora non è più in grado di gestire neanche i suoi bisogni e si caga e si piscia addosso senza neanche accorgersene se non dopo il misfatto con tutte le conseguenze del caso. Pianti, bestemmie e maledizioni per come si è ridotto.

Lo stesso era successo a mio padre per non dire del mio migliore amico.

Tutti avevano detto prima che non avrebbero mai voluto trovarsi in quelle condizioni.

Certo nel film il protagonista sa che la scelta da fare tra vita o demenza dev’essere immediata senza nessun altra possibilità.

Nella realtà pensano che ci sia ancora tempo per decidere per poi trovarsi in balia degli eventi e senza più possibilità di scelta se non quella di patire fino in fondo la natura umana col decadimento del corpo e della mente e tutte la sue miserie.

Suocero ripete sempre ” voglio morire” il mio amico si rammaricava di non aver avuto il coraggio di essersi buttato giù dal terrazzo quando ne aveva ancora la capacità. Mio padre mai avrebbe voluto trovarsi nelle condizioni finali.

La domanda e d’obbligo se sapeste di avere 24 ore per decidere per la vostra vita, come nel film tra demenza o morte cosa scegliereste ?

Io senza dubbio la morte e voi ?

Lo so che il finale di questo pezzo non fa tanto ridere ma neanche suocero tutto pieno di merda fa ridere.

PS Chiedo scusa a Raffaella per averla usata come pretesto per questo pezzo.

TORNAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Battuta del giorno decisionale

L’unica maniera di prendere la decisione giusta è sapere quale sia quella sbagliata.
(Paulo Coelho)

Vivi o muori, ma per amor di Dio non avvelenarti con l’indecisione.
(Erica Jong)

In un minuto c’è il tempo per decisioni e scelte che il minuto successivo rovescerà.
(Thomas Stearns Eliot)

Quando ti trovi davanti a due decisioni, lancia in aria una moneta. Non perché farà la scelta giusta al posto tuo, ma perché nell’esatto momento in cui la moneta è in aria, saprai improvvisamente in cosa stai sperando.
(Bob Marley)

Non è una buona decisione quella che non può essere cambiata.
(Publilio Siro)

Si dice spesso che una decisione sbagliata presa al momento giusto è migliore di una decisione giusta presa al momento sbagliato.
(Pearl Zhu)

La collega brava ma tendenzialmente tonta che gli capita spesso quando parla di fare figuracce. A una che aveva fatto la chemio e perso tutti i capelli le ha detto ” Hai fatto bene a tagliarteli corti stai bene”

La collega è brava, una ragazza di cuore e sempre disponibile non in quel senso, anche perché potrebbe essere mia figlia o meglio due mie figlie come peso.

Ma qualsiasi cosa gli chiedi è sempre disponibile, sorride sempre ed è anche simpatica.

Poi tra tutte le sue doti c’è che parla sempre bene di me ed ha chiesto espressamente di poter delirare con me.

Difetto a volte parla senza collegare il cervello, tanto per dover dire qualcosa anche lei, provocando spesso brutte figuracce.

Se la fai riflettere ci arriva il problema è che parla senza riflettere.

Ora sembra me a sei anni.

Sabato l’hanno accontentata e me l’hanno data per un’oretta il tempo giusto di più non era il caso.

Passa una esterna al delirio che da mesi girava col berrettino da chemio sulla testa di minchia che si ritrova.

Ora una così antipatica che le ho augurato di tutto e quando l’ho vista col berrettino, ho pensato che forse qualcosa dall’universo gli era arrivato come segnale. Sta sul cazzo a tutti indistintamente dal sesso e dall’età. Ex insegnante elementare deve aver rovinato la vita a molti scolari con quella faccia di merda che si ritrova. Iggggnnnnorante con 4gn e maleducata, vorrei sapere che cazzo insegnava ai poveri alunni caduti nelle sue grinfie.

Ieri era lì e dopo mesi si è tolta il berretto aveva i capelli corti, se stava meglio o peggio di quando li aveva lunghi è difficile di dire quando ti ritrovi un viso da stronza come il suo.

La collega che l’ha vista e non ha collegato il cervello, quindi non ha pensato ai mesi col berrettino le è venuto spontaneo dire ” Hai fatto bene a tagliarti i capelli corti stai bene”

La signora l’ha guardata male, cioè peggio di come guarda solitamente.

“Non li ho tagliati” ci ha tenuto a precisare” comunque finalmente hanno riiniziato a crescere” Col tono che sembrava che colpa dei suoi guai fossero dovuti alla collega tonta.

La collega che poteva starsene zitta ha provato a metterci una pezza ” scusa non lo sapevo comunque meno male che ricrescono ”

“Certo ti ricrescono se non muori prima per via del tumore, pirlona che non sei altro” E’ quello che le ho detto quando la signora è andata via.

Ora dire se è guarita non lo so, migliorata di carattere sicuramente no, stronza era è stronza è rimasta.

Non vi racconto di quando ad un collega con me presente gli ha detto che guardo il culo di sua moglie. Menomale che ne era perfettamente a conoscenza.

Veramente tonta

Battuta del giorno a sproposito

La stupidità ama parlare; l’intelligenza tace. (Mirko Badiale)

Ci sono due tipi di fessi: quello che parla troppo e quello che preferisce tacere. Il primo non dice nulla; il secondo non ha nulla da dire. Meglio questo. (Roberto Gervaso)

Ci sono persone che parlano, parlano… sinché finalmente trovano qualcosa da dire.(Sacha Guitry)

Il cretino parla sempre quando se ne dovrebbe stare zitto e se ne sta zitto quando sarebbe necessario parlare. (Massimo Roberto Modenese)

È uno che parla come mangia: tanto. (Giovanni Soriano)

Due sono le occasioni in cui, di solito, si finisce per parlare troppo o a sproposito: una, è quella in cui non si sa bene cosa dire; l’altra, quella in cui non si ha assolutamente nulla da dire.( Giovanni Soriano)

Il montagnino che doveva fare da badante a suocero( ha rinunciato) Tra le tante cose di cui si occupa oltre che essere laureato in filosofia è un astrologo professionista. In provincia si sa alla fine si ci conosce tutti. Ad una amica gli aveva detto che nella sua congiunzione astrale si vedeva perfettamente che era una zoccola.

Aggiornamenti suocero da domani inizia un peruviano che sostituisce l’altro peruviano.

Si conoscevano ma l’ultimo è arrivato per altre vie.

Tre lettere di referenze, dolce consorte ha contattato le famiglie dov’era stato tutti ne hanno parlato benissimo. Il mio unico dubbio dopo oltre un anno che è qui non parla italiano, ma tanto suocero è sordo e rimbambito quindi non fa molta differenza.

Un omone di sicuro alza suocero quando cade.

Vi aggiornerò

Il montagnino piaceva a tutti ma ha rinunciato troppo impegnativo per lui. Fa altri lavori e questo l’avrebbe impegnato troppo e poi non sapeva che cazzo fare tutto il giorno con uno che non sente e non parla.

Il caso vuole, in provincia alla fine si ci conosce tutti che scoprissimo che tra le sue tante attività fosse anche astrologo di professione. Su YouTube ci sono vari suoi video.

Persona cara da cui ero invitato a Pasquetta lo conosce bene e mi ha raccontato di una nostra amica in comune che si era fatta fare il quadro astrologo dal nostro montagnino.

Nipote ha cominciato a ridere e non la finiva più.

Alla fine tra una risata e l’altra ci ha raccontato che le aveva detto che si vedeva perfettamente che era zoccola.” Una donna infedele” in realtà le ha detto

Ora l’amica in questione probabilmente lo vorrebbe forse anche essere, ma non trova nessuno che voglia scoparla. Ci sono buoni motivi soprattutto fisici.

L’unico ragazzo avuto, oltre che spennarle dei soldi ha preteso che non dicesse a nessuno che uscivano insieme come fidanzati ma che uscivano insieme solo come amici. ( Magari fatti una domanda e e poi ti dai anche una risposta)

L’ha lasciato quando ha scoperto che usciva con un’altra di cui non si vergognava.

Ora persona cara anche lei esperta in questi ambiti confermava che nel quadro astrale c’era l’infedeltà ma che il montagnino ne aveva data una erronea interpretazione. Troppo letterale.

Ora la nostra amica in comune c’è rimasta male nel sentirsi dire che è infedele o zoccola anche perché non sa con chi tradire visto che nessuno la vuole.

Peccato che il montagnino abbia rinunciato a seguire suocero sicuramente avremmo avuto discussioni interessanti, col peruviano si fa fatica a capire anche quando ti dice buongiorno.

Ma era destino, era scritto negli astri che finisse così.

Come finisce poi ve lo faccio sapere, il rischio che anche il peruviano rinunci è molto alto visto suocero che oltre che bestemmiare ha iniziato a tirare pugni a tutti.

Un buon quadro astrale a tutti

Battuta del giorno astrologa

I nati di questo mese sono un po’ mammoni, ma anche un po’ papponi. (Alessandro Bergonzoni)

Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)

Il Toro entra nella Vergine ed escono i Gemelli. (Danilo Arlenghi)

Io non credo nell’astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli Acquari non credono nell’astrologia. (James R. F. Quirk)

Non vi è nessuna barca migliore di un oroscopo per aiutare un uomo ad attraversare l’oceano della vita.
(Varāhamihira, VI sec)

Un astrologo di un giornale popolare londinese una volta fu licenziato dal direttore con una lettera che cominciava così: «Come lei avrà senza dubbio previsto…».(Christopher Hitchens)

Visto che la gente non va a votare da Bari l’idea giusta: 50 euro ad ogni votante per andare alle urne. Metodo infallibile per sconfiggere l’astensionismo. Voi quanto volete per dare il vostro voto?

Ora i pignoli diranno che è vietato comprare i voti.

Sarebbe vietato anche raccontare palle in campagna elettorale.

Ora se tutti i partiti seguissero questa idea di pagare i propri elettori avremmo molti vantaggi.

Intanto l’astensionismo scomparirebbe.

Poi ci sarebbe il rialzo al prezzo del voto da 50 euro si potrebbe tranquillamente arrivare anche a 100 che uno non se ne accorge nemmeno.

Certo uno dice i valori dove li metti? In banca.

Sicuramente con 50 euro non è che ci fai molto. Con 0 euro ancora meno.

Ora visto che come dicono i qualunquisti, che tanto sono tutti uguali. Tutti i partiti di destra e PD sicuramente è anni e anni che lo diciamo. Di merda schietta si tratta.

Infatti a Bari una di destra è passata ad appoggiare il PD nonostante che si sapesse già di questa storia dei voti comprati, ma per vincere questi sono disposti a tutti anche mettersi in casa il peggio.

Ora il caso è su tutti i telegiornali e quotidiani e non sto a spiegarvelo certo io.

Ma la mia domanda è : quanto volete( in contanti) per dare il vostro voto ?

Io lo dividerei

Comunali

regionali

nazionali

europee.

Facciamo un tariffario da proporgli e poi vediamo come va.

Battuta del giorno votata

Elettori! Elettrici! Elettrauto! (Giorgio Faletti, “Drive In”)

Schierarsi dalla parte della legge… dico: ma è legale questa cosa? (Cetto La Qualunque)

Elezioni: Di male in seggio. (Sacchi e Rustichelli)

Le elezioni non sono mai buone o giuste, servono solo a dare un po’ di potere agli stupidi.
Carl William Brown

Occorre convincere i meno intelligenti a votarci. (Silvio Berlusconi)

C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
(Robert Sabatier)

Quando gli uccelli mettono nei guai una moglie traditrice. I pappagalli di casa avvertono il marito dei tradimenti della moglie. Storia pare vera. Il giudice deve decidere sull’attendibilità dei pappagalli.

Davanti al Tribunale di Istanbul, in Turchia, si è svolta una scena insolita: due pappagalli, protagonisti di una causa di divorzio. Chiamati a testimoniare dal marito tradito, i volatili ripetevano la frase “Mio marito non è in casa, vieni”, smascherando l’infedeltà della moglie.

Ad onor del vero va detto che i pappagalli imparano una frase a furia di sentirla dire. Quindi il marito è molto cornuto ammesso che sia tutto vero.

In Turchia, il tradimento è una delle cause previste dal Codice Civile per richiedere il divorzio.

In Italia come sapete il tradimento è stato sdoganato completamente e non è più causa di addebito se non in particolarissimi casi. Ma ormai veramente rari. Si può tranquilla mente dire cornuti e mazziati. Fatto con garbo non è più motivo di separazione.

La vicenda dei pappagalli di Istanbul apre un dibattito sull’ammissibilità di animali come testimoni in tribunale. La loro capacità di imitare la voce umana e di ricordare frasi specifiche può essere considerata una prova attendibile. (Radiolina)

Secondo me sono più attendibili dei deputati di destra che hanno salvato la Santachè che pare che di uccelli se ne intenda anche lei soprattutto di tordi. Quelli che l’hanno votata.

Perché si dice sei un tordo?

Fig.: essere ingenui e creduloni, essere facili da raggirare, esattamente come i deputati che hanno votato a suo favore contro la sua sfiducia.

Battuta del giorno pappagallata

Vivi in modo tale da non doverti vergognare di vendere il tuo pappagallo ai pettegoli della città.
(Will Rogers)

Ho comprato un pappagallo femmina, e invece di ripetere, contesta tutto quello che dico.
(Zziagenio78, Twitter)

I pappagalli parlano finché non li impagliano.
(Proverbio)

A casa ho tre bestiole che assolvono la funzione di un marito: un cane che brontola tutte le mattine, un pappagallo che impreca tutto il pomeriggio, e un gatto che rincasa sempre tardi la sera. (Anonima)

Pappagallo ermeticoUn Pappagallo recitava Dante:“Pape Satan, pape Satan aleppe..”.Ammalappena un critico lo seppecorse a sentillo e disse: – È impressionante!Oggiggiorno, chi esprime er su’ pensierosenza spiegasse bene, è un genio vero:un genio ch’è rimasto per modestianascosto ner cervello d’una bestia.Se vôi l’ammirazzione de l’amichinun faje capì mai quelo che dichi.(Trilussa)

Articolo solo per depravati sessuali astenersi perditempo. Chi ha la faccia di chi fa sesso e chi no.

Questo pezzo nasce dall’attenta osservazione delle persone, soprattutto quelle che passano al delirio ( lavoro)

Ora non so se è capitato anche a voi, suppongo di no, d’immaginarsi le coppie, non quelle giovanissime ma anzianotte fare sesso tra loro. Lo so è una malattia mentale, ma a me ogni tanto capita.

Ora partiamo dal fatto che almeno del 90% delle persone adulte ha fatto sesso e quelle con figli almeno il 98% almeno una della coppia.

Ora l’altro giorno è passata una coppia di coniugi sulla settantina, lui aveva la faccia nonostante l’età di uno che piace parecchio fare ancora sesso . Era facile immaginarselo in atti sessuali non solo con la consorte, che a sua volta nonostante l’età sembrava ancora apprezzare ancora due colpi dati bene. Molto semplice immaginarseli nudi avvinghiati mentre fornicavano.

Dopo poco è passata un’altra coppia di coniugi più o meno della stessa età e lì mi è nato questo delirio di articolo.

Sicuramente nella loro vita avevano fornicato so che hanno due figli sicuramente del marito. Hanno la stessa faccia per loro sfortuna o fortuna considerando la madre.

Ora per quanti sforzi facessi immaginarli che si accoppiavano era cosa insormontabile.

Lui sicuramente non aveva la faccia da uno di sesso e per lei ci voleva uno provvisto di molta fantasia, sul reale sarebbe stato quasi impossibile eccitarsi.

Lo so è il periodo duro che sto attraversando, ogni tanto la mente ha bisogno di svagarsi con pensieri divertenti.

Ora la signora anche da giovane carina non lo era mai stata, avrà avuto sicuramente altre qualità, non la simpatia di questo ne sono sicuro al 100%, antipatica e cagazzi professionista. Lui bello neanche ma si sa nell’uomo non è una dote indispensabile.

Ora ho immaginato che ogni tanto fornicassero, il sesso è un bisogno primario….

Da qui sono passato ad un altro pensiero.

Ora ci sono dei siti porno amatoriali dove dei comuni cittadini senza particolari doti oltre la demenza amano riprendersi mentre fanno sesso.

Gente che senza nessuna vergogna delle proprie condizioni fisiche si mette in bella mostra e si filma mentre compie atti sessuali non di certo di grande qualità.

Ma ricordo una sezione particolare di depravati assoluti

Faccio scopare la mia moglie brutta agli amici.

La moglie era veramente brutta, ma si che gli amici servono nel momento del bisogno e incredibilmente si davano da fare con la signora che pareva apprezzare.

Ora nessuno di questi aveva la faccia da persone di sesso, smentendo molte delle mie convinzioni in questo campo.

Immaginare la signora davanti a me e il marito che chiedeva aiuto agli amici è stato un attimo.

Sono molto stanco abbiate pazienza.

Sarei tentato di fare una domanda…

Ma mi sembra già abbastanza delirante questo articolo.

Battuta del giorno sessuale

Comunque, fare del buon sesso, risolve il 60% dei problemi di una coppia.
Non farlo, provoca il 99% dei problemi.
(TizziRadrizzani, Twitter)

Subito dopo essere vivi, la fatica più grossa è fare del sesso.
(Andy Warhol)

A volte è l’uomo sbagliato, nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Peccato che poi ti scopa nel modo giusto
(TizziRadrizzani, Twitter)

Le donne recriminano sul sesso più degli uomini. Le loro lamentele si dividono in due grandi categorie:
1) Non abbastanza
2) Troppo.
(Ann Landers)

Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni.
(Anonimo)

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, meglio che tu abbia una buona mano.
(Charles Pierce)

Il sesso è tutto nella testa. Battiti del polso e secrezioni non hanno niente a che fare col sesso. È per questo che tutti i best-seller sul sesso non valgono un cazzo. Insegnano alla gente a scopare con i genitali, non con la testa.
(Erica Jong)

So che a nessuno del blog frega niente della Ilaria Salis ma due cose le voglio dire anch’io.

Sarò chiaro da subito a prescindere da quello che ha fatto e se l’ha fatto che abbia le mie idee o no: se vai all’estero a rompere i coglioni, poi sono solo cazzi tuoi e se vai negli Stai Uniti, Ungheria, Egitto, Turchia e via dicendo sono due volte solo cazzi tuoi.

Sotto detenute negli Stati Uniti

Questa è Ilaria Salis incatenata e portata al guinzaglio.

Oltre le catene pare stare benissimo e di fame di sicuro non la fanno morire.

Ora arrivo al punto ma fatemi dire che nelle nostre carceri si sta sicuramente peggio di quelle ungheresi lo dicono tutte le statistiche.

Ora al di là che le miei idee sono molto più vicine a quelle di Ilaria che del governo ungherese che ricordo essere stato eletto legittimamente, tant’è che l’Ungheria ( incredibilmente) fa parte dell’unione europea.

La 39enne è stata arrestata l’11 febbraio 2023. Oltre lei, sono stati fermati anche alcuni militanti antifascisti tedeschi. L’insegnante, che aveva partecipato a una manifestazione di contro protesta, è accusata di alcune aggressioni ai danni di estremisti di destra che stavano festeggiando il Giorno dell’onore. Si tratta di una manifestazione in cui ogni anno centinaia di neonazisti celebrano il battaglione che nel 1945 si è opposto all’assedio di Budapest.

Ora con tutti i cazzo di fascisti che abbiamo in Italia, dei poveri dementi deliranti, partendo da alcune cariche dello stato che bisogno aveva di andare in Ungheria ?

NESSUNO DICIAMOCI LA VERITA’

Ora ognuno fa della sua vita quello che vuole ma poi è anche vero che le conseguenze di quello che fa sono solo cazzi suoi.

Ora io capisco il padre, sono padre e lo capisco, ma non credo che il nostro governo debba intervenire. Al massimo limitarsi a controllare che le venga fatto un giusto processo.

Detto così fa ridere soprattutto detto da noi italiani che non sappiamo nemmeno da dove inizia un giusto processo.

Ora da uno che in molte cose la pensa come lei le auguro solo che i tre gradi di giudizio non durino quanto in Italia se no li diventa vecchia.

Che il PD la voglia candidare è un’altra di quelle cose sceme che succedono solo da noi.

Ora essendo un’anarchica spero che rifiuti a prescindere la candidatura.

Poi cara Salis meglio qualche anno di galera che stare con quelli del PD, lo sputtanamento sarebbe totale e a vita. Detto da un uomo di sinistra.

Battuta del giorno processuale

Andare in tribunale è come perdere un bue per ottenere un gatto.
(Proverbio cinese)

Un processo non è un’indagine scientifica sulla verità. Un processo è la risoluzione di una disputa.
(Edison Haines)

Un processo è una macchina in cui si entra maiali e si esce salsicce.
(Ambrose Bierce)

I processi politici sono sempre vane formalità, perché le passioni che fanno accusare fanno anche condannare.
(Alexandre Dumas padre)

Non c’era tempo per fare un processo. L’imputato aveva fretta di scontare la sua pena.(Slobodan Simic)

Quando gli angeli degli altri sanno fare il proprio mestiere e chi vuol capire capisca

La storia è di cronaca ed è successo in questi giorni qui dalle mie parti.

Ora un pirla perché di pirla trattasi ha deciso di fare il bagno a fine marzo e col mare mosso.

Anche i pirla hanno un angelo custode.

Genova – Si è tuffato in mare a dispetto del tempo non proprio estivo e delle onde ed ha rischiato di morire per ipotermia. Un appassionato di tuffi invernali ha rischiato la vita. questa mattina, al largo di corso Italia e solo l’intervento di un surfista e poi di un gommoncino ha evitato la tragedia.

Ora questo idiota si tuffa in mare e giustamente doveva morire, sei pirla forte, cazzo ti butti a marzo e col mare mosso ?

Ma l’idiota ha un angelo custode efficiente e che sa fare il suo lavoro non come altri Angeli che conosco io….

L’uomo si era gettato in mare all’altezza dei bagni San Giuliano per una nuotata al freddo invernale ma ha evidentemente sottovalutato la temperatura dell’acqua e dell’ambiente e dopo qualche minuto si è ritrovato in difficoltà, con crampi alle braccia e alle gambe ed un freddo intenso che gli impediva di nuotare.
Fortunatamente un surfista che era in mare con la tuta di neoprene ha intuito la situazione e si è avvicinato per prestare soccorso e poi ha iniziato a sbracciarsi per richiamare l’attenzione da terra.

Quindi l’idiota trova subito uno che lo soccorre, ma non basta, avendo l’idiota un Angelo professionista non un dilettante….

Un gommoncino di assistenza ad una regata velica è accorso e ha poi chiamato la Guardia Costiera componendo il numero di emergenza universale 112.

Questo per logica doveva annegare, se lo meritava, ma se hai un Angelo attento, prima il surfista, poi il gommoncino, poi la guarda costiera e quindi anche i vigili del fuoco col sommozzatore incorporato ti salvi.

Certo se uno ha la fortuna di avere un Angelo custode così efficiente le cose si risolvono subito.

L’uomo semi assiderato è stato portato in ospedale e il surfista ha invece rifiutato il trasporto dicendo di non avere problemi.
La persona che ha rischiato l’assideramento è ora ricoverata in ospedale.(Liguriaoggi.it)

Ha trovato posto anche in ospedale che di questi tempi non è facile.

Ora ognuno ha l’Angelo custode che si merita a quanto pare.

Sono quaranta giorni con una gamba dolorante solo per aver messo male il piede e non rivangherò tutto il passato ma chi vuol capire può capire….

Come si comporta con voi il vostro Angelo custode ?

Battuta del giorno conseguenziale

Le azioni hanno sempre conseguenze. Non giustificazioni e spesso neppure spiegazioni. Conseguenze, invece, sempre.
(Vittorio Zucconi)

Tutto passa,
solo le conseguenze sono permanenti.
(Aleksandar Baljack)

In natura non ci sono né ricompense né punizioni: ci sono conseguenze.
(Robert Green Ingersoll)

A volte un “ti voglio bene” è solo un “ti amo” che ha paura delle conseguenze.
(istintomaximo, Twitter)

C’è un solo diritto umano fondamentale, il diritto di fare come diavolo ti pare. E con esso arriva l’unico dovere fondamentale dell’uomo, il dovere di assumersene le conseguenze.
(P. J. O’Rourke)

Non sarei stato contrario ad un secondo matrimonio di mio padre. Piuttosto (se avessi potuto) mi sarei fermamente opposto al primo, che ha avuto, per me, conseguenze incalcolabili.
(Carlo Gragnani)

Fritto misto di mare con pesci da forno che ti guardavano minacciosi.

Ieri pranzo di Pasqua con i suoceri ed ho cucinato io.

Pasta al forno, carciofi e patate impanate sempre al forno e tiramisù al pistacchio.

Dolce consorte ha pensato di prendere del fritto misto di mare da un ristoratore suo amico.

A suocero piaceva parecchio e anche a tutti loro.

Io sono vegetariano , ma il pesce non l’ho mai mangiato, mi disgustava sin da bambino.

Normalmente il fritto viene fatto con pesci piccolini e si mangia tutto testa compresa.

Figlia mi ha chiesto se mi dava fastidio se mangiava il fritto misto eravamo fianco a fianco.

” No ” ho risposto finché sul piatto sono arrivati questi pesci grossi che ci guardavano minacciosi.

” Guarda che fine ci avete fare” Parevano dicessero sconsolati e arrabbiati

In effetti tutti hanno detto che avevano un non so d’inquietante.

Quindi solo i pesci grossi sono stati portati via per decidere poi del loro futuro.

Guardacomeseigrasso e Nontirare si sono offerti di mangiarli loro che non avevano nessuna paturnia in questo senso. Anche le galline hanno detto che si sarebbero tranquillamente sacrificate.

Figlia prima di portarli via ne ha provato uno, ma c’erano le lische e andava pulito e quindi per prima cosa sono stati tolti dal piatto quelli di suocero, ci mancava che si strozzasse il giorno di Pasqua.

Finito il pranzo si è deciso che si sarebbero decapitati e poi puliti delle lische e gli scarti sarebbero stati distribuiti tra tutti gli animali. Il resto lo si sarebbe mangiato alla sera.

Certo che era inquietante mangiare un pesce che ti guarda fisso negli occhi.

Com’è andato il vostro pranzo Pasquale ?

Buona Pasquetta, qui acqua e allerta.

Battuta del giorno pescosa

Maestro, vorrei sapere come vivono i pesci nel mare. “Come gli uomini sulla terra: i grandi si mangiano quelli piccoli”.
(William Shakespeare)

Il mondo è meno di una lisca di pesce.
(Charles Bukowski)

Pesce ti voglio bene e ti rispetto molto. Ma ti avrò ammazzato prima che finisca questa giornata.
(Ernest Hemingway)

Ti rende sempre un po’ nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.
(Milton Berle)

Il pesce è l’unico cibo che viene considerato guasto quando ha l’odore che dovrebbe avere.
(Patrick Jake O’Rourke)

Quando un pesce piange, nessuno si accorge delle sue lacrime.
(Proverbio)

Nell’attesa che dolce consorte si riprenda dalla sorpresa che è cambiata l’ora e che sono le 13 passate e non le 12 e che il cibo per il pranzo pasquale è tutto pronto e che invece la tavola giù dai suoceri è ancora d’apparecchiare. Ne approfitto per sapere se anche voi vi siete scordati del cambio dell’ora?

Buon appetito e buona Pasqua

Battuta del giorno di resurezione

Figlia è stata tassativa niente uova di Pasqua quest’anno. Fanno male, fanno ingrassare e aggiungo io sono carissime.

Figlia dopo oltre 25 anni ha dichiarato davanti a testimoni che non dovevo comprarle l’uovo di Pasqua.

Di solito voleva il Kinder al latte grande.

Ora se avete girato per qualche negozio avrete visto che i prezzi della uova sono aumentati.

Dalla trasmissione d’inchiesta Indovina chi viene a cena, ho scoperto alcune cose interessanti.

La prima che l’annata per le fave di cacao era andata male, per quello il rialzo della cioccolata.

Ma la cosa più incredibile, che quelli del posto che producono le fave di cacao non sanno nemmeno cos’è la cioccolata.

Mai vista una barretta di cioccolata e via dicendo…

Infatti non ne producono o meglio non ne producevano, ora dei balordi che non si fanno mai i cazzi loro stanno spingendo per un agricoltura sostenibile e pagata al giusto prezzo e soprattutto senza far lavorare i bambini anche sotto i dieci anni. Oltre questo hanno deciso di produrre della cioccolata locale per fargli capire il valore del loro prodotto.

Le persone non sanno veramente cosa fare per rompere le balle all’occidente. Ma lasciateli nella loro beata ignoranza che poi la cioccolata fa male e fa ingrassare. Oltre che sfruttarli gli facciamo venire anche il diabete.

Ma tornando a figlia in maniera decisa ha detto” Niente uova” ” Meglio” ho risposto.

La cosa grave e segno della crisi che nessun cliente ha regalato a dolce consorte neanche un ovetto d’aprire. Gli altri anni almeno tre o 4 arrivavano. 0 mai successo.

La crisi si fa sentire eccome.

Pare neanche colombe pasquali. Siamo messi veramente male e considerando la guerra alle porte mi sembra anche giusto non regalare simboli di pace. Avrei fatto dei falchi pasquali per gli scemi di guerra nostrani.

Comunque buona vigilia di resurrezione e per gli auguri di Pasqua ci pensiamo domani.

Avete comprato o vi hanno regalato uova di Pasqua?

Battuta del giorno ovale

Gesù nasce e festeggiamo Babbo Natale.
Gesù soffre e ci riempiamo di Uova di Pasqua.
Ci credo che Dio non si fa vedere, È OFFESO!
(Zziagenio78, Twitter)

Per Pasqua ho comprato un uovo di cioccolata russa.
La sorpresa era un uovo di cioccolata russa.
(alecerio, Twitter)

C’era una volta un gallo che a Pasqua vide le uova tutte colorate.
Allora andò dal pavone e lo ammazzò.
(Giobbe Covatta)

Sto facendo una dieta dissociata: prima un uovo di Pasqua intero, poi i sensi di colpa.
(martola_, Twitter)

Non capisco quando mi dicono “Ormai sei cresciuto per l’uovo di Pasqua”
Mica ci devo stare dentro.
(Anonimo)

Epicentro del maltempo casa mia. Allagata serra e campo dove avevo appena piantato le patate. Vita dura quella del diversamente contadino.

Precisiamo nessun danno grave.

Ieri la pioggia ha imperversato dalle mie parti l’epicentro casa mia.

Allagato dove appena piantato le patate.

La serra a sua volta era tutta allagata per la gioia delle galline, è il posto dove passano la maggior parte della loro giornata. Ieri hanno potuto fare il bagno come in piscina.

Serra dove teniamo alcune macchine agricole. Notare l’aratro che si usava una volta.

Ora ha messo acqua a Pasqua, Pasquetta e altri tre giorni la prossima settimana. Poi magari non pioverà più e pregheremo che piova per ora preghiamo che smetta.

Comunque è deciso che devo fare le vasche per ricuperare l’acqua che arriva piovosa.

La cosa non è facile come sembra. Pare ci vogliono permessi edilizi se uno decide di farle interrate. Quelle esterne sono state bocciate da dolce consorte sono obbiettivamente brutte.

Ma piove solo qui o piove anche da voi ?

Battuta del giorno tempestata

Il tempo è una grande metafora della vita: a volte è bello, a volte è brutto, e non c’è niente che tu possa fare, se non portarti un ombrello o metterti a ballare sotto la pioggia.
(Terri Guillemets)

La prossima ondata di maltempo si chiamerà “Mobbastaperò”
(Zziagenio78, Twitter)

La nostra mente con le nostre emozioni, crea reti di ricordi di infinità complessità che hanno il tempo meteorologico talvolta come protagonista, quasi sempre come sfondo. Ecco allora che c’è chi esulta con la neve e si deprime con il sole. Troppo facile limitarsi a definire il “bel tempo” con il sole e il “brutto tempo” con la pioggia.
(Luca Mercalli)

Incolpare i meteorologi del brutto tempo è come prendersela con l’inventore del Sistema Metrico Decimale perché ce l’hai piccolo.
(Ftzj, Twitter)

Ti può piacere la pioggia solo se:
– sei un muschio
– sei un lichene
– sei D’Annunzio
(dbric511, Twitter

Ogni furia passa, ogni maltempo finisce.
(Proverbio pugliese)

Ho messo una chiave a brugola e le viti in un posto sicuro per non perderli e ora è due giorni che cerco e non ricordo più dove le ho messi.

Per il tagliaerba ho comprato delle viti particolari e la sua chiave a brugola

Essendo una misura particolare e dovendo cambiare l’originale danneggiata per paura di perderli ricordo perfettamente di aver pensato ” Non le metto insieme alle altre ma in un posto sicuro” Cognato io io io bazzica tra le mie chiavi e a volte spariscono.

Sono sicuro di aver scelto un posto sicurissimo che cognato io io io non poteva trovare.

Il guaio è che è un posto sicuro tanto sicuro che ora non lo trovo più neanche io.

Continuo a cercare da due giorni.

Certo mi prendo delle pause tra una ricerca e l’altra.

Guardo e riguardo in tutti i posti possibili e impossibili ma della chiave e delle viti nemmeno l’ombra.

Cassetti, cassettini, mobili, armadi, scatole tutto ma delle viti e dalla chiave nascoste non c’è traccia.

Ora dire che la cosa non mi fa incazzare è limitativo.

Mi fa imbufalire e ogni pensiero negativo mi pervade.

Avrei fatto prima ad andare a ricomprarli visto il costo irrisorio, ma è come darla vinta all’universo che mi trama contro.

Sono convinto che appena ricomprate ricorderei perfettamente dove li ho messi, o meglio li troverei in uno cento posti dove ho già guardato.

Anche oggi ho cercato senza nessun apprezzabile risultato. L’unica cosa positiva di aver trovato una chiave inglese del 14 che avevo messo da parte circa due mesi fa e che quando mi serviva avevo cercato invano come adesso le viti e la brugola.

A voi capita di perdere le cose e poi ritrovarle dove avevate già cercato ?

Battuta del giorno cercata

L’arte di perdere non è difficile da imparare;
così tante cose sembrano pervase dall’intenzione
di essere perdute, che la loro perdita non è un disastro.
Perdi qualcosa ogni giorno. Accetta il turbamento
delle chiavi perdute, dell’ora sprecata.
L’arte di perdere non è difficile da imparare.
Poi pratica lo smarrimento sempre più, perdi in fretta:
luoghi, e nomi, e destinazioni verso cui volevi viaggiare.
Nessuna di queste cose causerà disastri.
(Elizabeth Bishop)

Perdo parecchie cose senza accorgermene: possibile che non succeda mai che perda anche un paio di chili?
(Mafalda, Quino)

Non si dovrebbe pensare di “perdere” qualcosa. Se lo si pensa, lo si è perso già.
(Daniel Glattauer)

La prima regola è non perdere i soldi. La seconda regola è non dimenticare la prima.
(Warren Buffett)

Quando non hai niente, non hai niente da perdere.
(Dal film Titanic)

Nessun uomo può perdere ciò che non ha mai avuto.
(Izaak Walton)

Tim ha lasciato di nuovo tutta la zona dove abito senza linea per ore. Aggiornamenti sulla ricerca badante-i Inoltre un racconto di quando la realtà supera la fantasia.

Chi mi segue sa che siamo alla ricerca di una nuova o nuovo badante per suocero i canditati sono stati tanti e di tutte le specie .

Chi fa le audizioni è dolce consorte cognato io io io è troppo addolorato della situazione per potersene occupare anche lui. Lui può solo dire cosa è giusto e sbagliato di quello che fanno gli altri in maniera certa al 100%. “ Troppe teste” sostiene. Una sicuramente una testa di cazzo la sua.

Ora la ricerca è quasi giunta alla fine e bisogna solo decidere chi prendere.

Io proponevo la più gnocca e giovane ma dolce consorte non è dello stesso parere.

Le dicevo che cognato io io io magari sarebbe arrivato più spesso a vedere il padre.

Niente non ci sente.

Comunque la scelta è ristretta tra una straniera e un italiano montagnino che mi pare adatto a questo punto per suocero.

Ma la storia che vi voglio raccontare è successa ad Uscio un paese del nostro entroterra.

Ad una centenaria la famiglia ha affiancato una badante per prendersi cura di lei.

Mentre la badava ha pensato bene di morire d’improvviso, la centenaria che non è autosufficiente si è ritrovata la donna morta senza poter chiamare i soccorsi o qualcuno che intervenisse.

La vita fa scherzi strani e supera l’immaginazione.

L’anziana che non poteva muoversi dal letto e la badante in camera morta.

Immagino che la chiamasse per vedere se si riprendeva e pensava “povera me guarda cosa mi succede, se ora mi succede qualcosa non c’è nessuno che mi possa aiutare.”

Dopo molte ore una parente visto che nessuno rispondeva faceva intervenire gli aiuti-

Ora anche loro cercano una nuova badante ma in buona salute o almeno che muoia dopo la centenaria.

Battuta del giorno reale

La realtà esiste nella mente umana e non altrove.
(George Orwell)

La realtà è una semplice illusione, sebbene molto persistente.
(Albert Einstein)

Ho notato che se descrivo minuziosamente la realtà divento surreale.
(lebigmario, Twitter)

Ciò che è reale e ciò che è vero non sono necessariamente la stessa cosa.
(Salman Rushdie)

Talvolta mi succede anche il contrario: che mi appare come non vero o irreale ciò che ho vissuto realmente.
(Heinrich Böll)

Nella realtà non avviene nulla che corrisponda rigorosamente alla logica.
(Friedrich Nietzsche)

Tornata figlia per Pasqua. Lezione di economia. Mi ha parlato di farfalle e di ciambelle e di professori universitari che ne sanno meno di lei.

Figlia è profondamente delusa di alcuni suoi professori universitari.

Sostiene che fanno lezioni da bar.

Dove ognuno dice la sua ma senza fondamenti scientifici.

Ai suoi compagni universitari che le dicevano che se la prendeva troppo ” Voi siete qui perché non sapevate che cazzo fare o perché vi veniva bene per la vicinanza. Io pago un affitto (l’affitto lo pago io a dire il vero e anche tutto il resto per precisione) ed ero venuta qui perché mi aspettavo professori preparati su queste materie e non che facessero discorsi da bar, se no me ne andavo a Genova” gli ha risposto.

Pare dai suoi racconti che ai professori abbia fatto domande pertinenti ma questi non sapessero cosa rispondere. ” Ne so più io che loro” mi diceva sconsolata.

Ora io vi potrei ripetere tutti i concetti e anche le parole in inglese che figlia sciorinava nell’impeto delle sue affermazioni.

Ma non vi voglio tediare.

Ad un certo punto ce l’aveva con tutti i suoi compagni che avevano tradotto una parola in inglese che non c’entrava un cazzo con l’argomento in questione. Decoupling tradotto in duplicare invece di disaccoppiamento . Non avevano fatto neanche la fatica di guardare le immagini che erano state proiettate. Sosteneva convintissima.

Ora per me sarebbe facilissimo spiegarvi l’effetto farfalla non tanto in economia ma sulle piante con quei cazzi di bruchi che si mangiano le foglie.

Sulla teoria della ciambella la prossima volta.

Battuta del giorno universitaria

Non si può chiedere ad un professore di pensare: egli insegna, è già molto.(Jean Josipovici)

È possibile che la percentuale di prostitute oneste e competenti sia superiore a quella degli idraulici e molto superiore a quella degli avvocati. Ed enormemente superiore a quella dei professori. ( Robert Anson Heinlein )

L’intelligenza. L’ultima delle doti richieste al professore d’università. «Accademico, ma intelligente»: autentica rarità. (Nunzio La Fauci)

Il professore è un uomo che deve parlare per un’ora.(Ezra Pound)

Ci sono uomini colti persino tra i professori. (Giuseppe Prezzolini)