Battuta del giorno assicurata

Voglio un’assicurazione che copra la beffa, non il danno.
(seriotonina, Twitter)

Ed è proprio a questo incrocio storico che io desidero avere un incidente con Dio, se non altro per sapere i rischi che copre la sua assicurazione sulla vita
(Alessandro Bergonzoni)

Si era assicurato
contro tutto:
contro l’incendio
contro il furto
contro la pioggia
contro la grandine e la siccità
contro tutti gli
incidenti
anche contro le corna
contro la maldicenza
l’impotenza e la noia:
ma non s’era assicurato
contro la gioia.
Morì alla notizia
che era premio Nobel
per la letteratura.
(Marcello Marchesi)

Ho una polizza assicurativa che mi sembra un po’ strana: se mai perdessi un braccio o una gamba, la mia compagnia d’assicurazione s’impegna a cercarli.
(Dick Lord)

Non c’è più religione: tutte le chiese sono assicurate contro il furto e contro l’incendio. ( Italo Tavolato)

L’assicurazione è obbligatoria, l’incidente è facoltativo.
(Marcello Marchesi)

Quando ti tatui il nome del tuo amore alla porta del paradiso (figa) e poi lui ti lascia dopo qualche mese.

C’è un programma in TV molto istruttivo dove vanno le persone che hanno fatto una cazzata e vogliono rimediare. Ci sono medici o esperti che cercano di riporre rimedio.

La ragazza molto carina si era innamorata persa di uno ed erano andati a convivere tutto in pochi mesi. Nel momento di più grande passione appena sopra la passera si era fatta tatuare il nome del fortunato che usufruiva dei suoi favori

Così com’era nata la passione è finita, lui l’ha lasciata e lei si è ritrovata col nome del tipo all’entrata del oggetto di desiderio degli uomini.

Ora il nome di un altro uomo vicino alla passera, pare sia poco eccitante soprattutto se sei il nuovo fidanzato e ti chiami in un altro modo.

Disperata la ragazza cercava una soluzione.

Cancellare era complicato e quindi l’hanno mandata da un tatuatore che dopo aver ammirato la patonza ha pensato di cambiare il nome in un nuovo tatuaggio. Ora per fare questo devi essere bravo, bravo se no al danno anche la beffa.

Il risultato è stato eccezionale al posto del nome un opera d’arte.

Se decidete per il tatuaggio qualche esempio

Se volete qualcosa di meno invasivo

Tatuatevi quello che volete ma non il nome del frequentatore abituale del momento, che se cambia poi sono guai.

Battuta del giorno tatuata

Ai delinquenti russi che tradivano la loro banda veniva tatuata una faccia di un maiale o un topo in testa. In modo che tutti potessero capire chi avevano di fronte. Ecco a gran parte dei politici io tatuerei in faccia un bel topo.
(Nicolai Lilin)

La gente che ha rovinato il mondo ha la cravatta, non i tatuaggi…
(Anonimo)

Non capisco chi si preoccupa di quanto saranno orribili i tatuaggi quando il tatuato avrà 80 anni.
A 80 anni tutto sarà orribile.
(alexa1163, Twitter)

Non ho tatuaggi, ma li adoro sulle altre persone! Ti danno qualcosa da leggere sull’autobus.

“Ti amo e mi piace tutto ciò che fai, ma proprio non capisco perché ti sei fatta tatuare un righello da 30 centimetri all’interno della coscia.”(George Carlini)

Al telefono” Ma zia lo vuoi capire che sono esaurita” ” Che sei esaurita è una vita” ha risposto dolce consorte.

Per chi mi segue da poco ho una nipote figlia di sorella lontana che un giorno si e un giorno no dice che la sua unica soluzione è buttarsi giù dal balcone. Ora tolto il sistema un po’ cruento la soluzione non è delle peggiori.

Ora perché non si pensi che sono senza cuore, visto che a casa di sorella lontana la parola psicologo non può neanche usata, abbiamo pensato di prenderci noi carico della faccenda.

Figlia ha trovato una, poi diventato uno, l’altra aveva capito il caso disperato e aveva mollato subito.

Dopo qualche mese la situazione è paradossalmente peggiorata. Io non dico che sia colpa dello psicologo, il caso è disperato, forse necessità di uno psichiatra, di qualche elettroshock. (rivalutato ultimamente). L’esorcista solo per la sorella.

Nipote ha l’idea che gli altri la debbono salvare, ma se non si salva da sola e comincia a cambiare e a prendersi le sue responsabilità sulla sua vita mi sa che il balcone rimane una buona soluzione.

Si sperava che con lo psicologo cambiasse qualcosa in meglio, sta per quanto si possa peggiorando. Gli sono arrivate malattie psicosomatiche, dagli esami non risulta nulla.

Figlia sostiene che le sedute dallo psicologo hanno scatenato la reazione del corpo che si sente male senza stare male. Che è sicuramente meglio che sentirsi male e stare male veramente.

Sorella lontana mi diceva che è diventata insopportabile, grida continuamente, parla da sola, ce l’ha col mondo e che anche il suo cane fa fatica ultimamente a sopportarla.

“Cosa facciamo?” Mi ha chiesto dolce consorte.

Ora sorella la deve sopportare perché è sua figlia e se è così in parte è colpa sua. Ma io non ho colpe di nessun genere.

Una settimana qua di riposo per la sua famiglia si può fare, ma l’importante che poi torni a casa sua.

Battuta del giorno ripetitiva

“Follia” è il ripetere continuamente la stessa azione e aspettarsi un risultato diverso. Se è così, quasi tutti noi siamo folli.
(Dal film Wall Street)

La gente continua a ripetere: “La mia vita è infelice”, e afferma di non voler vivere nell’infelicità, ma continua a scaricare la responsabilità su qualcos’altro, su qualcun altro: il fato, la società, la struttura economica, lo Stato, la chiesa, la moglie, il marito, la madre; comunque il responsabile è qualcun altro
(Osho)

Ho imparato dei miei errori, e sono sicuro di poterli ripetere esattamente.
(Peter Cook)

In caso di dubbio,
ripetere l’errore.
(BuiOscuro, Twitter)

Ci vuole il temperamento femminile per ripetere tre volte la stessa cosa con inesausto fervore.
(William Somerset Maugham)

Come si fa a capire se uno è un politico di destra oltre per l’arroganza, spocchia, tracotanza, insolenza, prepotenza, alterigia, altezzosità, sfacciataggine, boria, presunzione, impudenza, sfrontatezza, prosopopea, iattanza? Per le dichiarazioni del minchia che fa.

Diciamocela tutta in fondo la destra ha ragione, i poveri rovinano l’immagine di questo paese.

Certo che è diverso combattere la povertà dal combattere i poveri, loro hanno scelto per comodità la seconda.

Poi basta con sti cazzi di disoccupati e percettori del reddito di cittadinanza. Avete rotto il cazzo. E’ pieno di lavoro a stipendi altissimi. che nessuno vuol fare. Ogni giorno in tv si presentano imprenditori disperati che non trovano personale, pronti a darvi 3 o 4 mila euro al mese. Diciamocela tutta non avete voglia di lavorare fannulloni che non siete altro e preferite farvi mantenere dai genitori o vivere con 500 euro grazie al reddito infami che non siete altro, ma ora la pacchia è finita.

Ogni giorno questi incapaci ma capaci di tutto, ci regalano perle di saggezza.

Ma grazie al fatto che sono esenti dalla vergogna, regola numero per essere di destra devi esserne completamente privo. Chiedete alla Santanchè per come fare e a quelli che hanno votato a suo favore , possono veramente dire e votare quello che vogliono.

Battuta del giorno convinta

Le catastrofi della storia sono provocate da quelli troppo convinti.
(E.M. Cioran)

E’ la convinzione che ha fatto tanti martiri ridicoli e tanti carnefici grotteschi.
(Remy de Gourmont)

Lo so, lo so, molti darebbero la mia vita per le loro convinzioni.
(Brana Crnčević)

Si dice che una convinzione è solida quando resiste alla coscienza che è falsa.
(Paul Valéry)

Gli uomini del passato avevano convinzioni, gli uomini del presente hanno solo opinioni.
(Heinrich Heine)

L’uomo è un animale credulone e deve credere in qualcosa. In assenza di buone basi per le sue convinzioni, si accontenterà di basi cattive.
(Bertrand Russell)

Apoteosi 10 giorni di malattia da esaurimento, rientra e denuncia il capo in direzione per non aver impedito che venisse preso per il culo. Il capo che a sua volta si sta esaurendo dietro questa faccenda. Il fratello di Apoteosi al delirio (lavoro) lui che si nasconde per non farsi vedere. Cronache di ordinaria follia. Ormai temiamo il peggio. La collega che si vuol mettere in malattia per paura che Apoteosi faccia qualche gesto sconsiderato. Il collega balordo che lo vuole denunciare ai carabinieri. Se leggete di un pazzo nel levante ligure che entra nel posto di lavoro e spara ai colleghi siamo noi.

Raccontava un collega che Ieri ad un certo punto Apoteosi era come se fosse impazzito ha cominciato a nascondersi dietro gli scaffali.

Gli hanno cambiato turno visto che con quelli della notte aveva litigato con tutti hanno pensato bene di farlo litigare con quelli del mattino.

Risultato sostiene che nel bagno c’era un cartello in cui lo sfottevano.

Saro sincero, quelli del mattino sono più cattivi di noi della sera e se sbaglia persona lo appendono da qualche parte.

Pare che abbia la foto ma al capo non l’ha voluta far vedere. Si sa che al pomeriggio il capo è stato chiamato dalla direzione. Apoteosi è ormai una scheggia impazzita. Doveva essere mandato via subito non hanno voluto ora sono cazzi per tutti. Ha denunciato il capo di non fare nulla per salvaguardarlo dai menaggi.

Ieri siamo stati chiamati tutti in ufficio per una strategia comune. Ignorare le sue provocazioni è la parola d’ordine, almeno fino alla fine contratto. Non aspetta altro ci hanno detto per fare casini.

Mentre alcuni capi ( siamo pieni, gente che lavora no capi si) erano in riunione Apoteosi è entrato nell’ufficio senza chiedere permesso, e accovacciato in modo che da fuori non lo vedessero e tutta una vetrata, si è messo a spiare fuori il fratello.

Ora i capi non sapevano se ridere o incazzarsi, passava dietro le loro sedie andando a carponi per passare da una parte dell’ufficio all’altro e spiando il fratello.

Quando il fratello è andato via , si è alzato e senza dire nulla è uscito dall’ufficio con i capi che lo guardavano increduli.

Continua di sicuro….

Battuta del giorno esaurita

Esaurimento nervoso. Termine privo di un significato preciso, che serve a designare, in modo rassicurante e neutrale, qualsiasi disturbo psichico. Né il sistema nervoso in generale, né in particolare il cervello, sono sistemi ο organi che si “esauriscono”: questo modo di dire non ha quindi significato scientifico. (Giovanni Jervis)

L’amore è una forma di esaurimento nervoso. Una coppia felice non è altro che il sodalizio tra due malati della stessa malattia. (Gianni Monduzzi)

Siamo esauriti. Per di più, non sono previste nuove o altre edizioni. (Mario Postizzi)

Ho scoperto un nuovo modo di vivere, si chiama “esaurimento nervoso”. ( Lesley Ann Warren)

È il tipo di persona che rende nervoso il caffè.
(Leopold Fechtner)

Ero un bambino nervoso: bagnavo spesso il letto. Dormivo con le termocoperte e continuamente… mi bagnavo e prendevo la scossa.
(Woody Allen)

Sarà che ci sono questi milioni di turisti ma qui nel levante ligure escluso venerdì sabato e domenica non c’è un cazzo di nessuno. I posteggi fronte mare a pagamento sono tutti vuoti.

Mentre passo in moto per andare al delirio (lavoro) tutti i santi giorni escluso la domenica, qui abbiamo l’Aurelia che collega le varie cittadine e quindi passo attraverso verso varie località turistiche alcune tra le più famose nell’intero universo, ho notato che i posteggi a pagamento, dal 15 giugno al 15 settembre sono praticamente sempre vuoti escluso sabato e domenica. Mentre transito noto che le spiagge sono semi vuote escluse quelle libere.

Questo in netto contrasto sulle orde di turisti che starebbero invadendo le località che viene raccontato nei telegiornalimeloniani. Nonostante la più grande ministra del turismo la fantasmagorica Santanchè , queste invasioni almeno qui da noi non si vedono.

Di Scipione l’Africano o degli Unni nessun segnale. L’unico arrivato un tedesco a cui è stato consigliato di starsene nella foresta nera, aveva troppo caldo.

Il giornalista (e compagno della premier) attacca Karl Lauterbach («stai a casa tua») che in Italia aveva espresso timori sulla crisi climatica che «sta distruggendo il turismo in Europa del Sud»

Sorella lontana mi ha raccontato che un giorno, aveva una visita da uno specialista per nipote depressa quella che si vuole buttare dal terrazzo ( presto novità) c’erano 52 gradi nell’auto tipo forno. Mi diceva che c’erano stati giorni dove nelle ore più calde era impossibile muoversi.

La zia che doveva morire, non è ancora morta e non voleva il ventilatore nonostante i 40 gradi perché consuma corrente, ma è stata obbligata dai familiari la badante aveva minacciato di andarsene.

Ormai l’unico turismo che abbiamo dalle mie parti è quello del mordi e fuggi.

Milioni di italiani non hanno i soldi per andare in vacanza, in realtà neanche per arrivare a fine mese.

Berlusconi: “Crisi da noi?Ma se i ristoranti sono pieni”

Il premier: «Siamo un Paese benestante, è tutta colpa del cambio lira-euro.

Cazzo in questo paese non cambia mai niente, se i ricchi stanno bene vuol dire che tutti stanno bene.

E mentre ricordo la Santanchè dire a un percettore del reddito di andare a lavorare e di vergognarsi, lei riusciva nell’impresa di fare un milione di euro in debiti con il fisco. E un’indagine per bancarotta fraudolenta. A causa di «un evidente e manifesto stato di insolvenza».

Buone vacanze anche se restate a casa e non avete soldi per andare in giro. Ci pensano quelli del governo a divertirsi per voi.

Battuta del giorno turistica

Crisi: in vacanza solo un italiano su 5: il loro capo. (milingopapa)

Coppie. Al ritorno dalle ferie aumentano i divorzi. Allora mi sa che quest’anno diminuiscono. (Lia Celi)

In vacanza all’estero fu derubato di soldi, documenti e passaporto. Si reco’ al consolato dove un gentile addetto gli disse: “Suvvia, non se la prenda, puo’ capitare”. E cosi’ fu consolato. (Renato de Rosa)

Il turismo è un’industria che consiste nel trasportare delle persone che starebbero meglio a casa loro, in posti che sarebbero migliori senza di loro. (Jean Mistler)

Andavamo in campeggio con la roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare. (Mario Zucca)

E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)

E’ meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze. (Massimo Catalano

Accetto volentieri l’invito di Alberto. Sono Nontirare il cane di quel pirlone di un Allegro pessimista.

Quando ho letto il nome del blog fuga da polis pensavo che fosse un blog di polli che volessero scappare tipo le galline maltrattate di Allegro . Poi figlia di Allegro mi ha spiegato :Con il termine polis si indica la città-Stato dell’antica Grecia, ma anche il modello politico tipico in quel periodo in Grecia.

Un blog di rivoluzionari ho pensato, quello che ci vuole per me per salvarmi da quel dittatore che è Allegro. Poi leggendo più che un blog di rivoluzionari mi è venuto in mente che il blog si dovrebbe chiamare Amici di Alberto.

Certo pare abbia dei difetti. Ma chi non ne ha guardate Allegro che si crede perfetto infatti è un perfetto rompiballe.

Di sicuro caro Alberto ti manca la sintesi e sui pipponi che proponi ci sarebbe da discutere, mi fai morire dal ridere quando vuoi dire una cosa e poi ne dici altre cento meno che la cosa che volevi dire.

Ma diciamoci la verità Alberto è l’amico particolare(in senso positivo) che tutti vorrebbero avere.

Chi segue Allegro di là sa della fissa che gli è presa per la pesa. Pesa tutti e vuol far dimagrire tutti. Io sono la sua vittima preferita, mi fa morir di fame.

Ieri mi ha pesato nuovamente, la colpa è di quella trasmissione vite al limite, dove ciccioni oltre i 300kg sostengono che non è vero che mangiano tanto , quando il dottore li cazzia dopo averli pesati e constato che non avevano perso kg.

La TV è deleteria ma chi è quel coglione che si fa filmare così grasso che mangia davanti alla telecamera che lo riprende e poi nega davanti al dottore.

La bilancia non mente

“Pesati prima tu” gli ho detto ieri. Quel pirla è salito sul bilico, peso perfetto neanche un etto di più. Quindi è stata la mia volta “peso quasi perfetto” ha detto felice, felice solo lui. Aiutatemi amici di Alberto muoio di fame, fate qualcosa voi che siete dei rivoluzionari. e quando c’è la fame la rivoluzione è obbligatoria.

Alberto tu che hai dei cani che mangiano felici convincilo a darmi qualcosa di più. Magari a te ti ascolta visto che gli sei tanto simpatico.

Fate bene voi amici di Alberto a non guardare la televisione, guardate che danni che fa.

Un saluto da Nontirare

Battuta del giorno bilanciata

Bilancia: strumento di tortura per individui in soprappeso.(Bilbo Baggins)

Sulla bilancia i ricordi pesano meno dei sogni.( Gesualdo Bufalino)

La bilancia pesapersone non sa nulla delle circostanze attenuanti (Mason Clooney)

Non dichiara il suo vero peso e viene accusata di falsa in bilancia. (Lino Giusti)

L’ago della bilancia serve per modificare i vestiti quando ingrassi? ( Marinella Mazzoni)

La dieta strazio è una sintesi di tutte le diete esistenti. Modestamente, è di mia invenzione. Non si soffre di fame, ma solo di incubi. La dieta parte da un presupposto indiscutibile: non si può guadagnare un peso superiore a quello degli alimenti introdotti. Per essere certi di non sballare, è sufficiente mangiare seduti sopra una bilancia. Quando si è raggiunto il peso voluto, si interrompe il pasto e si digiuna fino alla volta seguente. (Gianni Monduzzi)

C’è ancora un sacco di gente convinta che il proprio peso sulla bilancia dipenda dalla posizione che si assume, ad esempio a testa alta o bassa. Non credo ci siano buone speranze per il mondo.
(Sandro Montalto)

Da com’è andata a finire. Il motorino di dolce consorte funziona a patto che si ci metta la benzina. ” Mi vieni a prendere che sono rimasta per strada ?”

Cambiato batteria, messo olio 2 tempi. Lavato stirato, gonfiato gomme, messo a posto specchietto, pagato bollo e assicurazione il motorino è rimasto lì fermo per una settimana, poi ieri dolce consorte l’ha preso.

Chi mi segue sa che dolce consorte ha l’avversione per i distributori di benzina e il rifiuto totale per i fai da te .

“La colpa è tua ” mi ha detto ” mi avevi detto che era a posto” ha finito di dire.

Quando una ha ragione ha ragione. Il fatto che la spia segnasse rosso è un fatto secondario e di nessuna importanza. Io avevo detto che era a posto la colpa è mia.

Comunque va detto che non era rancorosa nei mie confronti Tornato a casa e recuperato benzina il motorino come d’incanto è ripartito.

Ora nel suo infinito perdono ha deciso che ogni due tre giorni è bene che controlli quanta benzina ha per non rimanere di nuovo a secco.

PS

La benzina è aumentata siamo oltre i 2 euro

La vergogna è lei. Pentitevi di averla votata

Tra il dire e il fare c’è di mezzo il distributore…

Battuta del giorno imbenzinata

– Larry?

– L’ho fatto fuori, l’ho cosparso con dieci litri di benzina e gli ho dato fuoco.
– Ha detto qualcosa prima di morire?
– “E i bollini?”.
(Ale e Franz)

I chilometri sono più brevi delle miglia. Risparmia la benzina: fai il prossimo viaggio in chilometri.
(George Carlin)

L’intelligenza senza la conoscenza è una macchina senza benzina: può andare solo a spinta.
(Pino Caruso)

Una volta con 10.000 lire di benzina facevi 100 km. Adesso con 5 euro di benzina vai da un benzinaio all’altro.(Diego Parassole)

La benzina sempre più cara… Beh, le cose raffinate costano!
(Lucio Salis)

Indimenticabile la notte in cui dopo ti riaccompagnai a casa e restammo a piedi perché finì la benzina. Quella notte ti amai senza riserva.
(pellescura, Twitter)

Ho seguito l’istinto
Ho seguito il cuore
Ho seguito la ragione
Ho finito la benzina
(Ty_il_nano, Twitter)

Il tao dell’amore e il tantra consigli utili. Leggete in tanti. Seconda parte

Gli uomini al di là di quello che raccontano, spesso balle, col sesso è stato sempre un percorso ad ostacoli e pieno di dubbi.

Ora lasciamo perdere i fortunati che non hanno mai avuto problemi, ma per la maggioranza i dubbi ci sono sempre stati e tanti, si parte dalle dimensioni, la famosa invidia del pene grosso , al farselo diventare duro e cosa importantissima non venire subito.

Secondo i dati recenti presentati in occasione dell’apertura dei primi Dipartimenti per il benessere di coppia negli ospedali pubblici, ben 16 milioni di italiani rinunciano al sesso e si sottraggono ai rapporti sessuali. Per otto milioni di uomini questa rinuncia al sesso deriva dalla presenza di disturbi come disfunzione erettile, eiaculazione precoce, calo del desiderio. E tra le donne non va meglio, altrettanti otto milioni di donne convivono con anorgasmiavaginismo e dolore alla penetrazione o disturbi del desiderio.

Quando da ragazzo mi sono imbattuto nel Tao dell’amore e in libri del genere quello che mi ha sorpreso maggiormente era intanto che erano libri scritti prima ancora della bibbia e dove il sesso non veniva vissuto come un peccato anzi e s’insegnavano tutte le tecniche per avere rapporti soddisfacenti ma soprattutto che la donna aveva gli stessi diritti degli uomini a raggiungere il piacere.

Ora noi maschi della mia età ci ricordiamo i consigli che ci venivano da per durare di più e non venire subito.

Il consiglio più in voga era di pensare ad altro. Praticamente nel bel mezzo della penetrazione elencare la formazione della propria squadra Zoff Gentile Cabrini Furino Morini Scirea Causio Benetti Anastasi Bettega chi cazzo era il dieci e così distraendosi secondo gli esperti si poteva durare di più-

Altri non appassionati di calcio potevano fare altri tipo di elenchi l’importante era non pensare a quello che si stava facendo. Altri consigliavano di pensare a cose brutte più brutte erano e più si durava sostenevano. 1980 circa invece di evolverci ci eravamo involuti-

Nel Tao e nel Tantra e in altri libri simili spiegano esattamente come raggiungere il massimo piacere per se stessi e per la donna con cui si copula senza dover elencare formazioni di calcio o formule chimiche.

La formula magica è consapevolezza. Imparare a conoscersi.

Se volete saperne di più è pieno di libri che spiegano le tecniche.

Ora apprese le tecniche uno in teoria può anche non venire mai. Chiaramente la cosa non è così semplice e poi bisogna fare tanta pratica. Le 5 ore di sesso erano diventate famose per via di Sting che aveva dichiarato di praticare sesso tantrico.

Ora dopo aver letto il libro sia io che Mario eravamo diventati dispensatori di consigli ai colleghi.

Mario chiaramente era famoso per le sue attività extra coniugali, i giudizi che giravano su di lui erano più che positivi. ” Pensa se ero anche bello ” amava dire nel periodo che aveva tre quattro storie contemporaneamente.

La mia credibilità veniva dal fatto che sembro intelligente, sembro preciso. A quei tempi leggevo tantissimo ( di tutto) e mi vendevo bene con citazioni e via dicendo.

Ora la cosa più semplice era comprarsi il libro e imparare le tecniche, ma tanti venivano da noi, a quei tempi al delirio (lavoro) io e Mario eravamo coppia fissa, poi è arrivato il collega balordo che avrà scopato 10 volte in tutta la sua vita. Lui è più per la trippa da mangiare.

I colleghi ma non solo colleghi venivano da noi e noi impartivamo i consigli spiegando nei dettagli come fare a non venire o venire dentro nella vescica e durare ore.

Non è fondamentale esserne capaci ma essere credibili quando si dicono queste cose.

Gli esercizi di Kegel si basano sul principi di mettere in tensione/contrazione il muscolo pubococcigeo per 3-5 secondi per poi rilasciarlo e rilassarlo per altri 5 secondi. Questi esercizi per l’eiaculazione precoce di base vanno eseguiti più volte in serie di 5 ripetizioni. Di volta in volta le contrazioni potranno essere portate con maggiore tensione e con numero di ripetizioni maggiori. Lo scopo di questi esercizi per l’eiaculazione precoce è essere sperimentati anche durante la masturbazione o l’atto sessuale con il partner. Lo scopo finale della “ginnastica pelvica” è quello di portare l’uomo a gestire in maniera adeguata l’intensità e la durata delle contrazioni del muscolo pubococcigeo, in modo da poter migliorare la propria vita sessuale.

Ora la cosa divertente era quando li obbligavamo a fare l’esercizio davanti a noi per vedere se avevano capito.

Il fidanzatino è stato uno dei nostri clienti più bravi. Di donne nel tempo ne ha avute tante, ma la sua credibilità è sempre stata scarsa. Vuoi che era lui a vantarsi e vuoi che la media era di celebrolese andate.

Il sesso è un peccato solo se non si fa.

Battuta del giorno orgasmica

ORGASMO Se vuoi venire devi lasciarti andare
(Fulvio Fiori)

Era una ragazza sofisticata. Una di quelle che non riescono a raggiungere l’orgasmo senza urlare il nome di Ludwig Wittgenstein.
(Paolo Burini)

Nessuna donna arriva all’orgasmo lucidando il pavimento della cucina.
(Betty Friedan)

Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l’ho fatto per te. Volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli.
(Woody Allen)

Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l’orgasmo la prima ti dice: “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza “Beige… il soffitto lo farei beige”.
(Anonimo)

Molti fanno l’amore ma non sanno che cosa sia l’orgasmo, perchè sono già privi di energia. Quando fanno l’amore non hanno energia da condividere. Facendo l’amore non possono traboccare: il loro è un orgasmo quasi esclusivamente genitale. Il loro orgasmo è una faccenda molto piccola, mediocre, limitata, priva di valore spirituale, è simile a uno starnuto. Certo, dopo uno starnuto ci si sente meglio: è come grattarsi la schiena… è piacevole, è un sollievo.
L’orgasmo è celebrazione, l’orgasmo è l’incontro con il Tutto.
(Osho)

Il tao dell’amore le sette notti del tantra, quando per cazzeggiare tra colleghi io e il mio amico Mario che di donne ne ha avute tante ma proprio tante si faceva da maestri. Prima parte.

Ieri sera al delirio (lavoro) siamo rimasti quattro gatti, tra dimissioni e malati eravamo solo in 5. Neanche a novembre così pochi.

Il fidanzatino anche lui si è ammalato, febbre da stanchezza.

Scherzando con la fidanzatina è alta il doppio di lui di spalle sembrano madre e figlio, le ho chiesto se la stanchezza fosse dovuto al sesso. ( siamo molto in confidenza) La settimana prima si era fermato per il mal di schiena. ” Lo stai uccidendo ” le ho detto ridendo. La settimana ancora prima si era messo in malattia. Sicuramente lo sta uccidendo.

Abbiamo scherzato sulla questione e le ho spiegato che per queste cose ci vuole fisico e tecnica.

Ora mentre andavamo via un’altra collega raccontava che il fidanzatino anni fa si vantava di poter fare 5 ore di sesso senza fermarsi. ” non gli ho mai creduto” ha detto ” e poi quale donna vorrebbe mai fare 5 ore di sesso continuato” ha detto ridendo.

Normalmente dopo 10 minuti ti dicono se non hai finito…

Ora il fidanzatino a mia insaputa e del mio amico Mario aveva usato le nostre argomentazioni senza pagare i diritti d’autore.

Ricordo perfettamente quando con Mario gli spiegavamo le tecniche per non venire e del Tao dell’amore.

Tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare tra il dire non vengo e sono venuto c’è di mezzo un grosso mi spiace. Ora sapere le tecniche non significa saperle mettere in atto ci vuole pratica tanta pratica.

Mario sicuramente è stato quello che ha fatto più pratica, anche tre quattro donne nello stesso periodo oltre la moglie che a sua volta faceva pratica con altri. Io con 35 anni di onorata fedeltà la pratica è stata fortemente limitata da dolce consorte. Un talento sprecato direbbe qualcuno.

Ora ancora prima della Bibbia si parlava di sesso e di come provare reciproco piacere sia uomini che donne e c’erano società che mettevano in pratica tutto questo. Poi qualcosa di strano dev’essere successo e siamo passati alla Vergine Maria come punto di riferimento.

Domani vi racconto le belinate che raccontavamo .

Battuta del giorno carnale

Un nuovo studio dice che la perdita di peso può migliorare le performance sessuali di un uomo. Specialmente se a perdere peso è la sua donna. (Jay Leno)

La vera potenza sessuale è riuscire a farlo sempre con la stessa donna. Il massimo sarebbe di non accorgersi che è sempre la stessa. ( Gianni Monduzzi)

Maniglia mi racconta estatico la sua ultima conquista. “Pensa che dopo aver ballato tutta la sera nel più bel locale di Cervinia, alle due del mattino siamo usciti, e come due ragazzini abbiamo giocato per un’ora a tirarci le palle di neve, poi naturalmente siamo finiti a letto.” A scopar*? “No, con la polmonite.” (Romano Bertola)

Il sesso è tutto nella testa. Battiti del polso e secrezioni non hanno niente a che fare col sesso. È per questo che tutti i best-seller sul sesso non valgono un cazz*. Insegnano alla gente a scopar* con i genitali, non con la testa. ( Erica Jong)

La vita è stupenda nel senso in cui è stupendo l’atto sessuale: durante, non dopo. Appena ci si mette al di fuori della vita e la si guarda dall’esterno tutto crolla, tutto sembra inganno, come dopo l’amplesso. Ogni piacere è stupendo e irreale, ed è così per ogni atto di vita. ( Emil Cioran)

Si potrebbe dire che lo scopo ultimo del sesso non ha uno scopo. Scopo perché scopo. Scopar* è uno scopo più che sufficiente. (Jaco Fo)


Non bastavano due galline sceme a covare il nulla ci voleva anche la terza. A tutto c’è un limite. La furia di Allegro sulle tre malcapitate. Ma di galline in brodo non se ne vedono.

Allegro è un delinquente che mi costringe alla fame, guai a chiunque mi dia del cibo. Si è fissato e basta su questa storia della dieta che devo fare io, povero cane affamato.

“Guarda che bella linea che hai ” mi dice. Infatti sono una linea da quanto sono dimagrita.

Ieri ha pesato anche suocera e suocero ora voglio vedere se gli fa fare la fame anche a loro.

Suocera ha 26 kg di più. Ma la cosa incredibile è che si è fatta pesare.

Prima c’era stato il toto peso ha vinto figlia.

Ma torniamo alle galline.

La prima cosa che fa al mattino il pirla di Allegro e di portare il pastone a quelle sceme di galline.

Ieri ne sono arrivate solo due. Siamo andati vedere non erano tutte a covare.

Ora Allegro è quello che è un dittatore senza scrupoli, ma quando ha ragione ha ragione.

Ma si possono covare uova non fecondate? Passi una gallina, due, ma tre era veramente troppo.

“Ma cosa fai ti sei messa a covare anche tu ? ” Ha chiesto a quella scema di gallina” ” E’ vietato? Fatti i fatti tuoi” Gli ha risposto

Allegro è diventato furioso. Le ha prese una per una e tolte dal nido e ha cominciato a prenderle a calci per farle andare via.

Le galline urlavano impazzite ” aiuto, aiuto allegro ci vuole uccidere”

Allegro è uscito e subito rientrato con la canna dell’acqua aperta. C’era da scompisciarsi dal ridere. Non si è messo a rincorrerle e le bagnava nel sedere per toglierli il calore. Vola di qua vola di là, bagna una bagna l’altra era il caos totale. Le galline che gridavano” aiuto” è stato un momento memorabile.

Poi siamo usciti dal pollaio ” secondo me finché non ne fai una in brodo le altre continuano ” ho provato a dire. Mi ha guardato male era ancora furioso. ” vedrai che la smettono domani se sono ancora lì a covare le metto dentro il secchio dell’acqua gelata” mi ha risposto.

continua sicuramente….

Battuta del giorno furiosa

Non si può essere sempre scortesi. Talvolta bisogna essere furiosi.
(Stanisław Jerzy Lec)

Moltissima gente ha il furioso prurito di parlare di se stessa, e viene frenata solo dalla scarsa inclinazione degli altri ad ascoltare.
(William Somerset Maugham)

Quando dopo una lite furibonda ti dicono “scusami, non volevo dirti quelle cose” ti stanno dicendo “scusami, non volevo dirti la verità”
(Serafinobandini, Twitter)

Guardati dalla furia di un uomo paziente.
(John Dryden)

E se avessimo scelto la religione sbagliata? Ogni settimana faremmo solo diventare Dio più furioso.
(Homer Simpson)

Sprofonderà l’odore acre dei tigli
Nella notte di pioggia. Sarà vano
Il tempo della gioia, la sua furia,
quel suo morso di fulmine che schianta.
Rimane appena aperta l’indolenza,
il ricordo di un gesto, d’una sillaba
(Salvatore Quasimodo)

CERCASI PERSONALE. Al delirio (lavoro) non si trovano persone e tutti quelli assunti a tempo( tre mesi) se possono se ne vanno. Tre in una settimana. Saremo un posto delirante si o no?

Una volta i capaci di tutto al governo raccontavano che tutti i guai per la mancanza di personale derivavano dal reddito di cittadinanza.

Ora la pacchia è finita ma di personale non se ne trova lo stesso a riprova delle balle che raccontavano.

Manca un milione di lavoratori specializzati diceva un pirla d’industriale l’altro giorno e continuava a dare la colpa al reddito di cittadinanza. Poi gli hanno fatto notare che tra i percettori del reddito di specializzati erano quasi zero. Niente la colpa era del reddito che a luglio è finito. Ad agosto la carenza di personale sparirà sicuramente.

Al delirio sono andati a pescare tra i malati di tumore(tre) tra i malati mentali ( tutti ma uno in particolare Apoteosi) e altri disperati. ( tutti con benefici fiscali per l’azienda)

Il capo mi diceva che ai colloqui non si è presentato praticamente nessuno.

Il guaio e che i nuovi assunti appena possono se ne vanno.

Tre in questa settimana, sostituiti da sta cippa, abbinati alle malattie il delirio è più che delirante è caos totale.

Chi fa chi se non c’è nessuno è la domanda che si ci pone. ” Non troviamo nessuno ” rispondono dall’alto.

Cercasi personale : stipendio basso molto basso. Sabato e domenica compresi, mattina e pomeriggi a seconda del bisogno. Colleghi uno più scemo dell’altro escluso Allegro.

Telefonare al 334 987 343 se malati mentali corsia preferenziale.

PS Apoteosi è sparito da qualche giorno si sa solo che ha telefonato dicendo cose senza senso e che (forse) torna appena può, che prima deve sbrigare delle sue faccende personali.

Battuta del giorno dimessa

Quello che ci frega non è il pessimismo, non la depressione, non il malumore. Quello che ci frega, e ci fa alzare al mattino, e non ci fa disertare, è l’ottimismo. Se il nostro sguardo sul mondo fosse un poco più lucido avremmo già dato, da tempo, le dimissioni.
(Michele Serra)

Dimettersi. Rinunciare a un onore per un vantaggio, o rinunciare a un vantaggio per un vantaggio maggiore.
(Ambrose Bierce)

Anche gli altri nostri ministri pensavano di dimettersi per ragioni morali, ma ad alcuni mancava la ragione, ad altri la morale.
(Bojan Ljubenović)

Do le dimissioni, sono dimittente. (Totò)

Solo quando il lavoro è quello testamentario, biblicamente inteso come pena, allora le dimissioni diventano un’aspirazione, una liberazione. Ma si tratta di lavori usuranti, come l’operaio d’altiforno, l’autista di mezzi pubblici, lo spazzino, il minatore.
(Francesco Merlo)

Quando ti prende la voglia e fai sesso in strada nell’ora di punta sotto gli sguardi di tutti.

La notizia è stata a livello nazionale anche i tg più importanti tra la guerra in Ucraina, uno sbarco e l’altro a Lampedusa il salario minimo, incendi, alluvioni, l’incensare la Meloni hanno dato la notizia con video incorporato.

A Bacoli periferia di Napoli al tramonto colti da passione irrefrenabile due sono scesi dall’auto ed hanno cominciato a trombare come da video( in rete si trova)

I cani fanno così non è che si preoccupano se in giro c’è qualcuno. Anche i gatti a dire il vero.

Ora la notizia di per sé non è un gran che e neanche la prestazione, ma le polemiche nate dopo si.

Ora è successo che la gente ha cominciato a filmare, i video sono da varie angolazioni ed anche le foto. Poi tutti a postare in rete e a dire “Bacoli fuori controllo” Il sindaco chiaramente si è incazzato non tanto con i due ma con chi ha ripreso e postato i video sputtanando il paese.

Invece che riprendere il sindaco sosteneva che bisognava chiamare le forze dell’ordine…

” Pronto carabinieri di Bacoli” ” accorrete subito ci sono due che scopano in strada sono scesi dall’auto e attaccati alla portiera ci stanno dando dentro” ” beati loro che scopano a me è tre mesi che mia moglie non la da , ma scusi lei chi è Il fidanzato della ragazza?” ” Ma che fidanzato un passante, ho filmato anche la scena ” ” Bravo ha ripreso anche la targa dell’auto oltre le terga della donna?” “Si” “Bene venga qua lei che prima che veniamo noi lo scopatore è già venuto ed è già andato a casa”

Così il bravo cittadino invece che postare è andato in caserma a mostrare il video.

“Minchia è mia moglie ora capisco perché è tre mesi che non me la da ”

Ora dopo che il bravo cittadino ha dato il filmato senza postarlo i due sono stati rintracciati e denunciati. Erano recidivi per lo stesso reato.

Ma la cosa incredibile che in auto c’erano i due figli della coppia e qui mi fermo questo va oltre la mia immaginazione.

Sono stati arrestati e i figli dati in affido alle suore della sempre vergine Maria.

PS Ieri sera a Genova al porto antico una coppia dopo aver bevuto un pochino, tanto, ha iniziato a scopare davanti a tutti, qui i cittadini hanno chiamato subito le forze dell’orine che hanno fermato la coppia, provocando il famoso  coitus interruptus.

Battuta del giorno sessuale

Il sesso è l’arte di controllare la mancanza di controllo.
(Paulo Coelho)

Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
(Woody Allen)

A volte è l’uomo sbagliato, nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Peccato che poi ti scopa nel modo giusto
(TizziRadrizzani, Twitter)

Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è tra le migliori.
(Woody Allen)

Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni.
(Anonimo)

Signore rendimi casto, ma non subito!
(Sant’Agostino)

Ritratto di donna Cristina

Qualche giorno fa passeggiando con Nontirare dai cartelli mortuari risaltava il nome di Cristina 55 anni.

Cristina per un certo periodo della mia vita è stata un’amica di spiaggia. Avevamo amici in comune, le figlie avevano più o meno la stessa età di figlia .

Era naturale mettersi vicini anche quando non c’erano gli amici in comune.

Cristina era sposata con Sergio un bel ragazzo molto simpatico, anche lui qualche volta era venuto in spiaggia e lì c’eravamo conosciuti.

Ma di loro sapevo indirettamente , la provincia e così si conosco storie di molti senza conoscerli personalmente. Erano i vicini di casa di una nostra parente.

Il loro era un amore nato da adolescenti, lei 15 lui 17. Appena avevano potuto avevano deciso di sposarsi e di avere dei figli.

Sembravano una di quelle coppie inseparabili…

Un giorno arrivando in spiaggia la notizia bomba, lei lo aveva lasciato o meglio sbattuto fuori di casa aveva scoperto che la tradiva.

Ora ci sono vari tipi di tradimenti.

Il più gettonato è quello della scopata senza implicazioni sentimentali, poi quello da innamoramento di altra persona.

Quello di Sergio era stato quello da una botta e via peccato che era stato scoperto.

Tutti avevano pensato che passata la rabbia iniziale e anche per le due figlie piccole ci sarebbe stato alla fine il perdono.

Sergio le aveva provate tutte per farsi perdonare., ma niente da fare Cristina era stata irremovibile nella sua scelta.

Oggi Sergio sarebbe stato il tipo che finisce a c’è posta per te.

I maligni avevano anche pensato che lei avesse un altro e avesse colto la palla al balzo per sbatterlo fuori.

No, lei non aveva nessuno e sarebbero passati anni prima che iniziasse una nuova relazione, un brav’uomo, mi era stato presentato anche lui in spiaggia. Un montagnino che non amava il mare. Un uomo vecchio stampo di sani principi, nel suo caso era stata la moglie a cornificarlo, ma non con Sergio.

Con Cristina ci siamo persi quando gli orari del delirio ( lavoro) sono cambiati, certo accadeva d’incontrarsi qualche volta e ci salutava sempre cordialmente.

Morire a 55 anni diciamoci la verità non è bello.

Di Cristina mi è sempre rimasto impresso il suo bel sorriso e la sua gentilezza.

Anche gli amori più grandi possono finire e Cristina e Sergio ne erano stati l’esempio. Ma la cosa peggiore era stato solo per una scopata senza implicazioni

Battuta del giorno tradita

Da una statistica è risultato che il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Sai cosa significa? Che, se non sei tu, è tua moglie!
(Daniele Luttazzi)

Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
(Anonimo)

A vent’anni un uomo tradisce per gioco, a trenta per autostima, a quaranta per noia, a cinquanta per il complesso di Peter Pan, a sessanta se ha fortuna e a settanta per un miracolo.
(Anonimo)

L’adulterio è l’unico reato per cui non è previsto il carcere, ma, semmai, la libertà.
(Gianni Monduzzi)

I tasmaniani, presso i quali l’adulterio era sconosciuto, sono oggi una razza estinta.
(William Somerset Maugham)

Monogamia: si chiama monogamia la capacità di essere infedele alla stessa persona per tutta la vita
(Millor Fernandes)

Ora capisco perché si dice sceme come delle gallina. Ma si può continuare a covare un nido senza uova? Cronaca di un disastro annunciato.

Dopo l’ammutinamento del 19 giorno quando avevano deciso di smettere di covare, alla minaccia di finire in pentola si sono messe d’impegno nella cova.

Sono passati i giorni ma nessun pulcino è spuntato dalle uova.

Al 24 giorno ho deciso che l’esperimento era finito, anche se le due galline non erano assolutamente d’accordo.” lasciaci covare in pace” mi hanno detto.

Ora quando le galline sono in cova non fanno le uova ed adesso è il momento che c’è più richiesta.

Prese dal nido le due galline e spostate gentilmente a terra ho portato via tutte le uova tra le loro proteste. ” delinquente ridacci le nostre uova ”

Il giorno dopo non erano ancora lì a covare il nulla. ” Ma siete sceme perse” le ho detto ” Ma non possiamo fare quello che vogliamo se non facciamo del male a nessuno?” mi hanno risposto

In linea di massima avrebbero ragione, ma quando una cosa è scema va fermata.

Ho preso dei sacchetti di ghiaccio e glielo ho messi sotto il culo, il freddo avrebbe dovuto toglierli la voglia di covare. ” Le sceme saremmo noi ” mi hanno detto.

Ma visto il caldo mi sa che si sono rinfrescate solo le chiappe, infatti il giorno dopo erano ancora lì.

Dopo l’ennesima discussione che covare il niente non aveva nessun senso ” la vita non ha senso” ha risposto una delle due galline ” ma secondo te ha senso questa discussione ? ” ha detto l’altra.

” No” infatti le ho prese e tolte dal nido e date due pedate nel culo per farle andare via da lì.

“Ti denunciamo per maltrattamenti” mi hanno minacciato mentre partiva un’altra pedata.

mi sa che continua….

Battuta del giorno disastrosa

Il disastro, al microscopio, risulta formato da una catena di errori apparentemente senza conseguenze.
(Dino Basili)

Gli animali superiori hanno una capacità e una tendenza a combinar disastri direttamente proporzionale alla loro intelligenza.
(Konrad Lorenz)

La condizione naturale è una serie di ostacoli insormontabili sulla via dell’imminente disastro.
(Dal film Shakespeare in love)

Un momento di pazienza può scongiurare un grande disastro. Un momento di impazienza può rovinare una vita intera.
(Proverbio cinese)

Vi sono esseri sfortunati, la cui unica ambizione è, per tutta la vita, di perfezionare il disastro.
(Gesualdo Bufalino)

Il mio cane come cane è un disastro,
ma come persona è insostituibile.
(Johannes Rau)

Figlia era preoccupata che non rientrasse nella lista a numero chiuso per la specializzazione all’università. Quando va in tensione è intrattabile per tutti.

Doveva arrivare la classifica e figlia era preoccupata che tutti i suoi sforzi andassero perduti.

La specializzazione a Trento era diventato uno scopo per cui valeva la pena fare sacrifici.

I due giorni che hanno preceduto il verdetto figlia era intrattabile, donna, con le sue cose e in più con la sentenza che la rendeva irascibile era meglio starle lontano.

Figlia sa che noi la supporteremo nella sua scelta, ma sa che di nostro preferiremmo averla vicino. Non è questione di soldi, è figlia unica prima o poi le aspettano e se gli servono è meglio che ne faccia uso adesso che non quando non gli serviranno più.

Col fatto che la gente muore tardi l’eredità ormai arriva quando sei già anziano e non sai più che cosa fartene.

Il giorno del verdetto figlia si è rintanata in camera.

Io ero al delirio(lavoro) quando mi è arrivato il suo messaggio ” Presa”

Gioia e dispiacere si sono mischiati.

Ora quello che mi ha lasciato perplesso nell’apprendere la notizia è stato che non solo l’hanno presa ma che era la prima della lista.

Ora che figlia è brava lo si sa quello che non si capisce perché ha rotto i co……. a tutti per giorni pensando che non la prendessero.