Battuta del giorno in cucina

C’è una cosa più esasperante di una moglie che sa cucinare e non vuole farlo, ed è una moglie che non sa cucinare e continua a farlo.. (Robert Frost)

L’uomo che non sa cucinare oggigiorno fa fatica a trovare moglie. (Oliver Hassencamp)

− Vorrei tanto che ci fosse un libro di cucina anche per la vita, con tutte le ricette che ti dicono come affrontarla nel modo giusto. Lo so, adesso lei mi dirà: “Si impara sbagliando Kate”…
− Quello che stavo per dirle, e lei lo sa meglio di tutti, è che sono le ricette che uno si inventa quelle che funzionano meglio di tutte.
Catherine Zeta-Jones e Bob Balaban, Sapori e dissapori

– Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?
– Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come fossero ghiaccioli.Woody Allen e Diane Keaton, in Provaci ancora Sam,

Il solo modo per imparare a cucinare è cucinare. (Alice Babette Toklas)

Ha piovuto ovunque in zona meno che sul mio orto. Quando le previsioni del tempo sono dei terni al lotto.

Ieri tutti i quattro siti di previsione che guardo di solito davano pioggia e temporali.

I siti di previsione danno le previsioni ora per ora

Così possono sbagliare con più precisione

3bmeteo ha sempre 5 stelle di valutazione e sbaglia in continuazione, vale per Ilmeteo sempre 5 stelle di valutazione ne indovinasse una. Centrometeo e Arpal liguria intelligentemente rimangono più vaghi.

Come detto tutti ieri davano pioggia e temporali e incredibilmente alla stessa ora. A volte dicono la stessa cosa ma in orari diversi.

Mentre andavo al delirio(lavoro) in auto è arrivato un temporale da far paura acqua da non vedere la strada. Arrivato sano e salvo ho telefonato a figlia per avvisarla che stava arrivando il maltempo di chiudere tutto e di stare in casa.

Figlia mi ha detto che c’era il sole.

Al delirio veniva che più non poteva.

E’ passata qualche ora di acqua torrenziale. Nella pausa ho telefonato a figlia per sapere..

“Neanche una goccia ” ha detto ridendo “anche la mamma mi ha telefonato che non tornava perché diluviava e aspettava che smettesse”

Dolce consorte ha l’ufficio a pochi km di casa dieci minuti in bici per capirci.

Tornando a casa continuava a piovigginare, era tutto bagnato ovunque, arrivato e girato nella via dove abito la strada era asciutta neanche una goccia per sbaglio.

Stamattina nonostante tutti i siti davano acqua, da me neanche una goccia e così mi è toccato alzarmi per bagnare l’orto.

Una volta esisteva la nuvola di Fantozzi che lo perseguitava io ho il sole piove ovunque meno che su il mio orto.

PS ora ho il quinto sito meteo il più affidabile Meteoam aereonautica militare stamattina e stato l’unico che sul mio orto ci ha indovinato.

Battuta del giorno del meteo

Ho scoperto che in tutto il mondo il tempo insolito prevale in ogni momento dell’anno.
(Edgar Rice Burroughs)

La parola “meteo” dovrebbe essere femminile e non maschile. Perché cambia parere all’improvviso e ha le sue cose almeno una settimana al mese.
(Fragmentarius)

Ne controlli sempre almeno tre, per poi farne un’elaborazione filosofica soddisfacente.
non parlo degli oroscopi, ma dei meteo.
(seriotonina, Twitter)

“Non ci avrete mai come volete voi!” (le previsioni del tempo)
(lddio, Twitter)

Quando leggo sul meteo precipitazioni “modeste” immagino le gocce d’acqua dirsi “come sei bella” “Non è vero, sciocchina sei più bella tu”.
(Dbric511, Twitter)

Il tempo è una grande metafora della vita – a volte va bene, a volte va male, e non c’è niente che tu possa fare, se non portarti un ombrello.
(Terri Guillemets)

Il mondo non è delle brave persone, prendiamone atto e facciamocene una ragione.

Accusare di corruzione me è come arrestare madre Teresa di Calcutta perché una bambina del suo istituto ha rubato una mela.

Silvio Berlusconi

Il mezzo più sicuro per restar povero è quello di essere un uomo onesto.
Napoleone Bonaparte

La povertà è il solo lusso delle persone oneste.

Libero Bovio

Ogni uomo ha bisogno di una donna onesta, e quando l’ha trovata, allora ha bisogno di una donna meno onesta.
M. Bradbury

Anche i furfanti qualche volta compiono buone azioni. Si direbbe che vogliano saggiare se veramente esse diano quella gioia che pretendono di ricavarne gli onesti.

Nicolas de Chamfort,

Il nostro è un Paese dove si scambia la disonestà per abilità.

Pino Caruso

Quando muore l’onesto nessuno dice niente.

Battuta del giorno da brava persona

Hai presente quel detto secondo il quale le cose brutte non accadono alle brave persone? È una bugia.(Tori Amos)

Come dicono tutti gli imprenditori: “circondatevi di brave persone”. Ma questa è la cosa più difficile: trovare brave persone. ( Ronnie Apteker)

Basta un minuto per fare un eroe; ma ci vuole una vita intera per fare un uomo per bene. ( Paul Brulat)

Il mondo è talmente corrotto, che si acquista la reputazione di persona perbene limitandosi a non fare del male. ( Pierre Marc Gaston de Levis)

Le persone perbene suscitano sentimenti blandi, opportunistici. Solo le persone permale suscitano sentimenti forti e disinteressati.(Gianni Monduzzi)

Aspettarsi che il mondo vi tratti bene perché siete una brava persona è un po’ come aspettarsi che il toro non vi attacchi perché siete vegetariani. (Dennis Wholey)

Quando una buona idea per lavorare meno comporta una mole di lavoro enorme.

Come spesso ho detto sono un grande teorico e sono pieno di idee geniali.

Il problema nasce quando le devo mettere in pratica, tra il dire e fare c’è di mezzo il mare e se mettiamo la mia innata impazienza…

Da quando ho preso in mano l’orto sono un vulcano d’idee per far meno fatica.

Mettere i teli perché non cresca l’erba è una bellissima pensata , ma poi i teli li devi mettere, fissare se no il vento te li porta via. Poi quando pianti i semi o le piante devi tagliare il telo ecc. ecc. Una faticaccia, si spera compensata da meno lavoro dopo.

Questo è valso anche per l’irrigazione, creato un sistema che funziona sia con acqua a pressione motore pozzo o a cascata da cisterne.

All’inizio avevo pensato ai tubi rigidi forati, perso una mezza giornata a fare piccoli buchi, ma il risultato (funzionava) ma non era quello che volevo, il tubo poroso era la giusta soluzione per un impreciso come me. ma metterli fissarli e via dicendo un lavoraccio…

Certo la soddisfazione finale è stata notevole visto anche che suocera gufava contro.

Quello che voglio dire che spesso rinunciamo in partenza a mettere in pratica le nostre idee proprio per le difficoltà iniziali e il lavoro che ci si prospetta spesso pieno di ostacoli. ( come nel mio caso visto la mia quasi completa ignoranza in certe materie)

I miei pomodori il telo e il tubo se andavo a comprare i pomodori facevo prima, ma volete mettere la soddisfazione.

Bisogna credere nei propri progetti e avere il coraggio di di metterli in pratica a costo di qualche insuccesso e tanta fatica.

Battuta del giorno ideosa

Il miglior modo per chiarirsi le idee è quello di spiegarle a un’altra persona.
(Arthur Conan Doyle)

Avere idee è facile; è la loro attuazione che è difficile.
(Jeff Bezos, Amazon)

Le idee sono come i bambini. Non basta averli, bisogna anche farli crescere.
(Daniel Picouly)

Le grandi idee spesso sembrano identiche a quelle stupide giusto fino al momento in cui funzionano.
(Scott Adams)

Non si ha idea delle idee della gente senza idee.
(Leo Longanesi)

Ho poche idee, ma confuse.
(Ennio Flaiano)

Campeggio con l’obbligo di silenzio dalle 23. Karaoke a tutto volume. Pizza e nient’altro. Una serata folle.

Un’amica di dolce consorte non sapendo cosa fare ha pensato bene di invitarci a una serata in pizzeria dove c’era il karaoke.

Io avrei tranquillamente rifiutato ma dolce consorte ha accettato senza neanche chiedermi niente. ” Non rompere non usciamo mai ” ha detto falsamente.

La pizzeria si è scoperto essere in un campeggio vicino a casa nostra, quindi il mio sacrificio minimo.

Arrivati l’amica e il suo nuovo compagno, si fa per dire era solo di qualche anno più giovane di me e pare che fosse stato già usato da più donne ascoltando i suoi racconti. Per quello anche l’amica di dolce consorte è già usata, dolce consorte direbbe “un usato sicuro, sodisfatti o rimborsati” erano già lì ad attenderci.

Non abbiamo fatto tempo a presentarci e a sederci che due pazzi furiosi, un uomo alla console e una specie di donna al microfono hanno messo la musica a tutto volume lui e la donna ha iniziato a cantare.

Era impossibile fare due chiacchere se non tra una canzone e l’altra.

La cameriera figlia della proprietaria non riusciva a capire le comande, e disperata è andata dai due e chiesto gentilmente se abbassavano il volume ” Cazzo abbassate un po’ il volume che non si capisce niente “

Abbassato il volume solo leggermente, la cameriera ha preso le ordinazioni lasciandoci alle nostre chiacchere.

Ora al karaoke può cantare chiunque, infatti chiunque era lì a cantare e a rovinare tutte le più belle canzoni italiane a tutto volume.

La conversazione non è stata delle migliori per quanto abbia la voce che si sente a distanza notevole non mi era parso il caso di mettermi a gridare e così ci limitavamo tra una canzone e l’altra a dirci cose assolutamente inutili.

L’amica di dolce consorte si è alzata ed è andata a cantare, i due pazzi furiosi erano suoi amici motivo perché eravamo finiti in un campeggio a mangiare pizza.

Andare è andata ed è andata anche convinta ed ha cantato senza remore. Se se ne stava seduta al tavolo era meglio, ma era brutto dirglielo, mi sono limitato a non farle i complimenti falsi di dolce consorte e del suo nuovo compagno, che dalla faccia che faceva mentre cantava si capiva perfettamente cosa pensasse ” Minchia come stoni” chiaramente aspettandosi la ricompensa a fine serata, le diceva ” bravissima” cosa non si dice per un po’ di mussa.

Ora la pizza era passabile, gli avventori che si alternavano al canto no, uno peggio dell’altro. Il duo folle li doveva aver scelti con cura, basta uno che sapesse cantare non mi sarebbe dispiaciuto.

L’unica notizia buona era la sconfitta dell’Inter, visto che era quasi impossibile parlare il nuovo compagno dell’amica di dolce consorte, interista, cosa non si fa per un po’ sesso seguiva il risultato per cellulare invece che essere a casa a guardarsi comodamente la partita.

Dolce consorte insieme all’amica si sono lanciate in un duetto. Per quanto cantasse bene dolce consorte si è fatta sovrastare dalle stonature dell’amica. Sperando anch’io in una ricompensa, al come abbiamo cantato ho detto “un bene” si vede poco convinto, infatti non è arrivata nessuna ricompensa.

Mentre le due amiche stavano discutendo sulla prossima canzone è tornata per caso la cameriera che in effetti era sparita.

Informandoci che non esisteva nulla oltre la pizza, nessun dolce nulla di nulla, avevano avuto un compleanno di bambini scatenati e si erano mangiati tutto.

La cosa sembrava folle detta così, mai mai cosi folle come quella detta della madre madre della cameriera che con fare incazzato ordinava di smettere di cantare. Alle 23 in un punto da regolamento del campeggio entrava l’obbligo del silenzio ” potevano farlo alle 21 ” ho detto io ” ci saremmo risparmiato tutte quelle stonature”

I due folli ci sono rimasti malissimo dovevano dare ancora il meglio e non sapevano di questo piccolo particolare. Ma sono rimasti ancora più stupefatti scoprendo che il cancello era chiuso e se volevano portare via l’attrezzatura avrebbero dovuto fare avanti indietro per il viale. Questo tutto da regolamento scritto all’entrata senza nessuna deroga.

Abbiamo pagato velocemente e siamo usciti di corsa non volevamo rischiare che da regolamento dopo una certa ora fosse vietato uscire.

Ma un campeggio che alle 23 chiude tutto si è mai visto ?

Battuta del giorno cantata

“Perche’ canti ?”. “Per ammazzare il tempo”. “Certo che hai un’arma micidiale !” (Groucho Marx)

Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione. (Leopold Fechtner)

Un’assurdità che una creatura ragionevole si vergognerebbe di scrivere, di dire, persino d’ascoltare, si può invece ascoltare cantata, o cantare con piacere, addirittura con una certa convinzione intellettuale.
(Aldous Huxley)

I cigni cantano prima di morire; non sarebbe un brutto affare se certa gente morisse prima di cantare.
(Samuel Taylor Coleridge)

Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, mio papà e mia mamma uscivano subito sul balcone, per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando.
(Francesco Salvi)

Cronaca nera. San Fruttuoso: uccisa davanti ai bagnanti terrorizzati un’intera famiglia in vacanza che era andata a fare un giro nella famosa spiaggetta.

E’ stata strage, uccisi tutti, compresi i più piccoli membri della famiglia anche quelli di pochi mesi che era andata a fare un giro nella famosa spiaggetta del levante.

Nel video vedete la famiglia che arriva in spiaggia fa un giro e se ne va.

Dopo due giorni, la famiglia era vacanza, il medico gli aveva consigliato un po’ di mare per i cuccioli, l’aria dei monti è buona ma l’aria di mare si sa fa bene è tornata in spiaggia, ma ad attenderli c’erano dei pericolosi terroristi che al grido ” Dio vuole la morte dei cinghiali ” hanno cominciato a sparare all’impazzata uccidendo l’intera famiglia davanti ai terrorizzati e sbigottiti bagnanti.

Le immagini dell’eccidio vi sono risparmiate

Una famiglia di cinghiali è stata uccisa dalle guardie regionali sulla celebre spiaggia di San Fruttuoso di Camogli (Genova), gioiello naturalistico, cultuale e turistico del Parco di Portofino, nell’ambito di un piano avviato da mesi per ridurre il numero di ungulati e i rischi per la popolazione.

L’associazione ambientalista Aidda ha protestato per le uccisioni ma le autorità replicano che da tempo a Genova e in tante altre zone della Liguria è in atto una invasione di cinghiali e sono in grande aumento i casi in cui hanno attaccato le persone e causato gravi incidenti stradali.(Ansa)

Il problema dei cinghiali è enorme qua in Liguria non basta dire ” non uccidiamoli ” O si trovano delle soluzioni reali o credo personalmente che non ci siano altre scelte.

Da uno che aveva votato il referendum contro la caccia.

Sono migliaia e miglia e distruggono tutto e continuano a riprodursi senza sosta.

La battuta del giorno cinghialata

Neanche il cinghiale vuol sentir dire che il porco è suo fratello.(Proverbio)

Un cinghiale, postosi vicino a un albero, arrotava le zanne. Poiché una volpe gli chiese per quale motivo aguzzava i denti, dal momento che non c’era lì né un cacciatore né alcun pericolo, le rispose il
cinghiale: «Ma io non certo senza ragione lo sto facendo: quando infatti il pericolo mi sorprenderà, non avrò più tempo allora per arrotare le zanne, così potrò usarle bell’e pronte». La favola insegna che bisogna preparare le proprie difese prima che i pericoli arrivino. (Esopo)

Un cinghiale si scontrò con un guidatore di Suv che andava a centocinquanta all’ora. L’animale ebbe la peggio. Il cinghiale invece se la cavò con una zampa rotta. (Stefano Benni)

Stasera ho cucinato le pappardelle al cinghiale. Minchia, se le è mangiate tutte.
(Anonimo)

Il cinghiale è un maiale da cross.
(Anonimo)

Sono Nontirare : in cambio della fame che mi fa fare, Allegro mi lascio questo spazio per potermi lamentare della sua crudeltà. Non voleva comprarmi l’anti pulce e zecche perché troppo caro.

Allegro andrebbe denunciato per maltrattamenti è un criminale.

Continua a farmi fare la fame, minacciando suocera che terrorizzata ormai mi da solo qualche boccone di nascosto. Ha voluto che assistesse alla pesa. ” Se non dimagrisce è colpa sua ” le ha detto minaccioso. 25kg e 3 etti. Dovreste vedere come sono denutrita potrei fare da testimonial per la fame nel mondo. ” Bene prossima settimana sotto i 25 kg ” ha detto.

Devo fare la fame anche la prossima settimana, qualcuno mi aiuti.

Ma per farvi capire la sua cattiveria, è un periodo che mi grattavo l’effetto dell’ anti pulci e zecche era finito. Se fosse per lui mi darebbe l’olio di neem che costa poco e puzza tantissimo e tiene lontano qualsiasi essere vivente, solo che quando ce l’hai addosso non è che ti puoi allontanare da te stessa. Dolce consorte e figlia sante donne che lo devono sopportare è qualche anno che mi comprano Bravecto è un medicinale che dura sei mesi. Apriti cielo quando ha saputo che una pastiglia costava 42 euro. Ha detto che se mi grattavo era meglio che così facevo movimento e dimagrivo prima. Un delinquente.

Oltre che affamata mi voleva vedere tutto il giorno anche a grattare.

Speriamo che rinsavisca, mi costringe a camminare per km e km con la lingua di fuori e se cerco di riposarmi mi strattona e mi costringe a proseguire . Un farabutto che si approfitta del suo potere.

Se fosse al governo altro che dittatura, altro che la Meloni.

Aiutatemiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Battuta del giorno grattata

La mia ragazza è andata in campeggio, e non so come ma si è beccata una puntura velenosa al cervello. Quando le prude, l’unico modo che ha per grattarselo è pensare alla carta vetrata.
(Steven Wright)

Ho una semplice filosofia di vita: riempi ciò che è vuoto, svuota ciò che è pieno e grattati dove ti prude.
(Alice Roosevelt)

La felicità è una grattatina per ogni prurito.
(Ogden Nash)

Si impara a sentirsi prudere dove ci si può grattare. (Ernest Bramah)

Non vo’ augurar ai nemici la loro morte, bensì prurito al cul e braccia corte.

L’educazione emotiva. Il caso di Giulia Tramontano è molto simile alla storia dell’amica di figlia. La follia di voler impedire atti di pazzia con l’educazione.

Chi mi segue si ricorderà ( forse ) dell’amica di figlia che al settimo mese di gravidanza il compagno aveva detto che non era più certo di voler diventare padre.

La storia era andata avanti tra bassi e bassi.

Lui aveva un’altra già prima della gravidanza.

L’amica di figlia ha partorito e dopo le minacce ricevute dall’amante ha preferito tornare da sua madre.

L’amante sposata ora si divide tra marito e figlio ed ex compagno dell’amica di figlia a cui sta facendo accollare un mutuo per comprarle casa a prova del suo amore.

C’è stato un momento che tutti abbiamo temuto che la storia potesse degenerare. L’amica di figlia era convinta che l’ex compagno si potesse suicidare, era dimagrito non dormiva più, beveva e farneticava.

Noi che la zoccola che si era trovato lo convincesse a fare qualche pazzia.

La famiglia di lui era ed è tutta dalla parte dell’amica di figlia senza se e senza ma e sono loro ad aiutarla nel crescere la bambina.

Nel caso di Giulia abbiamo un uomo che scopa a destra e sinistra e riesce a mettere incinte due donne nello stesso periodo. Una abortisce volontariamente e poi pensa bene di dire a Giulia quale stronzo si è preso. Giulia al settimo mese di gravidanza prende male la notizia.

Non risulta che Alessandro l’assassino fosse mai stato un violento. Ma secondo voi qualcuno gli ha mai detto che il miglior modo di risolvere i suoi problemi era quello di ammazzare Giulia ?

Sulla follia umana non c’è prevenzione che tenga.

Quindi tutta questa retorica sugli uomini e cosa fare per impedire questi crimini mi sembra come ormai accade spesso fuori da ogni logica.

Ora la responsabilità è personale fino a prova contraria ed io sono esente anche dal peccato originale che ho rimandato al mittente.

Quindi come uomo non mi sento colpevole di un bel niente e non devo chiedere scusa di nulla come vorrebbero delle dementi principalmente viste in TV.

Io chiedo scusa solo per le mie di cazzate non certo per l’omicidio di un puttaniere che le due hanno scopato volontariamente senza nessuna precauzione e senza essere obbligate.

EDUCAZIONE MOTIVA.

Si può insegnare l’educazione motiva ?

Secondo figlia no e anche secondo me.

Imparare a parlarsi e a risolvere civilmente i problemi sarebbe auspicabile ma pare non sia così semplice.

Quante coppie stanno insieme odiandosi e non sopportandosi più e cosa volete che imparino i figli ? Quale esempio danno questi genitori riversandosi addosso tutta la rabbia e il rancore per la loro infelicità?

Giulia poteva essere l’amica di figlia ma anche figlia che nella sua vita di psicopatici ne ha incontrati parecchi.

Tutti provenienti da famiglie disagiate dove il dialogo non era certo il loro forte.

Contro la follia umana evidentemente c’è ben poco da fare e non basta un braccialetto o un divieto di avvicinamento per risolvere il problema e considerando che in questo caso ad Alessandro non era mai stata mossa nessuna accusa di violenza.

Battuta del giorno controllata

Non è possibile avere sempre tutto sotto controllo, ci sono le emozioni e quelle… non le controlla nessuno. (Anonimo)

Il sesso è l’arte di controllare la mancanza di controllo.
(Paulo Coelho)

Due secondi prima del Big Bang, Dio stava dicendo alla stampa che era tutto sotto controllo. (Mauroemme)

Tranquilli, è tutto fuori controllo.
(BuiOscuro, Twitter)

L’uomo è un animale razionale che perde il controllo non appena è chiamato a comportarsi secondo i dettami della ragione.
(Oscar Wilde)

In questo Paese dai mille controlli non esiste nessun controllo proprio perché ne esistono troppi.
(Indro Montanelli)

“Vuoi la verità o una cosa che vada bene lo stesso?”

Ora non ricordo chi ha detto questa frase ma credo che al di là della risposta di prassi ” la verità” In realtà la stragrande maggioranza delle persone preferiscano una cosa che vada bene lo stesso.

Pensateci bene, le persone che dicono sempre la verità alla fine stanno sul cazzo a tutti.

Ieri al delirio con una collega abbiamo discusso della cosa e alla fine abbiamo convenuto che dire solo la verità ( la nostra chiaramente, quella assoluta non esiste) non è bene e soprattutto spesso non piace a chi se la sente dire.

Evidentemente ci sono verità e verità alcune dove non si discute. Il mondo non è piatto tanto per intenderci.

“Come mi sta il nuovo taglio di capelli ?” Non fate come me ” malissimo ma chi è quel cane che ti ha tagliato i capelli ?” Ma rispondete in maniera più conciliante ” Ti sta abbastanza bene ma forse ti preferivo nell’altra maniera” In fondo è la stessa cosa ma chi se la senti dire reagisce in un’altra maniera.

Ricordo in un film di Troisi quando la protagonista la stupenda allora Giuliana De Sio dice ” se devo essere sincera ” e lui risponde ” no perché ? puoi dire anche una bugia ….. “

Ho la sensazione che tutti dicano che vogliono la verità ma in realtà preferiscano le bugie o le mezze verità.

Poi ci sono le bugie o le mezze verità che ci diciamo a noi stessi per non dover affrontare la verità, ma questa è un’altra storia.

Battuta del giorno veritiera

Non è scandaloso avere una verità oggi e una domani. È scandaloso non averne mai. (Dino Basili)

Non credere a nessuno che dice sempre la verità. (Elias Canetti)

La verità è un bene raro e prezioso: forse per questo qualcuno preferisce risparmiarla.(Giulio Cavalli)

Si dice che la verità trionfa sempre, ma questa non è una verità. (Anton Cechov)

La verità va esagerata perché risulti credibile. (Joan Fuster)

Dire la verità in malafede dovrebbe essere considerato disonesto. (Karl Kraus)

Quando sei anziano e un po’ rimbambito e ti sposi la badante di nascosto dai figli, che chiaramente la prendono male non perché si è sposato ma per l’eredità.

Come già raccontato dolce consorte per non incorrere in errori per mio padre aveva preso una quintalata di badante, non tanto per mio padre che non c’erano più rischi ma per me che ero tutti i giorni lì.

Capita che ci sia qualche vedevo (la maggioranza sono vedove) e se non vuoi tenertelo a casa spesso capita di mettergli accanto una badante. Ormai si fa così o li metti negli ospizi o trovi qualcuno che se lo sussi ( genovese) lo sopporti al posto tuo.

Ora ci sono badanti e badanti questa è ancora una bella donna chiaramente straniera.

Così dopo anni di sussamento ha pensato bene di farsi sposare, dopo la morte ( il più tardi possibile) basta un po’ di reversibilità pensava di essersela meritata.

Se fosse stata per la pensione di riversibilità ai figli sarebbe fregato un cazzo….

Ora i due si sono sposati di nascosto dai figli di lui, tutto bene finché non lo sono venuti a sapere.

Apriti cielo e apriti eredità.

Ora se se non possiedi niente ti puoi sposare tutte le volte che vuoi nessuno ti dirà niente, ma se sei molto ma molto benestante la cosa diventa più complicata….

I figli l’hanno presa male.

Ora va detto che la badante moglie è anni e anni che lo tiene perfettamente e se lo sussa in maniera inappuntabile. Certo essendo ancora giovane lei, lui è molto anziano e non più funzionante, ogni tanto la signora si fa dare due colpi ma in maniera molto discreta. Ma si sa la provincia in queste cose non perdona e i si fa i cazzi di tutti e quindi si sa. Lei però va in chiesa si confessa e chiede perdono a Dio che essendo uomo di mondo la perdona e la capisce, non come i figli che pensano solo ai soldi.

Battuta del giorno vecchia

Nell’antichità gli anziani erano ascoltati, amati e rispettati. − Sì, ma la vita media era di trent’anni.
(Altan)

Dentro ogni anziano c’è un giovane che si chiede che cosa gli è successo.
(Terry Pratchett)

La vecchiaia è la vita al rallentatore. Per questo, gli anziani vedono meglio
(Theodor Codreanu)

Ho il sospetto che più si diventa anziani più si diventa invisibili.
(Nick Cave)

Non vorrei mai diventare un uomo anziano. Per me, essere vecchi significa avere quindici anni in più di quelli che si hanno in realtà.
(Bernard Baruch)

La terra ha oltre un milione di anni di età. Rispetta gli anziani.
(Deanna Anderson)

Seguito di ieri. Cugini australiani non si sono incontrati col Papa c’è stato un disguido. Il Papa si è scusato “sarà per la prossima volta” gli ha detto. In compenso sono rimasti intrappolati in autostrada per il maltempo e i cantieri dei lavori lasciati in mezzo ai coglioni. La sera si è conclusa con la cena in un noto locale della zona. Dolce consorte è il pesce al forno da pulire.

Il cugino è molto simpatico e la consorte pure. Anch’io sono stato simpatico anche troppo, mi vogliono rivedere prima di andare via.

Mercoledì mattina sarà dedicata a loro.

Tutto nasce da questa leggenda metropolitana che tutti i parenti lontani che vengono qui quando tornano in patria parlano bene di me, giuro cosa immeritata e non si capisce neanche perché.

Ora passiamo alla cena e al pesce al forno ordinato da dolce consorte.

In tutti i locali che siamo andati, ti fanno vedere a fine cottura il pesce cotto, poi lo riportano in cucina e te lo riportano pulito o il cameriere lo pulisce lì.

Ieri sera il pesce è rimasto sul tavolo così com’era.

Intanto il pesce ti guardava in maniera con fare riprovevole ” guarda che fine mi hai fatto fare” sembrava dire. L’occhio del pesce sembrava seguirti e metteva una certa inquietudine.

Ora dolce consorte sa fare tante cose ma certo non sa come pulire un pesce, soprattutto se ha gli occhi di tutti puntati su di lei e tutti le danno consigli e soprattutto se hai un marito pirla che la prende in giro.

Ora io sono vegetariano e non mangio carne e mi fanno morire quelli che non considerano il pesce carne. Comunque il pesce non l’ho mai mangiato mai neanche prima, non è questione di piacere a me fa anguscia (genovese) fine della discussione-

All’impedimento c’è un limite , più che pulirlo sembrava volesse massacrarlo per vendetta.

La prima cosa che ha tentato è stata le decapitazione quegli occhi puntati addosso le mettevano soggezione..

Dopo un tentativo andato a vuoto il pesce non voleva perdere la testa, le ho chiesto se voleva che lo pulissi io. ” Bravo, renditi utile invece che prendermi in giro” e mi ha mollato il povero pesce.

Ora so come si pulisce un pesce anche se non lo mangio qualche volta mi è capitato di cucinarne e in un vecchio lavoro da ragazzo mi avevano fatto vedere come si faceva.

In pochi minuti il pesce era bello che pronto e pulito senza neanche una spina.

Resta il fatto che il pesce secondo me ma anche il galateo lo afferma

Secondo il Galateo, il pesce va servito intero e successivamente sfilettato e pulito dalla padrona di casa o dai camerieri, se si è al ristorante. Sicuramente non da dolce consorte.

Battuta del giorno pescata

Io sono integro e puro, sia di corpo che di spirito: non ho commesso peccati né di carne né di pesce.
(Totò in Totò Le Mokò)

Ti rende sempre un po’ nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.
(Milton Berle)

Mi hanno detto: “Mangia il pesce, che contiene fosforo”.
“Allora divento intelligente?”
“No, ti si vede la notte!”
(Enrico Beruschi)

-Ma tu che lavoro fai?
-Vocal coach in marketing ittico.
-Cioè?
-Vendo il pesce al mercato.
(Biancaneuro, Twitter)

A me sto modo di dire “sei sano come un pesce” non mi ha mai convinto, cioè i pesci che ho avuto io non hanno mai visto la fine del mese.
(darioloc81, Twitter)

Ho abbandonato la pesca il giorno in cui mi sono accorto che mentre li pescavo, i pesci non si agitavano dalla gioia.
(Louis de Funès)

Una storia sbagliata. I parenti australiani che prima passano dal Papa e poi vengono a trovare fratello. Fratello sostiene erroneamente anche me. Il numero di telefono sbagliato. L’uscita dell’autostrada sbagliata.

Fratello e sorella lontana sono stati più volte in Australia.

Nonostante zio australiano fosse disposto a pagarmi biglietto aereo ed ospitarmi in casa sua non ci sono mai andato, neanche preso in considerazione la cosa. Se voglio vedere i canguri si trovano anche qua.

Sta di fatto qualche tempo fa la nipote lontana che va dal psicologo grazie a me, si lamentava che doveva pulire casa che arrivavano ” sti cazzo di parenti dall’Australia, non se ne potevano stare a casa loro ?” diceva a dolce consorte, senza saper specificare il grado di parentela. ” parenti ” e questo ci doveva bastare.

Fratello mi telefona due giorni fa annunciandomi che i parenti sarebbero passati anche di qua.

Da lunedì a mercoledì. Bene sono al delirio(lavoro) è fatta, mando dolce consorte e figlia. ( lo so sono peggio di nipote lontana)

Invece ieri sera la brutta notizia, passano dal Papa lo salutano e poi arrivano da noi. Quindi stasera domenica si va a mangiare tutti insieme. ( non ho nessuna scusa per evitare la cosa mi tocca). Ma forse c’è ancora una speranza….

Scoperto il grado di parentela cugino di primo grado. Figlio di zia, sorella di mia madre.

In realtà pare sia già venuto e che ci siamo già visti. Durante un mondiale di calcio dove non ricordo non in Italia, aveva trovato il tempo tra una partita e l’altra di fare un saluto di un’ora a mia madre. Ricordo che era arrivato col figlio vestito da pallonaro. Il tempo di dire ciao ed erano ripartiti.

Ora per me andare a Genova mezz’ora è già un viaggio questi che vanno di qui di e di là senza problemi mi fanno impressione.

Ora andare dal Papa e salutarlo non è cosa semplice, per esempio io che abito in Italia non ho mai visto un Papa dal vivo, neanche quando è venuto lui qui da noi, se mi voleva dire qualcosa poteva venire lui a casa mia. Ora questi partono dall’Australia per vederlo, non ha proprio un cazzo da fare questo mio cugino. Comunque avendo noleggiato un auto poi deve arrivare fino qua e si sa che non è semplice arrivare da noi, l’autostrada ligure è una vera via crucis ci vuole proprio la benedizione del Papa prima d’immettercisi.

Inoltre non aveva chiare le idee in quale punto fossimo, infatti parlando con fratello pensava di uscire al casello sbagliato. Fratello sul momento non gli ha detto nulla. Poi ha pensato che era meglio dirgli che era meglio uscire al casello giusto.

Ma non sapendo salvare i numeri non sapeva ritelefonargli, telefonava a sorella lontana per farsi dare il numero di telefono. Giustamente gli dava un numero sbagliato….

Ora fratello ha detto a quello del numero sbagliato di uscire al casello giusto. Questo l’ha ringraziato e gli ha risposto che se mai dovesse venire non mancherà di uscire al casello giusto.

Fratello ha ritelefonato a sorella lontana che non c’era ed ha parlato con nipote indemoniata che non sapeva i numeri di telefono dei parenti australiani, comunque se voleva un altro numero sbagliato glielo poteva dare lei .

Quindi stamattina sorella dovrebbe dargli il numero giusto e fratello avvertirlo a quale casello uscire, se no va be ci vediamo la prossima volta che torna in Italia…..

Battuta del giorno del cugino.

Io non sono innamorata di te, Harvey, non ti amo. Io ti voglio bene come a un fratello o a un cugino, qualcuno che muori dalla voglia di vedere a Natale e che poi sei altrettanto contento di veder andare via
(Dalla serie Tv Suits)

Quando c’è da raccontare una figura di merda tutti hanno un cugino.
(maxmangione, Twitter)

Peggio di una cartella Equitalia c’è solo l’invito al matrimonio di un tuo cugino che ti sta pure sulle palle.
(sempreciro, Twitter)

Ad una certa età bisognerebbe smettere di cercare l’anima gemella e accontentarsi, chissà, anche di sua cugina.
(Tragi_com78, Twitter)

Mio cugino di terzo grado mi fa sempre un sacco di domande.
(egowalter, Twitter)

Secondo la fede cristiana Dio creò Adamo a sua immagine, ma 65 milioni di anni prima, Dio creò i dinosauri usando l’immagine di suo cugino Ted.
(Eddie Izzard)

“Aiuto Allegro è impazzito!!!! Mi fa fare la fame, mi costringe a camminare al guinzaglio per km e km senza neanche un attimo per riposarmi e mi obbliga a pesarmi. Aiuto qualcuno lo fermi”

Sono Nontirare, Allegro è nell’orto e ne approfitto per lanciare un appello ” fermatelo aiutoooooooooooooooo”

Ieri mi ha costretto a pesarmi di nuovo.

Dopo una settimana di fame ho perso 1 kg e due etti per la sua soddisfazione. ” bene andiamo avanti così ” ha minacciato.

Suocera non mi da più da mangiare, solo qualcosina di nascosto quando non c’è nessuno anche lei ha il terrore di Allegro. Alla sera la metà di quello che mi davano prima. Quando sono fuori mi tiene al guinzaglio e non posso più recuperare nulla. “Aiuto sto morendo di fame fate qualcosa a voi vi ascolta”

Ora gli è presa sta fissa che devo dimagrire e quando si fissa non c’è niente che lo fermi.

Appello al popolo del blog

Aiuto ne va della mia vita fermatelooooooooooooooooooooooooooooo.

Battuta del giorno dimagrita

Ultimamente mi sono un poco appesantito, così ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l’unico consiglio che ho avuto dalla centralinista è stato di rimanere in linea! (Bilbo Baggins)

Cogli l’attimo. Ricorda tutte quelle donne sul “Titanic” che rifiutarono il carrello dei dolci. (Erma Bombeck)

Una mia teoria è che non ci si può liberare del grasso. Tutto ciò che si può fare è spostarlo da una parte all’altra, come i mobili. (Erma Bombeck)

La dieta: scorpacciate di digiuno. (Fulvio Fiori)

Dopo 14 anni di dieta, ci sono solo due cose che non ho mai perso: speranza e peso. ( Cathy Guisewite)

Se insisti a voler dimagrire, il mio consiglio è: mangia quanto vuoi − evita soltanto di ingoiare.
(Harry Secombe)

Cuore di mamma. La madre di Apoteosi mette una buona parola sul figlio ” non è cattivo”

Fra le tante cose che potevano succedere che la madre di un quarantenne intervenisse per chiarire le cose era l’ultima cosa che mi aspettavo.

Dopo aver sbattuto la porta ed essersene andato, (racconto di due giorni fa) Apoteosi arrivato a casa ha pensato bene di telefonare al capo che alle 22 e 20 si è sentito squillare il telefono.

Era indeciso se rispondere o no, Apoteosi sta diventando un incubo anche per lui.

Poi il senso del dovere ha prevalso.

Si è lamentato che non ho voluto dirgli ” ciao”

Il capo se l’avesse avuto sotto mano gli avrebbe dato una randellata.

Dopo avergli detto che l’importante era che nessuno l’avesse più preso per il culo e di lasciarmi in pace che non era obbligatorio che ci salutassimo ha messo giù il telefono.

Finito lì?

Al mattino presto il capo è squillato il telefono era un numero sconosciuto, ha risposto.

Era la madre di Apoteosi.

” Mio figlio non è cattivo ” ha esordito “Pirla e rompicoglioni si ” ha pensato il capo.

L’ha tenuto al telefono cercando di spiegare tutte le turbe del figlio ma che alla fine è un bravo ragazzo (40 anni sei un uomo)mi sono stupito che non gli abbia detto un ” bravo bambino”

Ora mentre il capo mi raccontava questo rideva.

Io immagino la pena di quella donna che ha pensato di dover telefonare per giustificare il bambino pirla che si ritrova.

“Per quanto mi riguarda” ho tranquillizzato il capo ” per me era tutto finito lì anche perché con uno così è facile finire nella cronaca nera ”

“Spara ai colleghi perché si sentiva perseguitato”

Il capo ha scosso la testa ridendo ” ma quei coglioni che fanno i colloqui per le assunzioni ?” ha finito di dire.

Alla chiusura Apoteosi è passato a testa bassa col suo berretto con visiera messo al contrario che copre la calvizie e per non sbagliarsi non ha salutato nessuno.

Speriamo che sia finita qui.

Battuta del giorno di mamma

“Una madre fa tutto per il figlio, ma non deve fare anche il figlio e la parte del figlio.” (Aldo Busi)

“- Come hai saputo tu del sesso?
– Io? Da mia madre. Quand’ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse ‘dal fucile‘. Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne.”(Woody Allen)

“- Ma chi è ‘sta cicciona?
– Mia madre.
– Perbacco: bella donna.” ( dal film il sorpasso)

“È più facile far uscire un bambino dalla mamma cha la mamma dal bambino.”(Oliviero Toscani)

“A volte il vero uomo è tua madre.” (Mirko Badiale)

Riflessione serissima(si fa per dire) sull’utilità dell’andare a votare.

Quando sento dire: l’onda nera avanza, grande successo della destra sinceramente mi viene da incazzarmi.

La realtà è ben visibile a tutti, alle amministrative di qualche giorno fa è andato a votare poco più del 50% degli aventi diritto, tra schede bianche e nulle chiunque ha vinto non avrebbe diritto di cantar vittoria, ma questi come quelli di prima (per onestà intellettuale) hanno la faccia come il culo e se ne fottono e si gloriano del grande successo ottenuto nonostante nei dati di fatto sempre meno persone li hanno votati.

Il sunto di chi non vota: almeno non siamo complici di queste merdacce. Tanto fanno quello che vogliono e non mantengono mai le promesse.

Il sunto di chi vota sempre: il voto è una conquista e non andare a votare è sbagliato.

Nella sostanza non cambia una benemerita mazza, continuano a fare i cazzi che vogliono e a gridar vittoria sia che ci va al voto il 90% o il 40% a loro basta avere un voto in più.

Lo riconosco non ho detto niente di nuovo e particolarmente intelligente, ma a me questa cosa che il mio voto non conti niente sarò sincero mi fa imbestialire.

E’ palese che se non c’è nessuno che ti rappresenti la voglia di andare a votare ti passa del tutto.

Nella mia zona in una località abbastanza nota dopo 70 anni di governo di sinistra, escluso un anno, dove aveva vinto la lega e dopo pochi mesi alcuni assessori erano stati arrestati per mazzette, il PD con i suoi alleati hanno perso. Ma è andato a votare poco più del 50%. Cosa incredibile per questa località-

Se crollano queste roccaforti dove gli elettori di sinistra hanno votato l’invotabile pur di non far vincere mai la destra, 70 anni vuol dire da sempre, ma una domanda questi coglioni che dovrebbero stare a sinistra non se la dovrebbero fare ?

Onda nera in arrivo e come si vede non c’è nulla di buono.

Battuta del giorno votata

− Dice che, dopo il voto, taglia le tasse.
− Digli che lo votiamo, dopo le elezioni.
(Altan)

Vota oggi, te ne pentirai domani.
(Poster elettorale affisso in Gran Bretagna)

Non dico come voto. Non voglio rovinarmi la sorpresa.
(Altan)

Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.
(Corrado Guzzanti)

In democrazia, un partito dedica sempre il grosso delle proprie energie a cercare di dimostrare che l’altro partito è inadatto a governare; e in genere tutti e due ci riescono, e hanno ragione.
(HL Mencken)

Quanto elettori ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. Gli elettori non possono cambiare nulla.
(Anonimo)

Non è vero che per litigare bisogna essere almeno in due. Apoteosi collega più che pirla fa tutto da solo e alla fine sbatte la porta.

Vado avanti col racconto di ieri.

Mi ero ripromesso di non aver più che a fare con Apoteosi è sono stato ligio alla mia promessa ho fatto finta che non esistesse. Neanche ciao.( bravo bis)

Collega balordo che è permaloso invece è andato a chiedere un chiarimento. La discussione è durata due minuti. ( secondo i testimoni) ha fatto tutto Apoteosi mettendosi a gridare. Collega balordo l’ha lasciato lì a gridare da solo.

Dopo mezz’ora il collega balordo è stato chiamato in un ufficio. Secondo Apoteosi l’aveva minacciato. Ora il capo è dalla nostra parte ci conosciamo da oltre trenta anni. Questo in 15 giorni si è già lamentato di 5 persone.

L’ordine è di ignorarlo cosa che stavo già facendo.

In orario di chiusura ero davanti al tabellone dell’ orario ogni giorno ho un’entrata diversa e guardavo a che ora sarei entrato oggi, per la festa repubblica deliriamo (lavoriamo) infatti non c’è un cazzo da festeggiare.

Apoteosi mi passa davanti e mi dice ” ciao” lo ignoro. Va avanti qualche metro avanti e si ferma.

Si gira ” neanche ciao? Mi chiede ” neanche ciao ” rispondo ” sei pregato di non rivolgermi più la parola se non per motivi di lavoro non voglio più niente a che a fare con te.” ho finito di dire e mi sono rimesso a leggere l’orario

” Ora il cattivo sono io? ” mi ha domandato. Nessuna risposta da parte mia. Quindi ha iniziato il suo spettacolo.

Ha cominciato ad urlare e a sostenere che l’avevo preso per il culo. E’ andato avanti 5 minuti a gridare da solo.

Visto che continuava ” bastava dirlo e non andare dal capo. Comunque da ora non c’è più il rischio che ti prenda in giro. Adesso se per favore ti togli dai coglioni e te ne vai mi fai un favore”

Non ci crederete si è incazzato.

Ha cominciato a dire cosa senso, va bè quello sempre, ancora più senza senso.

La cosa più scema era riferita alla mia domanda perché si mettesse il berrettino con la visiera? Domanda che gli avevo chiesto il primo giorno. ” Saranno cazzi miei perché mi voglio mettere il berretto?” Al ” certo che sono cazzi tuoi, bastava dirlo ” è impazzito ” Così saremmo finiti alle mani ” mi ha risposto. ” Ma perché non te ne vai ? ” gli ho detto ” per quanto mi riguarda non esisti più” Speravo che se ne andasse, niente….

E’ passato al vittimismo ” Lo sai che sono depresso e che è morto mio padre ?” Che fosse scemo lo sapevo che fosse depresso no e che fosse morto il padre è almeno un anno. ” Io sono orfano” gli ho detto” sono morti mio padre, mia madre” e tanto che c’ero mia cognata.” cazzo vuol dire?

“Se ti prendessi in giro io per i tuoi difetti ?(fisici, per il resto sono perfetto)” Me ne sbatterei i coglioni di quello che dici di certo non vado dal capo a lamentarmi”

La discussione è andata avanti con toni accessi solo da parte sua, io lo pregavo solo di levarsi dai piedi e di sparire dalla mia vista. Alla fine è andato via incazzatissimo sbattendo la porta.

Ora è un suo diritto essersi incazzato se si è sentito preso in giro. Andando dal capo ha ottenuto il suo scopo nessuno lo importunerà più . Detto questo è un mio diritto non voler più a fare con lui.

Vero che ognuno ha la sua sensibilità e lui è fragile ma io non faccio l’assistente sociale e visto che di problemi miei ne ho già abbastanza spero che da oggi faccia quello che gli ho consigliato starmi lontano.

secondo me continua…