Battuta del giorno col mal di denti

Di fronte all’alternativa di sopportare un mal di denti o andare dal dentista, in genere proviamo a tenerci il dente guasto.
(Joseph Barbera)

Quel giorno parlavamo a tavola di «teologia». La cameriera, una contadina analfabeta, ascoltava in piedi. «Credo in Dio soltanto quando ho mal di denti» disse. Dopo un’intera vita, il suo intervento è il solo che io ricordi.(Emil Cioran)

Se la sofferenza portasse saggezza, lo studio del dentista sarebbe pieno di idee luminose.
(Mason Cooley)

Talvolta, per dimenticare la depressione, basta un mal di denti.
(Pietro Gorini)

Penso dunque sono è la frase dell’intellettuale che sottovaluta il mal di denti.
(Milan Kundera)

Se solo sparisse questo mal di denti, potrei scrivere un altro capitolo sul problema del dolore . (C .S Lewis)

Periodo di zucche. Nell’orto bellissime al governo vuote.

A settembre è il momento delle zucche-

Quest’anno è stata stagione proficua ho zucche per i prossimi 5 anni.

Regalerò zucche per Natale.

Le zucche sono facili da coltivare, infatti sono pieno.

La più bella pianta e con tante zucche è nata da sola, io ho solo evitato di tagliarla.

Zucche ovunque

Tanto che c’ero ho provato con i meloni quelli invernali

Alberto un melone maturo te lo manderei volentieri….

Le zucche vuote al governo finché erano all’opposizione erano fenomeni adesso non sanno neanche da che parte girarsi e e devono fare la nuova manovra economica e cominciano a dire che se non manterranno le promesse fatte la colpa è di quelli prima…

In questo cazzo di paese la colpa è sempre degli altri…

Battuta del giorno zuccosa

Zucca. Pianta il cui frutto ha press’a poco il volume e il contenuto della testa umana.
(Ambrose Bierce)

La torta di zucca è il simbolo vivente della mediocrità. La migliore torta di zucca che tu abbia mai mangiato non era poi tanto diversa dalla peggiore torta di zucca che tu abbia mai mangiato.
(Garrison Keillor)

Parlare delle zucche non le fa crescere.
(Alexander McCall Smith)

Mangia zucche in abbondanza se non vuoi dolor di panza.

Avevo in mente questa storia: una giovane ragazza commerciava in zucche, ma è andata in fallimento perché, passata mezzanotte, si è trovata un banchetto pieno di carrozze. Ma poi ho lasciato perdere.(Matteo Molinari)

Mi piacciono le zucche per come si arrampicano sulle altre piante, si avventurano nell’orto per fiorire lontano dalla buca piena di letame dove sono state piantate, lunghi draghi di foglie nell’erba. Mi piacciono le forme bizzarre, i colori dal giallo all’arancio al verde al caffelatte, la compattezza delle piccole zucche.
(Pia Piera)

Un trattato di filosofia potrebbe benissimo essere composto da battute umoristiche. Ludwig Wittgenstein.(filosofo)

Qualche giorno fa il mitico prossimo Nobel Torfreno Pecorucci mi faceva notare bonariamente che sono iggggnnnnorante con 4 gn ma intelligente A scuola dicevano intelligente ma non si applica. Si discuteva di filosofia.

Ora Torfreno ha ragione e lungi da me contraddirlo la mia ignoranza è ampia so un cazzo di moltissime cose, ma questo vale un po’ per tutti nessuno sa tutto di tutto. Chiaro poi ci sono quelli che non sanno niente di niente. “Io so di non sapere” e da questa frase partiva la discussione col mitico Debby oggi Torfreno.

Di filosofia caro Debby ho letto molto, ignorante sono rimasto ignorante ,ma di filosofia ho letto.

Dalla filosofia antica un po’ pretestuosa a quella moderna. Quello che ho capito che ognuno ha la sua filosofia e si dice tutto e il contrario di tutto e come in politica ognuno sceglie quella che preferisce. Nessuno ha la verità e ognuno racconta la sua di verità.

Il mio primo libro di riferimento è stato quello di Luciano De Crescenzo che spiegava facendoti ridere la filosofia antica, poi avrebbe fatto il seguito, come libro sicuramente meno bello del primo. Gli esempi per far capire i concetti erano esilaranti-
Vedo già il sorriso di Debby.

Chiaramente questo è stato solo l’inizio ed è partita la voglia di approfondire. So di non sapere, significa questo e se l’argomento t’interessa approfondisci.

Poi è stata la svolta Bertrand Russell, il mio amico quello della biblioteca personale straordinaria meglio di quelle pubbliche mi faceva conoscere questo filosofo ma non solo filosofo . Storia della filosofia occidentale.

Poi è stata la volta di di Jacques Monod con Il caso e la necessità. Nobel, ma in Italia praticamente sconosciuto anche a chi faceva biologia.

Poi è stato un susseguirsi di autori ma qui mi fermo poi sembra che non sono pirla come sembro.

La filosofia non serve a una benemerita cippa, alle persone comuni non risolve niente.

Tra le mie conoscenze ho due amici che sono filosofi camerieri, dopo essersi laureati è stato il meglio che sono riusciti a trovare, per fortuna che l’hanno presa con filosofia.

Ora la mia filosofia è quella del sorriso.

I più grandi filosofi sono gli autori comici o umoristici quelli che facendoti sorridere riescono a farti pensare.

Uno dei più grandi filosofi

Lucy: Quindi tu dici che siamo qui sulla terra per far felici gli altri?
Charlie Brown: Esatto!
Lucy: E gli altri che ci stanno a fare?

Sa cosa diceva Oscar Wilde, signora? Diceva: “Nulla d’importante può essere insegnato”. Niente di personale, signora. Continui pure

Mai starsene svegli la notte a rivolgersi domande a cui non si sa rispondere.

Questo è il segreto della vita… rimpiazzare una preoccupazione con un’altra.

Altro che Platone o Aristotele

Battuta del giorno filosofica

La filosofia è amore della ricerca, è desiderio di conoscenza, è brama di sapere, si di sapere come fa certa gente ad essere così imbecille.
Carl William Brown

Il filosofo: si dedica all’astrazione con molta concretezza. (Fulvio Fiori)

La filosofia è un tentativo straordinariamente ingegnoso di pensare erroneamente. (Bertrand Russell)

Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa e’ filosofia. (Voltaire)

Filosofia : risposte incomprensibili a problemi irrisolvibili. (Henry Brooks Adams)

Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che e’ colpa tua. (Boris Makaresko)

Non pretendo di avere tutte le risposte. A dire la verita’ non m’interessano nemmeno tutte le domande. (Charles M. Schulz)

Ricetta straordinaria : cetriolo in padella. Passo per passo. Da leccarsi i baffi e se non avete i baffi ve li farete crescere.

Ora parlare del cetriolo senza fare battute è particolarmente difficile soprattutto per me.

Ma oggi vi voglio regalare una ricetta fantasticata tramandata di generazione in generazione il cetriolo in padella.

Quest’anno è stata una grande annata per i cetrioli, cetrioli così grossi era tempo che non si vedevano per chi piace è stato una vera goduria.

Passiamo alla ricetta.

Per fare il cetriolo in padella bisogna avere almeno una padella e un cetriolo o due a seconda della grandezza, il mio era grande ne è bastato uno.

Il cetriolo normalmente si mangia crudo, se tenero anche con la buccia .

Per prima cosa sbucciate una cipolla e tritatela grossolanamente e mettetela nella padella con dell’olio di oliva.

Spero che ne frattempo avrete acceso anche il fuoco.

Prendete il cetriolo e togliete la buccia, quindi affettatelo a rondelle non troppo fini e mettetelo insieme alle cipolle, li lasciate insaporire quindi mettete un mezzo bicchiere d’acqua e coprite e lasciate cuocere a fuoco basso per 15 minuti.

Dopo 15 minuti mettere tre cucchiai di aceto e due di zucchero di canna e mischiare con cura, quindi salare e pepare a vostro gusto.

Ora prendere il cetriolo e andate direttamente dalle galline e dateglielo le apprezzeranno tantissimo. Le mie erano entusiaste.
Nontirare non ha voluto assaggiarlo ed è stata volgare e mi ha detto che il cetriolo me lo posso mettere…..

PS Ora sarò sincero quando ieri ho assaggiato il cetriolo cotto ho pensato male di chi aveva messo questa ricetta in rete visto che la magnificava molto.

Ma poi ho fatto quello che diceva li ho messi in frigo a riposare e li ho assaggiati tornato dal delirio.(lavoro)

Di cetriolo si tratta, miracoli non ne fa nessuno, ma il gusto era veramente buono. L’agrodolce lo rendeva gustoso. Il fresco del frigo lo rende un buon contorno estivo.

Provare per credere.

Battuta del giorno al cetriolo

“- Lorelai: Cosa rende l’acqua col cetriolo più dissetante dell’acqua senza cetriolo?
– Rory: Credo sia il cetriolo!”(una mamma per l’amica)

“Un cetriolo va affettato con cura, condito con pepe e aceto, e infine buttato via, come buono a niente.” (Samuel Johnson)

“- Il mio è più grosso di quello.
– Come dice scusi?
– Il mio cetriolo è più grosso . Ah, ah, ah… Certi vegetali sanno essere veramente sensuali.”

“Cetrioli abbiamo e grossi,
di fuor pur ronchiosi e strani ;
paion quasi pien di cossi,
poi sono apritivi e sani;
e’ si piglion con duo mani:
di fuor lieva un po’ di buccia,
apri ben la bocca e succia;
chi s’avvezza,
e’ non fan male.”

(Lorenzo il Magnifico)

Vietare il porno ai minorenni. Ma non era già vietato? Lo dice la ministra Eugenia Maria Roccella e le da ragione Rocco Siffredi e don Ponticelli a Caivano alla Meloni oscurare i siti porno.

La ministra Roccella va detto che da giovane ha avuto un grosso trauma è cresciuta con due genitori che erano del movimento radicale a cui si era iscritta anche lei da ragazza e condividendo alcune battaglie. Arrivata all’età della ragione ( mai) ha cambiato completamente idee se mai ne avesse qualcuna. La ministra della Famiglia è da sempre contraria all’aborto, alla procreazione assistita, alle tutele per gli omosessuali, all’eutanasia. Tutte battaglie radicali, traumi infantili.

Lo riconosco mi sta antipatica e non la sopporto, in tanti anni non le ho mai sentito dire una cosa intelligente neanche per sbaglio.

Qualche giorno fa dopo vari casi di violenza sessuale ha dichiarato che bisogna proibire il porno ai minorenni.

Ora il porno ai minorenni è già vietato, infatti se entri nei vari siti ti chiedono se sei maggiorenne, se clicchi no ti vietano di vedere i filmati.

Questo è un paese che funziona così basato sull’ipocrisia. E’ vietato vendere droga ma non è vietato drogarsi.

E’ vietato il fumo l’alcool ai minorenni peccato che chi vuole li trova liberamente senza nessun problema.

Le violenza carnale c’è sempre stata (soprattutto in casa,) anche quando non c’era il porno, l’unica differenza che a differenza di oggi nessuno la denunciava.

Il porno ai minorenni andrebbe vietato dai genitori, ecco parliamo del vero problema la disintegrazione delle famiglie normali.

L’educazione la devono insegnare i genitori e lo stato deve essere di supporto e non il contrario.

A Caivano l’ultimo problema che hanno è il porno vorrei ricordare al sacerdote.

Le famiglie di Caivano vivono nel degrado assoluto, dove spaccio e violenza e prostituzione sono la normalità.

Se il primo accesso ad un sito porno è a sette anni( secondo alcune ricerche che non so come vengono svolte) non è vietando il porno che risolvi il problema evidentemente ci sono problemi in famiglia più gravi da risolvere.

L’idea di questi balordi è di vietare tutto per poi lasciare che la gente faccia lo stesso quello che vuole.

L’ipocrisia è la loro vera bandiera da esibire.

Battuta del giorno porno

La cultura, in Tv, è come la pornografia: trova spazio solo di notte, quasi a voler certezza che tutti dormano. Sennonché, per la pornografia, molti rimangono svegli.(Pino Caruso)

Lo sport è come il porno: te lo guardi da sopra il divano, non sei tu che lo fai, ma t’arrapi uguale!
(Dario Cassini)

Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire: “Però non mi aspettavo che finisse così”.

(Richard Jeni)

Mostra un film porno a un pignolo e lui cercherà di capire la trama.( Flavio Oreglio)

Io non posso permettermi la connessione a internet ultraveloce. Io ho una connessione così lenta che sui siti porno vedo uomini e donne che flirtano.(Marco Vicari)

Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? Perché pensano che alla fine si sposino tutti.

Le autorità civili devono impedire la produzione e la diffusione di materiali pornografici.
AA. VV., Catechismo della Chiesa Cattolica, 1992

Quando le minacce di morte sono ridicole come quelli che le ricevono. Calderoli uno dei più ridicoli politici dell’ultimo trentennio.

Bufera su Roberto Calderoli che durante la festa della Lega Nord a Treviglio si è scagliato contro il ministro Cecile Kyenge dicendo: «Quando vedo le immagini della Kyenge non posso non pensare, anche se non dico che lo sia, alle sembianze di orango».

La fisiognomica è una scienza esatta guardate la faccia di questi due e pensate da chi siamo governati.

Quando ero giovane si discuteva di chi era più imbecille ( che non vuol dire che sono imbecilli ci tengo a precisare per evitare querele) tra Calderoli e Borghezio

Come quando si discuteva se era più bravo Pelè o Maradona due fuoriclasse.

Ora chiunque avesse ricevuto la lettera di minaccia di morte ricevuta da Calderoli l’avrebbe fatta vedere per farsi due risate, è ridicola quasi quanto chi l’ha ricevuta.

Uno che si firma la Mafia quanto può essere scemo?

Ma siamo in Italia ed è stato preso sul serio, quindi il signor la Mafia è indagato per minaccia di morte al ministro Calderoli.

Lo stesso ministro che aveva messo a fuoco la burocrazia

Il guaio di questo paese che le persone non hanno memoria.

Ora faccio io un appello al signor la Mafia: per favore non uccidete Calderoli non vorremmo che passasse alla storia per un martire, ma solo per quello che gli riesce meglio: un ridicolo.

Che cazzo di paese siamo diventati e pensate a quanto sono ridicoli a quelli che gli hanno mandato dei messaggi di solidarietà come se fosse veramente in pericolo.

In pericolo c’è solo l’Italia con un governo d’incapaci capaci di tutto.

Battuta del giorno minacciosa

Il popolo freme, sussurra, si accalca, brontola, strepita, acclama, fischia, deride, dileggia, minaccia, ondeggia, schiamazza, si indigna, avanza. E poi torna a casa per cena. (Alfredo Accatino)

È inammissibile che la mafia minacci le istituzioni! Le istituzioni sanno benissimo minacciarsi da sole! (Enzo Lunari)

Si è sempre tentato di tenere insieme gli uomini con la forza o le minacce. La minaccia dell’inferno era un tentativo di questo tipo. (Karl Popper)

L’umanità è l’unica calamità naturale capace di minacciare sé stessa. (Giovanni Soriano)

Nessuna cornacchia morì mai per minaccia.

Quand’è che il futuro è passato da essere una promessa a essere una minaccia?
(Chuck Palahniuk,)


Lo ammetto sono leggermente stanco. Col collega balordo abbiamo discusso del nostro futuro.

Il collega balordo ha qualche anno meno di me ma ha la scadenza di vita come le mozzarelle già stampata.

Anni fa gli è stata trovata una malattia e l’aspettativa di vita non supera i vent’anni, ne aveva circa 50 fate voi come si sente.

Certo c’è la ricerca e fanno cure sperimentali, ma sta di fatto che al momento attuale è così e il collega balordo non sta bene solo di testa ma anche fisicamente che peggiora il suo stato mentale. Visto che lo sopporto tutti i giorni avrei diritto ad una indennità aggiuntiva.

Ieri sera era particolarmente stanco, ma di umore discreto e aveva voglia di parlare.

Stanchi siamo stanchi entrambi ma lui con i suoi problemi di più-

Entrambi non vediamo l’ora di mettere la parola fine al delirio.

Ora secondo me se si fa vedere da qualcuno oltre che da un buon psichiatra con la malattia che ha in pensione lo mandano domani. Dice sempre che va a vedere ma di fatto non va mai.

Il problema del collega balordo è che è tirchio e se va in pensione prende meno.

Ieri sera comunque anch’io mostravo i primi segni di cedimento. Tra orto e delirio una leggera stanchezza mi sta prendendo.

Vuoi che da questa settimana sono partite le ferie di massa, al delirio si delira sempre di più, siamo alla follia pura, vero che nessuno dice niente a nessuno, ma ci sono cose che vanno fatte necessariamente. Non vi dico chi sono i due pirla che le fanno.

Io lo dico e lo ripeto il primo giorno possibile vado in pensione, il collega balordo è preoccupato per quando me ne andrò, secondo me si dovrebbe preoccupare di più della sua malattia e di quando se ne andrà via lui.

Io avrei deciso ancora un anno di delirio e poi basta e se tutto va come deve andare la cosa è fattibile.

Il collega balordo ieri sera diceva che sarebbe andato a vedere e questa volta mi sembrava deciso.

Poco dopo che ci siamo lasciati ho sentito un urlo disumano, ma non mi sono preoccupato, era il collega balordo che ogni tanto grida alla cazzo per sfogarsi.

Un psichiatra bravo ma bravo….

Battuta del giorno stanca

Non è vero che ci si abitua, si è sempre più stanchi, semplicemente.
(Charles Bukowski)

Mi sveglio stanco perché sono lungimirante.
(eldigote, Twitter)

La vera stanchezza non è quando vorresti dormire: è quando non ti accorgi che stai già dormendo.(Gianni Monduzzi)

Vivere stanca. (Giovanni Soriano)

Le persone sono stanche di non fare ciò che vogliono fare o di fare ciò che non vogliono fare.
(Eric Hoffer)

Quando hai superato i 50 anni e ti fidanzi con una di 25.

Dolce consorte mi ha domandato ” Sai che Giulio si è fidanzato ?” ” No ” ho risposto ” Sai con chi?” Ha continuato dolce consorte.

Ora chiaramente se non so che si è fidanzato al sai con chi? Vuol dire che la conosco bene.

Giulio ha superato i 50 è un bell’uomo e si tiene, si tinge i capelli, si allapanda d’inverno. Fa palestra per tenersi in forma ed è ricco cosa che non guasta. Nato ricco per la precisione, ma capace di aumentare la sua ricchezza a riprova che non è un pirla.

Mai sposato a dimostrazione che non è affatto un pirla.

Sulle sue tendenze sessuali si potrebbe discutere parecchio. Sicuramente gli piace la gnocca, tutte le sue storie pubbliche sono state con delle donne. Secondo me e figlia e voci che circolano ogni tanto gli piace anche il cazzo.

Sono chiaramente fatti suoi nulla da ridire.

Ma torniamo alla suo fidanzamento.

Ho pensato a qualcuno che conoscessi che poteva andare bene per lui, nessuna di quelle che conosco sono adatte.” Non lo so, dammi un indizio” “E’ giovane” mi ha risposto dolce consorte.

L’indizio è stato più che sufficiente per capire-

Marta è più giovane di figlia ed ha 25 anni portati benissimo. Gnocca è gnocca la natura l’ha dotata di due occhi molto belli che riesci a vedere solo quando dopo sforzi sovraumani riesci a togliere lo sguardo dal seno.

La ragazza è andata a lavorare nell’azienda di Giulio e vuoi l’orario malandrino, lavoravano si fa per dire solo lei e lui, soli soletti, nel momento di meno lavoro, la conoscenza si è approfondita in tutti i sensi.

Sta di fatto che ufficialmente senza più sotterfugi escono insieme.

Non c’è il rischio che li prendano per padre e figlia, troppo diversi….

Ora lo dico non per invidia, Marta è sicuramente molto bella ma è anche troppo giovane per lui.

Ora figlia che si è risentita del cinica (giustamente) che le sto dando ultimamente al “sicuramente si fa mettere incinta” mi ha dato della brutta persona.

Giulio non ha figli che si sappia, Marta è giovane ed accasarsi con uno ricco potrebbe essere una sua aspirazione. Non necessariamente sposarsi ma fare un figlio con uno che sta bene alla fine fa stare bene anche te.

E’ ovvio che la cosa deve succedere prima che a lui finisca l’infatuazione, figlia dice innamoramento ( ma io sono una brutta persona) e magari torni al belino.

Battuta del giorno fidanzata

Non ho una fidanzata, ma a volte faccio finta. Sto nel mio appartamento tutto solo e urlo: “No! Non è quello che ho detto!!!” (Dave Attel)

Una ragazza fidanzata con un altro che sta con te la prima sera… è meglio che non diventi la tua fidanzata.(Antonio Cassano)

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così. Anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere(Giovanni Sorman)

Molte persone vogliono viaggiare con te in limousine, ma ciò che vuoi è qualcuno che prenda l’autobus con te quando la limousine si rompe. ( Oprah Winfrey)

Una relazione sessuale cominci come vuole; dopo un po’ di tempo prevale la questione del denaro. (Walter Serner)

Quando non si vende l’anima al diavolo ma agli sceicchi e un pirla in rai si può permettere di dire che tutti l’avrebbero fatto per quei soldi e la cosa peggiore che tutti i presenti gli danno ragione.

 Mancini ha firmato un contratto super: guadagnerà infatti 50 milioni di euro in due anni e mezzo. E ai 20 netti annui potrà aggiungerne altri 10….

Ora io non voglio parlare di Mancini, non mi è mai piaciuto come persona già ai tempi che giocava nella Samp. Grande talento ma come uomo non l’ho mai sopportato.

Ma di Eraldo Pecci anche lui famoso giocatore non come Mancini ma anche Pecci è arrivato in nazionale.

Ora fa il commentatore per la Rai. E’ dotato di battute spiritose e di calcio se ne capisce.

Ieri sera, sono capitato per caso sulla domenica sportiva e commentava di Mancini che aveva abbandonato l’Italia ad un mese dagli europei per accettare un contratto milionario in Arabia.

Lo criticava per il modo di come erano avvenuti gli avvenimenti, ma lo giustificava affermando “chi non avrebbe accettato per quella cifra?” rivolgendosi a tutti quelli in sala. Nessuno lo contraddiceva.

Ora passi per i giornalisti RAI che si vendono a prescindere….

Ma il messaggio che è passato è terribile.

Ora premesso che con tutto quello che ha guadagnato Mancini finora non gli bastano 150 vite per spenderli tutti. La Federcalcio gli dava 2 milioni netti a stagione e non penso che riuscisse a spenderli tutti.

Se sei già ricco essere ancora più ricco considerando che si muore non serve a niente. Non è che te li porti dietro. Berlusconi li ha lasciati tutti qua compreso gli immobili e le olgettine, loro si che piangono la morte di Silvio.

Ora potrei fare molti esempi di persone che non hanno venduto l’anima al miglior offerente.

Non starò a dire che io non l’avrei fatto, lo potrei dire tanto nessuno mi potrebbe smentire.

Mi ripeto ma il messaggio che è passato ieri sera è bruttissimo. Vero che Mancini non ha fatto nulla d’illegale o che non si potesse fare, ma resta il fatto che se anche chi può dire no per principio non lo fa, e allenare l’Arabia non è certo allenare l’Italia e l’Arabia se vogliamo parlare di principi non sa nemmeno cosa sono… allora siamo veramente messi male.

Battuta del giorno venduta

Gli ideali si possono perdere, ma non si devono mai vendere.
(Jiří Žáček)

C’è un’altra cosa nell’uomo che lo rende superiore alla macchina: sa vendersi da solo.
(Stanisław Jerzy Lec)

Vedo in giro sempre di più gente che pagherebbe per vendersi.
(Anonimo)

Ti dico solo che a questo mondo bisogna sapersi vendere e spesso chi riesce a vendersi meglio è favorito rispetto anche a chi qualità superiori.
(Anonimo)

Un paio di mesi fa ho venduto l’anima al diavolo e ora lui se ne arriva bello bello dicendo che vuole esercitare il diritto di recesso
(Arcobalengo, Twitter)

Vendersi non è semplicemente un atto, è un modo di essere.
(L’incompiuto, Twitter

Cognata voce di tuono non potendo rompere le palle nel primo pomeriggio nel momento della pennichella per via dell’ allerta arancione. Domenica alle ore 7e 4 minuti ha iniziato a tagliare l’erba del giardino col tagliaerba a motore. Un ora prima che iniziasse a piovere.

Secondo me ha bisogno di uno bravo che la curi.

Sette e 4 minuti di domenica mattina con in arrivo piogge forti, temporali, grandine, alluvioni, possibili uragani, siamo in allerta arancione, una cosa fa? Si mette a tagliare l’erba del prato?

La domenica ed altri due giorni alla settimana sono dedicati al prato inglese. Ora già avere il prato inglese è segno di squilibrio mentale. Ha bisogno di tante cure o sei ricco e paghi uno o vuol dire che non hai veramente un cazzo di meglio da fare. che tagliare erba e rompere i coglioni ai vicini con quel cazzo di tagliaerba che fa un rumore infernale.

Così stamattina nonostante l’allerta per i prossimi due giorni era lì a tagliare. Mi è venuto in mente Pippi Calzelunghe che bagnava il prato sotto la pioggia. ” ieri avevo deciso che l’avrei bagnato” rispondeva a chi gli domandava perché bagnasse nonostante la pioggia.

Cognata voce di tuono è uguale una squinternata, almeno Pippi era simpatica.

Battuta del giorno fastidiosa

Un parente è un fastidio dato dalla natura.
(Mirko Badiale)

È meglio amare che essere amati; è meglio infastidire che essere infastiditi.
(Paul Brulat)

Mi piace essere sposata, davvero. È così bello avere una persona speciale che puoi infastidire per il resto della tua vita. (Rita Rudner)

Certe persone sono come le zanzare, sembrano fatte apposta per infastidirci.
( Giovanni Soriano)

Ci sono persone che nella vita ti danno davvero tanto, sì, tanto fastidio.

Tutto questo accanimento con uno che ammette di essere ignorante non è bello. Francesco Lollobrigida i poveri mangiano meglio e più sano dei ricchi. Precisiamo non tutti i poveri. Ci sono dei poveri che nonostante abbiano pochi soldi mangiano malissimo quasi come i ricchi.

Tutte le ricerche scientifiche lo dicono che in occidente si mangia troppo e male.

Le persone passano la vita a fare diete.

Quando l’ignorante ( se lo dice lui chi sono io per non dargli ragione) Francesco Lollobrigida dice che la povertà aiuta a mangiare meglio e sano non direbbe di per se una cazzata. Al di là che quando apre bocca almeno una cazzata esce di sicuro.

Ma mettiamoci nei suoi panni, avere in famiglia tre Meloni che gli daranno sempre dell’ignorante, la sua vita non dev’essere facile e quando esce di casa si sfoga un po’ con le belinate.

Mangiare meno e sano è auspicabile per tutti.

Premesso che tutto è aumentato anche i prodotti della dieta mediterranea. Altro che il 10%. L’olio d’oliva almeno il 20% come la pasta e non parliamo del riso che ci vuole un mutuo per comprarlo.

Le ditte stanno facendo di tutto per aiutarvi vendendo meno prodotto allo stesso prezzo e voi invece di ringraziarli vi lamentate.

CONSIGLIO UTILE PER FREGARE L’INFLAZIONE.

Pesate tutto.

Se prima buttavate 80 grammi di pasta buttatene 70, se non siete proprio poveri 75 alla fine avrete sconfitto l’inflazione e non ve ne sarete nemmeno accorti.

Chiaramente va fatto con tutto, zucchero, olio ecc.. ecc.. avrete una dieta più sana e risparmierete parola di ligure.

Battuta del giorno del mangiar sano

Mangiare è una necessità.
Mangiare intelligentemente è un’arte.
(François de La Rochefoucauld)

Uno non può pensare bene, amare bene, dormire bene se non ha mangiato bene.
(Virginia Woolf)

La tua dieta è un conto in banca. Buone scelte alimentari sono buoni investimenti.
(Bethenny Frankel)

Il medico del futuro non prescriverà medicine, invece motiverà i suoi pazienti a prendersi cura del proprio corpo con una corretta alimentazione.
(Thomas A. Edison)

Non devi mangiare di meno, devi solo mangiare bene.
(Anonimo)

La conoscenza del cibo è bassissima. Meno del 35% degli italiani sa la differenza fra grano tenero e grano duro, ma più del 60% sa cos’è l’Abs. Perché quelli che vendono auto spiegano cos’è l’Abs, mentre chi vende cibo non spiega nulla.
(Oscar Farinetti)

Viviamo in un mondo in cui la limonata è costituito da aromi artificiali e cera per i mobili è costituito da limoni veri.
(Alfred E. Newman)

Ad un amico sono cresciute le tette e gli è spuntata la pancia(sette mesi come minimo) non si sa chi è stato a ingravidarlo.

L’atro giorno è venuto a trovarmi Mario ( Quello che di donne ne ha avute tante ma proprio tante) e la sua compagna. Era più di un anno che non ci vedevamo, sentiti per telefono ogni tanto.

La sorpresa è stata tanta. ” Hai visto che belle tettine gli sono cresciute?” mi ha detto la sua compagna. Aveva visto che lo stavo guardando con curiosità.

Niente di trascendentale, una seconda, ma i capezzoli spuntavano con forza dalla maglietta. comunque ora ha più seno della sua compagna.

Ma oltre le tette gli è spuntato un bel pancione almeno di sette mesi dev’essere il bambino.

Ho chiesto alla compagna se si sapeva chi era stato a in gravidarlo ” non me l’ha voluto dire” ha detto ridendo.

“Tette o no rimani imbecciabile ” gli ho detto.

Chiaramente Mario ha cercato di rifarsi che con barba e tutore sembro mio nonno.

Il nostro rapporto di amicizia in quarant’anni di delirio(lavoro) si è sviluppato soprattutto con insulti divertenti. In realtà ero diventato il suo confessore.

” Ciao pirlone ” era il mio saluto ” ciao imbecillotto ” il suo.

Ora da quando è andato in pensione, come lavoro no, per anni non ha fatto un cazzo meno del minimo sindacabile, ma come compagnia al delirio sicuramente mi manca.

Certo vederlo con le tette e pancia mi ha fatto specie. Conciato così di gnocca è sicuro che non ne prende più, per la gioia della sua compagna.

Battuta del giorno tettonica

Credo d’avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins)

Si stima che in Italia ci siano 430.000 senzatetto e almeno altrettante senzatette

Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi! (Teresa Mannino

Il paradiso in terra si trova nel seno di una donna, sul dorso di un cavallo, nelle pagine di un libro.
(Proverbio arabo)

Gli uomini attraversano 3 fasi della vita: bere dalle tette, fissare le tette e vedere le proprie tette crescere.
(Anonimo)

Suocera tratta suocero come il gatto Guardacomeseigrasso. Il piano segreto per toglierli il controllo su suocero.

Suocera non vorrebbe nessuno per casa, ma chiaramente la cosa non è possibile anzi la prossima donna sarà quasi a tempo pieno.

Tutte le donne che vengono a darle una mano per suocero e non solo non vanno bene e non servono a niente sostiene suocera.

Giornata tipo di suocera con suocero se non ci fossero le persone mandate da dolce consorte.

Alle nove lo fa alzare contro la sua volontà. I testoni che si sentono sono a decine.

Quindi alzato finisce in cucina dove fa colazione e dove suocera lo lascia dormire per due ore mentre lei si guarda la televisione e si fa i fatti suoi,

Quindi sempre a sua descrizione lo fa alzare dalla sedia della cucina e lo fa accomodare sul divanetto della sala dove suocero continua la sua dormita.

Lei continua a fare quello che vuole mentre lui aspetta dormendo la morte.

Quindi è la volta della sedia all’aperto, dove suocero viene posizionato dopo la pisciata nell’orto.

Suocero continua a dormire fino all’ora di pranzo.

Qui i testoni non si sprecano, suocero viene obbligato ad andare a mangiare.

Dopo mangiato rimane sulla sedia indovinate a fare cosa ?

Chiaramente dopo la dormita in cucina viene spedito a fare il riposino pomeridiano.

Poi sempre a discrezione di suocera viene svegliato e costretto a fare merenda. Dopo suocero ha bisogno di dormire un po’ sulla sedia della cucina, mentre suocera guarda la tv.

Quindi suocero si avvicina alla porta di uscita andando a pisolarsi sul divanetto e poi col fresco sulla sedia all’aperto fino all’ora di cena.

Quindi rifinisce sul divanetto a dormire mentre suocera si guarda la tv.

Sempre a discrezione di suocera si va a letto.

Suocera si lamenta che suocero si alza durante la notte e che non vuol dormire….

L’altra notte dopo essere stato in bagno invece che tornare a letto è andato sul divanetto. Suocera non l’ha insultato dicendogli che non si dorme sul divanetto.

Suocero ha bisogno a tempo pieno di persone che lo motivino a muoversi a camminare e fare movimento non a stare seduto ad aspettare di non aprire più gli occhi.

Il piano è pronto e anche la donna per sostituire suocera nella gestione di suocero durante il giorno, certo ora basta dirglielo….

Continua……

Battuta del giorno seduta

Ero seduto sopra un giornale sulla metropolitana. Mi si avvicina un tale e mi chiede: «Lo sta leggendo?». Non sapevo che dire, ho risposto: «SÌ». Poi mi sono alzato, ho voltato pagina e mi sono seduto di nuovo.( David Brenner)

 La parola “prossimo” sta a indicare uno che ti è seduto accanto. Sarà pure per questo che non lo si sopporta. (Luciano De Crescenzo)

È così pigro che, per non fare lo sforzo di sedersi, resta in piedi. ( Roberto Gervaso)

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo. (Groucho Marx)

A volte mi siedo e penso, a volte mi siedo e basta. (A A Milne)

Sono entrata in quella fase della vita nella quale quando ti alzi da una sedia, il tuo culo rimane seduto.
(Alessandra Sarno)

Un bacio all’improvviso. Il presidente della Federcalcio spagnola bacia dalla gioia per la vittoria del mondiale la calciatrice e scoppia il finimondo. Alessandro( spiaggia) che all’improvviso baciava sia uomini che donne mettendogli anche la lingua in bocca.

Sarò un maschilista ma tutta questa polemica mi sembra veramente una gran cazzata.

Per parlare di violenza carnale bisogna essere rimasti al sole nelle ore più calde senza nessuna protezione.

Anche per il movimento di sinistra Sumar il dirigente dovrebbe dimettersi. La ministra dell’Uguaglianza Irene Montero ha parlato di “una forma di violenza sessuale che le donne soffrono quotidianamente e fino a ora invisibile e che non possiamo normalizzare. È una questione di tutta la società”. Per la ministra dei Diritti Sociali Ione Belarra: “Quello che stiamo pensando tutti, è che se fanno questo mentre tutta Spagna sta guardando, cosa non faranno in privato. La violenza sessuale contro le donne deve finire”. Il gesto e la polemica hanno fatto il giro del mondo

Il poveretto ha chiesto scusa

Non perdiamo tempo con le cretinate. Godiamoci il buono e non mi parlate di cose di fessacchiotti che non sanno vedere il lato positivo. È una cosa che non aveva alcuna malizia … Se ci sono gli scemi, che continuino con le loro scemenze.

No questo era prima delle scuse.

Ma passiamo ad Alessandro

Alessandro prendeva le donne per sfinimento, parlava, parlava e basta farlo stare zitto un attimo si concedevano. Le rintronava tanto che molte cedevano alle sue richieste.

Era piccolino di statura ma nel complesso carino ad alcuni era simpatico ad altri meno, troppo simpatico rompe. Era di Genova e per due mesi veniva da noi al mare.

C’è stata qualche estate verso i suoi 20 anni che gli era presa la fissa di baciare di sorpresa in bocca con la lingua uomini o donne che fossero.

Chiaramente sceglieva attentamente le sue vittime per non ritrovarsi preso a sberle.

Il divertente era la prima volta, quando il malcapitato si trovava la sua lingua in bocca soprattutto se maschio. Le facce di stupore erano formidabili.

Alcuni rimanevano fermi e increduli mentre il baciatore pazzo li slinguava, mentre noi che guardavamo si rideva a crepapelle.

La sorpresa era fondamentale. Chiaramente dopo qualche giorno che facevi parte della compagnia che ci provasse di nuovo era più difficile.

Per molti era come un’iniziazione dopo il bacio eri parte integrante della truppa.

Il massimo fu, quando baciando uno arrivato da poco gli aveva fregato la cicca, gomma da masticare e questo l’aveva voluta indietro .Ale se l’era tirata via dalla bocca e gliela aveva restituita e questo senza battere ciglio se l’era presa e rimessa in bocca, tra lo schifo generale.

Dopo che mi sono sposato non l’ho più visto, so che si era sposato con una del posto ma che poco dopo lei l’aveva lasciato. Il motivo non lo so, escludo l’averlo visto baciare un altro o un’altra.

Battuta del giorno baciata

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: “Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !”. Lui: “No, non ti preoccupare, sono solo un po’ raffreddato…”

I baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano.

Nelle donne, il bacio sulle labbra con gli occhi chiusi e’ generalmente segno di forte coinvolgimento, abbandono, passione. O congiuntivite.(Andrea `Zuse’ Balestrero)

Se per baciarti dovessi poi andare all’inferno, lo farei. Così potrò poi vantarmi con i diavoli di aver visto il paradiso senza mai entrarci.
(William Shakespeare)

– Quale è il tuo sogno?
– Baciarti sotto la pioggia! E il tuo?
– Che piovesse!
(Nizar Qabban

Un bacio puo’ rovinare una vita. (Oscar Wilde)

Il vaccino covid a pagamento per insegnare ai novax l’importanza del vaccinarsi ” Investire nei vaccini è investire nella salute ma in questi tre anni troppi italiani hanno scelto di non farlo. Ora è giusto che sappiano che hanno un costo”.(Today)

Ora di pirla che scrivono ce ne sono parecchi (io compreso) è sicuro, ma questo è un fenomeno.

Ora ai novax che si sono rifiutati di vaccinarsi che mettano a pagamento il vaccino per il covid non può fregargliene meno di niente, potrei dire un cazzo per farmi capire meglio.

Il mio blog si sa che è frequentato dai più acerrimi nemici a questo vaccino.

Ora l’immagino disperarsi leggendo questa notizia e vagare per casa senza sapere cosa fare.

Non l’hanno fatto quando era obbligatorio e alcuni preso anche la multa di 100 euro e secondo la scienza pura che ha scritto l’articolo davanti a un gesto così estremo, far pagare questo autunno il vaccino, i novax ora dovrebbero cominciare a disperarsi e pentirsi di non essersi vaccinati quando era gratis e capire l’errore che hanno fatto?

Chiaramente per le persone fragili sarà sempre gratuito a pagamento solo per i convinti che questo vaccino serva a qualcosa oltre che arricchire le aziende che li producono.

Al limite volendo il vaccino covid a pagamento è una punizione a chi ha creduto che servisse qualcosa. Ma d’altronde sedici euro cosa sono per la propria salute.

Bene ora si vedrà quanti milioni d’italiani sono veramente favorevoli al punturarsi.

Si accettano scommesse

Pochissimi 1,10

Un po’1, 60

Tanti a 30

Tantissimi a 90.

Scommettete numerosi

PS Non vi manca un po’ Speranza?

Battuta del giorno a gratis

Solo nella trappola per topi il formaggio è gratis.
(Proverbio russo)

“Il primo lo paghi, il secondo è gratis!”
“Allora dammi il secondo!”
(Anonimo)

Se non stai pagando qualcosa, non sei il cliente; sei il prodotto che viene venduto.
(Anonimo

L’ignoranza è gratis. Ecco perché è così diffusa.
(Pino Caruso)

Non si trova roba gratis neanche a pagarla
(Anonimo)

Il vicino neurotipico e la famiglia neurodivergente. La crisi isterica alle 10 del mattino figlia che si è spaventa.

Chi mi segue sa che non parlo mai male di nessuno soprattutto dei mei vicini. (ridete pure con gusto)

Se non fossi anonimo avrei già un centinaio di denunce.

I miei vicini intendo quelli che hanno la stanza del bisticcio. Una stanza apposta fuori dall’ascolto di orecchie indiscrete.

Iniziano la lite in casa, poi escono in silenzio e si trasferiscono in un capanno li vicino dove finiscono le discussioni.

Finché i ragazzi sono stati ragazzini la cosa ha funzionato, ultimamente non funziona più tanto bene.

Ora va detto che tutta la famiglia è affetta da neurodivergenza soprattutto i nonni che abitano altrove ma sono fissi lì. Diciamocela tutta uno normale in casa non c’è-

Il padre dei ragazzi pareva l’unico che si avvicinava alla normalità ma dopo ieri….

E’ una decina di giorni che liti sono di casa tra padre e figlio grande e ogni giorno lo scontro si fa più aspro e la stanza dei litigi non basta più.

Il ragazzino ha sui 15 anni e con mia grande sorpresa si è anche fidanzato con una bella ragazzina, la sorpresa non è che si sia fidanzato, ma la ragazzina è proprio bellina. La madre della fanciulla non è d’accordo si vede da come guarda il ragazzo ” ma uno meno neurotipico non lo poteva trovare? ” si domanda mentre lo osserva.

Vero che il ragazzo non beve, non fuma, non si droga e proprio così di suo.

La lite del giorno prima col padre era stata di quelle pesanti. Ma si sa che con l’adolescenza i bisticci diventano sempre più frequenti.

Ieri ho visto i genitori andare via in auto da soli. Poco dopo, un minuto al massimo tornare e ripartire subito.

Dopo pochi minuti è iniziato l’attacco isterico del ragazzo in mezzo al cortile . Urlare è poco, metteteci la voce del minchione, non ha una voce che ti fa pensare che sia intelligente.

Lo sfogo è durato qualche minuto figlia si è spaventata.

Ora figlia non si spaventa per le urla, ha un padre famoso nell’intero mondo per le sue grida è cresciuta con un genitore che non l’ha mai toccata, mai dato neanche una sberla per sbaglio, ma a urla un vero professionista. L’urlo ritardato è la mia grande specialità.

Ma si è spaventata per quello che ha detto e voleva che andassi a controllare….

La minaccia era di tagliarsi un braccio per vedere se suo padre se ne accorgeva. Secondo me se si tagliava un braccio il padre era sicuro che se ne accorgeva, ma soprattutto lui se ne sarebbe accorto.

Il ragazzo sosteneva che il padre ci aveva messo un mese ad accorgersi che si era bucato le mani e riempito di tagli.

Ora in casa non c’è solo il padre, c’è la madre, i nonni, il fratello che sembra leggermente più furbo, non che ci voglia molto, inoltre c’è la ragazzina, la madre della ragazzina che li porta in auto, ma nessuno se n’è accorto ?

Figlia aveva paura che facesse qualcosa di autolesionismo grave.

Io ho escluso il taglio del braccio” al massimo il taglio delle unghie” ho detto.

Figlia non ama il mio umorismo in certi momenti.

“Vai e suona” le ho detto ” no che i sociopatici poi mi si attaccano ” ha detto ” ho già dato” ha finito di dire.

Il ragazzo nel pomeriggio aveva ancora entrambe le braccia e gambe questo per rassicuravi.

Stamattina cantava a squarciagola e ora comincio a preoccuparmi seriamente anch’io, un matto sembrava.

Se succede qualcosa vi faccio sapere