Battuta del giorno imbenzinata

– Larry?

– L’ho fatto fuori, l’ho cosparso con dieci litri di benzina e gli ho dato fuoco.
– Ha detto qualcosa prima di morire?
– “E i bollini?”.
(Ale e Franz)

I chilometri sono più brevi delle miglia. Risparmia la benzina: fai il prossimo viaggio in chilometri.
(George Carlin)

L’intelligenza senza la conoscenza è una macchina senza benzina: può andare solo a spinta.
(Pino Caruso)

Una volta con 10.000 lire di benzina facevi 100 km. Adesso con 5 euro di benzina vai da un benzinaio all’altro.(Diego Parassole)

La benzina sempre più cara… Beh, le cose raffinate costano!
(Lucio Salis)

Indimenticabile la notte in cui dopo ti riaccompagnai a casa e restammo a piedi perché finì la benzina. Quella notte ti amai senza riserva.
(pellescura, Twitter)

Ho seguito l’istinto
Ho seguito il cuore
Ho seguito la ragione
Ho finito la benzina
(Ty_il_nano, Twitter)

Il tao dell’amore e il tantra consigli utili. Leggete in tanti. Seconda parte

Gli uomini al di là di quello che raccontano, spesso balle, col sesso è stato sempre un percorso ad ostacoli e pieno di dubbi.

Ora lasciamo perdere i fortunati che non hanno mai avuto problemi, ma per la maggioranza i dubbi ci sono sempre stati e tanti, si parte dalle dimensioni, la famosa invidia del pene grosso , al farselo diventare duro e cosa importantissima non venire subito.

Secondo i dati recenti presentati in occasione dell’apertura dei primi Dipartimenti per il benessere di coppia negli ospedali pubblici, ben 16 milioni di italiani rinunciano al sesso e si sottraggono ai rapporti sessuali. Per otto milioni di uomini questa rinuncia al sesso deriva dalla presenza di disturbi come disfunzione erettile, eiaculazione precoce, calo del desiderio. E tra le donne non va meglio, altrettanti otto milioni di donne convivono con anorgasmiavaginismo e dolore alla penetrazione o disturbi del desiderio.

Quando da ragazzo mi sono imbattuto nel Tao dell’amore e in libri del genere quello che mi ha sorpreso maggiormente era intanto che erano libri scritti prima ancora della bibbia e dove il sesso non veniva vissuto come un peccato anzi e s’insegnavano tutte le tecniche per avere rapporti soddisfacenti ma soprattutto che la donna aveva gli stessi diritti degli uomini a raggiungere il piacere.

Ora noi maschi della mia età ci ricordiamo i consigli che ci venivano da per durare di più e non venire subito.

Il consiglio più in voga era di pensare ad altro. Praticamente nel bel mezzo della penetrazione elencare la formazione della propria squadra Zoff Gentile Cabrini Furino Morini Scirea Causio Benetti Anastasi Bettega chi cazzo era il dieci e così distraendosi secondo gli esperti si poteva durare di più-

Altri non appassionati di calcio potevano fare altri tipo di elenchi l’importante era non pensare a quello che si stava facendo. Altri consigliavano di pensare a cose brutte più brutte erano e più si durava sostenevano. 1980 circa invece di evolverci ci eravamo involuti-

Nel Tao e nel Tantra e in altri libri simili spiegano esattamente come raggiungere il massimo piacere per se stessi e per la donna con cui si copula senza dover elencare formazioni di calcio o formule chimiche.

La formula magica è consapevolezza. Imparare a conoscersi.

Se volete saperne di più è pieno di libri che spiegano le tecniche.

Ora apprese le tecniche uno in teoria può anche non venire mai. Chiaramente la cosa non è così semplice e poi bisogna fare tanta pratica. Le 5 ore di sesso erano diventate famose per via di Sting che aveva dichiarato di praticare sesso tantrico.

Ora dopo aver letto il libro sia io che Mario eravamo diventati dispensatori di consigli ai colleghi.

Mario chiaramente era famoso per le sue attività extra coniugali, i giudizi che giravano su di lui erano più che positivi. ” Pensa se ero anche bello ” amava dire nel periodo che aveva tre quattro storie contemporaneamente.

La mia credibilità veniva dal fatto che sembro intelligente, sembro preciso. A quei tempi leggevo tantissimo ( di tutto) e mi vendevo bene con citazioni e via dicendo.

Ora la cosa più semplice era comprarsi il libro e imparare le tecniche, ma tanti venivano da noi, a quei tempi al delirio (lavoro) io e Mario eravamo coppia fissa, poi è arrivato il collega balordo che avrà scopato 10 volte in tutta la sua vita. Lui è più per la trippa da mangiare.

I colleghi ma non solo colleghi venivano da noi e noi impartivamo i consigli spiegando nei dettagli come fare a non venire o venire dentro nella vescica e durare ore.

Non è fondamentale esserne capaci ma essere credibili quando si dicono queste cose.

Gli esercizi di Kegel si basano sul principi di mettere in tensione/contrazione il muscolo pubococcigeo per 3-5 secondi per poi rilasciarlo e rilassarlo per altri 5 secondi. Questi esercizi per l’eiaculazione precoce di base vanno eseguiti più volte in serie di 5 ripetizioni. Di volta in volta le contrazioni potranno essere portate con maggiore tensione e con numero di ripetizioni maggiori. Lo scopo di questi esercizi per l’eiaculazione precoce è essere sperimentati anche durante la masturbazione o l’atto sessuale con il partner. Lo scopo finale della “ginnastica pelvica” è quello di portare l’uomo a gestire in maniera adeguata l’intensità e la durata delle contrazioni del muscolo pubococcigeo, in modo da poter migliorare la propria vita sessuale.

Ora la cosa divertente era quando li obbligavamo a fare l’esercizio davanti a noi per vedere se avevano capito.

Il fidanzatino è stato uno dei nostri clienti più bravi. Di donne nel tempo ne ha avute tante, ma la sua credibilità è sempre stata scarsa. Vuoi che era lui a vantarsi e vuoi che la media era di celebrolese andate.

Il sesso è un peccato solo se non si fa.

Battuta del giorno orgasmica

ORGASMO Se vuoi venire devi lasciarti andare
(Fulvio Fiori)

Era una ragazza sofisticata. Una di quelle che non riescono a raggiungere l’orgasmo senza urlare il nome di Ludwig Wittgenstein.
(Paolo Burini)

Nessuna donna arriva all’orgasmo lucidando il pavimento della cucina.
(Betty Friedan)

Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l’ho fatto per te. Volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli.
(Woody Allen)

Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l’orgasmo la prima ti dice: “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza “Beige… il soffitto lo farei beige”.
(Anonimo)

Molti fanno l’amore ma non sanno che cosa sia l’orgasmo, perchè sono già privi di energia. Quando fanno l’amore non hanno energia da condividere. Facendo l’amore non possono traboccare: il loro è un orgasmo quasi esclusivamente genitale. Il loro orgasmo è una faccenda molto piccola, mediocre, limitata, priva di valore spirituale, è simile a uno starnuto. Certo, dopo uno starnuto ci si sente meglio: è come grattarsi la schiena… è piacevole, è un sollievo.
L’orgasmo è celebrazione, l’orgasmo è l’incontro con il Tutto.
(Osho)

Il tao dell’amore le sette notti del tantra, quando per cazzeggiare tra colleghi io e il mio amico Mario che di donne ne ha avute tante ma proprio tante si faceva da maestri. Prima parte.

Ieri sera al delirio (lavoro) siamo rimasti quattro gatti, tra dimissioni e malati eravamo solo in 5. Neanche a novembre così pochi.

Il fidanzatino anche lui si è ammalato, febbre da stanchezza.

Scherzando con la fidanzatina è alta il doppio di lui di spalle sembrano madre e figlio, le ho chiesto se la stanchezza fosse dovuto al sesso. ( siamo molto in confidenza) La settimana prima si era fermato per il mal di schiena. ” Lo stai uccidendo ” le ho detto ridendo. La settimana ancora prima si era messo in malattia. Sicuramente lo sta uccidendo.

Abbiamo scherzato sulla questione e le ho spiegato che per queste cose ci vuole fisico e tecnica.

Ora mentre andavamo via un’altra collega raccontava che il fidanzatino anni fa si vantava di poter fare 5 ore di sesso senza fermarsi. ” non gli ho mai creduto” ha detto ” e poi quale donna vorrebbe mai fare 5 ore di sesso continuato” ha detto ridendo.

Normalmente dopo 10 minuti ti dicono se non hai finito…

Ora il fidanzatino a mia insaputa e del mio amico Mario aveva usato le nostre argomentazioni senza pagare i diritti d’autore.

Ricordo perfettamente quando con Mario gli spiegavamo le tecniche per non venire e del Tao dell’amore.

Tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare tra il dire non vengo e sono venuto c’è di mezzo un grosso mi spiace. Ora sapere le tecniche non significa saperle mettere in atto ci vuole pratica tanta pratica.

Mario sicuramente è stato quello che ha fatto più pratica, anche tre quattro donne nello stesso periodo oltre la moglie che a sua volta faceva pratica con altri. Io con 35 anni di onorata fedeltà la pratica è stata fortemente limitata da dolce consorte. Un talento sprecato direbbe qualcuno.

Ora ancora prima della Bibbia si parlava di sesso e di come provare reciproco piacere sia uomini che donne e c’erano società che mettevano in pratica tutto questo. Poi qualcosa di strano dev’essere successo e siamo passati alla Vergine Maria come punto di riferimento.

Domani vi racconto le belinate che raccontavamo .

Battuta del giorno carnale

Un nuovo studio dice che la perdita di peso può migliorare le performance sessuali di un uomo. Specialmente se a perdere peso è la sua donna. (Jay Leno)

La vera potenza sessuale è riuscire a farlo sempre con la stessa donna. Il massimo sarebbe di non accorgersi che è sempre la stessa. ( Gianni Monduzzi)

Maniglia mi racconta estatico la sua ultima conquista. “Pensa che dopo aver ballato tutta la sera nel più bel locale di Cervinia, alle due del mattino siamo usciti, e come due ragazzini abbiamo giocato per un’ora a tirarci le palle di neve, poi naturalmente siamo finiti a letto.” A scopar*? “No, con la polmonite.” (Romano Bertola)

Il sesso è tutto nella testa. Battiti del polso e secrezioni non hanno niente a che fare col sesso. È per questo che tutti i best-seller sul sesso non valgono un cazz*. Insegnano alla gente a scopar* con i genitali, non con la testa. ( Erica Jong)

La vita è stupenda nel senso in cui è stupendo l’atto sessuale: durante, non dopo. Appena ci si mette al di fuori della vita e la si guarda dall’esterno tutto crolla, tutto sembra inganno, come dopo l’amplesso. Ogni piacere è stupendo e irreale, ed è così per ogni atto di vita. ( Emil Cioran)

Si potrebbe dire che lo scopo ultimo del sesso non ha uno scopo. Scopo perché scopo. Scopar* è uno scopo più che sufficiente. (Jaco Fo)


Non bastavano due galline sceme a covare il nulla ci voleva anche la terza. A tutto c’è un limite. La furia di Allegro sulle tre malcapitate. Ma di galline in brodo non se ne vedono.

Allegro è un delinquente che mi costringe alla fame, guai a chiunque mi dia del cibo. Si è fissato e basta su questa storia della dieta che devo fare io, povero cane affamato.

“Guarda che bella linea che hai ” mi dice. Infatti sono una linea da quanto sono dimagrita.

Ieri ha pesato anche suocera e suocero ora voglio vedere se gli fa fare la fame anche a loro.

Suocera ha 26 kg di più. Ma la cosa incredibile è che si è fatta pesare.

Prima c’era stato il toto peso ha vinto figlia.

Ma torniamo alle galline.

La prima cosa che fa al mattino il pirla di Allegro e di portare il pastone a quelle sceme di galline.

Ieri ne sono arrivate solo due. Siamo andati vedere non erano tutte a covare.

Ora Allegro è quello che è un dittatore senza scrupoli, ma quando ha ragione ha ragione.

Ma si possono covare uova non fecondate? Passi una gallina, due, ma tre era veramente troppo.

“Ma cosa fai ti sei messa a covare anche tu ? ” Ha chiesto a quella scema di gallina” ” E’ vietato? Fatti i fatti tuoi” Gli ha risposto

Allegro è diventato furioso. Le ha prese una per una e tolte dal nido e ha cominciato a prenderle a calci per farle andare via.

Le galline urlavano impazzite ” aiuto, aiuto allegro ci vuole uccidere”

Allegro è uscito e subito rientrato con la canna dell’acqua aperta. C’era da scompisciarsi dal ridere. Non si è messo a rincorrerle e le bagnava nel sedere per toglierli il calore. Vola di qua vola di là, bagna una bagna l’altra era il caos totale. Le galline che gridavano” aiuto” è stato un momento memorabile.

Poi siamo usciti dal pollaio ” secondo me finché non ne fai una in brodo le altre continuano ” ho provato a dire. Mi ha guardato male era ancora furioso. ” vedrai che la smettono domani se sono ancora lì a covare le metto dentro il secchio dell’acqua gelata” mi ha risposto.

continua sicuramente….

Battuta del giorno furiosa

Non si può essere sempre scortesi. Talvolta bisogna essere furiosi.
(Stanisław Jerzy Lec)

Moltissima gente ha il furioso prurito di parlare di se stessa, e viene frenata solo dalla scarsa inclinazione degli altri ad ascoltare.
(William Somerset Maugham)

Quando dopo una lite furibonda ti dicono “scusami, non volevo dirti quelle cose” ti stanno dicendo “scusami, non volevo dirti la verità”
(Serafinobandini, Twitter)

Guardati dalla furia di un uomo paziente.
(John Dryden)

E se avessimo scelto la religione sbagliata? Ogni settimana faremmo solo diventare Dio più furioso.
(Homer Simpson)

Sprofonderà l’odore acre dei tigli
Nella notte di pioggia. Sarà vano
Il tempo della gioia, la sua furia,
quel suo morso di fulmine che schianta.
Rimane appena aperta l’indolenza,
il ricordo di un gesto, d’una sillaba
(Salvatore Quasimodo)

CERCASI PERSONALE. Al delirio (lavoro) non si trovano persone e tutti quelli assunti a tempo( tre mesi) se possono se ne vanno. Tre in una settimana. Saremo un posto delirante si o no?

Una volta i capaci di tutto al governo raccontavano che tutti i guai per la mancanza di personale derivavano dal reddito di cittadinanza.

Ora la pacchia è finita ma di personale non se ne trova lo stesso a riprova delle balle che raccontavano.

Manca un milione di lavoratori specializzati diceva un pirla d’industriale l’altro giorno e continuava a dare la colpa al reddito di cittadinanza. Poi gli hanno fatto notare che tra i percettori del reddito di specializzati erano quasi zero. Niente la colpa era del reddito che a luglio è finito. Ad agosto la carenza di personale sparirà sicuramente.

Al delirio sono andati a pescare tra i malati di tumore(tre) tra i malati mentali ( tutti ma uno in particolare Apoteosi) e altri disperati. ( tutti con benefici fiscali per l’azienda)

Il capo mi diceva che ai colloqui non si è presentato praticamente nessuno.

Il guaio e che i nuovi assunti appena possono se ne vanno.

Tre in questa settimana, sostituiti da sta cippa, abbinati alle malattie il delirio è più che delirante è caos totale.

Chi fa chi se non c’è nessuno è la domanda che si ci pone. ” Non troviamo nessuno ” rispondono dall’alto.

Cercasi personale : stipendio basso molto basso. Sabato e domenica compresi, mattina e pomeriggi a seconda del bisogno. Colleghi uno più scemo dell’altro escluso Allegro.

Telefonare al 334 987 343 se malati mentali corsia preferenziale.

PS Apoteosi è sparito da qualche giorno si sa solo che ha telefonato dicendo cose senza senso e che (forse) torna appena può, che prima deve sbrigare delle sue faccende personali.

Battuta del giorno dimessa

Quello che ci frega non è il pessimismo, non la depressione, non il malumore. Quello che ci frega, e ci fa alzare al mattino, e non ci fa disertare, è l’ottimismo. Se il nostro sguardo sul mondo fosse un poco più lucido avremmo già dato, da tempo, le dimissioni.
(Michele Serra)

Dimettersi. Rinunciare a un onore per un vantaggio, o rinunciare a un vantaggio per un vantaggio maggiore.
(Ambrose Bierce)

Anche gli altri nostri ministri pensavano di dimettersi per ragioni morali, ma ad alcuni mancava la ragione, ad altri la morale.
(Bojan Ljubenović)

Do le dimissioni, sono dimittente. (Totò)

Solo quando il lavoro è quello testamentario, biblicamente inteso come pena, allora le dimissioni diventano un’aspirazione, una liberazione. Ma si tratta di lavori usuranti, come l’operaio d’altiforno, l’autista di mezzi pubblici, lo spazzino, il minatore.
(Francesco Merlo)

Quando ti prende la voglia e fai sesso in strada nell’ora di punta sotto gli sguardi di tutti.

La notizia è stata a livello nazionale anche i tg più importanti tra la guerra in Ucraina, uno sbarco e l’altro a Lampedusa il salario minimo, incendi, alluvioni, l’incensare la Meloni hanno dato la notizia con video incorporato.

A Bacoli periferia di Napoli al tramonto colti da passione irrefrenabile due sono scesi dall’auto ed hanno cominciato a trombare come da video( in rete si trova)

I cani fanno così non è che si preoccupano se in giro c’è qualcuno. Anche i gatti a dire il vero.

Ora la notizia di per sé non è un gran che e neanche la prestazione, ma le polemiche nate dopo si.

Ora è successo che la gente ha cominciato a filmare, i video sono da varie angolazioni ed anche le foto. Poi tutti a postare in rete e a dire “Bacoli fuori controllo” Il sindaco chiaramente si è incazzato non tanto con i due ma con chi ha ripreso e postato i video sputtanando il paese.

Invece che riprendere il sindaco sosteneva che bisognava chiamare le forze dell’ordine…

” Pronto carabinieri di Bacoli” ” accorrete subito ci sono due che scopano in strada sono scesi dall’auto e attaccati alla portiera ci stanno dando dentro” ” beati loro che scopano a me è tre mesi che mia moglie non la da , ma scusi lei chi è Il fidanzato della ragazza?” ” Ma che fidanzato un passante, ho filmato anche la scena ” ” Bravo ha ripreso anche la targa dell’auto oltre le terga della donna?” “Si” “Bene venga qua lei che prima che veniamo noi lo scopatore è già venuto ed è già andato a casa”

Così il bravo cittadino invece che postare è andato in caserma a mostrare il video.

“Minchia è mia moglie ora capisco perché è tre mesi che non me la da ”

Ora dopo che il bravo cittadino ha dato il filmato senza postarlo i due sono stati rintracciati e denunciati. Erano recidivi per lo stesso reato.

Ma la cosa incredibile che in auto c’erano i due figli della coppia e qui mi fermo questo va oltre la mia immaginazione.

Sono stati arrestati e i figli dati in affido alle suore della sempre vergine Maria.

PS Ieri sera a Genova al porto antico una coppia dopo aver bevuto un pochino, tanto, ha iniziato a scopare davanti a tutti, qui i cittadini hanno chiamato subito le forze dell’orine che hanno fermato la coppia, provocando il famoso  coitus interruptus.

Battuta del giorno sessuale

Il sesso è l’arte di controllare la mancanza di controllo.
(Paulo Coelho)

Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
(Woody Allen)

A volte è l’uomo sbagliato, nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Peccato che poi ti scopa nel modo giusto
(TizziRadrizzani, Twitter)

Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è tra le migliori.
(Woody Allen)

Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni.
(Anonimo)

Signore rendimi casto, ma non subito!
(Sant’Agostino)

Ritratto di donna Cristina

Qualche giorno fa passeggiando con Nontirare dai cartelli mortuari risaltava il nome di Cristina 55 anni.

Cristina per un certo periodo della mia vita è stata un’amica di spiaggia. Avevamo amici in comune, le figlie avevano più o meno la stessa età di figlia .

Era naturale mettersi vicini anche quando non c’erano gli amici in comune.

Cristina era sposata con Sergio un bel ragazzo molto simpatico, anche lui qualche volta era venuto in spiaggia e lì c’eravamo conosciuti.

Ma di loro sapevo indirettamente , la provincia e così si conosco storie di molti senza conoscerli personalmente. Erano i vicini di casa di una nostra parente.

Il loro era un amore nato da adolescenti, lei 15 lui 17. Appena avevano potuto avevano deciso di sposarsi e di avere dei figli.

Sembravano una di quelle coppie inseparabili…

Un giorno arrivando in spiaggia la notizia bomba, lei lo aveva lasciato o meglio sbattuto fuori di casa aveva scoperto che la tradiva.

Ora ci sono vari tipi di tradimenti.

Il più gettonato è quello della scopata senza implicazioni sentimentali, poi quello da innamoramento di altra persona.

Quello di Sergio era stato quello da una botta e via peccato che era stato scoperto.

Tutti avevano pensato che passata la rabbia iniziale e anche per le due figlie piccole ci sarebbe stato alla fine il perdono.

Sergio le aveva provate tutte per farsi perdonare., ma niente da fare Cristina era stata irremovibile nella sua scelta.

Oggi Sergio sarebbe stato il tipo che finisce a c’è posta per te.

I maligni avevano anche pensato che lei avesse un altro e avesse colto la palla al balzo per sbatterlo fuori.

No, lei non aveva nessuno e sarebbero passati anni prima che iniziasse una nuova relazione, un brav’uomo, mi era stato presentato anche lui in spiaggia. Un montagnino che non amava il mare. Un uomo vecchio stampo di sani principi, nel suo caso era stata la moglie a cornificarlo, ma non con Sergio.

Con Cristina ci siamo persi quando gli orari del delirio ( lavoro) sono cambiati, certo accadeva d’incontrarsi qualche volta e ci salutava sempre cordialmente.

Morire a 55 anni diciamoci la verità non è bello.

Di Cristina mi è sempre rimasto impresso il suo bel sorriso e la sua gentilezza.

Anche gli amori più grandi possono finire e Cristina e Sergio ne erano stati l’esempio. Ma la cosa peggiore era stato solo per una scopata senza implicazioni

Battuta del giorno tradita

Da una statistica è risultato che il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Sai cosa significa? Che, se non sei tu, è tua moglie!
(Daniele Luttazzi)

Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
(Anonimo)

A vent’anni un uomo tradisce per gioco, a trenta per autostima, a quaranta per noia, a cinquanta per il complesso di Peter Pan, a sessanta se ha fortuna e a settanta per un miracolo.
(Anonimo)

L’adulterio è l’unico reato per cui non è previsto il carcere, ma, semmai, la libertà.
(Gianni Monduzzi)

I tasmaniani, presso i quali l’adulterio era sconosciuto, sono oggi una razza estinta.
(William Somerset Maugham)

Monogamia: si chiama monogamia la capacità di essere infedele alla stessa persona per tutta la vita
(Millor Fernandes)

Ora capisco perché si dice sceme come delle gallina. Ma si può continuare a covare un nido senza uova? Cronaca di un disastro annunciato.

Dopo l’ammutinamento del 19 giorno quando avevano deciso di smettere di covare, alla minaccia di finire in pentola si sono messe d’impegno nella cova.

Sono passati i giorni ma nessun pulcino è spuntato dalle uova.

Al 24 giorno ho deciso che l’esperimento era finito, anche se le due galline non erano assolutamente d’accordo.” lasciaci covare in pace” mi hanno detto.

Ora quando le galline sono in cova non fanno le uova ed adesso è il momento che c’è più richiesta.

Prese dal nido le due galline e spostate gentilmente a terra ho portato via tutte le uova tra le loro proteste. ” delinquente ridacci le nostre uova ”

Il giorno dopo non erano ancora lì a covare il nulla. ” Ma siete sceme perse” le ho detto ” Ma non possiamo fare quello che vogliamo se non facciamo del male a nessuno?” mi hanno risposto

In linea di massima avrebbero ragione, ma quando una cosa è scema va fermata.

Ho preso dei sacchetti di ghiaccio e glielo ho messi sotto il culo, il freddo avrebbe dovuto toglierli la voglia di covare. ” Le sceme saremmo noi ” mi hanno detto.

Ma visto il caldo mi sa che si sono rinfrescate solo le chiappe, infatti il giorno dopo erano ancora lì.

Dopo l’ennesima discussione che covare il niente non aveva nessun senso ” la vita non ha senso” ha risposto una delle due galline ” ma secondo te ha senso questa discussione ? ” ha detto l’altra.

” No” infatti le ho prese e tolte dal nido e date due pedate nel culo per farle andare via da lì.

“Ti denunciamo per maltrattamenti” mi hanno minacciato mentre partiva un’altra pedata.

mi sa che continua….

Battuta del giorno disastrosa

Il disastro, al microscopio, risulta formato da una catena di errori apparentemente senza conseguenze.
(Dino Basili)

Gli animali superiori hanno una capacità e una tendenza a combinar disastri direttamente proporzionale alla loro intelligenza.
(Konrad Lorenz)

La condizione naturale è una serie di ostacoli insormontabili sulla via dell’imminente disastro.
(Dal film Shakespeare in love)

Un momento di pazienza può scongiurare un grande disastro. Un momento di impazienza può rovinare una vita intera.
(Proverbio cinese)

Vi sono esseri sfortunati, la cui unica ambizione è, per tutta la vita, di perfezionare il disastro.
(Gesualdo Bufalino)

Il mio cane come cane è un disastro,
ma come persona è insostituibile.
(Johannes Rau)

Figlia era preoccupata che non rientrasse nella lista a numero chiuso per la specializzazione all’università. Quando va in tensione è intrattabile per tutti.

Doveva arrivare la classifica e figlia era preoccupata che tutti i suoi sforzi andassero perduti.

La specializzazione a Trento era diventato uno scopo per cui valeva la pena fare sacrifici.

I due giorni che hanno preceduto il verdetto figlia era intrattabile, donna, con le sue cose e in più con la sentenza che la rendeva irascibile era meglio starle lontano.

Figlia sa che noi la supporteremo nella sua scelta, ma sa che di nostro preferiremmo averla vicino. Non è questione di soldi, è figlia unica prima o poi le aspettano e se gli servono è meglio che ne faccia uso adesso che non quando non gli serviranno più.

Col fatto che la gente muore tardi l’eredità ormai arriva quando sei già anziano e non sai più che cosa fartene.

Il giorno del verdetto figlia si è rintanata in camera.

Io ero al delirio(lavoro) quando mi è arrivato il suo messaggio ” Presa”

Gioia e dispiacere si sono mischiati.

Ora quello che mi ha lasciato perplesso nell’apprendere la notizia è stato che non solo l’hanno presa ma che era la prima della lista.

Ora che figlia è brava lo si sa quello che non si capisce perché ha rotto i co……. a tutti per giorni pensando che non la prendessero.

Battuta del giorno stimata

La tua autostima è una tacca sotto quella di Kafka.
(Woody Allen)

Di solito a questo mondo, se si riscuote un po’ di stima, è per qualche cosa che non si merita affatto.
(George Orwell)

Gli uomini hanno poca stima degli altri, ma non ne hanno molta neanche di sé stessi.
(Lev Trockij)

Se tieni conto dell’altrui stima per sapere quanto vali, quella è, appunto, una stima altrui.
(Wayne Dyer)

Quando un uomo è stimato, può pisciare a letto e dire che ha sudato.
(Proverbio veneto)

Si stima che il 70% delle persone non si stima abbastanza.
(pellescura, Twitter)

Più sudi più sai di fresco. Più scoreggi più profumi l’ambiente. Quando la scienza viene in soccorso.

Figlia è arrivata con un deodorante che ha attirato la mia attenzione.

Di decoranti è pieno di tutti i tipi e tutte le marche. Ma l’idea che più sudi e più sai di fresco mi ha fatto sorridere.

Tutti abbiamo amici o parenti che sudano in maniera eccessiva. Non è una colpa, la colpa sta nel non fare niente e lasciare che la puzza appesti chi ti sta vicino senza cercare una soluzione.

Ma ci sono le scoregge, ora a chi più e chi meno capita a tutti quando si è in compagnia che scappi una puzzetta. Quelle senza rumore sono le più fetenti.

La scienza ha risolto anche questo problema.

Lutin Malin è un’azienda francese che rivoluzionerà il mercato. Infatti, il prodotto originale che propone è un “integratore alimentare basato su ingredienti naturali” o quello che comunemente si chiama “fitoterapia”. L’idea di base è quella di rendere profumate le scoregge delle persone: in questo modo ogni volta che emetteremo gas la stanza profumerà di rose, di viole, di zenzero o addirittura di cioccolato! Addio figuracce e imbarazzi tra amici, niente più serate rovinate grazie a questo.

Quando uno sa di uscire in compagnia uno si prende due integratori.

“C’è odore di chiuso, fai una scoreggia ” Così l’ambiente profumerà di rosa.

Per gli uomini però ci vuole un odore maschile non può uno scoreggiare a profumo di rosa o cioccolato è imbarazzante quanto una puzzetta normale ci vuole qualcosa da maschio.

Ora mi sono domandato quali sono gli odori di maschio che piacciono alle donne.

Sono andato a vedere anche per voi.

Legno bruciato, mi fa specie.

Muschio, ma siete sicure ?

Pane appena sfornato non bruciato

L’odore del mare, una scoreggia alla brezza di mare, non di pesce morto.

Al caffè è quello che mi pare il più adatto Scoreggia ad aroma di caffè appena macinato.

E voi che odore vorreste per le vostre puzzette o del vostro compagno a ?

Battuta del giorno puzzosa

Sto scrivendo un libro: “I grandi perché della medicina”. Il primo capitolo è: “Perché i piedi puzzano di più delle mani?” (Nino Frassica)

Se una cosa puzza, non metterci il naso. (Proverbio turco)

“Ti ricordi di me?”. “Vagamente: solo la puzza”. (da “Non ho sonno”)

Quando faceva il morto riusciva perfino a puzzare.

Odio l’odore che ti lascia addosso il cibo cinese. Ogni volta che esco da un ristorante cinese, per liberarmi da quella puzza devo pestare una merda. (Paolo Burini)

Annuso i tuoi capelli e sento l’odore dei campi di grano. / Sfioro le tue labbra e senti il sapore del Mediterraneo. / Soffio sulla tua pelle e sollevo nell’aria l’effluvio dei boschi. / Fatti una doccia una volta ogni tanto! (Flavio Oreglio)

I bisogni della gente spesso… puzzano! (Eros Drusiani)

Dolce consorte e l’assicurazione per il motorino che non usa. “Mettimelo a posto ” ha detto ieri. L’anno scorso dopo averlo messo in funzione e pagato bollo e assicurazione usato zero volte.

Secondo me dolce consorte dovrebbe prendersi una bella bici elettrica. Ma dolce consorte essendo donna è irrazionale e testona quindi non vuole.

Quando va in bici, dice sempre, sia in andata che al ritorno che ha il vento contro e fa una fatica bestiale. Secondo la sua teoria il vento la perseguita.

Il motorino anche non usandolo ha dei problemi soprattutto con la batteria, fortuna che ha la pedalina. Un vecchio liberty 50 ormai ha più di vent’anni e 35 mila Km. Poco più di mille km in un anno.

E’ anni che dolce consorte lo usa poco e niente dice che gli fa venire la cervicale.

L’assicurazione costa poco 120 euro, volendo la possiamo sospendere.

Ora l’idea completamente irrazionale di dolce consorte è quella di prendere una moto nuova.

Motivo sconosciuto, o meglio l’accensione della moto. “Ti compro una batteria nuova” le ho detto “ci costa meno di una moto nuova.” Ma il motorino secondo dolce consorte è vecchio ed ha altri piccoli difetti quindi va cambiato. Secondo la sua logica.

Domani scade l’assicurazione ed ha dato mandato a figlia di pagare e a me di metterlo in funzione.

Vendesi Liberty 50 pochi Km con cinghia per blocco velocità ancora inserita, solo qualche piccolo lavoretto da fare.

Telefonare al 334 567 789 e lasciare un messaggio verrete contatti appena possibile.

Battuta del giorno assicurativa

La signora Maria sta discutendo le varie clausole per una polizza di assicurazione. Chiede all’agente: “Scusi, poniamo che io faccia un’assicurazione sulla vita di mio marito oggi e che lui domani muoia. Cosa prenderei io?”. L’agente risponde, con sospetto: “L’ergastolo?”. (Fashanu)

L’assicurazione copre tutto, tranne quel che ti succede. (Legge di Miller)

Voglio un’assicurazione che copra la beffa, non il danno.
(seriotonina, Twitter)

Ed è proprio a questo incrocio storico che io desidero avere un incidente con Dio, se non altro per sapere i rischi che copre la sua assicurazione sulla vita
(Alessandro Bergonzoni)

Molti cristiani vedono la Chiesa come una società di assicurazione dove basta versare il premio alla scadenza giusta per assicurarsi la salvezza eterna.
(Maurice Zundel)

Ho una polizza assicurativa che mi sembra un po’ strana: se mai perdessi un braccio o una gamba, la mia compagnia d’assicurazione s’impegna a cercarli.
(Dick Lord)

Figlia ha comprato un costume per lei è uno per dolce consorte. Uno con le chiappe di fuori per lei e uno antico per sua madre che la copre tutta.

Costume per dolce consorte di stile antico secondo me, vintage secondo figlia.

Ieri figlia doveva andare al mare e girava in casa col costume. ” Ma devi andare al mare col culo di fuori?” ho chiesto benevolmente.

Figlia mi ha guardato male ” Non ho il culo di fuori ” mi ha risposto.

Ora la cosa sarebbe passata se non avesse comprato insieme al suo costume chiappe fuori anche un costume per dolce consorte anni 60

1957. Quando si rischiava una multa per i costumi da bagno troppo audaci. Il mistero della foto scattata sulla spiaggia di Rimini.

Poliziotti come sarti

I poliziotti avevano il compito di misurare quanta pelle, soprattutto le donne, avessero il diritto di esporre in pubblico.

Il limite della decenza

Il limite sopra il ginocchio era 15 centimetri.

Come sono cambiati i tempi

Ora 15 centimetri sono il totale della stoffa usata per fare il costume.

Comunque il costume per dolce consorte è molto bello la cosa che non si capisce di cosa se ne faccia visto che al mare non ci va. Per quelle poche volte che andiamo quelli che aveva bastavano e avanzavano

Lo stile è questo

Buon bagno a tutti

Battuta del giorno costumata

Bikini: tentativo scoperto di far finta di nascondere qualcosa.
(Anonimo)

Il bikini è la cosa più importante dai tempi della bomba atomica.
(Diana Vreeland)

La gente sceglie il costume da bagno con più cura di quanto ne metta per scegliersi un marito o una moglie. I criteri sono gli stessi. Trovare qualcosa che sia comodo da avere addosso. E che ti lasci abbastanza spazio per crescere.
(Erma Bombeck)

Qual è la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.
(Anonimo)

Sì caro, ho preso il mio primo bikini. Ha tre pezzi: il top, le mutande, e una benda per te.
(Wendy Liebman)

I vestiti possono nasconderti da te stessa, ma di sicuro non un bikini.
(Diane von Furstenberg)

Quando a grappolo non è l’uva ma le bombe. Quando gli scemi di guerra sono sempre più scemi di guerra. La morale è sempre quella: quando fai la guerra con Bidendella.

Gli scemi di guerra nostrani davanti agli Stati Uniti che donavano le bombe a grappolo agli ormai vincitori della guerra gli ucraini, che che dopo la famosa controffensiva hanno recuperato tutti i loro territori, compresa la Crimea, almeno così dicevano….

Le bombe a grappolo sono state una munizione standard usata ampiamente dalle forze aeree di molti paesi del mondo tra il 1970 e il 1990, prodotte da 34 stati e impiegate da almeno 23. Con la fine della guerra fredda e la crescita dei movimenti per il disarmo, il loro uso è costantemente diminuito, fino ad arrivare al trattato di Dublino del 2008, chiamato anche Convenzione sulle munizioni a grappolo, che ha visto 123 stati firmarlo e ratificarlo per rifiutare la fabbricazione e l’utilizzo delle munizioni a grappolo. Tra questi, come già detto, mancano Russia, Ucraina e Stati Uniti.

Ora non entrerò nelle promesse fatte dall’eroe planetario Bugiardis de Bugiardis che di balle ne ha raccontante parecchie. Ora ha detto che le userà con attenzione cercando di non fare male a nessuno e mai in territorio russo, facendo giurin giuretta

Ma l’Italia che ha votato la convenzione, cos’hanno detto i famosi scemi di guerra?

La posizione è : “va be mica le usiamo noi e poi i russi le hanno già usate “

Ieri i servizi segreti ucraini insieme all’intelligence americana e inglese hanno fatto esplodere dei droni sul ponte di Crimea

L’azione, condotta con l’aiuto di droni di superficie, ha ucciso un uomo e una donna. Ricoverata in ospedale la figlia minorenne.

Mica bau bau micio micio, hanno ammazzato dei civili. Soldati russi neanche sfiorati.

La mia domanda è questa agli scemi di guerra :

Concesso che Bugiardis de Bugiardis sarebbe il buono Putin il cattivo e Biden il rintronato ma fino a che punto siamo disposti ad andare avanti in questa follia che porta solo all’uso della atomica ?

Visto che tutto ma proprio tutto quello detto dagli scemi di guerra non si è verificato, dal fallimento della Russia in poi non sarà il caso di rivedere qualcosa?

Prima che mi arrivi un drone a casa vi saluto

L’artista napoletano Jorit è stato inserito su Myrotvorec’, lista nera ucraina non governativa che sul suo sito pubblica informazioni sensibili su coloro che sono ritenuti un pericolo “per la sicurezza nazionale, la pace, l’umanità e il diritto internazionale”. L’artista ha realizzato un dipinto di una bambina russa a Mariupol.

I partigiani ucraini condannano a morte Jorit per aver disegnato un murales a Mariupol

Forse così buoni non lo sono, intanto mi metto il casco non si sa mai.

Battuta del giorno armata

Ho dovuto fare il porto d’armi: Sparavo troppe cazzate!

Quando attraverso la frontiera con il Canada, provenendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo “Cosa ti serve?

“Le invenzioni delle armi da guerra sono giunte ai loro limiti e non vedo la possibilita’ di ulteriori miglioramenti”. (Giulio Frontino, comandante militare romano, 100 d.C.)

Notizia vera: “Diciotto morti al collaudo degli amuleti anti-proiettile. Togo: E’ finito in tragedia il collaudo di alcuni amuleti preparati dagli stregoni di due tribu’ del Togo. Nelle intenzioni dovevano rendere invulnerabili dai proiettili, ma durante l’esperimento e’ esplosa una sparatoria che ha fatto 18 morti e centinaia di feriti. (Novembre 1991)

Cannone : strumento impiegato per la rettifica dei confini nazionali.

Un giorno costruiranno della bombe talmente intelligenti che non scoppieranno più.
(Anonimo

Alla fine il calcolo è venuto. “Matematico, caro Watson!” Pezzo altamente scientifico.

Il calcolo renale per chi non lo sapesse è fatto così.

Questo è il mio dato ieri dopo ore e ore di studio.

Sembra il muso di un cinghiale.

Minchia se mi ha fatto patire.

Quando scende dal rene fa un male boia.

Dolore persistente e violento nella parte bassa della schiena e dell’addome, descritto come una “coltellata al fianco”;

  • nausea e vomito
  • sudorazione
  • febbre alta
  • brividi
  • stanchezza e debolezza
  • necessità di urinare spesso
  • dolore mentre si urina
  • sangue nelle urine (ematuria)
  • urine torbide e maleodoranti
  • gonfiore addominale

I calcoli che ostruiscono gli ureteri o la pelvi renale causano lombalgia o colica renale. La colica renale è caratterizzata da dolore trafittivo e intermittente, tra le costole e l’anca, che può irradiare fino all’addome per scendere all’inguine o ai testicoli o alla vulva.

Bene io sono andato al delirio conciato così.

Certo nel momento peggiore sono stato a casa.

Ora quando esce il calcolo oltre il dolore al fianco , il belino patisce parecchio, comunque alla fine rimane un gran senso di liberazione.

Ieri pomeriggio dopo due ore intense di passione, quella dolorosa, finalmente sembra che siamo arrivati all’ultimo atto di questo calcolo, aspettando il prossimo.

Si sa la vita è sofferenza e che sofferenza.

PS Il braccio va leggermente meglio ed oggi si ricomincia al delirio con limitazioni ben discusse, chiarite ed accettate. Certo l’alternativa per loro era che me ne stavo a casa, che forse era la cosa più intelligente da fare, ma oggi vediamo come va e poi si decide.

Battuta dl giorno calcolosa

Il cuore invecchia ad ogni calcolo che fai.
(Schivami, Twitter)

Ognuno di noi è la somma di ciò che non ha calcolato.
(Tom Wolfe)

È tipico delle persone di poco conto fare troppi calcoli.
(guidofruscoloni, Twitter)

– Per evitare di fare i calcoli renali bevo molta acqua ogni giorno.
– Quanta?
– Non so, non faccio più i calcoli.
(MaxMangione, Twitter)

Tutto è calcolo in questo mondo.
(Benjamin Disraeli)

I calcoli lasciateli fare ai reni.
(postofisso2012, Twitter)

La vita durissima del contadino. Ogni giorno una disavventura. Tutto quello che potrà andare male è certo che andrà male. Le pesche distrutte da vespe e api.

L’anno scorso era successo e la colpa era stato detto per via della siccità.

Quest’anno non siamo in emergenza (per adesso) di fiori è pieno e ste cazzo di vespe per prime e api dopo mi hanno distrutto quasi tutte le pesche.

Un disastro tutte ma tutte punturate sembrano gli italiani al tempo dei vaccini. Esclusa qualche duna tutte le pesche sono state punte da queste infami di vespe. Le api arrivano dopo e finiscono l’opera.

A cosa servono le vespe ? A niente a rompere il cazzo a me e a pungere dolce consorte e figlia.

L’altro giorno ( nonostante il braccio malandato) ho dovuto potare una siepe. La vicina mi ha chiesto gentilmente se lo potevo fare. La parte dove dovevo potare era la sua ma la siepe è di suocero che non capirò mai perché abbia messo quel tipo di pianta.

La vicina mi ha spiegato perché voleva la potassi, era piena di nidi di vespe. Grazie Graziella e grazie al cazzo mi pare che si dica.

Sono andato munito di insetticida che spruzza fino a sei metri.

Tagliasiepi e insetticida.

Tagliare la siepe 30 minuti max, guerra con le vespe quasi un ora 12 nidi ben protetti ed agguerriti.
Nessun senso di colpa pensando alle mie pesche.

Bisogna stare attenti a non farsi pungere quando le vespe s’incazzano s’incazzano.

Ma da buon combattente attaccavo e indietreggiavo e poi riattaccavo ( vi viene in mente niente)

Passavo con il tagliasiepi e indietreggiavo subito. Le vespe sentinelle partivano all’attacco e alla perlustrazione, non vedendo rischi tornavano al nido decretando la loro fine. Con l’insetticida per vespe e calabroni spruzzavo a distanza di sicurezza. Per il nido e le vespe era la fine.

Poi bisogna aspettare che tornino quelle che sono in giro, incazzatissime e senza scrupoli farle fuori come loro hanno distrutto tutte le mie pesche.

12 nidi di vespe ho trovato e disintegrato senza pietà.

Sulle api è diverso ma ora cominciano a farmi girare le palle anche loro.

Vero che mentre raccoglievo le poche pesche ancora buone nessuna ape mi ha mai attaccato nonostante mi capitasse di prendere frutti con varie api attaccate.

Resta il fatto che il grande danno alla fine lo fanno loro.

Le a api sono sacre ma per il secondo anno di seguito le pesche se le sono mangiate loro.

Visto che di vasetti di miele non ne ho visti le diffido ufficialmente il prossimo anno a ripresentarsi dalle mie pesche. Come si dice : Ape avvisata mezza salvata.

Perché se le vespe e le api s’incazzano, io m’incazzo più di loro e faccio strage.

La battuta del giorno vesposa

Il nostro sogno si scontra contro il grande mistero come una vespa contro il vetro di una finestra. Meno generoso dell’uomo, Dio non apre mai la finestra.
(Jules Renard)

Le vespe sono state inviate da Dio per tenerci sempre pronti e allenati nel caso arrivasse un’invasione aliena.
(MaxMangione, Twitter)

È sempre meglio rimanere in mano con un pugno di mosche che non di vespe.
(Roberto Rigoni)

La calunnia è come una vespa che ti importuna e contro la quale non bisogna fare nessun movimento
(Nicolas de Chamfort)

Oh vespe, quanto siete sciame…
(texxmat, Twitter)

Ve l’ho detto che erano due galline sceme. Ma si può al 19 giorno di cova, ce ne vogliono 21 decidere di smettere di covare. Obbligate con la minaccia di metterle in pentola a tornare al loro posto. Secondo me in ogni caso non esce neanche un pulcino, ma ormai hanno fatto venti ne fanno ventuno.

Ieri pomeriggio con mia grande sorpresa le due galline sceme erano con le altre nel pollaio.

“Che ci fate lì tutte e due?” Ho chiesto ” Basta, ci siamo scocciate di covare ” mi hanno risposto entrambe. “Ma sarete sceme perse, ci vogliono 21 giorni ne avete fatti 19 (19 una 10 l’altra) basta una torni a covare” ho ordinato. ” Vacci tu a covare che sai come si fa visto che ce lo spiegavi sempre”

Mi sono inalberato, sono entrato nel pollaio e ho minacciato le due galline ” o una delle due torna a covare o finite in pentola, che a casa piace a tutti la gallina bollita”

” Ha ragione Nontirare a dire che sei un delinquente, un dittatore.” ” Frega niente quello che dice quella pirla di un cane, inoltre ama le galline bollite che è carne bianca e non fa ingrassare, quindi una delle due torni a covare” ho urlato.

Nontirare che era nei dintorni e alla gallina bollita è arrivata di corsa cercava di convincere le due a non obbedirmi. ” Non fatevi comandare da questo delinquente, ditegli di andare a covare lui ” immaginandosi un lauto pranzo a base di gallina.

Le due galline sceme non si sono mosse.

Sono tornato a casa e sono andato in rete per trovare una soluzione, con una lampada da tavolo forse ce l’avrei fatta, ma al mio ritorno le due galline erano al loro posto. ” Domenica o nascono o smettiamo” hanno detto ” Va bene” Mi sembrava un giusto compromesso considerando che quasi sicuramente di pulcini non escono, con due galline così sceme la cosa è quasi certa.

Domenica vi aggiorno