Battuta del giorno fidanzata

Non ho una fidanzata, ma a volte faccio finta. Sto nel mio appartamento tutto solo e urlo: “No! Non è quello che ho detto!!!” (Dave Attel)

Una ragazza fidanzata con un altro che sta con te la prima sera… è meglio che non diventi la tua fidanzata.(Antonio Cassano)

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così. Anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere(Giovanni Sorman)

Molte persone vogliono viaggiare con te in limousine, ma ciò che vuoi è qualcuno che prenda l’autobus con te quando la limousine si rompe. ( Oprah Winfrey)

Una relazione sessuale cominci come vuole; dopo un po’ di tempo prevale la questione del denaro. (Walter Serner)

Quando non si vende l’anima al diavolo ma agli sceicchi e un pirla in rai si può permettere di dire che tutti l’avrebbero fatto per quei soldi e la cosa peggiore che tutti i presenti gli danno ragione.

Mancini ha firmato un contratto super: guadagnerà infatti 50 milioni di euro in due anni e mezzo. E ai 20 netti annui potrà aggiungerne altri 10….

Ora io non voglio parlare di Mancini, non mi è mai piaciuto come persona già ai tempi che giocava nella Samp. Grande talento ma come uomo non l’ho mai sopportato.

Ma di Eraldo Pecci anche lui famoso giocatore non come Mancini ma anche Pecci è arrivato in nazionale.

Ora fa il commentatore per la Rai. E’ dotato di battute spiritose e di calcio se ne capisce.

Ieri sera, sono capitato per caso sulla domenica sportiva e commentava di Mancini che aveva abbandonato l’Italia ad un mese dagli europei per accettare un contratto milionario in Arabia.

Lo criticava per il modo di come erano avvenuti gli avvenimenti, ma lo giustificava affermando “chi non avrebbe accettato per quella cifra?” rivolgendosi a tutti quelli in sala. Nessuno lo contraddiceva.

Ora passi per i giornalisti RAI che si vendono a prescindere….

Ma il messaggio che è passato è terribile.

Ora premesso che con tutto quello che ha guadagnato Mancini finora non gli bastano 150 vite per spenderli tutti. La Federcalcio gli dava 2 milioni netti a stagione e non penso che riuscisse a spenderli tutti.

Se sei già ricco essere ancora più ricco considerando che si muore non serve a niente. Non è che te li porti dietro. Berlusconi li ha lasciati tutti qua compreso gli immobili e le olgettine, loro si che piangono la morte di Silvio.

Ora potrei fare molti esempi di persone che non hanno venduto l’anima al miglior offerente.

Non starò a dire che io non l’avrei fatto, lo potrei dire tanto nessuno mi potrebbe smentire.

Mi ripeto ma il messaggio che è passato ieri sera è bruttissimo. Vero che Mancini non ha fatto nulla d’illegale o che non si potesse fare, ma resta il fatto che se anche chi può dire no per principio non lo fa, e allenare l’Arabia non è certo allenare l’Italia e l’Arabia se vogliamo parlare di principi non sa nemmeno cosa sono… allora siamo veramente messi male.

Battuta del giorno venduta

Gli ideali si possono perdere, ma non si devono mai vendere.
(Jiří Žáček)

C’è un’altra cosa nell’uomo che lo rende superiore alla macchina: sa vendersi da solo.
(Stanisław Jerzy Lec)

Vedo in giro sempre di più gente che pagherebbe per vendersi.
(Anonimo)

Ti dico solo che a questo mondo bisogna sapersi vendere e spesso chi riesce a vendersi meglio è favorito rispetto anche a chi qualità superiori.
(Anonimo)

Un paio di mesi fa ho venduto l’anima al diavolo e ora lui se ne arriva bello bello dicendo che vuole esercitare il diritto di recesso
(Arcobalengo, Twitter)

Vendersi non è semplicemente un atto, è un modo di essere.
(L’incompiuto, Twitter

Cognata voce di tuono non potendo rompere le palle nel primo pomeriggio nel momento della pennichella per via dell’ allerta arancione. Domenica alle ore 7e 4 minuti ha iniziato a tagliare l’erba del giardino col tagliaerba a motore. Un ora prima che iniziasse a piovere.

Secondo me ha bisogno di uno bravo che la curi.

Sette e 4 minuti di domenica mattina con in arrivo piogge forti, temporali, grandine, alluvioni, possibili uragani, siamo in allerta arancione, una cosa fa? Si mette a tagliare l’erba del prato?

La domenica ed altri due giorni alla settimana sono dedicati al prato inglese. Ora già avere il prato inglese è segno di squilibrio mentale. Ha bisogno di tante cure o sei ricco e paghi uno o vuol dire che non hai veramente un cazzo di meglio da fare. che tagliare erba e rompere i coglioni ai vicini con quel cazzo di tagliaerba che fa un rumore infernale.

Così stamattina nonostante l’allerta per i prossimi due giorni era lì a tagliare. Mi è venuto in mente Pippi Calzelunghe che bagnava il prato sotto la pioggia. ” ieri avevo deciso che l’avrei bagnato” rispondeva a chi gli domandava perché bagnasse nonostante la pioggia.

Cognata voce di tuono è uguale una squinternata, almeno Pippi era simpatica.

Battuta del giorno fastidiosa

Un parente è un fastidio dato dalla natura.
(Mirko Badiale)

È meglio amare che essere amati; è meglio infastidire che essere infastiditi.
(Paul Brulat)

Mi piace essere sposata, davvero. È così bello avere una persona speciale che puoi infastidire per il resto della tua vita. (Rita Rudner)

Certe persone sono come le zanzare, sembrano fatte apposta per infastidirci.
( Giovanni Soriano)

Ci sono persone che nella vita ti danno davvero tanto, sì, tanto fastidio.

Tutto questo accanimento con uno che ammette di essere ignorante non è bello. Francesco Lollobrigida i poveri mangiano meglio e più sano dei ricchi. Precisiamo non tutti i poveri. Ci sono dei poveri che nonostante abbiano pochi soldi mangiano malissimo quasi come i ricchi.

Tutte le ricerche scientifiche lo dicono che in occidente si mangia troppo e male.

Le persone passano la vita a fare diete.

Quando l’ignorante ( se lo dice lui chi sono io per non dargli ragione) Francesco Lollobrigida dice che la povertà aiuta a mangiare meglio e sano non direbbe di per se una cazzata. Al di là che quando apre bocca almeno una cazzata esce di sicuro.

Ma mettiamoci nei suoi panni, avere in famiglia tre Meloni che gli daranno sempre dell’ignorante, la sua vita non dev’essere facile e quando esce di casa si sfoga un po’ con le belinate.

Mangiare meno e sano è auspicabile per tutti.

Premesso che tutto è aumentato anche i prodotti della dieta mediterranea. Altro che il 10%. L’olio d’oliva almeno il 20% come la pasta e non parliamo del riso che ci vuole un mutuo per comprarlo.

Le ditte stanno facendo di tutto per aiutarvi vendendo meno prodotto allo stesso prezzo e voi invece di ringraziarli vi lamentate.

CONSIGLIO UTILE PER FREGARE L’INFLAZIONE.

Pesate tutto.

Se prima buttavate 80 grammi di pasta buttatene 70, se non siete proprio poveri 75 alla fine avrete sconfitto l’inflazione e non ve ne sarete nemmeno accorti.

Chiaramente va fatto con tutto, zucchero, olio ecc.. ecc.. avrete una dieta più sana e risparmierete parola di ligure.

Battuta del giorno del mangiar sano

Mangiare è una necessità.
Mangiare intelligentemente è un’arte.
(François de La Rochefoucauld)

Uno non può pensare bene, amare bene, dormire bene se non ha mangiato bene.
(Virginia Woolf)

La tua dieta è un conto in banca. Buone scelte alimentari sono buoni investimenti.
(Bethenny Frankel)

Il medico del futuro non prescriverà medicine, invece motiverà i suoi pazienti a prendersi cura del proprio corpo con una corretta alimentazione.
(Thomas A. Edison)

Non devi mangiare di meno, devi solo mangiare bene.
(Anonimo)

La conoscenza del cibo è bassissima. Meno del 35% degli italiani sa la differenza fra grano tenero e grano duro, ma più del 60% sa cos’è l’Abs. Perché quelli che vendono auto spiegano cos’è l’Abs, mentre chi vende cibo non spiega nulla.
(Oscar Farinetti)

Viviamo in un mondo in cui la limonata è costituito da aromi artificiali e cera per i mobili è costituito da limoni veri.
(Alfred E. Newman)

Ad un amico sono cresciute le tette e gli è spuntata la pancia(sette mesi come minimo) non si sa chi è stato a ingravidarlo.

L’atro giorno è venuto a trovarmi Mario ( Quello che di donne ne ha avute tante ma proprio tante) e la sua compagna. Era più di un anno che non ci vedevamo, sentiti per telefono ogni tanto.

La sorpresa è stata tanta. ” Hai visto che belle tettine gli sono cresciute?” mi ha detto la sua compagna. Aveva visto che lo stavo guardando con curiosità.

Niente di trascendentale, una seconda, ma i capezzoli spuntavano con forza dalla maglietta. comunque ora ha più seno della sua compagna.

Ma oltre le tette gli è spuntato un bel pancione almeno di sette mesi dev’essere il bambino.

Ho chiesto alla compagna se si sapeva chi era stato a in gravidarlo ” non me l’ha voluto dire” ha detto ridendo.

“Tette o no rimani imbecciabile ” gli ho detto.

Chiaramente Mario ha cercato di rifarsi che con barba e tutore sembro mio nonno.

Il nostro rapporto di amicizia in quarant’anni di delirio(lavoro) si è sviluppato soprattutto con insulti divertenti. In realtà ero diventato il suo confessore.

” Ciao pirlone ” era il mio saluto ” ciao imbecillotto ” il suo.

Ora da quando è andato in pensione, come lavoro no, per anni non ha fatto un cazzo meno del minimo sindacabile, ma come compagnia al delirio sicuramente mi manca.

Certo vederlo con le tette e pancia mi ha fatto specie. Conciato così di gnocca è sicuro che non ne prende più, per la gioia della sua compagna.

Battuta del giorno tettonica

Credo d’avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins)

Si stima che in Italia ci siano 430.000 senzatetto e almeno altrettante senzatette

Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi! (Teresa Mannino

Il paradiso in terra si trova nel seno di una donna, sul dorso di un cavallo, nelle pagine di un libro.
(Proverbio arabo)

Gli uomini attraversano 3 fasi della vita: bere dalle tette, fissare le tette e vedere le proprie tette crescere.
(Anonimo)

Suocera tratta suocero come il gatto Guardacomeseigrasso. Il piano segreto per toglierli il controllo su suocero.

Suocera non vorrebbe nessuno per casa, ma chiaramente la cosa non è possibile anzi la prossima donna sarà quasi a tempo pieno.

Tutte le donne che vengono a darle una mano per suocero e non solo non vanno bene e non servono a niente sostiene suocera.

Giornata tipo di suocera con suocero se non ci fossero le persone mandate da dolce consorte.

Alle nove lo fa alzare contro la sua volontà. I testoni che si sentono sono a decine.

Quindi alzato finisce in cucina dove fa colazione e dove suocera lo lascia dormire per due ore mentre lei si guarda la televisione e si fa i fatti suoi,

Quindi sempre a sua descrizione lo fa alzare dalla sedia della cucina e lo fa accomodare sul divanetto della sala dove suocero continua la sua dormita.

Lei continua a fare quello che vuole mentre lui aspetta dormendo la morte.

Quindi è la volta della sedia all’aperto, dove suocero viene posizionato dopo la pisciata nell’orto.

Suocero continua a dormire fino all’ora di pranzo.

Qui i testoni non si sprecano, suocero viene obbligato ad andare a mangiare.

Dopo mangiato rimane sulla sedia indovinate a fare cosa ?

Chiaramente dopo la dormita in cucina viene spedito a fare il riposino pomeridiano.

Poi sempre a discrezione di suocera viene svegliato e costretto a fare merenda. Dopo suocero ha bisogno di dormire un po’ sulla sedia della cucina, mentre suocera guarda la tv.

Quindi suocero si avvicina alla porta di uscita andando a pisolarsi sul divanetto e poi col fresco sulla sedia all’aperto fino all’ora di cena.

Quindi rifinisce sul divanetto a dormire mentre suocera si guarda la tv.

Sempre a discrezione di suocera si va a letto.

Suocera si lamenta che suocero si alza durante la notte e che non vuol dormire….

L’altra notte dopo essere stato in bagno invece che tornare a letto è andato sul divanetto. Suocera non l’ha insultato dicendogli che non si dorme sul divanetto.

Suocero ha bisogno a tempo pieno di persone che lo motivino a muoversi a camminare e fare movimento non a stare seduto ad aspettare di non aprire più gli occhi.

Il piano è pronto e anche la donna per sostituire suocera nella gestione di suocero durante il giorno, certo ora basta dirglielo….

Continua……

Battuta del giorno seduta

Ero seduto sopra un giornale sulla metropolitana. Mi si avvicina un tale e mi chiede: «Lo sta leggendo?». Non sapevo che dire, ho risposto: «SÌ». Poi mi sono alzato, ho voltato pagina e mi sono seduto di nuovo.( David Brenner)

La parola “prossimo” sta a indicare uno che ti è seduto accanto. Sarà pure per questo che non lo si sopporta. (Luciano De Crescenzo)

È così pigro che, per non fare lo sforzo di sedersi, resta in piedi. ( Roberto Gervaso)

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo. (Groucho Marx)

A volte mi siedo e penso, a volte mi siedo e basta. (A A Milne)

Sono entrata in quella fase della vita nella quale quando ti alzi da una sedia, il tuo culo rimane seduto.
(Alessandra Sarno)

Un bacio all’improvviso. Il presidente della Federcalcio spagnola bacia dalla gioia per la vittoria del mondiale la calciatrice e scoppia il finimondo. Alessandro( spiaggia) che all’improvviso baciava sia uomini che donne mettendogli anche la lingua in bocca.

Sarò un maschilista ma tutta questa polemica mi sembra veramente una gran cazzata.

Per parlare di violenza carnale bisogna essere rimasti al sole nelle ore più calde senza nessuna protezione.

Anche per il movimento di sinistra Sumar il dirigente dovrebbe dimettersi. La ministra dell’Uguaglianza Irene Montero ha parlato di “una forma di violenza sessuale che le donne soffrono quotidianamente e fino a ora invisibile e che non possiamo normalizzare. È una questione di tutta la società”. Per la ministra dei Diritti Sociali Ione Belarra: “Quello che stiamo pensando tutti, è che se fanno questo mentre tutta Spagna sta guardando, cosa non faranno in privato. La violenza sessuale contro le donne deve finire”. Il gesto e la polemica hanno fatto il giro del mondo

Il poveretto ha chiesto scusa

Non perdiamo tempo con le cretinate. Godiamoci il buono e non mi parlate di cose di fessacchiotti che non sanno vedere il lato positivo. È una cosa che non aveva alcuna malizia … Se ci sono gli scemi, che continuino con le loro scemenze.

No questo era prima delle scuse.

Ma passiamo ad Alessandro

Alessandro prendeva le donne per sfinimento, parlava, parlava e basta farlo stare zitto un attimo si concedevano. Le rintronava tanto che molte cedevano alle sue richieste.

Era piccolino di statura ma nel complesso carino ad alcuni era simpatico ad altri meno, troppo simpatico rompe. Era di Genova e per due mesi veniva da noi al mare.

C’è stata qualche estate verso i suoi 20 anni che gli era presa la fissa di baciare di sorpresa in bocca con la lingua uomini o donne che fossero.

Chiaramente sceglieva attentamente le sue vittime per non ritrovarsi preso a sberle.

Il divertente era la prima volta, quando il malcapitato si trovava la sua lingua in bocca soprattutto se maschio. Le facce di stupore erano formidabili.

Alcuni rimanevano fermi e increduli mentre il baciatore pazzo li slinguava, mentre noi che guardavamo si rideva a crepapelle.

La sorpresa era fondamentale. Chiaramente dopo qualche giorno che facevi parte della compagnia che ci provasse di nuovo era più difficile.

Per molti era come un’iniziazione dopo il bacio eri parte integrante della truppa.

Il massimo fu, quando baciando uno arrivato da poco gli aveva fregato la cicca, gomma da masticare e questo l’aveva voluta indietro .Ale se l’era tirata via dalla bocca e gliela aveva restituita e questo senza battere ciglio se l’era presa e rimessa in bocca, tra lo schifo generale.

Dopo che mi sono sposato non l’ho più visto, so che si era sposato con una del posto ma che poco dopo lei l’aveva lasciato. Il motivo non lo so, escludo l’averlo visto baciare un altro o un’altra.

Battuta del giorno baciata

Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: “Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !”. Lui: “No, non ti preoccupare, sono solo un po’ raffreddato…”

I baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano.

Nelle donne, il bacio sulle labbra con gli occhi chiusi e’ generalmente segno di forte coinvolgimento, abbandono, passione. O congiuntivite.(Andrea `Zuse’ Balestrero)

Se per baciarti dovessi poi andare all’inferno, lo farei. Così potrò poi vantarmi con i diavoli di aver visto il paradiso senza mai entrarci.
(William Shakespeare)

– Quale è il tuo sogno?
– Baciarti sotto la pioggia! E il tuo?
– Che piovesse!
(Nizar Qabban

Un bacio puo’ rovinare una vita. (Oscar Wilde)

Il vaccino covid a pagamento per insegnare ai novax l’importanza del vaccinarsi ” Investire nei vaccini è investire nella salute ma in questi tre anni troppi italiani hanno scelto di non farlo. Ora è giusto che sappiano che hanno un costo”.(Today)

Ora di pirla che scrivono ce ne sono parecchi (io compreso) è sicuro, ma questo è un fenomeno.

Ora ai novax che si sono rifiutati di vaccinarsi che mettano a pagamento il vaccino per il covid non può fregargliene meno di niente, potrei dire un cazzo per farmi capire meglio.

Il mio blog si sa che è frequentato dai più acerrimi nemici a questo vaccino.

Ora l’immagino disperarsi leggendo questa notizia e vagare per casa senza sapere cosa fare.

Non l’hanno fatto quando era obbligatorio e alcuni preso anche la multa di 100 euro e secondo la scienza pura che ha scritto l’articolo davanti a un gesto così estremo, far pagare questo autunno il vaccino, i novax ora dovrebbero cominciare a disperarsi e pentirsi di non essersi vaccinati quando era gratis e capire l’errore che hanno fatto?

Chiaramente per le persone fragili sarà sempre gratuito a pagamento solo per i convinti che questo vaccino serva a qualcosa oltre che arricchire le aziende che li producono.

Al limite volendo il vaccino covid a pagamento è una punizione a chi ha creduto che servisse qualcosa. Ma d’altronde sedici euro cosa sono per la propria salute.

Bene ora si vedrà quanti milioni d’italiani sono veramente favorevoli al punturarsi.

Si accettano scommesse

Pochissimi 1,10

Un po’1, 60

Tanti a 30

Tantissimi a 90.

Scommettete numerosi

PS Non vi manca un po’ Speranza?

Battuta del giorno a gratis

Solo nella trappola per topi il formaggio è gratis.
(Proverbio russo)

“Il primo lo paghi, il secondo è gratis!”
“Allora dammi il secondo!”
(Anonimo)

Se non stai pagando qualcosa, non sei il cliente; sei il prodotto che viene venduto.
(Anonimo

L’ignoranza è gratis. Ecco perché è così diffusa.
(Pino Caruso)

Non si trova roba gratis neanche a pagarla
(Anonimo)

Il vicino neurotipico e la famiglia neurodivergente. La crisi isterica alle 10 del mattino figlia che si è spaventa.

Chi mi segue sa che non parlo mai male di nessuno soprattutto dei mei vicini. (ridete pure con gusto)

Se non fossi anonimo avrei già un centinaio di denunce.

I miei vicini intendo quelli che hanno la stanza del bisticcio. Una stanza apposta fuori dall’ascolto di orecchie indiscrete.

Iniziano la lite in casa, poi escono in silenzio e si trasferiscono in un capanno li vicino dove finiscono le discussioni.

Finché i ragazzi sono stati ragazzini la cosa ha funzionato, ultimamente non funziona più tanto bene.

Ora va detto che tutta la famiglia è affetta da neurodivergenza soprattutto i nonni che abitano altrove ma sono fissi lì. Diciamocela tutta uno normale in casa non c’è-

Il padre dei ragazzi pareva l’unico che si avvicinava alla normalità ma dopo ieri….

E’ una decina di giorni che liti sono di casa tra padre e figlio grande e ogni giorno lo scontro si fa più aspro e la stanza dei litigi non basta più.

Il ragazzino ha sui 15 anni e con mia grande sorpresa si è anche fidanzato con una bella ragazzina, la sorpresa non è che si sia fidanzato, ma la ragazzina è proprio bellina. La madre della fanciulla non è d’accordo si vede da come guarda il ragazzo ” ma uno meno neurotipico non lo poteva trovare? ” si domanda mentre lo osserva.

Vero che il ragazzo non beve, non fuma, non si droga e proprio così di suo.

La lite del giorno prima col padre era stata di quelle pesanti. Ma si sa che con l’adolescenza i bisticci diventano sempre più frequenti.

Ieri ho visto i genitori andare via in auto da soli. Poco dopo, un minuto al massimo tornare e ripartire subito.

Dopo pochi minuti è iniziato l’attacco isterico del ragazzo in mezzo al cortile . Urlare è poco, metteteci la voce del minchione, non ha una voce che ti fa pensare che sia intelligente.

Lo sfogo è durato qualche minuto figlia si è spaventata.

Ora figlia non si spaventa per le urla, ha un padre famoso nell’intero mondo per le sue grida è cresciuta con un genitore che non l’ha mai toccata, mai dato neanche una sberla per sbaglio, ma a urla un vero professionista. L’urlo ritardato è la mia grande specialità.

Ma si è spaventata per quello che ha detto e voleva che andassi a controllare….

La minaccia era di tagliarsi un braccio per vedere se suo padre se ne accorgeva. Secondo me se si tagliava un braccio il padre era sicuro che se ne accorgeva, ma soprattutto lui se ne sarebbe accorto.

Il ragazzo sosteneva che il padre ci aveva messo un mese ad accorgersi che si era bucato le mani e riempito di tagli.

Ora in casa non c’è solo il padre, c’è la madre, i nonni, il fratello che sembra leggermente più furbo, non che ci voglia molto, inoltre c’è la ragazzina, la madre della ragazzina che li porta in auto, ma nessuno se n’è accorto ?

Figlia aveva paura che facesse qualcosa di autolesionismo grave.

Io ho escluso il taglio del braccio” al massimo il taglio delle unghie” ho detto.

Figlia non ama il mio umorismo in certi momenti.

“Vai e suona” le ho detto ” no che i sociopatici poi mi si attaccano ” ha detto ” ho già dato” ha finito di dire.

Il ragazzo nel pomeriggio aveva ancora entrambe le braccia e gambe questo per rassicuravi.

Stamattina cantava a squarciagola e ora comincio a preoccuparmi seriamente anch’io, un matto sembrava.

Se succede qualcosa vi faccio sapere

Battuta del giorno isterica

Non conosco nessun problema che non possa essere risolto con un pianto isterico sbattendo i piedi a terra come una 5enne.
(Noebasta, Twitter)

Un uomo che urla ha un’opinione. Se un uomo strepita è dinamico, se sbraita una donna è isterica.
(Hildegard Knef)

Con il quieto vivere muori isterico.
(theflynet, Twitter)

L’umanità è diventata isterica nel Medioevo perché ha malamente represso le impressioni sessuali della sua adolescenza greca.
(Karl Kraus)

Molto spesso, come psicologo che lavora a Milano, mi capita di sentire frasi come “ha fatto una scenata isterica”, “calmati, smettila di fare l’isterico”, “era fuori di sé come un’isterica” ecc… Il termine isteria è dunque usato nel linguaggio comune per nominare quei comportamenti in cui il soggetto, senza essere folle, è dominato da una transitoria emotività, che lo conduce fino a scoppi d’ira o a crisi angosciose.
Ne esce il ritratto di una persona tendenzialmente capricciosa, poco accomodante, egocentrica ed esibizionista. Di solito di sesso femminile.
(Sibilla Ulivi)

Non c’è più rispetto.” Il più furbo del mondo se tu” Mi dice figlia mentre discutiamo sul Giappone.

Scusate ma c’è una parte seria, non preoccupatevi poche righe.

Ero ragazzo quando la RAI era una cosa seria e a notte inoltrata avevo visto un documentario di quali porcate avessero fatte i giapponesi sui cinesi, considerati pari alle cavie.

Ora averi potuto mettere il video ma ve lo risparmio. Io sono rimasto sconvolto.

Dal 1936 al 1945 i Giapponesi costruiscono dei veri e propri lager nella Cina occupata per condurre atroci esperimenti, dalla vivisezione all’uso di armi chimiche. Si tratta di una delle peggiori pagine di storia mai scritte ma di cui il mondo occidentale sa ben poco.

Distruzione chimica di raccolti e avvelenamento di falde acquifere
Studio e inoculazione di virus come la Peste Bubbonica, il tifo, il colera e di malattie come la sifilide
Studio degli effetti della mancanza di cibo e di sonno
Studio sul congelamento e decongelamento del corpo umano accompagnato da torture atroci ed indicibili
Progettazione e realizzazione di proiettili e bombe contenenti virus e batteri coltivati in laboratorio al fine di isolare i ceppi più virulenti
Vivisezioni senza l’utilizzo di anestesie, gravidanze forzate o interrotte ed esperimenti con l’utilizzo di urina di cavallo che veniva iniettata nei reni umani
Irradiazioni letali con raggi X, stimolazione encefalica con toni binaurali
Alla fine della guerra, le autorità statunitensi hanno concesso segretamente ai funzionari dell’unità l’immunità dall’accusa in cambio dell’accesso alle loro ricerche. Diversi ex funzionari dell’Unità 731 hanno continuato ad avere carriere di successo in medicina, università e affari.
In qualsiasi porcata potete stare certi che gli statunitensi ci sono sempre.

Da quel momento i giapponesi, chiaramente si parla in maniera generale non mi sono stati più tanto simpatici.

Gli statunitensi sono il peggio che l’umanità sia riuscita a creare, pensate qualsiasi porcata o nefandezza loro l’hanno fatta in maniera industriale.

Sono nati con il genocidio degli indiani, allo sfruttamento della schiavitù dei negri e di porcata in porcata sono diventati secondo degli idioti la più grande democrazia al mondo, questi che la parola democrazia non sanno nemmeno cos’è.

Ora fate un esperimento pensate a una cosa terribile tipo il lancio di una atomica, loro due. gli statunitensi (come nazione ) è sicuro che l’hanno fatto.

Il Vietnam come laboratorio di sperimentazione

Sovente le guerre moderne sperimentano le proprie innovazioni tecnologiche direttamente sul campo di battaglia. Da questo punto di vista il Vietnam è esemplare. Come ricorda il giornalista americano il Vietnam divenne il terreno di prova per le nuove tecnologie militari e uno dei suoi più entusiasti sostenitori fu il generale Maxwell Taylor. Nonostante le innovazioni tecnologiche, rimane il fatto incontrovertibile che lo strapotere militare americano non riuscì a prevalere sui guerriglieri, cioè non riuscì a prevalere su un paese basato su un’economia agricola. Anche se gli Stati Uniti non hanno mai usato le armi nucleari ,la potenza distruttiva che riversarono sul Vietnam fu pari a centinaia di bombe di Hiroshima: attuarono cioè una guerra basata sul concetto di overkill cioè sull’uso di un potenziale distruttivo in eccesso. E come tutte le guerre i costi per la comunità americana furono altissimi: le stime sul costo complessivo della guerra si aggirano dai 700 ai 1000 miliardi espressi in dollari attuali. Infatti la guerra in Vietnam arrivò ad assorbire il 37% dell’intera spesa militare del paese.

Fra le drammatiche innovazioni poste in essere durante la guerra in Vietnam ci fu l’uso da parte degli F-4 Phantom delle bombe con il napalm. Nel suo saggio Turse ricorda che nel Sud-est asiatico ne furono sganciate qualcosa come 400.000 tonnellate: il 35% delle vittime moriva entro i primi 15/20 minuti. Per tutti coloro che non venivano asfissiati o divorati dalle fiamme – sottolinea il giornalista americano – si poteva prospettare soltanto un destino da morti viventi poiché il naso, le labbra, i capezzoli e le palpebre venivano bruciati quasi fusi dal calore mentre la pelle veniva carbonizzate, cioè si scrostata come una polvere chimica. Allo scopo di rendere ancora più devastante l’uso di questa sostanza, gli americani la combinavano con un altro agente incendiario e cioè il fosforo bianco che, acceso dal contatto con l’aria, bruciava finché non veniva interrotto l’afflusso di ossigeno. A tale proposito esiste una drammatica testimonianza scrupolosamente riportata da Turse: “ho visto la pelle e le ossa della mano di un bambino ustionato dal fosforo bianco sfrigolare per 24 ore, insensibile a qualunque cura “.

Ora mi potranno stare sul cazzo ?

Gli inglesi non sono da meno e mi stanno profondamento sul cazzo anche loro.

Quindi mentre parlavo male dei giapponesi e non ricordo neanche il motivo, figlia mi ha detto “il più furbo del mondo sei tu”

Ora io non sono il più furbo ma uno più uno lo so fare.

Figlia sostiene che tutti i grandi paesi occidentali e non hanno fatto porcate e quindi seguendo la sua teoria la mia antipatia verso questi paesi è ingiustificata, tutti colpevoli nessun colpevole.

Chiaramente non è così, la differenza è perché questi paesi vanno in giro a vantarsi di essere i migliori esportatori di democrazia.

Ora figlia può dire che sono esagerato ma a me non pare proprio e poi in ogni caso quando incontro qualcuno di queste nazioni non è che li tratto male e li bombardo di insulti a prescindere dal loro comportamento.

Battuta del giorno del più intelligente

Ti chiedono sempre perchè ti vesti di nero? Tu digli che lo fai perchè è morta l’intelligenza.
Pino Scotto

Spesso gli uomini colti usano accanitamente la loro intelligenza per dire fesserie.
Carl William Brown

Ci sono tre tipi di intelligenza: l’intelligenza umana, l’intelligenza animale e l’intelligenza militare.
Aldous Huxley

L’apprendere molte cose non insegna l’intelligenza.
Eraclito

L’intelligenza è l’unica cosa che non si puo’ aumentare con il silicone. Altrimenti sarebbe intelligenza artificiale. Claudio Gasparini

Io sono partito dal nulla. Ho iniziato la mia carriera contando solo sulla mia intelligenza. Mauroemme

Non troppo lontano che se i miei stanno male bisogna tornare subito indietro. Non troppo vicino se no non danno le idea di ferie. Tre giorni al massimo. No ferie stancanti. No monti. No laghi. No collina. No città d’arte che bisogna camminare. Mare si ma dipende, niente zone ventose, no mare di quello dove tocchi sempre. No….

“Poi scegli tu ” ha finito di dire dolce consorte.

Battuta del giorno vacanziera

È difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.(Albert)

[Io e mia moglie] siamo stati un bel pezzo a litigare, a scannarci, e alla fine abbiamo deciso che sarebbe stato meglio prenderci una vacanza o divorziare. Ne abbiamo discusso pacatamente, da persone mature, e abbiamo optato per il divorzio poiché potevamo spendere solo una certa somma. Eppoi, una vacanza alle Bermuda dura due settimane, laddove un divorzio dura tutta la vita.(Woody Allen )

La sola parola vacanza m’infuria.
(Pasquale Cacchio)

Credo che andare in vacanza quando ci vanno tutti sia di una cafoneria imperdonabile.
(Andrea Camilleri)

Le vacanze dimostrano che una vita di piacere è sopravvalutata. (Mason Cooley)

Tutti spasimiamo per andare in vacanza. Eppure le vacanze sono spesso un modo ridicolo e costoso per provare che non esiste al mondo un posto dove si sta bene come a casa propria.

Gente stramba: dal ministro Adolfo Urso ad Apoteosi che ci vuole fare causa a tutti, alla nuova collega durata 48 ore a Fulminata che è venuta a trovarmi. E’ sempre più fulminata.

Adolfo Urso da grandi soddisfazioni , se uno è triste e vuole farsi due risate basta ascoltare le belinate che dice.

Urso è diventato famoso per Report che ha fatto un’inchiesta su di lui.

Offeso, il martedì dopo la trasmissione ha querelato il conduttore.

Sabato come di consueto è stata trasmessa la replica. Il lunedì ha querelato di nuovo Ranucci-

Poi è stata la volta della replica estiva, indovinate cosa ha fatto Urso ?

Oltre a ringraziare il ministro Adolfo Urso, Sigfrido Ranucci nella sua replica ha evidenziato di non essere il direttore di Report, ma di far parte della «schiera dei vicedirettori al momento azzerati», si legge nel post sul suo profilo Facebook. Comunque, ha fatto presente che il programma «prima della puntata in questione aveva più volte invitato il signor ministro a rilasciare un’intervista sulle questioni sollevate». Ma Urso «ha declinato l’invito evitando il contraddittorio che non è avvenuto non per responsabilità di Report»

Ora Urso sembra uscito dalla Melevisione faceva parte dei geni.

L’ultima è quella sui carburanti e le accise.

Quando questi incapaci capaci di tutto erano all’opposizione dichiaravano che le accise andavano tolte.

Nessun taglio delle accise sulla benzina per il ministro Urso, poiché “i prezzi dei carburanti hanno cominciato a salire da quando l’Opec, il cartello dei paesi arabi alleati con la Russia ha cominciato a tagliare la produzione per far salire i prezzi del barile.

«Il prezzo industriale della benzina depurato dalle accise è inferiore rispetto ad altri Paesi europei come Francia, Spagna e Germania». Dichiara il nostro genio

“Quindi la colpa è delle accise ? “.”Si ma a noi quei sodi ci servono” dichiara sodisfatto.

Apoteosi ha mandato una lettera in direzione dove li avverte che appena finito il contratto ci denuncia tutti per bullismo e mobbing. “Mi devo cercare un buon avvocato?” Ho chiesto al capo.

Nessuno lo considera più, nessuno gli rivolge la parola nemmeno per sbaglio.

Apoteosi si è scoperto che viveva col reddito di cittadinanza e ora cerca il modo d’intascare qualche soldo per non fare un cazzo (almeno per un po’), la cosa che gli riesce meglio dopo quello di rompere il cazzo a tutti.

E’ arrivata una nuova è durata 48 ore quindi si è dimessa” con la disoccupazione guadagno di più e poi questa è una gabbia di matti” ha detto prima di andarsene.

Sulla gabbia di matti sono d’accordo delirio è delirio ma che uno prenda di più stando in disoccupazione evidentemente c’è qualcosa di sbagliato. Non sapeva che l’avrebbero presa a 24 ore settimanali ? E se si, cosa pensava fosse lo stipendio ?

La faccia non era delle più intelligenti e la fisiognomica non mente.

Fulminata è venuta a trovarmi. Collega dell’anno scorso, ho scritto molto su di lei, hanno preso Apoteosi al suo posto quale grande cazzata . E’ sempre più fulminata, ha trovato lavoro ma per lei ci vuole un pezzo intero…..

Battuta del giorno strana

Le ragazze sono così strane che non si sa mai cosa vogliano dire. Dicono di no quando vogliono dire di sì, e fanno uscire di senno un uomo solo per il gusto di farlo. (Louisa May Alcott)

Tu dici strano, io dico unico. ( Christian Baloga)

Ognuno è lo strambo di qualcun altro. (Arthur Bloch)

Dev’essere strano vivere con me. È strano anche per me. ( Charles Bukowsk)

La vita è strana. E sapete cosa la rende strana? Le persone. (Amy Dickinson)

Non garantisco che quello che leggerete (se mai lo leggerete) ha un senso. Reincarnazione e universi paralleli. Non è detto che se avete una vita di merda in questo mondo non possiate averne una anche peggio in un universo parallelo.

Della reincarnazione ne avevo già parlato anni fa quando avevo scoperto che il Dalai lama mangiava carne, ero convinto che i buddisti fossero almeno vegetariani.

Avevo scoperto con mia grande sorpresa che arrivato ad essere uomo non puoi più diventare un animale. Su quali basi si basi questa teoria non mi è dato saperlo.

Nontirare e Guardacomeseigrasso dicono che è l’ennesimo atto di superbia dell’uomo.

Chi mi segue da tempo sa che sono agnostico con convinzioni ben precise: non credo nel paradiso e all’inferno e con tutta la buona volontà neanche nella reincarnazione.

Il mio ospite di qualche giorno fa ,quello degli ufo per capirci, ho scritto un pezzo qualche giorno fa, invece crede senza nessun dubbio alla reincarnazione e ai mondi paralleli che la fisica quantistica ha sdoganato.

Ora non prendetemi alla lettera potrei aver capito male.

Vangelo Secondo quello che ho capito.

Prima è importantissima cosa : Non siete qui per caso ma avete scelto voi i vostri genitori.

Quindi da ora in poi non rompete più il cazzo, avete scelto voi e qualsiasi patimento è una vostra scelta per evolvervi e illuminarvi.

Invece di lamentarvi e scassare la minchia a gli altri, cercate di capire il motivo che vi ha spinto ad avere una vita di merda.

Ognuno di noi sceglie una particolare situazione per risolvere dei conflitti per evolversi ed arrivare all’illuminazione. Se non ci riuscite ricomincia tutto da capo.

Se fate cazzate in questa vita le pagherete nella prossima.

Parentesi personale, uno dei miei dubbi sulla reincarnazione era che all’inizio del mondo gli uomini erano pochissimi e ora siamo miliardi e non potendo rincarnarci dagli animali “da chi cazzo ci siamo rincarnati ?” mi domandavo.

Il mio ospite mi ha chiarito tutta la faccenda.

Il Vangelo secondo quello che ho capito

L’universo è pieno di mondi paralleli, secondo alcune teorie però da verificare, un mondo per ogni scelta importante che avete fatto. Se avete scelto Caio al posto di Sempronio. In un mondo parallelo ci siete voi con Sempronio.

Non è che non voglio crederci ma la cosa mi sembra un tantino complicato soprattutto da credere.

Comunque nell’universo brulica di vita altro che soli e quando si rinasce si può scegliere dove finire.

Per ora mi fermo qui ma se avete domande o dubbi, dubito sono stato chiarissimo si può vedere di fare altri pezzi per farvi raggiungere l’illuminazione .

Battuta del giorno reincarnata

“Credi nella reincarnazione?”. “Una volta sì”. “E quando è stato?”. “Nella mia ultima vita”. (da B.C. di Johnny Hart)

Gli uomini sono la prova che la reincarnazione esiste: Non si puo’ divenire cosi’ stupidi in una sola vita.

Si nasce e si muore e qualcuno aggiunge: si rinasce. Ecco, non vorrei che a girare fossimo sempre gli stessi. (Pino Caruso)

Non c’è niente che la reincarnazione non possa curare. (Jack E. Leonard)

Ci deve pur essere qualcosa di vero nella reincarnazione, visto che certe donne di trentacinque anni ricordano avvenimenti di cinquant’anni fa. (Jean Rostand)

Sappi che le conseguenze di tutte le azioni compiute nel bene e nel male in questa vita, le ritroverai senz’altro nella reincarnazione successiva.
Bhāgavata Purāṇa, VI-X sec.

Amica racconta dell’uomo che la segue ovunque va. Storia surreale e inquietante ma anche comica.

L’amica che aveva raccontato dell’uomo che si masturbava, raccontato qualche giorno fa, ha raccontato anche dell’uomo che la segue come un ombra.

Precisiamo la mia amica è una che attira gli sguardi. Gran fisico ci tiene ad apparire e si tiene, inoltre si affida ai ritocchi estetici per fare sempre colpo su chi la guarda.

L’altra sera visto che è estate e si va al mare è arrivata con due canotti al posto delle labbra.

Nonostante non sia più giovane si mantiene bene e da lontano fa sicuramente colpo, da vicino meno, comunque rimane una bella donna.

Libera ” ho già dato ” ripete spesso, prende ( prende sicuramente) quello che il destino le manda ma non vuole storie serie.

Da circa un anno un uomo misterioso la segue ma non ha mai provato nessun approccio.

Che la segue è sicuro anche se all’inizio tutti pensavano che fosse diventata paranoica dopo il covid molti lo sono diventati.

Ma davanti all’evidenza dei fatti tutti hanno dovuto ammettere che non era una sua paranoia.

Se va al bar dopo un minuto entra anche lui. ( dolce consorte conferma almeno tre volte è successo in sua sua presenza. Chiaramente non è il barista.

Va in banca quando esce lui è lì, chiaramente non è l’extra comunitario che chiede soldi. ( da noi sono fissi banche e panifici) anche con la destra al potere non è cambiato nulla.

Va in farmacia e dopo un minuto anche lui entra. Spia cosa prende.

Ci siamo capiti la segue ovunque vada. Ma in un anno non ha mai provato neanche un minimo approccio.

Visto che il tipo non fa nessun reato, va in luoghi pubblici e non la infastidisce con frasi, proposte o altro c’è poco da fare le hanno detto i carabinieri.

L’amica chiaramente non vive bene questa cosa, perché vive ormai con due preoccupazioni, quando c’è, si domanda perché la segue e quando non c’è si preoccupa di dove sia finito. Sta di fatto che pensa sempre a lui.

Affrontarlo non servirebbe a niente sostiene, volendo o no non l’ha mai importunata.

“Almeno fosse il mio tipo ” affermava l’altra sera, niente non le piace.

Ora la cosa è inquietante ma anche comica, è costretta volendo o no a pensare e a parlare sempre di lui, mentre lui in un anno non le ha mai rivolto neanche una parola.

Di gente strana in giro è pieno.

Battuta del giorno estetica

La bellezza dura cinque minuti. Forse un po’ di più se hai un buon chirurgo plastico.
(Tia Carrere)

Io sono

per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
(Alessandro Bergonzoni)

Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.
(Anonimo)

La chirurgia estetica è come la bomba H: sai come inizi, ma non sai come finisci.
(Francesca Reggiani)

Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting facciali finché le mie orecchie non si incontrano.
(Rita Rudner)

La donna è come un condominio.
Ogni tanto bisogna rifarle la facciata.
(Luciana Littizzetto)

Non credo che la chirurgia plastica sia una buona idea. Le persone che l’hanno fatta non sembrano più giovani, o meglio, sembra proprio come se avessero fatto una chirurgia plastica.
(Eliza Doolittle)

E’ sicuro tra settembre e ottobre gli extraterrestri si paleseranno pubblicamente e gli statunitensi sono già pronti a bombardarli parola di Biden. Come ufficializzato dall’audizione pubblica al congresso dove alti (di grado) militari confermavano che da un momento all’altro bisogna aspettarsi un’invasione e chiedevano più finanziamenti per la difesa. ( Tutto vero)

David Grusch, ex membro dell’intelligence, e due ex piloti della Marina, Ryan Graves e David Fravor, hanno spiegato che esistono “astronavi aliene” catturate e “resti biologici non umani”rinvenuti.

Un mio ospite l’altra sera ci raccontava che qua nel levante ligure abbiamo una base di stazionamento per astronavi aliene e passando in autostrada dalle parte di Chiavari la possono vedere benissimo tutti. (mai vista a essere sincero)

Ora che gli extraterrestri esistono non ci sono più dubbi, basta ascoltare le persone per strada per capire che vengono da un altro mondo.

Ora il mio ospite mi raccontava che da fonti sicure di prima mano tra settembre a ottobre si paleseranno pubblicamente e poi saranno cazzi per quasi tutti.

Per i guerrafondai americani è sicuro

Secondo i media americani il governo starebbe monitorando più di 650 potenziali casi fra fenomeni aerei anomali e oggetti volanti non identificati. Per i veterani interpellati si tratta di un “problema di sicurezza nazionale” rispetto al quale, hanno affermato, Washington finora e’ stata troppo riservata

Giustamente se devi eliminare qualcuno parti per prima dai più grandi rompicoglioni della galassia gli statunitensi.

Il mio conoscente confermava che come nell’apocalisse ci sarà il giudizio i buoni da una parte e i cattivi distrutti subito sul posto, niente inferno.

Ora qui non è questione di pentimento ma di vibrazioni positive o negative come mi spiegava bene il mio ospite.

Il mondo vibra in negativo, le persone sono zombi, morti viventi che hanno perso la spiritualità e i pochi che vibrano positivamente non riescono a risollevare le sorti del pianeta.

Cari extraterrestri mi raccomando fate le cose per bene almeno voi e fate giustamente un po’ di selezione, se partite dal governo in carica ve ne saremmo tutti grati.

Vibrate in positivo gente se volete ancora vivere.

Battuta del giorno ufustica

Il professor Leon Speciman ipotizza una civiltà extraterrestre più avanzata della nostra di circa quindici minuti. Ciò, secondo lui, dà loro un grosso vantaggio su di noi, poiché non hanno bisogno di scapicollarsi per arrivare puntuali agli appuntamenti.(Woody Allen)

Ho ho la prova fotografica che gli extraterrestri non esistono! ( Bilbo Baggins)

Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo attacchiamo, perché non se l’aspetteranno. (Jack Handey)

Se si scoprirà che nell’universo esistono creature più intelligenti dell’uomo, bisognerà trarne immediatamente tutte le conseguenze nei confronti del nostro sistema scolastico. (Stanislaw Jerzy Lec)

Non siamo soli nell’universo. Ma ci evitano perché ci considerano un po’ gli scemi del villaggio.

Se gli alieni si tenessero tutte le persone che rapiscono, il nostro mondo sarebbe un po’ più sano di mente.

Figlia voleva vedere le stelle cadenti, ma quando si è sdraiata sul lettino è caduta rovinosamente sul fondo schiena, le stelle le ha viste ma non quelle cadenti. Chi sa se le stelle vedendola ammustarsi hanno espresso a loro volta un desiderio?

Figlia aveva organizzato tutto per la serata delle stelle cadenti.

I lettini in direzione della costellazione di Perseo. L’antizanzare, acqua fresca, la copertina qui alla sera fa fresco.

Verso mezzanotte dopo che dolce consorte l’aveva abbandonata verso le 23 non avendo visto nessuna stella cadere, cadeva lei dal sonno, figlia è tornata alla sua postazione di avvistamento.

Ora nello spostare il lettino deve avere inavvertitamente toccato il piede che reggeva la parte dalla testa.

Si è sentito distintamente il tonfo e l’urlo di dolore.

Accorso ho trovato figlia con la testa a terra un dolore forte al fondo schiena dove aveva sbattuto nella sbarra di ferro del lettino.

Ho aspettato a ridere, prima mi sono accertato che figlia non avesse danni permanenti, aiutata ad alzarsi camminava dolorante ma camminava . Sganasciarsi dopo dalle risate è stato obbligatorio.

Figlia ha deciso che era meglio rientrare di stelle ne aveva viste abbastanza e l’unico desiderio era quello di mandare me a quel paese visto che la prendevo in giro.

Se volete vedere le stelle cadenti guardate verso Perseo, a sinistra di Andromeda, e a destra di Aurigia che già Tolomeo (100 d c )aveva visto e che io fino a ieri sera non sapevo neanche esistesse. Per me le stelle si chiamano tutte stelle. Già non ricordo i nomi delle persone…