Guai a prendersi troppo sul serio. Racconti allegri pensieri idee di un allegro pessimista
La vittoria ha moltissimi padri, la sconfitta è orfana (Tacito)
Chi vince festeggia, chi perde spiega.
(Julio Velasco)
Chi si crogiola nella sconfitta, la merita.
(Roberto Gervaso)
Non abbiamo perso la partita; abbiamo solo esaurito il tempo.
(Vince Lombardi)
Ognuno finisce per trovare la sua Waterloo.
(Wendell Phillips)
Spesso è una grande vittoria saper perdere al momento giusto.
(François de Salignac de La Mothe-Fénelon)
L’arte di vincere la si impara nelle sconfitte.
(Simón Bolívar)
Era già successo l’anno scorso che fossero andate in cova ed era stato un disastro-
Disperato mi ero fatto dare una decina di uova da covare ma neanche un pulcino era nato.
Quest’anno speravo che non succedesse, invece in contemporanea tre su quattro da un giorno all’altro si sono messe a covare il niente visto che le uova sono state portate via e la quarta ha deciso di fare l’ovetto in un altro posto.
Quindi ste sceme covano il nulla ma si può essere più cretine?
Discutere con delle galline rimbambite non serve niente.” Fatti i fatti tuoi” mi dicono ste sceme. “Siamo galline sapremo come si cova?” continuano le dementi ” Stupide galline per covare c’è bisogno di almeno un uovo e voi non avete nessun uovo ” ho provato a dire a quelle due, la terza si è infilata in una buca e va a finire che ce l’ha sotterro.
Ho messo anche il bidone per rendergli la vita difficile niente si sono rimesse a covare il niente.
Guardate dove si è messa per non essere disturbata a covare il nulla. Scema di una gallina.
Il risultato che ora che mi servirebbero più uova tre su quattro non ne fanno e bisognerà aspettare che gli passi.
Nel frattempo ogni giorno gli butto del ghiaccio nel culo tra le loro proteste indignate.
Ma per ora nessun risultato….
Si accettano consigli
Siamo in errore quando crediamo di essere nel vero e viceversa. La via dell’assurdo è la sola praticabile.
(Thomas Bernhard)
In tanti anni che sono sulla terra l’unica cosa che ho capito è che solo l’assurdo sa sempre cosa fare.
(Barbamaura, Twitter)
Oh, signore, lei sa bene che la vita è piena d’infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure bisogno di parer verosimili; perché sono vere.
(Luigi Pirandello)
L’assurdità di una cosa non è una ragione contro la sua esistenza, ne è piuttosto una condizione.
(Friedrich Nietzsche)
Né la bigliettaia né i passeggeri si stupirono della cosa più importante: non del fatto che il gatto fosse salito sul tram ma che intendesse pagare!
(Mikhail Bulgakov)
Ora se uno dice che Biden è rimbambito , ormai è palese a tutti anche al suo amico immaginario a cui da sempre la mano, non è che diventa un Trumpiano.
Il vero dramma degli Stati Uniti è di avere due non votabili alle presidenziali e non vale il gioco che fanno da sempre in Italia di votare turandosi il naso il meno peggio.
Lo stesso vale in Francia per Macron un arrogante tendenzialmente cazzaro e qualsiasi francese che lo voti per paura della Le Pen fa una cazzata. Io da uomo di sinistra mai lo appoggerei quel che costi.
Ora torniamo al confronto tra Biden e Trump.
Questa è l’immagine simbolo, la moglie lo sorregge mentre deve scendere un gradino, confuso e perso fa fatica a scendere. Gli mando il badante peruviano di mio suocero. Lo aiuta anche a non pisciarsi addosso.
Ora questo uomo che è palesemente rimbambito dovrebbe governare gli Stati Uniti per altri 4 anni?
Per gli scemi di guerra nostrani si se no vince Trump esattamente come Macron con la Le Pen.
VOTATE IL PEGGIO PER NON AVERE IL PEGGIO
“C’è una tragica pecca nella nostra preziosa Costituzione, e non so cosa si può fare per porvi rimedio. Ed è questa: Solo i casi incurabili vogliono diventare presidenti”
(KURT VONNEGUT JR)
“- Presidente: La situazione è grave, c’è qualcosa che non mi convince in tutto questo, mi chiami subito il presidente!
– Assistente: Signore, è lei il presidente.
– Presidente: Allora so già tutto.”
“L’America può mandare un uomo sulla luna, figuriamoci se non possono mettere un idiota alla Casa Bianca.”
STEVE SOHMER
Non perdetevi in quello che sto per dirvi, anche se la cosa è facile che accada.
Ieri il collega balordo nonostante siamo in lite e quindi non ci parliamo se non per necessità, arriva e mi offre le sue ferie per la prossima settimana.
“Ho visto l’orario per la prossima settimana, sono in ferie, ma se vuoi puoi andarci tu” mi dice.
Io lo guardo incredulo, non perché mi ha offerto le ferie è balordo, ma perché Broncatil il collega malato per cui ho dovuto rinunciare alle feria ha telefonato che è di nuovo ricoverato forse diventa Pleuritol quindi che rientri a breve è impossibile.
Quindi automaticamente visto che non è stato assunto nessuno io e lui non possiamo andare in ferie. Siamo conciati malissimo se uno rimane solo la cosa non è più gestibile.
Intanto lo ringrazio per il pensiero, ma gli faccio presente la situazione.
Intanto ci rimane male che nessuno lo abbia informato di Broncatil , mentre a me è stato detto “io sono l’ultimo scemo” mi dice. “Ultimo no, ma scemo sicuramente si” Penso ma evito di dirlo.
Quindi non è che rifiuto le ferie anzi, ma dubito che uno dei due ci possa andare.
Il collega balordo a quel punto dice ” L’hanno scritto quindi ci vado”
Me le hai appena offerte, se ti dico che Broncatil è peggiorato, ora ci vuoi andare per forza?
Antefatto. Queste ferie le doveva farle tre settimane fa, ma si erano accorti solo a due giorni dalle ferie che c’era un altro collega che aveva avuto la stessa settimana e si era prenotato una crociera. Broncatil era impegnato in altre mansioni, quindi gli hanno chiesto per favore di rinunciare che nel breve gliele avrebbero ridate.
Infatti …
Ora com’è potuto succedere?
Semplice chi ha avuto la notizia che Broncatil stava peggio non ha avvisato il capo che lui si è in ferie, non le ha rimandate.
Quindi nel compilare l’orario ignaro della cosa ha messo il collega balordo in ferie.
Ora per la ventesima volta, (era già successo più volte, sempre per malattie colleghi) dovrà chiedere al collega balordo di rinunciare.
Ma rimane il fatto di averle offerte a me, cosa che ha detto che avrebbe negato, la sua parola contro la mia. Ha confermato che lunedì come scritto nell’orario sarebbe andato in ferie, che questa volta non avrebbe rinunciato cascasse il mondo” sono io il più scemo del delirio? ” Il più scemo forse no ma tra i primi sicuramente.
Scommettiamo che lunedì è presente al delirio?
Il ragionamento è mio e mi contraddico quante volte dico io.
(Dasydaniela, Twitter)
Mi contraddico? Ebbene si, mi contraddico. Sono vasto, contengo moltitudini.
(Walt Whitman)
Negli uomini, non esiste veramente che una sola coerenza: quella delle loro contraddizioni.
(Guido Morselli)
Mi contraddico facilmente,
ma lo faccio così spesso
che questo fa di me una persona coerente.
(Caparezza)
La contraddizione non è un segno di falsità, né la mancanza di contraddizione un segno di verità.
(Blaise Pascal)
La vita è contraddittoria in sé, quindi la verità non può essere non-contraddittoria, solo le bugie possono essere coerenti.
(Osho)
Quando ero più giovane ero un grande appassionato di calcio, amavo giocare oltre che guardarlo sia allo stadio che in tv .
Poi la grande passione è finita, vuoi per i mille scandali che hanno investito il mondo del pallone, sia perché ormai quello del calcio è diventato solo un mondo di mercenari senza anima.
Oggi baciano la maglia della squadra con cui giocano per poi passare tranquillamente il giorno ad un altra società che offre di più.
Ma come tutte le grandi passioni qualcosa è rimasto e quindi ogni tanto mi capita di guardare qualche partita, soprattutto quando dolce consorte vuole conversare (solo lei) e pretende che non guardi nulla in tv, unica concessione la partita a volume spento. ( meglio che niente)
Ci sono gli europei di calcio, al delirio ( lavoro) finisco tardi e quindi quando arrivo a casa mancano solo venti minuti + recupero alla fine delle partite.
Abbino la cosa per ascoltare dolce consorte, e guardare gli europei.
Diciamoci la verità entrambi hanno poco d’interessante da dire.
Un europeo penoso a livello di gioco e poco interessanti le notizie di dolce consorte.
Meno male che finiscono tutte e due più o meno allo stesso istante
Dolce consorte va a letto e io posso scegliere qualcosa d’interessante da ascoltare. ( questo pezzo chiaramente non verrà letto a dolce consorte e guai a voi a chi fa la spia)
Ma arriviamo all’argomento l’emozioni che riesce a dare il calcio.
Ora chiunque ha visto Italia Croazia dovrà riconoscere che i croati meritavano di passare il turno.
L’Italia ha fatto abbastanza pena sia con l’Albania, presi a pallonate dagli spagnoli e meritevoli di perdere con la Croazia.
Siamo obbiettivamente scarsi, escluso tre o quattro il resto è mediocre, almeno fino ad oggi.
Ma parliamo dell’emozione della rete fatta dall’Italia negli ultimi venti secondi da giocare.
Ora pensate a tutti i croati sorridenti che gioivano e cantavano felici della meritata vittoria e aspettavano ormai fiduciosi la fine della partita e poi…
Ora pensate a tutti gli italiani tristi e amareggiati per la meritata sconfitta, che ormai avevano perso ogni speranza, veramente penosi fino a quel momento e poi…
La fortuna o meglio chiamato anche culo nel calcio è fondamentale soprattutto nelle partite secche dentro o fuori.
Un episodio ha cambiato tutto il corso della partita.
Quelli che ridevano e cantavano ora piangevano tristi , amareggiati e increduli per quanto successo
Quelli tristi e amareggiati per come stavano andando le cose improvvisamente felici e increduli anche loro per la botta di culo avuta.
Ora diciamocelo queste emozioni solo il calcio le sa dare.
109 con recupero penosi poi una grande azione e si diventa eroi….
Calafiori lacrime di gioia ed erezione del membro quando un goal ti fa godere quanto una scopata.
Quando un uomo guarda tre partite di calcio di fila, dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)
Per i tifosi di pallone il calcio è più di uno sport, lo vivono in maniera più intensa, sembra più una religione.( Kobe Bryant)
Il tifoso sta allo sportivo come l’ubriaco all’euforico. (Roberto Gervaso)
Gli italiani sono un popolo di santi. Poeti. Ma soprattutto, di tifosi.(Luca Ward)
Un tifoso è uno che sa la nazionalità di ogni giocatore della Nazionale.(Anonimo)
– Hai mai fatto follie in amore?
– Una volta sono passata davanti alla tv durante un calcio di rigore per la sua squadra.
(cchiara3, Twitter)
Cognato io io io si è ricreduto sul badante peruviano ed ora gli è molto simpatico.
Gli è tanto simpatico che gli ha offerto di andare a spalare merda dai suoi cavalli, chiaramente pagandolo.
Il badante peruviano invece che andare al mare ad annoiarsi ha pensato bene di accettare, cosa c’è di più rilassante nelle due ore di pausa che spalare merda?
Così sono rimasti d’accordo che nel suo tempo libero decide lui quando, mattina, pomeriggio, sera, notte va e spala la merda che i cavalli hanno lasciato in giro.
Ora se le galline che scagazzano da tutte le parti i cavalli non sono da meno e al giorno sono carriolate e carriolate di merda. Visto il gran numero di cavalli che ci sono.
Ora perché cognato io io io abbia tanti cavalli è un mistero, visto che sarà trent’anni che non ne monta uno.
Ha sempre amato i cavalli, dice, meno spalare merda. Infatti i figli erano stati addestrati a pulirla al posto suo, ma appena potuto hanno preferito fare altro.
Ora c’era uno che andava e amava spalare merda, ma incredibilmente avrebbe trovato di meglio da fare e quindi cognato io io io ha pensato al badante di suocero.
Il badante di suocero è molto felice del suo nuovo passatempo, finalmente qualcosa di bello da potersi distrarre dal pulire il culo a suocero.
PS Cosa non si fa per i soldi.
Oggi non faccio niente.
Anche ieri non ho fatto niente ma non avevo finito.
(Peanuts, Charles M. Schultz)
Comunque io da quando non ti credo più ho un sacco di tempo libero.
(BarbaMaura, Twitter)
Chi non dispone di una certa quantità di tempo libero è tagliato fuori da molte delle cose migliori.
(Bertrand Russell)
Essere in grado di riempire il tempo libero intelligentemente è l’ultimo prodotto della civiltà, e al momento molte poche persone hanno raggiunto questo livello.
(Bertrand Russell)
Nel mio tempo libero mi occupo di come occupare il mio tempo libero.
(postofisso2012, Twitter)
L’unico modo per evitare di essere depressi è non avere abbastanza tempo libero per domandarsi se se si è felici o no.
(George Bernard Shaw)
Da ignorante non laureato, riconosco che l’errore per uno che si vanta come il ministro della cultura di non sapere un cazzo di tutto ci sta.
Io per esempio non so quando è nata mia sorella vuoi che so quando è nato Galileo che manco conosco.
Certo se mi dite perché è famoso lo so.
Il contributo di Galilei per la rivoluzione copernicana fu fondamentale perché nel suo Dialogo sopra i due massimi sistemi del mondo lo scienziato decise di confutare la teoria tolemaica secondo la quale la Terra era ferma al centro dell’universo con i pianeti che le giravano intorno. Galileo era invece un sostenitore del sistema copernicano basato sulla teoria eliocentrica, che prevede che il Sole si trovi al centro e la Terra con tutti gli altri pianeti gli ruotino attorno.
Al di là che Galileo e nato dopo la scoperta dell’America cazzo c’entra questo con Colombo non è chiaro a nessuno. Come vi dicevo deve aver confuso un eo per un altro.
Io da ignorante diplomato sono fiero di avere un ministro ignorante laureato.
Comunque io ho iniziato ad apprezzarlo tantissimo quando da giudice del premio Strega aveva ammesso di non aver letto i libri ma dato i voti guardando le copertine.
Ho trovato in esclusiva un filmato del ministro alle elementari….
Essere ignorante della propria ignoranza è la maledizione dell’ignorante.(Amos Bronson Alcott)
La cultura, si sa, costa, mentre l’ignoranza è gratis (ecco perché è così diffusa). E io non mi sono lasciato sfuggire l’occasione. Ma, attenti, non sono ignorante in un settore specifico, la mia ignoranza spazia in vari campi: io non so un po’ di tutto. Ho, insomma, quella che si dice una ignoranza enciclopedica. (Pino Caruso)
− Lei è un ignorante! − Come si permette?
− Ignorante nel senso che ignora… − Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle!
(Aldo Giovanni e Giacomo)
L’ignoranza è sempre pronta ad ammirarsi.(Nicolas Boileau)
Fra tanti ignoranti sfornati dall’Università, quindi riconosciuti per legge, io faccio eccezione: nessuno mi ha insegnato a essere ignorante, lo sono diventato da solo. Un vero autodidatta. (Pino Caruso)
La più piccola delle figlie di sorella lontana è stato l’ultimo tentativo infruttuoso per dare un figlio maschio a cognato lontano.
Diciamo pure che ne avrebbero potuto fare a meno. Anche delle altre nipoti a essere sincero.
Nella mia graduatoria viene prima delle galline ma non si avvicina neanche lontanamente a Nontirare. Da quando hanno castrato Guardacomeseigrasso sono alla pari.
Bugiardi si nasce è lei ne è la prova vivente.
Ha preso da mia madre uguale identica.
Ora ci sono vari tipi di bugiardi, lei dice menzogne solo per il piacere di dire cose false, senza nessun vantaggio, anzi sono spesso fonti di guai soprattutto per lei le bugie che dice.
Oltre che bugiarda è una che non sa mantenere nessun segreto, dire una cosa a lei e come averla detta a tutto il mondo.
Anche le cose più segrete non è in grado di tacere.
Se si sa, la cosa è facile da gestire, e inoltre è facile da usare a proprio vantaggio.
Oltre che essere bugiarda e non saper mantenere segreti è anche abbastanza tonta da fargli credere quello che si vuole.
Doti particolari nessuna a mia conoscenza.
“Ziiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooooo” mi dice quando si accorge che la sto prendendo in giro. E’ quella che risponde al telefono a casa di sorella lontana ed è inevitabile farci due chiacchere.
Al suo “pronto” mi fingo altre persone e cominciamo discussioni surreali finché non capisce che sono io e parte con “Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooooooo”
Sarebbe falso dire che non le voglio bene.
La natura le ha dato un viso da angioletto. Questo è il suo ritratto
Ora quello di dire bugie è una sua specialità esattamente come mia madre.
Come detto non c’è interesse personale ma solo il piacere di mischiare realtà a fantasia.
Il problema è che che quando ti dice una cosa non si sa mai cosa sia vero o falso visto che tutto viene messo nella storia. Mischiando il tutto in una miscela perfetta.
Ora non c’è modo di sapere subito il falso o il vero, bisogna fare opera d’investigazione e gettare l’esca alle altri nipoti o a sorella lontana. Poi fare assemblaggio delle notizie e capire il vero o falso, considerando che anche sorella lontana non mente ma omette e le altri nipoti due mentono per loro interessi e un’altra nipote è troppo sincera e viene esclusa da notizie troppo rilevanti.
Non sa mai cosa succede in casa sua. devono dirglielo gli estranei.
Molti mi chiedono ( non del blog) perché non vado a trovare sorella lontana
In tutta sincerità ma chi cazzo me lo fa fare.
Ps E’ lei che ha telefonato l’altro giorno ( pezzo di ieri)
L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e’ sincero. (Marcello Marchesi)
Per sapere la verita’ bisogna ascoltare due bugiardi. (proverbio italiano).
Mi piaceva la sincerita’ con cui mi diceva le bugie. (Giuliano)
Le balle sono delle bugie che stanno nelle mutande. (Alessandro Bergonzoni)
Eppure, è sempre vero anche il contrario. (Leo Longanesi)
Lui: “Sei bella e mi piaci tanto!”. Lei: “Mi spiace, ma non posso dire lo stesso di te”. Lui: “Nessun problema, fai come me: racconta delle balle”.
Non so mai quanto di quello che dico sia vero. (Bette Midler)
E’ sempre la miglior cosa dire la verita’, a meno che ovviamente tu non sia un bugiardo particolarmente bravo. (Jerome K. Jerome)
Dolce consorte sostiene sempre di avere un miliardo di cose da fare e poi riesce a perdere tempo ore e ore con i miei parenti.
La cosa se ci pensate è stranissima visto che io mi bado bene di sentirli per mesi e mesi.
Figlia ha fatto la mia stessa scelta ha bannato le cugine lontane da tutte le sue attività sui social.
Figlia di fratello e dolce consorte che sono molto credenti e sono convinte che esistono i miracoli e continuano a dargli ciocco.
Figlia e io abbiamo chiesto espressamente di essere esentati dall’essere informati delle loro vicissitudini. Il blog ne risente, avrei storie all’infinito, ma ci guadagna la mia salute.
Qualche giorno fa una delle nipoti lontane ha prima telefonato alla cugina e poi a dolce consorte, era una questione pare di vita o di morte.
Poi dolce consorte e nipote di qua a sua volta si sono a loro volta sentite per almeno un ora c’era da predisporre un piano.
Se gli chiedo una cosa io ha sempre da fare ma…….
Ora fino a qua tutto nella normalità, quello che non è stato normale è quando dolce consorte pretendeva di farmi sapere cos’era successo.
Al mio cortese ” Non me ne frega niente” mi ha guardato con sguardo accusatorio e mi ha detto con tono di rimprovero ” ma sono tuoi parenti ” “me ne fotte un cazzo lo stesso” ho risposto sempre gentilmente.
Ora uno dice la discussione finisce qui.
Ma che. Dolce consorte insiste sul fatto che sono miei parenti. ” Non è colpa mia ” sostengo convintamente.
” Ma sono figlie di tua sorella” insiste. Si sa come sono le donne quando si fissano su una cosa.
“Brava sono figlie di sorella mica le mie” rispondo ” Visto che cognato lontano e sorella lontana sono scienze pure lasciamo a loro risolvere il problema” sostengo convintamente.” Poi la gente quando scopa per figliare dovrebbe stare attenta a cosa fa uscire fuori” Finisco di dire ironicamente-
Ora dolce consorte se ci mette diventa fastidiosa, come tutte le donne d’altronde quando vuole per forza che le si ascolti.
” Ma il problema non può risolvere il problema ” Continua imperterrita.
In poche parole mi sta dicendo che la questione di vita o di morte dipende dai genitori e le nipoti hanno bisogno del nostro intervento ( mio no di sicuro)
Ora qualche esperto esperto di matematica mi sa dire se l’affermazione di dolce consorte è giusta ?
In mio soccorso arriva delirio (lavoro) devo andare.
Finita lì ?
Ma avete idea di come sono le donne quando si mettono in testa una cosa ?
Forse continua….
Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi… come le scottature e i terremoti? (Boris Abito)
I sogni premonitori sono troppo frequenti per essere sottovalutati come pure coincidenze. Un uomo ha sognato la morte di un parente e quello muore. Non tutti sono così fortunati.(Woody Allen)
Non abbiate paura della solitudine: lì non ci sono parenti.
(Mirko Badiale)
Non tutti gli amici sono amici, come non tutti i parenti sono parenti.
(Santy Giuliano)
Quando ero piccolo, avevamo una casa così piccola, che potevo invitare solo i parenti stretti.
(Nino Taranto)
I parenti sono amici imposti, di cui raramente ci sentiamo amici. (Roberto Gervaso)
La batteria del mio vecchio telefonino è in condizioni gravi. Si ricarica e poi d’improvviso va zero senza nessun preavviso.
Il telefonino lo uso solo per necessità ma se non funziona quando ne ho bisogno può essere un problema anche per me.
Aspettando figlia per l’acquisto, sono andato da suocera e le ho preso uno dei suoi che non ha mai usato-
La scelta è stata fatta dal badante di suocero ” prendi questo” ha detto. Nell’altro c’erano memorizzati dei numeri per le emergenze.
In TV fanno la pubblicità, ha i numeri enormi che anche i non vedenti possono vedere. Finito qui i suoi pregi.
Se devi telefonare va bene ma se devi fare altro è poco funzionale. Altro sarebbero i messaggi.
Comunque per qualche giorno può andare bene.
Inoltre devi sempre mettere sblocca o blocca.
Se lasci sbloccato può succedere come mi è successo almeno tre volte che partisse la sirena di allarme quella del SOS.
La prima stavo salendo in modo ed ero appoggiato alla moto con la gamba dovevo tirarla giù dal cavalletto quando ho sentito partire una sirena di allarme che usciva dai miei pantaloni.
Per fortuna non riguardava nulla sulla mia sessualità, nessun pericolo imminente.
Tiro fuori il telefonino e scopro che c’è un tasto di dietro con scritto SOS che schiacciato fa partire la sirena e se ci fossero dei numeri collegati li avrebbe chiamati automaticamente.
Per fortuna non ci sono numeri collegati.
Mentre deliravo (lavoravo) stavo spingendo con un collega una pedana dandomi forza con la gamba quando è partita la sirena di allarme.
Il collega mi ha guardato curioso ” Cazzo è una nuova suoneria” Mi ha chiesto.
Il telefono è su vibrazioni credo, in realtà mai sentito suonare o vibrare ne per le telefonate o per i messaggi. ( ci devo studiare su, com’è detto è tutto meno che intuitivo)
La terza volta stavo bevendo un caffè e mi sono appoggiato con la gamba alla porta di un ufficio lì a fianco dove c’erano più persone e si stava amabilmente discutendo quando è partito l’allarme.
Tutti chiaramente mi hanno guardato, la sirena proveniva dai miei pantaloni….
Ora per ovvi motivi tengo il telefonino bloccato non posso girare con un telefonino che suona l’allarme alla cazzo.
In poche parole non sento quando uno mi chiama o mi manda un messaggio.
Faccio fatica a capire se mi hanno telefonato o messaggiato…
Quindi se prima non rispondevo per mia volontà ora non rispondo proprio per motivi anche tecnici.
Però se devi telefonare vuoi mettere i numeri grossi
Cazzo serve se uno ha la rubrica, vero anche quella è un problema trovarla.
Quando bisogna suonare l’allarme, suona, anche se il tuo mestiere non è quello di campanaro.
(Stanisław Jerzy Lec)
La vera filosofia è come cercare di leggere un manuale di installazione di un sistema di allarme in coreano.
(Chris Hardwick)
Viviamo in mezzo agli allarmi; l’ansia offusca il futuro; ci aspettiamo qualche nuovo disastro con ogni giornale che leggiamo.
(Abraham Lincoln)
Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.
(Woody Allen)
Ci sono più cose per allarmarci che per farci del male, e soffriamo più spesso per l’apprensione che per la realtà.
(Lucio Anneo Seneca)
L’hanno scorso ho comprato 300 metri di tubo per irrigare tutti gli alberi da frutta.
Avremmo dovuto fare questo lavoro con figlia, vuoi per un motivo o per l’altro non è stato fatto
Ora arriva l’estate e non mi posso sempre svegliare alle 5 per bagnare quindi….
Preso i trecento metri di tubo mi sono messo all’opera.
La difficoltà sta che il tubo deve bagnare tutte le piante, ma deve essere messo da permettermi da usare tutte le macchine per tenere in ordine il terreno.
Quindi devo posizionare il tubo ma avendo sempre delle entrate libere da potermi muovere liberamente.
Mai e poi mai credevo che figlia avesse comprato in rete un tubo che si potesse attorcigliare.
Mettiamo pure che io non capisca un tubo, ma rimanerci attorcigliato è stato avvilente e solo l’aiuto del badante di suocero mi ha salvato.
Tutto è nato dal fatto che non c’era scritto alto o basso sulla confezione, quindi avevo il 50% d’indovinare il lato giusto.
Chiaramente visto che sto sulle balle all’universo l’ho messo dalla parte sbagliata la parte da tirare era dall’altra parte.
Ora girare un tubo di trecento metri dopo averlo liberato dalla confezione è cosa impossibile per una persona sola. Lo dico perché ora lo so.
Qui ha cominciato ad aggrovigliarsi già tutto. Il tubo è sottile e si piega.
Ora mi era chiaro che non avrei messo trecento metri di tubo continuativi ma il tubo sarebbe stato diviso in più pezzi.
Comincio a tirare il tubo per fare il primo pezzo ma comincia a intortigliarsi, e si blocca.
A questo punto uno intelligente si ferma e capisce che è un lavoro che va fatto in due.
Uno intelligente e non è il mio caso.
Continuo a tirare e a sbrogliare e nel frattempo ad offendere e a maledire il tubo. Il quale non ci crederete non mi risponde nemmeno.
Dopo venti minuti il tubo tirato erano poche decine di metri e per lo più tutto pieno di pieghe che ne avrebbero impedito il funzionamento.
Cerco di toglierle e comincio ad aggrovigliarmi dentro il tubo che piano piano mi avvolge per stritolarmi. Si vede che si era offeso per le offese subite.
Solo l’intervento provvidenziale del badante di suocero mi ha salvato da morte sicura.
In due la cosa è stata più semplice e se il badante capisse anche quello che cazzo gli dico sarebbe stato anche più semplice-
E’ un indisciplinato è fa i cazzi che vuole.
Il tubo e stato tagliato in 6 parti da circa 50 metri sparso alla cazzo su tutto il terreno. Spesso pieno di pieghe.
Una faticaccia tirare e insultare il badante che mi stava dando una mano.
Di buono che il badante mentre lo insulto ride ” Sono un cittadino mica un contadino moderno come te” mi risponde per giustificare le minchiate che fa.
Comunque alla fine il grosso è stato fatto grazie al badante.
Ora non resta che posizionare i tubi in modo da bagnare tutte le piante cosa già parzialmente fatta.
Ora se non mi avessero richiamato per necessità dalle mie meritate ferie al delirio(lavoro) Collega ricoverato in ospedale non si sa se ne esce vivo, comunque nel dubbio fino ai primi di luglio è in malattia.
I lavori vanno al rilento anche perché il badante deve badare al suocero e non ai miei tubi.
La lezione è chiara è un lavoro che si fa in due.
Sull’acqua si può e si deve essere ottimisti. L’importante è vedere il pianeta mezzo pieno!
(Francesco Fagnani)
Volevo chiedervi come mai avete chiamato Terra un pianeta composto al 70% d’acqua, ma prima vi chiederò come mai vi siete chiamati Sapiens.
(lddio, Twitter)
Se il destino di un uomo è annegare, annegherà anche in un bicchier d’acqua.
(Proverbio Yiddish)
Senz’acqua non fiorisce la terra; né l’anima senza lagrime.
(Nicolò Tommaseo)
Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent’anni finisce l’acqua, tra trentacinque arriva l’asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza acqua, luce e gas?
(Teresa Mannino)
L’acqua è condiscendente, mobile, trasparente, insapore. Si ha facilmente l’impressione che, a paragone col resto della realtà, essa sia in qualche modo ultraterrena.
(Philip Ball)
Il ragazzo dopo essere stato catturato ha dichiarato ” Non sono una persona cattiva”
Per fortuna, pensate se era anche cattivo.
Ora come tanti deficienti di uomini che non sanno accettare un addio ha reagito nella forma peggiore, non prendendosela con la ragazza ma con le persone e l’animale a lei più care.
Ora se volete i particolari ve li andate a leggere. Alla demenza non c’è veramente limite e difesa possibile.
E’ stata chiesta la perizia psichiatrica come se potesse essere un attenuante.
Ma parlerò del collega strampalato che conosceva bene il tipo.
Il collega strampalato ha dichiarato di averlo incontrato tre giorni prima del fatto ” era tranquillo e mi ha salutato, era un bravo ragazzo mi salutava sempre” ha finito di dire.
Ora uno che saluta sempre che si voglia o no è una persona educata. Infatti prima di prendere a roncolate i genitori della sua ex mandandoli in codice rosso e in fin di vita all’ospedale pare che gli abbia salutati cordialmente, per poi prenderli a roncolate.
In realtà al ragazzo anni prima era stato diagnosticato un disturbo di personalità. Solo uno ?
Infatti la sua parte sana ha dichiarato ” Non so cosa mi è preso, ma non sono una persona cattiva, anche se vi sembra che vi prenda in giro”
Infatti sei partito da casa tua sei andato dai suoceri e per entrare ti sei arrampicato su un muro coperto di edera portandoti dietro una roncola…..
Non sembra è sicuro che ci prendi per il culo.
Comunque il collega strampalato continua a sostenere che era un bravo ragazzo e che lo salutava sempre ” Chi l’avrebbe mai detto? ” ha detto scuotendo la testa.
Anche il Mostro di Firenze l’avrà detto “Buongiorno” a qualcuno qualche volta.( Roberto Benigni)
Il galateo l’ho letto, ma non vi appresi che quando s’incontra un somaro in istrada, bisogna salutarlo.(Carlo Dossi)
Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si salutano.(Eros Drusiani)
Non raccontare ai tuoi amici della tua indigestione. “Come stai” è un saluto, non una domanda. (Arthur Guiterman)
La gente che non saluto io la divido in quattro gruppi. Ci sono quelli che non saluto per non compromettermi. È il caso più semplice. Poi ci sono quelli che non saluto per non comprometterli. Questo già richiede una certa attenzione. Poi ci sono quelli che non saluto per non danneggiarmi presso di loro. Questi sono ancora più difficili da trattare. E infine ci sono quelli che non saluto per non danneggiarmi presso di me. E qui ci vuole una cura particolare. Ma ormai ho una tale pratica che riesco a non salutare in modo tale da esprimere tutte queste sfumature, sicché nessuno ha da subire ingiustizie.(Karl Kraus)
Come tutti saprete che in questi giorni si è svolta una conferenza di pace organizzata dal comico Zelensky e la compagnia buffa Lanato.
Un successone si è riso da morire.
Più che altro morire in Ucraina ma per le bombe lanciate dai russi.
Ora l’esperto pacifista Chelapacesiaconvoi ci spiegherà le due proposte contrapposte e i punti d’incontro.
Il fine umorista Putin ha proposto: Che gli ucraini si ritirino dall’Ucraina e di non rompere più il cazzo con la storia di diventare membro Nato. In poche parole quello che è stato è stato e scurdammece il passato. Quello che era tuo ora è mio e finiamola qua e cominciamo a trattare.
Il comico Zelensky e la compagnia buffa Lanato hanno rilanciato la loro proposta.
Putin deve ritirarsi a sua volta da tutta l’Ucraina restituire tutto compresa la Crimea e ricostruire tutto a sua spese. E risarcire i danni ad ogni ucraino che ha subito un danno. La finiamo qui e cominciamo a trattare.
Ora i punti d’incontro come noterete sono parecchi.
Ora di solito le trattative di pace si fanno tra le due forze in guerra ma nel mondo moderno ognuno le fa con chi cazzo vuole.
Zelensky ha invitato un centinaio di nazioni alla sua trattativa, solo una è stata esclusa la Russia con cui è in guerra. I comici veri si contraddistinguono per queste trovate particolarmente ridicole.
Certo Putin ha fatto ancora prima ha deciso da solo tutto, senza perdere tempo con queste pagliacciate di conferenze di pace fasulle.
Ha votato per la pace la nuova Patagonia si è astenuta l’India.
Hanno votato per la pace San Marino la Cina non è andata.
Anche il Lussemburgo ha votato convintamente per la pace proposta dal comico Zelensky mentre il Brasile si è astenuto.
Ora da quando mondo è mondo è difficile che le condizioni le dettino chi la guerra la sta perdendo. Ora è sotto gli occhi di tutti che la guerra l’Ucraina e la Nato la stanno perdendo alla grande. La Russia non vincerà ma è sicuro che l’Ucraina e la Nato hanno perso.
Ora la menzione per le battuta migliore fatta è di un grandissimo attore comico francese Macron quando si era lanciato in un ” Bisogna vincere la guerra senza umiliare troppo Putin “
Ps Biden ha dormito per quasi tutta la conferenza e stretto la mano a tre uomini invisibili suoi amici.
Chelapacesiaconvoi
Premio Ignobel 2009 per la Pace a Stephan Bolliger e altri 4 ricercatori dell’Universita’ di Berna, per aver indagato sperimentalmente se in una rissa da pub sia meglio essere colpiti da una bottiglia di birra piena o vuota (contrariamente a cio’ che si potrebbe pensare, vuota fa piu’ male) (da C@c@o)
Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto “Guerra e Pace”, parla della Russia. (Woody Allen)
Pace: Nel diritto internazionale, si definisce così un periodo di inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto. (Ambrose Bierce)
Fanno un deserto e lo chiamano pace. (Tacito)
Preghiere per la pace, digiuno per la pace: questo è quello che fa in continuazione il Papa. Eppure ci fu un Papa che fermò Attila prima che arrivasse a Roma; ma si chiamava Leone, non Francesco. I Napoletani direbbero: “E’ ‘o nome che te ‘fotte !”. (Renato R.)
Che abbia voce o no, il popolo può essere sempre portato al volere dei capi. È facile. Tutto quello che dovete fare è dir loro che sono attaccati, e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi”. (Hermann Goering)
Con le mansioni che svolgo al delirio sono soggetto almeno due volte all’anno a controlli a sorpresa per accertare che non faccia uso di droghe, alcool o altre porcate varie.
Anche se facessi uso di droghe non sarei licenziato ma messo a svolgere altre mansioni com’è già successo.
Per la privacy nessuno ne dovrebbe venire a conoscenza.
Ora la cosa è ridicola esattamente come chi fa queste norme idiote. Ma i burocrati italiani se non sono ottusi non li mettono lì.
In un ambiente come il delirio 1 + 1 fa 2. Controllo e smetti di usare i mezzi vuol dire una cosa sola.
Di solito i controllori venivano al delirio. i controllati venivano avvisati due giorni prima. Pare che se uno fa uso di sostanze stupefacenti rimangono le tracce anche dopo tre giorni.
Ora hanno avuto la bella pensata che i controllori stanno fermi e i controllati devono andare da loro.
Ieri abbiamo fatto una macchinata di pisciatori professionali. Ti devi tenere la pisciata fino al controllo.
Le autostrada per Genova come saprete sono un insulto al buon senso, lavori e code ovunque.
Quindi siamo partiti prima.
Ieri era il mio primo giorno di ferie e non dico altro, anche perché mi hanno chiesto di rientrare causa malattie multiple di altri colleghi.
Ora per fare l’esame ci abbiamo messo tre minuti a testa Un minuto per pisciare, uno per vedere il risultato e uno per salutare-
Il viaggio tra andata e ritorno è durato quasi tre ore. Prima di Recco coda di 4 km.
Il collega balordo che era dietro per scelta ha cominciato a stare male, vuoi il caldo, vuoi il tipo di guida del collega al volante.
Ma non puoi quando sei incollanato e vai a tre all’ora fermarti del tutto e far uscire il collega balordo per farlo riprendere e fargli fare due passi.
Abbiamo temuto il peggio quando è mezzo svenuto…
Dove vai se sei incolonnato ?
Tutto è bene ciò che finisce bene il collega si è ripreso appena passata la coda.
Io sono tornato a casa per godermi la mia mezza giornata di ferie mentre il collega balordo è andato a casa con la promessa che sarebbe tornato al delirio dopo la pausa per il viaggio.
Oggi non vorrei essere l’unico pirla al delirio, altro che ferie.
Ogni tipo di dipendenza è cattiva, non importa se il narcotico è l’alcol o la morfina o l’idealismo.
(Carl Gustav Jung)
La pretesa che droghe e alcol siano necessari per sopire una sensibilità più percettiva non è che la solita stronzata autogiustificativa.
(Stephen King)
Il problema è quando quelli che prendono droga la considerano una licenza per comportarsi come teste di cazzo.
(Frank Zappa)
L’ignoranza non ha mai salvato nessuno e l’ignoranza dei giovani a proposito della droga è pari alla sua diffusione.
(Umberto Galimberti)
Come distingui una droga pericolosa da una droga eccellente? Se non vedi una giraffa sugli sci, stai sbagliando sostanza.
(Daniele Luttazzi)
– Lei si è mai drogata?
– No, io faccio l’uncinetto.
(Dal film Saturno contro)
Ha ragione il tassista, ma come ti viene in mente di fare a due bolognesi nel levante ligure le tagliatelle col ragù alla bolognese. Ma fagli i pansotti alla salsa di noce, le trofie al pesto, il coniglio alla ligure , la torta pasqualina ma non le tagliatelle al ragù alla bolognese.
Da quella volta il tassista ha sostenuto che hanno perso i contatti.
Il tassista ce l’aveva col cugino perché la prima volta che erano venuti a trovarli, lo aveva portato in un paesino sul mare e portato nel ritrovo di alcuni pescatori e si era messo a parlare con i suoi amici di pesca e caccia dimenticandosi di lui che non sapeva un cazzo do pesca e caccia.
” Un vero cretino ” secondo lui.
Ora all’amica di dolce consorte l’onere di avvisare i suoi clienti del pensiero del cugino.
Quando si dice le coincidenze.
Chi non crede nelle coincidenze le perde.
(Alessandro Morandotti)
Io credo che le sole cose sicure in questo mondo siano le coincidenze.
(Leonardo Sciascia)
Io credo che le sole cose sicure in questo mondo siano le coincidenze.
(Leonardo Sciascia)
Certe coincidenze sembrano mettercela tutta per farci credere nel destino.
(istintomaximo, Twitter)
E’ difficile credere alle coincidenze, ma è ancora più difficile credere in qualcos’altro.
(John Green)
Il valore di una coincidenza è uguale al suo grado di improbabilità.
(Milan Kundera)
Lasciamo perdere la polemica sulle auto elettriche e facciamo finta, ripeto facciamo finta che questa sia la soluzione giusta. E’ ovvio che non lo è ma facciamo finta che lo sia.
Il problema nasce che questa tecnologia costa parecchio. Infatti nonostante la pubblicità col cazzo che le persone le comprano.
Ora con gli incentivi qualcuno le comprava, tipo Germania, ma ora che li hanno tolti con sta minchia che le continuano a comprare. Gli incentivi sono debito per lo stato tanto per capirci.
L’Italia ha fatto degli incentivi per l’auto elettrica finiti in nove ore. Anche qui fatti alla cazzo pare presi da chi noleggia auto
Nelle ore successive alla comunicazione della fine degli incentivi in molti hanno sollevato dubbi, parlando di anomalie o irregolarità. Nelle chat fra gli addetti ai lavori e le stesse concessionarie c’è chi sta accusando le società di noleggio come principali “colpevoli” per la vaporizzazione dei fondi e chi gli stessi Costruttori, rei di essersi “organizzati” per accaparrarsi quante più possibili prenotazioni.(Motor1 )
Ma arriviamo al punto: esistono auto elettriche a basso prezzo e che funzionano ?
Si sono quelle cinesi dicevano l’altro giorno in una trasmissione televisiva e costano quasi la metà di quelle europee.
Chi lo diceva era un esperto con i tripli coglioni. I cinesi sono avanti luce sulle auto elettriche.
Su quelle italiane se così si possono chiamare ancora, la vecchia Fiat non esiste più come quasi tutte le fabbriche, la sede è all’estero. Sulla ex fiat secoli di anni luce grazie a Marchionni diceva l’esperto che non voleva parlare male dei morti.
Quindi in teoria si possono comprare auto elettriche a prezzi abbordabili, quelle cinesi costano la metà a parità di cilindrata e cazzi vari.
Cosa succede? Se devo proprio comprare l’auto compro quella cinese, dice il cittadino europeo. (me la posso permettere)
Allora l’Europa cosa fa ? Mette i dazi per difendere le nostre fabbriche, nostre si fa per dire, visto che hanno le sedi dove non si pagano tasse.
Conclusione
Quindi Europa, vuoi, o meglio mi obblighi a comprare l’auto elettrica e quando la compro mi ci metti i dazi. I dazi chiaramente alla fine li paga chi compra l’auto.
Bene al mio paese questo si chiama fare il buliccio col culo dei cittadini.
Chiaramente spiegava l’esperto che col cazzo che arriveremo all’elettrico con queste condizioni.
Spazzare via questa classe politica europea sarebbe stato buono e giusto e non andando a votare come hanno fatto in tanti oltre il 50 % ha avuto l’effetto che tra qualche mese ci ritroveremo questa che di danno ne ha dato tanto ed è sicuro che eletta di nuovo ne darà ancora di più della prima volta.
La fisiognomica non lascia dubbi su cos’è questo personaggio.
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