Dagli ultimi sondaggi in Italia la Harris è in netto vantaggio su Trump. Hanno chiesto a un campione di italiani imbecilli, imbecilli era fondamentale per il sondaggio, se fossero stati Statunitensi e avessero potuto votare chi avrebbero votato tra i due.

Io spero che non vinca nessuno dei due e scoppi una rivoluzione civile, così per vedere l’effetto che fa.

Trump l’ha già detto o vinco io o vinco io, se no è truffa.

Aspettando fiduciosi che si scannino da soli, mi diverte come la stampa e i telegiornali nazionali abbiano preso parte a queste elezioni.

La maggior parte è per la Harris. Invotabile neanche per sbaglio. La fisiognomica non lascia dubbi non capisce un cazzo.

D’altronde votare Trump è da dementi è tipo un Salvini al cubo.

I sondaggi negli Stati Uniti li danno vincenti uno o l’altro a seconda da che parte stanno chi ha commissionato il sondaggio.

I sondaggi più onesti ammettono che non lo sanno chi vincerà.

In Italia volevate che non facevamo anche noi il sondaggio per vedere chi vince?

Quindi i sondaggisti hanno interpellato un campione di imbecilli per chiedergli cosa avrebbero votato. Gli stessi che alle ultime elezioni nostrane non erano andati a votare.

La casalinga di Voghera senza esitazione ha scelto la Harris, per via di come si veste, elegante ma sobria. Sul sobria quando parla avrei dei dubbi.

Ci sono due guerre in atto e guarda caso c’erano i democratici alla Casa bianca. Vero che Biden è un rimbambito ma è lo stesso che ha proposto la Harris al suo posto e questo non depone a suo favore.

Ora chi mi segue sa la mia avversione per gli Stati Uniti, i più grandi guerrafondai di tutti le costellazioni. I più grandi cazzari della via Lattea.

Se la suonano e se la cantano, in realtà l’unica cosa che gli interessa sono i soldi e il potere.

Comunque ormai ci siamo al verdetto e io spero vivamente che non vinca nessuno dei due e che scoppi la guerra civile. Tanto loro sono pieni di armi, tutti hanno almeno due fucili in casa.

Se volete votare anche voi, andate sul sito SUDDITI STATUNITENSI.LIBERI COL CAZZO.IT Potete dare la vostra preferenza, che non vale niente, ma si sa l’importante è partecipare.

Battuta del giorno sondaggista

Secondo un recente sondaggio, l’ottantaquattro per cento delle donne vorrebbe fare sesso non appena smette di farlo con il marito.
(Jay Leno)

Da un sondaggio è emerso che un italiano u tre non sa per chi votare, e che gli altri due che lo sanno farebbero bene a non votare.
(Gabriele Moneta)

Avete mai avuto la sensazione che l’unico motivo per cui si fanno le elezioni è per scoprire se i sondaggi erano giusti?

(Robert Orben)

Non mi fido dei sondaggi. Statisticamente la statistica mente.
Anonimo

I sondaggi di opinione regnano sovrani. Cinquecento americani vengono continuamente interrogati per dire a noi, cioè agli altri 250 milioni di americani, quello che dobbiamo pensare.
(Según Herstgaard)

La domanda del nostro sondaggio è: “Ha torto la sinistra o ha ragione la destra?”.
(Corrado Guzzanti)

Dei sondaggi si fidano solo i sondaggisti e quelli che tengono per la parte data vincente.
(Carmine Colella)

Perdere la memoria a 68 anni per un incidente e ritrovarsi con la memoria a 24 anni e non ricordarsi più niente dei 40 anni passati. Dramma o fortuna ?

Alla trasmissione Chi l’ha visto di mercoledì scorso c’era il caso Luciano D’Adamo che ha perso la memoria e si è rivolto alla trasmissione si sa mai che qualcuno l’avesse trovata.

Luciano D’Adamo è entrato in coma dopo un incidente d’auto nel 2019, ma quando si risveglia non ricorda nulla: è convinto di trovarsi nel 1980.

Quando si è svegliato dal coma dopo l’incidente d’auto, nel 2019, non ricordava gli ultimi quattro decenni. Convinto di trovarsi nel 1980, Luciano D’Adamo non ha riconosciuto la moglie e i figli. E, dopo essersi visto allo specchio, non ha riconosciuto neppure sé stesso. Quello che si aspettava di trovare nello specchio era un ragazzo di 24 anni, invece ha dovuto fare i conti con l’immagine di un uomo di 68 anni (Fanpage.it)

Com’è e come si ricordava di essere.

La sindrome va sotto il nome di amnesia debilitante ed è rarissima.

Tutto quello successo e non solo nella sua vita privata ma nel mondo era sparito dalla sua memoria.

Non ricorda nemmeno Berlusconi, minchia che fortuna.

Ora lasciamo Adamo ai suoi problemi e passiamo a noi.

Cazzo facevo a 24 anni ?

Ho dovuto fare uno sforzo per ricordare.

Sicuramente c’era delirio (lavoro) già da qualche anno.

I miei genitori stavano bene e mia madre rompeva le balle ancora alla grande, questa è l’unica certezza.

Dolce consorte sarebbe arrivata in quel periodo, bisogna vedere se prima o dopo aver perso la memoria.

Di memorabile è sicuro che non avevo fatto niente, non che dopo abbia fatto qualcosa di straordinario se si esclude figlia, vera meraviglia se si pensa tra l’altro che è un opera del cazzo.

Siamo solo i nostri ricordi e quando svaniscono non siamo più nulla.

E voi a 24 anni (chiaramente a chi ha più 24 anni ) cosa facevate ? Avevate già fatto cose memorabili?

Battuta del giorno smemorata

Con anni di studio, e l’uso d’ingenti capitali pubblici, ho messo a punto un metodo innovativo e infallibile per migliorare la memoria. Il bello della mia idea è che può essere usata da tutti, è sufficiente avere un fazzoletto e la capacità di farci un nodo! (Bilbo Baggins

Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro’ anche un’altra cosa: soffro di vuoti di memoria.

La felicità non è nient’altro che essere in salute e avere poca memoria. (Albert Schweitzer)

Se hai perso la memoria non pensarci.

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: “Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto…”. Fa il secondo: “Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa…”. E il terzo: “Questo non e’ niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre”.

La memoria è il diario che ciascuno porta sempre con se’. (Oscar Wilde)

Torniamo a grande richiesta a parlare del caso Boccia Sangiuliano. Bocchino va in difesa dell’amico. Chi meglio di uno che aveva dichiarato in tv di avere una relazione extra coniugale con la parlamentare sempre di destra Mara Carfagna.

A piazza pulita sulla sette è andata in onda il nuovo capitolo della telenovela Boccia Sangiuliano.

Ora a difendere l’onore di Sangiuliano c’era un suo amico intimo di gioventù, Italo Bocchino

Entrambi oltre alle idee politiche condividono la passione per andare in tv ad ammettere i propri tradimenti coniugali.

Bocchino aveva confessato di avere avuto una relazione con la deputata Mara Carfagna.(Beato lui)

“Io e Mara Carfagna? Ho sbagliato”Bocchino si scusa con la moglie in tv.

Fanno così prima vanno a letto con le altre e poi si scusano in tv con le mogli.

Lungi da me fare il bacchettone che non sono.

Può capitare d’innamorarsi di un’altra persona. Ma quello di andare a raccontare i cazzi propri in tv no.

Ora Bocchino è andato in tv ad attaccare la Boccia ed offenderla pesantemente, prendendo le difese del povero Sangiuliano martire.

Ora chi meglio di lui poteva farlo visto che c’era già passato ?

Non entro nella storia, ci sono dei giudici di mezzo che decideranno chi ha ragione.

Io tifo Boccia.

Tra l’altro ho notato che piace molto a gli uomini ed ha poca solidarietà dalle donne.

Ma che persone come Bocchino vadano a fare la morale a gli altri mi fa ridere.

Premesso che non condivido nulla del pensiero di Bocchino sia politico che sul doppio peso sulla morale. Sangiuliano poverino, lei donna di malaffare.

Comunque la parte più divertente è stato quando hanno mostrato la foto della ferita in testa.

11 punti al pronto soccorso ci sono voluti. Non è basata la scorta che aveva a proteggerlo dall’incazzatura della Boccia sosteneva Bocchino.

Dopo la ferita i due hanno continuato a frequentarsi e solo dopo molto tempo è andato a denunciarla per le percosse ricevute. Un uomo ridicolo senza dignità.

Un’altra bastonata in testa secondo me se la meritava.

Battuta del giorno dell’amante

– Sai amore, da oggi siamo in tre.
– Sei incinta?
– No, ho l’amante.
(MixMic76, Twitter)

“Quando penso a lei, sento l’odore della pipa di suo marito”, dice L.
(Leo Longanesi)

Questa mattina mi preme farvi sapere che, per il mio collega, durante le telefonate, sua moglie si chiama “oh” e la sua amante “pulcina”.
(Pupitto, Twitter)

Egli era consapevole di un grande segreto della vita: le donne non cercano uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto donne belle. Avere un’amante brutta è quindi un errore fatale.
(Milan Kundera)

Amore e odio spesso coincidono, infatti io l’amante di mia moglie lo odio.
(Maurizio Sangalli)

È molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un’altra.
(Zsa Zsa Gabor)

Dopo tanto penare alla fine olio fu. Una quarta (12kg) ha reso kg 1,40. 1 litro 916 grammi. Come complicare le cose.

Non ha prezzo l’olio che si fa in casa. Certo il mio olio non teme confronti con nessun olio.

Olive senza veleni, raccolte sane, acidità vicino allo zero.

Dopo c’è stata la pulitura dalle foglie. Questo trabiccolo è stato costruito da suocero. Certo li vendono nuovi e più efficienti , ma questo funziona ancora.

Una ventola manda le foglie da una parte mentre le olive cadono nella cesta.

Anche questo lavoro richiede un sacco di tempo.

Avevo lasciato una cesta (15 kg) da finire per il badante di suocero, che invece colto da passone per questo lavoro si è rifatto tutti gli oltre cento kg raccolti. Sarà un pirlone.

Sosteneva che quelli del frantoio sarebbero rimasti ammirati dal fatto che non ci fosse una foglia.

Chiaramente non sa come funziona un frantoio e di quanto se ne sbattono, soprattutto quest’anno che lavorano a ciclo continuo giorno e notte domenica compresa.

L’olio fatto verrà usato con parsimonia, non certo per cucinare, come faceva suocera.

Cognato io io io è andato oggi in collina dove ci sono tanti olivi, una volta me ne prendevo cura io.

Ma questa è un altra storia.

Raccolto da solo una volta oltre 600 kg di olive….Prendevo una settimana di ferie apposta. Altro che andare in ferie.

Battuta del giorno extra oleata

Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici.
(Alfredo Accatino)

Se Dante vivesse ai nostri giorni, scriverebbe slogan per l’olio d’oliva.
(Gianni Monduzzi)

Una buona casa olearia passa i primi anni a spremere buone olive per farsi un buon nome. Poi trova più vantaggioso spremere il buon nome.
(Gianni Monduzzi)

Nella vita siamo tutti destinati ad incontrare un qualcuno che ha scoperto un olio d’oliva migliore del nostro.
(Ftzj, Twitter)

Il marito è come il vino che migliora col tempo e la moglie è come l’olio che col tempo inacidisce.

Quando le siringhe sterilizzate sono scadute da 11 anni si possono utilizzare o no ? E’ il problema che ci siamo posti con dolce consorte dovendo fare la puntura a suocero.

Suocera si è accorta di aver finito le siringhe alle 22 e 20 dell’altro giorno e non quando ha usato l’ultima qualche giorno prima.

Dolce consorte è venuta su in casa chiedendomi se avevamo delle siringhe. ” Certo ho risposto” Ho aperto l’armadietto dove teniamo i vari medicinali e le ho dato ben due scatole di siringhe.

Si sa che dolce consorte è pignola e si è messa a guardare la scadenza.

Giuro non pensavo che le siringhe avessero una scadenza. Se sono sigliate non si capisce in cosa dovrebbero scadere.

“Questa è scaduta nel 2013” mi dice. Quindi è almeno 12 anni che ci fa compagnia nell’armadio.

L’altra scatola è più recente è scaduta solo nel 2016 “Si può rischiare ” dico.

Dolce consorte mi guarda male.

Vado in rete e guardo

Non utilizzare se la confezione è rotta, sporca, danneggiata o altrimenti compromessa. Non utilizzare dopo la data di scadenza (riportata sulla confezione). Prodotto destinato all’uso di personale medico qualificato. Durata sterilità: 3 anni dalla produzione Il prodotto è monouso; non riutilizzare o risterilizzare.

Ho cercato di ricordare perché le avessimo comprate.

Un periodo doloroso della mia vita. Visto che dolce consorte si rifiuta di farsi fare delle punture.

La punturatrice della casa è suocera, ancora adesso a quasi 90 anni se c’è bisogno si adopera con professionalità.

Comunque ho scoperto che scadono anche i cerotti, ma che cazzo può succedere se ti metti un cerotto scaduto ?

E voi vi siete mai fatti punturare con una siringa scaduta ?

Battuta del giorno scaduta

– Se mi ammazzi chi lo pilota poi l’aereo?
– Non faccio programmi a lunga scadenza!
(Dal film Con Air)

Tutto sarebbe tanto più semplice se nascessimo con le istruzioni per l’uso e la data di scadenza.
(Alessandro Morandotti)

Mi piace la filosofia del frigo. Ha un modo tutto suo di ricordarti sempre che tutto ha una scadenza.
(MarcoSalvati, Twitter)

– La sua società ha degli obiettivi a lunga scadenza?
– Sì.
– Come si collocano nel tempo?
– A duecentocinquanta anni.
– Cosa sarà necessario per raggiungerli?
– Pazienza.
(Intervista a Kunio Nakamura, presidente della Matsushita Electric Industrial Company, giapponese)

Gli alimenti hanno una scadenza. Le persone, no. Quelle scadono in un istante.
(MHeathcliff, Twitter)

Disavventura per il povero Allegro. Quando ti metti le chiavi della moto in bocca e ti prende fuoco la lingua.

Partiamo da quello successo ieri.

Partito ieri in moto per delirio (lavoro) mi accorgo dopo un km di non aver preso il portafoglio.

Ero già in ritardo. Inoltre lungo il tragitto ci sono lavori di asfaltatura, se prendi il momento sbagliato ti tocca stare lì fermo per lungo tempo.

Torno indietro, al massimo perdo la mezz’ora penso, recupero il giorno dopo.

Posteggio la moto fuori dal cancello, tiro via le chiavi e le metto in bocca mentre corro verso casa. Dopo un secondo mi scoppia un incendio in bocca, un bruciore sulla lingua da far paura.

Comincio a lacrimare. Chiaramente ho tolto le chiavi dalla bocca e comincio a sputare. Pensavo di aver mangiato qualche insetto velenoso..

Il giorno prima un collega mi aveva fatto dono di un peperoncino piccantissimo secondo il suo parere. Mi serviva per i semi. Il badante di suocero che è peruviano sostiene che i peperoncini nostrani non sono abbastanza piccanti.

Non sapendolo dove mettere l’ho messo nella tasca superiore dove tengo le chiavi della moto.

Il collega mi aveva avvisato di stare attento, soprattutto a non strofinarmi gli occhi se non volevo finire al pronto soccorso. Il solito esagerato avevo pensato.

Tornato a casa avevo trovato il badante di suocero in cantina a svolgere un favore che gli avevo chiesto.

Come al solito aveva fatto di testa sua senza attenersi alle mie istruzioni, facendomi irritare.

Aveva perso ore a fare una cosa inutile, ma questo ve lo racconterò un’altra volta.

Lui ride quando lo insulto. Visto che ride l’insulto spesso.

Mi viene in mente il peperoncino. Lo tiro fuori ( il peperoncino) e gli dico di provarlo che è piccante.

” Lo conosco ” mi dice e dopo averlo pulito sommariamente comincia a mangiarlo.

Mi aspettavo che gridasse dal bruciore. Niente ” buono quasi piccante come i nostri del Perù” mi dice mentre se lo mangia tutto.

Ci rimango male ed ho pensato male del collega. Altro che piccantissimo.

Mentre corro in casa per il portafoglio con la bocca in fiamme, un bruciore da non credere mi viene in mente che la chiave della moto era stata a contatto col peperoncino.

Solo il contatto delle chiavi e un secondo in bocca mi era scoppiato un incendio nella bocca. Il badante davanti a me se l’era mangiato tutto senza battere ciglio, anzi dicendo che ne mangiava di più piccanti.

Io sono di origini meridionali e il peperoncino lo coltivo e lo uso, solo per me, dolce consorte e suoceri sentono il bruciore anche quando non lo metto. Sono esagerati dall’altra parte.

Il collega ha detto che mi da altri peperoncini. Pianto i semi il prossimo anno e poi faccio degli scherzi a tavola a quelli che dicono che gli piace un po’ piccante….

A voi piace il piccante ? Vi siete mai ustionati il palato con un peperoncino piccante?

Ps Sono arrivato in orario al delirio per un minuto ma in orario. Dopo quasi mezz’ora la bocca bruciava ancora.

Battuta del giorno al peperoncino

Si dice che abbiano proprietà afrodisiache anche spezie come pepe e peperoncino, che da noi sono molto usati. Il motivo per cui non funzionano forse dipende dal fatto che li usiamo come condimento anziché come impacco sulle parti interessate.
(Giobbe Covatta)

Cosa c’è di più emozionante del peperoncino se non il peperoncino stesso? Ci fa arrossire, lacrimare, tossire, spasimare, appassionare, l’afrodisiaco del popolo, a portata di tutti.
(Marina Donnarumma)

Non basta aggiungere il sale nella vita. È necessario anche un pizzico di peperoncino.
(Olivia Gobetti)

Sul peperoncino ci sono pareri diversi. Farebbe bene alla digestione, ma irrita l’intestino. Chiarifica il sangue, ma brucia nel deretano. Più o meno come la vita.
(Gianni Monduzzi)

Hai presente quando tocchi il peperoncino e poi per sbaglio ti sfreghi gli occhi?
Ecco, la vita è così.
Basta un attimo e sei sfregato.
(sonopazzaio, Twitter)

Liguria non è vero che ha vinto Bucci. Ma ha vinto il candidato presidente della regione che non si è presentato. Voti alla mano.

Voti ufficiali della regione Liguria

Sezioni presidente: 1.785 / 1.785

Sezioni liste circoscrizionali: 1.785 / 1.785 (Tutte)

Elettori: 1.341.693

Dato aggiornato al: 29/10/2024

Gli elettori erano 1 341693 meno un migliaio di persone che era morti nel frattempo. Si sa che la Liguria è piena di anziani.

Sto cazzo di Bucci con la sua coalizione ha preso 291 093 voti.

Se la matematica non è un opinione 1 050 600 persone si sono guardate bene di votarlo.

Quindi dire che i liguri hanno votato Bucci è una cazzata.

Orlando del PD e coalizione se è possibile è riuscito a fare anche peggio, per 8000 voti ma c’è riuscito.

Se pensate che quelli che come me che sono andati a votare nonostante tutto, sono stati, praticamente 20 000 tra schede bianche o annullate, più i voti senza speranza oltre 25 000 arriviamo a oltre 45 000 voti.

Sta di fatto che il voto di protesta, starsene a casa o votare in bianco o alla cazzo non serve a niente, visto che a questi balordi basta prendere anche un voto per dire che hanno stravinto e che la gente ha capito la bontà del loro programma.

Vale per lo sciopero che così come è fatto non ha più nessuna utilità, oltre che far incazzare chi dovrebbe essere solidale.

Quindi o c’inventiamo nuove forme di protesta o questi se ne strafottono che non andiamo a votare o che annulliamo il voto.

Elezioni, Meloni: “In Liguria segnale di fiducia che ci rafforza” ed ha perso quasi 100 mila voti dalle ultime elezioni Europe di qualche mese fa.

Fate voi di quanto gliene frega una minchia del fatto che non siamo andati a votare o abbiamo annullato la scheda, basta vincere anche di un solo voto.

Battuta del giorno astenuta

Come contrastare la malavita organizzata? Cominciando a non votarla alle elezioni…
(Daniele Luttazzi)

Vota con saggezza, anche se ciò significa non votare affatto. (Ashleigh Brilliant)

Votare? Cosa c’è di così piacevole nel votare? Non si dovrebbe mai votare, lo sanno tutti. Se voti e il tuo candidato vince, in seguito non puoi lamentarti perché hai contribuito ad eleggerlo. Ecco perché non voto mai, così dopo posso lamentarmi.
(Sergio De La Pava)

In politica la viltà si manifesta sotto specie di astensione.
(Alessandro Morandotti)

I cattivi politici vengono [mandati al potere] da brave persone che non votano.
(William E. Simon )

Con la caduta libera della partecipazione al voto la maggioranza dei votanti diventa ormai una minoranza degli elettori, o quasi.
(Piergiorgio Odifreddi)

La collega fuori peso che fa la dieta a base di paste ripiene di creme, marmellata e cioccolato.

Qualche tempo fa avevo raccontato di due colleghe sotto i trent’anni sulla quintalata ognuna.

Una ha fatto l’operazione per perdere peso. Dopo 4 mesi due o tre kg li ha persi, oltre molti soldi per l’intervento.

La seconda si è rivolta ad nutrizionista che le aveva dato una dieta da seguire.

Io sono contrario alle diete, bisogna cambiare stile di vita. Se no finita la dieta si ritorna al punto di partenza.

Alla ragazza le piace mangiare e sa cucinare anche molto bene. Era impossibile che seguisse i consigli del nutrizionista, infatti di kg non ha mai dato l’idea di averne perso neanche uno.

Avevo provato a chiedere come andava la dieta ” Bene ” mi aveva risposto mentendo spudoratamente.

Ieri domenica mattina eravamo entrambi al delirio.

Io sono entrato prima, lei è arrivata dopo.

Ad un certo punto mi è venuta incontro con un vassoio di brioche.

” Cosa festeggi? ” Ingenuamente ho chiesto ” Niente tutte le domeniche porto le brioche ” mi ha risposto sorridendo.

Eravamo solo in 5 in tutto il delirio

Enormi e piene di ripieno.

Io fino a quel momento avevo preso solo due caffè. Tra galline e Nontirare mi ero alzato prestissimo, in realtà come al solito visto il cambio d’orario e non avevo avuto tempo per la colazione.

Erano bellissime da vedere. Ho preso quella alla crema pasticcera, c’era anche con la marmellata o al cioccolato.

Mamma che buona , erano state appena sfornate in una pasticceria di vallata.

La domenica con le paste dolci era un usanza che si faceva una volta.

Premesso che oggi non ci sono più i pasticceri di una volta, quasi la totalità usa dei preparati per sveltire il lavoro.

L’ho ringraziata e mentre andava al suo posto di delirio l’ho guardata bene, la dieta a paste dolci non sta facendo nessun effetto, è sicuro che non ha perso neanche un grammo, forse ha preso due o tre kg.

Quindi se vi propongono una dieta di paste con crema, marmellate e cioccolato lasciate perdere.

Battuta del giorno dolce

I dolci sono la risposta. Che ce ne importa di ciò che è la domanda.
(Anonimo)

– Cosa stai facendo?
– Cerco la mia anima gemella.
– Ma quella è una teglia di tiramisù!
– Potrebbe essere ovunque!
(Anonimo)

Non amo entrare in competizione, preferisco entrare in pasticceria!
(DBittercoocks, Twitter)

Non pensate che i dolci siano un sostituto dell’amore… L’amore è un sostituto dei dolci.
(Miranda Ingram)

Sono una donna di facili dolciumi!
(Anonimo)

Per una dieta bilanciata tenere il dolce con entrambe le mani.
(Anonimo)

Se nessuno ti vede mentre lo mangi, quel dolce non ha calorie.
(Dlavolo, Twitter)

Battuta del giorno un’ora indietro

Comunque questa storia che prima son le due, poi son le tre e poi di nuovo le due e poi ancora le tre non mi è chiara
(mikymar, Twitter)

Che sia ora legale o Orasolare non mi importa nulla.
Sarò solo un po’ stupita quando, domani sera, il buio mi sorprenderà inaspettato.
(AzzetaZeta, Twitter)

La mia ragazza mi dà l’orologio e mi fa “Stanotte me lo metti un’ora dietro”? E io: “Certo tesoro, ma non ho voglia di cronometrarmi”.
(David_isayblog, Twitter)

Avvertite i poeti che stasera i tramonti arrivano prima.
(Marcosalvati, Twitter)

Oggi è la giornata mondiale di quelli che non hanno capito se la lancetta va un’ora avanti o un’ora indietro.
(Fragmentarius)

Stanotte lancette indietro di un’ora. Dopo che l’economia è tornata indietro di 20 anni chi se ne accorge più.
(Fagmentarius)

Quando sei pirla e vuoi accendere il fuoco in casa nella stufa a legna e alla fine dai fuoco a tutta la casa.

Ho due cari amici, sono fratelli.

Il grande è quello che si prende ora cura del fratello dopo la morte del padre che era un padre padrone.

Entrambi sposati, ma è meglio lasciare stare le loro disavventure matrimoniali, finché c’è stato il padre le mogli temendo il suocero sono state brave e buone. Appena morto sono nati tutti i problemi.

I due fratelli si vogliono bene, il piccolo si affida al grande e fa quello che gli dice.

Hanno degli ulivi in collina, con annessa una casetta in muratura dove poter tenere gli attrezzi, cucinare e via dicendo. Non è la loro abitazione.

Ora è periodo di olive e il fratello grande ha mandato il piccolo a fare dei lavori preparatori.

Prima faceva tutto il padre, che li comandava a bacchetta anche da sposati, nuore comprese.

Il fratello piccolo è andato in collina ed ha pensato di accendere il fuoco dentro la casetta.

Giornata di pioggia, eravamo fuori, ma al coperto. C’erano da me delle persone per discutere degli allagamenti, quando nella collina davanti a noi vediamo d’improvviso accendersi un grande fuoco, con vari scoppi.

Abbiamo pensato che qualcuno stesse bruciando, si fa dopo aver pulito i terreni per la raccolta delle olive, e malignamente abbiamo anche pensato che insieme alla legna avesse fatto bruciare anche altre cose vietate. Si fa anche questo.

Lo si capiva dal fumo nero che c’era.

Certo il fuoco era grande ma pioveva….

Dopo dieci minuti il fumo tornava bianco come dev’essere.

Al pomeriggio al delirio mi telefonava dolce consorte e mi racconta che non erano andati a fuoco delle sterpaglie ma la casetta dei nostri amici.

Il fratello minore aveva deciso di accendere il fuoco nella casetta mentre aspettava che smettesse di piovere.

Cosa meglio di uno straccio imbevuto nella benzina per far partire il fuoco e far bruciare tutta la casa.

Ora esattamente cosa ha combinato non è dato saperlo.

Sicuramente ha esagerato col fuoco.

I vicini hanno chiamato i pompieri, i vicini ecologici i carabinieri , di suo è arrivata la forestale, c’erano tutti.

Il fratello piccolo, piccolo anche come fisico, è un uomo mite e timido, tutto quello spiegamento di forze e l’aver bruciato casa l’ha fatto cadere nello sconforto più assoluto.

Voleva essere di aiuto al fratello….

Ora esattamente per quale ragione non mi è chiara ma gli sono state contestate delle cose in cui si va nel penale. Ci manca che lo mettono anche in galera.

La casa l’aveva fatta il padre loro sono solo eredi “al massimo manderanno in galera tuo padre” le ha detto consorte per tranquillizzare il fratello maggiore.

Consiglio

Evitate di usare la benzina per accendere il fuoco in casa se non volete che vada a fuoco anche la casa.

Battuta del giorno incendiata

“Nelle scuole elementari, in caso di incendio ci si deve allineare con calma in una singola fila in ordine di altezza dal più basso al più alto. Qual è la logica? Le persone alte bruciano più lentamente?” (Warren Hutcherson)

Il commediografo francese Tristan Bernard vinse una volta una gara indetta da un quotidiano parigino fornendo la miglior risposta alla domanda: ‘Se scoppiasse un incendio al Louvre e poteste salvare solo un dipinto, quale scegliereste?’ La sua risposta? ‘Quello più vicino all’uscita!’.” (Parlando di Tristan Bernard)

“Un fiammifero può appiccare un incendio, ma quando l’incendio è in corso per fermarlo non serve spegnere il fiammifero. Il problema non è più il fiammifero. È il fuoco.” (Michael Crichton)

Gridare al fuoco non aiuta a spegnere l’incendio.
(Proverbio)

Ci sono molti galantuomini che darebbero fuoco a una casa se non avessero altro modo per cuocersi la cena.
(Voltaire, Quaderni)

Due eroi: io e il badante di suocero salvano la vita al cane pirla di cognato io io io. Pirla il padrone pirla il cane. Alla fine neanche un grazie, ma il bene si fa a prescindere.

Ora per iniziare vorrei sfatare un mito, che chi ama gli animali sia anche una bella persona.

Cazzata clamorosa. Conosco persone che amano gli animali e se ne fottono tranquillamente del prossimo.

Se cognato io io io dov’essere giudicato da come ama gli animali dovrebbe essere il più grande filantropo di questo pianeta. In realtà pensa solo a cazzi suoi e usa le persone a suo vantaggio. Se fa qualcosa è perché si aspetta un tornaconto.

Ma torniamo al cane pirla come lui.

Chi mi segue sa che in questo momento ha due cani enormi sui 50 kg , madre e figlio.

Quando c’è lui li lascia liberi di scorrazzare liberamente spaventando non poco i passanti. ” non fanno niente” dice alle persone terrorizzate di vedersi venire incontro i cani.

Il cane femmina l’aveva abituata a portarsela dietro ovunque andasse, cosa che ogni tanto fa ancora. Quando ha paura che qualcuno lo voglia menare ( secondo me)

Quando la lascia a casa il cane impazzisce e scappa. Hanno un grande giardino, ma non le basta.

Scappa tutti i giorni per intenderci.

Buca reti, passa attraverso buchi , scavalca il recinto, comunque trova sempre un sistema per fuggire.

Secondo me anche lei come cognato io io io non sopporta la voce di cognata voce di tuono.

Infatti scappa e dove va?

Dove posteggia cognato io io io e lo aspetta . Praticamente fa 30 metri e si ferma lì. Sarà pirla?

Cognato io io io chiude i buchi e alza i recinti per impedirgli la fuga.

L’altro giorno nella sua pirlezza totale ha deciso di passare per un buco dove anche un topo avrebbe fatto fatica a passare.

La testa dopo sforzi è passata graffiandosi tutto il muso che ha cominciato a sanguinare copiosamente, ma più di lì non è andata, rimanendo con la rete che gli stringeva il collo e tendeva a strangolarla. Non riusciva più né ad andare avanti né in indietro. Con la testa a penzoloni sul muretto stava per soccombere.

Ma per suo culo, è arrivato il primo eroe.

Allegro, mentre andava dal pollaio col suo pirla di cane Nontirare vede il cane di cognato io io io col collo penzolante e accorre senza pensarci un secondo in suo soccorso.

Tiro la rete in maniera che potesse tirare via la testa, ma nonostante il tentativo lo spazio era troppo ristretto.

Ora parliamo dell’altro cane pirla di cognato io io io. Nei film si vedono cani che abbaiano per avvertire che c’è un pericolo in corso. Lui niente certo le stava vicino senza sapere che cazzo fare ma di abbaiare neanche per sbaglio. Solo la notte per rompere il cazzo a tutto il vicinato.

Impossibile da solo salvarla.

Corro veloce come la luce a chiamare quel balordo del badante di suocero. Se ti dico di correre devi correre non metterti a parlare che tanto non si capisce una benemerita minchia.

Corriamo verso il cane prilla di cognato io io io che stava agonizzando. Mentre Nontirare gli diceva “resisti non mollare resisti che ora ti salvano.”

In due alzando la rete non riuscivamo in ogni caso a farla uscire da quella posizione.

Allora il badante coraggiosamente entrava nella proprietà di cognato io io io nonostante il cane cominciasse ad abbaiare. Secondo Nontirare lo stava incitando a salvare la madre.

Infatti mentre io tenevo su la rete lui la prendeva da dietro e la tirava fuori da quella bruttissima situazione.

Il badante ha fatto foto del cane mezzo moribondo e l’ha spedita a cognato io io io.

Ora è bene tutto quello che finisce bene il cane si è salvato.

Ma cazzo che cognato io io io fosse venuto a ringraziarci……

Ma si sa gli eroi non vogliono niente in cambio non come cognato io io io.

Battuta del giorno eroica

La vita è stupida, ma non abbastanza per preferirle una morte eroica.
Roberto Gervaso

Le avversità sono un’opportunità per l’eroismo.
Marv Levy

In breve, eroismo significa fare la cosa giusta indipendentemente dalle conseguenze.
Brandon Mull

,In Italia non ci sono eroismi, ma solo eroicherie.
Anacleto Verrecchia

Gesto eroico: colpo di testa da ricondurre in genere a una mancanza di alternativa
Anonimo

L’imbecille finisce dove comincia l’eroe.
Alfredo Accatino

Gli eroi sul cavallo bianco sono un po’ in ribasso, soprattutto quando non valgono una cicca.
Sandrone Dazieri

Quando andare votare è solo l’esercizio di un proprio diritto. I candidati per la regione Liguria senza nessuna speranza di essere eletti. Quando non è importante vincere ma partecipare.

Domenica e lunedì qui in Liguria andiamo al voto. Dopo l’arresto e il patteggiamento a due anni di Toti. Ma secondo idioti italici non è colpevole è solo il miglior sistema per finirla lì. Anche All’idiozia c’è un limite che questi non hanno.

Lasciamo perdere i due antagonisti principali che hanno praticamente le stesse percentuali di voto, 47 %,ma che per motivi diversi non voterò, passiamo ai candidati senza speranza ma neanche di prendere qualche voto dove dirottare il mio diritto al voto a cui non voglio rinunciare.

Nicola Morra ex Grillino, espulso per non aver votato la fiducia a Draghi. Solo per questo meriterebbe applausi a scena aperta, ma ha votato tutto il resto prima.

Mi dispiace ma non ti voto comunque bravo per non aver votato Draghi.

Maria Antonietta Cella

Questa è delle mie parti e l’ho anche vista qualche volta-

Fa parte del mondo della lega

Ma va a cagare te e l’autonomia del nord . Si capisce che non la voto?

Marco Giuseppe Ferrando Partito Comunisti lavoratori

Questo non prende un voto neanche per sbaglio-

E’ da anni che non esistono più lavoratori comunisti. Gli unici comunisti in Italia sono i filosofi.

Non lo voto ma mi è simpatico.

Nicola Rollando per l’alternativa

Questo è proprio della mia zona. Anche lui proviene dal mondo comunista e fa l’agricoltore immagino a tempo perso

Questo di voti forse ne prende due o tre.

Mi è simpatico ma non lo voto.

Alessandro Rosson non si capisce perché si candidi.

E’ con Alemanno 10 motivi in più per non votarlo

Francesco Toscano Democrazia sovrana e popolare che forse vorrà dire qualcosa.

Viene da Gioia Turo in provincia di Reggio Calabria a Genova c’è stato solo una volta per vedere l’acquario co Rizzo, anche lui comunista,

Quello che Crozza prende in giro perché ha dichiarato che gli piace la gnocca e la sinistra non può rompere le balle solo con i diritti di una minoranza di persone. Premesso che anche alle lesbiche piace la gnocca…. Non lo voto, ma viva la gnocca.

Grazie a Fampage.it l’unico sito che ha messo tutti i candidati in maniera chiara e comprensibile.

Battuta del giorno votante

Non dico come voto. Non voglio rovinarmi la sorpresa.
(Altan)

C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
(Robert Sabatier)

Gli elettori dovrebbero scegliere i loro rappresentanti tra coloro che non si candidano.
(Roberto Gervaso)

Gli elettori sono molto incoerenti. Prima scelgono il bugiardo più talentuoso, e dopo le elezioni gli danno la colpa perché fa quello che sa fare
(Andrzej Majewski)

Andate a votare, che per i corridoi i lavoretti dei bambini sono stupendi!
(TheMadman)

Il piatto piange. La collega senza tette, critica la ragazza che ha chiesto aiuto per farsi le tette nuove e in poco tempo ha tirato su 15 mila euro.

La collega giovane e carina ma senza tette tipo il tavoliere delle puglie, mi raccontava di aver visto alle Iene di una belloccia che aveva chiesto un aiuto economico ai suoi follower per farsi le tette nuove. In poco tempo aveva raccolto 15 mila euro.

Due belle tette riesce a farsele sicuramente.

Alla collega, piatta come è ,forse ci vogliono almeno 20 mila euro.

Ora la collega criticava e non si capisce perché la ragazza.

Non è che chiedeva dei soldi per cose inutili tipo aiutare qualcuno che sta male ed ha bisogno di aiuto, o per fare inutili beneficenze, ma per due belle tette.

Ora chiunque non sia una donna e vuole sembrare una donna la prima cosa che fa è quella di farsi crescere le tette o mettersi delle protesi. Se tutti i trans hanno bellissime tette. ci sarà un perché?

Il culo ce l’hanno tutti , ma le tette solo le donne. Ora che gli uomini si depilano anche il sedere messi a 90 a volte fai fatica a capire se è uomo o donna. Fatica fino a un certo punto.

A me sembra comunque andasse già bene così.

La collega in realtà una bella operazione se la farebbe ma ha paura.

Il piatto piange sia sopra che sotto

Battuta del giorno tettosa

Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse.
(Bilbo Baggins)

Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio.
(Jules Renard)

Le tette sono la prova che l’uomo riesce a concentrarsi su due cose contemporaneamente.
(Anonimo)

Perché gli uomini sono fissati con il nudo. In particolare con il seno. Perché avete tutto questo grande interesse?! No, dico sul serio, è solamente un seno. Al mondo una persona su due ne ha!
(Julia Roberts)

Alcune persone pensano che avere grandi seni rende una donna stupida. In realtà, è tutto il contrario: una donna con grandi seni rende gli uomini stupidi.
(Rita Rudner)

Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare.
(Stefano Benni)

Per porre fine alle ultime polemiche sui paesi sicuri per rimandare indietro gli immigrati o clandestini o come meglio vi aggrada. Ecco a voi l’uovo di Colombo. Diventiamo noi un paese non sicuro, così gli immigrati clandestini li possiamo mandare tutti indietro prima di farli scendere dai barconi.

Sostenere che l’Italia oggi come oggi sia un paese sicuro ci vuole molta fantasia.

Molti sostengono che è proprio insicuro per via dei clandestini.

Secondo la definizione attuale dell’Unione, un paese di origine sicuro è uno stato “in cui, sulla base della situazione giuridica, dell’applicazione della legge all’interno di un sistema democratico e della situazione politica generale, si può dimostrare che non ci sono generalmente e costantemente persecuzioni”

Che questo governo perseguiti i clandestini è fuori di dubbio.

Ogni volta se ne inventano una.

Ora che Salvini abbia una fissa contro i clandestini è certo, rischia anche la galera per aver sequestrato per alcuni, tenuto solo a bordo per altri dei disperati ma solo per alcuni.

Da quando sono a potere questi di destra cercano di bloccare in ogni modo l’immigrazione illegale, giusto o sbagliato che sia.

Quindi la soluzione è lì a portata di mano diventiamo noi Italia un paese insicuro, con questi balordi al governo la cosa è già praticamente fatta.

Ogni legge che fanno sulla giustizia è un delirio giuridico. Questo è sicuro.

Così potremo respingere prima di farli scendere tutti gli immigrati, sostenendo che non siamo un paese sicuro e di proseguire per paesi molto più sicuri di noi.

Ma com’è che non ci abbiamo pensato prima ?

Battuta del giorno sicura

Il compito a cui dobbiamo lavorare, non è di arrivare alla sicurezza, ma di arrivare a tollerare l’insicurezza.
(Erich Fromm)

L’uomo medio non vuole essere libero. Vuole essere sicuro.
(Henry Louis Mencken)

Per motivi di sicurezza,
la libertà del pensiero è stata ristretta.
(Aleksandar Cotric)

Quando sicurezza e uguaglianza sono in conflitto, non bisogna esitare un momento: l’uguaglianza va sacrificata.
(Jeremy Bentham)

La sicurezza del potere si fonda sull’insicurezza dei cittadini.
(Leonardo Sciascia)

Una domenica particolare a raccogliere le olive per terra. C’erano tutti: Fratello, dolce consorte, badante suocero, con suocero che tirava via contento le olive dall’albero.

Il maltempo tra i vari danni collaterali ha fatto cadere a terra le olive.

Ora fare i contadini e veramente un brutto mestiere.

Ora le olive erano molto belle e ancora verdi.

La raccolta era programmata per questo fine settimana. Martedì prossimo ho già prenotato la spremitura.

Chi mi segue sa che ho gli alberi di olivi bassi e la raccolta si fa a mano, niente canne o battitori.

Avendo messo i teli fissi a terra per non far crescere l’erba le olive non si sono rovinate bisognava avere solo la voglia di raccoglierle.

Così ieri ho avvisato fratello che la nostra passeggiata domenicale sarebbe saltata.

Ma fratello è arrivato lo stesso a dare una mano.

Dolce consorte forte della palestra ha deciso di unirsi alla compagnia.

Il badante che ama stare in compagnia è arrivato di corsa con suocero in carrozzella.

Quello che poteva essere un lavoro noioso e faticoso è diventato un divertimento.

Tra battute e prese in giro in poche ore si sono raccolte tutte le olive a terra, oltre 30 kg.

Ma la cosa incredibile è stato suocero che messo davanti a una pianta piena di olive ad altezza carrozzina ha cominciato con metodicità a prendere una oliva per volta e a metterle nel secchio messo accanto a lui.

La cosa è andata avanti per quasi due ore.

Lo vedevi come quel gesto lo facesse stare bene.

Ma la più felice era dolce consorte nel vedere il padre attivo.

” Ora faccio un filmato e lo mando a quella zoccola (geriatra) che diceva doveva andare in una struttura” affermava con un certo astio verso la geriatra.

Il badante si metteva a filmare suocero …

Dolce consorte ama i suoi genitori, è vecchio stile, i genitori si tengono a casa e non nelle strutture. La geriatra nella sostanza aveva ragione, ma se fai un mestiere così l’empatia col prossimo è la prima dote che devi avere, se no fai dell’altro. Poi va detto che nessuno aveva neanche minimamente accennato a volerlo mandare in una struttura.

Suocero dopo il pomeriggio in compagnia alla sera ha espresso il desiderio di andare nel circolo nello stupore di tutti.

Dolce consorte da il merito alla cura che sta facendo il famoso B12 a puntura dato dalla bella e brava geriatra arrivata l’ultima volta.

“Se continua così va a finire che il belino non gli serve solo per pisciarsi addosso” Ho detto a dolce consorte, ma si sa a lei manca il senso dell’umorismo.

Battuta del giorno in compagnia

Passavo la sera seduto davanti allo specchio per tenermi compagnia.
(Cesare Pavese)

Insieme a te provo sensazioni sconosciute. Prima non sapevo cosa fosse la noia.
(Ellekappa)

Un noioso è un uomo che ti priva della solitudine senza fornirti compagnia.
(Gian Vincenzo Gravina)

La solitudine è molto bella… quando si ha vicino qualcuno a cui dirlo.
(Gustavo Adolfo Bécquer)

Primo segno di un animo equilibrato è la capacità di starsene tranquilli in un posto e in compagnia di sé stessi.
(Lucio Anneo Seneca)

Figlia e il nuovo viaggio universitario in mezzo ai boschi ad accarezzare alberi col pensiero o a suonare campanelle a forma di criceti o maracas a forma di ovetti.

La professoressa preferita da figlia con un altro professore hanno organizzato questa nuova esperienza nel parco del respiro a Fai della Paganella in Trentino.

Precisiamo dietro c’era un esperimento serio e scientifico.

Ma per poterlo fare bisognava stare due ore nel bosco e per passare il tempo si sono affidati ad una professionista pratica di yoga che fa fa fare esperienze particolari e quando diciamo particolari intendiamo particolari.

Il gruppo era numeroso la professoressa aveva obbligato molti ad andare, bisognava riempire un pullman almeno trenta persone.

Tra studenti già tutti con la triennale, laureandi, professori amici si è raggiunto il numero.

L’esperimento consisteva nel buttare in un palloncino l’aria che si aveva nei polmoni provenendo dalla città Alla fine della giornata l’aria che si era respirata in questo bosco particolare. I palloncini sarebbero stati mandati in due laboratori per vedere i risultati.

Se ne volete sapere di più informatevi.

Ma bisognava passare almeno due ore nel bosco cosa meglio di una insegnante yoga con idee strampalate.

Ora un conto sono dei privati che pagano sapendo a cosa vanno incontro, altro un gruppo come quello di figlia che erano andati lì con altri scopi ,diciamo scientifici.

Figlia è abituata a tutto, in casa abbiamo persona cara che parla agli gnomi quando va nei boschi.

Persona cara vede anche le fatine e noi tutti gli vogliamo un gran bene anche se è difficile rimanere seri quando ci racconta queste sue esperienze.

Ma il contesto era diverso c’erano tutte persone laureate non in scienze olistiche ma in economia a cui è stato chiesto di accarezzare col pensiero l’albero da loro scelto, avrebbero capito quale era perché ne sarebbero stati attratti. Ma di stare attenti a non fargli il solletico se no l’albero non avrebbe gradito

Ora trenta persone dubbiose del tutto , messe a largo cerchio e che con la mente dovevano accarezzano gli alberi senza fargli il solletico può far far cominciare a ridere.

Se parte uno partono tutti

Professori serissimi costretti all’esperimento.

Figlia è pirla come me e nel vedere le facce perplesse dei partecipanti ha cominciato a ridere cercando di controllarsi senza riuscirci. La sua compagna universitaria ha cominciato a ridere a sua volta e a sua volta quella vicina guardando le pirla ha cominciato a ridere anche lei…..

Sembrava che il solletico lo stessero facendo a loro e non agli alberi.

Un altro momento fantastico è quando la signora dei boschi li voleva far ululare per farli sentire più vicini alla natura.

Ora chiedere di ululare a un gruppo di laureati in mezzo a un bosco non è da tutti. Se poi pensi che si fa anche pagare….

Ma la signora dei boschi gli ha fatto fare anche un concertino con campanelle a forma di criceti, o maracas a forma di ovetti e un altro strumento che non ricordo, a turno al suo comando, tra l’imbarazzo generale.

C’è anche dell’altro.

Solo uno si è rifiutato di fare tutte queste straordinarie esperienze, il professore che aveva organizzato il tutto.

Il giorno dopo entrando in classe ha chiesto se qualcuno era stato colpito da un eritema, lui l’aveva preso nel bosco e lo faceva continuamente grattare.

Nessuno ne era stato colpito, il bosco si era vendicato del suo comportamento scettico sull’anima degli alberi.