Storie di provincia. Il cinema che chiude e il proprietario dice che è colpa dell’affitto troppo caro. Il proprietario dei muri s’incazza con la giornalista e col pirla del proprietario del cinema.

Qualche settimana su un quotidiano locale è uscita la notizia che l’ultimo cinema di Chiavari, siamo nel levante ligure avrebbe chiuso.

Chiavari non è un paesino è la cittadina più grande della zona quasi 30 mila persone.

Da ragazzo c’erano almeno a mio ricordo 5 cinema, compreso quello porno.

Quando qualche anno fa aveva chiuso il cinema ma anche teatro Cantero era stato un vero dispiacere per tutti. Ma per rimetterlo a posto ci sarebbe voluti troppi soldi e un privato con solo gli incassi del cinema o della stagione teatrale non ce l’avrebbe fatta.

Promesse fatte dai vari politici e da privati alla fine il Cantero è bello chiuso.

E’ rimasto solo il Mignon

Come ben capite un’altra cosa.

Ma essendo più piccolo e fatto solo per il cinema più facile da gestire.

In tutta la riviera del levante se non sbaglio sono rimasti si o no 5 cinema che proiettano tra l’altro contemporaneamente lo stesso film.

La gente non va più al cinema facciamone una ragione. Tutti abbonati alle tv private si vedono tranquillamente i film appena usciti a casa.

Ma arriviamo alla nostra storia provinciale

Qualche settimana fa un giornale locale è uscito con la notizia che avrebbe chiuso anche l’ultimo cinema di Chiavari. Troppi i costi e l’aumento dell’affitto del locale era la botta finale.

Quindi nell’aprile 2026 ci sarebbe stata la chiusura e la colpa era l’aumento dell’affitto e anche ma in minima parte del fatto che nessuno va più al cinema.

Indignazione di tutti, soprattutto di quelli che non vanno al cinema. Non potevano più dire ” No non è voglia di andare al cinema fanno solo film brutti”

Continua…..

Andate al cinema o vi siete abbonati anche voi a qualche tv privata ?

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Battuta del giorno cinematografica

Il titolo del film è molto importante perché molte volte è quello che fa andare al cinema la gente. Se non si riesce a trovarlo tocca poi fare un bel film, che è molto più lungo e faticoso… (Massimo Troisi)

Hai un viso molto espressivo. Hai mai pensato di fare doppiaggio?

A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)

Il cinema è come la vita, soltanto senza le sue parti più noiose! (Alfred Hitchcock)

Il film era talmente noioso che mi sono addormentato davanti alla locandina. (Giorgio Panariello)

Il mio primo film si chiamava “Chiuso per ferie”. Uscì ad Agosto. Andò malissimo. (Alfredo Accatino)

Il cinema è l’unica forma d’arte nella quale le opere si muovono e lo spettatore rimane immobile. (Ennio Flaiano)

Battuta del giorno contata

Nel gregge non si conta, si viene contati.
Pasquale Cacchio,

Non tutto ciò che conta può essere contato, e non tutto ciò che può essere contato conta.
William Bruce Cameron

Esistono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
Benjamin Dereca

II primo uomo non si è sentito solo, dopotutto non sapeva contare.
Stanisław Jerzy Lec

Per un matematico, l’undicesimo significa soltanto una singola unità: per un indigeno che sa contare soltanto le sue dieci dita è una miriade incalcolabile.
George Bernard Shaw,

Ciò che è storto non si può raddrizzare e quel che manca non si può contare.
Ecclesiaste,

Roba da matti. Quando il paziente ha ragione e i medici hanno torto. “Se vi dico che non sto bene di testa dovete credermi se no divento matto”

Genova, gli rifiutano il ricovero e lui distrugge una saletta del Villa Scassi (Liguriaoggi.it)

I fatti

Genova – Si è presentato in ospedale chiedendo di essere ricoverato e quando i medici hanno risposto negativamente ha letteralmente distrutto una delle sale del reparto psichiatrico dell’ospedale Villa Scassi di Sampierdarena.

Detta così fa già pisciare addosso dal ridere.

Un matto che dice che è matto e vuol essere ricoverato e medici che dicono che non è matto se no non direbbe che è matto e lui da di matto.

L’episodio è avvenuto nella notte tra mercoledì e giovedì e protagonista della violenta aggressione è un giovane di 28 anni in cura da tempo proprio nell’ospedale e per problemi psichiatrici

Non un matto sconosciuto, di quelli che si vantano di essere pazzi per farsi notare.

I medici che hanno esaminato la situazione hanno negato il ricovero e il giovane ha iniziato ad andare in escandescenze sino ad aggredire i medici, fortunatamente senza ferirli.
La sua rabbia si è quindi rivolta agli arredi del locale e poi alle pareti in cartongesso della stanza che sono state distrutte a calci e pugni.
A quel punto il personale lo ha immobilizzato e costretto ad un TSO ovvero ad un trattamento sanitario obbligatorio ma in un ospedale diverso.

Alla fine l’hanno costretto al ricovero, ma era quello che chiedeva lui dall’inizio. Ma sono matti tutti.

Il ragazzo è stato così trasferito al reparto psichiatrico dell’ospedale Galliera dove è ora in cura.

Ma non potevano ricoverarlo subito senza che dovesse sfasciare tutto per fargli vedere che era veramente pazzo e non faceva finta?

Roba da matti.

Battuta del giorno impazzita

Sappiate comunque che gli unici in possesso del certificato che dimostra che sono sani di mente, sono quelli appena curati e dimessi da un ospedale psichiatrico! (Bilbo Baggins)

Sono pazzi non solo tutti coloro che sembrano pazzi, ma anche la metà di quelli che non lo sembrano affatto. (Gracian y Morales Baltasar)

La mia vicina di casa pazza ieri e’ venuta a chiedere in prestito un’ascia, una sega, alcuni attrezzi chirurgici, dei sacchetti per rifiuti e, questa e’ la cosa strana, una tazzina di zucchero. (Ryan Stiles)

Un individuo che dichiara spesso che non è pazzo, solitamente nutre dei sospetti su ciò. (Wilson Mizner)

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: “E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perché mi succhio il pollice!”.

Nontirare(cane) si è fracassata mentre scendeva dal bagagliaio dell’auto. “Che cazzo ridi pirla” mi ha detto mentre offesa e zoppicando è andata a mettersi sdraiata poco lontano per riprendersi dalla botta e dalla brutta figura.

Nontirare è grassa e deve necessariamente dimagrire.

Suocera è la colpevole del tutto. Grassa lei, grassa Nontirare, grassissimo Guardacomeseigrasso, non è più un gatto ma una palla di lardo.

Il suo unico scopo nella vita è far ingozzare chi ha vicino, suocero per primo, che non capendo più un cazzo potrebbe mangiare anche 24 ore al giorno. Praticamente ne passa almeno 8 a mangiare quello che suocera gli mette davanti.

Pesantissimo, poi si fa fatica a spostarlo, ma soprattutto mangiando tanto è diventato una macchina di guerra di merda che spara continuamente, nella disperazione del badante, ma anche di dolce consorte e di cognato io io io addetti alla pulitura.

Ma non c’è verso di convincere suocera a diminuire le dosi.

Ieri ho portato a cambiare i pneumatici alla macchina, all’andata non c’è stato verso di farla salire, per Nontirare salire in auto vuol dire andare dal veterinario.

L’ultima volta che l’abbiamo dovuta portare, prima è stata intontita ( è già tonta di sua) con dei farmici cominciando la sera prima e una pastiglia al mattino , se no non c’era verso di farla salire.

Quando sono andato a prendere l’auto me la sono portata dietro, meno di venti minuti a piedi si trova l’officina.

Chiaramente al ritorno al “saliamo in auto” non ci ha pensato un attimo, altri venti minuti di camminata grassa com’è non li reggeva.

Ora una volta faceva un balzo e saliva, ieri è stata patetica, ha provato a saltare ma non si è praticamente mossa da terra. Mi è toccato prenderla per il culo ( in tutti i sensi) e metterla su.

Arrivati a casa in 5 minuti, è stato il momento di scendere.

Che figura di merda che ha fatto.

Nel lanciarsi dietro mia spinta, quando ha toccato terra le gambe posteriori non hanno retto al peso e si è letteralmente fracassata a terra.

Ora non si dovrebbe ridere sulle disgrazie altrui, ma mi ha fatto scompisciare la facciata che ha preso finendo col muso per terra. “Che cazzo ridi pirla” mi ha detto tutta offesa.

Chiaramente la cosa non è finita lì.

Chiamati suocera e badante e messi davanti alle loro responsabilità, gli è stato vietato di dare ancora cibo a quella pirla di cane.

A suocera ” Se lei vuole ingrassare sono fatti suoi, ma Nontirare è affare mio, non vede che tra un po’ non cammina più?” Ho detto con tono che non lasciava repliche.

Nontirare mi guardava male e pensava ” oltre la figura di merda adesso anche la fame mi tocca fare”

Speriamo che sia la volta buona che suocera smetta d’ingozzare tutti.

Battuta del giorno acciaccata

Solo perché tu non sei malato non vuol dire che sei in buona salute.
(Anonimo)

Tutto ciò che ci dà fastidio, permette di definirci. Senza malanni, non c’è coscienza di sé
(E.M. Cioran)

Il mio acciacco di turno mi disturba moderatamente.
Non vorrei che si dileguasse e lasciasse così posto ad altri più fastidiosi.
(Carlo Gragnani)

Man mano che invecchiamo, i nostri malanni ringiovaniscono.
(Proverbio finlandese)

La vita è breve, ma i suoi malanni la fanno sembrare lunga.
(Publilio Siro)

Oltre la mozzarella anche le ruote dell’auto hanno la scadenza. I pneumatici dell’auto di suocero che ormai uso io erano scadute da almeno 5 anni.

Qualche tempo un fa un collega patito di auto guardano con ammirazione l’auto di suocero, mi ha chiesto” Ma da quando tempo che non cambi le ruote a questa macchina?” Dando per scontato che le avessi mai cambiate.

Ora l’auto fa si e no duemila km all’anno. La media è di 5k al giorno. Ne faccio di più a piedi.

Fino a questo momento mi ero limitato a gonfiarle qualche volta.

“Guarda che sono troppo vecchie e possono scoppiare” Mi ha detto il collega, cogliendomi di sorpresa.

L’altro giorno sono andato a farla collaudare l’auto. Il ragazzo che fa il collaudo è il nipote di fratello e gli ho chiesto delle ruote. Bravo ragazzo e anche simpatico nonostante i genitori.

Guarda quelle davanti e mi dice che sarebbe meglio cambiarle, poi guarda quelle dietro ed è indeciso, quindi guarda la data di fabbricazione e mi guarda incredulo ” ma hanno 12 anni ” mi dice.

Portati bene penso .

Mi spiega che una ruota dopo 5 anni andrebbe cambiata. A me sembra un esagerazione. Che cazzo cambi se è buona.

Comunque sostiene che il rischio è che scoppi, magari in autostrada.

“Vai in autostrada ? ” Mi chiede ” Poco ma ci vado, quando ho fretta per arrivare al delirio e saltare il traffico cittadino” rispondo

“Cambiale” mi dice sorridendo

Vado nell’ufficio, e la solerte impiegata oltre che proprietaria e anche moglie del proprietario del tutto mi fa un preventivo. ” Le meno care che avete” avevo detto.

240 euro per tutte e 4 montaggio compreso.

Morire schiantato in autostrada per risparmiare 200 euro è proprio da pirla.

E voi ogni quanto cambiate i pneumatici ?

Battuta del giorno su gomma

“Ho portato la macchina a far controllare le gomme: Tutto a posto, ne ha quattro e un’altra nel bagagliaio.”

L’automobile ha cambiato il nostro modo di vestire, i costumi, le abitudini, le vacanze, la forma delle nostre città, le modalità d’acquisto dei consumatori, i gusti e le posizioni nei rapporti sessuali.
(John Keats)

La Smart è l’unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.
(Anonimo)

Amo le auto con una bella linea e le donne senza freni.
(Mirco Stefanon)

Quando un uomo ti dice che ha cambiato auto, se voi approfondite meglio, vi accorgerete che avrebbe preferito cambiare compagna, ma davanti alle difficoltà, ha optato per la prima soluzione.
(Francis Blanche)

La maledizione al delirio (lavoro) continua. Altri 4 a casa per malattia e due con visita al pronto soccorso. Prossimo viaggio aziendale a un santuario.

Di grave c’è solo che siamo in mezzo all’inventario e così pochi è veramente impossibile farlo.

Sabato e domenica pare che arriveranno rinforzi da altri deliri.

C’è il picco influenzale e al delirio non facciamo eccezione, anzi superiamo la media.

Tra licenziati, di chi se ne è andato via spontaneamente senza essere sostituito, malati cronici, permessi, ferie e qualsiasi cosa che vi viene in mente siamo rimasti veramente quattro gatti.

Lunedì erano tre i nuovi assenti ammalati.

Uno finito al pronto, ormai si preoccupano se non lo vedono, visto che è un periodo che ogni settimana ci fa un giro questa volta con un ginocchio gonfio. Sicuramente salterà l’inventario.

Altri due con l’influenza.

Pare febbre e diarrea.

il giorno dopo si è aggiunto un altro anche lui ha preso possesso del bagno. Era al delirio, dopo la terza scagazzata fatta di corsa ha pensato bene di andarsene.

Si sa che ha telefonato ed ha la febbre oltre i 38

Una che lunedì non è venuta è passata anche lei dal pronto stava sempre peggio e non respirava, l’avevano da una settimana dimessa dall’ospedale. Secondo me muore a breve.

L’elogio funebre lo faccio io

Niente di grave se non fosse che abbiamo l’inventario, e qualcuno che si voglia o no deve contare.

L’unico vantaggio che siamo così pochi e stando distanti uno dall’altro è impossibile passarsi l’influenza.

Oggi vediamo chi è sopravvissuto al picco d’influenza.

Io vado a spremute di arance e pompelmo, o di bergamotto, per proteggermi dall’influenza e soprattutto mantenendo la distanza ( covid insegna)

E voi come state? Corsi anche voi in bagno?

Battuta del giorno influenzata

Non importa se hai preso l’influenza o contratto la Peste del 1300, tua nonna ti risponderà sempre «Eh sta girando in questo periodo».
(diegoilmaestro, Twitter)

Uno statistico non ha mai la febbre.
Ha un innalzamento della temperatura corporea di circa l’8%.
(Purtroppo, Twitter)

Siamo entrati ufficialmente nel periodo in cui uno esce in canottiera, un altro esce col piumino, ma tutti e due rientrano con 39 di febbre.
(masse78, Twitter)

Se si dà a un febbricitante lo stesso cibo che prendeva da sano, quanto dava forza al sano, dà malattia, al malato.
(Ippocrate di Cos)

-Dottore, ho la febbre che faccio?
-Si riguardi.
-Sto in casa?
-Nooo, stia allo specchio.
(masse78, Twitter)

Non ha la febbre? Stia tranquillo, le verrà, le verrà.
Totò

Quando gli accordi non valgono un cazzo. Starmer-Zelensky, ‘patto dei 100 anni fra Ucraina e Gb’ Trump ritira gli Usa dall’accordo di Parigi sul clima.

Ora quando ho sentito la notizia non ho più avuto dubbi se mai ne avessi avuto sull’imbecillità dei governanti inglesi e quelli ucraini.

Cretini messi a governare per 3- 4 anni,( Zelensky si guarda bene di andare a votazione) come gli può venire in mente di fare un accordo per 100 anni , qualsiasi accordo sia. Devi essere veramente demente.

E come se il mio Bisnonno che non so neanche chi cazzo sia, avesse fatto un accordo e io dopo 100 anni dovessi rispettarlo.

Trump infatti a riprova è uscito dagli accordi di Parigi, dove Biden era entrato dopo che Trump era già uscito.

In un contesto così volubile uno può al massimo fare promesse per il tempo del suo mandato.

Ora non si capisce per quale motivo io che la penso diversamente su tutte la politiche interne , esterne, di lato, in alto, in basso , di dritto e di rovescio del governo della Meloni andando al governo dovrei mai continuare sui suoi accordi demenziali.

I più ingenui direbbero che rappresenta l’Italia.

Col cazzo, rappresenta solo la sua parte e se ne dovrebbe ricordare quando parla e soprattutto quando firma qualcosa a nome di tutti.

Ora per legge dovrebbe essere vietato fare promesse e accordi oltre il proprio mandato.

Come Trump ha dimostrato si può uscire senza problemi da accordi firmati.

La cosa che lascia increduli che in questi anni ci hanno frantumato i coglioni con la rivoluzione verde, e poi arriva Trump e butta tutto all’aria , almeno per 4 anni. Si ritorna all’antico, petrolio, carbone, auto a benzina e tutto quello che non è verde.

Così in tutto il mondo rimaniamo solo noi europei a darci da soli martellate sui coglioni per un mondo verde.

Intanto gli Usa continuano a venderci a prezzo maggiorato il loro gas e noi coglioni lo compriamo anche.

Di buono che Trump ci ha chiesto di mettere il 5 % del pil per armarci.

Secondo me il 5% non basta ci vuole almeno il 90% in più di pazienza per sentire dire certe cazzate.

Battuta del giorno in accordo

Il mondo procede soltanto per mezzo del Malinteso. È per mezzo del Malinteso universale che tutti si mettono d’accordo. Perché se, sfortunatamente, ci si comprendesse, non ci si potrebbe mai mettere d’accordo.
Charles Baudelaire

Avendo poca memoria, è sempre d’accordo con l’ultimo con cui parla.
Roberto Gervaso

Tutti i governanti e tutti i politici di tutti i partiti e di tutte le tendenze non si trovano d’accordo che su un solo punto: senza di essi, sarebbe peggio!
Laurent Gouze

L’accordo di principio è la più cortese forma di disaccordo.
Robert Lembke

Per andare sempre d’accordo con tutti, basta non averci niente a che fare.
Giovanni Soriano,

Quando c’è il tornaconto vanno d’accordo anche il cane e il gatto.
Proverbio

Se la gallina becca un osso vuol dire che il cane è d’accordo.
Proverbio africano

Il diabete questo sconosciuto Si passa dal ricovero per un picco glicemico al taglio della dita.

la moglie del badante di suocero, grazie a me ha trovato un lavoro da una nostra amica di famiglia che ha 94 anni e vive da sola. 4 ore al giorno sono sufficienti sostiene per le sue esigenze.

Qualche giorno fa quando è andata a svolgere il suo lavoro, la nostra amica non le apriva la porta. Allertato il vicino che ha le chiavi, sono entrati e l’hanno trovata in bagno svenuta, chiamati i soccorsi è stata portata al pronto soccorso.

La colpa è stata del Natale si era mangiata tre panettoni in due giorni e gli era venuto un picco glicemico.

La cosa che fa ridere che quando è in compagnia mangia pochissimo. Sostiene che non ha fame.

Esattamente come suocera.

Il badante di suocero sostiene che suocera si è nascosta tuti i panettoni e se li sta mangiando di nascosto. A lui neanche una fetta.

Lo diceva preoccupato per suocera non voleva che venisse anche a lei un picco glicemico.

Per fortuna di suocera non soffre di diabete, soffre di troppi chili addosso quello sì.

Se uno la vede mangiare in compagnia si domanda come faccia a sopravvivere con quel poco che mangia. Infatti mangia di nascosto.

Ma negli stessi giorni una parente di suocero l’hanno ricoverata per via del diabete alto e vogliono tagliarle le dita dei piedi.

Anche lei l’ultima volta che l’abbiamo vista ha dichiarato che non mangiava quasi più niente e che non aveva fame. Visto il peso ci eravamo domandati cosa sarebbe successo se avesse avuto fame.

Fratello è lo stesso. Dice che ci sta attento, si attento a farselo venire.

Infatti tutte le volte che fa le analisi è sempre alto fra il suo stupore, ma non ho mangiato niente.

Infatti è in sovrappeso e col diabete alto per la troppa fame che fa.

Vero che il diabete come il colesterolo sono eridatari.

Che lotte con mia madre. Quante liti per non farle mangiare le cose sbagliate.

Ricordo quando la dottoressa del centro diabete l’aveva sgridata e lei l’aveva mandata a quel paese dicendole di fare lei quella dieta e se ne era andata senza più metterci piede nello studio.

Ricordo gli ultimi tempi dove mia madre stava per morire non per il diabete e che non voleva più mangiare e noi che insistevamo e lei si rifiutava. Mi è venuto in mente di quando non la volevo far mangiare e col senno del poi pensavo “forse era meglio se fosse morta con la pancia piena che in quel modo”

Se avete il diabete curatevi e state attenti al cibo, comunque di qualcosa bisogna morire.

Battuta del giorno diabetica

“La psicoanalisi è la malattia degli ebrei emancipati, mentre quelli religiosi si accontentano del diabete. Karl Kraus

“Mi dà un dolcificante alla spartana (aspartame) per uno che ha l’abete. (diabete)”

Quando Dio distribuiva la coerenza, io stavo ordinando un decaffeinato senza zucchero con un bombolone alla crema
(dbric511, Twitter)

– Quanto zucchero?
– Zuccheriera.
(Rosafantasia, Twitter)

Amore, non ti chiedo di addolcirmi la cicuta, ma almeno non amareggiarmi lo zucchero!
(Fulvio Fiori)

Vivere con un sordo è brutto con due è peggio. Suocera e il volume a 50 della televisione. Il badante vuole i tappi per le orecchie. Sostiene che alla notte sente dei rumori che non esistono per colpa del volume al massimo della tv.

Vivere con un sordo è brutto con due è peggio.

Suocera non si mette l’apparecchio e sta diventando sorda come suocero.

Ormai è un tutto gridare per farsi capire.

Mi hanno chiesto com’è finita la storia dei rumori proveniente dall’impianto elettrico. Non si sa.

A volte ci sono a volte no. Speriamo bene.

Finché tutti i fili erano fuori non si sentiva più nulla. Rimessi nelle cassette ogni tanto qualcosa si sente.

Va rifatto l’ impianto.

Ma torniamo a suocera che mette il volume della tv a 50 per sentirci.

Ora se fossero solo lei e suocero non sarebbe un grosso problema, ma con loro sta il badante che a sua volta col volume così alto si rimbambisce più di quanto è già rimbambito.

Mi ha chiesto i tappi per le orecchie, ma sarà pirla?

Ora se si mette i tappi, vero che non sente la televisione ma non sente nemmeno suocera e suocero.

Ora suocera accende la televisione di primo mattino e va avanti fino a sera a tutto volume, anche se non la guarda. Il badante prova ad abbassare il volume ma poco dopo torna a 50.

Bisognerebbe costringere suocera a tenere gli apparecchi. Ma per un motivo o per l’altro ogni volta che chiediamo se li ha risponde di ” no” se li era appena tolti.

L’altra notte il badante sosteneva di sentire dei rumori, come capita a me. Calderine lasciate accese, ventole bagno, rubinetti aperti ecc ecc.. suocera si sbizzarrisce in queste cose, costringendomi a scendere dopo mezzanotte a risolvere il problema.

Il badante sosteneva che i rumori erano solo nella sua testa ( essendo vuota risuonano di più) e che era colpa della televisione a tutto volume. D’estate stai all’aperto ma d’inverno sei costretto a stare in casa.

16 ore di volume a 50 rimbambisce chiunque. Se poi ci sei portato la cosa peggiora ulteriormente.

Quindi da lunedì gli do le mie cuffie quelle da usare con i macchinari per l’orto.

Attutiscono i rumori.

Gli do anche il caschetto, si sa mai che tra suocero e suocera non gli arrivi una bastonata in testa.

Battuta del giorno rumorosa

Presto il silenzio diventerà una leggenda. L’uomo ha voltato le spalle al silenzio. Giorno dopo giorno inventa nuove macchine e marchingegni che accrescono il rumore e distraggono l’umanità dall’essenza della Vita, dalla contemplazione e dalla meditazione. Suonare il clacson, urlare, strillare, rimbombare, frantumare, fischiettare, rettificare e trillare rafforza il nostro ego.
(Jean Arp)

Il rumore non fa bene. Il bene non fa rumore.
Niccolò Castiglioni,

Chi dorme nel rumore continuo viene svegliato dal silenzio.
William Dean Howells

Le ferrovie sono qualcosa di sorprendentemente silenzioso, quando non ci passa sopra il treno.
(Haruki Murakami)

Le persone che non fanno rumore sono pericolose.
(Jean de La Fontaine)

Le orecchie dell’uomo sono mal protette. Pare che i vicini non siano stati previsti.
(Henri Michaux)

Il fratello di cognato lontano ha riacquistato la voce. ” Certo i medici hanno fatto quello che potevano, ma il merito va a padre Pio. Senza il suo intervento rimanevo muto” Ed era meglio per dire certe cazzate.

Alla fine dolce consorte ha telefonato per fare le condoglianze per la morte della mamma di cognato lontano.

Prima ha parlato lei e poi mi ha passato gli affranti dal dolore.

Solo con cognato lontano ho telefonato io, sapevo che non avrebbe risposto lui.

Avevo la risposta pronta se mi avesse chiesto come mai avessi aspettato tanto a telefonare.

“Ho aspettato tre giorni per vedere se risuscitava”

Telefonate inutili, ma andavano fatte.

Chi mi segue forse ricorda del fratello di cognato lontano che grazie alla Madonna aveva avuto un incidente in auto ma grazie all’intervento di Maria era stato solo sei mesi in ospedale tutto frantumato. Poi uscito dall’ospedale era riuscito anche a perdere la voce (è un prediletto)’ e non si sapeva se sarebbe riuscito a recuperarla.

Così quando ci siamo sentiti , ho chiesto come andava con la voce.

” Certo i medici hanno fatto quello che potevano, ma il merito va a padre Pio, senza il suo intervento rimanevo muto”

Ora esattamente cosa abbia fatto padre Pio non è stato in grado di dirmelo. Certo che se fossi il medico che l’ha curato, quando torna per il controllo lo mando a farsi vedere a San Giovanni Rotondo dal Santo.

“Ci dovremmo sentire più spesso” ha detto ” non solo ai funerali.

Se era per me neanche a quelli ci saremmo sentiti. Ma padre Pio ha fatto il miracolo…

Battuta del giorno di padre Pio

Il “perché” ha rovinato il mondo.

Noi siamo facili a chiedere, ma non a ringraziare.

Pazienza!… Soffro, è vero, ma ne godo assai.

Amerei essere trafitto con una lama fredda, anziché dare dispiacere a qualcuno.

Il demonio ha un’unica porta per entrare nell’animo nostro: la volontà; delle porte segrete non ve ne sono. Nessun peccato è tale, se non è stato commesso con la volontà. Quando non c’entra la volontà, non c’entra il peccato, ma debolezza umana.

Dio ci castiga perché ci ama.

Staccati dal mondo. Ascoltami. Una persona annega in alto mare, una annega in un bicchier d’acqua. Che differenza trovi tra questi due; non sono egualmente morti?

Il tubo cinese. Suocera ha ragione il badante non capisce un tubo. La lavatrice che perdeva l’acqua.

La storia della lavatrice di suocera che perde acqua è da un po’ che va avanti.

Il badante di suocero si vanta di saper fare l’idraulico, ma suocera non si è mai fidata. (giustamente).

La prima volta che si è allagato tutto, la colpa si è data al filtro, ma era pulito.

Quindi la colpa si è data al filtro in entrata.

Il badante ha dato il meglio di se , ha sostenuto che il problema era lì, che il tubo era stretto male. Da grande esperto ha stretto la fascetta di metallo con tutta la sua forza.

Infatti dopo due giorni ci siamo allagati di nuovo.

Suocera ha capito che il badante non capiva un tubo.

Dolce consorte in forte stato confusionale dietro al suo lavoro, ha chiamato quello che ci ha venduto la lavatrice che ci ha mandato un giovanotto, molto simpatico.

Un vero professionista. 40 euro per 5 minuti di lavoro, ha stretto anche lui la fascetta, perdeva da lì l’acqua.

Il badante rideva, lui l’aveva fatto gratis. Ride bene chi ride per ultimo.

Ora dopo qualche giorno ha ricominciato a perdere di nuovo, ma non bastava più stringere. La suocera ha sentenziato che la colpa era del tubo cinese.

I tubi italiani si che erano buoni.

Il badante non era convinto della cosa, è andato dal cinese è ha preso un tubo nuovo e fascette nuove, tutte rigorosamente cinesi.

Fatto il cambio non ha fatto che dare ragione a suocera : il badante non capisce un tubo.

Perdeva lo stesso, il tubo cinese non andava bene.

Ora stava per essere richiamato il giovanotto simpatico, ma ho preso in mano la situazione.

Io non capisco un tubo di idraulica, ma conosco uno bravo. Un idraulico in pensione italiano e di grande esperienza.

Perché non è stato chiamato subito è un mistero. E’ lo stesso che da anni ci risolve tutti i problemi di idraulica. Dolce consorte ha ammesso la sua colpa.

Chiamato è arrivato praticamente subito.

Messo tubo italiano, fascetta italiana e il tubo non perde più, per la gioia di suocera e scorno del badante.

Questo signore è in pensione da anni, ma continuano a chiamarlo tutti. Certo non fa ricevute ma almeno risolve i problemi, oltre che essere onesto con i prezzi. Preso meno del giovanotto simpatico.

Battuta del giorno idraulica

La società che disprezza l’eccellenza nell’idraulica, perché è un’attività umile, e tollera la mediocrità in filosofia, perché la filosofia è un’attività esaltante, non avrà né dei buoni impianti idraulici né della buona filosofia. Sia i suoi tubi, che le sue teorie faranno acqua.
(John William Gardner)

Sedurre un genio non è più difficile che sedurre un idraulico: il problema, semmai, è quello di trovarlo.
(Françoise Giroud)

La forza idraulica più potente dell’universo, è la lacrima di una donna.
(Carlos Fisas)

Nella vita o si vince o si perde. Infatti quando il rubinetto perde l’idraulico vince.
(Bilbo Baggins)

Voglio un motoscafo guidato da un idraulico per andare a trovare mia moglie quando le si rompono le acque.
(Alessandro Bergonzoni)

Il collega Sette vite dopo 7 mesi di continuate assenza( 8 mesi in un anno) è riuscito ad ottenere il suo scopo: farsi licenziare

Dopo aver rimandato nell’ultimo periodo per tre volte il suo rientro, l’azienda ha deciso di accontentare il collega Sette vite e l’ha licenziato.

Il peggior torto che gli poteva fare era quello di non licenziarlo ma cominciava a costargli tanto.

Sette vite pare abbia già trovato altro da fare in nero, con i due anni di disoccupazione arriva alla pensione. Lo stare in malattia lo costringeva ad avere dei controlli.

Sette vite, perché qualsiasi professione, lui in un momento della sua vita era certo che l’aveva fatta. Secondo i suoi racconti era stato in tutti i posti dell’universo.

Raccontava balle a tutto spiano, ma era simpatico e faceva ridere.

Era sempre a raccontare barzellette, (lavorare molto meno) spesso pessime, ma era bravissimo a dirle. Era fonte di allegria.

Ora dopo trent’anni andrà a rallegrare altrove.

Speriamo basta che prendano qualcuno al suo posto, ma non è non ,visto che per quasi un anno siamo andati avanti tranquillamente anche senza di lui. Non è vero ma i capoccia lo pensano veramente.

Battuta del giorno licenziata

E quando lei: “Ma teeee… hai visto Renato? Prima gli hanno fregato la moglie, poi, dopo un mese, lo hanno licenziato”. Lui: “Eh, mica gli può sempre andà tutto di culo!”.
Stefano Bellani

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
(Woody Allen)

Riposa, disse il corpo.
Rallenta, disse la mente.
Fregatene, disse il cuore.
Lei è licenziato, disse il capo.
(Comeprincipe, Twitter)

Oroscopo: Oggi farai risparmiare una piccola fortuna alla tua ditta. Sarai licenziato!
(Anonimo)

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: “Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco”. Lei ha risposto: “E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista”.
(Rodney Dangerfield)

In ricordo per una giovane vita che ieri notte ci ha lasciato.

“La morte non è niente. Sono solamente passato dall’altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto. Io sono sempre io e tu sei sempre tu. Quello che eravamo prima l’uno per l’altro lo siamo ancora.” (Sant’Agostino)

Davanti alla morte siamo tutti impotenti.

Ancora un abbraccio ai genitori della ragazza che hanno dovuto vivere questa tragedia e che trovino la forza per andare avanti.

Non è vero che l’integrazione è una cosa naturale. Le galline di cognato io io io e le mie galline si ignorano.

Cognato io io io dopo l’uccisione di due delle sue galline da parte dell’idiota del suo cane, dopo un processo sommario e punizione del cane davanti alle galline, con minaccia di morte se ne tocca un’altra, ha cominciato a lasciarle di nuovo libere.

Io non mi fido e le libero solo quando i cani sono al di là del cancello.

Ma non è dei cani che voglio raccontare ma dell’atteggiamento delle galline, lasciate a se stesse senza il nostro intervento.

Le galline libere si possono incontrare.

Ora io pensavo che avrebbero fatto amicizia, che dopo qualche giorno di studio avrebbero cominciato ad interagire. Invece è successo che ogni gruppo ha delimitato un suo territorio, e nessuno dei due gruppi invade l’altro.

Certo non c’è una linea tracciata o un recinto, ma proprio per questo la cosa mi sembra ancora più incredibile.

Ogni gruppo rispetta questa linea immaginaria.

Tra i due gruppi non c’è nessuna ostilità, ma neanche atteggiamenti di amicizia.

Ora le galline non sono uomini e questo è buono , così non si possono sparare per avere più terreno dove stare.

Ma mi domandavo come di questo atteggiamento?

Ora ricordo che da bambini, noi eravamo una generazione che si usciva senza genitori, più o meno succedeva la stessa cosa.

Se non fosse stato per la scuola che ci obbligava a incontraci ogni gruppo sarebbe stato nel suo spazio senza invadere quello dell’altro.

Ma anche da ragazzi le cose non sarebbero cambiate molto. In un paese fatto in lungo c’erano tre zone ben delimitate. Zona nuova, la mia tutti immigrati da altre regioni. Zona centro, una via di mezzo tra locali e nuovi, il borgo dove abitavano quelli del posto.

Minchia non si ci sopportava. Ma facevamo come le galline ognuno stava nella propria zona.

Ora i parlo di un paese piccolo con un migliaio di residenti dove alla fine si conosceva tutti.

L’integrazione mi sa che è una cosa più complicata di quanto ci vogliano far credere.

Ci vuole la buona volontà da entrambe le parti e di certo non può essere un obbligo.

La natura umana mi sa che non è portata per l’integrazione soprattutto se ne arrivano a migliaia.

Lo dico da figlio di meridionali, ai miei tempi molte case non si affittavano ai meridionali, perché eravamo brutti, sporchi, il sapone ce lo mingevamo perché non sapevamo cosa fosse, secondo alcuni dementi del posto, ed eravamo tutti delinquenti. Sono passati oltre 60 anni è nulla è cambiato, solo che i brutti, i cattivi e i delinquenti sono gli immigrati che arrivano adesso.

Battuta del giorno ignorata

Ignorare una persona non è maleducazione, è rispetto. Rispetto per non doverla mandare a quel paese passando per maleducati.
(Anonimo)

Voi non potete immaginare quanto sia faticoso ignorare una persona e non poterle far notare che la stai ignorando.
(AggiungereNome, Twitter)

È insensato ignorare qualcuno se questo qualcuno non si accorge nemmeno di essere ignorato.
(Anonimo)

Credo molto nella reciprocità dei sentimenti. Tu mi ignori, io ti ignoro di più.
(freud2912, Twitter)

Nulla determina chi diventeremo come quelle cose che scegliamo di ignorare.
(Sandor McNab)

Mai disturbare chi ti ignora.
(lilwasthere, Twitter)

Ho un sacco di cose da ignorare e non so proprio dove troverò il tempo
(incagliatoh, Twitter)

Nordio libera l’ingegnere iraniano Abedini. Arrestato anche se innocente dietro ordine degli statunitensi. La stella cometa dell’unione europea, la bussola dell’Europa, il punto di riferimento dell’universo intero, la più grande presidente del consiglio dell’intera galassia (ce l’abbiano noi che culo), come era stato facile prevedere era andata negli Stati Uniti per chiedere il permesso ai nostri padroni di liberare l’ingegnere iraniano Abedini per avere in cambio indietro la giornalista Cecilia.

Siamo un paese di sudditi da migliaia di anni, ci hanno invaso praticamente , tutti escluso forse quelli di San Marino.

Dalla fine della seconda guerra mondiale siamo diventati una colonia degli Stati Uniti ed obbediamo a tutto quello che ci chiedono di fare.

E’ nella natura italiana essere succubi dei più forti.

L’Italia non conta più un cazzo dai tempi dei romani, è brutto dirlo ma è così

Le motivazioni ufficiali di Nordio
Nel comunicato che ha annunciato la liberazione di Abedini, il ministro ha anche inserito le motivazioni legali alla base della scelta. Dei tre reati di cui era accusato l’ingegnere dagli Usa, uno non è un reato in Italia, mentre per gli altri due “nessun elemento risulta ad oggi addotto a fondamento”. Insomma, non ci sono abbastanza prove.(Fanpage.it )

Praticamente in Italia si possono arrestare degli innocenti e tenerli incarcerati per più di un mese solo perché i più grandi guerra fondai di tutte le galassie, ce l’hanno chiesto.

Ora la motivazione dell’arresto era ridicola, visto che gli Stati Uniti forniscono armi ad Israele che continua il massacro d’innocenti, le immagini viste ieri sera su Report non lasciano dubbi.

Siamo un popolo di leggere. Ci meritiamo tutto quello che ci capita, compreso questo governo di incapaci capaci di tutto, anche di arrestare gli innocenti per accontentare il padrone di turno.

Non abbiamo nessuna speranza di essere indipendenti, mettiamoci il cuore in pace, speriamo solo che il padrone di turno sia magnanimo con noi.

Quello che sostengono in molti che siano gli Stati Uniti nei nostri confronti dei bravi padroni che meglio di così non ci poteva andare. Esattamente come la Meloni come presidente del consiglio.

Minchia che culo che abbiamo avuto.

Battuta del giorno da sudditi

La cosa più degradante è la sudditanza volontaria.
Daniele Luttazzi

Rispettare gli altri è importante ma c’è una profonda differenza tra rispetto e sudditanza. Fare lo zerbino nuoce gravemente alla salute!
Francesca Saccà

Altezza: titolo col quale non si prova che i sovrani sono alti, ma che i sudditi sono bassi.
Pierre Véron

Ragion di Stato. È quasi sempre il torto dei sudditi.
Renzo Sertoli Salis

La maggior parte dei sudditi crede di essere tale perché il re è il Re, non si rende conto che in realtà è il re che è Re perché essi sono sudditi.
Karl Marx

L’Addetto al delirio (lavoro)alle pulizie , era ubriaco perso e mi ha chiesto un prestito di 20 euro. Non gli avessi mai dati .

L’addetto alle pulizie ( ecuadoriano) come sempre, il sabato pomeriggio quando viene al delirio è ubriaco. Al mattino mi dicono che sia sobrio.

Ora a seconda dell’umore che ho la cosa mi fa ridere o mi fa incazzare.

Ridere fa ridere a prescindere. Fa cose che ti fanno scompisciare dalle risate.

Macchina per lavare, di quelle che si guidano da seduti, cellulare in mano fisso, ubriaco, tra noi si scommette di quanti ne mette sotto se non si scansano in fretta. Divertentissimo quando lo stesso corridoio lo lavava 10 volte di seguito, lasciando acqua da tutte le parti.

Strepitoso, quando perso il pezzo di dietro, quello che raccoglie acqua, andava avanti indietro lo stesso, allagando tutto. Siamo merde, tra le nostre risate.

Ora pare che questo è il meglio che hanno in questa ditta di pulizie.

Visto le nostre continue lamentele inascoltate.

Ieri sera è arrivato da me già ubriaco e mi ha chiesto un favore.

Da ubriaco sbiascica le parole e non era facilissimo capire, io che mi alleno col badante di suocero sono avvantaggiato.

Arriva e mi dice ” mi potresti prestare 20 euro che ho dimenticato il portafoglio a casa, domani te li restituisco ?” ” Domani è impossibile ” rispondo ” non deliriamo nessuno dei due” finisco di dire.

Cosa fare?

Tiro fuori il portafoglio gli do 50 euro e gli dico di andare a cambiare e di tenersi i 20 euro.

Sparisce e non lo vedo più.

Sarà andato ad ubriacarsi in qualche locale penso. 50 euro persi.

Dopo un po’ di tempo lo rivedo, è più ubriaco di prima.

” Me lo dai il resto ?” chiedo

Mi sorride ebete e mi da indietro due da 20 euro.” Domani te li restituisco ” mi dice. ” Domani non deliriamo ” ripeto ” me li lasci lunedì in ufficio dal capo” finisco di dire ” va bene mi risponde.

Da questo momento ci siamo rivisti almeno altre 50 volte.

Giuro su Nontirare ogni volta arrivava e mi diceva ” domani te li restituisco” e giuro su Guardacomeseigrasso che gli rispondevo ” domani non deliriamo, me li lasci lunedì in ufficio dal capo”

Ora le prime volte è stato anche divertente. Alla trentesima volta, lo era meno, anche perché era sempre più ubriaco. Sbandava mentre camminava.

Le ultime venti volte , mi veniva voglia di dargli una botta in testa, al ” domani te li restituisco “e io imperterrito “Domani non deliriamo, me li lasci lunedì in ufficio dal capo”

Ora quando è andato via zizzagava per la strada, viene in pullman, gli hanno ritirato anche la patente per la bici.

Chiaramente i 10 euro sono persi , ma considerando che me ne aveva chiesto venti è andata bene così.

Ps Quando mi ha restituito 40 euro non ho chiesto perché me ne avesse chiesti 20. Se no magari ci ripensava e i persi erano 20.

Battuta del giorno in prestito

Conoscente. Una persona che conosciamo abbastanza bene per chiederle un prestito, ma non abbastanza per prestarle dei soldi.
Ambrose Bierce

Si dovrebbe sempre vivere delle proprie entrate anche se per farlo è necessario prendere denaro in prestito.
Josh Billings

Chi trova un amico chiede un prestito.
Marcello Marchesi

Il modo più sicuro per rovinare un uomo che non sa come gestire il denaro è prestargliene un po’.
George Bernard Shaw

«Direttore! Ma lei non mi vuole dare 100 milioni? ma lei va contrario al suo nome, dottor Diotaiuti. Lei si contraddice! Allora io… allora… non ho niente… certo che non ho niente e vengo a chiedere cento milioni, perché, se avessi un miliardo, lei me li darebbe 100 milioni? A sì, eh? Ma se avessi un miliardo glieli darei io a lei cento milioni, duecento, tenga, trecento milioni, tenga, non li rivoglio neanche, me ne resta settecento… grazie tante… Se ci ho un miliardo mi dà cento milioni… Allora se io ho bisogno di una melanzana… una melanzana! Devo andare dall’ortolano e devo avere un miliardo di melanzane a casa? Non me l’ha mai detto l’ortolano “Ce l’hai lei un miliardo di melanzane?”, mai!».
Roberto Benigni