La violenza gratuita di alcune ragazze su una un’altra ragazzina. Lo specchio di questa società. Dementi che si fanno anche filmare e mettono in rete il video.

Nella trasmissione di Chi l’ha visto è stato trasmesso questo video.

Se siete anime sensibili non guardatelo.

Lo metto per far capire che nulla è inventato

Il fatto è avvenuto a Spinea in provincia di Venezia tanto per capirci.

Ora in TV passano immagini molto più forti, ma queste mi hanno lasciato un malessere incredibile.

Ero indeciso se scrivere questo pezzo, anche perché non c’è veramente niente che faccia sorridere.

Dopo la visione a Chi l’ha visto sono andato a vedere cosa era successo dopo .

Le sei bulle sono state tutte rintracciate. ( chi sa che sforzo) ci mancava anche che non le trovassero, in un cazzo di paese così era difficile non scovarle.

Ora vi dico cosa mi ha lasciato dentro quel malessere che mi permane dopo giorni e giorni.

L’atteggiamento della ragazzina picchiata. Le prende senza mai reagire, senza mai neanche a provare a non prendere le sberle che quelle merde gli tirano.

Gli rinfaccia una la più grossa e il doppio dell’altra e la più stronza di aver sparlato di lei.

Ora uno si domanda come fa a essergli venuto in mente di parlare male di una così.

Ma come dicevo, la ragazzina non tenta di scappare, potrebbe, niente rimane lì a prendersele tutte. Sei contro una, in realtà bastava quella grossa. Nulla non fa nulla per evitare gli schiaffi che gli arrivano numerosi.

Mi ha destabilizzato la sua rassegnazione a subire tutto senza mai opporre nessuna reazione.

Le dementi queste sono dementi si sono fatte filmare mentre la pestavano e hanno messo anche il video nelle loro chat, finché il padre di qualcuno a cui era arrivato il video, non ha deciso di pubblicarlo su YouTube, ormai funziona così, non vai dai carabinieri metti il video in rete.

Tutto il resto è cronaca.

Resta il fatto che la ragazzina non le avrebbe mai denunciate.

Ora l’ultima parola per il sindaco, che si è affrettato a dire che Spinea non è il Bronx . Grazie Graziella grazie al cazzo dell’informazione. Che questo è l’unico caso di cui sappia.

Se il genitore non metteva il video su YouTube non avrebbe saputo niente neanche di questo.

Comunque il sindaco farà la sua parte, inviterà tutte le famiglie coinvolte in comune per vedere di far pace. Se le famiglie sono come le figlie che hanno allevato e facile che la famiglia della ragazzina venga mazziata, per colpa della figlia che le ha prese, per colpa sua sono finiti su giornali e telegiornali e spero anche in tribunale.

Battuta del giorno schiaffeggiata

Se ti do uno schiaffo, porgi l’altra guancia, se no pure la stessa che cambio io la mano.
(Corrado Guzzanti)

Sempre, quando esiste la prospettiva di ricevere uno schiaffo, il vero masochista porge la guancia.
(Sigmund Freud)

Quante maschere deve mettersi l’uomo per non sentire gli schiaffi in faccia!
(Stanisław Jerzy Lec)

In spiaggia vedo ragazzini bestemmiare davanti ai genitori quando io se solo dicevo MERDA, con uno schiaffo camminavo sulle acque come Gesù.
(Vladinho77, Twitter)

S. ha ancora la gota calda per lo schiaffo di P. e la fa sentire a tutti.
(Leo Longanesi)

E alla fine lo colpii anch’io. Gli diedi uno schiaffo per far cessare quel parossismo. Gli diedi uno schiaffo per cattiveria. E per rabbia. Quella rabbia che ti prende quando sei di fronte alla debolezza, alla vigliaccheria di qualcuno e riconosci, o hai paura di riconoscere, la tua debolezza, la tua vigliaccheria. Quando sei di fronte al fallimento di qualcuno e cerchi di distruggere la paura, che quello stesso fallimento prima o poi tocchi a te.
(Gianrico Carofiglio)

E’ peccato essere senza peccati. E’ sicuro, sta arrivando finalmente la fine dl mondo. Sorella lontana ha detto che mi avvisa tre giorni prima per aver il tempo di pentirmi.

Sono almeno 15 anni che sorella lontana sostiene che sta arrivando l’apocalisse.

Più o meno da quando segue padre Livio su radio Maria.

Al mattino la prima cosa che fa è accendere la radio su radio Maria, che l’accompagna per tutta la giornata. Anche in auto ha radio Maria e guai a provare a cambiare stazione

Tutte le sere va a messa e la domenica al mattino. Capito il tipo.

Domenica sera ci siamo sentiti ed ha voluto avvisarmi della imminente fine del mondo.

La cosa mi ha lasciato stupito visto che era appena arrivata dall’acquisto di pantaloni per la figlia.

Se finisce il mondo cosa serviva che gli comprasse delle braghe nuove?

Comunque questa volta è certa che la fine è prossima. Dalle sue informazioni personali è questione di mesi, non arriviamo alla fine dell’anno.

Per affetto fraterno ha detto che mi avvisa tre giorni prima, lei ha informazioni di prima mano, per darmi il tempo di pentirmi dei miei peccati.

Le ho detto che poteva telefonare anche il giorno prima visto che non ho peccati di cui pentirmi.

Sorella lontana ha detto ” che è un peccato credersi senza peccati, che tutti abbiamo peccato”

Ora lei è certo e tutta la sua di famiglia, partendo da figlia indemoniata a cognato lontano, non gli bastano tre giorni per pentirsi di tutti i peccati che hanno fatto, almeno tre anni.

Allora le ho detto di avvisarmi prima, così ho il tempo per peccare e poi negli ultimi tre giorni posso pentirmi.

Discutere di religione con sorella lontana è complicato

“Ridi ridi ” mi ha detto ” ma questa volta tutti i segni che preannunciano l’apocalisse ci sono tutti” ” Ride bene chi ride per ultimo” ha finito di dire.

Molti di questi segni si stanno adempiendo. La malvagità è dappertutto. Le nazioni sono costantemente in guerra. Ci sono terremoti e altre calamità. Molte persone ora soffrono le conseguenze di tempeste devastatrici, siccità, fame e malattie. Possiamo stare certi che queste calamità diventeranno più gravi sino prima della venuta del Signore.

Minchia mi sa che questa volta ci azzecca

Comunque cari amici del blog è chiaro che vi avviso se arriva la fine del mondo, così avete il tempo per pentirvi, voi che sicuramente avete peccato.

Ma se finisse il mondo cosa vorreste fare come ultima cosa prima che tutto finisca ?

Battuta del giorno da fine del mondo

Il clero medievale annunziava la fine del mondo. Figurarsi la delusione generale quando invece arrivò lunedì e si dovette tornare al lavoro.
(Woody Allen)

Anche se sapessi che la fine del mondo è per domani, io andrei ancora oggi a piantare un albero di mele.
(Martin Lutero)

La terra sta degenerando; la disonestà e la corruzione abbondano; i figli non rispettano i genitori; ogni uomo vuole scrivere un libro ed è perciò evidente che la fine del mondo si approssima a grandi passi.
(Dalle Tavole Assire, 2800 AC

Abbiamo fatto un calendario che è la fine del mondo!
(I Maya)

Ma il giorno della fine del mondo moriremo tutti assieme o saremo divisi per fusi orari?

L’amica di figlia universitaria che doveva fare un’esperimento per psicologia si è ritrovata psicologicamente scossa.

Quando figlia è arrivata dalle sue amiche per presiedere al conferimento della laurea della persona carissima, stava ancora ridendo per l’episodio raccontato ieri ( fossi capace vi metterei il link ) Due ragazzi (maschi) avevano avuto un rapporto sessuale nel bagno senza accorgersi che lei era nel bagno a fianco.

Arrivata ha cominciato a raccontare l’episodio suscitando l’ilarità delle sue amiche.

” Ma non sapete cos’è successo a me ” ha detto una

Prende il cellulare e mostra una foto, figlia e l’altra ragazza rimangono incredule.

Anche se fanno economia, hanno degli esami di psicologia. Si saranno accorti che gli economisti hanno dei problemi mentali, sicuramente quelli che passano in tv.

La ragazza doveva fare un esperimento su un centinaio di persone, facendo domande e usando elettrodi da mettere in testa. Non chiedetemi perché cosi è.

La ragazza aveva attinto alle sue amicizie soprattutto femminili, quando il prof le aveva fatto notare che essendo un esperimento statistico necessitava che ci fossero il 50% di donne e il restante 50% di uomini. Non considerando i vari generi alternativi.

La ragazza ha messo nella bacheca dell’università e degli annunci e anche nella chat universitaria.

A chi partecipa l’università da un contributo in denaro, per incentivare le persone se no niente sperimentazione.

La ragazza grazie a questo ha cominciato a ricevere chiamate e messaggi da maschietti pronti alla sperimentazione.

Il giorno prima si era fatto sentire anche un certo Giulio.

Il giorno dopo si erano risentiti mandandosi dei messaggi, per mettersi d’accordo sul quando vedersi.

Giulio ha chiesto anche qualche delucidazione su cosa consisteva l’esperimento.

L’amica gli ha detto che sarebbero stati messi degli elettrodi in testa e fatte delle domande.

Quindi Giulio ha mandato una foto

Il primo piano del suo cazzo ” Me lo metti anche qui l’elettrodo?”

Di scemi in giro ce ne sono veramente tanti.

La ragazza per prima cosa ha bloccato il contatto.

Premesso che tutte e tre le amiche erano d’accordo che come cazzo non era un gran che, ma mandi la foto del tuo cazzo ad una che non conosci, tra l’altro in ambito universitario, sarai un malato mentale.

Le ragazze hanno cominciato a ridere tra di loro.

Ora chiaramente la cosa non è finita così.

La ragazza è andata dai carabinieri a fare la denuncia, questi scemi vanno fermati.

Il tipo è già conosciuto alle forze dell’ordine. Ha vari precedenti, uno per induzione alla prostituzione. (minchia) Un cretino pericoloso.

Ora ha un’altra denuncia speriamo che non cerchi di vendicarsi, visto che è ancora a piede libero o meglio col cazzo libero da mostrare in giro.

Se volete partecipare all’esperimento e siete dei maschietti potete telefonare al 332 654 347 astenersi le teste di cazzo.

Battuta del giorno sperimentata

La vita umana è un esperimento di esito incerto.
(Carl Gustav Jung)

La vita è breve, l’arte vasta, l’occasione istantanea, l’esperimento pericoloso, il giudizio difficile.
(Ippocrate)

Non importa quanto sia bella la tua teoria, non importa quanto tu sia intelligente. Se non è in accordo con l’esperimento, è sbagliata.
(Richard Feynman)

Lo sperimentatore che non sa cosa sta cercando non comprenderà ciò che trova.
(Claude Bernard)

L’America è il più gigantesco esperimento che il mondo abbia mai visto, ma temo non sia destinato al successo.
(Sigmund Freud)

Internet è la prima cosa che l’umanità ha costruito che l’umanità non capisce, è il più grande esperimento di anarchia che abbiamo mai avuto.
(Eric Schmidt)

Figlia è rimasta intrappolata nel bagno universitario dopo che due uomini (ragazzi) si erano sodomizzati dentro il cesso.

Figlia è tornata a Trento doveva esserci obbligatoriamente alla laurea di una persona a lei carissima.

Nell’università al piano terra ci sono i bagni aperti a tutti senza distinzione di sesso.

Uomini, donne e generi vari possono usufruirne liberamente.

Figlia doveva finire di mettersi a posto per presenziare alla laurea della persona cara.

Entrata nel bagno non c’era dove mettere la borsa e così è entrata nel cesso ed ha appoggiato la borsa e tirato fuori tutto l’occorrente.

Mentre trafficava ha sentito entrare qualcuno e bussare alla porta del cesso a fianco. “Occupato” ha detto il ragazzo che c’era dentro. ” Apri sono io” ha risposto l’altro ragazzo.

Figlia ha pensato non succederà mica che questi due si mettono a fare sesso nel cesso?”

E’ successo Uno ha sodomizzato l’altro. Una sveltina

Figlia trattenendo le risate ha continuato a prepararsi. Sperando che facessero presto per poi poter uscire senza problemi.

I due in effetti nell’amplesso sono stati velocissimi, il problema è nato quando uno dei due è uscito ed ha chiuso la porta principale per fare con calma. Figlia era bloccata e in ritardo.

Mentre uno diceva di quanto fosse bello un inculata, l’altro dentro il cesso mentre si rimetteva a posto confermava la cosa.

I due cominciavano a parlare del più del meno senza decidersi ad uscire.

Figlia ha aspettato qualche minuto, poi visto che era in ritardo ha deciso di prendere il coraggio ed uscire.

Si è preparata, preso un bel respiro ed uscita andando diritta alla porta evitando lo sguardo dei due, che increduli e stupiti (erano sicuri di essere da soli) l’hanno vista uscire dal cesso e dirigersi a passo veloce verso la porta chiusa.

Ha dovuto aprire in tutta fretta senza mai cercare lo sguardo dei due sodomiti.

Uscita ha cominciato a camminare a passo svelto cominciando a ridere come una matta verso alcune amiche che l’aspettavano.

Una con una storia incredibile riguardante il sesso da raccontare.

Quella domani

Battuta del giorno imbarazzante

L’imbarazzo induce ad assumere atteggiamenti imbarazzati per tentare di celare l’imbarazzo!
Liomax D’Arrigo

Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la compagnia di qualche sciocco.
François de La Rochefoucauld

Essere imbarazzato sta bene al genere femminile, male al maschile.
Paul Rée

In passato le ragazze arrossivano se erano in imbarazzo; oggi sono in imbarazzo se arrossiscono.
Anonimo

Per me, provare imbarazzo è un pregio. Provarlo al posto degli altri è una maledizione.
(Iblulady, Twitter)

L’ intuito della amica di dolce consorte che non si sbaglia quasi mai. “Il mio intuito mi dice che è gay”

Siamo alla ricerca di un badante di riserva per suocero.

Badante 1 ha detto che ha bisogno di ferie.

Legittimo, peccato non ci avesse avvisato con qualche mese di anticipo.

L’amica di dolce consorte ci ha consigliato badante 2

L’amica lavora in una struttura per anziani e badante 2 ha lavorato fianco a fianco con lei per sei mesi. Bravissimo secondo il suo giudizio.

Cerca lavoro ed è perfetto per suocero secondo il suo giudizio.

Così ieri dolce consorte avuto nome e numero telefonico, ha pensato prima di telefonare di guardare in rete.

C’erano le foto del badante 2 col marito abbracciati.

Premesso che sono fatti loro, però a dolce consorte sembrava strano conoscendo le idee in proposito dell’amica.

Quindi le ha mandato un messaggio dicendole di guardare nel profilo del tipo.

Dopo qualche tempo è arrivata la sua risposta.

“Mi sembrava tutto perfetto per essere vero”

E già qui ha cominciato a sbilanciarsi.

Dopo un po’ manda un altro messaggio, dopo aver visto un’altra foto del badante 2 col marito

“Il mio intuito mi dice che è gay ” ” Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ma come ti viene in mente un’idea così?”

E’ sposato con uomo, sono abbracciati,, certo che ci vuole un grande intuito per capirlo. Sei mesi di lavoro insieme non erano bastati

L’aveva tratto inganno il fatto che dicesse di essere sposato, senza specificare con chi.

“Non che ce l’abbia con i gay” ci ha tenuto a precisare. “ma se uno è etero è meglio” ha pensato.

Com’è finita ?

Mercoledì viene a vedere se accettare o no il lavoro.

In questo momento abbiamo bisogno di aiuto e non abbiamo tempo di discutere dei gusti sessuali delle persone.

Di sicuro suocero avrebbe preferito che a pulirgli l’uccello ci fosse stata una bella donna, ma la vita va così, ad intuito.

“

Battuta del giorno intuitiva

Fidarsi è bene, ma ringrazio il mio sesto senso.
(Anonimo)

Ho allenato così bene il mio sesto senso da farlo arrivare primo.
(marcosalvati, Twitter)

Il sesto senso pur essendo numerato per ultimo percepisce sempre prima degli altri
(alemarsia, Twitter)

Non proprio un sesto senso, diciamo un quinto e mezzo…
(Dylan Dog)

Ho un sesto senso che è quasi un settimo.
(rosafantasia, Twitter)

I miei cinque sensi: Senso di nausea. Senso unico. Senso di vuoto. Senso di colpa. Sesto senso.
(orporick, Twitter)

Gli scienziati: “Il sesto senso non esiste”.
Me lo sentivo.
(egyzia, Twitter)

Uno scherzo ben riuscito. Un ricordo ripescato ieri dai meandri della memoria. Si parlava di barchette a remi.

A mia insaputa ho avuto una giovinezza felice. Fatta di belle amicizie e di bei ricordi.

Da ragazzi con la mia compagnia ci eravamo presi una lancetta, che tenevamo in spiaggia.

E’ stata fonti anche di liti, ma non è di questo che voglio raccontare.

Spesso la si usava per andare a pescare. Avrei decine di ricordi divertenti ma vorrei arrivare al racconto di oggi.

Eravamo d’estate e si era deciso o meglio l’amico pescatore, io ero l’addetto ai remi di andare a palamiti per gronchi.

I gronchi vivono nei pennelli che erano stai messi per proteggere la costa dalle mareggiate. Una volta erano km di spiagge senza nulla in mezzo.

Chi mi segue sa che sono vegetariano da anni , ma il pesce non l’ho mai mangiato mi fa anguscia.

Però a pescare ci andavo lo stesso. Era un divertimento. Oggi non lo fare più.

Quella sera era verso le 20, avevamo aspettato che tutti i bagnanti fossero andati via per andare a gettare i palamati

Quando pronti per partire, stranamente tutti quelli della compagnia, anche gli amici dell’estate si erano trovati in passeggiata a salutarci ed augurarci buona pesca, cosa che è vietato fare.

Messa la lancetta in acqua avevo iniziato a remare, ( ero bravissimo) verso i vari pennelli dove buttare le lenze.

Dalla passeggiata gli amici continuavano a salutarci alcuni anche col fazzoletto.

Ora è palese che dietro quel comportamento c’era qualcosa di strano, ma col mio amico pescatore non riuscivamo a capire cosa.

Ma dopo qualche minuto abbiamo capito….

La lancetta imbarcava acqua, avevano tolto il tappo che serve per togliere l’acqua quando entra, o quando la si lava.

Quindi in tutta fretta, ho cominciato a remare verso riva prima che la lancetta si riempisse d’acqua.

Immaginatevi il divertimento delle merde in passeggiata, a vederci ritornare in tutta fretta a riva.

Ora tornati a riva, l’amico pescatore era incazzatissimo, io meno in effetti lo scherzo era stato divertente soprattutto la sceneggiata dei saluti.

Abbiamo dovuto svuotare tutto il materiale per la pesca e quindi svuotare l’acqua dalla barchetta, con quelle merde che ci chiedevano cosa mai fosse successo per farci tornare a riva così precipitosamente.

Ora l’amico pescatore non riusciva a vedere il lato divertente, anche se lui era artefice di scherzi ben più pesanti, ma a volte è così, ci sono persone che piace fare gli scherzi, ma meno riceverli.

Ora la cosa poteva finire lì, svuotata la barchetta dall’acqua e ricarata col materiale da pesca saremmo potuti ripartire, infondo avevamo perso dieci minuti.

Il problema era il tappo che nessuno di quei pirla aveva con se.

Nessuno sapeva dove fosse finito ( non facevano finta non lo sapevano proprio) ed hanno cominciato a darsi la colpa uno con l’altro,

All’amico pescatore dalla rabbia cominciava a fumare la testa.

Ha cominciato ad insultarli anche pesantemente.

Era un misto di risate a momenti di tensioni e insulti.

Sta di fatto che il tappo non si trovava.

Dopo oltre venti minuti di ricerche e recriminazioni il tappo è uscito fuori.

L’amico pescatore era matto, minacciava tutti di ritorsioni dopo aver concluso la pesca

Finalmente dopo quasi mezz’ora eravamo di nuovo in mare.

Messi i lami nell’acqua, saremmo tornati al mattino presto a tirarli su.

Tornati a riva non c’era più nessuno ad aspettarci.

Il mattino dopo alle sei eravamo già in mare a recuperare i palamiti.

E’ finita che con i pesci pescati si è fatta una cena dove tutti gli amici dello scherzo erano stati invitati. E’ ovvio che io ho mangiato altro.

Eravamo felici senza saperlo.

Battuta del giorno scherzosa

Datemi o Signore un’anima che non conosca la noia, i brontolamenti, i sospiri e i lamenti, e non permettete che io mi crucci eccessivamente per quella cosa troppo invadente che si chiama io. Datemi, o Signore, il senso del ridicolo. Concedetemi la grazia di comprendere uno scherzo, affinché conosca nella vita un po’ di gioia e possa farne parte anche ad altri.
(Tommaso Moro)

“Sai una cosa? Presto avremo un bambino”.
“Scherzi?”.
“No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”.
“Ma a me bastava una cravatta!”.
(Woody Allen)

Quando se scherza, bisogna esse’ seri!
(Marchese del Grillo)

Quelli che sono seri in questioni ridicole saranno ridicoli in questioni serie.
(Catone il Censore)

Il bacio è un dolce scherzo che la natura ha inventato per fermare i discorsi quando le parole diventano inutili.
(Ingrid Bergman)

Al di là di chi ha preso per il culo Franceschini per la sua proposta di dare il cognome delle madri ai loro figli. Bisogna ricordargli che il nome delle madri è quello del padre e quindi non va bene e neanche quello della nonna e e via dicendo sono tutti i cognomi dei loro padri. Bisogna trovare una soluzione prima che le donne non facciano più figli nel dubbio di che cognome dargli.

Premesso che la Meloni con questi del PD rimane al governo finché campa, ma entriamo nel merito del problema.

Se figlia facesse un figlio e tenesse il suo cognome, sarebbe il mio, suo padre, che proviene da mio padre e via dicendo. Una cosa maschilista e patriarcale.

Se prendesse quello di sua madre sarebbe uguale identico. Anche uno del PD lo può capire.

Ora la soluzione è semplice, due cognomi sono improponibili , troppo lungo e fastidioso scriverli

Di due cognomi ne fai uno

Esempio

Franceschini, Picerno Fracerno o Piceschini

Prodi Moretti Proretti o Moredi

Così non c’è più il rischio che il figli di un padre e due madri abbiano lo stesso cognome.

Ognuno avrà il suo cognome personalizzato niente più confusioni tra parenti con lo stesso nome e cognome.

Meno male che ci sono quelli de PD che in questo momento complicato ci fanno ridere con le loro cazzate di genere-

Battuta del giorno cognomistica

Ho tanti conoscenti che fanno Coso di nome e Quello là di cognome ma non chiedetemi come sono in viso che non posso ricordarmi tutto.
(Pao_Lost, Twitter)

Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome.
(Fulvio Fiori)

[Al telefono] Il mio cognome è difficile: glielo dico IN STAMPATELLO!
(Anonimo)

Cara, di cognome ti chiami Ranocchia? Vieni, andiamo a fare un girino.
(Totò nel film Totòtarzan)

So scrivere il mio nome e cognome in tutte le lingue europee.
(postofisso2012, Twitter)

Dolce consorte tra lavoro e suocero è fulminata, la sua parte irrazionale prende il sopravvento. Ci vuole tutta la mia tolleranza.

A difesa di dolce consorte che tra lavoro e suocero ha una vita difficile.

Ora in casa io e figlia siamo tolleranti la lasciamo dire e fare senza infierire troppo.

Ora per colpa di qualche balordo- a che ha incontrato si è fissata che l’insalata la valeriana non le fa male e le gonfiare la pancia. Quindi quella piantata nell’orto non va più bene.

Così mentre compravo gli ulivi e mi è venuto in mente di piantarne un po’ di valeriana e così ho preso due vaschette. (Seconda foto) che non si dica che non assecondo le sue malinconie.

Mentre ero a fare la spesa ho visto uno di quei sacchetti già pronti della stessa insalata e per assecondarla ancora di più l’ho comprata.

Bravo abbracci e baci ? Ma che

Non ho tenuto conto che dolce consorte è una donna ed è irrazionale

Guarda il pacchetto e mi dice che non va bene perché c’è scritto songino.

Freno la mia voglia di spedirla a quel paese.

Le chiedo se l’insalata non è quella che mangia ? Mi risponde di si ma quella si chiama valeriana e questa songino.

Ora sono uguali , hanno lo stesso gusto ma non va bene perché hanno un nome diverso.

Non le è neanche passato per la mente che fossero la stessa cosa ma che fossero diversi solo i nomi a seconda della regione di provenienza.

Niente non si è convinta con la mia spiegazione e così è andata in rete per controllare che non la buggerassi

La valeriana (Valerianella locusta) è una verdura appartenente alla famiglia delle Valerianaceae. È nota anche come valerianella, gallinella, songino e soncino. Si tratta di una specie originaria del bacino del Mediterraneo (probabilmente della Sicilia e della Sardegna) ora presente in mote aree dal clima temperato.

Su una cosa però aveva ragione

Il songino, oltre alle azioni disintossicanti, diuretiche e digestive, è un cibo ideale per chi soffre di fastidiosi coliti intestinali.

L’ insalata canasta bio certificata possiede grandi quantità di acqua e fibre. Ha un basso apporto in kcal, ma è ricca di vitamine del gruppo A e del gruppo C. Contiene, inoltre, malti sali minerali, come il potassio, calcio, fosforo, magnesio e zolfo.

Questa ce la mangiamo io e suoceri

Battuta del giorno irrazionale

Niente è perfetto. La vita è caotica. Le relazioni sono complesse. I risultati sono incerti. Le persone sono irrazionali.
(Hugh Mackay)

Esiste qualcosa di più enigmatico e irrazionale dei piccoli problemi di ciascuno?
(Alejandro Jodorowsky)

Il mondo in sé, non è ragionevole: è tutto ciò che si può dire.
(Albert Camus)

Gli esseri umani sono le sole creature capaci di comportarsi irrazionalmente in nome della ragione.
(Ashley Montagu)

Penso che sarebbe molto sciocco non prendere l’irrazionale sul serio.
(Jeanette Winterson)

Mentre aspettiamo fiduciosi l’invasione dei russi, secondo gli scemi sempre più scemi di guerra nostrani. Certa secondo i loro informatori, i famosi cazzari dell’intelligence europea, quelli che la Russia era fallita, che combattevano con le vanghe e potremmo andare avanti all’infinito. Così mentre la Germania da sola si arma per 500 miliardi diventando la potenza militare più forte della galassia ricordiamo che l’Italia non è mai stata invasa dai cosacchi, ma dai crucchi. Che a guerre mondiali sono dei fenomeni due solo nel secolo scorso. Il 100%

Italia medievale

Wikipedia
https://it.wikipedia.org › wiki › Italia_medievale
L’Italia bizantina, indebolita e impoverita, non ebbe la forza di opporsi a una nuova invasione germanica, quella dei Longobardi capeggiati da Alboino. ecc ecc

Ho guardato con attenzione, forse mi sarà sfuggito ma di invasioni russe in Italia tolte quelle dei turisti non se ne sono mai viste.

Invece come ricordavo, da quel poco che ho studiato a scuola, i popoli germanici ci hanno invaso e governati infinite volte.

L’Italia in realtà escluso il periodo romano è stata sempre sotto tutela di qualcuno.

Francesi, spagnoli, austriaci, tedeschi per finire con gli statunitensi che ci trattano come una loro colonia.

Nel secolo scorso abbiamo avuto due guerre mondiali, fatte dalla Germania.

Come è finita purtroppo lo sappiamo visto che abbiamo pensato bene di allearci con loro, per poi fare come sempre, cambiare bandiera a sconfitta avvenuta.

La Germania, l’Italia e il Giappone hanno perso la seconda guerra mondiale.

L’Italia, partigiani o no la guerra l’abbiamo persa su tutti i fronti.

Alla Germania oltre tutte le sanzioni gli era stato proibito di riamarsi, si è capito che appena hanno qualche carrarmato in più invadono gli altri paesi.

Quindi ora nella nostra lungimiranza si è deciso di riarmarci a debito per 800 miliardi tutti gli stati europei, la Germania da sola 500 miliardi dimenticandoci il passato.

Ora in Germania l’estrema destra sta crescendo notevolmente.

E ricordiamoci che la più moderata in Germania è la Von der Leyen che ha deciso per il riarmo dell’Europa per 800 miliardi e che vuole la sconfitta di Putin ad ogni costo.

Quindi mentre aspettiamo fiduciosi l’invasione dei russi nelle nostre spiagge, mi preoccupa di più il riarmo tedesco, perché se la storia si ripete, tornano in Italia e non solo nelle nostre spiagge. Comunque forse meglio loro che quegli incapaci che abbiamo adesso al governo o all’opposizione.

Battuta del giorno tedesca

In fondo a un problema trovi sempre un tedesco.
(Voltaire)

24 anni fa di oggi crollava il muro di Berlino, poi non dite che i prodotti tedeschi sono indistruttibili.
(Rubinomauro, Twitter)

Non tutti i tedeschi credono in Dio, ma tutti i tedeschi credono alla Bundesbank.
(Jaques Delors)

Questo bisogna ammetterlo: che dove arrivano i Tedeschi mettono in ordine le loro cose. Anche se non sono sempre le cose loro, ma quelle degli altri.
(Karl Kraus)

Nessuno può vantarsi di comprendere i tedeschi.
(Primo Levi)

E’ chiaro: i tedeschi non vogliono ancorare la Germania all’Europa. Vogliono ancorare l’Europa alla Germania.
(Margaret Thatcher)

Amo talmente tanto la Germania che ne preferivo due.
(François Mauriac)

Quando per curare la depressione di essere rimasto solo ed hai quasi 70 anni e ti scopi la moglie dell’amico a cui racconti i tuoi problemi.

Conosco personalmente tutte le parti in causa.

Andrea sposato due volte e separato da entrambe le mogli per corna fatte da lui. Due figli uno da una e uno dall’altra. Ormai grandi e indipendenti.

Luca vicino ai 60 anni proprietario del locale dove Andrea passava varie ore a sfogarsi per la sua depressione da solitudine.

Giovanna moglie o meglio ex moglie di Luca che aiutava a volte il marito nel locale.

Andrea e Luca si conoscevano bene e la loro era un’amicizia di tanti anni.

Andrea ex bell’uomo, di donne ne ha avute parecchie anche da sposato, motivo delle sue separazioni.

L’ultima volta che l’ho visto era invecchiato soprattutto nel viso, dava l’idea di non stare bene.

Era tornato dalla prima moglie dopo la separazione dalla seconda, ma non è durata.

Come detto Andrea andava nel locale e spesso si sfogava con Luca di essere depresso, che gli consigliava di trovarsi un’altra donna. Che dopo una certa età è triste rimanere soli.

Luca era in giro e stava per andare al locale, quando si è accorto di essere senza le sigarette, era nei pressi di casa sua e ha pensato di andare a prendere il pacchetto comprato da poco.

Se fosse andato al tabacchino non potrei raccontarvi la storia.

Rientrato a casa ha visto un pacchetto di sigarette sul tavolo, va per prenderle e si accorge che non sono quelle che fuma lui. Sono quelle sottili, che fuma uno che conosce bene, lascio a voi indovinare da chi.

Cosa ci fanno in casa sua quelle sigarette si domanda.

Le sigarette sarebbe stato il meno, quando va a controllare scopre che l’amico si stava curando la depressione con sua moglie.

Aveva seguito il suo consiglio di trovarsi una donna. Magari se ne sceglieva un’altra era meglio.

La cosa è finita male, Luca c’è rimasto male molto male.

Separazione dalla moglie e amicizia finita e un cliente perso.

Quando dicono che il fumo fa male alla salute.

Il tradimento è sempre brutto, ma quello fatto dagli amici o amiche è il peggiore.

L’ho già raccontato, avevo un amico un famoso sciupafemmine. Meglio era uno dei migliori amici di fratello.

Lui raccontava che poi e poi mai sarebbe andato con la donna di un amico.

Per rafforzare questo concetto raccontava, che in un certo periodo aveva avuto un’amante polacca. Ma per uno strano destino aveva conosciuto il marito, ed erano diventati amici.

Sempre seguendo il suo racconto aveva smesso di fare sesso con la donna per quel motivo.

Se fosse vero che non andasse con le mogli degli amici c’era un gran dibattito, non tutti ne erano convinti.

Quando l’amico di fratello mi aveva raccontato l’episodio gli avevo detto ” Ecco perché hai tanti amici e per non farsi scopare la moglie da te” Aveva riso con gusto.

Comunque ora tornando alla storia iniziale abbiamo due uomini anziani e depressi che vivono da soli. Andrea e Luca.

Battuta del giorno cornuta

“Lei vuole denunciare una nascita? Mi dica, il padre è lei o un altro?”. “Altro un corno!”. “Appunto, è questo che volevo dire!”. (Toto’)

Poema Baggiano. Il giusto è giusto. Lo sbagliato è sbagliato. E se a rubare la vacca si fa abigeato, Il farle le corna non è ancora reato! (Bilbo Baggins)

Conosco una donna molto virtuosa. Ha avuto la sfortuna di sposare un cornuto. Da allora va a letto con tutti… (Sacha Guitry)

Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

Tradire : Ripagare per la fiducia accordata. (Ambrose Bierce)

L’adulterio e’ l’applicazione della democrazia all’amore. (Henry Louis Mencken)

Il badante di suocero si è offeso perché sul decespugliatore( taglia erba)ho scritto ” vietato l’uso al badante di suocero. Quando gli chiedo un favore non lo fa, vuole aiutarmi solo come vuole lui.

Ieri ho comprato gli ulivi nuovi da sostituire a quelli uccisi, assassinati, ammazzati involontariamente dal badante mentre tagliava l’erba.
Il badante era fuori con suocero sul piazzale, ho portato i tre ulivi (due anni di vita) davanti a lui e gli ho detto ” se si avvicina a voi gridate aiuto ” Gli ulivi l’hanno guardato bene e detto che se lo vedono dalle loro parti gridano subito.

Al badante sembra strano che parlo, con cani , gatti, galline e piante ( lo faccio veramente) a me sembra strano che parlo ancora con lui che non capisce un cazzo di quello che gli dico.

Mentre piantavo gli ulivi, ha abbandonato suocero per guardare il mio lavoro, e in modo risentito che anche tra vent’anni se ci rincontrassimo, gli rinfaccerei le piante tagliate.

Gli ho fatto la lista

Fila di patate due volte. 4 ulivi, sedano, cipolle appena messe e ultimo i lupini che erano rinati da soli. avevano già fatto i fiori poi è passato l’Attila di casa mia. Anche tra trent’anni anche in punto di morte glielo ricorderei.

Ho arato i terreni, e bisogna pareggiare il terreno col rastrello , gli ho detto se vuoi aiutarmi di farlo lui . Mi ha guardato dubbioso e detto che non gli piaceva come lavoro, che preferiva tagliare l’erba.

Ora se mi devi aiutare fai quello che ti chiedo, non quello che vuoi tu.

Risultato che gli ho risposto di aiutare cognato io io io che anche lui ha tanta erba e tante piante da tagliare.

Stamattina ero io a pareggiare col rastrello il terreno, col badante lì a rompere le balle solamente.

Forse oggi pomeriggio ha detto che finisce lui, vediamo , con questo lavoro danno non ne può fare neanche volendo.

Appena esce il sole, patate e lupini da piantare .Ma per ora hanno messo acqua.

Battuta del giorno favorita

Incontro un tale e vorrei domandargli un favore. «Sono perfettamente felice, credimi!» esclama prima che io parli. Me ne vado senza avanzare la mia richiesta: non si disturba qualcuno che è perfettamente felice.
Francesco Burdin

Per farvi un nemico, fategli un favore.
Arthur Bloch

Contate più su chi vi promette un servigio per odio verso un altro, che su chi ve lo promette per amicizia verso di voi.
Charles Chincholle

Se aspirate a un piccolo favore, chiedetene prima uno impossibile, senza però mostrare di ritenerlo tale.
Roberto Gervaso

Troppa fretta nello sdebitarsi di un favore, è una forma di ingratitudine.

François de La Rochefoucauld

Prima di fare un favore a qualcuno, assicuratevi che non sia un imbecille.
Eugène Labiche

Al mattino invece che guardare quelle facce da culo dei politici è molto meglio guardare il culo delle spogliarelliste sui canali televisivi

Stamattina mi sono alzato alle 4 e 30  dovevo  portare figlia in stazione.

Io dopo 5 minuti ero pronto figlia era ben lontano dall’esserlo. Donna è, treno o non treno.

Così ho acceso la tv su canale 48 le notizie della RAI .
C’era la faccia di Tyani di Salvini, della Meloni ed ho pensato di cambiare canale.

Canale 170 andando in giù . Anche lì c’erano delle facce di culi ma sicuramente più belli di quelli sul canale della Rai

Ora oltre i maghi anche questi programmi mi attraggono.

Sono molto educativi. Cosa non si fa per campare senza lavorare.

Ora non entro nel merito della faccenda, c’è veramente di tutto, dalla ragazza disinibita, a quella timida, a quella guai se lo sanno i miei, a signore giovani e meno giovani. C’è tutto il campionario possibile.

Tutte che si spogliano rimanendo come Dio l’ha fatte.

Se guardate le foto ci sono i numeri telefonici a cui telefonare.

Ora anche lì c’è di tutto e per tutti i gusti.

Paghi una per sentirti dire delle porcate e per dirgliele , altro non puoi fare.

Al telefono chiaramente c’è la stessa telefonista, una donna di 120 kg brutta come il peccato con una bella voce erotica che soddisfa tutte le voglie dei disperati che telefonano. Per telefonare a questi numeri devi essere altro che disperato.

Al deliro (lavoro) quando erano iniziate queste pratiche telefoniche, costavano un botto, andavano a consumo, un collega che restava fino a tardi, ha pensato bene di telefonare dal posto di lavoro col telefono della ditta.

E’ arrivata una bolletta da far paura, dalla direzione giustamente si sono incazzati e volevano sapere il colpevole.

Il capo di allora non se l’è sentita di farlo licenziare, sarebbe bastato fargli pagare le telefonate, tre mesi di stipendio. Ed ha fatto in modo che non ci fosse nessun colpevole.

Per una vita il collega l’abbiamo preso per il culo, ma non ha mai voluto dire che cazzo gli dicessero e lui dicesse a loro.

Comunque meglio questi culi che le facce da culo dei politici

Indovinello

Di chi è la faccia di questo politico ?

Battuta del giorno spogliata

Certe spogliarelliste ricordano le cipolle: più si spogliano, più ti vengono le lacrime.
Robert Lembke

Signora, ma come, lei si spoglia così davanti a un uomo maschile?
Totò

− Hai trovato un lavoro? − Sì, in un locale di striptease, io aiuto le ragazze a spogliarsi e vestirsi. − Simpatico. − Venti franchi a settimana. − Non sono molti. − È quanto posso spendere!
Woody Allen

Pioveva sui nostri due corpi spogliati, un vero nudifragio
Alessandro Bergonzoni

Secondo un recente sondaggio, le donne dicono di sentirsi più a loro agio a spogliarsi di fronte agli uomini che di fronte alle altre donne. Dicono che le donne sono troppo giudicanti, mentre gli uomini, ovviamente, sono solo grati.
Robert De Niro

Da come una donna si veste indoviniamo la sua disponibilità a spogliarsi.
Roberto Gervaso

Figlia “Per essere brutto è bello” riferendosi al figlio appena nato di una sua amica.

Figlia voleva essere figlia unica e non ne ha mai fatto mistero.

Per essere sicura che avessimo capito non ha mai giocato con le bambole e da piccola schifava i i neonati. Non li guardava nemmeno.

Le era bastato sopportare nipote figlio di cognato io io io, più che un cugino un fratello rompicoglioni. E’ cresciuto con lei, era fisso da noi come la sorella.

Ma si sa le persone dimenticano tutto.

Comunque figlia con i neonati ha continuato ad avere un rapporto distaccato.

Ma ora le amiche della sua età cominciano a figliare.

E diciamo che anche lei comincia ad entrare nell’ottica che forse un nipotino-a è disposta a farlo, come condizione messa da me per rimanere figlia unica.

“Poi te lo cresci tu ” mi rispondeva. Ora si accontenta che glielo teniamo spesso.

Nel frattempo che si laurei siamo quasi alla fine, trovi un lavoro che la soddisfi, e uno che la insemini, c’è il rischio che io sia già morto.

Nell’ultimo mese sono nati ben tre bebè nelle sue conoscenze.

L’altro giorno è andata da una sua carissima amica che aveva da qualche giorno partorito un bimbetto.

Tornata dalla visita ha detto ” Per essere brutto è bello”

Per lei i bambini appena nati sono tutti brutti. Non si capacita come le persone facciano a dire “che bello”. Comunque non ha tutti i torti.

Mi ha raccontato dell’apprensione che hanno i genitori e delle mille paure che li attanagliano.

“Ma è sicuro che se ho bisogno ve lo posso mollare ? ” Mi ha chiesto.

Comincia ad entrare nella fase che forse avere un figlio non è una cosa così grave, basta avere qualcuno a cui sbolognarlo in caso di necessità.

Questo però presuppone che abiti qui in zona…

Staremo a vedere, certo che io il nipotino-a lo vorrei proprio.

“Nonno , nonno ” Che bel suono

Un grazie a tutti per i numerosi commenti in merito al mio pezzo su il tasto del non mi piace dell’altro giorno. Ma visto che sono quasi un centinaio, non sono attrezzato mentalmente per così tanti commenti, mi ci vuole mezza giornata a rispondere a tutti. E avrete notato che non sono il massimo nel rispondere ai vostri commenti ai miei pezzi. Spesso mi limito a un buonanotte, come sostiene qualcuno. Quindi vi ribadisco un mio grazie cumulativo per la numerosa partecipazione alla discussione.

Battuta del giorno neonata

Il taglio del cordone ombelicale, nastro di tutte le partenze e inizio della vita
(Alessandro Bergonzoni)

Nel momento in cui nasce un bambino, nasce anche la madre. Lei non è mai esistita prima. Esisteva la donna, ma la madre mai. Una madre è qualcosa di assolutamente nuovo.
(Osho)

Mi sono sempre chiesto perché i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati.
(Robert Orben)

Il neonato è quella cosa che piange disperato, poi si ferma di botto e si guarda attorno come a dire “Chi è che fa tutto sto casino?
(Robgere, Twitter

Ho dialogato un po’ con un bebè.
Ha sentenziato: be be be..gu gu gu..aaah…be bu oh oh.
E’ la cosa più sensata che mi dicono da tempo.
(ChiaraBottini, Twitter)

Per capire un neonato, bisogna mettersi nei suoi pannolini.
(Ernesto Carletti)

Il solo momento in cui una donna riesce a cambiare un uomo, è quando è ancora bebè.
(Natalie Wood)

Muore la nonna e la tengono15 giorni in casa prima prima di farle il funerale, in attesa che torni la nipote che era evidentemente molto ma molto lontano.

Dolce consorte mi ha raccontato che era morta la madre di una nostra conoscente, verso l’otto di marzo e che avevano fatto il funerale ieri, perché avevano aspettato che tornasse la nipote a cui era molto legata.

Ora quello che non mi quadrava che dolce consorte sosteneva che la defunta fosse rimasta a casa ad attendere di essere seppellita.

So che in casa un defunto può rimanere solo 48 ore.

Ma dolce consorte non fa mai domande, e quindi non si capiva come potesse essere successo.

Ora se avevano denunciato la morte il funerale andava fatto, nipote o non nipote.

A meno che non l’abbiano messa dentro il surgelatore in attesa che tornasse la nipote.

15 giorni per tornare, se sei sulla luna o nella foresta amazzonica o sperduto sul Tibet.

Sta di fatto che ieri hanno fatto i funerali. La nipote tanto amata era tornata.

Ora ricordo un altro fatto alquanto bizzarro.

Due giorni prima delle nozze era morto il nonno, anche lui molto amato dalla nipote e che ci teneva a partecipare alle nozze della ragazza.

Ci hanno pensato bene e hanno trovato la soluzione.

Hanno fatto il matrimonio col nonno dentro la cassa.

Salvato capre e cavoli.

Non so se prima hanno fatto il funerale e poi matrimonio o viceversa o insieme.

Ora immagino la scena della bara accanto agli sposi e alla famosa frase ” Finché la morte non vi separi” Mai frase fu più vera.

Battuta del giorno funeraria

Dovevo andare a un funerale e fu un vero casino. Era la terza volta che lo rinviavano. La prima volta mancava la bara. La seconda volta pioveva. La terza non poteva lui.
(Gene Gnocchi)

Lionel Rinocerate è spirato all’età di 75 anni. Il signor Rinocerate era proprietario di una catena di cinema qui a New York. Il funerale si terrà giovedì alle ore 15, 17.30, 20.10 e 22.30.
(David Letterman)

La salute è tutto nella vita. Quando c’è la salute si affronta meglio anche il proprio funerale.
(Flavio Oreglio)

L’idea del mio funerale mi mette un’ansia tremenda. Mi hanno sempre imbarazzato le cerimonie.
(Paolo Burini)

Ho una gran voglia di vedere il mio funerale prima di morire.
(Maria Edgeworth)

Su WordPress manca il tasto del non mi piace. Per evitare commenti inutili e inutili discussioni. La stellina del mi piace significa sono passato a leggere ma non ho nulla da dire.

Ieri mi è stato fatto notare che una blogger che non seguo, più, in realtà ero stato bannato, o forse era stato WordPress che mi aveva cancellato come fa spesso anche con altri blog che seguo. Sta di fatto che da quel momento non l’ ho più letta. Era tornata dopo tanto tempo, sul motivo che ci aveva spinto a discutere e che ormai sembrava sorpassato.

Infatti nell’articolo di ieri si faceva riferimento al vecchio episodio.

La blogger in questione chiedeva a quei tempi di fare una scelta tra lei e un’altra blogger.

Ora a me era sembrata allora una richiesta alquanto balorda.

Al di là di chi fosse la colpa era una loro questione. Premetto che la blogger aveva i suoi buoni motivi per avercela con l’altra blogger e che nessuno aveva mai messo in discussione che avesse ragione, neanche l’altra blogger che aveva chiesto scusa. Ma ripeto erano questioni personali loro, dove gli altri non c’entravano nulla.

Ora essendo blog pubblici sarò libero di seguire chi cazzo voglio e mettere mi piace dove mi pare e commentare come voglio. Certo senza insultare nessuno.

Alcuni blog sono privati e per poter leggere devi chiedere il permesso.

In questo caso è il proprietario che fa la scelta da chi vuol farsi leggere.

Mi è capotato di essere stato rifiutato, ma giuro che non ho fatto nessun dramma. Alcuni so che mi seguono e li ringrazio

Ma ora torniamo al punto della questione, il vero punto che ieri metteva ieri in ballo la blogger.

I commenti e i mi piace alla cazzo.

Ora alla blogger la infastidiva particolarmente che le persone mettessero mi piace senza leggere e peggio commentassero senza aver letto. Ha una fissa, e chiedeva a queste persone di non seguirla più. Ma fregatene, ma che cazzo te ne frega. Niente in questo è intransigente.

” Se mi seguite dovete leggere con attenzione quello che scrivo e il mi piace solo dopo aver letto” A me la cosa fa ridere, anche se capisco quello che vuol dire.

Tutto sta quanto ti prendi sul serio ( io poco) lo ripeto il blog per me è un ritrovo di amici, dove ognuno dice la sua. Così come nella vita reale. Non è che uno sta sempre a sindacare, al massimo prendi per il culo se l’altro ha detto una cazzata, o discuti se la pensi diversamente.

Ma arriviamo al mio punto

Ora quando leggo sul blog spesso ci sono cose che non condivido. Le alternative sono tre: commento, metto mi piace anche se non condivido per far sapere che sono passato, a quello serve il mi piace, diciamocelo chiaro, o non faccio nulla. Ecco manca il tasto del non mi piace.

Ho letto ma non mi piace o non condivido quello che hai scritto. Sarebbe un tasto utile per evitare inutili commenti e soprattutto inutili discussioni.

Su YouTube esiste , anche su Spotify esisteva, ma l’hanno tolta.

E voi cosa ne pensate?

Avete letto attentamente quello che ho scritto? Che poi v’interrogo

Ps nessuna polemica con la blogger, che tra l’altro scrive cose molto interessanti e intelligenti, non mette fiori e gattini per capirci, anche se però a volte avrei messo ai suoi pezzi un non mi piace convinto.