«A me gli uomini troppo muscolosi non sono mai piaciuti», però intanto ti tasta per vedere se sei un sacco di patate lesse. (Dario Cassini)

Gli uomini che vedete in copertina su Men’s Health non esistono: hanno muscoli in posti che io non ho neanche i posti! ( Giuseppe Giacabazzi)

I muscoli vanno e vengono; il grasso dura. (Bill Vaughan)

Viviamo più a lungo dei nostri antenati; ma soffriamo di migliaia di ansie e preoccupazioni artificiali. Gli antenati affaticavano solo i muscoli, noi esauriamo la forza del più sottile dei nervi.
(Edward George Bulwer-Lytton)

Ci vogliono settantadue muscoli per fare il broncio ma solo dodici per sorridere. Provaci per una volta.
(Mordecai Richler)

Un giorno decise di suicidarsi: si mise la camicetta di quando aveva quattro anni e allacciò il bottone del colletto. (Alessandro Bergonzoni)

Mi uccisi perché dicevano tutti che ero un inguaribile ottimista. Dimostrai loro di essere guarito. (Comix)

Ultim’ora. Gemello suicida uccide il fratello per errore. (Lopezzone)

Una volta mi volevo suicidare prendendo dei tranquillanti, ma dopo la seconda compressa ho iniziato a sentirmi meglio.

Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita. (Robin Williams in “Due padri di troppo”)

Quante persone hanno voluto suicidarsi e si sono contentate di strappare la propria fotografia. (Jules Renard)

Una cosa m’inquieta: se il Paradiso ha una porta, significa che ci sono dei muri…
(Grégoire Lacroix)

Mi passa per la testa questo orrendo pensiero: che ho rinunciato al paradiso e sono qui a pesticciare impaziente alle porte dell’inferno.
(Alain-Fournier)

Il fallimento combina la sensazione che tutte le porte siano chiuse con l’affascinante constatazione che, a sua volta, tutte le finestre siano aperte…
(Tudor Vasiliu)

Non aprire mai le porte a coloro che le aprono anche senza il tuo permesso.
(Stanislaw Jerzy Lec)

Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c’era scritto “spingere”. Boh, spero capisca la differenza prima possibile.
(Zziagenio78, Twitter)

Qualunque sia l’opinione che si può avere sull’omosessualità, l’accostamento di questi due fatti ha qualcosa di sbalorditivo. Mezzo secolo fa, l’omosessualità era abbastanza ridicolmente presentata come «vergognosa» o «anormale», oggi è divenuta così ammirevole che è vietato dire che non la si apprezza. In entrambi i casi, è la libertà a non trarne profitto.( Alain de Benoist)

Se l’omosessualità fosse la normalità, Dio avrebbe creato Adamo e Bruce. (Anita Bryant)

Non ho mai capito come si possa andare a letto con una donna. È così noioso, noioso, noioso!(Truman Capote)

L’omosessualità per la classe povera non è un vizio ma un modo per accedere alle classi superiori.(Ennio Flaiano)

L’omosessualità, e in particolare la pederastia, era una pratica normale nella Grecia classica: ne fanno fede le poesie di Alcmane a Sparta e quelle di Saffo a Lesbo. Non a caso l’amore tra due persone del medesimo sesso è passato alla storia come «amore greco». Per i maschi, i primi approcci sessuali avevano luogo nelle palestre, mentre per le femmine il luogo più indicato per l’iniziazione erano le scuole di danza. L’amante veniva chiamato erastés, l’amato eròmenos, i bambini (sia maschi che femmine) paìs, e i ragazzini dai quattordici ai diciotto anni épheboi.
Luciano De Crescenzo, 

Casa Dolce Casa, e’ solo un proverbio oppure e’ una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?
(Alessandro Bergonzoni)

In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra… cosi’ non devo mai fare le scale.
(Steven Wright)

“Ti piace la mia casetta invernale?”. “Bella. Ne hai anche una per l’estate?”. “No, e’ sempre questa, solo che d’estate tengo le finestre aperte”.
(Lucio Salis) (Judd Hirsh)

A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea.
(Boris Makaresko)

La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna.
(Bernard Shaw)

E’ un anno che alla mattina mi alzo e svengo… Adesso non abito piu’ in mansarda. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee!
(Quellilì)

Chi potrebbe enumerare le truffe? È più facile dire – il mondo è un’unica truffa.
(Carlo Dossi)

Truffatori e imbroglioni dominano il mondo, i furfanti imperversano, perché hanno più fame di noi. Perché sanno cosa vogliono. Perché credono nella vita più di noi.
(Paul Auster)

Ci si lascia imbrogliare più spesso per troppa diffidenza che per troppa fiducia.
(Cardinale di Retz)

Prima di lamentarsi di essere stati truffati, bisognerebbe sforzarsi di non lasciarsi fregare.( Carl William Brown)

Ci sono truffe così evidenti e così mal architettate, che nel momento stesso in cui vengono sventate andrebbero subito denunciati coloro che ci sono caduti dentro. (Giovanni Soriano)

La società va trattata tenendo conto che è composta di persone sensibili alla corruzione, al disprezzo, all’adulazione. Usando queste tre leve non dovrebbe essere difficile dominarla.
(Ennio Flaiano)

Un popolo che elegge corrotti, impostori, ladri, traditori, non è vittima, è complice.
(George Orwell)

E’ incorruttibile. Guai a inbeccarlo. Bisogna lasciare il mangime per terra e andarsene.
(Dino Basili)

Le gare d’appalto sono, per alcune persone, una vera passione. Appena ne sentono parlare, partono per la tangente!
(Anonimo)

L’eccezione conferma la corruzione.
(Marcello Marchesi)

Un uomo che non è mai andato a scuola può rubare da un carro merci; ma se ha una formazione universitaria, può rubare tutta la ferrovia.
(Theodore Roosevelt)

Un tempo il doping era irrisorio e le vittorie considerevoli. Dopo vent’anni, il doping è considerevole e le vittorie irrisorie.
(J.E. Ducoi)

Il ciclismo è lo sport più popolare perché non si paga il biglietto.
(Pier Paolo Pasolini)

Uno dei pochi sport in cui Berlusconi non abbia investito una lira è il ciclismo, dunque qualcosa di buono deve averlo.
(Gianni Mura)

La differenza tra la F1 e il ciclismo, è che si può vincere un Gran Premio con la dissenteria, ma non si potrà mai vincere la Paris-Roubaix con le emorroidi!
(Laurent Ruquier)

Alla partenza si andava in bici. Al ritorno si andava in bici: adesso si potrebbe pensare a un buon riscaldamento, ma allora era solo povertà.
(Fiorenzo Magni)

Andare a vedere il ciclismo è una cosa che se ci pensi non ci credi. Stai sul bordo di una strada, aspetti, aspetti, poi ad un certo punto arrivano, come una ventata colorata, i ciclisti, e ti strisciano negli occhi. Se non sei sullo Stelvio è una faccenda di trenta secondi. Hai il tempo di dire arrivano e già li vedi di schiena. Vabbè che è gratis ma ammettere che è uno spettacolo paradossale. Eppure strade piene, quando passano quelli paesi interi usciti di casa a vedere e plaid sull’erba, thermos, radioline, giacche a vento e la rosea aperta alla pagina giusta per leggere i numeri dei ciclisti e sapere chi erano. Una festa.
(Alessandro Baricco)

Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perché ci riescono.
(Samantha Jones, nella serie tv Sex and the City)

Si può essere innamorati di diverse persone per volta, e di tutte con lo stesso dolore, senza tradirne nessuna, il cuore ha più stanze di un bordello.
(Gabriel Garcia Marquez, L’amore ai tempi del colera)

Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l’ho fatto per te, volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli.
(Dal film Anything Else)

L’adulterio è l’unico reato per cui non è previsto il carcere, ma, semmai, la libertà.
(Gianni Monduzzi)

Al giorno d’oggi l’adulterio non si chiama più adulterio, ma sesso extraconiugale.
(Rosamunde Pilcher)

Negate, negate sempre, negate anche l’evidenza. Però prima infilatevi almeno gli slip.
(Francesca Mazzantini)

“Non c’è peggior pornografia di quella sentimentale .” (Ennio Flaiano)

“Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d’amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate.” (Richard Jeni)

“Sai perché le donne vedono fino in fondo i filmpornografici?… Perché alla fine sperano che lui sposi lei.” (Al Pacino)

“Un diffuso gusto  per la pornografia significa che la natura ci sta avvertendo di una certa minaccia di estinzione.”(J. G. Ballard)

“Ho fatto un provino per un Filmporno, ma dato che non ero abbastanza dotato mi hanno fatto fare solo un cortometraggio.”(Paolo Buriani)

Il giorno ha occhi. La notte ha orecchie.
(Proverbio Persiano)

Accade sempre di notte di vedere, o di sentire, la verità. Quando gli occhi s’abituano al buio, e le orecchie al silenzio.
(ReGiaProrsum, Twitter)

L’avvocato O. finge di non vedermi, ma le sue orecchie mi fissano.
(Leo Longanesi)

Le orecchie sono prive di palpebre che possano chiudersi istintivamente di fronte a ciò che viene pronunciato, non si possono proteggere da ciò che si presume stia per essere ascoltato, è sempre troppo tardi.
(Javier Marias)

Rumore. Un puzzo che disturba l’orecchio ovvero una musica non addomesticata. È comunque il prodotto principale e il segno distintivo della nostra civiltà.
(Ambrose Bierce)

In un’epoca rumorosa come la nostra, il non poter chiudere le orecchie così come ci è possibile chiudere gli occhi, diventa un non trascurabile difetto. (Giovanni Soriano)

Checché ne dica la pubblicità, dimagrire mangiando è semplice come rimanere vergini scopando! (Bilbo Baggins)

Anche questo fatto che insistono di bruciare i grassi… io brucerei i magri! (Sconsolata) (Anna Maria Barbera)

Come risposta alla frase “Dentro ogni donna magra vi è una donna grassa che tenta di venire fuori” io penso sempre: “Fuori di ogni donna magra c’è un uomo grasso che tenta di penetrarvi”.
(Katharine Whitehorn)

Alcune persone nascono magre, e questo è solo il modo in cui esse sono. Non si può puntare il dito contro di loro e dire che sono malate o anoressiche. Non è giusto per le persone nate in questo modo.
(Heidi Klum)

Era così magro, così traslucido che doveva passare due volte nello stesso posto per lasciare un’ombra.
(Jean Baudrillard)

Gallo magro e gallina grassa fan buon matrimonio.
(Proverbio)

Finché vi saranno due uomini sulla terra, vi saranno motivi per litigare.(Sandro Montaldo)

Due terzi di tutti i conflitti, le liti e le cause legali del mondo derivano da una semplice causa: il denaro.(J.C.Ryle)

Litigare è un modo diverso di stare insieme. (Pino Caruso)

Durante una lite non prendo mai le mie difese (Robert Frost

L’uomo che voglia dare il meglio di sè non può perdere tempo in contese personali. Meglio cedere il passo a un cane che farsi mordere da esso. (Abramo Lincoln)

Perché i numeri sono belli? È come chiedere perché la Nona Sinfonia di Beethoven è bella. Se non vedi perché, nessuno può spiegartelo. Io so che i numeri sono belli. Se non sono belli i numeri, niente altro lo è.
(Paul Erdös)

La caparbietà del numero 8 nel rimanere in equilibrio, ignorando che cadere sarebbe stata la sua fortuna.
(Marcosalvati, Twitter)

Tutto è numero. Il numero è in tutto. Il numero è nell’individuo. L’ebbrezza è un numero.
(Charles Baudelaire)

Per contare qualcosa bisogna essere un numero.
(Luigi Trucillo)

I numeri regnano sull’universo.
(Pitagora)

Nomen omen – Il nome è destino
(Detto latino)

Un nome è difficile farselo. Un cattivo nome, toglierselo.
(Roberto Gervaso)

Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l’uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c’è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne.
(Robert Orben)

Hai un grande nome, dovranno uccidere il tuo nome prima di uccidere te!
(Dal film Il Gladiatore)

Ci sono persone con un nome che non le rappresenta affatto. Incontri una ragazza con una faccia da Aurore e scopri che, da vent’anni, i genitori e i parenti la chiamano Bernadette. Eppure, una simile sbavatura non contraddice questa verità inflessibile: è sempre più bello avere un nome. Abitare delle sillabe che formano un tutto è una delle questioni incommensurabili della vita.
(Amélie Nothomb)

“No” disse il gatto. ‘Le persone hanno dei nomi. Questo perché non sanno chi sono. Noi invece sappiamo chi siamo, quindi non abbiamo bisogno di nomi”.
(Neil Gaiman)