Guai a prendersi troppo sul serio. Racconti allegri pensieri idee di un allegro pessimista
Alcune cose si possono aggiustare anche prima che si rompano
(Bon1z, Twitter)
Non puoi aggiustare quello che vuole rimanere rotto.
(BarbaMaura, Twitter)
Col passare degli anni aumentano le cose che non riusciamo più ad aggiustare.
(Haruki Murakami)
Se non c’è chi guasta non c’è chi aggiusta.
(Proverbio)
Bisogna rompere la pentola per aggiustarla.
(Proverbio)
Con la pazienza, il tempo e il denaro si aggiustano tutte le cose.
(Proverbio)
A delirio abbiamo una divisa, ma d’estate la giacchetta molti la tolgono.
Ora se lo fa un uomo non c’è differenza, ma se lo fa fa una donna la differenza si nota e come si nota.
L’altro giorno le due colleghe entrambi giovani per via del caldo si sono tolte la giacchetta.
La collega non sposata per chi mi segue quella che si è presa il collega molto più giovane di lei, quando rimane in maglietta, non voglio immaginare senza, è uno spettacolo della natura, non puoi fare a meno di guardarle il seno, anche se t’impegni l’occhio finisce lo stesso lì.
La collega con i figli di tette ne è sprovvista . Messe vicino una all’atra la differenza si nota e si che si nota.
Ora dopo le gravidanze e l’allattamento la collega sostiene che le cose sono se possibile peggiorate.
Al posto delle tette le sono venute due prugne secche. Ora l’immagine non è il massimo, ma ci ha incuriosito.
Abbiamo chiesto chiarimenti, oltre che poterle vedere per giudicare la cosa.
Di vederle neanche a parlarne, si vergogna, se le avesse avuto belle magari ce le faceva vedere,
Due piccoli sacchettini vuoti cadenti. Bisogna ricorrere a ripari ha sostenuto.
La sua parrucchiera le ha detto che se non le ricrescono entro 5 anni deve rifarsele.
5 anni sono un’eternità per una ragazza giovane come lei. Considerando che il compagno è proprio un bel ragazzo e potrebbe andare i ricerca di qualche ragazza con seno incorporato.
Due bimbi piccoli che dormono con lei, lui in camera dei bambini è facile che la cosa accada.
Per ricorrere ai ripari bisogna rifarsi due belle tette.
La collega ha chiesto un aiuto economico.
Diciamo che non ci sono stati no, ma delle richieste.
Chi era disposto a contribuire a condizione che ogni tanto gliele facesse vedere, poi i più pretenziosi che ogni tanto se le facesse anche toccare.
La collega ha detto che aspetta ancora un anno e poi decide se rifarsele o no e se farle solo vedere o anche toccare.
PS mi auguro che si capisca che è tutto è basato sullo scherzo e col massimo rispetto della collega e che nessuno pensa seriamente di darle dei sodi per rifarsi le tette e che soprattutto che lei voglia dei soldi da noi.
Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse.
(Bilbo Baggins)
Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio.
(Jules Renard)
Perché gli uomini sono fissati con il nudo. In particolare con il seno. Perché avete tutto questo grande interesse?! No, dico sul serio, è solamente un seno. Al mondo una persona su due ne ha!
(Julia Roberts)
Nei miei film, il mio seno è assolutamente ritoccato al computer, perché non ne ho nemmeno un po’. Spendono gran parte del budget solamente per rifarmi le tette. Ecco perché non sto mai molto simpatica ai produttori.
(Milla Jovovich)
Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull’attenti.
(Robin Williams)
Adesso, per essere politically correct, le donne piatte si chiameranno “portatrici sane di capezzoli”.
(Luciana Littizzetto)
Mi perderei
Nei tuoi seni tremanti
Nelle profonde oscurità
Del tuo corpo soave.
(Federico García Lorca)
Ora se fossero entrati dei ladri in casa si sarebbe spaventata di meno.
La mattina l’avevo visto in bagno, un geco piccolissimo due centimetri che spaventato si era nascosto sotto la lavatrice.
Ora si sa che i gechi sono animali innocui ma brutti, poi dicono che essere belli non conta.
Ora dolce consorte ha anche la fobia per i ragni, mi domando sempre come una così possa essere nata e cresciuta in campagna?
Sta di fatto che incurante del geco ho fatto finta di niente.
Quel pirlone non si è fatto vedere anche da dolce consorte.
Quante scene per un cosino di due centimetri.
“Mandalo via” mi ha ordinato.
“Chiudi tutte le porte che non scappi dal bagno e finisca in camera nostra” Ha finito di dire. Temeva un attacco notturno mentre dormiva. Si sa i pronto soccorsi sono pieni di persone aggredite da gechi assassini.
Chi mi segue sa che per principio non do più ciocco a quello che dice dolce consorte.
Sposto la lavatrice per cercare il geco ?
Mi sono dimenticato del geco e lasciato tutto come prima, tutte la porte aperte compresa quella della nostra camera da letto e sono andato al delirio.
Poco dopo mi arriva una telefonata al delirio era di dolce consorte.
” Cosa c’è ?” Ho domandato ” Sei impazzito hai lasciato tutte le porte aperte col geco in casa”
Non le ho neanche risposto, avevo già abbastanza scemi a cui dar retta, ci mancava lei e il geco di due centimetri nascosto sotto la lavatrice.
Alla sera dolce consorte mi attendeva al varco per parlare del pericolosissimo geco assassino che non avevo mandato via di casa.
Ora più che col geco ce l’aveva con me perché non faccio quello che mi chiede.
Questo dimostra che sono mentalmente sano.
Le ho risposto per non farmi rompere più le balle, che avevo lasciato la zanzariera aperta e detto al geco di uscire che per me era anche il benvenuto, ma quella che aveva urlato quando l’aveva visto non aveva le mie stesse idee. Il geco probabilmente dopo il mio accorato appello ci aveva accontentato.
Dolce consorte non era convinta della cosa, ma visto che del geco non si è più vista neanche l’ombra ha finito lì la storia
Avevo pensato di comprarne uno di quelli finti di plastica e metterlo nel letto per vedere l’effetto che fa….
E voi avete paura dei gechi ?
Ecco la pericolosa belva
Stanotte ho scoperto un geco in casa ed è uscita tutta la mia dimestichezza coi rettili: sono scappata a letto coprendomi fino ai capelli.
(mesmeri, Twitter)
Appesa alle parole come un geco su un muro.
(Valedisettembre, Twitter)
Ma c’è guerra anche fra il geco e il ragno, poiché il geco si mangia i ragni.”
(Aristotele)
Si ok i gechi sono innocui ma per me sono dei mostri preistorici che stanno sui muri per caderci addosso quando passiamo.
(Ty_il_nano, Twitter)
Perché a nessuno piacciono i gechi? Perché la Gloria strilla se solo sospetta che è nei paraggi? Perché Moreno gli fa la posta per pestargli la coda? Non è simpatico, dicono, è viscido e freddo ed equivoco. Mah, a me fa piacere che ci sia, e non manco mai di accendere la luce sul balcone. Me ne è grato, e ricambia al modo di un vero gentiluomo, senza indulgere in smancerie, semplicemente, mi regala l’impagabile spettacolo della sua cena.
Maurizio Maggiani,
Ieri è arrivato e mi ha detto ” devo farti una confidenza” ” sentiamo ” ho risposto ” Mi piacciono le milf” Vede troppi porno, ha un’ idea poco reale della cosa.
Comunque si è capito che la sua voglia più grande è di infilare il suo coso in bocca a qualcuno.
“Sai che mi piace la milf che è di là. Me la immagino in mutandine e che …” E’ fissato
La signora è una donna poco sopra i 40 anni . Divorziata da poco con un figlio. Lo so perché me l’ha raccontato lei, insieme ad un altro sacco di altre cose.
Fisico magro, poche tette ma non sprovvista del tutto. Viso strano ma carina.
Basta togliermelo dai piedi gli ho detto provaci si sa mai.
Dà solo del danno, è peggio della peste bubbonica, capisce un cazzo. Bravo ed educato ma le sue doti finiscono lì.
Poco dopo mi vedo arrivare fuori la donna che mi dice ” il tuo collega mi ha fatto venire voglia”.
La cosa mi sembrava strana, una che gli fosse venuta voglia col collega, due che me lo dicesse. Vero che le persone si confidano, ma ci eravamo parlati solo qualche volta.
Infatti si parlava di fumare, gli aveva offerto una sigaretta, quelle che si fanno ma poi si era accorto di essere senza accendino. Che pirla, aveva chiesto a qualcuno ma nessuno aveva d’accendere.
La donna era con la sigaretta e la voglia di fumare.
Mi ha raccontato che lei fuma pochissimo e altre cose particolari….
Arrivato il collega disperato perché non aveva trovato nulla per accendere le sigarette.
Sono dovuto intervenire io per soddisfare la voglia della donna, l’esperienza fa molto in queste cose. Ho mandato il pirlone a colpo sicuro dalla collega tossica che fuma una sigaretta dietro l’altra.
la donna nel frattempo mi ha raccontato altre cose interessanti sulla sua vita privata…
Quando il pirlone è arrivato tutto felice con l’accendino, li ho lasciati dicendo ” Vi lascio da soli visto che avete in comune l’essere tossici” La donna mi ha fulminato con uno sguardo che diceva tutto ” Cosa fai mi lasci sola con questo pirlone ?”
Ora era lui a provarci mica io. Per lui era una milf per me troppo giovane.
Io sono un buono all’ora del caffè l’ho mandato ad invitarla ad unirsi con noi, meglio con lui.
“Non ho soldi” mi ha detto. “Ve lo offro io” Cosa non si fa per amicizia….
E’ finita così: che è sicuro che se lo vuole mettere in bocca a qualcuna quella qualcuno non è lei.
Per quanto mi riguarda è sicuro che divento santo…..
MILF: Madri Indipendenti che Lottano per la Felicità.
(Fabrizio Caramagna)
Mio figlio mi ha chiesto che cosa vuole dire MILF: Mamma Intelligente con una Luce Fantastica negli occhi.
(Fabrizio Caramagna)
Sai che è una milf perché al primo appuntamento riesce a infilare nel discorso gli sport che fanno i figli e la virtù dell’aspirapolvere Dyson.
(Fabrizio Caramagna)
Era così milf che, dopo il sesso, gli leggeva una favola per addormentarlo.
(Fabrizio Caramagna)
Era così milf che, se l’uomo le presentava il suo lato oscuro, lei lo lavava e lo restituiva perfettamente pulito.
(Fabrizio Caramagna)
Era così milf che la vendetta non la serviva calda, ma dentro un contenitore Tupperware.
(Fabrizio Caramagna)
Giovedì il collega pirla viene e mi da la mano e mi dice” sabato è il mio ultimo giorno di delirio al delirio”
Era anni che diceva che cercava un altro posto. “Ma chi cazzo se lo prende uno così ?”
Pretendeva il tempo indeterminato da subito senza prova.
Solo al delirio eravamo riusciti a fare tanto. Un ex genio capo l’aveva assunto dopo essere stato stordito dalle sue parole. Parla parla parla perla parla alla fine rimani confuso. ” Garantisco io per lui ” Aveva detto un mese prima di andarsene. L’ultima cazzata fatta prima di andare in pensione.
25 anni di danno senza possibilità di difesa.
Ora normalmente festeggi quando se ne va uno così, invece siamo andati nel panico.
Non troviamo personale, non dico neanche a pagarlo, perché pagarlo lo paghiamo ma poco.
Ci siamo domandati chi era quel pazzo che l’ha preso così a scatola chiusa .
Uno più delirante del delirio.
Ha aspettato la fine prima di cercare uno che sostituisse un dipendente che va in pensione da lunedì.
Il collega pirla gli ha detto” a tempo indeterminato o niente” Presi alla gola hanno accettato senza mai vederlo. Rido alle loro facce quando lo conosceranno e lo sentiranno parlare parlare parlare parlare
E’ andato via dal delirio per un valido motivo che non ha nulla da vedere col lavoro.
Si è sposato e figliato con una che abita lontano da deliro.
Quindi nella settimana sta qua e solo il fine settimana va da moglie e figlia.
Motivo perché la moglie non l’ha ancora lasciato, lo vedeva poco o niente.
Ora il rischio è che la moglie avendolo tra i piedi tutti i giorni finisca col non sopportarlo e lo mandi via. Lo stesso vale per il nuovo lavoro, certo bisogna vedere quanto sono disperati per tenerselo.
Comunque secondo me, ieri mentre ci abbracciavamo per i saluti, tutti i dissapori sono stati cancellati, Gli ho detto che se fa domanda in caso le cose andassero male nel nuovo lavoro è sicuro che lo riprendiamo, vero che è un cretino, ma pare che i nuovi siano più cretini di lui”
Ha riso e mi ha salutato
Un’altra parte storica di delirio va via, l’ultimo pirla sono rimasto io.
Basta. Esigo le mie dimissioni!
Altan
Dimettersi. Rinunciare a un onore per un vantaggio, o rinunciare a un vantaggio per un vantaggio maggiore.
Ambrose Bierce
Dare le dimissioni da un ufficio: quasi che l’attività burocratica fosse una missione.
Francesco Burdin
Ma uno che si dimette deve andare per forza a casa?
Diego De Silva
Le dimissioni non bisogna darle, perché spesso le accettano.
Paolo Grassi
Do le dimissioni, sono dimittente.
Totò
Un discorso intelligente non fermerà mai uno stupido; lo fermerà un discorso stupido.
Pino Caruso
Sii breve, che un discorso lungo non può mai dar piacere.
Miguel de Cervantes
La gente è disposta a perdonare tutto a un uomo, tranne un discorso noioso.
Winston Churchill
La ricetta di un buon discorso è una buona introduzione, una buona conclusione e poi le due cose il più vicino possibile Pierre Dac
Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti più interessanti del discorso.
Steve Martin
Ora non tutti sono ricchi e si possono permettere il condizionatore, soprattutto se vivi di pensione. Poi alla fine se preferivamo la guerra o il condizionatore come ci aveva chiesto l’illuminato Draghi abbiamo scelto la guerra e se volete rimanere freschi pagate un sacco di soldi e così non ne avete più per mangiare, che d’estate è anche un bene. Bevete solamente che anche quello fa bene.
Nell’obitorio si stava da Dio 25 gradi fissi, contro i 36 fuori.
Anche nella saletta fuori del pronto soccorso lo stesso, 25 gradi e due bagni disponibili.
Un anziano che non sa come fare nelle ore più calde, considerando che l’obitorio apre alle 8 e chiude alle 20, sabato e domenica compreso. Se uno viene all’obitorio sta in compagnia, oltre dei morti che cambiano dei parenti e amici del defunto ,che spesso hanno voglia di raccontare. Intanto uno si abitua all’idea della morte.
Vicino ci sono le macchinette per il ristoro, acqua fresca, caffè e merendine. Ma se uno vuole risparmiare c’è quella l’acqua del bagno., da noi è buona E da mangiare si porta qualcosa da casa.
Poi mettiamoci il vantaggio di essere a 100 metri dal pronto soccorso, se uno si sente male ci può anche andare a piedi, che a volte se aspetti l’ambulanza si può anche morire.
La mia idea è di allargare gli obitori per farci stare più anziani possibili anche se ancora non sono morti.
Che caldo! Era così terribile l’estate che l’unica cosa che c’era da fare era togliere la mia carne e sedermi sulle mie ossa.
(Sydney Smith)
“Non ti ci mettere pure tu che già fa caldo” come risposta a tutto…
(Anonimo)
La temperatura di oggi? La stessa di quando apri il forno per controllare se il pollo e le patate sono pronti.
(Anonimo)
– Alle 10 c’erano 30°;
– Alle 11 c’erano 35°;
– Alle 12 ci saranno 40°;
Se i miei calcoli sono giusti alle 13 morirò cremato.
(Dlavolo, Twitter)
Dire “fa caldo” ogni due minuti non farà diminuire la temperatura.
(Postofisso2012, Twitter)
Immagino che Dio ci stia dicendo: “Vedete? Se continuate a peccare finirete all’inferno e le temperature saranno come queste ma in eterno”.
(Diodeglizilla, Twitter)
Fëdor Dostoevskij)
Questa, o monaci, la nobile verità sul dolore: la nascita è dolore, la vecchiaia è dolore, la malattia è dolore, la morte è dolore; l’unione con ciò che non si ama è dolore, la separazione da ciò che si ama è dolore. Dolore è non raggiungere ciò che si desidera. I cinque legami sono dolore.
(Buddha)
Non so che cosa unisca le parti dell’atomo, ma a legare gli esseri umani sembra sia il dolore.
(Andrew Sean Greer)
La forza che fa più volte il giro della terra in un secondo non è l’elettricità, è il dolore.
(Marcel Proust)
Per sentire e conoscere quel che abbiamo dentro, dobbiamo soffrire. Senza dolore la vita sarebbe stupida, anche se troppo dolore può renderla insopportabile.
(Roberto Gervaso)
Il dolore è il gran maestro degli uomini. Sotto il suo soffio si sviluppano le anime.
(Marie von Ebner-Eschenbach)
L’uomo è nato per soffrire e ci riesce benissimo.
(Roberto Gervaso)
Era un discorso bellissimo anche con delle belle battute e dei racconti divertenti.
Uno per tutti: Suocero che piange al mio matrimonio con dolce consorte sostenendo che gliela stavo portando via.
La cosa veramente buffa che siamo rimasti ad abitare nella stessa casa, divisi solo da una porticina mai chiusa. Esattamente come aveva fatto lui con i suoi suoceri. Altro che portata via.
34 anni di convivenza e neanche una lite. Vuoi che se fosse stato per lui non avrebbe mai litigato con nessuno, piuttosto sì sarebbe tirato giù anche le braghe e le avrebbe date basta finirla lì. Io per il grande rispetto verso un uomo che mi fatto solo del bene. Ogni volta che c’era un problema ci pensava dolce consorte a discutere.
Suocero tra i suoi innumerevoli pregi c’era quello di non rinfacciare mai niente di quello che lui aveva fatto per noi.
Chiedeva raramente, solo quando aveva realmente bisogno e non era in grado di fare da solo.
Sembra incredibile che da un uomo così sia nato cognato io io io che ti rinfaccia anche quello che non ha fatto. Uno che ha ricevuto mille e dato 10 ma il suo dieci vale un miliardo.
Dolce consorte ha sostenuto che si capiva che parlavo di cognato io io io anche se non lo menzionavo mai e non facevo nessun riferimento a lui.
Ora voi direte che si poteva togliere quel pezzo, ma diciamo che alla fine dolce consorte ha detto che era un discorso troppo personale. Infatti era il mio ricordo . Alla fine si è accontentata del discorso del prete che neanche conosceva suocero
Ogni tanto, dovremmo rinfacciarci anche le cose belle.
(Vibes_San, Twitter)
Rinfacciare, è accusare fuori tempo massimo.
(pea_terrible, Twitter)
Un beneficio rinfacciato vale quanto un’offesa.
(Jean Racine)
Se rinfacci ciò che hai donato è segno evidente del tuo non aver donato.
(Serafinobandini, Twitter)
Rinfacciare un beneficio a un ingrato produce sempre un qualche piacere
(Ovidio)
Chiedete e vi sarà rinfacciato.
(alemarsia, Twitter)
In realtà ci sono state forme di governo migliori, per esempio quando qualche illuminato è finito per sbaglio a governare.
Quindi il miglior sistema è l’illuminato a governare supportato da altri illuminati-
Ora per esempio ora noi in Italia e in Europa abbiamo solo dei fulminati e il guaio che li abbiamo votati noi a riprova che il problema è la gente che vota il peggio che c’è in giro.
Dare il voto a tutti è una cazzata madornale, ma se si comincia a fare distinzioni diventa che alla fine non vota più nessuno.
Ora un’idea sarebbe quella che per votare devi prendere la patente. Devi superare dei test per capire se hai basta l’idea di cazzo stai facendo.
Se fai dei test di comprensione è impossibile che qualcuno alla fine possa votare Salvini o la Meloni. Li puoi solo votare se sei in uno stato confusionale grave. Ora uno normale può votare Calenda o Renzi ? Vogliamo parlare del PD se non hai dei disturbi mentali neanche morto lo voti.
Ma vale per tutti i partiti o movimenti che sono in parlamento. Ogni volta che sento Bonelli dei verdi mi viene voglia di inquinare qualcosa.
Poi si dice la gente non va a votare, ma chi cazzo voti ?
Torniamo all’illuminato tipo il Papa, ma anche lì abbiamo visto che Dio con lo spirito santo ha fatto dei casini, non il politico che ha girato tutto l’arco parlamentare da destra a sinistra e ora aspetta che lo lo mettano a fare il presidente della repubblica.
Quindi il problema è sempre quello chi sceglie l’illuminato ?
Pensate una volta gli esperti ci hanno propinato Monti ( tocchiamoci tutti le palle ) e poi Draghi. (tocchiamoci con tutte e due le mani le palle, e le donne che non le hanno chiedano a mariti e amici.
Ma anche qui stando attenti a non farsi vedere
Una “toccata” sui genitali e si rischia l’arresto: secondo la giurisprudenza della Cassazione, il gesto scaramantico più ricorrente tra gli italiani è un atto contrario alla pubblica decenza: ecco i confini dell’illecito.
“Toccarsi” i genitali come gesto scaramantico integra un atto contrario alla pubblica decenza ed è punito ai sensi del codice penale!
Sembra che il gesto di toccarsi “gli attributi” per esorcizzare la jettatura derivi da un’usanza del periodo precristiano, quando si credeva necessario proteggere con la mano le parti più “care” del proprio corpo dalla vista di oggetti nefasti (come un corteo funebre o un gatto nero).(La legge per tutti)
Quindi torniamo al punto di partenza chi sceglie chi?
Ora invece che agli elettori si potrebbe far prendere la patente a chi ci vuole governare, se ti vuoi far eleggere devi passare dei test( pubblici )
Dove dimostri di capire basta qualcosa. Sfido Salvini a passare il test. Test seri non come quelli universitari per entrare in medicina.
Quindi alla fine la mia idea è questa : La patente per votare, non ce la possiamo prendere solo con i politici, siamo noi che ce li mandiamo, pochi elettori ma buoni e politici che superino un test dove dimostrino che non sono proprio dei pirla come 80% che sta in parlamento sia in Italia che in Europa.
Quando parliamo di democrazia siamo tutti in malafede. Democrazia significa governo del popolo, ma se governasse il popolo non governeremmo noi. Lo facciamo perché il governo è più facile dell’autogestione, più comodo.
(Sandro Pertini)
L’argomento migliore contro la democrazia è una conversazione di soli cinque minuti con l’elettore medio.
(Winston Churchill)
Se in democrazia ci lasciano parlare, questo non vuole dire che ci ascoltino.
(Silvana Baroni)
Abbiamo la migliore democrazia che i soldi possono comprare.
(Sami Feiring)
Nelle aristocrazie il principe non si fa eleggere, è lui che elegge il suo popolo. In democrazia il popolo è bastonato su mandato del popolo. È la pratica certosina dell’autoinganno.
(Carmelo Bene)
Soltanto sotto una dittatura riesco a credere nella democrazia.
(Leo Longanesi)
Ora io capisco gli sprovveduti che la votano e credono alle supercazzole che racconta, nel dirle è un fenomeno.
Ma la matematica non è un opinione.
Se è vero che siamo indebitati
Il debito pubblico in Italia ha mediamente raggiunto 882.399,20 milioni di euro dal 1950 al 2025, toccando un massimo storico di 3.063.453,40 milioni di euro nell’aprile 2025 e un minimo record di 1.343,60 milioni di euro nell’aprile 1950.
Quindi ci raccontano che non ci sono soldi per sanità, scuola, per la mia pensione, su questo sono stati chiari Allegro non può andare in pensione, rovina i conti pubblici. Strade e via dicendo e improvvisamente escono fuori
700 miliardi in 10 anni per difenderci da chi non si è capito.
I russi sicuramente no, visto che sono tre anni e non riescono ad occupare neanche quella parte che gli interessa dell’Ucraina.
I 70 miliardi in più all’anno calcolati da Milex collimano con le stime di Standard & Poor’s rivelate dal Fatto il 18 febbraio. Una cifra “ben al di sopra di quanto i singoli Stati possono finanziare senza compensare tali esborsi con altre riduzioni della spesa”, avvertiva l’agenzia di rating. Tradotto: trovare 70 miliardi l’anno per le armi, a meno di non aumentare le tasse (per i pochi che le pagano), significherà massacrare il welfare, come la spesa previdenziale (90,13 miliardi nel 2023), per l’istruzione (79 miliardi) o la Sanità (131 miliardi). Un disastro per la spesa sociale al quale sia l’ex segretario Nato, il norvegese Jens Stoltenberg, sia il suo fresco successore, l’olandese Mark Rutte, invitano da tempo i governi dell’Alleanza Atlantica “per non aumentare le tasse”.
Quindi per dire :
“Le spese della Nato non toglieranno un euro agli italiani”
Bisogna avere una faccia cosi
Secondo uno studio, 1 italiano su 10 ha problemi con le tabelline. Gli altri 9 non contano proprio un cazzo. (Andrea Vasumi)
Nel 2061 il P Greco verrà sostituito da un P cinese, che costa molto meno. (Maurizio Crozza)
Le cifre parlano da sole, ma se è per questo anche i matti. (Luciano Guareschi)
La matematica è il solo luogo in cui una persona può comprare 200 cocomeri, mangiarne 73, rimanendo vivo e senza essere considerato un cretino. (overlooki)
La matematica e’ la sola scienza esatta in cui non si sa mai di cosa si sta parlando, ne’ se quello che si dice e’ vero. (Bertrand Russell
Nell’economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)
La matematica non e’ un’opinione, ma i dati di un problema quasi sempre si’. (Osservazione di Coby)
Il letto è questo
Stanno per arrivare dei suoi amici di Trento ed ha chiesto se era un problema ospitarli.
Tre cari amici, due donne e un uomo. La risposta chiaramente e stata “no e che sarebbero stati i benvenuti”
Abbiamo un casotto attrezzato a fianco a casa dove abbiamo già ospitato altre persone.
Mancava un letto
Figlia è andata in rete e convinta dalle recensioni sulla facilità di montaggio e l’ha comprato.
Non ha voluto aiuto “è facilissimo montarlo” ha detto ” sono quattro viti e e quattro bulloni” Ha finito di dire.
Premesso che il letto è arrivato difettoso da soli col cazzo che lo montavi.
Certo si poteva mandare indietro ma visto che non era un difetto grave ce lo siamo tenuti.
Quando sono andato a vedere come andavano i lavori di montaggio, figlia era disperata non era in grado d’infilare il bullone nel buco
Ci voleva un uomo d’esperienza, uno abituato a centrare i buchi col bullone-
L’esperienza fa tanto in questi casi, non che figlia non abbia esperienze in bulloni messi nel buco, ma in questo caso bisognava essere particolarmente bravi.
Sto parlando chiaramente di bulloni di ferro, lo dico perché ci sono dei maligni nel blog che pensano subito ad altro. Poi dicono che sono io che penso solo al sesso.
Quindi ho preso in mano la situazione o meglio il bullone mentre lei faceva d’assistente.
Centrare il buco non era facilissimo, costava poco il letto ma era obbiettivamente da poco.
Quindi ha preso in mano lei il bullone e io alzavo la branda in maniera che i due buchi e la rondella fossero centrati. La rondella era la cosa più difficile da centrare.
Ora se non ridevamo come due scemi la cosa sarebbe stata anche più veloce.
Quattro bulloni , quattro rondelle e quattro buchi ci sono voluti venti minuti.
Ma alla fine il letto era bello pronto.
Ma la soddisfazione più grande è stata figlia darmi ragione e dire che senza me non ci sarebbe riuscita mai.
Ci sono cose che non hanno prezzo per il resto andate su Amazon….
− Questo è il mio appartamento. Ti piace? È arredato in stile invernale.
− E com’è d’estate?
− Con le finestre aperte.
(Judd Hirsh)
Casa Dolce Casa, è solo un proverbio oppure è una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?
Alessandro Bergonzoni
Il borghese, quando arreda la sua casa, pensa soprattutto agli ospiti.
Paolo Costa
In quella casa c’era un po’ d’umidità: i mobili erano rosicchiati dalle anguille.
Antonio Ricci
Arredare: voce del verbo disperarsi nel tentativo di conciliare volere e potere.
Maria Venturini,
Cose da pazzi! Questi arredamenti moderni non tengono in alcun conto le esigenze fisiche e idrauliche dei casigliani.
Totò
Ai nostri giorni la competenza non basta, e il talento ancora meno; bisogna sapersi vendere.
(Andrée Maillet)
L’incompetenza non è garanzia di onestà.
(enneppi, Twitter)
DMoriremo di presunzione spacciata per competenza.
(ida_bauer, Twitter)
i quante cose che non conosco ho parlato. E con che competenza!
(Roberto Gervaso)
Non capisce, ma non capisce con grande autorità e competenza
(Leo Longanesi)
Ci sono tre cose che non puoi simulare, e sono le erezioni, la competenza e la creatività.
(Douglas Coupland)
Forse saprete, che lo psicolabile Trump ha dato l’ordine di bombardare i siti iraniani, dove secondo i cazzari più grandi della via lattea erano pronti a sfornare bombe atomiche.
Prima il mutevole Trump ha detto vi do 15 giorni per decidere cosa fare e il giorno dopo li ha bombardati.
” Li ho fregati ” avrebbe detto.
In realtà quello che doveva essere portato via era già stato spostato altrove, come hanno rilevato le immagini satellitari.
Ma ormai che erano lì gli statunitensi le bombe le hanno tirate lo stesso per vantarsi in giro.
“Visto come siamo baravi a bombardare” Avrebbe detto l’esplosivo Trump.
Come vi hanno raccontato questi sono attacchi preventivi, esattamente come quelli russi, e ora vagli a dire che non è vero.
Ora se prende piede questa idea, uno che può bastonare il suo vicino con cui da anni ha screzi perché ha sentito dire in giro che gli voleva far del male, difesa preventiva, siamo a posto e se poi non è vero come gli iraniani avevano pronta la bomba atomica chi cazzo se ne frega. L’importante è aver sventato il pericolo anche se non c’era.
Alla faccia dell’esportare la democrazia e i valori occidentali.
Ora perché due stati che hanno l’atomica dicano a un terzo che non la può avere e già di per se strano, se poi chi lo dice , Trump, bombarda l’Iran fuori da ogni regola internazionale, sostenendo che gli iraniani sono pericolosi e vanno fermati, se non fosse tragico farebbe anche ridere.
La più grande democrazia del mondo è passata da un rimbambito a uno squilibrato, chi sa cosa ci aspetta nel futuro, ammesso che dopo ci sia ancora un futuro per il mondo.
Come direbbe Totò alla faccia della democrazia e del bicarbonato di sodio
Da che mondo è mondo perché si fanno le guerre? Per assicurarsi la pace. È raro che si faccia una guerra per arrivare alla guerra. […] Se per assicurarsi la pace occorre fare la guerra, non sarebbe meglio rinunziare alla pace? Almeno non si farebbero le guerre. No! Perché se non si fanno le guerre che servono ad evitare le guerre, vengono le guerre.
Achille Campanile
La pace è un pericolo costante: le guerre scoppiano sempre in tempo di pace. Pino Caruso
La guerra ci cura delle ferite della pace, ma facendo morire in massa i suoi pazienti.
Guido Ceronetti
Otterremo la pace anche se dovremo combattere per averla. Dwight D. Eisenhower
Noi siamo per l’abolizione della guerra. Ma la guerra può essere abolita solo con la guerra. Perché non ci siano più fucili, bisogna impugnare il fucile.
Mao Tse-tung
La guerra va incontro a tutte le esigenze, anche a quelle pacifiche.
Bertolt Brecht,
Mai prendersi troppo sul serio siamo qua tutti di passaggio.
Cosa ci facciamo, o meglio cosa ci faccio qua nel mondo è la domanda che mi pongo spesso. I miei detrattori si fanno la stessa domanda.
Ora non avendo un ego smisurato come altri, ho la piena consapevolezza che questo mio passaggio in questo mondo è del tutto ininfluente per il suo destino.
Ci sono quelle giornate dove questa sensazione di inutilità è più forte e ti domandi che senso ha in cazzarsi per tuto quello che ti succede intorno.
Aspettiamo sempre qualcosa che deve arrivare e che possa cambiare in positivo la nostra vita, quando l’unica cosa sicura è che prima o poi ce ne andremo via definitivamente (per fortuna)
E tra un bombardamento e l’altro, tra un genocidio e una strage, tra attentati, disperati che emigrano ecc ecc che ti passano davanti alla tv , pensi che culo che succede a loro.
Così scorrono le nostre vite abbastanza inutili, sperando che non ci capitano grandi disgrazie per farci apprezzare la vita.
In natura non c’è niente di inutile; nemmeno l’inutilità stessa.
(Michel de Montaigne)
Solo perché una cosa non fa ciò che tu ti aspetti, non significa che sia inutile.
(Thomas A. Edison)
Se riesci a trascorrere un pomeriggio perfettamente inutile in modo perfettamente inutile, hai imparato come vivere.
(Yutang Lin)
L’uomo mediocre è indispensabile e inutile. La sua forza sta nel rendere indispensabile la sua inutilità.
(Leo Longanesi)
Molta gente fa lavori sostanzialmente inutili. Quando va in pensione, scopre questa verità.
(Brendan Francis Behan)
La storia è andata così
Il collega di 22 anni era sei anni che usciva con la stessa ragazza. Ora lei ha 20.
Qualche mese fa la ragazza ha chiesto una pausa di riflessione, anticamera dell’addio.
Lui non voleva, era ed è ancora innamoratissimo.
Fatta la pausa , dopo sua insistenza ci hanno riprovato, ma lei aveva fatto la sua scelta e l’ha lasciato definitivamente.
Dramma del collega pianti e lacrime e depressione.
Al delirio si è sfogato con la collega di 34 anni, che a sua volta si era lasciata da qualche mese dal suo storico fidanzato. Voleva sposarsi e avere figli, ma lui era titubante.
Chi meglio di lei poteva capirlo e consolarlo ?
Ora la collega come detto è proprio bellina, il ragazzo ha pensato bene di farsi consolare.
Ora la collega ha dichiarato ( fonti accreditate) che si sente molto fortunata.
Lui pare abbia superato la depressione.
Ecco la mia idea.
Ora se il ragazzo non avesse trovato da sfogarsi, avrebbe continuato a rimuginare sull’addio, magari avrebbe continuato a cercarla e magari minacciarla e via dicendo…
Quindi se uno viene lasciato e non è un palestrato e bello come il collega che ne ha subito trovata un’altra, dietro prescrizione medica di uno specialista, se no lo fanno tutti, la ASL ti trova una professionista che te la da , da poterti sfogare ed evitare di fare gesti criminali.
Ora i soliti moralisti diranno, dobbiamo pagargli noi le scopate per non fare cazzate?
Considerando costi e benefici e le rotture dei coglioni di chi va in televisione a dire che non si ammazzano le donne che ti lasciano, mi pare che si potrebbe fare.
Invece che le infermiere domiciliari ti mandano la escort così ti sfoghi e non ammazzi più nessuno.
Prescrizione medica Per una settimana scopare due volte al giorno prima dei pasti. Se non ti calmi così allora non c’è veramente niente da fare.
Il collega si è calmato e come si è calmato….
Uno che medita un assassinio, se può sfogarsi in tempo, alle volte non lo commette più.
(John Steinbeck)
Bisogna sempre studiare la natura degli altri prima di dare libero sfogo alla propria.
(August Strindberg)
I tormenti della bontà che non può sfogarsi, sono forse peggiori di quelli della malvagità sfogata.
(Carlo Dossi)
Tanto l’amore quanto la minestra di fagioli vogliono uno sfogo.
(Proverbio)
Siamo uniti da una reciproca antipatia che non riusciamo a sfogare.
(Leo Longanesi)
Vuoi tu prendermi come tuo legittimo sfogo?
(_iaci, Twitter)
Ora che suocera non ha più motivi per cucinare kg di pasta per suocero, tutte gli animali di casa ne hanno subito le conseguenze.
Nontirare più di tutti.
Dopo l’ultima cazziata fatta a suocera e badante di suocero, perché smettessero di darle cibo hanno cominciato a dargliene meno .
Ma ora che suocero può mangiare solo pappine è stato il colpo fatale. Suocera ha perso la voglia di cucinare e il badante se ne fa per lui senza ingrassare anche Nontirare.
Non è che suocera non gli dà più niente a Nontirare ma ha smesso di dargli dei piattoni di pasta.
Nontirare sta recuperando la linea e comincia a camminare invece che rotolare.
Sta tornando la grande gnoccolona che era.
Ora dovrebbe essere contenta di essere dimagrita ma vai a capire perché non fa che lamentarsi.
” Ma se suocero non riesce a deglutire io che colpa ne ho ? Perché devo rimanere a dieta io? Datemi da mangiare che a digiuno e con questo caldo rischio di morire prima di suocero”
E comunque, tutti i “Ti amo” del mondo non faranno mai un “Ti trovo dimagrita”.
Per dimagrire senza cure strambe, chiudere la bocca e muovere le gambe.
Il segreto per perdere peso è la pazienza.
Jane Fonda
La dieta: scorpacciate di digiuno.
Fulvio Fiori
La mendicante alla signora grassa e ricca: “Per favore, non mangio da tre giorni”. L’altra: “Avessi io la tua forza di volontà!”.
Bob Hope
Lo so, dovrei perdere peso, ma io odio perdere…
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 