Mentre gli scemi di guerra europei si preparano a difendersi dai droni e fanno sanzioni alla Russia. Siamo alla 2025 il prossimo anno la 2026.Trump a sua volta sanziona la Russia. Mentre Gianni Riotta va in TV a dire che in due anni i russi hanno conquistato poco più di una stanza della casa ovale. Ha il metro in mano per essere credibile.Un esperto militare assicura che la nuova minaccia del nuovo missile a propulsione nucleare Burevestnik testato dalla Russia: “Ha volato per 14mila km” è reale, ci sono le prove dell’ avvenuto lancio. In Italia si discute se tassare gli extra profitti, fa tutto la maggioranza, l’ opposizione non esiste. Io mi faccio il test per il COVID è sono ancora positivo. Almeno su una cosa sono positivo.

Non passa più sto cazzo di COVID. Alberto si chiama COVID e anche se la chiamo influenza sempre COVID è.

Il toro che da del cornuto all’ asino .Trump sul nuovo missile ha detto

Trump: Putin dovrebbe far finire guerra, non testare missili.

Le stesse parole che ha detto a quelli d Hamas minacciandoli di azioni di guerra inenarrabili.

I due fanno la gara a chi ce l’ ha più grosso e più duro.

Io non so chi ce l’ha più grosso e duro ma so esattamente chi lo prende nel culo. Noi europei.

È stato chiamato in codice SSC-X-9 Skyfall dalla Nato e il suo nome in russo è ‘Uccello delle tempeste’. Poco si sa però del Burevestnik, il nuovo missile da crociera russo a propulsione nucleare in grado di confondere le difese aeree, che è stato testato “con successo” da Mosca. Nel suo percorso di prova ha percorso 14mila chilometri, ma il generale Valery Gerasimov, capo di Stato Maggiore russo, ha detto che ha trascorso 15 ore in volo, sottolineando che “questo non è il suo limite”. Nonostante il nome però è un’arma letale, che promette precisione contro siti altamente protetti situati a qualsiasi distanza.

Il super razzo viene lanciato da terra a bassa quota, in grado di trasportare testate nucleari e a sua volta alimentato da energia nucleare. E’ proprio il sistema di propulsione nucleare a consentirgli di percorrere distanze maggiori. I russi sostengono che non solo abbia una gittata illimitata, ma che possa anche eludere le difese. Operando a bassa quota, tra i 50 e i 100 metri, è più difficile per i radar rilevarlo

Il think tank britannico International Institute for Strategic Studies ha ipotizzato che il Burevestnik possa avere una gittata fino a 20mila km, che consentirebbe di colpire obiettivi negli Stati Uniti da diverse località russe. Per la Nuclear Threat Initiative, un gruppo di difesa focalizzato sulla riduzione dei rischi nucleari, il Burevestnik potrebbe potenzialmente rimanere in volo per giorni, sganciando testate nucleari in modo imprevedibile. ( Il fatto quotidiano)

Se lo abbatti in ogni caso ti contamini lo stesso

Una centrale nucleare volante pronta ad esplodere in ogni caso

Per il resto tutto bene.

Navi statunitensi davanti al Venezuela pronte a bombardare..

Un vero uomo di pace Trump e gli scemi che lo seguono.

Battuta del giorno atomica

La bomba atomica è quella cosa che serve a far paura a coloro che hanno i nervi fragili.
(Stalin. l’Unione Sovietica sperimentò la sua prima bomba nucleare nel 1949)

L’atomica da un non luogo neutralizza e tiene in ostaggio tutti i territori, rendendoci satelliti dei nostri satelliti.
(Jean Baudrillard)

La bomba atomica si affaccia come un simbolo riepilogativo, come la morale di un apologo: basterà che un uomo tocchi un tasto, perché tutti gli uomini, lui compreso, siano cancellati dal mondo.
(Piero Calamandrei)

La nostra è un’epoca atomica, un’epoca di reattori, missili, metropolitane e stelle filanti.
(Totò nel film Totò, Fabrizi e i giovani d’oggi)

La miglior difesa contro la bomba atomica è trovarsi in un altro posto quando la sganceranno.
(Winston Churchill)

Bisogna stare attenti agli ingegneri. Cominciano con le macchine per cucire e finiscono con la bomba atomica.
(Marcel Pagnol)

Finalmente grazie alla Lega di Salvini siamo a un passo da risolvere tutti i nostri problemi. Presentata in senato la scatola magica di Majorana. Basterà sapere un po’ di fisica e a casa tutti ne potremmo averne una . Un dispositivo che sarebbe stato ideato dal fisico Ettore Majorana e in grado di produrre energia infinita, annichilire la materia, trasmutare la gommapiuma in oro e addirittura ringiovanire le persone. E molto altro ancora. Tipo fare diventare intelligenti quelli della Lega e tutti quelli del centro destra. Altro che magica super magica.

L’appello alle istituzioni per costruire la macchina di Majorana
Al netto dell’iniziale ricognizione sulle scoperte scientifiche attribuite a Majorana – un potpourri di temini tecnici sulla fisica quantistica e l’energia atomica incomprensibili ai più – la conferenza stampa si è trasformata in un elenco di “fatti” sulla cui veridicità sorge spontaneo dubitare: evocati cablogrammi diffusi da Wikileaks, reperti tenuti gelosamente segreti (non si sa dove), colonnelli e ambasciatori coinvolti, testimoni oculari che si possono contattare, esperimenti su pezzi di polistirolo trasformati in oro e la sabbia che diventa grano, cani malati ringiovaniti e addirittura Majorana che sarebbe ringiovanito lui stesso tornando ragazzo.( Wired)

Dall’impavido confronto tra la macchina di Majorana e una centrale nucleare, proposto proprio ieri sui social network, parrebbero non esserci dubbi. Una macchina di Majorana ha le dimensioni di un cubo di appena 52 centimetri di lato, costa tra 50mila e 70mila euro, non ha spese di gestione, è in grado di “distruggere le scorie nucleari”, è un dispositivo a “zero emissioni” e ha una “energia prodotta di 52 milioni di MW all’anno” (esprimere un’energia in megawatt la dice lunga sulla qualità scientifica del lavoro). Dunque un impianto nucleare, al confronto, dovrebbe impallidire: edifici enormi, costi esorbitanti per la costruzione e la manutenzione, produzione di scorie radioattive, energia prodotta tutto sommato confrontabile, con l’aggiunta del rischio di incidenti nucleari. (Wired)

Tolto che Majorana non ha mai detto e scritto nulla in proposito. Solo uno uscito da una taverna leggermente brillo, ha sostenuto che gli è stato detto in gran segreto da Majorana prima di sparire.

Quello ubriaco, un famoso cazzaro, oggi sarebbe un fiero rappresentante della lega.

Infatti con la macchina di Majorana, potendo ringiovanire di età si potrebbe tranquillamente abolire la Fornero. Pensione mai. Appena arrivi all’ età di pensionamento ti fanno ringiovanire e ricominci tutto da capo.

Visto il calo anagrafico sarebbe una bella soluzione

Considerato il costo si potrebbe provare a farla, visto che questi al governo vogliono fare un ponte che non ha nessuna possibilità di rimanere su e non serve soprattutto a un cazzo, però in ogni caso sono disposti a spendere miliardi. Meglio sperare nella scatola magica di Majorana.

Solo una magia ci può salvare da questi. Dalle opposizioni nessuna possibilità.

Battuta del giorno sulla convalescenza

La cosa che più ti aiuta a guarire è il buon umore.
(Pindaro)

Il desiderio di guarire è sempre stato metà della salute.
(Lucio Anneo Seneca)

La coscienza di esser malati è il primo sintomo di guarigione.
(Anonimo)

Le persone possono guarire dalle malattie – le malattie possono guarire le persone.
(Gerhard Uhlenbruck)

Nulla è più contrario alla guarigione che cambiare spesso rimedi.
(Lucio Anneo Seneca)

Quando fai una proposta che nessuna persona sana di mente accetterebbe,invece riesci a fare due macchinate di folli come te.Tra cui un cinese che non aveva capito un cazzo di dove andavano. Partenza in auto alle 3 e 40 del mattino. Dopo 40 minuti di tragitto in auto un’ora di scarpinata nel monte con pendenze di oltre il 40% per arrivare in cima e vedere sorgere l’ alba.

Figlia spesso ha idee balorde.

Una di queste di andare a fine ottobre a vedere sorgere l’ alba da sopra un monte dalle parti di Trento.

Ha lanciato la proposta su un gruppo di squilibrati come lei, con tutti i dettagli . Orari e difficoltà, che nessuno arrivasse impreparato.

Alzarsi alle tre per andare a vedere sorgere l’ alba faceva presupporre nessuno avrebbe aderito, se poi ci mettiamo una scarpinata di un ora con pendenze di oltre il 40% alle 5 del mattino era nel mondo dei normali che nessuno ci sarebbe andato.

Ma a Trento non vivono persone normali e quindi è riuscita a trovare un gruppo di folli come lei.

Tra cui un cinese che studiava a Padova ed era da un suo amico a Trento che gli ha proposto di aggregarsi al gruppo.

Tutto bene se non fosse stato che il cinese soffriva di vertigini.

Il terrore si è impadronito del ragazzo quando hanno cominciato a scalare.

L’ idea iniziale era di lasciarlo lì o meglio farlo tornare all’ auto da solo.

Salendo le cose sarebbero peggiorate.

Ma sembrava brutto e quindi hanno deciso di portarselo dietro lo stesso.

Certo gli dicevano di non guardare giù negli strapiombi, ma di guardare verso la montagna.

Di certo si sa che il cinese non è più amico del suo amico

Tellole, stlapombio, salile ancola, allivati, andale a falvi fottele voi e l’ alba. Alcune sue parole

Battuta del giorno vertiginoso

Se devo cadere, che la vertigine valga l’altezza.
(Esercizinvolo, Twitter)

-“Quanto soffri di vertigini in una scala da 1 a 10?”
-“VAI VIA CON QUELLA CA**O DI SCALA”
(Zziagenio78, Twitter)

Mai nessuno che soffra di vertigini, quando si tratta di arrampicarsi sugli specchi.
(Masse78, Twitter)

C’è chi vive al di sotto delle proprie possibilità perché al di sopra ha le vertigini
(Silvana Baroni)

Chi tende continuamente “verso l’alto” deve aspettarsi prima o poi d’essere colto dalla vertigine. Che cos’è la vertigine? Paura di cadere? Ma allora perché ci prende la vertigine anche su un belvedere fornito di una sicura ringhiera? La vertigine è qualcosa di diverso dalla paura di cadere. La vertigine è la voce del vuoto sotto di noi che ci attira, che ci alletta, è il desiderio di cadere, dal quale ci difendiamo con paura.
(Milan Kundera)

Aggiornamento bollettino medico in famiglia. Ho preso il COVID due volte in un mese e non venitemi a dire che non ho l’ universo contro.

E’ raro ma può succedere. Dovrebbe essere meno forte secondo gli esperti.

Dubito della cosa.

E’ come se mi fosse passato sopra un autotreno. Quello per non diventare come Capezzone.

L’ universo mi ha esaudito.

Dolce consorte si è negativizzata e così ora tocca a lei andare su e giù.

Suocera aveva stamattina 35 di febbre

Il termometro non aveva nessuna intenzione di spostarsi

Per sapere se ha il COVID bisogna aspettare stasera.

Ieri sera al delirio (lavoro )siamo usciti prima avevo già la febbre alta.

Arrivato a casa 38 e 5′

Quasi certamente sì. Una singola infezione precedente fornisce una protezione contro l’infezione simile a quella di due dosi di vaccino. Pertanto, è ragionevole supporre che anche le reinfezioni possano aumentare l’immunità.

Tuttavia, tale immunità non garantirà comunque una protezione del 100%.

Questo pe dire che la terza infezione da COVID con l’ universo contro è in agguato.

Battuta del giorno all’ alba

Solo i cinici e i codardi non si svegliano all’aurora.
(Francesco Guccini)

Quali impostori siamo noi, che pretendiamo di vivere per la bellezza, e non vediamo l’alba!
(Logan Pearsall Smith)

Il giorno non nasce in tutte le parti del mondo,
ma solo in segreto,
là dove nessuno lo vede.
Da niente diventa increspatura di vita,
da buio diventa cammino,
da notte diventa orizzonte.
(Guatan Tavara)

Il tempo appena prima dell’alba contiene più energia di tutte le ore del giorno. Questo mi ha aiutato a diventare un tipo mattiniero e un uomo d’azione precoce.
(Anonimo)

Ogni alba ha i suoi dubbi.
(Alda Merini)

Ha scritto una poesia sull’alba, anche se dubito che costui si sia mai alzato così presto.
(Valeriu Butulescu)

Suocera ha preso il COVID mentre a dolce consorte non scende quel maledetto febbrone a 36 e 8. Rimane positiva al tampone del COVID. Le cose si complicano su e giù per la casa ad assistere le due malate. Non è che io stia proprio bene, ma uno sano in famiglia ci vuole.

Va detto che suocera è una donna della vecchia scuola, non si lamenta e vorrebbe fare tutto da sola.

Dolce consorte ha preso sicuramente da suocero. Moribondo ai primi dolori.

Resta il fatto che suocera sta male. Tosse, raffreddore e una leggera febbre e tutte le ossa doloranti.

Ha bisogno di un aiuto, ha 90 anni.

Suocera è come me quando sta male, non vuole nessuno intorno.

Dolce consorte ha bisogno di una squadra di specialisti che l’ assicurino che non è giunta la sua ora.

In questi giorni ha battuto il record del mondo di misurazione della febbre

Quel maledetto febbrone non vuole scendere sotto i 36 e 8.

Per aiutarla ho recuperato un vecchio termometro a striscia per bambini

Dolce consorte da giovane (non è vero)

Così si mette davanti allo specchio e in dieci secondi sa all’ incirca quanta febbre ha.

Suocera invece è stoica, dice che sta bene anche se sta male.

Sta sulla poltrona e non si muove da lì escluso per pisciare.

Al ” le serve qualcosa?” Risponde ” No”

E chiaro che vado avanti e indietro per controllare le due ammalate.

Suocera ha gradito che cucinassi io per tutti.

Meno quando ho lavato tutti i piatti e pentolini lasciati lì perché non si sentiva bene.La cosa le è scocciata parecchio. Vecchia scuola, dove gli uomini non fanno niente in cucina. La buonanima di suocero sicuramente. Non credo abbia mai lavato un piatto in vita sua anche se suocera era moribonda.

Ora speriamo che non mi ammalo di nuovo io.

La tosse è tornata e anche un po’ di raffreddore, la febbre non la misuro così sono sicuro di non avercela. Poi uno sano in famiglia, quando tutti gli altri stanno male ci vuole.(Mezzo sano)

Battuta del giorno complicato

Quanto è complicato non complicarsi la vita.
(p_episcopo, Twitter)

Le complicazioni sono nate per importunare i pensieri semplici.
(Fabrizio Caramagna)

È semplice rendere le cose complicate, ma è complicato renderle semplici.
(Arthur Bloch, Legge di Mayer, Legge di Murphy)

Penso che il modo migliore per risolvere i problemi sia evitarli. Nessun problema è tanto grosso o complicato da non potervi sfuggire.
(Charles M. Schulz, Linus)

La donna più complicata è più vicina alla natura dell’uomo più semplice.
(Rémy de Gourmont)

Anime semplici abitano talvolta corpi complessi.
(Ennio Flaiano)

Molte cose complicate hanno delle spiegazioni banali; e molte cose semplici hanno spiegazioni incomprensibili.
(Anonimo)

Quando farsi offendere diventa un affare. Società legali che mandano richieste di indennizzo per le offese subite dai loro assistiti Per uno stronzo anche duemila euro.

L’ inchiesta è di Selvaggia Lucarelli esperta di questa materia.

La quantificazione del danno, ovviamente del tutto arbitraria, segue criteri a tratti spassosi. Prendiamo il caso di Bocchino. Se gli scrivi “Sei veramente un coglione” sono 3.000 euro, mentre “Che schifo di uomo” fa salire la richiesta a 4.000, e “uomo” in effetti è una parola forte da accostare a Bocchino. “Fai schifo” però, unitamente a “Cretino” e “Fai pena” fa scendere la richiesta a 2.500 euro, confermando implicitamente che il problema era proprio “uomo”.

Come avviene la cosa?

Lo fanno attraverso diverse società o studi legali che, a quanto parrebbe, hanno nelle richieste di risarcimento economico il proprio core business. Lo studio legale Virgili di Modena manda lettere a chi ‘insulta’ Ceccardi, Pillon, Ronzulli e Golinelli, mentre Capezzone e Parenzo si affidano alla Talento Company di Roma. Morgan e Italo Bocchino utilizzano invece i servigi dell’avvocato Edno Gargano, che rispetto agli altri colleghi è piuttosto pragmatico: le sue lettere quantificano già la cifra con cui, chi la riceve, può evitare di essere denunciato.( Selvaggia Lucarelli)

Basta mandarli a fanculo e la pratica si chiude li. Ma molti spaventati decidono di pagare per la paura di finire in tribunale.

Però il problema è serio.

Per esempio per me parlare di alcuni senza usare termini offensivi è impossibile.

Ci sono persone che disprezzo in maniera profonda.

Il solo vederli mi scatena un’ inefrenabile voglia d’ insultarli.

Uno è Capezzone

Qualsiasi cosa dica mi fa provare voglia d’ insultarlo

Cosa che non farò se no mi arriva a casa una lettera di risarcimento danni.

Però penso dire: che piuttosto che piuttosto che diventare come lui preferisco morire subito sotto un autotreno.

Che piuttosto che essere come lui preferisco diventare uno stronzo di armadillo.Se proprio devo scegliere..

Un altro è Secchi

Quale sofferenza il so vederlo

Gli insulti arrivano spontanei.

Ma non vorrei che mi arrivassero delle lettere di risarcimento.

Quindi niente offese

Ma però penso che posso dire che preferirei rimanere incenerito da un fulmine piuttosto che diventare come lui.

Che piuttosto che diventare come lui preferisco diventare una merda di opossum. Certo sempre potendo scegliere.

Ora ci sarebbero un altro centinaio di foto praticamente personaggi tutti di destra, ma anche del PD.

Ma non ho voglia di diventare merda e stronzo. Lascio a loro il piacere . Poi non vorrei che mi arrivassero lo stesso le richieste di risarcimento.

Mi raccomando non offendere nessuno, fate come me.

Battuta del giorno offensiva

«Mi ha coperto d’insulti!» «No, c’è ancora un angolino. Permette? Stronzo!»
Romano Bertola

Se ho dimenticato di insultare qualcuno, gli chiedo scusa.
Johannes Brahms

Le ingiurie sono molto umilianti per chi le dice, quando non riescono ad umiliare chi le riceve.
(Alphonse Karr)

Ci si può sputare addosso senza aprire la bocca.
(Stanislaw Jerzy Lec)

− Lei è un coglione?
− Maledizione, un’altra fuga di notizie.
(Altan)

Se dici qualcosa che non offende nessuno non hai detto niente.
(Oscar Wilde

Ingiuriare i mascalzoni è cosa nobile: a ben vedere, significa onorare gli onesti.
(Aristofane)

Irriconocenza. La collega giovane con due figli piccoli ha mandato via di casa la cugina che per due anni ha fatto da balia al figlio più grande. Sostiene che è invadente e gelosa.

Ascoltando la collega e non sapendo tutta la storia uno potrebbe darle ragione.

Ma la verità che la gelosa è la collega.

Tra i due bambini la differenza di età è meno di due anni.

Il primo figlio è sempre stato geloso del fratello.

Per la collega se non avesse avuto accanto la madre e la cugina sarebbe stato impossibile gestire la situazione.

Chiaramente madre e cugina si sono presi cura del bambino grande, mentre lei si preoccupava del più piccolo.

In questi anni il rapporto tra cugina e bambino si è rafforzato.

La cugina ha un figlio ma già grande. Prendersi cura del bambino della cugina per lei è stata una gioia

Inoltre ora aspetta un bambino da qualche mese

Il figlio della collega grande si è affezionato più alla cugina che alla madre e potendo scegliere sceglie la cugina.

Infatti la lite parte due giorni prima, quando la cugina voleva portarsi il bambino con se, e la collega che era a casa col compagno e figli, le ha detto no.

Il bambino ha fatto una scenata, pianti e grida perché voleva andare con la cugina.

A questo punto avrebbero dovuto chiarire le cose…

Invece quando il giorno la cugina è tornata per prendersi il bambino, la collega ha cominciato a gridarle che è invadente, che è sempre a casa sua. Abitano nello stesso palazzo. Che è gelosa perché la sua è una famiglia felice. ( Una sua idea) E cattiverie di questo tipo.

La cugina non ha risposto ed è è andata via.

Vero che la sua storia sentimentale è stata travagliata, ma proprio per questo la collega avrebbe dovuto evitare di dire quelle cattiveria. Visto che tra l’ altro ora la cugina aspetta un bambino ( fortemente voluto) da qualche mese.

Ora io alla collega avevo detto di telefonare subito alla cugina e chiederle scusa, se no va all’ inferno quando muore.

Ora non so perché si aspettasse che le dessi ragione.

Ho cercato di spiegarle che l’ ingratitudine è uno dei peggiori peccati che esistono.

Forse ora che i bimbi che sono più grandi se la può cavare, ma quando erano più piccoli se non ci fosse stata la cugina sarebbero stati guai.

Se le avesse spiegato che il bimbo si era forse troppo attaccato a lei,mla cugina sicuramente avrebbe capito, visto che tra l’altro è incinta.

Invece così ha ottenuto solo di averla allontanata senza pensare al bimbo che soffrirà di questo allontanamento improvviso.

Ma si sa che la gelosia fa fare azioni stupide, e la gelosa sia la collega e non la cugina.

Battuta del giorno invadente

Un uomo che non sa che fare del proprio tempo non è mai consapevole di invadere quello degli altri.
(Jane Austen)

La sottile differenza tra aiutare e intromettersi.(NMargheNiki, Twitter)

– Secondo te sono troppo invadente?– Abbastanza ma, già che sei qui, mi passi la carta igienica?(ValerioCoscetti, Twitter)

Paradiso: posto dove i malvagi cessano di importunarti con i loro racconti di faccende personali ed i buoni ascoltano con attenzione mentre esponi i tuoi propri.(Ambrose Bierce)

Uno dei principali problemi dell’essere cortesi è che attira le persone invadenti. E finisce poi che sei tu il maleducato.(instintomaximo, Twitter)

Dolce consorte ha preso il COVID dalla dipendente. Giorni difficili a casa. Sta malissimo 37 e 2 di febbre. Non riesce a fare quasi niente oltre che rompermi le balle a me.

La dipendente di dolce consorte dopo tre giorni che aveva appestato l’ ufficio col raffreddore, ha telefonato e detto che sarebbe rimasta a casa e che aveva fatto il tampone in farmacia ed aveva il COVID.

Dopo mezz’ora era a farsi il tampone anche dolce consorte .

“Negativo” ha detto felice

Ma la felicità è durata poco. Il giorno dopo era ammalata grave. 37 e 2 di febbre tosse e malessere totale in tutto il corpo.

Preferisco stare male io che vedere ammalata dolce consorte.

Abbiamo misurato la febbre almeno 4 volte in un ora.

Si sentiva male e 37 e 2 era poco. L’ ultima volta le ho detto quasi 38 così si è tranquillizzata.

Latte e miele per la gola. Questo è obbligatorio si sa che è miracoloso.

Dopo un antinfluenzale e contro la febbre che non c’ era.

Riposo tanto, tanto riposo.

Ieri pomeriggio suocera è venuta su preoccupata, le telefonava e non rispondeva.

Dormiva che era un piacere ha sostenuto suocera.

Il vero toccasana è il riposo.

Anche stamattina febbre altissima 37 e bisogno di riposo

Certo le ho preparato latte e miele miracolosi e l’ anti influenzale.

Dorme come non avesse dormito per giorni.

Certo quando si sveglia non si scorda di essere una donna. ” Apri le finestre. Chiudi le finestre. Apri la porta che passa l’ aria. Chiudi la porta che c’è troppa aria. Abbassa la musica, questo a prescindere. Abbassa la temperatura al termometro che vediamo a quanto ho la febbre. Questo almeno 20 volte al giorno. Fammi un po’ di latte e miele. Se fosse vero che latte e miele guarisce, ora sarebbe sanissima.

Speriamo che guarisca presto.

Battuta del giorno influenzata

“Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l’avete fatto?”. “Ci ho provato, dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto!”.
Groucho

– Chi è qui per il naso che gli cola?
[Alcuni pazienti nella sala d’aspetto alzano la mano]
– È un raffreddore, vi passerà! Potete andare. – Gregory House (Hugh Laurie), in Dr. House

Sono molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore.
Robert Orben

− Ieri non sono venuta a scuola perché avevo il raffreddore.
− Ci dev’essere qualcosa nell’aria… un sacco di ragazzi hanno preso il raffreddore…
− Però il mio era molto peggio.
− Perché?
− Perché è capitato a me.
Lucy e Charlie Brown

Un’attenta terapia guarisce un’influenza in sette giorni, mentre se è trascurata dura una settimana.
Henry G. Feklsen

Vita in campagna.Gallo e galline di cognato io io io mi hanno mangiato i finocchi appena piantati. Nontirare si mangia le loro uova. Il gatto che aspetta che andiamo a spasso con Nontirare per entrare e farsi dare da mangiare da suocera. Topi sempre in agguato dal pollaio.

Il gallo e galline di cognato io io io nonostante il recinto sono fisse dal mio pollaio.

Al mattino mi aspettano e mi vengono incontro quando vado a dare da mangiare alle mie di galline. Mi hanno adottato come padre putativo.

Cognato io io io si limita a mettergli del mangime,da dividere con i piccioni. Sono fissi dal pollaio .Niente da vedere col mio pastone

Pasto da ristorante da 5 stelle

Crusca,misto pollo, e ovaiolo ,più pane secco

Il tutto mischiato con acqua.

Si capisce perché tutti si riuniscono lì. Compresi i topi.

Ora l’ altro giorno ho piantato i finocchi. Pensavo mai che gallo e galline andassero a scavare e mi distruggessero la gran parte di quello piantato.

Ora le galline fanno le galline e raspano, ma a me sono girate lo stesso le palle.

Ora discutere con cognato io io io è inutile.

Inoltre Nontirare passa dalla recinzione fatta alla cazzo e va a mangiare le uova delle galline nane di cognato io io io

Le galline sono nane e fanno ovetti piccoli. ” Non posso morire di fame” mi ha detto Nontirare.

Cognato io io io si era lamentato della cosa.

Come se la colpa fosse del cane e non la sua che ha fatto un recinto di merda. Ci passano anche i suoi di cani che sono 50 kg l’ uno.

Io la sgrido Nontirare , ma lei va quando non ci sono.

Esattamente come un gatto che gira di casa in casa per mangiare qualcosa. Aspetta di vederci andare a spasso a me e Nontirare, per andare da suocera a chiedere cibo. Suocera non si fa pregare, mettere all’ ingrasso tutti e la sua specialità.

E’ incredibile la pista che prende il gatto appena ci sente tornare per sfuggire all’ ira di Nontirare.

‘Non ti voglio di qua” gli grida e il gatto lo guarda sornione e poi gli fa” prrrrrr “

Vita di campagna

Battuta del giorno pollare

La struttura alare della gallina, in relazione al suo peso, non è adatta al volo, ma lei non lo sa e continua a fare goffi e ridicoli tentativi. Così è la vita.
(Maurizio Manco)

La campagna è quello strano posto dove le galline vanno in giro crude.
(Charles Baudelaire)

È nato prima l’uovo o la gallina? La scienza ha già dato la sua risposta, ma la gallina ha fatto ricorso.
(Corrado Guzzanti)

Pare che sulla terra non esistano luoghi senza polli. Ovunque ci sono essere umani, è probabile che troveremo questi volatili. Eppure anche se viviamo insieme a loro da migliaia di anni, li capiamo in modo assai imperfetto, e mi sembra che i polli non ci guadagnino un granché.
(Jeffrey Moussaief Masson)

Tra le galline esiste una organizzazione di tipo gerarchico, per cui alcune di loro contano più di altre che vengono regolarmente beccate dalle signore del pollaio.
(Giorgio Celli)

Non sono diventato vegetariano per la mia salute, l’ho fatto per la salute dei polli.
(Isaac Bashevis Singer)

Mentre Zelensky chiede il 2,5 del nostro pil per la difesa dell’ Ucraina.Trump sostiene che compriamo poche armi dagli Stati Uniti per difendere l’ Ucraina.Mentre droni russi impazziti vengono avvistati ovunque. Finalmente uno spiraglio di pace. Dopo le minacce di Trump di dare missili a lunga gettata a Zelensky e la pacata replica di Putin” Non penso proprio.” Putin e Trump si incontrano di nuovo questa volta per una pace giusta e duratura come nella striscia di Gaza.

Ieri sera ho guardato per qualche minuto un programma non di parte, quello di Formigli. ( Potete ridere) Gli va riconosciuto che è un programma di parte senza se e senza ma fatto con professionalità. Non come quelli di rete 4.

Una sua ospite, una delle più accanite sceme di guerra, una gran professionista, era lì per pubblicizzare il suo libro.

Faccio un commento maschilista

Per la trasmissione si era messa tutta in tiro. Sembrava anche gnocca, cosa che non sembra quando fa i collegamenti da casa sua. Vive all’ estero, fa l’ inviata.

Dopo aver molto studiato ( vero) a riprova che a volte non serve un cazzo.

Sosteneva che l’ Ucraina bisogna continuare a finanziarla all’ infinito e che Putin si è reso disponibile alla trattiva con Trump per paura dei missili a lunga gettata.

Che la Russia può essere sconfitta sul campo e non è vero che sta avanzando.

Era tanto convinta che ci ho quasi creduto e che l’ Europa fa bene a non trattare con quel cattivone di Putin.

Formigli confermava che Russi in questi due anni non erano avanzati di neanche un metro 19% di territorio ucraino avevano e 19% continuano ad avere. False le avanzate che si vocifera da parte dei pacefinti.

Mentre in Germania si torna alla leva obbligatoria a sorteggio. Se non sono scemi di guerra quesi non lo è nessuno.

Immaginate invece che l’ estrazione del lotto in prima serata fanno l’ estrazione delle reclute da mandare al macello.

In Italia è sicuro che li seguiamo.

Ora speriamo che Putin e Trump trovino un accordo , mentre gli scemi di guerra europei si preparano alla battaglia.

Battuta del giorno Putiniana

“Probabilmente non sono un buon cristiano. A chi ti percuote sulla guancia, occorre porgere l’altra, ma a questo non sono ancora moralmente pronto. ”

“Se volessi le truppe russe potrebbero essere in due giorni non solo a Kiev, ma anche a Riga, Vilnius, Tallinn e Varsavia o Bucarest.”

“Se io sono un democratico vero? Ma sì che sono democratico. Vero e assoluto. Ma il problema, sapete qual è? Ci sono soltanto io. Altri così nel mondo non esistono. Da quando si è spento Mahatma Gandhi, non c’è più nessuno con cui parlare.”

“Nessuno dovrebbe avere l’illusione di poter ottenere una superiorità militare sulla Russia, di poter metterci un qualche tipo di pressione. Avremo sempre un’adeguata risposta a qualsiasi avventurismo.”

Nipote figlio di cognato io io io rimugina sulla vita e si sfoga ” se tornassi indietro col cazzo che compro casa e faccio subito un figlio”

Va detto che quella che non si vuole sposare è la sua compagna. Mostra segni di profonda intolleranza verso nipote.

Lo insacca sempre d’insulti davanti a tutti, spesso ingiustificati.

Nipote spinto da cognato io io io e della compagna si è imbarcato in una situazione più grande di lui.

Ora si ritrova a pagare un mutuo da paura per una cazzo di casa vicino ai suoi genitori.

Un figlio da crescere, una compagna che lo insulta continuamente ed ha meno di trent’anni.

Niente più uscite con gli amici senza lei che lo controlla.

Domenica era nel cortile della casa a fare dei lavori, invece che a divertirsi come faceva prima.

Ero a spasso con Nontirare e ci siamo messi a fissarlo senza dire nulla.

Vedevi dal volto lo scassamento di palle che aveva.

Si leggevamo i suoi pensieri: ” chi cazzo me l’ ha fatto fare a comprare questa casa?”

Oltre il costo iniziale ha bisogno di lavori.

” Chi cazzo me l’ ha fatto fare di fare un figlio subito?”

Le domande erano legittime.

Cognato io io io e la sua idea della famiglia da mulino bianco e la sua compagna più grande di lui e in quella fase dove bisogna figliare prima che sia troppo tardi.

Nipote fa un lavoro pesante ed è sempre in giro, e se la domenica la deve passare a lavorare gli viene da fare brutti pensieri.

Vero che tra cognato io io io e quasi suocero molti lavori gli vengono evitati.

Resta il fatto che era lì a fare brutti pensieri.

L’ ho risvegliato con un urlo ” testa di vitello non saluti nemmeno più?”

Si è risvegliato dai suoi pensieri,mi ha sorriso ” ciao zio ” mi ha detto

” Lavori anche la domenica?” Gli ho chiesto provocatoriamente

” Lascia stare” poi ha guardato verso il balcone perché fosse sicuro che non ci fosse la compagna. ” Se tornassi indietro col cazzo che compro casa e faccio subito un figlio” mi ha detto convintamente.

Ho riso e lo abbiamo lasciato al suo lavoro

Quello che non capisco perché vuole sposare la sua compagna. Fermati ai primi danni

Sarà cognato io io io a insistere.

Lui ha fatto lo stesso, ha presa una che lo comanda e lo fa stare zitto, così poi per sfogarsi rompe i coglioni a tutti gli altri.

Battuta del giorno responsabile

Non facciamo quello che vogliamo e tuttavia siamo responsabili di quel che siamo.(Jean Paul Sartre)

L’azione non nasce dal pensiero, ma dalla disponibilità alla responsabilità.(Dietrich Bonhoeffer)

L’uomo è condannato a essere libero: condannato perché non si è creato da sé stesso, e pur tuttavia libero, perché, una volta gettato nel mondo, è responsabile di tutto ciò che fa.(Jean-Paul Sartre)

Non facciamo quello che vogliamo e tuttavia siamo responsabili di quel che siamo.(Jean Paul Sartre)

Non siamo responsabili solo di ciò che facciamo, ma anche di ciò che non facciamo.(Molière)

La ragazza con la pancia. ( incinta) La scomparsa della pancia ma nessuna traccia del bambino. Mistero da vallata.

Qualche giorno fa è venuto al delirio (lavoro) il marito di una collega.

Ne ho già raccontato.

Famoso puttaniere di vallata

Lo era prima di mettersi con la collega, lo è rimasto dopo nonostante due figli.

Ma già prima di mettersi con la collega stava con una da cui aveva appena avuto un bambino.

La donna aveva molti anni più di lui. Si vociferava che lo avesse usato per farsi inseminare.

Si sa di certo che con quel bambino non ha mai fatto il padre.

Ora perché la collega si sia infatuata di lui è un mistero, l’ unica spiegazione plausibile che scopi da Dio.

Visto tutte le donne che scopa la cosa è plausibile, si sa che in queste cose il passaparola fa tanto.

Ora la collega fa finta che non sia vero e che siamo tutte dicerie di vallata.

L’uomo non è bello e negli anni si è lasciato andare. Pancia da fine gravidanza.

L’ altra collega che abita nella stessa vallata, mi raccontava, che negli ultimi tempi il puttaniere di vallata aveva una storia con una molto più giovane di lui.

Voce di vallata voce di Dio.

Tutti lo sapevano , meno che la collega moglie.

Secondo la collega di vallata è una fortuna che la collega moglie è bassa, perché con tutte le corna che ha non passerebbe dalle porte.

La giovane con cui aveva una relazione è apparsa una pancia sospetta. Passato del tempo la gravidanza era data per certa. Anche il possibile padre. Il marito della collega

La collega continuava e raccontava che la ragazza è sparita per qualche tempo è quando è tornata la pancia era sparita, ma non era apparso nessun bambino.

Ho pensato all’ aborto. Ma la collega mi ha detto che era troppo avanti, la cosa più probabile che abbia partorito e lasciato i bambino in adozione.

La collega ha finito di dire che lei a uno così non gliela darebbe mai. Che le fa anche un po’ schifo. Sa di sucido…

Certo paragonato al suo compagno in quanto bellezza non c’è confronto.

Ma se prende tanta gnocca un motivo ci sarà.

Lascio a voi indovinare

Battuta del giorno da pettegolo

La gente mette il becco dappertutto. L’uomo non discende dalla scimmia bensì dalla gallina.
(Carlos Ruiz Zafón)

I fatti miei mi annoiano sempre a morte; preferisco quelli degli altri.
(Oscar Wilde)

Hai mai notato che quando qualcuno dice che gli dispiace dire qualcosa, in realtà non vede l’ora di dirla?
(Alice Munro)

I pettegolezzi, per quanto sporchi siano, passano di bocca in bocca.
(Turhan Rasiev)

Il pettegolezzo è l’arte del non dir nulla in un modo che non si lasci praticamente nulla non detto.
(Walter Winchell)

Il pettegolezzo soddisfa il voyeurismo latente in ciascuno di noi per cui, sia pure per interposta maldicenza, cerchiamo di spiare quello che accade in camera da letto del macellaio o nella cucina dove costui litiga con la moglie. Le comunità di una volta vivevano sul sussurro quotidiano circa le marachelle o le disgrazie altrui, e di bocca in bocca le comari si passavano la notizia che il farmacista era cornuto, che la figlia del droghiere non era sparita in campagna per curare la zia malata bensì per celare il fatto che era gravida del figlio della colpa o che il sindaco non lo diceva ma aveva un brutto male. Talora queste mormorazioni potevano rovinare la vita di una persona (si pensi a “La patente” di Pirandello) ma in genere rispondevano anche a un interesse quasi benevolo per la vita del nostro prossimo e in definitiva costituivano una forma di cemento sociale – anche quando il pettegolezzo da partecipazione dolente si trasformava in pubblica sanzione
(Umberto Eco)

Battuta del giorno tumorale

Dopo l’operazione chiesi di vederlo. A colpo d’occhio sembrava una pallina di marmo, innocua, quasi graziosa. Dopo alcuni giorni lo esaminai al microscopio, e mi resi conto di che cosa fosse capace riproducendosi.
Capii che avevo un nemico dentro di me: un alieno, che ha invaso il mio corpo per distruggerlo. Ora abbiamo un rapporto di guerra: lui vuole ammazzarmi, io voglio ammazzare lui.
(Oriana Fallaci)

Il cancro è una parola, non una sentenza.
(John Diamond)

Contro che cosa sono in guerra? Col mio cancro. E che cos’è il mio cancro? Il mio cancro sono io. I miei tumori sono fatti di me. Sono fatti di me tanto quanto il mio cervello e il mio cuore. E’ una guerra civile.
(John Green, Colpa delle stelle)

Il cancro… un processo di creazione impazzito, pensai.
(Philip K. Dick)

Glioma, fibroma, blastoma. Qualunque sia il tumore le persone pensano che il tuo approccio sia lo stesso: trovi il punto del corpo in cui si nasconde, poi apri il paziente e tagli via tutto. Ma non stai combattendo soltanto contro un tumore, in realtà sei in guerra contro un miliardo di cellule.
(Dal film Grey’s Anatomy)

Quando muore qualcuno di cancro, mi chiedo sempre dove aveva il tumore, chissà quale cellula lo ha determinato, quale cellula malata ha raggruppato segretamente attorno a sé altre cellule, se c’è stato un giorno preciso in cui è iniziato il golpe cellulare mentre il corpo ignaro era in un ufficio postale o al tavolo di un self-service o sul vagone di un treno o stringeva la mano a un aperitivo.
(Giorgio Falco)

Serata in pizzeria per fare conoscere un’ amica di dolce consorte a fratello. Non c’ è speranza. Appello cercasi donna basica con tette disposta ad ascoltare monologhi di fratello.

L’ amica di dolce consorte ha quasi 70 e non è gnocca va precisato.

Ma fratello ha anche lui ha quasi 70 anni e non è certo un adone.

Alti o meglio bassi uguali era l’ unica cosa che li accomunava.

Dolce consorte non potrebbe mai gestire un’ agenzia matrimoniale. Fallirebbe subito.

Inadatti l’ uno all’ altro.

Ora io voglio bene a fratello, ma come casanova vale meno di zero. Fossi una donna non gliela darei neanche per sbaglio.

Intanto che ti piaccia o no ci sono delle regole basi che devi seguire.

Fare domande su di lei e la sua vita. Va be’ ci ho pensato io. ( Anche troppe secondo dolce consorte) Metterla a suo agio e dirottare la conversazione su argomenti a lei graditi. Non monologhi sulla politica, su Dio e religione, su quanto fa schifo la giustizia e argomenti similari.

L’ amica di dolce consorte si è raccontata con piacere.

Apro parentesi .

Dolce consorte ha saputo più cose private della sua amica ieri sera che in tutti gli anni che si conoscono.

Dolce consorte per fortuna non fa monologhi, ma neanche domande.

Ora fratello non potendo fare monologhi ha parlato pochissimo, ma la cosa grave pareva completamente disinteressato a quello che diceva l’amica di dolce consorte.

Precisiamo persona squisita e piena d’ interessi.

Io mi ci sono trovato benissimo., ma non ero io che doveva tirare la camola all’ amica di dolce consorte , ma quei pirone di fratello.

Riaccompagnati a casa i due che evidentemente non si vedranno più. Mentre tornavamo a casa con dolce consorte e le chiedevo come le era venuto in mente che quei due potessero mettersi insieme? Mi ha risposto che non dovevamo necessariamente insieme, ma poter diventare amici e andare a farsi qualche giro insieme alla domenica, così fratello non sarebbe arrivato tutte le domeniche pomeriggio da noi.

L’intenzione era buona la donna era sbagliata.

Cercasi donna basica con tette disposta ad ascoltare monologhi di fratello. Telefonare al 321 432 567

PS Mentre eravamo in auto è arrivato un messaggio sul cellulare di dolce consorte ” grazie per la bella serata”. Chiaramente era rivolto a me era l’ amica di dolce consorte.

Battuta del giorno su appuntamento

– Che fa sabato sera?
– Occupata. Devo suicidarmi.
– Allora venerdì sera?
(Woody Allen)

Certi appuntamenti con il destino che era meglio il dentista
(schivami, Twitter)

Non solo non me l’hanno mai data al primo appuntamento, ma non mi hanno mai dato nemmeno il secondo appuntamento.
(postofisso2012, Twitter)

Non per vantarmi ma la segretaria dello studio medico mi ha appena dato un appuntamento.
(ilmarziano1, Twitter)

Il loro primo appuntamento avvenne sotto a un albero. Infuriò il temporale. Fu un vero colpo di fulmine.
(Guido Rojetti)

Non posso morire! C’ho un appuntamento.
(Totò in Totò all’inferno)

Al delirio ( lavoro) l’ esterno col braccialetto elettronico per molestie alla sua ex ragazza. Tutta la sua verità. Sostiene che la ex l’ ha denunciato solo per spillargli soldi. Dice che non è vero nulla ed ha le prove che è tutto falso.Per ora ha il braccialetto elettronico e il divieto di avvicinamento a lei e al nuovo fidanzato.

Conoscendolo abbastanza bene la verità sta nel mezzo.

I fatti certi

Prima dell’ estate la ragazza l’ aveva lasciato.

Lui sosteneva perché scoperto a tradirla con una delle tante donne che sostiene di scoparsi.

Ora se non avesse disponibilità economica la cosa potrebbe anche sembrare strana.

Non è brutto , ma neanche bello, la prima cosa che si nota che è fuori di testa.

Di carattere socievole ,ti racconta tutti i cazzi suoi anche se non gli chiedi nulla.
Escluderei il violento fisico, al massimo grida,ma lo fa già normalmente.

Ora lui sostiene di essere ricchissimo di famiglia.

Lavora solo per passare il tempo. Fa un lavoro che la sua famiglia disapprova.

Sempre secondo lui, hanno provato anche a farlo licenziare minacciando il suo datore di lavoro.

Di fatto ha una vita che non si potrebbe permettere con quello che guadagna.

Per tutta l’ estate non ha fatto che raccontare di scopate favolose con bellissime ragazze.

Se hai soldi e frequenti certi ambienti la cosa può succedere.

Ma il braccialettato continuava a dire che era ancora innamorato della ex.

Sembrava la canzone di Battisti Mogol dieci ragazze per me

Dieci ragazze per me
Posson bastare
Dieci ragazze per me
Io voglio dimenticare
Capelli biondi d’accarezzare
E labbra rosse sulle quali morire
Dieci ragazze così
Che dicon solo di sì
Vorrei sapere chi ha detto
Che non vivo più senza te
Matto, quello è proprio matto, perché
Forse non sa
Che posso averne una per il giorno
Una per la sera
Però quel matto mi conosce perché ha detto una cosa vera
Dieci ragazze per me
Dieci ragazze per me
Dieci ragazze per me
Però io muoio per te
Però io muoio per te

Secondo me la situazione era questa.

Si vede che ha cominciato a ritelefonare alla ex magari sotto effetto di droghe e di alcool …

Minacciato il nuovo fidanzato.

Ora il braccialettato sostiene e mente, che il braccialetto elettronico glielo hanno messo i carabinieri senza passare da un giudice. Direi impossibile.

Il Braccialettato sostiene che ha le prove di non aver telefonato e di non averla mai peedinata.Sarà stato un suo sosia.

Inoltre afferma che ora in casa sua ci vivono due ragazze con cui scopa regolarmente.

Casa datogli dal padre oltre 200 metri quadrati. Anche quattro ce ne possono stare di ragazze.

Ma non ci sta più la ex : Dieci ragazze per me ma io muoio per te e va finire che per te finisco anche in galera.

Battuta del giorno ossessionata

Non tutti siamo ossessionati dal baseball o dalla pesca, però tutti siamo ossessionati da noi stessi. Siamo il nostro Hobby preferito. Esperti di noi stessi.
(Chuck Palahniuk)

Alcuni pensieri sono troppo arrabbiati per dormire. Stanno svegli tutta la notte e diventano ossessioni.
(Marty Rubin)

Un’ossessione è qualcuno che rimane nella tua testa più di quanto è stato nella tua vita.
(david_isayblog, Twitter)

Pochi si rendono conto che l’ossessione è una cura permanente per la noia
(Richard Krause)

È notte alta e sono sveglio / sei sempre tu / il mio chiodo fisso / Insieme a te ci stavo meglio / e più ti penso più ti voglio / Tutto il casino fatto per averti / per questo amore / che era un frutto acerbo / e adesso che ti voglio bene / io ti perdo… /
Eduardo De Crescenzo (Franco Migliacci e Claudio Mattone)

Suocera preferisce andare a braccetto con me che camminare appoggiata al girello. Dice che a girare col girello si vergogna.

In questi giorni per due volte ho portato suocera dalla dentista.

Auto col libretto nuovo, ora si può usare senza paura di multe.

Quindi tocca a me portarla, tutti gli altri hanno impegni.

Suocera la porto volentieri, ci vogliamo bene.

Abbiamo il tagliando per gli invalidi, trovare posteggio vicino non è difficile.

Vicino non è davanti.

Avevo un auto dietro che aveva fretta, non potevo fermarmi e fare scendere suocera, visto che il posteggio invalidi era libero sono andato direttamente lì.

Trenta metri non trecento metri. Ma suocera ha cominciato a lamentarsi .

La volta prima avevamo trovato posto proprio davanti alla dentista. Non va sempre di culo.

“Camminare le fa bene” le ho detto. Gli do del lei è più forte di me. Mi hanno educato così.

” Un corno quando le gambe e la schiena ti fanno male” mi ha risposto.

L’ ho presa a braccetto e piano piano piano ci siamo diretti dallo studio.

Al ritorno è stato lo stesso.

E’ da tempo che cerchiamo di convincere suocera ad usare il girello, c’è è quello della buonanima di suocero. Neanche a parlarne, si vergogna.

Non ho capito di cosa si vergogna, ma si vergogna.

Anche col bastone , non usa il vero bastone da passeggio, ma legni vari. Manici di scopa vecchi o cose similari, ma guai ad usare un vero bastone, dice sempre che si vergogna.

Ha 90 anni di che cazzo si deve vergognare?

Mentre tornavano dall’ auto ” mi ricordo di quando saltavo i fossi e guarda ora” mi ha detto” “tenga presente che la maggioranza delle persone della sua eta ce l’ hanno seppelliti dentro delle fosse in una bara” le ho risposto.

Mi ha sorriso ” è vero” ha detto e a braccetto siamo andati piano piano piano dall’ auto.