Vi ricordate che vi ho raccontato del badante peruviano del suocero che mi aveva criticato perché diceva che avevo l’auto sporca ? Ha lavato l’auto. Bene dopo due giorni non ha piovuto acqua, ma sabbia solo sabbia. L’universo avrà voluto dirgli qualcosa ?

Tre ore di duro impegno, con un entusiasmo mai visto nel lavare l’auto dentro e fuori.

Il suo sorriso sodisfatto del risultato ottenuto , mentre mi mostrava l’auto pulita.

Io di mio gli ho dato zero soddisfazioni. L’ho accusato di avere disturbi mentali.

Tre ore a lavare un auto neanche sotto minaccia. “Forse tre ore a fare sesso quando ero più giovane” gli ho detto ” non certo per lavare un auto”

Il badante mi ha guardato come si guarda uno che non capisce la bellezza di un auto pulita.

Dopo due giorni, esattamente ieri ha piovuto per 4 minuti esatti, sabbia, sabbia, sabbia.

Avrà passato mezz’ora a pulire il vetro davanti.

25 minuti per rendere splendente quello di dietro

Auto figlia ,sul nero lo sporco dona di più.

Ora è palese che il badante deve lavare l’auto di nuovo per essere coerente. Mica posso lasciare l’auto in queste condizioni.

Ieri mentre tornavo c’era la fila dall’auto lavaggio , decine di macchine incolonnate per lavare l’auto. Le persone non imparano mai dai loro sbagli.

Cazzo lavi che ha messo pioggia per i prossimi tre giorni ?

Fate cose utili per voi stessi non per l’auto o altre cose.

Cognata voce di tuono la settimana scorsa ha passato due giorni a lavare le persiane esterne.

Ora non dovrei ma mi viene da ridere….

Mi raccomando quello che vi dico rimanga tra noi. Se il badante peruviano scopasse come russa sarebbe un fenomeno.

Finito il suo lavoro il badante peruviano ha un appartamentino a sua disposizione dove poter stare in pace. Spesso la sera lo raggiunge la moglie.

L’appartamentino si trova sotto il mio e dopo una certa ora quando finiscono i rumori esterni si può sentire quello che succede di sotto.

Il badante peruviano russa da far paura.

Solo per voi ho preso le misure esatte.

La sua camera da letto è a sette metri dalla mia cucina e ci sono due pareti più il soffitto vi giuro si sente come se fossi lì.

Ora come la moglie riesca a dormire con lui è un mistero.

Ora il russo dura ore e ore potrebbe andare a qualche campionato mondiale del russare.

L’altra sera c’era la moglie…

Ora noi siamo amici, mi raccomando che rimanga tra noi.

Hanno fatto sesso, ero nell’altra camera proprio sotto la loro.

Ora da quando ha iniziato a muggire a quando ha fatto ohhhh saranno passati 10 secondi se va bene. Niente da vedere con il russo che dura ore e ore.

La moglie è una donna molto discreta se ha avuto piacere non si è potuto sentire. Sicuramente non ha urlato di questo sono certo.

Ora l’altro giorno lo volevo prendere un po’ in giro, ma poi mi sono trattenuto non è detto che la prenda bene in tutti i sensi.

Peggio del badante c’era un mio cugino. Lui russava anche da sveglio, bastava che si sdraiasse sulla schiena e cominciava a russare come un trattore a pieni giri.

Il bello che nonostante fosse sveglio non si sentiva.

E voi russate o scopate da far paura ? Scherzo chiaramente

E’ ufficiale gli Stati Uniti sono un paese che va a puttane. Trump condannato non per essere andato a puttane, ma perché prima ha pagato la prostituta per aprire la bocca (e altro) che comunque non è reato e poi per tenerla chiusa. Tutta la verità che non leggerete sui giornali.

Ora vi starete domandando perché è stato condannato se andare a puttane non è reato e pagare qualcuno per non dirlo non è reato ugualmente?

La storia in breve. La moglie di Trump è incinta e lui pensa bene di andare con una famosa porno star, aveva i suo buon motivi, cazzo se li aveva.

La signorina ha pensato bene di minacciarlo, di dire a tutti che avevano fatto sesso se non fosse stata ben pagata. Questo nel lontano 2016 prima della vittoria di Trump all’elezioni come presidente degli Stati Uniti.

Trump paga tramite il suo avvocato, ma ecco il reato: E d’avere poi falsamente dichiarato come generiche “spese legali” questo “hush money”, danaro usato per comprare silenzio, come si dice in gergo. Il che non sarebbe, in sé, che una marginale infrazione d’ordine amministrativo, punibile con una multa. A meno che – ed è qui che la giustizia penale è entrata in gioco – questa infrazione non fosse stata commessa allo scopo di occultare un altro crimine. Nel caso specifico: per far scomparire, contro leggi in vigore nello Stato di New York, una notizia che poteva alterare il corso della contesa elettorale.( Strisciarossa)

Ha cercato anche di scalarsele dalle tasse. ( ridete)

In America ti perdonano tutto compreso bombardamenti su civili inerti, ma se non paghi le tasse e vai a puttane no.

Clinton era riuscito ad ottenere dal tribunale la conferma che un pompino non era un atto sessuale ma solo un’opera di PENE.

Ora come ben capiscono le persone sane di mente che gli Stati Uniti di buono non possono insegnare un cazzo di niente a nessuno.

Biden sta dando le bombe agli Israeliani per massacrare civili e bambini e non finisce in galera. Trump ha scopato con una puttana e ora rischia 4 anni di galera.

Certo Trump non voleva che si sapesse in giro. Mentre Biden si vanta di aver fatto ammazzare 500 mila ucraini inutilmente e 40 mila palestinesi innocenti.

Il Nobel per la pace è di sicuro suo il prossimo anno se viene rieletto.

Non ce la posso fare. Cut vegn e chencher il nuovo motto di suocero. Il badante peruviano che mi vuole dare una mano a tagliare l’erba e per prima cosa mi taglia 7 piante di patate.

Non ce la posso fare così è difficile-

Il badante peruviano mi ha convinto ad insegnargli ad adoperare il taglia erba.

” Se tu m’insegni, perdi un’ora adesso, ma pensa a quanto tempo guadagni dopo” Mi ha detto.

Il ragionamento non faceva una grinza ed ho perso due ore. Due macchine da insegnargli.

“Ho capito” ed è partito a tagliare subito le piante delle patate.

Lo so non s’insultano le persone che ti vogliono aiutare….

C’era erba dappertutto e lui ha pensato bene di tagliarmi le piante di patate.

Non ha discolpe, ogni giorno mi chiedeva che piante erano ” Patate ” rispondevo con pazienza (solo la prima volta” ” cazzo te l’ho detto ieri patate” tutte le altre volte.

Tra l’altro la patata gli piace, la moglie è una discreta patatina.

“Domani vado e ti compro le patate nel negozio” Mi ha detto mortificato

Ora il badante ha bisogno di sfogarsi, la vita con suocero non è facile.

!Cut vegn e chencher ” e il nuovo ringraziamento di suocero che da a chi si prende cura di lui.

Il badante si prende da 1000 ai 2000 d’insulti al giorno.

Chiaro che ha bisogno di sfogarsi

Ha voluto che gl’insegnassi ad adoperare anche l’altro taglia erba, ho accettato ad una condizione però : che lasciasse stare le patate.

Parte e cosa mi taglia altre tre patate in un altro punto dell’orto.

Lo so che non s’insultano le persone che cercano di darti una mano…

Di bello c’è che ride.

“Domani vado in negozio e ti compro le patate” mi ha detto nuovamente mortificato.” Ma anche queste sono patate?” Mi ha chiesto.

Lo so lo so che non s’insultano le persone….

Lo so ma lo faccio lo stesso.

Appurato che erano patate è ripartito a tagliare solo erba.

Ma ha dovuto smettere subito, suocero che era fuori a guardarci sulla sedia a rotelle ha fatto segno che doveva cagare.

Il badante è corso in suo aiuto

Ora tralascio i particolari, la sedia ha il buco..

Il problema grande è quando lo devi pulire

Il badante era sdraiato a terra sulla schiena sotto la sedia a rotelle che cercava di pulirlo, il suocero che ripeteva ” Cut vegn e chencher” e un pirla che per vendetta delle sue patate chiedeva al badante se stava mettendo apposto il tubo dello scarico?

Ps Non si sa come mai abbia iniziato ad augurare in emiliano il cancro.

Attenti a non essere azzannati dal cane ma da suocero. Il badante mi mostra 4 morsi di suocero sul braccio destro.

Suocero nonostante l’età ha ancora tutti i suoi denti e che denti.

Il primo morso è stata colpa di suocero ma tutti glia altri sono stati colpa del badante che lo alza in maniche corte.

Il primo a fare l’esperienza di essere azzannato da suocero è stato cognato io io io.

Ora suocero per difendersi dalle attenzioni delle persone che cercano di aiutarlo, ha iniziato a tirare pugni e calci. Ora vista l’età la cosa non era molto preoccupante.

Visto gli scarsi risultati con calci e pugni suocero ha provato con il morso.

Una sera si è attaccato coi denti al braccio di cognato io io io che stava provando ad alzarlo.

Un dolore cane. Cognato io io io ha dovuto mollare la presa e i segni della dentatura di suocero è rimasta ben visibile per giorni e giorni sul braccio.

Poi è toccato a nipote essere morso, ma lui è stato più sveglio ed ha mollato subito la presa per salvare il braccio.

Ora la cosa raccontata dai due fa ridere soprattutto il racconto di nipote.

Suocero è legatissimo al nipote.

Da quando è arrivato il badante i morsi sono toccati a lui.

Ora il primo morso ci sta non te l’aspetti. Segni profondi meglio di un rottweiler che non molla la presa.

Ma tutti gli altri sono colpa del badante.

Ora se ti morde sul braccio destro, fai come gli addestratori di cani mettiti una protezione al braccio prima di alzarlo.

Ieri mentre piantavo i pomodori il badante era lì a guardarmi in maglietta corta.

Il braccio era pieno di lividi lasciati dai morsi di suocero.

Ora sosteneva che di solito si mette un asciugamano a protezione del braccio, il problema sono l’emergenze, suocero approfitta di ogni momento buono per lasciare il segno dei suoi denti mi diceva ridendo.

Ora qualche maligno dirà come mai a me non ha mai morso?

Col cazzo che mi faccio mordere, emergenza o no.

Lo prendo in modo che non mi possa mordere e di solito siamo in due e pare preferisca il braccio del badante o di cognato io io io.

Come le zanzare che vanno da dolce consorte.

Storia vera già raccontata

Cognato lontano una volta è stato morso da un pastore tedesco. Ora cognato lontano è pazzo furioso e se s’incazza o gli spari o non lo fermi più diventa tipo Hulk, . ( vero) Ha inseguito il cane che era scappato e davanti all’incredulo padrone della bestia, raggiunto l’ha morso a sua volta staccandogli un orecchio.

Certo se cognato lontano fosse qua, suocero rischia di perdere un orecchio, va be’ tanto è sordo.

Di sicuro però dopo non morde più.

Articolo floristico. Quando vivi in mezzo alla natura e non ti rendi conto della bellezza che ti circonda.

Vivere nella natura ti porta a sottovalutare la bellezza che ti circonda.

La si da per scontata, come spesso capita con le persone a cui vogliamo bene.

Ora da quando faccio il diversamente contadino per motivi di forza maggiore mi tocca prestare più attenzione a quello che è il ciclo della natura.

Cercando di fare agricoltura biologica devo seguire rigorosamente le indicazioni di alcuni prodotti per la salute delle piante, ma anche per evitare che gli insetti impollinatori possano subire danni.

Ieri mattina uscendo nel giardino ho notato che questa siepe è nel momento del suo massimo splendore.

Portata anni fa a casa suocero non la voleva ed è finita accanto a una rosa e battagliano per chi fa la fioritura più bella.

La rosa ha la peggio e patisce la sua vicinanza.

Il posto preferito di Nontirare dove sdraiarsi in mia assenza sopra i fiori.

Una rosa rosa.

Prima che me lo si faccia notare lo so le foglie della rosa hanno delle macchie.

Abbiamo già i prati pieni di papaveri e siamo a maggio

Ultima ma non ultima per importanza la fioritura del lupino, pianta bellissima. Il prossimo anno la pianto ovunque ci sia uno spazio libero. Dopo seminata fa tutta da sola e non fa crescere le infestanti Accanto la vigna e per gli esperti ci sono ancora delle piante di fave.

Va be’ c’è anche la zucchina appena piantata. (otto per il momento)

Battuta del giorno di fiducia

Il barbiere di fiducia. Il barista di fiducia. Il libraio di fiducia. La password di fiducia.
Ho tutto. Adesso manca solo la fiducia.
(Antonino Ficili)

Ci fidiamo delle persone, degli eventi o almeno proviamo a farlo. Ma ogni tanto dobbiamo mettere in conto i vuoti d’aria; quei buchi invisibili che capovolgono certezze e invertono i motori.
(Luce Argentea)

Il modo migliore per scoprire se ci si può fidare qualcuno è di dargli fiducia.
(Ernest Hemingway)

La fiducia, come l’arte, non viene mai dall’avere tutte le risposte, ma dall’essere aperta a tutte le domande.
(Earl Grey Stevens)

Colui che non crede a nessuno sa che egli stesso non è degno di fiducia.
(Berthold Auerbach)

Una delle cose più ignobili che possa fare un essere umano è guadagnarsi la fiducia di qualcuno allo scopo di ingannarlo.
(Maurizio Manco)

Storia di coppia Luisa e Roberto. Quando per tenerti il marito fai il secondo figlio.

Luisa è arrivata al delirio (lavoro) giovane, quattro ore al giorno, doveva finire di laurearsi ( si è laureata) e poi trovarsi un lavoro che le desse soddisfazioni.

Sono passati poco meno di 20 anni ed è ancora al delirio, certo in mezzo ci sono state tantissime cose un matrimonio e due figli.

Le due maternità sono state protratte per il massimo del tempo disponibile, quindi tra maternità anticipata e allattamento protratto, per circa 6 anni Luisa non si è vista al delirio

Roberto era un famoso pittafiga, conviveva con una donna più vecchia di lui di 20 anni a cui aveva dato un figlio.

Quando Luisa parlava del suo uomo ideale ecco Roberto era l’esatto contrario.

Sta di fatto che si è innamorata persa e nonostante lui continuasse a essere un farfallone se l’è sposato.

Ora nel dibattito aperto al delirio del perché se lo fosse preso, l’unico motivo poteva essere che scopava da Dio. Bello non è e non era, simpatico discutibile, ricco neanche a parlarne uno squattrinato che spesso ha mantenuto lei o altre donne.

Visto tutte le relazioni in giro, scopa da Dio è pacifico.

Ora in tanti vi chiederete com’è fisicamente Luisa?

Ora si sta incubando piccolina piccolina si sta allargando un cubo.

Da ragazza era più magra e con un viso da attrice e due tette notevoli.

Dalle tette in su era molto bella. Il resto obbiettivamente non meritava molto interesse.

Restava il fatto che è stata la passione di tanti.

Ragazza seria, l’ha data, ma non a chiunque e sicuramente di quelli del delirio a nessuno.

Qualche giorno fa Roberto era al delirio che discuteva con Luisa.

Non è che mi faccio i fatti loro ma ero presente e ci sento.

Roberto è ormai sempre più insofferente a tutti quelli che sono gli obblighi matrimoniali e di cure dei figli.

Era lì per dirle che non poteva tenere i bambini che aveva da fare.

Luisa era particolarmente irritata della cosa. La cosa si sa che va avanti da tempo. Lei è costretta a rivolgersi alla madre che però si sarebbe rotta da fare da supplente. ” li avete fatte teneteveli” le avrebbe detto

Li guardavo , lui si è imbruttito parecchio, pancia da sette mesi, allargato parecchio e mal tenuto. Anche lei si è imbruttita parecchio, del viso stupendo da ragazza è rimasto poco e si è incubata parecchio nonostante cerchi di tenersi.

Ora qualche anno fa Roberto la stava per lasciare, si sa con certezza e lei stranamente è rimasta incinta per la seconda volta.

Roberto è rimasto, ma sempre più insofferente alla vita matrimoniale

Ora pare che siano tornati ai vecchi tempi. Luisa è ancora in tempo per scodellare il terzo figlio e cercare di bloccarlo di nuovo e sparire dal delirio per altri tre anni.

La verità che quella innamorata è stata sempre solo lei, nonostante lui non fosse assolutamente il suo tipo.

Meditate donne….

Il camionista sordo solo dei toni bassi che non mi sente anche su urlo a voce alta.

Al delirio è qualche tempo che arriva un camionista, è abbastanza giovane, cioè non è anziano, ha meno 40 anni, molto simpatico e con un grandissimo pregio non sente quello che dico.

Chi mi segue sa che vengo accusato di gridare anche quando sussurro le parole.

Io non grido è tono naturale. Sembra che grido, questo solo alle orecchie di uno sconosciuto e di dolce consorte, in realtà sto parlando normalmente.

Quando grido mi sentono a distanze notevoli, pare che gli extraterrestri abbiano ricevuto dei miei urli ed è per quello che non si fanno vedere.

Ma torniamo al camionista.

Ha un difetto all’udito, non è sordo ma non sente i suoni bassi.

Tutti i miei colleghi quando gli parlano li sente, quando parlo io non capisce un cazzo.

Ora i maligni diranno che lo fa apposta.

No, per lui sono il più simpatico, ( precisiamo che non ci siano fraintendimenti, senza nessun attrattiva sessuale) e viene a rompere le balle sempre a me per scaricare. Dice che lo metto di buon umore.

Se mi guarda dal labiale capisce quello che dico ma se si gira non mi sente per quanto possa urlare.

Chi mi segue sa che potrei fare il cantante da basso, ho una voce intonata e potentissima, ma appena alzo il tono divento stonatissimo. Chiaramente canto sempre da alto tra l’ilarità dei colleghi. Frega niente e canto a voce alta.

Canta che ti passa dicono. Infatti mi faccio di quelle cantate per farmela passare che non vi dico.

Ma torniamo a sto cazzo di camionista, che ha già fatto tutte le visite ed ha diritto ad un apparecchio a gratis per il suo difetto.

Ma uno può fare il camionista ed essere sordo ?

Pare di si, è come quelli che non ci vedono che si mettono gli occhiali.

Certo se non ci vedi proprio è meglio che non guidi. Anche se sei sordo secondo me è meglio non guidare, ma …

Patente per persone sorde

Se il deficit uditivo è totale, vale a dire non si è in grado di udire nessun rumore è possibile ottenere una patente speciale, una patente di guida che attesta l’idoneità del conducente diversamente abile a condurre un’autovettura eventualmente modificata secondo le proprie esigenze.

Dunque tutte le persone diversamente abili e tra queste anche i non udenti hanno la possibilità di guidare un’auto o una moto purché rispettino determinati requisiti e la loro idoneità sia valutata da una commissione medica.

Comunque a questi è inutile gridargli contro degli insulti o urlargli di fermarsi che vi stanno mettendo sotto.

Da suocera ora cucina il badante peruviano, sotto la sua attenta direzione. Quindi li ho cazziati tutte e due.

Tornato dal delirio (lavoro) erano quasi le 22 ho trovato in un cucina un pentolone pieno di minestra di riso. Almeno 6 persone di buon appetito e di pessimo gusto ci avrebbero potuto mangiare.” Per chi è ?” Domando a dolce consorte ” Te lo manda su mia madre” mi risponde ” E’ immangiabile ” finisce di dire.

Dolce consorte sa che non mi deve portare più niente da giù, da tempo la cucina di suocera è oltre il pessimo.

Ora le sembrava male dirle di no ” Domani la dai alle galline ” mi dice.

Il mattino scendo e trovo un pentolone vicino al cibo delle galline con quasi un kg di pasta.

Ora io voglio bene alle galline cocodè ma hanno già il loro mangime.

Caso vuole che trovo suocera e badante fuori di casa e che di lì passasse Nontirare e Guardacomeseigrasso fosse nel cestino sul tavolo.

” Se mangiate in tre mi spiegate perché cucinate per 25 persone? ” Chiedo gentilmente e ironicamente. Mostrando il pentolone con il riso avanzato. Poi gli faccio presente la pentola con la pasta in cantina.

Il badante sorride e mi fa cenno verso suocera, come per dire è colpa sua.

Visto che passava Nontirare dico a suocera ” le ho detto di non darle più da mangiare che ingrassa ,guardi che pancia le sta tornando” Dico abbastanza irritato ” E’ costituzione ” prova a dire Nontirare ” non puoi farmi morire di fame” finisce di dire con tono supplichevole” Non c’è pericolo visto i piattoni che ti propina suocera” le rispondo sempre più irritato-

Il badante ride e suocera mi guarda con sufficienza. ” Guardi questo gatto è un palla di lardo” dico a suocera ” non cammina più rotola soltanto” con tono duro.

Guardacomeseigrasso e suocera in simbiosi mi guardano con sufficienza come se la cosa non li riguardasse.

” Se siete in tre buttate la pasta per tre al massimo 4 non per un reggimento” continuo sempre più irritato.

“Ma suocero ha visto che pancia gli è venuta? ” Chiedo ” Non si muove e lo ingozzate tutto il giorno come i tacchini prima di ammazzarli”

Nessuno risponde, il badante ride, suocera fa finta di niente e continua nelle sue faccende.

Vado a preparare il pastone per le galline ” le galline ringraziano” finisco di dire ” Almeno fanno le uova buone” dice suocera.

Voglio troppo bene a suocera ,evito di risponderle.

Il badante “ci vorrebbe una bilancia per pesare il cibo” Prova a dire per cercare una soluzione.

La bilancia dopo pochi minuti è arrivata in casa di suocera, e ora vediamo che scusa trovano.

Quando un collega entra nella storia delle cazzate fatte al delirio(lavoro)Premio draghetto Grisù

Partiamo dal presupposto che al delirio da quando esiste è praticamente successo di tutto, ma questo non era mai accaduto.

Un collega in un momento di fretta è riuscito a sfracassare un tubo antiincendio alla bella altezza di oltre 7 metri.

La cosa non era facile e per quanti ci avessero provato nessuno ci era mai riuscito-

Vuoi che prima di distruggere il tubo devi distruggere le plafoniere delle luci. (Quelle tante si distrutte) ma lì ti fermi.

Ora cosa sia è successo è difficile dirlo, invece che fermarsi e tornare indietro ha proseguito in avanti arrivando al tubo.

Il risultato è stato strepitoso un vero alluvione si è riversato al delirio.

L’acqua tipo cascata delle Marmore cadeva incessante dall’alto.

Visto che non era mai successo nessuno sapeva che cazzo fare per bloccare l’acqua.

Mentre tutte le sirene antincendio, nonostante ci stavamo allagando hanno cominciato a suonare avvertendo del pericolo.

Ora è bruttissima questa cosa di filmare le disgrazie.

Tutti col cellulare a fare filmati.

Poi ci sono i pirla che pensano di salvare il salvabile e nonostante l’acqua si danno da fare. Ma tralascerei questa parte tristissima che mi riguarda.

Torniamo che nessuno ma nessuno sapeva cosa fare.

L’acqua che scendeva era collegate a due enormi cisterne esterne che prima di esaurirsi avrebbero allagato tutto il delirio

Mentre si telefonava affannosamente a chi di dovere l’acqua continuava imperterrita a cadere giù.

L’acqua era arrivata alle caviglie in alcuni punti mentre continuava a spandersi dappertutto senza che nessuno sapesse cosa fare, oltre che fare riprese col cellulare.

Dopo mezz’ora si riusciva a bloccare la caduta dal soffitto dell’acqua.

Ora chi ha fatto la cazzata sa di essere passato alla storia del delirio e verrà ricordato finché delirio ci sarà.

Le prese per il culo saranno perenni e protratte all’infinito e ogni volta che ci sarà una discussione questa storia verrà tirata fuori.

Comunque il momento più esilarante è stato quando ad acqua ferma un altro collega è andato dal colpevole del misfatto e gli ha consegnato il premio Grisù il draghetto pompiere

In quel momento gli ha strappato un sorriso anche a lui.

Il ragazzo dal fisico (naturale) strepitoso. Discussione filosofica sull’essere e la felicità.

Al delirio ( lavoro) qualche giorno fa c’era un ragazzo dal fisico strepitoso.

Normalmente non guardo i ragazzi, ma era impossibile non notarlo.

Il ragazzo dal bel sorriso era vestito da campagnolo. Niente per far risaltare il suo fisico.

Ora chi mi segue sa che sono curioso.

Visto che il tipo aveva dimostrato di essere simpatico ” Scusa ma quanto sei alto? ” ho chiesto.

Lui mi ha sorriso ” 1 e 90 ” mi ha risposto. “Per 110 kg ” ho rilanciato.

Ha sorriso di nuovo ” di più” mi dice.

Ora il fisco era veramente ben fatto e a parte un po’ di pancetta non dava proprio l’idea di essere sovrappeso. Rilancio 120 Kg”

Ride ” 144 kg ” mi dice ” Lo so sono un po’ in sovrappeso ” finisce di dire.

Lo guardo meglio, escluso un po’ di pancetta niente di esagerato mi sembra in gran forma. (frase mai più giusta)

Io sono un uomo e provo ammirazione per le donne come ben sa chi mi segue. Ma davanti a uomini con fisici naturali così ,non c’era segno di palestra, si fa fatica a non restare ammirati.

Gli propongo di perdere 20 kg per essere al massimo del suo splendore.

Ride. ” Non ci penso nemmeno” mi risponde ” preferisco essere felice e mangiare che essere col fisico perfetto ma triste e affamato ” Finisce di dire sempre col sorriso stampato su quel bel viso da bravo ragazzo di campagna.

Il ragazzo mi saluta e va via.

Ora va detto che ci sono fisici che i kg di troppo non si notano come nel suo caso.

Ma quello che mi ha colpito oltre la prestanza fisica, era quel bel sorriso e la consapevolezza che la felicità è una meta che si raggiunge anche con le trasgressioni.

Meditate gente…..

L’amica di dolce consorte che ci avvisa di suicidi di conoscenti mai avvenuti.

Qualche giorno fa ha mandato su WhatsApp un messaggio dove raccontava di un nostro conoscente che si era suicidato ingerendo dell’acido.

L’amica di dolce consorte ha scritto nome cognome e professione perché non ci fossero dubbi.

Una notizia così in rete ci dev’essere.

Vado scrivo nome cognome e località ma non risulta nulla.

Dolce consorte sosteneva che era appena avvenuto e quindi la notizia non c’era ancora.

Per sicurezza chiedo a dolce consorte di chiedere conferma visto che secondo la nostra amica qualche tempo fa era morto sempre per suicidio un’ altra persona che conoscevamo, ma che invece risulta essere ancora vivo a sua insaputa .

L’amica di dolce consorte non ha dubbi sulla dipartita dell’uomo.

Passano i giorni e non c’è nessun manifesto funerario e in rete non c’è nessuna notizia di suicidi avvenuti in zona.

Chiedo a dolce consorte di chiedere all’amica cosa si fuma per dare queste notizie palesemente false.

Una volta può succedere due secondo me c’è qualcosa che non va.

Dolce consorte tra tutti i suoi miliardi di pregi di sicuro manca di curiosità, non le scrive.

Ieri l’ho costretta a scrivere all’amica.

L’amica che fuma sicuramente cose potenti sostiene che si è suicidato uno con lo stesso nome cognome , professione, età e indirizzo ma è solo un omonimo.

Dico a dolce consorte di farle presente che omonimo o no non c’è traccia della notizia da nessuna parte.

Ora non so se mi indispone più dolce consorte che si è rifiuta di mandare il messaggio o l’amica che fa suicidare conoscenti alla cazzo.

Ora secondo me questo fatto dell’ amica andrebbe capito e risolto.

L’amica di dolce consorte ha molte qualità, ma è priva come quasi tutte le donne del senso dell’umorismo, infatti si trova bene con dolce consorte che ne è completamente sprovvista.

Quando racconta dice sempre le cose sempre molto seriamente e fino a qualche tempo fa veritiere.

Ora facevo presente a dolce consorte che bisognerebbe intervenire preventivamente prima che ci faccia suicidare anche a noi e poi lo vada a dire in giro a tutti.

La buona notizia che il conoscente è vivo e per il momento di lasciare questa valle di lacrime non ci pensa proprio.

Solo per i veri amanti della natura. Vendesi vera casa verde (green per i coglioni che sostituiscono tutti i nostri termini italiani in inglese) Prezzo interessante.

Qualche giorno fa ero in giro perché dovevo sbrigare alcuni cazzi miei e sono capitato davanti a questa casa. Una vera casa verde.

Ho parlato col proprietario che ha detto che l’ha messa in vendita.

Sostiene che case cosi verdi (green per chi parla solo inglese) ce ne sono pochissime.

Questo non c’entra col pezzo. Ora il mio blog l’hanno visto in tutto il mondo, (la cosa mi fa ridere, ma secondo le statistiche è così) escluso Africa del nord e Inghilterra. Ci sarà un motivo perché gli inglesi mi stanno sul cazzo. Gli africani li capisco, saranno senza internet, vivranno ancora nelle capanne, ma con gli inglesi è odio reciproco. Prima Putin poi io. ( Prima che qualcuno s’incazzi sugli africani stavo scherzando)

Torniamo alla casa

La casa è completamente indipendente su due piani, ampio posteggio.

Composta da una ampia cucina e soggiorno con bagnetto. Zona notte nel piano superiore due camere da letto e bagno. Ampi terrazzi in legno che fanno il giro della casa. Euro 70 000 (trattabili) da subito abitabile non ha bisogno di lavori di ristrutturazione.

Per chi è interessato telefonare al 337 568 987 orario pasti dire che vi manda Allegro così mi da la provvigione.

Aiuto Il rader mi fa vedere solo gli ultimi 10 articoli, i più recenti in ordine di pubblicazione. Quindi non riesco più a vedere quello scritto prima. Succede solo a me o è una nuova trovata di WordPress?

Forse!

Birbo Bicirossa

Birbo Baggiano’s Blog

E’ bravissimo ed è un grande umorista.

Pubblica raramente

Umorismo satira Cazzate

AstraZeneca ha ritirato dal mercato il suo vaccino anti Covid. Ormai per sfoltire l’eccesso di popolazione bastano le guerre.

AstraZeneca ha ritirato il suo vaccino Covid in tutto il mondo. Peccato, perché tra tutti i sistemi per beccarsi il Covid questo era uno dei più sicuri e efficaci.

Astrazeneca ha smesso di produrre il suo vaccino anti Covid. Adesso si guadagna di più vendendo i vaccini anti vaccini Covid.

1) Forse il Covid è fuoriuscito per errore dall’Istituto di Virologia di Wuhan, dove forse si stavano studiando nuove armi biologiche.

2) Forse il laboratorio riceveva sovvenzioni anche dagli USA, con denaro dei contribuenti americani, e forse l’intelligence USA da tempo era a conoscenza dell’attività di questo laboratorio.

3) Forse l’epidemia avrebbe potuto essere contenuta in Cina se Pechino non avesse negato ogni responsabilità e forse nascosto per diverso tempo l’incidente.

4) Forse i vaccini erano già quasi pronti, perché in teoria bastava aggiornarli alla variante sfuggita dal laboratorio. Comunque forse c’era troppa fretta, e forse non c’è stato il tempo di pensare ai possibili effetti collaterali.

5) Forse il virus sfuggito era ancora troppo instabile e ha cominciato a mutare in modo imprevedibile, mentre intanto il vaccino diventava forse sempre meno efficace.

6) Forse alla fine il virus si è adattato a noi e noi ci siamo adattati a lui, e forse per i milioni che intanto sono morti nessuno vuole pagare.

7) Forse ci hanno mentito.

8) Forse ci stanno mentendo.

9) Forse continueranno a mentirci.

10) E adesso rileggi tutto togliendo i “forse”!

Sequestrato in casa per colpa del giro d’Italia. Bloccate tutte le strade da questi coglioni che vanno in bici. Proposta di legge: Il giro d’Italia non può passare nella stessa zona se non dopo 10 anni. Un po’ di rottura di coglioni a tutti.

Ora come si sarà intuito dal titolo a me personalmente del giro d’Italia non interessa minimamente nulla.

Però che oggi dalle 11 e30 alle 15 sia obbligato a non potermi muovere con auto o moto mi fa girare le palle.

Ora al delirio ( lavoro) ho dovuto prendere permesso, o partivo tre ore prima o aspetto che passino i ciclisti e vadano a rompere i coglioni da un’altra parte.

Premesso che da noi è pianura e passano a 50 all’ora vorrei capire cosa vedi ?

Se metto un auto davanti al garage di uno e gli bocco l’uscita posso essere denunciato per sequestro. Ora di questi altri deficienti che bloccano le uscite, ce ne sono parecchi. Ora basta che il giorno prima avvisino il proprietario del posto auto con un cartello. Domani dalle 10 alle 11 vado dal parrucchiere qui davanti. Se devi uscire esci prima o se no poi aspetti. Esattamente come fanno in fondo quelli del giro d’Italia.

Ora gli amanti del ciclismo mi diranno di tutto, frega un cazzo e una vita che faccio questa polemica. Non si può bloccare interi territori per 200 ciclisti, di coglioni in bici che bloccano le strade ogni giorno come se fossimo al giro d’Italia ne abbiamo già a sufficienza. Dei veri deficienti che vanno in gruppo( e si sentono forti) solo per rompere le palle al prossimo. Legge: I ciclisti che vanno in bici in gruppo bloccando le strade possono essere messi sotto dalle auto, camion e Tir senza nessuna sanzione

. Sono sicuro che poi andrebbero incolonnati senza più infastidire il prossimo.

Ora l’anno scorso erano già passati di qui e speravo che per qualche anno di non doverli vedere più. Niente anche quest’anno devono passare di qui. Legge : Il giro d’Italia non può passare per lo stesso posto se non dopo dieci anni.

Un po’ per uno non fa male a nessuno.

(da ciclista con specchietto per far passare tutti e non rompere i coglioni a nessuno)

E a voi piace il giro d’Italia e andate sulla strada per vederlo passare?

Tale il padre tale i figli. Storia molto triste che fa ridere. Fratello mi racconta una vicenda che abbraccia quasi 40 anni del costume del nostro paese. (Perdersi nei suoi racconti è facile)In questa storia c’è di tutto: dalla fecondazione della moglie tramite amico, al tradimento della moglie, al divorzio dei due e al disconoscimento dei figli, alla galera dei ragazzi dopo essere finiti in collegio e molto altro. Seguite numerosi.

Quando fratello racconta bisogna armarsi di pazienza e cercare di seguirlo senza perdersi nei meandri dei suoi ricordi.

Il racconto parte dai giorni nostri e da un fatto di cronaca di due fratelli arrestati-

Uno dei due era l’uomo della figlia di una nostra amica carissima anche lei finita in galera.

Ora seguitemi e non perdetevi in caso chiedete aiuto.

Partiamo dall’inizio

Quasi 40 anni fa due conoscenti di fratello si fidanzano e si sposano.

Lui un bravo ragazzo e lei una brava ragazza.

Dopo sposati cercano un figlio con scarsi risultati e dopo visite di controllo scoprono che lui è sterile.

Cosa fare?

La pensata di lui è geniale.

Il marito ha una vera adorazione per un cretino, un mezzo delinquente della zona. Un duro uno di quelli che hanno una personalità molto forte.

L’idiozia non ha limiti.

Propone alla moglie di fare sesso col mezzo delinquente per avere un bambino. Gli piace l’idea che i figli assomiglino al mezzo delinquente.

La moglie che vuole un figlio e il tipo non dispiace accetta.

Scopare scopano e dopo un po’ lei rimane incinta per la felicità di tutti.

Il figlio chiaramente viene riconosciuto dal marito.

Ora qui il racconto si fa più nebuloso.

La coppia dopo qualche anno vuole un secondo figlio, ora non si sa se la moglie abbia continuato a frequentare il mezzo delinquente o no, di sicuro si sa che il marito chiede all’amico di sacrificarsi di nuovo.

Dopo varie scopate arriva il secondo figlio, anche questo riconosciuto dal padre.

Il colpo di scena avviene dopo qualche anno quando il marito scopre che la moglie che oltre il suo amico scopava anche con un altro.

Questo è tradimento decide l’uomo.

Chiede la separazione ma la cosa più incredibile il disconoscimento dei figli. Che non sono i suoi è sicuro ma a questo punto non è sicuro che siano neanche del suo amico.

Le leggi in Italia sono cambiate nei tempi e incredibilmente il giudice gli da ragione. Separazione per colpa e disconoscimento dei figli.

La donna si ritrova nei guai, l’amante è un cretino senza arte ne parte.

Senza lavoro e casa i figli finiscono in un collegio. ( questo è tragico va detto e non c’è niente da ridere )

I due figli finiti in collegio sono gli stessi finiti in carcere qualche giorno fa.

Ora il presunto padre almeno del primo, anche lui anni fa alla fine era finito in galera.

Ora fratello era al bar e leggeva la notizia dell’arresto dei due fratelli e commentava con la barista famosissima pettegola della zona.

Se vuoi sapere qualcosa del posto vai da lei.

Tra l’informazioni di fratello che questa cosa l’aveva saputa dal suo migliore amico a sua volta amico del mezzo delinquente che gli aveva raccontato il tutto e le informazioni della barista tutta la storia è venuta a galla nella sua completezza.

La conclusine : tale il padre tale i figli, infatti sono finiti tutti in galera.

Saranno dementi fratello e barista ?

Pezzo per solo adulti e pirla come me. Gli Oscar del cinema porno. La vincitrice del miglior pompino “mi sono allenata tanto”

L’altra sera su cielo canale 26 hanno trasmesso una trasmissione che raccontava degli Oscar sui film porno.

Sapevo che esisteva questa manifestazione ma riconosco di non averla mai seguita.

Gli attori del film porno si sentivano discriminati dal così detto cinema normale .

Sostenevano che tante porcate avevano vinto gli Oscar e loro che nei film facevano vere porcate mai neanche un premio.

Così si sono fatti i loro Oscar.

Una serie infinita di statuette credo sui 100.

Per ogni atto sessuale che vi viene in mente c’è una statuetta e anche per ogni perversione.

Gli attori arrivano alla premiazione elegantissimi e vestitissimi, per loro è una cosa seria serissima.

Ma il massimo secondo me sono le dichiarazioni che fanno gli attori quando ritirano emozionatissimi le statuette.

Ora se hai preso la statuetta per la miglior scena anale che cosa puoi dichiarare. ” Ringrazio tutti quelli che me l’hanno messo nel culo fino ad oggi” ha detto l’attrice tutta emozionata. L’attore a sua volta ha un futuro nella politica.

Infatti l’avremmo dovuto vincere noi italiani quel premio è una vita che chiunque governi ce lo mette nel di dietro e siamo bravissimi a prenderlo senza dir niente, anzi li votiamo anche.

Ma a me ha colpito l’attrice che aveva vinto per la scena del miglior pompino.

Molto carina è arrivata sul palco emozionatissima insieme al fortunato attore con cui avrebbe condiviso il premio.

Ma si può dare un oscar per un pompino ?

Ha ringraziato tutti.

Ma secondo me il massimo l’ha raggiuto quando ha detto che per raggiungere questo successo si è allenata tantissimo.

Al mi sono allenata tantissimo mi sono ribaltato dalla sedia.

Evidentemente ci sono esercizi specifici per fare i pompini. Immagino tutti i suoi conoscenti maschi felici di conoscerla. ” Se ti vuoi allenare chiedi pure”

L’attore elegantissimo, ha dichiarato che per vincere il premio ci ha messo molto del suo ( in bocca all’attrice) e ci ha tenuto anche a precisarlo.

Mamma mia……

Invece che dormire vado su e giù per la casa a spegnere ventole, calderine e alla ricerca dell’ultimo rumore strano. Mentre dolce consorte russava e dormiva felice.

In casa c’è una congiura nei miei confronti.

Io dormo solo 4 ore a notte ma quelle 4 ore le devo dormire.

Quando vado a letto io tutti sono già a letto da un po’

Ieri sera si è capito subito che le cose si sarebbero messe male dolce consorte russava.

Ora questa è una storia strana che va a periodi. Ora è tornato il periodo del russo.

Entro nel letto e la giro di fianco, di solito smette.

Nel frattempo sento il rumore della calderina di suocera.

Mi tocca alzarmi e scendere giù.

Il suocero è rimbambito ma suocera comincia ad andargli dietro.

Lascia l’acqua del bidè aperta sul caldo e va a dormire.

Ora che alle undici di sera si lavi la patata mi sembra strano. Si laverà i piedi ma il mistero più grande è perché non chiuda l’acqua.

La calderina va a mille e fa un gran rumore.

Una sera si e una no la lascia aperta l’acqua.

Quindi devo scendere, entrare in casa dai suoceri e chiudere l’acqua.

Sordi entrambi per loro non è un problema.

Rientro in casa e mi rimetto a letto mentre dolce consorte sembra un treno in piena corsa.

La giro di nuovo e pare essere arrivata a fine corsa.

Dopo 10 minuti parte la ventola del bagno dove c’è il badante peruviano, è proprio sotto la nostra finestra.

Dopo dieci minuti è chiaro è che andato a letto e se l’è scordata accesa.

Mi viene da piangere

Cerco le chiavi per aprire giù di sotto ma non le trovo nel solito posto.

Sveglio dolce consorte che dormendo mi dice che sono nella sua borsa e di lasciarla dormire.

Sempre in mutande e felpa scendo. Spero che il badante peruviano non fraintenda le mie intenzioni. ( Comunque non è il mio tipo)

Entro, lui dorme sicuramente russa come dolce consorte.

Spengo la ventola e torno in camera.

Dolce consorte sta russando nuovamente.

Mi metto a letto e la giro nuovamente sperando di poter dormire.

Non faccio in tempo a pensare che finalmente posso dormire che parte un nuovo rumore.

Ascolto attentamente per capire da dove arrivi.

Intanto dolce consorte si rigira e ricomincia a russare.

La rigiro, il russare mi disturba nella ricerca della provenienza del nuovo rumore

Non riesco a capire e mi alzo e faccio un giro di casa, niente.

Mi rimetto la felpa e scendo nel bagno in cantina, a volte va da solo e l’acqua scende provocando un fastidioso rumore.

Niente è tutto silenzioso.

Ritorno in camera dolce consorte russa nuovamente. Mi rimetto a letto e la rigiro.

Il rumore continua.

Ormai non c’è più verso che dormi.

Decido che il rumore proviene dalla nuova sveglia silenziosa comprata da dolce consorte.

Mi alzo nuovamente prendo la sveglia e la metto fuori della camera.

Rientro e dolce consorte si è già rigirata e russa nuovamente.

La rigiro ma non era la sveglia a far rumore.

Ormai non c’è più verso che prenda sonno

Mi rimetto la felpa e riesco fuori di casa alla ricerca del rumore, sono le 5 e l’alba comincia a spuntare.

Il cielo ad est comincia a diventare azzurro.

Tutti dormono escluso io.

Rientro a casa e vado a letto e incredibilmente dolce consorte non russa.

In realtà si è svegliata e nel dormiveglia mi domanda ” Perché non dormi, non ti accorgi del rumore che fai andando avanti e indietro?”

Non rispondo.

Ormai è ora di alzarmi….

I vicini belligeranti. Una vita di liti e di dispetti. Ieri una delle due parti ha chiesto il mio intervento.

Tra le due parti si sono fatti tutti i dispetti inimmaginabili.

Da stragi di cani e gatti. Da piante seccate in una notte con diserbanti potentissimi.

Da incendi di baracche, di tagli di tubi dell’acqua e via dicendo possiamo dire che non ci hanno mai fatto annoiare.

Ora dire chi ha torto o ragione è facilissimo e uno di quei casi dove entrambi hanno torto.

Troppo liguri e attaccati al millimetro.

Confinanti è stata guerra al primo sguardo.

Ieri come detto ero in banca, la vicina ormai ottantenne si è avvicinata e mi ha chiesto di parlarmi.

Dopo averla salutata educatamente, come solo io sono capace di fare, le ho detto di dirmi.

Ora la signora ha litigato con chiunque abbia incontrato nella sua vita. Credo abbia fatto mandare un migliaio di lettere dall’avvocato ai suoi contendenti, oltre che miglia di lettere anonime alle varie autorità per denunciare le malefatte dei suoi rivali.

Una vita di liti: LITE CONTINUA il suo movimento politico preferito.

” Sai che a me non piace litigare” ha esordito.

C’è voluta tutta la mia forza per non scoppiare a ridere.

Ai suoceri ha fatto tre cause e mandata una lettera anonima al comune dove denunciava abusi edilizi e aveva sempre in tutti i casi torto marcio, ma erano i tempi in cui non c’ero ancora io.

Con il mio arrivo alla fine si è risolto tutto e siamo diventati amici (amici come modo di dire), prima con l’idiota del marito, un bonaccione che tutti dicevano non cattivo, che però faceva continuamente cattiverie a tutti. Il suo braccio armato che obbediva cecamente a quello che lei ordinava, poi coi figli e alla fine con lei.

Patti chiari e amicizia lunga.

Tu non scassi la minchia a me e io faccio altrettanto.

“Lo stronzo di G…… so che ha chiesto a P…. di poter passare…. ma visto che prima devono passare da me è NO”

Ora ha ragione lei e su questo non c’è dubbio.

Se vuoi passare di lì chiedi prima a lei.

Che cosa c’entro io ? Vi starerete domandando : Un cazzo.

Ma per amor di vicinato ho fatto da ambasciatore.

Sono andato da P….. ed ho chiesto lumi sulla faccenda.

” Lascia perdere, fai finta di non sapere niente, sono due imbecilli ” mi ha risposto.

Parole sante-

La buona notizia è che sono meno rimbambito di quello che pensavo. La brutta è che il bancomat rinnovato da poco più di un anno si è smagnetizzato. Si fa presto a dire non pagate in contanti.

Il 26 aprile ricordo perfettamente di quando ho provato a pagare col bancomat ” Pin errato” mi diceva lo schermo dove avevo appena digitato il numero.

Ero stanco e la giornata era stata difficile

Ora capita a tutti d’invertire i numeri Erano 4 che ormai dalla pandemia praticamente facevo tutti i giorni.

Riordino le idee , faccio mente locale e riprovo ” Pin errato” Ma va fanculo dico alla macchinetta.

Sono stanco la cifra è bassa e pago in contanti.

Se sbaglio la terza volta la carta viene bloccata-

Ho dato la colpa alla stanchezza e alla brutta giornata.

A casa controllo il codice ” cazzo è giusto” mi dico

Quando dopo due giorni riprovo a pagare con la carta e digito il pin la scritta errato arriva come un fulmine a ciel sereno. Sono riposato e allegro.

Prima di digitare ricontrollo sul cellulare….

Digito ” Pin errato” “Ma va fanculo te e chi non ti ci manda.” Dico alla macchinetta, la cassiera ride, pensa che sono un anziano rimbambito. A nulla vale dire che il numero è giusto.

Pago in contanti. Lo dico a quei coglioni che sono contrari al contante.

Ora è chiaro a me che c’è qualche problema da risolvere.

Stamattina diluviava. più di ieri, altro che siccità per il momento ci stiamo allagando. Mi sono recato in banca.

Prima di fare la figura del rincoglionito ho provato nel bancomat fuori dalla banca a prelevare qualche soldo.

Niente la bocca del bancomat si rifiutava d’ingoiare il mio tesserino.

Potevo spingere quanto volevo ma la carta non entrava. Maledico il bancomat e tutti i bancomat del mondo.

Faccio provare a una ragazza che che aspettava il suo turno e si stava divertendo a sentirmi bisticciare col bancomat. La sua carta viene ingoiata.

Entro in banca.

Prendo il mio numerino anche se non serve non c’entrano le casse, ma nel dubbio….

Bellissima l’impiegata. Una ragazza dell’età di figlia. Ha il viso di una Madonna.

Non ha un filo di trucco, due occhi azzurri favolosi e un bel sorriso. E’ gentilissima che di questi tempi è il vero miracolo. Una vera apparizione.

“Si è smagnetizzata ” mi dice ” Come mai ? E’ nuova ” Dico “Con questo tipo di carte capita spesso” dice innocentemente.

Ora secondo me la colpa è della calamita con cui giro al delirio(lavoro) potentissima rimango attaccato agli scaffali quando con la giacca mi attacco alla scaffalatura.

La ragazza ride ” Non saprei, può essere tutto” mi risponde mente m’immagina attaccato alle scaffalature che cerco di staccarmi.

Giuro che è vero che rimango attaccato e secondo me è pericolosissima la faccenda del rimanere appiccicato.

In pochi minuti la ragazza mi consegna la nuova carta.

Stranamente non conosce figlia nonostante abbiano fatto la stessa università

Provo la nuova carta, cazzo i numeri da ricordare ora sono 5. Guardo la sequenza ce la posso fare a ricordarmeli nonostante il continuo rimbambimento.

Codici al delirio, codici al bancomat, codici vari ed eventuali e poi si stupiscono perché ogni tanto do i numeri.

Quando il nome fa la differenza. Alle prossime votazione europee vota Allegro e non Giorgia tanto non cambia nulla. Nessuno dei due andrà mai al parlamento europeo. Almeno io non vi prendo per il culo.

La trovata di scrivere solo Giorgia sulla scheda è una genialata. Per i semplicioni che la votano scrivere anche Meloni, cognome difficilissimo, era particolarmente complicato.

Giorgia detta Giorgia è sicuramente più facile per i suoi elettori.

Personalmente trovo stucchevole la polemica che Giorgia detta Giorgia non andrà al parlamento europeo anche se eletta.

Il suo nome chiaramente è una trappola per tordi, tanardi e allodole come dicono i maligni.

Ma i suoi elettori lo sanno che Giorgia detta Giorgia non ci pensa proprio ad andare al parlamento europeo ma a loro piace votare Giorgia detta Giorgia. Gli da soddisfazione, la gente semplice è così si accontenta di poco. Voterebbero Giorgia anche come presidente del condominio. Anche a Sanremo ha preso un sacco di voti, no forse quella era un’altra Giorgia

Ma io vi do un’altra scelta scrivete Allegro ovunque vi capita sulla scheda elettorale.

La grande differenza se scrivete il mio nome invece che Giorgia è almeno che io non vi prendo per il culo o forse no…..

VOTA ALLEGRO DOVUNQUE VI CAPITI SULLA SCHEDA ELETTORALE, SONO L’UNICO CHE MANTERRA’ LE PROMESSE. (NESSUNA PROMESSA FATTA. LA MELONI TANTE E NESSUNA MANTENUTA PER QUELLO CHE DICE DI VOATRE GIORGIA )

Dolce consorte ingioiata per la nuova lavatrice in bagno lava qualsiasi cosa che trovi in giro. Lavate tutte le mie braghe delle tute( erano pulite) e per non farmi mugugnare mi ha dato i pantaloni della sua tuta.

Ora diciamocela tutta i pantaloni della sua tuta stanno meglio a me che a lei. Mi fanno un bel culo e anche il pacco davanti risalta di più.

Ora che i suoi pantaloni mi stiano è strano visto la differenza di peso e di altezza.

Ma si sa le braghe delle tutte devono stare comode.

Quindi ieri sera dopo la doccia per stare comodo in casa , dolce consorte che aveva lavato le mie braghe della tuta ha pensato bene di darmi le sue.

Alcune mie tute va detto sono finite sotto da suocero che ha bisogno di continui cambi.

Ora guardandomi allo specchio con indosso i pantaloni di dolce consorte facevo la mia bella figura almeno dalla cintola in giù.

La prima volta che mi era stato detto che avevo un bel culo ero sposato da poco ed erano state due belle donne a dirmelo.

Si eravamo al delirio (lavoro) e stavo salendo su una scala. Ai quei tempi ero in forma fisica perfetta.

C’era molta confidenza con le due, erano esterne al delirio.

Una delle due aveva detto all’altra “hai visto che bel sedere ha Allegro?” L’altra aveva confermato il giudizio della amica.

Giuro, mi ero sentito in imbarazzo. Noi uomini siamo abituati a fare commenti sul culo delle donne ma non a riceverli.

Ora non avevo mai pensato che alle donne interessasse il culo degli uomini, ma le due amiche invece mi avevano spiegato che era l’esatto contrario. ” Anche le donne guardano con interesse il culo degli uomini” aveva ribadito una delle due.

Ora secondo loro il miglior culo in giro in quel momento era del cantante Ligabue ,eccezionale sostenevano

Ora devo essere sincero che non mi ero mai soffermato sulle chiappe di Ligabue, chi mi segue sa che ho altri gusti.

Comunque dal quel giorno ero venuto a conoscenza di avere un bel sedere, la sera dolce consorte aveva confermato di questa mia dote, dopo averle raccontato l’episodio del delirio.

Avere culo nella vita aiuta, avere un bel sedere per un uomo non aiuta affatto, almeno se non si hanno gusti (legittimi ) diversi.

Ieri sera dolce era invidiosa, si notava perfettamente, anche se a parole diceva che mi stavano benissimo un po’ ci pativa che mi stessero così bene.

Ora vi avrei messo la mia foto coi pantaloni di dolce consorte, ma poi ho pensato che era meglio di no accontentatevi di Ligabue coi suoi di pantaloni chiaramente

La parente montagnina andata via di testa. ( per chi mi segue quella che ripete di seguito sempre le stesse cose) Dall’ultima volta che l’abbiamo vista è peggiorata. Ieri ha telefonato ed ha tenuto suocera al telefono con discorsi completamente sconclusionati.

La parente montagnina è ufficiale è andata via di testa, nonostante non sia ancora nell’età della demenza. La colpa dicono le anestesie per le due operazioni ravvicinate avute in questi anni.

Ora si è ripresa fisicamente e può far tutto, mentre prima non poteva far niente ma con la testa c’era.

Il problema che ora fa di tutto senza nessun senso e sta diventando pericolosa per se e per gli altri. Vaga per casa e per il paese senza un’idea precisa di cosa debba fare o di cosa ha appena fatto.

Ieri come detto ha telefonato a suocera e l’ha tenuta al telefono per oltre un ora ripetendo spesso le stesse cose.

Ma la novità è stata quando ha chiesto come sta il fratello di suocero quello che abitava qui vicino.

Ora il fratello e consorte sono morti da oltre dieci anni se non di più.

Ha detto “Gli ho telefonato un sacco di volte e non mi rispondono mai ” ha affermato ” “Sai se è successo qualcosa ?” Ha finito di chiedere.

Ora suocera si è trovata nella situazione di non saper esattamente cosa dire.

Darle la notizia della morte del fratello e cognata di suocero da oltre un decennio le sembrava brutto e non sapeva come l’avrebbe presa.

Quindi suocera ha preferito dire che stanno bene, che meglio di così non possono stare. Che non hanno nessun problema . Suocera comunque la si pensi ha detto la verità.

La parente montagnina comunque ci ha tenuto a precisare che lei non gli telefona più e se vogliono telefonano loro.

Comunque se suocero a breve li raggiunge magari li avvisa lui di darle una telefonata….

Lite del collega balordo per motivi di viabilità. Dopo essersi sdraiato dietro all’auto della persona con cui si stava litigando gli ha detto “Se sei un uomo di parola ora mi metti sotto” L’uomo ha messo la prima ed è andato via.

Ora avrei pagato per essere lì a vedere la scena.

Il collega balordo quando diventa matto fa cose veramente fuori di testa.

La lite è nata per futili motivi. Il collega aveva parcheggiato la moto in garage e scendeva a piedi dalla stradina stretta a senso unico che lo portava a casa , quando un auto che veniva verso il suo verso( andava piano, ammetteva il collega balordo) ma l’uomo al volante era impegnato al cellulare e non l’ha visto subito ed ha rischiato di metterlo sotto.

Il collega balordo in vena di discussioni gli ha detto qualcosa.

L’automobilista, prima ha evitato di metterlo sotto e poi poco più avanti si è fermato ed ha risposto in malo modo al collega balordo.

Da qui una lite molto accesa. Urla e grida e insulti tra i due.

” La prossima volta ti metto sotto” ha detto l’automobilista che non sapeva con chi aveva da fare. Il collega balordo gli ha risposto ” Se sei un uomo di parola ora mi metti sotto sdraiandosi dietro la sua auto ( suppongo) visto che il tipo ha messo la prima e se n’è andato, lasciando il collega solo sdraiato per terra. Se si fosse messo davanti l’automobilista non poteva muoversi. Inoltre se si metteva davanti il rischio di essere messo sotto era più alto.

Il racconto è del collega balordo .

Ora per strada puoi incontrare veramente dei pazzi, se incontrava tipo cognato lontano che gli passasse sopra un paio di volte era molto probabile. Ma anche un tossico o un ubriaco o uno balordo come lui.

Non litigate per strada, per esperienza diretta, non si sa mai come va a finire. Poi finite nella cronaca con omicidio per futili motivi.

A grandissima richiesta( nessuna) aggiornamenti su come va il mio orto e alcune considerazioni su questo aprile agostiano.

Siamo a metà aprile e si cominciano a fare i primi bilanci ortolani.

Per me che sono un diversamente contadino, due braccia rubate al mare è il momento di qualche bilancio.

I miei piselli come vedete sono già quasi pronti.

Ma anche le fave sono ormai quasi pronte

Ora sono già state piantate le patate, lupini e ceci.

Inoltre sedano e cipolle.

Iniziato preparazione e tra una settimana pomodori, zucchine, melanzane, fagioli e fagioloni verranno piantati.

E’ durissima la vita del contadino.

Piantare è niente è la preparazione dove ti fai un culo grosso come un paniere.

Taglia l’erba, zappa, concima rizappa, riconcimi. Poi metti le canne ecc ecc… e solo alla fine metti a dimora le piantine.

Lo so ha un altro gusto quello che si coltiva da quello che si compra nei negozi e poi io di veleni non ne metto come nella frutta e verdura che si trova in giro.

Tra le altre cose sto preparando il macerato di ortica. Ma di questo ve ne riparlerò.

Ora se facessi solo il diversamente contadino a tempo perso sarebbe un passatempo, ma al pomeriggio vado al delirio( lavoro) e le due fatiche si sommano, metteteci che sono quasi anziano, ma non abbastanza per andare in pensione, come ribadiva ieri il ministro della lega, “niente più pensioni anticipate”. Gli stessi che promettevano quota 100, ora pare che siano gli anni che devi avere per andarci.

Il tempo è già agostiano e siamo a metà aprile, domenica le spiagge erano piene e gli stabilimenti balneari aperti. Se non eravamo a 30 gradi al sole erano 29.

Mi fa paura pensare ad agosto e al caldo che potrebbe arrivare.

Tutta la produzione è a uso familiare se dovessi coltivare anche per vendere mi trovereste dopo qualche tempo morto tra le piane.

Quando per fare solo facciata ti ritrovi dai suoceri quella faccia di merda di cognata voce di tuono, ma solo quando c’è la parente che viene a tenere compagnia ai suoceri.

Tra le tante trovate di dolce consorte per i suoi genitori c’è stata quella di assumere una parente simpatica a suocero. Viene onestamente per poco ma giustamente o no quel poco lo vuole.

Gli parla in genovese, il peruviano parla spagnolo, gli ricorda i vecchi avvenimenti e in ogni caso fa compagnia a suocera che così può parlare con qualcuno oltre che il rimbambito di suocero.

Dopo due settimane che veniva ha chiesto a cognato io io io notizie della moglie non avendola mai vista neanche per sbaglio.

Lo stesso aveva fatto il badante precedente che era convinto che la moglie vivesse in meridione visto le sue origini e non avendola mai vista in un mese che è stato a curare suocero.

Colpito nell’orgoglio e soprattutto chi sa cosa dirà la gente? Ha costretto cognata voce di tuono a venire 5 minuti dai suoceri quando c’è la parente.

Ora cognata voce di tuono dista da casa dei suoceri la bellezza di 62 passi, misurati stamattina.

Ora i suoceri a lei, al figlio e nipoti hanno fatto solo del bene e il motivo di tale comportamento è difficile da spiegare, oltre l’imbecillità, quella sicura visto che si è sposata cognato io io io.

Ora cognato io io io ha avuto tantissime donne, è bello (ancora adesso) è falsamente simpatico (ma a molti piace essere presi per il culo) e pare che di famiglia ce l’abbiano tutti grosso.

Ma il quoziente intellettivo delle donne con cui è stato (ne ho conosciuto qualcheduna ) vicino al celebroleso, o meglio una scema più dell’altra esattamente come lui.

La prima moglie dopo meno di un anno di matrimonio, rinsavita, l’aveva lasciato per uno brutto come il peccato e lui non si capacitava di questa cosa. Era preoccupato di cosa potesse pensare la gente che si fosse preso uno brutto.

Cognata voce di tuono è falsa ma proprio falsa come una banconota da due euro e cinquanta.

Ora tolta la voce insopportabile, l’ho beccata l’altra sera che se ne stava andando via dai suoceri, anche la parente se ne stava andando.

” Ciao nonni ” stava dicendo ” Ma va a fanculo” ho pensato.

La parente con cui siamo in ottimi rapporti e sa dei miei giudizi su cognato io io io e famiglia deve aver visto la faccia che ho fatto e mi ha fatto un bel sorriso.

Ora la domenica la parente non viene e infatti cognata voce di tuono ieri che era domenica non si è vista, io dico per fortuna, mi basta vedere e sentire cognato io io io con tutte le minchiate che dice.

Conoscete persone false ? E voi per quieto vivere siete falsi?

5 anni che non metto piede in casa di cognato io io io parenti o no. Secondo voi si capisce che mi stanno sul cazzo ( non ce l’ho grosso come cognato io io io) ?

Tanto rumore per nulla. Analisi del più grande esperto mondiale di guerre David Tibombardo “Ti mando un centinaio di droni e qualche missile ma ti avviso nove ore prima, ce la fai ad abbatterli?” “Manda che ci danno una mano gli statunitensi gli inglesi e i francesi e i giordani, ma mi raccomando avvisa non fare scherzi” Il 99% dei droni e missili sono stati abbattuti. Che pagliacciata.

Era tutto concordato. Gli iraniani se non avessero reagito avrebbero perso la faccia. Ma un conto è perdere la faccia è un conto è perdere una guerra.

Israele ha dalla sua parte gli Stati Uniti , gli inglesi e i francesi non c’è partita e lo sanno tutti.

Ma a nessuno conveniva che gli Iraniani perdessero la faccia e quindi potessero diventare veramente pericolosi e quindi si sono messi d’accordo per questa pagliacciata.

Un drone dall’Iran ad Israele ci mette nove ore ad arrivare, quasi come i treni in Sicilia da Palermo a Catania. Se ti avviso il gioco è fatto.

Infatti ieri sera anche il TG1 alle 22 dava la notizia ” sono partiti i droni arriveranno verso le tre del mattino rimanete sintonizzati con le nostre notizie” Minchia che attacco a sorpresa ho pensato.

Tutto preoccupato sono andato a letto.

Stamattina ho saputo che il 99% di quello lanciato è stato abbattuto 1% si è abbattuto da solo dallo sconforto.

La maggioranza di droni e missili non sono neanche arrivati in Israele caccia americani, inglesi, francesi hanno giocato ad abbatterli, tipo i video giochi.

Si sa che il più bravo è stato un pilota statunitense Frank Teliabbattotutti di origini italiane.

Per gli iraniani” per noi è finita qui. Abbiamo raggiunto il nostro obbiettivo” Si farvi abbattere tutto quello lanciato.

Alla fine è meglio così

Tanto rumore per nulla.

PS Stamattina un vero esperto militare sulla sette ha detto più o meno le stesse cose.

Il mistero irrisolto degli occhiali da vista persi dalla collega. Dopo lunga ricerca ne abbiamo trovato un paio ma non lei dice che non è il suo.

La collega è venuta a darmi una mano. Non quella dell’altra volta.

La chiamerò per comodità Claudia.

E’ una della vecchia guardia, ai più sta antipatica con me i rapporti sono buoni, ha le sue manie ma se ben presa ( come tutte le donne) sa essere simpatica e collaborativa.

Ora mi tocca descriverla fisicamente se no non si capiscono certe cose successe nella ricerca dei suoi occhiali.

Ha quasi 50 anni e due tette almeno oltre la settima, il viso è gradevole. Bene dai fianchi in giù le cose peggiorano dopo i due figli avuti in tarda età si è ulteriormente allargata e di suo era già abbastanza larga.

Detto questo per spiegare che quando si piega in avanti ha grandissime difficoltà a mantenere l’equilibrio, vuoi il peso del seno che la fanno sbilanciare pesantemente, vuoi la poca mobilità delle gambe sta di fatto che nella ricerca degli occhiali ci voleva uno che si mettesse in ginocchio e guardasse sotto le scaffalature, chiaramente il pirla ero io.

Quindi chi fosse stato al delirio ( lavoro) e avesse visto un uomo anziano inginocchiato ai piedi della collega avrebbe potuto pensare che le stesse facendo una dichiarazione d’amore, niente di più falso.

Il pirla stava cercando gli occhiali della collega dove pensava di averli persi. Solo che lei non era in grado di piegarsi per guardare sotto le scaffalature.

” Neanche tuo marito s’inginocchia ai tuoi piedi ” Le ho detto ” Mio marito mi ama farebbe questo e altro per me ” mi ha risposto ed ha aggiunto ” poverino” Sul poverino mi sono trovato d’accordo. In ogni caso lui qualcosa prende o meglio la moglie gli da, io ero inginocchiato solo per amicizia e fa una bella differenza.

Sta di fatto che degli occhiali non c’era nessuna traccia. Lei non li vedeva e si poteva anche capire visto che aveva perso gli occhiali da vista, ma neanch’io li vedevo.

La collega aveva finito il turno e doveva andare e si è raccomandata di continuare le ricerche.

Le ricerche sono andate avanti senza apprezzabili risultati, fino a quando collega strampalato, chi mi segue sa chi è, è arrivato con un paio di occhiali da vista che aveva appena trovato. ” Non mi vanno bene” mi ha detto ” se no me li sarei tenuti, sai chi li ha persi ? ” finisce di dirmi.

“Claudia, li abbiamo cercati per due ore ” gli rispondo

Prendo gli occhiali e li porto a una collega che ha il numero di Claudia e le manda una foto con l’oggetto ritrovato.

” Non sono i miei ” risponde subito.

Minchia, al delirio lo stesso giorno due persone perdono gli occhiali da vista?

Niente in confronto a quella donna che aveva perso la dentiera. Diceva che l’aveva appoggiata che le faceva male e non ricordava dove. Rido ancora adesso.

Sta di fatto che gli occhiali della collega non si trovano, mentre abbiamo trovato un altro paio di occhiali da vista che nessuno ha ancora cercato.

Non è che avrà fatto cambio, questi in effetti sono brutti forti ?