Il badante di suocero ha un pezzo di casa per se. in modo che quando stacca possa stare in pace.

Non era obbligatorio darglielo, ma abbiamo pensato che se poteva rilassarsi nei momenti di pausa sarebbe stato più efficiente nei momenti di lavoro.

Quando non c’è dolce consorte e suocera vanno a controllare. Il parere è unanime la casa è sporca secondo il loro metro di giudizio.

La dovrebbe tenere meglio, secondo dolce consorte. ” Non è che gli prendo una donna delle pulizie” dice abbastanza contrariata.

” Basta dirglielo ” rispondo io.

Ma si sa non è facile affrontare certi argomenti.

L’altro giorno ho portato il badante in auto dalla moglie. Si vedono una volta alla settimana. Immagino che basta li scoperà.

L’auto di dolce consorte in questo momento è poco usata, preferisce quella di figlia.

Così ogni tanto la uso io per tenerla in funzione.

Ora dolce consorte sulle pulizia dell’auto è come il badante per il pezzo di casa che gli abbiamo dato. Obbiettivamente non la pulisce. Sostiene che è un lavoro da uomo la pulizia dell’auto e che tocchi a me.

Se aspetta me….

Il badante mentre andavamo mi ha detto ” ma come fai a tenere un auto così sporca?”

Sporca è esagerato piena di polvere. Dolce consorte lavora in un ufficio.

“Esattamente come te che tieni sporca la casa dove stai ” gli ho risposto.

Ha incassato bene il colpo è ha riso.

Secondo lui la casa è pulita. Ma va considerato che è un uomo e che l’idea del pulito non è quello di una donna, come noi uomini sposati sappiamo bene.

Secondo il badante le auto vanno tenute meglio, perché si va in giro.

Ha sostenuto che la sua auto era sempre pulitissima.

Ho colto la palla al balzo

” Bene visto che tanto casa non la pulisci, tieni pulita basta l’auto di dolce consorte”

Ha provato ad obbiettare che teneva già pulita l’auto di suocero.

“Ma che pulita e pulita ” gli ho detto. ” All’inizio la tenevi meglio” ho finito di dire.

Ora la casa non sarà pulita come dice dolce consorte, ma da ora in poi avremo due auto pulite.

Ha ragione dolce consorte tenere pulita l’auto è un lavoro da uomo e il badante è un uomo.

Al delirio ( lavoro) è un vai e via di camionisti.

Arriva di tutto dai grandi tir al camioncino, al furgone.

Per fortuna non è mio compito scaricare. Dopo una certa ora lo scarico chiude, di solito prima che arrivo io.

La vita del camionista è una vita di merda la puoi solo fare se ti piace guidare.

Orari folli e sempre in mezzo al traffico.

Ora può capitare che qualche camion arrivi in ritardo. Di solito vengono respinti.

Ma può capitare che arrivino camion da lontano e che per motivi diversi siano in ritardo.

Camionisti che hanno già fatto 12 ore di lavoro e non vedono l’ora di tornare a casa.

In teoria gli potremmo dire di mettesi e riposarsi fino al mattino dopo. Ovviamente non si fa

Si trova il pirla di turno ( io, ora ci sono solo io, il collega balordo è ancora lontano dalla guarigione ) e si scarica il camion.

Ora sarò sincero è divertente, non scaricare il camion , ma conoscere alcuni camionisti.

Quello dell’altro giorno era un massiccio rumeno con la faccia da killer ( quasi sicuramente lo era realmente). Tendenzialmente pronto alla rissa, con cric pronto da tirare in testa.

Aveva avuto una giornataccia, così si è deciso di scaricarlo per evitare di finire al pronto soccorso.

Prima, per incentivarci e poi per ringraziarci a me e al collega ci ha promesso che la prossima volta che sarebbe tornato, si sarebbe fatto accompagnare da una puttanona, una sua amica che l’avremmo potuta prendere a nostro piacimento lì nel magazzino.

Con un offerta così era impossibile rifiutarsi di scaricare.

Il camionista aveva fretta, aveva un appuntamento con la sua amante sarda.

Quindi quando ha scoperto che le oltre trenta pedane le avrebbe dovute spostare tutte a mano con il transpallet manuale perché quello elettrico è severamente vietato da dare ai camionisti killer o no, è diventato matto.

Oltre dare il transpallet elettrico è vietato salire sul camion, se succede qualcosa sono solo cazzi nostri.

Il camionista ha bestemmiato sia in rumeno che in italiano, telefonato a destra e a sinistra.

Risultato che se non voleva tornare indietro carico, al mattino sarebbe stato lo stesso, ha iniziato a movimentare tra una bestemmia e l’altra tutte le pedane di 980 kg l’una con il transpallet a mano.

Mamma mia che culo che si è fatto.

Ad un certo momento ha voluto che lo filmassimo col suo cellulare, mentre spostava le pedane.

Ha minacciato più di una persona nel breve video.

Quando l’ha riascoltato rideva meglio, ghignava sodisfatto.

Finito di scaricare, ci ha ringraziato e promesso che la prossima volta sarebbe arrivato con la puttanona, ma ora aveva fretta l’aspettava l’amante sarda.

Partito di fretta è andato in contro senso e al camioncino che gli si è parato davanti, ha urlato al conducente di spostarsi se non voleva finire male.

Il poveretto spaventato, visto la faccia del suo interlocutore ha fatto manovra e l’ha fatto passare.

” Ma è matto ? ” Mi ha chiesto ancora spaventato ” Lo aspetta la sua amante sarda ed era già in ritardo” gli ho spiegato ridendo.

Quando c’è di mezzo la mussa noi uomini diventiamo comprensivi…

Circa una settimana fa mi apprestavo a fare la spesa per tutti. Ho chiesto al badante di suocero se oltre le solite cose aveva bisogno di altro.

Il badante mi ha detto che in Perù è tradizione mangiare il panettone milanese il 1 di dicembre per festeggiare l’inizio dell’ultimo mese dell’anno.

Perplesso, ho chiesto al badante se era sicuro di questa tradizione.

Ha confermato, ed ha aggiunto che l’ideale era di avere anche della cioccolata fondente Zaini (nota marca peruviana) da versare sul panettone dopo averla fatta fondere.

Il badante dovrebbe essere a dieta visto che pesa più di un quintale.

Gli ho fatto presente che non ricordavo che i Maya avessero inventato il panettone.

Lui però mi ha risposto che l’avevano previsto, basta vedere nelle loro profezie.

Messo alle strette, (quasi impossibile visto la stazza) ha ammesso che era una tradizione della famiglia di sua moglie. Tutti peruviani.

Messo ancora più alle strette, nata da quando sono arrivati in Italia qualche anno fa.

“Qui è tradizione mangiarlo per Natale” gli ho detto e quindi avrebbe dovuto aspettare.

Ho visto la delusione nel suo viso.

Comunque l’ho tranquillizzato, che appena passato Natale e avrebbero cominciato a venderli a metà prezzo e anche a meno, glielo avrei preso e avrebbe potuto festeggiare anche se in ritardo il 1 dicembre.

Costano una fucilata, conviene tutti aspettare che passi Natale per comprarli.

Siete da panettone come il badante o da pandoro come me ?

Ero nella pausa e cazzeggiavo con dei colleghi.

Si stava parlando dei regali di Natale.

Così per scherzare alla collega molto carina ma senza tette, gli abbiamo proposto di farsi regalare due tette per Natale. La quale ha rifiutato sdegnosamente l’idea. “cosa me ne faccio di due cose finte qua?” indicando il petto piano.

La domanda andrebbe fatta al compagno e non a noi.

Il collega mio fornitore di video porno, mi ha mostrato con la collega e altre colleghe lì il video di una ragazza dell’età della collega carina, ma soprattutto di figlia, Che si mostrava nuda in tutto il suo splendore. Aveva una quarta naturale.

Il seno grande è la sua fissa. In tutti i video che mi mostra non esistono donne con meno della terza.

Sarà perché la moglie è piatta. Molto carina come la collega, ma piatta.

Ognuno spesso desidera quello che non ha.

In confidenza ci ha detto che aveva proposto alla moglie come regalo due belle tette.

Ora la moglie che non ci pensa nemmeno a farsi operare, gli avrebbe risposto a condizione ” che tu te lo fai diventare più grosso” Chiudendo lì la discussione.

In battaglia navale si direbbe ; colpito e affondato.

Il collega ride mentre racconta l’accaduto.

Torniamo un attimo alla ragazza dell’età di figlia che si mostra nuda in rete.

Come padre mi verrebbe un coccolone e ci rimarrei lì secco.

“Ma li guardi ? ” Direbbe qualcuno. Non di mio, a volte capita che il collega mi mostri ragazze troppo giovani.

Ora c’è questa moda di farsi pagare per mostrarsi nude, c’è una piattaforma a posta.

Ora io non capisco se è una conquista delle donne, visto che lo fanno volontariamente, o una vera sconfitta delle nuove generazioni di donne ?

E voi cosa ne pensate?

Tra i pochi vantaggi che si ha di delirare ( lavorare) al pomeriggio è che non vedi gli imbecilli, che sono tanti che delirano durante la mattinata. La stragrande maggioranza.

Fanno la gara a non fare un cazzo e a chi è più imbecille, nella più assoluta impunità del capo.

Non puoi fare il capo ed essere amico.

Tra tutti però c’è uno che si stacca per imbecillità e per fare il meno impossibile.

Ieri pomeriggio per motivi che non sto a spiegare era lì.

Ora io dopo anni e anni ho imparato a difendermi da questo imbecille.

L’unica difesa è fare finta che non esista.

Oltre il ciao, anche quando dice ciao, lo dice da imbecille. Io non vado oltre.

Ora va detto che è imbecille allo stato puro, ma non è cattivo e veramente solo imbecille.

Ho conosciuto i suoi genitori, sono imbecilli come lui, anche la sorella è particolarmente imbecille, ma un po’ meno.

La moglie del collega una demente, la figlia da quel che sento ha preso da entrambi.

Come detto con mio stupore era lì.

Sono strutturato so come difendermi dall’imbecille.

Ma mentre ero con un camionista, un mio caro amico di sinistra deluso come della situazione ho fatto un errore, ma la colpa è dei miei genitori…

Mentre aspettavo che il camionista mi mettesse la pedana da tirare giù, c’era il collega imbecille in attesa, insieme a fidanzatina (altra collega) e gli ho chiesto come stava?

Non che me ne fregasse un cazzo, se stava al delirio voleva dire che non stava male, ma per educazione.

Con gli imbecilli è sprecata.

E’ il collega che è stato portato via due volte in ambulanza mentre era al delirio nel giro di pochi giorni. L’ultima volta qualche giorno fa.

Mi ha dato una risposta che non aveva né capo né coda.

Tutti ci siamo guardati increduli a sentire tali castronerie.

La risonanza invece che al rene dovevano fargliela al cervello per vedere se c’era.

Sbagliare si può, ma perseverare no. Quindi ho fatto finta di aver capito e l’ho finita lì.

Il mio dovere di educazione era stato fatto.

Il camionista, mi ha guardato incredulo per quello sentito.

Mentre non c’era l’imbecille gli ho spiegato, che era uno fuori concorso, che a una gara d’imbecillità non l’avrebbero fatto partecipare per manifesta superiorità.

Di evitare qualsiasi discussione che era assolutamente inutile. Troppo imbecille per capire qualcosa. Inoltre è di destra.

Precisiamo che non è imbecille perché di destra, sarebbe imbecille anche se fosse di sinistra. Ma è un dato di fatto che è di destra.

Ora fatto il nostro delirio, col camionista ci siamo messi a parlare di politica.

Non è arrivato l’imbecille.

Ha cominciato a farneticare cose senza senso, Salvini al confronto sembrava un genio, e che di cazzate ne dice.

Il camionista non ha fatto l’errore di provare a dire qualcosa.

Tutte le cose più imbecilli l’imbecille le ha dette.

Un vero militante di destra senza un briciolo di cervello.

Per fortuna è andato via.

“Avevi ragione è proprio un imbecille ” mi ha detto il camionista

” Te l’ho detto che non dovevi discuterci” l’ho rimproverato

Si è messo a ridere. ” hai ragione mi avevi avvisato” mi ha detto mentre per sua fortuna se ne andava dal delirio.

Alla sera prima di andare via, l’imbecille è venuto a salutarmi.

Gli ho chiesto se veniva anche domani ( oggi) ” No solo oggi, col cazzo che vengo al pomeriggio” mi ha risposto.

Ora lui non lo sa, ma io si, che a dicembre purtroppo mi toccherà vederlo spesso.

Nel reparto dove sta adesso, li ha girati tutti, hanno chiesto un po’ di tregua.

Quindi verrà al pomeriggio.

Ieri ha passato ore a fare un cazzo e al cellulare, ma mi son guardato bene dal dirgli qualcosa.

Non sono mica imbecille come lui.

Oggi si discute col capo….

Scrivere di questa storia scherzandoci sopra è difficile anche per me.

Ma anche nei drammi c’è sempre un suo lato comico.

Anni fa cognato lontano mi aveva raccontato un fatto.

Rientrando a casa in auto aveva visto l’auto di un suo acerrimo nemico, avevano avuto da dire pesantemente che si era cappottata. Sceso aveva aiutato il malcapitato.

Il rancore tra i due è rimasto, ma in quel momento era prevalso il buon senso.

Messa da parte il loro dissidio era stato fatto quello che doveva essere fatto.

Credo che sia stato un bel insegnamento che nella mia vita ho sempre messo in atto.

Ci sono momenti dove si depongono le armi, dopo volendo si ricomincia a bisticciarsi.

C’è una ragazza poco più che ventenne, con mille sogni nel cassetto che è stata colpita da una malattia. Un tumore al cervello. Il tumore non è maligno ma s’ingrossa velocemente.

E’ già stata operata tre volte, non possono toglierlo tutto il tumore senza danneggiare il cervello. Quindi eliminano il più possibile la massa, ma che dopo poco tempo si riforma, con i mille problemi che provoca.

Ogni volta il tumore diventa più grosso.

Ora se io fossi i genitori credo che non penserei ad altro e non sicuramente penserei ai soldi da ereditare.

Il nonno della ragazza, si è risposato contro la volontà dei figli dopo essere rimasto vedevo. Il motivo era l’eredità.

La nuova moglie straniera, è arrivata come badante….

Vero che lei ha visto i soldi e si è fatta sposare, ma è vero che sono oltre dieci anni che se lo sopporta lei e lo tiene come Dio comanda. Per soldi o no lo fa e lo fa bene.

I figli non l’avevano voluto in casa con loro, o meglio le nuore. L’eredità si ma il suocero no.

In questi anni ci sono state molte discussioni sull’eredità alla sua dipartita.

Le nuore hanno fomentato i figli del ricco uomo, se fosse stato povero non ci sarebbero state discussioni.

Soprattutto la nuora con la figlia che si è ammalata.

Qualche giorno fa la ragazza a distanza di pochi mesi doveva essere nuovamente operata.

Non si sapeva come sarebbe andata…

Il nonno ha voluto giustamente andare a vedere la nipote a cui è molto legato ed ha voluto che anche la moglie andasse, per anni la nipote è stata d’estate con loro, nonostante i dissapori con la nuora-

Ora la scenata della nuora fuori dall’ospedale per mandare via la nuova moglie del suocero ha avuto dell’incredibile. Urla grida e insulti.

I due se ne sono andati via mortificati senza vedere la nipote.

Ora hai una figlia che sta per essere operata e non sai come va a finire ,potrebbe morire come rimanere danneggiata gravemente al cervello e la tua preoccupazione è di mandare via quella poveretta che è venuta a farle visita prima dell’operazione?

Ma l’universo non ti ha fatto già capire che i soldi alla fine te li puoi mettere su per il culo, idiota che non sei altro.

Ci sono momenti e momenti e quello non era certo il momento di fare scenate.

Ps Non so com’è andata l’operazione, speriamo bene per la ragazza.

Il mio medico di famiglia ha messo una mail apposta per richiedere la prescrizione delle medicine.

Uno scrive cosa gli serve e lui fa la ricetta.

La ricetta la puoi ritirare in studio nell’orario di studio. Te la spedisce tramite mail al tuo cellulare, se hai il cellulare adatto. Il mio è un pezzo di antiquariato. Te la lascia nella farmacia sotto lo studio che fa il continuato, l’ideale per me.

Di solito mentre passo per andare al delirio mi fermo e ritiro le medicine.

Ora visto che da quando è arrivata la nuova segretaria, di buono ha che è buona nel senso gnocca. Per il resto i disservizi non si contano più.

Quindi visto che mi era già capitato di andare in farmacia e non trovare la ricetta, chiedo conferma che il mio messaggio stia stato letto.

“Buongiorno signor Allegro troverà la ricetta dopo le 12 in farmacia” La segretaria

Il giorno dopo per altri motivi dovevo andare in centro e così sono passato anche dalla farmacia.

Fatta la coda è sempre piena, sono andato dalla farmacista detto il mio cognome e nome del dottore, è andata alla ricerca.

Stavo per chiamare chi l’ha visto , quando è tornata e mi ha detto che non c’era nessuna ricetta a mio nome.

Le dico che ho avuto la risposta di conferma che la ricetta l’avrei trovata in farmacia.

Con mia grande sorpresa telefona alla segretaria.

La cosa ormai si vede che si ripete spesso.

Dall’altra parte la segretaria afferma che non c’era stata nessuna mia richiesta di ricette.

La farmacista sorride mentre me lo dice.

” Le conviene andare in studio ” mi dice ridendo.

M’incazzo, ho da fare….

Salgo è a dieci passi sa lì.

Mentre salgo vedo la segretaria scendere precipitosamente giù per le scale, non ho neanche il tempo per fermarla.

Entro e lo studio è pieno. Aspetto che la segretaria torni su. Scommetterei che è corsa in farmacia dopo essersi accorta della cazzata detta al telefono-

Infatti avrei vinto.

La pirlona mi ha visto una sola volta e per quello che non ha capito che ero io Allegro.

Giura e spergiura che lei la ricetta l’ha consegnata alla farmacia. Si vede che il dottore deve averla cazziata per le sue dimenticanze. La ragazza da la colpa alla farmacista. “L’avrà persa” sostiene incredibilmente.

Ho fretta tutto voglia meno che discutere.

Chiedo di avere la ricetta per finirla lì.

La scrive e va dal dottore che la deve firmare.

Vuole parlarmi.

Minchia ho da fare.

Entro e mi mostra sul video che la ricetta era stata prescritta, sostiene che quel giorno c’erano problemi di linea. Cazzo c’entra lo sa solo lui. Visto che le stampa e le firma subito.

Gli voglio bene e quando andrà in pensione sarà difficile trovarne uno come lui.

” Dovrei andare” dico supplicando.

” Era solo per farti vedere che la ricetta l’avevo prescritta”

Finalmente con la ricetta in mano vado dalla farmacia, rifaccio la coda.

Una nuova farmacista mi serve. Racconto il fatto, dicendole che la colpa è loro.

Mi sorride e mi dice ” da quando è arrivata la nuova segretaria la colpa è sempre la nostra”

Gnocca è gnocca ma come segretaria è un vero disastro.

Ora da uno che ha spesso copiato a scuola: accoltellare uno perché fa la spia riconosco che è esagerato. Due randellate in testa erano più che sufficienti.

Non è che copiassi tutto, solo due materie: Geometria e la lingua straniera. Francese alle medie e inglese alle superiori.

Ora perché uno alle medie debba sapere come si calcola l’ipotenusa è ancora un mistero.

Arrivato oltre i 60 anni non ho mai avuto il bisogno di calcolarla

Come calcolare il raggio. Sapere l’aria del cubo, a chi cazzo fregava sapere l’aria del cubo a 12 anni?

Infatti ancora oggi si dice non “capisce un cubo” poi tramutato in tubo.

La geometria richiedeva di sapere le formule a memoria. Quindi era obbligatorio studiarle. Sarò sincero avevo altro da fare….

L’area di un cerchio si ottiene moltiplicando il quadrato della misura del raggio per π. Non dico che non sia importante saperlo, ma sono vissuto fino adesso bene lo stesso senza ricordarmelo.

Al delirio sicuramente non è mai servito saperlo.

Quindi copiavo dal mio vicino di banco. Un tipo taciturno, introverso, ma studioso, gli dava fastidio che copiassi ma mi ha sempre aiutato.

Morto giovane a 50 anni. Ora dentro la bara calcola l’area per passare il tempo.

Per calcolare l’area complessiva di un oggetto tridimensionale ottagonale moltiplica la superficie di una faccia per 8. Pertanto, se il lato del tuo ottagono ha una lunghezza di 10 cm e una larghezza di 5 cm, la sua area sarà uguale a 50 cm (10 x 5). Mi rifiuto di saperlo infatti mi faccio cremare.

A parte gli scherzi, bravissimo ragazzo, gli, devo molto per i voti alti presi a scuola.

Con le lingue straniere è stato un incubo, dovrebbero renderlo solo facoltativo come la religione.

A differenza della geometria però sapere l’inglese aiuta se vuoi rimorchiare una. Vero che uno si arrangia ma riconosco che in certe situazioni sarebbe stato utile.

Tornando al caso in questione non si fa la spia, ma fatti i cazzi tuoi. Tanto io che sono notoriamente ignorante e un po’ pirla alla fine ho fatto un lavoro manuale dove non era necessario sapere come si calcola l’area di un triangolo scaleno. Di sicuro non avrei mai fatto il geometra o l’ingegnere.

Continuando, specifichiamo che il triangolo scaleno è quella figura che ha i tre lati tutti diversi tra loro. Per calcolare l’area, viene usata la classica formula valida per tutti i tipi triangoli: b x h / 2 ovvero la misura della base moltiplicata per la misura dell’altezza diviso 2.

Ancora un grazie al mio compagno di banco, che non solo non ha mai fatto la spia, ma mi ha sempre lasciato copiare. Sicuramente è andato in paradiso non come quello della filastrocca o il ragazzo accoltellato. ( niente di grave è sicuro che però da ora in poi non fa più la spia)