Dichiarare di avere il diritto di girare col culo fuori, ubriaca in via Prè o zone simili e pretendere che lo stato ti difenda dagli stupratori è una cazzata senza fine.

Qualche anno fa ricordo di un militare statunitense che uscito di notte da un locale un po’ brillo nella zona malfamata di via Prè si era trovato al mattino derubato e questo è niente ma senza braghe e il culo dolorante. Questo è quello che ha dichiarato alle forze dell’ordine.

Anche gli uomini vengono violentati da altri uomini.

L’ho già scritto sul blog di un conoscente che ha passato molti anni in carcere, sosteneva che lui in galera ci stava bene, tanto che aveva commesso un reato per tornarci, si lamentava solo che era spesso vittima di violenze sessuali. Piaceva parecchio.

Ora dire che è un diritto non essere violentate o violentati è un ovvietà, che tu sia ubriaco o meno.

Lo stato non può essere ovunque nel momento del bisogno. Non si può pensare che ci sia un poliziotto ad ogni anglo della strada o in casa di finti amici, quindi…….

Invece d’incazzarsi all’ovvietà che bisogna stare attenti, proverei a riflettere.

E’ vietato anche mettere sotto le persone sulle strisce pedonali, anche fuori dalle strisce sarebbe bene non metterle sotto, ma sulle strisce è più grave, ma non ho mai sentito di nessun pedone lamentarsi se gli raccomandi di guardare se arriva qualcuno che lo possa mettere sotto.

Nonostante sia vietato mettere sotto le persone sulle strisce la cosa succede spesso lo stesso a quanto pare per gli stupri.

Quindi se dico che è meglio non ubriacarsi, invece di darmi del coglione e dire che è un tuo diritto di ubriacarti, cosa vera, per me ti puoi anche drogare e fare tutti i cazzi che vuoi basta che non dai del danno in giro, tipo guidare un auto e mettermi sotto dalle strisce tanto per fare un esempio.

Ma se poi uno stronzo arrapato ti violenta e lo stato, un carabiniere, un poliziotto o anche un forestale (se non sa che cazzo fare) ad ogni festa in casa, discoteca o locali vari non ce l’ha da mettere a salvaguardia del diritto di non essere stuprate, ecco dire di stare attente non è un consiglio così demente.

Un amica di figlia amava ubriacarsi, lo fa ancora, ma alle feste andava con le amiche che dovevano controllare che oltre spappolarsi il fegato e bruciarsi il cervello non le succedesse che qualcuno si approfittasse del suo momentaneo stato demenziale. Premesso che per me è demente anche senza bere.

Figlia ha iniziato a frequentare locali da ballo da ragazzina a 14 anni era già un talento nei caraibici, e alla sera la mandavo a ballare, ma la rete di protezione nei suoi confronti era fortissima, c’erano persone della scuola di ballo che la controllavano e se qualcuno esagerava con gli approcci intervenivano immediatamente-

Lo so è vietato stuprare le ragazzine di 14 anni ma nel dubbio che qualcuno se ne freghi del divieto è meglio stare attenti con buona pace di dichiara il suo diritto a non essere stuprata anche se col culo di fuori e ubriaca.

La vera vergogna invece solo le sentenze, in questo lo stato dovrebbe essere inflessibile e severo cosa che purtroppo non lo è mai, tra sconti e cazzate varie nessuno paga mai veramente per la sua colpa.

Vi ricordate il processo al figlio di Grillo successo nell’estate del 2019 bene siamo a fine estate 2023 e non c’è stato neanche una sentenza di primo grado. Colpevoli o innocenti che siamo.

Di questo ci dovremmo tutti indignare che la giustizia non funziona e tra riti abbreviati, sconti, e cazzate varie alla fine nessuno paga mai la sua colpa esclusa la vittima che pagherà per tutta la vita la violenza subita.

Per questo mi associo al state attente per quanto possibile.

Battuta del giorno dal mio punto di vista

Il mio disegno non era il disegno di un cappello.
Era il disegno di un boa che digeriva un elefante.
Affinché vedessero chiaramente che cos’era, disegnai l’interno del boa.
Bisogna sempre spiegargliele le cose, ai grandi.
(Antoine de Saint-Exupéry)

Possiamo lamentarci perché i roseti hanno le spine o rallegrarci perché i cespugli spinosi hanno le rose. Dipende dai punti di vista.
(Abraham Lincoln)

La svista più grande
è fidarsi solo del proprio punto di vista.
(Alessandra de Angelis)

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
(Anonimo)

Dal punto di vista di una tenia l’uomo fu creato da Dio per soddisfare l’appetito delle tenie.
(Edward Abbey)

Fratello va da sorella lontana dopo ave detto il giorno prima che non ci sarebbe andato. Non è vero che solo le donne cambiano idea da un momento all’altro.

Il motivo del suo cambiamento d’idea così repentino è sconosciuto.

Due domeniche fa ci eravamo lasciati ” no non vado giù quest’anno” E’ tre anni che non va da sorella lontana.

Ogni anno per una vita è tornato giù, poi il covid ha fermato tutto.

Tra zia moribonda, cugino sfracassato in auto, nipote che si vuol suicidare, l’atra indemoniata e poi tutto il resto era saggio starsene qui.

Ma nipote figlia di fratello ha deciso di accompagnarlo. I motivi anche di questo gesto sono sconosciuti e oscuri.

Ora il caso vuole che la sua assenza sia nelle mie ferie….

Nipote l’accompagna giù in auto e lo lascia lì e poi se ne ritorna su in aereo. Poi forse l’andrà a riprendere per ora è prenotato solo il viaggio di ritorno.

Secondo nipote interpellata, ha dichiarato ” andare in un ambiente di merda gli può far solo bene per apprezzare quello che ha qua”

Su questo concordo nulla è meglio di 15 giorni di brutte giornate fuori casa per rimpiangere la tranquillità della propria abitazione.

Io l’ultima volta di sorella lontana ho giurato che mai più sarei andato a trovarli, solo sorella al suo funerale, forse qualche giorno prima se non muore d’improvviso.

Cognato lontano ancora un mese fa ci ha invitati ” non capisco perché allegro non vuole venire giù” avrebbe detto a dolce consorte.

Sorella lontana che è più intelligente se ne guarda bene dall’invitarmi.

Comunque il grande rischio di questo viaggio e che nipote aspirante suicida avrebbe deciso di tornare su con loro per venire a stare un po’ con la sua zietta preferita. ( dolce consorte)

Ora capite quale guaio possa diventare questo viaggio.

Certo c’è anche la possibilità che fratello abbia deciso di andare giù attratto da qualche proposta di matrimonio di qualche bella vedova in cerca di consolazione, come la volta precedente dove sorella aveva trovato una possibile candidata,.

Staremo a vedere, magari da qua a una settimana fratello cambia idea ( come le donne) e decide di non partire.

Battuta del giorno in viaggio

Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.

Ma in vacanza come si fa a “staccare la spina” e “ricaricare le batterie” allo stesso tempo? (gianfrancobo)

“Come farai le vacanze quest’anno?”. “Io andro’ in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre”. “Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca”.

Per vedere il mondo bisogna viaggiare molto, per conoscerlo basta un villaggio. (Fosco Maraini)

Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto. (Fichi d’India)

Non vado da nessuna parte, se non erro. (Stefano Cavallaro)

La vostra vacanza con noi sara’ un’esperienza unica che potrete ripetere tutte le volte che vorrete.

Grande scoperta scientifica grazie a dolce consorte. Come per la vista vale per l’udito. Ci sono persone chi ci sentono poco da vicino ma ci sentono benissimo da lontano.

Ieri sera ho avuto l’illuminazione .

Come tutti sanno ieri sera c’era Renato Zero su canale 5. Lo so anche la dipartita dell’Italia sulla RAI. Il problema non è l’allenatore, rivalutiamo il buon Ventura e che se giocatori son quelli quello riesci a fare.

Mentre guardavamo il buon Renato sicuramente meglio della nazionale, dolce consorte metteva il volume a 20 perché sosteneva che non si sentiva bene, era a meno di tre metri.

Quando si è stufata e il sonno è stato più forte è andata a letto, dopo poco è ritornata ed ha abbassato il volume a 10 dicendo che in camera da letto il rumore era fortissimo. Cioè a 10 metri il rumore era più forte che a 3.

Da qui l’intuizione, l’udito come la vista.

Ci sono persone che non vedono niente da vicino ma benissimo da lontano ecco a dolce consorte capita così con l’udito, da vicino non sente, ma appena si allontana l’udito diventa finissimo e sente qualsiasi rumore che riguarda quello che faccio io. Se apro o chiudo una porta, se cambio canale o ascolto una canzone lei da lontano sente tutto e chiaramente si lamenta che faccio rumore.

Da vicino le cose cambiano e quello che le dico non lo sente proprio, ma ora ho capito non è cattiveria è solo colpa dell’udito.

Battuta del giorno del rumore

Le ferrovie sono qualcosa di sorprendentemente silenzioso, quando non ci passa sopra il treno.
(Haruki Murakami)

L’uomo è un essere che fa rumore, cattiva musica e lascia abbaiare il cane. Solo qualche rara volta sta zitto, ma allora è morto.
(Kurt Tucholsky)

C’è una pericolosa tristezza nei primi rumori delle attività mattutine altrui; sembra che il silenzio soffra, quando qualcuno lo rompe.
(Jonathan Franzen)

Le persone che non fanno rumore sono pericolose.
(Jean de La Fontaine)

Il rumore inutile è la più crudele mancanza di attenzione che si possa infliggere a un malato o a una persona sana. (Florence Nightingale)

Can che abbaia rompe i coglioni soprattutto se è notte. Il cane del vicino abbandonato a se stesso ulula tutta ma tutta la notte. Arrivate dai vicini minacce di morte per la povera bestia.

Prima se l’è portato sempre dietro ovunque andasse, poi ha deciso che era meglio abbandonarlo nel terreno di sua proprietà da solo tutto il giorno. Il cane non l’ha presa benissimo.

Il cucciolone ha cominciato a protestare piangendo mattina e sera, una cosa da strappare il cuore ma anche una grande rottura di palle per i vicini.

Ogni volta che passiamo con Nontirare ci fa un sacco di feste, l’abbiamo conosciuto appena preso e abbiamo fatto amicizia.

Dopo i pianti il cane è passato alle fughe scavando buche e finendo dai vicini a cercare compagnia, avvisato il malfattore del proprietario del cane arrivava a recuperarlo.

Ma il vero problema è la notte quando inizia ad abbaiare, dal primo buio alle prime luci dell’alba ininterrottamente.

I cani sono animali intelligenti a volte a volte sono dei perfetti imbecilli e così i cani di cognato io io io abbaiano a loro volta e allora volta abbaia anche il cane del vicino a cognato io io io e a sua volta abbaia… tutti qui abbiamo almeno un cane un concerto senza fine.

L’unica che non abbaia è Nontirare, anche se sostiene che è un ingiustizia che l’abbia minacciata di riempirla di randellate se si fosse unita al concerto.

Una sera aveva iniziato anche lei ad unirsi al coro, visto che d’estate dorme sotto la finestra della mia camera, sono uscito e l’ho minacciata, intimorita del bastone che avevo in mano ha smesso subito. ” Ai ladri devi abbaiare pirla di un cane” le ho detto e così ha smesso.

In realtà abbaia a gatti impavidi che entrano da noi, ai cinghiali che arrivano dal cancello, e a chiunque si avvicini alla casa ma questo le è permesso.

Anni fa il malfattore proprietario del cane aveva due dobermann che spesso scappavano. Una volta uno che conosco aveva passato tre ore su un albero aspettando che arrivasse qualcuno a salvarlo dalle due bestie che da sotto continuavano ad abbaiare.

La fine dei due cani è stata terribile avvelenati e mi sa che questo fa la stessa fine. Le voci già circolano.

Cercasi nuovo proprietario per cucciolone di grossa taglia prima che faccia una brutta fine.

Più o meno è così.

Battuta del giorno abbaiata

Can che abbaia non morde.
(Proverbio italiano)

Quando un cane comincia ad abbaiare contro qualcosa, altri cento lo imitano.
(Proverbio italiano)

Guardati da un uomo che non parla e da un cane che non abbaia.
(Proverbio portoghese)

Se ascolti i cani che abbaiano, diventerai sordo e non imparerai mai molto.
(Proverbio arabo)

Alla luna non importa se il cane le abbaia.
(Proverbio ceco)

Nessun buon cane abbaia senza motivo.
(Proverbio francese)

Se ti fermi ogni volta che un cane abbaia, la tua strada non finirà mai.
(Proverbio arabo)

Racconto esplosivo. Padova fanno saltare in aria un autovelox dopo 24000 multe in un mese. Quando i comuni fanno cassa sui poveri automobilisti.

Anche qui da me hanno tarato un autovelox in modo che partissero multe a raffica. Miglia in un mese, più di quelle fatte da quando era stato messo in funzione, circa sei anni di onorato servizio colpendo solo quelli che andavano troppo veloci.

A Cadoneghe nei pressi di Padova qualcuno si è incazzato veramente ed ha fatto un azione di guerra. Prima con un fucile da lontano ha messo fuori uso le telecamere di sorveglianza e quindi ha fatto saltare in aria l’autovelox. Un boato fortissimo sentito a km di distanza. All’inizio hanno pensato ad un drone russo abbattuto dalla contrerai ucraina finito per sbaglio su Padova. Era un’azione di guerra ma non di quella guerra, ma di alcuni automobilisti del posto contro l’uso improprio dell’ autovelox.

Nel caso di Padova si era passati dai 70 km ammessi ai 50 senza avvisare nessuno, infatti il capo dei vigili e un suo subalterno sono indagati per falso ideologico, che non so che cazzo c’entra, comunque si ipotizza che le cose non siano state fatte correttamente.

Ora voi pensate uno che va avanti e indietro per quella strada e per un mese prende multe ignaro di quello che gli sta per accadere.

60 multe con 5 punti tolti per ogni infrazione almeno 170 euro di multa per ogni scatto. Ogni giorno sei visitato dal postino con la raccomandata con la multa del giorno del mese prima….

Far saltare in aria l’autovelox è il minimo che uno potesse fare.

Battuta del giorno multata

Quelli che insegnano che i limiti sono fatti per essere superati, poi dovrebbero anche pagarmi le multe.
(Diodeglizilla, Twitter)

“Non nominare il nome di Dio invano”, anche qui i ricchi sono avvantaggiati! Per esempio, ti fanno la multa: il ricco paga e chi s’è visto s’è visto, il povero paga e nomina invano… E neanche tanto invano: un poco di soddisfazione se la prende!
(Giobbe Covatta)

A Milano ci sono così tante telecamere che sembra di stare nel grande fratello, i vigili non fanno le multe fanno le nomination.
(Francesco Rizzuto)

Oggi sono stato multato per eccesso di velocità. Il vigile ha detto: “Non sa che il limite di velocità è 55 miglia l’ora?”.  E io ho risposto: “Sì, ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo”.
(Steven Wright)

Se paghi la multa entro 5 giorni ti fanno lo sconto del 30%. E se porti un amico in divieto di sosta, altre fantastiche promozioni!

Multa è quando vigile dà!

Il governo d’incapaci capaci di tutto hanno tirato fuori dal cilindro l’ennesima pensata da scompisciarsi dal ridere :proibire il cellulare (a loro nome) ai ragazzi sopra i 14 condannati in forma definitiva. Tutto questo dopo il più pubblicizzato e inutile blitz della storia fatto a Caivano: 400 uomini delle forze dell’ordine per sequestrare 2 bustine di stupefacenti di un giovanotto che passava per caso di lì. I delinquenti avvisati avevano chiaramente già fatto sparire tutto.

Quella del cellulare è una grandissima trovata. Il solo pensarla richiede anni e anni di studio nelle migliori università europee oppure essere idioti.

Ora a casa al figlio di 14 anni se gli dici ti sequestro il cellulare forse ci riesci, ma non è sicuro dubito della cosa. Ora immaginatevi uno di 14 anni che vive di spaccio, di furti , rapine, un violento che gli tolgono il cellulare che sicuramente non ha comprato ma avrà sicuramente derubato a qualcuno.

“Pasquale dammi il cellulare che il mio se lo sono tenuti gli sbirri ” ” ma è mio ” Pasquale quante mazziate vuoi per darmi il tuo cellulare?” “Tieni Totò ma niente mazziate” Risolto il problema di Totò un telefonino a nome di un altro.

Quindi bisognerà inventarsi il reato di prestito di cellulare. Nordio è già all’opera.

Ora per esempio io non ho mai avuto un cellulare a nome mio. La scheda sempre quella è a nome di dolce consorte. A me il telefonino non me lo possono sequestrare a meno che dolce consorte non diventi una pericolosa criminale.

Inoltre hanno pensato il carcere duro per i genitori che non mandano i figli a scuola. ” Totò ti prego vai a scuola che se no mi mettono in galera” ” bene così la finisci di rompere u cazzu”

Chiaramente tramutato in arresti domiciliari.

L’idea che può funzionare è deportare i ragazzi a distanza dalla zona dei crimini.

Qui abbiamo una colonia di siciliani arrivati col soggiorno obbligato, loro non sono cambiati in compenso sono arrivati su tutti i familiari e amici.

L’inutilità de soggiorno obbligato è documentata, in compenso può capitare per un un forestiero che va in piazzetta qui dalle mie parti che pensi di essere a Paternò in Sicilia e non nel levante ligure.

Battuta del giorno col telefonino

Secondo me gli italiani sono i maggiori acquirenti di telefonini, e non è vero che tutti quelli che hanno il telefonino sono imbecilli. È che tutti gli imbecilli hanno il telefonino. (Giorgio Gaber)

Oggi i ragazzi vanno agli esami col videofonino e tutto va bene. Ai nostri tempi non potevi andare col telefono a scuola. Intanto si vedeva il filo… (Giuseppe Giacobazzi)

Le chiedo il suo numero di cellulare. Lei mi dice: – No, dammi tu il tuo, ti chiamo io. – Ora: gli esperti sanno bene che questa frase è l’anticamera della buca. Se le dai il tuo numero, stai pur certo che non ti richiamerà mai più per il resto dei tuoi giorni. E anche di più. Ma in questi casi c’è una contromossa: il gambetto Califano, dal nome del suo inventore […]. Ti chiede il numero per non darti il suo? Tu non devi fare altro che dirle: – Ma come? Una donna bella e importante come te chiama lei per prima? – È il gambetto Califano. Ed è infallibile. (Daniele Luttazzi)

All’inizio c’era Adamo. E dio disse: “Non è bene che l’uomo sia solo”. Così creò il cellulare. Allora Adamo telefonò a Eva, ma trovò occupato. (Leo Ortolani)

In Italia circola il più alto numero di telefonini al mondo. La statistica dice che in Belgio, per esempio, ci sono tre persone per ogni apparecchio. Da noi, chiunque, anche i bambini, ha almeno tre numeri di telefono. Non ho alcuna intenzione di fare della morale sulla questione. Mi infastidisce semmai di avere al momento soltanto due cellulari attivi, perché il terzo me lo hanno fregato in palestra.(Gioele Dix)

Quando a essere preso per il culo è il sottoscritto. L’amico testa di cazzo che mette il dito nella piaga e ride anche l’infame.

Ieri Paolo è arrivato al delirio (lavoro) abbronzatissimo nero pece, mi guarda e dice ” ma non sei ancora andato in pensione ” e ride.

Ora l’infame sa benissimo la mia situazione ci conosciamo da una vita. Ma da quando lui è andato in pensione si diverte a rompermi le balle. Sa che ci patisco e gli piace vedermi soffrire. Gli amici se no a cosa servono?

Ora io sono uno che prende in giro e la regola numero numero uno è saper incassare senza reagire per non dare ulteriore soddisfazione.

” Da dove arrivi così nero?” Chiedo. Lo so da dove arriva, fratello me l’ha detto domenica.

Due mesi in barca, ora è appena tornato dal sud della Sardegna ” Non sai che spiagge stupende e che mare fantastico” mi dice sorridendo. ” Tra una settimana ripartiamo ” finisce di dire.

Lui è la moglie, coppia senza figli, ma non se ne sono mai fatto un cruccio, la vita ha voluto così e loro sono rimasti attaccatissimi e tutto il tempo libero prima e anche adesso lo passano a viaggiare o a fare qualcosa insieme.

Io non sopporterei mai nessuno così tanto tempo attaccato. Sono sempre insieme mattina, sera e notte un incubo.

Mentre penso questo, la vedo arrivare anche lei, bella e sorridente. Togliamo il bella, arriva sorridente e mi dice ” ma non ti mandano in pensione?” Dio li fa e poi li accoppia. Due menabelini.

Ma era giornata è arrivato un altro amico d’infanzia due anni più di me. Mi guarda mentre deliro (lavoro) e sorridendo mi dice ” sono in pensione dal primo di settembre”

Avevo voglia di piangere ma ho sorriso.

Roma, 1 marzo 2023 – Un mercato del lavoro mobile e con sempre meno giovani. I lavoratori giovani in Italia sono diventati una rarità. Nel decennio 2012-2022 gli occupati 15-34enni sono diminuiti del 7,6% e quelli con 35-49 anni del 14,8%, mentre i 50-64enni sono aumentati del 40,8% e quelli con 65 anni e oltre del 68,9%.

La soluzione è facile facilissima, fare accordi con le aziende che per ogni neo assunto a tempo indeterminato al posto di un pensionato ci siano dei vantaggi e non come adesso che per ogni anziano che va in pensione si ha vantaggi ad assumere persone di sei mesi in sei mesi incentivando il precariato, teste di cazzo che non siete altro.

Battuta del giorno pensionata

La pensione bisogna prenderla da giovani – soprattutto bisogna prenderla da vivi. E non è nelle possibilità di tutti.
(Michel Audiard)

In pensione non c’è mai abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi.
(Bill Watterson)

Mi piace svegliarmi e non dover andare a lavorare. Per questo lo faccio anche tre o quattro volte al giorno.
(Gene Perret)

Gli italiani sono il popolo più longevo al mondo. Vivono così a lungo che potrebbero addirittura arrivare alla pensione.
(Matteo Adami)

Continua a diminuire la natalità in Italia con conseguente aumento della popolazione anziana. In un prossimo futuro ogni pensionato dovrà essere mantenuto da un disoccupato. (da “TG Folle” di Boris Makaresko)

Giornata d’estrazione. Suocera “ve l’avevo detto che mi facevano male i denti”

Ora non questo venerdì ma quello precedente suocera era uscita con un ” mi fa male un dente” che vuol dire tutto e niente.

Il male si quantifica da quanto è sopportabile e suocera pareva tranquilla.

Suocera l’ha detto a tutti figli e parenti vari.

Così quando il sabato pomeriggio il dolore è aumentato la colpa del dolore è diventato di tutta la parentela che non aveva fatto nulla.

La domenica chiaramente il dolore è aumentato ancora per colpa di tutti quelli che sapevano e non avevano fatto niente.

Il lunedì contatta la dentista che beata lei era in vacanza, tre settimane di seguito, sentita suocera le ha prescritto degli antibiotici, era palese che c’era un infezione e andava curata prima di poter mettere le mani in bocca. Giusto 6 giorni il tempo che lei finisse le vacanze.

Ieri l’abbiamo portata, la dentista doveva vedere il motivo del dolore.

Doveva essere una cosa veloce….

Tre radici erano da estirpare velocemente. Visto che la cura antibiotica era già stata fatta ” facciamolo subito” ha proposto la brava e bella dentista. Lei è il miglior spot per denti sani e bianchi che conosco.

Colti di sorpresa si è subito contattato il cardiologo per alcune problematiche molto serie di suocera e non correre il rischio di vedercela morire sul lettino della dentista, quindi dopo il via libera si è passati all’estrazione.

Tre radici sono state tolte.

“Ve l’avevo detto che mi facevano male i denti” ha detto suocera con tono accusatorio per faci sentire in colpa, come se nessuno le avesse creduta la prima volta che l’aveva detto.

Ps Sta bene e mugugna anche meglio di prima.

Battuta del giorno col mal di denti

Di fronte all’alternativa di sopportare un mal di denti o andare dal dentista, in genere proviamo a tenerci il dente guasto.
(Joseph Barbera)

Quel giorno parlavamo a tavola di «teologia». La cameriera, una contadina analfabeta, ascoltava in piedi. «Credo in Dio soltanto quando ho mal di denti» disse. Dopo un’intera vita, il suo intervento è il solo che io ricordi.(Emil Cioran)

Se la sofferenza portasse saggezza, lo studio del dentista sarebbe pieno di idee luminose.
(Mason Cooley)

Talvolta, per dimenticare la depressione, basta un mal di denti.
(Pietro Gorini)

Penso dunque sono è la frase dell’intellettuale che sottovaluta il mal di denti.
(Milan Kundera)

Se solo sparisse questo mal di denti, potrei scrivere un altro capitolo sul problema del dolore . (C .S Lewis)

Periodo di zucche. Nell’orto bellissime al governo vuote.

A settembre è il momento delle zucche-

Quest’anno è stata stagione proficua ho zucche per i prossimi 5 anni.

Regalerò zucche per Natale.

Le zucche sono facili da coltivare, infatti sono pieno.

La più bella pianta e con tante zucche è nata da sola, io ho solo evitato di tagliarla.

Zucche ovunque

Tanto che c’ero ho provato con i meloni quelli invernali

Alberto un melone maturo te lo manderei volentieri….

Le zucche vuote al governo finché erano all’opposizione erano fenomeni adesso non sanno neanche da che parte girarsi e e devono fare la nuova manovra economica e cominciano a dire che se non manterranno le promesse fatte la colpa è di quelli prima…

In questo cazzo di paese la colpa è sempre degli altri…

Battuta del giorno zuccosa

Zucca. Pianta il cui frutto ha press’a poco il volume e il contenuto della testa umana.
(Ambrose Bierce)

La torta di zucca è il simbolo vivente della mediocrità. La migliore torta di zucca che tu abbia mai mangiato non era poi tanto diversa dalla peggiore torta di zucca che tu abbia mai mangiato.
(Garrison Keillor)

Parlare delle zucche non le fa crescere.
(Alexander McCall Smith)

Mangia zucche in abbondanza se non vuoi dolor di panza.

Avevo in mente questa storia: una giovane ragazza commerciava in zucche, ma è andata in fallimento perché, passata mezzanotte, si è trovata un banchetto pieno di carrozze. Ma poi ho lasciato perdere.(Matteo Molinari)

Mi piacciono le zucche per come si arrampicano sulle altre piante, si avventurano nell’orto per fiorire lontano dalla buca piena di letame dove sono state piantate, lunghi draghi di foglie nell’erba. Mi piacciono le forme bizzarre, i colori dal giallo all’arancio al verde al caffelatte, la compattezza delle piccole zucche.
(Pia Piera)

Un trattato di filosofia potrebbe benissimo essere composto da battute umoristiche. Ludwig Wittgenstein.(filosofo)

Qualche giorno fa il mitico prossimo Nobel Torfreno Pecorucci mi faceva notare bonariamente che sono iggggnnnnorante con 4 gn ma intelligente A scuola dicevano intelligente ma non si applica. Si discuteva di filosofia.

Ora Torfreno ha ragione e lungi da me contraddirlo la mia ignoranza è ampia so un cazzo di moltissime cose, ma questo vale un po’ per tutti nessuno sa tutto di tutto. Chiaro poi ci sono quelli che non sanno niente di niente. “Io so di non sapere” e da questa frase partiva la discussione col mitico Debby oggi Torfreno.

Di filosofia caro Debby ho letto molto, ignorante sono rimasto ignorante ,ma di filosofia ho letto.

Dalla filosofia antica un po’ pretestuosa a quella moderna. Quello che ho capito che ognuno ha la sua filosofia e si dice tutto e il contrario di tutto e come in politica ognuno sceglie quella che preferisce. Nessuno ha la verità e ognuno racconta la sua di verità.

Il mio primo libro di riferimento è stato quello di Luciano De Crescenzo che spiegava facendoti ridere la filosofia antica, poi avrebbe fatto il seguito, come libro sicuramente meno bello del primo. Gli esempi per far capire i concetti erano esilaranti-
Vedo già il sorriso di Debby.

Chiaramente questo è stato solo l’inizio ed è partita la voglia di approfondire. So di non sapere, significa questo e se l’argomento t’interessa approfondisci.

Poi è stata la svolta Bertrand Russell, il mio amico quello della biblioteca personale straordinaria meglio di quelle pubbliche mi faceva conoscere questo filosofo ma non solo filosofo . Storia della filosofia occidentale.

Poi è stata la volta di di Jacques Monod con Il caso e la necessità. Nobel, ma in Italia praticamente sconosciuto anche a chi faceva biologia.

Poi è stato un susseguirsi di autori ma qui mi fermo poi sembra che non sono pirla come sembro.

La filosofia non serve a una benemerita cippa, alle persone comuni non risolve niente.

Tra le mie conoscenze ho due amici che sono filosofi camerieri, dopo essersi laureati è stato il meglio che sono riusciti a trovare, per fortuna che l’hanno presa con filosofia.

Ora la mia filosofia è quella del sorriso.

I più grandi filosofi sono gli autori comici o umoristici quelli che facendoti sorridere riescono a farti pensare.

Uno dei più grandi filosofi

Lucy: Quindi tu dici che siamo qui sulla terra per far felici gli altri?
Charlie Brown: Esatto!
Lucy: E gli altri che ci stanno a fare?

Sa cosa diceva Oscar Wilde, signora? Diceva: “Nulla d’importante può essere insegnato”. Niente di personale, signora. Continui pure

Mai starsene svegli la notte a rivolgersi domande a cui non si sa rispondere.

Questo è il segreto della vita… rimpiazzare una preoccupazione con un’altra.

Altro che Platone o Aristotele

Battuta del giorno filosofica

La filosofia è amore della ricerca, è desiderio di conoscenza, è brama di sapere, si di sapere come fa certa gente ad essere così imbecille.
Carl William Brown

Il filosofo: si dedica all’astrazione con molta concretezza. (Fulvio Fiori)

La filosofia è un tentativo straordinariamente ingegnoso di pensare erroneamente. (Bertrand Russell)

Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa e’ filosofia. (Voltaire)

Filosofia : risposte incomprensibili a problemi irrisolvibili. (Henry Brooks Adams)

Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che e’ colpa tua. (Boris Makaresko)

Non pretendo di avere tutte le risposte. A dire la verita’ non m’interessano nemmeno tutte le domande. (Charles M. Schulz)

Ricetta straordinaria : cetriolo in padella. Passo per passo. Da leccarsi i baffi e se non avete i baffi ve li farete crescere.

Ora parlare del cetriolo senza fare battute è particolarmente difficile soprattutto per me.

Ma oggi vi voglio regalare una ricetta fantasticata tramandata di generazione in generazione il cetriolo in padella.

Quest’anno è stata una grande annata per i cetrioli, cetrioli così grossi era tempo che non si vedevano per chi piace è stato una vera goduria.

Passiamo alla ricetta.

Per fare il cetriolo in padella bisogna avere almeno una padella e un cetriolo o due a seconda della grandezza, il mio era grande ne è bastato uno.

Il cetriolo normalmente si mangia crudo, se tenero anche con la buccia .

Per prima cosa sbucciate una cipolla e tritatela grossolanamente e mettetela nella padella con dell’olio di oliva.

Spero che ne frattempo avrete acceso anche il fuoco.

Prendete il cetriolo e togliete la buccia, quindi affettatelo a rondelle non troppo fini e mettetelo insieme alle cipolle, li lasciate insaporire quindi mettete un mezzo bicchiere d’acqua e coprite e lasciate cuocere a fuoco basso per 15 minuti.

Dopo 15 minuti mettere tre cucchiai di aceto e due di zucchero di canna e mischiare con cura, quindi salare e pepare a vostro gusto.

Ora prendere il cetriolo e andate direttamente dalle galline e dateglielo le apprezzeranno tantissimo. Le mie erano entusiaste.
Nontirare non ha voluto assaggiarlo ed è stata volgare e mi ha detto che il cetriolo me lo posso mettere…..

PS Ora sarò sincero quando ieri ho assaggiato il cetriolo cotto ho pensato male di chi aveva messo questa ricetta in rete visto che la magnificava molto.

Ma poi ho fatto quello che diceva li ho messi in frigo a riposare e li ho assaggiati tornato dal delirio.(lavoro)

Di cetriolo si tratta, miracoli non ne fa nessuno, ma il gusto era veramente buono. L’agrodolce lo rendeva gustoso. Il fresco del frigo lo rende un buon contorno estivo.

Provare per credere.

Battuta del giorno al cetriolo

“- Lorelai: Cosa rende l’acqua col cetriolo più dissetante dell’acqua senza cetriolo?
– Rory: Credo sia il cetriolo!”(una mamma per l’amica)

“Un cetriolo va affettato con cura, condito con pepe e aceto, e infine buttato via, come buono a niente.” (Samuel Johnson)

“- Il mio è più grosso di quello.
– Come dice scusi?
– Il mio cetriolo è più grosso . Ah, ah, ah… Certi vegetali sanno essere veramente sensuali.”

“Cetrioli abbiamo e grossi,
di fuor pur ronchiosi e strani ;
paion quasi pien di cossi,
poi sono apritivi e sani;
e’ si piglion con duo mani:
di fuor lieva un po’ di buccia,
apri ben la bocca e succia;
chi s’avvezza,
e’ non fan male.”

(Lorenzo il Magnifico)

Vietare il porno ai minorenni. Ma non era già vietato? Lo dice la ministra Eugenia Maria Roccella e le da ragione Rocco Siffredi e don Ponticelli a Caivano alla Meloni oscurare i siti porno.

La ministra Roccella va detto che da giovane ha avuto un grosso trauma è cresciuta con due genitori che erano del movimento radicale a cui si era iscritta anche lei da ragazza e condividendo alcune battaglie. Arrivata all’età della ragione ( mai) ha cambiato completamente idee se mai ne avesse qualcuna. La ministra della Famiglia è da sempre contraria all’aborto, alla procreazione assistita, alle tutele per gli omosessuali, all’eutanasia. Tutte battaglie radicali, traumi infantili.

Lo riconosco mi sta antipatica e non la sopporto, in tanti anni non le ho mai sentito dire una cosa intelligente neanche per sbaglio.

Qualche giorno fa dopo vari casi di violenza sessuale ha dichiarato che bisogna proibire il porno ai minorenni.

Ora il porno ai minorenni è già vietato, infatti se entri nei vari siti ti chiedono se sei maggiorenne, se clicchi no ti vietano di vedere i filmati.

Questo è un paese che funziona così basato sull’ipocrisia. E’ vietato vendere droga ma non è vietato drogarsi.

E’ vietato il fumo l’alcool ai minorenni peccato che chi vuole li trova liberamente senza nessun problema.

Le violenza carnale c’è sempre stata (soprattutto in casa,) anche quando non c’era il porno, l’unica differenza che a differenza di oggi nessuno la denunciava.

Il porno ai minorenni andrebbe vietato dai genitori, ecco parliamo del vero problema la disintegrazione delle famiglie normali.

L’educazione la devono insegnare i genitori e lo stato deve essere di supporto e non il contrario.

A Caivano l’ultimo problema che hanno è il porno vorrei ricordare al sacerdote.

Le famiglie di Caivano vivono nel degrado assoluto, dove spaccio e violenza e prostituzione sono la normalità.

Se il primo accesso ad un sito porno è a sette anni( secondo alcune ricerche che non so come vengono svolte) non è vietando il porno che risolvi il problema evidentemente ci sono problemi in famiglia più gravi da risolvere.

L’idea di questi balordi è di vietare tutto per poi lasciare che la gente faccia lo stesso quello che vuole.

L’ipocrisia è la loro vera bandiera da esibire.

Battuta del giorno porno

La cultura, in Tv, è come la pornografia: trova spazio solo di notte, quasi a voler certezza che tutti dormano. Sennonché, per la pornografia, molti rimangono svegli.(Pino Caruso)

Lo sport è come il porno: te lo guardi da sopra il divano, non sei tu che lo fai, ma t’arrapi uguale!
(Dario Cassini)

Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire: “Però non mi aspettavo che finisse così”.

(Richard Jeni)

Mostra un film porno a un pignolo e lui cercherà di capire la trama.( Flavio Oreglio)

Io non posso permettermi la connessione a internet ultraveloce. Io ho una connessione così lenta che sui siti porno vedo uomini e donne che flirtano.(Marco Vicari)

Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? Perché pensano che alla fine si sposino tutti.

Le autorità civili devono impedire la produzione e la diffusione di materiali pornografici.
AA. VV., Catechismo della Chiesa Cattolica, 1992

Quando le minacce di morte sono ridicole come quelli che le ricevono. Calderoli uno dei più ridicoli politici dell’ultimo trentennio.

Bufera su Roberto Calderoli che durante la festa della Lega Nord a Treviglio si è scagliato contro il ministro Cecile Kyenge dicendo: «Quando vedo le immagini della Kyenge non posso non pensare, anche se non dico che lo sia, alle sembianze di orango».

La fisiognomica è una scienza esatta guardate la faccia di questi due e pensate da chi siamo governati.

Quando ero giovane si discuteva di chi era più imbecille ( che non vuol dire che sono imbecilli ci tengo a precisare per evitare querele) tra Calderoli e Borghezio

Come quando si discuteva se era più bravo Pelè o Maradona due fuoriclasse.

Ora chiunque avesse ricevuto la lettera di minaccia di morte ricevuta da Calderoli l’avrebbe fatta vedere per farsi due risate, è ridicola quasi quanto chi l’ha ricevuta.

Uno che si firma la Mafia quanto può essere scemo?

Ma siamo in Italia ed è stato preso sul serio, quindi il signor la Mafia è indagato per minaccia di morte al ministro Calderoli.

Lo stesso ministro che aveva messo a fuoco la burocrazia

Il guaio di questo paese che le persone non hanno memoria.

Ora faccio io un appello al signor la Mafia: per favore non uccidete Calderoli non vorremmo che passasse alla storia per un martire, ma solo per quello che gli riesce meglio: un ridicolo.

Che cazzo di paese siamo diventati e pensate a quanto sono ridicoli a quelli che gli hanno mandato dei messaggi di solidarietà come se fosse veramente in pericolo.

In pericolo c’è solo l’Italia con un governo d’incapaci capaci di tutto.

Battuta del giorno minacciosa

Il popolo freme, sussurra, si accalca, brontola, strepita, acclama, fischia, deride, dileggia, minaccia, ondeggia, schiamazza, si indigna, avanza. E poi torna a casa per cena. (Alfredo Accatino)

È inammissibile che la mafia minacci le istituzioni! Le istituzioni sanno benissimo minacciarsi da sole! (Enzo Lunari)

Si è sempre tentato di tenere insieme gli uomini con la forza o le minacce. La minaccia dell’inferno era un tentativo di questo tipo. (Karl Popper)

L’umanità è l’unica calamità naturale capace di minacciare sé stessa. (Giovanni Soriano)

Nessuna cornacchia morì mai per minaccia.

Quand’è che il futuro è passato da essere una promessa a essere una minaccia?
(Chuck Palahniuk,)


Lo ammetto sono leggermente stanco. Col collega balordo abbiamo discusso del nostro futuro.

Il collega balordo ha qualche anno meno di me ma ha la scadenza di vita come le mozzarelle già stampata.

Anni fa gli è stata trovata una malattia e l’aspettativa di vita non supera i vent’anni, ne aveva circa 50 fate voi come si sente.

Certo c’è la ricerca e fanno cure sperimentali, ma sta di fatto che al momento attuale è così e il collega balordo non sta bene solo di testa ma anche fisicamente che peggiora il suo stato mentale. Visto che lo sopporto tutti i giorni avrei diritto ad una indennità aggiuntiva.

Ieri sera era particolarmente stanco, ma di umore discreto e aveva voglia di parlare.

Stanchi siamo stanchi entrambi ma lui con i suoi problemi di più-

Entrambi non vediamo l’ora di mettere la parola fine al delirio.

Ora secondo me se si fa vedere da qualcuno oltre che da un buon psichiatra con la malattia che ha in pensione lo mandano domani. Dice sempre che va a vedere ma di fatto non va mai.

Il problema del collega balordo è che è tirchio e se va in pensione prende meno.

Ieri sera comunque anch’io mostravo i primi segni di cedimento. Tra orto e delirio una leggera stanchezza mi sta prendendo.

Vuoi che da questa settimana sono partite le ferie di massa, al delirio si delira sempre di più, siamo alla follia pura, vero che nessuno dice niente a nessuno, ma ci sono cose che vanno fatte necessariamente. Non vi dico chi sono i due pirla che le fanno.

Io lo dico e lo ripeto il primo giorno possibile vado in pensione, il collega balordo è preoccupato per quando me ne andrò, secondo me si dovrebbe preoccupare di più della sua malattia e di quando se ne andrà via lui.

Io avrei deciso ancora un anno di delirio e poi basta e se tutto va come deve andare la cosa è fattibile.

Il collega balordo ieri sera diceva che sarebbe andato a vedere e questa volta mi sembrava deciso.

Poco dopo che ci siamo lasciati ho sentito un urlo disumano, ma non mi sono preoccupato, era il collega balordo che ogni tanto grida alla cazzo per sfogarsi.

Un psichiatra bravo ma bravo….

Battuta del giorno stanca

Non è vero che ci si abitua, si è sempre più stanchi, semplicemente.
(Charles Bukowski)

Mi sveglio stanco perché sono lungimirante.
(eldigote, Twitter)

La vera stanchezza non è quando vorresti dormire: è quando non ti accorgi che stai già dormendo.(Gianni Monduzzi)

Vivere stanca. (Giovanni Soriano)

Le persone sono stanche di non fare ciò che vogliono fare o di fare ciò che non vogliono fare.
(Eric Hoffer)

Quando hai superato i 50 anni e ti fidanzi con una di 25.

Dolce consorte mi ha domandato ” Sai che Giulio si è fidanzato ?” ” No ” ho risposto ” Sai con chi?” Ha continuato dolce consorte.

Ora chiaramente se non so che si è fidanzato al sai con chi? Vuol dire che la conosco bene.

Giulio ha superato i 50 è un bell’uomo e si tiene, si tinge i capelli, si allapanda d’inverno. Fa palestra per tenersi in forma ed è ricco cosa che non guasta. Nato ricco per la precisione, ma capace di aumentare la sua ricchezza a riprova che non è un pirla.

Mai sposato a dimostrazione che non è affatto un pirla.

Sulle sue tendenze sessuali si potrebbe discutere parecchio. Sicuramente gli piace la gnocca, tutte le sue storie pubbliche sono state con delle donne. Secondo me e figlia e voci che circolano ogni tanto gli piace anche il cazzo.

Sono chiaramente fatti suoi nulla da ridire.

Ma torniamo alla suo fidanzamento.

Ho pensato a qualcuno che conoscessi che poteva andare bene per lui, nessuna di quelle che conosco sono adatte.” Non lo so, dammi un indizio” “E’ giovane” mi ha risposto dolce consorte.

L’indizio è stato più che sufficiente per capire-

Marta è più giovane di figlia ed ha 25 anni portati benissimo. Gnocca è gnocca la natura l’ha dotata di due occhi molto belli che riesci a vedere solo quando dopo sforzi sovraumani riesci a togliere lo sguardo dal seno.

La ragazza è andata a lavorare nell’azienda di Giulio e vuoi l’orario malandrino, lavoravano si fa per dire solo lei e lui, soli soletti, nel momento di meno lavoro, la conoscenza si è approfondita in tutti i sensi.

Sta di fatto che ufficialmente senza più sotterfugi escono insieme.

Non c’è il rischio che li prendano per padre e figlia, troppo diversi….

Ora lo dico non per invidia, Marta è sicuramente molto bella ma è anche troppo giovane per lui.

Ora figlia che si è risentita del cinica (giustamente) che le sto dando ultimamente al “sicuramente si fa mettere incinta” mi ha dato della brutta persona.

Giulio non ha figli che si sappia, Marta è giovane ed accasarsi con uno ricco potrebbe essere una sua aspirazione. Non necessariamente sposarsi ma fare un figlio con uno che sta bene alla fine fa stare bene anche te.

E’ ovvio che la cosa deve succedere prima che a lui finisca l’infatuazione, figlia dice innamoramento ( ma io sono una brutta persona) e magari torni al belino.

Battuta del giorno fidanzata

Non ho una fidanzata, ma a volte faccio finta. Sto nel mio appartamento tutto solo e urlo: “No! Non è quello che ho detto!!!” (Dave Attel)

Una ragazza fidanzata con un altro che sta con te la prima sera… è meglio che non diventi la tua fidanzata.(Antonio Cassano)

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così. Anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere(Giovanni Sorman)

Molte persone vogliono viaggiare con te in limousine, ma ciò che vuoi è qualcuno che prenda l’autobus con te quando la limousine si rompe. ( Oprah Winfrey)

Una relazione sessuale cominci come vuole; dopo un po’ di tempo prevale la questione del denaro. (Walter Serner)